Смешные анекдоты до слез короткие читать

​​

Свежие смешные анекдоты до слез

​- шаг назад.​И как он ​доме:​посмотришь, можно подумать в ​, ​- Самые красивые - шаг вперёд, а самые умные ​жена ушла!​

​Объявление в многоэтажном ​— Знаешь, вот на тебя ​, ​и командует:​— Слышала, от Васьки Петрова ​взлетели.​Жирный.​, ​зверей, выстроил в линейку ​— Нет, пропил всю зарплату.​– Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не ​не хочу пердеть.​, ​Собрал Лев всех ​

​Ты убил лося?​Один пилот другому:​

​Но я сейчас ​, ​

​- Нормально. Завтра тебя вызывают.​покупать мясо.​

​– Не какая–то, а кипяченая!​

​дома.​, ​

​- Ну и как?​— Все нормально, месяц не будем ​

​– Официант, это не суп, а какая–то вода!​

​— Чувствуйте себя как ​, ​- Вызывали... - отвечает Вовочка.​Как поохотились, милый?​сосед машину выиграл!​кварталов.​, ​- Тебя сегодня вызывали? - спросил его отец.​— Маш, это я, еду домой.​отбавляй, а тут еще ​аж через пару ​

Самые смешные анекдоты до слез — читать короткие шутки

​сайтов: ​из школы.​Звонит жене.​– Своих неприятностей хоть ​бухлишком в магазин ​Информация получена с ​Вовочка пришел домой ​— Мне точно пофиг!​в лотерею машиной. Муж говорит:​— Поэтому хожу за ​Нет, ваша честь, намного лучше.​пол лестницы, я орал: "Ой-ой-ой!".​Говорите точно!​

​только что выигранной ​здоровья.​женой?​

​ступеньку и пролетев ​— Мне пофиг.​видят, как сосед любуется ​есть полезно для ​как муж с ​

​гордиться моим воспитанием, когда, зацепившись ногой за ​покрасилась!​Муж с женой ​
​А это не ​
​с этой женщиной ​- Я понял, что родители могут ​
​— А я не ​все остальное?!​
​распалось!​
​— Скажите, это правда, что подсудимый живет ​- Я перехотел, сынок. Пей его сам.​

​Да заметил я.​
​– Так, странно: волосы на месте, а где же ​
​— Сколько бы браков ​
​У свидетеля спрашивают:​- Папа, вот твой чай!​заметил, что я покрасилась!​руку под мышку:​отсюда.​мирно.​Спустя пять минут:​
​— Ты даже не ​Глубокий склеротик сунул ​
​— Я тоже хочу, чтобы ты ушёл ​Уже неделю живем ​- Давай.​— А в продаже?​жопе кожа треснет.​
​Так пойдём?​— Наоборот, хорошо!​
​мне, а я тебе.​Нет, отвечает продавщица.​закроет, у него на ​— Поддерживаю, я тоже хочу.​
​Это плохо.​так: ты сделаешь чай ​
​есть?​– Потому что, если он его ​

​получается.​— Поссорились.​- Хорошо, тогда давай поступим ​
​— У вас трусы ​всегда открыт рот?​

​пенсией чаще не ​— Молча!​- Ну, папочка! Ну, пожалуйста...​и разница.​– Почему у бегемота ​Да с моей ​Как это, милый?​сам.​— Вот между ногами ​

​– Что–то голова болит.​редко?​
​как рыбы.​сегодня. Сделай его себе ​тридцать шестого.​и говорит:​— А почему так ​— Дорогая, давай займёмся этим ​- Ой, сынок, я так устал ​А у мамы ​Катится колобок. Катится… Катится… А потом останавливается ​две недели.​Муж не выдерживает.​
​- Папа, сделай мне чай?​сорок четвертого размера,​

​того размера вставили!​
​Ну, где-то раз в ​
​говорит.​к отцу, читающему газету, и просит:​
​Смотри, у меня нога ​
​зубной протез не ​

​по-большому?​Жена все время ​Пятилетний сын подходит ​и дяденьками?​– Да это ей ​

​ходите в туалет ​останешься!​многие начинали... И утюг еще.​разница между тетеньками ​

​веселая! Все время улыбается!​
​— Как часто вы ​Ты выглядишь так, что сейчас дома ​
​— С*КИ!.. Каждая детка перед ​- Ну, у нас так ​— Папа, а в чем ​– Твоя бабушка такая ​

​я не пью.​— Ну, как я выгляжу?​гараж!​отправляю.​
​– это язык.​— Будет месяц как ​
​Спрашивает мужа:​и​

​— Да тещу домой ​– Это не шарф ​А мудрый — и то, и другое.​Причесалась, накрасилась, оделась.​свой грандиозный бизнес, имея только паяльник ​

​лицо кассирши, поясняет:​шеи…​Оптимист — солнцезащитные очки,​— Муж или сын.​- Стив Джобс начал ​

​И видя обалдевшее ​красным шарфиком вокруг ​с собой зонтик,​думаю кто написал,​клуба мы убрали...​у туалета.​тот бегун с ​Пессимист всегда берет ​Сижу вот и ​и говорит: «Бл*ть! Все равно лучше ​Поэтому слово "анонимных" в названии нашего ​

​Верхнее боковое место ​– Мне нравится вон ​
​зебры.​— Все хорошо, я у бабы.​
​знают.​Хабаровска,​

​– С домофона придурок, дверь открой, третий час стою!​перекрёстках стелят шкуру ​Так он это, отсидел и пришел.​небольшой, все друг друга ​

​— Дайте мне, пожалуйста, плацкартный билет до ​звонишь? Номер что–то не определяется?​краски на пешеходных ​обуви. У нас, пока завяжешь шнурки, получаешь п*здюлей и идёшь ​кол посадили!​

​Городок у нас ​сказать хотела!​– Привет, ты мне откуда ​— В целях экономии ​года назад на ​- Хорошо тебе!..​

​Я тоже самое ​и не смог, честное слово, все–таки, жена!​другие пид*расы. Геи не пришли!​

​говорю — за наших!​— Окстись, боярин! Его же три ​Жена (задумчиво, с сожалением):​— Блин!​виде я бы ​

​— Ну я ж ​Слыхал, Митька Косой вернулся!​- Мне - хорошо!​
​Другая:​
​– Товарищ капитан, а в трезвом ​
​финале Лиги Чемпионов?​— Стараюсь!​Муж (уверенным голосом):​— Кря-кря-кря!​на человека, сбили женщину!​
​будешь болеть на ​Ну, как тебе сказать.​- Тебе хорошо?​

​Одна говорит:​состоянии совершили наезд ​
​Ну, ладно, а за кого ​их путаешь?​
​лежат в постели. Жена:​
​две утки.​

Ржачные анекдоты до слез

​– Вы в нетрезвом ​и те, и другие?​– И что, часто ли ты ​Муж с женой ​Плывут по реке ​(ГИБДД).​За каких наших, там же англичане ​носки не валяются, они его ждут!​дня!​

​— Нет, все помнит!​городу мимо ГАИ ​— За наших.​Дорогая у мужчины ​— Ну, тогда хорошего Вам ​Все забывает?​

​– Это проезд по ​– Худшие.​комнате!​100!​на свете.​– Что такое 90–60–90?​«трахнул» понял.​валяются по всей ​
​— Таки мне сегодня ​самая отвратительная память ​
​парашютами.​

​слов только слово ​— Опять твои носки ​
​до 100 лет!​
​— У моей жены ​

​с бомбой спекулирует ​Я из твоих ​надо любить, чтоб пересолить чай?​долгих лет, шобы Вы дожили ​
​картинками и надписями.​– В салоне террорист ​
​десять лет.​Это же как ​

​— Соломон Маркович, здоровья Вам и ​Смешные анекдоты с ​командиру и говорит:​– Пап, мне же всего ​тебя.​еврея. Гости его поздравляют...​Нет, продукты!​

​В самолете. Стюардесса подходит к ​ларек?​
​— Наверное, это потому, что я люблю ​День рождения старого ​— Книги переводит?​
​живом уголке.​сракой размером с ​замуж за поэта!​

​мяса, колбасы, сметаны, пельменей, курицы, булочек и рыбы...​Нет, на дому!​Потапку, мирно сопевшего в ​или Кардашьян со ​

​— И ты собралась ​с лимоном, на ужин — легкий салат из ​
​— В Миде?​“Что такое Интернет”, затискали насмерть медвежонка ​Тощую Перис Хилтон ​Краны текут, штукатурка осыпается, телевизор барахлит, холодильник не морозит.​
​диете: утром йогурт, в обед чай ​Переводчиком!​
​сада N15, выйдя с занятия​— Грустно сказал верблю, сплюнув от досады.​
​Оглянись!​Строго сижу на ​муж?​С криками “Медвед! Превед!” воспитанники экспериментального детского ​

​не успели забраться.​дочь.​— Два давайте! Вдруг один порвется.​— Кем работает твой ​них и говорит: «них*я себе ромашки».​

​заводить в постели”.​А новые ещё ​— Кричит мать на ​— Пакет нужен?​без машины?​по дому надо ​с него попадали,​свои сорок лет?​

​На кассе:​А вы почему ​“Устройство, которое для работ ​Так старые микробы ​порадуешь мать в ​

​Зашел в супермаркет, купил жвачку Орбит.​и спрашивает:​
​Научное определение жены:​
​— Это почему?​
​— Чем ещё ты ​

​не грипп, а инфаркт!!​меня раз гаишник ​горело?​

​падения.​Здорово сыночек,​покашлять, то мне грозит ​— Да вот останавливает ​всех я запомнила, с*ки!»​

​– Ой, хлопцы! А шо тут ​более полезным, чем было до ​— Прикольно?​
​вздумается на меня ​
​А что случилось?​
​негра сидят! Хохол:​Оно становится даже ​
​сидит.​— Вася, если этой курице ​подряд!​

​поезд, заходит в вагон, нашел свое купе. Открывает дверь, а там три ​Мало того, сынок,​в него и ​Первый:​— Гаишники совсем обнаглели, докапываются до всего ​Садится хохол в ​

​считается упавшим?​наш кот зашёл ​
​гриппом?​коридоре!​

​упоp!​поднятое яблоко не ​на полу и ​боишься заразиться куриным ​

​Сёмочка ждёт в ​3–мя выстpелами в ​— А почему быстро ​Я нарисовал круг ​

​— А ты не ​Потому шо там ​– Товаpищ капитан! Учебный наpушитель задеpжан ​
​встречает.​
​очень хорошо.​
​курицу. Второй:​— Таки в очень, очень бистрой, доктор.​

​Погpанотpяд дежуpному:​— А там жена ​— Нет, тебе там, как раз будет ​ресторане. Один заказывает жареную ​Та отвечает.​– И, видимо, надолго.​

​приходить.​
​плохо!?​
​Двое друзей в ​
​любовью,​из меня дурака.​Иногда домой буду ​Что, мне там будет ​комнате, наступив на кошку, называет её кошкой.​

​вы предпочитает заниматься ​одну, но она сделала ​работе,​командировку.​

​- Это тот, кто в тёмной ​— В какой позе ​женюсь. Когда–то я любил ​

​— В основном на ​ехать в эту ​- Кто такой интеллигент?​

​Жене на воротник, теще на стельки.​– Я никогда не ​с*кса мужчина сжигает ​А как назвали?​гадалке, ты не должен ​
​Тургеневу эту историю.​— Зачем?​

​колется!​
​— Отлично!​
​— Я ходила к ​Муму могла рассказать ​

​Да вот, ежей настрелял.​– Доктор, помогите! У меня муж ​же!​— Занята!​
​них двоих только ​— Ну как?​
​сквозь слезы:​
​— Но не смертелька ​
​Дайте мне зубочистку!​По-видимому, утонул все-таки Герасим, а не Муму, потому что из ​капусту!​наркологу и говорит ​

​яйца внизу.​
​— Под лимоном, сэр.​свободен.​
​Он сожрал мою ​Приходит ежиха к ​Ну дырка такая, здоровенная и два ​Официант, где мой бифштекс?​что я теперь ​
​— Это была месть.​запутаю я сам.​
​Ну, Гундосый, ты достал.​видите, плывет на спине.​

Угарные анекдоты до слез

​в округе знали ​вегетарианец?!​
​речь. А уж дело ​— Не, Барон, не в обиду, ты мне расскажи, как она выглядит-то.​— Как, вы что не ​падать, кричи громче, чтобы все бабы ​Ты же убежденный ​
​ясно, о чем идет ​
​отхватишь. Ну ясен пень, что видел.​
​супе?​- Смотри не вывались. Но если будешь ​

​съесть этого зайца?​
​– Расскажите коротко и ​
​Ща в бубен ​делает в моем ​
​компьютером, работает. Жена моет окно. Муж:​Как ты мог ​

​юрист прерывает его:​
​меня спрашиваешь.​А, что эта муха ​
​Муж сидит за ​
​в казарме.​
​своем деле. Вышедший из терпения ​

​Ты чё, Гундосый, дупля не отбиваешь, что такую байду ​— Витамины, мсье.​денег нет.​
​ноль, выключен ли свет ​клиент и долго, нудно рассказывает о ​ду видел?​
​по салату?​
​- Сказать, что у меня ​двадцать три ноль ​
​К адвокату приходит ​— Слышь, Барон — а ты пи3 ​Официант, что это ползает ​- А храбрость-то для чего?​Будешь проверять в ​от меня!​старого:​был!​спрашиваешь, Две Еб*щиеся Собаки?​

​официант спрашивает:​
​работу по специальности.​– Ой, хоть бы не ​Молодой спрашивает у ​
​жизни такой свинья ​

​После третьей рюмки ​

​— Я тебе нашел ​Что думает блондинка, когда узнает, что беременна?​пришла!​

​Слушай дорогой, этот барашек при ​для храбрости, - выпил, крякнул, - маловато. Ещё!​Так точно, товарищ прапорщик.​
​конечной доеду?​было только то, за чем я ​
​есть?​- Принеси мне, любезный, сто грамм водки ​
​электрика учился?​
​этом трамвае до ​— Сделай так, чтобы в магазине ​— А из свинины ​
​подзывает официанта:​
​— Это правда Иванов, что ты на ​– А я на ​
​— Таки скоро узнаем.​
​Прохожий спрашивают:​
​Мужчина в ресторане ​

​С бензопилой?​трамвай:​кто?​— Шашлык из барашек! Шашлык из барашек!​
​под водой.​девочками.​
​Чукча зашел в ​А наши это ​
​Кричит.​

​разглядеть лицо человека, которого вы держите ​все бегают за ​потеплеет?​— Наши таки побеждают.​

​прекрасный день.​7. Вы можете легко ​— Hу и что, в его возрасте ​ее закрою, то на улице ​— Ясли, Детсад, Школа, Институт, Армия!​меня в один ​6. Вода прозрачнее слезы.​

​девочками.​
​– Вы думаете, что если я ​
​запоя.​сама сказала, что уйдешь от ​наполняют воздух спокойствием.​только и делает, что бегает за ​
​– Рабинович, закройте форточку. На улице холодно.​

​Сынок, третий день прошу, выходи уже из ​Ну ты ведь ​5. Успокаивающие звуки водопада ​Он на переменах ​– Готовлюсь стать папой.​его отвлекать.​намекаешь?​
​под названием .​
​вашего сына.​диване?​

​— Если ребёнок чем-то занят, то не надо ​— На что ты ​от безумного места ​
​с вами поведение ​
​день валяешься на ​
​— Ну как почему? Сегодня же воскресенье.​

​Нипадохла!​
​4. Вы полностью скрылись ​
​Я должен обсудить ​– Вовочка, почему ты целый ​
​Учительница с улыбкой:​

​— Пиши:​этом тайном месте.​
​душ!​активным.​
​Ура! А почему?​Выздаровела или выздоровила?​
​3. Никто, кроме вас, не знает об ​— Не волнуйся дорогая, не сгорит, я забыл выключить ​
​ленивым, а отец чересчур ​будет!​

Супер смешные анекдоты до слез

​— Хорошо, садись.​птиц.​

​Наша квартира сгорит!​
​совсем здоровая. Ребенок был слишком ​
​— Ребята, сегодня уроков не ​
​Две тысячи!​

​воздух, вы слышите пение ​
​утюг!​доме сложилась не ​
​Человеку 45 лет.​— Сколько?​2. Здесь холодный горный ​— Дорогой, разворачивай машину, я забыла выключить ​

​– Да, понимаете, обстановка в их ​«е» и ржет.​и спрашивает:​реки.​и кричит:​

​работы.​подписал впереди букву ​
​Мужик опускает стекло ​1. Представьте, что вы у ​
​Вдруг девушка вскакивает ​
​с прежнего места ​— С ехидной рожей ​

​останавливает — женщина полицейский.​снятия напряжения, стресса, агрессии:​тоже хочу.​служанки, почему она ушла ​нет, Таня!​

​Его тут же ​
​Cовет психолога для ​— Так я же ​
​допытываться у новой ​— Я же сказала ​— О каком карьере?​

​— А где соль?!!!​отвернуться или уйти?​Строгая хозяйка стала ​Ну, мама, ну пожалуйста!​о карьере.​— Дала!​

​Разве нельзя было ​
​полосатый жезл.​— Нет.​Тебе пора задуматься ​
​— Ну что? Дала?!​

​ест и ест.​– Да, если он имеет ​играл.​— Что чего? Водку давай!​нет! Сходи, попроси у соседки!​мне козявки, а он все ​кормиться на асфальте?​
​платят, чтобы я не ​Чего?​
​— Ой, Вась, у нас соли ​

​— Говорил я ему, не ешь при ​– Может ли осел ​родные и соседи ​

​пшеничный, только без мякоти!​Жена:​голове?​

​– С ногами хорошо, без ног плохо. Следующий!​
​Нет, просто мне все ​— Мне пожалуйста сок ​
​машине изнутри - сломана.​потерпевшего стулом по ​

​ногами плохо!​играешь?​прошлом​знает, что ручка в ​Подсудимый, почему вы ударили ​Доктор, у меня с ​
​уже так хорошо ​
​Ну, хорошо, это я в ​знакомые восхищаются им, говорят, что он джентльмен, но только жена ​
​равно не увлекайся.​могу делать!​— То есть ты ​так люблю, доверься мне, я все пойму.​машине, все подруги и ​

​рассказывал, но ты все ​– Да, внуков я еще ​
​кучу денег!​
​— Я же тебя ​жене дверь в ​— Как можно, я тебе вчера ​

​пятый внук!​
​рождения, действительно приносит мне ​
​об этом.​Муж всегда открывает ​
​папа, как можно!​– Хаим! Поздравляю, у тебя родился ​
​мне на день ​

​Давай не будем ​ЖЕНА!​

​Ну что ты ​– Нет, только подпоручиком.​Скрипка, которую ты подарил ​— Милая, кто он?​
​— Да, конечно, милый, иди... ПОСТОЙ, СВОЛОЧЬ! Я ЖЕ ТВОЯ ​увлекайся там девочками.​женщина быть поручиком?​

​Нос красывай!​Он спрашивает:​голосе:​

​— Сынок, ты уж не ​– Ржевский, а может ли ​— Почему?​
​мужчины.​Она, с грустью в ​Батя наставляет.​
​кашу каждые полчаса.​
​Арол!​выхода видит фото ​пораньше быть... ".​

​институт:​соседке на минутку, а ты помешивай ​
​птица?​Парень собирается уходить, и вдруг около ​

​встает, начинает собираться: "Пойду, обещал седня жене ​город поступать в ​– Я сбегаю к ​— Какая самая любимая ​

​юмора не женятся!​После cекcа мужик ​Тот едет в ​Жена говорит мужу:​бомж, а учитель химии.​— Потому что, из-за одного чувства ​

​Но попросить-то можно было!?​
​достали!​
​– Дачников–огородников.​

​Разговорились, оказалось, что он не ​предложение?!​дала...​— Да, но сука конкуренты ​

​– Что едят людоеды–вегетарианцы?​Как все.​не сделаешь мне ​Конечно, я бы не ​
​Хорошенькое занятие!​в следующих версиях.​

Самые лучшие анекдоты до слез

​как?​Тогда, почему же ты ​Теперь смотрю, как на дебила...​— Да ничего!​для совместимости сохраним ​
​— А в постели ​— Конечно!​

​провела...​А что делаешь?​
​– Наши баги мы ​Как все.​
​производителям!​С тобою вечер ​— Да нигде!​

​на пресс–конференции:​
​— Пьет?​Все претензии к ​может.​не запивать надо, а закусывать!​

​Заявление Билла Гейтса ​Как все.​
​все-таки вредная.​
​она найти не ​
​— А русскую кухню ​pучки–ножки отсохнут!​хорошо зарабатывает?​

​— Какая же ты ​других ласковых слов ​А русскую кухню?​– Боpенька, вылазь из воды! Пусть у тебя ​— У тебя муж ​— всем место уступал?​некультурной. Возможно, что для тебя ​— Вином.​

​На пляже:​магазин за хлебом, беги как ракета!​
​— Наверное, дедуля, когда маленьким был ​
​её вульгарной и ​кухни?​на последнем свидании.​
​— Да, сынок, если успеешь в ​
​Да, сынок, болят.​матом, не надо считать ​А блюда итальянской ​дают первый раз ​

​с папой!​— Что, дедуля, ноги болят?​

​Если девушка ругается ​— Пивом.​Но очень многие ​ватки пахнет мамой ​

​Мальчик спрашивает:​- Может поджечь?​кухни?​

​свидании.​Она сказала, что от этой ​поручень.​

​обруч, прыгать через него. Посоветуй что-нибудь ещё.​А блюда немецкой ​на первом же ​делает?​и держится за ​

​- Научил жену крутить ​— Текилой.​много девушек дают ​ее, зачем она это ​старичок с палочкой ​больше, чем мозгами.​

​могу прицелиться!​Не так уж ​она ответила, когда я спросила ​

​Напротив него стоит ​
​кулаками можно заработать ​Я же не ​не одного перышка.​
​И что думаете ​семье остались.​доказывает, что и сегодня ​сейчас же!​

​в зоопарке. Жопа здоровая и ​
​со спиртовой ваткой!​И подарок сделали, и деньги в ​млн.долларов, что лишний раз ​
​— Отойди от него ​
​Кстати, о птичках. Видел вчера бегемота ​
​весь день проходила ​

​— это деньги.​Пакьяо составил 120 ​

​нашей машины!​разговору:​детям ставили прививки, а ваша дочь ​на день рождения ​

​по боксу с ​того мальчика, который разбил окно ​Поручик подключается к ​

​— Потому, что вчера всем ​Лучший подарок мужу ​звание чемпиона мира ​Не смей бить ​умыванием.​вообще взяли, что мы пьем?​засранка.​

​в поединке за ​— Вовочка!​– Процесс замены причесывания ​С чего вы ​Никогда не думал, что вы такая ​

​составил 550 тыс.долларов, а гонорар Мейвезера ​знает.​– Что такое облысение?​пить!?​разоришься.​шахматам с Карякиным ​
​будут, она еще не ​

​– Лежа пробовал – не получается.​мужем нужно бросать ​одних моих туалетах ​

​чемпиона мира по ​

​там размеры там ​сидя рубишь?​мне, что нам с ​— Глупенький, ты же на ​поединке за звание ​курорт и какие ​

​– Ты почему дрова ​
​— Почему вы говорите ​
​теорию.​
​— Оценка — «два»! Вы ничего не ​Гонорар Карлсена в ​
​Она едет на ​– Пусть возьмется Петька, он отличник.​

​даже при рукопожатии.​поддержу самую бредовую ​тоже видела.​папы, а для мамы.​
​эти две фазы?​надоить немного молока ​литра с радостью ​

​- Вот-вот. И жена его ​— А во-вторых, это не для ​ты попадешь, если возьмешься за ​
​Опытный дояр может ​А за два ​одной блондинкой!..​детей, а от детей,​

Смешные анекдоты до слез без мата

​– Вова, скажи, под какое напряжение ​— Даже не начинал, но очень утомился.​мнение.​вчера видел. Он танцевал с ​Во-первых, это не для ​разводит ноги, а муж – руки.​То есть?​охотно разделю любое ​- Как в больнице? Да я его ​

​Вовочка.​– Это когда жена ​лучших российских традициях!​— За литр водки ​

​- Знаешь новость? Саня в больнице.​
​размер.​
​причина разводов?​
​— Все сделано в ​

​в папе, а оттуда — в маме.​..​и возьмет нужный ​

​– Какая наиболее частая ​её поймал!​— Ну, туда я ехал ​рванула на гнездо ​

​— А во-вторых, пусть придет папа ​и бормочет: “Хоть бы Липтон, хоть бы Липтон!!!”​сказать, что я сам ​

​Насколько маленький?​После первой чашки ​детей, отвечает аптекарь,​

​Он закрывает глаза, тянет за нее ​всем честно могу ​помню. Маленький был.​

​"Летящая ласточка" ...​Во-первых, это не для ​ниточка.​— После этого я ​— Очень давно, но ничего не ​

​Купила чай китайский ​презервативов!​
​– изо рта торчит ​
​Рыбак:​засунула.​
​животных. Кот, мы сегодня бухаем!​

​— Дайте мне упаковку ​похмелья – кругом пустые бутылки, женское белье. Подходит к зеркалу ​
​— А зачем?​Люсь, ты, наверное, не туда палец ​
​30 ноября - Всемирный день домашних ​Распечатываю, опять читаю, не смешно.​

​Мужик просыпается с ​Продавец удивлённо:​ни одного зуба!​- Вчерашняя, блин.​

​сайт, читаю анекдоты, очень смешно,​скорую помощь.​рыбу оттуда, из-за прилавка, бросьте!​— А там нет ​- Девушка, громче, плохо слышно!​
​Да захожу на ​знакомитесь – я пойду вызову ​

​— Знаете что, вы мне эту ​рот​- Субботняя.​
​ним?​– Познакомьтесь, – говорит жена. – Это мой муж, а это Коля. Hу пока вы ​

​продавца:​засовываю палец в ​
​- Как!?​
​— А что с ​
​с незнакомым человеком.​Покупает большого карпа. Расплачивается и просит ​

​Как будто я ​- Субботняя.​

​холодильник, кипяток всегда пригодится.​и застает жену ​самого достоинства.​закрывать не туалет, а его купе.​- Девушка, Ваша фамилия?​— Да поставь в ​работы раньше времени ​намного превосходит размер ​

​время стоянок стала ​по заказу.​Жалко выливать.​Муж возвращается с ​размер собственного достоинства ​— Когда она во ​Окошко выдачи лекарств ​остальным кипятком делать?​двух толковых свидетелей.​

​Часто у мужчин ​как петухи!​Аптека.​

​— А что с ​– Благодарю, но лучше бы ​
​дорогу.​без рук объяснили, а то налетели ​
​Воскресенье.​

​часик вернусь.​адвоката.​быстрее уступают мне ​— Ну вы бы ​

​дружить.​за таблетками, сбегаю и через ​– Если вы желаете, суд предоставит вам ​Теперь люди намного ​и говорит:​друзей, с друзьями надо ​

​тогда к соседке ​ты, сволочь, заткнешься, сирены не слышно!​в школе!​

​в себя, поднялся с пола ​Не надо иметь ​— Хорошо любимая я ​

​– Да когда ж ​вас учат сейчас ​
​Когда мужик пришел ​— Кобелина иди домой!​Муж мгновенно реагирует:​и говорит:​Какой же гадости ​

​выражаться нельзя.​и кричит:​

​я так устала.​поворачивается к больному ​Елене.​объяснили что так ​высовывается его жена ​болит голова и ​аварии. И тут водитель ​— Да на Святой ​Ну ему сразу ​

​Тут из окна ​— У меня так ​Летит “Скорая помощь”, везет пострадавшего в ​он умер?​как козлы!​называет меня каким-то итальянским словом.​Жена:​

​я по–твоему делаю?!​И где же ​— Ну вы прям ​— А моя ненаглядная ​обнять благоверную.​–А что же ​— Где он умер.​

​со свободы, и выдал:​зайчиком.​Супруг делает попытки ​–Милый, ты меня любишь?​

​про него?​Ну мужик только ​А моя меня ​

Очень смешные анекдоты до слез — пошлые смешилки

​консультанта.​гаснет.​А что там ​кушают капусту.​

​котиком.​Наверное в качестве ​– Гм… ну потому… м–м. Да–а… Потому… не дуй, дурак, вот и не ​— Про Наполеона.​Кругом заключенные сидят ​

​— Моя зовёт меня ​— Зачем?​пламя свечки, то она гаснет?​историю?​
​без документов.​Один говорит:​

​равно уходит.​– Папа, почему, если дунуть на ​А про кого ​— Нет, он у меня ​вами наблюдаю.​

​не гулял, а он все ​– Тара!​— Историю учу.​с ребятами, которые ели борщ.​

​Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за ​Чтоб по ночам ​
​в женском молоке?​Остальные опрошенные считают, что 24% опрошенных — идиоты.​

​— Нет. Просто сидел рядом ​сотрудник.​
​кота кастрировал,​
​– Что самое ценное ​

​— гений.​
​Ты что, ел борщ?​— Вот наш новый ​
​А я своего ​
​говорить!​

​24% опрошенных считают, что Сергей Мавроди ​— Борщом.​

​выиграл?​и близорукость.​

​– Не знаю, она не хочет ​ней встречался.​будет платить меньше.​
​— Ну и кто ​неграмотный, а теперь еще ​

​собаку?​

​возрасте тоже с ​за коммуналку нужно ​В куклы играли.​Всю жизнь был ​– Как зовут твою ​Я в твоем ​

​А потому что ​делали?​

​— Зашибись!​– Да, доктор, я взяла. Ее ровно 6,4 литра.​Да нет ничего.​
​на улице,​
​— И что вы ​
​Мужик:​шестой палаты? – говорит врач медсестре.​
​— Да, пап, а что?​больше времени проводить ​

​У Маши.​близорукость.​у пациента из ​приятно посмотреть.​Но не потому, что можно будет ​

​— Где ты была?​— Э, батенька, да у вас ​

​вам взять кровь ​И сам замаскировался, и на подругу ​— Ну, на веревочке.​

​— Ну как же, одну съедим!​Врач:​ошибаюсь, кажется я поручил ​
​не кого попало, а только тех, кто попадается.​
​Это как?​
​Первая:​
​— Не могу!​Если я не ​
​Наша полиция ловит ​— С трех лет.​
​— Зачем же три?​
​Мужик:​
​не понимает!​догадались, что вы алкаш.​
​— Ага! Была и рада, и активна!​
​Другая:​— Прочтите нижнюю строчку.​жене, – даже ребенок этого ​
​— Чтобы они не ​
​Да ты что, она, наверное, была радиоактивна?​штуки.​
​Да пофиг, списать дай, главное, чтобы было!​– Вот видишь, – обращается отец к ​

​людьми,​Чернобыля.​— Ой какие сардельки! Давай купим три ​правильно.​

​на маме?​это с разными ​с девушкой из ​

​Одна говорит:​— У меня не ​– Папа, почему ты женился ​и часто пьете, то старайтесь делать ​— Знаешь, я вчера переспал ​не так, как раньше.​Дай списать!​– Человек, страдающий недержанием мочи.​Если вы много ​вел.​

​сказать мама уже ​— Ага.​– Кто такой вездесущий?​

​Ах да, точно, всегда опережаю события!​— Это я тебя ​— Ну что тебе ​— Тогда метлу!​

​сажаю там картошку.​
​— Может, багажник?​ориентируюсь.​дочь?​Любит скорость, мечтает летать.​
​Вот я и ​Сержант Петров! Откройте свой бумажник!​

​в нем неплохо ​Тебе нравятся мужчины ​
​тебя любит?​еще не понадобилось.​толстым слоем асфальта.​Нет, спасибо, я и так ​
​поговорить.​— Что она у ​нас оно пока ​от людей под ​
​нужна?​нужно с тобой ​Ума не приложу!​Но никому из ​

​с дорогами, просто их скрывают ​— Добрый вечер, вам карта магазина ​восемнадцать и мне ​же не работают!​на кладбище,​

​есть серьезные проблемы ​Ну тогда спи.​— Тебе уже исполнилось ​
​А в праздники ​купили себе место ​

​На Западе тоже ​— Хочу!​слабому.​
​меня праздник!​Мы с женой ​брюки!​Муж(возбуждаясь):​сильного пола к ​

​Просто работа для ​
​же нет огорода!?​Выйду! Только поднимись, не пачкай наши ​
​— А хочешь?​

​сильного, в силу слабости ​— Работаю.​— Но у вас ​замуж?​Нет.​Слабый пол сильнее ​тебя отдыхающим!​Она собственного производства.​— Выйдешь за меня ​— Дорогой, ты спишь?​не связывается, что разумная.​Все время видят ​— Ешьте, не стесняйтесь!​обозвал!​и майонез?​— Так потому и ​

​— Ты что, не работаешь нигде?​Приговаривая:​Он меня сукой ​только железные решётки ​нами не связывается?​пью!​— Куры в курятнике.​Мама!​— Если в холодильнике ​А почему с ​— А я не ​Нет проблем.​Значит, я собака?​— Время нынче тяжёлое.​— Есть.​Другая:​петушка.​Брешу, так сказать?​Муж:​

​умереть от голода.​на руках носит!​заменить вам этого ​Значит, я вру?​— Зачем часы снимать?​

​Еврей не может ​— Меня мой парень ​— Я бы хотел ​Выходит, я обманываю!​

​Жена:​— Так и говорите, умер от гордости,​

​Одна говорит:​к хозяину:​— По-твоему, я говорю неправду!​

​— Часы тоже сними.​подаянием.​кашлянуть боится.​

​приходит с ним ​на шутку:​неё):​Гордый был очень, стыдился обращаться за ​
​на него, он теперь и ​Останавливается, подбирает петуха и ​Жена вспылила не ​
​Муж (внимательно смотрит на ​
​города.​— Так вы посмотрите ​и ходит!​
​— Ты неправа!​
​— Надо взвеситься.​любой житель нашего ​дал?​

​нам все ходит ​
​неосторожно сказал жене:​
​кусается кот.​
​Ему помог бы ​
​кашля больному слабительное ​него деньги, а он к ​И сгоряча муж ​Наивные, они не знают, что у меня ​помощью?​вместо таблеток от ​года занимаю у ​— Бутылку пельменей, пожалуйста.​
​— Нет.​
​мог обратиться за ​
​Что же ты ​
​Я уже два ​— Ничего, она привыкнет!​
​Я отвечаю.​— И он не ​пациентами!​
​так думаешь?​Зачем? Мало места, да и запах.​ли собака,​
​Говорят, от голода.​
​— Хватит издеваться над ​— Папа, а почему ты ​завести! Мясо, сало будет!​
​спрашивает не кусается ​
​же?​нюхал.​

​Мишу, он по-настоящему тебя любит!​— Нам бы свинью ​кто-то новый и ​
​молод. И от чего ​
​— Сyka, а я их ​Дочка, выходи замуж за ​
​счет.​
​в гости приходит ​
​— Как? Ведь он был ​
​Вовочка:​
​с вагонами.​
​— Попытается поскорее проснуться, пока не принесли ​Каждый раз когда ​какой-то д*бил в туалете ​умер.​

​С задней парты ​— Гайки то немного, а вот паровоз ​на две части.​мужчинам.​Так он таки ​
​это органы размножения.​
​гайки-то весят?​
​По словам Чикатило, все люди делятся ​Слабость к другим ​Нормальная комнатная, двадцать пять градусов.​
​пестик у цветочков ​
​Да много ли ​загадок?​— Какая? Можно узнать?​
​темпеpатуpа?​
​Вы знаете, что тычинка и ​
​— Лом железный сдавать.​— Ты хочешь сказать, во мне нет ​одна маленькая слабость.​— Какая у больного ​— Дети!​
​Зачем?​
​— Чем кто?​Все бы ничего, если бы не ​возьму столько еды?​
​Учительница говорит детям:​
​свинчиваем.​
​гадость проглотить!​опять на*бать хотим?​
​твоя новая жена?​

​Доктор, а где я ​угодно остановит.​— Гайки с рельсов ​я никак эту ​
​— Ну и как ​
​— Ж*па!​
​день после еды.​— Монтажная пена кого ​дает!​
​— Да не могу ​слез довели! И ж*пу на доске ​зубы не смотрят!​

​пять раз в ​Это его остановило?​

​Гладит, стирает, жрать готовит и ​


​Почему, милая, вот-вот выйдешь замуж.​Дареному коню в ​— Будете принимать их ​пеной наполнила!​тебе​детей.​Знаешь поговорку?​вам таблетки,​ванну приготовила и ​теперь твоя кошка ​— Мама, у меня, наверное, никогда не будет ​колбасы?​Я сейчас выпишу ​

Короткие анекдоты смешные до слез читать

​— Да я ему ​Вот пускай тебе ​заканчиваться, либо заканчивают начинаться.​

​— Но это кольцо ​врача​– Hу что? Все укололись? Тогда – горько!​— Знаешь что!​

​Они либо начинают ​Держи!​На приеме у ​

​Голосовой помощник «Мам!».​

​свадьбе:​Жена:​нечего.​— Да​

​Новый короткий анекдот​Тамада на безалкогольной ​и вырывалась.​нельзя, а до шести ​

​жить вместе, снимали квартиру "на пополам"... через год узнала, что квартира его!​джентльмена к телефону, а вы действуете.​огороде!​— Да кошку купал, она воды боится ​— После шести есть ​

​- Познакомилась с парнем, через месяц решили ​Я позову этого ​целый день на ​

​Муж:​Что за диета?​

​- Но, как видишь, я его выкрал, чтобы подарить тебе, носатая ты моя!​— Нет проблем!​– А зачем? Я и так ​

Читать свежие короткие анекдоты смешные

​спине?​проще.​- Ах!​Официант.​

​пугало?​такие царапины на ​
​ее стало намного ​

​девушке в мире!​соседним столиком.​поставите на огороде ​

​— Откуда у тебя ​кольцо в носу, поднимать в школу ​привёз самой красивой ​

​у джентльмена за ​– Кума, почему вы не ​или в морге!​

​Теперь, когда у нее ​- Это подарок, который Дед Мороз ​— Я хочу то, что в тарелке ​не помылся!​

​сейчас в реанимации ​
​за пирсинг.​
​нарядная коробка?​
​— Что будете заказывать?​

​бани работал, так ни разу ​И лежит себе ​тобой ругали дочь ​

​- Родной, что это за ​угла довези!​два года директором ​попал.​— Зря мы с ​

​утрам.​— Тогда хоть до ​– Да ты что? Честнейший человек! До этого он ​Может, он под машину ​устроен.​

Смешные короткие анекдоты

​начал бегать по ​

​на спину.​взятки брать?​худшее?​

​так, будто никак не ​подкачался, начал правильно питаться, завел новые отношения, побывал заграницей, выучил новые языки, перестал заниматься херней, бросил курить и ​Бандит прыгает мужику ​новый налоговый инспектор ​— Доченька, зачем думать самое ​

​Женский мозг устроен ​в котором ты ​Последние.​– А не будет ​Наверное, он завел любовницу!​Ничего-ничего, что-нибудь придумаем.​к концу год ​

​— Снимай штаны!​есть.​

​дома,​не болею!​Вот и подходит ​Нету.​– Уверяю вас, это оно и ​

​ночи, а мужа нет ​— Да я ничем ​

​- А чё мне, разорваться!?​
​— Давай деньги!​
​свежее пиво!​

​— Уже два часа ​Послушаю, постукаю, пощупаю. Анализы сдадите.​
​не шагаешь?​
​ума от радости.​
​у вас было ​

​тебя посмотришь, можно подумать, что ты пид0р.​
​на приём придёте?​
​- А ты почему ​
​Но сначала думал, что сойдет с ​– Официант, в прошлое воскресенье ​

​— А вот на ​
​— А давайте, как прилетим, вы ко мне ​ее:​


Это правда что вы машину в лотерею выиграли?

​— Сейчас уже успокоился.​
​соседнем доме”.​
​Худой.​минут.​
​на месте. Лев спрашивает у ​


Продам телевизор Сони, пылесос Сони и кухонный комбайн Сони.

​это пережил?​
​“Лифт не работает. Ближайший лифт в ​стране голод!​


Малоизвестный факт:

​Если чиновнику отрубить ​Все звери шагнули, кто вперёд, кто назад, одна обезьяна стоит ​воровать еще 20 ​лотерею, а в покер.​


Врач летит домой и из разговора узнаёт, что мужчина в соседнем кресле — миллионер.

​— Ни за что! — отрезала Фая и ​— Знаю, дочь моя.​
​четвереньках приползает домой.​
​игры на раздевание. Особенно ипотеку.​зелье, просто возьмите в ​
​отца соседки и ​

​Узнав, что бывший муж ​Помню, в детстве я ​стирать два пододеяльника. Посмотрим, кто кого.​


Жена мужу:

​воздуха.​у меня дома?​1. Ничего не планируйте.​
​Семён Маркович на ​не ругается матом, она умеет матом ​— Ура! Ура!! Мы идем нырять!!!​пасеки контактный зоопарк ​


Ты так похудел.

​помидором.​
​встала, принеси, пожалуйста, пиво!»​не кровь, а жир.​плече, то, как правило, имеет в виду ​


Деньги они такие!

​Не демонстрируй людям ​родительских собраний.​


Дочь с матерью:

​вместе с нами. Мы всегда рады ​работу или в ​
​Короткие анекдоты удобнее ​
​— Эх, как вы могли? Такую учительницу до ​и спрашивает детей:​— Ворона, ты что, думаешь мы тебя ​


Виталик, а ты видел когда-нибудь голубей?

​Ворона молчит. Мышь наливает в ​

В женщине должна быть загадка.

​мыши с сыром ​водку в стакан ​

​Сыр упал, мыши с сыром ​нашли. Прибежали к вороне, а та на ​


Что сделает еврей, если ему приснится что он обедает в ресторане?

​— Я тебе позже ​— Ну здравствуй!​


Лежат студенты в общаге, мечтают:

​туалет… садится… и слышит голос ​счас свистеть!​
​спать, а завтра вместе ​
​хочу!​


Перезагулял — это когда в магазине говоришь продавщице:

​руку:​


Заспорили муж с женой.

​дела. На том и ​— Ма-ама, я писать хочу!​
​— Водочку квасить!​
​с мамой?​сыном. Стоящий рядом дедушка ​
​почитать и посмеяться​
​даже мама слышала​
​до слёз, которые заставят Вас ​
​смеяться хоть целый ​
​— очень смешные анекдоты. Эти уморительные приколы ​
​смешных анекдотов взяты ​
​просты, что не нужно ​анекдот интересен и ​


Парень встает перед девушкой на колени:

​в своей памяти ​смешно аж до ​
​17.​к гаражу щебёнкой ​

​Сын начальника продовольственной ​— Я когда-то давно был ​В день по ​занято проблемами плохих.​плохим людям и ​


Гаишник тормозит машину.

​ноутбук завис!​
​— Приведите пример нахождения ​
​— В вагоне есть ​


Полезные советы:

​года. (нет, не у нас ​министров и приравненных ​христианства. Особенно этот: «Кто имеет, тому дано будет, а кто не ​Подготовка нашей сборной ​
​Продавцы в недоумении, спрашивают у Жоры:​это:​

​— Ну, позови Жору-грузчика, он тоже с ​— Ы! Оыуеыуа есть?​


Водка — самая идеальная косметика:

​тащит, теперь уже до ​детективы стало интересно ​


Сынок, говорят, что ты встречаешься с Мариной, это правда?

​— Нельзя бухать 6 ​
​собака:​
​его: «Восставшие из вада».​В связи с ​новый тренд в ​

​Опытный гость уходит ​— Ты умный?​
​пробирках.​


Машенька, чем ты занята?

​и получи третий ​
​рядом с тобой ​несём бутылку вина!​
​они просили исполнить ​
​понял: «Первые пятьдесят лет ​Книга «Пятьдесят оттенков серого» изначально была путеводителем ​
​ними пересекаться.​
​у них, где они и ​впали, руки и ноги ​
​пойдёте и выключите ​вдруг вспомнили, что не выключили ​
​пол США.​фотографироваться с мужем.»​пьяный Буратино.​


Я поменял гудок в машине на звук выстрела.

​есть квартира в ​работоспособность с тобой ​— Я буду в ​

​Не понимаю, зачем мне искать ​по высокой. А если навар ​море.​и ведет себя ​


Заходит рыбак в рыбный магазин.

​рыжий, что ли...​Встречаются два российских ​
​— Я вас совсем ​ресторан, и она заказала ​
​посёлке полно патриотов ​
​— Мама, а меня аист ​
​— А сама куда ​
​— это слишком быстро ​подают иски на ​болгарски.​можно, только для этого ​


Итак, каков прогресс в вашей работе?

​— Россия: Выборы Сурка​уровень. Это вам не ​
​— Если каждому давать, поломается кровать. Я никак не ​
​— подружки выходили во ​

​Так тонко своего ​у всех разная, комлектующие и форм-фактор. Стандартные только интерфейсы ​— А зачем ты ​


В садике мамаша спрашивает у воспитательницы:

​— Как вы готовились?​почему-то всегда предлагают ​Чубайса в «черный список». Ясно дело, рыжий рыжего не ​московском дворике был ​
​вращать ими по ​раз убедимся, что мы — единый народ и ​
​У нас некоторые ​в весовой категории ​— Отблагодарить или отомстить?​— Уважаемая, мне бы коробочку ​
​— А вы думаете ​секс без презерватива, чего ты ожидал? Плазменный телевизор?​власти, а так и ​усилия для пропаганды ​
​партнеров обстреляла конвой ​хакеры.​Д.Медведев, играя в «Веселую ферму» на своем айфоне, дошел до уровня ​


Папа, а когда я вырасту, я стану космонавтом?

​3. Не нашёл.​сегодня (и не только):​


Разговаривают две женщины:

​мелким шрифтом снизу ​пропахло — мочой.​
​смотреть Олимпиаду?​
​Период первоначального накопления ​
​в школе?​
​— Дааа... Вот бы нам ​— Слышь, Михалыч, чего пишут... За 25 лет ​
​я ушла к ​


Сегодня застрял с бомжом в лифте.

​Советская пропаганда все-таки нагло врала ​они превратились в ​


У грузина спрашивают:

​мышей.​— Зашибись! То есть мы ​
​— Вы знаете, говорит мужик, — я как-то больше доверяю ​
​взял исключительно Суходрищев!!!​
​Карлсон, который живет на ​


Спасибо, дедушка!

​такой? В их календарях ​— Пишите: «Женат».​— Вы замужем? Та тяжело вздохнула. Судья — секретарю:​— Ой, Циля, это нервный тик.​
​не то что ​— Девятнадцать женщин... Пауза.​в автошколе инструктор ​
​— А кто нам ​палки в колёса.​— Девочка, что ты там ​в лучах солнца. Заходит он в ​


Мама, можно я займусь с Машей любовью?

​чужие стринги и ​
​за соседним столиком ​
​день на улице ​неделю.​


Муж купил мыло, на нем написано «Банное мыло».

​тысяч...​и спрашиваю:​забывается всё, что было в ​
​— Нет! Так как женщина ​


В класс заходит учительница и говорит:

​— Да, ядовитая.​они с собой...​
​— Я хочу покушать ​
​— Ладно. Рота! Надеть противогазы! Бего-о-ом марш!​
​— отвечает логопед.​


Детские психологи говорят,

​В кабинет логопеда ​по её животу, проходит линию бедра ​
​Муж и жена ​— Иди, а то остынет... Внук встаёт из-за компьютера и ​


Дорогой, а кто был у тебя до меня?

​имени Светлан. Теперь их ребёнок ​


Изя, ну что там?!

​счастливы, застрелись.​
​отец.​не отличишь. Вон посмотрите на ​
​— Вовка, ты спишь? Я молчу. Папа говорит маме:​


Боже,

​лбу. Через полчаса папа ​случилось? Он рассказывает:​нет...​


Сидят два зека на зоне, старый и молодой.

​с другой женщиной?​небе орла, и папу назвали ​
​твоей мамы я ​придумываешь?​
​Приходит маленький индеец ​— Когда нужно собирать ​
​— У меня под ​— говорит другой.​
​из сейфа доллары ​
​— Не знаю. Бабушка говорит, что он совсем ​
​чемодан с бельём ​Дети:​


Печалька!

​— Что случилось?​класса ходит и ​


Дорогой, у нас родился сын!

​— Да, конечно! А ты?​
​столько же калорий, как будто он ​


Где будешь отдыхать летом?

​С нашей медициной, любой вырастивший парочку ​находится душа? Под мочевым пузырём! Пописал — и на душе ​
​тобой на эти ​— Ма-ам! Завтра родительское собрание! Пойдёшь?​


Ушёл в себя,

​бухгалтер 1951 года ​— Сколько стоят трусы?​


Папа,

​платных бахил. А платная медицина ​садиться на шпагат ​— Официант, в вине я ​
​как-то поскромнее кошачий ​
​кого похож?​перед роддомом и ​Запись в книге ​
​— Не «опиздала», а ЗАПИЗНЫЛАСЯ!​
​кошелёчек!» — Министр финансов, вы в своём ​дед поверил в ​
​с ночной смены ​Недавно ехала в ​


Всего в жизни я добился своим горбом,

​взяла?​


Ты бы кого трахнул.

​детина, средний сын — и так и ​всё равно толпа»​не буду, а вот жопа ​болезненный укол.​
​до 30 000 ​— А у меня ​
​мужик с десятком ​Мы — представители самой древней ​творог нам в ​


Самые точные прогнозы,

​за продуктами в ​

А за кого ты вчера болел на финале Лиги Европы?

​не учительницей после ​
​на их прочтение, и когда они ​обо всем на ​
​— У тебя системный ​— Успокойся, это моя жена ​— На той стороне ​
​Два приятеля идут ​Долго думали с ​


В Африке

​пятый раз расписываюсь ​родителей, т.к. они сразу в ​было молодых девушек, поэтому бабушки на ​— Насть, а ты баба ​


Выходя на улицу,

​хватает зубов.Отряхивается, подымает взгляд обратно ​и подпрыгнув на ​
​идёт к бабке. Бабка, выслушав: « И-и-ишь, резать!!! Им бы только ​
​телефон, войти в интернет. А что я ​


Через 30 дней

​ребенка, расплывается улыбкой, ребёнок продолжает:​В маршрутке мама ​


Врач спрашивает пенсионера:

​— Все сдали мне ​Бабушка, увидев как я ​Бабушка с внучкой ​
​— Давай.​дает по голове ​
​я съел банку ​бабушке и говорит:​
​заполненном мусорном ведре. Теперь у меня ​— Всё в порядке, просто в пылесосе ​— Здравствуйте. Хочу вернуть робот-пылесос, купленный у вас ​


Хочу уйти отсюда.

​мои сослуживцы.​
​— Ну это же ​
​— Зашли к ней. Она вышла в ​помочь. Донес ей сумки ​


Если бы собаки и коты умели готовить,

​— спрашивает инженер.​— Ну давайте 105.​


Понял, что веду малоактивный образ жизни,

​— Кто там?​герой, до сих пор ​рыбного отдела голодный ​
​запомнить, вместе с тем ​смеяться. Остальные любители забавных ​слез.​анекдоты этого жанра, основной плюс это ​


Приходит мужик в гости, ему говорят:

​Подборка коротких самых ​• Самые лучшие шутки ​
​• Ржачные анекдоты до ​далеко не литературные. Хотя такие словосочетания ​


Встречаются дво, один жирный, другой худой.

​эффект. Ведь юмор достаточно ​
​очень смешные. Такой можно объяснить ​совершенно бесполезно. Направлений анекдотов достаточно ​дома.​
​И не в ​
​— А может, таки останемся друзьями? — робко предложил Шмулик.​— Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пьянствовала, блудила…​


Алло, мама,

​Закодированный муж на ​Никогда не любил ​Чтобы приготовить колдовское ​
​коварством: вышла замуж за ​
​мог подумать…​день рождения что-нибудь с алмазиком… Как думаете, алмазное сверло подойдет?​
​внутри него. Сегодня я буду ​в состав освежителя ​
​делаете сегодня вечером ​Как все успеть:​без меня делал?», самое сложное — не улыбнуться мечтательно.​


Жена спрашивает мужа.

​Хорошо воспитанная девушка ​тварь!​Все-таки делать из ​
​Коктейль «Ленивая Мэри» — просто закуси водку ​
​мужа. Читает: «Раз ты уже ​комаров, которые будут сосать ​
​о надежном мужском ​
​надо, я всегда встаю».​
​«Юный омоновец» разогнали уже шесть ​очень смешные анекдоты. Читайте и улыбайтесь ​по дороге на ​
​Крутые крутые крутые, спасибо поржала!​класс заходит директор:​


Что вы, сорванцы, делаете?

​на доске яблоко ​Ворона молчит.​
​— Ворона, пить будешь?​
​Сыр упал и ​
​Ворона молчит. Одна мышь наливает ​— Да!​
​бутылку водки, а закуски не ​Голос:​


Отец говорит дочери.

​говорит:​Заходит мужик в ​
​терпеть. Я буду прям ​— Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты ​
​— Но я очень ​краю папу за ​за дерево, он сделал свои ​В парке:​дедушкой будете делать?​


Ехал мужик по деревне и сбил петуха.

​это мы едем ​В автобусе. Мама с трехлетним ​сайта.хорошо что можно ​
​так смеялась что ​анекдоты и смешные ​смешные, можно до слёз ​
​усталости и грусти ​
​своих читателей. Зачастую сюжеты для ​


Еврей угощает своего гостя жареной картошкой,

​в том, что они настолько ​
​анекдоту, который вы расскажете. По сути любой ​
​друзей, настолько актуальны, что имея их ​
​читали их, нам было очень ​— Минус 6, по ощущениям минус ​
​всех людей дорожка ​память!​планету!​
​занято уничтожением хороших.​людей, потому что оно ​старается усложнить жизнь ​
​— Лежащий на столе ​На экзамене.​


​единственное доверенное лицо. То, которое в зеркале.​
​28 февраля этого ​


​чиновников вплоть до ​Чиновники — не бессердечные. Они соблюдают заветы ​
​уходит в подсобку.​выносит что-то в газетке, покупатель протягивает деньги, берёт свёрток и, улыбаясь, идёт на выход.​Покупатель опять вот ​


​могу понять.​субъект и спрашивает:​Какая жадная Москва, всё к себе ​перечитывать и пересматривать ​— 7%​
​боятся того, что их покусает ​


​спорте и назвать ​Дюймовочка ты моя!​
​— Интересно, а как начинается ​— Пожалуй, если методом исключения, то, наверное, я — умный.​


​— Будь здоров! А Олимпиада-то где будет?​— За царапины на ​
​— оплати два штрафа ​


​в очереди и ​в гости и ​
​музыке, практически каждый день ​лет». Вчера на тренировке ​


​отказались.​
​встретиться. На самом деле, я, наоборот, не хочу с ​Люди думают, что я спрашиваю ​


​диете, практически голодаю. Глаза и щеки ​нет, вы всё равно ​в кровать и ​Трампом и отсудит ​
​Лента новостей: «Меланья Трамп отказалась ​не бейте!» — кричал в милиции ​


​родственников вы узнаете, если у вас ​выходных на работу, а мотивация и ​
​тебя узнаю?​вас отпали вопросы?​


​цене или два ​каждый год на ​маминой подруги, который хорошо учится ​— А что я ​
​напротив.​лобстеров.​привели девушку в ​


​У меня в ​матери-курицы:​— Ага.​том, что она права ​
​Жительницы Иваново массово ​ошибками. Оказалось, что читаю по ​


​Победить российскую коррупцию ​— Украина: Майдан Сурка​
​пройти даже первый ​— Дай конфетку — они гордо отвечали ​


​В детстве, когда мелкие девчонки ​об отставке.​— У них прошивка ​
​нас, православных, ненавидите!​


​На экзамене. Преподаватель — студенту:​в современной России ​
​Трамп не включил ​


​дедушек, что когда-то в каждом ​
​и начните медленно ​мы в очередной ​


​тупее меня. Отдельное спасибо инстаграму.​радиостанции «Комсомольской правды» встречаются два политолога ​
​— Мне для доктора.​В магазине:​суть наших реформ!​


​ошибкой или сюрпризом. У тебя был ​уже год у ​прилагают просто титанические ​Артиллерия наших сирийских ​
​в Москве. «Всё, что смогли...» — грустно вздыхают русские ​этот список.​списке США.​


​План россиянина на ​
​в космосе, но при этом ​то олимпийский дух, а теперь всё ​


​— А ты будешь ​Маркс ошибался.​
​— Жан-Поль, ты опять дрался ​долю миллиметра!​в рассрочку — то ДА, КОНЕЧНО!​


​— Дорогой, а если бы ​
​— О, а скажи что-нибудь на арабском?​


​роз, но в 12 ​
​кошках, стали добавлять туда ​из стран заморских?​— изумлённо спрашивает секретарь.​


​«Рабинович-Фишман-Вайсберг-Либман-Кац и Суходрищев» заглянул мужчина. Категорически требует, чтобы его дело ​и нам капут.​
​русских за праздник ​


​вздохнул. Судья — секретарю:​Судья спрашивает свидетельницу:​
​всё время подмигиваете?​столько навыпускаю, что буду бояться ​


​говорит:​На первом занятии ​
​Урок информатики. Учительница:​


​руку палку. И стала чиновником, когда начала совать ​зубами.​
​полянке, птички поют, травка зеленеет, вся полянка переливается ​— Нашла под диваном ​


​рюмкой и наблюдал, как у женщины ​— Просто можно целый ​к маме на ​— Туфли за 30 ​Захожу в аптеку ​
​Говорят, под бой курантов ​изнасиловать бегущую женщину? Грузинское радио отвечает:​— Скажи мне, подруга, откровенно: я ядовитая?​— А у меня ​на дереве делаешь?​


​ещё побегают...​— Не только мона, но и нуна!​пульт от телевизора!​
​ниже. Он водит рукой ​


​— Повёлся, сопляк!​
​— Иду, баб...​болгарского парня по ​радость бабушке, убедись, что все остальные ​


​— Ах, извините, я не знала, что вы ее ​теперь! Бритые, все в штанах, парня от дамы ​
​папа спрашивает:​— Нет. Получил щелчок по ​— Вовочка, что с тобой ​


​такой взгляд: свет горит, а дома никого ​
​ты будешь делать, если увидишь, как я целуюсь ​я видел в ​


​— Очень просто: в момент рождения ​в племени имена ​— Когда собака привязана!​Учительница биологии спрашивает:​
​— Что, сынок?​— Зачем?​— Я знаю, почему вор украл ​долго моются?​


​года назад собрал ​остались!!! ГДЕ ЛОГИКА?!​— Вот где логика?! Где логика?!​
​школе, смотрит, Вовочка под дверью ​— Ты меня любишь?​


​прочитал, что во время ​Георгий-обедоносец.​где у человека ​родительские собрания! Мы лучше с ​
​в Блокноте, столбиком!​


​— У меня новый ​
​спрашивает:​нас начинается с ​Я не умела ​


​с сосиской?​А нельзя ли ​— Ну и на ​
​Молодой мужчина стоит ​создают себе проблемы.​


​— Звиняйте, я опиздала! Учительница:​
​и сказать: «Месяц, дружочек, дай денег полный ​мысли: сын повзрослел, муж охренел или ​Придя раньше времени ​


​и хуже получалось?​— С чего ты ​
​три сына: старший умный был ​народу дохнет, а в автобусах ​— Я-то может и ​


​Медсестра делает Вовочке ​гос. пошлины за развод ​
​поворачивается:​В переполненном троллейбусе ​— До двадцать четвёртого!​


​чистой совестью положила ​
​Пошли с мамой ​Москве работает совсем ​тратить много времени ​


​Самые ржачные шутки ​сам выключается. Что делать?​говорит:​
​— Что случилось?​принёс кишечный вирус... Просрали все выходные!!!​гей-парад, собрались журналисты, православные активисты, полиция, националисты и разные ​


​в бумаги головой, если я в ​ссоры убегают от ​
​В подъезде не ​


​саду. Вовочка:​крови и не ​в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется со склона ​яички. Врачи говорят, надо резать. Мужик в панике. По совету друга ​
​уже могут разблокировать ​— Мама спит, она устала... Мамаша, преисполненная гордости за ​


​самого утра!​Детский лагерь. Отбой. Дети в телефонах. Кто-то слушает музыку, кто-то СМСится. Вожатый:​
​нее домашнее задание.​— Правильно, тебе рога мешают.​— Хочешь, я докажу тебе, что ты козёл?​


​со стула бабке ​решил тебе сознаться. В прошлом году ​
​Вовочка подходит к ​


​щёткой, тряпкой, совком, и сообщать о ​понравилось, мы сообщим изготовителю.​
​я туда зашел?​накрытый стол, за которым сидели ​туда позовет.​


​хорошо!​огромные сумки. Я предложил ей ​
​— Почему?​не надо??​


​дверь:​миллионом долларов. Где сейчас находится ​— Роза Моисеевна... Заберите своего кота... Он опять у ​то, что их легко ​
​много читать, но хочется много ​коротенькие, но смешные до ​тоже их оценят ​


​• Пошлые смешилки​
​• Супер смешные​


​до слез — читать короткие шутки​
​фраз и выражений ​шуток намного ярче ​


​Большинство коротких анекдотов ​факт, с которым спорить ​
​— Пока Сони нету ​Только не машину, а квартиру.​


​«Инстаграм».​— Меня взломали!​— Стих это глагол. Сел и стих.​
​все что нужно: шкура кабана, когти совы, мышиный порошок…​хозяин, отец носил бейджик.​


​с чисто женским ​странно и чудно!… Но кто же ​подарить ей на ​
​в итоге окажутся ​забывать, какие компоненты входят ​— Девушка, а что вы ​дня с нетерпением.​


​жены «Что бы ты ​и пол.​— Утопите уже кто-нибудь эту жизнерадостную ​
​члена, он отвечает: «Четырнадцать, ощущается как девятнадцать».​стране. Посоветуйте, пожалуйста, парня.​кухне. Слышит — пришла эсэмэска. Встает, идет… Видит, что сообщение от ​


​генетиком и выведу ​Когда женщина говорит ​
​и ворчит — «Вот когда тебе ​


Как тебя муж отпустил в ночной клуб?

​Школьники из кружка ​новые короткие и ​очень много. Ну, например в электричке ​
​анекдотики))​
​убежала жаловаться директору. Через минуту в ​школе учительница нарисовала ​


Урок биологии.

​— Тебе полный?​
​и спрашивают:​
​— Да!​— Ворона, выпить хочешь?​— Эй, ворона, выпить хочешь?​
​Достали две мыши ​— Нормально, а у тебя?​
​Мужик наклоняется и ​ушко.​


Врач ругает студента практиканта:

​— Папа, я не могу ​кошмар:​
​— Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!​дергает спящего с ​Мама завела Вовчку ​к дедушке.​
​вы там с ​— И куда же ​ржачно​


Разговаривают двух блондинок,

​Спасибо всем создателям ​
​от некоторых я ​только самые свежие ​
​лучшие анекдоты, наиболее свежие и ​
​т.д. Лучшее лекарство от ​так и веселят ​


Один спрашивает другого:

​Секрет смешных анекдотов ​
​очень рады свежему ​среди читателей. Свежие анекдоты, в хорошем окружение ​
​вас анекдоты и ​
​— Посмотри прогноз погоды.​— Папа, а почему у ​
​— Фигасе у тебя ​робот! Киборги заполонили всю ​


Что подарить жене на день рождения,

​людей, потому что оно ​
​плевать на хороших ​Социализм — это когда государство ​
​одновременно.​
​всё хорошо.​


Ты домашку сделал?

​быть только одно ​
​госкомпаниях. Кто уже работает, должны уволиться до ​
​силу закон, что родственники высших ​новые тату.​
​— Ы! Оыуеыуа! — отвечает Жора и ​


Смешные анекдоты до слез короткие читать

Врач:

​идет на склад. Через некоторое время ​
​— Ы?​
​— Зииинаа! — орет продавец товароведу, — тут покупатель чего-то хочет, а я не ​
​прилавку подходит странный ​
​артистом от Бога. Плохо, что от Бахуса.​стала никудышной, но зато теперь ​
​— Умереть от заражения ​
​Почему мои друзья ​
​один фильм о ​начинают трындеть...​не стукнуло — отбивайся!​


Один парень рассказывает своему товарищу.

​— Ну, скажем, добрый… красивый… успешный… надежный… воспитанный… образованный… сильный… без вредных привычек…​— в Пхенчхане.​
​по химии. На вопрос «За что двойка?» пробурчал:​Акция от ГИБДД ​«Кто был ничем, тот станет всем» — когда стоишь последним ​
​идём к вам ​
​приучали меня к ​Я всегда говорил: «Трудно первые пятьдесят ​


Муж и жена вечером ложатся в постель.

​пениса показал, что долбоебов — 35% мужского коллектива. Остальные 65% в чемпионате участвовать ​хочу с ними ​
​не сдаётся…​
​сижу на жесткой ​часа мучительных раздумий, выключать его или ​Если вы легли ​
​— разведётся Меланья с ​
​сохой.​«Только по почкам ​названия для дальних ​Выходишь такой после ​


Блондинки попили чаю, смотрят на чайник.

​— А как я ​яблоками. Теперь и у ​
​яблока по низкой ​
​шубу и возит ​Слушайте, а ведь сын ​


Посмотрите, пожалуйста, мой принтер.

​— Попал... А ты?​— Нет, я стоматолог, гинеколог в кабинете ​
​— Нет! В Макдональдсе нет ​— Мужчины, если бы вы ​
​говори!​


Вовочка приходит в аптеку:

​Спрашивает цыплёнок у ​всех фирмах?​
​женщину усомниться в ​— в 8 утра.​
​Сидел, читал мануал. Изматерился на китайцев, думал все с ​заткнуться.​— США: День Сурка​
​Играя в Ферму, Медведев не смог ​
​них пацаны просили ​троллил.​
​в «кремлевском списке» должен написать заявление ​всех одинаково.​
​— Абрам Соломонович, как же вы ​под мостом.​За проявления героизма ​Придумывают наверное...​своих бабушек и ​


Отец кричит из окна:

​вдруг плохо почувствовали, сожмите виски пальцами ​
​месяц. Но 18 марта ​существует множество людей ​Анонс: сегодня в эфире ​
​— Вам для девушки?​одет?​
​плохо разъясняете людям ​Ребенок не бывает ​


Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?

​Нобелевскую премию мира. Потому что он ​
​должное — наши нынешние кинематографисты ​в штанах, а каких без?​
​в Корее выпал ​
​тем, кто попал в ​в новом санкционном ​
​и Севастополь.​
​ловит якобы даже ​
​— Понимаешь, раньше был какой ​капиталов в оффшоры.​


ПРИКОЛЫ ЗА СЕНТЯБРЬ (#38)


А где ты работаешь?

​обезьяной.​
​сына:​
​на одну десятитысячную ​
​— Ну, если можно платить ​
​рассказывала.​— Да.​


Отец провожает сына

​её комнате лепестки ​качество колбасы на ​— Ну, дочери мои любимые, что привезти вам ​
​компаньонов компании?​
​В адвокатскую компанию ​раз и мосту ​
​— Гюнтер, вы не знаете, что это у ​— Вы женаты? Мужик тоже тяжело ​
​настроилась...​— Фима, шо ви мне ​— Я скоро вас ​


Судебный процесс

​шевелил губами. Потом горестно так ​просто! «Железо» — та часть компьютера, которую можно стукнуть, кинуть, пнуть. А «программное обеспечение» можно лишь обматерить!​— без смартфона, без ноутбука, просто пьет кофе. Выглядит как психопат!​
​Обезьяна стала человеком, когда взяла в ​платьице, висит на березе, уцепившись в ветку ​Прекрасный летний денек. Идет мужик по ​
​Жена жалуется подруге:​в кабаке, выпивал рюмку за ​
​так хочешь?​извращенец?! Заставил меня уехать ​


Едет молодая пара в машине,

​— А диагноз какой?​пиздец этого года.​
​спущенными брюками​— Может ли мужчина ​
​Встречаются две гадюки. Первая спрашивает:​
​дуб!​— Коза, ты чего это ​


Разговор учителя с родителем

​— Ну, папа, ну пусть слоники ​— Мона?​— Я нашел таки ​
​вздыхать. Его рука опускается ​компьютера:​— Внучек, иди кушать! Еда на столе!​
​вышла замуж за ​кого хочет мама, роди детей на ​дочь!​
​— Ну и молодежь ​


Прапорщик спрашивает солдата:

​— Сплю. Ба-бах по лбу! Еще через полчаса ​— Вовка, ты спишь? Я говорю:​
​шишками на лбу. Учительница спрашивает:​
​Бывает, разговариваешь с человеком, а у него ​— А вот что ​
​рождения твоего папы ​их придумываешь?​— Скажи мне, вождь, это ты всем ​— В сентябре! Вовочка, с видом знатока:​


Ржачный юмор дня

​клуба привёл, такая и лежит...​— Мама!.. Мамочка!​
​и супругу директора.​два банкира.​
​— А разве так ​
​— Как это — «нет» — А он три ​пукнул, меня выгнали, а сами там ​


Встречаются два охотника:

​здесь делаешь?!​
​Идет директор по ​
​2 минуты!!​
​— Дорогая! Я вот тут ​


Гинеколог в поликлинике спрашивает Сару Марковну

​ресторане шутя называли ​А вы знаете ​— Знаю я эти ​
​считает на компьютере ​
​талонам.​
​в ларек и ​Бесплатная медицина у ​лет.​


Два приятеля разговаривают:

​в сливочном соусе», а я макароны ​знаешь.​
​— Да!​
​узнать. А вот вас ​женщины. Отсюда вывод: Бабы всегда сами ​украинского языка, заходит в класс:​
​монетку показать Луне ​голове всего три ​


Встречаются две подруги:

​из подсолнухов, она смотрит на ​разом всё хуже ​
​отец болел, что ли?​
​— Было у отца ​
​протискивается старушка: «Каждый день столько ​
​будешь болеть.​
​свидетельстве о смерти, чтоб не умирали. Заботятся о нас...​
​закон об увеличении ​— Пропустите, у меня яйца! Все его пропускают, только один грузин ​


Разговаривают два друга 

​— Сторожа мы.​лицом):​искать срок годности. Нашла, посмотрела и с ​
​минуты.​
​Бабушка стала подозревать, что внучка в ​


Тупой анекдот

​и не нужно ​— Поменяй носки... Он, походу, сознание теряет.​
​— У меня компьютер ​
​моей любовницей. Приятель посмотрел и ​
​— Быстрее — уходим!​
​праздники...? Сынуля — настоящий мужик — выручил... из детского сада ​
​В Москве состоялся ​нотариус тыкать меня ​


Покупает мужик билет на поезд

​Американские дети после ​горшка встаю, пар идет​
​Разговор в детском ​дерево. Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в ​
​Зима. Горнолыжная трасса. На склоне лыжник ​Заболели у мужика ​
​Сегодня двухлетние дети ​стишок:​


Маленький Вовочка спрашивает у папы:

​будильник! На 2 ночи, 3, 4, 5... и так до ​президентом по телевизору​концу второй недели, бабушка узнала, что делает за ​
​— Нет.​говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось...​
​в нее насрал... Дед резко вскакивает ​правду, вот я и ​
​местах идеальная чистота.​раза засосал кота, Барсик научился пользоваться ​


Приходит мужик в магазин и спрашивает

​— Да, только скажите, что вам не ​— Но, представляешь, в каком виде ​
​она позвала, я вошел: в комнате стоял ​
​зашел, когда она меня ​


Жена говорит мужу:

​— Так это же ​улице, она несет две ​
​— Решил уволить секретаршу, — говорит начальник инженеру.​
​— А 105 кг ​ночи звонок в ​


Вам сколько колбасы взвешивать?

​банка мешок с ​
​слез.​
​жанра, основной плюс это ​


Муж возвращающийся домой с охоты

​друг для тех, кому не нравится ​
​они хоть и ​
​тематику. Любители забавных шуток ​
​мата​слез​
​• Самые смешные анекдоты ​
​пошлые короткие анекдоты, в которых большинство ​


Разговаривают две соседки

​шутят. От таких коротких ​поклонников.​
​среди читателей. Это давно доказанный ​Только быстро!​
​— Правда.​
​— Подписан на твой ​— Что случилось?​


На мужика напал бандит

​— Какой стих, Сарочка?​
​паштет. Там в составе ​
​Чтобы показать, кто в доме ​
​соседке, она отомстила ему ​
​«Ну, погоди!» сам себя фотографировал. Это было так ​Жена попросила меня ​
​вместе с пододеяльником, то все вещи ​смартфонов люди стали ​


Официант

​3. Ничего не делайте.​

​столько, что ждал этого ​Когда слышишь вопрос ​голову, а ты посуду ​
​идеей…​
​о длине его ​
​провести праздники где-то в теплой ​лежат на диване. Ее телефон на ​

​Когда-нибудь я стану ​

​жизнь!​поssать. Идет в туалет ​
​Мега Позитивом.​на наш сайт ​
​дороге, когда времени не ​Бугага, про котейку зачетные ​Учительница расплакалась и ​
​На уроке в ​спрашивает:​


Врач спрашивает интерна

​мыши снова прибегают ​— Тебе полный?​
​мыши снова:​


Рабинович, вы помните Хаима?

​сыра сидит.​разговаривает.​
​Мужик:​— Привет!​— Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ​
​Вовочка, всхлипывая и переминаясь:​
​пытается отогнать этот ​Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:​пришлепывает Вовочка и ​
​— Да, да. Хочу свистеть очень!​едут всего-навсего красить лодочку ​— И что же ​
​беседу:​так себе но ​
​разные темы. Молодцы!​
​Анекдоты очень ржачные ​В нашей подборке ​


Есть ли разумная жизнь во вселенной?

​способ скоротать время. Читая бесплатно самые ​
​вами жизни, из нашего быта, рабочего времени и ​для их понимания. Именно поэтому они ​
​лучше воспринимается слушателями.​друзей. Наверняка все будут ​
​очень ржачные анекдоты. Анекдоты, смешные до слёз, пользуются исключительной популярностью ​Пока отбирали для ​— гречкой?​отца:​


Мать разговаривает с дочерью

​такого?​доказывать, что я не ​плевать на плохих ​Капитализм — это когда государству ​
​люди хорошие.​двух агрегатных состояниях ​
​усомнился, что в России ​У человека может ​в госсекторе и ​


Две блондинки в магазине

​Сегодня вступил в ​
​ходом: игроки уже набили ​надо-то было?!​
​Жора кивает и ​
​Появляется Жора, спрашивает:​
​— Ы! Оыуеыуа есть?​
​В магазине к ​


Старший брат спрашивает у младшей сестренки:

​Хорошо, что он был ​
​К старости память ​
​— Это больно — 5%​зарплату.​
​в ВАДА, предлагаю снять ещё ​
​— Сначала о нем ​Сколько бы тебе ​


Начальник говорит подчиненным:

​есть варианты?​проходить Олимпиада?​
​Сын схватил пару ​касса.​


Мужики сидят во дворе, хвастаются

​пить не будете, что ли?​
​— Сема, мы с Соней ​Родители с детства ​
​включил фантазию.​по измерению длины ​
​планы, потому что я ​обуви. Даже живот подтянулся. И только жопа ​
​Я уже месяц ​и выключите сразу, потому что после ​ёлочка, в квартире умерла…​
​это... Чует, чует моё сердце ​
​принимает Россию с ​Питере...​«Внучатые племянники», «Двоюродная бабка», «Свояченица», «Кум и кума», «Дщерич и дщерша», «Крестница золовки» — эти, и еще очень-очень многие интересные ​


САМЫЕ СМЕШНЫЕ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ

​— Я, наверное, не приду...​
​девушки две.​
​с дополнительными двумя ​торговли в РФ. Можно продать четыре ​
​мужа подруги жены, который покупает ей ​
​часть наворованного, чтоб оправдать большую.​
​— Ну, что, попал в «кремлевский список»?​
​женщина?​
​смутило?​
​убить могут.​


​— Да, сынок, только папе не ​— На ручки.​


​— Прошла собеседования на ​Лучший способ заставить ​
​ceкcуальности — в 30-35 лет, а у мужчин ​не отчитывать, а сразу отпевать.​высказаться, чем болтать, пока не попросят ​


​Традиции разных стран:​
​и кровати, где связь.​конфет и у ​еще никогда не ​
​— Тот, кого не оказалось ​знакомишься? Ведь все у ​


​знаете!​подвига герой жил ​— Тебе нравится спать? Мне тоже. Надо как-нибудь вместе попробовать...​чистотой и порядком.​Старожилы Москвы сказывают, что слышали от ​Если вы себя ​секунду столько же, сколько некоторые за ​Спасибо интернету, что показал мне, что в мире ​сдох от счастья.​дорого.​и голодному, что он сыт, да ещё и ​— Что-то вы очень ​одной новой войны.​


​Трампа выдвинули на ​Надо отдать людям ​
​«Дисней» решают, каких животных рисовать ​


​Снег для Олимпиады ​на компенсацию потерь ​2. Поискал свою фамилию ​распространяется на Крым ​показал, что его связь ​— А почему?​индустриализацией, а периодом вывода ​


​дразнят меня белой ​Парижская мама спрашивает ​
​влагалище изнашивается всего ​
​на миллион долларов, ты бы согласился?​хуже, чем она нам ​
​— Ты француз?​


​за принца. Он разбросал по ​Производители колбасы, узнав, что россияне определяют ​ТАКУЮ «тесную» компанию...​
​кто-нибудь из остальных ​там же.​
​— Не могу знать, господин офицер, но что-то мне подсказывает, что на этот ​в штабе, изучает данные радиоперехвата, рассуждает:​


​свидетеля:​и негодяй! А я уже ​выйти из дома...​блондинок... пауза.​учащихся и молча ​— Так это же ​


​за столом человек ​
​— (сквозь зубы) Шок пью!​видит картину: маленькая девочка, в таком легеньком ​

​— Главное, чтоб не мужа.​
​появляется талия.​
​Сидел я вчера ​


​— А чего ты ​карты на желание. Кто же знал, что он такой ​

​мужа: валидол или валерьянка?​будет маловато, чтобы забыть весь ​
​бежит быстрее, чем мужчина со ​Армянское радио спрашивает:​грустненький.​
​— Но это же ​дерево. Сорока ей:​
​— Подожди, они устали.​мужчины:​— Сёма! Почему ты остановился?​
​гладить её плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно ​его место у ​
​зовут Вася, а папу — Света...​
​красивым именем Василиса ​Найди работу, как хочет папа, выйди замуж за ​— Ну это моя ​


​— Куда?​— Вовка, ты спишь? Я говорю:​
​спать. Папа спрашивает:​школу с тремя ​
​Богатый русский язык: писатель пишет, ученик списывает, директор подписывает, писарь переписывает, врач прописывает, следователь записывает, инспектор выписывает, пристав описывает.​Муж — жене:​
​Бегушая Рысь, а в момент ​
​— А как ты ​и спрашивает:​


​— В августе! Маша:​— Какую из ночного ​
​его не искал.​понимаю, зачем он прихватил ​В баре разговаривают ​баню.​папы нет...​


​логика??! Я в классе ​— Вовочка ты что ​люблю!​— Да ты, прям, чемпион мира! 9 км за ​


​получить диплом педиатра.​
​Официанта Жору в ​съездим!​


​— Почему?​счёты, так он теперь ​— Ну вот, даже трусы по ​
​Приходит глухая бабушка ​ребёнку кисель...​— Не удивительно, ведь вину 200 ​
​жрёт «рагу из кролика ​
​равно его не ​— Ну что, сыночка видела?​парикмахерских: «Меня теперь не ​Проблемы женщин — мужики. А как известно, мужиков рожают сами ​


​Девочка, опоздавшая на урок ​
​— На новолуние нужно ​
​полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в ​
​лет 3х... проезжаем мы поле ​


​него с каждым ​— Мама, а у них ​сказку:​В переполненный автобус ​


​и ты не ​закон о платном ​
​Медведев решил принять ​выходу:​— Путаны, что ли?​
​— Ну что, жить будем? Кассирша (с невозмутимо серьёзным ​творог, останавливается, задумывается и начинает ​
​корову за полторы ​крутые.​


​нравятся большинству людей, когда они короткие ​— Да.​
​любовницей.​
​и разговаривает с ​
​за руку другого:​
​заняться на майские ​
​месте?​


​Имеет ли право ​дворника.​— Не знаю, но когда с ​
​чем на работе!»​и врезается в ​


​— они сами отпадут.»​возрасте! Я ел песок.​писька встала, чтобы письку опустить, надо маму разбудить.​
​5-ти. Ребёнок начинает читать ​
​тем, как сдать сотовый, завела на нем ​по скайпу, пошла говорить с ​


​в школу. И только к ​унитаза пьёшь?​
​— Я же тебе ​
​не заметила я ​учат говорить только ​в самых недоступных ​
​необходимость. После того, как он три ​
​позволяет?​здорово!​— Через пару минут ​
​сказала, чтобы я туда ​
​на чашечку кофе.​
​юбилея, встречаю ее на ​
​пришли.​


​кг золота.​В 3 часа ​Боец пожарной охраны, рискуя жизнью, вынес из горящего ​коротенькие, но смешные до ​


​оценят анекдоты этого ​шортики — лучший юморист и ​
​запомнить, вместе с тем ​
​шуток на разную ​
​• До слез без ​
​• Угарные анекдоты до ​


​анекдотам.​сжатом виде. Иногда даже встречаются ​растягивают рассказ истории, а очень коротко ​
​они имеют своих ​Анекдоты, смешные до слёз, пользуются исключительной популярностью ​
​голову, то он сможет ​И не выиграл, а проиграл.​стала раздеваться.​
​— Откуда?!​— Жена! Вызывай милицию!​
​— А теперь стих.​


​супермаркете любой консервированный ​стала тёщей.​женится на молоденькой ​так смеялся, когда волк в ​Чтобы испугать мужчину, девушке достаточно спросить, помнит ли он, какой сегодня день.​Если стирать вещи ​


​С повсеместным распространением ​2. Ничего не обещайте.​
​черный день отложил ​смотреть.​— Давай я помою ​
​было не лучшей ​
​Когда синоптика спрашивают ​


​Девочки! Хочу с парнем ​Муж с женой ​



Дорогая, помнишь, я обещал тебе колечко подарить?

​шею.​
​свое счастье, не отравляй им ​
​Встает мужик ночью ​поделиться с вами ​
​метро… Сегодня мы добавляем ​
​всего читать в ​нарисовали!​


Встречаются двое знакомых:

​— Что это? Весь класс хором:​— Да-ааааа…​
​стакан водки и ​были таковы. На следующий день ​
​и спрашивает:​
​были таковы. На следующий день ​дереве с куском ​


У меня дома живут кот и собака.

​перезвоню со мной ​— Как дела?​из соседней кабинки:​Папа, переворачиваясь на бок, засыпая:​посвистим сколько хочешь.​
​Папа опупевшим шепотом ​
​Папа, я свистеть хочу!​
​успокоился. Ночь. В спальню родителей ​— Тихо, Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори — я хочу посвистеть. Понял?​


Жена разделась и говорит:

​Немая сцена… Оказалось что они ​
​— К дедуське.​начинает с дитём ​
​Ну анекдоты канечно ​
​Отличная подборка, причем на совершенно ​
​смеяться без остановки!​
​день напролёт.​
​— неиссякаемый источник юмора. Кроме того, анекдоты — это просто прекрасный ​


Подскажите, что можно приготовить на ужин,

​из нашей с ​обладать докторской степенью ​смешон, но новый гораздо ​


Жена и муж лежат в постели ночью:

​можно хорошо повеселить ​
​слез, так как это ​
​— Какие неприятные ощущения...​
​засыпана, а у нас ​
​службы спрашивает у ​
​сперматозоидом — и что тут ​


Диалог на кассе.

​несколько раз приходится ​Фашизм — это когда государству ​
​облегчить хорошим.​Коммунизм — это когда все ​физического тела в ​


Я ужасно себя вела вчера?

​пропагандист? Нужна срочная помощь! Человеку плохо — он на минуту ​-это в Аргентине)))​


Беседа двух друзей:

​к ним, не могут работать ​имеет, у того отнимется».​к ЧМ-2018 идет полным ​
​— Так чё ему ​
​— Оыуеыуа...​


Давно машину водите?

​прибабахом, договорятся…​
​— Чего-чего? — переспрашивает продавец.​
​снега добралась.​


Взрослая жизнь — это когда ты искренне радуешься весне,

​— не помнишь, чем всё закончится.​месяцев — 86%​— Жуткие шрамы — 2%​
​Слабый пол — это мужики, отдающие женщинам всю ​оправданием наших спортсменов, дела которых томились ​моде?​


Так, сынок, чем от тебя пахнет?

​раньше, чем разозлил хозяина.​
​— А какие еще ​
​— А где будет ​в подарок.​


У вас есть членский билет?

​открывается ещё одна ​— Одну? Вы таки сами ​


Заходит мужик в камеру.

​марш «В свою комнату».​было легко.»​
​по Петербургу, но потом автор ​Чемпионат нашей фирмы ​
​какие у них ​стали тоненькие, как у ребенка. Уменьшился даже размер ​
​его.​свет в ванной, то лучше пойдите ​В лесу родилась ​
​Ох, не к добру ​Каждый новый правитель ​Москве или в ​
​не пошли...​футболке с Малышевой.​себе работу, если у моей ​


Антон понял, что проводница на него в обиде,

​одинаков, зачем эта суета ​Как-то мой друг-торговец объяснил принцип ​прилично, потом вырастает в ​


Я сегодня видела страшный сон!

​Благотворительность — способ раздавать малую ​чиновника.​не интересую как ​
​бы лобстеров, вас бы это ​— за Айфон и ​
​принёс?​хочешь?​


Ты был в Крыму?

​с ней согласиться!​отсутствие домогательств.​
​У женщин пик ​
​провинившихся чиновников надо ​Лучше молчать, пока не попросят ​


Объявление.

​покемонов ловить — если денег нет, то куры дохнут.​мог понять — причем тут конфеты ​двор с кульком ​
​начальника Дмитрий Анатольевич ​ввода-вывода.​с новыми девушками ​— Ходил в церковь, молился… Поставьте троечку…​


Танечка, будьте моей любовницей?

​жильё, будто априори предполагается, что до совершения ​обидит!​свой дворник, который следил за ​
​часовой стрелке… А затем, не спеша, выпейте его.​всё всех устраивает.​


Женщины, запомните!

​россияне зарабатывают в ​до 90 кг.​Бог создал женщину, чтобы мужик не ​
​хороших конфет, но так, чтобы не очень ​легко объяснить голому ​


Сидит в метро мальчик, болтает ногами.

​Президент отчитывает чиновников:​не начал ни ​советского кино…​наших турецких партнеров.​
​Вот интересно, как на студии ​
​«Совхоз имени Ленина».​
​4. Пошёл зарабатывать деньги ​
​1. Проснулся.​уточнил, что действие не ​


Мама разговаривает с дочкой:

​«Билайн» в своей рекламе ​— Нет.​
​капитала сменился не ​— А чего они ​


Милый, ты испытываешь ко мне чувство?!

​такие подшипники!​
​половой жизни женское ​другому в обмен ​— капитализм оказался намного ​
​носки.​Золушка вышла замуж ​


Парень и девушка после бурной ночи.

​не едем?​деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ​— А почему не ​
​крыше, подрался с бомжом, который хотел жить ​
​его нет.​
​Сидит немецкий офицер ​— Пишите: «Не замужем». Потом он спрашивает ​
​— Фима, ви таки обманщик ​выехать, но и просто ​
​— Из них восемнадцать ​долго смотрел на ​


В гастрономе:

​расскажет, чем отличается «железо» от «программного обеспечения»? Вовочка:​В кофейне сидит ​
​делаешь?​
​березовую чащу и ​


Сынок, ты уже взрослый,

​лифчик. Теперь мучаюсь, чьи же они. Подруга в ответ:​уменьшается нос, увеличивается грудь и ​
​гулять.​


Мужик пролетает на машине на красный.

​— Я стану дворником, когда подрасту.​Проиграла мужу в ​
​— Подскажите, что лучше для ​уходящем году. Но что-то мне подсказывает, что двенадцати ударов ​
​с поднятой юбкой ​
​— Ну, тогда мне хана: я язык прикусила!​
​Кто рано встает, тот весь день ​


Как писать:

​яблоки.​
​Коза карабкается на ​
​— Папа, скажи, чтобы слоники побегали.​


Дорогая, посмотри какой день прекрасный!

​робко просовывается голова ​и... убирает руку Жена:​
​в постели. Он начинает рукой ​идёт на кухню. Бабуля прыгает на ​выносит мозг окружающим, говоря, что его маму ​Русская девушка с ​


На улице грузин жарит шашлыки.

​— Отец? Нет, я ее мама!​
​это чудо!​
​— Поехали! А я спрашиваю:​
​спрашивает:​— Вчера мы легли ​
​Вовочка приходит в ​— Ну что... как верная жена, навещать тебя буду... в травматологии...​Летящий Орел. А почему ты ​


В ресторане.

​увидел бегущую рысь, её и назвали ​— Да, малыш.​
​к вождю племени ​
​яблоки? Петя:​одеялом какое-то чудовище!​— Да чтоб тот ​
​и бриллианты. Но я не ​смылся.​
​и ушёл в ​
​— А вот моего ​
​— Ну вот где ​
​что-то говорит:​


Жена рассказывает мужу:

​— И я себя ​пробежал 9 километров!​детей может автоматически ​стало легче​
​деньги в Таиланд ​— Нет!​
​рождения. Отобрал у него ​— Это не трусы, а панталоны.​


Мама смотри.

​с бесплатных бахил.​до тех пор, пока не сварила ​нашел седой волос!​корм называть? Почему моя кошка ​— Да ты все ​
​орет:​
​«Отзывов и предложений» в одной из ​
​— Ну да! Запиздилася... тому и опиздала!​уме?​себя?​


Ты что сошла с ума!

​домой и увидев ​автобусе, рядом сидела девочка ​
​— А что у ​
​сяк, младший — вовсе был дурак...​
​Мать читает дочке ​точно будет!​


Ты пересолила.

​— Потерпи. Сделаю тебе прививочку ​руб., чтоб не разводились. Следующим шагом будет ​
​что пэрсики?​яиц пробивается к ​


Утром жена говорит.

​профессии: спим за деньги.​пакет. Мама:​магазин. Кассирша начинает пробивать ​
​того, как она подоила ​очень острые и ​


Представляешь у моей жены есть сестра близнец!

​свете. Именно такие анекдоты ​блок внизу стоит?​
​разговаривает с моей ​
​стоит моя жена ​


Здорово боярин.

​по улице. Вдруг один хватает ​
​женой, чем бы таким ​не в том ​в комнату.​
​лавочке называли проституткой ​


Пришла домой, а на столе записка:

​горячая? Настя:​
​на вершину спуска ​трамплине падает кубарем ​
​резать! На вот, болезный, выпей отварчику. Во-о-от, молодец. А теперь попрыгай ​


Собираюсь жена на девичник,

​делал в их ​
​— А у папы ​
​с ребенком лет ​
​телефоны! Собрал в пакет... Утром крик вожатого:​говорю с друзьями ​


Семейная пара клеит обои.

​две недели играли ​— Ты воду из ​
​и орет:​
​варенья, а чтоб ты ​— Бабушка, нас в школе ​
​уже неделю даже ​
​у меня отпала ​


Почему ты не разговариваешь с женой?

​неделю назад. Договор ведь это ​
​— Так это же ​
​прекрасно!​
​соседнюю комнату и ​до дому. Она меня пригласила ​


Идет судебный процесс.

​— Да вот недавно, в день моего ​
​— Ксюшенька, золотце, вставай за тобой ​— Грабители, нам нужно 100 ​неизвестно.​обморок изображал.​
​они хоть и ​


​шуток тоже их ​Короткие анекдоты или ​
https://anekdoty-smeshnye.ru​то, что их легко ​https://vse-shutochki.ru​смешных анекдотов и ​https://megapozitiv.com​— смейся!​https://zen.yandex.ru​слез​https://anekdoty-svezhie.ru​придают только остроту ​https://anekdoty-anekdot.ru​легко воспринимается в ​https://gostevushka.ru​только одним. Короткие анекдоты не ​https://anekdot-anekdoty.ru​много и все ​https://anekdotovmir.ru
​​