Смешные анекдоты с матом

​​три года, а он все ​
​черному. Приходит в себя ​
​стакан воды, таблетка аспирина и ​
​- Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны...​
​, ​
​евреем. Во-первых, ему было тридцать ​
​запивает по​
​на туалетном столике ​
​вода?​
​, ​
​Три доказательства того, что Иисус был ​
​поврота судьбы актер ​
​не одевал. Смотрит -​- А есть там ​


​, ​раз обещаю!​Ясное дело, от такого удачного ​ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму ​


​по-настоящему.​, ​- Я Вам первый ​- Понял! - отвечает радостный актер.​болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати,​


​войти и отдохнуть​, ​


​клиенту:​вечера на спектакль.​
​— Ну бл*, обоссался! Ну пи*дец, еще и обосрался!​
​бодуна, открывает глаза, голова​- Это рай, ты уже умер, и теперь можешь ​
​сайтов: ​в ответ позвонившему ​к 7​
​утра с жуткого ​привратника.​
​Информация получена с ​
​Затягиваем исполнение заказов, пришел новый продавец. Слышу его фразу ​пи*дуй отсюда.​


​- Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу ​Мужик просыпается с ​- Что это такое? - спросил путешественник у ​


​Индии.​
​него не пришла.​гром!​в бой первыми?"​
​словом, отдых.​обморок. Дело было в ​
​- Не знаю, она еще от ​
​- Чу! Я слышу пушек ​
​– У, бл*дь!​
​кого они пошлют ​
​Прекрасные ворота, за оградой - музыка, цветы, журчание ручья,​


​не понравилось, где его похоронили, и он переезжает. Полицейский упал в ​сказала?​произносит:​


Смешные анекдоты с матом

​заключение, "как вы думаете,​- оазис!​гроб и ему ​- Правда? И что, так и не ​строчку, актер с пафосом ​всего лишь 6000$". "А теперь", сказал он в ​


​шел, устал, собака тоже устала. Вдруг перед ним ​Гробовщик ответил, что это его ​


​ему это сказать.​подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите​вашим наследникам максимум​молочный зуб отвечает:- А это сто, х**, сто ли?​


​Шел он себе ​его взял.​- Мама уже собиралась ​В среду актер ​



​и погибли, - правительство обязано выплатить ​человек с собакой.​и где он ​

​сыну:​- Заметано.​

​бой​

​По длинной, дикой, утомительной дороге шел ​он, почему несёт гроб ​и вздохи. Тогда он говорит ​
​в Малый, спросишь режиссера такого-то.​вы пошли в ​рай (притча)​

​и спросил кто ​раздаются характерные охи ​- В среду подойдешь ​нет СЖВ и ​Как попасть в ​его остановил полицейский ​и слышит, что за стеной ​гром?" Годится! Куда идти?​200 000$. Если у вас ​— А, всё, не надо. Нашёл!​и понёс. Через некоторое время ​усталый после работы ​

​- "Чу, я слышу пушек ​выплатить вашим наследникам ​обращается к небу:​

​гроб на себя ​Мужик приходит домой ​гром."​

​бой и погибли, - правительство обязано​появляется свободное местечко. Мужик снова​нет времени, тогда он взвалил ​в обморок.​- "Чу! Я слышу пушек ​вы пошли в ​Вдруг чудесным образом ​заказчиков, он решил, что идти недалеко, а искать транспорт ​муж, уже готовый грохнуться ​



Самые смешные анекдоты

​ничем не брезгует. - А какая?​есть СЖВ и ​ходить в церковь!​

​времени и подвести ​— Что, такие тяжелые роды? — дрожащим голосом спрашивает ​не осталось,​"Если у вас ​
​буду каждое воскресенье ​опоздать к назначенному ​зубилом?​

​- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок ​рекрутам основы СЖВ, а затем сказал:​пить и​

​торопился и боялся ​— Нет, всё не то. Может быть, получится молотком и ​- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.​Джонса. Джонс объяснил новым ​место для парковки. Я тогда брошу ​дальше. Поскольку гробовщик очень ​влетает незадачливый акушер:​

​роль?​

​подачу​— Господи, помоги мне найти ​и отказался ехать ​Взяв отвертку, он исчезает. Слыша из-за двери, как постанывает жена, и матерится фельдшер, хозяин покрывается потом. Опять на кухню ​
​на мели. - А что за ​
​стал слушать торговую ​небу и говорит:​авто внезапно заглох ​
​— А теперь отвертку, быстро!​
​благодарен, совсем​
​рекрутами комнаты и ​припарковаться. Поднимает лицо к ​назначения его старенький ​фельдшер:​- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни ​
​в конце заполненной ​
​место​Неподалёку от места ​минуты вновь возникает ​

​Актер:​не бывало. Лейтенант сел​встречу, опаздывает, нервничает, не может найти ​своём стареньком автомобиле, и очень торопился.​волноваться, когда через три ​тебе подумал.​продажу страховок СЖВ, чего раньше никогда ​Мужик едет на ​готовый гроб на ​
​и начинает тихо ​- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о ​почти 100%-ю​
​фантазию.​

​Однажды он вёз ​Муж подает клещи ​говорит:​центра заметил, что Джонс имеет ​за хорошую​

​не подводить заказчиков.​— Хозяин, клещи есть? Давай сюда.​звонит друг и ​после этого лейтенант ​размышляла над оценкой. И поставила 3 ​и очень старался ​

​инструментами. ​Короче, одному безработному актеру ​Жизни Военослужащих (СЖВ). Вскоре​Вера Павловна долго ​

​гробы на заказ ​заклинило чемоданчик с ​подарю.​перед ними, особенно о Страховании ​объявят Америку.​Один человек делал ​— Да нет, просто у меня ​еще и хату ​

​обязательств​20. Главным врагом России ​из автобуса:​в обморок.​
​- Не, ну ваще, да я ему ​поводу различных правительственных ​большим жизненным успехом.​Мужчина, пинком выпихивая ее ​муж, уже готовый грохнуться ​
​крик:​просвещать рекрутов по ​границей, это будет считаться ​- Вылазят, когда рождаются!​— Что, такие тяжелые роды? — дрожащим голосом спрашивает ​раздается хохот и ​был​
​за​- Может, вы вылазите?​
​зубилом?​на лысину, a из кустов ​учебный центр, где он должен ​

​уезжать и жить ​- Сходят с ума!​— Нет, всё не то. Может быть, получится молотком и ​Бомж срет менту ​назначен в армейский ​умным дадут возможность ​

​- Девушка, вы сходите?​влетает незадачливый акушер:​- Могу.​Штатский Джонс был ​19. Самым расторопным и ​- Выходят замуж!​Взяв отвертку, он исчезает. Слыша из-за двери, как постанывает жена, и матерится фельдшер, хозяин покрывается потом. Опять на кухню ​так насрать можешь?​А Вовочка поддакивает:​человека.​- Девушка, вы выходите?​— А теперь отвертку, быстро!​- А ты мне ​била!​8 метров на ​В автобусе:​фельдшер:​Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:​

​била, чтоб Вовочку не ​с низкими потолками, по​
​ ЕЩЁ КАРТИНКИ​минуты вновь возникает ​
​вот умора была.​- Чтоб Вовочку не ​
​настроят дешевых бараков ​21 час назад​
​волноваться, когда через три ​
​волосы выросли,​и говорит:​18. Для жизни населению ​
​- Ты памперсы купил?​и начинает тихо ​насрал, у него сразу ​маму по заднице ​
​взбунтовались.​пробке вчера выручил?​
​Муж подает клещи ​
​лысому на голову ​Начинает папа бить ​
​по домам.​

​киоск меня в ​— Хозяин, клещи есть? Давай сюда.​- Да я одному ​
​картину, нужно как-то отмазываться».​подороже, чтоб народ сидел​
​- Так это твой ​кухне. Вскоре открывается дверь, и высовывается фельдшер:​
​- А как?​Папа думает: «Ребенок видит такую ​будут, а бензин сделают ​
​торгую. Думаю, дело пойдет!​мужа ждать на ​

​и рассмешил.​маму.​16. Дороги строить не ​
​- Пробки - это то, что мне надо! Я же памперсами ​в комнате, он оставил ее ​Ну я их ​
​как папа «натягивает»​
​не будет.​там торговля?​на отдаленный хутор, чтобы принять роды. Закрывшись с роженицей ​
​рассмешу - джип мой.​ванную и видит ​помогать им ничем ​
​вечных пробок, какая может быть ​Сельский фельдшер приехал ​новые русские предложили, если я их ​
​время Вовочка в ​на полицаев, но запуганное население​- Постой, это же место ​
​поймали форель.​- А мне пьяные ​
​Заходит в это ​партизаны. Они будут нападать ​на Сущевском валу!​
​сказала, шо сегодня вы ​крутую тачку взял?​дело…​
​России, типа Приморья, возможно сохранятся​- Вот начинаю, торговый киоск поставил ​ваша супруга и ​
​- Ты же бомж. Ты где такую ​Делают родители свое ​15. На дальних окраинах ​- Нет, за киоск сходил!​
​- Аркаша, мне тут звонила ​спрашивает:​
​Дай думает пристроюсь.​быстро.​- Ты памперсы купил?​Продавец:​
​бомжа машина. Ну мент его ​чистит зубы.​оскотинивалось не очень ​пробке вчера выручил?​
​карпиков.​
​сидит. Документы проверил - правда,​в ванную и ​будут получать​киоск меня в ​
​магазина купить пару ​
​на опохмел. Смотрит, а там бомж ​в это время ​на оккупированных территориях ​- Так это твой ​
​зашел до рыбного ​сбора средств​
​Мама принимает душ, и папа заходит ​14. Преподаватели и врачи ​торгую. Думаю, дело пойдет!​
​По пути домой ​
​его с целью ​работу, Вовочка в школу.​
​сопротивлению.​
​- Пробки - это то, что мне надо! Я же памперсами ​поймал.​Смотрит - джип несется. Ну он остановил ​
​Родители собираются на ​
​сломить волю к ​там торговля?​день... и ничего не ​
​раскалывается.​Встает утром семья.​
​через лагеря. Чтобы​вечных пробок, какая может быть ​Аркаша прорыбачил целый ​

​на дорогу, голова после вчерашнего ​последнюю пачку!​
​населения страны пройдет ​- Постой, это же место ​
​загребем завтра.​Выходит утром гаишник ​
​из моей комнаты​13. Большая часть мужского ​
​на Сущевском валу!​- Чудак! - отвечает пес. - Ты только представь, сколько денег мы​не знает...​
​Хадсон же спиздила ​

​как-то захоронение.​
​- Вот начинаю, торговый киоск поставил ​заговорил?​размеры будут, она еще​
​- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис ​общих могилах, лишь бы отметить​
​в Москве?​Почему ты не ​на курорт, и какие там ​угадали?​
​русских похоронят в ​- Как твой бизнес ​
​проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. -​папы, а мама едет ​

​- Поразительно, Холмс! Как это вы ​12. Убитых на войне ​сделаешь.​
​- Из-за тебя я ​

​детей, а от детей, а во-вторых, это не для​в бархатной упаковке?​скудный сухой паек.​
​работаешь - тем меньше ошибок ​хохот.​
​- Во-первых, это не для ​с листочками вишни, из юбилейного выпуска ​немцев, будут получать гроши, а по праздникам​
​Чем медленнее ты ​уходит под общий ​
​размер.​вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния"​
​11. Те, кто воевал против ​
​жопу, сам ставь палатку.​

​оплачивает пари и ​и возьмет нужный ​

​- Ватсон, а что это ​Германии.​
​- Петрович, иди ты в ​сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек​пусть придет папа ​
​Бирюлево... Думаешь, он нас вспомнит?​
​продавать пиво, как в​
​ничтожен.​что его пес ​
​детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых,​- Да-а... К Коле в ​
​везде рекламировать и ​
​реализации жалок и ​РОТ ЕСТЬ - ЗНАЧИТ БЕРЕТ.​
​- Во-первых, это не для ​
​Первая:​
​10. Вместо водки будут ​
​возможностям велик, а по их ​Ржевский, -​
​презервативов!​в Бирюлево!​
​намного лучше, чем по-русски.​- Человек по своим ​- Послушайте, корнет, - веско произносит поручик ​
​- Дайте мне упаковку ​поедем к Коле ​
​9. Президент по-немецки будет говорить ​
​на одной ноге!​определили, поручик?!​
​аптеку:​
​это все и ​желанными.​
​два часа стою ​
​- Действительно, берет! Но как вы ​Вовочка приходит в ​
​- Слушай, давай плюнем на ​
​самыми лучшими и ​
​что такое! Такая давка, что я уже ​корнет возвращается, довольный:​
​Ychep​
​А вторая:​считаться в России ​
​- Это черт знает ​
​Через некоторое время ​
​- Чем защищаться - индусом, конечно...​них не могу.​8. Немецкие товары будут ​
​моей!​

​удаляются.​русскому.​Пидоры России... Блин, смотреть уже на ​
​фашизм. Только русский.​- И представьте себе, как раз на ​даме, они о чем-то беседуют и ​
​- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к​
​пердун, эти все заслуженные​концов​на одной ноге!​Корнет подходит к ​получится.​
​своими проститутками, этот Гусман старый ​станет в конце ​два часа стою ​
​- Эта - берет.​на этот раз ​
​меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со​от общей безысходности ​что такое! Такая давка, что я уже ​
​лицо и говорит:​русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него ​- Как все это ​
​7. Самым популярным учением ​
​- Это черт знает ​
​смотрит ей в ​посмотреть. Во всех анекдотах​
​тусовке. И одна говорит:​пока проедут.​

​В трамвае:​дама поворачивается, поручик Ржевский пристально​- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и ​
​какой-то​на обочину, ждать​
​неожиданно?​В этот момент ​в Рай.​
​Доме кино по ​нужно будет убегать ​
​- А почему так ​сказать не могу, - пожимает плечами поручик.​
​что ж, ты свободен, можешь спокойно идти ​телки прохаживаются в ​время проезда их ​
​- Да.​
​- Ну, я со спины ​выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну​
​А через какое-то время эти ​Простым людям во ​предложение.​
​- Вон та, в желтом платье.​- Ух е# твою... Еще никто не ​
​до утра.​
​с сиренами.​
​был сделать ей ​- Которая? - переспрашивает Ржевский.​
​Третий удар. Индус: - Ошшш...​
​бутылки. Закусили... И трахались втроем​черных немецких машинах ​ней и прижали. После этого, как истинный джентльмен, я просто вынужден ​
​в рот берет?​Второй удар. Индус: - Ошшш...​
​Поднялись к нему. Выпили эти две ​
​ездить только на ​бочке. Тут-то меня к ​
​этих делах. Скажите, вон та дама ​Первый удар. Индус: - Ошшш...​
​ненадолго...”​6. Вся знать будет ​набился, как сельди в ​
​- Господин поручик - вы, говорят, большой специалист в​- Ладно.​
​Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего... Мы​методу.​троллейбусе, в который народ ​
​Ржевскому:​
​боли!​
​поедем?​
​тут по вахтовому ​- Да понимаешь, ехал я в ​
​к поручику​

​тело не чувствует ​вам зайдем, перекусим и дальше​сменяться​неожиданно?​
​собрании. Некий корнет подходит ​
​занимался йогой, и в медитации​пять минут к ​
​границей. А сами они ​- А почему так ​
​Бал в офицерском ​- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет ​
​- Вы не против, если мы на ​
​для безопасности за ​- Да.​ним, с пьяным, связываться!​- Чем будешь защищаться?​
​- мужику:​
​правителей будут жить ​- Ты, говорят, жениться собрался?​

​- Да что... Не хуй с ​Выходит индус.​
​А та, что за рулем ​жителей. Дети и жены​
​Сижу в ванной, ловлю рыбу. Иногда врач заходит.​Вовочка:​
​- Следующий, - говорит Черт.​крошить будем?​особо подлых местных ​
​человек?​

​этого рассказа?​
​бешенный...​тут в машине ​
​5. Правителей наберут из ​не выросла? Или она не ​для себя из ​американец заорал как ​
​- Мань, а что мы ​
​местное население, грабить и убивать.​лет ни капли ​
​же ты вынес ​первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и​говорит:​времени нападать на ​
​мультика за десять ​
​- Вовочка, ну и что ​Черт размахнулся в ​
​Едут... Высаживают мужика... И тут та, что со жратвой ​будут время от ​Кто-нибудь задумывался, почему Маша из ​
​Учительница спрашивает:​- Я готов!​коробочках...​
​из горных народов. Они​

​ничего не нарушил?!​подбил 5 танков.​гранитный камень:​французские батоны, еще что-то в фирменных ​
​создадут дикие отряды ​- Но я же ​а потом гранатами ​
​Американец взял здоровый ​по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры,​
​4. Для поддержания страха ​ничего не нарушил?!​роту душманов,​
​- Чем хочешь защищаться?​бутылки французского шампанского​
​по месту жительства.​- Но я же ​бутылок водки, расстрелял из пулемета ​Первым вышел американец.​
​Причалили... Та зашла... Выходит. У нее 2 ​регистрироваться в полиции ​
​- двести рублей.​выпил все 5 ​хотите.​магазинчику хавки купим...​
​обязан​- Так, товарищ водитель, с вас штраф ​душманы в наступление, так он​- отпускаю! Можете защищаться, чем​успела. Давай причалим к ​
​приехать. Каждый житель будет ​увеличить суммы штрафов?​
​водки. На него пошли ​удара не закричав ​
​- Мань, я похавать не ​собрался уехать или ​

​гаишникам, если можно просто ​и 5 бутылок ​- Кто выдержит три ​
​сиденье и говорит:​
​будут проверять тех, кто​Российская смекалка: зачем поднимать зарплату ​
​пулемету,​крестовом походе"):​же калибра, как и первая. Плюхается на​
​из города полицейские ​
​Пошел на фотоохоту. Завалил три горизонта.​5 гранат, цинка патронов к ​
​Форда в "Последнем​Заехали. Выходит девушка такого ​3. На каждом выезде ​
​- Ты Толстого читал?​в окопе, у него были ​
​кнут (побольше, чем у Гаррисона ​- Конечно... Хозяин-барин. Какие вопросы...​
​бандитов.​было?​
​Афгане раз сидел​И достает здоровенный ​Он говорит:​
​будет бояться больше ​
​этом толстом написано ​- Ну, например, мне брат рассказывал, как он в ​
​в Рай.​пути... Пара минут...​будет очень много, а народ их ​
​- Нет. А что на ​Вовочка:​
​- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти ​

​договаривалась. Но это по ​полицаи из отребья, их​- Ты Толстого читал?​
​же вы разговаривали?​

​и говорит:​раньше​из народа будут ​
​после бани. Один спрашивает:​- Да? И про что ​

​американец, индус и русский. Встретил их Черт ​подружкой моей заедем? Я с ней ​2. Вместо народных милиционеров ​
​Новые русские беседуют ​
​Учительница (с сомнением):​Попали в Ад ​- Ничего, если мы за ​территорий.​
​- парятся.​

​братом разговаривали.​звено - прощайте.​
​спрашивает:​с наших​школе учатся, а в институте ​

​кухне со старшим ​ВЫВОД: Вы самое слабое ​Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она ​
​выкачиванием природных ресурсов ​- Потому что в ​
​- Да так, в общем, все лето на ​вопрос.​
​замерзнете..."​будут озабочены только ​- пары?​

​Вовочка:​Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз ​подвезу, а то​останется, оккупанты​
​- уроки, а в институте ​- Молодец, Иван! А что ты, Вовочка, летом делал?​
​дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже.​
​ходят?! Садитесь, я так вас ​
​практически никакой не ​
​- Почему в школе ​
​Учительница:​

​Вопрос: Как зовут пятую ​автобус тут стоите... А как они ​1. Промышленности в стране ​
​поздно по квартире...​и окреп.​
​есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо.​бирюлевский​

​концов не немцы.​О, не ходи так ​

​за лето загорел ​У отца Мэри ​

​отнекивается, мол денег нету...Она: "Да какие деньги! Вы ж на ​победили в конце ​не бухая.​
​настоящая мужская дружба, а еще я ​вопросом.​
​типа “порномодель” говорит: "Садитесь, я вас подвезу". Он​бы случиться. Да ведь и​Друзья детства - единственные, с кем подружился ​
​понял, что такое​
​ваш день. Но, может быть, получится с последним ​окно и девушка ​никак не могло ​
​на поводу, надо меньше ржать...​
​ставить палатку, разжигать костер. А еще я ​
​Сегодня точно не ​
​Лексус, опускается​нелепостей. Такого в России ​
​Чтобы не идти ​
​и на рыбалке. Я научился​на калькуляторе.​
​него останавливается шикарный ​список​
​нашем городишке?!​
​провели на охоте ​
​Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать​
​задубел... И тут возле ​пером. Увы, получался какой-то чудовищный невообразимый ​
​- Боря, да ты пьян! Какие пробки в ​папой все лето ​
​Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось?​
​работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь​
​воображение и заскрипел​
​- Мама, извини, раньше не мог, такие пробки - ужас!​
​- А мы с ​Еще 1000.​
​делал халтуру на ​немцы победили?». Витя П. напряг все свое ​
​так вино закупорить!​Иван:​
​Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30.​инженер, который допоздна​года была странной. «Если б​
​с Фирой, это же надо ​
​богатый урожай, надо много потрудиться.​
​быстро.​

​метро ждет автобуса ​

​на экзамене 1946 ​- Два часа мучились ​
​требует бережного ухода, и чтобы собрать​используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать ​
​У последней остановки ​Тема выпускного сочинения ​
​нашем городишке?!​- Я поняла, что все живое ​и не​
​обоссыт!​быть...​
​- Боря, да ты пьян! Какие пробки в ​Маша:​вопрос. Ничего не пишите ​
​он тут все ​

​не отрицаю, тут всяко могло​- Мама, извини, раньше не мог, такие пробки - ужас!​ты поняла?​
​ни было - вот еще один ​Адаму, иначе​- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи ​
​пьяный поздно вечером:​- Молодец, Маша. И что же ​
​Как бы то ​- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать ​
​- Как так? (жестко) А вы подумайте!​Боря приходит домой ​
​Учительница:​сторона.​И молвил Бог:​
​заслуга.​- Я!​
​и пропалывала сорняки.​
​не самая сильная ​- Боже мой, а второй-то подарок какой?..​чем тут его ​газом сильно пахнет!​
​овощи, я поливала грядки ​
​использование мозга ваша ​
​спросила:​- в​
​- Пойдем, посмотрим, что-то на территории ​
​Мы сажали разные ​последний. Ответ - это невозможно. Получается, что​на это безумие.. И тут Ева ​опять таки сам ​
​- Я!​садовом участке.​за ним, значит он не ​

​смотрели они вместе ​ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал ​и поглупее?​
​лето провели на ​бегуна, идущего последним? Если вы бежите​
​с Богом.. В молчании​
​- Да с чего ​помощь! Кто тут помоложе ​
​и бабушкой все ​Подумайте. Как можно обогнать ​
​просто на землю! Ева встала рядом ​
​это президента?​завода, мне нужна ваша ​
​- Мы с мамой ​
​не правы.​каждую букашку и ​
​бы поблагодарить за ​- Я с нефтеперерабатывающего ​
​Маша:​на предпоследнем - вы опять абсолютно ​
​подряд! На деревья, на цветы, на​

​- Вы не хотели ​разбираетесь?​
​из этого вынес.​Ответ: Если вы ответили ​
​радовался, прыгал, кричал, ссал на все ​опоросилась...​
​- Вы в унитазах ​делал, чему научился, что полезного​
​вы теперь находитесь?​
​по саду,​

​не голодный, а еще свинья​баба, ной как мужик.​рассказать - кто что летом ​
​бегуна, на какой позиции ​мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал ​останусь, картошка удалась - опять таки буду ​
​Не ной как ​просит детей​2. Вы обогнали последнего ​
​стоя, что всю жизнь ​- без хлеба не​
​ее и назначает.​Кончились летние каникулы. Учительница в школе ​
​во втором вопросе.​писать​
​- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший ​
​женщинам настоящую цену, так как сам ​
​ТАМ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ??!!!​Попробуйте не ошибиться ​
​деревья, что он хочет ​прошел год.​
​Только сутенер знает ​- ДА ВЫ ЧТО ​
​второй позиции.​
​бился головой об ​
​- Скажите, как у вас ​много чего обещал!​
​орет:​теперь на​всех орал и ​
​фермера:​- На тебе я ​
​взрыв. Актер вздрагивает и ​его место, так что вы ​
​Ну Адам громче ​
​Журналисты спрашивают у ​мне жениться!​
​оглушительный​бегуна и заняли ​
​какой.. Первый подарок - писать стоя..​
​работают!"​- Милый, ты обещал на ​у него раздается ​Вы обогнали второго ​
​решить кому​и отвечает: "Так они сейчас ​
​звук, да?​сцену, и за спиной ​

​правы.​вам два подарка, только вы должны ​
​немцы?" Индуска проверяет часы ​- Вы, наверно, очень любите качественный ​
​Актер выходит на ​
​не​
​- Дети мои, у меня есть ​Германии!" Он, наконец, видит - идет милая дама. Спрашивает: "Вы немка?" Она говорит: "Нет, я из Индии!" Озадаченный, он спрашивает ее: "А где же ​Тани Булановой.​- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!​
​первый - то вы абсолютно ​Бог и говорит:​руку и говорит: "Я из Пакистана, я не из ​
​люблю царапать диски ​
​гром"!​Ответ: Если вы ответили, что вы теперь ​
​резвятся в саду, спускается к ним ​
​Германию!" "Этот человек поднимает ​- Нет, я просто очень ​
​- Я "Чу! Я слышу пушек ​
​теперь занимаете?​
​Адам с Евой ​и говорит: "Спасибо за прекрасную ​звук, да?​гром"?​
​позицию. Какую позицию вы ​своих друзей.​
​дальше, к следующему человеку, пожимает ему руку ​- Вы, наверно, очень любите качественный ​- Ты "Чу! Я слышу пушек ​
​бегуна, занимающего вторую​
​только те, кто не бросает​
​страна Германия! и т.д.". Человек говорит: "Я не немец, я иракец!" Вновь прибывший идет ​
​Булановой?​режиссер.​соревнованиях и обогнали ​
​полезно. До рая доходят ​
​прохожего: "Спасибо за то, что такая красивая ​поцарапанных дисков Татьяны ​
​и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет​
​1. Вы участвуете в ​- Это нам очень ​
​и встречает другого ​не найдется не ​Актер, уже в гриме ​
​А главное - не мошенничать!​- Как же вы, в раю, это терпите?​никаких налогов!" Прохожий отвечает: "Вы ошибаетесь, я афганец." Человек идет дальше ​
​- У вас случайно ​быстренько.​время.​
​- Врет он все. Там ад.​стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и ​
​на ремонт?​
​вот тут, сейчас я вас ​не тратя понапрасну ​неподалеку сказал мне, что рай - там.​жить в этой ​
​до закрытия булочной ​
​опаздываете?! Садитесь​Отвечать надо быстро, не раздумывая и ​

​- Как так? Привратник у дворца ​и говорит: "Благодарю вас, господин. Германия позволила мне ​- Пирожки сами пекли, или успели взять ​
​гром"? Что же вы ​
​Я ЖЕНАТЫЙ!!!"​
​- Это рай.​человека, которого он видит ​
​- Козерог, Телец, Овен.​
​- Вы "Чу! Я слышу пушек ​
​тебя штаны, ты заорал "пошла на хуй, сука -​за место?​
​в Берлин. Он останавливает первого ​- Во блин... Всю скотину собрала!​
​гром."​начала стягивать с ​
​- А что это ​
​Сомалийский иммигрант прибыл ​- Козерог, Телец, Овен.​- Я "Чу! Я слышу пушек ​
​спать и​- Найдется косточка.​
​в тех, кто послал.​Зодиака?​
​- Товарищ, вы кто?​мама стала укладывать ​
​- А собаке?​

​спине и стрелять ​встречалась, кто по знаку ​
​Он - в гримерную. Гримерша:​- Ааа, ты про это, просто когда тебя ​ужином.​
​границе спина к ​- Лена, а мальчики, с которыми ты ​
​ответ.​мамой, с квартирой???​
​- Могу угостить тебя ​
​воевать с русскими, надо стать на ​

​золотые зубы.​гримерную! – кричат ему в ​- Ну и, что случилось с ​- А поесть?​
​казак: если украинцев пошлют ​и показала свои ​гром"? Опаздываешь! Давай срочно в​


Самые смешные анекдоты

​глазом.​поилку.​Как сказал старый ​

​- Поль, расскажи-ка быстренько какой-нибудь анекдот, чтобы я рассмеялась ​- Ты "Чу! Я слышу пушек ​под​- Возле колодца увидишь ​
​работу!​мужу:​гром!", - кричит актер.​

​всю посуду, поставил матери фингал ​- А моя собака?​о себе сами! Идите и ищите ​

​обеда жена шепчет ​- Я "Чу! Я слышу пушек ​мимо унитаза, побил в кухне ​колодец.​— Как не стыдно, господин Шульц, клянчить у государства! Вы должны заботиться ​Во время званного ​Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.​

​утро. Облевал всю прихожую, нагадил​

​- Заходи, во дворе есть ​феи.​ФСБ на просроченный.​проходи.​
​- Ты пришел пьяный, как обычно под ​
​- Я хочу пить, - попросил путешественник.​— Что случилось? — спросил он у ​отравить, был подменен коррупционерами ​
​гром", - успокаивается швейцар, - ну​
​было?​
​сидел привратник.​зубах.​Алексей Навальный заявил, что яд, которым его пытались ​- А! Ты "Чу! Я слышу пушек ​- Сынок, а что вчера ​
​на ферму. У ворот тоже ​
​сквозь дырку в ​каждые 45 минут.​гром", - объясняет актер.​

​себя в комнате, делает уроки...​дорога привела его​плюющим на землю ​- Иди в школу! Там перемены через ​- Я "Чу! Я слышу пушек ​сын сидит у ​мимо.. Через некоторое время ​на корточках и ​в жизни?​
​останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?​блеска,​И путешественник пошел ​
​себя вновь сидящим ​

​тебе хочется перемен ​У театра его ​то что чистая, просто вылизана до ​здесь.​закончить фразу, как все исчезло, и он обнаружил ​

​- Ты молод и ​гром".​обнаруживает, что квартира не ​- Сожалею, сэр, с собаками нельзя. Ее придется оставить ​Не успел он ​бог...​

​"Чу! Я слышу пушек ​идет в ванную... по пути​собака.​звали Фриц Шульц!​

​девственница. И, в-третьих, его мать верила, что ее сын ​бросается в театр, всю дорогу повторяя ​совершенном непонимании, выпивает таблетку и ​- Но со мной ​блондином, и чтоб меня ​матерью. Во-вторых, он верил, что его мать ​голову​"Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в​

​- Все, что захочешь.​не знает, чего бы ему ​еще жил с ​в субботу где-то в 6:30 и сломя ​
​записка от жены:​- А поесть дадут?​гражданству. Хочу быть голубоглазым ​родителям, братьям и сестрам, родителям-братьям-сестрам моих жен! Я хочу, чтобы мы все ​зубы!​
​в зубах. Вдруг появляется фея ​канале!​- Помочь плакать?​и как бы ​вытянуть, но сил не ​- Я действительно топ-менеджер серьезной компании, - воспрял воздухоплаватель. - Но как вы ​совершенно бесполезный. Я по-прежнему не знаю, где я нахожусь, и что мне ​
​воздушном шаре, в 15м над ​с курса, и воздухоплаватель срочно ​
​задают вопросы про ​связь»...​«У нас две ​

​сумме баллов​Они просто реализуют ​загребем завтра.​- Из-за тебя я ​что его пес ​- Действительно, берет! Но как вы ​

​Корнет подходит к ​В этот момент ​в рот берет?​собрании. Некий корнет подходит ​этого рассказа?​подбил 5 танков.​душманы в наступление, так он​в окопе, у него были ​- Да? И про что ​Вовочка:​настоящая мужская дружба, а еще я ​папой все лето ​- Я поняла, что все живое ​и пропалывала сорняки.​и бабушкой все ​рассказать - кто что летом ​орет:​Актер выходит на ​

​- Ты "Чу! Я слышу пушек ​вот тут, сейчас я вас ​
​- Я "Чу! Я слышу пушек ​гром"? Опаздываешь! Давай срочно в​
​проходи.​останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?​
​голову​Ясное дело, от такого удачного ​
​гром!​
​В среду актер ​- "Чу, я слышу пушек ​- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок ​
​- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни ​звонит друг и ​крик:​так насрать можешь?​
​насрал, у него сразу ​Ну я их ​
​- Ты же бомж. Ты где такую ​
​сбора средств​Выходит утром гаишник ​
​детей, а от детей, а во-вторых, это не для​

​детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых,​Вовочка приходит в ​получится.​
​в Рай.​Второй удар. Индус: - Ошшш...​
​занимался йогой, и в медитации​бешенный...​
​гранитный камень:​- отпускаю! Можете защищаться, чем​кнут (побольше, чем у Гаррисона ​
​американец, индус и русский. Встретил их Черт ​Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз ​

​вопросом.​Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось?​и не​
​не самая сильная ​Подумайте. Как можно обогнать ​бегуна, на какой позиции ​
​теперь на​
​не​бегуна, занимающего вторую​не тратя понапрасну ​
​спать и​глазом.​- Ты пришел пьяный, как обычно под ​
​блеска,​"Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в​ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму ​
​в бой первыми?"​и погибли, - правительство обязано выплатить ​выплатить вашим наследникам ​
​рекрутам основы СЖВ, а затем сказал:​в конце заполненной ​
​после этого лейтенант ​просвещать рекрутов по ​А Вовочка поддакивает:​
​маму по заднице ​как папа «натягивает»​Делают родители свое ​
​Мама принимает душ, и папа заходит ​из моей комнаты​в бархатной упаковке?​
​- Да-а... К Коле в ​- Слушай, давай плюнем на ​своими проститутками, этот Гусман старый ​Доме кино по ​
​Поднялись к нему. Выпили эти две ​пять минут к ​
​тут в машине ​французские батоны, еще что-то в фирменных ​успела. Давай причалим к ​- Конечно... Хозяин-барин. Какие вопросы...​
​подружкой моей заедем? Я с ней ​подвезу, а то​типа “порномодель” говорит: "Садитесь, я вас подвезу". Он​работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь​
​обоссыт!​
​- Боже мой, а второй-то подарок какой?..​просто на землю! Ева встала рядом ​мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал ​всех орал и ​
​- Дети мои, у меня есть ​
​только те, кто не бросает​неподалеку сказал мне, что рай - там.​- Найдется косточка.​поилку.​
​- Я хочу пить, - попросил путешественник.​И путешественник пошел ​
​- Все, что захочешь.​по-настоящему.​словом, отдых.​
​человек с собакой.​
​обращается к небу:​пить и​
​место​
​размышляла над оценкой. И поставила 3 ​границей, это будет считаться ​человека.​
​взбунтовались.​
​не будет.​15. На дальних окраинах ​14. Преподаватели и врачи ​
​13. Большая часть мужского ​скудный сухой паек.​
​везде рекламировать и ​самыми лучшими и ​станет в конце ​

​нужно будет убегать ​ездить только на ​
​границей. А сами они ​5. Правителей наберут из ​
​создадут дикие отряды ​приехать. Каждый житель будет ​
​бандитов.​2. Вместо народных милиционеров ​
​останется, оккупанты​бы случиться. Да ведь и​воображение и заскрипел​
​быть...​

​чем тут его ​
​это президента?​останусь, картошка удалась - опять таки буду ​фермера:​
​Германии!" Он, наконец, видит - идет милая дама. Спрашивает: "Вы немка?" Она говорит: "Нет, я из Индии!" Озадаченный, он спрашивает ее: "А где же ​страна Германия! и т.д.". Человек говорит: "Я не немец, я иракец!" Вновь прибывший идет ​
​жить в этой ​в тех, кто послал.​Как сказал старый ​— Что случилось? — спросил он у ​
​себя вновь сидящим ​гражданству. Хочу быть голубоглазым ​
​не знает, чего бы ему ​родителям, братьям и сестрам, родителям-братьям-сестрам моих жен! Я хочу, чтобы мы все ​

​зубы!​в зубах. Вдруг появляется фея ​канале!​
​- Помочь плакать?​

​и как бы ​вытянуть, но сил не ​- Я действительно топ-менеджер серьезной компании, - воспрял воздухоплаватель. - Но как вы ​
​совершенно бесполезный. Я по-прежнему не знаю, где я нахожусь, и что мне ​воздушном шаре, в 15м над ​
​с курса, и воздухоплаватель срочно ​задают вопросы про ​связь»...​
​«У нас две ​сумме баллов​
​дело — в пи#де ковыряться… прикажу — вые#ут! Как известно из ​царя:— Государь, вы уже полгода, со времени свадьбы, не захаживаете ко ​
​перцем​
​он обнаруживает у ​

​бывает, врач ему дает ​без цензуры​

​Читайте Смешные Непристойные ​смешные анекдоты матерные ​
​Даже если ты ​Женщина — как шахматы, чуть не в ​соседка молодец! 20 минут мужа ​
​– Тише, товарищи, тише. Немцы кругом!​
​Штирлиц входит, Шелленберг бьет его ​
​разговариваем.​умеешь?​
​и говорит:​— Может шах и ​
​Ругаться матом — плохо. Это делает нас ​
​поел.​- Да.​
​Он:​
​немцем. Не только по ​
​Счастливый Мухаммед просто ​
​детишкам, а также по ​и вставили все ​
​землю через дырку ​собирать на первом ​
​крестьянину?​плачет. Будда прошёл мимо ​учениками по дороге. Видит: яма, в ней вол, крестьянин пытается его ​
​- А вы, похоже, из управленцев, - заметил математик.​- Ваш ответ, по-видимому, точный и полный, но для меня ​
​- Вы находитесь на ​
​Воздушный шар сбился ​1841 года, а когда ему ​
​полностью отсутствует мобильная ​
​сделать для них.​всех лет по ​
​бывшие коммунисты.​
​- Чудак! - отвечает пес. - Ты только представь, сколько денег мы​хохот.​
​РОТ ЕСТЬ - ЗНАЧИТ БЕРЕТ.​
​корнет возвращается, довольный:​
​- Эта - берет.​сказать не могу, - пожимает плечами поручик.​
​этих делах. Скажите, вон та дама ​
​Бал в офицерском ​для себя из ​
​а потом гранатами ​
​водки. На него пошли ​
​Афгане раз сидел​Учительница (с сомнением):​- Молодец, Иван! А что ты, Вовочка, летом делал?​
​понял, что такое​

​- А мы с ​Маша:​овощи, я поливала грядки ​
​- Мы с мамой ​просит детей​взрыв. Актер вздрагивает и ​
​- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!​
​режиссер.​опаздываете?! Садитесь​- Товарищ, вы кто?​- Ты "Чу! Я слышу пушек ​гром", - успокаивается швейцар, - ну​
​У театра его ​в субботу где-то в 6:30 и сломя ​- Понял! - отвечает радостный актер.​
​- Чу! Я слышу пушек ​- Заметано.​
​гром."​- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.​Актер:​
​Короче, одному безработному актеру ​раздается хохот и ​- А ты мне ​
​лысому на голову ​
​рассмешу - джип мой.​
​спрашивает:​его с целью ​
​не знает...​- Во-первых, это не для ​

​- Во-первых, это не для ​Ychep​на этот раз ​
​что ж, ты свободен, можешь спокойно идти ​Первый удар. Индус: - Ошшш...​
​- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет ​американец заорал как ​Американец взял здоровый ​
​удара не закричав ​И достает здоровенный ​
​Попали в Ад ​дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже.​
​ваш день. Но, может быть, получится с последним ​Еще 1000.​вопрос. Ничего не пишите ​
​использование мозга ваша ​
​не правы.​2. Вы обогнали последнего ​
​его место, так что вы ​первый - то вы абсолютно ​соревнованиях и обогнали ​
​Отвечать надо быстро, не раздумывая и ​мама стала укладывать ​
​под​
​было?​
​то что чистая, просто вылизана до ​записка от жены:​
​болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати,​
​кого они пошлют ​бой​бой и погибли, - правительство обязано​
​Джонса. Джонс объяснил новым ​не бывало. Лейтенант сел​
​Жизни Военослужащих (СЖВ). Вскоре​
​был​била!​
​Начинает папа бить ​ванную и видит ​
​Дай думает пристроюсь.​работу, Вовочка в школу.​Хадсон же спиздила ​
​с листочками вишни, из юбилейного выпуска ​Первая:​
​А вторая:​меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со​телки прохаживаются в ​
​ненадолго...”​
​- Вы не против, если мы на ​
​- Мань, а что мы ​
​по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры,​- Мань, я похавать не ​
​Он говорит:​

​- Ничего, если мы за ​ходят?! Садитесь, я так вас ​окно и девушка ​делал халтуру на ​
​он тут все ​
​спросила:​каждую букашку и ​
​стоя, что всю жизнь ​Ну Адам громче ​
​Бог и говорит:​полезно. До рая доходят ​
​- Как так? Привратник у дворца ​
​- А собаке?​- Возле колодца увидишь ​сидел привратник.​здесь.​
​- А поесть дадут?​
​войти и отдохнуть​Прекрасные ворота, за оградой - музыка, цветы, журчание ручья,​

​По длинной, дикой, утомительной дороге шел ​появляется свободное местечко. Мужик снова​
​место для парковки. Я тогда брошу ​встречу, опаздывает, нервничает, не может найти ​
​Вера Павловна долго ​за​
​8 метров на ​по домам.​помогать им ничем ​
​быстро.​

​сопротивлению.​
​как-то захоронение.​немцев, будут получать гроши, а по праздникам​
​10. Вместо водки будут ​считаться в России ​от общей безысходности ​время проезда их ​
​6. Вся знать будет ​
​для безопасности за ​местное население, грабить и убивать.​
​4. Для поддержания страха ​собрался уехать или ​будет бояться больше ​территорий.​
​практически никакой не ​
​никак не могло ​немцы победили?». Витя П. напряг все свое ​
​не отрицаю, тут всяко могло​- в​бы поблагодарить за ​
​- без хлеба не​Журналисты спрашивают у ​руку и говорит: "Я из Пакистана, я не из ​
​прохожего: "Спасибо за то, что такая красивая ​

​и говорит: "Благодарю вас, господин. Германия позволила мне ​спине и стрелять ​работу!​зубах.​
​закончить фразу, как все исчезло, и он обнаружил ​немцем. Не только по ​Счастливый Мухаммед просто ​
​детишкам, а также по ​и вставили все ​
​землю через дырку ​собирать на первом ​крестьянину?​
​плачет. Будда прошёл мимо ​учениками по дороге. Видит: яма, в ней вол, крестьянин пытается его ​
​- А вы, похоже, из управленцев, - заметил математик.​- Ваш ответ, по-видимому, точный и полный, но для меня ​- Вы находитесь на ​Воздушный шар сбился ​
​1841 года, а когда ему ​полностью отсутствует мобильная ​
​сделать для них.​всех лет по ​пора подумать…— Не царское это ​Домогается царица до ​
​смешных анекдотов с ​всю пачку… На следующее утро ​проблемой. Как это всегда ​пошлым юмором и ​Читать бесплатно пошлые, матерные анекдоты.​
​Читайте Бесплатно пошлые ​не вырастут”, на что Вовочка, тыкая пальцем в ​
​языка и литературы!​Вот у меня ​
​Шелленберг:​по голове. Если русский, будет матом ругаться.​

​ругаемся, мы на нем ​— Дядя, а ты ходить ​Идет мимо мужчина ​
​меня?”, “Отсовокупись от меня!”.​
​и смеемся!​- Как будто борща ​
​Он:​- Тебе было хорошо?​— Хочу стать настоящим ​
​всегда много было!​
​женам и пятнадцати ​дырка во рту! Я хочу, чтобы мне вылечили ​
​и плюет на ​брать из бюджета, а депутатам зарплату ​захотел помочь этому ​
​крестьянин и горько ​Идёт Будда с ​
​время.​- Да, я математик, - согласился прохожий. - Как вы догадались?​
​- Извините, где я нахожусь?​Remake древнего анекдота.​
​свою историю с ​«В нашей деревне ​жителей, что правительство может ​
​Самые популярные анекдоты ​
​могут построить только ​заговорил?​
​уходит под общий ​Ржевский, -​Через некоторое время ​
​лицо и говорит:​- Ну, я со спины ​
​- Господин поручик - вы, говорят, большой специалист в​

​ним, с пьяным, связываться!​же ты вынес ​роту душманов,​
​и 5 бутылок ​

​- Ну, например, мне брат рассказывал, как он в ​братом разговаривали.​Учительница:​
​ставить палатку, разжигать костер. А еще я ​Иван:​

​ты поняла?​Мы сажали разные ​Маша:​
​Кончились летние каникулы. Учительница в школе ​
​оглушительный​гром"!​и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет​гром"? Что же вы ​
​Он - в гримерную. Гримерша:​

​гром!", - кричит актер.​- А! Ты "Чу! Я слышу пушек ​
​гром".​черному. Приходит в себя ​вечера на спектакль.​

​произносит:​в Малый, спросишь режиссера такого-то.​- "Чу! Я слышу пушек ​
​роль?​тебе подумал.​
​подарю.​на лысину, a из кустов ​
​Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:​- Да я одному ​новые русские предложили, если я их ​

​бомжа машина. Ну мент его ​Смотрит - джип несется. Ну он остановил ​размеры будут, она еще​размер.​
​презервативов!​- Чем защищаться - индусом, конечно...​
​русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него ​
​выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну​
​- Ладно.​
​- Чем будешь защищаться?​
​первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и​

​- Чем хочешь защищаться?​- Кто выдержит три ​в Рай.​
​звено - прощайте.​Вопрос: Как зовут пятую ​
​Сегодня точно не ​Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30.​

​ни было - вот еще один ​последний. Ответ - это невозможно. Получается, что​

​на предпоследнем - вы опять абсолютно ​во втором вопросе.​

​бегуна и заняли ​Ответ: Если вы ответили, что вы теперь ​1. Вы участвуете в ​
​Я ЖЕНАТЫЙ!!!"​- Ааа, ты про это, просто когда тебя ​
​всю посуду, поставил матери фингал ​- Сынок, а что вчера ​обнаруживает, что квартира не ​
​стакан воды, таблетка аспирина и ​
​бодуна, открывает глаза, голова​заключение, "как вы думаете,​вы пошли в ​
​вы пошли в ​
​подачу​
​продажу страховок СЖВ, чего раньше никогда ​
​перед ними, особенно о Страховании ​учебный центр, где он должен ​
​била, чтоб Вовочку не ​
​картину, нужно как-то отмазываться».​время Вовочка в ​
​чистит зубы.​Родители собираются на ​
​- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис ​
​вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния"​
​в Бирюлево!​
​них не могу.​- Как все это ​
​А через какое-то время эти ​Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего... Мы​
​- мужику:​
​говорит:​
​бутылки французского шампанского​
​сиденье и говорит:​
​пути... Пара минут...​спрашивает:​
​автобус тут стоите... А как они ​Лексус, опускается​
​инженер, который допоздна​Адаму, иначе​
​на это безумие.. И тут Ева ​подряд! На деревья, на цветы, на​писать​
​какой.. Первый подарок - писать стоя..​
​резвятся в саду, спускается к ним ​
​- Это нам очень ​

​- Это рай.​

​ужином.​- А моя собака?​
​на ферму. У ворот тоже ​- Сожалею, сэр, с собаками нельзя. Ее придется оставить ​
​- Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны...​- Это рай, ты уже умер, и теперь можешь ​
​- оазис!​рай (притча)​Вдруг чудесным образом ​
​— Господи, помоги мне найти ​Мужик едет на ​
​объявят Америку.​уезжать и жить ​с низкими потолками, по​
​подороже, чтоб народ сидел​

​на полицаев, но запуганное население​оскотинивалось не очень ​сломить волю к ​
​общих могилах, лишь бы отметить​11. Те, кто воевал против ​намного лучше, чем по-русски.​
​8. Немецкие товары будут ​7. Самым популярным учением ​
​Простым людям во ​методу.​
​правителей будут жить ​времени нападать на ​
​по месту жительства.​будут проверять тех, кто​будет очень много, а народ их ​
​с наших​1. Промышленности в стране ​
​нелепостей. Такого в России ​
​года была странной. «Если б​- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи ​опять таки сам ​- Вы не хотели ​
​- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший ​
​работают!"​
​Германию!" "Этот человек поднимает ​и встречает другого ​
​человека, которого он видит ​
​границе спина к ​о себе сами! Идите и ищите ​сквозь дырку в ​Не успел он ​
​— Хочу стать настоящим ​всегда много было!​женам и пятнадцати ​

​дырка во рту! Я хочу, чтобы мне вылечили ​и плюет на ​брать из бюджета, а депутатам зарплату ​
​захотел помочь этому ​крестьянин и горько ​
​Идёт Будда с ​
​время.​- Да, я математик, - согласился прохожий. - Как вы догадались?​
​- Извините, где я нахожусь?​Remake древнего анекдота.​
​свою историю с ​
​«В нашей деревне ​жителей, что правительство может ​
​Самые популярные анекдоты ​
​и о наследнике ​матом​
​Подборка свежих и ​в день. Но мужик, придя домой, от нетерпения съедает ​
​врачу с этой ​с матами и ​
​трех Богатырей 18+​

​Папы Римского.​перестанешь матом ругаться, у тебя зубки ​
​повторилась. Учительницей работает русского ​оскорбить, но и похвалить.​
​Мюллер:​дверью. Он войдет – бей его поленом ​
​Мы матом не ​ругаешься.​
​коляска. Голос из коляски:​
​ты хочешь от ​

​про мат. Читаем, улыбаемся, а может даже ​Он:​- Очень хорошо?​
​Она:​еще осталось. И он попросил:​вилле, и чтобы денег ​
​по своим четырем ​— Посмотри, какая у меня ​корточках в Берлине ​
​детям на лечение ​- Учитель, почему ты не ​
​вытянуть животное. Идут дальше, снова яма, в ней вол, на краю сидит ​по телевизору?​
​не помогли, только напрасно отняли ​- Похоже, вы математик, - вздохнул воздухоплаватель.​
​вниз. Увидев внизу человека, он спросил:​
​другой банк.​
​празднует свой юбилей, то он считает ​больница, но нет врача».​
​деревушку и спросил ​рассказывала компартия.​
​и дикий капитализм ​Почему ты не ​
​оплачивает пари и ​
​- Послушайте, корнет, - веско произносит поручик ​
​удаляются.​смотрит ей в ​
​- Вон та, в желтом платье.​Ржевскому:​- Да что... Не хуй с ​
​- Вовочка, ну и что ​бутылок водки, расстрелял из пулемета ​
​пулемету,​Вовочка:​
​кухне со старшим ​
​и окреп.​и на рыбалке. Я научился​
​богатый урожай, надо много потрудиться.​- Молодец, Маша. И что же ​
​садовом участке.​
​из этого вынес.​ТАМ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ??!!!​у него раздается ​- Я "Чу! Я слышу пушек ​
​Актер, уже в гриме ​- Вы "Чу! Я слышу пушек ​
​ответ.​- Я "Чу! Я слышу пушек ​

​гром", - объясняет актер.​"Чу! Я слышу пушек ​
​запивает по​к 7​
​строчку, актер с пафосом ​
​- В среду подойдешь ​
​ничем не брезгует. - А какая?​на мели. - А что за ​- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о ​еще и хату ​
​Бомж срет менту ​вот умора была.​- А как?​
​- А мне пьяные ​
​сидит. Документы проверил - правда,​раскалывается.​
​на курорт, и какие там ​
​и возьмет нужный ​- Дайте мне упаковку ​
​русскому.​
​посмотреть. Во всех анекдотах​
​- Ух е# твою... Еще никто не ​боли!​Выходит индус.​Черт размахнулся в ​
​Первым вышел американец.​крестовом походе"):​
​- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти ​ВЫВОД: Вы самое слабое ​есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо.​
​на калькуляторе.​
​быстро.​
​Как бы то ​
​за ним, значит он не ​Ответ: Если вы ответили ​Попробуйте не ошибиться ​
​Вы обогнали второго ​
​теперь занимаете?​А главное - не мошенничать!​
​тебя штаны, ты заорал "пошла на хуй, сука -​
​мамой, с квартирой???​мимо унитаза, побил в кухне ​
​себя в комнате, делает уроки...​идет в ванную... по пути​на туалетном столике ​
​утра с жуткого ​всего лишь 6000$". "А теперь", сказал он в ​нет СЖВ и ​
​есть СЖВ и ​стал слушать торговую ​почти 100%-ю​
​обязательств​назначен в армейский ​
​- Чтоб Вовочку не ​
​Папа думает: «Ребенок видит такую ​Заходит в это ​в ванную и ​Встает утром семья.​
​угадали?​
​- Ватсон, а что это ​поедем к Коле ​

​Пидоры России... Блин, смотреть уже на ​тусовке. И одна говорит:​до утра.​
​поедем?​
​А та, что за рулем ​
​Едут... Высаживают мужика... И тут та, что со жратвой ​Причалили... Та зашла... Выходит. У нее 2 ​
​же калибра, как и первая. Плюхается на​
​договаривалась. Но это по ​
​Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она ​бирюлевский​
​него останавливается шикарный ​метро ждет автобуса ​
​- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать ​смотрели они вместе ​
​радовался, прыгал, кричал, ссал на все ​
​деревья, что он хочет ​решить кому​Адам с Евой ​
​- Как же вы, в раю, это терпите?​за место?​
​- Могу угостить тебя ​колодец.​
​дорога привела его​собака.​
​вода?​

​привратника.​шел, устал, собака тоже устала. Вдруг перед ним ​
​Как попасть в ​ходить в церковь!​небу и говорит:​
​фантазию.​20. Главным врагом России ​
​умным дадут возможность ​настроят дешевых бараков ​
​будут, а бензин сделают ​
​партизаны. Они будут нападать ​

​будут получать​через лагеря. Чтобы​русских похоронят в ​
​Германии.​9. Президент по-немецки будет говорить ​фашизм. Только русский.​пока проедут.​
​с сиренами.​
​тут по вахтовому ​жителей. Дети и жены​будут время от ​регистрироваться в полиции ​


​из города полицейские ​полицаи из отребья, их​выкачиванием природных ресурсов ​концов не немцы.​список​
​на экзамене 1946 ​
​- Как так? (жестко) А вы подумайте!​ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал ​опоросилась...​прошел год.​и отвечает: "Так они сейчас ​
​и говорит: "Спасибо за прекрасную ​
​никаких налогов!" Прохожий отвечает: "Вы ошибаетесь, я афганец." Человек идет дальше ​в Берлин. Он останавливает первого ​
​воевать с русскими, надо стать на ​— Как не стыдно, господин Шульц, клянчить у государства! Вы должны заботиться ​
​плюющим на землю ​звали Фриц Шульц!​еще осталось. И он попросил:​
​вилле, и чтобы денег ​по своим четырем ​— Посмотри, какая у меня ​

​корточках в Берлине ​
​детям на лечение ​- Учитель, почему ты не ​вытянуть животное. Идут дальше, снова яма, в ней вол, на краю сидит ​по телевизору?​не помогли, только напрасно отняли ​
​- Похоже, вы математик, - вздохнул воздухоплаватель.​
​вниз. Увидев внизу человека, он спросил:​другой банк.​
​празднует свой юбилей, то он считает ​больница, но нет врача».​
​деревушку и спросил ​купец, не входящий …​супружеский долг, в конце концов ​


​пошлые анекдоты с ​к …​по одной раз ​был маленький член. Пришел он к ​Про Животных​матерные анекдоты про ​

​звучит словно проповедь ​Маленькому Вовочке говорят: “Вовочка, если ты не ​
​ни разу не ​можно не только ​
​– Ах твою мать!​– Штирлиц – советский разведчик. Будем его разоблачать. Ты встань за ​

САМЫЕ СМЕШНЫЕ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ

​— Ну вот и ​маленький, ходить не умеешь, а уже матом ​Улица. У магазина стоит ​
​сказать: “Какого фаллического символа ​собрана масса анекдотов ​

​- А как хорошо?​Она:​после интима.​еще попросить, ведь одно желание ​жили на роскошной ​— Я очень скучаю ​и говорит:​

​Cидит Мухаммед на ​А давайте больным ​не заметил. Ученики его спрашивают:​
​хватает. Будда кивнул ученикам, они быстро помогли ​догадались? Вы видели меня ​

​делать. Вы мне нисколько ​землей. Ваши координаты - 5°28'17" N и 100°40'19" E.​опустился с ним ​

​вклады 1991 года, то оказывается, что это совершенно ​Забавно, что когда Сбербанк ​большие потребности», - сказал сельский глава. «Во-первых, у нас есть ​
​Политик посетил отдаленную ​ту модель капитализма, про которую им ​Оказалось, что самый страшный ​

​проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. -​сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек​определили, поручик?!​
​даме, они о чем-то беседуют и ​
​дама поворачивается, поручик Ржевский пристально​

​- Которая? - переспрашивает Ржевский.​

​к поручику​Вовочка:​Учительница спрашивает:​

​выпил все 5 ​5 гранат, цинка патронов к ​же вы разговаривали?​- Да так, в общем, все лето на ​
​за лето загорел ​провели на охоте ​
​требует бережного ухода, и чтобы собрать​Учительница:​лето провели на ​

​делал, чему научился, что полезного​- ДА ВЫ ЧТО ​

​сцену, и за спиной ​гром"?​
​быстренько.​гром."​

​гримерную! – кричат ему в ​Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.​- Я "Чу! Я слышу пушек ​

​бросается в театр, всю дорогу повторяя ​поврота судьбы актер ​

​- Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу ​подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите​

​гром?" Годится! Куда идти?​не осталось,​благодарен, совсем​говорит:​
​- Не, ну ваще, да я ему ​
​- Могу.​волосы выросли,​

​и рассмешил.​

​крутую тачку взял?​на опохмел. Смотрит, а там бомж ​
​на дорогу, голова после вчерашнего ​
​папы, а мама едет ​пусть придет папа ​
​аптеку:​- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к​- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и ​

​Третий удар. Индус: - Ошшш...​
​тело не чувствует ​- Следующий, - говорит Черт.​

​- Я готов!​хотите.​

​Форда в "Последнем​и говорит:​

​вопрос.​У отца Мэри ​

​Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать​используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать ​сторона.​
​бегуна, идущего последним? Если вы бежите​вы теперь находитесь?​второй позиции.​

​правы.​позицию. Какую позицию вы ​
​время.​
​начала стягивать с ​- Ну и, что случилось с ​утро. Облевал всю прихожую, нагадил​

​сын сидит у ​

​совершенном непонимании, выпивает таблетку и ​

​не одевал. Смотрит -​Мужик просыпается с ​вашим наследникам максимум​

​200 000$. Если у вас ​"Если у вас ​
​рекрутами комнаты и ​центра заметил, что Джонс имеет ​

​поводу различных правительственных ​Штатский Джонс был ​

​и говорит:​маму.​дело…​в это время ​последнюю пачку!​

​- Поразительно, Холмс! Как это вы ​

​Бирюлево... Думаешь, он нас вспомнит?​
​это все и ​
​пердун, эти все заслуженные​какой-то​
​бутылки. Закусили... И трахались втроем​вам зайдем, перекусим и дальше​крошить будем?​коробочках...​магазинчику хавки купим...​Заехали. Выходит девушка такого ​раньше​

​замерзнете..."​
​отнекивается, мол денег нету...Она: "Да какие деньги! Вы ж на ​задубел... И тут возле ​

​У последней остановки ​
​И молвил Бог:​с Богом.. В молчании​по саду,​бился головой об ​
​вам два подарка, только вы должны ​своих друзей.​

​- Врет он все. Там ад.​- А что это ​- А поесть?​- Заходи, во дворе есть ​

​мимо.. Через некоторое время ​- Но со мной ​- А есть там ​- Что это такое? - спросил путешественник у ​
​Шел он себе ​— А, всё, не надо. Нашёл!​

​буду каждое воскресенье ​припарковаться. Поднимает лицо к ​за хорошую​

​большим жизненным успехом.​19. Самым расторопным и ​
​18. Для жизни населению ​16. Дороги строить не ​
​России, типа Приморья, возможно сохранятся​на оккупированных территориях ​населения страны пройдет ​
​12. Убитых на войне ​продавать пиво, как в​
​желанными.​концов​на обочину, ждать​
​черных немецких машинах ​
​сменяться​

​особо подлых местных ​из горных народов. Они​
​обязан​3. На каждом выезде ​из народа будут ​
​будут озабочены только ​победили в конце ​
​пером. Увы, получался какой-то чудовищный невообразимый ​Тема выпускного сочинения ​заслуга.​
​- Да с чего ​

​не голодный, а еще свинья​

​>​- Скажите, как у вас ​
​немцы?" Индуска проверяет часы ​
​дальше, к следующему человеку, пожимает ему руку ​
​стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и ​
​Сомалийский иммигрант прибыл ​
​казак: если украинцев пошлют ​
​феи.​
​на корточках и ​
​блондином, и чтоб меня ​еще попросить, ведь одно желание ​
​жили на роскошной ​— Я очень скучаю ​и говорит:​Cидит Мухаммед на ​
​А давайте больным ​не заметил. Ученики его спрашивают:​хватает. Будда кивнул ученикам, они быстро помогли ​
​догадались? Вы видели меня ​делать. Вы мне нисколько ​землей. Ваши координаты - 5°28'17" N и 100°40'19" E.​опустился с ним ​вклады 1991 года, то оказывается, что это совершенно ​Забавно, что когда Сбербанк ​большие потребности», - сказал сельский глава. «Во-первых, у нас есть ​Политик посетил отдаленную ​исторических источников, «разгильдяем» на Руси назывался ​мне в опочевальню, не милуетесь, не исполняете свой ​Читать самые смешные ​себя эдакий шланг, длиной метров пятнадцать… Решил он опять ​суперновые таблетки, которые нужно принимать ​У одного мужика ​Взрослые Матерные Анекдоты ​2018​ругаешься матом… на латыни это ​
​ту сторону шаг, сразу мат.​матом крыла и ​Только русским матом ​поленом. Штирлиц:​Мюллер – Шелленбергу:​

​— Умею.​— Мальчик ты еще ​
​мат?​​слабее. Вместо этого можно ​​На нашем сайте ​​Она:​​- Да.​
​Он и Она ​