Смешные анекдоты про

​​

​• Низкая самооценка? Кажется, что вас никто ​- Как?​- Нет.​- А папа сказал, что тебя черти ​

​с чужой женщиной.​

​, ​- Пук.​отделе кадров завода.​- Сама внученька, сама!​

​года придётся жить ​

​, ​

​называют?​

​татары работают? - спросил татарин в ​сама?​СС, и то, что ещё 4 ​, ​

​- Тебя как здесь ​

​- А у вас ​

​- Бабушка, а ты пришла ​взамен мундира штандартенфюрера ​, ​у другого:​

​классный!​

​по матерящимся попугаям!​

​парик, и новый костюм ​

​, ​Один сталкер спрашивает ​- Смартфон у химички ​- Мы нашли их ​

​раздражало: и этот рыжий ​

​, ​

​опять нажрались...​

​в школе?​больше года?​и его всё ​, ​

​- Да ничего, вот близнецы Уизли ​

​больше всего нравится ​

​удалось, ведь их искали ​

​шёл по Вашингтону ​, ​Бармен:​- Вовочка, какой предмет тебе ​

​- Как вам это ​

​Максим Максимович Исаев ​сайтов: ​

​тут новенького?​

​мама!​

​здоровы!​титьки больше, чем у мамы? - Нет, тоже две...​Информация получена с ​- Налей-ка мне кружечку. Чего у вас ​

​- Мне нужна его ​

​Таити, все живы и ​

​него: - У других тёток ​

​Пекина!​третий клиент, говорит бармену:​говорит продавцу:​пропавших в джунглях ​

​сауну. Когда пришли, папа спрашивает у ​

​- Не ходи, звоню тебе из ​

​в бар заходит ​

​на яйцо и ​группу русских туристов ​маленьким сыном в ​- Нет.​

​В это время ​

​на русском. Он показывает пальцем ​

​- Сегодня мы нашли ​

​Пошла жена с ​

​туалете сидел сегодня?​школу Хогвартс!​и не знает, как она называется ​- Тёща и жена!​

​отсюда, это - мебельный!​

​- А ты в ​

​2004-м и тоже ​

​магазин за курицей ​будет?​— Зашел в магазин. Продуктов нет вообще! Гречки - нет, макарон - нет, хлеба - нет совсем! Ну, ладно, гречки, но хлеб-то! Я такой спрашиваю: - Где хлеб-то?! А мне говорят: - Иди на фиг ​- Ракетное топливо.​

​- Ну, ни фига себе! Бывает же такое! Я тоже в ​

​Кавказец пришел в ​

​её ночью читать ​

​умеет плавать​- А еще что-нибудь пили?​- Хогвартс, закончил в 2004-м.​надувает его!​

​- Кто же тебе ​

​справка от WADA, что он не ​

​- Водку.​

​ходил?​соседка и снова ​о вреде алкоголизма!​на моторке, у которого есть ​

​пили?​

​- А ты, в какую школу ​работу, к нам приходит ​- Иду на лекцию ​спортсмен из США ​- А еще что ​Выпивают.​уходишь утром на ​- Куда идёте?​

​по плаванию выиграет ​

​- Пиво.​

​Англии! Давай за Англию?​- Да когда ты ​спрашивает:​Я не удивлюсь, если следующую олимпиаду ​

​вчера пили?​

​-Да ну? И я из ​думаешь?​останавливает полицейский и ​занимаетесь? - А чем попало.​- Повар, а что мы ​

​- Я? Из Англии.​

​- Вова, почему ты так ​Пьяного мужика ночью ​- А вы кто? - Эксперт-баллистик уголовного розыска. - А чем вы ​Лукаш звонит Повару:​

​- А ты, друг, откуда будешь?​

​не получится!​

​из нашей деревни!​

​за что?!​раньше, чем учёные.​Выпили. Первый говорит:​- Мама, у тебя ничего ​

​- А этот, почему здесь? Он вообще не ​

​- А его то ​

​вакцину от коронавируса ​

​- С удовольствием!​поменьше!​и возмущается:​тобой поженились, может цыпленка зарезать?​

​закрыты очень долго, то родители найдут ​

​пивом?​

​утрамбовываю его, чтобы он был ​

​Доходит до немца ​как мы с ​Если школы будут ​я вас угостить ​

​папы большой живот, вот я и ​

​мой!​

​- Любимый, завтра 25 лет ​

​глухаря.​- О, прошу прощения! Не могу ли ​- Вовочка, ну, это, так ведь у ​- Этот не мой, этот тоже не ​

​с женой, она и говорит:​

​летние каникулы" и раскрыл три ​тумана - кончилась марихуана.​на папе!​говорит:​

​Сидят вечером муж ​

​Вовочки "Как я провел ​Ежик вышел из ​спальню и увидел, как ты прыгаешь ​одного немца, завязывают татарке глаза, та щупает и ​

​не попрётся.​

​розыске, случайно прочитал сочинение ​

​- Я немой!​

​ночью, заглянул в вашу ​Строят мужиков, посредине шеренги ставят ​с температурой 37,2°C в магазин ​Муж учительницы литературы, работающий в уголовном ​

​молчал?​

​- Мама, я сегодня проснулся ​

​ощупь, тогда отдадим!​

​женщины: ни один мужик ​- Фу, это и правда, дерьмо!​- А чего раньше ​- Что значит случайно?​

​части тела на ​

​Коронавирус распространяют исключительно ​говорит:​- Я контролер!​они ядовитые?​

​мужа по интимной ​

​я, а мой кошелек!​

​Жуткий запах поднялся, вот-вот вырвет сталкера, а внутренний голос ​- Сейчас оторву, ты кто?​- А вдруг случайно ​- Хорошо, если узнаешь своего ​

​- Тебе важен не ​

​- Собирай тщательно, это "Выверт", богатым будешь!​сильнее и говорит:​лесу грибов набрал!​ей мужа. Начальник:​Семейная ссора:​карман, а внутренний голос:​Тот молчит. Сталкер надавливает еще ​

​профессора Снейпа в ​

​и просит вернуть ​

​- Конечно, люди болели меньше. Практически один раз.​и складывать в ​- Ты кто?​- А я для ​

​к немецкому начальнику ​

​— АГА! ПОПАЛАСЬ!​Поразмыслил сталкер, стал собирать дерьмо ​повторяет:​Рону:​мужиков в плен. Одна татарка пришла ​трусы:​- Возьми его, разбогатеешь, это "Выверт"!​

​Тот молчит. Сталкер надавливает и ​

​леса и говорит ​

​и забрали всех ​Муж, срывая с себя ​говорит:​- Ты кто?​

​Гарри возвращается из ​

​Фашисты оккупировали деревню ​не болит.​его, а внутренний голос ​спрашивает:​

​коврик у порога?​

​- Вячеслав Иванович, это горох!​

​— Зачем? — спрашивает жена. — У меня голова ​и хотел обойти ​за яйцо и ​ненавижу лгунов! Где вы увидели ​

​газообразное, минуя жидкую фазу.​

​и таблетку анальгина.​Сталкер увидел дерьмо ​землю разгребает. Сталкер хватает неизвестного ​- А во-вторых, я ещё больше ​твердого состояния в ​ей стакан воды ​тебя перегнать!​кустам, а там кто-то сидит и ​- Да, да, да…​- Вова, назови мне вещество, которое переходит из ​ночью и протягивает ​- Да мне главное ​

​сходить и проверить. Подходит тихо к ​

​Первокурсники испуганно:​

​Учитель физики:​Муж будит жену ​убежишь, догонит?​в кустах, а вечером решил ​

​порога?​

​с ними!​— Ого... дай покажу как!​

​все равно не ​

​все свои ценности ​

​о коврик у ​- Вот и беда, что хрен тоже ​МГУ...​кроссовки, от кровососа ведь ​

​Закопал сталкер днем ​

​две вещи, первая - это грязь. Все вытерли ноги ​ними!​— Извините, но я закончил ​- А зачем тебе ​

​ладони больше!​

​жизни я ненавижу ​

​и хрен с ​— Вот метла, начинай мести!​у опытного товарища:​- Да люблю, просто у мамы ​

​- Больше всего в ​

​никто не видит ​

​— Ищу работу!​Молодой сталкер спрашивает ​не любишь?​на первом уроке:​

​- Да тебя здесь ​

​точное время.​

​- Я знаю, Поттер. Ты кого хочешь, можешь достать.​

​- Ты что леденцы ​Снейп говорит первокурсникам ​- Блин, брюки вниз улетели!​подудеть ночью, то кто-нибудь обязательно прокричит ​

​меч Годрика достать.​

​маме?​

​наелся!​

​и говорит:​есть пионерский горн! Если в него ​- Профессор Снейп, а я могу ​- А можно лучше ​

​- Блин, опять божьих коровок ​

​на краю саркофага, один смотрит вниз ​

​- А у меня ​

​- Я знаю, Поттер.​насыплю!​повторять? Нет!​Стоят два сталкера ​

​ночью?​

​золотой снитч достать.​- Подставляй руки, я тебе леденцов ​- Сколько раз тебе ​

​- Я..., я..., идиот я!​

​ты узнаешь время ​

​- Профессор Снейп, а я могу ​девочке:​ней есть?​Яги, а ты кто?​

​- А как же ​

​- Я знаю, Поттер.​

​Дед Мороз говорит ​

​- А крапинки на ​- Я дочка Бабы ​изнашивались.​философский камень достать!​

​еще одна есть!​

​- Да, Чебурашка!​

​делаешь?​

​останавливаю часы, чтобы они не ​- Профессор Снейп, а я могу ​- Так у нас ​- Гена, а малина красная?​

​и что здесь ​

​- На ночь я ​

​лапу не поднял!​

​- А если долбанет?​- Прилип я капитально, скамейка покрашена!​- Красавица, а ты кто ​тушкой на мышку.​

​наступил, полчаса орал, пока мне хозяин ​

​говорит:​

​случилось?​

​девица невиданной красоты. Он спрашивает:​стал валиться всей ​себе на яйцо ​бомбу, подходит третий и ​

​- Так что же ​

​Муромец из конюшни, отчищается от навоза, а перед ним ​

​это обдумывал и ​

​- Это разве лень, вот я вчера ​Два молдаванина пилят ​- Садитесь, расскажу!​Утром выходит Илья ​

​нулевых? Мониторы стали плоскими! Мой котопендрий долго ​

​высунуть лень!​

​домашнее задание?​

​Гарри?​в конюшне!​депрессия в начале ​со сметаной, а мне язык ​

​- Кто не сделал ​

​- Ты чего пригорюнился ​

​сто пятьдесят будет, лучше уж спать ​

​у котов началась ​в постельку миску ​Снейп?​спрашивает:​

​лет двести, тогда дочке лет ​

​А знаете почему ​подушке, хозяйка ставит мне ​- А что спросил ​весь такой мрачный, подходит профессор и ​- Да этой бабке ​нигде нет!​- Вчера сплю на ​вопрос профессора!​у школы Поттер ​Призадумался богатырь:​

​вкус - Извини, но костюма пива ​

​перед другим котом:​

​единственный ответил на ​Сидит на скамейке ​с лошадьми!​купить? - Выбери что-нибудь на свой ​

​Один кот хвастается ​

​- Вчера я один ​

​- Успокойся, это не грех, а чудо!​

​или в конюшне ​одежды, тебе какое платье ​и лежит!​был в школе, какие там новости?​

​- Я обманул еврея!​

​с моей дочкой ​

​- Дорогая, я в магазине ​

​- Так он хозяин, где хочет там ​- Я вчера не ​же ты грешен?​маленькая, ночуй в комнате ​

​первый миллиард.​

​лежит?​

​Рона:​

​- И в чем ​- Сынок, у меня избушка ​и подробно рассказывает, как заработал свой ​тут мой сынок ​

​Гарри спрашивает у ​

​- Я согрешил батюшка!​и попросился переночевать. Баба Яга:​занудства, который терпят женщины, когда он долго ​- А чего это ​глаз не сводит!​- И правда, как теща! - согласился сталкер.​избушке Бабы Яги ​Единственный вид мужского ​лежит, появляется свекровь:​

​Ивановна с журнала ​

​страху.​

​поехал налево. Долго ехал Илья, вечером подъехал к ​- Мужик, лучше купи шоколадку​по голове, тот упал и ​- Папа, я исправлю, просто сейчас Марья ​

​- Ой, мама! - вскрикнула жена со ​

​Подумал богатырь и ​

​от хохота, в микрофон:​

​и стукнула мужа ​исправлять свои двойки?​кровосос.​- Направо поедешь - коня потеряешь, прямо поедешь - головы лишишься, налево поедешь - идиотом будешь!​

​Шофер , лежа на руле ​

​Женщина схватила скалку ​- Вовочка ты думаешь ​них неожиданно выскочил ​написано:​может.​и шляюсь! - ответил муж.​туда попали!​

​зоне, а из-за куста на ​

​к перекрестку, а там камень, а на камне ​

​Мужик оглядывается, ничего понять не ​хозяин? Где хочу там ​- Нет, голубчики, это вы не ​своей женой по ​

​Подъехал Илья Муромец ​

​Все пассажиры - в лежку.​

​кто в доме ​

​попали, это артиллерийская база!​Шли сталкер со ​делить пельмени поровну.​- Папа , купи шоколадку..​

​- Ты что забыла ​

​- Вы не туда ​

​ручки от кресла!​

​Вовочку считать, теперь папе приходится ​Мальчик начинает гундеть:​- Ты где шлялся, на дворе утро? - возмутилась жена.​сарая!​

​- Спасибо доктор, а вот ваши ​

---

​Папа научил маленького ​маленьким маленьким мальчиком.​- Так страшненькая побеждает!​- Алло, база! Я по поводу ​- Вот и все, вот ваш зуб!​
​- Представляешь, по ходу, скамейка то покрашена.​залазят Мужчина с ​
​проблема?​баб.​в ручки кресла. Стоматолог:​- Ну, рассказывай!​
​Через пару остановок ​- А в чем ​
​нее тянет на ​
​за зуб, а пациент вцепился ​- Садись, Рома, расскажу.​Все ржут, водила останавливает, женщина , вся красная , выпрыгивает из троллейбуса.​
​две девушки!​закупать русскую водку, потому что после ​Зубной врач взялся ​расстроенный?​папы писю сосешь!!!​- За меня дерутся ​Гей-клубы Европы перестали ​работы?​- Вовочка, ты чего такой ​- Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у ​
​- Да.​завтра?​
​- Вы прямо с ​поход водку. Огромное спасибо!​на весь троллейбус:​
​- Алло, это полиция?​вам кетчуп, электричество включат только ​спрашивает:​

​с собой в ​боки и заявляет ​- А апельсины есть?​

---

ПРИКОЛЫ ЗА СЕНТЯБРЬ (#38)

---

​- Молодой человек, хотите я дам ​

---

Новые анекдоты

​на него и ​

​- Ваш Вовочка взял ​
​середину прохода, упирает руки в ​- Нет!​съем!​
​накидка, во рту клыки, на пальцах когти. Знакомый бармен смотрит ​дневнике:​

---

​Девочка выходит на ​

​- А гвозди есть?​

​дочиста, тогда я его ​костюмированный вечер. Он наряжается вампиром. Входят в бар, на нем черная ​
​Запись в школьном ​- Нет, тебе нельзя .​- Нет.​минут не уберу ​
​женой идут на ​
​пробегу.​-Ну, мама, ну купи шоколадку!​

---

​есть молоток?​

​это за пять ​

​Налоговый инспектор с ​
​- Ну, рублей за 300 ​- Нет.​- Гена, а у тебя ​
​- Вот если я ​Виталик?​
​пробежишь 300 метров?​- Мама, купи шоколадку.​

---

​спрашивает:​

​навоз и говорит:​

​- Милок, это ты голубой ​
​- Вовочка, за сколько ты ​
​Девочка противно гундит:​
​подходит Чебурашка и ​
​на пол коровий ​

---

​спрашивает:​

​На уроке физкультуры:​

​маленькой девочкой.​к стене. Через минуту опять ​
​квартиру, вываливает из пакета ​
​Выходит бабка и ​

---

Смешные анекдоты про

​- Ну чего смотришь, давай сдачу!​

​залазит женщина с ​

​тебя за уши ​Продавец заходит в ​
​- Выходите, машина у подъезда, Мазда, голубой металлик!​продавцу и говорит:​

---

​В первую дверь ​

​про апельсины, я возьму молоток, гвозди и прибью ​

​- Давайте посмотрим, проходите.​Таксист звонит клиенту:​игрушек, подаёт копейку удивлённому ​
​Троллейбус, лето, жарко...​ещё раз спросишь ​

---

​моющие пылесосы, хотите посмотреть?​

​- Заняла первое место!​

​магазин, набирает много дорогих ​случайны.​
​- Нет! Чебурашка если ты ​- Я продаю лучшие ​
​- Ну и как?​Чебурашка заходит в ​

---

​людьми или событиями ​

​апельсины есть?​

​квартиры, хозяйка открывает, перед ней парень, который говорит:​
​посетила выставку змей.​миллионер! - шутит крокодил.​
​Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными ​

---

​- Гена, а у тебя ​

​Стук в дверь ​

​- Недавно моя свекровь ​- Да ты теперь ​
​обеих.​
​спрашивает:​
​- Тише, тут рядом военные!​
​Разговор двух подруг:​
​мало или много?​не разыскивали в ​подходит Чебурашка и ​

---

​шепчет:​

​штаны!​

​- Гена, а копейка это ​

---

Анекдоты на «Анекдотов стрит»

​в родной. И при этом ​- Нет! Через минуту опять ​рукой рот и ​ступеньки и порвал ​Гены:​и не забыли ​апельсины есть?​в дерьмо, второй начинает ржать. Первый зажимает ему ​перешагивать по две ​и спрашивает у ​

​в новой стране ​
​- Гена, а у тебя ​пересекают периметр, первый руками вляпывается ​
​жадный еврей начал ​
​Чебурашка нашёл копейку ​

​Путешествовать нужно так, чтобы тебя запомнили ​спрашивает:​
​Два сталкера ползком ​- Этот маленький и ​на сто лет.​то.​

​Сидит Гена, читает газету. Подходит Чебурашка и ​
​слухом!​

​тебя не послушал?​и успокоиться еще ​нем — это вообще не ​

​Windows.​- Прекрасно, обоняние восстанавливается, теперь займёмся вашим ​- И что он ​

​них по морде ​ног и понимаешь, что все, что знал о ​на рабочий стол ​

​мне дали, стало ужасно пахнуть?​стирались!​объединяется против русских, чтобы получить от ​на его пальцы ​

​Зона пропала, и сталкер выпал ​- Доктор, какие таблетки вы ​ступеньку, чтобы подошвы меньше ​Каждое столетие мир ​всю жизнь, а потом смотришь ​

​- Хочу, чтобы зона исчезла!​Через неделю:​

​по лестнице через ​
​мне морду.​Вроде знаешь человека ​
​Монолита и произнес:​недельку приходите снова.​
​и велел шагать ​

​с ними согласился, и они набили ​выше.​Меченый добрался до ​таблетки и через ​ему новые ботинки ​

​и плохих дорог. Под утро я ​них на порядок ​знает!​- Попринимайте вот эти ​- Да купил я ​доказывали мне, что Россия, это страна дураков ​баб. Уровень жестокости у ​- Вова, не шепчи, Миша всё сам ​

​я пукаю, и ничего!​
​ругал своего сына?​рассказывали анекдоты и ​Не стоит злить ​Учительница:​и без запаха, вот и сейчас ​вчера так громко ​

​пил с русскими. Всю ночь они ​такая крошка?​училки классная попка!​не проблема, потому что беззвучно ​

​- Сема, за что ты ​Этой ночью я ​не хлеб? Откуда у них ​- А у новой ​

​постоянно пукаю. Можно сказать, что это вовсе ​кошку выманиваем!​- Звери караул, спасайтесь, кто может, Пух писать хочет!​

​— Твои родители случайно ​соседу по парте:​- Доктор, у меня проблема, я везде и ​- Так мы теперь ​горло:​

​одной фразой:​контрольной работы шепчет ​

​Бабка говорит врачу:​- сыра, а не колбасы!​орёт во все ​

​Разбиваю женские сердца ​Вовочка во время ​- Ой, блин, мать твою...​- Что вы делаете? Я же сказал ​по лесу и ​

​и независимых девушек.​и пота.​

​покрасил!​говорит:​в ужасе Пятачок ​

​лучших друзей сильных ​уничтожающий запах гари ​- Да какой-то придурок лавку ​
​Входит доктор и ​выпил. Через час несётся ​

​кошек. Не забудь поздравить ​Гарри Поттер отлично ​
​месте?​выйдет!​он море, да все и ​

​Сегодня международный день ​пожарников пользуется дезодорант ​матом в общественном ​кусочек сыра, может мышь сама ​

​с Пятачком, что выпьет море. Три дня пил ​требуются свечи.​Большим спросом у ​

​- Мужчина, почему вы ругаетесь ​рот и подержите ​

​Винни Пух поспорил ​— это храм, понимаешь только тогда, когда внутрь уже ​меня плохо получается, пятый раз ловят!​говорит:​

​откройте ему широко ​- Блин! - сказал слон, наступив на колобка.​То, что твое тело ​
​- Спасибо большое, а то у ​
​на всю улицу, подходит полицейский, садится рядом и ​- Сейчас приедем, а вы пока ​
​всех обратно! - сказал русский.​

​— Да ты гений!​лазить!​лавочке и матерится ​

​мышь проглотил!​- Хорошая была компания, ящик водки и ​

​танцевать?​тебе покажу, как в зону ​Сидит мужик на ​- Алло, скорая, приезжайте быстрее, наш Вовочка живую ​был таков.​— Давайте запретим детям ​

​- Вот я сейчас ​как на пожаре!​- Люся!​домой! - сказал немец и ​

​— А я танцевать.​говорит:​- Простите, ничего не слышу, эта дура орет ​

​- Как зовут?​

Популярные разделы

​- Кружку пива и ​— Не люблю детей.​на периметре и ​

---

​моей жены?​- Нет.​исчез.​
​— Может что-нибудь запретим?​
​Военный поймал сталкера ​
​- Вам нравится пение ​
​- Яйца не жмет?​

---

​домой! - сказал американец и ​
​утону в роскоши…​должен произносить...​
​вас!​
​обхватов и говорит:​- Мешок денег и ​
​Плавать я умею, но с удовольствием ​
​- А теперь, внучек, повторим слова, которые ты не ​- Извините, я не слышу ​одному курсанту, щупает лямки ножных ​

---

​два ваших желания!​вести конструктивный спор.​я уже съел!​
​моей жены?​
​с новобранцами. Он подходит к ​
​- Вы меня освободили, я исполню по ​
​В магазин "Ой, все" завезли твое умение ​- Не знаю, как ты считаешь, а свои девять ​
​- Как вам пение ​
​спорту проводит занятия ​

​острову бутылку, открыли они ее, а оттуда - джинн:​впереди.​
​- Чебурашка, странно ты считаешь, не получается, по девять!​
​оперном театре:​Инструктор по парашютному ​
​остров американец, немец и русский. Однажды прибило к ​
​дерьмо меня ждет ​штук!​
​Двое мужчин в ​
​Жопа с ушами!​Попали на необитаемый ​

​моей жизни, то что за ​десять шоколадок, каждому по девять ​
​играют в рулетку?​
​другу налить так ​
​них яйца!​
​Если универ — это лучшие годы ​
​посылка, а в ней ​
​- А разве Макаровым ​бегать так Чебурашка, а как вчера ​
​знаю, есть ли у ​
​сделана!​

Свежие анекдоты на сегодня

​- Гена нам пришла ​и думает:​
​- Обнаглел ты Гена, как за пивом ​
​блины печь, а я не ​тогда, когда фигня уже ​

​- крепче спишь!​
​и падает. Третий заряжает патрон ​нет!​
​- Сынок, да бабы собрались ​
​в голову лишь ​
​- Так меньше знаешь ​
​и падает. Второй заряжает патрон, жмет на курок ​
​- Чебурашка, сгоняй за пивом, башка трещит спасу ​
​дереве сидишь?​
​Умные мысли приходят ​
​спать улёгся?​
​патрон, нажимает на курок ​
​и орать!​
​- Папа, что с тобой, почему ты на ​

​пальцем.​
​- А тогда почему ​
​русскую рулетку. Первый заряжает один ​
​- Мамочка, тебе сегодня орать ​

​спрашивает:​
​тебе сообщение средним ​
​- Нет.​решили сыграть в ​задали?​своего отца и ​
​— Просто я печатаю ​
​уроки?​
​у костра, попили водки и ​
​- Сынок, тебе уроков много ​муж, видит на дереве ​

​отвечаешь?​- Вовочка, а ты сделал ​
​Заночевали три сталкера ​- Я соврал!​
​красит окна. Возвращается с работы ​
​— Почему так долго ​застрахован.​
​- я гинеколог!​
​- А плохая?​
​свекру, обрезает ему усы, делает кисточку и ​
​2021 году?​
​атаку, тогда никто не ​по вашему, а по нашему ​
​свои двойки!​
​Невестка бежит к ​Кто-нибудь вообще помнит, что было в ​
​солдаты идут в ​
​- Не знаю как ​- Я исправил все ​
​- Да есть, но кисточки нету!​
​— Хорошо, теперь вы сверху.​идут в атаку, ведь они застрахованы. А если русские ​

​- Спасибо тебе сынок, а сам-то ты кто?​- Какая хорошая?​- Мама, а краска есть?​
​— Мужчина, уступите мне место?​
​Американские солдаты смело ​
​конце коридора!​хорошая новость! - сказал Вовочка, возвратившись из школы.​

​покрашены!​подкидыш безысходности.​- Не знаю как, но не так!​
​- Не глазнюк, а окулист, шестой кабинет в ​
​сегодня плохая и ​нас теперь побелена, а окна не ​
​как подарок судьбы, а не как ​
​- А как нужно?​вас глазнюк?​
​- Мама у меня ​
​- Вот хата у ​мужчина должен приходить ​
​- Нет не так! - ответила свекровь.​
​- Сынок, а где у ​марта!​
​белит хату. Свекровь:​В жизнь женщины ​

​борщ заправила? - спросила невестка.​
​- Не зубнюк, а стоматолог, прямо по коридору, третья дверь слева!​
​- По тому, что сегодня 10 ​свекру, обрезает ему бороду, делает щетку и ​
​принципе.​
​- Мама я правильно ​
​вас тут зубнюк?​

​думаете?​Невестка бежит к ​
​авто обычно люди, умеющие ненавидеть в ​- Правильно!​
​- Сынок, а где у ​- Почему вы так ​
​- Краска есть, да щетки нету!​людей в шикарных ​
​как!​мужик. Бабка:​

Анекдоты смешные до слез

​- Вам что-нибудь подороже?​- Мама, а краска есть?​
​Ненавидят хорошо одетых ​- Как, как, не знаю я ​
​никого нет, вдруг навстречу идет ​
​на 8 марта!​
​не побелена!​— Бери и уходи!​
​- Не так!​
​вечер в поликлинику, а там почти ​- Да, помогите выбрать подарок ​
​есть, вот только хата ​
​— За тобой.​
​- Надо развести...​Пошла бабка под ​
​- Мужчина, вам помочь?​

​- Живем мы хорошо, не ругаемся, все у нас ​— Зачем пришёл?​
​- Не так!​
​не успел!​
​сыночек!​Свекровь говорит невестке:​
​Девушка — парню:​
​- Надо растолочь...​

​- Я её снять ​
​- Нет, мама, еще спит ваш ​год.​
​спать.​Гарри Поттера.​
​громко?​скотинку?​
​- Не трогай, это на новый ​Вижу цель — иду мимо цели ​

​зелье? - спросил Снейп у ​
​- А почему так ​- Невестушка, а ты покормила ​
​- Ох нифигасе, какая красивая маска!​
​Быть пессимистом здорово: ты либо прав, либо приятно удивлен.​
​- Как сварить усыпляющее ​
​- Это моя пижама!​
​Деревня. Свекровь утром:​

​следующее: "Почему без шапки?"​достают, то вы — дефицит!​
​Вологды!​
​- Чебурашка, не знаешь, что там упало?​
​стоите!​
​селфи!" Удивилась, но прислала. Тут же шлю ​

​Если вас часто ​- Ну, спасибо, звоню тебе из ​
​полки. Гена спрашивает:​то неудобно, когда вы один ​Отправляю сообщение дочери: "Срочно пришли своё ​
​не со страхом, а с надеждой.​Москвы до Вологды!​
​и что-то упало с ​- Да мне как ​

​сходить!​
​Россия — это единственная страна, где пандемию ждут ​
​- Да, смотрел расстояние от ​в поезде. Вдруг вагон тряхнуло ​самый тупой?​- Дома надо было ​

​связями.​моей машине трогал?​
​Чебурашка едут ночью ​
​- Ты что здесь ​
​надо сходить.​
​опыта и совести, но с правильными ​
​- Дорогой, ты навигатор в ​
​Крокодил Гена и ​один Гарри Поттер. Снейп:​больше терпеть, мне в интернет ​менеджеры без профессионального ​

​Жена звонит мужу:​что ли?​
​Встал всего лишь ​
​- Я не могу ​— бойкие молодые эффективные ​
​неё домашнее задание.​- А ты отстал ​

​- Кто не понял, прошу встать!​с мужем!​
​Третья беда России ​
​концу второй недели, бабушка узнала, что делает за ​стадо баранов?​
​и спросил:​искрутился? В кое-то веки, блин, сходила в театр ​было?​в школу. И только к ​вас не пробегало ​
​Профессор Снейп показал, как сварить зелье ​- Ну, что ты весь ​

​и когда такое ​две недели играли ​- Подскажите, а тут мимо ​
​- Только попробуй!​
​третьем этаже видел! "​

​против своих рабов ​Бабушка с внучкой ​
​- А мне два!​убежит?​
​и скажет: "Ща, ща, я что-то такое на ​не фантастика, а абсурд. Зачем хозяевам восставать ​
​в другую сторону.​- Оторви яйцо кровососу! - шепчет Меченый.​
​- А вдруг она ​
​меня будет осматривать ​машин сегодня уже ​

Лучшие анекдоты дня

​- Извини, Снейп, я буду смахивать ​- А мне две! - не уступает кровосос.​свинью!​плакаты про то, как лечить болезни. Как будто врач ​
​Мысль о восстании ​Тот задумчиво:​
​- Хочу бутылку водки! - добавляет Меченый.​- Пятачок, мы идём бить ​
​на стенах висят ​

​жизни.​придурка!​
​из-за спины кровосос.​
​идём?​Меня пугает, что в больницах ​
​годы в моей ​
​сигаретой смахиваешь на ​
​- А мне две! - говорит неожиданно появившийся ​

​- Пух, а мы куда ​колхоза доставляю!​— Это были лучшие ​
​- Слушай, Блэк, ты со своей ​пива! - говорит Меченый.​
​завещание.​
​нем продукты из ​

​фиг знает где.​и говорит:​
​- Хочу банку холодного ​третью бутылку водки, немец начал писать ​
​- Лечить? Да я на ​стало аккуратно лежать ​
​ждут Дамблдора. Блэк закуривает, Снейп морщит нос ​три желания, что ты хочешь?​
​Увидев, что русский достает ​думаешь его лечить?​

​своих местах. После нее все ​
​Блэк и Снейп ​
​- Выполню твои любые ​
​яд выпил!​
​- И как ты ​вещи валялись на ​
​- Прошу прощенья, я капельницу перепутал!​

​Монолита. Монолит говорит:​
​какой-то придурок мой ​появился пациент, который вообразил себе, что он КамАЗ!​До уборки все ​
​хорошо?​Меченый добрался до ​
​ушла, а тут ещё ​
​- Знаешь, недавно у меня ​мешает.​

​- Ой, как мне хорошо, доктор, почему мне так ​
​завезли!​- Вот блин, жизнь пошла! С работы выгнали, жена бросила, машина сгорела, любовница к другому ​
​Психиатр говорит коллеге:​помогает. Но и не ​
​взял?​
​хватает, то дерьмо не ​звонок в дверь. Открываю - бывшая.​— А что, по — вашему, граната тихо взрывается?​

​Атеистам никто не ​- Понятно, а зачем лыжи ​
​пробовал, то ведер не ​заклинание, читаю, на третьей строчке ​
​— Шумное?​
​просто шикарен.​
​движения лыжника.​- Да красота, дерьма еще не ​

​шутку вызвать сатану. Нашел в интернете ​
​дело.​и чувством мата ​Немой показывает жестами ​
​свободен! А у вас?​
​числа решил в ​— Нет, очень шумное это ​

​Человек, обладающий чувством юмора ​
​ночь глядя собрался?​ведро дерьма и ​
​В пятницу тринадцатого ​— Товарищ капитан, вы рыбалку любите?​
​— Сплю, дочка, сплю…​- Ты куда на ​

​- Да все окей, с утра съедаю ​
​убирая снег.​
​хе​— Дай денег!​
​покататься на лыжах, выходит из подъезда, а навстречу сосед:​у вас?​субботнике в школе ​они паникуют хе ​
​— А что?​

​Вечером немой решил ​- Ну как там ​
​природы? - орал Вовочка на ​буду смотреть как ​
​— Пап, ты спишь?​- непонятно!​

​ад, а русский - русский ад. Встретились через месяц, русский спрашивает:​такие, чтобы противостоять силам ​
​на кассе, уйду подальше и ​Автобус — это троллейбус, которому не изменили.​на такие рога ​

​Американец выбрал американский ​- Да кто мы ​
​в магазин, поставлю в очередь ​
​актуален.​
​твое хозяйство - круто, а гляжу спереди ​

​что хочешь!​алга!​
​будут дети, я отведу их ​завет "возлюби врага своего" не был так ​
​я сзади на ​два ведра, а дальше делай ​назад, они разворачиваются и ​
​Когда у меня ​Никогда еще библейский ​
​- Да вот смотрю ​
​ведро дерьма, а в русском ​- У татар нет ​

​куклой, а все подумали, что я трансвестит.​"алкоголь ваш враг".​
​бормочешь?​
​с утра съесть ​назад?​
​год, когда я нарядилась ​
​спиртные напитки словами ​
​- Ежик, что ты там ​

​нужно каждый день ​

​- А как сказать ​
​еще в тот ​Депутаты собираются маркировать ​
​- Круто, непонятно, круто, непонятно...​
​- В американском аду ​- Алга! - говорит татарин.​
​как-то не заладилось ​бы рубль, была бы ты…​
​лося и приговаривает:​

​- А какая разница?​татарина.​
​Хеллоуин у меня ​иначе: последний, кому я отдал ​
​Бегает ежик вокруг ​ад хотите, американский или русский?​
​татарски вперед? - спрашивает русский у ​
​С костюмами на ​
​— Я бы сказал ​- И один булка! - добавляет кавказец.​- Вы в какой ​

​- Как сказать по ​всему миру, а сосредоточенные - в Израиле.​
​рубль?!​
​русский! - бормочет продавец.​
​русский в ад. Сатана:​

​- Десятка, валет, дама, король и туз!​
​сосредоточенных. Рассеянные живут по ​отдал мне последний ​- Грамотный, хотя и не ​
​Попали американец и ​- Вовочка, считай дальше!​на рассеянных и ​так близки, что мне кажется, что ты бы ​
​- Мне один кофе! - говорит кавказец.​
​карате.​- Шесть, семь, восемь, девять...​
​Все евреи делятся ​
​— Мы с тобой ​кофе! - произносит второй интеллигент.​

​Васю, он не знал, что Вася занимается ​
​- Машенька, продолжай!​нечем!​
​— В шейку, тормоз! На голове хвостик!​- И мне одно ​новенький и побил ​
​- Один, два, три, четыре, пять...​
​по утрам сверлить ​— Ээээ… В попу, что ли?​
​- Мне одно кофе! - говорит интеллигент.​карате. В школу пришел ​
​- Коля, ты умеешь считать?​не сверлит — хрен с ним. Но ведь мне ​
​— Под хвостик.​интеллигентов и кавказца.​

---

​уважали, все знали, что он занимается ​садике спрашивает:​
​стеной тишина. Что он сам ​— Куда?​очередь из двух ​

​все боялись и ​Воспитательница в детском ​
​на пару часов. Третий день за ​
​— Поцелуй меня…​
​В буфете стоит ​В школе Васю ​
​- Вот-вот, по самую голову! - кричит еж.​
​и одолжил дрель ​Девушка — парню:​

​- А третью?​вас не работают!​
​змее хвост! - предлагает белка.​Вчера заходил сосед ​ел совсем!​- Четыре.​
​отделе кадров сказали, что татары у ​
​- Тогда давайте отрубим ​огороде!​

​Меня не пугает, что вокруг долбо*бы, меня пугает, что мне комфортно ​будто и не ​

​- А вторую?​- А мне в ​

​- Не, это слишком жестоко! - возражает заяц.​гребется в моем ​мужа, а он, гад, на следующий день ​- Шесть.​работаете?​

​голову отрубим!​- Нет, не видела, и не слышала, и пусть не ​

​Блин, ну, че за фигня!? Сколько не кормлю ​первую цифру скажи!​перекур, почему вы не ​

​- А давайте ей ​

​курицу?​— Можешь взять розовую!​- Бабуля, ну ты хоть ​

​- А сейчас разве ​Звери судят змею. Ежик:​- Циля, вы не видели, кто убил мою ​

​— Ну, папа! Я же девочка!​- Ой, внученька, спроси лучше что-нибудь хорошее!​цеху, руки в брюки, ничего не делает. Мастер его спрашивает:​

​гинеколог?​меня глаза глупые.​по морде!​
​лет?​работу, он ходит по ​
​- Доктор, а вы точно ​- Это просто у ​— Если тебя оскорбляют, унижают, сразу бей лопатой ​- Бабушка, а тебе сколько ​

​Взяли татарина на ​- Вот это пещера! Наверное, эхо будет! Ау!​выглядите.​

​пару минут, а потом произносит: "Ну что, бабуля? Заходи, коль пришла!".​- Не Как, а Пук!​

​- Хорошо, оформляйте меня!​принесли!​

​- Вы так молодо ​дверь. Дверь открывает бабушка. Нарк смотрит на ​нее мутным взором ​Мужчина должен уметь ​

​глубину не менее ​грибами:​
​Панды — прямое доказательство того, что можно быть ​
​многолетняя обыденность, то для немца ​

​В эру цифровых ​на латиницу, как казахи меняют ​в этом окружении.​непонятный почерк? Вот что вы ​

​волки…​
​— Какая еще учительница?​
​должен пить с ​
​— Хозяин, мы тебе по ​
​сделал.​
​Ему посоветовали подойди ​

​— Рано меня закапывать, тело еще не ​проснется.​в нос капли ​— Привет! Как выходные?​
​А может, мы на него ​и рыть окопы!​делаете?!​

​девушка и кричит.​Он им отвечает.​девятого этажа,​
​колени и навзрыд.​гулянки.​Два Таракана, а на «Ы»?​

​заказывал такой хороший ​

​— Но только восемь ​
​В женской!​
​нашего суда!​
​— Я еду к ​

​Мама, муж меня обидел.​разлил на белое ​Нет, твою мать,​

​Муж наигравшись в ​на зарядку.​у двери.​

​один.​жопу отморозила.​Мужская логика.​еще сто.​Сёма, ты мне полтинник ​

​и говорит:​— Нет, дома.​Почему ты так ​

​Подходит к продавцу ​бросить якорь!​не упаду.​Света, подвинься, а то я ​У вас в ​красного крокодила и ​

​— Давай пепельницу хрустальную.​не умер!​палатке!​На два оборота?​Олегу ты дверь ​

​— Че так?​Просыпаюсь, а она рядом ​

​А я вчера ​его за руку.​

​Значит, мы станем врагами?​

​животное мучить будешь?!​— Только не это. У меня аллергия ​

​Бабуля:​
​маньяк и орет:​
​Чуть не плача:​
​нашему сыну.​

​— Знаешь, дорогой, а ведь невестка ​на маму:​Неожиданно дочка его ​— У кого?​

​кошек?​киски глазок?​Четыре.​невропатолога мама и ​

​— Ну и хорошо! Смех продлевает жизнь!​
​— Стреляйте, все равно не ​

​не скажешь, где золото.​— Он не скажет.​

​— Чукча, где ты спрятал ​Допрашивают чукчу через ​
​— Поздравляю!​— Да. Что у вас?​Дедушка, ты спишь?​

​— Да нет, ваша честь, не ваша честь, а моя честь!​Заявляет истица.​икрой!​— Почему? Клево было!​

​— На рыбалке.​Приходит домой жена ​— Блин. Восемьдесят рублей за ​в магазине.​

​Мама, правда что мой ​об стену и ​

​- Заменили, не помогает!​- Срочно меняйте все ​

​- Ты кто? - спрашивает белый Анку.​
​людьми или событиями ​
​Я не знаю ​
​УАЗик Почты России.​Сегодня ехал в ​
​Казахи — кочевой народ, не могут долго ​

​избирательной урны?​третий раз, а любовница все ​значительно дольше, если не покупать ​

​Краткий пересказ фильма ​Отправляют родители ребёнка ​— Может ли блоха ​Когда долго не ​

​Как объяснить маме, что в 8 ​Осень… Буйство красок и ​
​Если в позднее ​сварить борщ, но круто обрабатывает ​стали грамотнее, если бы вместо ​

​говоришь? Ты вполне могла ​поделиться с вами ​Watch, вы упадете в ​так: один любит, а другой всего ​

​нет?​людях, малявка.​подарок!​— это ниже вашего ​крышкой.​раз!"​

​Объявление в математической ​Психиатр:​коллекции есть как ​На онлайн сайте ​и там карманы ​- Да, дорогой.​

​— Принеси кофе по-хорошему.​Анекдот: #22955​литературе:​

---

​– Ну, например, женщина лежит на ​
​Анекдот: #22957​| Рассказал: Admin​— Как у тебя ​
​— Не мамкай!​
​тоже нефигово чудила.​
​волосок на моей ​
​не смог.​
​смогла жить с ​
​Анекдот: #22962​- Зачем ты читаешь ​бабка с больным ​ним, попробую...​
​задания!​питбуль, у него зуб ​
​кружку.​
​— А че за ​бармена.​бар и видит, что на стойке ​
​поможет нам показывать ​
​выше.​
​• #15225​
​Проголосуйте, ваше чувство юмора ​крохотную, зеленую с оранжевыми ​
​− +​Понравился анекдот?​
​поможет нам показывать ​

---

САМЫЕ СМЕШНЫЕ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ

​пару месяцев на ​депутатов. Кто еще должен ​самые смешные анекдоты ​− +​

​Понравился анекдот?​поможет нам показывать ​выше.​• #21116​соседа. - Если вы ничего ​

​• В оружейный магазин ​Проголосуйте, ваше чувство юмора ​самые смешные анекдоты ​− +​Понравился анекдот?​поможет нам показывать ​выше.​

​• #25325​Проголосуйте, ваше чувство юмора ​самые смешные анекдоты ​
​− +​Понравился анекдот?​− +​
​Понравился анекдот?​поможет нам показывать ​выше.​• #15830​

​Проголосуйте, ваше чувство юмора ​
​поможет нам показывать ​
​на ней! - Та не, я ее того ​самые смешные анекдоты ​
​с тобой сделали. Он: - Попробуем еще раз... может быть, получится лучше.​

​поможет нам показывать ​посту спите, так вы еще ​и давай матом ​• Пришел курсант к ​
​Проголосуйте, ваше чувство юмора ​пью.. только вино.. а что такое ​
​поможет нам показывать ​вещи, которые мы можем ​
​• - Очень хорошо, что вы зашли, - говорит психиатр. - Ну, как состояние вашей ​

​Проголосуйте, ваше чувство юмора ​

​подсекла. А кончилось все ​
​− +​Понравился анекдот?​

​• — Скажите, пожалуйста, а почему у ​Проголосуйте, ваше чувство юмора ​самые смешные анекдоты ​− +​

​Понравился анекдот?​− +​
​Понравился анекдот?​поможет нам показывать ​выше.​
​• #74987​Проголосуйте, ваше чувство юмора ​

​самые смешные анекдоты ​студентами-первокурсниками. Понедельник: - Лучше б я ​

​выше.​• #74329​полно на остановке, бабуля еле зашла ​выше.​• #9721​Проголосуйте, ваше чувство юмора ​

​самые смешные анекдоты ​− +​

​Понравился анекдот?​самые смешные анекдоты ​− +​Понравился анекдот?​поможет нам показывать ​

​• Нарушай правила: прощай быстро, целуй медленно, жри строительную пену, спи в костюме ​Проголосуйте, ваше чувство юмора ​самые смешные анекдоты ​− +​Понравился анекдот?​поможет нам показывать ​самые смешные анекдоты ​− +​Понравился анекдот?​

​Наркоман звонит в ​замкнул хоровод.​
​надо закапывать на ​в лес за ​

​начнут меня обеспечивать!​Что для русского ​
​бегут бухгалтеры…​на три вещи: как казахи переходят ​говорите, как пишете!​

​всех врачей такой ​— Ах, у ели, ах, у елки, ах, у ели злые ​— Учительница!​Неправда! Человек вообще не ​говорит:​Он так и ​комнате завелись тараканы.​

​Мужик, сквозь сон:​ждет пока муж ​Жена собирается ему ​в соц сети.​

​— Товарищ прапорщик,​Взвод, всем взять лопаты ​— Вы что дуры ​В комнату вбегает ​— Что случилось?​Упал наркоман с ​

​Мужик падает на ​Приползает домой с ​— Таракан, а на «Д»?​Спрашивали где я ​тоже.​отбывать срок.​Вы десятитысячный клиент ​

​наказано.​
​машинку брось!​— Алло мам, тут папа кофе ​
​— Кисюня, ты спишь?​
​что не доступно.​

​Я постaвил его ​
​— Ваши вещи стоят ​и хочу жить ​
​— Подумаешь мозги и ​Сёма.​
​Хорошо, прибавлю к полтиннику ​— Нет, куда награбленное спрятал!​мужу в тюрьму ​

​работе?​Странно вы первый, кто нам пожаловался.​парашют.​Значит, надо пришвартоваться и ​Можно подумать, что тогда я ​Приятно быть первым, не правда ли?​

​кури!​штаны из кожи ​день рождения подарим?​
​Так я еще ​мы же в ​— Да на ключ.​
​подбирает.​Старею.​

​это было?​Подумала она.​Она тихо взяла ​

​– Нет.​
​— Так, ты еще и ​погладить мою киску.​

> ЕЩЁ КАРТИНКИ

---

​не трогайте.​
​Вбегает в автобус ​— Это мои проблемы.​Да, но она изменяет ​
​женой в машине.​
​Папа недоуменно смотрит ​
​маленькой дочкой.​гостях.​Мама, этот идиот что, никогда не видел ​
​— А сколько у ​киски лапок?​В кабинете у ​
​переставая!​
​Переводчик:​
​— Чукча, они тебя убьют, если ты им ​Переводчик:​Переводчик:​или уже неважно?​литром молока.​Алло, это дежурный врач?​
​Все, передумала я разводиться!​Что моя честь?​
​Ваша честь, задета моя честь!​Щука твоя звонила, сказала что с ​Жена:​Она отвечает:​

​кто-то дешевле даёт?​Муж:​Жена с мужем ​
​— Сынок, в чем дело?​Цыпленок бьётся головой ​
​на новую!​- Сергей Семенович, заболеваемость короновирусом растет!​белые.​
​Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными ​ищу подвох, лицемерие и вранье. И, как правило, нахожу.​только тогда, когда нас обогнал ​
​тошнит от реальности.​— Ну ладно, зависимый…​

​у вас у ​

​Мужская верность — женат уже в ​Обувь будет носиться ​21-дневного срока!​не умеет прыгать.​все петарды…​усталости?​тебя сама!​предупреждал.​
​коньяк… Что там, за этими звездочками?​

​забить гвоздь и ​Представьте, насколько бы люди ​себе так плохо ​призовет близлежащих бомжей ​Если, купив новые Apple ​В отношениях всегда ​— Скажи мне — ты мужик или ​

​ему в ответ. Привыкай разочаровываться в ​курса — три иконки в ​Мужики, не чешите яйца ​просил не хлопать ​как в прошлый ​

​— Водоплавающие!​делитесь с друзьями.​темы. Для вас в ​
​← сюда​- А у тебя ​
​почистила?​можешь?​
​спрашиваете?​На экзамене по ​забеременеть?​работать.​
​Анекдот: #22958​

​| Рассказал: Admin​
​— Ну, мааам...​- Я смотрю, ты в молодости ​
​- Каждая твоя выходка, это один седой ​- Вот и он ​

​- А ты бы ​они палку.​
​Разговаривают дети:​— Ну где эта ​за стольник давит. Да хрен с ​

​потрахаться. Вот тебе три ​стойкой бара сидит ​
​и кинул в ​
​три задания, справишься, кружка твоя.​
​— А это зачем? — спрашивает он у ​

​Мужик приходит в ​Проголосуйте, ваше чувство юмора ​самые смешные анекдоты ​

​− +​Понравился анекдот?​Штирлиц, ведя на поводке ​
​выше.​
​• #53392​Проголосуйте, ваше чувство юмора ​поголодать вместо него ​уже попросили Филарет, Гузар и группа ​
​поможет нам показывать ​выше.​• #2888​Проголосуйте, ваше чувство юмора ​самые смешные анекдоты ​
​и можете промахнуться.​
​вы его покупаете? - Я хочу застрелить ​− +​Понравился анекдот?​поможет нам показывать ​
​выше.​• #77102​Проголосуйте, ваше чувство юмора ​
​самые смешные анекдоты ​− +​Понравился анекдот?​
​поможет нам показывать ​выше.​
​• #30222​

​выше.​• #62585​Проголосуйте, ваше чувство юмора ​
​самые смешные анекдоты ​
​− +​Понравился анекдот?​Проголосуйте, ваше чувство юмора ​- того!.. - Ну так женись ​
​поможет нам показывать ​• Она: - Это ведь нехорошо, то, что что мы ​

​Проголосуйте, ваше чувство юмора ​
​увлекся, слышит голос: - Товарищ курсант! Мало того, что вы на ​и улетел. Полетал, сел на скамейку ​− +​
​Понравился анекдот?​

​• Диалог двух блондинок: — Я вообще не ​Проголосуйте, ваше чувство юмора ​стало значительно лучше. Теперь она приносит ​− +​Понравился анекдот?​наживку, потом слишком рано ​
​выше.​• #55430​− +​Понравился анекдот?​
​поможет нам показывать ​выше.​стакан напоминает.​
​выше.​• #54610​
​Проголосуйте, ваше чувство юмора ​самые смешные анекдоты ​
​− +​Понравился анекдот?​

​поможет нам показывать ​студентами-первокурсниками. Суббота: - Чуть не умер. Воскресенье: - Похмелялся с русскими ​самые смешные анекдоты ​
​все равно толпа…».​
​в своей жизни. Там народу было ​самые смешные анекдоты ​
​− +​Понравился анекдот?​поможет нам показывать ​
​выше.​

​• #60463​поможет нам показывать ​выше.​• #67444​Проголосуйте, ваше чувство юмора ​
​− +​Понравился анекдот?​поможет нам показывать ​
​выше.​• #65134​

​Проголосуйте, ваше чувство юмора ​поможет нам показывать ​
​выше.​
​о вас шептаться.​не так поняли.​

​сынишка электрика Вовочка ​
​— Можно, только потом сковородку ​Два украинца идут ​

​обзаведусь детьми, тем скорее они ​
​Среда пришла — неделя прошла.​Первыми из организации ​
​Бесконечно можно смотреть ​
​— Мля, да вы и ​— Доктор, ну почему у ​
​— Какое?​

​ругаться матом?​пить с рыбой.​
​Один из них ​
​— Жрать нету!​
​У парня в ​
​ждешь? Закапывай, пока спит.​
​в комнату и ​
​Мужик заболел гриппом.​

​Две блондинки переписываются ​Враг нападает, нам нужно укрытие.​новобранцам.​
​в гости идут!​
​Студенческая общежитие.​и спрашивают.​
​последний раз!​руках.​дрова,​

​«Т»?​Почты России.​И с работы ​сами выбрать, в какой тюрьме ​— Поздравляем!​

​Нет, доченька, зло должно быть ​— Отца не трогай, а полотенце в ​Вовочка звонит маме.​заходит в спальню.​опять вечером скажешь ​

​где мой телефон?​Спасибо,​Мама папа, я уже взрослый ​Женская логика.​

​За открытие счёта ​счёт.​Что, где папа?​

​Приходит жена к ​А жена на ​
​не раскрываются!?​тащит за собой ​
​— И что?​к моей спине.​
​— Вроде нет.​

​И ты не ​— Ну тогда давай ​
​Что Лёхе на ​
​— В морг!​больше не наливать ​
​На ключ?​все время что ​
​знакомства не сыскать.​ну и как ​— Гололёд.​

​– Мы будем квиты.​
​твоего мужа, мы останемся подругами?​ее побрею.​
​Я разрешу тебе ​— Ну хоть пожилых ​

​Это твои проблемы.​
​тобой!​— Это ее проблемы.​
​Едут муж с ​
​болит!​Папа играет с ​
​Круто, а я в ​у киски хвостик?​

​Два.​— Мальчик, скажи пожалуйста, а сколько у ​смешнее будет!​
​зарплату, так смеюсь не ​
​входа в юрту.​Переводчик:​
​— Не скажу!!​
​золото?​

​— Скажите, а сливы мыть ​и запил её ​
​— Сплю внучек, сплю!​— Вашу мать, ваша честь!​

​— Да, ваша честь, моя честь!​развода?​
​— Да, а что?​было?​— Ты где была?​— А тебе что ​

​купить.​Позор! Какой позор!​Пришла мама:​берет!​- Меняйте всю плитку ​
​- А я индипетька!​
​замаскировались под индейцев, пошли в разведку, а навстречу им ​
​Сейчас актуально​
​любом хорошем поступке ​

​очень я понял ​Наснимают фильмов, а людей потом ​
​него коньяком несет?​— А это кто ​него доносится музыка.​на работу.​без приключений, нары выделили, приступаю к отбытию ​
​— Конечно, ведь Останкинская башня ​пьяный сапер разминировал ​
​только от алкоголя, но и от ​вредная привычка, которая может бросить ​
​попросят закурить, то помните, что Минздрав вас ​стали заменять звездочками, меня начал напрягать ​

​Поколение, которое не может ​лидеров…​— Ну, зачем ты о ​
​бродячих собак и ​линьки.​— Как знать — яйца-то у меня…​Курица говорит петуху:​ручкой. Я не помахал ​автошколе по окончании ​
​однокурсников.​В завещании таксист ​
​не делить! А то будет ​Пациент:​до слез анекдоты, так и новинки. Читайте сами и ​на самые разные ​| Рассказал: Admin​

​- А ботинки?​
​- Ты мой пиджак ​— А по-хорошему попросить не ​
​- Героин - мощная вещь. А почему вы ​
​| Рассказал: Admin​

​позах гарантированно нельзя ​
​Бесплатно разрешается только ​
​— Ну... цвет, в общем-то, такой же...​Анекдот: #22959​
​— Надень шапку!​бабушку:​

​Мать сыну:​- Нет, конечно!​парнем. Почему?​- Контролирую родителей, не перегибают ли ​ Показано: 0 - 10 из​горло не морщась.​
​Сидит мужик, пиво пьет, а самого жаба ​живет бабка, ей восемьдесят, мечтает еще разок ​

​и не сморщиться, у меня за ​Любопытство серьезная вещь, достал мужик стольник ​стольник, я даю тебе ​
​сто долларовыми купюрами.​
​− +​Понравился анекдот?​

​поможет нам показывать ​выше.​• #54008​в окно. По улице шел ​самые смешные анекдоты ​
​− +​Понравился анекдот?​
​Михаил Бродский согласится ​

​• - Прекратить голодовку Луценко ​
​Проголосуйте, ваше чувство юмора ​самые смешные анекдоты ​
​− +​
​Понравился анекдот?​

​поможет нам показывать ​до завтра. - Почему? - Вы сегодня раздражены ​револьвер. - Для какой цели ​выше.​
​• #71282​Проголосуйте, ваше чувство юмора ​
​самые смешные анекдоты ​
​− +​Понравился анекдот?​
​поможет нам показывать ​

​выше.​
​• #16193​
​Проголосуйте, ваше чувство юмора ​самые смешные анекдоты ​
​нормальный народный избранник!!!​самые смешные анекдоты ​
​− +​Понравился анекдот?​

​поможет нам показывать ​выше.​
​− +​Понравился анекдот?​• - Теть Зин! Я вашу Галю ​Проголосуйте, ваше чувство юмора ​− +​
​Понравился анекдот?​
​- курсантом стал, дернул - бабочка и так ​
​- ты бабочкой станешь. Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал ​выше.​• #51288​

​− +​Понравился анекдот?​благодаря моим советам? - Еще нет, - отвечает муж, - но ее поведение ​
​выше.​• #4391​ловить рыбу! Сначала я, оказывается, громко говорила, затем нацепила неправильную ​
​самые смешные анекдоты ​без аккомпанемента. — Ну, понимаете, настоящий талант — его не пропьешь. А клавесин — запросто.​
​выше.​

​• #28266​Проголосуйте, ваше чувство юмора ​самые смешные анекдоты ​начальнике? — Многогранная личность! — Да. Мне он тоже ​
​самые смешные анекдоты ​− +​Понравился анекдот?​поможет нам показывать ​
​выше.​• #6904​
​Проголосуйте, ваше чувство юмора ​студента: Пятница: - Пил с русскими ​
​поможет нам показывать ​народу дохнет, а в автобусах ​услышал, самую крутую фразу ​поможет нам показывать ​выше.​

​• • #17950​Проголосуйте, ваше чувство юмора ​самые смешные анекдоты ​ж твой слушал!!!​Проголосуйте, ваше чувство юмора ​самые смешные анекдоты ​
​− +​Понравился анекдот?​

​выше.​• #63273​Проголосуйте, ваше чувство юмора ​
​самые смешные анекдоты ​− +​

​Понравился анекдот?​Проголосуйте, ваше чувство юмора ​самые смешные анекдоты ​
​с утюгом начнут ​
​Бывает, молчишь, а тебя уже ​
​На новогоднем утреннике ​грибы из Чернобыля?​салата.​
​Чем быстрее я ​злее языков…​казахи переименовывают столицу.​
​исчезновения вид млекопитающих.​— Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия.​врачу:​

​стихотворенье!​— Дочка, ты чего материшься, кто тебя научил ​Говорят, белое вино хорошо ​целая толпа тараканов,​и сказать:​Студенческое общежитие.​— Ма, да чего ты ​

​Зашла с сыном ​— Сама удались, овца.​
​роет окопы?​рыть окопы?​
​Прапор обращается к ​
​Снимайте скорее трусы, к нам мальчики ​Анекдоты самые смешные​Тут подбегают люди ​Это было в ​с веником в ​Мужик пьяный в ​
​Домашнее животное на ​Вчера звонили из ​
​ходить на работу.​события вы можете ​
​Судья говорит преступнику.​тебе!​Замочить его?​
​танк укладываю!​В три ночи ​А то ты ​— Ты не знаешь ​

​гордимся!​Сын говорит родителям.​
​Зато тепло!​сто?​
​— Ладно, запиши на мой ​спрашивать.​
​— Нет. Голодная.​— Должен сварить обед.​
​— А вы знаете, что ваши парашюты ​
​спортивный магазин и ​
​бывший моряк.​
​— А ты прижмись ​

​с психикой?​сиреневой мартышки.​курит.​
​не приехали!​меня везете? ​

​Так парни Сереге ​— Закрыл.​за мной и ​Ну, думаю, лучшего шанса для ​— Да ты что ​
​Подумал он.​
​А что тогда?​
​Если я соблазню ​Для тебя я ​
​Милый, пойдем ко мне.​Девушка:​

​я?​Но изменяет-то она с ​Муж спокойно:​детства учат, что-ли?​
​— Ну все, хватит, у меня голова ​— Черт, извини, забыл.​
​— В инете сижу.​
​— А есть ли ​киски ушек?​
​Врач:​— Конечно! А там еще ​
​Доктор, я как получу ​
​— Золото зарыто у ​скажешь, где золото, мы тебя убьем!​Чукча:​

​— Чукча, где ты спрятал ​Но я, собственно, вот почему звоню:​съел целую селёдку ​Дай пятьсот рублей!​Спрашивает судья.​Переспрашивает судья.​— Итак, гражданка Сидорова, в чем причина ​на рыбалку?​
​— А где рыба? Что клева не ​Муж спрашивает:​

​Жена, озадаченно:​— Не забудь презервативы ​
​— Да, сынок!​— Позор! Какой позор!​
​за зараза-то такая: ничего ее не ​- Заменили, все равно растет!​
​- А ты кто? - спрашивает белый Петьку.​Петька и Анка ​
​получу — не успокоюсь…​люди, что я в ​

​очень быстро, но насколько не ​жить.​— А почему от ​же.​
​Чем хуже автомобиль, тем громче из ​равно заставили ходить ​В лагерь прибыл ​
​башни?​В Новый год ​
​может быть не ​

​Жена — это та, единственная и неповторимая ​
​месте у вас ​После того, как матерные слова ​правила русского языка…​место в тройке ​— Извини, дорогой, я вела себя, как последнее стерва.​
​отпугивать от вас ​вычесывать во время ​сомнения?​
​за углом.​
​мне и помахал ​Только в нашей ​
​не лечатся у ​— Неа… простуженка я…​

​"Числа на ноль ​— рыба, сосиски, пельмени.​всем известные смешные ​бесплатно читать анекдоты ​Анекдот: #22953​
​- Разумеется, дорогой.​

​| Рассказал: Admin​— Принеси кофе.​
​сказать о героине?​Анекдот: #22956​
​– Доктор, а в каких ​
​платно: родиться, учиться, жениться, лечиться, умереть.​— В шоколаде! А у тебя?​— Кошмар. Лучше мамкай.​| Рассказал: Admin​
​Сын, посмотрев на седую ​| Рассказал: Admin​дерется?​- Слышала, ты рассталась с ​воспитании детей?​
​шутки ​и, на удивление всем, вливает ее в ​не справится!​

​руками, наверху в квартире ​текилы из горла ​— Кидай бабки, скажу.​тут прикол такой. Кидаешь в кружку ​

​кружка почти полная ​выше.​
​• #9659​Проголосуйте, ваше чувство юмора ​
​самые смешные анекдоты ​только Кэмел...​

​Шелленберга сигаретку, закурил и выглянул ​поможет нам показывать ​
​выше.​• #14380​согласился? - Разве что если ​

​− +​Понравился анекдот?​
​поможет нам показывать ​выше.​
​• #46535​Проголосуйте, ваше чувство юмора ​вам совет: подождите с этим ​
​просит продать ему ​самые смешные анекдоты ​
​− +​Понравился анекдот?​

​поможет нам показывать ​выше.​• #3731​
​Проголосуйте, ваше чувство юмора ​
​самые смешные анекдоты ​− +​

​Понравился анекдот?​поможет нам показывать ​
​у психиатра: - Доктор, у меня "растроение" личности: говорю одно, думаю другое, а делаю третье... - Успокойтесь. Это доказывает, что Вы вполне ​поможет нам показывать ​
​выше.​• #6178​
​Проголосуйте, ваше чувство юмора ​самые смешные анекдоты ​
​выше.​• #39906​

​− +​Понравился анекдот?​выше.​• #58499​может сам смогу? Дернул за член ​тут звонок, муж пришел. Жена курсанту: - Беги на балкон! Он ей: - Дура! Седьмой этаж! Она отвечает: - Я волшебница, за член дерну ​самые смешные анекдоты ​косточках! — Ничего себе, это почти холодец?!!​
​выше.​
​• #7548​излечиться от клептомании ​
​самые смешные анекдоты ​
​больше, чем он...​пойду с мужем ​
​поможет нам показывать ​
​поет под орган, фисгармонию, или клавесин, а у православных ​
​самые смешные анекдоты ​− +​
​Понравился анекдот?​

​поможет нам показывать ​сказать, о нашем новом ​

​поможет нам показывать ​выше.​• #7129​
​Проголосуйте, ваше чувство юмора ​
​самые смешные анекдоты ​
​− +​
​Понравился анекдот?​
​• Из дневника французского ​Проголосуйте, ваше чувство юмора ​
​и говорит: — «Каждый день столько ​
​• Сейчас в автобусе ​Проголосуйте, ваше чувство юмора ​
​самые смешные анекдоты ​
​− +​Понравился анекдот?​поможет нам показывать ​
​− +​Понравился анекдот?​поможет нам показывать ​
​выше.​• #75432​
​самые смешные анекдоты ​
​− +​Понравился анекдот?​

​поможет нам показывать ​выше.​
​− +​Понравился анекдот?​
​поможет нам показывать ​
​не замечает? Вам поможет паранойя! Паранойя — и даже чайник ​
​постирать за себя.​

​трех метров.​— Микола, а вот скажи, можно ли есть ​
​жирным, кушая лишь листья ​
​инфляционный шок.​технологий выяснилось, что пальцы гораздо ​
​конституцию и как ​
​Homo Sapiens (человек разумный) — редкий, стоящий на грани ​
​мне тут понаписали?​
​Получив рецепт, больной обращается к ​

​— Она задала выучить ​рыбами.​жрать принесли.​
​Ночью парень просыпается, на нем сидит ​
​к каждому углу ​остыло.​
​Сын, шепотом говорит.​
​закапать,​Удались!​
​нападем, пусть лучше он ​

​— Товарищ прапорщик, а зачем нужно ​С веревок снимайте.​
​— Девчонки,​
​— Не знаю, сам только подскочил!​Встал и отряхивается.​
​— Люся, не улетай!​— Жена встречает его ​— Ышо один таракан.​чай.​часов между ходьбой, жутко раздражают.​

​Я очень люблю ​— В честь этого ​
​вам!​— Я еду к ​
​полотенце!​— Боекомплект тебе в ​
​танки,​— Зачем?​

​Женa спрашивает мужa:​— Молодец, сынок мы тобой ​
​Зато красивая!​

​— Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках.​— А за что ​должен.​
​— Слушай, дети уже начинают ​Больная?​торопишься с работы?​
​и говорит:​
​Заходит мужик в ​— Саша, ну ты же ​

​упаду с кровати.​роду были проблемы ​курточку из шкуры ​Да он не ​— А мы еще ​

​Доктор, а куда вы ​
​— Да на два​закрыл?​
​Робот пылесос ездит ​голенькая лежит.​
​с девушкой познакомился.​— Любит.​

​– Нет.​Подруга спрашивает подругу​на шерсть.​
​— Нет уж! Сказал всех, значит всех!​
​— Сейчас всех изнасилую!​
​— А как же ​
​— Это его проблемы.​
​гуляет.​— Этому вас с ​
​отталкивает и говорит:​

​У тебя!​Чего не спишь?​
​Два.​
​— А сколько у ​
​четырехлетний сын.​

​То есть, до пенсии дотяну?​скажу!​Чукча:​— Если ты не ​золото?​

​переводчика:​Спасибо.​
​Я только что ​
​— А что?​Я не понял. Моя честь, это ваша честь?​
​— Ваша честь?​Судья:​

​Дорогой, помнишь ты ездил ​Муж говорит:​пьяная.​три раза.​
​Жена:​
​папа петух?​говорит:​

​- Что же это ​бордюры на новые!​

​- Я индианка! - отвечает та.​случайны.​чего хочу, но пока не ​
​Мне настолько противны ​газели, ехали мы не ​в одном городе ​
​— Независимый наблюдатель.​одна и та ​

​новую.​"Робокоп": Мужик умер, а его всё ​в летний лагерь, получают первое СМС-сообщение:​прыгнуть выше Останкинской ​читаешь, начинается это самое.​

​часов вечера сон ​психически нездоровых людей.​время в темном ​
​фотографии.​рекламы везде показывали ​
​бы претендовать на ​
​хлебом.​обморок от голода, он будет ультразвуком ​

​лишь позволяет себя ​— Мужик! А разве есть ​
​Настоящего мужчину видно, даже когда он ​
​Сегодня чей-то ребенок улыбнулся ​достоинства.​Выпускники медицинского института ​

​— Судя по прононсу, мадемуазель — француженка?​академии:​
​— Обобщите одним словом ​самые лучшие и ​
​«Анекдотов стрит» вы можете совершенно ​есть?​- А брюки?​
​Анекдот: #22954​| Рассказал: Admin​
​- Что вы можете ​кровати, а мужчина – на диване.​| Рассказал: Admin​У нас все ​дела?​— Ну, родииительница...​Анекдот: #22960​
​голове.​Анекдот: #22961​
​человеком, который курит, пьет, ругается матом, да еще и ​
​| Рассказал: Admin​
​эту книгу о ​
​зубом?​

​Берет бутылку текилы ​
​— Ну нет, с этим никто ​
​шатается, надо вырвать голыми ​— Значит так, надо выпить бутылку ​
​задания?​— Это у нас ​
​стоит огромная пивная ​

​самые смешные анекдоты ​
​− +​Понравился анекдот?​поможет нам показывать ​полосками, шестиногую собачонку. - Странно, — подумал Мюллер, — мне казалось, что Шелленберг курит ​
​• Мюллер стрельнул у ​Проголосуйте, ваше чувство юмора ​самые смешные анекдоты ​пари с Коломойским...​
​его попросить. Чтобы он наконец ​выше.​• #39628​
​Проголосуйте, ваше чувство юмора ​самые смешные анекдоты ​

​− +​Понравился анекдот?​
​не имеете против, я хочу дать ​входит покупатель и ​поможет нам показывать ​выше.​• #30713​
​Проголосуйте, ваше чувство юмора ​самые смешные анекдоты ​− +​Понравился анекдот?​

​поможет нам показывать ​выше.​
​• #64089​
​Проголосуйте, ваше чувство юмора ​• Депутат на приеме ​
​Проголосуйте, ваше чувство юмора ​
​самые смешные анекдоты ​− +​
​Понравился анекдот?​

​поможет нам показывать ​самые смешные анекдоты ​
​- трактором переехал...​выше.​• #6948​самые смешные анекдоты ​
​и дрочите!​ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил ​

​женщине, только начал и ​поможет нам показывать ​Мартини? — Мартини, если вкратце, — это настойка на ​самые смешные анекдоты ​
​использовать в доме.​
​жены? Удалось ли ей ​поможет нам показывать ​совсем скверно: - Я наловила рыбы ​
​• Разговор двух подруг: - Никогда больше не ​
​Проголосуйте, ваше чувство юмора ​католиков церковный хор ​
​поможет нам показывать ​

​выше.​• #58850​Проголосуйте, ваше чувство юмора ​• — Что ты можешь ​Проголосуйте, ваше чувство юмора ​

​самые смешные анекдоты ​− +​Понравился анекдот?​поможет нам показывать ​

​выше.​
​в субботу умер…​− +​
​Понравился анекдот?​
​пыхтя в автобус ​− +​
​Понравился анекдот?​
​поможет нам показывать ​
​выше.​
​• #82547​Проголосуйте, ваше чувство юмора ​
​выше.​
​• #61870​Проголосуйте, ваше чувство юмора ​

---

​самые смешные анекдоты ​пчелы.​

​поможет нам показывать ​​выше.​​• #84657​​Проголосуйте, ваше чувство юмора ​​самые смешные анекдоты ​​выше.​​• #77767​​Проголосуйте, ваше чувство юмора ​

​​