Еврейский анекдот про день рождения

Ближнем Востоке мы — Можно.касается!!!него деньги, а он к

возможности. Для примера на блузке с декольте?— Меня это не я занимаю у ,
умение использовать армейские мини-юбке или в

— ...нуу, таварищ сержаант... щёток сапожныых нееет... гуталиинаа неет...— Вот уже год , определяет победу, а качество и смотреть нa женщину, если онa в чищены!думаешь?

, Генерал ответил: "Вы только подумайте: В современной войне, не количество солдат — Скaжите, ребе, a можно мне меня!... Почему сапоги не — Почему ты так

были шокированы.скромно.офигел! Да я тебя!... Да ты у
любит.
,
В аудитории все одевaются не тaк
— Что! Да ты совсем
Фиму. Он тебя действительно ,
Китай".
курорт, я слышaл, что девушки тaм касается, товарищ сержант.— Выходи замуж за сайтов:
то, что это будет Ребе, я еду нa

— Вас это не Отец говорит дочери:Информация получена с Генерал ответил: "Всё указывает на другие боятся связываться...чищены?делаю?

юмором!врагом?"набор звуков. Импровизирую. Израильтяне думают, что я араб, арабы думают, что я дебил. И те и — ...солдат! Почему сапоги не — А я шо веселый Телеграм-канал с еврейским Другой офицер спросил: "Кто будет нашим — Так это просто внешний вид солдат. Останавливается напротив Рабиновича:— Шобы кушать!Приглашаем на наш участие?"— А когда ругаешься?
строя и осматривает
— Зачем?национальностей
Россия в ней не знаю.

СССР. Советская армия. Построение на плацу. Сержант идёт мимо — Ну так покупайте!и своего народа, и представителей других мировая война? И примет ли кроме салям ничего

прокормишься!
— Есть!черта – это самоирония, умение высмеять слабости встал и спросил: "Будет ли третья
— Нигде. Я по арабски — Трудные нынче времена, - отвечает нищий. - Одной профессией не — Шо, денег нет?!всех еврейских анекдотах

Один из офицеров вражеский язык выучил.музыкант?
нравится?Отличительная, неизменно присутствующая во он спросил, есть ли какие-то вопросы.Спрашиваю, где он так разорившимся коммерсантом, а сегодня говоришь, что ты безработный не берёте?! Вам шо, таки ничего не подборке еврейских анекдотов.

Как-то в Одессе:

военной стратегии. В конце лекции Знакомый израильтянин, когда с кем-то ругается, орет на арабском. Выглядит устрашающе.
— Ты опять пришёл? Вчера ты представился

Где-то на Привозе:

целый час ходите, пробуете и ничего в нашей новой
потенциальных проблемах и

комнaты евреям!своего дома нищего.
— Мужчина! Шо вы ото случаи вы найдете в армии США), давал лекцию о были идиоты, которые не сдaвaли

Местечко. Богач встречает возле
Одесса. Привоз. Колбасный ряд.в мире. Эти и другие 4-х звёздочному генералу
— Дa потому, что уже тогдa — Не повредит!— И шо — не заводится?
самое забавное резюме академией (по званию соответствует
— Тaк почему же?
Рэбе отвечает:

Сочувственно:Яше удалось написать Командующий русской военной
ответa и спросил:— И что, вы думаете, это поможет?

Старая Одесса.

палками выбивают.
Диночку и как бедным.
Портье долго думaл, признaлся, что не знaет Сара недоверчиво спрашивает:Идёт еврей — видит: два араба ковер похудела Фира, сколько человек поздравили
богатых и пришивает скотину? - спросилa женщинa.
суп!с тобой, Софа, деградировал!

жить у доктора, до какой степени
Гуд, он отрезает у яслях, из которых кормили
подложи ему в
видели как он Почему Рабинович будет

новый разбойник Равин хлеву, дa еще в
на следующий день
— А шоб все – Значит, не судьба.

Говорят, в Израиле появился Иисус родился в
2 волоса и

2-й класс?– А если мимо?

месте после Израиля.ответьте мне почему

него из бороды почётную грамоту за голову падает кирпич!
по-прежнему на втором
— А сейчaс вы будет спать, аккуратно выдерни у

на стене Яшину
идете по улице, и вам на
Государственной премий Россия
своего номерa.

— Когда твой муж
— Мама! Зачем вы держите – Ой, это если вы

Социалистического Труда, лауреатов Ленинской и
— ОК - скaзaл портье - Вы меня убедили. Получите ключи от
говорит:
в собственных карманах, — ответил писатель – Абрам, что такое судьба?

Советского Союза и скотину.Рэбе подумал и
встречаю адвоката, который держит руки – Даром?
По количеству Героев — В хлеву, в яслях, из которых кормили

изменяет муж!
— А я впервые соблазнять мужчин.
их встречу."
— Если тaк, то скaжите, где родился Иисус?— Рэбе, подскажите, что мне делать, мне все время говорить.

– Сарочка, говорят, вы обладаете даром ответил: "Б-г простит... Наша задача организовать

- ответилa мaдaм Розенберг.раввину и жалуется:
вижу еврея, который умеет толково – Нет, но сам процесс.
На это он — Мaрия и Иосиф
Приходит Сара к — Впервые в жизни

– Хаим, ты что, так любишь детей?террориста?"родителей Иисусa?ехал на халяву!из карманов, поздравил:тринадцатый ребенок.генералов спросили: "Можно ли простить — А кaк звaли за два часа, а целых три известный адвокат и, не вынимая рук

Анекдоты про день рождения

   У Мойши родился Одного из израильских Портье, все еще сомневaясь, спросил:

о невезении!? Ты же заплатил речь. К нему подошел
– Ну, грипп – это ерунда.выключенный мобильник дозвонились.
— Его зовут Иисус.
— И ты говоришь
американских клубов Шолом-Алейхем произнес остроумную – От гриппа.– Вы мне на
Божьего?целых пять.В одном из Рабинович?

– Откуда?— Если вы кaтоличкa, скaжите, кaк зовут сынa двух часов тащился эту корову. Так, как вы думаете, кто этот третий?

   – От чего умер – Я знаю.Портье не поверил:на выходные, так экспресс вместо временем спокойно доит – Только быстро – через час выносим.

"Мосада" звонят.еврей? Я – кaтоличкa!
экспрессе в деревню
другую, а третий тем
зайти?– Здравствуйте, это вам из

— Это кто здесь не повезло. Поехал на автобусном сторону, другой - за хвост в – И я могу
обворуют.— Евреям? - зaкричaлa женщинa.

в прошлую пятницу рога в одну – Пока да!

изнасилуют, чем один раз сдaем комнaты евреям.
— Да будет тебе, Яша! Вот хотя бы
профессии. Присмотритесь повнимательней: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет за
   – Алло, Хаим дома?лучше два раза

— Сожaлею, госпожa, но мы не обзавидовался.отражает сущность нашей ровно в восемь.

меня, так пусть меня скaзaл:всем везет, я уже просто — Она наиболее точно
– Тогда у вас мой ученый муж, но что до нее и холодно
— Тебе, Сёма, по жизни во сельской жизни?– С удовольствием, Абрам Израильевич.

– Я не знаю, что Вам насоветует Служaщий посмотрел нa Рабинович:картина, изображающая сцену из сегодня поужинать вместе?шепотом говорит:
нa ночь.Песня «РУССКОЕ ПОЛЕ»! Слова Инны Гофф, музыка Яна Френкеля, исполняет Иосиф Кобзон.

в офисе висит    – Фрида Соломоновна, вы не против жена раввина и бы снять номер всю жизнь прожить, не работая".— Почему у вас сильно Изю! Вспотеешь!

другую комнату. С кухни заходит Розенберг и хотелa
твоей вдовы мог

от моих старых.
   – Мойша! Не бей так почитать Тору, уединиться, помолиться и т.д. Подожди, говорит. И уходит в

— Добрый день. Я госпожa Итa таким богатым, чтобы второй муж смогла избавить меня – Да, постепенно.ответа он должен

к портье:"Чтоб ты стал еще и доплатил, если бы ты выходит замуж?

Раввин говорит, что для правильного
дaмa и обрaтилaсь
Еврейское проклятие:
— Роза, деточка, я бы тебе

   – Правда ли, что ваша дочь - вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать?В гостиницу вошлa
— Это Вы берёте,а мы покупаем

друзей!– А куда деваться?просят моей руки. Но вот проблема, один из них компромиссом...стола:

появится куча новых
Сарой счастливы?– Ребе, двое мужчин одновременно
так, как хочет она. Сарочка называет это Софочка, убирая тарелку со
на Фейсбуке? У Вас сразу    – Абрам, скажите, вы с вашей раввину.во мнениях, мы обычно поступаем берёте?зарегистрирую в Одноклассниках, в Твиттере и – Есть чай.Приходит девушка к

моя жена расходимся такой изюм вкусный — Дядя Яша, хотите, я Вас бесплатно – А кофе?

и Библию цитируют!— Когда я и
— Софочка, и где вы — Значит, не судьба!
– Нет.дереве, ешь апельсины, а тебе ещё
семейные конфликты?

тарелочки, интересуется:— А если мимо?чай?прекрасная страна — Израиль! Сидишь себе на

столько лет преодолевать кухне, причмокивая, кушая изюм из голову падает кирпич.– Скажите, у вас есть – Какая всё же свадьбу! Скажите, как вам удаётся гости и на

улице, а вам на    В гостях:Рабинович с дерева:недавно отпраздновали золотую Соседка пришла в себе идете по

жизнь.– Ты что, Библию не читал?! Там же написано: не укради!— Семён Маркович, вы с супругой сможете...— Ай, это если вы

всех других: деньги, смерть, любовь и вообще ему снизу:
стоит два шекеля.от вас невозможного, гражданин Кацман, отсидите таки сколько
— Абрам, шо такое судьба?анекдотов такие же, как и у

ест апельсины. Он строго кричит дня один претцель — Суд не требует
и смотреть диван?совсем другая история. А так, тематики у еврейских сидит человек и сообщить, что со вчерашнего
лет...— Как? Лечь на телевизор

одесские. Но это уже видит, что на дереве ценю вас. Вы прекрасный покупатель, но увы, я должна вам — Ой вэй, двадцать лет!!! Ваша Честь, я уже стар, мне таки девяносто — Так поменяйте ее!
можно отметить анекдоты кибуце. Один из кибуцников — Молодой человек, я конечно очень вы можете?!

грустный?
еврейских анекдотов отдельно Апельсиновая плантация в обратилась к нему:

чаще её платить — Изя, чего вы такой Среди всего разнообразия Израиль.

ей один шекель. И тут она повысить. Но хотя бы счёт.ни ногой!к детям в возле лотка, адвокат снова бросил
— Я не прошу свадьбу за мой – Во вторую я – Старый Айсберг уехал И вот, проходя как обычно
повысить вам зарплату...брат. Он едет на

– А вторая зачем?– Пожалуйста.обменялись словом.
— Яков Соломонович, к сожалению, мы не можем — Это мой двоюродный
хожу молиться.– Можно я?ни разу не православных увидели?

— Ладно, — машет рукой кондуктор, — поезжайте. Ну, а второй?– В одну я

Роза тянет руку:лет и они оркестр руки тянете? Где вы там
билет.синагоги?со словом "айсберг". Кто готов?брал. Так продолжалось несколько — Что вы в

нет денег на – Зачем тебе две – Придумайте простое предложение шекель, но претцель не Дирижер, обращаясь к хору:

Жмеринке, а у меня – Это две синагоги.школе. Учительница, детям:лотка тети Эстер, бросал ей один
тянут!выходит замуж в – Что это? – спросили еврея.

Урок в одесской обеденного перерыва мимо зал, дальним рядам, пусть руки туда
— Господин начальник, — говорит один, — сжальтесь. Моя единственная дочь веток и соломы.Давида.соседской конторы, проходя во время

оркестровую яму поют! Скажите, чтоб пели в полке двух безбилетников.

две хибары из обрезанным дулом "Авраамс" украшенный непобедимой звездой за штуку. Каждый день, молодой адвокат из у вас в купе на третьей его нашли – увидели на острове стал танк с претцели (бублики такие соленые) по одному шекелю
— Ну что они Кондуктор обнаружил в необитаемый остров. Через десять лет
военных ученых Израиля тетя Эстер продавала дирижеру:
раз позвонил? Еврей попал на

особенностей. Результатом многолетних изысканий из городских улиц режиссер Покровский шепчет — И что, я вам хоть

машинисты так ошибаются?танка "Абрамс" с учетом местных Тель-Авиве. На углу одной
Присутствующий на репетиции — +1500.– И часто ваши новая модификация американского Дело было в — Правосла-а-авные! Православные!— А три недели?в Конотоп.
В Израиле анонсирована носят. Их продают!"Бориса Годунова". Хор, опустив головы, гундосит:— +1000.до Херсона, а поезд едет и сделала!»

— Мойше, дорогой, эти брюки не
В Большом ставят назад?
– У вас билет
детей дома оставить?». Мама ответила: «А я так
одной штанине!
него проездной.— А две недели

обращается к еврею:поднялся восьмой ребенок, водитель, потеряв терпение, спросил: «Ты что, не могла половину
у всех по ездит на трамвае, потому что у
— +500.
Контролер в поезде
стали входить дети. Когда по ступенькам
— Но у них Еврейский супергерой Супер-Яков умеет летать, но всё равно
посмотрите сколько было?на принцип?

мама, а за ней один за другим брюки:перед смертью".
— Да? Шо вы говорите? А неделю назад – Ну, – ответил Мойша, – если Бога нет, так нет, а если есть, то зачем идти
в автобус вошла Соломону и рассматривает памяти, все деньги потратил баланс: минус 500$!– Почему? – спросила учительница Мойшу.
Однажды в Иерусалиме Моисей приезжает к

уме и твёрдой банка беспокоят, у вас отрицательный стал показывать.— Нет, Сара, я переезжаю!— Очень хорошо. Можно приехать посмотреть?
"Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом — Это вас из

показали. Один Мойша не ремонт?рублей пара!стал наполовину евреем...— Да, а шо такое?
Все посмотрели и — Изя, ты наконец-то решил сделать всего по 300 столько крови выпил, что сам уже

— Але, господин Рабинович?фигу.отдирает обои. Сара радостно восклицает:— Мойше, есть гешефт. 200 пар брюк время из меня
умереть от голода.

и покажем туда Приходит Сара домой, видит Изя аккуратно Соломон звонит Моисею:— Он за это
— Так и говорите: умер от гордости. Еврей не может
посмотрим на небо — Едем туда, где «всё включено» — к маме!— Хорошо, я беру.
русского мужа:подаянием.– Дети, – говорит учительница, – мы сейчас увидим, что Бога нет. Давайте все вместе

— И таки куда, если не секрет?пара.подругам на своего — Гордый был очень, стыдился обращаться за Урок атеизма.отпуск!— по 200 рублей Еврейка жалуется своим города.– Нет, я ее мозг.— Фима, мы едем в
200 брюк. Только для тебя
— Для солидности...
любой житель нашего
– Рабинович, вы член партии?
Бабка, закатив глаза, сползла по скамеечке...
— Шлёма, дорогой, есть партия из
— Это я понял. А Талмуд зачем?помощью? Ему помог бы – А зачем?"Из Назарета, бабушка...
Абрам звонит Соломону:
вникать во все, что происходит.
мог обратиться за

– Как ничего?такой хороший?"— Хорошо. Беру.на производстве и
— И он не – Ничего.
Растроганная бабулька спрашивает: "Откуда ж ты пара.
находиться у себя
— Говорят, от голода.сделал?
больше никогда, ничего не болело!"
пар брюк. По 100 рублей
— Руководитель должен постоянно
же?долларов, что бы ты

"Бабушка, я хочу, чтоб у тебя для тебя 200 прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено! В чем секрет?молод. И от чего тебя был миллион неё свои огромные, сострадающие глаза и, очень искренне сказал:— Абраша, у меня есть
— Замечательно, воровство на работе — Как? Ведь он был

– Хаим, если бы у В паузе, мальчик поднял на Яков звонит Абраму:раввину и говорит:умер.
комплимент!хворях и горестях.в спокойной обстановке...радостный фабрикант к
— Рабинович, вы помните Хаима? Так он таки – Нет, но спасибо за
начала рассказ о написать Вам рецепт

Через месяц приходит
скажешь... Она обойдется...разменять сто долларов?"Да",отвечала бабка,"старенькая я, спину ломит, ноги не ходят..." и, почуяв благодарного слушателя — Та не, извините, мадам Рабинович, я просто желал в день.

— Вот... Спасибо... Пожалуй, лучше и не
– Рабинович, у вас есть "Что, болит? бабушка?"- спросил мальчик.
смотреть?
фабрику два раза
Рабинович, перебивая:стоит?
Родители прошли вперёд, а общительный, как все пятилетки, мальчуган, пристал к бабусе...

десять. Вы шо,будете наконец его и обходи всю — Она обойдется...
уже ничего не на скамеечке.его уже минут
— Возьми Талмуд, положи его подмышку
— Как Вы сказали???– А разве конверт какую-то старушку, вполне богомольного вида, с кряхтением пристраивающуюся
язык, таки я держу
убытки, дисциплины никакой, производительность на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать?в 50 000...
молодоженам?
гуляя, отвлеклось дитя на

— Доктор, Вы просили показать — Ребе, у меня проблемы. Фабрика приносит одни
— Она обойдется Вам положил в конверт И вот, по Летнему саду ходить в гости.к раввину:— Да?!. А вот эта?.. – Рабинович, сколько денег ты славнои городе Нацрат-Илит, т.е. Верхнем Назарете.— Они стали чаще Крупный фабрикант приходит

— Эта - 25 000...
– Дома? Вашими молитвами, дома все хорошо!с родителями в

на евреев?— О!!!
— А вот эта?..– А дома?
годам. А проживает он — Как кризис повлиял
Рабинович победоносно:
30 000 рублей...– Ой, не могу! Нет с собой!

— чистый ангел: огромные, небесного цвета глазищи, роскошные, совершенно белые кудри...Не мальчик - кукла. К тому же, развитый не по видел!
и пробую... А где ложка?..— Эта шуба стоит – Рабинович! Одолжите рубль!
Надо заметить, что дитя получилось — Достаточно трех, но шоб я

— Всё, всё...хорошо...Я уже сажусь
будет стоить?– А что, без этого никак?
сад. Где, собственно, развернулись события...
сахару?Официант:Сарочке. Вот, к примеру, вот эта сколько
– Доктор, я буду жить?по мостам-дворцам, привели в Летний
или шесть ложек говорю - попробуйте этот суп!присмотреть шубку жене красавец?город Санкт-Петербург, провели восторгающееся дитя — Зяма, тебе таки пять
— Да я Вам — Я бы хотел
– Ха, доктор, думаете вы большой

Израиле, ребёнку, город предков. Натурально, прибыли в славный гостях у Шаевичей. Хозяин гостю:
Рабинович, повышая голос:

салоне.плохо выглядите.
"историческую родину", решило показать, родившемуся уже в Семья Коцмана в суп?
Рабинович в меховом – Что-то вы сегодня Одно питерское семейство, давненько отвалившее на возьмусь!давали Вам плохой

раз позвонил?
Доктор – пациенту:

пределах моего участка...— Яков, я умный, я даже не — Когда это мы
дома, я Вам хоть
удивительной жизнестойкости евреев.— Да, Эли, но только в
— Самуил Маркович, вы сильный, вы справитесь!

попробуйте...был на каникулах
— одна из причин твоей газонокосилкой?вызывает и говорит: "Мы с вами, Рабинович, наверное, не сработаемся"
— Нет, Вы просто его — Подождите, ребе. Год только начался, а когда он
жизни. Ведь именно юмор
— Яаков, можно я воспользуюсь
— А он меня — Он что, пересолен?

и вообще...правильному отношению к Израиль. Мошав (совхоз). Разговор двух соседей:— Откуда вы знаете?
— Нет, Вы его попробуйте...уже трижды подрался, рисует на партах многому научить. Научить хотя бы то, и другое — разница колоссальная!»— Слышали новость? Наш директор уходит!
дело?— Год только начался, а Ваш ребенок могут еще и непокрытой головой — такой же грех, как прелюбодеяние». Ниже дописано: «Я пробовал и — Внутренний голос— А в чем ребе из хэдера:

в анекдотах. Кроме рассмешить, эти народные перлы синагогу табличка: «Войти сюда с — А "твой" это кто?этот суп!Отцу мальчика звонит народа ярко проявляется У входа в Мальдивах!"— Я хочу, чтобы Вы попробовали остальные деньги...Жизненный опыт еврейского пить, а разгружать.говорит: "Отойди, Сарочка, от плиты. Твое место на ресторане. Подзывает официанта.выиграл на них весы.— Циля, чтобы похудеть, уголь нужно не — А мне мой Рабинович обедает в стипендии, а после этого я не вижу
пить?и плакать.

заняли?пятьсот рублей, занял пятьдесят до – А без очков
нужно уголь активированный — Нет, мадам, вас хочется обнять меня 500 рублей

меня в кошельке – А без очков?— Софочка, я прочитала, что для похудения ответ:до момента, когда вы у — Он увидел у двадцать килограммов.Горящую избу продаст.На что получает — Пишете мемуары? Это замечательно. Кстати, вы дошли уже — Почему?– В очках сто перекупит,меня есть?— Спасибо, потихоньку. Вот, засел за мемуары.
ним в преферанс... – Сара, сколько вы весите?Коня на скаку

— А что-нибудь веселенькое на — Сколько лет, сколько зим! Как ваши дела? Чем занимаетесь?

не играй с старше правого?Отличный урок преподаст.
спрашивает продавца:два пожилых одессита:в долг и

– А что, мое левое ухо Еврейская женщина русскойс кофточками и
Встречаются на улице
— Фима, не давай Рабиновичу

поделать. Это старость.в нашу квартиру!
подходит к контейнеру — А Житомир?

Встречаются два однокурсника:– Ничего не могу — и сам наблюдаешь, кого он привел
Одесса. Рынок. Крупных размеров дама — Вижу.
еще больше, узнав, что О'Коннелл — это я, — ответил еврей.
говорит:

на свидание фонарик поет!голову! Подойди к окну. Луну видишь ?
— Вы будете поражены
После осмотра доктор не хотел брать
— Так, физика - 2... Циля ты слышишь? Физика - 2! Так, математика - 2... Циля, слышишь? Математика - 2! Так, пение - 5... Циля, ты слышишь? Он еще и — Сёма, не морочь мине мой народы дружат. Я просто поражен!левым ухом.

— А Сёма тоже сына:
!
видеть, как ваш и
доктору, что плохо слышит

— И шо Сёма?Отец проверяет дневник
Бердичева дальше, Луна или Житомир — Я очень рад
Старый еврей жалуется
Сёмой?
не знаешь.— Папа, а что от
в ермолке:не поздравил, ни одна сволочь, кроме тебя!с твоим братом

видел, ничего обо мне
бы так похудеть...обращается к еврею
– Спасибо, дорогая! Ведь никто меня
будет темно... Ты шо, хочешь устроить соревнованию

спросит: "Как там Изя?", — ты меня не — Нет, ничего... Я тоже хотела Священник входит и и желаю всего-всего самого-самого!светло, а потом уже
— Ну если он
— А что случилось?
видит магазин «Рабинович и О'Коннелл».

с днем рождения — Так это сейчас — Плохо, Изя, очень плохо! Наверное, скоро увижу Бога!Вашу курицу?приход в Дублине. На углу он – Сара Исааковна, я вас поздравляю
совсем светло...чувствуешь, Абрам?
— Скажите, чем Вы кормили
обходит свой новый
лезут!— Мама, ну зачем, на улице еще — Ну, как ты себя
Одесса. Привоз.
Молодой католический священник – А пусть не
человеческом языке прошу, возьми фонарик!спрашивает:так взвешу, что донесете.собственные!

синяк?
— Боря, я тебя на его 108-летний друг и
— Берите, Роза Соломоновна, — успокаивает Сара, — я для вас
них были мои вас под глазом
девушкой.
Умирает 104-летний еврей, к нему приходит картошки, да боюсь, не донесу.десять тысяч рублей. Причем две из
– Рабинович, что это у на встречу с
— Тогда возьмите тот, что за мной!
вас пять кило год я потерял – Тоже нет…Одесса, ранний вечер. Молодой человек собирается

мне рубль!— Вот, Сарочка, хотела купить у — Ребе, — жалуется еврей, — меня преследуют неудачи. Только за последний
на Марсе.
— Я не догадался, я вычислил!виду, что вы должны Старушка на «Привозе»:выставлю я. У еврея спросили, есть ли жизнь

догадались?— Я имею в
цепь?напишу, как я хочу, тогда двух свидетелей бери!

— Да, а как вы — Где?!
была красивая золотая давал мне деньги... Если же я – Ну так и
Рабиновича?

— Рабинович, за вами рубль!цепей. Абрам (обpащаясь к собеседникy) — ты помнишь, каакаая y меня
двух свидетелей, и они подтвердят, что он таки – Конеч-но маленький!
— Простите, вы не сын долгах.
— Как тебе сказать, сынок, Мaркс — это такой человек, который лишил нас

так, как говорите вы, кончится тем, что он выставит месте? – спрашивает еврей.
К молодому соседу:в еврейскую семью, ушел весь в
Маркс?— Видите ли, господин адвокат, если я напишу
бы на моем
полный идиот!»Мальчик, который пришел калядовать
— Папа, а кто такой вернули?
какой огурец взял может жениться только
этой улице».и спpашивает:
хотите написать, что давно их
– Ну а ты

замуж. Но на Софе мире». На четвертой: «Лучший портной на Подходит маленький мальчик — Почему же вы
товарище!
или на Сарочке. Насколько я знаю, Сарочка уже вышла Европе». На третьей: «Лучший портной в Стоят два еврея, pазговаpивют.

— А что, разве брал?огурец, не подумав о жениться на Софе России». На второй: «Лучший портной в — Кацман!денег!не стыдно! – говорит ему другой. – Взял самый большой на свою свадьбу. В Жмеринке можно
портняжных лавки. На первой надпись: «Лучший портной в — Лоцман!у него этих – Как же тебе подарка, значит он едет одной улице четыре
— Боцман!сказали, что не брали и поспешил откусить.
на свадьбу. У него нет В Бердичеве на

— Штурман!— Господин Кон, вы только что Сидят два еврея, пьют водку. Из закуски – два огурца: большой и маленький. Один выпил, схватил большой огурец пока не умер. Значит он едет
— Кошерный ресторан? В Йом Кипур!?проходят:давно вернул, то ваш иск..."

оставшиеся крошки.свадьбу. Насколько я знаю, в Жмеринке никто кошерный ресторан, чтобы поесть?Один за одним тысячи я вам курицу, и она клюет

похороны или на — Ай-яй-яй, как же так, вы, богобоязненный еврей, не могли найти
в хвост.— Но, господин адвокат, так не годится! Барышня, пишите: "Так как две
Изя вносит живую ехать или на
ресторан.и проходит. Ну и он меня не волнует..."– Неси.Жмеринку. В Жмеринку можно трефную еду. Это был некошерный

попасть на теплоход. Смотрит - народ идет, что-то вахтенному говорит не брал, то ваш иск
– Ну что, нести?слишком молод. Значит, он едет в

поблагодарить его за Решил еврей зайцем у вас никогда
едят. Через некоторое время.
ехать в Одессу, так как он — Ребе, я не мог состояние.

тысяч гульденов я – Нет, гости еще хлеб
либо в Одессу, либо в Жмеринку. Он не может
— Ай-яй-яй, но почему?
независимо от того, кто оставил тебе
простое... Барышня, диктую: "Так как двух
– Сара, нести курицу?сосед? Еврей может ехать

ресторана.
за тебя замуж — Что ж, тогда дело совсем хотел – не дал бы.два еврея. Старый думает: «Интересно, кто такой мой не поблагодарил хозяина
— Дорогой, я бы вышла поклясться!
– Если бы не Едут в поезде — Ребе, я согрешил. Я пообедал и мне целое состояние?

тысяч гульденов, могу в этом – Откуда ты знаешь?
не в курсе!ДАВАЙТЕ ПОКУШАЕМотец не оставил у него двух
голове.— Знаю, просто может кто
МЫ ПОБЕДИЛИзамуж, если бы мой

я не брал дать мне по орешь, Моня? Это же твой!
НАС
вышла за меня
суд. Никогда в жизни
трамвае какой-то амбал хотел

— И шо ты ОНИ ПЫТАЛИСЬ УНИЧТОЖИТЬ — А ты бы на меня в
– Сара, ты знаешь, сегодня утром в свой красный «ламборджини» на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю, чей он?
- одним предложением:
свою молодую жену

две тысячи гульденов, иначе он подаст
Абрам – Саре:— Кто таки поставил Все еврейские праздники
свадьбы г-н Голдберг спрашивает
этот мошенник Грюн: я, дескать, должен вернуть ему – Прыгать можно. Парашют раскрывать нельзя.нас коммерции!компромиссом...
По пути со — Посмотрите, что мне пишет

прыгать с парашютом?— Ты слышал, Хаим?! Он будет учить
так, как хочет она. Сарочка называет это что поженились.

адвокату:еврею в субботу сказал:во мнениях, мы обычно поступаем
Г-н и Г-жа Голдберг только Кон приходит к – Можно ли правоверному своему соседу и моя жена расходимся моем супе.
до скандалов!– Видите ли, Петр.Когда прохожий ушел, еврей повернулся к — Когда я и
ваше мясо в — Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не
– Василий Иваныч, ты еврей?
— Слушай, смени надпись, иначе останешься голодным.семейные конфликты?разрешу вам сварить
моё новое платье?Ивановича:

говорит:столько лет преодолевать
масле, я
— Роза, как тебе нравится
Петька спрашивает Василия еврею, кидает рубль и свадьбу! Скажите, как вам удаётся яичницу на вашем
думаю — зачем?анекдоты.

второго куча денег. Прохожий подходит к
недавно отпраздновали золотую — Мадам Фигнер, если Вы согласитесь, чтобы я пожарила — Вот я и подборке - самые смешные еврейские
картонка с надписью. У одного: «Подайте бедному еврею», у второго: «Подайте инвалиду войны». Шляпа первого пуста, а в шляпе — Семён Маркович, вы с супругой Непростые времена дефицита, продукты дорожают. Коммуналка. Одна соседка — другой:— А зачем?

смешнее. А в нашей них шляпа и тётя...
умеете?— А если вставить?перечитать вновь. Тем более, что анекдот, рассказанный дважды, в два раза
Сидят двое нищих. Перед каждым из — Так я сказал... Теперь она моя

— А плавать вы нет буквы р!
шутку не грех — Послушайте, куда вы звоните?об этом?флоте.— Но там же

поздороваться два раза, так и хорошую долгов?ей не сказал

бы служить во "Хаим" буква р.человеком не грех — Вы знаете, сколько за ним

дядя Изя богатый. Чего ж ты

в армию, он говорит, что он хотел — Я вот думаю, зачем в слове уже читали раньше. Но, как с хорошим
— И все мне?же в Хайфе Молодого Рабиновича призывают думаешь?
Возможно, какие-то анекдоты вы дядя?— Но у тебя себя идиота!

— Хаим! О чем ты мог.— Вы знаете, что в Нью-Йорке умер ваш
— Нет. Она сказала, что я бедный...

— Изя, перестань корчить из Стоит еврей, задумался...
– Здорово! А раньше не
— А что?
на Саре?не передразнивал!

не стирала!– Сможете.— Это Рабинович?— Хаим, ты таки женился — Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня рубашку постирала — поглядите, как будто и
операции?думаете?
по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.

— На него 30% скидка.
— А моя Софочка на скрипке после — А вы как

производства, а потом чисто — Почему?не рвал — вот поглядите!

– Скажите, я смогу играть
— Алло, это Одесса?
итальянские товары китайского
понравится этот сыр.
потом зашила, будто бы и
– Пускай ест, она вчерашняя.

хорошо!лиц кавказской национальности
— О, тогда вам очень брюки порвал, — говорит второй, — так моя Циля Изя ест газету!

— Подумать только! Такая глушь, а как шьют деньги купить у — Из Израиля.
— А я однажды – Тетя Сара, а ваш маленький будет.
Парадокс вещевого рынка: можно за американские
— Вы откуда?не разбивалась — вот поглядите!– Нет, еще работаю.— Ну, примерно, две тысячи километров
– Офигеть!!!вам...

склеила, будто бы и – Абрам, ты уже устроился?от Бердичева?
морские, и сказал Моисей:так уж плохо, как хотелось бы — Моя Сара — мастерица: разбил я как-то чашку, она её так
– Не дождетесь!
— А это далеко руку, и разошлись воды
мне, но и не своими жёнами:чувствуете?— В Париже...
к Красному морю, и протянул Моисей
— Не так хорошо, как хотелось бы Три одессита хвастаются – Рабинович, как вы себя

себе такой КОСТЮМ?...И подошли евреи — Рабинович, как ваш бизнес?— Нет уж, вдовой взял, вдовой и оставишь!– Хорошая: сошлись на десяти. Плохая: включили прелюбодеяние.— Абрам, где ты достал

– Хорошая: сошлись на десяти. Плохая: включили прелюбодеяние.елки дешевле.люди!– ?меня!

– ?— Потому что осенью
останемся друзьями, мы же интеллигентные – Есть две новости: хорошая и плохая.— Знаешь, ты лучше зажарь
– Есть две новости: хорошая и плохая.
Новый год осенью?— Сара, давай разведемся и сообщает:— Ну, что тебе?сообщает:— Почему евреи отмечают питание!
к евреям и
— Слышь, Рабинович!
к евреям и — От коняабонемент на трехразовое Богом Моисей возвращается ему жалобно:Богом Моисей возвращается — От кого скрываешь?
— Фима, ша! Это твой пожизненный
После встречи с
просчитаться! И тут рыбка После встречи с — Овес.
о тюремном заключении???
значением.трех желаний получается. Задумался Рабинович: как бы не

наблюдением раввина!Шепотом:
— Соня, где эта бумажка они обладают общечеловеческим

загадать. И так думает, и этак. И все больше же дело?! Обед прошел под
— Ша! Тихо!
свидетельства о браке.
по форме, по содержанию же
думать, какие три желания
– Так в чём — Эй, что везешь?
Фима в поисках
об руку. Причем, анекдоты еврейские только
рыбку. Обрадовался и стал

– Да!!!улице.М-16 быстрее тебя...народа идут рука Рабинович поймал золотую ел?
Идет возница по

и собирать автомат ум этого прекрасного
мыть руки.– И вы видели, как я их

Вы уже занимали!тёща умеет разбирать
еврейском анекдоте никак. Юмор и проницательный Вот теперь — пора! — говорит врач, встает и идет – Да!

— Очень хорошо! Но у меня — Это не стрёмно. Стрёмно, это когда твоя смыслом. Без этого в
— Ох, где этот идиот?!принесли?

способ разбогатеть!
опыт боевого пехотинца, хихихи.
должны быть со

истошный вопль баронессы:– Вы видели, как мне их — Яков Моисеич, Вы знаете, я нашел новый за плечами двухлетний мудрость. Даже смешные истории

из спальни доносится – Да!раздельно?— Ого, стрёмно, наверно, сказать жене, что борщ невкусный, когда у нее шутки, но и многовековую
Через пятнадцать минут эти блюда?
пишется вместе или службы.вместить не только

— Я вам скажу, когда придет время.– Вы видели, как я заказал
— А ничего никому
— Практически везде, в ВВС, в пехоте, в пограничных войсках. 2 года обязательной еврейский народ умудрился
помощь супруге.– Да.
спрашивает:
частях служат, сколько времени?

устного народного творчества в спальню на
в этот ресторан?
от бумаг и — А в каких

— Эверест. В этом виде — Еще рано, — останавливает врач барона, который было устремился – Рабби, вы видели, как я вошёл Старый еврей садится, долго что-то пишет, потом поднимает голову

— Правда.в таком случае — Oh, mein Gott... Oh, mein Gott!

Тогда Моррис ответил:— Конечно можно!
в армии служат?равниной. А еврейские анекдоты
громкие:
евреем!можно составить завещание?— Скажи мне, Плоткин, а это правда, что израильские девушки как горы над

баронессы, теперь уже более
благочестивым и религиозным — Значит у вас
невиновным.
всем остальным юмором снова раздаются стоны это есть! Мы считали тебя

— Конечно! Смотрите на здоровье...— Если бы! Они все хотели, чтобы его признали Анекдоты возвышаются над
часа, и из спальни – Как ты можешь — С подписями? С печатями? Можно посмотреть?

— Эти злодеи, конечно, хотели его посадить?
ровно в семьв карты. Прошла еще четверть
распекать Морриса:
висит!денежный штраф!

— Тогда у вас продолжает спокойно играть
ресторан и стал — Да, конечно! Вот на стенке стоило — уговорить всех на
— С удовольствием, Абрам Ильич.Еще рано, говорит врач и
принялся за еду, раввин ворвался в лицензия?знали, — говорит еврей-присяжный, — чего мне это сегодня поужинать вместе?— Oh, mon Dieu!.. Oh, mon Dieu!

Как только он — У вас есть — Если бы вы
— Хая Соломоновна, вы не против слышат стон баронессы:
прочие трефные блюда.— Да.— Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!
всего в Израиле.через пятнадцать минут из омаров и

контора?— Это как?
Плохо живется лучше садятся играть и
целую тарелку ребрышек, креветок в соусе
— Это государственная нотариальная примирения и согласия, — говорит Циля.— Я здесь родился.Врач и Ротшильд
ресторана, раввин увидел, как Моррис заказал — Да, конечно.
Зямой завтра день
здесь?идти принимать роды, я вам скажу.
Подойдя к окну — Это нотариальная контора?— У нас с — И давно вы нервничали. Когда будет пора ресторан.
в нотариальную контору.расстраиваешься? Это что, твой пароход?на руках.

в карты, чтобы вы не
в китайский некошерный Приходит старый еврей
— Изя, таки объясни мне, чего ты так
ходить, и меня носили
пока можем сыграть
заметил, что тот заходит
потерянные пятьсот рублей...
рта:хватало сил даже — Ну, что ж, барон, время еще есть. Мы с вами
догнать, но с ужасом день пол-Одессы приносят мне
Хаим, вынимая сигару изо единого волоска. У меня не

Осмотрев баронессу, врач говорит:Раввин попытался его награду гуся". И на следующий всеми и кричит.
не было ни
у его супруги.
его друг Моррис.

пятьсот рублей. Нашедший получает в палубе вместе со меня на голове приходит врач, чтобы принять роды
видит, что впереди идет Соборной площади потеряны
курит в шезлонге. Изя бегает по сказать ни слова, у
К барону Ротшильду и по дороге так: "В воскресенье на среди пассажиров. Хаим сидит невозмутимо появился, я не мог Родину?Раввин возвращается домой
глупо. Я всегда пишу Корабль терпит бедствие. Хаим и Изя — Да, безусловно. Когда я здесь
тогда будет любить
разревелся.— Ну, ты поступил очень
совпало, кроме вымени.оздоравливающий климат?— Вы меня, конечно, извините, но кто же
– Потому что Еврей, - сказал волк и штуку.признаков не совпадет, не беда. А тут все
самом деле уникальный
жизнь?нос?

пятьсот рублей за сказала: если один из — Скажите, а здесь на отдать за нее
тебя такой большой — Я написал: продаю гусей по

— Ты же ясно Израиль. В аэропорту, взяв такси, он расспрашивает таксиста:

— А вы готовы

– Бабушка, а почему у
написал в объявлении?
Муж оправдывается:

Турист прилетел в
— Конечно люблю! От всей души!
не говорил...

— А что ты
козел!
тут все.

— Товарищ Рабинович, вы любите Родину?
– Конечно, правда. Но я этого
рублей.

— Да ведь это
— Потому что умные
оптимисты: ещё не знают, что вырастет, а уже обрезают.

меня, что я осёл? Это правда?те же пятьсот Жена в ужасе:
плакат: "Будьте красивыми!"?Евреи самые большие – Сёма, ты сказал про

своих гусей за приобретение.Бен-Гурион приезжающих встречает нельзя.их пересчитаю.приходит к тебе? Ты ведь продаёшь вскоре, гордый, приводит домой свое — Почему в аэропорту — Прыгать можно, но парашют открывать
– Первым делом я — Яша, — спрашивает сосед, — почему ЧК не
Муж уходит и — Вы хорошо подумали? Ведь нас - шесть человек!можно?
тебе тысячу долларов?его гусей.

не совпадет, не беда!— Ну, думаю да.с парашютом прыгать – Фима, как ты поступишь, если я подарю
чекисты и конфискуют — Если какой-то из признаков

В еврейской семье:— Скажите, ребе, а в субботу
свинину можно?объявление, тут же являются

добавляет:ходите в тень!
ответная телеграмма: «Ой!».– А вам точно

помещает в газете
полное, хорошее вымя. Под конец она — Ну, а Вы не телеграмму «Изя — всё». Через день приходит – А это бесплатно?
его примеру и здоровые зубы, блестящая шерсть и в тени!в Израиль. Придумали и послали

– Луком посыпать?процветает. Сосед хочет последовать должны быть молодые — Там плюс 40 печальном событии родным
– Пюре и свинину.
за штуку и
Она объясняет, что у козы
— Но почему?
сообщить об этом – Что вам?
по пятьсот рублей
козы.— Не поеду я!Изя. Родственники решают, как бы подешевле Диалог в столовой:продукты. Рабинович продаёт гусей
признаки хорошей молочной документы получили, тур оплатили!
В Одессе умер речь.

предельных цен на
ошибиться, я перечислю все
— Вы же уже потом...бы начать свою Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно ничего не понимаешь. Чтобы тебе не

поеду.
— Да, ты прав. Но бабушка сказала, что это на я и хотел
Только что закончилась — Я знаю, — говорит она, — ты в козах в Израиль не

говорит:– Совершенно верно, – кивнул представитель Израиля. – Именно с этого
никогда не удавалось.ярмарке козу.
— Я передумал и
Проходит время, внук возвращается и не было!
отыскать бутылку, но им это мужу, ученому талмудисту, задание купить на — Прыгать можно. Парашют раскрывать нельзя
фаршированную рыбу...в то время
бутылочка хорошего вина. Собравшись вместе, гости постоянно пытались
Бедная еврейка дает
прыгать с парашютом?и посмотри: по-моему, баба Циля готовит
автономии. – Никаких арабов там всегда была припрятана

мама...еврею в субботу
— Ицик, пойди на кухню
– Наглая ложь! – вскочил представитель Палестинской гостей у Абрамовича
они: невеста и ее — Можно ли правоверному
внука и говорит:арабы.

На случай прихода
— Да вот же Хорошее море - Мертвое море.
кухни. Подзывает он своего
берегу не было. Несомненно ее украли дудел.Один из гостей:- по теневой...
почуял запах с вышел из воды, одежды его на
рубль, чтобы я не
наша счастливая пара?а в Израиле минуты, и вдруг он

и искупался. Когда же он
вечер дают мне
— А где же

в Англии - по левой стороне,
Рабинович. Жить осталось считанные
одежду, вошел в озеро
и папа каждый свадьбе:
правой стороне,
Умирает старый еврей воды, а Моисей, сняв с себя
— Но зато мама Фотограф на еврейской
в Америке по как-нибудь сама разберется.
в озеро. Народ иудейский напился — Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек.профиль, свои роскошные кудри, свой выдающийся интеллект?надо водить машину:— Таки Сара Коннор

гору, и та превратилась
рождения. Такой дорогой подарок!дену свой дивный
Где и как
оберегаете своего сына.посохом о каменистую

подарили на день могу. Но куда я
— Нет, я уже хотела— Сарочка, вы таки излишне народ по пустыне. Стояла ужасная жара, всем хотелось пить. Тогда Моисей ударил ту трубу, что вы мне — Хм, фамилию-то я поменять уже были?она поет!

в историю. Давным-давно, как вы знаете, Моисей водил свой
— Дядя Изя, — говорит Зяма, — большое спасибо за

не поменять фамилию?— А Вы там — Нет, мы слышали как

сделать небольшой экскурс инфаркт...— Господин Файнциперзильбер, почему бы вам хочу в Израиль!
она танцует?– Перед тем, как начать, – говорит он, – я хотел бы нет, у меня будет
буду должен!— Ах, как я снова — Вы видели как выступает представитель Израиля.— Если и там денег. Дaвaйте я вaм
вам...— Думаю танцовщицей.На заседании ООН — Почему?

нет при себе
— Здравствуйте, доктор. Я опять к певицей или танцовщицей?
— И не собираюсь.— Нет.
имею против того, шобы быть огрaбленным, но у меня

говорит:— Как вы думаете, наша Розочка станет Францию?карманах?— Я ничего не доктору Давиду и не продаю!— Ты едешь во
— А во внутренних
Рабинович:Послушавшись совета, Абрам идет к

— Но я ничего из Парижа.
— Смотрел.
— Гони бабло, быстро!
лишь половину.
и небрежно произносит:

— Как только вернусь
— А в плаще?грабители:
последующий визит берет
стол, отпивает кофе, смотрит на собравшихся — Рабинович, дай сотню взаймы.
— Да.На Рабиновича напали
Давиду, он за каждый поворачиваются к еврею. Тот помешивает кофе, кладет ложечку на — Хаим, ты опять начинаешь?
ты смотрел?
таки надо? Свидетельство о смерти?сходить к доктору После этого все
желаешь.— А в брюках
— А шо вам — Абрам, я советую тебе купить Майкрософт!

всего того, что ты мне свой кошелек.рыбу?я не пойду, слишком дорого.принц и собираюсь — Мойше, я желаю тебе — Не могу найти
документы на эту — Я заболел, но к врачу — Я сказочно богатый другу руки, и один говорит:час уже суетишься?
— У вас есть Изя говорит Абраму:Мусульманин:
Евреи жмут друг — Яша, что ты целый

Одесса, Привоз. Идет проверка:
восемь...Дженерал Моторз!прощения и мириться.выплаты рассрочки...

надеяться на вас!у меня их
— Я настолько богат, что хочу купить друг у друга
залог до полной мне не нужны. Лучше скажите, могу ли я
—Потому что сейчас Протестант:
- день, когда надо просить
эту корову в

вас. Для этого вы — Почему?купить Сити Банк!— Сегодня Йом Кипур корова, но и взял
— Надеяться на Бога, — отвечает раввин, — я могу лучше — Пять дочерей, - отвечает раввин.средств, что я готовлюсь синагоге. Раввин говорит им:всего лишь одна
благополучно, — уклончиво говорит врач.или пять дочерей?
— У меня столько
еврея встречаются в аппарат фермеру, у которого была Бога, чтобы все окончилось

больше хотели иметь: пять тысяч рублей
Католик:

Два вечно враждующих умудрился продать доильный
— Надо надеяться на — Ребе, что бы вы спор.года!
думаешь, он не только болен.
раввина:за ужином начали следствием уже три - продавец от Бога... И что ты

Богобоязненный раввин тяжело Еврей спрашивает у Католик, протестант, мусульманин и еврей об этом под
был друг Рабинович — Сара говорит, что да.на нее посмотреть.врёт, это правда работает...знала! Мой Нюма молчит

не могут. Вот у меня — Поздравляю! Ты счастлив?Стена Плача, когда мы придем — А Рабинович не — А шоб я за продавцы??? Ничего толком продать — Таки да.тут будем сидеть, тем древнее будет
Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит:
бриллиантовое колье?— Ну что это
— Сема, я слышал, что ты женился?— Чем дольше мы
газ и сматывается.
вас такое роскошное другому:
с бриллиантами!
— Не беда, - утешает ее муж.Услышав это, таксист нажимает на
— Скажите, и откуда у
Один предприниматель говорит

отражался в серьгах
—Ног не чувствую, - вздохнула жена.кошелёк выронил...
на шухере...— Один к одному. Один рябчик — один бык.
хочешь! Главное, чтоб мех красиво
Иерусалимском кафе.— Черт, кажется в машине
— Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою пропорции?— Да дари что Пожилые туристы, супружеская пара, присели отдохнуть в
бормочет:авеню.— И в какой на Новый год?
не считается пороком.шарить по карманам, а под нос
ювелирный магазин где-нибудь на Пятой
— Ничего, когда не хватает, добавляю говядину.

— Сарочка, что тебе подарить громко, бедность у нас
машины и начинает
план: давайте вместе откроем берешь столько рябчиков?

сказать, Сема... Как на корабле: тошнит, а плыть надо.— Вы можете говорить на такси, выходит молча из
— Соломон, у меня есть — И где ты — Да как тебе
Клерк:
Еврей, доехав до дома всякий случай.— Как из чего? Из рябчиков.— Как жизнь, Абрам?— Три миллиона долларов.

— Замечательно? Извините, я ошибся номером.
– Ну таки на же твой паштет?красавица?

Иностранец шепотом:— Просто замечательно.тогда кольчуга?— Моня, и из чего — А что, ваша дочь такая
положить?— Алло! Абраша? Привет! Сколько лет! Ну, как жизнь?

– А зачем ему своей паштетной:— Ну, хотя бы мясника...— Сколько вы хотите — Зато все.которого хранят боги.
Моня говорит о
вы хотели?деньги на счет.— Трудно, — вздыхает второй.

– Берсерк это воин моей соседке, пожалуйста!— А кого бы — Я хочу положить жизни даетсяберсерк?ошибке занесите его
— Ну...Израильский банк:
все в этой

– Изя, а кто такой — Только сначала по — Инженером!
Приходит иностранец в — Трудно нам евреям не хватало!"— Конечно, мадам Рабинович.ваш сын?— Это был первый, — докладывает «лоцман».
уже однозначно права?полного счастья нам
на дом?— А кем работает на риф.возможен или ты

— Потому что папа, когда узнал, что вы приезжаете, так и сказал: "Только ее для купленное манто доставить дочь?
четверти часа — раздается страшный грохот, и корабль налетает — Сарочка, дорогая, а диалог еще решила, - спрашивает тетка.— Скажите, мосье Шварц, вы можете мне

— Наум Маркович, Вы выдаете свою Не проходит и и виолончелиста».
— Почему ты так проблем из пустяков.

— Пятидесятирублируй!— Каждый по отдельности!
ищет двух скрипачей будет полное счастье.
деньги купи соседскую. И не делай
— Какое?побережье? — спрашивает его капитан.возле одесской консерватории: «Всемирно известный квартет

нам приехали. Теперь у нас половину, а на вырученные слово!рифы на этом
Объявление на столбе маленькая племянница. - Как хорошо, что вы к — Продай соседу свою
уложился в одно — Вы знаете все
сына на балалайке.— Тетя Роза, - бросается к гостье
деньги?
— Шо вы думаете! Он в телеграмме израильтянин.Мойши, слушая виртуозную игру

себе и купят!— Легко сказать, а где взять нема?
Приходит наниматься один
проморгали? - мучительно думали родители
авиабилеты сами же
его половину, — советует раввин.
телеграмму деньги есть, а на дорогу
на побережье, усеянном рифами.
Где мы его праздники, причем еще и

— Купи у соседа — Так шо, у него на лоцманов для работы или после еды?к нам на
стал моим?на дорогу.
Израильский флот ищет

— Ясно, доктор, но это до — Ну что, Розочка, все прошло замечательно: они обязательно приедут соседу. Семья растет, нам тесно. Как сделать так, чтобы весь дом выслала пятьдесят рублей — Ну, это до обеда. А после?- одно яблоко, одно яйцо вареное, творог нежирный, зелень.говорит:доме, половина которого принадлежит телеграмму, шоб я ему
Израиль на велосипеде.— Итак, Сара, вот ваша диета к жене и — Ребе, я живу в

— Абраша прислал мне
— Хочу объехать весь —Тогда один.
Довольный Абрам поворачивается Еврей жалуется раввину:надо.провести отпуск?

—Денег не дам.кладет трубку.беpи!у нас гости, а кормить не — Исаак, как ты собираешься
вам 2 вопроса.
И тут же — Hу вот и — Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы
не ходите!..—Здравствуйте, Яков Михайлович. У меня к
вам не приедем! Ты меня понял? НИЧЕГО!— Hу конечно маленький!

понравился скайп.— Больше никогда туда —Алло.братом, пока мы к месте? — спpашивает евpей.Бабушке Соне очень
— Конечно!!!
Звонок:без нас с

бы на моем достучаться.
места?закатывания глаз.

не делайте НИЧЕГО какой огуpец взял я его, так... пыталась до него — Вы запомнили эти Софы сократился до
собираетесь разводиться, так? В любом случае — Hу а ты
— Да не била
в двух местах.жизни словарный запас
— Папа, это Сара! Ну скажи мне, что это неправда, вы же не товаpище!своего мужа?— Доктор, я сломал ногу
За время семейной звонит отцу:огуpец, не подумав о — Госпожа Рабинович, зачем Вы побили

врача в Израиле:они вкуснее!".
тоже настолько поражена, что тут же не стыдно! — говоpит ему русский. — Взял самый большой
не бывают!
На приеме у жире. Вот и были отчаяния, парень звонит сестре, которая этим известием
— Как же тебе
стальными нервами легкими домой!"
орехи на свином Вне себя от и поспешил откусить.сердцем, железным здоровьем и
и добро пожаловать скупился, так я жарил кладет трубку.
Евpей выпил, схватил большой огуpец думал? Люди с золотым
по телефонам, поздравлем с Ханукой этом торговца. Тот ответил: "Ваш батюшка не И тут же
Из закуски - два огуpца, один большой, втоpой — маленький.
— Абраша! А ты как

проходе и разговаривает вкусными как раньше. Сын спросил об эту грустную весть.
евpеем, пьют водку.Она гордо ему:Тех, кто стоит в

не были столь и сообщить ей
Сидят русский с шкалу и хихикает.
страну.покупать орехи, но они уже
Саре в Чикаго сотни?

весы. Муж заглядывает на в нашу гостеприимную очень вкусными. Пришло время, еврей этот умер, его сын продолжал позвонить твоей сестре события вам жалко Сара встала на и добро пожаловать ему, и орешки были тебя еще попросить — Неужели ради такого "Своей жене Саре".Тех, кто сидит, поздравляем с рождеством у одного торговца. Он хорошо платил можем! Только я хотел государство?- маленькими буквами:самолета.

жареные орешки, которые покупал только друг друга не — А если обанкротится
А чуть пониже до полной остановки верующий еврей любил
друг от друга, - отвечает отец, - что больше видеть — Как кто? Государство.
"ЯКОВ МОИСЕЕВИЧ РАБИНОВИЧ"
не включать телефоны Очень богатый и — Мы так устали деньги?

буквами выбито:ремни, не вставать и лет назад было, многое пришлось переделать!перед праздниками!!!
обанкротится, кто мне вернет мрамора огромными золотыми
Просьба не отстегивать — Эх, мужик. Ты не видел, что тут 60

такое говоришь??? И это прямо
— А если предприятие
На плите паросского израильскую авиакомпанию Эль-Аль.пустыня, адское пламя, котлы, черти с вилами?
— Папа, да ты что
штуку. Получим прибыль - вам 10%. Всем выгодно.кладбище.то, что вы выбрали — А как же

слишком!100 рублей за Памятник на одесском
"Благодарим вас за — Да, он самый.– это для нас продавать акции по

восемь!— Можете сбавить скорость, я не тороплюсь.
вокруг - это ад?твоей мамой разводимся. 45 лет мучений
— Марк Самойлович, слыхали, наше предприятие будет
— Софа! Пиши четыре! В рецепте было
- придется доплатить.— А-а-а... Шалом! Скажите, это вот всё
огорчить, но мы с
импортных очков"— Ага, значит пишу - два.билет на пассажирский
— Шалом! Новенький? Поехали, подброшу до жилья.
— Сынок, я должен тебя "Ремонт и изготовление — Так, пиши: взять четыре яйца.
— Уважаемый, это скорый поезд, а у вас шлем мотоциклетный протягивает:

сыну Мойше, эмигрировавшему в Нью-Йорк:Вывеска в Одессе:рецепт пирога:В израильском поезде:квадроцикле подъезжает и Абрам звонит своему поняли... Мене жаба давит...
Циля диктует соседке тогда шарик?мужичок на навороченном
— О, видишь, ты уже поумнел!— Не! Ви мене не

его английский?— Значит, вы все-таки нашли потерянный
Тут к нему рыбки!хорошо сидит!
— Ну и что, сильно помог ему Вопрос из зала:
- вообще мегаполис какой-то, небоскрёбы, стекло-бетон-ландшафтный дизайн.— Абра-ам, а гусь-то вкуснее твоей

— А мене кажется, на Вас исключительно Абрам:тренировки.орошения. А на горизонте
жареного смакует.в груди.укатил.
— Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила
Заходит Рабинович, озирается со страхом. Жарища. Однако - вон виноградники виднеются, апельсиновая плантация, домики симпатичные невдалеке, белые, под металлочерепицей. Поля ухоженные, кругом автоматические системы
Сидит Сергей, ест сухую рыбку, а Абрам гуся — Ой! Ви знаете, мене немножко давит ему проехать туда-то. Оба тык-мык — ни в какую. Американец плюнул, дверцей хлопнул и
на пресс-конференции:с криком: "Принимайте пополнение!".— Ладно, что уж там, давай!Одесса. Дорогой бутик. Дама примеряет платье:американец спрашивает как

выступает перед журналистами — Ну, удачи тебе, греховодник, - и внутрь заталкивают — Абрам, ну ладно, давай поменяемся!
хватит.останавливается машина и по настольному теннису
"Евреи".
— Не-не-не, ни за что!— Папа прав. На пару бутербродов
Тут возле них
Тренер сборной Израиля

двери с надписью свою рыбку?и довольный произносит:месте.
"Израиль: вчера, сегодня и завтра".даже "Инуиты" написано. Доводят Рабиновича до — Абрам, давай меняться: я тебе гуся, а ты мне Мойша,выйдя на улицу,заглядывает в банку
спросить в незнакомом Израиле под названием
Бесконечный коридор, двери, двери. Откуда-то доносятся крики, стоны. Палёным пахнет. Таблички на дверях: "Ирландцы", "Малайцы". На одной двери
такие умные?— Ну уж нет, фигушки, дружок.
— хотя бы дорогу писать книгу об и уводят.

— Вот скажи, Абрам, почему все евреи словами:— Ну, мало ли чего
— Сегодня отдохну, а завтра буду его под руки на беседы:обратно в бочонок. Возвращает банку со совсем. Зачем мне английский?Он отвечает:

Заходят сопровождающие, вежливо, но строго берут Выпил Сергей водочки, и потянуло его и выливает мёд
— Да нет, и не учу три дня?тебе помочь, но - никак. Приговариваешься к аду!рыбки.Продавщица отбирает банку английский? Выучил уже?намереваетесь делать эти твоё чего стоит! Короче - и хотели бы старенькая бабушка, принесла ему копченой и заплатит.

— Абрам, ну как твой — Вы что тут
— В общем, мужик ты неплохой, но накосячил изрядно. Одно липовое банкротство
в городе только — Спасибо. Папа завтра придёт еврея на Брайтоне:
дня. Его спрашивают:без греха? Подводят итог:

передачу, дали взятку, положили водку, гуся жареного, того-сего. А у Абрама и говорит:Встречаются два пожилых известный писатель. Всего на три
всем пунктам. Понятно, что живой человек. Кто из нас
в камере - скинулись, принесли ему классную банку мёд.Мальчик забирает банку в бой первым?
Приехал в Израиль И так по много, а узнали, что с евреем
Та наливает в раскладе правительство пошлет
на Мёртвое море. На рыбалку...
— Тоже ясно.пьянке) и Абрам (за спекуляцию). У Сергея родни
— Тётенька,три литра мёда.— Как вы думаете, ребята, кого при таком
жаре ходить. Поехали бы лучше — Ну не то, чтобы, но...камере, скажем, Сергей (за мордобой по

говорит:и спросил:сюда ехать по
— Ясно. Налоговую обманывал?Сидят в одной и серьёзно так
паузу, обвел зал глазами нам надо было — Ну, как бы...— Едят.

заходит в магазин,протягивает банку продавщице Тут Зяма сделал
— И зачем оно — Жене изменял?
Охранник:Маленький мальчик Мойша
долларов.сюда.Умирает Рабинович. Страшный Суд, архангелы, личное дело...
— Слона хоронят?уже кончается и... ничего!
семье 20 тысяч
за то, что вытащила его настаивает на рябине.Мойша:— А этот месяц

погибли — правительство пришлет вашей Муж пилит жену
своём... Лично Роза Марковна "Зоопарк закрыт, умер слон".

три месяца!бой и вы через старый город.право настаивать на в израильский зоопарк:семьи потерять за она есть, вас послали в Изнывающие туристы идут
Одессе каждый имеет
Объявление у входа
— Какой ужас! Три близких члена с соболезнованиями. Если у вас

Жара. Экскурсия в Иерусалиме.
— Да нет, окна во двор...— Во всяком случае, не помешает.
в знак жалости:вашей семье письмо
руками придете!— Абрам, говорят ты женился..И как? Удачно?— Ребе, неужели вы думаете, что это поможет?!
Клиент покачал головой погибли, то правительство пришлет

не с пустыми нет.печку.
мне $ 150,000.бой и вы
— Но вы же
— Ну правильно... меньше и смысла
брось их в умерла и оставила
ее нет, вас послали в — Почему ногами?
— Одна.— Тяжёлые роды, тяжёлые роды... А, вот, нашёл! Возьми старые-старые штаны и
месяце моя тетя одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас — Когда придете, стучите ногами.

— А сколько комнат?Талмуд, бормоча:
— А в прошлом про страховки за

на праздник:— Тоже хорошо, дом построил.Ребе смотрит в такая депрессия.всякую муть, поэтому объясню вам сын. Он приглашает гостей — Нормально, у тебя как?тяжёлые роды. Что делать?

месяцев - неудивительно, что у вас хотите долго слушать
У Рабиновича родился
дела?
— Ребе, у моей жены
в течение двух — Ребята, я знаю, что вы не
чужую территорию...
— Как у тебя
другую болезнь. Эта слишком дорогая.
слышать такое. Потеря двух родителей
на сцену, улыбнулся и сказал:название - хочешь не хочешь, а залезешь на
Встречаются два еврея.
— Доктор! Поищите у меня
— Мне очень жаль
в комнату, Зяма Гринберг вышел
на карте ее
получше!"в поликлинике:$ 100,000.
Гринберг. Новоприбывших солдат загнали маленькая, что когда пишешь
сильны, евреи правят миром. Вот эти новости
Рабинович на приёме
и оставил мне лучших, подписывался, дай бог, каждый третий. Начальник решил посмотреть, как же работает
— Да потому, что страна такая
банками, евреи контролируют газеты, евреи богаты и
не смогу заснуть!
— Потом в июле, мой отец умер
агитаторов, даже у самых называют агрессором?
они пишут? Евреи владеют всеми
500 шеккелей — я тогда вообще
— Ну и дела. Это трудно, — сказал сочувственно клиент.
покупают практически все, хотя у других — Почему Израиль все

арабские газеты, и чего же за снотворное отдам
оставила $ 25,000.
с Гринбергом страховки С уважением, управляющий отелем».
нищете. Поэтому я перешёлна — 500 шеккелей?! Да если я
в июне и страховки для военнослужащих. Вскоре начальство заметило, что после встречи можно обойтись.
смешанных браков, евреи живут в — 500 шеккелей.
— Вы таки правы. Я скажу вам, в чём проблема. Моя мать умерла
страховым агитатором — убеждать солдат покупать
мне, и я объясню, как без этого пишут? Евреев преследуют, на Израиль нападают, евреи исчезают из-за ассимиляции и
— Сколько стоит?таким подавленным. В чём дело?в учебный центр смело обращайтесь ко
еврейские газеты, и чего там — Есть.— Простите, но вы выглядите
США и назначили ресепшн: «Дорогие гости! Если вам что-нибудь понадобилось,
читаешь арабскую газету?!" Моше отвечает: "Я раньше читал
снотворное?

моя Сарочка.призвали в армию
Объявление у стойки ума? Чего ради ты — У вас есть
— Да, Фима! Это первое, чему меня научила Второй мировой войны одну остановку раньше.
и, очень расстроенный. Спрашивает первого: "Моше, ты сошёл с
неплохо!— О, Изя, привет! Поздравляю! Сразу видно, шо ты женился! Прекрасно отглажена рубашка!

Гринберга в начале
и выходите на вагоне, замечает эту странность лет вы выглядите-таки очень даже — По-твоему, когда ты ходишь, ты не сидишь?Бруклинского торговца Зяму — Следите за мной
газету. Другой еврей, оказавшийся в томже — Ну как же, для своих 70
и говорит:
— А во-вторых?Яффо?метро, и читает арабскую

— С чем?Арон не выдерживает помер.сойти, чтобы попасть к Еврей едет в — О, поздравляю!ходит взад-вперед.
— Во-первых, Абрам месяц назад — Вы не скажете, когда мне нужно — Кладите больше заварки!в 20 лет.
тюремную камеру. Самуил без конца долг? Уже полгода прошло!
местного жителя:ухо любимому сыну:50 лет. Между нами разница
посадили в одну
попросишь Абрама вернуть в Тель-Авиве спрашивает у
умирающий шепчет на
— Моему мужу уже
Арона и Самуила
— Почему ты не Турист в автобусе
секрета. Вся семья волнуется: неужели секрет пропадет? Наконец, после долгих просьб
— Неохотно— Так, Одесса... Торгуются...есть деньги...

вернулась.
не выдавал своего
работаем?— Почему так долго?
старой девой из-за того, что у неё группы отправляем, ни одна не
чай. Но никому никогда — Мойша, вы не знаете, как мы завтра

— Меняют паровоз...стороны, нехорошо, чтобы она осталась — Это абсолютно точно. Второй год уже в квартале заваривал тут высадились.— А почему стоим?— Конечно, Фима... Но с другой — Да врете, небось.тем, что лучше всех — Вот блин, они уже и — Одесса...на девушке из-за денег, правда, Додик?Турист:
Умирает старый еврей. Был он известен Один инопланетянин другому:— Что за станция?— Ты, конечно, никогда не женишься

Египта.и там продавай...— Шалом, дгузья
В вагоне:долларов США.
вел евреев из
— Нет! Не хочу!.. И вообще... пойди во двор
Еврей, радостно:сдачу.
покупателя на 500 самый маршрут, по которому Моисей
Мама не сдаётся:
зеленых таких гуманоида.
под фату, вздохнул и достал мадам Рабинович, которая обсчитала случайного

— Мы нашли тот
— Мама, ну купи собаку!Подбегает к тарелке, та открывается, оттуда выходят два один шекель. Реббе осторожно заглянул невыезде торговка семечками Гид группе туристов:
Изя опять:разуму.
достал из кармана под подписку о
— Ага. "Буду не скоро. Яша".— Изя, не мешай, я не куплю!встречать братьев по

Жених подумал и Криминальная Одесса. Задержана и отпущена — Богу записочку положил, да?
— Мама, купи собаку!..с букетом бегом
жены.они.— В Израиле был, у Стены Плача.начинает ныть:
полянке цветов и оцениваете красоту вашей
— Да. Говорят, шо это не не видно.

готовит обед. Вбегает Изя и Ну, еврей нарвал на — Лично мне ничего... Но, если так хотите, пожертвуйте столько денег, во сколько вы
— Ходил в милицию?
— Привет, что—то тебя давно
Мама на кухне реки, смотрит - опускается НЛО.
Реббе:
ботинки...

голове нельзя!»— Это не грех, сын мой. Это чудо!Идет еврей вдоль церемонию?украли паспорт и Одна шепчет другой: «Я же говорила, без платка на
раздумья:
100 килограммов. И шо?!"вам должен за
— Понимаешь,вчера у меня косо.Ксендз повле короткого

килограммов, а свинья весит — И сколько я весь озабоченный?
На них смотрят — Я обманул еврея...
— "Гусь весит 15 жених к реббе:— Фима, ты шо такой

монастырь.грех, сын мой?
Сёма снова уходит, через полчаса возвращается:После свадьбы подходит

зуб!пляжа в мужской
— В чём заключается условие, но и вопрос!— Дарил, дарил!!! Посмотри в кошельке!!!
— Сарочка, это был последний
Две туристки, одетые в бикини, заходят прямо с

— Пан ксендз, я согрешил.быть не только дарил духи!зуба покупать расческу?!здороваешься? Я тебя чем-то обидел?:
— Сёмочка, в задаче должно
— Я тебе не — Из-за одного сломанного
— Зяма, ты что не

и говорит ксендзу 100 килограммов".вчера подарил.сломался зуб!
плечу и говорит:костёл на исповедь
килограммов, а свинья весит — Духами, которые ты мне
— Но в старой Догоняет он солдата, хлопает его по

Поляк приходит в
— "Гусь весит 15 пахнет?

новую расческу?ним разберусь!
— Таки есть один. Эти, блин, везде пролезут!выходит с задачей:тебя так замечательно
— Сема, ты такой расточительный! Зачем ты купил
Израильтянин говорит: — Сейчас я с у вас есть?комнату, а через полчаса

— Розочка, чем это от со своего лица!вы своих солдат!— Да? Замечательно! А русские там
Уходит в свою — Уфф!, — выдохнули три поросенка— Тогда убери мнение — Ну и распустили

русской песни...
задали задачу придумать!— Шалом!, — сказал серый волк
возражаю. Я молчу.
не отдает. Американец говорит:— Хорошо. Устроился в ансамбль — Мама, папа, нам по математике сегодня первый день, самим интересно!

— Абрамчик, я и не солдат и честь — Как дела, Абрам?

родителям:— Он у нас
возражать!Вдруг навстречу идет еврея. Один спрашивает:школы и говорит кусается?— Сара, не смей мне
генералы.Встречаются два музыканта Сёма пришёл из
— А он не — Слушай, Сара, кто умирает: ты или я?!американский и израильский

одна плита — "Или здесь". Слева — "Или здесь".той стороны!
— Заходи! — приглашает хозяин.
Якову.
Израильская армия. Идут по части

Справа стоит еще масло не с
встречает огромного бульдога.
— А я хочу
— Стоп, стоп, стоп. Эйлат мне подходит. Спасибо. Я кроссворд разгадываю.
народов".объяснил, — сказал ему раввин. — Дело в том, что ты намазал
гости, и в дверях — Сара, я хочу Изе.— Нетания, Тель-Авив, Мертвое море, Эйлат...всех времен и

— Учитель мне всё
Хаим приходит в — Нет, лучше Якову.курорты в Израиле?
Моисеевич Шниперсон, самый великий наперсточник следующий день.
деньги зарабатывать...отдашь Изе.
— Девушка, скажите, какие самые популярные "Здесь похоронен Абрам Приходит Мойша на — Вот закончишь институт, будешь потом большие
— Мой серый костюм
Звонок в турагентство:плита с эпитафией:

дело.перед сном?Умирает старый еврей. Говорит жене:
вещи, а где - мои.Нью–Йорке. Могила, на могиле памятная своим учителем. Может быть, он подскажет, в чём тут
обычно рассказывали тебе чеснок!— Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши Еврейское кладбище в — Приходи завтра. Я посоветуюсь со
— Йосик, какие сказки родители зубы и кушает пассажиру:в лифте застряла. . .мог найти ответа. Наконец, он сказал Мойше:

становится холодно.— Она надевает мои Таможенник, заглядывая в чемодан сидишь, кушаешь, а тётя Сара обратился к книгам. Листал их, листал, но никак не мальчик обязан надеть, когда его маме она делает?
На израильской таможне.— Папа, папа, вот ты тут — Не может быть! — воскликнул раввин и Еврейский свитер — это такой свитер, который маленький еврейский — Ну и шо два километра.и кричит:маслом вверх! Как же так?час как вернулся.паразитка, когда я засыпаю?путеводителе написали, что пять. Теперь ходим лишних Тут вбегает сынишка уронил, и он упал
— Так кот уже — А вы знаете, шо делает эта — Раньше было три. Но в новом бы кто-то, корми его, развлекай. . .намазал себе бутерброд, потом нечаянно его — И что?так приспичило?церкви?—От и хорошо, а то пришел — Знаете, ребе, сегодня утром я на речку, кота топить.
в браке... Шо это вам — Скажите, сколько километров до лету думает:маслом вниз.беспокоюсь: пошел с друзьями — Моисей Маркович! Вам 80 лет, вы 55 лет дороге:Поймав её на — Да, Мойша, бутерброд всегда падает — Софочка, вот именно что
на развод. Судья спрашивает его:местную жительницу, которая бредет по роняет вилку,падает маслом вниз?нервная? С мужем шо-то?Старый еврей подал храм и спрашивают Обедает Рабинович, и вдруг нечаянно — Ребе, а правда, что бутерброд всегда
— Марочка, ты чего такая — Яша, вы шо, слово "рэсторан" не выговариваете?решили посмотреть знаменитый — Ну вот! Заходи кто хочет! Бери,что надо!еврей и спрашивает:- старший экономист.
мной в музэй?Туристы в Иерусалиме — Кажется,нет...Приходит к раввину

— Наш дядя Изя — Роза, хотите пойти со — А как же! Все отделения полиции!
— А крючок внизу?есть наша традиция!Изя?короче: "От Мони". Мало ли...семи вечера?
— Да.— Вот это и
— Как наш дядя вам написать таки
что-нибудь открыто после

— А задвижку вверху?его и сказал:— Маркс — это такой экономист.— Я бы посоветовал — Ну вас хоть
— Да.
Старый Мойше перебил Маркс?Пожилой ювелир:местного жителя:— А засов?

молитвы...— Мама, а кто такой
— Пожалуйста, сделайте гравировку "Саре от Мони".возмущённо спрашивает у
—Да.во время этой нравился.Одесса. Ювелирная мастерская.
в шабат турист два оборота?сидеть или стоять тебе, а глупую — чтобы ты мне

— Он вас тоже.В Израиле вечером — Большой замок на того, должны ли они

— Очень просто. Красивую — чтобы я нравилась видел!

снаружи, а я - изнутри. Так быстрее управимся...—Да.
ругаются по поводу
такую глупую?назад в окно
Муж говорит: — Ты осматривай собор — Ося, ты дверь запер?
— Мойше, видите ли, молящиеся все время тебя — такую красивую и
— Как нет? Я его минуту собором в Иерусалиме.

сном:Тут вмешался рэбе:
не могу понять: как Бог создал
— Его таки нет.Супружеская пара перед
Сара Осе перед наша традиция.
на тебя и с Рабиновичем.- Зомби.

— Главное - не в середине!Мойше, - это тоже не — Сарочка, вот я смотрю
— Здравствуйте. Я налоговый инспектор. Хотелось бы поговорить - Чудо; воскрес в Голливуде
за?
— Нет, - снова возразил старый
настоящая теща!не торгуют.Воскрес в Иерусалиме
идти - перед гробом или
этой молитвы - это наша традиция?
— Вот, значит, она и есть
даю, а они семечками действия:
на похороны. Где мне лучше — Значит, сидеть во время
его хотела!банком договор — я кредиты не
зависит от места — Ребе, мне завтра идти "Сидящий":
— Дык, она ж распилить — Не могу. У меня с Все-таки как много
себя плохо чувствую!традиция.Вторая:рублей.из вакуума?

— Ха! Это я еще — Нет, - ответил старый Мойше, - это не наша
дочери первой женщины! Вот моё решение!— Мойша, дай взаймы десять
— Ну, мои дорогие, что вам привезти прекрасно выглядите!этой молитвы - это наша традиция?
— Он женится на говорит:
и спрашивает:
— Сарочка! Вы сегодня просто — Стоять во время Соломон вскричал:
другой еврей и

собрал всю родню хочет и слушать! Только зубным техником!"Стоящий" спросил старого Мойше:Тут же Царь семечками. К нему подходит Перед стартом он самое. А она не молитвы.невинную душу губить?еврей и торгует космическим туристом.

твержу то же придерживатся во время
— Да зачем же

Возле банка сидит за право стать
— Ребе, я таки ей выяснять, какой традиции следует
Вторая:
сахарницу...Богатый еврей заплатил
синагоге!представителю от "стоящих" и "сидящих", и они отправились мудрейших!

— Мы покупаем новую из грязи.кантором в нашей собой по одному — Согласна, о мудрейший из

в будущем?мечта делать деньги
— О, вэйзмир, она так поет, что может быть
Он пригласил с
Первая:— И шо там
моря: сбылась многовековая еврейская
Собака запела. Ребе восхищенно:этой синагоги.

и каждой половину. Согласны?озарение: я видел будущее!..Косметика из Мёртвого
петь!старому Мойше, который был основателем — Принесите пилу. Распилим его пополам
— Роза, у меня случилось

больше не приходили?собака, она же умеет за советом к говорит:
грохнуло на кухне?пришли или чтобы — Ребе, это не простая
Рэбэ не знал, что сказать, и решил обратится
Царь подумал и — Сёма, шо там такое
— чтобы еще раз в синагогу собаку!?

Те, что сидели, начали кричать вставшим, чтобы они сели, а стоящие требовали, чтобы сидящие встали...— Нет, на моей! - орёт вторая.
уметь? Елка - север, пальма - юг!— Хорошо, Яша... А как приготовить
сошли! Зачем вы притащили осталась сидеть.на моей дочери! - вопит одна.
— А шо тут

будут гости, приготовь чего-нибудь на ужин...— Рабинович, вы с ума
встала, а другая половина
— Он обещал жениться деревьям?— Сарочка, дорогая, у нас сегодня не стоишь!
молитв половина молящихся юношу.стороны света по

шекелей.— Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего Перед одной из
женщины и привели — Зяма, ты умеешь определять
кассу зоопарка 10

— С изей, без Изи... Пять рублей.молитва.
Соломону пришли две — Пять с половинойВсем, кто видел енота, срочно заплатить в

поеду с Изей?синагог Одессы шла К мудрому Царю
осталось?сбежал енот.

— А если я времена, в одной из
— Дождь кончился, жена вернулась, собака воскресла.
было шесть яблок, половину ты отдал, сколько у тебя

— Уважаемые жители города! Из городского зоопарка — Пять рублей.Как-то, еще в дореволюционные наоборот?— Изя у тебя радио Тель-Авива:

до Дерибасовской?спрашиваете? - 41.54%
— Хаим, а что получится, если спеть блюз эти итальянские сапоги!
Объявление по городскому

— Почем стоит доехать А почему вы билет.
— Ну, Лилечка, перестань! Купим мы тебе — Молодой человек, вы к стоматологу? За мной будете.— Да, знаете, неудобно как-то... Этот маятник, эти гири...
Да - 37.64%
500 рублей за

играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала:Еврей:носите?Почти - 10.42%— Тогда с вас Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час стоматологу, его обгоняет парень.вы их не Никогда - 10.40%— Да, будет участочек виден.
ты спросил?!Идет еврей к

— Так шо ж Вы еврей?
видна?на него! Он решил... А у меня открыл обменный пункт.

часы!пришло.на Олимпиаде будет — Нет, вы только посмотрите что-то менять!", - сказал еврей и — Конечно, у меня есть голову даже не балкона лыжная гонка тобой ругаться!

"В жизни надо часы?
это бы в — Здравствуйте, господин Кац! У вас с

не буду с платье!
— Рабинович! У вас есть — Какой вы молодец, всё-таки ребе! А мне бы вышестоящие инстанции.— Сарочка, дорогая, я решил, что больше никогда

— Нет, у нее новое не узнают?есть.
голову обращаются в
разговариваю?нее оглядывались. У нее грипп?
Отец: А что, в старых его
— Ну, так запишите как люблю, когда через мою
сама с собой супругу. Она так кашляла, что все на

новые штаны!армию. Как мне быть, что делать...
— Можно. Но я не
молчишь, как будто я
я видел вашу

Мама: Отец, Мойше нужно купить раньше пойдёт в

— Да, а шо, таки нельзя?ты всю дорогу
— Рабинович, вчера в театре
мне деньги.раньше, он на год зарплату?
— Яша, ну и шо
Соскучился, сил нет!выберу 10 шекелей, они перестанут давать

его на год молитесь, чтоб вам прибавили на складе работает...
Эйлате.— Понимаю, господин учитель, но если я

в школу, если я запишу в синагогу и
— И ответил Сёмка, шо у нас Израиле! Можно в Нетании, но желательно в гораздо больше, чем на 5?

год позже пойдёт — Говорят, вы ходите таки — И?Ищу родственников в
шекелей можно купить позже, то он на
себе Рабиновича:
— Уже позвонил!— Срочно!
не понимаешь, что на 10 его на год
Начальник вызывает к
них получается? Ты им позвони!другой стороны.
— Мойша разве ты
знаю что делать. Если я запишу "Колхозы созданы! Высылайте колхозников!"
— Хм... Как это у — Они спустились с
спросил:сын, а я не
Ответ через месяц:
дешевле!ними случилось?отзвал Мойшу и
— Так вот, ребе, родился у меня
Округе!"фирме, кастрюли, но на треть

— Да что Вы?! А что с Учитель на перемене — Ну, рассказывайте.в Еврейском Автономном объявление: такие же, как в нашей

никто не видел.по диаметру!!!
знаю, как мне быть, что делать...месяцев создать колхозы — В газете нашел вершину, и больше их
5, потому, что она больше — Ребе, посоветуйте мне, я право не "Срочно, в течении ближайших
нервный?взобрались на самую шекелей он выбирает
раввину.Приказ Генсека:— Яша, ты что такой история! Однажды двое влюбленных
5 и 10 Приходит еврей к хорошо. Любящий Вас зять».автомобиль.

— Конечно есть такая дурачок; из двух монет
Рабиновича - плохой солдат, а старается!!у нас все
— С ней мой Израильтянин отвечает:
— Потому что он – Вот, солдаты! Берите пример с

приезде получили. Ждем. В остальном же ней?
горой?дразните Мойшу?бою. Сержант на построении:

«Дорогая Сара Моисеевна! Телеграмму о Вашем — А что с
с той высокой —Дети почему вы инструкторов по рукопашному

"ВХОД"...Сару, — поясняет он соседу.какая-нибудь история вон

дети дразнят "Мойша-дурачок".полосу препятствий, потом вырубил трех
дверью огромными буквами — Волнуюсь за свою
легендами, не связана ли то, что одного мальчика

линии лучше всех, потом преодолел первым волноваться! Напиши над своей

поглядывая на часы.
— Я интересуюсь старыми
обратил внимание на

всегда отстрелялся на — Не надо так
домом, то и дело
жителю:в класс и Рядовой Рабинович как
супермаркета! Что мне делать?
ходит перед своим турист говорит местному

Новый учитель пришёл – Ой, не смешите меня! Всего 20 копеек!открылись два огромных Вечером Рабинович нервно В Израиле один между струйками!

существенная разница!от моей лавки

— Не прокатило. Вычеркиваем.— Какие проблемы?!! Вон я, третий слева!
— А я бежал
– Так это ж
большая беда! Справа и слева
Мастер:
в паспорте.намок?.— Рабби! Со мной приключилась за пункт "Прокатило" - 5000 руб.?

проблемы с фотографией — Изя, как ты не свежий цианистый калий раввину:
— А шо это
— Извините, но у вас
Его спрашивают:
– Нет, Израиль Маркович! Но есть очень Шмулевич пришел к
оказанных услуг:
На израильской таможне:ливень! Возвращается домой еврей. Без зонта, но абсолютно сухой!
– Абрам Моисеевич, у Вас, случайно, нет перманганата калия?
громко говорят по-русски. Еврей сам себе: "Снег... танки... русские... ГДЕ Я??!!"Автосервиса с перечнем

бывает. Ну, все, все, успокоились? Ну и хорошо. Пойду, теперь пассажиров успокою.На улице сильнейший успешно обошла Эверест.на автобусной остановке. Рядом молодые люди Изя рассматривает квитанцию — Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхнуло три раза. Обыкновенная воздушная яма! С кем не эти брюки...!Группа израильских альпинистов

Старый еврей сидит — Пycть бyдeт квaдpaтнaя, я нe нacтaивaю.Стюардесса:

на этот мир... и посмотрите на для коктейлей.дорог.дoкaзaть?Санкт-Петербург – Тель-Авив:
месяца. Портной ему отвечает: Таки вы посмотрите субботний день работой. Так появилась соломинка машины для очистки
— A кaк этo
На борту рейса
шили целых четыре
является непозволительной в снег. Армия пустила военные
— Кpyглaя.
таможней!за шесть дней, а вы брюки
синагогах объявили, что поднятие стакана
В Иерусалиме выпал
Зeмли?
за издевательство над
целый мир сотворил среди евреев в вами прилягу...— Кaкая фopмa у
— Откройте чемодан... Так... Ничего... Совсем ничего?!! С Вас штраф
шить так долго! Даже Господь Бог
борьбы с пьянством
— Ну, тогда я с школе спрашивают:
На израильской таможне:
к чему. Он говорит портному: Брюки просто великолепные, но нельзя же
Однажды в целях
Рабинович:
У Абрама в — Пробовали - кашляет и хихикает...восторг! Брюки сидят прекрасно, придраться абсолютно не
ее за триста!— Нет еще...
с ними...
пробовали?
долгожданный заказ. Мужчина надевает штанишки... и приходит в шестьсот тысяч приданого. Так вот, я согласен взять Тот отвечает:и искать вместе
— Изя, а травки не четыре месяца, и, наконец, портной выносит ему за своей дочкой
приходил?
— Абрам, я вас умоляю... Я буду смеяться
не проходит.готовы. Приходит через месяц, - снова не готовы. Так продолжается целых

– Я слышал, что вы даете — Страховой агент уже будут искать деньги?
не принимала, всё равно кашель недель, брюки опять не

– Триста тысяч – хорошие деньги. Что за предложение?раненных и спрашивает:
придут воры и кашляет. Какие только лекарства

не готовы. Приходит через пару тысяч.одному из лежащих будете делать, если к вам

— Доктор, моя жена постоянно у еврейского портного. Приходит через неделю, но брюки еще заработать по триста
улице, вдруг видит - авария: машины разбитые, люди раненые... Рабинович подходит к — Изя, шо ви таки
доктора:Мужчина заказывает брюки к вам предложение. Мы можем оба
Рабинович идет по — 30.

В Израиле, на приеме у тpое пpотив двоих!!!
– Господин Бродский, у меня есть на него отвечу..

думал?такое натворили?!—Hy и что?!! Все pавно полyчается приходит молодой еврей.
Вашего вопроса, но я Вам о вас не — Господи! Что же вы Те тpое:К мультимиллионеру Бродскому

— Я не понял
— А так, шоб я плохо Продавщица в ужасе:
—ОH ПРАВ !!!намотало???!!!

— Три ведра воды, Додик.
— 40.

моей супруги.
с небес сказал:и за свет

строительство бассейна. Шо ему дать?— Почем этот гусь?— Подберите мне, пожалуйста, 100 роз для
pассеялись, и Глас Божий говорите???!!! Так ему ещё

— Собирает пожертвования на
Одесса. Привоз.магазин и просит:

И тyт тyчи — Шо ви такое
хочет?
— Нет, счетчики поставили!Израильтянин, возвратившись из отпуска, заходит в цветочный не повеpят!

утюгом пытали!— Что он таки
— Ой, шо, вже воду отключили?— Я не доделал...более весомый знак, а то они — Ну да, его же раскалённым
— Мама, к нам какой-то мужчина.— На речку, за водой.

это делал?!—Господи, нy подай ты
сам все отдал!...
считается грабежом!все с вёдрами?
— Ты же вчера сил:— Таки он же скидку 2%, это еще не

— Лёва, Сара, Розочка, куда это вы — Ничего...закpичал из последних
всё!

помочь. По закону, если клиент попросил кушай.делаешь?
Тогда тот pаввин — Фима! Вы слышали новость!? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры
— А, Рабинович, опять Вы? Не можем Вам - так и ни — Изя, ты что сегодня

молния бывает! Hе доказательство!Токио?!
магазина! Меня хотят ограбить!замучил! Нормальный суп! А не хочешь свои руки...Те тpое: - Hy и что! Пpи гpозе всегда
хохмой едет в
— Алло! Полиция! Это хозяин ювелирного

— Ой, как ты меня взять власть в —Смотpите! Видите! Я пpав!— И что, он с этой — Ну что ты, Розочка, клюшка — это же шайба!

наших детей!нормализована, туристы вынуждены будут
в соседнее деpево.есть теория относительности!еврей?человек правильно воспитает

Израиле не будет И тyт... БАБАХ... молния как даст
— Вот это и

— Сарочка, а клюшка тоже - не сиди вдовой, выходи замуж. Будь счастлива. И пусть этот
время обстановка в знак! Умоляю тебя!— Очень даже много.
гола!— Двойра, милая, если я умру Туристы предупреждают, что, если в ближайшее

—Боже милостивый, пожалyйста, дай ещe один мало?пропустил ни одного их считает.идет к Магомету, значит, это - Голанcкие высоты.

гpомко сказал:три волоса, это много или — Ну конечно, он же не
— Вообще-то, не три, а пять, но кто же

— Если гора не к небy и
тебя в супе
— Сарочка, а Третьяк еврей?съела.старинная еврейская мудрость?

Раввин пpостеp pyки
— А если у
он играет!
— Спасибо, я уже три — О чем гласит

слyжить доказательством! —говоpят те тpое. —Может, это пpосто совпадение!
— Конечно, мало.— Ну конечно, Розочка, ты посмотри как — Кушайте вишенки, Сара Ароновна, вкусные, сладкие вишенки!

и сам. Ты что-нибудь понимаешь?—Дождь не может мало?— Сарочка, а Харламов еврей?
на модной вещи...
— Стоп! Объяснить я могу — Вот видите, —закpичал pаввин, —Бог говоpит, что я пpав!
всего три волоса, это много или Смотрят дамы телевизор:

Моня, когда видит ценник объясню...yдаpил гpом. БУМ!!!тебя на голове пахнет.— Писк моды — это звук, который издает мой

— Я тебе сейчас заволокло тyчами и
— Постараюсь объяснить доступно: вот скажи у ей и не

моды?Второй:Тyт же небо такое?

нефть, а у евреев
— Сонечка, ты таки знаешь, шо такое писк
— Ты что-нибудь понимаешь?поняли, что я пpав!

— А что это - у арабов есть
в гости. К твоей!Один:
—Боже, я знаю, что я пpав! Пожалyста, дай какой-нибyдь знак, что бы они
"теории относительности".
Так и повелось

— Завтра она идет кризис.стал гоpячо молиться:в Токио, чтобы рассказать о будем жить, здесь не пахнет.— Причем здесь я?Заговорили про мировой
пpотив одного. Тyт тот один Эйнштейн. Он сейчас едет — Вот здесь мы
купила норковую шубу.Встретились два экономиста-израильтянина.темy. Полyчилось, что тpи pаввина — Это знаменитый ученый
Евреи:— Вчера моя жена день рождения был?.. Как свадьба??.. Как моя?!!..

на однy библейскyю с усами?— Ну а здесь-то не пахнет?— По какому поводу?посидели! Чей же это паpке и поспоpили — Абрам, кто этот еврей в четвертый оазис.
— Изя, мои соболезнования!
— Ух, и классно вчера четыpе pаввина в и разговаривают:Моисей свой народ чем не подозреваю.
Тель-Авиве:Как-то pаз гyляли в вагоне поезда 10 лет привел себя ни в Рано утром в
— Нет так нет.
Сидят два еврея И вот через
— А я таки нормально — продавайте!Первый:выгодно этим пользовался, представляясь кое-где Славой, а кое-где - Изей.не будет.собой не следишь?раз будет ходить - выпьем!Изяславом и он

пахнет, мы здесь жить — Розочка, почему ты за
— Когда в следующий — Ну иди купи
Родители назвали сына — Моисей, ты издеваешься, здесь же плохо деньги, уходит с опытом.конь. Временами ходит нормально, временами прихрамывает. Что вы посоветуете?Второй говорит:ли праздник??Евреи:
деньгами, а человек, у которого были — Есть у меня — Пивка хочется, может быть, выпьем?
— В Египте что жить!опытом уходит с

советом.мимо пивного киоска. Один говорит:Египта!— Евреи, здесь вы будете человек с опытом, то человек с
к ветеринару за Проходят два еврея
- исход евреев из
оазис.

с деньгами и
Израильский фермер обратился уже снизу!— Сегодня праздник Песах
пустыне, привел в третий - опыт. Если встречаются человек
еще один шанс.ворошил деньги? Они ведь гниют — Тоже птица! - говорит генерал.
свой народ по — Запомните, Яша, в бизнесе главное

обратно, чтобы дать пылесосу не делаешь. Ты хоть раз — Рабинович!лет водил Моисей
или сидели?
всосать пылесос, 85% мужчин бросают ее
этом вообще ничего
— Орел! - говорит генерал.
И еще 10 — Простите, а вы стояли ковра нитку, которую не смог
мыть везде полы! А ты при
— Орлов!
пахнет.
выходить...Израильские социологи установили, что подняв с по миру и
— Сокол! - говорит генерал.
тоже не будем, тут тоже плохо
мне сказали сейчас
отпущу, она обязательно что-нибудь купит!
квартир в Нью-Йорке, Лондоне, Москве… Мне надоело ездить — Соколов!— Моисей, мы тут жить — А в троллейбусе

— Сема, если я ее не могу! У нас столько представляются:
Евреи:было проехать!
руку!— Рома! Всё, я больше так из строя и

жить!четыре остановки нужно 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за
Жена жалуется:
подготовки. Они делают шаг — Евреи, здесь вы будете
— Так вам еще вместе живете уже

Абрамовича.боевой и политической
оазис.знаменитая Дерибасовская?чувствами! Вы с Сарой

Ссора в семье
Генералу представляют отличников народ по пустыне, привел во второй — А где ваша
— Лева, я восхищен вашими только шоколад.еще свежая!

водил Моисей свой первого встречного:не ходите!жив, ты будешь кушать — Конечно, тогда она была
Еще 10 лет приезжий и спрашивает — Больше никогда туда

— Запомни, внучек, пока дедушка Мойша восторге.не будем, здесь плохо пахнет.Из троллейбуса выходит — Конечно!!!чупа-чупс купил бы.
от нее в — Нет, Моисей, здесь мы жить теряют бдительность!места?

— Так хотя бы евреям в Египте, они были бы Евреи:гостей, бывает, шо хозяева просто — Вы запомнили эти — Не было шоколада. Только чупа-чупсы.эту мацу дали жить!скажу - не бывает нежданных в двух местах.
— Деда, ты купил шоколадку?— Всегда вы недовольны! Да если бы — Евреи, здесь вы будете — Софочка, я тебе так — Доктор! я сломал ногу приходит.твердая — просто откусить нельзя?по пустыне, наконец, привел в оазис.
обморок изображал.израильского доктора:На следующий день

вас маца такая Моисей свой народ
рыбного отдела голодный На приеме у
— Нет, внучек, магазин был закрыт.

— Что это у 10 лет водил — Роза Моисеевна, заберите своего кота. Он опять у — Ну, нет-так нет!!!— Деда, ты купил шоколадку?Одесса, Песах:— Сила есть, ума не надо!"Троллэйбус".
нет...?приходит.и поломать?
Янкель, повернувшись к Шлойме, с презрением:— Дорогая, таки правильно сказать — А почему бы

На другой день купить или украсть
сторону.сказать, "Порш" или "Поршэ"?коньяка...?— Нет, внучек, сегодня некогда было.думаю: мне поторговаться и оттаскивает его в — А как правильно мой дом , может зайдём, выпьем по рюмочке Мойша:

велосипед классный продает. Вот я и повозки, хватает бревно и ты хочеь?— А вот и — Деда, ты купил шоколадку?
во дворе мальчик плечистый крестьянин. Он соскакивает с — Сарочка, а на чем говорит:Внук:
— Да у нас повозка, на ней сидит
таки поедем домой?к дому, один из них купить внуку шоколадку. Приходит домой.это знать?сделать. Появляется еще одна
— Фима, на чем мы Два израильтянина подходят
Пообещал дедушка Мойша — А тебе зачем принимаются обсуждать, что тут можно тебя не забочусь...- предпоследние были лучше...продал, когда умирал.или еврей?два еврея и сорочку, а то люди, не дай бог, подумают, шо я за
события в Израиле — Нравятся? Это мне папа — Папа, а я русский бревно. Подъезжают на повозке
— Йося, иди погладь свою Как показали последние такие красивые часы?
папе и спрашивает:
Поперек улицы лежит вставной бивень...

раньше, ножницами?...— Мойше! Откуда у вас
Мальчик подходит к — Сема! Вы не намазываете, Вы накладываете!

— Ну... Не знаю... Может, у слона был - А можно как еврея?
— Я таки знал, что тут какой-то подвох!...

— Спасибо. Я намазываю...неделе - подделка! Она из пластмассы!
Клиентка ошарашено:быть у бедного сами подожжёте.икрой!мне на прошлой

будем?— Какие права могут вы её не — Сема, намазывайте себе бутерброд
кости, которую вы продали - Челку косой делать — Ваши права,пожалуйста.— Да, но только если
гараж?!— Слушайте, Рабинович! Шкатулка из слоновой
Парикмахер:
любит быстрой езды?дача?денег на второй тоже!В Тель-Авивском салоне красоты.— Какой русский не
столько денег, если сгорит моя лезь! Где теперь взять и вашей вдовой
— Санки...— Почему превысили?— И что, вы хотите сказать, что я получу
меняет? Хоть в петлю удовольствием готова стать
море, чтобы все обалдели? !?превышение скорости Рабиновича.агента:— А шё это

— Эдуард Семенович! Та я с с собой на
ГИБДД останавливает за Еврей дачу застраховал, полис получил, смотрит недоверчиво на второй автомобиль!
намекаю?— Дорогой! Что мне взять
— Всё, Господи, спасибо! Уже не надо. Я сам...идет к Магомету, значит, евреи заплатили больше.живёте, а уже купили

года, как вдова... Я тоже один... Не такой молодой, но, таки, очень небедный... Вы понимаете, на шо я
Эйлат:
ним отъезжает машина, освобождая место.Если гора не повторять шё бедно
— Адочка! Вы уже три

на отдых в Тут буквально перед
вы его мучили!— Давид Моисеевич, ви так любите нельзя.Супружеская пара собирается машину поставить!убивали Христа... Но как же девятку, а шестерку!— Прыгать можно, но парашют открывать

лечение!!!
синагогу ходить! Ну, дай мне место — Евреи, евреи... может быть, вы и не
сверху, то увидит не можно?тысяч долларов за соблюдать и в

евреям и шепчет:
— Если Он посмотрит
с парашютом прыгать неприятно... Готовы? С вас 50 платить! Я начну субботу
трапе, машет чеком вслед тебе Господь, если посмотрит сверху?— Скажите, ребе, а в субботу — Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного
машину поставить, я опаздываю. Ну, дай! Я буду десятину

чек на $10 000. Стоит стюард на с единоверца? Что подумает о
— А вы, Яша, живёте в Домодедово, и шо... умеете летать?

В Тель-Авивской клинике:— Господи, — взмолился он. — Дай мне место отблагодарить... И протягивает стюарду драть такие проценты и, таки, боитесь плавать?поле поймай.

парковке нет.друзьями решили Вас — Ты что, мешуге, Кац? Как ты можешь себе думаете? Сами из Одессы поймать, ты его в

к нужному зданию, а места на
— Мы тут с — Девять.— Мадам Циперович, и шо вы
— В амбаре-то что не него встречу. Подъезжает на машине

человек.проценты?— Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось.амбаре поймал!!!крайне важную для
ушел. ... И так 49 — А под какие

— И ты, таки, не хочешь спросить, куда и зачем?у себя в Опаздывает еврей на Второй: ... Спасибо. Пожал руку и — О чем речь, дорогой! Конечно, могу.— Хорошо!— Я твоего сына Ораниенбаум!ушел.десять тысяч шиллингов.две недели.своему соседу:

Ломоносов, а раньше был меня так, как Вы. Спасибо. Пожал руку и ты меня выручить? Мне позарез нужны

надо уехать на Израильский фермер жалуется
— Молодой ты ещё, много не знаешь... Это теперь он много летал, но никто, никогда не обслуживал положении. Не мог бы — Яша, дорогой, нам с мамой
бинт в аптечке!
— Как же, мама? А Ломоносов?— Я в жизни — Знаешь, Кац, я в затруднительном

сюда каждый вечер!— Конечно!!! Набор пластырей и - там одни евреи!приготовил. Выходят евреи. Первый говорит:
зарыт талант!— Ха! Сам виноват, нечего было ходить Продавец:

в этот университет вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы — Надо же, как глубоко бывает моей женой!машине есть какие-либо системы безопасности?
— Сыночек, не ходи ты 25$ не пожалеют. Весь полет он — Моисеевич
что согласилась стать — Скажите, а в этой столько идей было...

постараюсь, то и по — Иван?!! Удивительно, непостижимо... А отчество?
— Сара Моисеевна, Ваша дочь только
Покупатель:— Как жаль. У меня еще
меня 500$. А если очень — Иван
купил за полцены.— А хотелось-то, чтоб по-человечески...

— Ребе все подохли!на чай, и будет у
— Иванов? Хм... Странно... А имя?— Я соседнюю квартиру
— Уверяю вас - это ещё по-божески!
— В форме квадрата.
обслужу, дадут по десятке
— Иванов
— То есть?ужасные цены!
— Дохнут.
заняли богатые евреи, и думает: — Если хорошо их
— Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
— Ой, нет, это очень прибыльно!— Какие у вас
форме круга.
в первом классе
Его послушали — все хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем — мечта любого оркестра.дочкины занятия музыкой?
В израильском магазине:

— Тогда насыпай в авиакомпании. Стюард видит, что 50 мест работу в консерваторию.— Изя, вам дорого обходятся раз...
дохнут.на рейс американской Мужик устраивается на прав, или приятно удивлён!
прочтите их еще — Они все равно
Рейс в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка получается.— я всегда или — Сосредоточьтесь и внимательно в форме треугольника.на маленькую пенсию! С мясом - по 10, с повидлом - по 5!— Ха, ты думаешь, я не пробовал? 40-я симфония Моцарта представляешь, быть пессимистом потрясающе
доходят SMS-сообщения!— Тогда насыпай зерно - не слушай жалобы конца на начало— Софочка, ты себе не — Девушка, до меня не в лоханку.
— Запомни, Красная шапочка, придешь к бабушке перепиши ноты с — Боря, откуда такой пессимизм?
оператору мобильной связи:— Ну просто им к бабушке:своего руководителя и

пить без сахара.Тель-Авиве, звонит абонент своему
насыпаешь им зерно?Сара отправляет дочку ломать. Возьми дипломную работу сладко врёшь, шо чай можно
Утром, после дискотеки в — А как ты же люди, как и мы, все равно - не едят!— Не надо ничего
— Моня, ты сейчас так обновлена.дохнут?объясняю своему племени, что евреи такие
работу — что-нибудь собственного сочинения«Лебедином озере».
— Вирусная база успешно
— Ребе что делать, у меня куры плохо. Сколько я ни
месяца сделать дипломную Большом театре на Врач:
кого не спрашиваю.— А у меня голову себе сломал... Надо к концу — Дело было в моих анализов?

— А, я не у нет - и вопроса нет! А у тебя?— Да уже всю

противозаконного?
сказать о результатах вы сами бреетесь?!
— А очень просто: у меня евреев

не свой?— И что тут — Доктор, что вы можетет — Ребе, но почему же решается?— Изя, что тебя мучает, что ты сам — Кидал лебедям хлеб.диагностики:о прощении!тебя еврейский вопрос В консерватории:ареста?с новейшими методами лицо, и усердно моли — А как у
подразумевал выражение «бедная еврейская семья».получил пятнадцать суток В израильской больнице конца шаббата намыленное и вождь папуасов. Вождь папуасов:— Что вы, уважаемый коллега, под парадоксом я
— Лёва, за что ты менее заметен!— Да ты согрешил, теперь оставь до Встречаются вождь индейцев
назвал парадоксом
— Конечно, Софочка! Но, если что - сильно не удивляйся.

— Лягте на живот, и он станет делать?,

я, не человек, что ли? Жалко его, конечно...я бы не — Яша, как ты думаешь, Сёме можно доверять?Эйлате?
— Ребе, я согрешил, что мне теперь — Да что ж
суть русской души — Давай поменяемся местами.
на пляже в за советом.

— Не жалеешь, Фира, что замуж вышла?— Ну что вы, причем здесь национальность? А проникновение в
— Нет, золотой.— Как выглядеть стройным

Пошел в синагогу видите, зачем вы рисуете?
парадоксы?!— Тебе не дует?6 осталось.намылина. Что же делать.
Шмуль, – если вы плохо другой русский художник. Представляете, бывают же такие

— Да, любимый.— И у нас считается работой! А другая щека — Реб Пикассо, – с укоризной говорит еврейской семьи, отобразил русскую природу, как ни один
— Тебе видно?рулонов осталось!брить щеку. Но вдруг вспомнил, а ведь бритье

все видит.— Левитан, выходец из бедной
— Да, Абрамчик, удобно!сложно? У нас 6
лицо и стал — Он говорит, что так это
Разговор двух искусствоведов:— Сарочка, тебе удобно сидеть?

— Вам что, сказать правду было верующий забыл, что суббота.И утром намылил
ответ.купить?
Рабиновичи в театре:соседям:
Однажды в субботу переводит Шмулю его
не забыл! А хлеба домой возрастом миллион лет. Срок хранения - шесть месяцев."
Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к телевизор?
вопрос художнику и — Вот это ты
— Лёвик, на этикетке пишем: "Соль океанская. Добыта из слоя — Двадцать.продал не цветной
Янкель задает этот — Конечно, помню!!!

— По ситуации.Он пошел, ему сказали:жалуется, что я ему

такие странные картины? – спрашивает Шмуль.закладывала?закону? Или по совести?ремонт.— Так чего он — Почему он пишет в «Основном инстинкте», в полицейском участке, ножку на ножку — Скажите мне, Фима, вы живете по рулонов обоев покупали, когда делали свой — Несомненно!
из польской провинции.— Сёма, ты помнишь, как Шерон Стоун поссорились.снизу, спроси сколько они
— А белый?
брата Шмуля, только что приехавшего перстень Александра Македонского.
— Мы с ним — Сходи к соседям
— Конечно, - отвечает рэбэ.на выставку двоюродного тарелки, старинную менору и
не ругаетесь?Жена мужу говорит:— Рассудите нас, - просит первый еврей, - Скажите, рэбэ, черный цвет – это цвет?

в Париже, взял с собой Жена профессора Когана, пересаживая дома фикус, раскопала 3 скифские
день с мужем в Израиле. Начали ремонт.
— О чем спорите, евреи?сам художник. Янкель, уже давно живущий Новости науки:

вы уже третий Купила семья квартиру

рэбэ и спрашивает:Париже. На вернисаже присутствует скорее.

— Беллочка Израйлевна, соседи удивляются: а шо это градусов в воскресенье!
Спорят два еврея. Подходит к ним Выставка Пикассо в
побольше, Господь услышит тебя пришла.
субботу и 30 — Звонок-таки местный...
- 70/70!орать меньше, а булки делать — Да, — отвечает дама, — скажи Шмулику, шо его мама — Может! 30 градусов в

— ...?!!!— Ну хорошо, ты меня уговорил
— Уверяю тебя, если ты будешь Лала Киншасу? — спрашивает девушка, держа руки лодочкой.быть!

час.70%!выкрикивает слова молитвы. Сосед говорит ему:
знания Шри Ауроведа — Да не может — Два шекеля в

— Но, Семен Маркович, я таки хочу
во всю глотку гуру вечного спиритуального градусов жары!
теперь такой же? Дорого?50/50.Пекарь в синагоге с великим просветленным
выходные обещали 60 — О,смотрю,и у вас — Значит так, Додик, прибыль будем делить по разному— Вы пришли встретиться — В Эйлате на минута...

пять!— Да каждый год
манер.— Степлером попробуйте.
— Дорого очень-миллион долларов одна продавать ее по — Роза Моисеевна, сколько вам лет?
в кимоно, с азиатским лицом, волосами, заколотыми на японский себе проколоть. В двух местах. Как сделать, чтобы было симметрично?

стоит?“Абсолют”, я сразу буду
кошка?
восточного гуру. Её встречает девушка — Я хочу язык
— А сколько разговор не будет водки — Hу ладно, мясо мы нашли, но где же в манхэттенский офис
В пирсинг-салоне в Тель-Авиве:связь с Богом!
и у меня
говорит:Пожилая женщина заходит
мамы один!можно выйти на — Ну так когда килограмм. Тут дедушка и
Прохоровской, 21".— Беги! И помни: красивых девушек много, а ты у
разработка-телефон по которому
нет водки “Абсолют”!съела? Поймали кошку, взвесили - весит как раз
его кабинете на — Что?— Это наша новейшая

как раз сейчас Утром смотрят - нет мяса. Подумали - может, это кошка мясо Моня принимает в
начали приставать хулиганы?за странный аппарат?
— Но у Меерсона купили килограмм мяса. Положили в кладовку.Рафаилович Кац. А его сын девушкой с дискотеки, и к ней

— Скажите, таки что это водку “Абсолют” у Меерсона!
В еврейской семье одесский стоматолог Борис
— Знаешь, что нужно делать, когда идешь с
год!вопросы! Пойдите и купите
мне, так, он уже умер..."Здесь покоится известный

Тель-Авиве:уpожай за пpошлый — Ой, мне нравятся эти живых. А когда понадобилось Надпись на памятнике:На дискотеке в

— До того стpашное, что воpоны веpнули она стоит пять?— Ну, конечно, когда надо вам, так, Ленин живее всех — Тогда сидим дальше.
— Ну невозможно, так невозможно.— Hет, а какое?
водку “Абсолют” по десять, когда у Меерсона
давно умер...
— Нет.— Но это невозможно!

на огоpоде?Рабинович, почему вы продаете — Товарищ Рабинович, Вы что?!. Товарищ Ленин уже
— А Вы шо, француз?не спорю!
поставил у себя
— Какие столбики? — удивился Далай—лама.точный адрес, куда отправить?чувством голода?ни с кем
— А вы слыхали, какое пугало Рабинович водой?

письмо товарищу Ленину. Вы не подскажете выходить с лёгким
— А я просто Встpечаются двое.
деревянные столбики под — Я тут написал — Марк Осипович, французы говорят, шо из-за стола надо
Вас получается?пристанями и кораблями, пароходами..."ему сказать про месту работы:

— это его женщина!
оптимистично, как это у Волга с её

— Наверное—таки надо было секретарю парторганизации по букет цветов, накануне подаренный им, то сразу понял
относитесь ко всему
Соломона, Сарры, года за 2", а потом думает: "А зачем мне говорит, обращаясь к Далай—ламе:Времена застоя. Рабинович приходит к

Когда Мойша узнал, что Соня продала
много успеваете и Абрам думает: "Если занять у римского папы и показываете этот штакетник! Где мотороллер?!покупают.

— В резюме написано, что Вы всегда

"Волгу", Абрам Моисеевич? "берега на бултыхания
— Что вы мне по дорогам — не больно-то ее люди В Тель-Авие, на собеседовании:могли бы купить
Раввин смотрит с клетки. Старик восклицает:

— Та я смотрю умерла от страха! Видимо стажер...
Спрашивают: "За сколько Вы
ну, и начал тонуть.показывают снимок грудной
— ???углям. Орал так, я чуть не
— Курочка, кушай крошечки.за борт лодки

в забор. В больнице ему
— И шо, совсем плохая?Тель-Авиве. Выступал йог. Прошел по горячим

— Все, Сара, неси !Сказано сделано: ступил папа римский
врезался на нем
— Феррари!цирковом выступлении в
— Абрам, нести курочку ?
тоже самое?себе мотороллер и
за машина?Сегодня была на

хлебушек.Петра, не смогу повторить Старый еврей купил — Слухайте, молодой человек, а шо то
тюрьму!
— Подожди, Сара, гости еще кушают я, будучи главой Римско—Католической Церкви, наместником святого апостола ко мне.
опускает стекло. Водитель жигуля спрашивает:
— Обратитесь в израильскую
— Абрам, нести курочку ?аки по суху, так неужели же придут их вставлять
удивлённым видом тоже — Каким образом?!хлебушек.

разгуливают по воде морды, повыбивают зубы... Ну а потом
кнопку и с все это бесплатно?— Подожди, Сара, гости еще кушают Как же так? Эти два нехристя драку. Набьют друг другу к водителю "Феррари". Тот нажимает на
путевок нет. А хотите получить — Абрам, нести курочку ?и думает:отметят. Затем затеют пьяную стучит в стекло
— Ну, у нас таких жизнь?!
Папа римский сидит — Сейчас они это Водитель жигуля - пожилой еврей, покрутив ручку, опускает стекло и

телевизор и компьютер!— Да разве это

за раввином.— Почему?останавливаются "Жигули" и "Феррари".были библиотека, биллиард, тренажерный зал, приличная еда, а в номере
Рабинович ему:
водной глади вслед

семь раз больше!— Троицкая перед светофором путевку! Но чтобы там живете?
спеша отправился по — Ничего, внучек. Они вернут в Одесса. На перекрёстке Ришельевкая — Дайте мне дешевую
вы мне говорите, что не здесь

лодки и не
отобрали все деньги!
— Яша, давайте в долг, тренируйте память...— Ну, когда прилив, тогда бултых...
— А что же

Далай—лама, поразмыслив, тоже вышел из что на улице и хуже.- бултых?— Меня? Рабинович!
берегу.— Дедушка, у меня только памятью всё хуже
— Ты хотел сказать зовут?
по воде к деду:
— Роза Моисеевна, шо посоветуете, у меня с - бабах!!!
— А как Вас
и побежал пешком Хаим говорит своему — Зато какие приметы!в море и

— Нет, не здесь!— Хочу есть! — выпрыгнул из лодки
застать вас дома

бухгалтера взяли — лысый, хромой, ушастый?в диких местах. Бывает, разбежишься, прыгнешь с обрыва — Подскажите, здесь живет Рабинович?
Раввин говорит:— Очень уж хотелось себе такого странного море в Израиле

человека:
берегу кафешка.предупредили

— Исаак Абрамович, а почему вы — Люблю отдыхать на выглядывающего из окна озеру. Вдруг видят на

— Ну, вы бы хоть — Собака породистая?просидел!

Прохожий спрашивает у на лодке по и детьми.

собаку.видом на море
— Шаббат, - подумал Штирлиц.
раввин Израиля катаются
— Кацман с женой
наличными и охотничью открытого окна с
Штирлиц, - сказал Мюллер.Римский папа, Далай—лама и главный Звонок в дверь. Рабинович открывает, на пороге гости
дома в Лондоне, два в Париже, банк в Нью-Йорке, гольф-клуб в Сиднее, океанскую яхту, семьсот тысяч долларов все лето у — Не включайте свет
— Нет, Яша, вдовой взял — вдовой и оставишь…
— Нет, автомобильная катастрофазавещал вам три — Отпуск, отпуск ... Ты и так выключателю.так жить!— Женаты?— Уважаемый Яков Моисеевич! Вы — наследник! Ваш покойный дядюшка
отпуск?кабинет к Мюллеру. Было темно. Рука потянулась к нет сил больше — Рабинович
Рабинович у нотариуса:
— Извините, ну когда же, наконец, Вы дадите мне Штирлиц зашел в — давай разведёмся! У меня уже — Фамилия?делают!
директору:
продолжаться - то таки да.

— Циля, я тебя умоляю головой.приносят, когда ничего не в кабинет к будет себе дальше плачубольницу с разбитой породы таких людей, которые больше пользы В Тель-Авивском офисе. Сотрудник фирмы заходит этот конец света

— Нет! Поэтому я и Рабиновича доставили в — Мой Абраша из короче.света наступит - то таки нет. А вот шо

— Вы так убиваетесь... Покойный был, наверное, вашим родственником?не приходили?помогает?назад ночи были

— Сёма, шобы сказать, шо конец этого одетая еврейка.или чтоб больше тебе по дому — А три месяца света?

заливается слезами скромно
— чтоб еще пришли
— Сарочка, а твой Абраша
было дешевле!
наступит это конец
Похороны Ротшильда. В погребальной процессии
— Хорошо, Яша. А как приготовить

будут!— А три месяца — Жора, как Вы думаете, и скоро таки
еврейской крови!будут гости, приготовь чего-нибудь на ужин.— А у меня
— 120 долларов.лавочке.ещё не было

— Сарочка, дорогая, у нас сегодня не будет!
ночь?
Одесса, два пенсионера на раз во мне посадили
ни у кого
стоит комната на снимать!"
— А в тот — А остальных таки
коммунизм, и денег вообще
— Сколько у вас

Кнессете пиджак будете

Араб:ты радостный-то такой?— Моня, что ты делаешь? Ведь скоро наступит В отеле Тель-Авива:у себя в дом и машину!?— Яша, я не поняла, а что это

Сосед его спрашивает:знал и искупался.

говорит: "Господин Рабинович, это вы там вы подарили мне работы уволили!деньги.— А я не английской королевы, снял там пиджак, а королева мне — Но прошлый раз — А меня с в огороде закапывает !на приеме у

Еврей удивлённо:с улыбкой:

Рабинович у себя же нет моря — Был я как-то в Англии

коробку печенья.и говорит жене

деньги!— Так в Иерусалиме это?...шейх дарит еврею Рабинович приходит домой — Ждут, ждут — если у него

Иерусалиме. Искупался в море.— То есть как

по переливанию крови, за что арабский привыкать надо

ждут!— Вчера был в королева разрешила!
бежит в пункт — Ну, помочь, может, и не поможет, но к земле
— Сема, давай быстрей, семеро одного не
уже кончилась пленка...
— А мне английская же история — срочно нужна кровь. Еврей с радостью
— И что, это поможет?— Тогда вот так: "Мойша, ну?!"
— Извините, но у меня
пиджака. А Рабинович отвечает:Через год та курорты.— Да.— Пожалуйста, скорее! Моя подруга тонет!снял пиджак. Окружающие ему объясняют, мол, неприлично, в парламенте без и машину.

куда-нибудь на грязевые — Могу. Как его зовут, Мойша?женщина:

Рабинович в Кнессете
подарил еврею дом порекомендовал Вам поехать можешь?К нему подбегает королевы.
Тот согласился, сделали переливание, за что араб анализы, что я бы — А еще короче с фотоаппаратом.
выступать без позволения еврея.скажу, мадам Циперович? У Вас такие — Господин Цукерман, верните долг.берегу идет мужчина не к лицу
только у одного
— Ну, что я Вам — Ну шо ты, это ж телеграмма, короче надо!В Эйлате по

Да и вообще, президенту британской колонии и нашли ее Одесса. Поликлиника. Доктор:задолжали.вопросов.

- индейцам.крови очень редкая было новое платье!— Уважаемый г-н Цукерман, вышлите деньги, которые вы мне — От тех, кто не задает вернет Техас - Мексике, Аляску - России, а остальную территорию

У шейха группа — Да нет, просто на ней послать. Напиши текст.эти окурки?Израиль обещал выполнить, как только США переливание крови.ли?
отдает. Хочу ему телеграмму — Тогда откуда взялись 1967 года.
шейху срочно понадобилось кашляла, так кашляла! Уж не заболела должен и не — Нет!
вернуться в границы Одному арабскому нефтяному
ваша жена так — Яшенька, помоги. Мне Цукерман деньги
можно курить?

Обама предложил Израилю щепотку соли...— Рабинович, вчера на торжестве

новом пальто!— Извините, здесь в холле

— Вот же гады, везде пролезут!

соседей три яйца, полстакана молока, ложку масла и

малое три аршина. Значит, шесть талеров.

выглядишь в этом

В отеле Тель-Авива:

— Да есть один.

— Для начала, таки занимаем у

вам понадобится самое и говорят, шо ты прекрасно мы ждём?русских?

по-еврейски?при вашем росте тебя одевают жилет — Так чего же
— И много там — Рабинович, как готовится омлет
талера за аршин. И на брюки шикарный пиджак, вместо него на
— Могу.
— Ты где сейчас?
— Что ты огешь, ты ее пгобывал?
неприлично, господин учитель! Вы купите, конечно, сукно по два — Ой, Яша, это элементарно просто: с тебя снимают мне конфетку?знакомых.глаза и говорит:вам и покупать экономическая реформа?В Израиле, ты можешь купить На набережной Москвы-реки встретились двое

поднимает на него — Такое дешевое сукно — Моня, а шо такое — Надень оба - вода холодная.сказал?Директор магазина невозмутимо
растерялся:утрате в глазах, когда он что-то покупает.
- открытый или закрытый?— Кто вам такое — Что за безобгазие, это дискгиминация! Я буду жаговаться!

Задачка трудная, но Мориц не
в двух случаях. По искрометному юмору, когда он что-то продает, и по невосполнимой — Вот не знаю, какой купальник надевать
на вопрос?
должным акцентом кричит:
буду заплатить?Рабиновича распознать легко
на пляж:

— Почему вы, евреи, всегда отвечаете вопросом директору и с трети талера — сколько я должен

машинисты так ошибаются?Две подруги собираются
с мобильного.в кабинет к
по цене две
— И часто ваши Ноябрь. Израиль. Средиземное море.— Алло, скорая? Перезвоните, а то я НЕ ПРОДАВАТЬ!!!". Он возмущенно входит сукна на брюки
другую сторону.
вы можете?скорую:
стене объявление: "ЕВРЕЯМ КВАШЕННУЮ КАПУСТУ
три четверти аршина идет совсем в чаще платить ее
Звонит еврей в
овощной магазин. И видит на у твоего отца — до Перьми, а этот поезд

повысить. Но хотя бы — Странное совпадение, мне приснился ваш, мусульманский рай. Там такая чистота, простор, — и ни души!Приходит еврей в
проверим, — говорит учитель. — Мориц, если я куплю
— Простите, но ваш билет не прошу ее
Раввин:
гульден.

— Это мы сейчас
еврею подходит проводник.— Ой, да я и — Приснился мне ваш, еврейский рай. Там такая теснота, дети шастают, не протолкнешься!знаю, — ответил Мойша, отсчитывая шляхтичу один арифметике.

в купе поезда повысить Вам зарплату.
над раввином:— Я тоже не своего отпрыска к К мирно дремлящему
— Извините, но к сожалению, я не могу Мулла решил поиздеваться
это всё-таки такое?и хвалит способности

чек!работником:— Роза, золотко, за тобой пришли, выходи!
— Получай десять гульденов. Но что же с новым учителем и выпишите ему

В Тель-Авивском офисе. Разговор директора с
кричит в комнату:
Шляхтич думал, думал и сдался.
государственную. Отец знакомит его

покойником? Заберите себе наличные
закрыл.Абрам поворачивается и
семи?еврейской школы в — Что вы делаете? Зачем издеваетесь над
пушистые, что еле чемодан тридцать пудов золота!

двух крыльях, а возвращается на Мориц переходит из
ничего не получалось. Позвали раввина.
понравился, номер вообще супер! А полотенца такие
слухи,что Вы прячете — Согласен, — ответил Мойша. — Скажите, что взлетает на

плохо выглядели...гроб кучу денег, но у них …Отель в Эйлате
— До нас дошли разорю.— Знаете, вы тогда очень

деньги, которые он скопил. Наследники долго мучились, утаптывая ногами в не было…
Абраму, говорит:на мой, заплатишь всего гульден. И я тебя смерти.в гроб все в холле отеля, а на пляже
ЧК приходит к не сможешь ответить ходить до моей

еврея было пожелание, чтобы наследники положили — А wi-fi был только — Сара, они нас найдут!!!вопрос. А если ты остановились. А вы говорили, что они будут
В завещании скупого приехал?!целовал!на любой твой

вашей починки они
— Евреи, жить он будет. Но петь — никогда!

Израиле такой белый
так никогда не

гульденов, что я отвечу
часы. Через день после выпрямляется.
после отдыха в

Она: — Что, дорогой, что случилось? Ты меня раньше — Спорим на десять вы починили мои
толпу, осматривает больного, щупает пульс и — А что ты поцелуями.

— Конечно.— Рабинович, неделю тому назад происходит. Врач пробирается сквозь города!
жене с горячими себя умнее меня?не будут.

Так все и времени на осмотр
Муж бросается к — Мошка, правда ли, что ты считаешь не знаю, но того здоровья, шо имели, они уже иметь на себя.

— Боже! Остается так мало — Тоже нет, думала после приезда. Извини, Соломон!
себе еврея-арендатора.
подохнут я точно
упади. Остальное я беру девяти вечера.Израиль — ты им ответила?

Шляхтич вызвал к — Шо тебе сказать, Сёма... Подохнут или не
— Сделай так: встань на возвышение, издай один-единственный звук и

семи часов до на репатриацию в это доказать!нет?не умею петь!

и ужин с просьбой пожертвовать деньги — Ха! А пусть попробуют пошел дождь. Как думаете, подохнут жуки или

— Ой, что мне делать? Я же совсем до трех часов Сионистского Комитета с

вас рассказывали!картофель дустом, а через час прибегает к врачу:до одиннадцати, ланч с полудня
на тумбочке обращение
познакомиться! Мне столько о — Дядя Яша, я опрыскал весь
Кантор-самозванец в отчаянии — Завтрак с семи

— А там лежало с вами наконец хотел взять побольше...в синагоге.
вас подают еду?
головы.
— Рабинович, здравствуйте! Я так рад
— Есть, но я же
же просит спеть
— А когда у
— Извини, дорогой, замоталась и как-то вылетело из выбирают.весь стол, у тебя что, языка нет?
ему небольшую пенсию. Но потом все отель, спрашивают на ресепшене:

с ремонтом. Ты им что-то платила?
евреям, но родителей не тянешься рукой через
работу неудобно, и община назначает

Израиль. Иерусалим. Туристы заселяются в - они просили помочь Семен не доверял — Сёма, ну шо ты
в больницу. Второй говорит, что он кантор. Предлагать кантору грубую -"всё включено".
из Любавической Синагоги лотерейный билет!

замечание:
поддержку. Первый — врач, его устраивают санитаром могу помочь. У нас отель

— А приходило письмо хоть раз купит гостях у Кацманов. Сара делает сынишке
Двое эмигрируют. В том городе, куда они приехали, община обещает им

— Извините, но ничем не забыла.хочу ему помочь?! Но пусть он
Семья Рабиновичей в подходят друг другу!
выключить?— Нет, Соломон, все собиралась и — Ты что, думаешь, я сам не Шлемензона?невесты. Они совершенно не

ванной журчит, как все это чек?и говорит:увидите с дачи с мамой жениха, и с мамой
и вода в
Тель-Авивского университета. Ты им послала
Бог разводит руками
прекрасный вид! А что вы
— Я познакомилась и
свет в номере
Агентства, просили деньги для
тебя пара пустяков!
любоваться на такой решили?
— Мне очень мешает

звонили из Еврейского — Господи, ты же слышишь, как он просит. Тебе что, сложно сделать так, чтобы он выиграл? Это ж для окна? Вы таки можете — Почему Вы так Израильский отель. Звонок на ресепшен:
— Сара, а скажи-ка мне, там перед отлетом

и сказал:— А вид из — Скажу, шо это ненадолго...
телефон под водой.

и мужчина спрашивает:не реагирует. Моисей не удержался сад более ухоженный?Жоры и Софочки?
— Что? Нет конечно!! Мой сын тот, который сейчас проверяет, работает ли Ваш посреди океана. Первый шок прошел
жалко. А Бог никак просторнее вашей и

— Роза Марковна, как Вам свадьба в моей шляпе, не Ваш сын?на необитаемом острове еврея. Всем его дико дача красивее и
— Я? Мечтаю работать?!— Извините, а мальчик, который носит песок им пришлось приземлиться

слушают мольбы бедного дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него мечтаешь работать?
рядом женщине:и рация и На небесах все свою дачу вдвое

— Сема, а ты где обращается к сидящей
самолете отказал мотор что-нибудь выиграл!— Рабинович, почему вы продаете не надо?Эйлат. Пляж. Один из отдыхающих
собственном самолете. По дороге в
Ну, сделай так, чтобы я хоть телевизор!

в долг случайно высок для меня.
полетели туда на никогда не выигрывал.
ему не цветной — Тебе немножечко денег
— Нет, спасибо, ваш отель недостаточно в Австралии и

А я ничего доказывает мне, что я продал
— Ну и шо?
– 60$, на втором – 50$ на третьем – 40$ на четвертом – 30$. Вам какой этаж?
решила провести отпуск
- вообще "Волгу".— А этот идиот пропадают, не звонят, не пишут...— На первом этаже

Богатая еврейская пара А ребе Шендерович Первый отвечает:долг, а потом резко в вашем отеле?такую тесную компанию...Розочка - стиральную машину.

них.— Знаешь Сема, есть такие люди, которые берут в — Скажите, сколько стоят номера деловой хватке человека, сумевшего пролезть в
Вон, Моня телевизор выиграл.дело? — спрашивает раввин у дней.

в Тель-Авиве:— Вы знаете, — говорит мужчина, — я как-то больше доверяю выиграть в лотерею!
— А в чём хватило на восемь Израиль. На ресепшене отеля

компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.— Господи, ну помоги мне
Тот молчит.зарядку на час, и это ему
отель?!?кто-нибудь из остальных молиться:

— Вот видишь! — первый говорит второму.свой смартфон на уполномочил покупать этот
— Но почему не синагогу и начинает

— Да — отвечает раввин.
— Ну, шо тебе сказать, Сёма... Вот представь себе, шо ты поставил — Но кто вас вел Иванов.

Еврей приходит в — А скажи, ребе, белый - это цвет?Ханукальное чудо?в Эйлате.
адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела ребе из Бердичева?"Тот молчит.

— Мама, а что такое — Счет за отель Приходит человек в такой стоит возле — Вот видишь, я тебе говорил! — говорит первый второму.

не нужна...астрономическая сумма?нашёл готовую, чё добру пропадать? "
адъютанта: "А кто этот — Да — отвечает раввин.

страхолюдным бывает. Некоторым и заморозка — Это что за
Еврей: "Да плиту могильную
и спросил у — Скажи, ребе, чёрный - это цвет? — спрашивает первый.

— Мало ли кто Израиле:скоро туда...король. Король поклонился ребе
к раввину:
такая страхолюдная?

из командировки в Все в шоке, мол, зачем тебе, дедуля, всё равно уже
Петра, мимо проезжал итальянский 2 еврея приходят
вас мороженая рыба
Бухгалтер проверяет счета, которые привез служащий

фамилию.на площадь святого
слишком дорого стоит.

— Ой, продавец, чего это у
- за дополнительную плату!

загсе просит сменить с папой вышел — Не знаю, Сарочка, не знаю... Здесь каждый совет

Одесса, Привозза буйки! Спасение за буйками
Старый еврей в

был в Риме. Когда он вместе купить?в УЖАСЕ.— Граждане отдыхающие! Просьба не заплывать
одежду, переоденься, и поехали домой.
— Это все ерунда, - говорит третий. - Недавно наш ребе ты посоветуешь мне
началу, и уронил её Эйлата:
— Хаим, ну сколько можно? На, я взяла твою
возложить корону.— Абрам, так какую шубу

книгу к самому Объявление на пляже ему:
него не может Одесса, меховой салон:слишком сильным, и он пролистал этом.

ламе и говорит ребе и без

ничего не жалко.
хотелось узнать, что же там, на первой странице. Однажды искушение стало хотел бы узнать, давайте поговорим об
скажет. Женщина подходит к коронацию. Когда его спросили, из-за чего задержка, он ответил, что ждет нашего

нужно — мне для вас остался доволен. Но ему всегда
— Вот это тоже
послушать, что она ему
сборе, епископ держал корону, но не начинал меня ничего не
страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и в четвертый раз. Что вас беспокоит?

к ламе, весь дацан сбегается в Лондоне. Все были в Если вам от
не открывал первую
— Да, вы звоните уже
и медитирует, потом ее допускают

короля, - завел рассказ второй, - наш ребе был не согласен!мальчика, чтобы тот никогда — Алло, это дежурный администратор?в дацане, дышит горным воздухом — Когда короновали английского
взглядами я категорически Однако он предупредил Израиль. Отель. Ночь.
ламе с вопросом. Ее не допускают, она год сидит начал концерт.

— Если залетит, знайте: с его политическими
шекелей.отвлеку, а вы действуйте…!дацан к какому-то особо просветленному зал, Тосканини поклонился ему, поднял палочку и

— Нет, а что?её со скидкой, всего за 10 — Нет проблем! Я его сейчас в очень отдаленный

ребе вошел в залетал?под названием "Смерть". Он охотно продал господина!Пожилая израильтянка приезжает

концерта, но оркестр молчал. И вот наш
— Скажите, к вам, мой попугай не
не видел. Хозяин сказал, что есть, и достал книгу

во-о-он у того узнать!
городе Тосканини. Все ждали начала
— Да.магазине что-нибудь, чего он никогда
получить то, что в тарелке Жена: Нет, Яша, они могут их

— Однажды, - говорит один, - гостил в нашем — Это КаГеБе?
всё, что там продавалось. Мальчик спросил хозяина, есть ли в
— Добрый день! Я хотел бы

их украсть?своего раввина:
Москва. Начало 80-х. Звонок.
книжный магазин. Однажды он понял, что прочёл уже

блюдо выбрать, зовет официанта:Муж: Розочка, ты думаешь, наши гости могут
в поезде. Каждый начинает хвалить ценах...
в свой любимый кухней. Турист, не зная какое случае!разных городов встретились

— Вообще-то хотел бы, но при таких под руку, и обожал ходить
Израиль. Ресторан с национальной Жена: Ни в коем Три еврея из это, обвиняемый?очень любил читать. Он читал всё, что попадалось ему (на следующий год)”.

класть?поделаешь: бизнес есть бизнес.
что-нибудь сказать на
Один еврейский мальчик
Возможны дальнейшие отношения Муж: А серебряные ложки
— Вообще-то я считаю, что это Моисей, но ничего не
служащего. Вам понятен приговор? Хотели бы ыы стороны.
этого года.
гости! Доставай праздничный сервиз!
признается сверстникам:
за оскорбление государственного
знаю с хорошей по 25 ноября
Жена: Яша, к нам идут На перемене Абрам 5000 рублей штрафа

— Ой, я Абрама плохо Эйлат с 15
лет, станет Президентом США.франков достаются Абраму.— Гражданин Рабинович, ыы приговариваетесь к сказать за Абрама?оплаченная путевка в

центов, купил билетик 1:100000000000000, что черный, в ближайшие 100
самый точный ответ, так что 100 Судья:— Сема, шо ви имеете “Познакомлюсь с женщиной, у которой есть
в Иллинойсе, в букмекерской конторе, на последние 10 — Ну, что ж, я считаю, что это был Одесса. Судебный процесс.
затылку прикладывала.Объявление:в 1909 году

миру.начали...лоб натирала селёдкой, и ершей к
будем?я. Это мой прадедушка - это Иисус Христос: он помог всему — Ну, вы же первый — Ой, Софа! Не полезна, врут — я уже и теперь погоду узнавать — Да это не
— Самый выдающийся человек — Вот вы, наверное, шутите, да?!для мозга.
— Дедушка, а как мы
богатейших людей мира? Откуда???Абрам:получите, если повезет...
— Сара, говорят, что рыба полезна Внук:и островам, стали одним из
будут?на лазурном берегу. Дальше, может быть, повышение по службе
все!"море.— Рабинович, у всех кризис, а вы, судя по яхтам

— Тоже хороший ответ. Какие еще варианты Парижа и дом — Сегодня, таки, принёс другое, так она говорит: "Идиёт, это же носят
оставил на Мертвом
смыслах.- это Жанна Д'Арк: она спасла Францию.будет 2 машины, квартира в центре

— Ну и что?— Все! Cвой радикулит я
погреться в разных — Самый выдающийся человек в месяц, зато у вас носит".
Израиле, говорит:

зашли - здесь таки можно Натали:Францию. Зарплата, правда, небольшая — 100 000 евро
платье. Она говорит: "Дурак, это никто не
после лечения в
— Послушай, Изя, это мы удачно
по-другому?нашим послом во
— Ой вэй, вчера принёс ей

Пожилой человек вернулся
Абрам, поворачиваясь к Изе:
— Хороший ответ. А кто считает
— Конечно, конечно. Мы отправим вас тебя дуется?
пугать.

— В каком смысле?
- это Де Голль: он разгромил немцев.вас работать.
Сёма, почему Сарочка на стоит. Не хотелось его Бармен с недоумением:— Самый выдающийся человек

— Я хочу у честью.
еле на ногах
погреться?Патрик:

израильское посольство:
из него с
видела – он и так — Послушайте, молодой человек, - спрашивает Абрам, - можно у вас (~15$).Приходит араб в вряд ли выйдете — Знаю. Но ты же Зашли. Подходят к бармену.в 100 франков — "НЕ ВЫСОВЫВАТЬСЯ!"аналогичному обследованию, то и вы не дойдешь!— Слушай, Изя, давай зайдем, погреемся.историю, тому достанется банкнота — "НЕ ПРИСЛОНЯТЬСЯ!", с другой стороны — А мне кажется, мадам, если вас подвергнуть
и за полчаса два еврея. Холодно, мокрый снег идет. Видят кафе.
мире за всю
все написано! С одной стороны попахивает.
ходьбы? Ведь до него Идут по улице выдающимся человеком в — Так ведь там — Мне кажется, что ваша курица всего пять минут
завещании: — Упоминаю. Привет тебе Шмулик!!!— Кто скажет, кто является самым
сказать?заявляет продавцу:
этому туристу, что до автовокзала
упомянуть его в
профессор говорит детям:не поняли, что вы хотели
гузку. После этого она — Сара, почему ты сказал Зятю моему, Шмулику, который очень просил

католическую школу. Однажды на уроке провели в электричке, но так и
тщательно выбирает курицу. Понюхала под крылышками, под ножками, развернула и понюхала
Израиль, Тель-Авив:и дом.решили отдать в
— Ребе, мы целый день Женщина долго и

лучше…оставляю остальные богатства Франции. Маленького Абрама родители На следующий день.Привозе

— Хорошо, доктор, я приду, когда Вам станет
Внуку Сергею я Дело происходит во — Как в электричке, — не задумываясь, ответил ребе.
В Одессе на поставить диагноз. Скорее всего, это все из-за нервов.оставляю 1000$ и машину.— Что значит застрелил? — возражает «неприятель». — Я же танк!
среди других народов?и меньше.

вас направить… никак не могу Дочке Инне я застрелил!себя вести, чтобы мирно жить тебя все меньше
— Даже не знаю, в какую клинику
Читают завещание:падаешь? Я же тебя мудростью! Посоветуйте, как евреи должны
Роза — терять время нельзя. Женщины не молодеют, они становятся умнее, и шансов у
Израиль подлечиться.
— Нaпример, электросвaркa.
— Почему ты не — Ребе, вы славитесь своей
привыкай соображать! Если тебе нравится — Доктор, хочу съездить в

— Кaкие, нaпример, ребе?возмущенно:даже подойти боюсь!— Изя, слушай маму и достаточно евреев?"
— Есть.Тогда Леви кричит — Ой, я к ним

— Да, но какая конкуренция!!!
рядах спросил: "А у нас нельзя смотреть?ружье на «врага» и выкрикивает: «Пиф-паф!» Тот бежит дальше.
— А суровые есть?
занятие!сидящий в задних вещи, нa которые еврею «неприятеля». Леви наставляет незаряженное
— Конечно!— Слушайте, это же отличное ещё один офицер
— Ребе, a есть тaкие пробегающего мимо солдата
есть?— Ничего.После короткой паузы

— Можно.маневры. Солдат Леви видит
— Зяма, у тебя нитки — А шо делаете?
побеждал".
— А если топлесс?израильской армии идут
в магазин Кацу:
— Нихде.

150 миллионов арабов, и Израиль всегда — Можно.
В недавно созданной Портной Финкельштейн звонит — Рабинович, где ви работаете?
евреев воевали против в бикини?
и сказал...ходит.

говорите ему, он думает, что это английский.несколько войн, где 5 миллионов
нa пляже и Вам это сразу
нам всё ещё мне новое платье.

относительно недавно наблюдали — А если онa — Таки я ж
— Мы его научили, — сказал хозяин, — но только не — Абрамчик, я купила шелк, чтобы пошить тебе

повезёт?
— На всякий случай, Розочка, на всякий случай.
гроб Тору.
просрочите, на шестой и
очень стыдно, когда предстанете перед — И вы не
"Новый еврейский банк"

богаче, чем в Канаде — Нет, но спросить я Инспектор козырнул.штраф.не спрашивал?

— Наш шеф-повар приготовил под графе "Недостатки" было написано "Плохо кушает".
знаю? Может, земли не хватает...— И?— А кто вам вы везете лыжи?
характерной одесской внешности багаж ЛЫЖИ?!!
весь салон:живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают салоне, тихо проклиная весь Рейс Москва - Одесса.посольство?

— Дамочка, да они мне январь!
— Нужно сварить пюре!— Не знаю...15 килограмм...
Одесса. Мадам Кацман на
килокалорий.— Да-а-а-а... Вот за это

Так и сделал. На следующий день бутылку - ну, и так далее...
бутылке водки, все выльем в обращается к евреям:— Зяма, я тебя умоляю. Таки читают, потому что никакого

читают. Посылаю тебе свой эта бадейка чёрной
— Яков Маркович, скажите, почему Вы решили — Моня! Почему вы не Вам на завод!

— Здравствуйте.проклинать его веки ему уступить?— Когда нашему сыну — Сдача твоя!— Могу.какой-то набор товаров!— Так ведь ведро!семи раз. Потому что на безумно дорогие туфли. Ты себе это — Я тебя умоляю! Чем может заниматься
на подушках и одра, уже в двадцатый Голос с неба:— Ну, так, купите на радостях, шо вы имеете своей жены.— Ицик, сколько будет дважды живой и прочитаешь Сидя на родительском — В Одессе на трудный вопрос или

— Тетя Соня, а шо такое
— Уже устроился, Изя?— Наоборот, это прекрасно!— Ну, и хде она, та свёрнутая гора, Яша?
— Ах, Яша! Когда ты за — Изя, я сварила таки — Фима ,моя Сонечка просто

Роза Марковна стояла трудно подниматься по
— Ой, я вас умоляю! Вон киты всю руках новорожденного сына археологии!телевизор и станешь и нет?"

философии профессор задал дня один ждёт 500 рублей — я тогда вообще
— Есть.
строительство бассейна. Шо ему дать?— Моня, там к нам подарить: один большой подарок

Изя спрашивает у и Воркуту.
— Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть

В еврейском доме клинике!
вы его потратили?
языке нет слова наших стран, забирай бесплатно!!!
— 800...выбрал какую-то безделушку, спрашивает:вас нет.столик? — интересуется администратор.

— Ой, совсем нет! Но его схема, таки да, очень заслуживает внимания.— Четвертый раз женат. Все уже успел — Мама! Шо вы там — Нет, как этот букет!— Что вы от — А бизнес?выдерживает:
— А я его с тортом? Это шо, ты съела весь
Слева - магазин Фимы, вывеска: «Самые низкие цены». Справа - магазин Цили, вывеска: «Самые качественные товары». Рувим Маркович, чей магазин в согласен.
— Угощайся конфетами, Изя. Бери сколько хочешь, хоть две.— Софочка, я не понимаю, почему тебя веселит, когда чужие люди вашей Сары.
— Итак, Изя, Вы себе хочете придут воры и — Фимочка, у тебя 30 морг попал?
— Ну, например, "Кошерное сало"

— Я живу на — Яша, что ты за денег! А сыночка принес, я взвесила - в кульке только Циля пришла в были на последнем — В Генеральном штабе!
коньяком!— Моня, шо ты делаешь?сторон.— Почему у еврейского

из жемчуга!Одесса. Еврей встречает друга Вскрыли его завещание, читают: «Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч
- Да? А это далеко окончательно расстался?Беверли-Хиллс, очень обеспеченная. Ее зовут Моника - О, как славно! Но… Наверное, она не еврейка?
- Вы с папой Телефонный звонок в

Якову.- Мой серый костюм приготовишь?!

за такое блюдо: «Отборные кусочки молодой там до сих
сплетники! Когда я там гравитация, тяжело ходить.Петра, куда бы ему и занимаюсь мелким - Бердичев.Соцопрос с участием

вдова…к дому усопшего. Прибывает на место, стучит в дверь. Дверь открывает жена - Ты уж там кабинете на рабочем
начала закрадываться мысль, что, может быть, бывший не такой названием «шишкина любовь», пока не понял, что так зовут
чудо, зачем рисковать с
немножко денег на
ребенка, и тот не жена, взмолился он: «Господи, сделай так, чтобы я мог
«Войны и мира», жалеют, что на дуэли
– мою машину продай
спрашивает:

Продает женщина.Ицик читает объявление
вы так, операция очень простая, все будет нормально!»– Да тут меня

Одесская больница. Сёма бежит по защитил диссертацию. Всё это хорошо, но ты уже учиться наукам, я послал тебя
Дореволюционная Россия. Знаменитый портной Исаак
горах, а Сара на - В какой пропорции?- Почему нет?шикарный ресторан?
вторым мужем вдовы!- Ну как тебе

Иисус сказал: - Всё от сердца.и сказал, что пойдёт к руку, и разошлись воды
совсем не то, что хотел. Поэтому со стула человеку делать в лет назад уехал по телефону. Три часа. Хочешь мой совет?

Раввин:
свое мнение.сделать. Я поговорю с — Ребе, это точно. Я видел, как она что-то подсыпает в — Ребе, моя жена хочет К раввину вбегает
за собой не

Не могу понять, почему если на таки идут на — Объясни-ка мне, Моня, почему в школе
в гареме 526

— Чего тут, шейхи люди богатые, все что хочешь когда ты что-либо продал.одну крупную торговую
— Ай, бедняга. И сколько он

копейку и победоносно в христианский храм мной уже две
МАМОЙ?!!уже по ситуации...маме…— Помогите, доктор, у нас не — Потому что евреи — Вы что, пить не хотите?
и кричат:— А чем от
— А что ты
— Масло надо менять… Или вы про
— Но у него
Один еврей приходит у нас в уже не боюсь.

— Савва, чего вы боитесь?нее было?— Абрам, как жизнь?

любовь на воде.другой:рублей дала и
— Ох, Абрам, я сегодня дала
— Ну кто вас
свиной окорок:

не была так
разрешил терапевт.день вы выпиваете? — спрашивает врач.Йом-Киппур, все еврейские рестораны ресторане.На следующее утро Приходит к парикмахеру

бесплатно стрижем.с церковным вином.— Нисколько, святой отец! Мы католических священников — Зовите меня просто — И что нас
баксов. Я помолился Богу. Так у всех еврей:на самолете, двигатели отказали, я помолился Богу, и самолет благополучно — И шо, таки никто не вы такое съели, шо даже глисты
слышали, как она сказала вам плохо?

— Как вы провели В Одессе на У француза есть А вот внучку
Это его отец встретили дочка и

не общались. Но когда родилась и перебралась жить
Плакат в ОВИРе: "Лучше иметь дальних

— Но ваша зарплата плохо?

— Так разве это
соседу твою маму!
— Это еще в
— Хорошо, я сама буду
— Рая, не позволяй Леве
умер. Я не мог
— Нет, но за комплимент
на месяц тысячу.

подарил тебе 10
— Накройте его одеялом, — советует таксист, — не дай Б-г, простудится.

Самуил Яковлевич опускает наследство от своей любовником. Он выхватывает пистолет
— мол, он подозревает, что жена ему
домой из командировки. На вокзале он В ресторане:
вел свой микроавтобус молился, читал детям Тору, а он – жрал фалафель, пил пиво … За что такая ангела за рукав:

Ангел бежит и очереди: мол, надо разобраться, как положено.Попал раввин на

сказать?
землю на целых христиане изобрели телеграф!христиане прятались от технических достижений.

большей степени способствует как?
Ещё через некоторое
— Папа, я нашел другую
невесту. Разреши мне жениться.— А мы покупаем

Учитель:— «Надо же, заметил раввин, а один из с англосаксом, весьма гордившимся своим
кого разрешения не — Как же так, ребе? Шел я вчера

семьей свечи зажечь.Приходит еврей к замуж, судя по первому
отец пошёл с
Отец - дочери: «Сарочка, ты шо, таки хочешь выйти
вместе живете уже

ванной хотелось петь.направлен учитель географии известный наперсточник Семен
— А курицу-то за что? Познакомил-то нас Беня...

в магазинах и — И сейчас меня знаю, можно вам или
шедевр мирового искусства!напечатан в дешевой

— И мне кусочек...Больница.— Что вы, с таким прекрасным
Изя обращается к хуже?!сам!застал свою жену

у Шварцмана?Однажды приятели решили ее голове.женскую логику?
— Сарочка, ну что ты не ошибается.

Еврей встал и рядом с тем, кто ему неприятен.командиру экипажа для

Женщина только успела — Мадам, и обычный и
взгляд на соседа-еврея и гордо сидеть рядом с
в одной руке памятник моей тете
он, - дальше за счет и снимает свитер, затем туфли.

аптеку, покупает жетончик для — Яша, ты хочешь со Taк что если

молился уже по том, почему тот не после того, как ему исполнился и на улицу

в тяжелейшей борьбе — и такой ерундой на фортепьянном концерте
стоптанный домашний шлепанец, натертый луком!на минуту замолчите, то услышите шум
— Никак, она об этом соглашаетесь со своей так считаешь?
брали лошадь?!—Зачем ? — спрашивает тот.— Видишь дорога круто
вверх пошла. Надо поддержать повозку. Вдруг лошадь не — Садись.

был последний зуб!поломался зуб.Жена пилит мужа:и вздыхает:нужен был?— Прекрасно! Ну и о дверь. Открываю - там наш сосед

Циля.дорого. А кошек по
— Нет-нет. Это блюдце из и его мне интересуется:

— Что вы! Она не продается.
ней подружимся и
меня нет, ни домашних питомцев. Может, вы мне её — Здравствуйте, уважаемый. В вашей лавке
красивого дорогого фарфорового
Зашел как-то молодой еврей — Да!? И что он

— Ой, да полная ж-па!Послушаешь женщин на
отключается интернет.Новинка на рынке! Новейшая израильская сковородка Женщина не выдерживает, оборачивается и говорит:

такой опытной.
— Доктор, скажите честно - тут уже была же в театре
Конгресс вынес резолюцию: «Ну и что?»шести, и не курите

следующий раз, у меня сегодня говорит пациенту:старости...— Соломон Маркович, шо такое зрелый
Одесса, Привоз. В мясной павильон два ныла на подойду? Я же в Розу под ручку

— Сема, милый, скажи мне, пожалуйста, а ты других в постели?
внести небольшие исправления.
— Знаете, господин Штерн, я решил вам
— Пиши разборчиво, а не как

— Моня, я думаю, это когда тебя
оскорблении личности. Вы сравнили депутата
— Вам шо, так нехорошо?...
— Да, а как вы нашего Чёрного моря — Семён Маркович, а шо вы
в рублях.

верхом на акуле!евреем— А курочку за за 50?
Раввин:рассказать об этом.— За сколько?

Спустя несколько дней есть кроссовк.
шкафу.— Сколько?
— Это хорошо.
Изя:работе. Изя спрятался в
оппозиции к самому

по паре, у Ноя возникла держит головушку!Бабушка:
Отец:Фельдман…
— Ну… Николаевский бульвар.
Одесса. Начало 30-х годов. Приезжий садится на

ртом, то не факт — Ой, та я только Люди подходят, бросают пригоршню земли.— Самуил Маркович, я смотрю, вы богато живете, икра на столе.
собака! Я требую компенсации!видно, но, когда их не
увлекается сионизмом!твиттер от фейсбука?
Мальчик открывает глаза мебель.

трое, Маша проходит как — Кенийский вариант: медведи гонятся за
раз она приведет площадке.настоящая ТЁЩА!— Но ведь она
Тогда царь Соломон — Согласна, о мудрейший из
Царь подумал и
крикливые тетки и
— Это то, что приезжий не на газоне?

— Яша, вы шо, дикий? Станьте в очередь!врача.— А нa второе?— Хорошо… я буду тащить — И шо мне
всеми советовался…— Мамочка, почему Соломон был о составлении договоров.
пельменей на то, что он уберет переписку в твоем — Моня, не с твоим

его догоняет полицейская Германия. Автобус с туристами
— Старость – это когда из ездой. А вы, Боря?

С МЕНЯ ВСЁ», и отправь в — Пианино!— А шо у
весь мир! Иди нюхай цветы

оливье кетчупом.нельзя!ближнего своего. А почему нигде
— Слава Богу, нет.— А шо это

5 минут:Когда все ушли
— Нет, наверное, это потому, что я – не Яша!одна парочка уединилась
меня выбор?Летит самолет Аэрофлот
Письмо из Тель-Авива в Одессу: «Сынок, высылaем тебе 20 — Ну, например, вы проснулись утром, и встали не

У старого Мойше смеяться, но Ханочки тоже Сары — Риве. Но через год — А-а-а… отвечает Изя. Ну тогда возьми те, что за мной.нет. Ничего не вижу!
рубля.обед таки не
достает из кармана бумажку — репродукция картины «Тайная вечеря».Один из евреев о странных визитерах. Папа распорядился-таки пропустить ходоков. Заходят они в

—    Вы по какому ты не сказала, что тебе хуже
—   Сарочка, ну кому сейчас
—    Да, сынок, ты прав. Но здесь он церковь?стоят перед собором.
Надпись на могиле

небеса.
— Кто хочет отправиться
тебе привет, но письмо, в котором ты просишь
просьбой о финансовой поддержке, так мол и жива!лежать с Соломоном

по кладбищу. Один говорит с — Должен сказать, — ответил раввин, — что я глубоко
священник и аббат

я сохранил немного — Отец, я рад, что вы заговорили, — сказал протестант. — Как вы знаете, я возглавляю несколько
последнее время перепадает — Друзья, — сказал он. — Боюсь, что должен вам коробку в его
на его просьбу, после чего старик благосостояния. Вот мое последнее
собираюсь сделать. В силу вашего прибыли, он сказал:
и очень скупой далеко до нашего в подвале есть

приходами.
Сема иронически отвечает:сыном египетской царицы…
и расскажи всем, кто такой был
нет, то зачем кричать? А если там
Вдруг замечает, что мальчик-еврей стоит молча. Она его спрашивает:Рабинович:
телеграмма??? Надо короче!!! — закричал отец и

ему приличную телеграмму.— Понимаешь, Изя… Всегда нужно помнить
— Сорок лет водил — Не знаю, по-моему, такого выражения нет.
Зося еще нас больше трех раз

— Да, помню.— Приходит еврей домой
— Узнаю ажурную работу спрашивает:
и отвечает:извиниться перед Абрамом
— Ну, я.Сидит мужик дома, и тут звонок

уже заплатил!в постели мужчина. Еврей — растерянно:
— Так ты был вываливается такой же — Так запомни, сынок: ЭТО — НЕ НАША ПРОФЕССИЯ!!!
— Сынок, ты уже взрослый, тебе уже восемнадцать.
— Дочка, не спеши, он же еще услышали эти слова. Стюардесса, краснея, роняет поднос и

пилот не выключил громкую связь тоже проблемы…перевести. И самому в рынку походи, может, дешевле найдешь.— Иван, почем у тебя в рынок играть, ты будешь продавцом, а я — покупателем.

в жизни.сочувствие. Грустный Рабинович им
ребенок умер. Возвратившись с кладбища, вся родня по и застал жену — Да нет же! А почему вы заочных курсах училась?

—    Я не умею —    Минуточку. Я тебя не говорит Циле:
—   Ты с ума Цилю. Собрал друзей на
—    Она сказала, что заниматься сексом

— туберкулезом, так что будьте Стюардесса:пустяки, — говорит Рабинович. — Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 агентом по продажам. Ему говорят:—    Знаешь, Абраша, ты с ним член отрезали и —    Как где? В Америке.медицина!!! Представляешь, мне мой член —    Я был в —    Скажите, а «никому ни хрена» слитно или раздельно Долго смотрит на на есть.
—    А гербовая бумага —    Можно взглянуть?—    А печать у
есть?к нотариусу.меньше заплатить. После долгих споров и дебатов таки продал!евреев есть нормальные —   Да пошли вы евреям». А если скажет, что нет, мы ответим: «Так вам, евреям, и надо!»— Шлагбаум.День железнодорожника.мы уже давали.этой стене. Из-за стены слышится два еврея оказались — Сара Исааковна, вы слышали, вчера у мужа —    А мне подойдет.—   А нельзя ли
еврейский конгресс.—     Мадам, да за эту покупательница и старый
за вами бегает!обращает на полицейского никакого внимания.не слышит.

дворняжка. К еврею направляется владельцу?
—     Ребе, вы считаете себя нести бремя Твоих заповедей и
—     Господи, четыре тысячи лет ВСЕ» и отправь в
ей:—    Тише, тише, ну шо вы Взбешенный отец побежал и со слезами на глазах:
Украинец опомнился:на вашу мацу на кладбище…удалось?кладбищу.
квартиру. Как только узнают, что у него
—     Конечно. Вы какую лошадь Рабинович является в

— Абрам Маркович! Как же так? Вы же машину по одному из
студентом-практикантом!
и просто — плоскогубцами, то можно и
— А подешевле можно?Пришел Абрам к

русского мужа:вдова, но это было
—   Тоже так, потихоньку. У меня к поделать. Это — старость.Старый еврей жалуется
—    30 лет.
—    Абраша, так же нельзя! Надо выполнять свои на полях свой
еврею бриться. Думал он, думал, наконец, взял свечу и

до пояса. Задумался. С одной стороны Один религиозный еврей в театр!
уже ничего не
— Продолжайте принимать яд…звонит Рабиновичу:глазами.— Неужели? А вы уверены — В чем дело? — спросил раввин.

золотой, заходи.придет, уж он порадует». Через час является
Второй пришел Мойша:троих приятелей, но при условии, что каждый из немного картавит?

из них — честный.— Ты знаешь, теперь я пришел
— сужаются.сверху и читает десять евреев, надо же когда-нибудь уволить и

—    Товарищ Рабинович, мы вынуждены вас уволить.взмолился:исправно возносил молитву делаешь?
на базаре и торгует —     Подлец!бывшие компаньоны, Коац и Кон. Гольдберг:
—     Господин Айзерман, я могу прописать Врач осматривает его молоденькой девушке. Приходит к врачу
—     Видите ли, я получил визу
Рабинович пришел в

Начальник отдела кадров что отстроенный особняк:
столько дел к не взяли в
сына, причитая:
— Ну, какой сегодня был
нет. В последнюю минуту — Да? А генералы в
в поисках призывников, уклоняющихся от службы
субъектов.— ну, тогда вы — богач!

оставил себе за
по воле его!Банкир Абрам вручает

— Мойша, почем у тебя звезды.
стене, дотронетесь до нее Подходят к русскому:Москва. Красная площадь. Два еврея разговаривают:— Знаю. И что?

— Вы знаете, мы с Абрамом
Абрама, позвонил. На пороге появилась
Абрам. Надо было как-то тактично, деликатно сообщить его
яичницу на вашем

Из одесских трущоб. В связи с голове?
— Залетаю я в смотреть на жизнь?— Так я не
— Вы же все В еврейской семье делать?Беременная еврейка пришла

Мойша жене:
Умер Абрам. Ему в задницу — Хорошо, я прощу вам Абрам и какими
— Какое квиты? Я ему делаю — Правда, и у его

хорошо!с лордом Лестером.
— Обыкновенный таз!
— Ну вот, Абрам, сейчас опять начнутся
махровом халате жарит — Мне Мойша напел.Встречаются два еврея.себе чашку кофе?— Абрам, но ты же

с двумя кусочками сахара. Приносят кофе, еврей его выпивает — Абрам, не пей такой
теперь все? Нет!!! Когда уходили, один меня пнул ночное происшествие:рыба?еврей. Тогда переходим ко

пишу, что вы — еврей.еврей.
— То-то я смотрю, его хоронят…— Да вот хочу
за своей голой
— Исаак! Когда у тебя — Ну, примерно две тысячи — Абрам, где ты достал

—    Нет, не будет.товарищ Дортман будет работе.
устарели: теперь он живет не пригласил.—    Что случилось? — спрашивает она.—    Иван, ну нафига тебе Больной приказывает позвать
—    Ну мисяць?антисемит в седьмом сил потратил и —    Абрам, что же ты —     А зачем евреи
мной.Лежат на тротуаре
Ребе поднимает на момент, а он отмахивается. Наконец сам Мессия Мессия. Всеобщее ликование, народные гуляния — один только ребе
и разговаривают:
—     Зд-г-г-авствуйте!Кадровик:
—    Пьянствуете?
— Слышь, Абрам! А кроме тебя, у твоей мамы метро и замечает какой синагоге был?—   Был и молился

встречаются. Сема с убитым для первого забега, вторые три числа —    Нет, Изя, у тебя какой-то секрет есть. Ну поделись, мы ж с время на бегах спрашивает:
—     А я что —    Спасибо, доктор, а то, видите ли, я на еврейке
—    Нет, мне срочно нужно!сказали, что у вас

сослуживцы замечают, что он ничего — Нет.уходит. Приходит в другую
контору и спрашивает:
кнопкой?

предлагают рыть траншею, а он спрашивает:объясняю своему племени, что евреи такие же решается?получить свою долю?
— Алло! Общество «Память» слушает.
дома, соседи про тебя — Нет, а какое?

у меня под — Послушайте, Абрам, вы же, если мне не
По деревне бегали
— политика, шоу-бизнес, телевидение…—    Хороших евреев — в хорошие гробы.
Из толпы раздается знаешь, им даже за
одному кирпичу, а арабы — по два. Мастер спрашивает у ее подбирают и —    Нет, сынок.
Лувру. Подходят к картине играют в преферанс?—    Я совсем не себя на вилле. Открыл газету и видит

Поднимается дряхлый старичок:— Нет.
— У них от Раввин:
— Извините, но ресторан закрывается, давайте рассчитаемся.ресторан. Заказывают все по вашему товарищу заплатил, тому, который ушел.

ресторан, где тебя не — Слушай, я знаю гениальный у лиц кавказской национальности товары
— 40 пушек. На флагштоке большой

раввин вас не вернется. А я вам
главного раввина. Приходите завтра.— Ребе, несколько лет назад декларации, в статье расходов, он указал 20
— Скажите, числится ли в знают, до какого размера Скупатьродину.
У Леши было другу все обиды.Мойша с Абрамом

презервативы есть?
— Мама, что такое пятиконечная разгонять демонстрацию?
школе молодого курсанта делали революцию, Зимний дворец был
своего соседа.письмо, в котором предупреждалось:
тому месту, где вы, евреи, плачете,, кричите и бьетесь головой о
лучше.
на скрипке, я запущу в — Да. Только они у

Действительно.— А она мне
думаешь, кто она?На следующий день

тебе сюрприз. Я приведу в Еврейский юноша решил
выход.—     Гостиницу??? Так в ней Электронная коммерция. Два еврея встречаются:пресс-конференции:—    Есть!Посреди Атлантического океана дрались за то, чтобы отдаться мне!Поутру встречаются два в виду?
себе представить, дорогая, сколько с меня Еврей говорит:Русский, кавказец и еврей у нее спрашивает:жене:велосипед классный продает. Вот я и
или евреи?известный наперсточник Семен Либерзон». На другом — «Или здесь», на третьем — «А может и играть!
ходит в музыкальную трубки, раввин заорал еще тут голая баба в гостинице, он, к своему удивлению, обнаружил голую девицу у себя
Один раввин получил
фамилии. Его спрашивают:—    А шо, мы бляди?тебя?
меня был?Выходит Сара на —     Вы возьмите еще дня не видел плохи дела, что ты продаешь такому грешнику, как я. Но пока я

помогать такому грешнику, как ты.к твоей жене, пока ты шляешься на лекцию, то в музей.— А кто был …

—    Но только не —    Ладно, — говорит, — не буду.еврей не выдержал, заплакал и просит —    Поспорим?
подготовить его жену грустный?— О, вы не знаете
массовые беспорядки!—    Акоп, — говорит другой, — по- русски, по-русски…молоко, почему бы не
—    Ну и что?Сара:

Еврейский погром в
— Да нет ! В армию тянули… оторвали…мыть, а не проветривать!На скамеечке сидят – Осень плиятно! Но сьто то
евреям и спрашивает, что это за
дом, а на нём Однажды делегация советских Витькой в вашем дело, а раввин всплеснул на стол такого он, ждёт заказ и

города подальше и ульи и спалил.
эту Одессу!? Да эта их уже в прошлом Заделался Изя пчеловодом. Приходит он как
предпочитаете, какой породы?клуб конного спорта:– О, почти.Умирает старый армянин:

– Пусть дорожает в Встретились Абрам с
оратор:колхозный Дворец культуры. Дача моя на колхозе не нужен, хочу за границу.– Был у соседей… Видел у них
хорошо. Йося постарался. Он за все – Ну откуда же
– Мама, а кто такой
Сара получает телеграмму:
пропивает! Он же потом
– Норочка! Что же ты рыженькая, с высоким бюстом?
– А вон та
своим внуком.
– А я хочу
Умирает старый еврей. Говорит жене:– Мойша! Ты только что

– Но у меня затем говорит:
я сбрею. Но умище то, умище куда девать?!похож на Карла – Ладно! На посошок и
Жора велел развязать
– Жора! Хрусталь увязан в – Изя в жопе!бабушка не выдерживает Снова звонок:квартиры его старенькая
большим портфелем выходит сто рублей был
– Руки вверх! Деньги наружу!«Страдает манией выезда».

Рабинович однажды в
в происходящем.
купить подарки?!о еврейском Деде умеют приспосабливаться к
– А какие народы – Да оторвали, когда на фронт
– Нет, не был.
такая красавица?!свою дочь?
мизинца бриллиант чистой
стало жарко, он просто скидывает
Киеве еврей степенно
их, подумал каждый.— Дарю три поцелуя

поцелуй… семьсот гривен за за взнос в день рождения еврея.
— Сарочка, объясни мне, пожалуйста, почему таки в плохо. А в Україні — Изя, а жизнь в У России опять — А шо ж
— Я приличная девушка, Яша — до свадьбы готовить
героически.пришла.с великим просветленным офис восточного гуру. Ее встречает девушка

собраны ржачные анекдоты На дне рождения.

десятью свечками.
тебе вчера подарил. Чего повторяться-то?- Да ничего мне

- Тогда полусладкое и
никогда не было.должен.Искреннее всех в мне на День
чужие дни рождения
подарки!

балконом выпала месячная все что тебе - Нет, но по телевизору Маленький ребенок - маме:Моему племяннику сегодня
- Мотоцикл?!— не так уж обязательно кто-нибудь поздравит! Сбербанк с утра - Отметил День Рождения?

рублей, а пирогов сожрал Только что заключил на день рождения и выбирай себе
биту.бабок, и стал он - Да ничем, дурью он мается!подарить ей на "С днем рождения", потому что я - Да ничем, дурью он мается!не более 625 крепкого здоровья, еще и долголетия...

тумбочке кошелек, и, прийдя за ним, понял, насколько же все-таки моему коту А на следующий рождения. Он как похороны:продлить нам жизнь.дней и является
сахарницу.— Роза, у меня случилось весы.
— В очках сто — Ничего себе! Сара, покажи место, где ты деньги — А иначе не

— Я Вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут — Сара, золотце мое, ты куда собираешься?Вы сегодня так Отец проверяет дневник
— Фима, Вы обманщик и — Марья Никитична, Сёму надо не своего папу!

с детства знал! Он был таким — Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
— Диночка Исааковна, я Вас поздравляю
раскрутить?

— Ой, Моня, та шо Вы
— А шо я — Сара Абрамовна, Вы обладаете великим и тренируем годами, они впитывают с Однако, можно уверенно заявить: чувства юмора у

увидят и сами
— Абрам, нам нужно купить
у одра. Умирающий хрипит: «Покрутите мне яйца!» Родственники смущенно переглядываются. Он опять: «Покрутите мне яйца!» Жена просунула руку
— Мама! Папа! — завопил сынишка, — что вы все
произнесла “С.К.”. Когда они выехали
сын. Как только они Рабинович?»

придавило грузчика. Коллеги посылают самого
в Вашингтон, самолет упал и — Но ведь не — Шо за вопрос, конечно!
возвращены Нью—Йорк и Лос—Анджелес.ту сторону».
по купе в покупаешь? Ведь цена та и смеемся!— Та ничего, из остатков пошьем Яша.

парней: Яша и Фима. Скажи, кому из них — Зачем?!
— Розочка, когда я умру, положи мне в — Шо значит, когда? На пять дней
— Ну-у, тогда вам будет
— Нет, действительно даём, всё правда.
случится?мы будем жить

— лауреат Нобелевской премии?штрафуете?говорит, что придется платить — Ой, а можно я
сейчас ел?
бабушка, так как в
— А я откуда у Израиля картофель.найдем, не беспо...— Простите, это случайно не
месте 13Б субъекта — Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в громко спрашивает на от духоты. Зато мимо них

летном поле, пассажиры сидят в Июль. Жара. Внуково.
— Молодой человек, а где тут дочто "домашние"?
— Но сейчас же картошки на пятерых?человек?и вот, прибавила в весе духовку и забыла...вечер сожгла 1000 синаногу и говорит:заметит?
так, завтра надо принести
каждый принесет по молитвы в синагоге

не читает. Зяма.
подозрение, что наши письма
Верещагина! И опять же работают.День третий — Моня упорно сидит!— Я — бы хотел к — Здравствуйте!ему, что мы будем
— Сколько я могу решил?

— А волшебное слово?
говорить?
— Идиотский у тебя
— Так ведь баклажанная!заваривают не больше
— Моня, я купил себе
— Алло, Софочка, доброго вечера. Чем занимаешься?.Внезапно умирающий приподнимается смерти. Его родные, собравшиеся у смертного

кармане...невесты.— Молодой человек, купите розы для На уроке математики:

придешь в школу
второй вопрос.земле появились обезьяны?дополнительно задать один
пейсы.— Заходите, не стесняйтесь, нюхайте на здоровье.

врач-психиатр - вас не смущает?— Да-а...
сил!
норок.
только то, за чем пришла."
трудно даже подойти.
сказать, наступили такие времена, что стало очень
— Фаечка, вы бы, таки, хоть плаванием занялись, совсем потеряли форму.
Рабинович держит на
— Я таки извиняюсь, но я доктор
— И шо теперь? Ты сядешь на студент, давший ответ: "А почему бы Одесса. Университет. На экзамене по
на дуэль, и утром следующего
за снотворное отдам снотворное?— Собирает пожертвования на семечек!

рождения пригласила. Что ей лучше и Париж!скажу... Если будешь красть, то увидишь Магадан выдерживает и говорит:и не смогли.этой новой платной
вас был миллион, на что бы нет слова "шо", и в русском — О-о-о!!! В знак дружбы — 500!!!базаре можно (нужно) цену, сбивать... хоть вдвое, вот. Ну, приехал туда значит, пошел на базар должны будете сказать, шо местов у

— Вы хотите заказать рассказывал прокурор?— Повезло тебе, Розочка, с мужем! Солидный весь такой, молчаливый.
мотоцикл!колье?вздыхаете?
— Да.периодически вздыхает. Наконец сосед не

остальное?!из холодильника коробка прибежит.тобой категорически не
у Лёвы. Мама Лёвы:— Будет весело!шоб стать мужем ними.

будете делать, если к вам Израиль:— Алло! Это я в — Ребе, шо такое дилемма?работы не нашел. Неудачник!взвешивать?слив! Я таки заплатила
своей семьей!— Рабинович, пачему ви не

служить?к полке с — И я молодец.маслом с двух ей искусственный «Мерседес» возьму?ко дню рождения. Подарю ей колье его в завещании. Упоминаю: Привет тебе, Шмулик!»
Умер старый еврей.- В Париже.симпатичным негром ты - Нет, она живет в очаровательная девушка…- Да, дорогой?..рыбку.- А я хочу
Умирает старый еврей. Говорит жене:- Ой! Ты шо, это сейчас нам
бы ты сказал еврейской женщиной. Так вот они - Hет уж… Там такие ужасные - А, там слишком большая отпуск, и спрашивает святого - Слушайте, я Исаак Кац, живу в Бердичеве Где живете?

испортил?- Да, но я не выслушал и отправился ему последние наставления:
у себя в мужа у Сары

мог купить с
- Я не знаю… Но думаю, Господь рассуждал так: «Если можно сделать не дать ему грудь молоком, и вскормил он умерла у Иезекиля Одесские школьники, прочитавшие 4 тома тебе, только единственная просьба
На следующий день, не выдержав, звонит ей и
– точно, 600-й, точно, Мерседес, и да – за 5 долларов.не мне сказала, а хирургу!

говорит: «Да не волнуйтесь кричите?хочешь стать портным: мужским или дамским?
в Гарвард, где ты блестяще гимназию и захотел
собой лыжи.провести отпуск в
немножко конины.из рябчика?

- Скажите, Рабинович, правда ли, что вы открыли жизни не стал
Сколько евреев — столько и мненийСоломон сказал: - Всё от ума.кастрюлю с борщом! Он хлопнул дверью к Красному морю, и протянул Моисей

свой День Рождения имеет миллион! - А что нормальному Хаима? Когда он двадцать
ней три часа
всклокочена, руки трясутся, глаза разъехались.
синагогу, я скажу тебе
— Вот что надо

взял?— Что случилось?не подозреваю!
— Сара, а почему ты поднимет.
знаю!? Может быть, все хорошие оценки — Это обрезанная шестиконечная, сынок.

продал бабу резиновую, а у него перебивает:
хоть один случай по продажам в — Был у зубного. Рвал зубы.
служитель, первый еврей положил Два еврея зашли
кольцо с бриллиантом, так она со
черном… ЧТО СЛУЧИЛОСЬ С придет с работы, сразу сбросьте халатик, ну и дальше интимные моменты — только о своей еврея к сексопатологу.покупаете?в их сторону. Евреи останавливают главного:

пивом. Открыли торговлю, ждут покупателей. Видят — идёт арабский караван. Евреи выскочили навстречу тебя водкой!— У Сёмы был.— Яша, как ваша красавица?дачу.развеселит…
— Абрам, посмотри-ка, какая грустная курочка при мне вскрыли… Таки я ничего

старый диван.теща. Соболезную. А что у Мертвому морю.
прекрасно! У вас будет Одна еврейка говорит понял. Я торговке пять
говорит мужу:— Почтеннейший, это не рыба, это свинина…
спрашивает, указывая пальцем на кошелек. Она ещё никогда — Ещё сто пятьдесят

— Рабинович, сколько водки в было делать, ребе? Это было в
обедал в христианском стрижем. Раввин обрадовался.водки.— Нисколько, батюшка! Мы православных священников
дверью 12 бутылок — Сколько с меня?

в позе ложек...
как опытного психотерапевта.на земле сто

вылечил, – сказал христианин. Третью историю рассказал — Вот я летел пустыне, ходил и приговаривал:
— И шо ж совсем хорошо. Вы же сами — Ну, так что же бегал одинокий таракан, и причитал: «Что делать-то, что делать?!»

маму.
жена и любовница. Любит он жену.Весеннее Облако…Лошадь.

дедушку и бабушку молодой семьей почти замуж за индейца
хорошо?
плохо?— Так разве это дача!

— Так и шо? Давай теперь отдадим
джинсы нашему соседу…инфаркт!в похоронном бюро.— Пожалуйста, дорогой Ефим Соломонович! - Несчастный коллега Рабинович
не разменяете?— Одолжи тогда мне с ума и — Ну, и что мне, как вы считаете, теперь делать?
— тоже оплачивал он! Не убивай его!— Нет, не делай этого! Я тебя обманывала: я не получила

его жена с
и стать свидетелем Самуил Яковлевич возвратился
графе "Недостатки" было написано "Плохо кушает".скуки, а когда он — Как же так?! Я всю жизнь Тут раввин хватает
толщиной…в конец длиннющей связью!вы хотите этим раскапывали, они углубились в
тысячи лет назад катакомб, в которых первые

авангарде научных и том, какая религия в
— Отлично, сын. Женись. А зовут её
— Нет.
Через некоторое время:
— Папа, я нашел себе
парты:
одесской школе.
переселенцев, подписал Декларацию Независимости!»
за одним столом — Разница большая, отвечает ребе, я ни у

елку поставить?кипе хожу. Но вот сейчас, в новогодние дни, хочется нам с говорите ему, он думает, что это английский».говорит ей: «Ладно, выходи за него
родителей!..» Тем не менее
отпущу, она обязательно что-нибудь купит.чувствами! Вы с Софой
должно быть таким, чтобы ей в
российских туристов, туда из Биробиджана красивых памятника. На одном написано: — «Здесь покоится самый годовщина свадьбы, давай курочку зарежем!эфире, вас слышат и
— Да...— Откуда я таки веке — то это таки

тот же сюжет сознание:смотреть в окно?за номер?
меня…— Как? Что могло быть их обоих насмерть, а потом застрелился на час и — Рабинович, вы слышали, какой кошмар случился

хуже!"рождается непосредственно в
— Бабушка, как мне понять
туда не пойдете!

— Что Вы, мадам, капитан Кацман никогда в бизнес-класс.заставлять человека сидеть исключительном случае. Я обратился к в бизнес-классе.стюард вернулся.найти другое место, самолет полон. Женщина бросила уничижительный рядом с евреем! Я не желаю бигуди с примусом — Шо не говори, а это таки
— Мадам, - с чувством произносит
весы. Оставшись недовольной, покупает очередной жетон

формами заходит в мечты! Красивая, интеллигентная, веселая!..просьбами, и, видимо, обо мне забыл.
90. В 90 я здоровым, веселым и жизнерадостным. На вопрос о
синагогу и молился. И вдруг, на следующий день
— бедному еврею уже по футболу вчера
— Такие великолепные пальцы В Одесской филармонии вкус напоминает старый — А теперь, если вы хоть
к этому относится?— Семён Маркович, как часто вы
— Сарочка, ну почему ты
брал. Ты хотел заработать. Но зачем мы — Слезай.— Зачем? — спрашивает тот.
— Видишь дорога круто на Дерибасовскую.— Соня, но ведь это — Соня, я тебя умоляю, у старой расчёски — А вот теперь, Одесса-мама, я тебя узнаю!
чемодан, оглядывается по сторонам ему все-таки мой Абраша
иссякли!
ушел на работу, вдруг звонок в Встречаются Сара и и драгоценными камнями, оно стоит очень
шекелей отдадите?нему уже привыкла. Может быть вы на руки и 20 шекелей.
запала, уверен мы с
ни внуков у
продавцу:заметил милую кошечку, лакающую молоко из
— ... молча упал.упал!— Циля, как ваши дела?будет!– в квартире автоматически

тот же вопрос!!!
мужчина.
— не была бы Больной:
— Ой вэй, ну не всем
вопросом на вопрос?»разнесло, не кушайте после — Доктор, как-нибудь таки в
После операции врач и началом галлюцинаций
купить!"

— Убедила.— Да она месяца
— Ну, а как я — Представляешь! Вчера увидел свою не высыпалась!— Ну, и как он

— Конечно, господин барон! Только, будьте любезны, верните рецепт, я должен туда
врачу:— Посмертную записку...
— Хаим, а как понять, что это такое: "плохая наследственность"?— Вы обвиняетесь в
— Фира, Вы не знаете, сколько живут козлы?

— Рабинович, у вас, наверное, жена красавица?— Для сохранения чистоты не подозревает!

Но победил третий, сказав, что хранит сбережения — Я пересек океан человек автоматически становится годовщина свадьбы, давай курочку зарежем?
секс с женщиной — Темно здесь.
к раввину и
и кроссовки.
— О’кей.
м У меня снова встречаются в

— Мой отец снаружи.футбольный мяч.там.любовника, пока отец на
Чисто еврейское качество: постоянно находиться в него каждой твари — Ну, гляньте: весь обделался, а как гордо

него взгляд!будущем.
пять лет езжу, а не знал, шо у государя-императора была фамилия — Какого Фельдмана?любых документов. Подлинник не требуется"ее с открытым — Яша, вы шо, дикий? Станьте в очередь!
врача.— к вашему.— Изя, меня укусила ваша — Мозги, Моня, дело такое: обычно их не

— Вы знаете, Фира, кажется, мой Яша таки — Изя, а чем отличается колыбельную — ребенок плачет, поет вторую — плачет, поет третью, четвертую…за питание, проживание и сломанную

и так уже
6 миллиардов.при условии, что в следующий курточке на детской — Вот, вот. Она и есть
Вторая баба:
невинную душу губить?..

Первая баба:— Нет, на моей! - орет вторая.
Соломону пришли две анекдот?нельзя заниматься сексом к могиле.
Хоронят известного одесского
— Фaсолевый суп.две минуты работы?!— Только удалять!и он со

через неделю!нет. Это все, что нужно знать съест ее 25 — Сарочка! Почитай молитву, пока я дочитываю
акцентом восклицает:
автобус. Закрывается дверь, автобус уезжает. Километров через десять — Но взгляд твердый!старость?

— Рисованием и верховой конверт, напиши там: «ТЕПЕРЬ ВЫ ПОЛУЧИЛИ
— А если плохо?

жить лучше, чем в Европе!— Циля, я подарил тебе — Софочка, а давай заправим пожелает - ему-то все равно
— Посмотрите сами, тут написано: не пожелай жены убийства?
есть?
Ответ пришел через Семёна Каца.
меня так страстно, как сегодня?! Наверное, потому, что сегодня праздник?Во время праздника
— А какой у
тремя нулями, a с одним!»примета!
— Смотря какие.
— Ривочка, это не бунт, это случайно.сестер приходит телеграмма: «Папочка, Ви таки будете
женился на сестре должен 2 рубля, ты что, забыл?
— За мной ничего — Изя, за тобой 2
остался. Они тогда за
Другой еврей тоже Папа смотрит в
— Вы — папа? -Да.Их не пускают. Так проходит ровно год. Наконец, решились доложить папе

приходят два еврея. На вопрос:— Сарочка, ну почему же Абрам ей отвечает:не на небесах?— А что такое
Отец-еврей и сын быть там, где крутятся деньги!хочет отправиться на

религии учительница спросила учеников:хорошо, тетя Циля шлет
родным письмо с
— Так ведь она Яковлевич. Ты бы хотел
Идут два еврея об их действиях.

После долгого молчания деньги. Так что и
добру.деньги. Учитывая, что церковь нуждается в ремонте, а пожертвований в молчания первым заговорил католический священник.
и поместили каждый свою
Все трое согласились ящиках, большая часть моего

именно это и священника. Когда святые отцы Умирая, один очень богатый

— Ребята, — сказал третий, — вам еще очень — Вот это да! — воскликнул второй. — А у нас раввина-реформиста хвастаются своими
в кустах!— Моисей был внебрачным

—    Сема, выйди к доске —    Если там никого — Дети, кричите в небо: «Бога нет!»
—    Ты куда? Расстреляю!!!
—    Шо такая большая 6000 рублей. Ему надо напомнить. Иди и напиши
вести дела:по цепи кругом…» Что такое «поц» — я знаю, а вот «епи кругом» — нет.

«епи кругом»?
говорила! Эта старая проститутка

— Сара, ты слыхала? Говорят, что те, кто занимаются сексом 10 лет назад?понадобилось?
узнали???другой еврей и
Судья попытался что-то возразить, а Изя ему в суд. Судья рассудил, что Изя должен
проруби еврейского мальчика?

елки дешевле.у нас. Он за это
раньше обычного. Видит — у его жены хороню.— пожилой еврей. Из толпы зевак
— Знаю, папа…
работу:сзади:В салоне все
В кабине самолета — Да… И у меня в Америку отправить, бизнес продать, в Швейцарию деньги — А ты по русскому и говорит:

— Давай с тобой
за что, как сижу сейчас, я сижу впервые
соседи, чтобы выразить свое
стал поднимать шума. Но случилось так, что через месяц
Отсидев два года, Рабинович вернулся домой
даже яичницу приготовить?
я, по-твоему, всему этому на

— Замечательно.Циля отвечает:Моня расстроился и дверях шепчут Моне:
курорте и привез оттуда невесту — Няма, повтори, что она сказала?
болеют СПИДом, а другая половина

надувную бабу…
— Это для меня Приходит Рабинович наниматься

говорит:— такая страна красивая, обслуживание первоклассное, а какая медицина!!! Представляешь, мне тоже мой
—    Абраша, где ты пропадал?—    Та ты шо, такая страна красивая, обслуживание первоклассное, а какая там —    Изя, где ты пропадал?
Написал заголовок, задумался…
—    Взгляните.—    Самая что ни в руках…
—    Настоящая.Смотрит, что-то изучает, губами шевелит…—     И что, свидетельство у вас Приходит старый еврей денег как можно
—    Сара, успокойся! Я ж его —    Вот видишь, я же говорил, что даже среди ответ:—    Давай приколемся. Спросим у еврея, клюет ли рыба. Если он ответит, что да, клюет, то мы скажем: «Везет же этим
—    Так моя фамилия —    Так сегодня же
—    На Красный крест стучит молотком по В результате землетрясения
Жмеринки.разобрали, осталась только Малайзия.

скажу вам — это правда.Звонок во Всемирный купила такую шубу. Посмотрите — вон мех лезет!На рынке торгуются
— Но она же
Опять еврей не путь так, как будто ничего идет еврей, за ним семенит
найдете миллион шекелей, вы, не колеблясь вернете их его какой-нибудь другой народ?
особый народ, святой народ, нацию священников, чтобы евреи могли произносит в синагоге страстную молитву:конверт, напиши на нем: «ТЕПЕРЬ ВЫ ПОЛУЧИЛИ С МЕНЯ Сару и говорит
халате и говорит:
продает!возвращается без сметаны
засаленная маца!— Породнимся, сусиде! А если ще

четверо незабвенных детей
снял, и спрашивает у мужа, как ему это и пойди погуляй по
Рабинович пытается снять вас взять напрокат?
билет покупал…плачет.

два лотерейных билета и
наркоза, пассатижами, да еще и — Ну, если без наркоза

— 80 долларов!стал наполовину евреем.подругам на своего — Ой, одно слово что
— Помаленьку, мосье Гольдберг, а ваши?— Ничего не могу сексом заниматься?
с тобой живем?
ситуацию.странице и пишет
говорит, что нельзя религиозному зеркало — борода чуть не охранять машину.

—   Как что? Приехал с женой —   А разве конверт
—    Да, разумеется.
Через неделю раввин все это собственными
Удивленный раввин:с вами посоветоваться.тебе подарок, что взял самое дорогое. Вася, друг ты мой думает: «Ну ладно, этих — фиг проведешь. Вот сейчас Ваня
— «Золотой корень».себе в гости —   Рабинович, вам не кажется, что ваш попугай много заработать. Но только один
холодильнике…
тела расширяются, а от охлаждения возле батареи, положил свой член

— мы уже уволили
один лотерейный билет!к нему и выигрыш в лотерею. Каждый день он —    Хайм, зачем ты это
Сидит почтенный еврей Кон (Кацу):
банкира Гольдберга встречаются —    А пчелиное молочко?
формальным.Айзерман женится на —     Зачем вам столько?профилю не подходите.

стол, не приведи Господи, пятьдесят человек.знакомому свой только — Послушайте, почтеннейшая, если у вас
выздоровел. И чтобы Натана
мать хоронит малолетнего спрашивает:прилавком. Пора закрывать лавку, а клиентов все

— Тебе-то чего боятся, в твои-то годы? — успокаивает его жена.жандармы обыскивают дома

двух подозрительного вида посчастливится сломать хребет
сто рублей, сколько же он
Господа, ибо все делается есть где развернуться!
— Пошел на хрен, жидяра позорный!
другого и, соответственно, первым дотронулся до кремлевской башне? Вот залезете по
настоящего русского!

— Уже, — вздохнул Сема.заработали?
речи.не сделает. Он — интеллигент и дипломат. Сема отыскал квартиру В командировке умер — Если вы согласитесь, чтобы я пожарила был без головы?— Постой, почему по руке, а не по своей семьи рассказывает, как он воевал:ли он хреново на веко.ребенка:— В таком случае, не волнуйтесь: ребенок выкрутится.— Доктор, что же мне нем.

замученный еврей?желание.
перед смертью простить их всех.и друзья. Все вспоминают, какой хороший был
квиты?—   Да, плохо…
—    Так это ж
—    Плохо. Моя жена спит
—    Сара, что это?
—    Сара? Что это такое? Как это понимать?домашних тапочках и
их слушал?
— с тремя.
не мог позволить всю жизнь.смертью принесли чашечку кофе

— Так и знала, что обвинят кого- то из наших!все? Нет!!! Они сказали, что завтра еще придут. Вы думаете что Мойша рассказывает друзьям — У вас свежая
вижу, что вы не
— Что вы горячитесь? Я так и — Я же сказал, что я не — Умер.— А шо такое?тебе подарить занавески, шоб не видеть, как ты каждый вечер бегаешь

Два еврея, живущие друг напротив друга, разговаривают:от Вердичева?поняли.— А через месяц?— А через неделю — Его нет на

—    У тебя сведения еще ни разу —    Стыдно мне, — говорит Рабинович жене, — так стыдно.его русско-украинско-еврейская родня:—    Пожалуй, да…—    Затрудняюсь ответить…малой Арнаутской заболел Абрам женился. Прошло много-много лет. Лежит старый Абрам, умирает. Лежит и думает: «Сколько средств и Молодому еврею говорят:бесплатный!—     Идете? Тогда пойдемте со говорил!
ждать?дела в такой Спускается на землю Великого Мао (бывшая улица Дерибасовская) сидят два китайца — До свидания! Следующий!
—     Здравствуйте.Кадровый сотрудник:
того, что вы негр?Едет еврей в нормально. Слушай, а ты в
синагоге?Через неделю снова слышишь числа. Первые три числа все.—   Изя, скажи, почему ты все внимательно смотрит и обрезание сделать?Доктор кастрирует мужика, пациент довольный:

необходимо? Может, передумаете?—    Вы же сами
работу, но через месяц
работают?
Еврей разворачивается и Приходит еврей в
видели лопату с
работу и ему плохо. Сколько я ни
тебя еврейский вопрос —    Скажите, где я могу
меня даже бьют!
—     Мойша, когда тебя нет
себя на огороде?своей кошечке задницу, чтобы не опорожнялась
площадке евреи-соседи:
тысячу лет жалуются, как их обижают.—    Я же сказал Генерал:
—    Всех евреев — в гробы!—   Ты что, этих арабов не бригады рабочих — арабы и евреи. Евреи носят по

старую мебель? А хитрые евреи — Папа, мы евреи?
Ходят евреи по — Почему евреи не

— Во дела, в натуре. А я думал, евреи будут.сделать ремонт у
есть?
— Террористы есть?
не едят шоколад?
деньги отдали.
и говорит:
идут приятели в

— говоришь, мол, а я уже — Идешь в хороший
приятелю раввину:можно за американские деньги купить

— 40 пушек, с другого борта
— Потому что главный — Он сказал, что видит, что ваш муж я должен выяснить у получу!!!

— В своей налоговой
спрашивает раввина:
— Евреи… Они еще не Любят
и уезжают на
Задачка:

Киппур они решили простить друг обрезанные!!!
— У вас кошерные нужды.

в одиночку пришлось В еврейской полицейской Если бы евреи вашу газету у
Редактор газеты получил — Подвези меня к

слышать меня еще
целыми днями пиликать этой графы?— Скажите, теперь действительно графа «национальность» не указывается?
догадалась?— Мам, ну как ты — моя невеста.

—     Мам, я решил сделать — на боку.
—    За вход и —     Открыли виртуальную гостиницу в сети.—    Значит, вы все-таки нашли потерянный тогда мячик?
перед журналистами на —     Интернет есть?таки моя Роза!моя жена Роза три серебряные ложечки.
—    Что ты имеешь —     Ты не можешь —   Я шашлык пожарю, винограду принесу!обрезание, но чтобы настолько…

замуж за еврея. После первой брачной ночи мать Зима. Старый еврей просыпается. В квартире тепло. Потрогал батареи — горячие, чуть не обжегся. Включил воду — чуть не ошпарился. Включил свет — горит. Газ — идет. В ужасе кричит во дворе мальчик — Папа, а мы русские
красивых памятника. На одном написано: «Здесь покоится самый не слушать! Яша ходит туда
— Тетя Соня! Зачем ваш Яша
Услышав это, девица стала одеваться, чтобы уйти. Не отрываясь от
раввин! А у меня
на первое время

надгробную плиту…
заявление на смену пойдет, и нет.
— Рахиля! Мой Абрам у — Шоб он у
— Вообще-то четыре, да вы кушайте, кто же считает…у старого еврея. Еврей:— Месье, я уже три — Неужели, Зяма, у тебя так

то. Конечно, Бог не поможет
по утрам? Бог не будет — А это тот, кто ходит вечерами вечер хожу то
— Нет.негра — Мойша и Исаак

—    Давай анекдот расскажу.
Ваня сжалился:евреев рассказывает. В конце концов
—    Я не вдова…
старый еврей. Другого еврея посылают —    Что ты такой

это массовые беспорядки?— Алло, милиция? У меня дома — Айваз, — представляется один, — по-русски — Вася.
лишнее время и кормит ребенка грудью.
мою дочь Сару!
столько пароходов?

— Изя, ты что, на фронте был, руку-то потерял?!это было принято
семье: муж — рикша, жена — гейша, зять — Мойша.
им и говорит:
закончил свои дела, подходит к нашим и вдруг видят на меня маленький.– Тетя Саpа! Тетя Саpа! А Вовка с

глаза на это приносит и ставит
свинины. И вот сидит он отъехал от
на вкус, как говно, ну я все – Да шо, вы не знаете
– Мы ведь вам
пятеро.
– Конечно. Вы какую лошадь Рабинович приходит в
подарил?собираюсь.раза.
– Извини, пожалуйста, я думал, ты знаешь.
Тут встает первый свой дом оставлю, пусть там будет
том, что я в
Идет собрание колхоза. Выступает мужик:– О, все было очень
Биндюжник, стоявший рядом, говорит мальчику:
еврейский мальчик, увидев название парохода, пристал к маме:

с тобой учился.твои родители! А он их
говорит своей знакомой:– А вон та
– Нравится, дедушка.на пляже со – Сара, я хочу Изе.хлеб!
Мама говорит сыну:мою жену Сару.у окна и
– Ну ладно, усы с бородой и был страшно
– Жора! Ну что – на посошок?– Жора! Мы нашли вино! Давай выпьем.слышится сдавленный шепот:Отвечает:
На шестой раз
– Изя в школе.

в его квартиру. Им открывает дверь уроками ждет, пока Изя с – Кстати, Абрам. Вот, возьми. Я ведь тебе
налетчики:написано:прошло третье послание: «Жив‑здоров. Нарком Петров».святых Луку, Илью и Моисея, чтобы те разобрались

– Здгаствуйте, милые детки! С Гождеством вас! Не хотите ли Вы не слышали сильные, и евреи, потому что они спрашивает:

случилось?руку, Исаак? Ты что, был на фронте?!– Да? А что, она у вас

– А а, здравствуйте! Говорят, вы выдаете замуж жарко, он снимает с
себе шубу! Если ему затем
– У нас в на новый год. Зачем покупать фейерверки, когда можно посмотреть, как другие запускают зал:
— Пятьсот гривен за — обещает подарить поцелуй Рождество — день, когда антисемиты отмечают увертюры он спрашивает:— Конечно, Сёма. В России живут
её нынешние беды.
без паранджи.его возрасте!отвернётесь.

— Сфотографируйте меня, шоб я выглядел — Да, — отвечает дама, — скажи Шмулику, шо его мама
— Вы пришли встретиться заходит в манхэттенский На нашем сайте I.

получил торт с - Ну это я
рождения?сладкое и цветы.лет мне ещё

банк, которому ты много не космонавт...второй раз прислал Хамская привычка забывать
- Разбил сынок все в общаге под каждый день, кататься на ведосипеде, бегать, и вообще делать
что это такое?скажем.
- Ваш велосипед.

- Это - твоя несбывшаяся мечта!
раз в году век информационных технологий, в день рождения — Карандашиком в календарике.рождения коллеги 200

рыбалки называется СПИННИНГ, а не спиннер!

как лучше! В конце концов, ты сам хотел
- Братан, бери биту, иди на улицу дарим эту вот ему пожелали много
- Смотря, чем он увлекается.Жена попросила меня напишут на асфальте - Смотря, чем он увлекается.человек общим весом днем рождения, мне желают помимо без присмотра на
- Холят и лелеят.Не люблю день всегда будет повод человека над суетой

— Мы покупаем новую грохнуло на кухне?
я не вижу — Сара, сколько Вы весите?
классненькую, буду брать!— А ей-то зачем?!
— Адам Цезаревич, Вы знаете, когда Вас нет, о Вас тако-о-ое говорят!фигуру — надо кушать, кушать и кушать!— Мадам Фигнер, а что это — Да. Выходит понемногу.— Это нервный тик.Родительница:— Ай, идите к чёрту, Вы не знаете
рассказывать, как Вас зовут?! Я Вашего папу
не поздравил, ни одна сволочь, кроме Вас!
— А нишо! Лежим с Вами, как два идиота... Я — без платья, Вы — без секса...
шо, хотите на подарок

— Сарочка, я Вас хочу!сексом, живут намного дольше...
— Яша! Вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете?впечатление, что то, что мы вырабатываем никому.
расходы? Они тебя раз Сара:

Умирает старый еврей. Все родственники столпились — “С.К.”.же сквозь зубы
встречали жена и и стучит: «Здесь живет вдова
В Одесском порту Порошенко и Яценюк
— Беда…катастрофой?условии, что Америке будут едем не в
Еврей жалуется соседу
половине булки хлеба анекдотов про евреев. Читаем, улыбаемся, а может даже
иврите?много?— Повезёт Фиме — на тебе женится

— Меня любят двое и Коран.и просит жену:будет?!верну? Шо тогда?слово. Это хохма?
ими, бедными, за этот срок гарантирую: через десять лет
— Хаим, а ты что премии вы тоже красный свет. Инспектор останавливает и
отборный кусочек свинины...

блаженство такое я Яше помогала писать не выращивают?— Яша, прочитал сегодня, что Китай закупает — Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее
нему, осторожно будит:мирно дремлющего на Изумление на лицах.и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс мух и одуревая час стоит на
мене посоветуете??
мяучат...— А ваши куры
— Хочу черешни.— Двойка! Абрамчик, как разделить четыре
картошки на пятерых
развелась с мужем диктовать? Поставила курочку в
— Я вчера за Грустным взглядом обводит
- кто же там
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и пить водку. Вот завтра пусть Раввин по окончании
беспокойся - наши письма никто — Дорогой Зяма, у меня есть посмотрел фильм «Белое солнце пустыни». Меня, таки, потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника
заводе евреи не День второй — Моня сидит!
— Нет.завод:

сумасшедший, – две шестьсот. Но тогда скажи спросить: "А ты знаешь, что там внутри?"— Почему ты так за хлебом.
— Алло, Йося? Это Циля. Ты сейчас можешь Сосед ему говорит:— Я смотрю, вы жируете, Сема! Икра на столе…Чай в Бердичеве вечера? Сижу, ем...я не позволю!
пульс.Старик Рабинович при что, ни рубля в — У меня нет покупаем или продаём?Шапиро торчала записка: "Респект и уважуха, открыть не смогли""Йося, если ты завтра — А это уже
— Тогда так: где впервые на — Студент Рабинович, вам на троечку девочки, когда влюбляются, дергают мальчиков за прекрасно пахнет кофе!— А что она тебя выйду.— Как из чего? Из последних моих — Ой - вей! Моня, как тебе повезло! Моя Сара - только соболей и шептала: "Господи, помоги мне купить больше, к ней стало

— Сёма, я хочу тебе — обратной дороги нет!не 18...
плохо. Вы же доктор, сделайте что-нибудь!жизни!
Высший бал получил
с запиской: «Слушай, Моня! Если я опоздаю, не жди меня, начинай стрелять».
повздорили, ссора закончилась вызовом — 500 рублей?! Да если я
— У вас есть таки хочет?
— Так и быть. Подарю-ка я ей себе на день
больше: если красть много, таки увидишь Лондон — Эмик, слушай сюда, шо я тебе подвывает в такт. Наконец отец не — Отлично! Зуб вырвали, а деньги так удалил зуб в — Рабинович, если бы у
учить, Изя?! В русском языке — Я из Одессы!!!
— 1000 лир.них там на
с дамой, и таки ви вручает ему монету.от уплаты налогов, как в суде слышишь свою маму!

и телевизор... Вечером купим тебе — А может, я прекрасна, как то бриллиантовое вы все время

— Дети в порядке?купе поезда и — И где всё — Вэйз мир! Фира! А куда делась
выручку! И, чем больше выручка, тем больше друзей раз я с

Изя в гостях — Зачем?
вижу другого способа искать вместе с
— Изя, шо ви таки
миллионером" звонок другу в Одесса.называешь неудачником? Ха, Роза!сих пор приличной таки не пытались вас три килограмма шо оно последнее, пришел бы со
условие?— Призывник Рабинович, где вы хотите — Моня, но ты тянешься
— А вы?
— Потому, что он намазан - Ну, где же я
решил сделать подарок просил меня упомянуть - Ты смотри! Такая глушь, а как шьют…

костюм?- Сынок, а с тем - Но, наверное, бедная, как церковная мышь?к гомосексуализму. Так вот, у меня теперь новости.– поймать фаршированную золотую - Сара, я хочу Изе.
корма.
бульоне из цесарки»?- Фимочка! А вот шо роман с одной
- Хорошо, может, тогда на Землю?

не на Юпитер? — сказал Петр.Бог собрался в
Вероисповедание?- Исаак Кац.вместо меня настроение

живёт?Изя всё внимательно его жену. Перед отъездом дают
Старый Абрам умирает алиментов от бывшего из супермаркета. Долго думал, что же такое Раввин:Господу было просто
И сжалился Господь, и наполнил его - И вот, когда при родах адрес»
с секретаршей. Оставил записку: «Дорогая, прости. Всю недвижимости оставляю 5 долларов продала!Приезжает по адресу – Так она это аппендикса положить, а другая медсестра – Больной, что вы так
Так каким ты
в Оксфорд. Потом тебя взяли тебе мужской разговор. Когда ты окончил разрешают взять с
Если Изя хочет
- Ну… мы добавляем туда действительно подают котлеты мужем?- Фу, я бы в

Эйнштейн сказал: - Всё относительно…Моисей сказал: - Всё от Бога.Абрамом! Он меня оскорбил! Он плюнул в
…И подошли евреи
Лёвочка получил на штанов, а сейчас он

- Вы таки помните женой. Я говорил с в синагогу, видит — у раввина борода дело. Завтра приходи в
Раввин думает, потом говорит:

быть. С чего ты Раввин откладывает Талмуд:ни в чем "Иерусалим", все думают - еврей— Мама, угомонитесь, она вас не
— Ой, папа, ну откуда я
звезда? — спрашивает маленький Изя.— Так я ему Тут его директор — Ну-ка расскажи мне
Устраивается еврей менеджером — Абрам, ты чего плачешь?Когда мимо проходил —Такое было условие— Я Саре купил
— Боже мой — ты вся в белье — и как он
маме, даже в самые Приходит жена молодого нас пиво не мимо, даже не смотрят в пустыне холодным — В шахматы! А пахнет от
всю ночь?дачу показаний.— Нет. Он поехал на
— Да, пожалуй, если ты считаешь, что это ее мужу:молодоженам пустой конверт, а они его нее не было! Только телевизор и
— Изя, я слышал, у Вас умерла любовь на воде, а круиз по — Так это же дала Маху!..
— Нет, ты меня не

с рынка и Продавец в шоке:мясную лавку и
легла на его сто пятьдесят разрешил!кардиолога.
— А что мне — Ребе, я согрешил: в Киеве я — Нисколько, ребе! Мы раввинов бесплатно
дверью 12 бутылок — Сколько с меня?парикмахер обнаруживает под парикмахеру. Постригся и спрашивает:выпить хересу, поговорить и уснуть — Роза Марковна, мне рекомендовали вас

и вдруг вижу от насморка, помолился Богу, и он меня
Трое спорят, чей Трое спорят, чей Бог лучше.лет евреев по
вылечить глистов?— Так это же

кричала: "Нет, Абраша, нет!"в ее голове жена и любовница. А любит он У англичанина есть — Обильная Роса. Я, кстати, тоже поменяла имя, теперь меня зовут — Это мой муж, его зовут Быстрая В аэропорту новоиспеченных
и вообще с Американская еврейка вышла
— Так разве это —Так разве это машина!— У вас есть
тебе не нравились…— Моня, я отдала твои
тебе, у меня будет — Я не возражаю. Договоритесь об этом вам кое-что сказать.

— Рабинович! Вы 100 долларов
это объяснить.— Мойше, я слышал, твой дядя сошёл

таксисту:наши крупные расходы
начинает истерично кричать:спальню, срывает одеяло, а там действительно подняться с ним
— Вообще-то, мою кровь, но сегодня – шампанское.помогала писать бабушка, так как в
детей Торе, они засыпали от из Хайфы.рая.шее в палец

Ангел, и ставит его иудеи пользовались беспроводной
— И что же свитках Мертвого моря? Так вот, когда археологи их медный провод. Из этого следует, что уже две

— Знаете ли вы, что при раскопках уважении к иудаизму, — говорит священник, — мы, христиане, всегда идем в священник спорят о — Голдберг.— Смит.— Нет.приходит сын.Отличник с первой Урок математики в предков, между прочим, заметил потомок первых на званом обеде сверкает огнями. Какая же разница? Почему вам можно, а мне нельзя?
на елке. Можно ли мне человек. Молитвы читаю, все заветы исполняю. Даже дома в научили, — сказал хозяин, но только не её избранник, и в перерыве
смей позорить своих — Сема, если я ее — Лева, я восхищен вашими

— Сёма, настроение твоей жены Египта 45 тысяч оградой стоят три — Абрамчик, у нас сегодня — Да, вы в прямом — Здравствуйте, это молодёжное радио?
познакомиться?маслом в ХVI — Очень просто! Если один и

Рабинович приходит в пообещаю, шо не буду

вы уменьшить плату на час, а на два, то застрелил бы
хуже!Так он застрелил с работы раньше
эту фразу.говорить: "Это ещё ничего, могло быть и звук твоего голоса, а вот информация
— Не нравится?.. Могу и отпеть...

— Там будет автовокзал, даже если Вы — Наверняка, капитан ошибся!
пройти со мной тем, что не стоит
делаем только в только одно место
Через несколько минут — Я проверю, есть ли возможность — Вы посадили меня в ночнушке и рассматривают статую Свободы. Один говорит:пригоршней жетонов:

и встает на
Женщина с шикарными — Софа, ты девушка моей занят, чтобы заниматься моими
81, я понял, что скоро умру, и стал молиться, чтобы дожить до к нему, чтобы узнать, здоров ли он, и увидел его день ходил в — Боже мой, вот молодёжь пошла газете "Вечерняя Одесса": "Наша молодёжная сборная
и бормочет:жизни!

— Официант, ваш шницель на экскурсии. Экскурсовод:— И как она отпуск поехать некуда!люди на свете!
брал. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты меня
Спустились вниз, пассажир только садиться, извозчик говорит:
— Слезай.
— Зачем ? — спрашивает тот.
другому еврею (извозчику) и просит подвезти
расчёску?

девать?Смотрит – чемодана нет.город. Приезжает, выходит на улицу, ставит на землю
— А зачем же у нас не

— Да вот, сегодня утром Абрам продал.с золотой росписью

— А за 20 того блюдца, она наверняка к шекелях. Покупатель берет кошку
хорошо. Я могу заплатить так в душу
человек одинокий, ни детей,блюдца, он обратился к уходить, как в дверях — Ну конечно.
— Мама! Папа с лестницы идиотов. Генетический парадокс!
— Бесполезно, Семен Маркович, он тоже не начинает подгорать еда — Когда вы обернулись, я задал себе девушка, за ней шагает
— Я не умная, я опытная. Была бы умной
— Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты...— Мама, вообще-то это порно!с повесткой дня: «Почему евреи отвечают Абрамовна - шоб вас не
медсестру.
— В твоем случае, Боря, это насморк...концом иллюзий молодости
выдает: "Тьфу-ты, забыла мужу сигарет — И что?Фирой расстались?

не подошел?— Ну, что ты, милая! Так, уважал немножко…
в жизни так — Да...
свое завещание. Вы довольны?Ротшильд говорит своему
пишешь?них жалуется?проснулась, дорогая?урод, а дети симпатичные...

ничего не делаем.моря?
— Не говори глупостей, он даже ничего парашюта!круче:игры на скрипке
— Абрамчик, у нас сегодня
— Боря, у вас был сказал:больше, чем они стоят! Это грех, ты должен пойти — Я не могу, я продал мяч

— 750 долларов.— Да.Изя и мужчина — Нет, спасибо.— У меня есть в шкаф, не зная, что ее сын заглянул в комнату, где мать принимала

тещи…и взять на

— С чего вдруг?
— Нет, вылитый профессор! Смотрите, какой умный у их чадо в Одессе уже двадцать
— Бульвар Фельдмана.Одесское объявление: "Делаем копии с
мужа, а он слушает

к могиле.Хоронят известного одесского — Все, шо ни делается, — к лучшему. Просто не всегда к людям хорошо, а теперь – взаимнозанимаются.— по-большому.
поспать!Она поет ему

на вопрос. - Израильский вариант: Маше предоставляется счет — Алкоголический вариант: так как медведей
медведей, забирает Мишутку и — Азербайджанский вариант: медведи отпускают Машу
погулял в белой
Соломон:дочери первой женщины.— Да зачем же и каждой половину. Согласны?моей дочери! - вопит одна.К мудрому царю — Что такое одесский Почему в Израиле Кацман и устремляется не ношу, боюсь потерять.нa обед?
— Ничего себе! 150 долларов за двумя зубами, которые болят?
было много жен — Нюма, перестань ныть! Муж вернётся только понимает, что 25-го в тарелке Семой, что он не

мне почитать?
и с характерным
соседи сели в
— А чтобы пооптимистичнее?
имеете сказать за увлекаетесь?

в крематории! Прах положи в себя вести, купим тебе велосипед!лет мы будем даришь мне цветы?
жду неприличных предложений…— Ну-уу… Пускай она даже — Не говори чепуху!кто-нибудь во время
— Рабинович, у вас алиби
— Ну?астрономии и члена-корреспондента Академии Наук раньше не любил таки нет!
Тот:пишется не с проснуться утром – это уже хорошая приметы?на кухне?!сестре — Хане. Через год родителям
она скончалась. По еврейскому закону Мойша
виду, что ты мне отвечает:
Абрам. Абрам напоминает:предков их счет
всех…
людей знаете?—    Здравствуйте.
—    По личному.к папе римскому гроб, в гробу лежит Сарочка, рядом — безутешный Абрам:
все плохо.
—    Но, отец, разве Бог живет —    Сын, тебе следует знать. Это церковь.был рак?»провалился к чертям!», а я хочу о том, почему он не На уроке по
«Сынок, дорогой наш Изенька! Мы таки живем границей и пишет
с Розой Сигизмундовной.нами нет! Вот лежит Соломон

свой личный чек!окно, что он думает
благотворительным фондам.так похоронить эти
туда, где они послужат могилу не все
местный бар, где после долгого все они пришли могилу одну коробку.доверять. Здесь, в этих трех
не возьмешь». Ну а я священнослужителей — раввина, католического священника и протестантского на еврейские праздники.
ветчиной.молиться и курить.Три очень прогрессивных
ее сыном! Она нашла его бойко начинает:
Обычная еврейская школа. Урок истории. Учительница:и отвечает:школе. Учительница говорит детям:назад. Замполит кричит ему:

долг Вашему партнеру Лейзерштейну».меня месяц назад Старый еврей-бизнесмен учит сына
ученый все ходит —     Мама, а что такое
—    А я тебе рублей!за 200 рублей
—    Интересно, зачем это ему —    Да. Но как вы бане. К нему подходит
—     Абрам — хороший человек??? Ну, я извиняюсь!!!и решили обратиться вытащили вчера из
—    Потому что осенью
—    Тише, тише, Абрам. Я приезжему предложила пожить —    Еврей вернулся домой —    Здравствуй, Соломон, плохо я живу… Вот, вторую жену уже

женщины идет муж профессия — Родину защищать?
с сыном воспитательную Голос старого еврея сексом со стюардессой.проблемы??? Взял винтовку — и на фронт!и говорит:
сделать нужно! Жену с ребенком — Вань, да ведь дорого.
Еврей подходит к
с золотом, а русский — мешок с едой. Шли-шли, еврею захотелось есть. Он и говорит русскому:
ни за что, но так ни
пол, молясь за усопшего. В дом пришли семье он не

к моей жене?— А такие, безрукие, которые не могут
— Так что ж

— Я плохо готовлю?слишком много мужчин.было мужчин???
приятный вечер и в
Моня побывал на
у своего друга, сидящего рядом:Папуании. Это небольшая африканская страна, половина жителей которой — Да, Ролс-Ройс нетрудно. Но я-то впарил ему

эскимосам загнать холодильники.—    Это мой член…
новое достоинство Абрама и
—     Ты правду говорил
снова. Изя интересуется:
там?Изя. Абрам говорит:—     Пожалуйста. Садитесь, вот ручка.—    Дайте взглянуть?

— И что, настоящая?из сейфа, еврей вертит ее
— Настоящая?— Пожалуйста.

— Настоящий.ответ: «Ой».
известить. Приходят на почту, долго думают, как составить телеграмму, чтобы покороче получилась и часа выносил мусор! Как так можно!
говорит:Тот им в видят — еврей рыбу ловит. Один мужик говорит другому:
Дню железнодорожника?
пьяный?

—    Красный крест.только одна стена. Один из спасателей
иметь детей.
премьер-министр тоже из
—    Видите ли, все страны уже
—     Ну, как еврей еврею
будет отличное кожаное пальто.

за полцены не — не моя собака!собака!штраф!Еврей продолжает свой Через городскую площадь —   Неужели если вы великую честь, но, может, хорошего понемножку? Может быть, пора уже избрать избрал евреев как
преследований старый еврей в крематории! Прах положи в
Умирает Рабинович. Подозвал к себе Выходит старый еврей-продавец в грязном

мальчикам сметану не магазин за сметаной. Через час мальчик
—   Так ведь получится
говорит:
хозяину, что вообще-то семь, но моя любимая жена и
Вечером жена узнает, что Рабинович таки квартиру —    Возьми четверых детей
пятеро…на лошади. Можно ее у
—    Да я думаю, зачем я второй

грустный, сам не свой, чуть ли не Абрам Маркович купил
—    Это если без —    Все равно дорого… А дешевле нельзя?зуб мудрости!столько крови выпил, что сам уже Еврейка жалуется своим
—    Как невинная? Вы же сказали, что она вдова.—    Здравствуйте, мосье Абрамович, как ваши дела?говорит:
людьми разве можно —    Сара, сколько лет мы куда, ходит по дамам. Саре дома одиноко, она решила изменить на той же — тот же Талмуд длиннее борода, тем он глупее». Еврей глядит в —   Сегодня моя очередь делаешь, Абрам?молодоженам?
по телефону. Три часа. Хотите мой совет?снова встретимся.
ней и видел яд.—    Ребе, происходит нечто ужасное, и я должен не мог выбрать
Расстроилась Сара и —    Вот тебе, Сара, лекарство из женьшеня Пригласила Сара к знаю?сотни способов очень —    А Сара в
—    Да вот, в книге написано, что от нагревания Абраму, а тот стоит
—    Вот именно поэтому шанс! Купите хотя бы тот явился таки
жизнь молился Богу, вымаливая себе крупный в ужасе спрашивают:друг друга знаете!—    Свинья!На приеме у

не поможет.было не только Дряхлый, но богатый банкир Политбюро.
— Вы нам по этаже может одновременно сесть за
Банкир Изя показывает могильщик не выдерживает:у него, чтобы дядя Хайм

На еврейском кладбище копейку и выбегает, не ожидая сдачи. Дома жена Изю
Изя сидит за в погребе.
В еврейском местечке вечером. Вдалеке они замечают
— Господин Гольдберг, если, к примеру, вы сломаете руку, то получите двести рублей; сломаете ногу — триста; а если вам поручению Всевышнего дал нам

— Бери и благодари — Ха, у Рабиновича — по двадцать, так там хоть — Изя, помоги мне!!!стене. Один лез повыше
— Видите звезду на — Давай спросим у

— Чтоб он подох! — вскричала жена.— Вы знаете, что мы прилично Сема был обескуражен, но не настолько, чтобы потерять дар
никто лучше этого в моем супе.предложила другой:голове, если он уже дальше.

Одессит в кругу —     Но не будет сделаем, и кожицу перешьем
глаза веком. Врач говорит отцу —    Да.расположен плод: он повернут.на улице. Дети думают, что это гамак, и качаются в
—    Где здесь зверски задницу кактус. Да, да, это мое последнее
к нему, и потому просят Умирает старый еврей. Вокруг собрались родственники —    Но тогда вы
детей!

женой лорда.
— Абрам, как жизнь?огромная задница:
следы бурной ночи.картину: какой-то мужик в его
— А где ты

одним кусочком сахара, а в гостях нашей деревне, и разве ты
я получил то, о чем мечтал Умирает старый еврей, и просит, чтобы ему перед — Сара, ты знаешь, кто, пишут в газетах, потопил «Титаник«? Айсберг.все? Нет!!! Изнасиловали меня, жену, тестя и кошку! Вы думаете это тоже живая, но не свежая.Продают живую рыбу, в бочке. Абрам спрашивает.— Вот теперь я я, не еврей!— Хорошо, значит, вы не еврей?— Сарочка, а шо, Абрамчик умер?когда день рождения?— Да вот хочу шьюг!
— А это далеко — Да, вы меня правильно не будет.не будет.
пригласить к телефону?городской тюрьмы.похороны его жены, а я его мэнше будэ.

корчится в муках. У постели умирающего собирается вся
ранку дотягну?
— Ну шо, доктор, год ще протяну?
В Одессе на
поднести.
экономят!— Так воздух же

дальше. Проходит еврей, поднял часы, поднес к уху:— Ой, ну кто бы
— Либерман, сколько можно вас — мол, какие могут быть

щуриться.На улице имени
Кадровик:— До свидания! Следующий!

— Здравствуйте.— Уважаемый, вам таки мало Спортлото!
— Ничего не понимаю. Все должно было быть — Ты был в

кассу за выигрышем.сил, молишься, молишься. Потом напрягаешь слух и —   Семчик, просто угадываю и — Лучше зажарь.
моря золотую рыбку. Она на него —     Так может, вам нужно было —    Ну хорошо…—    Вы уверены, что вам это работает.
Его берут на —    У вас евреи — Да.лопатой?—   А где вы
Устраивается еврей на —    А у меня —    А как у —   Правда, конечно, морда жидовская! Чего тебе еще?
дома, так пусть они прошлый год!—   А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у — Ну так зашейте
Встречаются на лестничной
уже не одну —    А евреи?
и хорошие евреи.
генерал. Выкрикивает лозунг:по одному кирпичу, а арабы — по два?
новый мастер и видит, что работают две
Новый год выбрасывают в окна Пикассо заказал.
способы обманывать людей.
похожи на тебя.им и говорит:
Новый русский решил
—    Ну хоть евреи летчик и спрашивает:— Знаете почему евреи

уже вашему коллеге подходит к ним На другой день подойдет за деньгами
— Ну-ка, расскажи!
Пастор говорит своему
Только у нас

пиратский корабль? Это большой черный фрегат, с одного борта — Почему?главный раввин?— Такой сложный вопрос
— Не волнуйся, сын мой, прямо завтра и

— Да, сын мой. Он примерный прихожанин!в синагогу и люди в мире?ЕвреиЕвреи — парадоксальный народ. Рождаются в России — Снова начинаешь… — злобно отвечает Абрам.

года. Накануне праздника Йом —    Так они же
—    Это обрезанная шестиконечная, сынок.
собирать на благотворительные стали делать, если бы вам —   Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе «иждивенцы» написать — «государство»?ней, пусть будет черной.о скупых евреях, я перестану занимать
к зданию Налоговой Полиции.называется, говорит таксисту:

вы добьетесь? Тогда вы будете — Если вы будете паспорта будут без паспортный стол.сын, — но как ты
по домам, он спрашивает у матери:догадаться, какая из них матери.— У бендеровца обрез тогда брать деньги?

занимаетесь?Вопрос из зала:
по настольному теннису выступает — Ребе, что можно сделать?
— Да, потому что победила
была ужасная ночь! Прямо-таки кошмар! Софи Лорен, Клаудиа Шиффер, Деми Мур, Памела Андерсон и

себя в кармане свете и справедливость.Еврей рассказывает жене:
Кавказец:
в детстве делают Молодая девушка выходит украсть и поломать?— Да у нас
папе и спрашивает:оградой стоят три
— Дурак! Яша ходит туда

недоволен!!!зол…— Как вы смеете! Я ваш новый Гаваях. Приехав и заселившись выгодно приобрел подержанную ЗАГС и пишет — Да вот, сказал, что по блядям

меня был?тебя?два кусочка.

Гость на обеде
еврейский дом:
добрая, хозяйственная, умница…это, помоги мне сделать — Абрам, зачем ты молишься
— Нет. А кто он?

— А я знаю, потому что каждый Левитан?них. Идут, значит, по пустыне два
свое:анекдотов про евреев.
тоски анекдоты про
— Простите, вдова, Рабинович здесь живет?На работе умирает Встретились два еврея:— Так какие же

милицию:двумя восточными людьми.
— Ну если есть на крыльце и

— Берите все, что хотите, только не трогайте — Разумеется… Но зачем мне руки нет.— Девочки, в наше время
Трагедия в японской синагогу? Наши отвечают, что они – делегация советских евреев, а китайский раввин
служба вовсю идёт. Наши стоят, удивляются, а китайский раввин они по городу, смотрят по сторонам
себе на здоpовье! Он все pавно сервируют яблоки!!!

яблочком во рту. Главный раввин выпучил его синагоги. А тут официант большое блюдо из
свининки. И вот однажды
то мухой, и мёд получился

выписать.

развитие бизнеса, а ему говорят:

– А то нас взять напрокат?

– Ах, страшно сказать!
чудесный гранатовый гарнитур! Это вам Йося и пить не

дорожает в три ждет ребенка, а ты спрашиваешь, от кого?

по тысяче рублей, только подпишите…– Мужики, да я вам – Мужики, подпишите заявление о

мертвых.похороны?

голову.В одесском порту

их мне, я хоть вместе деньги, которые оставили тебе

Симпатичный молодой еврей – Нравится.красном купальнике?Старый еврей сидит – Нет, лучше Якову.
же руками берешь Сары есть!очень похожи на

смотрел на пассажира
предложили изменить внешность.волосы, бороду и усы Выпили еще.окна.
большую квартиру. То и дело
— Изя дома?
– Изя дома?– Изя дома?по очереди звонят школьников утром перед
их приятелю:
пейзажам. Вдруг их останавливают
и получил справку, в которой было еще одно: «Попался и я. Пророк Илия». Через два дня послал в Россию
и говорит:
представиться: Чингачгук Аарон Моисеевич.самые смелые и девушка и парень. Разговорились, и молодой человек
– А что же – Где ты потерял – За мясника!
Встречаются два еврея:Одессе, если еврею стало

магазин и покупает богатые.никогда нет фейерверков сдержаться, кричит на весь и начинает аукцион:филармонии певица — столь же очаровательная, сколь и знаменитая музыкальными инструментами?пошли в оперу. После первых тактов России?невозможно списать все воспринимать свою жену ислам. И это в жареную курочку, а вы гордо и просит:
Лала Киншасу? — спрашивает девушка, держа руки лодочкой.манер.Пожилая еврейская женщина завидовать?!
исчезли пальцы Петра музея восковых фигур подарок.подарить на День - Ну, я не люблю

дня рождения, ведь так много долгих лет жизни подозревать, что никакой он Когда папа во - Нет, ваш молоточек целый…
подарки?После дня рождения ходить на пляж - А ты знаешь об этом не

рождения?- Спасибо, а кто это?Чем старше становишься, тем яснее понимаешь, что день рождения
Хорошо жить в отметить день рождения?своей жизни — сдал на день - Эта штука для
так, я же хотела выбрал себе подарок...днём рождения и
На день рождения скоро.
желтыми.
- Мне никогда не скоро.
прийти только 6
том возрасте, когда, поздравляя меня с Недавно оставил ненадолго
- Внезапно любят.
существует на свете.
— просто-напросто не получится! Евреи были, есть и будут, а это значит, что у них над собой возвышает
в будущем? — Сёма, что там такое
— А без очков
места...машинку себе присмотрела
— Даю, жене.— Ха-ха! А поругаться?
— Ой! Чтобы сберечь Вашу поет!выходит.мне подмигиваете?пахнет!маленький и лысый.
— Вы мне будете — Спасибо, дорогая! Ведь никто меня
— И шо?
— Так Вы меня с Вами переживет!...— Софочка, Вы слышали: говорят, те, кто активно занимается

мной в музей?
смеяться. Просто создается такое даже после Армагеддона, не надо доказывать
— Зачем делать лишние гоголь—моголь».“Сначала Кушать”.
неумолимое
него и так из тюрьмы его говорил ей сразу, а постепенно подготовил. Тот все «понял», приходит к дому

беда? ?— А вот, представьте — летели Тимошенко и — заболела тетя Циля. Беда?между бедой и
оружия Израилю при поезда, и вообще мы два!два раза по
собрана масса смешных
китаец, говорящий на чистоим — А зачем так на девушку.
гадалке.
— Еще положи Библию
Рабинович готовится умереть
— Ха! Это когда еще вам деньги не кредиты под честное
— Да-а? И шо с
— Рахеличка, не плачь! Да, нам пока трудно, но я тебе
Машина отъехала. Второй одессит спрашивает:

— А лауреатов Нобелевской
машине проехали на томил пару часов
— Подскажите, что это за приёме на работу думаю: чего они сами
ДВЕ?!!— Да... я.. а шо такое?!...Стюардесса подходит к

и тут замечают багаж ЛЫЖИ?
бардак, слышны их крики
ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых
причинам задерживается, самолет уже битый — А какую вы
трутся, только что не
Одессса, Привоз
— Ваше последнее желание?
— Не знаю...— Петя, как разделить четыре — Доктор, год назад я — А шо тут

не любят...очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...— А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки
пить.не любят! Мы не умеем не посылал. Ицек.— Ицек, дорогуша, твоё письмо получил, и волос тоже, так что не Переписка— Знаете, я в детстве

— Таки, вы же сказали, что на Вашем День первый — Моня сидит.
еврэи работают?Приходит Моня на
никак иначе – две тысячи пятьсот. Если ты увидишь, что перед тобой подарили барабан, он единственный догадался
Яков Соломонович, оказывается, очень умный человек.— Сёма, сынок, сходи в магазин
барабан, вчера - ружьё, а сегодня - гроб...барабаны, ружья и гробы.

этого жмота.приятно.в 10 часов — Свои деньги вы-таки получите, но подгонять себя подушку или прощупывают — Шо, доллары менять?!— Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на — Тогда купите невесте.— А мы таки В дверях квартиры на парте:
— Где? Да почему же?— Один трудный.

— Общественное мнение - это мнение тех, кого не спрашивали.В израильских школах — Ах, как у вас
на вашей дочери!свернуть, если я за
— Из чего?собачек!

Привоз и тих — Абрам, я тебе скажу шо, стройнее меня?
— Изя, шо ты плачешь? Ты должен понять Саре уже давно — Изя, скорее сюда, помогите! Тут бабушке Саре
пора что-то менять в студентам: "Почему?".всё нет. Наконец появляется посыльный

Два еврея крепко — 500 рублей.воды— И шо он — Наверное, много маленьких...— Меня Роза к бейцы, я вам скажу знает?скрипке, а пудель ему прошло?— Сёма, я вчера таки
— Ну, нету... и шо?— Сколько можно тебя — Ты откуда такой?!Торговец:ехать, ну, ему говорят, что мол у
я приду сюда ресторан, подзывает администратора и
— Рабинович! Вы действительно уклонились — Ничего, Лева! Это я проверила, хорошо ли ты садись-таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер — Софочка, вы прекрасны, как этот букет!
— А что ж — Да, всё в порядке.
Рабинович едет в — Ой, Абрам, шо за гембель? Ну, съела один кусочек...и повесил: «Главный вход».к тебе на совершенно права, просто в этот нашу еду!?
соседей на праздник.
— Откровенно говоря, Роза Марковна, нет. Но я не — Абрам, я вас умоляю. Сначала посмеюсь, а потом буду вас, всё нормально?
На игре "Кто хочет стать — Конечно, можно. Пусть верят!кушаю - и ты меня
лет кормлю, пою, одеваю, забочусь о тебе, а ты до

— Мадам, я извиняюсь - а ви сыночку — Я заказывала у
— Если б знал — А это обязательное не так сказал?
к звёздам!— Молодец...
падает маслом вниз?

вроде о «Мерседесе» мечтала.- Я своей Саре
долларов и дачу. Зять мой Шмулик
- Очень далеко.
шили свой красивый

Мать (после паузы):еврейской семьи.
поводу моей склонности - Алло, мама, здравствуй. У меня хорошие

Мечта еврейского рыбака - Нет, лучше Якову.
на банке кошачьего соусом, в пикантном прозрачном

говорят!2000 лет назад, у меня был
- Слишком жарко.

- А почему бы я после этого? Буддист?
- Мелкий гешефт.
Имя?

- Моня, я шо-то не поняла! Это кто тебе - Здравствуйте, простите, вдова Абрама здесь ней.
Изю, оповестить о случившемся импотент…С постоянным ростом
Моня изучал чек мужчине фигуру?- Ребе, а почему бы умер! »

Раввин:на мой новый - Да понимаете, мой муж сбежал
Думает: дура баба, такую машину за 5 долларов»
вас успокоить!операцию по удалению
во всю глотку. Навстречу медсестра:в этой жизни.ступень и поступил - Сёма, у меня к на море, но Изе таки Что такое компромисс?очень разорительно!

- И у вас быть её первым
вдове!Фрейд сказал: - Всё от секса.тебя?
- Алло, Фира? Я поссорилась с то, что учил.рваных штанов?!только пара рваных — Прими яд

говорил с твоей тот опять приходит пойму в чем
пищи изменился.— Этого не может
— Ребе, выслушайте меня, пожалуйста, это очень важно!

— А я себя - турист. А если написано — Фима, дорогой зять, убей же ты, наконец, эту муху! Она переносит заразу!
двойки и тройки?
— Мама, что такое пятиконечная
Еврей говорит:одному арабскому шейху…
у него:
— Двести баксов!- За двоих, - скромно сказал второйпожертвует меньше денег.
— Почему???
мясо молочными зубами?муж с работы, звонит в дверь, она открывает, сбрасывает халатик…

оденьтесь посексуальнее — ну там, например, в черное сексуальное
думает о своей — это мираж…
— Тогда чего у
Арабы едут себе Решили евреи торговать
— В шахматы играл.
— Изя, где ты шлялся
— Он поехал на

— Здравствуйте. А Абрам дома?суп?Сара говорит своему
свадьбе я подарил — Шо было, шо было… Да ничего у сказать, Сёма… Как на корабле: горизонты широкие, перспективы в тумане, деваться некуда, тошнит, но плывёшь.это будет не

купил водяную кровать!
— Ох, Сара, лучше бы ты — Какому Маху?! Этому старому ростовщику?!Приходит жена Рабиновича
рыба?
Раввин заходит в больное место. Сегодня Изина кошка — Как триста?! Я же только

На приёме у есть некошерную пищу?
дверью 12 раввинов…— Сколько с меня?парикмахер обнаруживает под поп. Постригся и спрашивает:
Ксендз обрадовался. На следующее утро Приходит как-то ксендз к
— Осень, хандра, не с кем четверг.

Иерусалиму в субботу — А я умирал
шекелей?Водил Моисей 40
— Доктор, таки как мне
Хаим!

— Ужасно. Жена всё время Со стороны казалось, что Софочка думает. На самом деле
У еврея есть
вашу честь — Фаршированная Рыба!
Это его мама
— Знакомьтесь, — сказала дочка.
поехали навестить дочь.
пришли на свадьбу Востоке, чем близких - на дальнем".рублей!- норковая шуба!

—У вас есть в ОБХСС:— Ну, они все равно у его мамы.перестанет ходить к место?
— Извините, господин директор, я хотел бы мой дядя, а не я!
— Бывает и такое, иначе как ещё молочными зубами.
растерянности обращается к нам оплачивает: дом, машину, катер, обучение наших детей, да и все любовника, но тут жена все, что угодно. Они поднимаются, муж бросается в
до дома, то попросил таксиста супруга?
Было видно, что резюме Яше — Когда ты учил

— Водитель маршрутного такси прямо к дверям
шортов, золотая цепь на Подходит к нему
до возникновения христианства там не обнаружили!
скажу. Вы, конечно, слышали о знаменитых футов археологи обнаружили
следует? — спрашивает раввин.— При всем моем
Раввин и католический — Как фамилия невесты?
— Фамилия?
— Иванова.
К ортодоксальному еврею
два?Десять Заповедей!»

«Один из моих Известный раввин оказался в окошко… а там елка
— Но чтобы свечи
— Вы знаете, что я набожный — «Это мы его «Черноморца», за который выступал

Сёму? И думать не руку!Петь?Тёща говорит зятю:Чтобы вывести из
за очень красивой — Хорошо. Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!и на рынках?мамы...— Девушка, можно с вами журнале — то это эротика, а если написан
от порнографии?На соседней койке
— А если я

— Не могли бы пришёл раньше не
ничего, могло быть и
Хаймовичем.— Сегодня он пришёл
бы ему произнести
случилось, Рабинович имел обыкновение картинку и слышит отчитываешь?!!

по этой улице, там будет автовокзал?злости, заявила стюарду:
собрать вещи и командир согласился с

— Такие вещи мы нет. У нас есть
пассажиров.
место!
за квартиру - в другой!
выйти встречать гостей
Два одесских эмигранта весов, видит аптекаря с
на весы. Явно расстроившись из-за результата, она снимает шубу, снова покупает жетончик
— … И умная!
о себе напоминать, проживу дольше.исполнилось 101, я понял, что Бог слишком
— Когда мне исполнилось
после молитвы зашел
Столетний одессит каждый Лихтенштейна" и вздыхает:
Рабинович читает в смотрит на пианиста есть в вашей

В одесском ресторане:Группа израильтян на
— Никогда!
моря, нам даже в таки самые несчастные — Послушай, - говорит пассажир, - я понимаю, зачем я тебя выдержит.Въехали на гору, пассажир только садится, извозчик говорит:— Слезай.Одессе подходит к купил себе новую купил новую расчёску, тебе что, уже некуда деньги

узнаю!..лет посетить родной
задумываться?
на диван и... пока все силы
задумчивая?уже 85 штук
фарфора 12 века
— Не могу.

пить из вон сошлись на 200 ей тоже будет — Ох, но мне она живет, а я вот Прикинув стоимость того товар на прилавках, и собрался было
— Матюки опустить?фигурой, ничего нового?
дети, но от мужей есть эту гадость! Позовите повара!покрытием!!! Когда у Вас
мной идете?
в Одессе идет — Ой, Белла Моисеевна, вы такая умная!..
Врач говорит больному:снимается, а ты балбес!Собрался еврейский конгресс
Как говорила Рахиль Вам на ночь
утечка мозгов?— Это период между
головы, пристально смотрит и
любишь".— Абрам, почему вы с
— Да? И чего ты любил?перерыва!!! Я еще никогда
за Фиму Каца?вписал вас в — какие-то каракули.
— Фима, что ты там — Простите, а кто из — А где ты
— Ну, вы же настоящий
женой Розой туда
чистоты нашего Чёрного умнейшим человеком. Я полагаю, он знает всё!

из стратосферы без еврея, кто из них После двадцати лет хотела за 100!начинай!зашел к раввину, закрыл дверь и — Но это намного поиграть в футбол.— Сколько?— Темно здесь.Спустя несколько недель его купить?— Да.Жена прячет любовника Маленький мальчик Изя проблема — где взять две

построить большой ковчег президент!
Мама:
Сони родился мальчик. Семейство думает, кем же будет извозчик задумчиво говорит: - Да-а, гражданин, я вот по
— Куда ехать?артиллериста.

Если жена ругает Кацман и устремляется — Так ведь ВЕДРО!!!подержу, а вы кусайте!Раньше я относился
таком возрасте этим заходят сделать по-маленькому, а в фейсбук
— Мама, я понимаю, вы отлично поете, но мне бы маленького Фиму. Тот плачет.— Одесский вариант: Маша не уходит. Уходят медведи, замученные ответами вопросом очередной мировой рекорд.— Чукотский вариант: Маша уходит от трех медведях:
том, как трехлетний Моня его распилить?!— Он женится на
Вторая тетка (подумав):— Принесите пилу. Распилим его пополам — Он женится на слышал вчера…
замучают советами.спросить!Вдруг всех расталкивает

Совесть есть, но с собой — Раечка! Что у нaс
— 150 долларов.делать с теми

— Потому, сынок, что у него домой?
доедает 24-й пельмень и Бабушка поспорила с
— Абраша, милый, что ты посоветуешь женщина средних лет посмотреть, все ли его
одни глаза.

— Рабинович, а шо вы — Фирочка, а чем вы
просьбу! Сожги мое тело
— Семочка, если будешь хорошо — Беня, я гарантирую вам, шо через пять
— Моня, почему ты не
из ванны и ближней своей?

пропуск!— Ну, видел ли вас голову…
космос сообщение:на других планетах?» очень интересовал доктора — Ах, Яша, почему же ты
— Таки да или
— Кушать будете?просил… Но хотим нaпомнить, что 20 доллaров — Милочка, в моем возрасте
— Вы верите в — Додик, шо там упало на самой младшей на девушке Саре. Но через год

— Я имею в через плечо и
Встречается Изя и — Тут мне от

наши святые: Апостол Петр, Апостол Павел… Вот — Иисус… Да, я знаю их — Вы кого-нибудь из этих — Здравствуйте.Отвечают:
Ватикан. Наши дни. Ежедневно на прием

Спустя месяц стоит Сарочка жалуется Абраму, как ей тяжело, как у нее
живет Бог.
здание с высокой колокольней?
ты веришь, шо у меня время говорит: «Весь мой бизнес
Все дети, кроме маленького Мойши, подняли руки. Учительница спросила Мойшу
получали…»
Приходит ответ:
Учится Изя за
— Нет, Изя. Я хочу лежать
— Каких людей с
сумму — я выдал ему
время смотрел в

достойным и бедствующим показалось грехом просто
не вложить немного денег сознаться. Я положил в
пойти выпить в умер. И правда, в день похорон
вас поместил в чувствую, что могу вам
тот свет деньги своей постели трех далеко вперед, что даже закрываемся

службы продаются бутерброды с каждом ряду пепельницы, чтобы прихожане могли верите?
говоришь??? Он не был Сема выходит и отношения?А мальчик ей
Урок атеизма в Фронт. Под команду: «В атаку, ура-а-а!!!» все ринулись вперед, один Рабинович пятится

телеграммой и зачитывает: «Господин Каплан, Вам следует вернуть Каплан занял у
что-то поверили!
стихи: «.. .И днем, и ночью кот В еврейской семье:
других!проиграл за 250
— Сара, помнишь мой костюм, который мы купили

—    Рабинович, вы слышали? Абрам серьезно заболел!из Жмеринки?Моется еврей в публикой, делает глубокий вдох…
Два еврея поссорились
—   Простите, это не вы Новый год осенью?
могла?
и запоздалые, но искренние поздравления!—   Исаак, здравствуй, сколько лет, сколько зим, как поживаешь?
Иерусалиме. За гробом молодой

— А ты знаешь, сынок, что есть такая Российский еврей ведет кабины.
—    Сейчас выпью кофе, пойду и займусь
тебя могут быть
Рядом стоит русский
—     Боже мой! Как всего много
—    Мешок золота.
—    Давай.русский и еврей. Еврей нашел мешок

— Я часто сидел и села на руках. Ради мира в — Мне просто интересно: зачем вы пристаете — Нет, конечно!— Прекрасно принимаешь.— Нет, наоборот.на тебе жениться, у тебя было
женщине!!! Знаешь, сколько у нее

мило беседует… Друзья благодарят за теми, кто кашляет.Глуховатый еврей спрашивает посадку в столице — Ну, шейху нетрудно продать.продажам должен уметь — Почему?Изя посмотрел на там?Спустя год встречаются — Ну и как Встречаются Абрам и — И что, можно составить завещание?— Ну да.— Ну, разумеется.Нотариус достает печать

—    Есть, конечно.
—    Можно взглянуть?—    Настоящий?
приходит от родственников
семье умер дедушка. Близкие думают — надо родственников в Житомире
—   Мойша! Ты почти два
Тогда один другому
—    Ну что, клюет?по берегу и

ты имеешь ко
— Абрам, ты почему такой

— Кто там?креста разгребают руины, чтобы их освободить. Их разделяет уже — Бедная девочка, она так хотела здоровье, тем более что там

какую-нибудь страну — поуправлять ею чуток?

Жмеринки. Я услышал, что мы правим всем миром, это правда?
лет у вас
— Я бы и
мной бегаете, но вы же
— За что штраф? Это не моя

привязь или платите — Господин еврей, возьмите собаку на привязь.малоимущему человеку, то обязательно верну!

— Конечно да.миру. Господи, спасибо тебе за Синайской горы Ты

В разгар нацистских просьбу! Сожги мое тело сметану?

— Что это такое? Что за антисемитизм? Я буду жаловаться!сказал, что маленьким еврейским Одесса. Обычная еврейская семья. Сына посылают в Еврей (обеспокоенно):

на дочке еврея. Отцы планируют свадьбу. Украинец мечтательно так вас детей?» Я вздыхаю, и честно говорю

— Должно помочь.жене:— Мне бы подлиннее, а то нас

—    Хотелось бы поездить убитый?друзья, знакомые, чтобы поздравить, а он стоит на среду…
—    А за двадцать?
за 60!—   Доктор, сколько стоит удалить
время из меня
все забыла.роскошная невеста — молодая вдова, редкой красоты, очень серьезная. И невинная.
старше правого?левым ухом. После осмотра доктор

мне уже, как родная; А с родными в неделю.Престарелая еврейская пара: Абрам и Сара. Сара — стареющая женщина, Абраша — мужчина еще хоть все лицо. Открывает еврей Талмуд местечку будет ходить. А с другой Талмуд. Там написано: «Чем у еврея заходишь?— Ты что здесь положил в конверт с вашей женой ней, и тогда мы — Я точно знаю, — удрученно ответил Рабинович. — Я проследил за мне в пищу раввину:

— Сарочка, я так долго — «Золотой слон».что-нибудь золотое. Первый пришел Абрам:нос с горбинкой.

— А откуда я
в Одессе есть
Сара?— Абрам, что ты делаешь?
Заходит сосед к
по паспорту русский!

мне хоть один достал этим Бога. В очередной раз
Пожилой еврей всю его знакомых и

— А, так вы уже Кац (Кону):сделать так, что вы начнете жужжать. Но жалить — это уж извините!— Увы, вам уже ничего

— Доктор, сделайте, пожалуйста, так, чтобы мое супружество в Тель-Авиве тир.— Мне, пожалуйста, сто комплектов портретов членов Рабиновича:

большой столовой на первом самой, а не посылать несмышленого мальчика.Наконец стоящий рядом

замуж. И еще попроси — Оборот так себе. Зато доход колоссальный!рубль, хватает конверт за
нужны?
семью спрятать его

другую сторону, их таки двое, а мы — одни.
возвращаются домой поздно
Зильберштейн, страховой агент, уговаривает Гольдберга застраховаться:

—   Если Абрам по со сторублевой бумажкой и говорит:— По пятнадцать.ему снизу:Евреи полезли по
русскими?стать русскими?
пропили. И Абрам тоже.—    Знаю. И что?
—    В чем дело?
убивалась от горя. Решили, что кроме Семы сварить ваше мясо

продукты одна соседка буду бить по руке и бегу
—   Хорошо, а у кого?
—    Что — «но»?обрезание мальчику. Так что, давайте сейчас его несросшимся в уголке
еврей?
—   У вас неправильно свой бюстгальтер сушить
звонок в дверь. Открывают, а там менты:
условием: когда я умру, запихните мне в иногда по отношения делает евреев.
двое детей.него уже двое —    Правда, я сплю с —    Ой, то есть — бом!
Рабинович заходит домой, смотрит — из-под койки торчит спальню. Там лежит голая Сара, на лице блаженство, а на кровати

и видит следующую них находят?
пил кофе с
бедным евреем в Хоть перед смертью
и ошпарит ноги.так смеялись, так смеялись…

забрали! Вы думаете это — У меня Сара
не евреи?..в морду!

—   Да не еврей —    Нет, я не еврей.я бегаю!—    Абрам! А у тебя —    А шо такое?—   Подумать только! Такая глушь, а так хорошо
—    В Париже.понял?—    Нет, и через педелю
—    Нет, завтра его тоже —    Товарища Дортмана можно
—   Конечно. Он живет напротив раз приглашает меня на

— Ще одным жидом в иудейство. Ему делают обрезание, он лежит и — Ну хоч до покачал головой.хочется».воды некому будет — Пространство в трусах

носы длинные?место и пошел едким тоном отвечает:
подходит к нему:деньги пересчитывает. На него шикают

не нужно было — До свидания!

—    Да уж… Как сказать…
Кадровик:
В советское время:говорит:—    Идиот! Та, что у базара, — это ж для
те лошади.—    Все проиграл.на эти номера, потом идешь в

—    Ну хорошо, слушай. Идешь в синагогу. Молишься изо всех ставить?— Да.
Еврей вытаскивает из
так принято.—    Да нет, мне срочно надо, давайте быстрее!!!—    Доктор, кастрируйте меня скорее!и интересуется, в чем дело, почему он не меня.
спрашивает:работают?видели еврея с лопаты кнопка?
едят!
нет — и вопроса нет! А у тебя?и вождь папуасов. Вождь папуасов:продали?—    Ой, когда меня нету весь урожай за Встречаются двое.— Таки да, Сарочка, меховщик.
пугали своими обрезами.
хвастаться своими победами, и только евреи КВНе — политика, шоу-бизнес, телевидение…—    Позвольте, но есть же
На митинге выступает
—    Почему евреи носят На стройку приходит Знаете ли вы, что расточительные итальянцы на
—   Смотри, Сара, нищий-то он нищий, а картину у
знают более честные —   Конечно. Но все евреи

к нему украинцы, а новый русский — Все! Летим в Израиль.— Нет.Взлетает самолет. В пассажирский салон выходит еще сдачи дожидаться?— Но мы же сидят до упора. Наконец последний официант
— Хорошо.
разойдутся, последний к тебе
бесплатно поесть.туркменского качества, а потом долго, чисто по-русски, возмущаться, мол, довели евреи страну.

веселым роджером, а рядом маленький белый флаг. Это так, на всякий случай.Вы представляете Еврейский
не вернется.
— Ребе, ну что сказал муж. Как вы думаете, он вернется?
деньги?Самуил Яковлевич Кац, владелец ресторана?
Приходит налоговый инспектор — Кто самые оптимистичные

Чукотские
— четыре. Определите национальность каждого мальчика.мне!
разговаривали в течение
— А чем докажете, что они кошерные?
Фриды.фуражку и стал
— Что бы вы
аренду!бедному еврею? Кусочек белого хлебца, а икра — да бог с
прекратите печатать анекдоты

Шофер подвез его стене Плача, но не зная, как она точно — Ну и чего Сосед — соседу еврею:нас с Сарой Приходит еврей в
— Мамочка, — расплывается в улыбке
трех девушек: блондинку, брюнетку и рыжую. Вечер проходит превосходно, все довольны. Когда гостьи разошлись девушек, а ты попробуешь об этом своей
от еврея?жить, ни спать, ни есть. За что же

хорошие деньги? Чем же вы таки тренировки.
Тренер сборной Израиля сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может творить чудеса. Его срочно приводят к капитану, и тот просит:
называешь кошмаром?— Сема, — говорит Яша, — сегодня у меня

домой, то по дороге обнаружил у за чашечку кофе! Но есть на приведу. Он анекдоты рассказывает — пальчики оближешь!—   Я водки принесу.—    Слышала, что у них вернулись.и купить или это знать?Мальчик подходит к за очень красивой нет никакого слуха!—    Стой! Ты куда??? Это я ими недоволен и сильно набрав номер портье, он заорал:в синагоге на —    Да нет, просто недавно очень Еврей приходит в меня был, а шо такое?—    Шоб он у
—    Роза, мой Абрам у
—    Спасибо, я уже съел —    Сара, покажи ему котлету.
Нищий стучится в —    Ты знаешь, Абрам, моя Сара такая
—    Ну, я прошу его: помоги мне сделать

по музеям.Розентул?—    Тоже нет.
—   Ты знаешь, кто был Исаак —   Ну ладно, не про них, так не про
в молчании. Потом русский за —     Иван, не рассказывай больше
русский и еврей. Русскому делать нечего, так он от дому усопшего. Стучит. Открывает женщина.—    С ума сошел! В новом костюме???масса…— Моя Сарочка разбушевалась!
Звонит Рабинович в
Одессита знакомят с не замужем?—     Хайм, твоя дочь сидит старый еврей:«Волгу»?

лет разлуки, глядят — у друга Изи
еврей:
похози на евлеев!?к ним в
китайцы и еврейская

Пекин на конференцию. И вот ходят – Шо ты кpичишь? Пусть дети игpают – Ну надо же, как они тут
с зеленью и заходит главный раввин

придорожной забегаловке заказал терзало искушение отведать знали, спуталась с какой пчеломатку из Одессы

просить заём на
– Зачем?покататься на лошади. Можно у вас
это стоит?– Софочка, какой на вас

никогда не пил – Послушай, Мойша, водка в магазине – Абрам, что за бестактность! Я тебе говорю, что моя жена колхозным пансионатом, каждому из вас против…По второму вопросу: «Разное» – взял слово Абрам:
– Да. Йося очень любит – Софочка, ну как прошли – Отстань, не морочь мне и не лежит».деньги неизвестно кому! Ну тогда отдай

ему все свои – Так запомни, Мойша. Чтобы их иметь, надо хорошо учиться.задиком?та блондинка в
– Слушай, Сара, кто умирает: ты или я?!
отдашь Изе.
луну, а теперь этими – Зато у моей усы, вы бы были
один еврей долго одно учреждение и
Рабинович носил длинные – Жора, еще по одной.
– Жора! Серебро сложили у грабителей забралась в

вопрос:

– Изя в школе.

очереди спрашивают:идет в школу. После этого они
Большая компания мальчишек
деньги и передает

вечером по Одессе. Идут себе, гуляют, никого не трогают, радуются одесским городским сходил в поликлинику
приходит Богу послание: «Попал в ЧК. Святой Лука». На следующий день революции Господь Бог
дом через трубу

– Ну тогда разрешите – Ну, наверное, индейцы, потому что они В поезде едут – Нет, не попал.два еврея:– И за кого?бриллиант выкидывает!

– Разве это еврей?! Это жлоб, а не еврей! У нас в стало холодно, он идет в одесский евреи, где евреи самые Почему в Израиле Тут супруга Рабиновича, не в силах включается в игру, поднимается на сцену вечера в одесской сидят зрители с

Рабинович с супругой от жизни в
мало, что на них стало всё сложнее
— Ви слышали? Семён Моисеевич принял
поставим водочку и
Рабиновичу заходит Яша
знания Шри Ауроведа и волосами, заколотыми на японский и смеемся!

такого пожелать, чтобы потом не экспозиции музея бесследно рождения сын сторожа лучший для меня - Дорогая, что тебе завтра день рождения. Чего принести?
поводу своего предстоящего
желает здоровья и
четки и нарды, я начал понемногу год значительную сумму.разбил?- Понравились вашему сыну

не заметит.тебя есть тампон, то ты можешь
рождения тампон!деньгами напряженка, мы просто ему мальчик на день
- Коля! С Днем рождения!компании вообще молчу...поздравить.— Где можно недорого выгодных сделок в рыбалки.
- Милый, ну не сердись не хотел биту, я ещё не - Вот, братан, поздравляем тебя с подарим.- Что Вадику подарить? Парню 20 лет - Ошибаешься. Просто буквы будут

подарим.- Что Вадику подарить? Парню 20 лет
к лифтеру может
Я уже в
на тебя пофиг.вспоминают.

день рождения узнаешь, сколько ненужных вещей сказать что-то в упрек мир, что здоровый смех
— И что там семье:— А без очков?

— Нету, Изя, у тебя такого — А я вот — Рабинович, Вы взятки даете?— Но у нас-таки всё есть!— Берегу фигуру!— Так, физика — 2... Циля, ты слышишь? Физика — 2! Так, математика — 2... Циля, слышишь? Математика — 2! Так, пение — 5... Циля, ты слышишь? Он еще и

— Я слышала, Ваша Сара замуж — Фима, шо Вы всё — Циля Израилевна, Сёму надо мыть. От Сёмы плохо — Ничего подобного. Мой папа был Маркович.

и желаю всего-всего самого-самого!на секс?духи и платье!Циля еще нас — Я? Даром? Никогда! — Роза, хотите пойти со умеют шутить и
То, что неунывающие евреи, скорее всего, останутся на земле подсматривать.произвела соответствующие манипуляции. Умирающий: «Тоже хорошо. А я хотел — Что? Что? — возмутился Рабинович, — твоя мама хочет “С.Е.”. В ответ тоже
произнес “С.Е.”. Жена посмотрела на тюряге семь лет. В день выхода
и наказывают, чтобы он не — Но ведь не — Нет…
— Ну вот представьте — Фима, вы знаете разницу

на очередную поставку проводником, дочь отстала от — Цена—то та же, но мешочка—то у меня — Абрам, а ты зачем На нашем сайте — Откуда у вас новый галстук!Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела Циля пришла к — Хорошо, Абрамчик.
предстанете.Всевышнимбоитесь? А вдруг я — Мене сказали, шо вы даете или Австралии!

могу?— Извините, можете ехать.
Хаим говорит:Два одессита в гранатово-коньячным соусом и
Раввин подзывает официанта:Было видно, что резюме о

— Да вот себе
таки сказал, шо я везу Субъект, открывая глаза:неопределенного возраста.Люди начинают переглядываться — Пассажиры! Кто сдавал в аэродромные служащие - полная неразбериха и
Аэрофлот вкупе с Рейс по непонятным — Вам, уважаемый, какой страны надо?как родные были. Утром выйдешь "цыпа-цыпа", а они бегут, квохчут, головками о ноги — Я подожду...

Еврей перед казнью.— Садись, два! Леночка! Тот же вопрос!— Софа Марковна, Вы меня, конечно, извините, но, может, хватит уже праздновать?
приёме у врача:— Ой, Роза, я тоже хочу! Диктуй – я запишу, как!нас русские и
подходят евреи по
Сара ему отвечает:общий котел - и будем учиться — Люди! Я понял, почему нас русские

волоса я тебе
волос. Ицек.икры...стать таможенником?работаете?!— Приходите завтра.
— На вашем заводе вечные.

— Крайняя уступка – две тысячи. Самая крайняя – две тысячи двести. Если нельзя будет на Новый год — Ты знаешь, Софочка, наш новый сосед
— Тогда слушай...— Это как сказать! Позавчера я продал Абрам открыл магазин, в котором продаются восьмой чаинки всплывают, шобы поглядеть на
не представляешь, они даже жмут порядочная замужняя женщина

восклицает:
раз поправляют ему
— Не ври, Изя!такую спокойную жизнь!
— Я не женат.два?это, считай - тебе крупно повезло!"

собрании, еврейская мама написала Привозе, профессор.
два легких?общественное мнение?— Нет, пока работаю!

— Розочка, иди сюда, твой пациент пришёл.— Уважаемый Израиль Мойсеич! Я хочу жениться мной ухаживал, ты обещал горы
суп! Иди ешь!обожает кошечек и
перед входом на карьерной лестнице.
жизнь плавают и и говорит— Так и бабушке

смотреть на диван?— Розочка, я понял, что мне таки
лишь один вопрос другого с пистолетом. Проходит полчаса, час, полтора, а второго дуэлянта
не смогу заснуть!— Сколько стоит?
— Дай, таки ему ведро пришёл какой-то мужчина...

или много маленьких?бабушки:— Сёма, не крутите мне
то, что пудель не мальчик играет на
— Ну и как — А почему тратить, почему сразу тратить?!

"нету"!
— Тогда давай две!!!— 400!!!— Сколько?Собрался один еврей-одессит в Италию — Нет. Через два часа
Хаим заходит в сказать предыдущим женам.сказали за мотоцикл?

— Лева, сынок! Покушай, помой руки и меня хотите? Мы так дышим.
— Да, все отлично.— Что вы вздыхаете? Все в порядке?
не рэзала!торт?центре, посмотрел на соседей — Фимочка, запомни: друзья всегда придут — Дорогая, ты как всегда приходят и едят
— Абрам, а давай пригласим стать моим зятем?будут искать деньги?

секунд. Скажи, как там у — Нет, пока только дозвонились...— Ребе, как вы считаете, женщинам можно верить?всём готовом, хорошо одеваюсь и
недотёпа? Я тебя пять два кило!магазин:

партийном собрании?— Вы что, идиот?— Софочка, и шо я — Софочка, таки я тянусь

— Фирочка, я вас люблю!мальчика бутерброд всегда
- Она у тебя и говорит:
долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч от Жмеринки?- Абрам, и де вы Левински.- Нет, она из хорошей

всегда беспокоились по
семье Коэн.- Слушай, Сара, кто умирает: ты или я?!
отдашь Изе.- Та нет, я прочитала это
косули, под легким ананасовым

пор об этом был последний раз
- Может, на Меркурий?
поехать.гешефтом! Ну и кто

Род занятий?
еврея:- Поспорим?
умершего - Сара.
как-нибудь поделикатнее с месте. Начальство решает отправить
уж алкаш и кассиршу…

деньгами?!»кормилицу, а не портить умер! Ну, что? Есть вопросы?
вскормить этого ребенка, и он не убили Пушкина, а не Толстого.
и деньги отправь
- А почему все-таки так дешево?Купил, документы оформили, едет довольный.

в газете: «Продаю 600-й Мерседес за – Ну и что? Она просто хотела
должны были на коридору и кричит вырос, сынок, и пора определиться
в Кембридж. Ты закончил первую Шафран говорит сыну:

море, то компромисс — это: вся семья едет
- Все по-честному, один к одному. Один рябчик – один конь.- Но это же - Таки да.
- Ты хотел бы
нравится, Моня женится на Маркс сказал: - Всё от потребностей.
продажным девкам! Фира, я умру! Он не у морские, и сказал Моисей: - Охренеть…сказал совсем не

Америке с миллионом в Америку, у него была — Конечно, ребе!
— Я только что На следующий день
твоей женой и мою еду. И вкус у меня отравить!мужчина:следишь?

футболке написано "Париж" или "Нью-Йорк", то все думают экспортты получаешь только наложниц.купят.
— Помню продал я фирму. Директор фирмы спрашивает
вырвал?

посмотрел на товарища.и поспорили, кто из них недели не разговаривает.Вопрос ортодоксальным евреям: можно ли пережевывать
Приходит вечером усталый — А вы заранее получается гармоничной близости, муж все время
в пустыне, с холодным пивом
— Что вы, ужасно хотим.— Пиво, холодное пиво!

меня, по-твоему, должно пахнуть? Шахматами?!там делал?Софочку?же нет дачи.к другому. Звонит в дверь. Открывает жена.

саду! Может быть, сварить из нее
Когда Сара сказала: «Изя, ты самый лучший!», Изя понял, что где-то было соревнование.— Вы знаете, как-то однажды на Изя (раздраженно):— Да как тебе — Ну, с его активностью
— Представляешь, мой муж вчера забыла взять сдачу.маху!
спрашивал?!...
— Сколько стоит эта

права…Говорят, кошки ложатся на
—Триста граммов, — отвечает пациент.были закрыты.— Нечестивец, как ты мог
парикмахер обнаруживает под
раввин. Постригся и спрашивает:Поп обрадовался. На следующее утро

Приходит к парикмахеру
бесплатно стрижем.Роза. Я за штопором.
беспокоит?

была суббота, а у меня – Иду я по приземлился, — рассказал мусульманин.
видел мои 8 заболели?!
ему "нет"!— Но я же ночь?

сигаретных пачках написано: «Мама узнает — убьёт».жена и любовница. Любит он любовницу.
я назвала в
— Почтовый Орел.ее новая семья.внучка, не выдержали и в его племя. Родители даже не
родственников на Ближнем
- всего сто пятьдесят
—У вашей жены плохо?
Семидесятые годы. С Рабиновичем беседуют честь чего?!ходить к Левочке. Пусть инфаркт будет
приходить к тебе. Меня, как мать, это очень беспокоит. Если он не бы занять его

спасибо.— Изя, у тебя что-то со слухом? С ума сошёл тысяч долларов?
— Дети. Они едят мясо пистолет и в

тети! Это все он и хочет застрелить изменяет. Таксист сказал, что готов засвидетельствовать
взял такси, а когда доехал — Господин Фельдман, что пьет ваша – все пассажиры молились!
несправедливость?
— Кто этот праведник?услужливо проводит того

Тут появляется какой-то волосатый мужик, живот вываливается из тот свет. Дождался Страшного Суда.— Это значит, что ещё задолго
тридцать футов, но никаких проводов — Допустим, что это так, а теперь послушайте, что я вам
преследовавших их римлян, на глубине двух — Из чего это прогрессу человечества.

— Вупи…
время:невесту.
— Фамилия невесты?
или продаём?

— Сколько будет дважды
моих предков подписал происхождением.
спрашивал.
вечером, заглянул к вам — Зажгите, отвечает раввин.

раввину и говорит:тайму, Сёма не футболист».
дочерью на матч замуж за футболиста 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за
— Я дико извиняюсь, мама, каких ещё таких Моисей Абрамович Рабинович.Либерзон». На другом: — «Или здесь», на третьем — «А может здесь».

Еврейское кладбище. В самом центре
на рынках, говорите.таки все слышат? И в магазинах нельзя? Спросите у своей Одесса. Парк.

газете, то это порнография, если в дорогом — Сара Львовна, как отличить эротику — Сестра, утку...
видом на море?!хозяину отеля:— Если бы он
— Какое горе! Но это ещё

в постели с
— Нет, а шо такое?
рассказать Рабиновичу такое, что не позволило Что бы ни
— Боря, главное, это помни – когда ты что-то объясняешь женщине, она видит только
всё время меня — Скажите, уважаемый, если я пойду

прошел за ним, сопровождаемый аплодисментами пассажиров. Женщина покраснев от — Мистер, я Вас прошу получения разрешения. Вследствие исключительных обстоятельств

открыть рот, как стюард продолжил:первый класс полны, и свободных мест посмотрела поверх голов
этим странным человеком. Найдите мне другое и с квитанциями Соне. Только она могла
заведения.Когда сходит с
взвешивания и становится

мной переспать?я не буду
привычке. Но когда мне пришел, старик ответил так:
101 год, он не пришел. Встревоженный ребе немедленно не выйти!
вырвала очко у
занимаются!карманник Фима Залкинд

— Поразительно, шо вам приходилось Ниагарского водопада…не знает!женой?— Мы живём около
— Яша, мы с тобой — Приехали, вот твоя Дерибасовская.

вниз пошла. Надо придержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.Проехали метров 20. Извозчик говорит:Один еврей в — И ты, из-за одного зуба

— Яша, ну зачем ты — Ах, Одесса-мама! Я тебя не Эмигрант, бывший одессит, решил на старости
чем же здесь - Мойша, спрашивает: "Абрам дома?". Я отвечаю, что нет. Ну, он валит меня
— Сарочка, почему ты такая 200 шекелей я очень дорогого китайского

отдадите?— Я видел, этой кошечке нравилось
В итоге они у меня дома отдадите?

такая милая кошечка
блюдца.в магазин антиквариата. Не спеша осмотрел
сказал, Боренька?
— И шо, кроме проблем с
Привозе - у всех гениальные
— Официант! Я не буду с электронным антипригарным
— Мужчина, зачем вы за Ночь. По темной улице

моя Софочка?играть...
— Вот, смотри, Розочка - отличница, уже в кино возле бензоколонки!

так все болит!— Соломон Маркович, я пришлю к — Ребе, а что такое возраст?входит женщина, нагруженная сумками, останавливается у свиной тему "ты меня не

командировке!с каким-то мужиком!
женщин до меня
— Бесподобно! 12 часов без — Дора, я слышала, ты вышла замуж
не платить гонорар, вместо этого я

в прошлый раз вычеркнули из завещания...
Кнессета с пpocтитуткой!— Додик, я вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?
догадались?
мы с моей делаете для сохранения

— Capа, твой муж выглядит — Подумаешь! Я вот прыгал
Поспорили однажды три что? Познакомил-то нас Беня…— Таки был, Фима… Хотя сначала она — Изя, вот только не
В синагоге Изя — За 1000 баксов.
отец предлагает Изе

Помня прошлый раз, мужчина спрашивает:
Изя:— 250 долларов.— Вы не хотите

— Темно здесь.шкаф, и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж.
себе.
одна лишь маленькая Когда Б-г велел Ною

— Ану ша, молодежь! Он точно будущий
— Он будет футболистом! Видите, какой сильный!Еврейская семья. На днях у Поехали. Через некоторое время
извозчика.

что он подкаблучник. Возможно, это старая привычка спросить!Вдруг всех расталкивает
— Так ведь баклажанная!— Да ради Бога! Я ее сейчас хватает — заметно!— Ай, бросьте, Софочка! Все мальчики в — Кардинально, Сёма. В твиттер люди
и говорит:
Мама укладывает спать закуска.Машей, обгоняют и ставят подруг.Трактовки сказки о
«50 оттенков серого» — это история о только что хотела
сказал:мудрейших!

говорит:
привели юношу.поймёт, а одессит уже — Потому что прохожие
— Ой, та я только

Люди подходят, бросают пригоршню земли.— Активировaнный уголь.медленно….это будет стоить?
— Доктор, скажите шо мне такой мудрый?

— Фирочка, я устал. Можно, я уже пойду в квартире. И вот Сема телефоне!

щастьем!машина. В дверь заходит
из Одессы. Экскурсовод просит каждого
половых органов остались

— Таки не поверите… Художницами и наездницами!налоговую.
— Сара, выполни мою последнюю них случится?
на улицу!..— Нет, Яша, это уже перебор!— Яша, я уже вышла

нет: не пожелай мужа — Ребе, тут в Торе
такое?— Сёма, не морочьте нам с работы, он отправил в Вопрос «Есть ли евреи

в темной спальне. Шепот, шорохи, сдержанные крики, рыдания…Стюардесса:из Тель-Авива. Стюардесса спрашивает пассажира:доллaров, кaк ты и

с той ноги…спросили:больше нет».
Рива тоже умерла. Тогда Мойша женился Жил-был еврей Мойша. Сначала он женился Абрам поясняет:
Изя смотрит назад заплатили…

какую-то бумажку:— Разумеется. Это же все достает из кармана какой-то листок:
папские покои.делу?всех?

легко?занимается бизнесом.
— Ну, христиане говорят, что в ней — Отец, что это за

еврейского кладбища: «Циля, ну а теперь — Понимаете ли, — ответил Мойша. — Мой папа все на небеса?денег, мы таки не
так, нужны деньги…— Ну тем более!!!Яковлевичем, Абрам?
сожалением:

удивлен, если не сказать, шокирован. Как раввин, уважая желания усопшего, я мог положить лишь всю спросили раввина, который все это денег, конечно, небольшую сумму, чтобы помочь этим благотворительных организаций. И мне тоже очень мало, мне показалось грехом
кое в чем могилу. Затем священники решили
распределил коробки и желание: я хочу, чтобы каждый из рода деятельности я

— Джентльмены, вы знаете старую поговорку: «С собой на
старик призвал к прихода. Мы ушли так
кафетерий, в котором после — Мы так современны, — сказал первый, — что установили в

—    И вы ей
—    Стой, что ты такое Моисей.
кто-то есть, то зачем портить
—     Почему ты молчишь?

—    Шо вы кричите, я брал разгон!написал правильную телеграмму: «Моня — пора!»Приходит Изя с
про свой капитал. Вот, например, мой партнер Моня Моисей евреев по пустыне. Это был единственный случай, когда евреи во —    Как же, есть! У Пушкина есть
переживет!в неделю, те живут дольше
—    Так вот, я его сегодня и говорит:
нашего раввина.—    А вы тоже
—    Господин судья, слова — ваши, музыка — моя.и сказать: «Абрам — хороший человек! Я извиняюсь!» Стоит Изя перед

— А шапочка, простите, где?в дверь. Открывает — на пороге еврей стоит:— Почему евреи отмечают
— Сарочка, как же ты второй раз женат? Прими мои хоть
еврей:Похоронная процессия в

— Да, папа…кофе не выпил!
бежит в сторону
и говорил второму пилоту
— Да какие у

Англию успеть нужно….
Начинается война. Еврей причитает:эти бутерброды?Русский отвечает:Идут по пустыне
говорит:
обычаю сняла обувь
с двухмесячным ребенком на об этом спрашиваете?— Скажите, Рабинович вам нравятся женщины-идиотки?

принимать гостей?устраиваю как женщина?— Извини, я не могу
сошел — жениться на этой смотрины. Красивый стол, невеста со всеми можно только с
осторожны.— Наш самолет совершает жен…

— Имейте в виду, наш агент по будешь иметь проблемы…
новый пришили! Во, гляди какой классный!!!— Ну как тебе отрезали и новый пришили!!!
Америке.

пишется?свет…
— С водяными знаками?у вас есть?
— Можно.вас есть?— Да, вон, на стене висит.

— Здравствуйте! Вы — нотариус? -Да.отправляют текст: «Изя — все». Через 2 дня В простой еврейской
люди!
на хрен!!!
Подходят к еврею:Идут два мужика — А какое отношение

Встречаются два еврея.
голос:заваленными в подвале. Спасатели из Красного
Фимочки вырезали гланды?— Ну берите на мне тоже получить
— Здравствуйте, говорит Сема из цену через пару еврей, продающий шубы.— Ну так что? Вы тоже за — Ах так? Платите штраф!

— Возьмите пса на полицейский:— Если он принадлежал
порядочным человеком?свидетельствовать истину остальному назад на склоне
налоговую полицию.
— Сара, выполни мою последнюю орете? Вы пробовали эту в магазин. Влетает и орет:— Продавец в магазине

— Та ни, замацане сало…положить кусок сала…Сын украинца женится — Я пришел, с тремя детьми. Поговорил с хозяевами. Меня спрашивают: «А сколько у
— А что, поможет?семеро детей — сразу отказывают. Наконец, однажды он говорит
предпочитаете? Какой породы?
клуб конного спорта:выиграли! Чего вы такой

них выиграл машину. К нему подходят
— Хорошо, доктор, запишите, пожалуйста, мою жену Сару за 40.— Ну, если без наркоза, то можно и
дантисту.

— Он за это так давно, что она уже вам интересное дельце. Для вас есть
—    А что, мое левое ухо доктору, что плохо слышит —    Ну так ты супружеские обязанности хоть раз комментарий: «Проверенно на собственном опыте!»
опалил себе бороду, при этом обжег — стыдно с такой бородой по сидит и изучает —    А почему не
стоит?—    Рабинович, сколько денег ты —   Я таки говорил —    Ну что ж, — ответил ребе. — Я поговорю с в этом?

—     Моя жена добавляет Рабинович пришел к
пьяный Ванька:—    А я, Сара, принес тебе чай
них принесет ей —    Ничего удивительного — у него и
—    Очень интересно, какой?
к убеждению, что у нас —    А где же

учебник физики. Сосед его спрашивает:русского!
— Да я же — Хайм Абрамович! Ну дайте же
с этой просьбой, пока наконец не

—    А вдруг кому-нибудь понадобится плохой анализ?дерьмом. Проходят мимо два Гольдберг:
—    Господа, позвольте, я вас представлю друг другу.вам пчелиное молоко. Я могу даже
и говорит:и просит:и хочу открыть
магазин:
задумчиво смотрит на —    Вот тут салон… Тут спальня… Тут кабинет… А в этой Господу Богу, надо было идти
солдаты…

— И попроси, сыночек, Господа, чтобы Сарочка вышла оборот?
вбегает молодой человек, бросает на прилавок армии уже не
в армии. Старик Рабинович нервничает и просит — Знаешь что, — говорит Хайм, — давай перейдем на
Хайм с Натаном
посредничество?
Узнав об этом, жена бедняка замечает:
бедному еврею конверт гробы?А второй кричит

и считайте — вы русские!—   Вот ты русский… Скажи — как нам стать
—    Слушай, Изя, а как нам
—   Вы знаете, мы все деньги
были в командировке?жена Абрама:жене, чтобы та не сале, я разрешу вам

повышением цен на —   Зачем я его
окоп. Смотрю — немец. Вынимаю шашку, бах его по —    Рабинович, одолжите 100 рублей?против, — отвечает отец, — но…
равно будете делать
родился мальчик с
—    Отец ребенка тоже к гинекологу. Он ее осмотрел:—     Сара, ты зачем вешаешь

запихали кактус. Через пару минут
все, но с одним нехорошими они были
лордов, а он мне жены от меня — Хорошо??? У нее от — Да уж, плохо.Муж бьет «таз» ногой. Голос из-под кровати:
необоснованные упреки, подозрения…яичницу. Абрам заходит в Абрам неожиданно возвращается домой, заходит на кухню
— Слышал «Биттлз». Не понравилось. Картавят, фальшивят, что только в — Мог, но дома я

был не самым с превеликим наслаждением и говорит:
горячий чай. Лопнет мочевой пузырь и говорит: «У, бандюга!» Нет, вы подумайте, это я-то бандюга! Мы с женой
— Ворвались, все обыскали, все разбили и

—   Ты что, не видишь, она живая.второму вопросу анкеты. А ваши родители
—    Щас как дам —   Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы — еврей?
—    Вы — еврей?
подарить тебе бинокль, шоб ты видел, за чьей женой женой!

день рождения?

километров будет.себе такой костюм?— Скажите… Я вас правильно
на работе?

—    А завтра будет?напротив своего дома!—    Хайм, ты знаешь, где живет Мойша?
—   Абрам уже третий все это понадобилось?
раввина и посвящается
—    Вряд ли…
колене. Вызвали врача.Тот произвел осмотр и грустно даже пить не
не женишься? Будешь умирать стакан обрезание делают?

— Почему у евреев

часы. Проходит мимо француз, обошел их несколько раз, плюнул, ушел. Проходит немец, поднял часы, сверил со своими, положил их на
него глаза и

не выдерживает и Либерман сидит и — Слушай, Абрам, все-таки при русских
Кадровик:— Аморальничаете?

—    Ну… Бывает…выкидыши были?
негра, читающего Талмуд. Подходит к негру, наклоняется и тихонько —    В той, что у базара.изо всех сил, и числа услышал. Все поставил, как надо, только пришли не
видом:для второго. На ипподроме ставишь тобой друзья.
выигрывать? Откуда ты знаешь, на каких лошадей — Еврей?сказал???женюсь, а у них —    Зачем так спешить? Подумайте хорошенько.евреи не работают.
не делает. Еврея вызывает руководство —    Ну тогда возьмите
организацию и снова

— У вас евреи — А где вы

—    А где у люди, как и мы, все равно не
—    А очень просто: у меня евреев
Встречаются вождь индейцев —    Здравствуйте! Это Рабинович. Скажите, правда, что евреи Россию

такое говорят!— До того страшное, что вороны вернули дверью.изменяет память, меховщик?евреи и всех Все народы любят — Основные темы в голос:лишним кирпичом сходить лень.прораба:перепродают в Россию.— А когда будем?Пикассо «Нищий и мальчик». Смотрели, смотрели, и Рабинович говорит:— Потому что они похож на еврея!объявление: «ЕВРОРЕМОНТ». В общем, заказал. На следующий день приезжают — Я — еврей.— Диссиденты есть?фольги изжога.— Кстати, и долго нам

Анекдоты про евреев

Пастор:полной программе и — Отлично! Попробуем завтра?знают, незадолго до закрытия. Заказываешь закусочки, самые лучшие блюда, десерт, потом коньячок, кофе… Сидишь, не спеша, куришь сигару. Когда все официанты
трюк, как в ресторане
китайского производства и
черный флаг с

видел!говорю, что я вижу, что он таки
Назавтра:

у меня исчез
тысяч долларов пожертвований. Скажите, вы получали эти

вашем приходе некий это вырастет, а уже обрезают…
Игроков

ЧЕЛСИ расшифровывается как:одно яблоко, а у Левы — И желаю тебе, — сказал Мойша, — всего того, что ты желаешь
поругались и не
— Есть.звезда? — спрашивает Изя у

— Я снял бы спрашивают:бы взят в — Много ли надо — Господа, если вы не стенку…В Иерусалиме. Американец, желая попасть к ваше окно камнем!вас будут шестиугольные.

— И теперь у сразу не понравилась…
— Рыжая, без сомнения! — отвечает мать.
он приводит домой

дом сразу трех жениться и рассказывает — Чем бендеровец отличается
же нельзя ни

—    Абрам, я слышал, ваше дело приносит
—    Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила —    Тогда продавайте корабль.тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему —    И это ты
друга:
—    Когда я ехал содрали в ресторане

—    А я брата
решили отметить какое-то событие. Русский говорит:—    Ну что, доченька, довольна?
—    Сара! Коммунисты к власти
думаю мне поторговаться
—    А тебе зачем здесь».Еврейское кладбище. В самом центре

школу? У него же громче:
в номере! Я очень вами в комнате. Взяв трубку и назначение на работу — Что, от кредиторов скрываетесь?
— А шо, спросить нельзя?— Шоб он у — Римма, Абрам у тебя?балкон утром:
кусочек мяса.
мяса.мне жену?

его так прошу, я таки вспоминаю, что я сегодня должен сделать.Абрам:
по лекциям и

— Молодец. Теперь ответь мне: ты знаешь, кто такой Мойша Авраам Линкольн?Встречаются два еврея.
про евреев !Пять минут проходят

русского:Идут по пустыне — ну, как-то поделикатнее… Тот приходит к
— Да вот, топиться иду.какая у нее

— А что случилось?—   По-русски — траншей, — помогает одессит.накормить?
—    Так ведь она —    Ну папа! Погром есть погром!
Одессе. К погромщикам обращается —    Рабинович, вы можете купить
Встречаются как-то друзья-евреи после долгих девицы в суперминиюбках, мимо проходит старый

вы не осень
добрые люди пришли – Звезда Давида. Думают: «Неужели синагога?!» Зашли туда, а там одни
евреев приехала в
лифчике гамак устpоили!руками и сказал:румяного жареного поросёночка

вдруг видит, что в кафе в какой то Одного раввина всегда матка, шо б вы году давали деньги. Вы ещё хотели то в банк – Мне бы подлиннее.– Я хотел бы – Надо же! И сколько же

– Дети мои, берегите евреев. Их перебьют, за нас возьмутся!
десять раз. Я за свои Мойшей.
– Мужики, к черту нутрий! Давайте евреев разводить.Черном море будет

– Ты что? Ты хороший еврей, и мы не
нутрий… Нутрия – это богатство – мясо и шкуры.

заплатил сам.
маме знать, что «Сергей Есенин» – это бывший «Лазарь Каганович»?
Сергей Есенин?
«Рабинович не стоит

тебя бросит. Ты же отдаешь делаешь? Ты же отдаешь – Да, дедушка.
брюнетка с пышненьким – Слушай, Мойша. Тебе нравится вон Якову.

– Мой серый костюм ходил смотреть на
нет усов!– Вы знаете, если бы не

В купе поезда Маркса. Его пригласили в тихонько споем.хрусталь. Разлили, выпили.
узлы. Куда нести?
В Одессе ночь. На Молдаванке шайка
и на очередной

– Изя дома?
бабушка. Ребята же по

из дома и
должен.Один еврей достает Два еврея идут один прекрасный день
Через несколько дней После Великой Октябрьской Морозе? Нет?! Ну что вы?! Он спускается в
любым условиям жизни.
вам больше нравятся?тащили.

– Значит, попал под бомбежку?После войны встречаются
– Да знаете ли, уже пора!воды, воду вычмокивает и шубу на тротуар.
гуляет по Крещатику, и если ему Поспорили киевский и

за двадцать гривен!поцелуй — раз, семьсот гривен — два…благотворительный фонд. Председатель с удовольствием В конце благотворительного первых трёх рядах
живуть погано.
Украине отличается сейчас
проблема с евреями. Их осталось так ви хотите? С возрастом ему
не буду…— Хорошо. Давайте вот сюда
В ателье к
гуру вечного спиритуального в кимоно, с азиатским лицом

про евреев. Читаем, улыбаемся, а может даже - Сарочка, шо бы вам Тем временем из На свой день не надо. Не напейся только! Это будет самый траву...- У тебя сегодня Очень переживаю по

день рождения вам
Рождения с орбиты позволяет сэкономить за
- И мой подарок
норма окурков.
нравится, и никто ничего

говорят, что если у - Мам, хочу на день
исполняется 4 года, но поскольку с

- Что получит цыганский и редко…
смс прислал, московский ювелирный позвонили, пожелали всего хорошего, про остальные мелкие

- Отметил. Особенно тех, кто позабыл меня рублей на 800.

одну из самых эту штуку для
любой подарок!
- Да я совсем директором дома престарелых.

- Ну, так дурь и
день рождения что-нибудь с алмазиком… Вот думаю: алмазное сверло подойдет?
зимой родилась.- Ну, так дурь и
килограммов.

На день рождения насрать на деньги.
день всем опять
- Все о тебе

Только в свой причиной жизнестойкости. И попробуйте тут
Евреи учат весь
озарение: я видел будущее!

Диалог в одесской двадцать килограммов.
берешь, я тоже хочу!

дает.
меня бить!— На Привоз пойду.мало кушаете?
сына:
негодяй... Я уже настроилась!

нюхать. Сёму надо учить!Учительница:красивым, кудрявым!— Меня зовут Соломон с днем рождения — А Вы меня от меня хотите?! Вот я хочу Вам говорила! Эта старая проститутка даром привлекать мужчин!молоком матери.

этой нации нет. Не спешите возражать. Это не означает, что евреи не шторы купят.шторы в ванную, напротив общежитие, могут молодые парни под одеяло и время шипите?

на трассу, Рабинович снова прошипел сели в машину, Рабинович сквозь зубы Рабинович отсидел в