Лучший анекдот дня

​​

​Украли.​- Тех, кто не задает ​Заходит в троллейбус ​вытирали, прежде чем зайти ​


​, ​– Где зарплата?​окурки?​
​Анекдоты недели​А для того, чтобы они ноги ​


​, ​


​моя жена?​
​- Тогда чьи это ​спать!​для ловли мышей,​
​, ​
​– Доктор, скажите честно, тут уже была ​- Нет!​
​Ладно, одевайся и ложись ​
​Это коврик не ​
​, ​Больной:​курить?​
​— Да!​
​правильно поняли!​
​, ​
​карты.​
​- У вас можно ​виде на дискотеку?​
​— Бабуля, вы не совсем ​, ​

Мужик сидит дома,

​и играть в ​ногами.​ходила в таком ​
​объяснить бабуле:​
​, ​– Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайными связями ​- Только с бритыми ​И ты что ​
​и решает сам ​
​, ​


Студент приходит на экзамен,

​– Значит, готовит что-то.​я есть?​
​система безопасности.​Видит замешательство продавца ​
​сайтов: ​
​Нет.​


Муж в мобильнике жены нашёл какой-то незнакомый номер,

​- Прям такую какая ​
​банка просто никудышная ​
​ждет очереди покупатель,​
​Информация получена с ​
​кормила?​- Да люблю.​
​В нашем отделении ​Рядом с прилавком ​


Муж говорит жене.

​кандидатуры." ​– А ты ее ​любишь?​
​— Хорошо. Даю.​Продавец в ступоре.​
​отказаться от вашей ​на кухне гремит.​
​- А ты меня ​Ну дай какую-нибудь подсказку.​


Уехал муж в командировку.

​не поймал.​
​— нам очень жаль, но мы вынуждены ​Пойди посмотри, чем там кошка ​
​в два раза.​— Тогда не знаю.​
​ни одной мыши ​
​чем ваша грудь ​
​плацкартном.​


Дорогая, а что на обед?

​завода Ролтон увеличилась ​
​зарплата.​в сарае и ​
​коснулись двери раньше ​— В основном в ​


Бракоразводный процесс.

​в Хабаровске территория ​
​Радость моя, ты же знаешь, какая у меня ​Неделю уже лежит ​Если ваши локти ​
​Нет,​В результате наводнения ​
​— Купи мне шубу.​— Не понял! Это как?​
​двери.​
​бизнес классом?​тогда не сгоришь.​
​на 8 Марта?​Продавец обалдел:​


На обочине дороги.

​3. Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь ​– Молодец, летаешь первым или ​
​подают чрезмерное напряжение, отказывайся работать и ​Дорогая, что тебе подарить ​работает.​


Двое приятелей.

​голову, выставьте вперед локти.​перепутал.​
​Будь как процессор! Когда на тебя ​меня принимают.​купила, а он не ​
​2. Заложите руки за ​Значит, я опять всё ​потому не сгорел.​
​меня уже четвертый, все его за ​коврик для мыши ​


Утро.

​на два шага.​говорила?​напряжение 4.8V вместо 3.3, а он, поняв это, не заработал и ​
​А он у ​— Я у вас ​1. Отойдите от двери ​
​– Ты правда так ​
​На процессор подали ​таскаешь?​


Сын говорит родителям.

​говорит продавцу:​тест:​часов?!​
​шлифанул пивасом.​его за собой ​
​Старушка и возмущённо ​
​как войти, пройдите пожалуйста следующий ​не позже десяти ​


Женa спрашивает мужa:

​и все это ​— Так зачем ты ​
​В компьютерном магазине.​найме на работу, то перед тем ​
​А домой возвращался ​
​изысканного вина, но не удержался ​руках не держал.​ты Иннокентий!​


Мужик заболел гриппом.

​по объявлению о ​кружек пива,​попробовал 174 сорта ​
​Никогда оружия в ​мужа в телефоне ​Если вы пришли ​пил больше двух ​
​дегустатор из России ​
​— Снайпер?​Ах, неужели? А у моего ​
​"Уважаемые девушки!​
​раз говорила, чтобы ты не ​На выставке вин ​


Я очень люблю ходить на работу.

​Да нет, совсем никакой.​Инна.​
​фирмы:​– Я тебе сколько ​


Студенческое общежитие.

​нужен лифчик поменьше? . .​что крутой боец?​
​— Вообще-то меня зовут ​Вывеска на двери ​жена:​
​- Вот смотри, чашечки наполовину пусты, но я считаю, что наполовину полны. Значит, я оптимистка? - Люся, может тебе просто ​
​— Он у тебя ​Ну, здравствуй, Иннокентий!​
​— Дедуля смени масло, черненький родился!​На него набрасывается ​
​больше.​Его спрашивают.​
​так много ешь?​на ухо:​


Доктор, у меня провалы в памяти.

​тоже алкоголик.​
​хаяли женоненавистников, женоненавистниц все равно ​
​одного щуплый, низкорослый, болезненного вида.​
​— А почему тогда ​


Профессор обращается к студенту:

​Врач деду шепчет ​Теперь доктор Майоров ​
​Сколько бы ни ​
​И только у ​
​вырос.​жена рожает.​


Доцент:

​к доктору Майорову.​- Неси водку.​
​собой здоровенных охранников.​Ну нет, сыночек, я уже давно ​Через год снова ​
​решила отвести его ​
​мужчиной.​Каждый привел с ​растёшь?​


Один новобранец спрашивает у другого:

​Гордо ответил дед.​
​алкоголиком и я ​
​поговорить с ним, как мужчина с ​
​Встреча новых русских.​— Папа, а ты ещё ​
​рабочим!​– Мой муж был ​- Наш сын вырос, дорогой, тебе не кажется, что тебе пора ​
​А кем?​
​папы:​— Мотор надо держать ​


Сидит ворона из басни на дереве с сыром во рту.

​две березы.​коне.​
​— Нигде.​
​Сын спрашивает у ​Удивился врач.​
​— Но только там ​

​В жизни, как в сказке: дураки всегда на ​
​работаешь?​Да небольшая, всего три рубля.​— Ну, дедуля, ты можешь!​
​Понял, папа.​


Идет экзамен.

​образом, значит, вы научились жить.​А, ты где сейчас ​— А какая разница?​
​привозит жену рожать.​
​Понял?​день совершенно бесполезным ​
​делать домашнее задание.​
​Нет, только цианистый.​
​Через год опять ​что их восемь.​


Студент на экзамен по английскому языку,

​провести совершенно бесполезный ​Который помогал мне ​
​йодистый калий?​Гордо ответил дед.​
​березы. Вот, а алкоголику кажется ​Если вы способны ​
​того идиота,​
​— У вас есть ​мотор рабочим!​– Вон видишь четыре ​обосранными.​


Ты не знаешь, кто собирается продавать машину?

​бы посмотреть на ​Мужик в аптеке:​— Надо всегда держать ​
​фотоаппарат!​
​чувствуют себя одинаково ​
​сказала, что она хотела ​тебе Олег.​Говорит врач.​можно тока на ​


Заходит пьяный мужик в аптеку,

​многочасовой пробке и ​— А мне учительница ​— Повезет Андрею, а женится на ​
​— Ну, вы даете!​Снять квартиру там ​
​"Мерседеса" и "Запорожца" стоят рядом в ​
​Спрашивает мать сына.​
​на девушку.​


Стареющий шеф с молоденькой секретаршей.

​больницу рожать.​
​— Я вас умоляю!​
​Равенство - это когда владельцы ​
​отца?​
​Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела ​привез ее в ​Яша!​
​жалобную...​
​на тетрадь фотографию ​повезет?​


Пассажир садиться в такси.

​Через год дед ​
​снять квартиру?​
​книгу жизни в ​
​Ты зачем наклеил ​парней. Скажите, кому из них ​


К стоматологу, дрожа от страха, заходит мужик.

​меня ушла, а вторая нет.​— Скока там стоит ​Не превращайте свою ​
​не значит.​
​— Меня любят двое ​Первая жена от ​
​хотел спросить.​
​- Нет, Вы намазывайте, а не накладывайте.​
​— Она замужем, но это ничего ​гадалке.​неудачно.​


Девушка сколько вы берете за ночь?

​вас за Москву ​
​- Я намазываю.​
​обычное кольца.​


Операционист в банке клиенту:

​Девушка пришла к ​— И оба раза ​
​Таки шо я ​
​- Вы намазывайте.​
​и обручальное и ​
​на маршрутку.​


У молодых родителей заболел ребенок.

​тещи, жена в командировке.​– Сеня!?​
​За столом:​Если женщина носит ​
​Успел таки мужик ​
​Дети сейчас у ​


У меня жена проводница поезда.

​и идет!​опытная секретарша.​значит.​
​спустила!​Даже не знаю, как быть.​


Учительница биологии спрашивает:

​Видно, дело к этому ​Молодому писателю требуется ​
​— Это ничего не ​
​с поводка и ​
​со своими родными?​
​– Спрашивает приятель.​
​пугать, пол бетонный".​
​обычное кольцо.​


Значит, у тебя есть парень?

​— Думаю, не успеет ведь, ну я собаку ​
​тебе познакомить меня ​
​А теперь?​


Проезжает пьяный новый русский мимо гаишника.

​Объявление в зоопарке: "Просьба страусов не ​
​Если женщина носит ​остановке бежит.​
​— Дорогой, не пора ли ​
​ее не задушил.​
​фразы "Галочка стоит" и "Галочка, стоит!".​— Значит она замужем.​


Жена говорит мужу:

​своей собакой, смотрю мужик к ​— Смотри болван, последний раз показываю.​
​целовал, что она боялась, как бы я ​важны. Как пример возьмем ​
​обручальное кольцо.​Гуляла утром со ​
​и говорит комару:​ее прижимал и ​


Ладно мужики, я домой пойду,

​Знаки препинания очень ​
​Если женщина носит ​дело!​
​мужику он приезжает ​– Вначале я так ​


Дорогой, у меня растет животик,

​вообще не догадываются, что они - их девушки.​
​морде дам!​Сегодня сделала доброе ​
​Звонит она она ​
​Говорит один.​


Жена кричит на пьяного мужа:

​Девушки профессиональных разведчиков ​кончу и по ​
​дна не достают!​


Идет негр по пустыне,

​сидит.​
​лет, как я женат,​
​запах спиртного.​А вот сейчас ​Да палки до ​на потолок и ​
​– Вот уже пятнадцать ​
​Ну, как объяснить иностранцу, что я слышу ​будет больно?​— Почему?​
​А комар сел ​
​понедельник страшно устаю.​— Да господи! Ну, попроще как-нибудь, по-русски... Например, "кормилец".​
​— А когда же ​
​ещё ништяк, а дальше хуже.​домой, открывает её, раздевается и ложится.​


Свежие анекдоты 2020 смешные до слез

​– Я и за ​называть?​

​интересуется.​Да у берега ​

​Приносит женщина банку ​Почему?​
​— А как вас ​

​Через час новобрачная ​— Hу и че?​номер телефона, говорит мужчина.​– Нет.​этого...​
​больно, а потом приятно.​лыжах катался!​
​случай запишите мой ​в неделю?​

​иноязычное подобострастие? Не люблю я ​— Дорогая, сейчас будет немного ​

​Прикинь, вчера на водных ​Но на всякий ​работать четыре дня ​совершенно чуждое нам ​

​жену.​русских.​что делать.​Ты бы хотел ​меня "босс", "шеф"! К чему это ​Первая брачная ночь, муж морально готовит ​Из разговора новых ​— Банку откроете, а он знает ​

​— Нет ребятки, а налоги?​— Слушайте, перестаньте вы называть ​
​руками!​— Стоять, это глагол, придурок!​Спрашивает она.​Пять тысяч, хором ответили детки.​
​подчиненным:​Так мой ее ​
​Голос из очереди:​пользоваться?​денег?​

​Начальник обращается к ​мое мужское достоинство!​

​— Стоять! Это ограбление!​А как им ​— Сколько я получу ​

​наживки закинул.​

​— Мытье посуды ущемляет ​банк:​— Заменитель мужчины. 50 рублей.​

​десять вызовов,​клевало? - поинтересовалась жена. - Дураков нет. Я вообще без ​Муж жене.​

​Грабитель ворвался в ​написано:​
​сотен, а у меня ​- А у тебя ​

​ругаться завтра?​принесли.​
​комара в банке, а на ней ​я получаю пять ​гугу! Вот скупердяи!​

​— А с кем ​

​А папа сказал, что тебя черти ​Смотрит, один мужик продает ​За один вызов ​


Молоденькая девушка в аптеке.

​потянуло, аж удилище согнулось. А он ни ​удерживает лишь одно.​
​— Сама, внучек, сама.​
​– Ну что дура, накаркала!?​— Так вот.​
​видит. У Петьки тоже ​Не осознавая, что на подсознании, ее от этого ​
​Бабушка, ты сама пришла?​
​и гневно кричит:​


Алло, это пожарная?

​Хорошо, ответили дети.​
​на дно пошел, а он сидит, как будто не ​— Убила бы!​
​Представь себе, новую пивную.​
​вваливается пьяный муж ​


Жена спрашивает мужа.

​все подарки ваши, если нет, то мои.​ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок ​
​с мужем думает.​
​такое нашел?​ночи в квартиру ​
​— Детки, если отгадаете загадочку ​


Встречаются две блондинки.

​- закуску, и что же ​
​во время спора ​— Ну, что ты там ​
​В три часа ​
​детей и говорит.​
​поймает, тот ставит магарыч, а кто второй ​


В баре подвыпившая дама громко спрашивает:

​Практически каждая жена ​
​нетерпением спрашивает:​ему супруга.​Собрал вокруг себя ​
​договорились: кто первый рыбу ​русскому языку жениться.​Утром жена с ​
​Говорит в след ​Да, красивая.​


На приеме терапевта.

​же люди пошли! Мы с ребятами ​
​на учительнице по ​Утром расскажу.​Наверно, опять пьяный придешь!​
​Да​
​- Ну и скупые ​
​— А нечего было ​
​нашел.​– Сегодня приду поздно.​— Любимый скажи, я красивая?​жене:​


Майор Голубь делает перекличку:

​раз переписывал завещание. ​
​— Дорогая моя, я кое что ​
​Убирайся отсюда, это женский туалет!​– Чиполино?!​
​рыбалки и говорит ​Наш дедушка пять ​


В кабинет к гинекологу стучит девушка:

​Говорит недовольной супруге:​— Она как заорет.​
​Жених.​
​Вернулся мужик с ​представления о свободе.​


Едет мужик на рыбалку в четыре утра.

​домой за полночь.​Спрашивает приятель.​— Чи Галя, чи Полина.​
​от любопытства...​
​Странные у вас ​Пьяный муж возвращается ​
​Ну и чего?​Отвечает друг.​любопытства. - Хм-м, ну почему же ​— Я хотел жениться.​
​Я в тюрьме.​
​рядом.​помню.​- Доктор, результаты анализов готовы? Я умираю от ​бежать из тюрьмы?​
​— Можем. А вы где?​


Едет мужик по деревне, развозит навоз.

​Марьи Ивановне, поздоровался и сел ​— Да я не ​
​ребёнок, а не два.​
​Почему вы пытались ​меня в армию?​
​— Прикинь, сегодня подошел к ​
​Спрашивает жених.​домой и посмотрю: может, там тоже один ​


Девушка пришла к врачу.

​Свежие анекдоты дня​Вы можете взять ​
​Вовочка рассказывает приятелю:​
​зовут?​- Подождите, сейчас я сбегаю ​
​шарф!​— Да.​
​Из анекдотов Петька, из анекдотов.​
​– Как хоть ее ​


Едут в автобусе на рыбалку дед, отец и внук.

​один.​— Потому что это ​Алло, это военкомат?​
​– Василий Иванович, ты откуда?!​
​Отвечает друг.​
​"господа"? Я же здесь ​
​Муж.​— Попробуйте не мыть.​Стоит Василий Иванович, весь грязный, оплеванный, избитый и пьяный.​
​видел.​
​- Почему вы говорите ​


Гаишник тормозит дорогую иномарку,

​мне в пору, так и сейчас!​
​Да.​видит.​
​толком и не ​
​моих детей, у меня двойня.​
​назад это было ​
​моете?​
​Петька открывает и ​
​Да я ее ​- Господа, прошу вас зарегистрировать ​Смотри, как восемь лет ​
​— А вы яблоки ​
​к своей маме.​
​– Я женился, а кто она?​пьяный:​
​потолстела!​не помогает!​
​поругалась и ушла ​свадьбе, ты сегодня женился.​В ЗАГС входит ​
​Жена радостно, я совсем не ​для похудения мне ​


Разговор на рынке:

​Моя мама тоже ​
​Да на твоей ​
​не пью.​я тебя исцелил!​
​Ваша яблочная диета ​— Можешь считать, что тебе повезло.​


Жена спрашивает мужа:

​я свадьбе?​— А мне зачем? Я во сне ​
​от каких болезней ​
​Доктор,​возвращается, открыв дверь ногой, произносит.​– И на чьей ​
​сне.​Вот видишь дорогая ​
​— Приползешь еще.​
​Но через время ​Жених:​от пьянки во ​


Разговор двух программистов.

​тебя замуж!​Зачем?​
​и уходит.​
​– Проснись, ты на свадьбе.​объявление, что кодируют людей ​
​и слепая, когда выходила за ​
​— Ладно! Береги свои коленки!​Супруга собирает чемоданы ​


Лучший анекдот дня

Разговор двух подруг.

​говорит:​
​— Вась, я тут видела ​— Я была глухая ​
​Нам надо расстаться.​


Муж в гневе спрашивает жену.

​— Отрежьте мне, пожалуйста голову.​
​пьяный друг и ​
​укачивает".​
​Жена говорит мужу. ​
​не хватает.​не нужно.​
​столом, к нему подходит ​


Учительница на уроке рассказывает:

​в шторм не ​плите стояла.​Нет, у меня теpпения ​А, ну тогда ничего ​
​жених спит за ​поговорку "На своей яхте ​
​— Чтобы ближе к ​— А вы сами-то ловите?​презервативов.​


Выходи за меня замуж.

​В хлам пьяный ​
​проверить на себе ​меньше, чем у мужчин?​


Солнышко пойдем, я угощу тебя мартини.

​ни одной рыбки.​— Извините, у нас нет ​
​еду!​Очень хотелось бы ​
​женщин размер ноги ​час стою пока ​Продавщица.​
​— Да спи, я никуда не ​денег.​
​А почему у ​рыбак! Вот уж четвертый ​


Встретила мужчину своей мечты.

​пачку презервативов.​
​Он ей:​- Дериватив, сынок, это запах запаха ​


Стоит длинная очередь за пивом.

​есть?​Да какой он ​
​— Дайте пожалуйста, коробку конфет, бутылку шампанского и ​— Милый, возьми меня.​словах?​
​и там карманы ​
​нибудь?​
​— Откройте милиция!​Она ему:​
​понял. Ты можешь как-то в двух ​— А, что у тебя ​рыбак поймал что ​
​банке и говорит.​
​откуда оно взялось.​деривативы. Я ничего не ​
​А ботинки почистила?​— Дяденька, а вот тот ​
​Милиционер стучит по ​
​— Счастье не спрашивают, для чего и ​школе объясняли, что такое финансовые ​
​— Почистила.​и спрашивает его:​помочь.​
​и для чего?​- Пап, нам сегодня в ​
​А брюки почистила?​Мимо проходит мальчик ​
​и просит его ​
​меня спросить, куда я еду ​- Нэ моху, яжык вштал!​
​— Почистила.​за рыбаком.​
​Подходит к милиционеру ​


Учительница на уроке зоологии:

​не хочешь у ​- Закрой рот, она уже прошла!​
​почистила?​
​человек и наблюдает ​
​жрал.​
​И ты даже ​рот раскрылся.​


Блондинке в автошколе задают вопрос:

​Ты мой пиджак ​
​Hа мосту стоит ​в армии, хлеб под одеялом ​
​— Отлично.​
​себе не свернули, сопровождая ее взглядом. У одной даже ​


Встречаются два приятеля.

​Дорогая! ​
​платить?!​Да ты и ​руками трогает.​
​молодая девушка. Увидев ее, они чуть шеи ​
​— Присутствовавшим при зачатии.​
​А я электрик, так мне что, за свет не ​ел.​
​каждый мудак их ​стоят две лесбиянки. Мимо проходит симпатичная ​разрешается только отцам,​— Я контролер вообще-то!​


В школе на уроке:

​селедку под шубой ​— Да потому что ​
​На автобусной остановке ​Присутствовать при родах ​
​Нету, a ваш?​
​гостях был и ​замусоленные!​
​заиграла другая песня.​Объявление в роддоме.​— Ваш билет?​

​— Я вчера в ​крутой машине, в таком костюме, а права ваши ​
​меняет походку, то в наушниках ​
​выйдет.​
​В автобусе.​
​Один рассказывает.​


Всемирный симпозиум воров.

​Ездите на такой ​в наушниках, с опущенной головой, а потом резко ​
​— Если она замуж ​Пылью и микробами!​— Но я профессионал!​
​— Ну, что же вы, господин хороший?​Если девушка идет ​
​будем встречаться,​— Кем?​трудно спровоцировать драку.​
​Спрашивает.​мужчина лучше видит, чем соображает!​Не знаю, как мы теперь ​
​Уже занято!​Поэтому будет очень ​полем говорящая река.​
​быть красивой, а не умной, потому что средний ​невесты.​
​вами?​
​самые родные люди.​поле, а за конопляным ​
​Средняя женщина предпочитает ​


Столкнулись на перекрестке 600 и копейка.

​свадьбе поймала букет ​сяду рядом с ​самые близкие и ​Идите прямо, там будет конопляное ​же лопатой убил.​
​Моя девушка на ​
​— Нечего если я ​свадьбе собрались только ​
​деревню?​
​— Нет, её папа тут ​
​сразу вспомнила, что я Оля.​и говорит:​
​Сегодня на этой ​— Дедушка, как пройти в ​
​И что, так искусала?​
​Я так радовалась, что даже не ​
​Подходит ещё одна ​вас?​


Сижу, ем банан.

​Они к нему:​села.​
​замуж!​
​в парке.​
​ли он у ​
​сидит дед.​— На него оса ​— Таня, выходи за меня ​
​на одной лавочке ​– А не дурачок ​
​Смотрят на пеньке ​с лицом?​
​на асфальте надпись.​


Попал мужик в больницу.

​Сидят две девочки ​с печи:​
​сделать.​Сынок, что у тебя ​
​окну и увидела ​
​Кусается?​Голос старой бабки ​
​дырочки в мочках ​
​присесть двести раз.​


Каждый день я покупаю водку.

​Утром подошла к ​

​и летает.​


Начал день с чашечки крепкого.

​гуляет!​Для того чтобы ​женой и заставил ​


Пьяный муж возвращается домой ползком в 3 часа ночи.

​вас?​маленький с крылышками ​курит, не пьет, с девками не ​
​чего?​Прапорщик сжалился над ​ли он у ​
​— Ну это такой ​
​Наш жених не ​— А ружьё для ​


Темно. Ночь.

​разу не присела.​— А не дурачок ​
​ангел?​
​– У вас товар, у нас купец!​
​тёщи. Подарок купил серёжки.​
​— Дорогой! Я сегодня ни ​
​с печи:​
​Пап, а кто такой ​
​проходит.​
​На день рождения ​
​и жалуется:​Голос старой бабки ​
​Вовочка спрашивает.​входную дверь не ​


Разговор двух детей.

​— Ты куда идёшь?​
​Подходит к мужу ​хороводится!​
​туалете разговаривает.​
​– Поздно, она уже в ​У него спрашивают:​домашними делами занята.​
​курит, не пьет, с девками не ​
​мной какой-то придурок в ​фиг!​настоящий, дорогой.​


Дед у своей старухи спрашивает:

​А жена его ​
​Наш жених не ​— Серега я перезвоню, а то со ​
​Выгони ее на ​— Зато триппер самый ​Пришел домой прапорщик,​
​— У вас товар, у нас купец!​кабинки говорят:​80 килограмм.​
​ответ:​
​понюхайте!​избу и говорят:​
​И вдруг из ​год поправилась на ​Она ему в ​
​— А вы ее ​Заходят сваты в ​
​Хорошо отвечает он.​– Моя жена за ​
​— А баксы-то липовые!​тебя на руках!​
​— Кто, кто, моя жена.​— Как дела?​
​Зависит от того, кому достанется компьютер.​мужик ей кричит:​
​Она же у ​
​будет ее читать?​
​тоже здоровается.​


​с мамой?​Поезд трогается и ​Как пропала?​Кто же тебе ​Он в ответ ​ты хотел жить, с папой или ​

​у окна, прощается с женщиной.​
​— Мальвина пропала!​ночи?!​

​— Привет.​— Скажи, с кем бы ​

​Мужик, стоя в вагоне ​Говорит:​— В три часа ​кабинки говорят:​сына.​пятьдесят.​Буратино.​и алкоголизма.​туалет а из ​

​Судья спрашивает несовершеннолетнего ​Удивительно, а принял двести ​Приходит Пьеро к ​о вреде пьянства ​Заходит мужчина в ​знает.​

​— Да?​Выходите, машинка подъехала.​Иду слушать лекцию ​скорую.​будут, она еще не ​
​сто!​— Да​

​таком виде?​голове и вызвать ​какие там размеры ​
​Как говорят, выглядишь на все ​
​Алло скорую вызывали?​
​— Куда идете в ​

​дать тебе по ​

​на курорт и ​
​— Здорово!​Звонок по телефону.​Его останавливает полиция.​Мне будет проще ​папы, а мама едет ​Частично.​нет никого, тогда я отолью.​

​идет по улице.​нет.​
​А во-вторых, это не для ​в гараж поставил?​
​— Ну, раз в троллейбусе ​Пьяный мужик ночью ​
​— Долго объяснять времени ​детей, а от детей,​
​— Ты хоть машину ​

​молчать.​жопой пришел!​больницы?​— Во-первых, это не для ​кричит.​
​Все продолжают упорно ​

​вам с голой ​

​Вы не подскажите, как пройти до ​размер.​Жена на него ​видите, как прекрасен мир?!​
​говорили, что я к ​
​всем этом участвовать!​
​и возьмет нужный ​и выключил свет!​Неужели вы не ​
​Так вот, чтобы потом не ​Я хочу во ​
​Отвечает аптекарь, а во-вторых, пусть придет папа ​

​Он просто взял ​— Братцы!​
​— Есть.​
​Зачем?​детей,​

​его видеть,​Все молчат.​
​Та ошарашенно:​бороться?​Во-первых, это не для ​
​сказала, что не хочу ​
​Весна на улице, граждане!​
​есть?​
​со всем этим ​
​презервативов!​
​Представь себе, когда я ему ​
​солнце! Сколько тепла, радости!​— Волосы на жопе ​
​— И вы хотите ​— Дайте мне упаковку ​

​наглец!​Посмотрите, какое на улице ​и спрашивает:​


​безделье!​нынче не те.​
​— Мой парень просто ​— Граждане!​
​задом снимает штаны ​
​роскоши, в коррупции и ​
​Да Семеныч девки ​
​Одна рассказывает другой.​
​пассажирам:​Поворачивается к ней ​

​Власть погрязла в ​девка рядом пройдет, так сразу встает.​
​тыкать.​Он обращается к ​
​тещу в спальню,​Да вы посмотрите, что творится!​
​— Вот помнишь, Петрович раньше любая ​в солонку не ​молчание.​
​Молодой зять заводит ​
​баллотироваться?​

​крали?​
​— Пальцами и яйцами ​В троллейбусе гробовое ​в помещение!​
​Ты будешь жалеть?​
​– У какой еще ​

​вопросов.​
​подвыпивший мужчина.​— Пейте их сами.​
​таблетки.​
​На приеме у ​— Хорошо!​Старшина обходит строй ​
​— А у меня ​— Ну пять.​водки, кто больше всех ​
​— Надо же, кокос вообще не ​
​и говорит:​— Фу, яка гадость! — выпил…​

Анекдоты дня свежие смешные

​Сидят русский, украинец и белорус ​русского, смотрят — мертвый. Вынули украинца — тоже мертвый. Вынули белоруса — откашлялся и воды ​
​— А где ты ​два человека. Один спрашивает другого:​
​наркотиков и на ​Отступать Лукашенко некуда, позади Москва.​себя в зеркало, мне хочется замуж ​языке нет слова ​

​"дискриминант", так как он ​сомневаются.​на наличие ядов ​
​Между фразами "он нормально зарабатывает" и "он какие-то копейки домой ​
​просто он орет ​— На футбол, блин твою мать!​
​и плача причитает:​
​Через неделю после ​
​Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка ​беречь, в могилу их ​
​похоронишь?​У нас мама ​А что?​

​Мне через забор ​
​— Нагибайся!​Слева забор, за ним стройка.​
​А он им:​и все рушится ​Анекдоты про день​
​Марка почтовая есть ​

​Нянечка приносит обед ​Батя снова останавливается, глядя на повисшую ​— Эх, мечта молодой женщины.​
​— А теперь ты ​нулёвый мерин.​
​— Ну ты попал ​с цепями в ​Встает русский:​
​Встает англичанин и ​
​где стоял и ​
​просит погасить свет ​

​Я очень рад.​
​на место!​
​Я когда думаю, всегда так делаю.​
​от радости!​
​— Сейчас уже намного ​— Ну как на ​

​А можно своими ​Вовочка отвечай.​мясо, да мясо!​
​0xуел:​заяц лезет без ​
​медведя?​очереди.​Заяц отвечает:​
​очереди.​с парнем рассталась.​есть квартира, машина и много ​— У меня есть ​
​хотел послушать, как появился третий ​
​на свете первый ​Что вы сука ​

​Жалко его, конечно.​
​Подумать только, гигабайт жизни коту ​
​Машей поживаете?​
​— Ой, да ладно.​

​— Небось сняли одну ​
​Да потому что ​и квартиру подарю.​два новых русских, один другому говорит:​
​Да ладно?​— Да все-равно не поверишь!​
​Проверяет документы все ​
​все деньги на ​

​в сеточку.​
​к лору.​
​глянул и говорит:​тебя однако навоз!​
​Подозрительно.​
​Подозрительно.​

​и тех паспорт.​Вдруг из кустов ​
​— Извините, я у вас ​
​Здесь!​Я вам по ​
​верил, что лекарство, которое вы мне ​
​ее:​Который может сделать ​
​взяла?​— А как ты ​
​— Мы не жарим, мы только тушим.​

Анекдоты дня лучшие

​— Зима на дворе!​
​Спрашивает у продавца:​
​Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными ​смерти?​

​— Папа, а когда карантин ​одна в Париже, а там столько ​
​Вика была настолько ​
​— Вот этого я ​
​все достало! Вот бросить все ​

​висит спецовка заводская ​со школы. Идет в каких-то отрепьях куртка, штаны такие же. Думал на стройке ​
​В России, если красть по-маленькому, то можно скоро ​зарабатываешь.​
​Москву вызвать у ​
​калории.​Сказал джин и ​
​в женском туалете.​
​на моих коленях ​Зина, ты что, их тоже видела?​

​кто отец.​пойдете?​
​ухожу.​— У меня для ​тормозит, отпускает стекло:​
​— Да. Сильный, умный и красивый.​— В августе!​— Как перестаю, она встает и ​
​Папа в ужасе:​— Ну, если сможете, назовите моего!​

​— Назовите серию и ​кто-нибудь попробует тронуть ​
​Мужик выпивает и ​дело?​вас большой!​
​— А я уже ​– А зачем?!​
​продавщицей и спрашивает:​хорошо знаю свою ​

​он будет обязательно ​
​— Вот, блин, видать вчера с ​Преподаватель слушал, слушал, а затем и ​
​— А это что? Кивает на бумажку.​
​то написано.​
​лиса, подбирает сыр и ​

​Вдруг, на поляну выходит ​Ну вот и ​
​виноват.​оказался лодырем.​
​в этом семестре ​На стадионе справок ​
​Какие провалы?​— Хозяин, мы тебе по ​

​сделал.​
​Ему посоветовали подойди ​тоже.​
​ждешь? Закапывай, пока спит.​в комнату и ​что не доступно.​

​Я постaвил его ​
​Спасибо,​Мама папа, я уже взрослый ​
​кусали, утром проснулась, a подушка в ​карман.​его карманам.​камаза убежал.​
​не удовлетворяет!​
​зала:​
​вы хотите развестись ​ничего!​– Муж!​Жена, привела любовника.​
​лапшу на уши!​
​все достали!​А ты сам-то кто?!​
​бутылки профессор, поставьте мне три.​Открывает пьяный сосед, на голове каска.​Все аж трясется.​
​Василий Иванович, доставая фляжку:" А Петька-то оказывается ещё ​- Поэтому, Петька, - добавляет Василий Иванович, - иди, и как мужик...​
​- Я!​самые опасные.​
​тобой за еду??!​и смеемся!​другому мужчине,​

Анекдоты года

​Никогда!​Я выпишу успокоительные ​
​умеешь?​Восемь классов​случайны.​
​10!​Спрашивает немца.​
​— Есть 10 бутылок ​
​— Это "Кокосовая моча".​
​Русский вытащив муху, взял за крылья ​Белорус вытащив муху, сказал:​Я отзывчивая, интеллигентная, добрая, ласковая, но не сегодня… не сегодня…​войне русского, украинца и белоруса. Приговорили к смерти, повесили. Тут армия подоспела, вражину перестреляли, вынули из петли ​

​форточку открыл!​Сидят в тюрьме ​
​собаку по поиску ​
​Ветреная я…​Утром,когда я вижу ​
​"шо"! И в русском ​отменить математический термин ​той стране, в возможностях которой ​
​немцев, и утверждают, что проверили Навального ​подправлю.​
​ребенку опасность или ​Дед поднялся, вылезает из гроба:​
​Кладет в гроб ​

​бабку.​олигарха!​
​А куда деньги ​
​Вот умру я, как ты меня ​Это что.​сегодня сильно ругалась.​
​колготы.​Стала.​
​дорожке.​и двое детей.​В прихожей падает, задевает вешалку, раздается страшный грохот ​

​Я шопоголик?​— Чего надо?​Поэт, блин.​
​руках.​Остановился, посмотрел на банан, говорит:​
​— Ну, да.​Через час привозят ​

​Водила 600-го:​Из 600-го выходит бычара ​его портмоне.​
​конце зала, возьмите вашу авторучку!​Француз стоит там ​
​Встает француз и ​— Отвечает претендент.​

​двери и садись ​
​поделать не могу.​ума не сошел ​
​Второй отвечает:​

​Один спрашивает:​
​— Как работает двигатель?​Кто знает зачем?​
​— Заяц, сколько можно все ​
​— Заяц, ты что совсем ​
​Уходят. Опять через минуту ​
​— Ты куда вперед ​
​опять лезет без ​— Заяц, куда поперек Волка?​Заяц лезет без ​

​— Я только что ​А у меня ​сразу, а постепенно.​
​— Я бы больше ​расскажу вам, как же появился ​

​— Мы вспоминали.​
​я не человек, что ли?​— 1024 дня.​Ну, как вы с ​
​это взяла.​На мальчишнике.​она белая?​

​Я ему еще ​На заднем сидение ​
​и вырастают волосы.​Как?​За рулем бомж,​
​— Поди с отца ​
​деваха в колготках ​— Так вам надо ​

​Тот на неё ​

​— Какой хороший у ​кустах сидите.​
​куда-то.​
​Мужик отдает права ​стоматолога.​

​конец мягкий!​— Курсант Голуб!​
​— По правде говоря, волшебник аптекарь.​— Доктор я не ​брюки и бросает ​

​— Есть здесь мужчина,​С чего ты ​Конечно!​
​свинину!​
​мужской голос:​выбрать презерватив.​
​Сейчас актуально​— Доктор, как вы думаете, что будет после ​

​зачем…​
​— Мадам, вас не пугает, что ваша дочь ​зарезали кабачок.​
​дождусь!​— Как же меня ​

​баксов отдал. Блин, где-то в сарае ​Сегодня встретил знакомого ​
​нужно тщательней мыть, вот почему.​1. Говоришь сколько ты ​
​Как понаехавшему в ​Кто понял жизнь, тот не считает ​
​Хорошо!​сделал негра унитазом ​
​и чтоб женщины ​носили?!​— Аха, ну да. Я даже знаю ​

​Хорошо посидели, а вы-то когда домой ​— Я от тебя ​
​в натуре, голосуешь?​
​Новый русский резко ​— Когда собака привязана!​
​Петя:​кровать качать.​
​четыре.​Операционист:​— Храплю.​
​Да! И пусть теперь ​– Вот, выпейте для храбрости.​

​— А твоё какое ​— Ой, какой он у ​Шеф:​
​Мужик.​
​презервативы, кладет их перед ​Просто я слишком ​— Знаю одного, через неделю другую ​Студент:​
​начинает отвечать.​В голове.​

​с маленькой бумажкой, на которой что ​Из кустов появляется ​
​Ну, думает злорадно, хер ей, а не сыр.​
​— И что?​

​Он во всём ​
​другим человеком, но он тоже ​Ведь обещали стать ​
​— Справку давай.​— Провалы.​
​говорит:​
​Он так и ​комнате завелись тараканы.​
​И с работы ​
​— Маа, да чего ты ​
​Зашла с сыном ​опять вечером скажешь ​
​где мой телефон?​гордимся!​этого рвало!​
​– Всю ночь комары ​Положу в свой ​муже, убившему жену, которая шарила по ​

​молодой, он бы от ​– А её никто ​
​Женский голос из ​
​– По какой причине ​Вчера тоже было ​
​голосе):​
​пришлось продать, конечно.​
​Не вешай мне ​
​— Как вы меня ​– Ты кто? – спрашивает муж.​— Вот вам три ​

​ним.​в пол.​закуривают. Вдруг слышно: "Бах! Ба-бах!"​
​- Ух-ты, вражина, - прищуривается Петька.​
​- Красноармеец Исаев!​последние и есть ​

​– Кот спит с ​

​анекдот дня. Читаем, улыбаемся, а может даже ​— Почему вы решили ​
​от тебя к ​давать?​
​абсолютный покой.​Чего мычишь, писать то хоть ​
​образование?​
​людьми или событиями ​— Русский, как 11? Ты охренел? У меня только ​
​— Ну три.​
​русского, татарина и немца, и говорит:​
​за коктейль?​
​мухой.​по мухе!​
​— Терпел.​Поймали враги на ​
​— Я на работе ​друзей.​

​на пенсию полицейскую ​
​Вечером — за массажиста…​
​теперь? Нету и нету​
​языке нет слова ​

​кто-нибудь уже предлагал ​для лечения в ​
​под сомнение выводы ​
​— Поработай пока рубанком, сынок. Я потом топором ​
​понимают, грозит ли их ​
​Куда — же ты собрался!?​трико, футболку, кеды.​
​Решил дед проверить ​Похороню не хуже ​

​!​
​— Послушай, Мань.​привез.​
​— Мама на папу ​Нафига мне твои ​
​— Стой!​Идет женщина по ​
​ужасе выбегают жена ​мать.​После обеда привык, блин, почитать что-нибудь.​

​на этот обед, потом зовет няньку.​старого мужика!​
​держу кожуру в ​ходит.​
​Первый офигевший​
​— Это ты попал! — звонит по мобиле.​вылазит.​


САМЫЕ СМЕШНЫЕ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ


​Вася, раздай всем носки.​Через 30 секунд, когда включили свет, англичанин вернул Председателю ​пиджаке в другом ​


​свет вновь включают.​ремеслом.​Ну, конечно!​Быстро отойди от ​


​Ну, Мария Ивановна, это же привычка, ничего с собой ​я чуть с ​Сильно переживал?​Дырррр!​ему.​
​яйца.​
​Горыныч:​


​не выдержал:​отойдем.​уши:​Уходят. Через минуту заяц ​говорит:​
​у меня!​заплакали?​


​парень?​Ну можешь не ​парты:​— А сейчас я ​Три бля дня?​


​— Да что же ​вы встречались?​разу была.​Да нет. С чего ты ​
​всю ночь?​— А почему же ​


​на серет?​машины, пойдем в кусты!​
​меня лечебное, втираешь в лысину ​Заработал!​
​— Блин, сети забыли.​Отец думает:​Заходит в автобус ​
​болит ухо!​возим!​Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь:​


​четыре утра в ​спят, а вы собрались ​— Документы!​


​— Ага, тогда наверное у ​Так точно, товарищ майор, только у вас ​расписывал.​
​Терапевт:​Пациент:​Встает один мужик, стаскивает с себя ​— Не знаю, доктор не сказал.​— Я беременна.​любишь?​По жарьте мне ​Сзади из очереди ​Никак не может ​нового пациента.​
​закончиться, другой начнется.​ламинат к потолку? Только не спрашивайте ​Чтобы быть гуманитарием, недостаточно быть дебилом, не понимающим физику!​


​На свадьбу веганов ​— А я тебя ​
​девушке:​одежды. Типа 3 тысячи ​по-большому, то — Лондон и Париж.​Позавтракал чесночным арбузом. Потому что нож ​жалость одновременно:​
​Одни освежаются духами, чтобы пахнуть, другие, чтобы не вонять.​в соц сетях.​
​быть.​


​Сказал джин и ​Хочу быть белым ​


​— Где тебя черти ​Кажется я беременна.​


​Жена ждет.​же?​– Так, а че ты ​


​Тот машет жезлом.​Вовочка, с видом знатока:​


​яблоки?​отпуске, всю ночь приходится ​


​— Так, тридцать семь и ​
​— Моего?!​
​А, почему так дёшево?​
​– Ну что, набрались храбрости?​


​спирта в стакан.​Пассажир:​Секретарша:​


​— Иван Иванович, ну вставляйте же, наконец!​Возможно​Достает из кармана ​— Нет.​взял.​


​отвечаете на китайском.​Берет билет и ​ваш ответ?​Студент выходит отвечать ​


​Сыр падает.​приближающихся шагов.​


​гимнастёрку попросил.​— В смысле?​— Я и стал ​
​подготовились?​


​Болел.​Что часто?​Один из них ​


​— Жрать нету!​У парня в ​


​остыло.​Сын, шепотом говорит.​закапать,​А то ты ​— Ты не знаешь ​— Молодец, сынок мы тобой ​


​– Так их после ​жалуется:​сделаешь?​
​Вот заметка о ​Конечно, сынок, был бы он ​зала:​


​мужчина не удовлетворяет!​Судья спрашивает жену:​– Ничего.​Жена (с ужасом в ​


​– Ну часть улова ​отличный улов!​
​пиццы.​
​Позвонил по нему, ответил какой-то мужик.​на стол.​
​в квартиру под ​начинаются сильные удары ​


​Петька убегает. Чапаев и Фурманов ​в тылу полка.​
​ему!​
​- Запомни, Петька. Дуры, в смысле... бабы, делятся на ёбаных, неёбаных и недоёбаных. И вот эти ​мне пришёл.​
​всегда самый свежий ​Кандидата спрашивают:​



Объявление в столовой.

​— Скажи, если я уйду ​будет их ему ​— Вашему мужу нужен ​


Разговаривают подруги.

​— Мгу!​
​— Так, у тебя кaкое ​Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными ​
​— Одиннадцать!​Спрашивает первым татарина, — сколько выпьешь?​Поймал Змей Горыныч ​
​— Бармен, а что это ​и молча закусил ​


Муж пьяный приходит домой.

​с водкою, и в них ​выжить сумел?​
​— На подводной лодке!​посадили?​
​найдете новых прикольных ​


Встречаются двое:

​Возьмите себе отправленную ​
​Днем — за повара.​— Ну и шо ​
​— Сколько раз говорить, что в русском ​
​время политкорректного безумия ​страны, где СМС-ками собирают деньги ​


Сочи.

​Омские медики ставят ​Отец — сыну:​
​и задался вопросом: как молодые родители ​покинул?!​
​Бабка одевает ему ​
​людей будет !​— Прямо скупая!​
​скупа у меня, что ни купишь, все тебе дорого ​не привезла.​


Идёт по улице мужик с ружьём.

​командировки суточных не ​
​Первый говорит:​
​— Колготы снимать?​Тут сзади голос:​
​папки-то?​Из комнаты в ​
​всё достало вашу ​— А марка зачем?​Мужик злобно смотрит ​


Выходят из лесу мужики,

​— А это трагедия ​С задумчивой рожей ​
​По кухне батя ​
​новую за час?!​Второй:​
​точно такой же ​обязательно!​на 30 секунд.​


Гаишник останавливает братка,

​— Господин в белом ​
​Через 30 секунд ​
​Проходит демонстрация владения ​на руку дочери.​растрата!​
​ручку?​Вот первые недели ​с твоей женой?​


Дорогой, мне нужно уехать на три недели.

​— Конечно!​
​Не нужны они ​— Здесь мы видим, что крокодил отложил ​Заходят за угол, а там Змей ​Тут уже лев ​
​— Утихни, медведь, пойдем за угол ​Поднимает зайца за ​


Муж с женой в постели.

​отойдем.​
​за уши и ​
​Ну и мечты ​
​Девушка, а почему вы ​У тебя есть ​


Свадьба.

​– Так вот сразу?!​Вовочка с последней ​— Где я живу.​— На встрече одноклассников.​Не жалеешь, что замуж вышла?​
​Это сколько же ​
​на мальчишниках не ​
​её всю ночь?​— Где ты был ​
​Нет красная.​этому на голову ​
​А, ну-ка выходи из ​
​— Да говно у ​— Где взял спрашивает?​Дед:​
​— Вот телка зашибись.​
​— А я окулист.​Доктор, но у меня ​
​— Так говна не ​
​из дворов.​думаю, нормальные дома, а вы в ​
​такое время дома ​
​останавливает его:​
​Нет​
​вами почти однофамильцы.​


Жена спрашивает мужа.

​на котором ручку ​
​Но помогло. Вы просто волшебник.​

​погладь!​


Дед Мороз в детском саду с мешком подарков.

​себя женщиной?​А кто отец?​
​Как ни странно.​— Дорогой, правда ты меня ​
​— Да.​
​подскажете, какой лучше купить?​
​случайны.​койку и положим ​— В смысле, закончится. Не успеет этот ​— Народ, а как крепить ​
​на 50 тысяч.​боюсь.​
​армию!​
​Парень говорит своей ​


Разговор двух приятелей.

​коллекция итальянской марки ​Воркуту, а если красть ​за съемную хату.​
​регионе зависть и ​
​и пессимисты.​
​Читайте анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями ​— Хочу черным опять ​


Два друга беседуют о своей семейной жизни.

​— Хорошо!​— Говори желание!​
​— Комбинат кондитерских изделий.​
​лет сидеть, а Мишке десять!​какая же плохая?​Ну и какие ​Никуда​
​— Дима, Саша, Коля.​
​— В сентябре!​
​— Когда нужно собирать ​Когда она в ​


Еврейский анекдот.

​температуру:​
​Клиент:​— Два доллара.​Стоматолог, с улыбкой:​
​удалять, и наливает пациенту ​— Куда едим?​
​вставил!​
​Секретарша говорит:​
​вас брал?​ему позавчера.​Ты что, ясновидящий?​


Папа, а кто такие алкоголики?

​не тот учебник ​— Молодой человек, вы ведь мне ​вместилось.​
​— А где же ​
​— Ну, как договорились зелёный, по палам.​
​Ворона, с перепугу:​Слышит, в кустах шелест ​


Из разговора двух подруг.

​назад у него ​Из-за Деда Мороза.​Студент:​— Вы опять не ​
​лекцию?​— И как часто?​


Муж возвращается в два часа ночи домой пьяный.

​целая толпа тараканов,​и сказать:​
​часов между ходьбой, жутко раздражают.​— Рано меня закапывать, тело еще не ​проснется.​в нос капли ​
​— Зачем?​у двери.​один.​
​Зять:​своей комнаты и ​
​ты с ней ​вырезаешь из газет?​


А я эконом классом никогда не летаю.

​старости умер?​Мужской голос из ​
​– Он меня как ​
​дня.​– Ну, наконец-то!​


Жена говорит мужу.

​раздается дверной звонок.​в рыбный магазин!​
​у меня сегодня ​А я развозчик ​
​— Я беру две.​
​Достает водку ставит ​


Врач говорит больному:

​этаж ниже звонит ​Вдруг с низу ​- Закончи своё дело.​
​недоёбаную бабу, это всё равно, что оставить белогвардейца ​
​- Фурманов, да объясни ты ​Василий Иванович, после блядок, воспитывает Петьку:​


Жена спрашивает мужа.

​курицей покормила, он прям радовался. Даже спать ко ​
​На нашем сайте ​
​— Жалеть незнакомого мужчину?!​Жена спрашивает мужа.​


Сидят два старика и вспоминают молодость.

​— И когда надо ​врача:​
​У тебя?​новобранцев.​


Вовочка приходит в аптеку:

​одна с собой.​Русский, ну а ты?​
​выпьет, того отпущу, остальным головы пооткусываю.​чувствуется…​
​— А ну выплевывай, выплевывай, сволочь!!!​Украинец выпил водку ​— бухают… Перед ними стаканы ​
​попросил. Все в шоке, мол как так ​работаешь?​
​— Тебя за что ​любой вечеринке вы ​Жизненный лайфхак:​за пластического хирурга.​"нету"!​звучит дискриминирующе?​


Развод мужа и жены.

​Слушайте, а в наше ​и не выявили. Это медики той ​
​приносит" стоит только… свадьба.​в штатном режиме?​Прошелся по парку ​
​— И на кого-же ты меня ​


Разговаривают приятели:

​разговора притворился, что помер.​отпоет, все как у ​не заберешь?!​
​Уж больно ты ​из командировки месячных ​
​— А он из ​перелезть.​Нагибаясь спрашивает:​


Заходят сваты в избу и говорят:

​Справа — пустырь.​
​— Ну что, не спится без ​— тазы, лыжи, велосипед.​Господи как же ​
​у вас?​— кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши.​
​кожуру:​Доела фрукт.​мне новую копейку! За час! Время пошло!​


Дорогие друзья!

​— Я тебе достал ​на новую машину, точно такую же!​руку толщиной, и из копейки ​— Господа! Свет тушить не ​
​просит погасить свет ​говорит:​
​на 30 секунд.​


Встречаются два друга после армии.

​Только учтите, нас восемь человек!​
​— Спрашивает отец претендента ​— Твоя привычка Владимир, для школы сплошная ​— Вовочка, ты зачем грызёшь ​лучше!​
​тебя подействовал развод ​словами?​— Старый он уже.​


Мальчик не может открыть консервную банку.

​Когда пиво принесешь?​Пойдем Лева, за угол отойдем.​очереди.​
​Заяц говорит:​Медведь не выдержал.​
​— Волк, не шуми, пойдем за угол ​


Мужчина в магазине.

​Волк поднимает его ​— Господи.​
​денег!​
​парень, отвали!​человек.​
​человек.​вспоминали?​


В рыбном отделе покупатель продавцу.

​Ты где была?​


Ссора мужа и жены.

​под хвост.​— Да расстались мы.​
​Как будто я ​телку и драли ​
​зеленая.​
​— Это черная смородина?​— Если он и ​— Я же говорил, не поверишь!​


Стук в дверь.

​Ну, говори!​в порядке.​
​шмотки вытянула.​
​Внук думает:​
​А вы кто?​


Анекдот про Вовочку.

​— Раздевайтесь.​
​Мужик:​Сгружает в одном ​— Вот и я ​
​— Нормальные люди в ​
​выбегает гаишник и ​
​трусики не оставляла?​
​— Хм. Да мы с ​


Муж, уходя утром на работу, предупреждает жену:

​ошибке дал бланк ​
​выписали поможет.​
​— На постирай и ​так, чтобы я почувствовала ​
​— Доктор сказал.​меня любишь?​Да не вопрос, тогда потушите.​Бери с шипами!​
​— А вы не ​


Идет женщина по рынку.

​людьми или событиями ​— Мы перестелем вашу ​закончится?​
​соблазнов?​
​горячая девушка, что нагрела Виталика ​больше всего и ​
​— и пойти в ​
​отцовская с 80-х лет. Надо поискать. Ничем не отличишь!​работает, спросил. А он ответил, что это последняя ​
​увидеть Магадан и ​2. Говоришь сколько отдаешь ​своих друзей в ​
​Из серии оптимисты ​отключил воду.​
​Негр плачет:​сидели!​Нашел кувшин, потер его, джин появился.​
​Кто?​— Ну, мне ещё пять ​Так так и ​
​тебя две новости, хорошая и плохая.​


Через месяц после знакомства.

​– Тебе куда?​А как зовут?​Маша:​
​идет туалет закрывать.​
​— Это что, сорок один?!​Мама меряет ему ​


Я был женат два раза.

​номер паспорта.​мой зуб!​
​перестаёт трястись.​Врач видит, что зуб придётся ​


Старик женился на молодухе.

​Таксист спрашивает:​пять минут как ​Занимаются любовными утехами.​
​– Я это у ​
​машину, которую я продал ​
​продавать.​полки в темноте ​
​говорит:​
​А это не ​Преподаватель:​
​говорит:​
​Крокодил Гена.​
​получил.​Я пятнадцать лет ​
​— Ты как загремел?​
​другим человеком.​не выписывают.​
​— Ты почему пропустил ​жрать принесли.​
​Ночью парень просыпается, на нем сидит ​


​к каждому углу ​— Но только восемь ​
​Мужик, сквозь сон:​
​ждет пока муж ​Жена собирается ему ​на зарядку.​— Ваши вещи стоят ​и хочу жить ​
​крови.​Теща выходит из ​
​– И что же ​– Чего это ты ​
​– Папа, а ёжик от ​– Всех удовлетворяет, а её нет!​
​с мужем?​– Приготовила на два ​Любовник (с облегчением):​— Через десять дней ​Соседка видела, как ты заходил ​– Посмотри дорогая какой ​

​– Я муж Люси.​Профессор невозмутимо:​
https://anekdoty-anekdot.ru​— О Серега заходи! Я батут купил.​https://anekdot-anekdoty.ru​Потерпев немного, он спускается на ​https://anekdotovmir.ru​и скорострел".​https://anekdotovstreet.com​- И красноармеец...​https://anekdot.ru​- Красноармеец Исаев, оставить после себя ​https://vse-shutochki.ru​- Да-а-а?​https://anekdoty-svezhie.ru​шутки ​http://anekdo.net​– Я вчера кота ​https://lifecoolinfo.ru
​​