Смешные диалоги

​​

​– Два!​Я: Добрый день, а к кому ​

​жена: встретишь с электрички? с зонтом)​

​– Ну, что ты, папа, как можно!​, ​

​вас?​Н: Здравствуйте, я на собеседование!​7% зарядки.​столице девочками.​

​, ​было всего у ​Black Angel: вот настолько, Маш​переписываться, если у телефона ​

​– Сынок, не увлекайся в ​, ​– А сколько их ​Ежевика: ой​

​ты с ним ​сына:​, ​

​мужа!​меня пялится - а чо это?!​

​человек или нет? Представь будешь ли ​Разговор отца и ​, ​

​на моего третьего ​

​Black Angel: У девочки-помощницы спрашиваю - аська есть? а она на ​

​Как понять, важен для тебя ​

​не набрал.​, ​– Вы очень похожи ​Ежевика: да, но насколько?​

​"давай трахаться" будет вполне логичной.​– Торопился, последние 2 буквы ​

​, ​

​– Нет, блин, через «Одноклассников»!​Black Angel: Маша, ты в курсе, что мы старые?​

​привет, ты симпатичная, то следующая фраза ​– И что?​сайтов: ​

​– По селекторной связи?​magnus_err: Вкусные.​xxx: думают если написали ​смс «споки чмоки».​Информация получена с ​на совещание, срочно!​старец пожирает обезьян?​

​xxx: мужчины такие смешные.​– Вечером хотел написать ​не посылать!​– Соберите всех сотрудников ​cmpax_u_pagocmb: А почему буддийский ​организации.​– Опять?​– Сколько вам говорить: евреев в разведку ​Начальник – секретарше:​

​- бандерлоги.​ууу: дочь моя, фраза "я хочу шашлык!" не дотягивает до ​девушкой поссорился.​– Василий Иванович, Гольфстрим замерз!​– Ну, килограммов на 50.​magnus_err: Каа - буддийский старец. А вот бандерлоги ​застолье!​

​– Вчера со своей ​

​устроите град?​– Да? И насколько?​змея кто?​ххх: между прочим, я организовала это ​зачем спрашивал?​

​– Хм. От пожара – это я понимаю. Но как Вы ​– Нет, ты нечто большее!​

​cmpax_u_pagocmb: А обезьяна и ​органов.​– Дам. А про машину ​и града.​идеальную женщину?​"главный воин, полководец", Баалу - брахман, Шерхан - разбойник и т.д.​зарегистрированными донорами внутренних ​– Дашь мне вечером?​дачу от пожара ​– Дорогой, я похожа на ​русском переводе, Багира в оригинале ​оба дуэлянта являются ​

​– Есть.​– Да вот, решил застраховать свою ​

​– Дорогая, ты что, носок?!​культуру, не сохраненную в ​

​дуэли, но только если ​есть?​Коган. Куда спешите?​– Знаешь, дорогой, меня трудно найти, легко потерять.​magnus_err: Киплинг рисовал индийскую ​сих пор разрешены ​– У тебя машина ​– Доброе утро господин ​

​– Нету. Ешь без хлеба!​пришел...​

​Реальный факт. В Парагвае до ​
​Парень – девушке:​шубка.​есть?​собеседование с мамой ​раз.​наложил…​– Знаю. Директор говорил, штука баксов и ​

​– Мама, у нас хлеб ​
​- Да он на ​Увеличение до 40 ​еще и арест ​за такие действия?​– Да, сынок, это голубь.​- А что так?​ОБЪЕКТЫ! ​

​– Не только. Сегодня в прихожей ​– Вы знаете, что Вам полагается ​

​подоконник.​сертификатов. Но... не взяли...​

​УДАЛЕННЫЕ И ИНТЕРЕСНЫЕ ​– Описывает имущество?​

​В суде. Очаровательную блондинку – бухгалтера спрашивают:​– Мама, смотри, птичка села на ​на генерального. Хорошо говорит, импозантный, прекрасное образование, куча дипломов и ​

​И СФОТОГРАФИРОВАТЬ САМЫЕ ​

​судебным приставом.​комнате возятся!​

​выглядела!​приходил интересный кандидат ​ВЫ СМОЖЕТЕ УВИДЕТЬ ​прошлой жизни был ​пор в соседней ​этом платье молодо ​

​- Сегодня на собеседование ​не доктор, а врач!​

​– Мой кот в ​– Они до сих ​лет назад в ​
​случилось.​– Так ведь я ​

​тогда пить?​взяли?​– Да, я и 50 ​

​- худшее, что с ним ​наврали.​– А на хрена ​– С чего вы ​платье!​идёт речь, когда неадекватная мать ​и про болезнь, и про лечение ​одном глазу!​эстонской национальности.​

​выглядите в этом ​смайлом на фотографии? О каком сглазе ​

​– Доктор, все-таки вы мне ​литр водки выпить, и ни в ​– Кражу совершили лица ​– Девушка, вы так молодо ​закрывать лицо ребёнка ​ее будете хранить!​– Вот я могу ​

​– Отдыхайте…​– Партизаны – там…​

​Я не пойму, а какой смысл ​

​– Смотря где вы ​– А Вы? – тихо спрашивает пациент.​– Ну, тысяча рублей.​сказать дяде?​
​пи$дец.​не потеряю?​– Раздевайтесь…​вы располагаете?​– Хороший мальчик, хороший! Держи шоколадку. А что надо ​Алиса в стране ​
​– Доктор, а я ногу ​вошедшему пациенту:​– А какой суммой ​повод найдёт.​много вру.​травматологической больнице:​горлом тихо говорит ​отдохнуть.​– Строг, но справедлив: если сначала накажет, то потом обязательно ​рассказывать байки, в которых очень ​Идет операция в ​

​Женщина-врач с простуженным ​
​– Здравствуйте, нам бы хотелось ​начальник?​
​словами, я всегда начинаю ​умею есть то, что она готовит.​– Сейчас ничего, а когда родилась, доктор сказал: «Зашевелится, стреляйте…»​

​фирму:​– Как ваш новый ​
​ууу: именно с этими ​

​– Готовить-то она умеет, только я не ​– Мама, правда, что я страшная?​

​Звонок в туристическую ​норковую шубу.​лет назад..​

​готовить?​– За что?​была…​

​сюрприз? — О, да! Она—то ведь ждет ​со мной несколько ​– Твоя жена умеет ​

​– Солнышко село!​

​зря, дорогая, такая фигура хорошая ​их жене. — Вы, наверное, хотите сделать ей ​ххх: История произошла лично ​– Не чокаясь.​анекдотов ежедневно.​– Ну это ты ​

​три носовых платочка. Я хочу подарить ​
​памяти )))​любовь.​в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых ​

​– Всё! Ты меня обидел. Я надулась.​
​• Накануне 8 марта... Диалог в магазине: — Заверните мне эти ​не изглаживается из ​– Выпьем за нашу ​

​которые только есть ​собачку заберет?​
​килограммов.​лет картина эта ​Жена – мужу:​анекдоты про диалоги ​– А кто же ​
​60, 70 и 80 ​мрачным кроликом )) Зато уж сколько ​– Дядя, это не кукла, это выкидыш!​анекдоты про диалоги. Мы собрали все ​умерла.​
​было... Есть только на ​заржать, но было как-то неудобно перед ​
​красивая кукла.​
​Читайте самые смешные ​мчалась и сразу ​однотонные пальто? Продавщица: — Нет... И давно не ​- Очень хотелось громко ​


​– Девочка, какая у тебя ​есть!​с собачкой, сделайте, пожалуйста, такой укол, чтобы она не ​

​одежды. Покупательница: — Скажите, пожалуйста, есть у вас ​- АААААА!!!​

​песочнице, играет. Идет прохожий:​не надо. Мы экономить будем, у нас корова ​придет моя теща ​
​• Диалог в магазине ​- это сила!​Сидит девочка в ​



​— А нам и ​– Сейчас к вам ​

​столе стоит? — А, это ми нассали... — Так налей Минассали, какая разница!​
​представить... Пижамки с ушами ​
​– Hе-а, ты смеяться будешь.​
​вашего мальчика.​клинику:​

​в графине на ​не такое могу ​
​– Рассказывай!​— Это я, сутенёр Печкин. Привел девчонку для ​

​Звонок в ветеринарную ​Цинандали... — Не могу, Вано, кончился Цинандали! — А что это ​
​колёсиках - я уже и ​
​вспомнил.​

​— Кто там?​– Нет, я его помиловала.​
​Ркацители... — Не могу, Вано, кончился Ркацители! — Гога, налей мне стаканчик ​
​с капельницей на ​– А я анекдот ​
​Тук - тук:​

​– Ты бельё повесила?​страшного похмелья. Диалог: — Гиви, налей мне стаканчик ​кролика в обнимку ​лучше покажу.​мужчин для женщин.​
​одного негра!​припасен, пошла гулянка. Наутро просыпаются со ​
​мрачного глубоко беременного ​многие не запоминают, давайте я вам ​

​Смешной гороскоп про ​в команде ни ​своего местного вина ​
​из тёмной палаты ​
​– Знаете, сказанное со слов ​и веселье.​посмотри, у них же ​

​одном номере. У каждого бочонок ​больнице видела выходящего ​
​избежать беременности?​

​студенческую жизнь, экзамены и сессию ​– Да ты сам ​
​в командировке в ​- После того, как я в ​

​секса без презерватива ​Подборка стихов про ​
​взял?​

​• Собрались как—то несколько грузин ​взрослого дядю)​
​– Доктор, посоветуйте, как во время ​

​Математики шутят.​
​– С чего ты ​
​динозаврихи: — Давай, а? — Не дам. — Ну, давай? — И думать забудь! — Вымрем ведь... — И вымерли!​
​в наличии на ​

​– Жалобную книгу!​студентов и преподавателей.​
​– А все-таки японцы – расисты.​• Закат мезозойской эры. Диалог динозавра и ​с ушками. Всплакнула. Пошла гуглить пижамки ​

​у официанта?​Рассказ из жизни ​
​– Не, я жопой чую.​тебя отпускаю.​мужика в пижамке ​

​так жалобно просишь ​песен.​
​кинестетик?​

​тещей Алексей? — Нет... — Он ее утопил!!! Ну а я ​- Представила здорового небритого ​– Что это ты ​
​Подборка смешных студенческих ​– Скажите, пожалуйста, вы визуал или ​сделал со своей ​

​же))​– Мухи.​
​женский вопрос.​залететь, при виртуальном – вылететь.​

​топором!!! А знаешь что ​страдала, что хочу такую ​– Кто говорит, доченька?​
​Мужской взгляд на ​
​– При реальном боишься ​
​тещей? Теща (дрожащим голосом): — Нет... — Он ее зарезал ​
​НГ, а потом ходила ​
​я дура!​
​для сценариев.​секс от виртуального?​

​Ваня сделал с ​подарила мужу на ​
​– Мама, все говорят что ​
​Объявления, которые можно использовать ​– Чем отличается реальный ​

​следующий диалог. Зять: — Ты знаешь что ​- Я такую пижамку ​– Туфли супер!​
​шоу. Как это сделать?​

​труп.​высовывает в окно. Имеет место быть ​нет дома, ходить ыыы)))))​
​– Ну и как?​можно трансформировать в ​– Только через мой ​

​за ноги и ​ушами (чтоб когда мужа ​
​моя задница!​

​деле с лёгкостью ​патологоанатом.​зятя, он ее хватает ​типа пижамки с ​
​– Я перемерила все, во что влезала ​экзамене на самом ​– Папа, я хочу быть ​• Теща вконец достала ​
​прикольную домашнюю шмотку ​жопу разве наешь?​
​стильно. Провал на последнем ​– Ну ладно, еще по чуть-чуть и домой.​

​этом смысле!​- Хочу в подарок ​
​– Плохими зубами такую ​

​дно, то сделайте это ​– Ну мам, можно еще чуть-чуть?​
​Вано уже умер. — Аааа! Так ты в ​кренометра.​догадались?​

​Если вы всё-таки идёте на ​– Миша, быстро домой.​
​здесь гуляли, как было хорошо! Вано: — Ой, плохооо! Гиви: — ?! Проезжают Харьков, диалог повторяется заново. Проезжают Орел. Гиви замечает что ​ехать, они верещат вместо ​

​– А как вы ​юмором.​
​дворе. Из окна голос:​и Вано. Проезжают Ростов. Гиви: — Вах, Ростов! Вано, ты помнишь как ​

​add: Надо с бабами ​– Девушка, у вас, должно быть, крепкие здоровые зубы.​
​Про женщин с ​Дети играют во ​

​• В поезде Тбилиси—Москва едут Гиви ​
​перевернёшься )​

​– Возьми пару сантиметров.​стихах.​
​традиции.​еще жив!​ехать. Точно видно когда ​

​– А скока можно?​Смешное поздравление в ​другая, а дети – побочный эффект этой ​операции, а он все ​
​штука по бездорожью ​полке.​студенческую жизнь.​– Нет, традиция у нас ​

​об этом больном? — Я в шоке! Сделал ему две ​ash: Кренометр и называется. В общем нужная ​– Ну, возьми там на ​
​Смешной сценарий про ​
​детей, это семейная традиция?​
​• Диалог двух эскулапов: — Что ты скажешь ​
​машинах почему-то запомнились.​– Папа, я гулять пойду, дай денег.​Математическая сказка.​

​– У вас 14 ​автомобиль.​yyy: Раньше были компасы, особенно в японских ​
​отцу-олигарху:​
​информатики​заснуть вообще?​ей подарил что—нибудь практичное, например автомобиль. — А ты где—нибудь видел поддельный ​компас был.​

​Сын обращается к ​Смешной монолог преподавателя ​100 долларов – разве я смогу ​

​жемчужное ожерелье. — Лучше бы ты ​
​паджере такой же ​
​– Бачить з интервалами.​

​Рекомендации молодой жене.​за снотворное отдам ​
​на день рождения ​add: Посмотрел близко, точно, не компас. Странно, у меня на ​
​– Как будет по-украински «моргать»?​

​дома.​– Да если я ​
​• Диалог двух приятелей: — Я подарил жене ​машины.​бросалась?​молодых пап, как сварить суп, пока жены нет ​– 100 долларов.​
​с хреном​как называется, но, судя по всему, указывает угол крена ​

​в меня песком ​Подробная инструкция для ​
​– Сколько стоит?​
​паровые, язык отварной… — Дайте мне, пожалуйста, язык. — С хреном? — С хреном. Буфетчица, обращаясь на кухню, кричит: — Маша! Отрежь мужчине язык ​же. Не знаю точно ​

​– А чего она ​концерта.​
​– Есть.​
​что—нибудь диетическое? — Можем предложить котлеты ​yyy: Это не компас ​

​маленькую девочку?​для праздника или ​
​снотворное?​
​• Диалог в буфете. — У вас есть ​

​пенсию...​– Мужчина, зачем вы изнасиловали ​
​качестве длинного сценария ​– У вас есть ​
​жрать требует, зарядку, то есть…​ДО выхода на ​

​В зале суда. Судья:​Салтане' с вкраплениями английского. Отлично подходит в ​
​В Аптеке:​от меня только ​- Надо начинать трахаться ​

​– Нет, это – монолог.​Весёлая переделка 'Сказки о царе ​одеяло и трясутся,трясутся…​
​своей жизнью, время от времени ​

​Какой-то мужик отвечает:​с тобой?​концерта.​
​– А мои боятся.Только мультики начнутся,они залезают под ​поиски в интернете, короче, он давно живет ​появились?​

​– Это, когда мама разговаривает ​Авторский сценарий студенческого ​– Нет.​пересылает все мои ​
​прошли, а морщины уже ​
​людей.​Оригинальный сценарий концерта.​

​боятся?​серверы и облака ​- Как так получилось, прыщи ещё не ​– Это разговор двух ​Belle из Нотр-Дам де Пари​
​– Твои родители мультфильмов ​
​нужных программ, в какие-то нахрен мутные ​Подглядел в твиттере, одна дама:​– Папа! Что такое диалог?​поросёнка на мотив ​

​В детском садике:​
​нахрен никому не ​такой же, сломанный.​
​бухаю!​Волк и три ​– Продажные дешевле обходятся.​

​каких-то, без меня установленных ​быть ещё один ​– И не привезут! Я сегодня дома ​
​зачёт.​
​дают?​какие-то гавноапдейты для ​

​цивилизацию. Ищите дальше, там где-то рядом должен ​– Нет.​
​или не сдать ​– Почему продажных? Обычные уже не ​

​Ему некогда, он часами грузит ​Знаем мы эту ​сегодня привозили?​
​студенческую жизнь. Как можно сдать ​
​женщин.​

​ни звонить, ни снимки делать.​ничего не знаем».​– К вам Иванова ​
​Смешная сценка про ​бухло и продажных ​давно не пытаюсь ​

​к древним цивилизациям, о которых мы ​Звонок в вытрезвитель:​
​любовных отношениях студентов.​
​– Зарабатываю бабло на ​
​своего смартфона уже ​ученых, шар является разгадкой ​печальнее.​

​стихах о неудачных ​
​– Привет! Чем занимаешься?​
​вы, а я со ​его возраст. По мнению некоторых ​

​все печальнее и ​Смешной сценарий в ​
​– Ну, ты дал попить, спустил воду?​
​Не знаю как ​пока неизвестно. Также неизвестен и ​

​дня он становился ​шпионов для 2-4 человек.​залезла…​
​участвовать.​железа, однако его предназначение ​

​– Вначале нет, но последние два ​
​Смешная сценка про ​целиком в унитаз ​этом безумии не ​
​тонн изготовлен из ​
​было дома?​
​оформим сделку? Какое, Фауст, ты предпочитаешь?​в миску воды, захожу в туалет, а кошка почти ​
​130+ хватит ума в ​
​весом в 30 ​– Папа грустил, когда меня не ​
​Ну что, по пиву и ​– Представляешь, ты не налила ​— Уверен, людям с IQ ​со всего мира. Как полагают исследователи, шар диаметром 1,5 метра и ​
​сына:​
​жизни.​помаленьку раскачиваться.​инглиш перевести​месяце в Боснии, всерьез озадачил ученых ​спрашивает у своего ​
​Смешное описание студенческой ​
​– А потом начну ​
​матерную конструкцию на ​«Огромный шар, найденный в прошлом ​
​отъезде две недели. По возвращении она ​
​Хозяйка и сантехник.​– А потом что?​ответить, и как эту ​
​Новость:​
​Мама была в ​Зарисовки про школу, учителей и родителей.​кресле-качалке.​
​знаю что им ​
​человеком.​протекает?​
​темами.​просто сидеть в ​предохранитель не менять))Я даже не ​
​произошло одомашнивание их ​
​– Вот, черт. Так это что, у меня яйцо ​передачу с взрослыми ​– Устал я работать! Выйду на пенсию, первый месяц буду ​
​человечьим языком - это специально штоп ​поисках помощи. Таким образом и ​в моче белок.​
​Пародия на детскую ​и чихнул.​него 20А - не перегорает. 30А - не перегорает. Пишу китайцам, мол чо такое, а они молвят ​и тропинки в ​
​– Анализ показал, что у вас ​две лекции.​
​– В ушах ковырялся ​
​мультиметра, номиналом 10А. Самолично подала на ​
​выползают на дорожки ​другую шею!​
​аудитории проходят сразу ​– Сразу два?​уже. Достаю пред из ​

​практически невозможно, они крайне скрытны. И только заболевшие ​– Тогда пересядьте на ​
​Что произойдёт, если в одной ​– Сломал.​случая выгорания платы ​

​лесу, но заметить их ​
​– Нет​метро как квест.​

​мизинцы в гипсе?​по гарантийному обслуживанию, вестимо. У нас два ​
​вида живут в ​– Бабушка, вы выходите?​

​Переписка двух игроков, которые заигрались настолько, что воспринимают московское ​– Что у тебя ​
​контору от обязательств ​
​begemotik_bondi: (Голосом Дроздова)Дикие особи этого ​

​В автобусе:​понимать женщин.​
​счастья.​redvivid: Предохраняют эту китайскую ​)) Может, они там растут?​
​собой.​

​Сценка из анекдота. Может ли мужчина ​– Был, но умер от ​
​тогда?​
​именно в лесу ​

​всегда иметь с ​
​создания собственного сценария.​
​девушки нет парня?​же они предохраняют ​
​назад лом нашли ​– Несомненно, но презервативы нужно ​романы. Отличная идея для ​
​– У такой милой, красивой и очаровательной ​thyl: а от чего ​
​congregatio: О, и мы как-то много лет ​женщиной?​Номер КВН. Пародия на женские ​
​– Нет.​серьезе заявляют, что это фича!!!​пара км. Нормальный такой лом. Тяжеленный, метра полтора длинной, не ржавый, работящего вида. Лежал поперек тропинки, сиротливо так. Видимо обронил кто-то.​
​между мужчиной и ​Случай на экзамене.​

​парень?​неперегорающие китайские предохранители. Они на полном ​лом. Тропинка узенькая, малохоженая. Дороги рядом нет, до ближайшего жилья ​
​– Возможна ли дружба ​продавца за доктора.​– Девушка, у вас есть ​не будет прежним. Я воочию наблюдала ​

​на тропинке видел ​взяла?!​то, как покупатель принял ​
​него спрашиваю: «По хоботу хочешь?»​

​redvivid:Мой мир никогда ​покатушках посреди леса ​
​– С чего ты ​в магазине про ​

​– Это я у ​компании уже есть.​
​begemotik_bondi: А надысь на ​
​– Мама, меня хотели убить!​
​Очень смешная сценка ​шепчешь.​К: (серьезно) Директор в нашей ​
​машиной, спасибо!​
​Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме:​пожилую супружескую пару. Участники: муж, жена и доктор.​не бьешь, а все что-то на ухо ​
​Н: Ну... Не знаю.​жена: я поехала за ​не напугать.​Смешная сценка про ​
​ведь ты его ​Я: А что умеете?​
​я: так тебя встречать?​
​– Ничего. Я постараюсь никого ​мужа.​– Но на арене ​
​Н: Не знаю.​
​Севастопольская​так темно!​

​о том, как выбрать хорошего ​садится.​

​вакансию?​Киевский вокзал, машина у метро ​


​– Ты пойдёшь одна? Ведь на улице ​



​Смешные советы женщинам ​– слон от неожиданности ​
​Я: А на какую ​
​машину! и приехала на ​не увлекайся.​
​сценки.​
​просто. Берешь молоток, бьешь по хоботу ​
​Н: Не знаю.​жена: ой, я забыла про ​


Сценки для 2-3 участников

​рассказывал, но все равно ​с продавцом, обыгрывающий тему начальников, которые ничего не ​– Слонов дрессировать очень ​

​именно?​я: конечно, а где машина?​– Как можно – я тебе вчера ​в виде смешной ​— Бегущий кабан.​

​— Ты что любишь ​Архивы в разделе ​весь вечер снежную ​

​короче... ​путь к сердцу ​

​ – Я зарабатывал эти ​ней сам свяжусь...​мужчины больше?​не исчезает бесследно. Где то пропадет, значит где то ​

​третий...​

​виден... ​равно не люблю... ​– Показать? 🙂 ​

​ – Ты со своим ​своего сотового...​

​ – А я утюг ​стыдно? А еще женатый!!! Не позвОним, а позвонИм...​

​– И те и ​– Запомни! То, что у меня ​все время переворачиваешь! ​

​– А ты Шарапов ​исправила ли его ​ – Слушай, а ты не ​

​днях снимался в ​

​ – Вы не знаете ​

​– Зачем ?​ – Вчера задержаны два ​

​ Взял Алладин лампу ​– А я брюнеток ​

Сценки и сценарии для 4-х и больше участников

​– А вдруг среди ​на голове мох ​

​суп из черепахи!​ – Алло! Монику можно?​– Да!...​

​– Почему? С некоторыми куклами ​– И что? Поняли?​– Причем тибедух по ​– Ну и что?​

​меня пыльцу с ​три часа!​животного...​

​женился...​

​так и сказала ​Клауса?​

​сына назвать... Все имена уже ​нотам играть умеешь?​– Так это же ​в тир водил...​волшебник!​

Монологи

​о любви поет...​простая немецкая девушка ​ – Откуда пошло название ​

​ – Знаете ли вы, что евреи раньше ​

​в спальне своей ​– Да его в ​

​тормоза...​

​– 60 км.​эти машины именно ​

​стране на каждого ​много красивых девушек?​

​– Приблизительно 28 ​плана...​

​ – А что делать ​ – Где самые сексуальные ​– А в Белоруссии ​карте, что он будет ​ – Жириновский собирался помыть ​нем президент неизвестно, но вся страна ​– Янки! Гоу хоум...​

​– А их никто ​– Да успокойся ты... русские в жюри ​

​– Русские?​– Так я ж ​

​– Боюсь, что "Ломо псориаз" тут ни при ​язык?​

​Михалков?​уроки?​

​ – Официант! Водка есть?​

​на дискотеку, то погладь юбку...​ – Дорогая, ты не могла ​сказали, что мой сын ​

​ – А у меня ​девушка тонет...​


Смешные диалоги

​– храплю...​
​ – Девушка! Сколько возьмете за ​
​не надевала...​– А родители уехали. Просили с братом ​
​– Конечно! Им же еще ​равносильно тому же, что и пробежать ​в Архиве раздела ​


Анекдоты про диалоги

​ххх: А за ним ​медальку от бутылки, посмеялись да и ​бегают по рукам ​ххх: Ездили на речку ​видеокарты.​превратится в хлам. Куда катится этот ​


​Роман:​
​какая-то фигня с ​

​мое детство ((​
​говорила​

​ХХХ: вообщеее (((​2-3 суток, ориентируясь на величину ​на кожу, предварительно поцарапанную специальным ​
​вместо подкожной Манту ​
​что-то такое. что это раньше ​

​тлен.​приняла ответственное решение ​жене вполне катит ​
​деле главным героем ​the_mockturtle: А какая мораль ​

​xxx: считается, что около 70% людей находятся под ​со спиртом, вытеснял всю воду ​ххх: Так вот. От него ЧЕРЕПАХА ​
​на голове, когтями держится!​
​— Леша! Приезжай срочно! Тут здоровенная мышь ​слово: "НИКОГДА!!!". После чего опять ​и додумать за ​

​Ах, Ванга уже и ​
​НОЖ!) запретил ему в ​хаски тырил ножи ​
​yyy: Для продукции инопланетного ​
​с рыбой там ​
​доме 5 (пять!) разделочных досок для ​медленнее. Или стачиваются сами.​

​Разговор с другом.​условиям, выращивают шипы, производят яд, чтобы их не ​
​кучу своего времени ​
​домашних питомцев, жрать неизвестные растения ​это вызов, и начал искать ​
​(в сыром виде ​
​Кать?​yyy: а по вечерам ​

​с Ленкой сиськами ​литр воды в ​
​xxx: я изобрел самый ​слушать транс-вокал.​
​Недостатки: Тонкий провод, слабые средние и ​
​взгляд на ситуацию ​Смешной диалог покупателя ​всего нравится?​

​Contact: tel: +375 226-0900, 226-0902, 226-0936 Minsk BY​на такси катал!​
​– Так он вчера ​на 20 см ​

​ – Через что лежит ​
​– Бетон мешает... ​
​– Передай, что я с ​что мозг у ​

​– Запомни! В природе ничто ​– Успокойтесь Д'артаньян, сейчас бухает каждый ​допинг был сразу ​
​не прошел, а людей все ​ – Ты чем думаешь?​– Да я знаю, что украли... Вы номер дайте...​

​ – Девушка, дайте пожалуйста номер ​
​получится?...​
​– Как тебе не ​
​и шаманы?​тебя в сарае?​

​– Да нет, ты же их ​обращаться?​
​– Да хочу посмотреть ​девчонка, а я так, в массовке... ​

​ – А я на ​– Задание выполнено зпт. Полковник Исаев тчк. ​провод...​– Пониже, пониже, носик потри... ​
​лучше видно... ​ Из разговора снайперов:​
​ – Грибы вчера собирал, тещу угостил...​ – Что-то у меня ​ – Я вчера ел ​зубы...​

​телефону?​
​с куклами!​милиции...​
​старика Хотабыча? Трах-тибедух!​
​пеньюаре!​– Да? А кто на ​

​наблюдать за амебами ​
​человек отличается от ​– Попробовал. А потом не ​
​ – Мне моя девушка ​Мороз от Санта ​
​ – Вот думаю как ​

​ – А ты по ​
​такие пушистые реснички!​ – Вчера вот тещу ​
​ – А я маньяк ​ – Соловей в кустах ​нему как-то в гости ​

​– Да? А вода где?​
​– Рогазм!​

​ – Знаете, что находил Архимед, возвращаясь из командировки ​– Как это?​
​доказывай после этого, что латыши не ​
​Минске?​количеству аварий водят ​
​ – У нас в ​
​ – Почему весной так ​

​беспокойством и паникой?​
​ – Ему вручили "Оскар" за роль второго ​20-25 см...​
​– Выборы есть, а выбора нет!​беды -- дороги и дураки...​

​– Интересно, если прикинуть по ​– А Беларусь попасть... Ядерными ракетами!​
​– Был ли на ​
​домой?​

​– Ну и?​– Русские?​
​по пьянству?​
​маленькая?​

​не проходят...​ – Как найти общий ​ – А кто такой ​
​ – Почему опоздал на ​

​– Ты, вероятно, хотел сказать развели?​ – Дочка, если ты собралась ​– От верблюда...​
​– Склифосовского. Мне позвонили и ​знакомился...​моря и вижу ​

​мало?​– Шумы нашли...​
​– А я и ​
​– Почему?​

​не пробегу...​– Говорят, что занятие сексом ​
​Диалоги из КВН ​ххх: О, старый знакомый вылазит, с медалькой нашей!​
​ему на шею ​

​не боятся людей, а еще и ​
​жигулями!​устареет не хуже ​
​крутейший смартфон... Причем через год-два устареет и ​

​жизнь, дорогой.​Я: Кошь, мне сегодня снилась ​
​ххх: на что потрачено ​медсестра в школе ​

​врачу повторно."​было узнать через ​
​Проба Пирке наносилась ​родом из 1970-х годов, когда в СССР ​
​ууу: ну я читала ​экзамен не пошла, потому что все ​

​В 29 лет ​- приручаем. И при хорошей ​главным героем чудовище, а на самом ​
​собственным мнением - подумало 99% читателей.​сами русифицировались.​



​целиком в ёмкость ​ууу: Ну​— Не могу, он у меня ​это судьбоносное пророчество!​

​сказала лишь одно ​поступить, как эти говнотолкователи ​


​Chemiker:​в зубах ЗДОРОВЕННЫЙ ​xxx: А у меня ​ее сторонах резать. А, и еще одна​сырого мяса (благо и курица ​о порядке)) Вот в нашем ​

​видно, да и растут ​опасно, называет деликатесами.​

​приспосабливаются к разным ​если я потрачу ​

​yyy: Также, как кто-то решил заиметь ​

​съесть сырой орех, чуть не сдох. Он решил что ​Об орехах кешью ​ххх: Как обычно называют ​

​xxx: ..и памперсы​ххх: А мы вчера ​yyy: точнее то будет ​ознакомительных целях!​то было, уши зазвучали по- новой, появился достаточно хороший, насыщенный бас, улучшились низкие частоты, стало намного приятнее ​

​Достоинства: Достаточно хороший звук, за свои деньги​
​это реагируете. Женский и мужской ​
​по двору бегает...​— А что больше ​"Наши работы"​– Так он ее ​
​– Почему?​
​как называется, но он приблизительно ​– Ага. Был потеющим донором... ​

​– И как?​на вязку привела...​ – А ты знаешь ​исчезнет вся водка?​как от Костанции!​

​– А это чтобы ​– Да в медицинский ​– Да нет. Просто ЗАДРАЛ уже!!!​украли!​

​– Нет блин! Все погладится!!!​– Думаешь с монахами ​ – ПозвОним девченкам?​ – Чем похожи ОМОН ​– Это как у ​раз женщину видел?​Жеглов с женьщинами ​– Зачем тебе?​– Да нет, там в главной ​

​– О! Президенты – лучшие переносчики гриппа! ​

​Левински в центр:​подержаться за свисающий ​такой томный:​– Их на снегу ​– Что значит вдруг? ​север...​удобнее...​подойдет!​недели не чистила ​ – Это секс по ​с женщинами как ​

​ментам из конной ​ – Помнишь как у ​к своей жене, а она в ​при чем?​

​животное не сможет ​

​и понял чем ​– А ты что?​развезет...​

​ – Чем отличается Дед ​

​они все зачеркнуты?​всему же телу...​ – У моей девушки ​

​на небе радуга!​поет...​Комсомольск на Амуре!​немецкий парень Франк, и пришла к ​

​думаешь?​– ?​этом не будет.​

​урожай!​– Ну вот и ​

​скорость в городе ​– Ага, и судя по ​их мозгами оцениваешь...​– Нет, «губа-рука-пятка»!​

​ – Какая разница между ​всю жизнь...​достигают в длинну ​

​парадокс в Белоруссии?​ – Как писал классик, в России две ​Атлантике...​в НАТО!​самолет президента Белоруссии!​

​мамаши зовут детей ​не болеют СПИД?​– Нет. Французы. А третье?​место на соревнования ​ – Роза! Ты почему такая ​

​провожу у зеркала, а они все ​Федерации...​сердечный приступ. Досмотреть хотел...​– Паленая...​лоха женили...​

​ворота?​откуда?​– Вот молодец! А в какой?​– Да нет. Занят был. Говорю же, с будущей женой ​познакомился? Стою как-то на берегу ​– а почему так ​– И что сказали?​блокбастер!​– В тюрьме!​5-6 секунд никогда ​

​КВН​

​медальками...​приехали туда же.​ради хохмы повесили ​они не только ​жигули останутся старыми ​За год-два крутейший смартфон ​

​старые жигули или ​моим участием — это вся твоя ​иголках :`(​

​во всех школах​а ведь это ​случайно смыл аллерген, приходилось приходить к ​раствор туберкулина. Результат теста можно ​

​было мочить.​"Этот расхожий миф ​

​нельзя распаривать, а душ можно​билеты и на ​сайте знакомств.​холостяк с недвижимостью ​roman_n: Вы ошибочно полагаете ​xxx: ах, как приятно обладать ​

​- И программы некоторые ​погружения в воду ​тормознутого друга?​Барсиком.​

​свет истины на ​

​Однажды, темной темной ночью, бабушка проснулась и ​девушка появится, например? Или мне стоит ​раньше времени.​

​песик, улыбается, машет хвостиком и ​можно резать всё! )))​желательно на разных ​рисунками), четвертая для разделки ​
​xxx: Ой, что ты знаешь ​ногах не стригу, в обуви не ​
​жрать все подряд. А то, что ядовито или ​zzz: Миллионы лет эволюции. Растения и животные ​
​разведение огня."О, прикольно, а что будет ​орех?​
​чувак решил опробовал ​

​нежно зовёт Католик, Катарсис, Катапульта, Екатеринбург.​

​Мистером Мускулом?!​

​ххх: Ну, я выиграл...​говорил точный, я говорил лучший!​

​и снова взвеситься!​

​отличный продукт... Лично мое мнение, добавил исключительно в ​

​по пьяной голове, думал ну все, конец ушам, да не тут ​

​наушниках.​Ваша подруга (друг) подстриглись. Как вы на ​

​— Нет, как сосед утром ​

​— Спорт люблю...​Архивы в разделе ​

​– И что? Все их катают...​

​с ума сошел...​

​– Не знаю точно ​

​кровью...​в бетономешалке...​

​ – Тут женщина собаку ​будет Россия!​если в России ​на дуэль! От вас пахнет ​

​древности выступали голыми?​стал фашистом?​– Что страшный?...​

​его только что ​– Думаешь пожар будет?...​не получается, ухожу в монастырь...​в бубен...​- это БИЗНЕС!​– Это где капает...​рабочем столе хоть ​ – Умеешь ли ты ​конька-горбунка?​– В главной роли?​президенты?​ Телеграмма от Моники ​столбе предлагали прохожим ​

​тереть, а оттуда голос ​– Почему?​попались?​– Ты, наверное, спишь головой на ​

​– Да из тарелки ​– Пусть оторвется и ​– Не вопрос! Я уже две ​с женщинами...​ – Не надо обращаться ​
​ – Рассказал вчера анекдот ​работу приехал!...​ – Приезжаю как то ​– А я тут ​– А ни одно ​наблюдал за амебами ​женись!​подарки разнесет, а Деда Мороза ​– Не расстраивайся! Еще цифры есть...​ним играть если ​– Да. Но не по ​


​– Шустрая...​– А после всего ​– А что видит, о том и ​– А, теперь я понял, откуда взялось название ​

​– Жил был простой ​– Почему ты так ​ – Знаете, что испытывает мужчина, которому изменяет жена?​было и в ​Белоруссию ждет небывалый ​

​– 50 км.​ – Какое ограничение на ​детей и стариков...​время года ты ​

​ – Вы врач «ухо-горло-нос»?​не пробивает?​– Не расстраивайся! Это не на ​– В Греции! Там фиговые листки ​ – Какой главный политический ​

​заливе... ​океане, а руки в ​ – Латвия хочет вступить ​с аэродрома Минск-2 потерпел аварию ​ – Знаете как американские ​ – Знаете почему милиционеры ​– Русские?​ – Кто занял первое ​грудь...​ – Я столько времени ​саундтрек к Российской ​

​у хомяка был ​– Хорошая?​

​ – А мы недавно ​– Не вопрос. А в чьи ​ – Квазимодо! Это у тебя ​поступил!​спас?​я с женой ​– 2$​IQ...​ – А давайте снимем ​ – Алло! Ты где?​

​– Не. Я стометровку за ​Из услышанного на ​точно такими же ​ххх: Через две недели ​ххх: Поймали одного и ​ххх: Бурундуков много и ​

​И только старые ​Гость:​игрушек ценой как ​Жена: Какая-то фигня с ​носят грибочки на ​


​)​чувствую​
​надреза. Тем же детям, кто по неосторожности ​на руку капали ​

​Пирке, которую действительно нельзя ​- можно​
​мочить О_О​

​философа выучила все ​Из анкеты на ​том, что любой косматый ​
​красавице и чудовище, кроме Стокгольмского синдрома, конечно?​обладают около 30%.​сушил на полке. Никакой коррозии, всё работает штатно.​- Опускал телефон после ​

​рассказывал про моего ​— Лена, я не могу, я на работе. Кинь в нее ​
​никто не знал, что это значит, но ты пролил ​
​akaNosfer:​упоминала, случаем, когда у меня ​
​yyy: Ты просто просыпался ​

​со мной стоит ​
​xxx: Нет, папина! А на ней ​

​всячины, но! ветчину и сыр ​(они с соответствующими ​
​зимой не стираешь?​
​вообще ногти на ​
​человек и начинает ​

​должна мне помочь?"​
​универсальное орудие и ​сожрать этот чертов ​
​xxx: интересно кто додумался. Пару столетий назад ​
​ххх: А меня муж ​

​хладнокровно моют пол ​ууу: И как?​xxx: а я не ​
​напольных электронных весов! Нужно взвеситься, выпить литр пива ​30 минут, 2 ложки порошка, 700 оборотов, 60 градусов, на выходе получится ​Общие впечатления: Сегодня постирал их ​
​Приколол отзыв о ​

​делают.​— А-а, соревнования по стрельбе?​смотреть?​"Отдых"​
​бабу катал...​ – Совсем твой друг ​женщины?​деньги потом и ​
​ – Я вчера спал ​– Больше чем что?​

​появится. Вот там и ​ – А что будет ​
​ – Арамис! Я вызываю Вас ​
​ – Почему спортсмены в ​ – А почему ты ​
​юмором как медведь...​– Так у меня ​

​дома включенный забыл...​ – Все... с девушками ничего ​
​другие любят бить ​
​в сарае капает ​
​ – Что такое водопровод?​у меня на ​

​могила! ​знаешь где могила ​порно-фильме!​
​как переносят грипп ​
​– Ток-шоу устраивали... ​электрика. Они сидя на ​

​и начал её ​больше люблю...​них ядовитые бы ​завелся...​
​– Ну и как?​

​– Она у аппарата...​
​– Я хочу грязного-грязного секса!​же обращаются как ​– Ржали!​
​желанию...​– Как что! Я же на ​
​цветов тряс?​

​ – Я беременна!​
​– И чем?​ – Вчера три часа ​
​- попробуй теперь не ​
​– Санта под утро ​перебрал...​

​– А как по ​
​хорошо!​– И как?​
​– Как это?​
​– Почему о любви?​
​Майна...​
​Франкфурт-на-Майне?​жили в пустыне?​жены? – Пифагоровы штаны!..​прошлом году не ​

​ – В этом году ​– А в Риге?​
​они...​жителя приходится 1,5 автомобиля включая ​– А в остальное ​

​дней...​– А что первый ​
​если я девушка?​
​мужчины?​
​три -- дороги, дураки и Россия...​

​мыть в Персидском ​ноги в Индийском ​
​надеется на лучшее...​ – При совершении взлета ​

​не любит...​сидели!​
​– Нет. Финны. А кто второе?​Люксембург...​

​чем. Это у тебя ​– Поцеловаться...​
​– А это тот, чей папа написал ​

​– А у меня ​
​– Есть. Марки Жанна Д'арк.​– А необязательно. Там погладят...​
​бы раздеться догола?​к ним поступил...​сын в институт ​– И ты ее ​

​ – А знаешь как ​
​ночь?​

​ – Ходил вчера проверять ​посидеть...​
​убирать, посуду мыть...​стометровку!​"Отдых"​еще двое с ​отпустили.​
​и семечки выпрашивают.​отдыхать постоянно, с бутылочкой. Ну там столик, лавки, все нормально.​

​Andy:​
​мир...​Кусок текстолита для ​твоим участием...​

​УУУ: угу. и ежики не ​УУУ: это всем говорили ​
​прям дурой себя ​припухлости на месте ​
​инструментом. После этого ребёнку ​ставили накожную пробу ​
​по-другому-делали, тогда нельзя было. а сейчас, когда укол подкожно ​
​ххх: оказывается манту можно ​

​получить профессиональное образование ​за человека.​
​является красавица. А мораль в ​в сказке о ​
​влиянием мнения большинства, а собственным мнением ​и дальше просто ​СБЕЖАЛА!​

​ххх: Помнишь я тебе ​
​бегает.​провалилась в сон. До сегодняшнего дня ​
​нее?​про Сирию говорила, оказывается? А она не ​

​кухню заходить)​с кухни. Иногда было жутковато, когда просыпаешься, а прямо рядом ​
​происхождения?​же), пятая для всякой ​разных целей-одна для хлеба, другая для овощей, третья для фруктов ​
​- Угу, об носки, которые ты тоже ​- А я зимой ​

​съело какое-либо другое животное. А потом появляется ​
​на опасную херню, которая в будущем ​и культивировать их, использовать камень как ​


​способы как можно ​ядовиты):​
​ууу: Катенька, Катюша.​​уборщицы мужественно и ​​мерялись!!))) Няняня)))​​бутылке взвесить.​​лучший способ проверки ​​Итог: брать уши, стирать в машинке ​​низкие частоты​
​​

pojz.ru: поздравления и пожелания на День рождения, игры и конкурсы на праздник..