Свежие анекдоты и шутки

Почему еврея хоронят в тот же день?
Боятся, что он может передумать.

Блондинка возмущается:
- Да ну его, этот дурацкий календарь! Он показывает сразу все дни, а мне нужно узнать только сегодняшнее число!

Плакат по технике безопасности на колокольне: "Звонарь, не стой под языком!".

Женщина должна быть как поликлиника: чистая, бесплатная и общедоступная!

Подруга встречалась с темноволосым парнем. Она сделала ему комплимент, мол, у него соболиные брови, красота!
Через пару минут возвращаемся в комнату, а он очень сосредоточенно увеличивает фото соболя, пытаясь понять, где же у него брови.

Стою, готовлю ужин, и вдруг внутренний голос говорит:
- Отойди от плиты, женщина! Твое место на Мальдивах!

Можно ли супружеский долг отдать жене через подругу?

- Да я как погляжу, у вас весь юмор ниже пояса!
- Да-да, я тоже, когда туда смотрю, самому смешно становится!

Со мной в автобусе ехал парень и лайкал серые не прогрузившиеся квадраты фоток в инстаграме какой-то бабы. Мужик решил тр#хнуть - мужик идет к своей цели не сворачивая.

После крушения круизного лайнера на маленький необитаемый остров выбрались только двое.

- Яша, как только вы приходите к Цилечке, она постоянно кричит: это у вас - секс?
- Я вас умоляю - какой секс: только крик один.

Во время кризиса самые грустные истории - кредитные.

- Сема, чего ты так херово шампанское пьешь?
- Да, блин, я его смакую...
- Ты офигел, что ли, смаковать?! Жри давай - у нас же его шесть бутылок!

- Друган, я забронировал билеты на поезд!
- А может, это бронепоезд?!

Семь раз подумай, шесть раз передумай, один раз помоги.

- Девушка, да засуньте вы свои принципы туда, куда вам еще никто ничего не засовывал!
- А это куда?

В наше время быстро и легко поднять денег можно только двумя способами: собрать металлолом и жарить семечки.

Когда начинаешь жизнь с чистого листа очень важно чтобы этот лист доставался из пачки а не отрывался от рулона.

- Когда я буду умирать, я обязательно найду в себе силы, чтобы показать пальцем на какого-нибудь мудака и сказать: "Это ты убил меня, сволочь!".

- Что ты делала для подготовки к экзамену?
- Я молилась, поставьте мне хотя бы троечку.
- Не могу, Сидорова, ты же ничего не знаешь.
- Не любите вы нас - православных, Иосиф Лазаревич.

- Что с лицом грусть, пятница же.
- Ага а через 3 дня понедельник. И опять все по новой.
- Понедельник через 2 дня.

- Дорогая, почему ты не хочешь выполнить даже самую простую мою просьбу, ответить, что ты будешь на ужин?
- Это твоя личная проблема и я не собираюсь ее решать!

В театре в соседнее кресло с трудом втискивается жирная дама. Жена мне:
- Как тесен мир!

Идет прием у психиатра. Врач заполняет бланки. Входит пациент и говорит:
- Знаете доктор, мне в последнее время кажется, что на меня никто не обращает внимания, меня никто не замечает.
- Следующий - сказал доктор, продолжая заполнять бланки.

- Здравствуйте, на вашу квартиру поступила вторая жалоба. Скулит и воет собака. Видимо одну оставляете дома и не кормите. Устраните, пожалуйста, проблему.
- Здравствуйте, у меня нет собаки. Это я фьючерсами на бирже торгую.

За каждым мужчиной, добившимся успеха, стоят гордящаяся им жена и изумленная теща.

Учитель рисования говорит отцу Вовочки:
- У вашего сына исключительные способности. Вчера на парте он нарисовал муху, и я даже отбил руку, пытаясь ее согнать!
- Это еще что! Недавно он в ванной изобразил крокодила, и я так напугался, что пытался выскочить через дверь, которая была тоже нарисована на стене.

Если я вас напрягаю или раздражаю, то Вы всегда можете забиться в углу и поплакать...

Я, конечно, знаю, что я не красавец. Но когда сегодня шел мимо путан и они вдруг дружно стали делать вид, будто ждут автобус...

Познакомлюсь с девушкой от 12 до 15 лет.
О себе: через 10 лет выйду на волю.