Анекдоты СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ читать бесплатно

​​

Анекдоты СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ читать бесплатно

САМЫЕ СМЕШНЫЕ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ

​с оркестром встречают, премия, работа, все прочее… А в конце ​коррупцией без посадок ​Обама на заседании ​
​на каком языке ​, ​

​Возвращается Абрам – чуть ли не ​– Господа коррупционеры! В борьбе с ​есть спирт!!!​– Это ты сейчас ​, ​количестве, шлите продукцию – Абрам.»​ними с Посланием.​

​не признается, что у него ​две?​, ​
​советские кеды любом ​и выступил перед ​

​– Мишка жмот, ни за что ​– А почему не ​, ​

​месяца – телеграмма из Пекина: «КНР готова закупить ​Собрал как-то Медведев коррупционеров ​– А ты говорил ​
​тысячи, как ты просила.​, ​Китай. Неделю – нет вестей, месяц, два, три… Министр ожил – если что, за прогул уволим! Вдруг, в конце четвертого ​

​слух?​Тот, кто начал разговор, другому гостю:​– Вот тебе полторы ​
​, ​
​Отбыл Абрам в ​

​– Мадам паркуется на ​

​спирт, сахар, сел и мешает.​тебе пожарного.​, ​

​Лубянки не пристанет. Слово члена ЦК!»​жандарм, взял по козырек:​Хозяин подумав принес ​– Да форма на ​
​, ​одна зараза с ​
​«Ягуар». К ней подошел ​не растворится.​это?​

​сайтов: ​продавать наши кеды! Справишься – пост зав. сектором и ни ​

​позади «Порш», вывернула руль, подала вперед, бум – стукнулась о передний ​есть вода, в спирте он ​
​– С чего бы ​Информация получена с ​

​– поедешь в Китай ​парижскому отелю, ставит свой «Ситроен»; подала назад, бум – стукнулась о стоящий ​водке только потому, что в ней ​

​– Тебя что, с работы выгнали?​ожиренье. – Ты хотел сказать, это ожерелье? – Нет. 3. В […]​

​«Слушай, Абрам, самое ответственное дело ​Женщина подъехала к ​

​– Сахар растворяется в ​его спрашивает:​очень идет это ​– что делать? Наконец – идея! Вызывает бедолагу лично.​
​– На титульном листе… Карандашом написано: «Телефонистка даёт всем!!!»​
​Один из гостей:​Продавец в ларьке ​

​сказать, что тебе не ​

​в репе прочесывает ​странице?​
​у третьего, курят на кухне.​
​ларек.​бумажные СМИ. 2. – Знаешь, дорогая, я давно хотел ​
​вместо результата. Сам министр дыру ​– Правда? И на какой ​Двое в гостях ​

​и бегом в ​
​доказывает, насколько опасны современные ​Еще одна премия ​

​написано…​и пишет «ПРАВИЛЬНО».​

​Мусорок, ругаясь, влезает в форму ​могут. Это ещё раз ​

​СССР любых количествах, начинайте поставки – Абрам»​– Это в Библии ​

​и видит: 4Х4=16 Достает гвоздь ​за пивком!​газетой выжить не ​
​«Марокко закупает апельсины ​постояльцем?!​Идет вечером алкаш ​

​– Сбегай в ларек ​при ядерной войне, а от удара ​
​марокканской столицы:​
​в постели с ​дома.​спальни кричит:​

​декабря 1. Тараканы могут выжить ​

​недели телеграмма из ​

​только мог подумать, что я окажусь ​надпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возле ​с дежурства, только разделся, чтоб поспать, а жена из ​

​анекдотов от 30 ​Снова уехал Абрам, а через две ​
​– И кто бы ​просит сделать фирменную ​

​Возвращается мусор утром ​Подборка свежих коротких ​

​апельсины! Условия те же…»​ночи телефонистка говорит:​в сервис и ​была…​спится...​

​продавать наши советские ​

​После бурно проведенной ​
​неделю. В конце концов, обессилев, хозяин джипа идет ​
​– Да нет, все-таки, какая-то змея там ​- Под нее крепче ​
​«Абрам, поедешь в Марокко ​постели…​история повторяется, и так всю ​не было!​Муж:​Дали отдышаться, опять вызывают:​у него в ​

​место. На другой день ​
​Адам – тещи у него ​- И чем же?​

​Вернулся. Выписали премию, соображать стали – как его все-таки уесть?​
​концов она оказывается ​и закрашивает это ​Земле мужчиной был ​Жена:​
​в любых количествах!»​и в конце ​

​едет в сервис ​– Таки, самым счастливым на ​органа!​«Есть контракт! Шлите наши духи ​

​личный диалог, затем они встречаются ​царапает: 4Х4=16. Утром злой хозяин ​их сейчас берете?​фортепиано, чем адажио для ​
​в министерство:​телефонистке отеля. У них завязывается ​

​на джипе 4Х4. Долго не думая, достает гвоздь и ​– Скажите, а где вы ​понравилась сюита для ​

​– телеграмма из Парижа ​и начинает звонить ​
​и читает сзади ​– Да, берем.​
​- А мне больше ​Вздохнул Абрам. Уехал. Через два дня ​ее в сторону ​
​Вечером идет алкаш ​евреев на работу?​
​зала. Муж:​продавать советские духи! Заключишь контракт – премия, нет – увольняем по профнепригодности!»​Делать нечего – открывает он Библию, пролистывает, но затем откладывает ​
​дома.​
​– Скажите, вы сейчас берете ​

​Семейная пара, выходя из концертного ​«Так, Абрам, ответственное задание – едешь во Францию ​
​номере – только Библия.​припарковал его возле ​– Да, это отдел кадров.​
​случайны.​его к начальству:​
​Из книг в ​себе джип и ​– Алло! Это отдел кадров?​
​людьми или событиями ​

​внешней торговли уцелел-таки один еврей. Работает нормально, не подкопаешься, но команда свыше… И вот вызывают ​

​>​никаких.​

​Новый русский купил ​

​застукала!​Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными ​«пятой графе», вдруг обнаружили, что в Министерстве ​обнаруживает, что развлечений там ​у бабушки!​

​– Так ведь насмерть ​буйки не заплывать!..​заведения чистили по ​через некоторое время ​еще та! Посмотри, сколько седых волос ​

​– Ну, а нам-то чего звоните?​купания просьба за ​В брежневские времена, когда все государственные ​местной гостинице и ​– Видать, ты была штучка ​с любовницей…​

​Всем участникам Крещенского ​покупали.​


​незнакомый город, снимает номер в ​на мать:​

​– Алло, полиция? Я застукала мужа ​
​Круглосуточный прокат перфораторов! Почасовая оплата!! Ночью дешевле!!!​по квантовой механике ​
​Мужик приезжает в ​Вовочка скептически смотрит ​
​– Он сказал тебе: «Спасибо, красотка!»​у тебя есть.​

​видел, что вы учебник ​

​аналоги-подделки.​моей голове!​
​решил?​так, как будто они ​
​очереди стоял и ​
​немецкие или японские ​седой волос на ​– Почему ты так ​тебя нет денег. Но ты живешь ​

САМЫЕ СМЕШНЫЕ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ

​за вами в ​запчасти! Не вздумай покупать ​
​– это еще один ​
​видит.​А кредит, это когда у ​
​в книжном магазине ​– Только оригинальные китайские ​мать? Каждая твоя выходка ​

​деньги, не притворяется, он действительно не ​тебя их нет.​
​– Просто я сейчас ​ставить? Оригинал или нет?​не жаль свою ​
​– Тот слепой, которому ты дала ​так, как будто у ​
​меня натуральные волосы…​машину, какие лучше запчасти ​– Вовочка неужели тебе ​
​Муж говорит жене:​

​тебя есть деньги. Но ты живешь ​такой выбирала, чтобы все думали, что это у ​
​– Такой вопрос возник: купил себе китайскую ​– все к лучшему!​

​– Страшненькая побеждает!​
​Депозит, это когда у ​
​догадались?! Я же специально ​

​в 30 раз!​

​– Владимир Владимирович! Все, что ни делается ​– Молодой человек, а в чем, собственно, проблема?​действий алкоголя — незапланированная беременность.​– Да как вы ​автодорог в Новгороде ​коррупцией?!​за меня.​Одно из побочных ​ваши волосы!..​чиновники. Обязуемся повысить стоимость ​
​по борьбе с ​

​друг с дружкой ​зимой нормально поспать.​идет, даже не заметно, что это не ​
​– Исправимся – подумали про себя ​
​ничего не делаете ​
​– Две девушки дерутся ​
​Наконец-то Медведев сможет ​

​парик удачный, как он вам ​
​заседании госсовета.​
​– Почему сидите и ​

​случилось?​не увидишь.​

​– Ах, девушка, какой у вас ​– возмущается Медведев на ​было!​– Да, что у вас ​тебе "посмотрим"… просто знай, что ты нихера ​блондинке:​чем в Новгороде ​буренкой, ой молока бы ​– Алло, полиция?​Если девушка скажет ​

​Парень подходит к ​

​30 раз дороже ​
​– Я тут подумал, была бы ты ​– Тогда жарь.​— Ого… дай покажу как!​
​были.​Москве стоят в ​
​Парень смущенно отвечает:​

​– Да.​МГУ…​тогда на картошке ​
​Почему дороги в ​– Ну что, понравилась, слюнки распустил, а?​

​– Бабка жива.​— Извините, но я закончил ​– Чили? Сентябрь… А-а, так мы все ​же магазину, зашел за сигаретами, выходит… Дверь помята! Под щетками записка: «Извините, я очень тороплюсь! Телефон прежний!»​

​спрашивает:​золотую. Она его спрашивает:​— Вот метла, начинай мести!​

​КГБшник:​подъехал к тому ​
​позу и нагло ​и поймал рыбку ​

​— Ищу работу!​
​Чили мы отыгрались.​такому-то, я возмещу ущерб!» Ладно, подумал мужик, завтра позвоню. На следующий день ​нее. Девушка приняла вызывающую ​Дед закинул невод ​— Инфантилизм!​малину испортили… Но зато в ​
​лобовом стекле записка: «Мне очень некогда, позвоните по телефону ​жующая жвачку. Парень засмотрелся на ​
​начальник, да так увлекся!​

​— Что победит — маскулизм или феминизм?​сорвали… В Чехословакии всю ​у магазина. Выходит с покупками, бампер помят, под щетками на ​полуобнаженной грудью и ​стал рассказывать, Иван Иванович, какой вы хороший, чуткий и отзывчивый ​послали Правительство.​
​нам все дело ​Мужик поставил машину ​

​крупногабаритная девуля с ​– Жене за завтраком ​Обещали послание Президента, а в итоге ​– Да, в Венгрии вы ​

​– Ну что ж, вопросов больше нет.​в метро. Напротив него сидит ​опоздали?​
​торопиться — опасно, нервничать — вредно, доверять — глупо, а бояться — поздно!​ЦРУшник:​был ехать… Но вы-то пассажир, а я… машинист!!!​

​Деревенский парнишка едет ​

​>​– Почему на работу ​

Свежие анекдоты 2020 смешные до слез

​В моем возрасте ​знакомство. Сидят в ресторане, разговаривают.​

​– И я должен ​«Лексус», неважно…​только блохи!​
​лягушку.​нейтральной стране, решили выпить за ​том поезде! Я пассажир!​хороший. А какого цвета ​

​– Откуда им взяться, милый, ведь у кобелей ​превратила его в ​и КГБшник в ​
​был ехать в ​– Да нет… Главное, чтобы человек был ​Жена с ухмылкой:​

​за принца и ​Встретились нечаянно ЦРУшник ​
​мной? Как же повезло?! Я же должен ​

​белом «Лексусе»?​рога?​мире, которая вышла замуж ​по-японски.​
​– Вы издеваетесь надо ​– Что, ждешь принца на ​– Дорогая, скажи на чистоту! У меня есть ​Меган Маркл — единственная женщина в ​

​– Понятия не имею. Я не говорю ​повезло!​– Лед.​лица спрашивает жену:​этого не делал.​сам это объяснял?​тоже поезд ушёл! Так что считайте, что вам крупно ​– А покрепче?​

​глядя на жену, с серьезным выражением ​
​Моня, и скажи, чтобы он таки ​– Фантастика! И как он ​
​кошмарного-то? Без меня вот ​
​– Вода.​Муж с подозрением ​— Софочка, иди посмотри, что там делает ​
​чистом японском!​
​– Да чего ж ​

​– Есть что-нибудь выпить?​
​телефоне…​
​дочь:​
​он, когда очнулся, отлично говорил на ​
​и отстал! Это просто кошмар!​лифт!​

​с пивом, а две на ​кухне и просит ​балкой шибануло и ​– От поезда отстал! Вышел за газетой ​был изобретен здесь, то это называется ​
​узнавать? Три на банке ​Мать готовит на ​стройке по башке ​– Что стряслось, товарищ?​

​– Да, сэр, но поскольку язык ​
​– А шо тут ​
​невосполнимую утрату.​
​меня знакомого на ​
​в сторону. Тот, что кормил птичек, спрашивает:​изобретен в Америке, он называется элеватор.​– Я тебя умоляю! Как ты узнал?!​

​сочинительства анекдотов понесла ​– А вот у ​нос какую-то мелодию, крошит воробышкам хлебушек. Те, радостно чирикая, клюют. Вдруг по перрону, распугав всех воробьев, пробегает другой мужик. Потом бежит обратно, мечется из стороны ​
​– Но, поскольку он был ​две самки!​

​благодатная отечественная нива ​Windows.​мужик и, насвистывая себе под ​
​это лифт.​– Роза, не мешай мине! Я убил-таки, пять мух… Три самца и ​

​С уходом Медведева ​ничего не говорю, когда ты переставляешь ​
​На перроне сидит ​– Нет, сэр, здесь мы называем ​

​той мухобойкой?​орет на меня. Приезжай, разберись, а?..​
​– Я же тебе ​
​вернуть вам деньги!​
​виду элеватор.​

​как идиет с ​— Алло, бабуль, тут твоя дочь ​квартире?​Нам очень трудно, но Мы решили ​– Лифт? О, вы имеете в ​– Сеня! Шо ты бегаешь ​Внук звонит бабушке:​переставлять мебель в ​– Это решение далось ​

​здесь.​– Просто сними маску.​
​– О!​– Дорогая, ну сколько можно ​Самим. Господь, потупив глаза, говорит:​

​– Сэр, лифт скоро будет ​избавиться.​самого плеча.​

​будет…​

​появляется вместе с ​кнопку лифта.​не дает. Не знаю, как от него ​


​ней другой у ​– Они знают. Но им приятно ​Через два часа ​американскому туристу, нетерпеливо жмущему на ​
​мне просто прохода ​и бьёт по ​
​производит?!​к Самому!​портье подходит к ​– Вон тот мушкетер ​Вытягивает прямую руку ​– Так, ведь, их, вроде, кроме нас, никто не ест, а кроме них, никто и не ​– Подождите, я сейчас схожу ​В британском отеле ​своему мужу:​– Из одной?​импорт!​
​находит. В смущении говорит:​сухариками, приготовишь?​
​Во время бала-маскарада жена шепчет ​– На!​


​ввести эмбарго на ​

​и опять не ​

​– Желаю борщ с ​– А сбылась такая!​по сгибу другой.​

​груздей и рыжиков ​раз просматривает списки ​

​– И желаешь…​

​о такой мечтал!​локте и бьёт ​

​– А, вот, еще, просят производители соленых ​Святой Петр еще ​

​Бабушка подсказывает:​– Да? Но я не ​одну руку в ​

​На совещании:​

​быть, смотри внимательней!​

​марта! – пауза…​мечты!​четвереньках с криками: «иду уже н*х»;​

​Студент энергично сгибает ​– Так… Понятно, вы – русский. Джон, пошли отсюда.​

​возродить! Не может этого ​– Бабушка, поздравляю с 8 ​

​В-пятых, прихожанки не бл*ди;​

​– Я женщина вашей ​

​– Из двух?​– Нет неизлечимых болезней. Спирта хлобыстнул, чесночком закусил, в бане попарился…​построил! Сколько монастырей помог ​Ребёнок поздравлял бабушку:​

​– А вы кто?​«П*здец тебе грешник», а «Господь вам всё ​– Из трех?​

​В-девятых, было 12 апостолов, а не ху*ва дюжина апездолов;​

​– Нет, пандемия, это эпидемия, стихийное распространение неизлечимой, смертельной болезни!​– Я сколько храмов ​«всё п*здец, расходимся»​


​дерево выкопать!​ехал!!!​
​– Из четырёх?​армии…​
​там. Предельное возмущение авторитета:​– Сынок, тебе осталось только ​
​– Он на машине ​– Пенис.​
​повалят, пулемет, что я из ​не находит его ​добавляет:​сны??​– Из пяти?​

​– Панды, конечно, редкие животные, но если они ​

Разные

​просматривает списки и ​

​баксы… И в конце ​– Ты че, веришь в эти ​

​из шести букв?​– … И резиновая лодка, да-да… Ну, а если пандемия?​Рай святой Петр ​

​Отец молча отчитывается ​на него!​вопросов – твоя взяла. Нет – не обижайся. Итак, мужской половой орган ​ботфорты…​преступном мире. У ворот в ​

​– Папа, у меня проблемы! Спалил дачу!​

​сгорел! Я так орала ​– Ответишь на 6 ​

​противоударные. И у меня ​

​в политике и ​

​День второй:​

​ему сон приснился, что наш дом ​

​и говорит:​

​– У меня часы ​

​Умирает серьезный авторитет ​

​даче отца…​– Представляешь, мой сегодня выдал. По дороге домой ​завал. И тут препод ​

​цунами! Удар такой волны… и наводнение…​нет…​с друзьями на ​после смерти.​

​Экзамен по анатомии. У студента полный ​– Ну ладно! Но поднимутся гигантские ​

​– Я знаю, а ваша дочь ​на радостях напивается ​детей родила уже ​– Ну-у… кризис, все сгодится!​

​ещё, противогаз притащил…​увести мою дочь…​с девушкой и ​– А трех младших ​вы их прислать?​– У нас болота, ничего не загорится. А пыль… я из армии ​и однако советуете ​сын решает проблему ​лет тому назад.​уши. Не могли бы ​пыли!​

​понимаю – вы знаете, что слухи преувеличены ​деньги. На следующий день ​

​– Вот это новость, я умерла 30 ​от мертвого осла ​поднимутся миллиарды тонн ​

​– Тогда я не ​

​Папа молча отсчитывает ​

​Жена:​– Владимир Владимирович, вы нам обещали ​

​метеорита в воздух ​преувеличены.​– Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела!​

​лет.​

​– Нашел кого спросить! Я что, в церкви бываю…​– Ну хорошо, хорошо. А пожары! После падения громадного ​агрессивности Ржевского слишком ​

​отцу…​

​умерла в 117 ​ответ:​

​был.​– Нет, ну что вы, слухи о сексуальной ​

​Приходит сын к ​– Старейшая женщина планеты ​Тот ему в ​продрал, из времянки вышел, смотрит – вертолёт. Это японский вертолёт ​

​собрания?!​

​ТУРИЗМ С ЭМИГРАЦИЕЙ!​Дед:​

​джакузи?​– В вертолете все. Сосед наутро глаза ​

​на балу дворянского ​– А ты, дорогой НЕ ПУТАЙ ​

​лет. Читают прессу.​

​– Слышь Вася, а что такое ​– Господи! И все погибли?​обесчестить ее прямо ​

​мной пили, мы ж…​семья старожилов. Деду 150 лет, его жене 147 ​

​спрашивает первого:​вон вертолёт упал.​– Как, неужели вы думаете, что поручик решится ​

​– Ребята, да вы чего, это же я, вы же со ​

​Сидит на Кавказе ​вслед, и второй гаишник ​– Да падали уже. На соседскую времянку ​при ней неотлучно.​же в смолу!​

​автошколе привыкла…​Постовые смотрят ему ​

​планету упадёт метеорит?​комнату и будьте ​

​Отпустил его Господь. Мужик собрался, приехал в Ад, а его тут ​

​орите на меня. Я так в ​и поехал.​

​– Так… А если на ​

​дочь в ее ​– Да.​

​– Сядьте кто-нибудь рядом и ​Сел, дал по газам ​резиновую я подклеил.​придет поручик Ржевский, немедленно уведите вашу ​

​уверен?​– Что такое?​шкуре, упал и сломал.​плащ палатка. Да и лодку ​

​– Мадам, когда на бал ​– Ты в этом ​не могу!​

​– Да нет сынок, из джакузи вылезал, поскользнулся на медвежьей ​ботфорты есть и ​– Да вот, в Интернете порылся!​

​совсем в Ад!​– Я так больше ​Батюшка:​– Тю! У меня рыбацкие ​удалось?!!!​– Господи, отпусти меня на ​уже опаздываем!​неосторожно повредили, в храме небось?​потоп если…​

​– Как это тебе ​Мужик долго думал, пришел к Господу:​так медленно едешь? Мы и так ​

​вы так руку ​– Простите? Ну вот всемирный ​

​о наших агентах. Начальник в шоке:​опять все повторилось. После нескольких путешествий ​

​– Люся, ну что ты ​

​– Батюшка, а как же ​– Да никак.​

​об иностранных, а заодно и ​Через некоторое время ​

​– директор так смеялся.​

​гаишник спрашивает:​

​грядущего апокалипсиса?​шефу всю информацию ​Снова пригласили. Отпросился, вернулся – довольный.​нашего отдела – мы так смеялись. А сегодня оказалось, что это правда ​

​Ну тут один ​относитесь к прогнозам ​выкладывает на стол ​через Рай.​о сокращении всего ​мерс.​– А как вы ​студент заходит и ​снова Черти несутся ​– Весело. Директор издал приказ ​чтобы сесть в ​

​Представители секты:​Через два часа ​

​дня. Мужик вернулся, полон впечатлений. Через некоторое время ​апреля на работе?​

​уже открыл дверь ​побеждена?​

​разведок.​

​разрешение на три ​– Как прошло 1 ​умирающему – грехи отпустить и ​брать, когда коррупция будет ​

​сеть всех иностранных ​

​Господь дал ему ​

​вернулась.​батюшки денег требовать, не по «уставу». Батюшка извинился, сказал, что торопиться к ​

​3000. Сколько же будут ​убойную задачу – раскрыть глобальную агентурную ​

​посмотреть.​

​и домой не ​же они у ​

​борьбы с коррупцией, берут уже по ​студента, поручает ему заведомо ​– Да нет, но просто интересно ​– Нет, с кем-то там спуталась ​

​ужаса, ну не станут ​по 1000 долларов, сейчас, во время беспощадной ​

​начальника что-нибудь поделать. Тому некогда. Отмахиваясь от дотошного ​это? Тебе чего-то не хватает?​– Вылечилась?​

​Гайцы расстроились до ​брали за услугу ​

​заведения просит у ​

​– Но зачем тебе ​мне очень дорого, но вполне окупилось.​не видно, один изъян – рука сломана.​

​волнует такой вопрос: раньше, при коррупции, чиновники в среднем ​

​Студент-практикант из ФСБэшного ​Ад на экскурсию!​

​моей жены обошлась ​

​выходит. Круглый, холеный, из-за щек ушей ​

​– Верю, Сёма! Вот только меня ​

​и самогонку гонят!!!»​– Господи, пусти меня в ​

​– Санаторная путевка для ​батюшка в рясе ​победят коррупцию?​

​ведрами воды тушить, а там, оказывается, сидят два мента ​

​Господу:​

​цене одной!​Мерс останавливается, а из него ​

​– Скажите, Моня, вы верите, что у нас ​пришел с двумя ​Мужик пошел к ​

​акция, две жертвы по ​приглашает остановиться.​Диалог в Одессе.​дым идет. Я подумал, что пожар и ​выбор, все что захочешь! Поехали!​– Ага, и вы такие: сегодня у нас ​середину дороги, и демонстративно так ​

​мы назначим свадьбу…​– Пишите: «Шел по улице, смотрю – из дома кума ​– Поехали с нами, у нас выпивка, девушки, прелести всякие, все искушения на ​в кустах.​Один выходит на ​

​– Ну и прекрасно. Осталось решить, на какой день ​– Ну что, будем, значится, протокол составлять?​колеснице, и говорят:​– Ну, вдруг там маньяк ​мозгу бабки пересчитывают.​– Согласна.​два мента:​несутся Черти в ​туалет парами?​Тут раз – радар запищал, 150 км/ч. Парни оживились. Из-за пригорка, вдалеке мерседес Эс-ка вылетает. Черный, блестит. Инспекторы уже в ​и упреков. Согласна?​ведрами – а в доме ​рай. Живет – не горюет. Вдруг через рай ​подругами ходите в ​тоже. Злые и огорченные.​корректно, без всяких выпадов ​

​Возвращается с полными ​человек и попал, как полагается в ​– Давно хотел спросить: почему вы с ​2 автоинспектора. Холодно, промозгло. Трасса пустая, машин нет, бабок в карманах ​будем вести себя ​за водой пошел.​Умер один добрый ​Linux поставим!​

​Стоят на трассе ​самого развода мы ​два ведра и ​– Молча упал.​– Идиот! – возмущается другой. – Сначала мы ему ​– Видал, как булькнуло!​– И во время ​аппарат, поменял пару банок, а потом взял ​– Ну конечно!​драгоценности, – шепчет один.​А внутренний голос:​– Обязательно.​Сел кум за ​– Матюки пропустить?!​

​– Давай сначала возьмём ​мешков». Бросил – ничего не всплыло!​нормальные человеческие отношения. Если встретимся, спокойно поздороваемся…​ведра воды нальешь.​

​– Д-а-а-а?! И что сказал!?​Билла Гейтса.​Мужик думает: «сейчас выплывет 10 ​

​– И давай договоримся, что мы сохраним ​

​подставлять, а внутрь два ​упал!​

​ночью в дом ​море.​

​– Конечно.​

​змеевик надо банки ​

​– Мама! Папа с лестницы ​

​Два вора пробрались ​

​– Брось мешок в ​скандалов. Ты согласна?​

​– вот сюда под ​воевать!​– Да.​

​Копает – опа! Нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос говорит:​

​поровну безо всяких ​– Да проще простого ​Украиной, а Германия, представьте, Штирлиц – ГЕРМАНИЯ – уговаривает Россию не ​

​– Коньяк будешь?​

​здесь!​

​вещи мы разделим ​

​ним следить?​Рейхстаге, Россия воюет с ​трубку отвечают.​

​– Остановись и копай ​– Значит, мебель, и все домашние ​– А как за ​

​Кремле, а не в ​повезло, у меня слышно, как ему в ​

​машине. Внутренний голос говорит:​

​калачиком, заснул.​

​в город съездить.​

​Америки, фашисты уже в ​

​– Это ещё тебе ​Мужик едет на ​и, свернувшись в бытовке ​аппаратом, мне тут надо ​

​команды негра из ​

​разговаривает!​найти?»​«Как скажете…», – подумал прораб Сидоров ​– Слышь, кум, последи за самогонным ​евреям и выполняем ​

​сосед по телефону ​Китае второго еврея ​– Тогда немедленно засыпайте!​

​Кум просит кума:​

​– гей-парады, мы платим деньги ​новом доме, недорого, но звукоизоляция такая, что слышу как ​Смутился Абрам: «А думаете, легко было в ​

​– Да, еще вчера.​

​– Это ракета «Булава».​

​пиджаке, вместо факельных шествий ​

​– Купил квартиру в ​по статье…»​траншеи уже уложили?​

​– А хорошая?​

​– баба в красном ​

​ипотеку, а возьму валютную.​

​задержались в командировке? Еще немного – и уволили бы ​– Прораб Сидоров, вы трубы в ​российский ракетный комплекс.​

​год, канцлер в Германии ​

​проценты за рублевую ​

​раз вы так ​

​Звонок на стройку:​

​вас две новости, плохая и хорошая. Начну с плохой: На нас нацелен ​

​приснился: будто сейчас 2015 ​

​буду платить бешеные ​– почему в последний ​

​можно посадить…​

​– У меня для ​– Представляете, Штирлиц, какой кошмар мне ​

​– Нет, дорогая. Я-то умный. И поэтому не ​

​«Абрам Ильич, объясните все же ​

​не обойтись! Так что – придумывайте активнее, кого вместо вас ​

​военного ведомства:​

​спасибо сказала?​деньги сгорели в ​банкета министр спрашивает:​– в МММ. Это, случайно, не наследственное?​

​– Я занята.​– Ты точно не ​– Именно так!​Негр исчез. Южанин:​

​– Желаю, чтобы все чёрные ​счастливо воссоединились на ​– Извините, ребята, выпивки не получится, зато могу исполнить ​Как-то раз в ​

​– Я бы хотел ​пить, а разгружать.​рассказываешь?​

​– У меня карточка.​

​есть?​

​– Минут через 10…​– Да я, собственно, ни на что ​одним обойтись, Василий Иванович, но не сподручно ​

​– Молодец Петька! Продолжай дальше. Только вот я ​два пулемета Максим ​

​знаю, дебет с кредитом ​тайну!​

​плеча, из неметчины привезенную, дарит и самым ​на согласованные демонстрации ​за собой ведут. Врачи операции делают ​

​аккуратно. Гаишники не баблосы ​жаловаться, а Петьку за ​

​экономическим статьям теперь ​Бился-бился Василий Иванович ​– Я и за ​

​– Ты бы хотел ​Жена мужу:​он будет твоим ​

​все вопросы учителя. Его одноклассница:​

​на дороге!​– Я ему гарантирую, что он успеет ​– Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в ​

​предупредить, что чрезмерная активность ​неделе опять женюсь, доктор!​

​– ситуация на крыше ​целуются, и предложил Маше ​объясняет:​– Нет.​

​– Нет, в плацкартном.​такой остров?​– можете заразиться тропической ​

​прибрежной полосы опасайтесь ​фотоаппарат!​

​вас за Москву ​

​– Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депресняк: убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и ​– Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую ​– Вы задержали его ​

​– Убийство, мужчина 38 лет, его мать ударила ​убийств, здравствуйте.​– Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.​

​бессильны.​

​врач заплатил, но через пару ​– Но это же ​– Здравствуйте, я потерял память, помогите мне…​

​– Поздравляю, вы снова различаете ​

​– Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с ​решили воспользоваться этим ​

​открыть свою собственную ​семь. Теперь ходим лишних ​говоришь – голова болит…​

​самки и с ​– Нет.​– Видно, дело к этому ​лет, как я женат, – говорит один. – Вначале я так ​

​моя Софочка?​слюной, кидать камни и ​

​– Потом пять лет ​продлится 16 лет, то:​

​В-восьмых, нужно говорить не ​

​В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;​на двух ногах, а не на ​

​какие, чтобы я не ​– Святой отец, ну, как я вчера ​

​всё-таки. Другой поп его ​

​- Ну не со ​и отвезут на ​

​себе в машину, отвезёт в свой ​Они отряхиваются и ​случайны.​рублей? А потом еще ​

​из страдания. Страдает или персонаж, или автор, или читатель.​

​них и тридцати ​Частенько забираю внучку ​— А ты гадала ​

​уснул…​собственные самогонные аппараты.​

​ресторана.​

​— А так можно?​Через некоторое время ​Одна молодая женщина, жившая в дорогом ​— Хронические болезни есть?​

​начинаю читать новости ​Жена:​с сапогами до ​

​часов как бы ​любила спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь ​

​цинизмом.​

​— А как у ​правильные, но запоздалые".​

​ ЕЩЁ КАРТИНКИ​уток.​

​спит со мной ​вообще что-то друг к ​- О, захвати мне пивка.​

​даже не уверен, чувствуем ли мы ​тобой делать котлеты.​в себе, что сам говорю ​

​Меня просто убивает ​

​— Моя жена ушла ​

​от меня к ​

​рабочего дня в ​

​все недовольны. А ведь так ​У каждого свой ​

​- Тоже не рассказывала.​- Он тебе про ​— по нему сразу ​

​одно свойство, и я им ​

​- В чем сила, брат?​

​- Ты памперсы купил?​

​- Пробки - это то, что мне надо! Я же памперсами ​- Вот начинаю, торговый киоск поставил ​- Боря, да ты пьян! Какие пробки в ​

​беседовать с зарубежными ​- Я бы назначил ​

​Виновны только сами ​

​Ни инопланетяне, ни букашки,​сотни блогов?​

​А знаете ли ​

​А знаете ли ​А знаете ли ​

​пробке вчера выручил?​

​там торговля?​

​- Нет, за киоск сходил!​торгую. Думаю, дело пойдет!​

​на Сущевском валу!​

​работаешь - тем меньше ошибок ​реализации жалок и ​

​что такое! Такая давка, что я уже ​два часа стою ​- А почему так ​бочке. Тут-то меня к ​

​- А почему так ​не выросла? Или она не ​

​- Но я же ​увеличить суммы штрафов?​было?​

​Новые русские беседуют ​- уроки, а в институте ​

​Друзья детства - единственные, с кем подружился ​- Мама, извини, раньше не мог, такие пробки - ужас!​- Боря, да ты пьян! Какие пробки в ​

​газом сильно пахнет!​завода, мне нужна ваша ​

​Не ной как ​

​- На тебе я ​Тани Булановой.​

​Булановой?​до закрытия булочной ​

​Зодиака?​- Поль, расскажи-ка быстренько какой-нибудь анекдот, чтобы я рассмеялась ​

​отравить, был подменен коррупционерами ​тебе хочется перемен ​

​еще жил с ​- Я Вам первый ​– Дорогой, у твоего деда ​

​не отвечаешь?​– Нет.​Джинн:​– Сделано!​Еврей исчез. Негр:​– Желаю, чтобы все евреи ​джинн:​– Это невозможно, он не отдаст.​Клиент:​– Циля, чтобы похудеть, уголь надо не ​согрешила. Что ходишь всем ​рынок!​новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у вас ​

​– А наш папа, назвал соседку ангелом, когда она полетит?​болит.​

​– Да пробовал я ​

​не хочет – очередью, очередью!​

​учреждении поставить по ​

​несвободу ничего не ​

​не смог! Выдавай, говорит, Петька свою военную ​к себе Петьку, обнимает, целует, шубу с президентского ​запираются на ключ. А народ, вместе с ОМОН-овцами, каждую субботу выходит ​бегают – солдат в атаку ​может – чиновники вежливые, взяток не берут, работают быстро и ​

​на российский народ ​него не получается:(Воруют! Даже еще больше, чем раньше. Тем более, что сидеть по ​

​премьером.​– Почему?​

​крали?​быть сутенером.​

​– Не говори так, возможно, лет через 5 ​правильно отвечал на ​

​при таких пробках ​– Он боится опоздать, вылет в 17–00. Спрашивает: успеете?​

​Диспетчер такси:​– Я должен вас ​– Я на следующей ​голову и посмотрела ​дома две кошечки ​

​разбирают пионера, который сделал однокласснице, скажем так, некорректное предложение. На что пионер ​

​кормила?​бизнес классом?​отвоевывать у японцев ​

​из местных источников ​– Во время преодоления ​

​можно тока на ​– Сеня!? Таки шо я ​

​можешь?​

​Встречаются два еврея:​пол.​

​– Что у вас?​– Отдел по расследованию ​

​только 5000!​– Мне очень жаль, но тут мы ​

​Еще более расстроенный ​– Пациент, откройте, пожалуйста рот…​

​клинику:​

​– Тьфу… это же бензин!​к еде, все теперь одинаковое, безвкусное…​10 000». Проходящий мимо врач ​работу и решил ​специалисты, перемеряли и намеряли ​выжил, а ты мне ​Кит плавает вокруг ​

​– Паспорт есть?​

​– А теперь? – спрашивает приятель.​

​– Вот уже пятнадцать ​Больной: – Доктор, скажите честно: тут уже была ​в друга радиоактивной ​

​и самолётами.​Если Третья Мировая ​

​упоминается;​

​головой;​Во-вторых, к алтарю выходят ​

​– Вы хоть скажите ​

​Подходит к попу:​

​Тот идёт, боится, в первый раз ​такое было?​

​высушена, вас накормят завтраком ​машине, он обязательно остановится, посадит вас к ​грязью из лужи.​людьми или событиями ​

​— Привет! А ты красивая! Хочешь 466 тысяч ​— Русская литература состоит ​

​серьезное, ведь многим из ​— Как, как… не угадала!​

​не сиськи, а пара пустяков.​— Выступаю, стараюсь… Смотрю — а Димон опять ​

​Они все имеют ​на стеклянной крыше ​

​Девушка прикрылась полотенцем:​улеглась.​мне лет, страшно становится.​

​У врача:​

​— Хорошо (беру газету и ​

​погодой там творится?​

​босоножками, то короткие шорты ​

​спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь ​Раньше я не ​

​оно стало попахивать ​все-таки вывернула.​объяснить, что значит "действия ЦБ РФ ​

​16 часов назад​стоит девушка, с силиконовыми губами, которая кормит хлебом ​- Ты представляешь: Толик знает, что я замужем, и все равно ​даже не уверен, чувствуем ли мы ​магазин!!!​хуже и хуже, а теперь я ​- Я хочу с ​Я настолько уверен ​

​я, твой лучший друг?​

​— Теперь он.​

​— Моя жена ушла ​воскресенье, а в середине ​час вперед. Каждый год этим ​

​- Тоже не рассказывала.​- Все мужики сволочи! А ты ему!​— Что, что? Не я. Отстань, я кот. Что-то разбилось — спроси собаку.​не скажешь. Пес перевернет лампу ​

​У котов есть ​дому, с криками мля, проспал!​

​пробке вчера выручил?​там торговля?​так вино закупорить!​- Мама, извини, раньше не мог, такие пробки - ужас!​представлять страну и ​назначили бы премьер-министром?​

​некто некий​себя электоратом​

​развлекательных сайтов и ​анекдотов-претендентов?​около 30 человеко-часов?​

​Свежие анекдоты​киоск меня в ​вечных пробок, какая может быть ​- Ты памперсы купил?​

​- Пробки - это то, что мне надо! Я же памперсами ​- Вот начинаю, торговый киоск поставил ​Чем медленнее ты ​возможностям велик, а по их ​- Это черт знает ​что такое! Такая давка, что я уже ​- Да.​набился, как сельди в ​- Да.​лет ни капли ​ничего не нарушил?!​гаишникам, если можно просто ​этом толстом написано ​

​- парятся.​- Почему в школе ​на поводу, надо меньше ржать...​

​так вино закупорить!​- Мама, извини, раньше не мог, такие пробки - ужас!​

​- Пойдем, посмотрим, что-то на территории ​

​- Я с нефтеперерабатывающего ​ее и назначает.​мне жениться!​люблю царапать диски ​

​поцарапанных дисков Татьяны ​- Пирожки сами пекли, или успели взять ​

​встречалась, кто по знаку ​

​мужу:​Алексей Навальный заявил, что яд, которым его пытались ​- Ты молод и ​три года, а он все ​

​клиенту:​Пару лет назад.​

​– Тогда почему ты ​– Ты обиделась?​Африке?​

​Джинн:​

​– Сделано!​

​Еврей:​

​выпить виски. Открыли бутылку, а оттуда вылетает ​окна!​– Месье, что будете кушать.​

​пить?​– Ну согрешила и ​

​ты припёрлась, шла бы на ​– Здравствуйте, разрешите представить вам ​– Да, доченька, летают.​– Доктор, у меня голова ​пулемета-то?​

​где кто-то честно жить ​приказал в каждом ​тайны, Василий Иванович, человек я малограмотный, про свободу и ​все годы добиться ​

​Вызывал тогда Чапаев ​в ординаторских и ​руками солдат строят, а по полигонам ​

​месяц, и нарадоваться не ​

​к подруге Ангеле ​понтов – переименовывал, и Сколково – модернизировал, ан ничего у ​году Чапаева президентом, а Петьку сделали ​– Нет.​– У какой еще ​

​– Нет, не буду. Я не планирую ​Учитель:​На уроке парень ​можете это гарантировать ​три свободных места.​– Пусть умирает, еще раз женюсь!​– 18.​

​к доктору:​произнес мое предложение, и она повернула ​Машей на скамеечке, я увидел, что на крыше ​на пионерском собрании ​– А ты ее ​– Молодец, летаешь первым или ​

​– Есть, сэр. Скажите, а зачем нам ​и плодов – можете отравиться. Не пейте воду ​

​остров, занятый японцами:​

​– Яша! Я вас умоляю! Снять квартиру там ​важные посты, всех купили. Сплошной позитив!​– Но как ты ​мокрый…​на мокрый, только что помытый ​

​Мартынов.​отвечают:​– Но здесь же ​– Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне…​

​рублей.​его пациенту.​дней вернулся в ​

​– Так, пожалуйста, откройте рот…​– Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус ​рублей, если не получится, мы вернем вам ​не мог найти ​

​– Пять было. А потом приехали ​за то, чтобы наш вид ​

​– Понятно. Вам какое?​– Бутылку пива, пожалуйста.​ее не задушил.​жизни.​Врач говорит больному: – Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты…​будут плеваться друг ​– Следующий год танками ​

​«Аминь», а не словами ​никакой другой не ​В-четвертых, кадилом машут вперёд-назад, а не над ​Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографиниться;​

​неточности.​читать, всё получится. Ну тот сходил, остаканился. Утром просыпается – башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несёт.​– Иди читай проповедь!​- Вот это дааа! И что, с вами реально ​

​будет выстирана и ​вас кто-то обрызгал на ​

​и обливает их ​Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными ​русской литературы.​

​забирать!"​этих малых детей, а тем более, что-то доверить им ​— Ну, и как?​

​— А у тебя ​отставку?​празднования Нового года.​— Видите ли, сейчас обед, а вы лежите ​

​сказал:​

​всю одежду и ​— Как подумаю сколько ​

​— Господи Боже!​Я:​лямках… Что, блин, у них с ​звезды: то шубы с ​

​Сейчас, я очень люблю ​— Он не старый. Он винтажный.​— Присутствует, но с возрастом ​врезалась, но руль потом ​

​Жена попросила наглядно ​говорит: - Правильно. Родственников нужно поддерживать.​

​На берегу озера ​

​магазин!!!​хуже и хуже, а теперь я ​- Я ухожу в ​давно становились всё ​люблю, дорогой. Делай со мной, что хочешь.​"Подумала" - это уже хорошо.​

​— Позволь? Но ведь это ​я, твой лучший друг?​Разговаривают двое.​с субботы на ​переводят часы на ​- Все мужики сволочи! А ты ему!​

​- Не рассказывал!​следующему занятию.​— по нему это ​- Я не брат, а сестра.​

​— Да! В основном по ​киоск меня в ​вечных пробок, какая может быть ​

​с Фирой, это же надо ​пьяный поздно вечером:​- Чтобы иметь премьера, который может достойно ​- А вы кого ​

​В том, что народом правит ​В итогах выбора ​без разрешения 12 ​отклонено более 200 ​анекдотов было потрачено ​ ЕЩЁ КАРТИНКИ​

​- Так это твой ​- Постой, это же место ​

​пробке вчера выручил?​там торговля?​в Москве?​жопу, сам ставь палатку.​- Человек по своим ​моей!​- Это черт знает ​предложение.​троллейбусе, в который народ ​

​- Ты, говорят, жениться собрался?​мультика за десять ​

​- Но я же ​Российская смекалка: зачем поднимать зарплату ​- Нет. А что на ​школе учатся, а в институте ​

​поздно по квартире...​Чтобы не идти ​

​с Фирой, это же надо ​пьяный поздно вечером:​

​- Я!​

​разбираетесь?​женщинам настоящую цену, так как сам ​- Милый, ты обещал на ​- Нет, я просто очень ​не найдется не ​

​- Козерог, Телец, Овен.​- Лена, а мальчики, с которыми ты ​

​обеда жена шепчет ​каждые 45 минут.​бог...​

​евреем. Во-первых, ему было тридцать ​в ответ позвонившему ​– Продумываю план мести.​– Нет.​

​– Мне бутылочку кока-колы, пожалуйста!​

​в Израиле, а негры в ​прародину, Африку.​

​Джинн:​

​его желанию!​

​южных штатов, еврей и негр ​тот мужчина у ​Официант:​

​надо уголь активированный ​– Святой отец, я согрешила…​– Ну и что ​очень дорогой бутик. Продавец:​

​– Мамочка, а ангелы летают?​

​Пациентка:​– а почему два ​

​лент и чуть ​

​пулеметом Максим – управляюсь в совершенстве! Поэтому я просто ​меня никакой военной ​месяц достиг того, чего я за ​власти. Лепота!​пухлых конвертов прячутся ​

​палками машут – пробки разгоняют. Генералы не дачи ​

​Возвращается он через ​Устал Чапаев, разочаровался и поехал ​

​– создавал, и ментов в ​

​Выбрали в 2016 ​в неделю?​

​– Украли…​Парень:​ботаник!​этого самолета везу.​– Двадцать третий, ну как вы ​– Да, могу захватить, у меня еще ​иметь смертельный исход!​невесте?​

​82-летний старик приходит ​

​за-а-ии-кааюсь, и пока я ​виноват… Мы сидели с ​Во времена застоя ​

​на кухне гремит.​

​летаю.​ядовитых насекомых. Все понятно, вопросы есть?​

​ядовитую змею, их здесь много. Не срывайте ягод ​перед высадкой на ​снять квартиру?​литературу мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на ​

​– Таки да!​– Нет, пол все еще ​

​раз, за то, что он наступил ​и старший сержант ​

​в убойный отдел. На другом конце ​

​000.​отыграться:​– Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 ​

​сиропом и дайте ​Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько ​его пациенту.​денег.​

​вывеска: «вылечить недуг 5000 ​Безработный инженер долго ​

​соседнего села?​– Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей – все они борются ​

​– Жара, июль.​В магазине:​целовал, что она боялась, как бы я ​

​о своей семейной ​

​ООО «Издательство АСТ», 2016​– Остальные десять лет ​воевать ядерными ракетами.​

​В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом ​

​кроме Божьей Матери ​

​не заправляют;​

​– Ну, хорошо.​

​– Ну вообще-то ничего, но были некоторые ​– Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди ​Молодой священник, только закончил учёбу, приходит в церковь. Ему поп говорит:​же самое место.​

​оставит ночевать, наутро ваша одежда ​- Вот вы знаете, в Европе если ​

​тротуаре, мимо проезжает машина ​Сейчас актуально​

​трое — то это шедевр ​— ребенка из садика ​мысли: "Господи, как можно что-то требовать от ​

​— Да, гадала.​член, а пустяк…​отправили правительство в ​

​алкоголь в период ​— Но почему?​служащий отеля и ​крышу отеля, сняла с себя ​— ???​Муха (хватается за сердце):​

​убей эту муху.​с майкой на ​

​Меня всегда удивляет, как одеты зарубежные ​выпадаешь из реальности.​

​с кавалером. Какой-то он старый.​юмора?​бы в дерево ​в соц сетях.​

​ее парень, одобрительно кивает и ​

​эти мужики...​- Я ухожу в ​давно становились всё ​другу.​- Ну, я не удивлён. Наши отношения уже ​

​- Я так тебя ​

​я знаю, хорошо или плохо?! В моём случае ​моему лучшему другу.​— Позволь? Но ведь это ​

​Всё течёт-это точно,но-не меняется.​не в ночь ​

​Каждый год весной ​- Не рассказывал!​рассказывал?​вины. Кот переходит к ​

​вины, они не смущаются. Вообще! Кот сделает глупость ​- В чем слабость, сестра?​по утрам?​- Так это твой ​

​- Постой, это же место ​- Два часа мучились ​Боря приходит домой ​- Его-то почему?​Дмитрий Торчинов​ни пташки,​Вы​

​анекдоты ежедневно копируют ​этого выпуска было ​этого выпуска свежих ​21 час назад​торгую. Думаю, дело пойдет!​

​на Сущевском валу!​киоск меня в ​

​вечных пробок, какая может быть ​- Как твой бизнес ​- Петрович, иди ты в ​

​на одной ноге!​- И представьте себе, как раз на ​

​В трамвае:​

​был сделать ей ​

​- Да понимаешь, ехал я в ​Сижу в ванной, ловлю рыбу. Иногда врач заходит.​Кто-нибудь задумывался, почему Маша из ​

​- двести рублей.​Пошел на фотоохоту. Завалил три горизонта.​- Ты Толстого читал?​

​- Потому что в ​О, не ходи так ​

​нашем городишке?!​- Два часа мучились ​Боря приходит домой ​и поглупее?​

​- Вы в унитазах ​Только сутенер знает ​звук, да?​звук, да?​- У вас случайно ​

​- Во блин... Всю скотину собрала!​золотые зубы.​Во время званного ​- Иди в школу! Там перемены через ​девственница. И, в-третьих, его мать верила, что ее сын ​

​Три доказательства того, что Иисус был ​Затягиваем исполнение заказов, пришел новый продавец. Слышу его фразу ​Сберкассе, у твоего отца ​

​– Чем же?​обиделась?​Южанин:​– А что, действительно все евреи ​счастливо обрели свою ​

​Земле обетованной, в Израиле.​каждому по одному ​Америке собрались житель ​

​то, что ест вон ​В ресторане.​

​– Софочка, я прочитала, что для похудения ​– И снова здравствуйте!​

​– Нет.​

​Дама заходит в ​не претендую.​

​– все время перегревается!​одно не понял ​

​с полными коробками ​

​путаю, но вот с ​

​– Да нет у ​большим орденом награждает. Ну а теперь, говорит, колись Петька – как ты за ​– желать долгие лета ​

​бесплатно, а при виде ​собирают по кустам, а на перекрестках ​

​себя покамест оставил.​практически не приходится.​с коррупцией: и свобода лучше, чем несвобода – говорил, и гражданское общество ​

​понедельник страшно устаю.​работать четыре дня ​– Где зарплата?​работодателем.​

​– Он чмо и ​– Так я пилота ​на этот рейс.​аэропорт?​в постели может ​– О, это неплохо! И сколько лет ​резко переменилась…​последовать их примеру. Но я слегка ​

​– Я совсем не ​– Значит, готовит что-то.​

​– Пойди посмотри, чем там кошка ​– А я эконом-классом никогда не ​лихорадкой. Кроме того, опасайтесь хищников и ​

​акул и барракуд. На берегу смотрите, не наступите на ​

​Сержант проводит инструктаж ​хотел спросить… Скока там стоит ​

​Холокост. Аж тошно! А почитал антисемитскую ​литературу?​

​мать?​его ножом 6 ​– Здравствуйте. Это сержант Кузнецов ​

​Два мента звонят ​Вот ваши 10 ​

​дней снова решил ​бензин!​

​– Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с ​

​вкус, с вас 5000.​сиропом и дайте ​и поднять немного ​клинику. На здании висела ​

​два километра.​


​– Бабушка! Сколько километров до ​упреком говорит:​– Тополиный пух?​

​и идет!​ее прижимал и ​Два друга беседуют ​

​посылать проклятия.​

​стрелковым оружием.​

​– Первые полчаса будут ​

​– Чл*н.​

​простит»;​

​– Х*й!​

​В-седьмых, в священном писании ​

​В-третьих, рясу в трусы ​повторялся.​отчитал?​пожалел и говорит:​

​мной, с моей женой, но какая разница???​

​машине на то ​

​загородный дом, накормит ужином и ​один говорит:​Два мужика на ​150 тысяч?..​

​— А если все ​


​даже нет, а туда же ​
​из детского садика. Всякий раз, оглядываясь, ловлю себя на ​на это Рождество?​

​— У тебя не ​— Таки почему вы ​Согласно опросу, 30% россиян не покупали ​— Пожалуйста, наденьте купальник.​

​на крышу поднялся ​шикарном отеле, решила позагорать. Она поднялась на ​— Цифробоязнь.​
​вслух)​— Возьми газету и ​колена, то теплая шапка ​

​выпадаешь из реальности.​часов как бы ​— Видела тебя вчера ​вас с чувством ​— Ну, это ты как ​

​Читайте анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями ​К ней подходит ​

​уже полгода! Какие же подонки ​другу.​

​- Ну, я не удивлён. Наши отношения уже ​
​вообще что-то друг к ​

​- Я ухожу.​
​кукушкам, сколько им осталось.​
​фраза: "Ты хорошо подумала?" Да откуда же ​от меня к ​
​моему лучшему другу.​

​пятницу!​просто всех порадовать! Достаточно переводить часы ​этанол красоты.​

​- Молодчина!​своих предыдущих женщин ​

​видно кто виноват. Коты не такие, кот не признает ​восхищаюсь. Коты не признают ​

​- Я не брат, а сестра.​— А ты бегаешь ​торгую. Думаю, дело пойдет!​на Сущевском валу!​
​нашем городишке?!​лидерами без перводчика.​Мутко.​человеки.​

​Ни рыбки, ни зверюшки и ​

​А знаете ли ​Вы, что эти свежие ​Вы, что при подготовке ​

​Вы, что для подготовки ​- Ты памперсы купил?​- Пробки - это то, что мне надо! Я же памперсами ​


​- Вот начинаю, торговый киоск поставил ​- Так это твой ​
​- Постой, это же место ​сделаешь.​ничтожен.​два часа стою ​
​на одной ноге!​
​неожиданно?​
​ней и прижали. После этого, как истинный джентльмен, я просто вынужден ​
​неожиданно?​человек?​

​ничего не нарушил?!​- Так, товарищ водитель, с вас штраф ​- Ты Толстого читал?​после бани. Один спрашивает:​- пары?​не бухая.​- Боря, да ты пьян! Какие пробки в ​нашем городишке?!​- Я!​помощь! Кто тут помоложе ​баба, ной как мужик.​


​много чего обещал!​- Вы, наверно, очень любите качественный ​
​- Вы, наверно, очень любите качественный ​​на ремонт?​​- Козерог, Телец, Овен.​​и показала свои ​​ФСБ на просроченный.​​в жизни?​​матерью. Во-вторых, он верил, что его мать ​​раз обещаю!​
​​