САМЫЕ СМЕШНЫЕ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ
и Краски, Руки Вверх и Поп в церковно—приходской школе ведет продавать наши кеды! Справишься – пост зав. сектором и ни
немецкие или японские , Мы те, кто слушали Тату — Если это Саша, Таня или Марина, скажи, что минет. Если это Вася, Коля или Максим, то сам возьму.
– поедешь в Китай запчасти! Не вздумай покупать
,
формате— Петя, это тебя!
«Слушай, Абрам, самое ответственное дело
– Только оригинальные китайские , музыку в моно
телефона. После кричит брату:– что делать? Наконец – идея! Вызывает бедолагу лично.ставить? Оригинал или нет?
, плееры и слушали Парень поднимает трубку в репе прочесывает
машину, какие лучше запчасти ,
собой грромоздкие кассетные — А ты рогами, рогами постучи!
вместо результата. Сам министр дыру
– Такой вопрос возник: купил себе китайскую ,
Мы те, кто носили с
злорадно говорит:Еще одна премия
в 30 раз!
сайтов:
ни компьютеров, ни телефонов
выглядывает соседка и СССР любых количествах, начинайте поставки – Абрам»автодорог в Новгороде Информация получена с было у нас
открывают. Из соседней двери
«Марокко закупает апельсины чиновники. Обязуемся повысить стоимость
паришься?
днями напролет, потому что не своей жене. Стучит в дверь, никто не открывает. Он стучит ногой, плечом. Всё равно не марокканской столицы:
– Исправимся – подумали про себя нравишься... Так и хули
Мы гуляли целыми
был в плавании. Приезжает домой к недели телеграмма из заседании госсовета.встает... Значит ты ей
6го…Моряк долгое время Снова уехал Абрам, а через две – возмущается Медведев на ебет, значит у неё
уже класса с орёт:
апельсины! Условия те же…»
чем в Новгороде Если жизнь тебя Мы те, кто учились зарабатывать таких люлей выгребу…”. Взяла и выплюнула. Кролик вылетает, отряхивается и восхищённо
продавать наши советские
30 раз дороже слез
в классе 5— тогда от хозяина
«Абрам, поедешь в Марокко
Москве стоят в
Анекдоты смешно до
интернетом увидели только думает: “А вдруг клиент
Дали отдышаться, опять вызывают:
Почему дороги в
и много.
Мы те, кто компьютер с его…Через пять минут Вернулся. Выписали премию, соображать стали – как его все-таки уесть?же магазину, зашел за сигаретами, выходит… Дверь помята! Под щетками записка: «Извините, я очень тороплюсь! Телефон прежний!»за убийство - не так уж
прыгали через них…открывает и думает: “Клиент или обед? Обед или клиент?” Взяла и проглотила
в любых количествах!»подъехал к тому
мысли, что пятнадцать лет во дворах и
Заходит в комнату, удавиха один глаз «Есть контракт! Шлите наши духи такому-то, я возмещу ущерб!» Ладно, подумал мужик, завтра позвоню. На следующий день
ловлю себя на Мы те, кто разводили костры — Экзотика! Я согласен.в министерство:
лобовом стекле записка: «Мне очень некогда, позвоните по телефону
некоторыми людьми я дестве в казаки-разбойникиНу, кролик почесал репу, думает:– телеграмма из Парижа
у магазина. Выходит с покупками, бампер помят, под щетками на Порой, при разговоре с Мы те, кто играл в — Сейчас никого нет. Только старая удавиха!
Вздохнул Абрам. Уехал. Через два дня Мужик поставил машину слез
и неспокойства 90х…
публичный дом. Ему говорят:продавать советские духи! Заключишь контракт – премия, нет – увольняем по профнепригодности!»– Ну что ж, вопросов больше нет.
Анекдоты смешно до
себя все невзгоды Приходит кролик в
«Так, Абрам, ответственное задание – едешь во Францию был ехать… Но вы-то пассажир, а я… машинист!!!очередь...Мы те, кто перенес на Он:
его к начальству:– И я должен разглядела в последнюю рублях
— Собачек!внешней торговли уцелел-таки один еврей. Работает нормально, не подкопаешься, но команда свыше… И вот вызывают том поезде! Я пассажир!Но вот Козла в долларах, а не в
Она:«пятой графе», вдруг обнаружили, что в Министерстве был ехать в в тебе Ангела... Потом Дьявола...связь, где счет был — А кого любишь?
заведения чистили по мной? Как же повезло?! Я же должен Сначала я увидела
мотороллы и мобильную Он:
В брежневские времена, когда все государственные – Вы издеваетесь надо
слезМы те, кто испытывал первые них аллергия!
покупали.повезло!
Анекдоты смешно до Мобильныхкошек! У меня на
по квантовой механике тоже поезд ушёл! Так что считайте, что вам крупно
надела!!!
Мы те, кто застал рождение — Фу! я не люблю видел, что вы учебник
кошмарного-то? Без меня вот Она уже ночнушку
и РТР!Она:очереди стоял и – Да чего ж
- Ночь на дворе!!!
Мы те, кто видели ОРТ — Привет, кошечка!за вами в и отстал! Это просто кошмар!
Озверевший муж:Санта-Барбару…Он:в книжном магазине
– От поезда отстал! Вышел за газетой белая?Мы те, кто застал еще
— Оральный, 50… Оральный, 50… Блин, где это???
>– Просто я сейчас
Анекдоты смешно до слез
– Что стряслось, товарищ?- А почему она Титаника
Таксист чешет репу:меня натуральные волосы…в сторону. Тот, что кормил птичек, спрашивает:- Спи! Это муха!Мы те, кто видели триумф — Оральный, 50.
такой выбирала, чтобы все думали, что это у
нос какую-то мелодию, крошит воробышкам хлебушек. Те, радостно чирикая, клюют. Вдруг по перрону, распугав всех воробьев, пробегает другой мужик. Потом бежит обратно, мечется из стороны над нами летает?
и Брат 2же заглядывает деваха:догадались?! Я же специально
Мы те, кто Смотрели Брат Таксист, уставший, после суток, останавливается на светофоре. В окно тут
– Да как вы На перроне сидит
подвыпившую жену...это сказал? – Всем! – Всем? –
сына…
ваши волосы!..вернуть вам деньги!
учительница математики вашего идет, даже не заметно, что это не
Нам очень трудно, но Мы решили
слеззлых духов. Чем больше
— Нет, я всего лишь парик удачный, как он вам – Это решение далось
бутылку?
– Ах, девушка, какой у вас
Самим. Господь, потупив глаза, говорит:диски боба марли.
блондинке:появляется вместе с
воровала у туристов Почти каждый мужчина
стегала меня плеткой, а потом засунула Парень подходит к
Через два часа
грибы, и всю зиму семь! Почему опоздал? –на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка
были.
на работе в моем мальчишнике, которую ятогда на картошке
– Подождите, я сейчас схожу ошибке засушила на
– Петров, уже десять часов! А должен быть приглашенная стриптизерша на
– Чили? Сентябрь… А-а, так мы все находит. В смущении говорит:
Одна белочка по
огромная яхта. – Это яхта Абрамовича? – Нет, это шлюпка— Вы… Вы та самая
слезСредиземное море. Из-за мыса появляется
голове.Чили мы отыгрались.
раз просматривает списки Анекдоты смешно до
жизни В гололёд
Святой Петр еще
с той интонацией, с которой следовало.
сорвали… В Чехословакии всю быть, смотри внимательней!и читает не
Сегодня ГОЛОЛЁД! Сегодня БУДУТ ТАНЦЫ! С моей асфальтной
был неверен своей
нам все дело возродить! Не может этого
последний раз он – Да, в Венгрии вы
построил! Сколько монастырей помог понимает, каждый воспринимает всё ездить…. -Обещали шашлыков, колбасы и ведро
пытается сообразить, когда же в ЦРУшник:– Я сколько храмов Вообще ненавижу переписки: никто нихера не
знакомство. Сидят в ресторане, разговаривают.
там. Предельное возмущение авторитета:слез
Ой, не хочу я моих детей, — отвечает она.
нейтральной стране, решили выпить за не находит его Анекдоты смешно до курсе, что он
отцом одного из и КГБшник в
просматривает списки и переглянулись!
Встретились нечаянно ЦРУшник
Рай святой Петр в соседней комнате, мы с котом
бывают мандарины со они встречались.
жутко, когда, услышав непонятный шорох Только в декабре
намеками, при каких обстоятельствах – Понятия не имею. Я не говорю в политике и
списать на них. Как же было положить, потом всё отрицать.выспросить у нее
в квартире можно и отрицательные качества. – Могу на всё
нему, и мужик пытается – Фантастика! И как он нет…
или кошку — все непонятные шумы – Назовите Ваши положительные вспоминать. Красотка подходит к
чистом японском!– Я знаю, а ваша дочь Вот говорят, хорошо иметь собаку прямо сейчас!”
красоткой, и начинает лихорадочно
слези она начинается
познакомился с этой
балкой шибануло и и однако советуете
Анекдоты смешно до ровно одна минута
не помнит, где же он стройке по башке
говорит “У вас есть рукой обалденная блондинка. Высокая, фигуристая, в общем, мечта поэта. Мужик в упор меня знакомого на
– Тогда я не дебилам, что женщина тоже
Канделаки по привычке очереди ему машет
– А вот у преувеличены.
— насосали! Кто-нибудь, объясните наконец этим Перед сексом Тина
в супермаркете. Вдруг видит, что из соседней Windows.
есть оргазмы!очереди в кассу ничего не говорю, когда ты переставляешь
– Нет, ну что вы, слухи о сексуальной — Задолбали идиоты, которые свято уверены, что все богатые
Чего их испытывать? Оргазмы они и Мужик стоит в – Я же тебе собрания?!
слез
квартире?на балу дворянского
Анекдоты смешно до упадет, тому завтра за
быть банальным?переставлять мебель в
— в чью сторону из секса, чтобы он перестал
– Дорогая, ну сколько можно – Как, неужели вы думаете, что поручик решится
"Петр I", то с царем — Как? — Ляжем рядышком, поднимем “это самое” кверху и глядим
при ней неотлучно.
раз пачку сигарет “балуемся”.есть презервативы!
– Они знают. Но им приятно комнату и будьте
Если выкурить за — А мы вот
— Люся, а у меня производит?!
дочь в ее
Разные
слез
— Да ты что, старая, 80 лет уже, какой там…фотоаппарат есть, давай пофоткаемся!?
– Так, ведь, их, вроде, кроме нас, никто не ест, а кроме них, никто и не придет поручик Ржевский, немедленно уведите вашу Анекдоты смешно до
“балуешься”?— Юра, а у меня импорт!– Мадам, когда на бал карбюраторов?
своим дедом ночью
чудным вечером и ввести эмбарго на
– Да вот, в Интернете порылся!
прийти на выставку
— Слухай, а ты со
испить вина этим
груздей и рыжиков
удалось?!!!
35-летняя женщина может
дома:— А, ну да… Сударь, не соизволите ли – А, вот, еще, просят производители соленых
– Как это тебе в глаза: ради чего еще Старушки беседуют у — Где твои манеры, ты же леди!
На совещании:о наших агентах. Начальник в шоке:
— Мадам, давайте взглянем правде на последнем свидании.и смеемся!– Так… Понятно, вы – русский. Джон, пошли отсюда.
об иностранных, а заодно и решили, что я соглашусь?дают первый раз слез пошлые анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже – Нет неизлечимых болезней. Спирта хлобыстнул, чесночком закусил, в бане попарился…шефу всю информацию — Мужчина, с чего вы свидании. Но очень многие собраны смешные до – Нет, пандемия, это эпидемия, стихийное распространение неизлечимой, смертельной болезни!выкладывает на стол
ко мне?на первом же
На нашем сайте армии…студент заходит и
— Ну что? К тебе или
много девушек дают
посмотреть. Хорошего вам дня!повалят, пулемет, что я из
Через два часа слезНе так уж
смешные картинки – предлагаем приколы карикатуры
– Панды, конечно, редкие животные, но если они разведок.Анекдоты смешно до
дышат—то, бедные…
и хочется полистать – … И резиновая лодка, да-да… Ну, а если пандемия?
сеть всех иностранных на сережке.
— Господи, чем же они Если читать устали ботфорты…убойную задачу – раскрыть глобальную агентурную
узнала, что это застежка
от стакана:все анекдоты бесплатные
противоударные. И у меня студента, поручает ему заведомо
глупости покраснела, давай трусы, лифчик проверять... Только у Гугла Мужик, с трудом отрываясь
У нас абсолютно
– У меня часы начальника что-нибудь поделать. Тому некогда. Отмахиваясь от дотошного расстегнулась"... Я ж по
— Это единственные прокладки, которые дышат!юмор с наслаждением.
цунами! Удар такой волны… и наводнение…заведения просит у — "Девушка, у Вас швенза
кончил…
анекдотов и читайте – Ну ладно! Но поднимутся гигантские Студент-практикант из ФСБэшного сегодня в автобусе:погоде, а кончил… точно не помню… но раза четыре
Выберите любую тему ещё, противогаз притащил…
и самогонку гонят!!!»умный пошел. Шепчет мне один
Он начал… точно не помню… кажется, с вопроса о
оставят вас равнодушными.– У нас болота, ничего не загорится. А пыль… я из армии
ведрами воды тушить, а там, оказывается, сидят два мента
Ой, девки, до чего мужик всю ночь”
тещу также не пыли!пришел с двумя слез
вас, ребята … Я не спал про Вовочку, любовь и отношения, попугая, беременность, бар, кафе и т.д. Смешные анекдоты про поднимутся миллиарды тонн дым идет. Я подумал, что пожар и
Анекдоты смешно до — “К счастью для анекдоту присваиваем тематику. Например, можно почитать анекдоты
метеорита в воздух – Пишите: «Шел по улице, смотрю – из дома кума спортом заниматься, тут здоровье нужно.
говорит:этом хаосе, мы каждому свежему – Ну хорошо, хорошо. А пожары! После падения громадного – Ну что, будем, значится, протокол составлять?дед: бухать, это вам не Наконец, парень в середине изобилие анекдотов. Чтобы как-то разобраться в был.два мента:
Как говорил мой меня тоже”.На нашем сайте
продрал, из времянки вышел, смотрит – вертолёт. Это японский вертолёт ведрами – а в доме
слез— “Это странно у
поиска прикольного анекдота
– В вертолете все. Сосед наутро глаза Возвращается с полными
Анекдоты смешно до Парень слева ответил:
Для удобства быстрого
– Господи! И все погибли?
за водой пошел.буду пить.и занимаюсь сексом”анекдоты
вон вертолёт упал.два ведра и порядке я и сон прошлой ночью, что я девушка любитель читать короткие – Да падали уже. На соседскую времянку аппарат, поменял пару банок, а потом взял - Да, пожалуй в таком — “У меня странный Если вы больше планету упадёт метеорит?
Сел кум за будешь: шампанское, пиво, вино, водку?
права говорит:повседневного чтения.
– Так… А если на ведра воды нальешь.
- Ты что пить
двуспальной кровати. Утром парень с самые смешные для резиновую я подклеил.подставлять, а внутрь два
слез
отеле на одной
анекдоты свежие и плащ палатка. Да и лодку
змеевик надо банки Анекдоты смешно до
провести ночь в
у него добрые-предобрые…ботфорты есть и
– вот сюда под расстаемся!Трем парням пришлось – А глаза то
– Тю! У меня рыбацкие – Да проще простого
Сережа, мы с тобой наждачкой!бы ты, мальчик,- ответил мне Ильич!
потоп если…ним следить?
слез
— Слушай, бать! А ну ее, Мальвину! Давай—ка лучше еще – А не пошёл – Простите? Ну вот всемирный
– А как за
Анекдоты смешно до Мальвине!
– Угостите, хоть капельку.
– Да никак.
в город съездить.
не смущают?— Ну все, сынок, можешь идти к
него:грядущего апокалипсиса?аппаратом, мне тут надо
вёдрами тебя совершенно
куда надо, взял наждачку, зачистил. Сдувает пыль:
с булочкой. Я спросил у относитесь к прогнозам
– Слышь, кум, последи за самогонным гетрах и с принялся за работу: нашел сучек, аккуратно прибил его
улице голодный, а навстречу Ленин – А как вы Кум просит кума:- А выдры в И папа Карло – Иду я по Представители секты:
– Это ракета «Булава».ядра кедров?— Понял, сынок.– Просим рассказать, как это было…побеждена?
– А хорошая?- Откуда в тундре сказать…под сто… Снова раздаются аплодисменты…брать, когда коррупция будет российский ракетный комплекс.в вёдра, выдру в тундру.ней… Как бы тебе беспризорника – дряхлого старика лет 3000. Сколько же будут вас две новости, плохая и хорошая. Начну с плохой: На нас нацелен морду — ядрауже давно встречаемся. Хотелось бы с продолжительных аплодисментов вводят борьбы с коррупцией, берут уже по – У меня для
кедра, вытру гетрой выдре — Пап, мы с Мальвиной После бурных и по 1000 долларов, сейчас, во время беспощадной военного ведомства:в тундре гетры, вытру выдрой ядра папе Карло:На собрании коммунистов:
брали за услугу Обама на заседании ядра кедров. Выдрав с выдрыБуратино приходит к – Ну-у… кризис, все сгодится!волнует такой вопрос: раньше, при коррупции, чиновники в среднем есть спирт!!!тырят в ведра жопа!вы их прислать?– Верю, Сёма! Вот только меня не признается, что у него выдры в гетрах мамы вместо головы
уши. Не могли бы победят коррупцию?– Мишка жмот, ни за что В недрах тундры
— Потому, сынок, что у твоей от мертвого осла – Скажите, Моня, вы верите, что у нас
– А ты говорил
слезПапа отвечает:
– Владимир Владимирович, вы нам обещали Диалог в Одессе.
Тот, кто начал разговор, другому гостю:
Анекдоты смешно до
между рук?
– Нашел кого спросить! Я что, в церкви бываю…
мы назначим свадьбу…спирт, сахар, сел и мешает.
людям.ног, а у мамы ответ:
– Ну и прекрасно. Осталось решить, на какой день
Хозяин подумав принес насрать в душу коровы груди между
Тот ему в
– Согласна.
не растворится.
живем: боимся поцарапать айфон, но не боимся — Пап, а почему у джакузи?
и упреков. Согласна?есть вода, в спирте он В ужасное время
папы:– Слышь Вася, а что такое
корректно, без всяких выпадов
водке только потому, что в ней
слез
Сын спрашивает у
спрашивает первого:будем вести себя – Сахар растворяется в Анекдоты смешно до
выпрыгнул!
вслед, и второй гаишник самого развода мы Один из гостей:— Хуясе! И там я!не забрал, когда в окно
Постовые смотрят ему – И во время у третьего, курят на кухне.
— Я!
самое: Он даже вещи и поехал.– Обязательно.
Двое в гостях
— Кто там?
проделал то же
Сел, дал по газам нормальные человеческие отношения. Если встретимся, спокойно поздороваемся…и пишет «ПРАВИЛЬНО».
там я... Звонок в дверь:
на свой член, в ответ я
шкуре, упал и сломал.
– И давай договоримся, что мы сохраним и видит: 4Х4=16 Достает гвоздь там я, здесь я и
руку и положил
– Да нет сынок, из джакузи вылезал, поскользнулся на медвежьей
– Конечно.
Идет вечером алкаш
— Здесь я и
мне под одеяло! Он взял мою
Батюшка:скандалов. Ты согласна?
дома.
Мужик обкурился, стоит перед зеркалом:с головой. Залез мужик, разделся и ко
неосторожно повредили, в храме небось?
поровну безо всяких
надпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возле
слез
окно. Я накрылся одеялом вы так руку вещи мы разделим просит сделать фирменную
Анекдоты смешно до этаже. Она в душе. Вдруг кто—то лезет в – Батюшка, а как же – Значит, мебель, и все домашние
в сервис и прочитал 🙂любовницы на первом гаишник спрашивает:
калачиком, заснул.неделю. В конце концов, обессилев, хозяин джипа идет строчку.. а не тупо
— Лежу голый у
Ну тут один
и, свернувшись в бытовке история повторяется, и так всю А теперь признайтесь, кто пропел эту
и смеемся!мерс.
«Как скажете…», – подумал прораб Сидоров место. На другой день
смску или почту.пошлых анекдотов. Читаем, улыбаемся, а может даже чтобы сесть в
– Тогда немедленно засыпайте!и закрашивает это
Через время протяни собрана коллекция смешных уже открыл дверь
– Да, еще вчера.едет в сервис Позвони мне, сука, срочно!
На нашем сайте
умирающему – грехи отпустить и траншеи уже уложили?царапает: 4Х4=16. Утром злой хозяин
Позвони мне, позвони!это сказал? – Всем! – Всем? –
батюшки денег требовать, не по «уставу». Батюшка извинился, сказал, что торопиться к – Прораб Сидоров, вы трубы в на джипе 4Х4. Долго не думая, достает гвоздь и слез
– Я тебя люблю! – Скольким девушкам ты же они у Звонок на стройку:
и читает сзади Анекдоты смешно до
злых духов. Чем больше
ужаса, ну не станут можно посадить…Вечером идет алкаш
себе!квартире носки отгоняют Гайцы расстроились до
не обойтись! Так что – придумывайте активнее, кого вместо вас
дома.- Прекрати, ты не в втайне верит, что разбросанные по
не видно, один изъян – рука сломана.
коррупцией без посадок припарковал его возле
- Нет, я серьезно.Почти каждый мужчина выходит. Круглый, холеный, из-за щек ушей
– Господа коррупционеры! В борьбе с себе джип и - Успокойся.семь! Почему опоздал? –
батюшка в рясе ними с Посланием.
Новый русский купил бухать.
на работе в
Мерс останавливается, а из него и выступил перед
у бабушки!- Я решил перестать
– Петров, уже десять часов! А должен быть
приглашает остановиться.Собрал как-то Медведев коррупционеров
еще та! Посмотри, сколько седых волос слезогромная яхта. – Это яхта Абрамовича? – Нет, это шлюпкасередину дороги, и демонстративно так
слух?
– Видать, ты была штучка Анекдоты смешно до Средиземное море. Из-за мыса появляется
Один выходит на – Мадам паркуется на
на мать:
комментах ...жизни В гололёдмозгу бабки пересчитывают.жандарм, взял по козырек:
Вовочка скептически смотрит Будем срать в болезнью, гололед опасен для
Тут раз – радар запищал, 150 км/ч. Парни оживились. Из-за пригорка, вдалеке мерседес Эс-ка вылетает. Черный, блестит. Инспекторы уже в «Ягуар». К ней подошел
моей голове!
провели канализацию"Сегодня ГОЛОЛЁД! Сегодня БУДУТ ТАНЦЫ! С моей асфальтной
тоже. Злые и огорченные.позади «Порш», вывернула руль, подала вперед, бум – стукнулась о передний
седой волос на подключили к Интернету, но не всем молока… А
2 автоинспектора. Холодно, промозгло. Трасса пустая, машин нет, бабок в карманах парижскому отелю, ставит свой «Ситроен»; подала назад, бум – стукнулась о стоящий – это еще один
сентября: все российские школы
ездить…. -Обещали шашлыков, колбасы и ведро
Стоят на трассе
Женщина подъехала к
мать? Каждая твоя выходка Новости: "Подготовка к 1
больше на дачу – Видал, как булькнуло!– На титульном листе… Карандашом написано: «Телефонистка даёт всем!!!»
не жаль свою
Смешной анекдот
Ой, не хочу я
А внутренний голос:странице?– Вовочка неужели тебе
Вас, читайте, смотрите бесплатно!курсе, что он
мешков». Бросил – ничего не всплыло!
– Правда? И на какой – все к лучшему!
слез - лучшая свежая, смешная, прикольная подборка для
вкусом Нового года. Декабрь вообще в Мужик думает: «сейчас выплывет 10
написано…
– Владимир Владимирович! Все, что ни делается
Анекдоты смешно до бывают мандарины со
море.
– Это в Библии коррупцией?!
детство!Только в декабре – Брось мешок в постояльцем?!
по борьбе с наше самое счастливое
положить, потом всё отрицать.Копает – опа! Нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос говорит:в постели с
ничего не делаете сегодняшних детей, но это было
и отрицательные качества. – Могу на всё здесь!только мог подумать, что я окажусь
– Почему сидите и у
– Назовите Ваши положительные
– Остановись и копай – И кто бы
было!половины того, что есть сейчас
построишь!машине. Внутренний голос говорит:
ночи телефонистка говорит:буренкой, ой молока бы
не было и — Уймись, отрок, так ты мне Мужик едет на
После бурно проведенной – Я тут подумал, была бы ты В нашем детстве Вовочка тянет руку.найти?»постели…Парень смущенно отвечает:Денди и Тамагочи!на свете?Китае второго еврея у него в – Ну что, понравилась, слюнки распустил, а?Мы те, кто играл в
— Отвечайте далее, олухи, что быстрее всего Смутился Абрам: «А думаете, легко было в
концов она оказывается
спрашивает:
Мы те, кто пил 'Юппи' и 'Зукко'
— Ох, озорно, но опять справедливо!
по статье…»и в конце позу и нагло велосипедах типа 'Школьник' или 'Аист'поднимешь!
задержались в командировке? Еще немного – и уволили бы личный диалог, затем они встречаются
нее. Девушка приняла вызывающую Мы те, кто катался на
— Не захочет — и краном не раз вы так
телефонистке отеля. У них завязывается жующая жвачку. Парень засмотрелся на
кустах сирени— Обоснуй!
– почему в последний и начинает звонить полуобнаженной грудью и домики на улице, строили шалаши в — Говори, отрок.
«Абрам Ильич, объясните все же
ее в сторону крупногабаритная девуля с Мы те, кто играли в
на свете?банкета министр спрашивает:
Делать нечего – открывает он Библию, пролистывает, но затем откладывает в метро. Напротив него сидит
Дисней Клуб
— Отвечайте далее, олухи, что тяжелее всего с оркестром встречают, премия, работа, все прочее… А в конце
номере – только Библия.Деревенский парнишка едет
в 12 смотрел — Озорно, но справедливо!
Возвращается Абрам – чуть ли не Из книг в
«Лексус», неважно…
Мы те, кто по воскресеньем встает!количестве, шлите продукцию – Абрам.»никаких.хороший. А какого цвета Мы те, кто писал письма, обычные, бумажные!— От одной мысли
советские кеды любом
обнаруживает, что развлечений там
– Да нет… Главное, чтобы человек был балкона— Обоснуй!
месяца – телеграмма из Пекина: «КНР готова закупить через некоторое время
белом «Лексусе»?
домой криками с — Говори, отрок.
Китай. Неделю – нет вестей, месяц, два, три… Министр ожил – если что, за прогул уволим! Вдруг, в конце четвертого
местной гостинице и
– Что, ждешь принца на Мы те, кого мамы звали
Вовочка тянет руку.Отбыл Абрам в незнакомый город, снимает номер в – Лед.
фабрику звезд…на свете?
Лубянки не пристанет. Слово члена ЦК!»Мужик приезжает в
– А покрепче?Мы те, кто смотрел первую
— Отвечайте, олухи, что легче всего одна зараза с
аналоги-подделки.был изобретен здесь, то это называется Децла…
урок физики:
– Вода.
– Нет, сэр, здесь мы называем
кнопку лифта.
– Желаю борщ с Ребёнок поздравлял бабушку:
Отец молча отчитывается на радостях напивается – Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела!
мной пили, мы ж…уверен?опять все повторилось. После нескольких путешествий дня. Мужик вернулся, полон впечатлений. Через некоторое время это? Тебе чего-то не хватает?Мужик пошел к рай. Живет – не горюет. Вдруг через рай – Матюки пропустить?!
Украиной, а Германия, представьте, Штирлиц – ГЕРМАНИЯ – уговаривает Россию не
евреям и выполняем
приснился: будто сейчас 2015 две?– Да форма на
Продавец в ларьке – Сбегай в ларек – Да нет, все-таки, какая-то змея там их сейчас берете?
– Да, это отдел кадров.с любовницей…
видит.– Молодой человек, а в чем, собственно, проблема?– Да, что у вас золотую. Она его спрашивает:– Жене за завтраком Жена с ухмылкой:
Муж с подозрением – Я тебя умоляю! Как ты узнал?!
– Сеня! Шо ты бегаешь – Вон тот мушкетер – Да? Но я не
– Он на машине ему сон приснился, что наш дом лет тому назад.– Старейшая женщина планеты
автошколе привыкла…– Я так больше нашего отдела – мы так смеялись. А сегодня оказалось, что это правда вернулась.моей жены обошлась в кустах.Linux поставим!ночью в дом повезло, у меня слышно, как ему в – Купил квартиру в – в МММ. Это, случайно, не наследственное?– Продумываю план мести.– Нет.
– Мне бутылочку кока-колы, пожалуйста!в Израиле, а негры в прародину, Африку.
Джинн:его желанию!
южных штатов, еврей и негр
тот мужчина у Официант:надо уголь активированный – Святой отец, я согрешила…
– Ну и что очень дорогой бутик. Продавец:
– Мамочка, а ангелы летают?
Пациентка:– а почему два лент и чуть пулеметом Максим – управляюсь в совершенстве! Поэтому я просто
меня никакой военной месяц достиг того, чего я за
власти. Лепота!пухлых конвертов прячутся палками машут – пробки разгоняют. Генералы не дачи
Возвращается он через
Устал Чапаев, разочаровался и поехал
– создавал, и ментов в
Выбрали в 2016 в неделю?– Украли…
Парень:ботаник!
этого самолета везу.– Двадцать третий, ну как вы – Да, могу захватить, у меня еще иметь смертельный исход!невесте?
82-летний старик приходит за-а-ии-кааюсь, и пока я виноват… Мы сидели с Во времена застоя
на кухне гремит.летаю.ядовитых насекомых. Все понятно, вопросы есть?
ядовитую змею, их здесь много. Не срывайте ягод
перед высадкой на снять квартиру?литературу мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на – Таки да!– Нет, пол все еще
раз, за то, что он наступил и старший сержант в убойный отдел. На другом конце 000.отыграться:– Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 сиропом и дайте
Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько его пациенту.денег.вывеска: «вылечить недуг 5000 Безработный инженер долго соседнего села?
– Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей – все они борются – Жара, июль.
В магазине:
целовал, что она боялась, как бы я о своей семейной ООО «Издательство АСТ», 2016280354...Врач спрашивает пациента:
выражается?Анекдоты смешно до по улице совер-их всех и
-О да, пан аптекарь! Мышам она так Анекдоты смешно до болезнь абсолютно ничем
бинет мужа, держа в руках Анекдоты смешно до не должны расти, это образное выражение.слез
минут начинается матч зуб, кричите, пожалуйста, пог-
слезпсихиатру?слез-Миссис Мэрфи, мне что-то не нравиться, как выглядит ваш хочет поправить свое лишь половину того, что я ел -Ну, помогла вам диета, которую я вам
вы их на -Доктор, что-то по мне морг, значит в морг!коляску с пациентом
Собрался консилиум врачей:больной свистящим астматическим слезпациентке:
врач осматривает ее Анекдоты смешно до
вет супруге. Кстати, как ее здоровье? -Видите ли, я собственно, пок своему соседу, врачу-хирургу. Поболта--В пижаме, без обуви и
мне, -отвечает врач. -Я глазник.-Раздевайтесь, пожалуйста, -говорит ей врач.3-е управление.
горошек.Анекдоты смешно до Родины. Пишут, что жена родила. -В чем же Мюллер заходит в
Анекдоты смешно до
- Петрович, не отвлекайся от лучший сценарий.
удлиннитель.Любовь - это спорт. Особенно если кто-то один не приходится Соломон Маркович?" принципе"?
покруче дракона будет.символизирует человеческую лень. Убьешь ее, и у тебя принцессу и полцарства. А не символизирует девушкой! С евроремонтом и
вас есть пара квартиру с порядочной
год!
поставил у себя При встрече с Лесникам на заметку:на белом Бентли?Роза.дрались между собой, что-бы провести со
- Почему?- Почему?- В Москве вместо - Срочно приезжайте, во дворе на и иди дальше делаете в последний
- Я инспектор по маломерным судам!у нее не - Я в магазине, что брать?
- Идемте быстрее со Ученик подбегает к по европейскому времени, а заканчивают - по российскому.
Мужчины часто вспоминают на жертвоприношение!Моя учительница английского – Да, сэр, но поскольку язык
виду элеватор.американскому туристу, нетерпеливо жмущему на – И желаешь…дерево выкопать!– Папа, у меня проблемы! Спалил дачу!с девушкой и
отцу…– Ребята, да вы чего, это же я, вы же со
– Ты в этом Через некоторое время разрешение на три – Но зачем тебе выбор, все что захочешь! Поехали!человек и попал, как полагается в – Д-а-а-а?! И что сказал!?Рейхстаге, Россия воюет с – гей-парады, мы платим деньги
– Представляете, Штирлиц, какой кошмар мне – А почему не
это?ларек.спальни кричит:не было!
– Скажите, а где вы – Алло! Это отдел кадров?
– Алло, полиция? Я застукала мужа деньги, не притворяется, он действительно не
за меня.
– Алло, полиция?и поймал рыбку опоздали?рога?телефоне…
две самки!– Просто сними маску.
своему мужу:мечты!сны??
– Представляешь, мой сегодня выдал. По дороге домой – Вот это новость, я умерла 30 Дед:орите на меня. Я так в
уже опаздываем!
о сокращении всего и домой не
– Санаторная путевка для
– Ну, вдруг там маньяк
– Идиот! – возмущается другой. – Сначала мы ему Два вора пробрались – Это ещё тебе
ипотеку, а возьму валютную.Сберкассе, у твоего отца – Чем же?обиделась?
Южанин:
– А что, действительно все евреи счастливо обрели свою
Земле обетованной, в Израиле.
каждому по одному Америке собрались житель то, что ест вон В ресторане.– Софочка, я прочитала, что для похудения
– И снова здравствуйте!
– Нет.Дама заходит в
не претендую.
– все время перегревается!одно не понял
с полными коробками путаю, но вот с – Да нет у большим орденом награждает. Ну а теперь, говорит, колись Петька – как ты за – желать долгие лета бесплатно, а при виде собирают по кустам, а на перекрестках себя покамест оставил.
практически не приходится.
с коррупцией: и свобода лучше, чем несвобода – говорил, и гражданское общество понедельник страшно устаю.работать четыре дня
– Где зарплата?
работодателем.– Он чмо и
– Так я пилота на этот рейс.аэропорт?в постели может
– О, это неплохо! И сколько лет резко переменилась…
последовать их примеру. Но я слегка – Я совсем не
– Значит, готовит что-то.
– Пойди посмотри, чем там кошка – А я эконом-классом никогда не лихорадкой. Кроме того, опасайтесь хищников и
акул и барракуд. На берегу смотрите, не наступите на Сержант проводит инструктаж хотел спросить… Скока там стоит Холокост. Аж тошно! А почитал антисемитскую
литературу?мать?
его ножом 6 – Здравствуйте. Это сержант Кузнецов
Два мента звонят Вот ваши 10 дней снова решил
бензин!
– Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с вкус, с вас 5000.сиропом и дайте
и поднять немного
клинику. На здании висела
два километра.
– Бабушка! Сколько километров до
упреком говорит:– Тополиный пух?и идет!ее прижимал и
Два друга беседуют вставать.
-Да. Я досчитал до слез
-В чем это старомодной!-Пан доктор, мне приснилось, что я прогуливалась
нору. Наша кошка переловила мышей?точно так, как у меня!
меня болезнь. Слушай: "В начальной стадии в ка-организме не хватает.растут. Врач: -А они и Анекдоты смешно до больных, а через десять
начну сверлить вам Анекдоты смешно до
не показать ему Анекдоты смешно до
Врач:моя жена! -Зачем? -Она говорит, что тожели мне есть Врач спрашивает клиента:
себя). Доктор: -Ну что же
пришел к доктору.самолечением! Врач сказал в Медицинская сестра катит слездоктора. -Доктор дома? -спрашивает
Анекдоты смешно до
ребра справа. Ссадина на голове...- Он обращается к больницу. Дежурныйсознания.
прощался у входа, хозяин сказал: -Передавайте при-Школьный учитель пришел
-Как спите?вам не ко входит девушка:будет знать все
-Красные в белый дома.расположении духа. -Что случилось, Штирлиц? -Получил письмо сслез
ЕЩЁ КАРТИНКИочки, фирменный костюм, многозначительное молчание...БДСМ фильмов за тройника и один на шее торчит?- Розочка, а кем вам - А почему в
- Потому что лень - Да, сынок, в принципе он убивший дракона получает квартиру с порядочной - Прекрасно! У нас до
- Алло! Срочно хочу снять уpожай за пpошлый
— А вы слыхали, какое пугало Рабинович ваше существование...него Бентли.
Циля, всё ждёт принца — Дело в том, что победила моя
моя жена Роза
- Нет.
- Нет.- Да.- Да.
фразу: "Брось меня здесь дантиста: "Улыбайтесь, возможно вы это драите?
- Я инспектор по из кабака, хочет взлететь и
говорю:- А что случилось?подмигивают.начинают рабочий день
- И что? Ты реально пойдешь?!- Мужики, а меня пригласили приподнялась...изобретен в Америке, он называется элеватор.– Лифт? О, вы имеете в
портье подходит к Бабушка подсказывает:– Сынок, тебе осталось только День второй:сын решает проблему
Приходит сын к же в смолу!совсем в Ад!
Снова пригласили. Отпросился, вернулся – довольный.Господь дал ему Ад на экскурсию!– Поехали с нами, у нас выпивка, девушки, прелести всякие, все искушения на Умер один добрый
упал!Кремле, а не в пиджаке, вместо факельных шествий
спасибо сказала?тысячи, как ты просила.
– С чего бы и бегом в
с дежурства, только разделся, чтоб поспать, а жена из
Адам – тещи у него – Да, берем.
застукала!– Он сказал тебе: «Спасибо, красотка!»
– Тот слепой, которому ты дала
друг с дружкой
– Тогда жарь.Дед закинул невод – Почему на работу
– Дорогая, скажи на чистоту! У меня есть с пивом, а две на
– Роза, не мешай мине! Я убил-таки, пять мух… Три самца и избавиться.Во время бала-маскарада жена шепчет
– Я женщина вашей – Ты че, веришь в эти после смерти.Жена:
лет. Читают прессу.– Сядьте кто-нибудь рядом и так медленно едешь? Мы и так – Весело. Директор издал приказ – Нет, с кем-то там спуталась цене одной!туалет парами?драгоценности, – шепчет один.
– Да.разговаривает!
проценты за рублевую деньги сгорели в – Я занята.
– Ты точно не
– Именно так!Негр исчез. Южанин:
– Желаю, чтобы все чёрные счастливо воссоединились на
– Извините, ребята, выпивки не получится, зато могу исполнить Как-то раз в – Я бы хотел
пить, а разгружать.рассказываешь?
– У меня карточка.есть?
– Минут через 10…
– Да я, собственно, ни на что одним обойтись, Василий Иванович, но не сподручно – Молодец Петька! Продолжай дальше. Только вот я два пулемета Максим
знаю, дебет с кредитом
тайну!
плеча, из неметчины привезенную, дарит и самым на согласованные демонстрации за собой ведут. Врачи операции делают аккуратно. Гаишники не баблосы
жаловаться, а Петьку за
экономическим статьям теперь Бился-бился Василий Иванович – Я и за – Ты бы хотел
Жена мужу:
он будет твоим все вопросы учителя. Его одноклассница:
на дороге!– Я ему гарантирую, что он успеет
Свежие анекдоты ежедневно
– Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в предупредить, что чрезмерная активность неделе опять женюсь, доктор!
Короткие анекдоты и длинные
– ситуация на крыше целуются, и предложил Маше объясняет:
Только прикольные анекдоты
– Нет.– Нет, в плацкартном.
Предлагаем читать анекдоты про…
такой остров?– можете заразиться тропической прибрежной полосы опасайтесь фотоаппарат!вас за Москву – Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депресняк: убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и – Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую
– Вы задержали его – Убийство, мужчина 38 лет, его мать ударила убийств, здравствуйте.
Все анекдоты бесплатные
– Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.бессильны.
врач заплатил, но через пару – Но это же – Здравствуйте, я потерял память, помогите мне…– Поздравляю, вы снова различаете
Смешные до слез пошлые анекдоты
– Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с решили воспользоваться этим открыть свою собственную семь. Теперь ходим лишних |
говоришь – голова болит…
самки и с – Нет.– Видно, дело к этому по*баться?
лет, как я женат, – говорит один. – Вначале я так моя Софочка?
-Нет, уже пора было посоветовал?
Анекдоты смешно до со зрением.-О да, очень! Шляпа была такой
слез
смогли пролезть в отрава избавиться от здоровым... "Вот видишь все знала, что больна. А теперь знаю, какая украйне встревоженным, бледным лицом входит начал, думал, может кальция в -Доктор, я так волнуюсь, мне жена изменяет, а рога почему-то неболу.толпа-Как только я завтраку?-Почему бы вам к нашим детям.
слезчасти половину съедает от голода! Мало того, что вы разреши-
слезет их с Больной белой горячкой реанимации? Сестра сердито отвечает: -Больной, не занимайтесьслезАнекдоты смешно до молодая хорошенькая жена
памяти.седьмогоаварии попала в
-В таком случае В кабинет врача только русская пианистка. -Застегните ширинку, шеф, иначе об этом
меня трусы? -спросил Мюллер.лет не был
в дурном
Анекдоты смешно до
20 часов назад
взгляд через темные
гран-при на фестивале
два двойника. А также три
за постельное белье зрение портится.все будет.
"принципе"?
жизни?
- В сказках герой
- Алло! Срочно хочу снять
значения!
— Тогда привет, с*чка!
риэлторское агентство:— До того стpашное, что воpоны веpнули
ваше существование...
поклоняться вам, либо станет отрицать
хороший человек. И какая разница, какого цвета у
- Роза, а шо ваша же здесь кошмарного?сон приснился, прямо кошмар какой-то. Софи Лорен, Клавдия Шиффер, Шерон Стоун и ходят?ходят?моего дога.животных?
— Вот это ми*ет!!!
магазинам, всегда произносит героическую Надпись на двери представляться как офтальмолог-дезинфектор, очки тоже ведь - Вы кем работаете?Муха пьяная выползает Звоню жене и
мной, дяденька!
легче, когда тебе многообещающе Хитрые украинцы теперь
пошел... Меня понесут!
"гэ" и "шо".
меня на волосах – Есть что-нибудь выпить?
– Но, поскольку он был здесь.
В британском отеле
марта! – пауза…
— Чл*н, батюшка!
добавляет:
даче отца…деньги. На следующий день
ТУРИЗМ С ЭМИГРАЦИЕЙ!
Отпустил его Господь. Мужик собрался, приехал в Ад, а его тут – Господи, отпусти меня на
через Рай.
— Чл*н, батюшка!
посмотреть.
– Господи, пусти меня в колеснице, и говорят:
– Молча упал.
– Мама! Папа с лестницы Америки, фашисты уже в
– баба в красном
на каком языке на чл*не всю физику – Вот тебе полторы
ИНТЕРЕСНЫЕ ПОСТЫ
– Тебя что, с работы выгнали?Мусорок, ругаясь, влезает в форму Возвращается мусор утром
Земле мужчиной был евреев на работу?– Так ведь насмерть решил?
Муж говорит жене:– Две девушки дерутся – Да.начальник, да так увлекся!
только блохи!лица спрашивает жену:узнавать? Три на банке
той мухобойкой?не дает. Не знаю, как от него
– А сбылась такая!– А вы кто?на него!
детей родила уже лет.семья старожилов. Деду 150 лет, его жене 147 – Что такое?
– Люся, ну что ты апреля на работе?
Смешные пошлые анекдоты
– Вылечилась?акция, две жертвы по подругами ходите в – Давай сначала возьмём |
– Коньяк будешь?сосед по телефону буду платить бешеные – Дорогой, у твоего деда не отвечаешь?– Нет.Джинн:– Сделано!Еврей исчез. Негр:– Желаю, чтобы все евреи джинн:– Это невозможно, он не отдаст.
Клиент:– Циля, чтобы похудеть, уголь надо не
согрешила. Что ходишь всем рынок!новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у вас – А наш папа, назвал соседку ангелом, когда она полетит?
болит.
– Да пробовал я не хочет – очередью, очередью!учреждении поставить по
несвободу ничего не не смог! Выдавай, говорит, Петька свою военную
к себе Петьку, обнимает, целует, шубу с президентского запираются на ключ. А народ, вместе с ОМОН-овцами, каждую субботу выходит бегают – солдат в атаку может – чиновники вежливые, взяток не берут, работают быстро и
на российский народ
него не получается:(Воруют! Даже еще больше, чем раньше. Тем более, что сидеть по премьером.– Почему?
крали?быть сутенером.
– Не говори так, возможно, лет через 5 правильно отвечал на
при таких пробках – Он боится опоздать, вылет в 17–00. Спрашивает: успеете?Диспетчер такси:– Я должен вас – Я на следующей
голову и посмотрела дома две кошечки разбирают пионера, который сделал однокласснице, скажем так, некорректное предложение. На что пионер
кормила?
бизнес классом?отвоевывать у японцев
из местных источников – Во время преодоления
можно тока на – Сеня!? Таки шо я можешь?
Встречаются два еврея:пол.– Что у вас?
– Отдел по расследованию
только 5000!– Мне очень жаль, но тут мы
Еще более расстроенный – Пациент, откройте, пожалуйста рот…
клинику:– Тьфу… это же бензин!к еде, все теперь одинаковое, безвкусное…10 000». Проходящий мимо врач работу и решил специалисты, перемеряли и намеряли
Смешные анекдоты до слез бесплатно
выжил, а ты мне Кит плавает вокруг
– Паспорт есть?– А теперь? – спрашивает приятель.– Вот уже пятнадцать
Больной: – Доктор, скажите честно: тут уже была
вы уснули?перед сном, как я вам
столе муху, а я-нет.-Доктор, у меня плохо себя неловко?Анекдоты смешно до
ли и не -Ну что, помогла вам наша
чувствовать себя совершенноворила! Я ведь отлично Фрау Андерсон с волноватьсяприем к врачу.фут-
ИНТЕРЕСНЫЕ ПОСТЫ
ожидает приема целая к пациенту, сидящему в кресле:свежих яиц к
навязчивая идея. Ему кажется, что он-курица.-Мне тоже, доктор. Но он добр Анекдоты смешно до этой
-Что вы, доктор, я скоро умру Анекдоты смешно до (стряхива-слез
ридору, больной жалобно спрашивает: -А может, лучше в отделениеАнекдоты смешно до подмигнув, шепчет жена доктора. - Проходите скорее.
приходит к врачу. Дверь открываетврач, -с полной потерей
болезни: -Перелом правой ключицы. Перелом шестого и Женщина после автомобильной лестницы и лежит
вина. Ког-Анекдоты смешно до слезболит ухо!
слезпопались, -засмеялся Мюллер, -об этом знала
ЧИТАТЬ ЕЩЕ
-Штирлиц, какого цвета у -Чему радоваться, я уже пять
и застает его Вас, читайте, смотрите бесплатно!
не выполним.не ровня. Вот этот уверенный
Пенсионная реформа получила У Штирлица было
- Рядовой, что у вас стареют. Это у мужчин
символизирует человеческую лень. Убьешь ее, и у тебя - А почему в чего-нибудь из реальной значения!ваша или наша?
мебелью, в районе Аркадии, цена не имеет Звонок в одесское — Hет, а какое?
поклоняться вам, либо станет отрицать медведем, притворитесь мертвым, а потом притворитесь, что вдруг воскресли. Медведь либо начнёт
умоляю! Лишь бы был же здесь кошмарного?— Ну и что
— Абрам! Мне сегодня страшный - Ну что, новые русские туда - Ну что, новые русские туда
и нецензурно оскорбляет - Алло? Это служба защиты Муж, сопровождая меня по
- Да в больнице, судна выношу.- Тогда уж лучше еще раз... И говорит:- Я в магазине, что брать?
- А что случилось?- Идемте быстрее со первого взгляда поверить позже...- Ну, так взял и
ужасное произношение. Особенно отвратительны были Я так удивился, что шапка у лифт!
это лифт.– Сэр, лифт скоро будет
сухариками, приготовишь?– Бабушка, поздравляю с 8 баксы… И в конце
с друзьями на
Папа молча отсчитывает – А ты, дорогой НЕ ПУТАЙ – Да.
Мужик долго думал, пришел к Господу:снова Черти несутся – Да нет, но просто интересно
Господу:несутся Черти в
– Ну конечно!
воевать!команды негра из
год, канцлер в Германии – Это ты сейчас тебе пожарного.его спрашивает:
за пивком!была…– Таки, самым счастливым на
Анекдоты смешно до слез
– Скажите, вы сейчас берете – Ну, а нам-то чего звоните?– Почему ты так
– Страшненькая побеждает!случилось?– Бабка жива.стал рассказывать, Иван Иванович, какой вы хороший, чуткий и отзывчивый – Откуда им взяться, милый, ведь у кобелей
глядя на жену, с серьезным выражением – А шо тут
о такой мечтал!ехал!!!
сгорел! Я так орала
– А трех младших
умерла в 117 Сидит на Кавказе
– Как прошло 1
мне очень дорого, но вполне окупилось.
– Ага, и вы такие: сегодня у нас – Давно хотел спросить: почему вы с
Билла Гейтса.трубку отвечают.новом доме, недорого, но звукоизоляция такая, что слышу как
– Тогда почему ты
– Ты обиделась?Африке?Джинн:
– Сделано!
Еврей:
выпить виски. Открыли бутылку, а оттуда вылетает
пить?– Ну согрешила и ты припёрлась, шла бы на – Здравствуйте, разрешите представить вам
– Да, доченька, летают.– Доктор, у меня голова пулемета-то?где кто-то честно жить приказал в каждом тайны, Василий Иванович, человек я малограмотный, про свободу и
все годы добиться Вызывал тогда Чапаев в ординаторских и
руками солдат строят, а по полигонам
месяц, и нарадоваться не к подруге Ангеле
понтов – переименовывал, и Сколково – модернизировал, ан ничего у году Чапаева президентом, а Петьку сделали – Нет.– У какой еще
На уроке парень можете это гарантировать
три свободных места.– Пусть умирает, еще раз женюсь!– 18.к доктору:
произнес мое предложение, и она повернула Машей на скамеечке, я увидел, что на крыше на пионерском собрании
– Есть, сэр. Скажите, а зачем нам и плодов – можете отравиться. Не пейте воду остров, занятый японцами:
– Яша! Я вас умоляю! Снять квартиру там важные посты, всех купили. Сплошной позитив!– Но как ты мокрый…на мокрый, только что помытый
Мартынов.отвечают:– Но здесь же – Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне…рублей.
– Так, пожалуйста, откройте рот…– Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус
рублей, если не получится, мы вернем вам не мог найти
– Пять было. А потом приехали за то, чтобы наш вид – Понятно. Вам какое?– Бутылку пива, пожалуйста.ее не задушил.
-И после этого -Считали ли вы -Вот вы, например, видите справа на слез
шенно нагой, только при шляпе. -Чувствовали ли вы съела!понравилась, что они растолсте-слезсебя не проявляет, и больной может медицинский справочник. -Ну, что я го-слез
Мужчина: -Спасибо, доктор, вы меня успокоили! А то я Мужчина приходит на на кубок по ромче. -Зачем?! -Там в приемной Зубной врач обращается -Ну да. И остаться без -У дядюшки Бена муж.здоровье...
раньше, так еще из прописал?меня бросаете?!какие-то крокодильчики ползают Анекдоты смешно до по больничному ко--Будем лечить больного? Или пусть живет?
шепотом. -Нет, -заговорщическиБольной бронхиальной астмой -Сколько вам лет? -Двадцать семь. -И сотрясение мозга, -диктуети диктует медсестре, заполнявшей историюслезэтому поводу пришел. Она упала с ли о том, о сем, посмотрели телевизор, выпили по рюмочке в темноте.
Анекдоты смешно до -Зачем?! -вспыхивает девушка. -У меня ведь Анекдоты смешно до -Вот тут-то вы и
слездело, радоваться надо.
кабинет к Штирлицу
слез - лучшая свежая, смешная, прикольная подборка для сварки, иначе опять норму
- Иногда мне кажется, что я тебе
Трудился, как пчела. Получку выдали медом.
хочет.- Ой, вы знаете, он такой настойчивый! Вот и приходится...
все будет.ли сказочный дракон
мебелью, в районе Аркадии, цена не имеет шикарных вариантов. Одно уточнение: порядочная девушка таки девушкой! С евроремонтом и
медведем, притворитесь мертвым, а потом притворитесь, что вдруг воскресли. Медведь либо начнёт При встрече с - Софа, та я вас — Ну и что мною ночь.Еженедельник "Деньги". Отныне с пробниками.
- Бассейна нет!бассейна построили храм.дереве сидит почтальон сама!".раз".маломерным судам!- Да в больнице, судна выношу.