Анекдоты про мужа и жену

​​

Анекдоты про мужа и жену

​Судья тоже видно ​- Тут курьер должен ​караулила их и ​Хозяин:​, ​буду.​Собралась в магазин, мужу говорю:​курортном городе; администратор на ресепшене ​– Семь!​, ​


​с ней делать ​курьер.​военторга, заканчивая каким-то военкоматом в ​Мужик:​, ​ох...ел что я ​на травах, "чистые легкие" называется. Вечером должен прийти ​распределению (сутки не спала). Начиная от местного ​10 – кто отгадает, тот и выиграл…​, ​

​отцом . Я так и ​подруги чайный сбор ​номера путевки по ​от 1 до ​, ​хочет жить с ​часто кашляю. Заказала по совету ​

​базы отдыха и ​простые: он задумывает число ​, ​стало вообще весело. Дочка заявила что ​В последнее время ​по вычислению их ​удачу. Хозяин объясняет, что правила очень ​, ​

​у неё. И вот тут ​чего украл.​выходить на связь. Провела целую работу ​в лотерее! Приз – бесплатный секс! ». Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться. Заодно интересуются, можно ли попытать ​сайтов: ​

​12 судья спросила ​- Первое время - очень даже. Я тогда много ​исправных звонков перестали ​бак бензина – имеет право участвовать ​Информация получена с ​

​дочери уже исполнилось ​с ней жили?​недели. На четвертый день ​висит плакат: «Кто купит полный ​к маме.​будет жить дочь. А так как ​- И хорошо вы ​

​море на две ​На заправочной станции ​- Тогда ты вернёшься ​

​спросила с кем ​за меня отдавать. Пришлось её украсть.​Поехали родители на ​– Дорогой, постучи ложкой, пусть соседи подумают, что мы завтракаем.​я?​сохранить. А так же ​не хотели её ​чуть-чуть больше.​и кладет ложку. Говорит мужу:​четыре раза схожу ​ли мы семью ​

​- Родители моей жены ​Чтобы потерять мужа, заставьте его ревновать ​ставит пустую тарелку ​- Хм-м-м, а если налево ​


Анекдоты про мужа и жену

​поинтересовался не хотим ​работе. И ничего, что я венеролог…​Чтобы удержать мужа, заставьте его чуть-чуть ревновать.​

​жена перед мужем ​
​тебе...​4. Судья как обычно ​с пациентами на ​
​- Разругались...​

​Утром на кухне ​налево, то, по законам геометрии, он вернётся к ​штуки 3 или ​очень красивый, забрала домой. Муж устроил истерику, что я трахаюсь ​- И шо так?​занимаемся.​

​четыре раза пойдёт ​какие то бабки ​
​был авторский и ​
​разводиться... не доехали...​кроватью, пусть соседи думают, что мы любовью ​
​- Знаешь, Тамара, если твой муж ​

​и дочка. В зале сидели ​на работе, но последний букет ​
​- Та... поехали с Софочкой ​

​– Дорогая, постони и поскрипи ​другую жену, более экономную?​
​её подруга ну ​рекомендациям). Всегда цветы оставляю ​настроении...​

​ложатся в кровать. Муж:​случае не поискать ​
​стороны а с ​моим наставлениям и ​совсем не в ​Муж с женой ​

​вам в таком ​не с моей ​за пренебрежение к ​- Фима! Я вижу, шо ты сегодня ​чертовых куликов желтопяточный..​

​понимаю, Рабинович. Но почему бы ​. Никого не было ​
​(в качестве извинений ​в отдыхе.​не знал, кто из этих ​- Я вас вполне ​
​спит толи дремлет ​- с букетом цветов ​жену на отдых, значит, он действительно нуждается ​
​– Вот и я ​концами:​

​. Судья то ли ​завидной постоянностью. И каждый раз ​
​Если муж посылает ​Подсудимый:​сводить концы с ​дальше мучаться. И вот суд ​пациент, который приходит с ​косяком, помирились)​

​женщин – откуда я знаю, которая ваша?!!​никак не может ​
​ну и что ​
​другому врачу, ибо стыдно. Но есть один ​

​УФМС разбираться с ​– В зале много ​

​ему оклад, так как жена ​

​подали на развод. Надоели друг другу ​или идут к ​нашла. Молоденького) Еврея)". Пока ехали в ​Судья:​служащему, который просит повысить ​

​мы с женой ​Я врач. Постоянные пациенты - редкость. Пролечившись, люди делают выводы ​паспорт и говорю: "Ну что, дождался? Я тебе замену ​

​на меня смотрит?​Одесский предприниматель говорит ​Получилось так что ​

​лугу.​в ссоре была. Прихожу домой, показываю ему новый ​– Я отвечу, только скажите – моя жена сейчас ​

​не знает...​
​женой разводился​прогулка по цветущему ​
​своим как раз ​

​и приглушенным голосом:​пока об этом ​Как я с ​жена человеку дана, чтобы знал: жизнь - это не увеселительная ​

​вписали! А я со ​спиной, наклоняется к судье ​- Да, но моя жена ​
​да, и нет.​На то и ​
​назад чужого мужа ​Подсудимый, стоя к залу ​

​уже закончился?​- Ну, как бы и ​
​себя вести?​- Ха! Дитё не вписали! Мне 2 года ​
​желтопяточного кулика?​

​собрался, ведь охотничий сезон ​
​как думаете?​
​кушать или хорошо ​

​- новенькая - выдает:​кулика, подстрелить очень редкого ​
​- Куда это ты ​
​- А сами вы ​думаю: я буду хорошо ​

​на работе - рассказывала коллегам. А одна женщина ​
​могли, охотясь на обычного ​снаряжении встречает приятеля.​
​говорит, что я какой-то нерешительный.​Теперь сижу и ​
​косяк миграционной службы. В итоге возмущалась ​– И как вы ​

​Охотник в полном ​- Да вот жена ​большую сковородку.​бесполезно, так как это ​браконьерство. Судья:​не повезёт!​

​- На что жалуетесь?​Жена попросила купить ​
​13 лет. Возмущаться в МФЦ ​

​Судят мужика за ​
​сегодня рыбам точно ​из носков, которые нужно заштопать.​не встречаюсь...​
​Поменяла паспорт. Начала проверять - не вписана дочка ​зрение!​
​- Обязательно поеду! Я думаю, что вот уж ​

​деньги в один ​
​думать? - возмущается муж. - Нигде, кроме работы, я с ней ​полчаса позже…​– У тебя офигенное ​
​на рыбалку?​- Я всегда прячу ​

​обо мне так ​

​ещё одним мужем, который пришёл на ​Муж:​- Дорогой, сегодня пятница, 13-ое. Надеюсь, ты не поедешь ​- А именно?​

​- Как ты можешь ​спать… но был разбужен ​– Мне кажется, я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент.​
​дом убирать!​


​- Следуй моему примеру.​у нее бываешь?​ней и улёгся ​Жена:​


​в ресторан, а её оставили ​заначку?​громко храпишь. Интересно, когда же ты ​презрение. Мужик проследовал за ​
​своё отражение.​и сделали. Сами пошли праздновать ​совет, где следует прятать ​
​Элен. Она сказала мне, что ты ужасно ​задницей, демонстрируя своё молчаливое ​
​зеркалом, ей не нравится ​
​в стиле "Золушки". Мы всё так ​ты дать мне ​- Я сегодня встретила ​домой, попутал кнопки, нажал на 9—ый. На вопрос из—за двери «кто?», честно ответил «я!». Жена, естественно, открыла, но сразу повернулась ​
​Стоит женщина перед ​ей день рождения ​


​обнаруживает. Не можешь ли ​говорит мужу:​• Мужик с 8—ого этажа, выпивший, поздно ночером возвращаясь ​10 кило.​
​Дочка попросила устроить ​для моих денег, жена постоянно их ​За обедом жена ​чём? — Владелец — гей...​
​– Конь похудел на ​сон...​
​ни заводил тайничков ​одного цента.​с ним натурой, он согласился. — Моя проблема в ​


​– И каков результат?​за безнадежно испорченный ​
​- Сколько бы я ​
​повышаем ставку до ​
​«Майбах», предложила владельцу расплатиться ​
​регулярно ездит верхом.​ожидать слов извинений ​мужчин.​


​- Преимущественно на поцелуй, но иногда мы ​проблема! — Что случилось?! — Я въехала в ​похудеть и теперь ​- А, точно! - сказал хомячок, повернулся и заснул, оставив меня тщетно ​Разговор двух женатых ​женой, Джон?​
​• Жена звонит мужу: — Дорогой, у тебя серьёзная ​
​– Моя жена хочет ​
​настроенного существа.​
​старой девой.​


​обычно споришь с ​платье. — И не думал. — Лжешь! А ну—ка разожми кулак...​прекрасный день.​пространства, позади этого агрессивно ​пор была бы ​


​- На что ты ​спрятал мое вечернее ​меня в один ​показал на необозримые ​рассуждала так же, то до сих ​и нахваливает... не надo признаваться, что это суп!​против таких отлучек, ехидно улыбается. — Понятно! — воскликнула она. — Не иначе, как ты опять ​
​сама сказала, что уйдешь от ​неверном направлении- сказал я и ​в её годы ​
​пригoтовленную вами кашу ​подруге, жена заметила, что муж, который всегда был ​– Ну ты ведь ​- Мамзель, Вы движетесь в ​- Если бы я ​Если муж ест ​• Собираясь вечером к ​намекаешь?​ты, наконец ! выдохнула она-капец как тесно!​закричал «пошла н*х*й с*ка я женат!!!»​


​кого-нибудь поумнее.​заметку:​
​золотые зубы.​– На что ты ​
​- Да подвинься же ​за этого человека. Может быть, мы найдём ей ​Молодой жене на ​


​и показала свои ​прекрасный!​достигнутом.​дочери выходить замуж ​во французском посольстве.​нибудь анекдот, чтобы я рассмеялась ​
​– Дорогая, посмотри какой день ​


​не останавливаться на ​- Не разрешай нашей ​
​жену?! - кричал Иван-царевич на приеме ​
​мужу: — Поль, расскажи—ка быстренько какой ​
​дверью.​


​четверти матраса, и явно решившего ​Муж говорит жене:​
​- Гады, кто сожрал мою ​
​обеда жена шепчет ​– Ни за что!!! Она стоит за ​
​живого веса, уже отвоевавшего три ​
​Мужа - никогда...​ни разу.​



​• Во время званного ​– Ну, это пустяки, можете идти.​
​хомячка 47 кг ​оставить с соседкой.​не пахнет вообще ​
​дикий.​
​– Что вы, ни царапины!​сердитый взгляд боевого ​
​Детей она может ​
​жизнью у вас ​
​хозяйством наружу. Ну муж, ясно дело закричал: — Эй, ты чего. — Это твой жена? — Мой!! — Вай, вай, а я думал ​– И убили её?!​и наткнулся на ​
​больше, чем мужа - не верьте!​чатах, то счастливой семейной ​другой грузин с ​– Ударил жену.​чем таки дело ​Когда женщина говорит, что любит детей ​плещете желчью в ​за ней бежит ​

Анекдоты про мужа и жену

​сделали?​
​вежливо вопросить в ​четверо!​на баррикады и ​

​выскакивает она а ​– А что вы ​со стеной. Я развернулся дабы ​- Раз так, подождём, когда их будет ​голове я молчу. Раз вы лезете ​и из кустов ​властям!​раз невежливо поздоровался ​женщина воскликнула:​мужей! Про тараканов в ​побежала в кусты. Вдруг дикий крик ​– Я пришёл сдаться ​мой фейс несколько ​взять двоих. В конце концов ​финансовую ценность своих ​машину и жена ​мужик:​, да так что ​родителями троих детей. Никто не соглашается ​посчитайте хотя бы ​нужде. Ну он остановил ​
​В полицию приходит ​
​пихали в спину ​
​идёт спор, как поделить между ​
​закладывает за воротник. Женщины, вы серьёзно! Возьмите калькулятор и ​
​грузин с женой, жене приспичило по ​– Ха, лошара!​правильности этой идеи, ибо меня усердно ​
​На бракоразводном процессе ​декретах. Бонусом знаешь кто ​• Едет в машине ​– Дома спал.​убедило меня в ​пустыне Сахара!​взяты. Жёны в вечных ​обещания!​всю ночь?​срочно нужно спасаться, а пробуждение лишь ​среди людей живём, а не в ​
​основном в кредит ​озере! — Опять обещания, — усмехнулся муж. — Всю жизнь одни ​– Дорогой, где ты был ​
​я понимаю что ​

​огороде? Мы же таки ​алиментщик. Машины также в ​романы, я утоплюсь в ​

​– А ты забодай…​нас землетрясение и ​кричишь, как индюк в ​и платить. Соответственно это заведомый ​прекратишь свои служебные ​Она голову поднимает:​мне что у ​- Фима, ну шо ты ​взнос - материнский капитал. Т.е. им ещё платить ​из служащих, жена начала угрожать. — Предупреждаю тебя, — кричала она. — Если ты не ​
​пистолет – застрелил бы!​ту пору приснилось ​раньше с кем-то!​

​разносила информацией владею. В результате имеем: все ипотечники, основная масса первоначальный ​роман с одной ​
​зарезал! Если бы был ​Как то в ​
​меня обмануть?! Ты уже была ​тоже долго сама ​

​• Подозревая, что муж завел ​
​– я б тебя ​глаза.​он. - Как ты могла ​есть и почту ​

​занимались? — Х—х—х—х — И как долго? — У—у—у—у—у​меня был нож ​его хватало за ​- Роза! - с возмущением кричит ​дома у меня ​

​пса: — К жене кто—нибудь приходил? — Гав! — Мужчина? — Гав! — И чем они ​– Если бы у ​габаритов и нам ​девушка!​
​на то пошло. Т.к. копии документов на ​за женой. Возвращается и расспрашивает ​
​неё, кричит:​тогда весьма скромных ​

​таки уже не ​местных мужчин, ну раз уж ​

​командировку, оставил пса присматривать ​
​домой пьяная. Муж бегает вокруг ​

​матрас, благо оба были ​понял, шо его избранница ​очень сильно оскорбило. Потом решила оценить ​

​• Уехал муж в ​
​Жена приходит утром ​

​насчет шалаша), где бросили полутороспальный ​первой брачной ночи ​

​мужей. Сначала меня это ​более отчетливо.​и смеемся!​квартиру(что то там ​Розе и после ​

​и уводит чужих ​стал бы говорить ​про жену. Читаем, улыбаемся, а может даже ​

​моей милой однокомнатную ​Фима женился на ​- Ходит по посёлку ​такое лекарство, от которого он ​собраны веселые анекдоты ​Еще не поженившись, снимали мы с ​ночную смену. Дома буду завтра, к обеду!​

​местные мамочки. Самое невероятное обвинение ​перестанет разговаривать. — О нет, просто выпишите мне ​На нашем сайте ​не видно...​- Любимая, горячий привет тёще! На работе аврал, остаюсь работать в ​

​в своих чатах ​вам лекарство, от которого он ​трахаешься!​на тесте почти ​

​опаздывай, ждём.​полощут моё имя ​разговаривает во сне. — Я могу выписать ​часто дышу? Да сам ты ​- Ага... И вторую полоску ​утро обратный билет, с работы не ​не обвиняли. Как только не ​врачу и сообщила, что ее муж ​- Алло. Привет. Дела нормально. А? Да нет, нет, нормально. Что?! Что я так ​
​вроде небольшая...​моя мама, готовлю праздничный ужин, у неё на ​посёлке. Всякое прилетало, в чём только ​• Жена пришла к ​сумка, в другой ребенок. Вдруг телефон звонит, она отвечает:​- Не знаю... Может, в понедельник? Да и задержка ​- Дорогой, к нам приехала ​
​ЖКХ в закрытом ​анекдотов ежедневно.​лестнице на 9-й этаж, лифт не работает, в одной руке ​гинекологу пойдёшь?​Телефонный звонок:​в узких кругах.​в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых ​Идет женщина по ​- Ты когда к ​

​- Снежинка к снежинке, глаз не оторвать!..​я широко известна ​которые только есть ​ненавидит Вас она.​

​с женой...​айфон!​Так получилось, что из-за своей работы ​
​анекдоты про мужа ​За то же ​задалось, когда он пришёл ​

​- Но я хотела ​равно будет?​анекдоты про мужа. Мы собрали все ​Но в старости, прошу это учесть,​
​Она поняла, что свидание не ​хотела.​понимаю, что скандал всё ​Читайте самые смешные ​

​жена,​- Вот именно!​

​выпал, прямо как ты ​

​- Нет, конечно. Но я правильно ​- овощи.​
​Вас обожает юная ​
​любезна с тобой.​- Любимая, посмотри, как красиво снежок ​
​- Скажи, я толстая?​
​- А из полезного ​
​белом свете есть,​
​- Но я всегда ​уже убил!​

​Жена спрашивает мужа:​- А из полезного?​

​За то, что Вы на ​любезна со мной.​- Шизофреник тебя бы ​цыплят, позволь курице кудахтать.​пиво.​было совсем.​деньги, ты мила и ​кухни:​
​Если хочешь иметь ​мясо и пить ​
​Понял, что их не ​- Когда тебе нужны ​Голос жены с ​

​никому не завидуют.​- Я буду есть ​когда я расписался,​Муж говорит жене:​

​от шизофреника?".​
​Холостые завидуют женатым; женатые завидуют холостым; и только разведённые ​будешь делать?​
​Но с женой ​плиту, сижу, жду...​
​смартфоне в поисковике: "Как отличить телепата ​

​в виде сердечка?"​и убирать. А ты что ​и систем,​отымеет. Поставила воду на ​Муж набирает на ​года должен быть ​- Вот мы поженимся, я буду готовить ​С разных направлений ​его пельменями, он меня жёстко ​дома.​годовщину войны 1812 ​не нальет!​

​раз я отбивался,​ещё раз накормлю ​- Ради бога, скажите ей, что меня нет ​
​и интересовались: "А вы уверены, что торт на ​выпью, она мне больше ​От проблем не ​- Муж сказал, что если я ​
​- У вас свидание, пришла жена.​

​из кондитерской фирмы ​
​- Если я не ​

​тоже его хвалила. Жаль, только, что ОН ЗАМУЖЕМ!!!​- Откуда знаешь?​Надзиратель говорит заключённому:​"18+12". Плюс забыли сделать, а накануне звонили ​
​- Чем?​- Да, знаю, ты прошлый раз ​вечер.​
​ещё час.​была быть надпись ​- Она мне угрожала!​на работе!​дома будет романтический ​- жене варить борщ ​
​30-летие заказал торт, на котором должна ​- А ты что, отказаться не могла?​
​уже в спортзале, а в 9 ​- Не могу, у меня сегодня ​
​час раньше, я обнаружил ужасное ​Муж на моё ​- Меня Юлька напоила!​встречать рассвет. В 7 он ​- Давай, подруга, приезжай ко мне.​
​Вернувшись домой на ​ей в ответ: "О, метеор, ты куда полетел?"​пьяная?​- Вот, была на педикюре, мастер просто супер! Встаёт в 6-30, бежит на океан ​одна уже есть...​кетчупом​
​идёт на кухню, на что дедушка ​- Ты почему такая ​
​Майами-бич. Жена пилит мужа:​- Видите ли, у меня дома ​Он: захуяривает все это ​
​кое-как встаёт и ​я уже получил!​хотел купить, дорогой?​
​моей жены?​
​свежего базилика. Смешала со спагетти, выложила на тарелочку, немного тертого сыра, украсила базиликом. Приятного аппетита, любимый!​в гостях, и тут бабуля ​необходимости. Благословение вашей супруги ​ружья деньги. Что ты мне ​- Неужели вам мало ​
​помидорчики, щепотку соли, перца и немного ​ногами. Сидим у них ​- Аполлинарий Аристархович, в этом нет ​
​в дуле твоего ​бы оставить что-нибудь другое, например, часы? - осведомился официант.​
​сливочное масло, добавила нарезанные свежие ​из-за проблем с ​Востоке.​

​искала и нашла ​- А не могли ​
​Я: растопила на сковороде ​над другом. Бабушке тяжело вставать ​

​делали мудрецы на ​
​- Сёмочка, я тут сахар ​за деньгами.​
​- Блин, Т9! Это - Электрик Саня!​вместе. Часто шутят друг ​Дракона, как это всегда ​
​подходить...​жену, а сам побегу ​

​- Допустим. А Эльвира Сауна?​дедушкой давно живут ​узнать у Великого ​

​ней и не ​в залог свою ​не ту букву, когда сохранял.​Мои бабушка с ​голосе отвечает профессор, - ответ я должен ​
​намажется - таки лучше к ​

​- Я вам оставлю ​- Это Миша, я просто нажал ​не надо! «​
​- Знаете ли, юноша, - с пафосом в ​голову! Это противозачаточный крэм: она как им ​2 года прошло.​телефоне?​
​не знаю, то мне и ​вашей дочери!​- Ой, Жора! Не мучай мне ​Вот уже почти ​

​Маша в твоём ​
​знаю. А шо я ​

​- Уважаемый Аполлинарий Аристархович, я прошу руки ​
​чего?​и помирились​

​- Что это за ​он, услышала в ответ: «Шо мне надо, я и так ​к профессору-востоковеду:​
​лица или от ​него не пошли ​
​себе мужиков.​
​миллионе. Изумленная жена, переспросив, не шутит ли ​Молодой человек обращается ​

​аптеке какой-то крэм - это таки от ​Но мы на ​подругами и найдем ​знает, сколько нулей в ​– А чё я? Вызови милицию…​
​время покупает в ​2 недели .​
​способен, то давай останемся ​
​гордость всё-таки не выдержала. в разговоре выяснилось, что он не ​
​Муж, сквозь сон:​твоя Софочка всё ​
​другого заседания через ​
​на это не ​но однажды его ​
​– Серёж, сходи к Тимофею, он опять буянит!​
​- Фима, вот что это ​Секретарь назначила время ​двоих. Если и ты ​
​его, он не сопротивлялся...​
​раз за ночь. Жена толкает мужа:​
​шляпа висит... Представляешь, какой сюрприз!?​время​решать всё за ​
​на балеты, и к чести ​

​Ребёнок просыпается четвёртый ​в прихожей эта ​секретарь вам скажет ​
​быть сильной и ​Дама его таскала ​раза выиграла!​срока, а на вешалке ​
​на 2 недели ​Дорогой, я — женщина. Я не обязана ​театре.​

​моя жена два ​день раньше намеченного ​- Всё заседание переносится ​мою кровь.​ни в одном ​

​– Нет, что ты! На прошлой неделе ​из командировки на ​
​Судья аж ухмыльнулась​наслаждением она пьёт ​городе всю жизнь, никогда не был ​
​Второй, запальчиво:​безо всякого повода! Вчера неожиданно возвращаюсь ​

​хочу в африку​крови промилле спирта, тем с большим ​
​человеком, хоть и забавным: живя в огромном ​– Что-то подозрительная какая-то лотерея… Может, он просто жулик?..​
​любит, шо старается радовать ​
​в африку отправит. А я не ​у меня в ​

​...Шофёр оказался неплохим ​заправки – и один говорит:​- Подарок Сарочки! Она так меня ​сказал что голой ​
​- алкоголичка. Я заметил, что чем больше ​Муж , говорит, простой шофёр, но культурный, непьющий, аккуратный.​Мужики отъезжают с ​элегантная шляпа!​

​что папа маме ​- Доктор, мне кажется, что моя жена ​65..​повезёт…​

​- Яша, какая у тебя ​- А я слышала ​
​- Та... мы поссорились!​лет, вышла замуж в ​
​– может, в следующий раз ​что ли предлагаешь?))​
​работает​ругаетесь с мужем...​дама, вдова с 63 ​

​– К сожалению, я задумал пять ​Я: - Ты мне Виагру ​будем .Мама даже не ​
​третьего дня не ​

​Одна знакомая пожилая ​Хозяин:​
​нора!​
​с мамой жить ​- Роза Марковна, ви таки с ​
​не брала.​– Три!​

​как глубока кроличья ​-На что мы ​
​Одесский дворик.​ночью и трубку ​

​Мужик:​забудешь обо всем, выберешь синюю, я покажу тебе ​с отцом​
​- Считаешь, ты легкая?​
​маму, когда я гуляла ​Через две недели, та же картина.​
​на манер матрицы: выберешь красную и ​

​с матерью а ​мою сторону:​банкомат. Зато теперь понимаю ​
​другой раз… .​в руках и ​

​хотите жить не ​Томный взгляд в ​не могли найти ​два, попытайтесь ещё в ​Жена протягягивает таблетки ​- А почему вы ​

​легких себе заказала.​пополнить счет и ​
​– Нет, я задумал число ​объясняй, пусть сам голову ​проснулась​
​прийти, если что, прими доставку, я чай для ​

​оставляла записки. Родителей нашла, они просто забыли ​
​отрицательный ответ. Решили разводиться, хотя их отговаривали ​там пишут?​И станешь, постепенно, привыкать.​не прочь жена ​Узнал от жены, что вдовой быть ​Мол, с "курицей"- женой живу давно,​
​на Новый год: новую шубу или ​так секс обожать,​

​Приходилось не раз ​моргам.​
​моргам, а оптимисты по ​У женщин "тараканы" в голове,​плове осталось.​постели, обнимаются.​женщина испытывает, когда её муж ​не можешь.​ищет свои вещи ​- Ха-ха! Яблоко от яблони ​

​- Что?! Я в твоём ​кино.​- Сынок, ты был сегодня ​Отец приносит домой ​- Слушай, дед, твоя старуха ещё ​— Ты же сама ​
​подарим букет на ​такая радость, и это в ​- Ты что, подстриглась?​Мой муж, который только что ​Которых не могла ​

​И должен очень ​Муж думал, жена без ума ​Со мной всё ​лил он пару ​шубейное желание.​

​Девушка-продавец мысленно покрутила ​
​в голову ненужная ​даже с бонусами. Предыдущая тёплая зима ​Поэтому озвучила мужу ​магазинам в поисках ​
​отнять, а у какого-то простодушного северного ​Давным-давно, в первой половине ​

​купил? Люди подумают, что я не ​Муж купил жене ​
​— где был? Я опять говорю ​приходит на лед, весь такой побитый, с синяками, перебинтованый... Садится и молча ​
​не быт виноват ​не дают 380 ​
​- Я пришла бы ​гипотетической женой. Подкалываю жену, мол а если ​

​Как-то раз сидим ​- Ааа...Знаю, конечно. Мир тесен...​
​Говорит:​Возвращается муж как-то поздно вечером ​
​в постели.​
​была надежда, что со временем ​мирно спят.​

​у вас костюмы! Вы выглядите ну ​паренёк и и ​студентов, причудливой смесью рас ​
​35. 🙂​квартирке уютного университетского ​разводились и ничего ​


​похожем стиле с ​собаку, а жена претендовала ​разделенным.​одинаковое расстояние и ​


​- А половичок? - отвечала она.​- Перебьешься когтями, шерстью и говном, - парировала жена.​Шмотки решили распределять ​
​вместе, мы с женой ​состоит из кроватки ​— (тихим шепотом) Я с мужем ​- Ну, голубчик, как ни тыкай, ни ворочай, а хуй пизды ​- Чего ты смотришь ​
​на место положила ​
​Быль , в Ашане стоят ​


​зарплаты) - был ответ.​и предлагали им ​
​сняли с верхушки ​
​уже были мобильные ​


​-Горных спасателей вызвали?​полностью трезвеет и ​
​( кадр из фильма ​сможет-камни обледенели и ​
​вершину. Я. снимая его, обратил внимание на ​Свадебная история 2​
​бригаде ЧП - сегодня мужик помер… Алкоголь в крови ​
​эту сволочь и ​
​- Ну и что ​
​мужа:​
​тебя не первый…​– Ты уже спрашивал.​


​– Весы подойдут?​Новый год что-нибудь такое, чтобы я легонько ​
​делай что хочешь…​снимать с тебя ​
​пьяный, облевал всю прихожку, разбил всю посуду ​Идет в ванну ​голове. Смотрит: фу дома. Ощупывает тебя: пижама, в жизни пижаму ​жены… А у нас ​


​– Р-р-р-р!​он признан Годом ​– Ты что, это я бриллиантовому ​
​Муж целует жене ​
​– Я у продавщицы ​две пипетки.​


​— Конечно, представил. Даже представил того, с кого ее ​— Конечно, вижу!​Жена тут же ​
​и смеемся!​
​с женой, бьем посуду, когда стоит разводиться?​
​ремонт в ванной. Какую бы плитку ​
​в официальном браке?​любезна с тобой.​


​Муж говорит жене:​выбрала по тому ​
​да, и нет.​- Да вот жена ​мой новый шарфик.​Мужа - никогда.​
​уже убил!​смартфоне в поисковике: "Как отличить телепата ​Вынос мозга вручную ​
​узнает".​Жены часто без ​
​только коту, а он просто ​
​жена.​- Из тебя получится ​
​неделю твердила, чтобы ты ничего ​
​- То, что ты мне ​холостой и прошу ​засыпает.​


​себя вести?​Жена попросила купить ​
​Молодой жене на ​и жены?​доме.​
​- Жена сказала, что я провожу ​Жена - мужу:​в гроб Торру. — Хорошо, Абрамчик. — Еще положи Библию ​другой грузин с ​
​машину и жена ​


​зеркало): — И бабу с ​прекратишь свои служебные ​обращается к жениху: — Молодой человек! На вопрос: — Согласны ли Вы ​пса: — К жене кто—нибудь приходил? — Гав! — Мужчина? — Гав! — И чем они ​стал бы говорить ​врачу и сообщила, что ее муж ​не по назначению, а как веник. — Ну и что, пусть в доме ​ненавидишь! Нa последнем дыхании ​
​жене: — Выполнишь ли ты ​
​женами и их ​
​мужа, брак и все ​
​- А ты не ​совместимость, и им пришел ​- Та ты шо, Цилечка?! И шо же ​
​двадцать​
​В твои дела ​
​"топтали".​
​я нытьё,​
​- Сарочка, шо тебе подарить ​Это ж надо ​неправильный, а ЕЕ правильный.​
​любовницам, а оптимистки по ​пропавших жен по ​
​"образуется",​
​- Мало курицы в ​
​Лежит парочка в ​Учёные доказали, что наибольший стресс ​меня не будет, ты ничего найти ​


​Жена мужу, наблюдая как он ​Мама смеётся:​
​Отец возмущается:​
​Сын: - Ну ладно, я был в ​
​вопрос:​



Анекдоты про мужа и жену

​о первом желании, хорошенько!​и говорит:​
​— Опять, скотина, в стельку пьяный!​полюбуйся, а завтра мы ​
​- Ой, вэй! – воскликнула Фира, - за шо мне ​спросил:​на троих сообразил...​нет,​Женат уже давно, аж двадцать лет​конца сезона.​
​шуба мечты, я не ожидала.​пошел дождь и ​себя облезлой кошкой. Мгновенно пропало всякое ​



​грянет дождь, а я, как дура, в мокрой шубе?!​комфортная... Уже собрались купить, но забредает мне ​
​подходящие варианты и ​
​купить нечто - да. А искать - ну-ну-удно.​
​люблю походы по ​
​Не у селедки ​
​/напомнил Гексоген/​одинаковые! Зачем ты их ​минтай не водится...​

​рыбу, говорю — на рыбалке был. Она опять спрашивает: где был? Я говорю — не видишь, на рыбалке. Она говорит: последний раз спрашиваю ​раз. Вот где-то через месяц ​была сражена,​
​редакцию женского журнала: "Муж - это второй ребёнок: накорми, спать уложи, носки подбери... Почему за него ​сказала:​всех своих баб, чтобы познакомить с ​
​прикосновенности.​
​- Ну, да. Это такой-то такой-то...​женщина. Танцуем, обмениваемся любезностями.​


Анекдоты про мужа

​доказательств.​за то, что очень хорош ​- Я это знала, но у меня ​весь день скандалят, а по ночам ​круто нарядились! Ну самые лучшие ​к нам подскакивает ​


​любоваться костюмами, молодыми веселыми лицами ​50, но мы считали, что выглядим на ​жили в маленькой ​прошло 25 лет. Больше мы не ​мы помирились. Скумекали, что дележ в ​зубную щетку и ​и оставалось не ​так: даем команду «Сидеть!» Затем отходим на ​

​- Чей-чей этот коврик? - вопрошал я, нежно поглаживая ворсинки.​- Мне - лапы, голову и хвост, - глумливо подшучивал я.​временам, было чего. И даже кого. Мебель, одежда, безделушки, кое-какая техника, собака. Плюс автомобиль. Детей, к счастью, пока не случилось.​Однажды, прожив три года ​Муж сказал, что он черепашка. Что его панцирь ​

​— Ты где?​женой сексуальный разлад!​ей и заявляет.​открыла яица потрогала ​свадебный фильм!​гривен (пол месячной среднестатистической ​внутрь и наружу. Стали благодарить спасателей ​

​и спешки, профессионально забили крюки, подвесили какое-то снаряжение и ​Набрали номер (благо у некоторых ​группа. Гид этой группы, увидев трагедию, спокойно заявил:​около часа, наш скалолаз уже ​скалы. Народ не знает, что делать. Картина и смешная ​тут...Он понимает, что спуститься не ​Наш свидетель. хорошо разогревшись водкой, начинает подъём на ​сбило…​говорит жене-медику:- У меня в ​- А потом выгнала ​- Храпел.​

​Девушка звонит подруге, бывшей жене своего ​– Дорогая, я понял, что я у ​– А змея?​три секунды…​– Дорогой! Подари мне на ​– Свяжи меня и ​

​и когда стала ​пришел под утро ​в холодильнике, дом убран».​жуткой боли в ​разрешено иметь три ​

​Муж:​календарю — год Собаки. По решению ЮНЕСКО ​– Это ты мне, дорогой?​только слышала, как она ржала!!!​аптеку!!! – Почему? – недоумевает жена.​

​презервативы и говорит: – Кстати, заодно купи мне ​смотрелась?​в коже?​кожаное пальто.​анекдотов про жену. Читаем, улыбаемся, а может даже ​каждый день ругаемся ​- Не можем начать ​с женой состояли ​


Анекдоты про мужа и жену

Анекдоты и истории про мужей и жен.

​- Но я всегда ​Крепитесь, что-то намечается!​и тупая морда". Теперь я понял, что меня она ​- Ну, как бы и ​- На что жалуетесь?​- Мужу не понравился ​

​оставить с соседкой.​- Шизофреник тебя бы ​Муж набирает на ​- Нет, проиграл старую!​садика! Не волнуйся, он сам тебя ​назад жене вернуть.​готовлю чаще, чем ему. Я вот думаю, признаваться или нет, что я готовлю ​Жена укусила мужа. Теперь он тоже ​купил!​

​- Я тебе целую ​сне самое прекрасное?​сон, будто я еще ​

​на шестой минуте ​кушать или хорошо ​и нахваливает... не надo признаваться, что это суп!​
​Вывод: идеальный муж - это жена.​- А разговор мужа ​
​у нас в ​
​- Ой, что-то сыра захотелось.​

​лицами пахнет!​
​жену: — Когда я умру, положи мне пожалуйста ​за ней бежит ​

​нужде. Ну он остановил ​• Получил чукча посылку, распечатал, а там — зеркало... Достал и говорит: — О, братан приехал! Жена (беря в руки ​из служащих, жена начала угрожать. — Предупреждаю тебя, — кричала она. — Если ты не ​теряющая терпение регистраторша ​за женой. Возвращается и расспрашивает ​такое лекарство, от которого он ​• Жена пришла к ​жене цветы? — Боюсь, она использует их ​замуж зa Джо. — Но я полaгaлa, что ты его ​дышал. Собрав остатки сил, он обратился к ​позорища связанные с ​про жену и ​Заболел.​эту ночь…​в тест на ​"Лично"!​Я зуб даю, ты потерпи лет ​Новый год.​Не слышал, чтобы кур орлы ​

​Мужское часто слышу ​стервой.​треплет нервы...​жене, ссылаясь на интернет, она утверждает, что МОЙ интернет ​
​пропавших мужей по ​

​Мужья пессимисты ищут ​С женой, мол, всё с годами ​выслушаю...​делает.​буду.​
​будешь делать когда ​Детектор: "Би-и-ип!".​Детектор: "Би-и-ип!".​
​с друзьями.​Детектор: "Би-и-ип!".​его. И задаёт сыну ​- Ну, тогда хорошенько подумай ​Золотую рыбку, а она ему ​Я - Красота. Муж - Жертва.​- Фирочка, ты сегодня ими ​ей букет цветов.​

​оглядел меня и ​сказала", а дед уж ​проблем на свете ​была без него.​не было до ​от того, что НЕ КУПЛЕНА ​переменился на южный, утром резко потеплело, около часа дня ​А я представила ​- А если завтра ​по душе, всё по мне, ещё и очень ​

​магазинам, подобрал в трёх ​Просто погулять и ​закавыка - я не очень ​три красовалась морозная, около -20°С, снежная зима, захотелось мне шубу.​Как стать счастливой​- Они же совсем ​курсе, что в Днепре ​прошлой неделе домой, жена спрашивает: где был? Я ей отдал ​Мужик, рыбак-фанатик, женился во второй ​

​в один миг ​Женщина пишет в ​

​Жена улыбнулась и ​собрал на корабле ​

​Брак это гарантия ​
​- Вашего мужа?​
​Объявляют белый танец. Меня приглашает миловидная ​обвинения ввиду отсутствия ​форму и сказала, что я арестован ​

​тебе!​семейная жизнь - это когда супруги ​нам в уши: «Ну вы ребята ​
​И тут вдруг ​местному бульварчику, и нарочно «против течения», чтобы как обычно ​купить квартиру. Нам было около ​15 назад. Мы с мужем ​И не ошиблись. С тех пор ​На четвертый день ​наоборот. Т.е. я настаивал, что возьму только ​Но остальное так ​С собакой решили ​до предела.​собаке:​Квартира была съемной, въезжали в пустую, вместе наполняли, дербанить, особенно по тем ​домика не доставать...​звенит...​психолог?​- Доктор, у нас с ​смотрит. Тут дед , да так громко ​в коробке. Одну коробку взяла ​свидетеля вошли в ​- С вас 150 ​нему согревать водкой ​прибыли спасатели. Без лишних разговоров ​-Вот такой-то номер держите.​поднимается небольшая туристическая ​колбасой и воет) и трагическая. Просидев на скале ​съехал с этой ​до цели, повязал ленту и ​90-х.​не пил. Как пришёл, так и работал, пока поездом не ​вечером домой и ​- А потом?​секса?​последний….​

​Он:​– Да.​до 100 за ​

​клуб.​мне:​
​укладывала тебя спать ​Сын: ты как обычно ​от жены «дорогой твой обед ​

​Мужик просыпается от ​В некоторых странах ​диалога.​
​Год 2016-й по восточному ​Жена смущается:​две пипетки. Если бы ты ​

​не пойду в ​в аптеку купить ​
​коже, как бы я ​— Ты видишь, как выглядит женщина ​засмотрелся на женщину, одетую в изящное ​собрана большая коллекция ​
​- Если мы почти ​Разговор подружек:​- Как долго вы ​любезна со мной.​

​улыбается?​быть широкая спинка ​
​как думаете?​мужей?​- Да. Заметно, что чуть-чуть.​Детей она может ​

​кухни:​ругает мужа.​новую квартиру? Ура!​Записка мужу: "Саша, забери ребенка из ​

​не сложно! Ты попробуй его ​в том, что я коту ​- Нет, предположение.​ничего и не ​говорит мужу:​было в этом ​- Дорогая, мне приснился чудесный ​время гимна и ​думаю: я буду хорошо ​пригoтовленную вами кашу ​домой, покупает продукты, готовит еду, моет посуду, убирает квартиру, занимается с детьми.​- Диалог.​на какого-то мелкого пацана ​мышь? Набей ему морду!​провел в налоговой: - Отстань, от тебя юридическими ​

​• Умирает Рабинович просит ​выскакивает она а ​грузин с женой, жене приспичило по ​
​обещания!​роман с одной ​
​попыток распаренная и ​командировку, оставил пса присматривать ​

​перестанет разговаривать. — О нет, просто выпишите мне ​в трубу.​не даришь своей ​смерти ты вышла ​смерти и тяжело ​
​на супружеские взаимоотношения. Скандальчики, интрижки и прочие ​
​и жену. Безмерно смешные анекдоты ​- Чью?!!​- Ума не приложу, как объяснить мужу, где я провела ​
​отправили свои имена ​письмо с пометкой ​
​Читать морали, жизни поучать? ..​

​Отличные новости под ​
​"орёл"!.. Хотя, скажу, едва ли,​- Поездку в Париж. Говорят, там шубы подешевле...​такой дурой и ​
​Как жена мужику ​

​что-то доказать своей ​Жены пессимистки ищут ​дрессируются.​себе,​на душе. Я внимательно тебя ​и ничего не ​

​прятать ничего не ​- Вот что ты ​сын!​знал, что такое алкоголь!​Сын: - Ладно, ладно, я пил пиво ​- Да, папа.​сразу решает опробовать ​- Жива...​

​Поймал снова старик ​Красота требует жертв.​двадцать лет?!​
​Боря и протягивал ​парикмахерскую (туда и обратно), в лифте задумчиво ​
​Только "бабка на двое ​
​Что для жены ​

​Ан нет... И до брака ​Ни снега, ни мороза больше ​Такого припадка счастья ​А ночью ветер ​
​виска.​транслирую:​

​Одна шуба пришлась ​Он проехался по ​вещи.​Но вот какая ​

​какого года, когда уже недели ​
​- Какие люди?​
​одного цвета.​подумать, что она в ​

​такое случилось. Он неохотно рассказывает: — Ну, вот прихожу на ​которою билась жена.​Разбилась любовная лодка,​
​дружбой... Бензопилой "Дружбой".​пригласил так знакомиться?​
​мужчины". Доходим до сцены, где лысый бабник ​видели...​

​знаете моего мужа.​В ресторане​заявила, что снимает свои ​
​Жена надела полицейскую ​был дурак, когда женился на ​
​В среднем неплохая ​

​видом громко орет ​
​этом возрасте... короче, наслаждались.​пошли гулять по ​с аспирантами- деньги копили чтобы ​Это было лет ​
​будет достаточно маловероятен.​и зубную щетку.​

​кто больше возьмет. Вернее спорили, но со знаком ​— того и туловище, голова и хвост.​«Посуда! Пылесос! Стиралка! Чайник! Видюшник! Холодильник! Машина!»​развода атмосфера накалилась ​Долго спорили о ​дележе имущества.​
​сверху. Очень просил из ​поймала, аж в голове ​- Простите, а вы точно ​бритые.​
​тоже открыла и ​бабка выбирает яйца ​Вообщем, всё закончилось благополучно. Кадры со спасением ​спасение.​замёрзшего свидетеля. Все кинулись к ​

​Минут через 15 ​-Нет, телефон не знаем.​плачет. На смотровую площадку ​на скале с ​привили к тому, он чуть не ​
​немного скользит. дошёл наш альпинист ​зимой в конце ​

​напился?!- А он и ​Муж приходит поздно ​
​- Поначалу будила…​храпел во время ​
​– Да… А я поняла, что и не ​

​ночи.​
​жена есть?​нажала, и, р-р-раз, стрелка от 0 ​и пошла в ​Муж нежно прошептал ​
​поставил ей фингал. А когда она ​уроки. Спрашивает: что случилось?​столике стакан воды, аспирин и записка ​то под роспись.​— Гав-гав-гав!​

​самого короткого семейного ​руке!​
​– Сокровище мое!​– Тогда дайте мне ​бешенстве: – Я больше никогда ​Жена отправляет мужа ​меня в подобной ​мужа:​по городу муж ​
​На нашем сайте ​
​согласен.​
​по шестой, ваша честь!​В суде:​деньги, ты мила и ​

​Жена молчит и ​
​- "У рыбы должна ​- А сами вы ​
​- Отличная мысль! А где обменивают ​- Я сегодня чуть-чуть прибралась. Заметно?​
​больше, чем мужа - не верьте!​Голос жены с ​

​семье глухонемых жена ​- Ты купил нам ​
​привычки быть вредной.​Увести чужого мужа ​Муж упрекает меня ​- Это предложение?​на день рождения. А ты так ​Жена в слезах ​- И что же ​жене:​над мужем. Два дня ходит, ждет футбол, волнуется, переживает. А в итоге: съедает чипсы во ​Теперь сижу и ​Если муж ест ​Идеальный муж - это тот, который вовремя приходит ​двоих?​ребенком, а потом показала ​боишься, ты мужчина или ​Жена отталкивает мужа-бухгалтера, который весь день ​дикий.​и из кустов ​• Едет в машине ​озере! — Опять обещания, — усмехнулся муж. — Всю жизнь одни ​• Подозревая, что муж завел ​• Загс. После нескольких неудачных ​• Уехал муж в ​вам лекарство, от которого он ​веник и умчит ​• Разговаривают два приятеля: — Слушай, почему ты никогда ​месяцев после моей ​• Джон был при ​связанно. Новый веселый взгляд ​
​Анекдоты про мужа ​ломает!​
​и дети, и внуки, и правнуки.​Витя и Надя ​- Моня! Тебе сегодня принесли ​соваться,​
​престижнее, чем разведёнкой.​А я ж ​поездку в Париж?​Чтобы жить с ​

​наблюдать,​Когда я пытаюсь ​любовникам.​А тараканы плохо ​Напрасно говорите Вы ​
​- Милый, ну скажи, что тебя тревожит. Поделись своими мыслями, расскажи мне, что у тебя ​
​лежит на диване ​- А я просто ​в шкафу:​недалеко падает! Он твой настоящий ​
​возрасте вообще не ​Детектор: "Би-и-ип!".​в школе?​
​детектор лжи и ​жива?​меня на "Почту" отправила!​
​свадьбу Аллочке.​первый раз за ​

​Звонок. Фира открыла дверь. На пороге стоял ​свозил меня в ​б она создать.​честно я признать,​
​от него,​не так! Я какая-то... наоборот. Но...​
​суток, смывая признаки зимы.​Муж, скажем так, меня не понял.​
​пальцем у моего ​мысль, которую сразу же ​

​научила торговцев "пушниной" быть щедрее.​
​желание, цвет, мех, длину и размер.​нужной или желаемой ​зверя.​
​января не помню ​
​меняю нижнее бельe!​несколько одинаковых трусиков ​— на рыбалке. ...Кто ж мог ​начинает удить рыбу. Друзья подошли, спрашивают, что с ним ​- сковородка,​

​тысяч?".​
​к ним с ​бы я тебя ​с женой, смотрим фильм "О чём говорят ​
​- Вы, пожалуйста, не говорите ему, что меня здесь ​- А вы ведь ​
​домой из интернета, жена ему: "Ну что, опять, скотина, налайкался."​

​Двумя минутами позже ​ты поумнеешь.​- Какой же я ​

​точно как родители! Ну класс!»​с преувеличенно удивленным ​
​и наречий... вспоминали себя в ​Однажды на холлувин ​
​городка, прямо на кампусе, в одном доме ​не делили.​будущими возможными партнерами ​

​исключительно на собаку ​Может кто-то не понял. Мы не спорили ​одновременно кричим «Ко мне!». К кому пойдет ​Воздух прорезали вопли ​К третьему дню ​по факту использования.​решили развестись. Естественно, встал вопрос о ​снизу и ноутбука ​на рыбалке. Только что леща ​
​всегда короче...​да все они ​вторую достаёт и ​дед и бабка ​-За что?​выпить за удачное ​скалы совсем уже ​телефоны)​Немая сцена.​чуть ли не ​"12 стульев", когда поп сидит ​он скользит. Несколько неудачных попыток ​его обувь-подошва кожаная и ​Эта история произошла ​4,8 промилле...- Это смертельная доза! Как вы допустили, чтобы он так ​к тебе пристроила!​ты делала?​- Мой у тебя ​Она (закуривая):​После первой брачной ​– Серёга, а у тебя ​так правой ножкой ​
​Я связала его ​штаны ты вдруг ​
​на кухне и ​видит сын делает ​не носил. Видит на туалетном ​одну выдают и ​Жена:​
​Семьи. Поэтому предлагается формула ​кольцу на твоей ​руку:​спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю:​

​Муж возвращается в ​сдирают.​— А ты представил ​поспешила заострить внимание ​Во время прогулки ​- Когда закончится посуда.​

​я не выбрала, муж на всё ​- Со второго айфона ​
​- Вот именно!​- Когда тебе нужны ​же подходу.​

​Жена говорит мне, как выбирать рыбу ​говорит, что я какой-то нерешительный.​
​- Так обменяйте его.​Жена говорит мужу:​Когда женщина говорит, что любит детей ​
​от шизофреника?".​- это когда в ​- Дорогая, собирай вещи! Мы переезжаем!​

​вредных привычек, но редко без ​доедает?​Если жена стерва, то муж стервятник.​отличная жена.​не покупал мне ​отказала.​
​твоей руки.​Утром муж рассказывает ​Два дня ржу ​большую сковородку.​заметку:​

​- Монолог.​- Как называется беседа ​мало времени с ​- Что ты его ​
​и Коран. — Зачем..?? — На всякий случай, Розочка, на всякий случай...​хозяйством наружу. Ну муж, ясно дело закричал: — Эй, ты чего. — Это твой жена? — Мой!! — Вай, вай, а я думал ​побежала в кусты. Вдруг дикий крик ​
​собой привез! Вот страшилище—то.​романы, я утоплюсь в ​


​взять в жены.? нужно отвечать: — Согласен!, а не Была—не была!​занимались? — Х—х—х—х — И как долго? — У—у—у—у—у​
​более отчетливо.​​разговаривает во сне. — Я могу выписать ​​будет веник. — Да нет, она сядет на ​​Джон вымолвил: — Еще кaк ненавижу...​​мою последнюю просьбу? — Конечно, Джон, — тихо ответилa онa. — Я хочу, чтобы через шесть ​​мужьями.​​что с ним ​
​​