Свежие анекдоты и шутки

Глухонемой грабитель в банке устал кривляться и ушел...

Издание "Дары Колумбии" назвало Зеленского "Ноздрей года".

Если два дебила - это сила, значит один из них - масса, а другой - ускорение.

Обычная поножовщина в одном из кафе Южного Бутово закончилась грандиозной ссорой.

- Почему блондинки всегда садятся на первое сидение в автобусе?
- Потому что так они быстрее доедут!
- Хи-хи-хи! Ха-ха-ха! Очень смешной анекдот, правда?

- Дорогой, ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения?
- Блин, ну каждый год, одно и то же!

Не все можно купить за деньги.
Так например, гастрит не купить. Его надо зарабатывать.

- Слышь Игорь, мне сказали, что ты ходишь к моей жене. Мне это очень не нравится!
- Не, ну вы там сами с женой разберитесь! Ей нравится, а тебе почему-то нет...

Шел на поезд мимо детской площадки, слышу крик:
- Нююся, ты куда пошла! Не ходи на травку - играй на площадке!
А площадка каменной крошкой засыпана, если чо...

Звонит один мужик своему интернет провайдеру и говорит оператору:
- Алло, здравствуйте, у меня проблема! Я не могу зайти в интернет!
- А в чем, собственно говоря, дело?
- А у меня нет компьютера...

Прилетает муж из командировки и застает в постели у своей жены инопланетянина. Обманутый супруг удивляется и спрашивает:
- Ну я - муж, мне деваться некуда, со мной все ясно, а ты-то зачем так далеко летел?

- Целыми днями я говорю что-нибудь моему мужу. А он в ответ - ни слова. Боюсь, доктор, что у него серьезное психическое заболевание.
- Это не заболевание, мадам. Это - талант.

- Тимур Султанович, скажите кратко о ваших впечатлениях от последних заявлений гаранта.
- Жизнь - дерьмо, но перспективы - очень хороши!

- Ты такая горячая, такая желанная, как ты любишь? Какая твоя любимая поза?
- Нахлебница.

- Да чтобы я с этим негодяем куда-нибудь пошла?!
- А зачем же тогда нарядилась и накрасилась?
- А чтобы он увидел, какая женщина с ним никуда не пошла!

- Вчера на улице какой-то мужик показал светошумовую гранату в действии.
- И как оно?
- Мне понравилось: светло и шумно.

- Да ссала я на ваши тесты!
- Ну, и сколько полосок?

Идут муж с женой по улице и ругаются, на чем свет стоит. Сзади два парня переговариваются между собой:
- Видишь, к чему приводят смешанные браки!

Что ты такой невоспитанный? Приедет мама в гости - ты ее никуда не сводишь, не свозишь!
- А что толку? Она все равно дорогу домой находит!

Зять с тещей вскапывают огород. Теща работает в каске. У зятя спрашивают:
- Почему у тебя теща в каске?
- А что я, каждый раз, когда захочу отряхнуть лопату, к забору должен бегать?

Два гомика играют в теннис. Один говорит другому:
- А у тебя встал!
- Конечно! Ты играешь, как настоящая жопа!

- Папа! А почему бабушка бегает по огороду зигзагами?
- Кому бабушка, а кому теща. Не задавай, сынок, глупых вопросов, лучше подай вторую обойму.

- Товарищ прапорщик, а вы в курсе что вам новую форму ввели? Вместо погон на плечах один эполет на правом плече.
- Та ты шо?
- Так точно. Второй погон все равно никогда из-под мешка не видно.

- Они бездарны настолько, что не способны ни петь, ни танцевать, ни декламировать ни даже просто понимать речь. Они глупы настолько, что готовы выставлять свою бездарность на публичный позор и осмеяние. Кто эти люди?
- Игроки на "Поле чудес"?

Адам не мог сказать Еве, что его матери пироги удаются лучше.

- Будь проще, и люди к тебе потянутся.
- Я как представлю этот ужас, так сразу хочется стать сложнее.

Деньги в твоем кошельке вовсе не твои. Просто ты сегодня получил право их тратить.

Водка губит человека, но и люди водку не щадят.

Мои твиттер и инстаграм синхронизируются с аккаунтом на фейсбуке. В детстве я бы сошел с ума от одной этой фразы.

Сборная Россия по Футболу снимайте коньки! Мы вас узнали!