Анекдот Дом - море юмора каждый день¹⁸⁺

№19554   Вчера, 14:56   0   0

Аркаша прорыбачил целый день и ничего не поймал.
По пути домой зашел до рыбного магазина купить пару карпиков.
Продавец:
— Аркаша, мне тут звонила ваша супруга и сказала, шо сегодня вы поймали форель.

№19553   Вчера, 14:54   0   0

Два еврея идут. Один предлагает другому:
— Ну, что, ко мне на чай?
— А почему бы и нет?
— Ну, нет так нет.

№19552   Вчера, 14:53   0   0

У меня есть двое знакомых. Оба работают в КБ. У одного зарплата в районе 35 000, у другого — 60 000.
Уважаемые знатоки, внимание вопрос:
Кто из них инженер в конструкторском бюро, а кто администратор в Красном & Белом?

№19548   Вчера, 14:45   0   0

Урок в школе. Учительница:
- Дети, что такое пипидастр? Вовочка, опусти руку.

№19539   15-05-2024   0   0

Длинные выходные хороши тем, что можно не успеть сделать гораздо больше, чем за обычные выходные...

№19538   15-05-2024   0   0

- Папа, купи мне уже новый телефон, пожалуйста.
- Сынок, мы же договорились, сломается старый - сразу покупаем новый.
- Папа, но у меня же Nokia 3310

№19534   15-05-2024   0   0

В колхоз привезли дорогого племяного быка.
Председатель даёт поручение.
- Короче, денег за этого быка отдали, много. Смотрите, что делает, чем занимается, докладывайте, нужна астатистика, надо понимать, насколько он офигевший.
На следующий день собрания.
Зоотехник докладывает:
- С утра бык проснулся, попил, поел, выебл корову
- Блть, Семёныч, ну ёб твою мать, люди сидят, смотрят, слушают тебя, а ты тут такое слово, "выебл", замени как-то это слово, например на "удивил".
- Хорошо.
Следующий день, доклад:
- С утра бык проснулся, покушал, попил, поел, и удивил всех коров.
- В смысле всех?
- Ну, да, всех коров удивил.
- Как можно всех коров удивить?
- Ну как как, выебл второго быка!

№19533   14-05-2024   0   0

Маньяк:
— Ты не сможешь бежать, даже если захочешь. С такой-то задницей!
Она (плачет):
— Вы говорите, как мой школьный учитель физкультуры.
Маньяк (снимая маску):
— Петрова?!

№19531   14-05-2024   0   0

В отделе кадров:
— Здравствуйте.
— Здравствуйте.
— Сайт "Одноклассники" знаете?
— Да.
— До свидания

№19527   14-05-2024   1   -1

— Алло! Это я в морг попал?
— Нет, пока только дозвонились.

№19525   14-05-2024   0   0

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

№19518   9-05-2024   0   0

Лайфхак. Если хочешь забрать все призовые игрушки из тира, то целиться нужно не в игрушки.

№19517   9-05-2024   0   0

Предпочитаю не спорить с умными людьми. Поэтому когда сам себе предлагаю: «Считаю, что следует выпить!», то сразу соглашаюсь.

№19514   7-05-2024   0   0

- При помощи молотка вы погубили жизни десятков человек и ограбили сотни! Что вы можете сказать в свое оправдание?
- Подсудимый, сядьте!

№19513   7-05-2024   0   0

- Холмс, смотрите, что пишут: в Америке учителям разрешили носить оружие.
- Ватсон, я уверен, что скоро они обяжут библиотекарей использовать на пистолетах глушители.

№19510   7-05-2024   0   0

- Изя, представь, что у тебя 10 яблок. Половину ты отдал Пете, сколько яблок у тебя осталось?
- Девять с половиной!

№19508   7-05-2024   0   0

В упавшей на репетиции Евровидения украинской певице украинцы узнали свои права, свободы и уровень жизни.

№19507   7-05-2024   0   0

Чем круче внедорожник, тем дольше за ним ехать на тракторе

№19506   6-05-2024   0   0

Bчepa нa бумaжкe pacпиcывaл pучку. A бaбушкa пoдумaлa, чтo этo — peцeпт, и пoшлa c нeй в aптeку. И, вeдь, дaли лeкapcтвo!

№19499   5-05-2024   0   0

Культурный, это когда в подъезде бывшей пишешь: "бабушки на лавочке были правы"

№19491   3-05-2024   0   0

Посетив бордель, батюшка в книге отзывов написал: "Приём-божественный, цена-безбожная"

№19489   3-05-2024   0   0

Если бы в году было 364 дня, дни недели всегда приходились бы на одни и те же даты. 365 дней в году - это капиталистический заговор, чтобы каждый год продавать нам новые календари.

№19485   2-05-2024   0   0

Говорят, что если что-то не получается - закури, не помогает - выпей. Вовочка уже и закуривал, и выпил три рюмки, но сочинение по литературе никак не получалось.

№19484   2-05-2024   0   0

Bыкуп нeвecты зaкoнчилcя пocлe фpaзы жeниxa: "Kтo пятиxaтку пo coткe paзoбьeт?".

№19480   2-05-2024   0   0

Bыйдя зaмуж, жeнщины cтaнoвятcя нacтoлькo чуткими, чтo cлышaт, кaк упaли дeньги нa кapтoчку мужa.

№19479   2-05-2024   0   0

B пocлeднee вpeмя бoльшинcтвo pуccкиx пишeт cлoвo "блин" чepeз "ять". 

№19478   2-05-2024   0   0

Возвращается хозяин магазина с обеда и видит своего продавца с забинтованной ногой.
— Что случилось?
— Шеф, наконец-то я продал этот наш вечный неликвид!
— Это тот уродский костюм жуткого зеленого цвета с розовыми карманами?
— Ага, он самый!
— Молодец! А с ногой-то что?
— Ну, когда этот чувак, покупатель, его нацепил, то собака-поводырь бросилась на меня!

№19476   27-04-2024   0   0

Слово не воробей. Вылетело - береги скворечник!

№19473   27-04-2024   0   0

Женщина, если мужчина внимательно слушает Вас, не перебивая, не надо его будить.

№19472   27-04-2024   0   0

- Ты с ним спала?
- Дурак что ли? Мы только потрахались, а спать он домой уехал.