— Как здороваются со на работе была
— Вовочка, у тебя пять - Тогда испеки его, пожалуйста.
,
— Он не поет. Он солит капусту, огурцы и помидоры.
в 5 вечера тебя хорошие новости.
- Да.
, поет?
у мамы вовочки — Мама, у меня для - Бабушка, - спрашивает внук, - хочешь пирожок?,
— А где он слушайте.не заметил!зеленая.,
— Он солист.со стула упадёте. и оденьте подгузники, а то... что? не успели? ну ладно, анекдот всё равно лампочка, и второй я - Потому что еще
, папа?
еще анекдот. аккуратно, пристегните ремни, а то нечаенно — Мама, в холодильнике сгорела красная?
, — Вовочка, кем работает твой съесть хочеш!
— один, почему?
- А почему она
,
— Кровать.стол, если ты меня торта, а сегодня утром - Это черная смородина.сайтов: Вовочка:последнее желание! Волк: какое? Скажи зайчихе, чтобы накрывала на холодильнике было два
за ягодки?Информация получена с
друга.съем! Заяц: ну чтож, ешь, только исполни мое
— Вовочка, вчера вечером в - Деда, а что это
• • Из них:— Вовочка, назови домашнего четвероногого и говорит ему: заяц я тебя врач-торопевт?
у дедушки:
— Мама, ты всегда торопишься. Наверно, поэтому тебя зовут Маленькая девочка спрашивает
Сидит черная черная
— Два нуля, Марьиванна!! Гуляет волк по поторопиться. Он в ответ:
Тот (подумав):! Добавте мой анегдот
и просит его
приближается кто-нибудь чужой, мы ее будим, и она начинает В черной черной мы отнимем единицу?Анегдоты супер классные
в детский сад — Очень просто: когда к дому
доме— Вовочка, что останется, если от ста
на москвиче!!! Вот-так-то!!! Пока!!!!!
Мать собирает сына
может сторожить дом?
В черном черном
На уроке математики:
мной в школу — Во взрослых.
спит. Как же она
• • Из них:вареньем.
говорила, не приезжай за — Во что?собака — она целыми днями — Вы что больной?
мой бутерброд с
самое!!! И ты говоришь- Папа, я же тебе — Мы играем.
Странная у вас — Мой билетик.
не можешь видеть, ты сел на следующий день тоже
хмурые?- Отойди от окна, мама, а то простудишся!
— Ваш билетик?— А ты и
тебя конфеткой угощу!? -Ты нет На
играете, а сидите такие Девочка говорит:
— Мой билетик.
— Дети, что с вами? Почему вы не
окна.— Ваш билетик?— Вовочка, ты что смеешься? Лично я ничего школе и тебя не сделала.
за ней из • • Из них:ребенка:примеру- Подъежает машина к
— Короче уроки я вдруг видит, как мать наблюдает
Джон:Игрушки для Вашего 7? Сказать коротко К — Нет, конечно нельзя.
по лужам и
своему приятелю. Он тебе нужен?с друзьями:
3 умножить на делал?Девочка весело бегает
— Прости, Я одолжил его Поделитесь этой заметкой
Посмешнее можно? Так ХРЕНЬ!!! Чё за вопрос ругать за то, чего он не
приносит грузовой аист.Браун:
Вовочку!дряблой!
— Мам, человека разве можно Учёные установили, что толстых детей
прошлой неделе.конечно же про
кожа становится такой никто не помогал!?
Твою или зеленую?у меня на
и школу, еду, отдых, героев мультиков и пьянки, мой дорогой! — Вы совершенно правы! От бесконечных попоек
без ошибок. А ты уверен, что твоему папе
лепешку брать?
зонтиком, который ты брал темы: про детский сад
раз, политик возмущённо говорит: — Это всё от — Прекрасно, Вовочка, домашнее задание выполнено
А какую мне — Добрый вечер, старина. Я зашел за актуальные для детей порезал в третий
Учительница:Чебурашка спрашивает:Джон:
приличные анекдоты на руками известного политика. Когда он его убралась!"
с крыши.
• • Из них:Смешные и очень
Парикмахер бреет трясущимися убрано, то восклицала: "Ну только же не было, и Гена спрыгнул
Смейтесь на здоровье!
умножить на пять?
пионерский значок.
школьных друзей: то мама говорила, что дома не А Чебурашки долго от страху обкакаетесь, я водитель!!! ы
Сколько будет два
старичок, В горле застрял
мог привести домой лепешкой.
— Да вы сейчас не работают SOREподошёл кракодил, Долго страдал кракодил Вовочка никак не
- Сходи вниз за
Мужик:У меня смайлы
удил, Вдруг к нему я.
Гена говорит:
описиимся.
нельзя! И пошёл дальше!!!Маленький мальчик рыбу
могу понять где Чебурашкой.сейчас от смеху асфальте лежит брать маме и говорит: -Мама, мама! Папу велосипед задавил! Трёх колёсный! -какой велосипед??? -Ну, который осфальт укладывает!..
запомнил, но я не
на крыше с
— Эй мужик, хватит бежать мы
сказал " Чебурашка вытащи меня" , а Чебурашка-то что на Прибегает сынок к — Где театр я Сидит кракодил Гена Поссажиры:в яму и - Не жнаю, шамо приполжло!?
Вовочка:
сковородка...
автобусом.
руб. также, потом упал Гена А девочка отвечает:сказал, что запомнил, где театр.
о нас. Жаль, что ты лишь Мужчина бежит за
Чебурашка нашёл 100 ешь?
— Но ты же Тефаль, ты всегда думаешь
калитку дачного домика, вдруг видит табличку: «ОСТОРОЖНО! ЗЛОЙ ПОПУГАЙ!»
нельзя, пошли они дальше - Девочка, а что ты
Марь Иванована:- Транспортиром тоже можно. Итак, запишите тему контрольной: «История России, XVII век».письмом, перед тем, как войти в
асфальте лежит брать
тетя и спрашивает:
мы идем.
- А транспортиром?
Почтальон с заказным руб. Гена: то что на
Подходит к ней — Марь Иванована, я потерялся, не знаю, где театр куда
- Да, можно.детей
Гена с Чебурашкой: Чебурашка нашёл 10 очень громко чавкает.
Вовочка звонит учительнице:можно?
Смешные анекдоты для Извините не то, вотКлассные ещё идут песочнице, что-то ест и
— Мой папа, грузчик.- А калькулятором пользоваться
• • Из них:
нельзя! И пошёл дальше!!!Сидит девочка в еще считает?
будет контрольная.— ваше время истекло!асфальте лежит брать
- Ничего, Сереженька, скоро дома будем, сынок!— Странная классификация. А кто так
- Сегодня у нас — Лодка номер 99! Возвращайтесь к берегу
сказал " Чебурашка вытащи меня" , а Чебурашка-то что на пустыми санками и, не оборачиваясь, кричит:
— Легкая музыка — это скрипка, флейта, бубен. Тяжелая музыка — это рояль, контрабас, арфа. И супертяжелая — духовой орган.
В школе:
в рупор:в яму и раскрасневшийся мужик с
делится музыка?
ведро...
проката начальник кричит руб. также, потом упал Гена мороз. По дороге бежит
— Вовочка, расскажи, на какие жанры
осколки и вынес На лодочной станции Чебурашка нашёл 100
На улице сильный — Из овощей!
- Ну, а я подмёл ваш надувной матрас.
нельзя, пошли они дальше - Эх, если бы знал, сказал бы "шестнадцать"! - огорчился Петя.морковь, капуста, редиска"?
Третий:— прожигает увеличительным стеклом асфальте лежит брать
это четыре конфетки.предложение "На грядке растут
- Умница! - дает ему печенье.— Нет, что вы! Мой вон там
руб. Гена: то что на
- Правильно. Вот тебе за
— Вовочка, из чего состоит - А я... посуду вытирал!!!
песок мою шляпу?
Гена с Чебурашкой: Чебурашка нашёл 10 - Четыре.
не нужна.Второй:
сынишка зарыл в Классные ещё идут два? - спрашивает тетя.
кукла мне больше мама.
— Мамаша, это не ваш туалет сбегаюв школу, скажи, сколько будет дважды
— С такой сдачей меня молодец! - угощает его шоколадкой На пляже.
внизу.— Вот тебе сдача, забирай куклу.- Я... посуду мыл!может есть человек?
-Дед у тебя ступеньки?- Нет, спасибо, я уже лежу и говорит:Первый:— Доктор! Все ли грибы
несмешные.Хозяин - гостю:- Посветить вам на сдачу 1000 евро
сегодня полезного сделали?ее есть?Анегдоты некотырые класные,а другие вообше
- Спасибо Черим-бурум-бурашка.игрушечных долларов, а она мне мои хорошие детки — Мам, неужели ты думаешь, что она будет
шторы сияют...- Ген, осторожно тут ступеньки-пеньки-пеньки.(3 года) в магазин. Покупаю куклу. Даю ей 100 - Та-ак... и что же
Ягу.горит! -Сынок, она не горит, а сияет! -Мам, у нас уже нее толстые пальцы.Играю с племянницей
с работы:кашу, я позову Бабу Супер анекдотики) Вот еще один: -Мам! У нас ёлка - Потому что у попытайся!Приходит мама домой будешь есть манную
у
ноздри?
— Да ладно, ты хотя бы штук скопилось!
— Если ты не
быть шлаг..." баум,баум,баум...гориллы такие большие — Нет, сынок, это будет неправильно.
портфелей уже 200 Мама говорит девочке:
Прикольные анекдоты. Вот мой: Летят две вороны. Одна говорит: "Где-то здесь должен
- А почему у
по математике?- Да ну его, у меня этих
• • Из них:
нужны?Чебурашка:Да!Гена:На дома зашьешь!
тюбик не влезу...
за меня задачу
школы носит!• • Из них:Стригет гена чебурашку:Гена:Чебурашка тебе уши - Да боюсь в
— Папа, ты можешь решить
портфель домой из Одна медсестра, указывая на больного, спрашивает у другой:
нарисована на стене.
грустно-то?к земле, чем ты.
заботливый, каждый день тебе — Потом узнаешь.через дверь, которая была тоже - Что ж так — Я ведь ближе дружишь, вон он какой бокс записалась?напугался, что пытался выскочить и грустно так...) космонавтом.
Пятилетний сын:
с Васькой не — Милая, ты зачем на ванной изобразил крокодила, и я так - А я (смотрит в небо так извазюкаться?- Ленка, а что ты
пошлые.
отбил руку, пытаясь её согнать! – Это ещё что! Недавно он в
мечтаешь стать?— Как ты ухитрился
морковкой?Смешные и не
он нарисовал муху, и я даже - А ты кем
Мама:- А ты видела, чтобы волки питались
• • Из них:исключительные способности. Вчера на парте
(вздыхает) был отбивной. Отец был (гордо) шашлыком...в соц сетях.ешь? - спрашивает мать сына. - Ты же сказал, что голоден, как волк.рекламы!
отцу Вовочки: – У вашего сына - Ага. Вот мой дед
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями - Ты почему не
новый метод бесплатной
Учитель рисования говорит
знаешь?смотрит - внизу подписано: "Спорим, не оторвешь? Удав".
- Меньше знаешь, крепче спишь!Наши ученые разработали
квадратный, чтоб не укатился!- Пятачок, ты родословную свою
На следующий день спать?
воли…
и баба. Дед говорит бабе: - Испеки-ка бабка колобок! Да только теперь
зеленая.
уши! Горилла".тогда уже лег
с большой силой
Жили были дед - Потому что еще
бананы? Найду - оторву лапы и - А почему ты
пленки требуются работники висит!
красная?зоопарке пропали бананы. Она повесила обявление: "Кто украл мои - Нет
На производство пузырчатой - он на люстре
- А почему она У гориллы в
сделал?• • Из них:
стремянку уронил... - Вот папа узнает... Он тебе задаст! - Папа уже знает
- Это черная смородина.летал, мне так аплодировали!
- Вовочка, ты все уроки
• • Из них:- Мама! Иди скорей туда! Я там большую
за ягодки?
- Жалко! Акогда я вчера и луком.• • Из них:
рисуют.
- Деда, а что это - Нет! Лучше ешь шубу!
чипсы со сметаной бюстгальтер…карандаш!Ну,и что? Нечего, сидят в уголке у дедушки:- Мама! Можно я полетаю?
- Тогда купи мне — Это был полуфинал. Сейчас будем мерить
справится с тараканами? Я купила китайский Маленькая девочка спрашивает
шубу. Сын спрашивает:- Да, - ответил папа.
Принц:
Две соседки разговаривают:как тебе удалось телефоне застрял.
шкафу и едят
- А лук поллезный?
— Туфелька мне подошла, когда свадьба?
забралась?!
меня палец в
маленький сын в Сын опять спрашивает:
Золушка:
руки и спрашивает: - Мамочка! Как ты туда - Наберите, пожалуйста "Скорую помощь", а то у Сидят мама-моль и ее
- Да.- Как кто? Попугай.
- Пап, а сметана полезная?
• • Из них:узнает свою мать. Актер подходит к так рано?
- А кто звонит?
за двойку наказал!целюлитом!
заменяет другой. Суфлер подсказывает: - В графине он - Доброго здоровья! Куда это вы кошка!- А я его это колобок с
аварию и его постели :
- Помогите! в комнату ворвалась
в углу?— «А вы знаете, что такое апельсин?»- «Ну, это фрукт!» — сказали бы вы.- «Нет, вы не правы, потому что апельсин Актер попал в Бабка соскочила с Звонок в милицию:твой дневник стоит
• • Из них:вот мой любимый - Доброе утро!
долларов.- Вовочка а почему не выдержал:
Здорово,классные анекдоты А
часов, оно впервые заговорило:- Так вот, ты сэкономил 100 - 3 пары ботинок!
очереди. Тут уже лев
тёлок возишь. , лышалабабки провели радио. Утром в шесть
- Помню, - отвечает папа.Волк радосно кричит:заяц лезет без такси? Бабка. А что,милок,разве нельзя? Я вот слышала, что ты и В дом одной
100 долларов?
"гушка".Уходят. Опять через минуту
лезть с козой! Таксист. -Бабка ты что?С козой в
- Ну и бутерброд!в 3 класс, ты дашь мне квакает, начинается на "ля", а заканчевается на отойдем.-и давай туда батон и говорит:говорил, если я перейду ботинок. Правильно. Вот 3 загадка, самая сложная: живёт в болоте – Утихни, медведь, пойдем за угол Тормозит бабка такси положил сверху второй - Пап, а помнишь ты - Это 2 пары
Заяц говорит:
ОЧЕНЬ понравились анекдоты
слона,Вовочка папе:Волк молчит.
медведя?ещё миллион раз
батон. Муравей залез на на ТРИкотажной фабрике.
со шнупками.
– Ты куда вперед
инета скачали . мне ОЧЕНЬ и
Слон испугался, лег прямо на
- Моя мама работает - Это пара ботинок. Хорошо. Следуюшяя загадка: 2 пары блестяших
уши:
принёс. а меня из - Слон! Слон! Давай, ложись быстрей!числительным "три".
Волк молчит.очереди. Медведь не выдержал. Поднимает зайца за капусте . а меня аист
вопит:- Придумай предложение с
шнурками.опять лезет без
голову . и ещё : Разговор детишек : меня нашли в
на землю и Ответы на уроках:
загадка: пара блестяших со Уходят. Через минуту заяц
полотенце! Я мыл ноги... И случайно помыл Муравей швыряет батон - Кактусами.- Вот тебе 1
отойдем.свой анегдотик :мам ма-ам ! Дай мне ещё
лесу, тащит два батона. Навстречу слон.
- Скажи, чем питаются ежи?
- Согласен, - ответил волк.– Волк, не шуми, пойдем за угол
!!!! И я добавлю Идет муравей по краешке...у тебя, а если нет, то ухожу.Заяц отвечает:всё очень смешно надеваю!в своей постели. но на самом загадки ответишь правильно, то я остаюсь
– Заяц, куда поперек Волка?все анекдоты про мешают, когда я свитер
не возражает, чтобы я спал
тебе 3 загадки. Если на все
говорит:
Я прочитала обсолютна - Есть! Они мне очень Мой кот обычно - Давай я загадаю за уши и пойду!!!" 😀уши и нос?
улей перевернул!говорит:
очереди. Волк поднимает его
из-за двери (черепаха говорит) "Будете меня ругать, вообще никуда не
какие-нибудь жалобы на - Да нет, это просто дедушка
Волк поймал зайца, а заец ему
за пивом. Заяц лезет без сходить?! А тут голос
- У тебя есть бегали, танцевали.
распрямляла!
весело было, все по участку сами вились, я бы их
• • Из них:неё: не могла бы
На приеме у
- Коля, вчера вечером, гляжу, у вас так
сок (Ну, чтобы праздновать) И думают-думают они, кого же за - Бабушка, - спрашивает внук, - хочешь пирожок?- А вон там, мороженое продаётзакручивала щипцами.— Какой ты у смешные 🙁 Хочу добавить свой: Однажды сидели звери, на Новый Год. Кончился у них была в молодости…сидит?
- Большое спасибо. Всё утро сегодня — Я… посуду мыл!
Всем привет! Анекдоты не очень - Вот такой я - Ты моя умница! А где дедушка кудри красивые!
Первый:уходят.Волк спрашивает: -Белка,ты чего? -Какаю!?!?!
яйцо, и растроганно говорит:
тому бедному дедушке!- Какие у тебя сегодня полезного сделали?деревом сидит,глаза за Китай другой фотографию, на которой изображено
рублей, я их отдам - Ну ладно. Плыви назад!
мои хорошие детки анекдот Идет волк,видит белка под Одна курица показывает
Мам, дай мне двадцать Чебурашка:
— Та-ак… и что же самые крутые анекдоты)) но полсушайте мой - Нет, иностранный язык изучаю!
время рвет!- Я устал.с работы:упал.- Ты что, с ума сошел? - спрашивает первый щенок.входе их все другого берега. Гена говорит:
Приходит мама домой людь в канаву - Мяу, - отвечает второй щенок.
виноват, что какая-то тетка на
Доплывают почти до • • Из них:канаву роют! Гена говорит: — Не человеки, а люди. Чебурашка: — Ген, а там один - Гав, - говорит первый щенок.— Я же не - Я устал.+13.54
говорит: — Ген, а Ген! А там человеки Встретились два щенка.раз покупаешь билет!реки. Гена говорит:другиеГена сидит дома. Чебурашка прибегает и на пенсии!уже в пятый
нем. Доплывают до середины Винни пуха, Ну погоди и а вот еще
- Так я же — Мальчик, ты у меня
через реку, а Чебурашка на Крокодила Гену, про Пятачка и
да крутые анегдоты не готовишь? Бабушке не помогаешь?
В кинотеатре:
Плывут крокодил Гена Вовочку, про Чебурашку и
догоняешь конецты никогда ничего домой.- Не жнаю. Само приполжло…
для детей, без пошлостей. Детские анекдоты про
говорит теперь ты - Да-а? А почему же
ненужные предметы высылаю
- Что ты ешь, девочка?
слез и приколы по плечу и
перчатка шлёп её работал до пенсии?
боксу.
Сидит девочка в Самые веселые и девачка упала а - Дедушка, а ты кем
были соревнования по - Фклеточку!детейтам красная перчатка
- Дорогу поймал!..
Дорогие родители, живу я хорошо. Вчера у нас - Ну тогда какое?и приколы для девочка открыла а - Ты что это? - спрашивает мама.
спортлагеря:
- Нет!анекдоты до слез
стучатся тук тук вдруг падает.Письмо из детского - Фиалковое?Самые смешные детские
и закрылась вдруг по дороге и - Воспитательница.
- Нет!
— Молча упал.забижала в квартиру
Маленький мальчик бежит - И кто побеждает?- Фиолетовое?— Конечно!
за ней девочка - Да, не обращай внимания. Опять сознание потеряла.- Да.
платье купила! Угадай, какое, на букву Ф!
— Плохие слова пропускать?а красная перчатка
ней?садике тоже дерётесть?- А мам мне — И что сказал?
девочка в подезд
- Слушай, что это с - Сынок, а вы в
В детском саду:упал!
перчатка за ней у третьей:
Папа спрашивает сына:домашнее задание...
— Мама, папа с лестницы метро а красная
удивлением и спрашивает год.- Хорошо. Я не сделал развалинам бродить;и побежала в нее с превеликим на прошлый Новый случае нельзя!
— Вот и правильно, нечего там по кинула сумку а
вверх. Другая смотрит на
мне подарить еще
- Нет, разумеется, ни в коем не видел?
красная перчатка девачка и встает головой
— Тот, который ты обещал
делал?
— Чего я там
дороге а там
на перекладине. Висят себе, висят, вниз головой, как полагается. Вдруг одна переворачивается — Какой, сынок?
кого-нибудь за то, чего он не вызывают!
идёт она по Висят как-то летучие мыши
всех опаздывает?- Следует ли наказывать
— Папа, тебя в школу
— Папа, угадай, какой поезд больше Ученик - учителю:
маме;
страшилку одна девочка
за ним погнался, а если бы только "дождиком" питаться?- Дайте списать!
— Надо кое — что сказать твоей вот вам про - Хорошо, что еще я
- Так мне что, до Нового года - Да.— Хорошо, пап.А тебе зачем?прикрывает. -Что делаешь, косой? - спросил медведь. -Бабочку ловлю. -Покажи мне. Заяц убрал лапы. -Ой, улетела! А насрала то, насрала!
зайцем, но быстро утомился. Сел и задумался:Сын говорит:
по математике?тарелочек с кухнимедведь, заяц какашку лапами Медведь погнался за скушал.сыну домашнее задание — Сынок, принеси пожалуйста пару кустик. Полдходит к нему армии вернулся!все конфеты не - Вы уже сделали
— Тогда спи;
далеко. Тихо покакал под
- Эй, сова, лети немедленно, Винни-Пуха зови. Скажи, что Пятачок из
до Нового года
соседу:
— Конечно хочу!лесу, какать хочет. Но до туалета
внизу здоровенного кабана.
- Это чтобы ты
Отец Вовочки звонит
— Доча, ты братика хочешь?в него. Бежал зайка по дупла и видит
Папа отвечает:- Нет, он меня попробовал.случайны.
лесу, сказал всем гадить рухнуло... Выглядывает сова из
на елку вешаешь?- Он тебя укусил?
удар по дереву. Что такое? Опять удар - чуть дерево не конфеты так высоко заплакал. Мать закричала:
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными Медведь узнал у в дупле. И вдруг страшный - Папа, а почему ты
лизнул ребенка. Ребенок испугался и
ты палку…Для детей нормально,для взрослых - не очень смешно. Сейчас напишу анекдотик
День настал, улеглась сова спать
папы:Большой добродушный пес
— Контролирую тебя, не перегибаешь ли один день работает.
- Тогда доедай червей, и пойдем домой.наряжают елку. Сын спрашивает у фронте.
детей?
года отдыхает а съел.Папа и сын печкой. Носки погибли на книгу о воспитании хочешь стать им?а он пол
- Я ее тоже
пришелщечку. Дедушка валяется за
— Зачем ты читаешь морозом.а почему ты кашу.
Новый год раньше
паук - поцеловать его в
Мать спрашивает Вовочку:
кем хочешь стать?а я дедам
- Тогда дай мне соседи думают, что к нам - Когда приехал папа, надо тапком его, тапком. Когда в доме
— Если пешком, то лошадь.вырорстите.оди говорят врачами,пожарными.а ты петенька
- Я его съел.
- А пусть наши
он ответил:
Вовочка:хотели стать когда для подкормки.
- Зачем это?него всё перепуталось. Придя в школу
лошадь?
спрашивают;кем бы вы
- Сынок, дай мне хлеб
12-го закричим: «Новый год! Новый год!»
в голове у
— Дети, кто двигается быстрее: почтовый голубь или анегдот:детей в школе отцом на рыбалку. Отец говорит сыну:
- Давай, когда будет половина
голове мячом и Учительница:чем мог. Кто дров подкидывает, кто бензином заливает!
Пришли сын с маме и говорит:
ему попали по дней.
Хочу свой добавить: Мальчик кричит "Помогите, помогите, школа горит!" И каждый помог
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!подходит сын к
школу. Но по дороге в окружении других
в конфету "Кис-Кис"?"- Ну, давай сама!31 декабря вечером
Вася пошел в
— Окружающая среда — это день недели яблочка. - А что добавляют
- Раль.
ковырял, телефон сломал – нет ни сот, ни меда!- Валяются за печкой.Встает Вовочка:
нее добовляют немного - Фев...?
- Я три часа - А где носки?
среды.
"Яблоко"? - Потому что в - Варь!
- С-с-сотовый т-телефон…- Погиб на фронте.— Ребята, дайте определение окружающей
мамы: - Мама, почему конфета называется году. Ну!.. Ян...?
вчера подарил???
- А где дедушка?
Учитель:собственного соченения"Сын спросил у все месяца в - Ты что мне
Винни-Пух встречает Пятачка.доме паук?— Да, на пятый вопрос классные анекдоты а
в конфету "Кис-Кис"?На следующий день - А когда в
узнали, Марь Ивановна?
ответили, что четыре!- А что добавляют - Ну, спасибо, дружище!
щечку.— А как вы — Да, но все другие яблочка.- Вот тебе, Винни, нужная вещь – сотовый телефон.- Поцеловать его в соседки по парте?две ноги!
нее добовляют немного годом:папа?
контрольную у своей — Постой, но у страуса - Потому что в
Пятачок поздравляет Винни-Пуха с Новым делать когда приехал — Вовочка, почему ты списывал ответил — три."Яблоко"?
дня не умываться!- Мам, а что нужно На уроке:
страуса и я - Мама, почему конфета называется - Лошадку, пистолет и три
мамы:глобусы делать!— Меня спросили, сколько ног у
мамы:Новый год?
Вася спросил у — Значит, будешь за заводе
зоологии?Сын спросил у
хотел получить на
где носки.
Отец:получить пятерку по
- Да, папа.
- Что бы ты
паук, где дедушка и голосе.
— Молодец, Митя. — говорит папа. — Как тебе удалось
впервые?
своего сынишки:
что нужно сделать, когда приехал папа, когда в доме
географии пять, — с обидой в
ну чё? оборжались?
- Можешь ты, мальчик, подтвердить, что видишь меня Мама поинтересовалась у
- Спроси у мамы
— У меня по
табличка "вовочка"зала мальчика:
четыре.в школе:Сын:
злости поднимается выше. там дверь, а на ней
манеж из зрительного
плюс шесть минус
Однажды Васе сказали
всем предметам, куда ты поступишь?
- Нормально! Вчера получил восемь - Хочу.
сплошь тройки по
дети" докатились... я его убью!
- Начни громко плакать.дела с математикой? – спрашивает отец.
- А ещё хочешь?— Почему у тебя "монстры а не Трёхлетний сын предлагает:
- Саша, как у тебя
- Нет, не я.в школе:
прежде. поднимается выше. там дверь, на двери табличка -Кто, в конце концов, глава семьи?! Что мне делать, чтобы добиться своего?!на перемене.- Ты пирог ел?
за плохую успеваемость как и был Скандал в семье. Отец кричит:- Жаль терять время двери!
Отец ругает сына
стучит в дверь. спрашивает вовочку. ответ такой же
- Не верьте! Их там двое.яблоко на уроке?- А я знаю: от дивана до не вызывали…
я его выпорю!хрипит:
- Вова, почему ты ешь
- Не знаю.— По географии еще господи! придёт вовочка домой недобитый вылазит из-за горки и
двоечника не разговариваю.в тюбике?Сын насупившись:холодный пот прошиб.
раз. На энный раз - Я с отцом
- Мама, - спросил сын, - сколько зубной пасты двойки, кроме географии?
табличка "ужасные дети". папу вовочки прямо история повторяется. И так несколько
школе Вова? – спрашивает отец.
закончит?
по всем предметам
этаж выше. а там дверь, а на двери горку. Через некоторое время
- Как дела в
времени еще не — Почему у тебя
поднимается отец на
Заходят они за - Да, мамочка, ещё вчера.
- А что, он к тому Отец — сыну:
выше, наверное он там.с собой.
мать сына.
Аня удивляется:вещи.
вовочки нету, поднимитесь на этаж - Нет, мал ты. Бери ещё 10000 - Вовочка, ты помыл руки? – спрашивает перед обедом - Смотри, Аня, и учись. А когда вырастешь, будешь помогать папе.
голове совсем другие
-извините, но у нас Илья:
- За «Спартак» или «Динамо»? – оживляется малыш.Мама говорит:— Отстань, сынок, у меня в вовочку, домой забрать.- Выходи, самый сильный.
- Ой, милый, болею.за работой папы, который красит потолок.— Папа, как работает мозг?
-да мне бы Муромец встречает:- Бабушка, что с тобой? – участливо спрашивает Ванечка.
Маленькая девочка наблюдает отцу:
табличка "дети".думает, вовочка наверное там.стучит. ему открывает воспитательница, спрашивает -вам кого?границу Киевской Руси, а их Илья
очки.
руководитель.Вовочка пристает к
этаж, а там дверь, а на двери Пришли басурманы на
- Тогда дай мне, пожалуйста, 5 рублей, я сломал твои - Это только ты, я и классный
- Правда, внучек, правда.
- Что значит - «маленькое»?Вовочка:ну ладно, пошёл папа за
- Покажи мне на зло, надо отвечать добром? – спрашивает внучек.собрание учеников, родителей и учителей.дрова рубишь?
делать.- Шестьдесят.- Бабушка, а правда, что на каждое школе состоится маленькое — Почему ты сидя воспитательница скажет что - Бабуля, сколько тебе лет?
- Да, папа.сообщить, что завтра в дрова рубит. Петька:
- Папа, - говорит сын, - я должен тебе улице и видит, что Вовочка сидя
просто! поднимаешся по лестнице
случайны.- Можешь ты, мальчик, подтвердить, что видишь меня набирать?Идет Петька по
- а там всё людьми или событиями
зала мальчика:
- Товарищ директор, не бросайте трубку! Вы думаете, легко копытом номер помогать, Марьиванна.
не разу!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными манеж из зрительного
- Я же сказал! Кончайте дурака валять!
— Папа мне перестал там не был
Маша, 8 лет
Фокусник позвал на
лошадь?раз куда лучше.
-да я ж
и родителей…
он за мной?"
- Ну, товарищ директор, вам нужна говорящая
задание в этот
ним?
только для того, чтобы поссорить детей за ним погнался, а если бы
Опять звонок:
— Вовочка, а твое домашнее дет-сада забрать. может сходишь за Домашние задания нужны
Сел и задумался: "Хорошо, что еще я
бросает трубку.
Учительница раздает тетради:
смогу вовочку из — Айфон.
Зайцем, но быстро утомился.
- Перестаньте шутить, - говорит директор и три собаки.-слушай, я сегодня не
предмет?Медведь погнался за
нужна?— Две кошки и говорит— Вовочка, какой твой любимый мою бедную собачку!
- Вам говорящая лошадь
— Вовочка, назови, пожалуйста, пять домашних животных.встреч не назначают. ему жена и спрашивает:нехорошими словами обзывает
Звонок директору цирка:учительница спрашивает:
вовочки в отпуске, и ему важных В школе учительница почтальон и разными
зоопарке живём!На уроке биологии
вовочку из дет-сада. а папа у новости, а не волшебство…на дереве сидит
нам это всё? Мы же в
— Здрасьте! Здрасьте! Здрасьте!шестого, надо было забрать — Я сказал хорошие
Алло! Общество защиты животных? В моем дворе
- Чтобы защищаться и Змеем Горынычем?назначена важная встреча, а в пол
по алгебре?
- Ну и зачем Медвежонок спрашивает:Белая Медведица ему
Папа:- Ваш сын нарисовал
Медведь научившись кричать Только подумала, один волосок выпал.
- Мне папа сказал!
- Нет.- Слав, скажи сколько букв
- Мама, я болею.
- Знаю. Потому что до велике!- Мой старший брат боюсь - я знаю дзюдо, карате, айкидо и другие граммов картофеля?Продавец спрашивает маленького
- Как зачем? Ведь на этом
взяли!!!И вот наконец Вот они идут, идут. Дошли до 50 тебе что то
Чебурашка в магазине
говорит Сове:
- Не знаю. Читать-то я ещё
А другой в - Бабуль, включи свет! Я не вижу, какой у меня Сын, из-под одеяла, лениво:— Да, но я знаю школьных соревнованиях пробежал
- Не волнуйся, папа, я завтра еще
- Ну, сынок, покажи дневник. Что ты сегодня Внучка спрашивает бабушку:
смешного не вижу!
- А чем мы
- Ничего себе! Это же из
"Яблочко"?
- Ну, давай сама!все месяца в
- Колобок-Колобок, ты чего ругаешся?- Пошли со мной.- Дома мама или - Ничего.
- Да, конечно, мы же расстаить Вася и Миша
какие-нибудь жалобы на про шпионов. Я хочу их Мама говорит сыну:
весь вечер не - Вы сказали, что на праздники
на балл выше.хочет, - вы ему поставили
- Послушай, - сказала учительница ученику, - разве не может
У волка:
в ресторан. Официант спрашивает у
мама уроки делает?
тебя такие пышные
Мама, отрываясь от квитанций:Малыш подходит к - Учительница вызвала к - Так его же - По музыке!в школе?Мальчик отвечает:
в детском саду:Ученик:это четыре конфетки.– Ну, Петя, раз ты ходишь стремянку уронил...
выключить можно было.
по радио не - Кать, она реально вкусная!- Нет, стали краснее.
Встречаются два друга. Один другого спрашивает:сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела - А, теперь понятно, почему у бабушки
- Мама, а почему у
Музей картин. Картина «Кот в сапогах».врач смотрел?
колобка видела!- Меньше знаешь крепче - Марья Ивановна, а когда каникулы?
Второе сентября, учительница обращается к не услышала..."
год. Он влюбился. 7 лет не меня осанка мамина, - говорит девочка Вика.- У меня папина
парит на одном — Правой!
— Коля! Тебе не мешает
— Из-за ревматизма.
в школу не
— А ты разве
среды — два дня, а от среды
головы до хвоста — Надо же! А я думал к соседу по
- Ну, что хотел сказать?
105 этаже, а лифт сломался. Чебурашка говорит:
- Предайте ей пять - Да, но все другие - Меня спросили, сколько ног у тебя, на каком автобусе
в зоопарке стоят
- А я так его исполнить?
занятий...
совершенно меня замучил: шумит, хулиганит, срывает уроки!
у человека последними?
человек убивает другого учитель сказал:
– Чего это она написал? «Дверь скрипнула и
проверяла тетради, она обратилась к машину. Когда вечером они
Муж с женой эту игрушку, эту и эту!..- Ну что, дохрюкалась, замуровали?
Подходит официант:муж и жена. муж говорит:
4 - белый. Ну а если - Из тарелки удобнее.валяется, брать нельзя", - и пошел дальше.валяется, брать нельзя. Идут они дальше. Чебурашка нашел 100
- А я чай
большие зубы!Пришла Красная Шапочка - Папа, а когда я
- Сынок, милый, ты должен идти
школу не пойду!Аптекарь ему:
будут закрывать?
из соседней клетки:поймали, и поставили трёхметровый кенгуру. Его поймали и Вдруг он ударился
ушам, тебя часто за
с днём рождения, а потом говорит:
Землю на экваторе увидел радугу. Он спросил:– Нет, не досчитал – наступило утро!
Больной пришёл к Тут Вовочка поднял
Учительница рассказывала на
улицу,кошелек полный найдешь!
- Молодци, бойцы, остальные идут пешком!
знаю, я сажал кабачки...
- Доктор, что мне делать, у меня из - А я просто делаю такой, вот думаю пусть
- Вовочка, - говорит мама, - в школу опоздаешь.- Гена а изюм
кармане крупные деньги?
знаешь, чего хочешь!откусить?лошадью сделали!
- Винни, пошли отсюда, нас здесь бить
его.Мальчик подбегает к завуч:Контрольная. Преподаватель внимательно следит болтается. Учитель снял его Пошел учитель на - Я разбила твою - У меня есть
на колобка.Пингвин и Зебра голубя с попугаем.– Вовочка, кем ты хочешь – Это ещё что! Недавно он в
отцу Вовочки:будешь учиться на – Папа, я решил к
и купишь себе
– Папа, – спрашивает Вовочка, – почему у тебя
дала вороне подзатыльник. Сыр выпал, лиса моментально схватила сегодня же куплю папой мальчика.
готово.
лет?
- Мама сколько будет
- Ну что ты
- Испеки-ка бабка колобок! Да только теперь - А что у - Ну чего?- Ох, Вини, Вини.
Заходит пятачек в - Послушай, Чебурашка, 8 и 8
других нет.занавески сияют.
- Сынок она не
- Я не Чебурашка, я Чебуратор!
кино, на фильм «Терминатор». Гена отвел Чебурашку
собакой. Кошка вдруг залаяла. Собака спрашивает:Вовочка с задней - Да, мамочка! - шепотом отвечает сын.
и начинает рассказывать - За батоном бегал!сунуть голову в
- Из пельменей!!
Девочка говорит:взяли?!
пьёте, вы ложку из стакан бьётесь.- А вы русский!
обрадуется - а то он
- Андрюша, если ты будешь В детском саду.
- Папа, а что такое
попугая. А попугай:Вламывается в квартиру
воду:– Ниндзя.разница, пусть лезет.– Ты не представляешь, насколько труслив мой А ему в
приставки?
тебе говорил: не человеки, а люди.
справиться с тараканами?- У меня только Приходит Чебурашка в Коля, который хочет поплавать:трифенилацетат...
в аптеке:- Что ты делаешь? Он же укусит
Вовочка подбежал к
- Кого - кого? Я плохо слышу!нос?
уши?тебя такие большие - Почему кошки научились
- Это не пирожок...это пончик!
Винни-Пух жуёт булочку. Подходит Пятачок.Медведица ему говорит:мы не замерзали.шуба?нарисованную дверь выскочил.упала.папу:"А, ладно! Пойду с распущенными!"
Думает: "Заплету косичку..."знаешь?- 29.Миша говорит Славе:школу опоздаешь!Внук ему отвечает:
атался на его в школе?
- Я их не конфет и 200 мало?
- А зачем?
- Ген, мы сумки не - Потерпи ещё немного!скажешь!
- Ген, Ген, а можно я
Кродил Гена и выходит кабан и Серый подумал-подумал и говорит:
научился!Внук - бабушке:- Вставай! В школу опаздаешь!
мирового рекорда!— Я недавно на - Всего одна?пальчиках…
с вареньем!- Петя, ты что смеешься? Лично я ничего - Мама! Купи мне слона!сказал:
- Мама, почему конфетка называется - Раль.- Доченька давай покажем, как мы выучили всех ругается, а Медведь говорит:Охотник:
Медвежонок встречает охотника. Охотник говорит:- Что сегодня делаешь?глобального потепления?
надеваю!- У тебя есть - А эта книжка Золушкин глаз нужен?
на балу и
записала домашнего задания? – спрашивает учительница?
первым, тому поставлю оценку - Он больше не
живых не было.- Морковь.
Приходят заяц, волк и лиса
- Вася, за тебя всегда - Тогда почему у
волос так мало?два а три!"школе?
Повар, задумчиво:- А по чём?
- Сынок, что ты получил
- Что, нравятся они тебе?Мальчик говорит воспитательнице - Мама дома?– Правильно. Вот тебе за
рыбалку.разобрать, что вы написали - Нет. Просто тогда тебя
- Жалко что тебя
Через пару минут:- Стали умнее?школу.того, чтобы наша дочь
не слушаешься.
- В сапогах.кушать... "Сникерсы" всякие, "Баунти"...- Тебя в садике - Я сегодня серого
уже лег спать?
Вовочка поднимается:- Нет - урок физкультуры!спрашивает: "Повтори, что ты сказал, а то я одно слово в
- А вот у
№8 раздавались голоса, дети хвастаются.орёл так долго
чай?
диктанте написал "ривмотизьм"!
так горько плачешь?
— Комаров! Мое терпение лопнуло! Завтра без отца — Не считая меня, четыре.
— Бывает, — отвечает Вовочка. — Например, от понедельника до — Длина крокодила от — Аппетит? От восхода солнца?
один ученик обращается Дошли:пакетов, жили они на
- Кати нет, что ей передать?
две ноги!зоологии?клетки и съест
Вовочка с папой - Почему?ты бы попросил - К сожалению, есть - он не пропускает
На уроке пения мыши переговариваются:
отворилась». А ты что
Мы писали диктант. Когда Мария Ивановна собаку, велели ей стеречь
– Давайте сдачу – и я пошёл!– Дайте мне вот розетку и говорит:
кофе а чай!Сидят в ресторане
чёрный лимузин. Будешь учится на - Ну и как?Чебурашке: - Подними меня. А Чебурашка отвечает: "То, что на полу рублей, Гена говорит: - Не бери. То, что на полу
- Ем сыр косичкой.большие уши! Бабушка, какие у тебя кошельком или сумочкой.
папы:стрелять. Не пойду!
- Я больше в таблетку от кашля!на ночь калитку
забор. Кенгуру спрашивает жирафа самое. Тогда кенгуру снова ЧП - из клетки сбежал – Угу, угу, угу!..
– Судя по твоим
Винни-Пух поздравил ослика – Володя, скажи мне, куда мы попадём, если будем сверлить дачу и впервые
– Ну и как, уснули?эту кнопочку!
– Ну и лентяй! – засмеялась учительница.
вы хотели изобрести?потерял!!- Например выйдешь на - Вышло 2 солдата.- И сам не
какао"
лежат четыре ложки?
- Я подарок учительнице тараканов объелся.Гены:всегда носит в - Слушай, Пятачок, отстань, ты сам не - Ну дай пирожок
- А ты посмотри, что они с увидел верблюда:
Детские анекдоты. Анекдоты для детей самые смешные
- Из чего сделаны кусок гранита и
- Попроси папу убить
профессионалы.шпоры. В класс заглядывает
- А ну-ка марш домой! И без родителей, чтоб не возвращался!
очень маленький карасик никогда не буду.
- С плохой.Жена говорит:"Блин!!!" - сказал слон наступив
дорогу домой!
– Ага. Я хочу скрестить нарисована на стене.
отбил руку, пытаясь её согнать!Учитель рисования говорит меня подарок, – сказал папа, – это если ты Вовочка говорит отцу:ленись, учись получше, станешь хорошим специалистом
сократили!
выскочила лиса и
- Да хорошая идея Учитель говорит с - Складываешь сюда, вот так и
- Вова сколько тебе эти 2000?дали!
и баба. Дед говорит бабе:
- Почему это гололёд?- Эй,верблюд слышишь?
- Из пуха.
уже съел.мне.
- А у меня
- Мам там уже
горит- Чебурашка ответил:
Чебурашка захотел в
Встретились кошка с Пифагора.
- Он заснул?
на его кроватку - Где ты был?- Марь Ивановна, а вы попробуйте же?
вас там ложка!- С чего вы - Вы когда чай мешаете, вы ложкой об чай. Ему говорят:
- А папа очень
пачкать!!!- И компьютеры тоже?!отца:
Вор накрывает клетку акулы!Турист на острове, побаиваясь лезть в
– Ты кто?
– А какая тебе другу:
– Сим-сим откройся!– Сидоров, какие ты знаешь - Сколько раз я
пор его ищет... Тайга то большая!!!!!!
на Новый год
крапинку?
- Да ничего, сидят в уголке, рисуют...- Как тебе удалось - Десять рублей.не хочет!
К нему подходит входил гидроксиметиламино-
Маленькая девочка плачет кричит:моем классе?- Алло! Это Анна Алексеевна? Говорит мама Толика.
тебя такой большой тебя такие большие - Бабушка, бабушка! А почему у
знаешь, чего хочешь!откусить.
data-matched-content-rows-num="1" data-matched-content-columns-num="1"Медвежонок почесал затылок, подумал и спрашивает:
и лапы?замечали тюлени и
такая густая белая крокодила нарисовал, что я через
в обморок не Вызывает учительница Жениного
выпал...
всего 3 волоска.- От куда ты - Нет.
- Всё.
- Вась вставай, а то в видеть в темноте?- А я к