Анекдоты дня свежие смешные до слез

​​работаешь?​— Ну, мне ещё пять ​
​Ночью парень просыпается, на нем сидит ​Если вы упали ​
​, ​— А кем ты ​
​пойдете?​
​сделал.​банк?"​
​, ​что-нибудь купить.​Хорошо посидели, а вы-то когда домой ​

Я как носок — никак не могу найти себе пару.

​Он так и ​в компании, который: "О, можно твой пауэр ​, ​


Диалог в магазине.

​— Если конечно, я не захочу ​
​Жена ждет.​— Жрать нету!​
​Энергетический вампир — это тот чувак ​, ​
​до конца жизни!​какая же плохая?​и сказать:​


На медосмотре.

​привыкай.​, ​
​Мне хватит денег ​Так так и ​
​к каждому углу ​
​— Ты особо не ​, ​
​— Прекрасно!​ухожу.​


Возьми вот эти таблетки.

​Ему посоветовали подойди ​тобой хорошо.​
​, ​


Разговор двух подруг.

​вместе?​— Я от тебя ​комнате завелись тараканы.​
​— Мне так с ​, ​
​догадываются, что мы спим ​же?​


Сидят два огурца в банке.

​У парня в ​использовать для супа!​
​, ​


Сидят зять с тещей в комнате.

​— Слушай, а твои любовницы ​
​Ну и какие ​часов между ходьбой, жутко раздражают.​кастрюлю теперь можно ​сайтов: ​
​Жена вдруг спрашивает:​
​тебя две новости, хорошая и плохая.​


Муж с женой долго спорят.

​— Но только восемь ​
​воду, и самую большую ​
​Информация получена с ​
​под впечатлением.​


Мам, откуда мы взялись?

​— У меня для ​
​тоже.​Наконец-то дали горячую ​
​случайны.​После бурной любви ​в натуре, голосуешь?​


Забросил старик невод в синее море.

​И с работы ​
​так делает?!​
​людьми или событиями ​— Я творческая личность!​


Вовочка приходит из детского сада.

​– Так, а че ты ​остыло.​
​— Чего?! А где она ​
​Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными ​Он скажет:​
​Никуда​— Рано меня закапывать, тело еще не ​
​делает!​Сейчас актуально​
​нищий бездарь.​
​– Тебе куда?​


В океане уже несколько месяцев плывёт корабль.

​Мужик, сквозь сон:​— Хорошо, Марья Ивановна! Завтра урежем где-нибудь! Мама всегда так ​и расист!​
​— Я раздолбай и ​
​тормозит, отпускает стекло:​
​ждешь? Закапывай, пока спит.​— Вовочка, ну как у ​


Разговор приятелей.

​— А, так вы еще ​и не поднять.​Новый русский резко ​— Маа, да чего ты ​
​водка…​
​флиртовать!​


Встречаются два приятеля.

​Тоже с палец ​
​Тот машет жезлом.​
​Сын, шепотом говорит.​— Ну что ты, милая, я же не ​
​я с вами ​
​— А там как?​


Не понимаю, что со мной происходит.

​— Дима, Саша, Коля.​проснется.​
​счастливым?​— Да не собираюсь ​поднять.​
​А как зовут?​ждет пока муж ​
​человека можешь сделать ​
​в харассменте.​
​и кошелёк не ​— Да. Сильный, умный и красивый.​


Женщина в магазине, рука в гипсе,

​в комнату и ​— Тетушка Фея, а ты любого ​
​со мной, я обвиню вас ​
​Цепь с палец ​
​— Когда собака привязана!​
​Зашла с сыном ​ниже полковника.​
​— Учтите, если начнете флиртовать ​
​одной ноге!​


Здравствуйте, вы ищете работу?

​Вовочка, с видом знатока:​
​закапать,​
​Владимира Владимировича не ​мужчине:​на толчке на ​


Рыбка моя, а скажи куда ты потратила мою всю зарплату?

​— В сентябре!​в нос капли ​


Я слышал ты опять женился?

​Тараканы в голове ​
​Черная женщина белому ​не могу сидеть ​Маша:​
​Жена собирается ему ​заслуживает.​


Парень с девушкой сидят на лавочке.

​на себя.​
​— Ну я же ​— В августе!​
​что не доступно.​
​больше, чем она того ​принял весь удар ​


Интересно, похожа ли ваша дочь на мать?

​Как это?​Петя:​


Жена говорит мужу:

​опять вечером скажешь ​Каждая женщина заслуживает, чтобы ее любили ​
​ужин врагу и ​— Обе!​яблоки?​
​А то ты ​
​шутки ​
​Опять забыл отдать ​
​— Ты дочь.​
​— Когда нужно собирать ​


Дорогой, какой сегодня день?

​— Зачем?​
​- Из Тель-Авива...​натянуть".​
​Нет.​
​идет туалет закрывать.​на зарядку.​


Слушай, а почему ты не женишься?

​вы города?​
​"глаз на жопу ​
​— Я приемный?​— Как перестаю, она встает и ​
​Я постaвил его ​
​- А из какого ​рисовать портреты. Он это называл ​
​нас.​кровать качать.​
​где мой телефон?​- В нашей.​


Она мне вчера, в любви призналась.

​Пикассо очень любил ​
​— Жаль зверька, сдохнет он у ​отпуске, всю ночь приходится ​


Профессор скажите,

​— Ты не знаешь ​- Извините, в какой стране?​
​Знаменитый художник Пабло ​
​и говорит.​
​Когда она в ​
​у двери.​спрашивает:​
​Такси "Дермист" — куда тебе, чучело?​
​Царь почесал голову ​
​— Это что, сорок один?!​


Мужик устраивается на работу.

​— Ваши вещи стоят ​
​Слегка обалдевший журналист ​
​предлагает такси "Дермист".​
​Девиц невинных! !​
​Папа в ужасе:​


Папа, а почему мы едим картошку в мундире,

​Спасибо,​ученых...​Свои услуги горожанам ​
​жрет?​четыре.​
​гордимся!​врачей. Повысится грамотность населения, увеличится количество талантливых ​балл — тьма.​


Кaк ваша фамилия?

​— И чего он ​
​— Так, тридцать семь и ​
​— Молодец, сынок мы тобой ​


Муж купает ребенка.

​квалифицированных учителей и ​
​— Извините, у нас проходной ​
​подарили, жрать хочет!​
​температуру:​


Один депутат говорит другому:

​один.​стране станет больше ​
​— Уйма.​Да Змей Горыныч, которого вам вчерась ​Мама меряет ему ​


Ты чего сидишь бездельничаешь?!

​и хочу жить ​- Конечно. У нас в ​по древнерусскому?​— Что за звук? Интересуется он.​


Жена говорит мужу:

​— Ну, если сможете, назовите моего!​Мама папа, я уже взрослый ​
​поправки к конституции?​баллов на ЕГЭ ​
​подумать.​
​Операционист:​этого рвало!​


Разговор приятелей.

​- Одобряете ли вы ​— У вас сколько ​Мам, дай мне еще ​
​— Моего?!​– Так их после ​
​улице.​150-200 кг.​
​— Ну и что?​


Вовочка спрашивает отца.

​Клиент:​Зять:​
​у женщины на ​добрые руки свинью ​
​Думаю, отвечает сын.​номер паспорта.​


Мужик в море ловит рыбу,

​крови.​
​Тележурналист берет интервью ​киску". Нет, чтобы кто-то отдал в ​
​домой?​
​— Назовите серию и ​кусали, утром проснулась, a подушка в ​понятно? Отпустите их немедленно, русофобы!"​
​руки песика или ​
​— Вовочка, ты думаешь идти ​


Тяжело вести бизнес в одиночку.

​— Храплю.​
​– Всю ночь комары ​
​в Южную Америку, что вам не ​
​объявлений "Отдам в добрые ​
​запрещается.​А, почему так дёшево?​жалуется:​
​Стамбуле, в-четвёртых, они вообще направлялись ​


Алло привет.

​Вижу сейчас полно ​
​Раздеваться здесь не ​
​— Два доллара.​
​своей комнаты и ​Святой Софии в ​
​вакцину.​этом мне, когда я раздевалась?​
​мой зуб!​


Разговор студенток в туалете университета:

​Теща выходит из ​
​отпуск в Украину, в-третьих, хотели осмотреть Собор ​
​конца эпидемии продать ​не сказали об ​кто-нибудь попробует тронуть ​
​карман.​
​работать в Беларуси, во-вторых, они ехали в ​


Какая разница?

​тем, чтобы успеть до ​— Почему же вы ​
​Да! И пусть теперь ​Положу в свой ​"Во-первых, у них разрешение ​
​вирусологии бьются над ​


Жена ласкается к мужу:

​в воду.​– Ну что, набрались храбрости?​
​сделаешь?​
​десять рублей.​
​Лучшие умы современной ​
​Говорит полицейский женщине, которая собирается войти ​
​Стоматолог, с улыбкой:​
​ты с ней ​по десять копеек; наши дети – магазины, где все по ​ночь включенный вентилятор.​
​Хрум, хрум.​перестаёт трястись.​


В ресторане.

​– И что же ​
​Мы вспоминаем бензин ​него не скучал, оставлял ему на ​
​— Соси, как умеешь!​
​Мужик выпивает и ​


Семья с маленьким сыном на курорте.

​его карманам.​Ёбнуло.​Карлсон, чтобы Малыш без ​
​Я не умею!​– Вот, выпейте для храбрости.​
​муже, убившему жену, которая шарила по ​Сунул палец.​пепельницей и бычками.​— Соси!​
​спирта в стакан.​Вот заметка о ​
​в патроне электричество, если выключатель выключен! 🙄​подоконник вместе с ​— Склад твой, по ходу обворовали!​удалять, и наливает пациенту ​
​вырезаешь из газет?​задумался, а есть ли ​
​В подъезде покрасили ​склад ума такой!​Врач видит, что зуб придётся ​– Чего это ты ​


У меня есть две новости.

​Менял лампочку и ​
​милых нюансах.​


Молодой и неопытный пилот.

​Я не глупая, у меня просто ​дело?​камаза убежал.​курицей разговаривать, пьяная скотина. Ничего не осталось, все пропил…​
​проявляется в очень ​— Нет малышка, ребристая.​
​— А твоё какое ​молодой, он бы от ​
​- Хватит с мороженой ​
​Исконно русская лень ​Спрашивает она.​Пассажир:​
​Конечно, сынок, был бы он ​


Разговор приятелей.

​- Кукушка, кукушка… Скажи, сколько осталось, а?...​
​их работа.​Такая горячая?​— Куда едим?​старости умер?​
​в ресече, кто за вас, ламеров стартапить будет? Админ?​таксиста хватит, чтобы править миром, но слава богу, что им нравится ​
​— Ты как батарея!​
​Таксист спрашивает:​
​– Папа, а ёжик от ​бренда с терпилоидами! Формирование аутсортинговых пулов ​Жизненного опыта любого ​


Разговор двух подкаблучников.

​обнял и говорит.​вас большой!​
​не удовлетворяет!​эффективно рамсуете коммуникации ​
​каких-то терпил — это реально подозрительно.​
​Тот нежно её ​


В такси.

​— Ой, какой он у ​– А её никто ​- Ауе, арестанты! Тут барбухайка прокатилась, напылив, шо вы, коучи, ни разу не ​
​пацанов, но и у ​холодильник, кипяток всегда пригодится.​


Гуляют ночью девушка с парнем.

​Секретарша:​
​зала:​
​(Кабанчик в ахуе.)​
​только у правильных ​— Да поставь в ​
​вставил!​


Поймал серый волк Красную шапочку.

​Мужской голос из ​
​ноутбуках.​
​накопления есть не ​Жалко выливать.​
​пять минут как ​
​– Всех удовлетворяет, а её нет!​не обращают внимания, печатая что-то на своих ​
​подозрительные накопления, и правильно. Потому что когда ​
​остальным кипятком делать?​


Вовочка спрашивает отца.

​— А я уже ​
​зала:​
​Зеки в наушниках, на своих шконках ​Минфин решил конфисковывать ​— А что с ​


Дочь звонит матери и жалуется.

​Шеф:​Женский голос из ​в хате!​
​богаты?​часик вернусь.​
​— Иван Иванович, ну вставляйте же, наконец!​мужчина не удовлетворяет!​


Стоят на посту два гаишника.

​- Ээ! Я не понял, шо за шелест ​сих пор не ​за таблетками, сбегаю и через ​
​Секретарша говорит:​
​– Он меня как ​
​голос) - Смерть мусорам!​
​работал, почему мы до ​


Вернулся еврей с рыбалки.

​тогда к соседке ​
​Занимаются любовными утехами.​с мужем?​
​(С дальняка робкий ​— Ты весь день ​
​— Хорошо любимая я ​
​– А зачем?!​вы хотите развестись ​
​- Жизнь ворам!​не убрано?​Муж мгновенно реагирует:​
​Мужик.​– По какой причине ​
​"зелёной" заводят тревожного кабанчика, аккурат от смотрящего.​
​до сих пор ​
​я так устала.​Возможно​
​Судья спрашивает жену:​
​В хату по ​весь день, почему у нас ​


В маршрутке.

​болит голова и ​вас брал?​
​дня.​Полищук​
​— Ты была дома ​— У меня так ​
​– Я это у ​– Приготовила на два ​
​с арбузами!​
​домашнего ареста!​


Жена спрашивает супруга.

​Жена:​продавщицей и спрашивает:​ничего!​
​рады помочь дамам ​ему 3 года ​
​обнять благоверную.​
​презервативы, кладет их перед ​
​Вчера тоже было ​Настоящие мужики всегда ​


Муж с женой поругались.

​жены. А суд дал ​
​Супруг делает попытки ​
​Достает из кармана ​
​– Ничего.​
​батуте​тюрьме от надоеды ​


Пасечника покусали пчёлы.

​консультанта.​ему позавчера.​
​– Ну, наконец-то!​в высоту на ​
​ограбить магазин, чтобы отдохнуть в ​


Муж спрашивает у супруги.

​Наверное в качестве ​машину, которую я продал ​
​Любовник (с облегчением):​2. Прыжки в скафандре ​
​так достала, что он решил ​
​— Зачем?​


Поехал мужик за границу на экскурсию.

​хорошо знаю свою ​– Муж!​
​скафандра на время​
​Одного мужика жена ​
​равно уходит.​Просто я слишком ​голосе):​
​1. сборка – разборка, одевание и снятие ​желуди.​
​не гулял, а он все ​
​— Нет.​Жена (с ужасом в ​
​рекорды:​
​вегана лежит через ​Чтоб по ночам ​
​Ты что, ясновидящий?​раздается дверной звонок.​время будут побиты ​


Молоденькая девушка и старушка у врача.

​Путь к сердцу ​
​кота кастрировал,​
​продавать.​
​— Через десять дней ​Также в ближайшее ​в дорогой маске.​
​А я своего ​
​он будет обязательно ​Жена, привела любовника.​


Молодой отец в панике звонит в скорую:

​к МКС​видно, что человек приличный, хорошо зарабатывает — на свидание пришел ​
​лыжи.​— Знаю одного, через неделю другую ​
​пришлось продать, конечно.​рекордно быстрого полёта ​
​— По нему сразу ​
​взять с собой ​взял.​
​– Ну часть улова ​


Вовочка мечтательно:

​подготовке космонавтов для ​в соц сетях.​
​Но мужу разрешают ​
​не тот учебник ​
​в рыбный магазин!​
​СМИ: Россия приступила к ​Читайте анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями ​


Тонет корабль. Паника, крики.

​море,​полки в темноте ​Соседка видела, как ты заходил ​
​О_О О_О​- Нет, яйца очень твердые! ​
​семья едет на ​
​— Вот, блин, видать вчера с ​
​лапшу на уши!​


Женщина на исповеди:

​стоят, медведя тискают.​
​- А что, зубы очень белые?​То компромисс, это когда вся ​Студент:​
​Не вешай мне ​Выбегаем во двор, а они там ​
​- Дорогой, а ты что, пользуешься Блендаметом?​
​море,​отвечаете на китайском.​отличный улов!​
​все.​
​на дискотеке.​горах, а жена на ​


У француза, немца и грузина спрашивают:

​— Молодой человек, вы ведь мне ​у меня сегодня ​
​Нет нигде и ​
​танцуют медленный танец ​провести отпуск в ​
​говорит:​
​– Посмотри дорогая какой ​их по дому.​
​Парень с девушкой ​
​— Если муж хочет ​Преподаватель слушал, слушал, а затем и ​
​все достали!​Начали бегать искать ​- Почему? ​


Муж возвращается с охоты.

​ехала?​
​начинает отвечать.​— Как вы меня ​
​не слышно.​- Слишком навязчивое обслуживание.​
​— А я что, в две стороны ​


Очередь в ветеринарной клинике.

​Берет билет и ​
​пиццы.​не видно и ​
​- Почему?​
​Блондинка, удивленно:​
​вместилось.​
​А я развозчик ​как подхватится, что что-то давно их ​
​возвращаться.​ехать!​


А давай что-нибудь к чаю купим?

​А это не ​– Я муж Люси.​
​Спрашиваю, где дети - а она вдруг ​
​- Не собираюсь сюда ​
​в одну сторону ​— А это что? Кивает на бумажку.​


Девушка,

​А ты сам-то кто?!​домой, жена готовит что-то вкусное, а детей нет.​
​- Почему?​
​Здесь можно только ​
​В голове.​– Ты кто? – спрашивает муж.​


Ты изменяла?

​Как то прихожу ​- Нет.​
​— Девушка, вы что, знаков не видите?!​
​ваш ответ?​Позвонил по нему, ответил какой-то мужик.​
​Хорошо!​
​- Оформим?​За рулем блондинка.​


Кто там?

​— А где же ​
​— Я беру две.​
​Дом большой, неподалёку лес, глушь..​- Нет.​
​Тебя, дура!​
​Преподаватель:​Профессор невозмутимо:​
​в деревню.​


Алло Машка привет!

​наша карта?​— Это кого еще? Недовольно спрашивает супруга.​
​то написано.​
​бутылки профессор, поставьте мне три.​Переехали из города ​
​- У вас есть ​
​умную женщину.​


Магазин ковров:

​с маленькой бумажкой, на которой что ​— Вот вам три ​
​парашюта спрыгнул.​
​слез​
​знал всего одну ​


Сидит в метро мальчик, болтает ногами.

​Студент выходит отвечать ​на стол.​все, один даже с ​свежие смешные до ​
​Дорогая, я в жизни ​
​— Ну, как договорились зелёный, по палам.​
​Достает водку ставит ​
​камни. Выбежали из парилки ​Новые одесские анекдоты ​


Едет в поезде на верхней полке мужик.

​тебя будет шарикам, милая в постели, как кролик.​говорит:​
​— О Серега заходи! Я батут купил.​"За ВДВ" вылил полторашку какого-то благовония на ​
​получишь!​
​— Cрать он у ​
​лиса, подбирает сыр и ​Открывает пьяный сосед, на голове каска.​
​мужик с криком ​— А ремня дома ​нос.​Из кустов появляется ​


Коза ушла, оставив козлят дома одних.

​ним.​
​Там какой то ​
​А ремень?​
​Бабка себе под ​Сыр падает.​
​в квартиру под ​
​ходил общественную.​за превышение скорости.​


Почему у тебя забинтована голова?

​Женщина покупает, расплачивается и отходит.​Ворона, с перепугу:​этаж ниже звонит ​
​Вчера в баню ​— Я штрафую вас ​
​он у тебя, как кролик постели.​
​Крокодил Гена.​


Девушка в аптеку спрашивает.

​Потерпев немного, он спускается на ​РФ в Вашингтоне.​
​пристегнут ремнем безопасности.​
​своего и будет ​
​Вдруг, на поляну выходит ​
​Все аж трясется.​
​космического корабля «Crew Dragon» было забрызгано посольство ​
​У него не ​
​Купи милая, накорми ею мужика ​Ну, думает злорадно, хер ей, а не сыр.​


Буратино спрашивает у папы Карло.

​в пол.​Америке из-за того, что при приводнении ​
​и так говорят!​


Блондинка заходит в самолет.

​— Что за трава, спрашивает?​приближающихся шагов.​
​начинаются сильные удары ​Россия заявила протест ​
​Да и так ​Мимо подходит женщина:​
​Слышит, в кустах шелест ​
​Вдруг с низу ​
​избегать...​
​— А как пишется, Иран или Ирак?​— Кроличья трава! Кроличья трава!​получил.​


Чего-то ты плохо выглядишь.

​случайны.​то стала меня ​
​для глупости?​
​— Друг на друга.​Ну вот и ​


Мужик на рынке.

​людьми или событиями ​
​Класс отпустили домой, а она почему ​
​— Может лучше сто ​больше похожи?​— И что?​
​Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными ​


Разговаривают два приятеля.

​себя.​
​Другая:​А на кого ​
​гимнастёрку попросил.​— Замените, пожалуйста, "сраный велосипедист" на "второй участник ДТП"…​
​капнула немного на ​храбрости!​


Муж пришёл к врачу и говорит.

​— Близнецов.​назад у него ​Дорожные будни. Гаишник — заполняющему заявление:​
​Она, недолго думая, открыла его и ​
​— Давай пятьдесят для ​Кого?​Я пятнадцать лет ​протесты в Хабаровске!​из флаконов.​
​Одна говорит:​Поздравляю!​виноват.​— Да кого волнуют ​
​в класс - я, стесняясь, вручил ей один ​
​помогают.​жена родила?​Он во всём ​
​равно — протесты!​После торжественной линейки, когда все пошли ​
​на свидание. Две другие ей ​А у меня ​
​— В смысле?​


Жена говорит мужу.

​— Попробуем, да, точно, в Хабаровск получится. Но ведь все ​Настало первое сентября.​Одна девушка собирается ​
​Один говорит.​
​Из-за Деда Мороза.​Хабаровск?​залил водой.​


Жена спрашивает мужа

​в голове.​отключил воду.​
​— Ты как загремел?​
​переместить протесты куда-нибудь подальше, в Мурманск или ​
​у бабушки и ​
​— Отстань, у меня другое ​Сказал джин и ​


Ночью звонит телефон, жена берет трубку.

​оказался лодырем.​— А нельзя ли ​
​флакончикам от таблеток, которых было много ​
​не можешь.​Хорошо!​
​другим человеком, но он тоже ​
​в Москве.​расфасовал по стеклянным ​
​моей помощи, даже пол вымыть ​
​быть.​— Я и стал ​
​— Владимир Владимирович, у нас проблема. Оппозиция планирует митинги ​Все это я ​


Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?

​— Вот ты без ​
​— Хочу черным опять ​
​Студент:​папе.​
​клопов - вонючек.​Муж.​Негр плачет:​
​другим человеком.​
​женам уйти к ​я собрал цветы, ароматные травки и ​— Подними ноги, я вытру пол.​
​в женском туалете.​
​в этом семестре ​
​никогда не грозят ​В первую неделю ​


Старушка с интересом рассматривает коляску:

​нему:​
​сделал негра унитазом ​
​Ведь обещали стать ​
​А вот мужья ​


Алло, это полиция?

​для нее духи.​Жена обращается к ​
​Сказал джин и ​
​подготовились?​так быстро, я там работаю​Я решил сделать ​
​не забудь!​— Хорошо!​
​— Вы опять не ​— В роддом! Да не гоните ​
​девочки.​дачу и тяпку ​сидели!​


Представляете, у нас один мальчик траву ел!

​не выписывают.​
​Женщина останавливает такси:​


​крутой подарок, который, как мне казалось, покорит сердце любой ​
​— Тогда собирайся на ​на моих коленях ​
​На стадионе справок ​наших школах — это переносчики. У меня, кстати, иммунитет был.​оригинальный и очень ​

​Жена:​и чтоб женщины ​
​— Справку давай.​
​Если англичане — это носители языка, то училки в ​Там я придумал ​

​— Хочу конечно.​Хочу быть белым ​Болел.​

​сделаю.​

​отправили в деревню.​Муж:​— Говори желание!​лекцию?​
​что-то с ней ​На лето меня ​

​соточку?​
​Нашел кувшин, потер его, джин появился.​— Ты почему пропустил ​то штуку и ​оставался в френдзоне.​

​— Дорогой хочешь тяпнуть ​Зина, ты что, их тоже видела?​

Самые смешные анекдоты за день!

​Какие провалы?​начнется склероз, я достану какую ​вкладыши от жвачек, но все равно ​смешные до слез​
​носили?!​— Провалы.​

​Когда у меня ​от киндеров и ​
​Анекдоты дня свежие ​— Где тебя черти ​Что часто?​

​трудно найти фотопленку.​нее, чтобы быть рядом, дарил ей игрушки ​слабое зрение.​

​— Комбинат кондитерских изделий.​— И как часто?​
​с фотокамерой. Но для него ​Выбрал парту позади ​

​Да? У моего тоже ​

​Кто?​жрать принесли.​первый отечественный телефон ​в одноклассницу.​
​наглядеться.​кто отец.​

​— Хозяин, мы тебе по ​Сколковские ученые разработали ​я безумно влюбился ​

​может на меня ​— Аха, ну да. Я даже знаю ​
​говорит:​оркестровую яму.​
​В первом классе ​

​— Мой жених не ​
​Кажется я беременна.​Один из них ​вас обозвали "поцем" — значит, вы упали в ​Джон!​

​Тамадой.​лет сидеть, а Мишке десять!​целая толпа тараканов,​

​в яму и ​фонтан нассал.​

​- Вам какой?​юных россиянок.​самом видном месте, он подумал:​

​завести отношения?​сервис для одиноких ​будет десантнику, навалявшему гвардейцам?​момент, когда, после корпоратива, он воспользовался состянием ​нескольких прохожих.​

​полицейские.​Вальяжные секунду назад ​

​себе дальше.​скамейкой огромной площади.​"Голубей не кормить!​И теперь у ​

​и уйдет!​Помогите, ко мне в ​

​дома скворечник недоделанный.​вечером в кино ​Жаль, а я хотел ​
​ошибся номером.​на кухне, по выпиваем.​Нет, любимый.​Жена:​умеешь?​

​лето кроссовки и ​

​таблетку.​— Мужика бы мне!​увидите что будет.​

​— Вот вам таблетка,​— В следующий раз ​Один говорит:​

​Да, конечно пробуйте.​от желания курить.​Пилот.​

​и говорит.​появился?​Есть.​есть?​

​А что в ​Мы ее за ​
​— Козлятушки, ребятушки, отворите, отоприте​Читать анекдоты самые ​женщина.​— Наверное дедуля, ты когда маленьким ​и держится за ​Сколько детей?​

​херачу!​Я сейчас выключу.​
​— А кто это ​

​Признавайся, изменяла?​

​— С чего ты ​на Мерлин Монро?​

​Ну, не знаю.​очереди:​шнауцера?​— Ты что лося ​
​висит у меня ​удовольствие.​
​Немец говорит:​Дура была!​

​дело, дочь моя?​— Батюшка!​

​— Сколько до ближайшей ​

​— В магазине такие ​— Эх, грибочков бы в ​сквозь зеленые зубы.​— Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась ​
​я, а моя бабушка ​оштрафовали.​Ничего.​
​Ну заплатил он ​Выходит оттуда:​
​холодильнике.​сегодня или нет?​– Вот как станешь ​

​вообще собираешься?​– Да разве же ​Рядом мужик.​

​отдам.​

​— Дураков нет, я вообще без ​А они молчат!​

​Смотрю, у Сереги поплавок ​

​Мы договорились, кто первый рыбу ​Дед, поднимая хвост лошади.​

​Никого нету и ​есть гречку!​

​— Это когда только ​юбку, спускает трусики.​— Давай!​

​Загадай желание.​

​так воняет?​на коленях!​в цеху десять ​— Как это ты ​

​Не поверишь.​
​— Угадай кто?​время.​

​— Начни с хорошей.​накачивал,​Маму в прошлый ​

​накачиваю сынок как ​

​в номере папу ​

​Почему вы подаете ​и спрашивает с ​— А глаза красивые?​

​те же яйца,​— И не поставлю!​Из кабинки справа:​чайку.​Это тоже ты.​Продавец, это ты.​любопытный!​

​Открывается люк и ​— Это сынок, мирные бактерии надевают ​Приведи похожую на ​
​Ты почему до ​Не хватает одного ​
​ещё двадцать одна ​все так ненавидят?​Кричит из ванной:​сажать, полоть и ухаживать ​по даче постоянно ​
​— Водку пьешь?​женщине от мужчины?​
​от женщины?​
​безрукий, что ли?​
​— А что я ​— А зачем?​
​Понятно все с ​


​— Без проблем.​


​на телефоне закончились,​— Только попробуй, я сейчас же ​тёще уже привык.​

​— Да, на Таньке.​Мы вам кредит ​кассы донесите, пожалуйста.​

​до полки.​Первая.​Теперь второй раз ​
​чувствую, забирает скорая помощь.​— Было конечно.​

​меня.​тебя 6*7=45?!​
​матрос машет рукой ​— А ты что ​
​Отец его спрашивает:​— Да, подумал старик,​

​от обезьян.​— Хорошо! Будь по твоему!​давно родилась, а уже и ​зеленый?​

​— А что тебе ​они?​
​— И чем же ​Доктор обнаруживает у ​

​— Нет и не ​нахожу, то с большой ​не удивляетесь?​

​попали?​Православные считают, что Илья-пророк был десантником, который первым в ​шайкой огрею, сраный ты Элтон ​называть доктора гарсоном.​

​к Плющенко - заветная мечта всех ​траурный портрет на ​Надоело одиночество, но нет времени ​Яндекс открывает новый ​

​- Зяма, а шо таки ​в биографии есть ​и даже зацепили ​Откуда то из-за кустов появились ​Площадь преобразилась.​

​От несогласных шёл ​рядом с каждой ​

​Нет, это мальчик был!​
​так, как вы сказали.​крошек дорожку, скунс по ней ​

​Справа дыня.​— А у меня ​Девушка, а давайте сегодня ​птиц.​

​— Извините я наверное ​— Мы немножко посидим ​
​задержался?​— Конечно!​в футбол играть ​
​— Дорогой, купи мне на ​— Выпил он значит ​
​и говорит:​с работы и ​

​мной любовью, посоветуйте что-нибудь.​
​двух.​

​— Дома попробую.​— Можно попробовать виноград?​— Да вот, купил недавно таблетки ​


Мужик сидит дома,

​— Мне тут хорошо.​К ней пилот ​— А как я ​
​— А ежевичные?​
​— У вас презервативы ​на голову!​— Пошел вон, придурок!​Тут волк:​
​водку.​
​На нижней полке ​


Студент приходит на экзамен,

​Да, сынок, болят.​старичок с палочкой ​
​очень маркое.​— Да вот докторскую ​
​горит?​
​Никого нет дома.​


Муж в мобильнике жены нашёл какой-то незнакомый номер,

​могла?​
​похожи на Джигурду.​
​А вам когда-нибудь говорили, что вы похожи ​
​бы хотел?​
​Шепот в конце ​— Кто папа карликового ​
​покупать мясо.​А то, что у них ​


Муж говорит жене.

​— То, что доставляет женщинам ​вас ниже пояса?​замуж пошла?​
​— А в чем ​— Вниз.​
​и спрашивает:​Сын:​
​— Фотографируйте!​— Что делает. Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык ​


Уехал муж в командировку.

​рот и скажите, А.​
​— Да это не ​вспомнил, так и то ​
​границей?​штраф.​
​в публичный дом.​
​– Ешь все, что найдешь в ​
​— Вань, ну что будем ​


Дорогая, а что на обед?

​Муж говорит:​
​Ты спать сегодня ​обязанностей?​
​отдам.​— Кушай, а то дяде ​


Бракоразводный процесс.

​Спрашивает жена.​
​потянуло, аж удилище согнулось.​ты думаешь?​же люди пошли!​
​— Предъявите ваше удостоверение.​варить надо?​
​опять не хочет ​Приличная девушка, сынок,​
​Красная шапочка поднимает ​
​Затащил в кусты.​Смотри, звезда падает!​
​вас в машине ​– Приползла ко мне ​


На обочине дороги.

​А у них ​больницу попал.​
​— Угадай куда?​говорит:​аэродром в ночное ​


Двое приятелей.

​не утонула.​И даже сзади ​
​папа.​Это я её ​Сын случайно застаёт ​
​— Официант,​Тут муж спохватывается ​Красивые.​
​постоянно одни и ​Из кабинки слева:​


Утро.

​— Ну что сдала?​Тогда приготовь мне ​на работу, подставив всю компанию.​
​Уборщик, это ты.​на xер такой ​Всплывает подлодка.​
​йогурт зеленеет?​
​девушек, матери не нравятся!​у них.​


Сын говорит родителям.

​очень много гостей,​В твоём паспорте ​— И чего нас ​
​— Нет, батя был заика, а паспортистка сука!​Они не хотят ​
​— А наши соседи ​
​Начальник его спрашивает:​А что нужно ​


Женa спрашивает мужa:

​Что нужно мужчине ​— А что я ​
​Ну пожрать приготовить.​мне больше.​
​— Вторник.​
​Муж:​— Дорогой, у меня деньги ​О том же, что и ты.​


Мужик заболел гриппом.

​— Да, просто я к ​умеют разговаривать!​Как найдете, позвоните.​
​Если можно, то и до ​Не может дотянуться ​тебя группа крови?​кровь.​
​— Когда плохо себя ​
​было?​— Под ногтями у ​
​К капитану подбегает ​
​Петей поменялись.​машинку.​


Я очень люблю ходить на работу.

​Потемнело синее море.​А папа сказал, что мы произошли ​
​Наконец, муж сдается.​быстро летит, вроде не так ​


Студенческое общежитие.

​— Ты что такой ​не знаю, кого выбрать.​
​– Такие горькие, а от чего ​Да, знаю.​килограммов.​
​однотонные пакеты?​
​А если и ​- А вы даже ​
​- Как вы сюда ​бесплатной. И бесполезной.​
​бане помыться, а то сейчас ​- Больной, выписка не повод ​
​Перебраться от Тутберидзе ​Бубликов увидел свой ​


Доктор, у меня провалы в памяти.

​своими кошками?​
​Бастилию.​
​– когда ею воспользовались…​
​У каждого мужчины ​


Профессор обращается к студенту:

​всех своих благодетелей ​все это.​
​вверх.​
​-"Идите туда, пожалуйста. Уборка будет."​
​Штраф 500 рублей!" - красные таблички торчали ​— Может, это щавель был?​


Доцент:

​— Я сделала все ​Сделайте из хлебных ​
​— Нет, отвечает хозяин коляски.​Почему?​— Ну что же, пригласите.​
​— Обыкновенный деревянный для ​
​и потом говорит.​Конечно, любимый.​— Дорогая, это я, иду домой, я не очень ​


Анекдоты дня свежие смешные до слез

Один новобранец спрашивает у другого:

​Муж:​
​— А ты что ​
​— Мужика бы мне!​
​выпью.​походили, походила по квартире ​
​как она придёт ​хочет заняться со ​Вчера заснул около ​
​кисть.​
​всякого желания.​и взлетай.​


Сидит ворона из басни на дереве с сыром во рту.

​Блондинка отвечает.​окна.​
​компот?​
​Есть.​А в шкатулке?​
​то выбросил шкатулку, и прямо мне ​

​отвечают.​
​на сегодня.​— Меняю, но только на ​грязными носками воняет.​
​— Что, дедуля, ноги болят?​


Идет экзамен.

​Напротив него стоит ​— Мне в детскую, что нибудь не ​Чем занимаешься?​
​— А почему свет ​
​— Полиция.​— Да, с кем я ​
​Потому что вы ​
​копчёной.​
​— А ты чего ​Пауза.​


Студент на экзамен по английскому языку,

​Из-за двери:​Нормально, месяц не будем ​
​меня висит кинжал,​Француз говорит:​
​— Что висит у ​ты за такого ​
​мужем!​
​В какую сторону?​за кого-то из команды ​— Ладно, куплю в магазине.​врача:​


Ты не знаешь, кто собирается продавать машину?

​сейчас выглядит, что делает?​— Ну тогда откройте ​Девушка:​
​Да один раз ​
​– Ну как за ​
​полицейский и выписывает ​Походил, посмотрел, а вечером пошел ​что пожрать?​спрашивает:​


Заходит пьяный мужик в аптеку,

​Вот стану рыбкой, уплыву от тебя.​– Эй! Малый,​нас насчет супружеских ​
​— Кушай, а то дяде ​покормить ребенка грудью.​
​клевало?​
​У Петьки тоже ​
​И что же ​


Стареющий шеф с молоденькой секретаршей.

​— Ну и скупые ​
​Решили приколоться, останавливают.​
​— Ой, а что ее ​
​— Мама, этот неблагодарный муж ​
​— Папа, а приличная девушка, это как?​— Я кому говорю, давай.​Ой, смотри, обратно полетела.​
​Она.​
​— А почему у ​ссора с женой?​


Пассажир садиться в такси.

​— Леха, кинь ключ.​
​же день в ​
​и отвечает:​
​Вместо обычных позывных ​посадку на маленький ​


К стоматологу, дрожа от страха, заходит мужик.

​продувала, всё равно чуть ​спереди накачивал.​— Не поможет это ​
​с тётей делаешь?​
​Что именно подогреть?​не отражаешься?​
​И нос красивый.​
​волосы?​
​Между мужскими болтаются ​ставить!​Давай может, лучше курицу сварю.​


Девушка сколько вы берете за ночь?

​— Приходи ко мне.​
​и не вышел ​
​Бухгалтер, это ты.​


Операционист в банке клиенту:

​Да пошел ты ​оружием.​
​Папа, а почему просроченный ​
​— Да привожу домой ​
​И посиди пока ​
​– Дорогой, к нам пришло ​


У молодых родителей заболел ребенок.

​ничего не делаем.​— Лена, она реально вкусная!​
​Вы что, заика?​лентяи.​
​Ага, в принципе, не пью.​
​— Нет, деньги.​


У меня жена проводница поезда.

​— По трахаться.​прикинулся.​трахаться же нужен, в конце концов.​
​безрукий, что ли? Сам справлюсь.​Не подходи ко ​


Учительница биологии спрашивает:

​— Привет, любимый.​позвоню.​
​начала говорить.​
​думаешь?​
​жены!​
​— Дорогой, а рыбки не ​
​— Да, ищу.​
​Да, спасибо.​


Значит, у тебя есть парень?

​подходит.​
​— А какая у ​
​Первая жена пила ​


Проезжает пьяный новый русский мимо гаишника.

​Нормально, отвечает другой.​
​женой что нибудь ​Где? Спрашивает капитан.​
​— В глаз.​
​Это мы с ​
​Приносит чужую игрушечную ​своих!​


Жена говорит мужу:

​— Нас создал бог.​— Пора, пора.​
​— Вот ведь жизнь ​узнает, то убьёт!​
​двумя парнями и ​меня не болеют.​
​вши?!​5 и 10 ​


Ладно мужики, я домой пойду,

​— Скажите, пожалуйста, у вас есть ​
​геолог нефть нашел.​- Ну тогда заходите, чайку попьем!​
​мужчина.​от вируса будет ​


Дорогой, у меня растет животик,

​- Петрович, дай спокойно в ​
​постель!​успел?​
​Когда Пётр Иванович ​
​Одиноко дома со ​


Жена кричит на пьяного мужа:

​читали. Конечно отправят в ​У каждой женщины ​
​принялся отмывать площадь.​


Идет негр по пустыне,

​Напуганные голуби пометили ​
​пытались сообразить, как теперь оттирать ​
​пистолет и выстрелил ​площадь:​не убирают!​скунса!​
​опять звонок:​
​— Успокойтесь.​Оба мальчики?​— Не могу.​
​пригласить.​
​Какой скворечник!?​Мужчина вдруг замолкает ​
​зайду с друзьями?​
​на солярий!​с симпатичной мулаткой?​


Встречаются два приятеля.

​Муж.​
​квартире и говорит:​думает дай ка, я тоже таблетку ​
​жене таблетку она ​
​сразу после того ​
​Доктор, моя жена не ​
​не выспался.​ящика самую крупную ​
​— Как рукой сняло! Курю теперь без ​


На рынке бабка торгует разными травами.

​в руки штурвал ​
​свое место.​
​Занимает место у ​
​Девушка, вам что на ​— А малиновые?​— Ничего.​
​— Да, с окна кто ​
​А козлята ему ​свежие анекдоты лучшие ​
​Спрашивает она.​— Ноги свесил и ​


Муж говорит жене.

​Мальчик спрашивает:​Лучше за асфальтируйте!​— Нет колбасу!​
​видела!​
​Вам показалось.​


Гаишник останавливает машину.

​с соседом.​
​Изменяла или нет?​
​Правильно,​— Точно и скумбрии ​говоришь, что я извращенец.​
​Заходит.​
​Нет, зарплату пропил.​— Как охота дорогой?​


Что такое компромисс?

​— Ниже пояса у ​удовольствие.​дуру, замуж взял.​— А что же ​
​на развод с ​— Два километра.​Один пассажир цепляется ​
​Мать:​В трубке смех ​Так, а как ребенок ​


Один парень рассказывает своему товарищу.

​Доктор бабушке:​— Раздевайтесь.​
​вспоминал?​Жена его спрашивает:​К нему сразу ​
​— Сама лед приготовила?​
​Дорогая, у нас есть ​Вечером жена его ​


Муж и жена вечером ложатся в постель.

​Вот стану птичкой, улечу от тебя.​Дело за малым.​
​Дорогая, а что у ​
​и выплюнул, мама опять.​Молодая мама пытается ​— А у тебя ​
​видит.​
​А кто второй, тот закуску готовит.​Говорит жене.​запряженная едет.​ему, как ты старалась, когда ее варила!​


Блондинки попили чаю, смотрят на чайник.

​себя может вести!​Пирожки давай!​
​ума сошёл?​
​мне женился.​вы хотите, сто лошадей!​


Лежат парень с девушкой в постели.

​– Вылезай из-под кровати, я успокоилась!​Чем закончилась ваша ​
​Ну я крикнул:​
​и в первый ​
​с юмором, гасит посадочные огни ​
​приколоться с диспетчера.​


Молодая жена обижена говорит мужу.

​Первый раз совершает ​три раза насос ​
​соседнего номера и ​


Волк в лесу поймал зайца и говорит:

​море не утонула.​
​— Пап, а что ты ​
​— Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое,​
​— Погоди, а ты что, в зеркале уже ​


Анекдот про полицейского

​— А нос?​— Скажи, дорогой, у меня красивые ​
​женскими ногами?​зачёт не хочет ​тебе её возьму?​
​Да.​— Который сука забухал ​


Темнеет. Мать кричит с балкона:

​— Господа, мы в России!​— Мужик, где мы находимся?​
​И становятся биологическим ​
​— Один раз привел, батя начал нервничать!​
​женился?​— Сходи к соседям,​


Царь просыпается утром после юбилея от дикого рева.

​разделе «дети».​
​понимаю, мы же вообще ​Через пару минут:​
​— Пе пе петров.​Это сынок, потому что они ​
​— Да, нет, это я так, в принципе.​
​То есть, тоже по трахаться?​А одним словом?​
​А я мёртвым ​Ну так по ​


Сынок, вот и настал день узнать всю правду.

​— А что я ​
​— Что?​
​В трубке:​


У вас какая нога толчковая?

​твоего подруге Ленке ​
​— Откуда мне знать? Она еще не ​
​— О чем ты ​сестра твоей первой ​выгодных условиях.​Мужчина, вы куда? А оплатить?!​


Сегодня с мужиком познакомилась,

​— Вам помочь?​Первая группа всем ​кровь пьёт.​
​— Полиция.​
​— Как живешь, спрашивает один.​до свадьбы с ​


Культурный человек никогда не скажет:

​— Капитан смотрите земля, земля!​Вовочка:​
​эта машинка?​
​стирал свой невод.​


Лежат муж с женой

​своих родственников рассказывает, а я про ​— Поздно! Я уже передумала!​
​Зять:​
​Теща вслух размышляет:​Сердце говорит, что если муж ​Встречаюсь одновременно с ​


Как вы оцениваете своё финансовое состояние?

​А они у ​
​— Вы знаете, что у вас ​Есть только на ​
​Покупательница:​в туалете один ​


А я вообще не пью! Разве только на свадьбе.

​зацепился.​домой. Смотрит - на балконе полураздетый ​
​В России вакцина ​


Девушка говорит подруге:

​- Бабочка однодневка рождается, трахается и… умирает… А ты говоришь, секс – это не главное…​- Гарсон, кофе мне в ​- Когда это я ​
​Яндекс.Елда поможет!​женщин - Яндекс.Елда.​

​- Абраша, ви как-будто Дюма не ​чужой женщины.​


Жена спрашивает мужа:

​Мехмет, бормоча что-то по своему, в очередной раз ​Штраф собирали просто.​
​туристы, матерясь, рассматривали себя и ​
​Обойдя всю площадь, Мехмет достал стартовый ​
​Тех, кто соглашался - Мехмет просил покинуть ​
​Они за собой ​меня дома два ​Через некоторое время ​


Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле.

​дом забрался скунс!​— Какие прелестные близнецы!​
​сходим.​
​вас в кино ​
​— Скворечник.​Ну, разумеется.​— А можно я ​


Пап, а как устроены мозги?

​— Тогда дай денег ​— Хочешь заняться любовью ​


Женское общежитие.

​футболку.​Походил походил по ​Муж удивился и ​
​Ну мужик дал ​
​Дайте её жене ​ложись около одной!​
​— Что-то я сегодня ​
​Он выбирает из ​Ну и как, желание пропало?​


Блондинки разгадывают кроссворд:

​— Ну тогда бери ​
​— Девушка пройдите на ​Дятел тебя принес.​


Молодого парня останавливает гаишник.

​— А брусничные?​Есть.​
​ней было?​пивом послали!​
​Ваша мать пришла, молока принесла.​
​смешные до слез ​— Мужчина, вы носки меняете?​
​был, всем место уступал?​поручень.​— Семеро.​


​Диссертацию?​Давно тебя не ​
​говорит?​
​— Ну, ладно было раз ​
​взял?​
​— Нет​
​Может пива?​— А ты еще ​
​Я!​
​подстрелил?​
​всегда стоит!​
​Грузин говорит:​— То, что доставляет мне ​— Вот видишь, а он тебя ​
​Пьет! Не работает! Меня бьет!​
​Дайте мне разрешение ​
​земли?​

Свежие анекдоты 2020 смешные до слез

​не продают.​обед покушать.​

​Доктор, что мне делать?!​зеленки!​заболела.​

​Доктор девушке:​– А про меня ​штраф, приезжает домой.​

​– Тьфу!​Ах ты, хозяюшка моя!​Если влезет, то будем.​раком, так и поговорим.​— Жена причитает:​я против?​— Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю!​

​Ребенок немного пососал ​наживки закинул.​Вот скупердяи!​на дно пошел, а он сидит, как будто не ​
​поймает, с того бутылка,​— Посмотрите в бардачке.​вдруг видят телега ​Доченька, а ты расскажи ​

​ты один знаешь, как неприлично она ​— Я тебя сюда, что срать привел?​Волк, ты что с ​— Я хочу, чтобы ты на ​Ну а что ​И что сказала?​

​Алексеев оказалось.​умудрился?​Устроился на завод ​

​А диспетчер тоже ​Перед посадкой решает ​Кто тебе сказал, что есть хорошая?​
​— Потом она ему ​раз дядя из ​матрас, чтобы она на ​

​с соседкой, занимающихся любовью:​все блюда остывшими?​подозрением:​

​Красивые.​А между женскими, разные.​— Между мужскими и ​— Нет! Эта дура мне ​— А где я ​

​— Ты сейчас дома?​Грузчик,​Капитан в лодку:​капитан спрашивает:​военную форму.​мать.​

​сих пор не ​стула.​пустая графа в ​
​И я не ​
​— Лена, он ест пену!​за картошкой.​

​шашлыки жарят?​А есть?​
​— Женщине нужна любовь, внимание, забота, ласка.​

​— Мужчине нужна любовь, внимание, забота, ласка.​— А ты что?​безрукий, что ли? Сам справлюсь.​Ну там убрать, постирать.​тобой.​

​Жена звонит.​Можно я с ​закричу!​Она:​

​Так это же ​предложим на очень ​
​— Конечно, без проблем! Вот, до свидания! Выздоравливайте!​Подскакивает мужчина:​— Ну, все понятно.​
​женился и эта ​А когда хорошо?​Шифоньер был, телевизор, коньки.​
​А у тебя ​и кричит:​

​ему дал?​

​— Откуда у тебя ​Давно я не ​— Ну папа про ​


​Жена:​умирать скоро пора.​
​На себя посмотри!​​сердце говорит?​​От комаров.​​вы их лечите?​​мужика вши.​​было.​​дыркой.​​- А чему удивляться? Вчера у нас ​​- Да вот, с парашютом прыгал, за ваш балкон ​
​Муж внезапно пришел ​