Смешное про учителей

​​

Анекдоты про учителей, учительницу

​шале», тройку, потому что шаль ​здоровье?​

​Вдруг встает Вовочка:​и красивого мата ​, ​

​камина в своем ​- Передайте привет супруге. Как кстати ее ​
​- Наверно дядя выпил...​тысячи рублей. Такого фонетически правильного ​, ​
​Учительница поставила Насте, написавшей в сочинении:»Хочу сидеть у ​попрощался у входа, хозяин сказал:​- А ты, Ванечка, как думаешь?​

​литературы последние три ​, ​руками.​вина. Когда гость уже ​технику безопасности.​русского языка и ​
​, ​
​умели делать собственными ​о сем, выпили по рюмочке ​- Дядя не соблюдал ​отобрали у учителя ​

​, ​
​с заводов работников, которые ничего не ​Поболтали о том ​- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?​
​Вчера двое неизвестных ​
​, ​жизненному опыту, учителями труда ссылали ​к своему соседу, врачу-хирургу.​

​решила разобрать случившееся.​- Во валит, гад!​, ​Судя по моему ​

​Школьный учитель пришел ​школу и учительница ​парты:​, ​

​фанеру. Кто разбил фанеру?​- Нет, это я сдался!​лестницеы разбился насмерть). Возвращаются дети в ​Голос с задней ​, ​

​стекло, и я вставил ​- Ну, наконец-то я сдала!​
​случай (строитель упал с ​- Вопрос на "3", какого цвета учебник?​сайтов: ​— Это вчера разбили ​учителю:​стройку. Там случился несчастный ​

​Молчание.​Информация получена с ​
​— Может быть, стекло?​Школьница после экзамена ​на экскурсию на ​- Вопрос на "4", что сдаем ?​
​тупой сын.​
​спрашиваю, кто разбил фанеру?​короче, то другая, обычно, длиннее.​
​Повела учительница детей ​

​Молчание.​интеллигентного человека, может быть такой ​— Кто разбил фанеру?!.. Я еще раз ​- Знаете, Марь Ванна, если у кого-то одна нога ​
​ударов отгадаю.​- Вопрос на "5", как меня зовут?​

​не подумал, что у такого ​школьников:​говорит:​- А спорим, я с трёх ​

​Входит преподаватель:​

​- Чтобы твой учитель ​Учитель труда ругает ​Встает Вовочка и ​- Не скажу-у…​

​удается, она ответила:​дневнике ставишь крестик?​за нее.​аналогичный пример?​отца!​

​задержку зарплаты, весьма респектабельный. На вопрос подруги, как ей это ​подписи в моем ​дуэли стрелялся именно ​лучше. Кто-нибудь может привести ​- Петров, скажи номер телефона ​

​из них, несмотря на полугодовую ​- Папа, почему ты вместо ​

​школе, что многие думали, что Пушкин на ​видит одним глазом, то вторым, как правило, он видит гораздо ​раньше выходить…​


Анекдоты про учителей и школу очень смешные до слез

​Встречаются две учительницы. Вид у одной ​лет!​давно работает в ​- Вы знаете, дети, если человек хуже ​- Уже поздно было ​

​самое говорю. Но потом добавляю: "Выяснить и доложить".​в последние 15 ​Учительница литературы так ​Школа. Учительница:​было выйти?​

​сейчас то же ​значимость его отсутствия ​Марина. Учитель химии. 32 года.​
​спросили!​- А раньше нельзя ​- А я и ​

​приняла всю великую ​урока.​
​работа. Например, выучил урок, а тебя не ​
​дома.​
​ответить, все говорил: "Не знаю" да "Не знаю".​
​и с трепетом ​

​Люблю выйти за ​
​- Это значит бесполезная ​- Поздно вышел из ​
​не мог толком ​такую крутую сказку, чтобы жена поверила ​

​раздевалку.​"Сизифов труд"?​урок?​

​на один вопрос ​мужского мастерства придумать ​дырку в женскую ​
​- Что означает словосочетание ​- Петров, почему опоздал на ​
​ты живешь, Вовочка? Я помню, как ты ни ​- Вовочка, это не хрень, а яркий пример ​
​Физрук избил трудовика, который хотел заделать ​
​- Когда они куда-нибудь пропадают, наступает чудесный день!​- Тьфу!.. Бианки, "Лес"...​- Ну как же ​
​Учитель:​
​спеша покидают тело, согласно плану эвакуации.​облаков и учителей?​
​Смотрит на обложку:​
​Встреча выпускников школы. Учительница:​
​хрень еще?​

​по двое не ​
​- Что общего у ​- Да ну?! А ну-ка дай глянуть!​приходится.​
​- Это че за ​мурашки не бегают, а организованными колоннами ​придёте.​
​- "Лесбиянки".​
​пол года ждать ​Вовочка:​На учителе ОБЖ ​мимо вашего двора, смотрю ваши висят. Думал вы не ​
​- Как называется?​выпускного иногда по ​- Сегодня разбираем Одиссею.​
​розетку полез? Хочешь, чтобы тебя, как Тутанхамона, перебинтовали?​- А вчера иду ​
​- Да, училка книжку дала...​- Им рассвета после ​

​Школа. Тема урока: "Мифы древней Греции". Учитель (мужик):​— Сидоров, ты чего в ​не был.​
​- Что читаешь?​
​- Почему?​
​школу...​
​Трудовик говорит ученику:​
​- Ну хорошо. А почему вчера ​
​Вовочки:​

​не повезло.​Вовочки сразу за ​
​пользуется антивирусом. Он говорит: «Ощущения не те»!​штанишки стирала, а других нет.​
​Папа спрашивает у ​
​- Вот школьникам заполярья ​Сергеевич вызвал отца ​Учитель информатики не ​- Марь Иванна, у меня мама ​- Природоведением?!!​выпорю!!!"​Учитель трудов Петр ​

​ученице «отлично» и в четверти.​школе?​тяжелым, тупым предметом.​
​"Да, да, я его непременно​по химии.​не знает, но всякое возможно» заранее обеспечило наблюдательной ​
​не был в ​
​- Он был убит ​
​постоянно хамит взрослым. Примите меры!", а папа сказал ​
​- Нет, опечатка в учебнике ​
​мужчинами. А приписка «мама об этом ​- Ты почему позавчера ​
​поле…​
​одни двойки и ​

​- Автомобильная катастрофа?​и еще тремя ​
​Учительница спрашивает Вовочку.​
​татарам на Куликовом ​
​- Женщина сказала "Ваш Вовочка получает ​

​помещен в палату.​с ее папой ​портвейном?​ним забила стрелки ​подальше в карман):​после оказания помощи ​

​сауне турецкого отеля ​неплохо провести вечер, отдохнуть… На двоих выпили: бутылку водки, бутылку коньяка, пару пива. Вопрос, дети: на какой «ИКС» они пошли за ​
​авторитета – князя Донского, и вместе с ​Вовочка (убирая 100 рублей ​
​в больницу и ​
​Ивановна развлекалась в ​- Дети, записывайте условия задачи: две учительницы решили ​
​на сходке выбрала ​
​же они говорили?​Учитель был доставлен ​
​она описала, как учительница Марина ​заползает, садится за стол…​
​году местная братва ​- Хорошо, вот, держи. Так о чем ​

​- Да, пап, теперь хромает учитель!​«пятерку». Уж очень правдоподобно ​
​еле в класс ​Киевскую Русь, но в 1380 ​
​рублей, тогда скажу.​
​на замечание учителя?​лето» Анечка Сидорова получила ​
​Учительница с бодунища ​
​Золотой Орды донимала ​- Вот дашь 100 ​хромает дисциплина. Ты уже отреагировал ​
​За сочинение «Как я провела ​
​сам неправильно ответил!​

​организованная преступность из ​
​же?​- Вовочка, физкультурник жалуется, что у тебя ​
​восьмой параграф.​
​вопроса я и ​
​- В общем так, пацаны, 600 лет назад ​

​- И о чем ​закодированного трудовика.​смотрел, кто не читал ​
​- Постойте-ка, постойте, давайте в пятый, на эти два ​
​свой предмет:​

​говорили!​код и напоить ​
​школу и внимательно ​Директор:​
​детей и начинает ​
​в комнате, и я слышал, о чем они ​Учитель информатики все-таки смог подобрать ​
​Учитель ОБЖ поджег ​
​третий класс.​и соглашается работать. Заходя в класс, он смотрит на ​пришла какая-то женщина, и они заперлись ​
​- Вчерась, вчерась, вчерась.​
​в начальных классах.​

​оформлять мальчика в ​Молодой учитель вздыхает ​
​в магазине, к нам домой ​Вовочка:​
​— Продолжают работать учительницами ​- По-моему теперь можно ​соседней улице.​

​- Пока ты была ​значит?​35, допустим, стукнет?​Учительница:​
​школа для лохов, то это на ​- Какую?​- Вовочка, а что это ​из клубов, когда им лет ​
​- Это карманы, Мария Ивановна.​
​детям. Если тебе нужна ​
​про папу.​
​Учитель:​
​— Вот интересно, куда деваются танцовщицы ​ни одного?…(пауза)​
​уроки так, как понятно нормальным ​тогда тайну скажу ​
​- Естудись, естудись, естудись...​

​один.​брюках два, а у меня ​
​месяц и рассказывают ​- Дай, а я тебе ​Вовочка повторяет:​
​— Ну не совсем, но как-то неловко, что вы стоите ​
​тебя Вовочка в ​
​тысячу баксов в ​
​- Нет, и не клянчи.​
​Урок английского языка ​

​себя тупицей?​- Правильно, а что у ​- Здесь учителя получают ​

​нет. Ну да-ай!​- Пять, только исчезни!​— Так ты считаешь ​ногах!​ответ:​- Нет, я уже просил, у него тоже ​заоблачных вершин. Оно…​поднимается один ученик:​
​- Речь идёт о ​А директор в ​
​папы.​- Доверие окрыляет, заставляет расправить крылья, вдохновляет на покорение ​После долгой паузы ​только две?…(пауза)​

​учите детей?! – кричит он. – Это непедагогично!​- У меня нету, иди попроси у ​
​- Не наглей.​тупицей? Встаньте.​
​четыре, а у женщины ​

​- Чему вы здесь ​
​- Ну ма-а-м! Ну да-ай!​
​отечественной педагогики…​
​окончательно считает себя ​
​- Скажи-ка мне Вовочка, что у коровы ​
​в кабинет директора.​
​- Нет, Вовочка, иди делай уроки.​
​учителей, краса и гордость ​
​— Кто из вас ​

​несколько вопросов.​занятие и вбегает ​на кино!​- Финалист всероссийского конкурса ​
​говорит ученикам:​- Товарищ Директор, разрешите, я задам ученику ​Не выдержав, выпускник вуза покидает ​
​- Мам, дай 100 рублей ​
​- Четыре. Уйди с глаз!​В школе учитель ​Мария Ивановна:​как вода…​

​маме:​для всех!​не собираешься из-за этого увольняться? Учитель математики — хорошая профессия!​высокая успеваемость…​туфтой, которая известна вам ​Вовочка подходит к ​года в городе! Пример, эталон и образец ​— Да ничего страшного, дочка, еще вырастет! Но ты же ​у мальчика очень ​- Берете это фуфло, именуемое медным купоросом, смешиваете с этой ​уроков, отомстим училке!​- Лучший учитель прошлого ​девочек!​

​- Правильно, Мария Ивановна, действительно​опыты:​- Классная идея! Приходи завтра после ​- Ладно, не ной, троечка.​
​— Иду как-то по лесу, вдруг х*як, справа немцы, х*як, слева немцы! Обалдевшая учительница:​
​грудь меньше, чем у других ​
​— Какие нах*й, дети? ФАШИСТЫ!​

​- Двадцать пять.​
​там слушает, как нужно проводить ​били ремнём!​экзамену на двойку! Мыслимо ли?​
​классе дразнят, что у меня ​

​- Правильно, а пятью пять?​урок химии и ​
​за такие оценки ​своим ушам. Вы, педагог от бога, подготовили меня к ​— Мам, пап, меня дети в ​- Девять…​
​третий класс на ​- В наше время ​

​- Марья Ивановна, я не верю ​как положено».​
​- Правильно, а трижды три?​недоумении переходит в ​дневник с двойками. Разъяренный отец говорит:​знаешь, в голове вакуум. Два.​
​«Выйти и зайти ​
​- Четыре…​Молодой человек в ​Вовочка приносит домой ​
​- Ну что, Петров, ничегошеньки-то ты не ​
​ВК есть кнопка ​два?​находится в луже, именуемой Средиземным морем.​интересный урок!​
​- "перпендикулярно".​У учительницы в ​- Скажи мне Вовочка, сколько будет дважды ​забивают. А остров Кипр ​прервет этот потрясающе ​к слову "параллельно". Электрик скажет "последовательно", а учитель геометрии ​
​— Не знаю, блеванула бы, наверное.​ученика.​

​настоящие брательники колоду ​
​- Так, Марь Иванна, боюсь, что звонок щас ​от учителя геометрии? Попросить назвать антоним ​
​ты?​я должен проэкзаменовать ​
​ездить. Лучше Кипр – вот там все ​
​каждую минуту?​
​Как отличить электрика ​
​— Ну, хорошо, вот ты, Маша, что бы сделала ​
​- Хорошо Мария Ивановна, но сначала​кайфу – там стрем один, туда не стоит ​смотришь на часы ​

​что-то неповторимо русское.​Тишина в классе, дети в нерешительности. Учительница:​
​третий класс.​- Не-эт, пацаны, Турция не по ​- Вовочка, ну чего ты ​Толстый учитель физкультуры. Есть в этом ​
​сделали?​мальчика сразу в ​

​стол, говорил:​
​ничем не напугаешь.​человек!​раненного человека, истекающего кровью, что бы вы ​знает, я предлагаю перевести ​
​географии. Толстый учитель, закинув ноги на ​
​— Э, нет! Нашу учительницу уже ​послушал, как появился третий ​увидели на улице ​Вовочка слишком много ​
​кабинет, где проводился урок ​
​— Даже учительница?​
​- Я бы лучше ​— Дети, если бы вы ​
​в первом классе,​

​перешел в следующий ​меня.​парты:​
​первоклашек:​- Товарищ директор, ему не место ​из класса и ​— А, чтобы все боялись ​
​Вовочка с дальней ​
​Учительница спрашивает у ​
​говорит:​Ошеломленный учитель выскочил ​

​— Зачем?​свете первый человек.​
​языках.​
​к директору и ​
​все стороны равны».​
​— Тигром или львом!​
​вам, как появился на ​
​на пяти разных ​
​Учительница приводит Вовочку ​
​открытие – «Пифагоровы штаны во ​
​хотел стать?​
​- Сейчас я расскажу ​
​может занимать деньги ​

​- сделает.​в разные стороны. Отсюда Пифагор сделал ​
​Вова, ты бы кем ​говорит:​лингвистическим уклоном трудовик ​- Этот сказал? Понимаю: этот раз сказал ​

​из лоскутков штаны, но брючины смотрели ​
​поставила.​На уроке учитель ​
​В школе с ​на первой парте:​кликухе Пифагор, ходил без штанов. Однажды сшил себе ​
​и двойку​

​- Папа мог, но бык лучше!​
​этики и психологии, итальянского языка, информатики, этнографии.​пальцем во второгодника ​Греции чувак по ​
​из класса выгнала ​- А папа, что, не мог?​
​— 8 человек. Обращаться в сельсовет. Предпочтение отдается преподавателям ​
​девятиклассников и тычет ​- Братва, разговор будет короткий. Жил в Древней ​пару сказал, а она меня ​водили, телята нужны.​подъемных. Детей в школе ​
​идет в класс. Входит. Молча осматривает ряды ​геометрии. Строгая учительница, сделав распальцовку, рассказывала:​
​- Я ей только ​
​быка к корове ​кувшина для молока ​

​Директор встает и ​класс. Там шел урок ​- Ну и что?​
​- Мы с папой ​деревню Зюзюкино. Выделяется изба, собака и два ​
​грозился меня изнасиловать! Представляете?!​в первый попавшийся ​
​материки.​- Ваня, ты почему опоздал!?​— Требуются учителя в ​
​- Ах, этот девятый “б” просто невыносим! Не ученики - животные, скоты! А один даже ​Молодой человек, конечно, согласился и зашел ​
​- Да учительница спросила, какие я знаю ​него:​сентября:​

​директору в слезах:​на свой урок.​двойка по географии?​опаздывает на урок. Учитель спрашивает у ​Объявление перед 1 ​с*ксе и девочках..!» Мама пишет: «...Если найдёте решение ​Учительница прибегает к ​занятия, а потом пойдете ​- Вова, почему у тебя ​

​Сельская школа. Один из учеников ​педагог…​
​такой честный, правдолюбивый мальчик.​братвой. Значит так, идите по классам, прослушайте, как идут там ​
​свитер.​Плохая: учитель не услышал.​— Я знаю: я ведь тоже ​- М-да… А ведь был ​

​по истории – этот предмет востребован ​-Есть! Они мне мешают, когда я надеваю ​Хорошая новость: прозвенел звонок.​Мужик с грустью:​- Метеорологией.​- Вот и хорошо, нам нужны учителя ​нос или уши?​

​русском языке.​вас, например, лицо тоже глупое!​ты теперь занимаешься?​говорит:​какие-нибудь жалобы на ​

​фразу на чистом ​— Вы хам! И вообще у ​- Ну и чем ​
​директору, и тот ему ​

​- У тебя есть ​немецкого языка. Учитель произнес длинную ​Женщина возмущенно:​ученика:​оружием. Проводят учителя к ​спрашивает у Вовочки:​на ногу учителя ​лицо такое глупое…​Учительница встречает бывшего ​воротами, телекамерами на заборах, «параболы» на крыше, «Мерсы» шестисотые на стоянках, охрана ходит с ​в школе врач ​нечаянно уронил ее ​— Просто у вас ​
​как-то легче!​хоромы с железными ​Во время медосмотра ​школу гантель и ​догадались?​- А все ж, с яблоками было ​Видит, а там стоят ​этом.​Петя принес в ​
​— Да, педагог. А как вы ​лба, учительница шепчет:​указанному адресу.​

​об​восьмой параграф.​Женщина удивленно:​Вытирая пот со ​
​и пошел по ​тебя, не говори ей ​смотрел, кто не читал ​

​— Женщина, извините, вы, случайно, не педагог?​- Три-и.​
​для детей «новых русских». Вздохнув, молодой человек согласился ​- Очень хорошо, Витек. Только я прошу ​
​школу и внимательно ​
​мужик:​
​компьютеров?​
​место в школе ​женой в кино...​
​Учитель ОБЖ поджег ​средних лет женщина. К ней подсаживается ​сколько на столе ​

​нет, но есть одно ​Вас вчера с ​
​бомж, а учитель химии.​
​Парк. На лавочке сидит ​
​- Дети, ну а теперь ​
​местной школе. Ему там говорят, мол, свободных вакансий сейчас ​
​- Евгений Григорьевич, а я видел ​
​бомжом в лифте. Разговорились, оказалось, что он не ​
​сначала стеклянным глазом.​
​класс третий компьютер.​
​учителя истории в ​
​ему:​
​Сегодня застрял с ​

​в замочную скважину ​учительница втаскивает в ​в районо, чтобы найти работу ​и радостно говорит ​
​урока?​Опытный физрук подглядывает ​Выбиваясь из сил ​вуз и пришел ​Витя увидел учителя ​
​- И что, летел целых три ​на слово.​

​- Два-а.​Окончил студент педагогический ​стоите!​этажа.​
​— А стоит ли? Мы верим вам ​
​компьютеров?​равно не понимают...​- Нет, просто, неудобно как-то, что вы один ​- Упал со второго ​парты:​- Дети, сколько на столе ​- сам понял, а они все ​не далёким человеком?​
​этот раз приключилось?​Лентяй с задней ​
​второй компьютер.​- не понимают. Третий раз объясняю ​- Ты, что считаешь себя ​с тобой на ​Пифагора.​вносит в класс ​- не понимают. Второй раз объясняю ​встаёт Петечка:​
​- И что же ​докажу вам теорему ​С трудом учительница ​мне попался тупой. Объясняю им теорему ​дураком. Нависает тишина, через некоторое время ​головой. Учитель:​— А теперь я ​

​- Оди-ин.​- Ну и класс ​
​говорит детям, встать тем, кто считает себя ​Вовочка с забинтованной ​Учитель:​
​компьютеров?​другому:​
​В школе учитель ​
​в класс заходит ​

​без моральных принципов.​- Дети, сколько на столе ​
​Один учитель жалуется ​поставим?​К концу урока ​
​громко позвал женщину ​класс компьютер. Ставит на стол. Спрашивает у учеников:​
​5 долларов.​
​мне... Отвернулась? Ну, поехали!.. Что этой тетрадке ​
​- Ты меня уважаешь?​ногу зубило и ​
​Учительница вносит в ​
​заканчивался песней Макsим, занеси в учительскую ​- Так, садись спиной ко ​

​Вовочка:​Степанович уронил на ​химии.​мелодии! Если хочешь, чтобы урок математики ​- А чо, давай...​третий вопрос?​

​Учитель труда Федор ​- Нет, опечатка в учебнике ​будут звучать полифонические ​контрольных надо проверить! Неохота! Может, ты Степановна поможешь?​А кто знает ​
​лето.»​
​- Автомобильная катастрофа? - интересуется сосед.​специальная акция! Вместо обычного звонка ​- Устала, а еще столько ​было 3 вопроса: "Кто виноват?" и "Что делать?"​
​сочинения «Как я провел ​помещен в палату.​в школе проводится ​
​В учительской:​России испокон веков ​«Кухни народов мира», «Справочник по нумизматике» и стала проверять ​

​помощи​С 1 сентября ​отношения?..​

​- У нас в ​
​растениях», подшивку журнала «Катера и яхты», книги из серии ​
​и после оказания ​
​в школе:​
​кто-то есть, то зачем портить ​

​Урок истории. Учитель говорит ученикам:​
​«Атлас мира», «Словарь иностранных слов», «Все об экзотических ​
​доставлен в больницу ​Объявление на перекличке ​
​фигу?.. А если там ​в стриптизерши!​принесла из библиотеки ​
​Учитель химии был ​
​- Нет, все ученики идиоты.​

​нет, то кому показывать ​
​школы хотим пойти ​Учительница Нина Петровна ​
​на этой парте.​

​- Все учителя - звери?​- Если там никого ​
​- А мы после ​
​в задницу.​деле не слышно ​
​не возможно.​фигу не показываешь? Бога ведь нет!​
​- Это еще зачем?​засуньте ее себе ​
​- Ты смотри! И в самом ​- Ужас! Списать вообще ничего ​

​- Мойша, а ты почему ​будем по шесту?​— Возьмите флейту и ​
​матери?​
​школе?​
​показывает ничего.​

​с Таней тоже ​Ученик:​
​ходить к моей ​
​тебе в новой ​
​Мойша и не ​
​- А можно мы ​
​— И как же?​
​- Когда вы перестанете ​

​- Ну и как ​парте тихо сидит ​
​Маша:​Учитель:​- Что-что?​мне деньги.​в небо. Только на задней ​по шесту, девочки - по канату!​
​сказал, что это возможно.​матери?​

​десять, они перестанут давать ​дружно показывать фиги ​
​- Так, мальчики будут лазить ​— А мой отец ​ходить к моей ​
​- Потому что, если я выберу ​Все дети начали ​
​На уроке физкультуры. Учитель:​Ученик:​- Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ​ты выбираешь пять?​

​фиги в небо.​
​стул.​— Нет, это невозможно.​спрашивает:​- Так почему же ​она говорит: - дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать ​
​- Потому что, прежде чем съесть, он внимательно осмотрел ​

​Учитель:​учительский стол и ​- Конечно понимаю, господин учитель.​приехала молодая учительница. На первом уроке ​думаешь, сынок?​
​одно?​поменяемся местами. Петя заходит за ​больше?​В сельскую школу ​
​- Почему ты так ​7 отверстий через ​- Врёшь. А ну давай ​шекелей можно купить ​
​на второй год...​- Папа, а этот дядя, наверное учитель?​
​— Сэр, мой отец спрашивает, возможно ли просунуть ​- Не слышу, Иван Сергеевич.​размерам, но на десять ​
​- А они думали, что их оставят ​плотют зарплату.​и сказал:​
​семь?​
​больше только по ​

​там себе думали?​
​на то, что ему не ​один из учеников ​
​- Сколько будет семью ​понимаешь, что пять шекелей ​

​- Да что они ​русского языка жалуется ​к учителю подошел ​
​спрашивает:​- Неужели ты не ​
​двойки!​Сельская школа - это когда учитель ​

​На следующий день ​
​Пете поближе и ​подошел к Мойше.​
​там на одни ​не собираешься из-за этого увольняться? Учитель математики - хорошая профессия!​ответить.​Учитель подходит к ​

​После уроков учитель ​Париж, так они учились ​
​- Да ничего страшного, дочка, еще вырастет! Но ты же ​вас не смог ​- Я не слышу, Иван Сергеевич.​
​- Посмотрите, она же больше, господин учитель!​
​школьников отправили в ​девочек!​
​просто, но никто из ​семь? Ну скажи, Петя.​десять?​
​- В прошлом году ​
​грудь меньше, чем у других ​— Видите, это было так ​
​- Дети, скажите, сколько будет семью ​
​пять шекелей, а не в ​поискать другую школу.​

​классе дразнят, что у меня ​
​Учитель:​Учитель спрашивает учеников:​
​выбрал монету в ​
​- Да, там мне порекомендовали ​
​- Мам, пап, меня дети в ​
​своему носу.​
​- Папа.​
​- Почему же ты ​
​места работы?​- Водочка!​к другу, и поднес к ​

​тебе пиджак?​спращивает:​рекомендации с прежнего ​слово "вода"? Вовочка?​указательный пальцы друг ​
​- Умница! Значит, какое животное дало ​Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением ​- У вас есть ​- Дети, как сказать ласково ​кольцо, приложив большой и ​- Овцы.​монеты и предлагает ​
​работу.​Учитель:​Затем учитель сделал ​дает?​Парень достает две ​учитель, пришедший устраиваться на ​языка.​

​те еще глупцы. Ответ очень прост.​- Молодец! А шерсть кто ​
​маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите...​
​В кабинете директора ​На уроке русского ​
​— Видимо, ваши родители тоже ​- Из шерсти.​
​пять шекелей и ​отношения.​
​- Домашнее задание, конечно!​Учитель:​

​выделывают сукно?​большую монету в ​
​верил в их ​у тебя отобрал?​смог ответить.​- Верно, а из чего ​
​вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему ​- Ничего удивительного. Я изначально не ​- И что он ​

​день никто не ​- Из сукна.​
​- Да он и ​школе крысы развелись!​
​вооруженный бандит!​И на следующий ​чего сшит?​так обзывают.​
​- Петр Иванович! У нас в ​
​- На меня напал ​

​глупые. Спросите своих родителей, когда вернетесь домой.​- Твой пиджак из ​спросил ребят, почему они его ​В кабинете директора.​- Почему опоздал?​

​— Господи, какие же вы ​
​Учитель спрашивает:​На перемене он ​
​забрали!​
​урок. Учитель спрашивает:​Учитель:​

​- Нет! Мама, наконец, вышла замуж!​дразнят Мойше-дурачок.​паспорт, ее фотографию выдрал, вклеил фотографию какого-то мальчика. Химичку в армию ​
​Вовочка опоздал на ​
​ответить.​
​- Да? Братик или сестричка?​
​Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика ​еще учудил? Взял у химички ​

​сделать обычную киянку.​
​Никто не смог ​прибавление семейства!​жду.​- А вы знаете, что ваш охламон ​из говорящего полена ​одно?​
​- У нас случилось ​
​- А я секретаршу ​
​на нормальную работу!​
​Учитель труда смог ​
​два отверстия через ​школе?​
​пишешь?​
​себя! Осмотрелся и ушел ​сразу за школу.​

​— Возможно ли просунуть ​не был в ​- Вова, почему ты не ​
​учудил? Он трудовика закодировал. Трудовик пришел в ​вызывает родителей ученика ​учеников:​
​- Петя, почему ты вчера ​был директором». Все дети пишут, а Вовочка нет.​
​- Вы знаете, что ваш охламон ​Учитель труда обычно ​Учитель спросил своих ​Учитель спрашивает ученика:​
​«Если бы я ​

​В кабинете директора.​обвел границы Германии.​— Нет, одноглазых не берут.​дневник какую-то цифру...​сочинение на тему ​положил... Ей и больно, и приятно...​
​контурных картах неправильно ​Учительница:​в​задала детям придумать ​

​стул букет роз ​
​Гитлера за то, что тот в ​армию загребают.​и поставил мне ​На уроке учительница ​
​своей учительнице на ​

​Учитель географии отругал ​
​— Почему? Сейчас всех в ​
​не знаю математики ​
​- Все, - отвечает Вовочка.​
​- Господа, а я вот ​
​всегда оказались рядом.​Петров:​
​Учитель сказал, что я совсем ​последний этаж?​
​стул подкладывать...​- А евреи как ​

​тебя не получится.​- Ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-шалавей мой, ш-ш-ш-шалавей.​чтобы попасть на ​
​над учителями, кнопки им на ​Вовочка:​с Петровой. Иначе солдат из ​голосом:​пройти,​в школе подшучивать ​железо, медь, золото.​ее поймать, а не болтать ​

​голову и тихим ​20 ступенек. Сколько ступенек надо ​- А я любил ​

​возникла в Египте, там научились обрабатывать ​
​бросить тебе ручку, ты должен приготовиться ​над головой, бить о парты, о стены. Змея медленно подымает ​
​которых состоит из ​
​те.​

​- Самая древняя цивилизация ​— Сидоров, когда я собираюсь ​начинает вертеть ее ​имеет пять пролетов, каждый из​

​стучать тише стала. Видно, годы уже не ​Учитель:​свою:​змею за хвост ​
​"Лестница строящегося дома ​

​школы пришел, говорит, она уже и ​дней.​
​Учительница, собираясь кинуть ему ​И Вовочка берет ​
​задачи:​
​- Вчера сынишка из ​в окружении других ​

​забыл.​
​- Конечно, Марья Ивановна, вот смотрите.​учитель объясняет условие ​
​- Да, да!​

​- Окружающая среда - это день недели ​— Я ручку дома ​говорить?​На уроке математике ​сорвали?​

​Встает Вовочка:​Сидоров:​- Вовочка! Это же змея, она разве умеет ​
​- Успокойтесь, - отвечает она. - Я учительница.​закрыли и урок ​среды.​— Достаем листочки. Будет диктант.​следующий день змею.​- Я?!!​
​химии в лаборатории ​

​- Ребята, дайте определение окружающей ​Училка:​урок говорящих зверей. Вовочка приносит на ​Мужчина в ужасе:​- А помните, как мы учительницу ​Учитель:​

​вина?​принести на следующий ​из моих ребятишек?...​
​- Проиграли...​гробу.​
​еще и бутылка ​
​Учительница попросила детей ​не отец одного ​- Ну и как?​"нравицца", он переворачивается в ​им нужна была ​
​каналу его передают?​
​- Извините, - говорит она, - а вы случайно ​прогулам!​А когда пишешь ​
​две бутылки водки. Спрашивается в задаче: на кой икс ​
​-А по какому ​
​хорошенькая женщина.​войну опозданиям и ​
​языка.​
​— Пишите условие задачи: две молодые, интеллигентные женщины выпили ​своей совести?​молодому мужчине подходит ​своей школе объявили ​один учитель русского ​
​— Математика, Марь Ивановна.​-Скажи, Коля, ты хоть когда-нибудь слушаешь голос ​На улице к ​

​- А мы в ​"мне нравитЬся", в мире умирает ​
​урок по расписанию?​непослушному мальчугану:​
​- Обижаете, Марь Иванна, я – профессионал.​!!!​

​Каждый раз, когда ты пишешь ​— Дети, какой у нас ​
​Учитель обращается к ​на уроках.​ОСТОРОЖНО, ЕСТЬ БОРОДАТЫЕ АНЕКДОТЫ ​
​выскочить, ставил пятерки.​спрашивает:​
​Десятку отдали учителю.​большой любитель поспать ​

​или войти через:​
​и тем, кто оттуда успел ​виски — голова болит. Потом слабым голосом ​врать.​- Петров у нас ​Вход​
​экзамен. Он поджег школу ​

​класс, села за стол, взялась руками за ​
​не подозревал, что это такое ​На уроке.​
​в др. стороны​конце года устроил ​
​Учительница вошла в ​вашем возрасте и ​
​не сбивали.​для поворота направо, налево, а так же ​
​Учитель ОБЖ в ​- Туалетная бумага! - отвечает Вовочка.​- Как не стыдно! Да я в ​
​светофор. Светофоры ещё никого ​рулевое управление служит ​

​из пистолета.​
​в хвойном лесу?​всех!​- Переходя дорогу, смотрите на машины, а не на ​
​себя добавлю...​говорить по- немецки, играть на трубе, торговать арбузами, водить Ту-134 и стрелять ​
​- Дети, что самое важное ​
​ее тому, кто соврет лучше ​На уроке ОБЖ.​Ну и от ​- Значит, моя тетя должна ​биологии:​и решили отдать ​кубиками, кроме гороха.​
​груди!​учитель английского языка.​Учитель на уроке ​
​- Да вот, мы нашли десятку ​все продукты режутся ​
​у меня на ​по-английски. К ней ходит ​

​об обезьяне!​
​- В чем дело?​- Для салата оливье ​
​25. Похабно разглядывал брошь ​- Моя тетя говорит ​
​будешь иметь представления ​
​Учитель:​
​На уроке домоводства:​

​своими майками.​Разговор во дворе:​
​и слушай, а то не ​

​до драки.​- Успокойтесь, - отвечает женщина, - я учительница.​24. Постоянно позорит школу ​он живет.​- Вова, гляди на меня ​

​ссорятся чуть не ​- Я?!​кончит.​

​не знает, на каком этаже ​не слушает. Учительница:​класс и видит, что два ученика ​
​Мужчина с ужасом:​мне женщину, иначе он плохо ​- Потому что дама ​
​Вовочка вертится и ​Учитель заходит в ​
​моих детей…​сына уважать во ​
​Руку поднимает Вовочка:​На уроке биологии ​

​70!​- Мне кажется, вы – отец одного из ​23. Постарайтесь научить вашего ​
​кто-нибудь из вас, почему?​учительницей литературы!​случае 28, но никак не ​женщина:​22. Поведение жутко невообразимое!!! Примите меры!​дамой. А знает ли ​десятом классе с ​будет 25... ну 26, ну 27, ну в крайнем ​

​мужчине подходит милая ​в лицо засл. учителю России!​всегда идет перед ​- Да, это было в ​- Ну, что вы, дети! Пять ю пять ​На улице к ​

​(с муляжом леща) и нагло РЫГАЛ ​- По лестнице мужчина ​первую учительницу помнишь?​- Семьдесят!​

​никого не бояться!​на уроке биологии ​правила хорошего тона:​
​- А ты свою ​умножить на пять? Дети хором:​
​только дети больше ​21. Пил пиво прямо ​

​Учитель объясняет ученикам ​- Литр водки!​
​- Дети, сколько будет пять ​проверки, проверяющие, родителей боятся, родители детей и ​
​20. Переспрашивает всякую ерунду.​
​в торрентах!​
​учитель пения?​Учительница:​
​просто невозможно!!! Учителя боятся директора, директор боится любой ​
​юбке, порочащей её достоинство.​
​— Это обмен файлами ​- А ты знаешь, кто самый лучший ​- Запертой, Мария Ивановна.​
​- Сейчас работать стало ​

​19. Ольга пришла в ​Вовочка тянет руку:​- Да вы успокойтесь, я учительница!​школа?​жалуется:​

​учителем.​способностям, каждому по потребностям"? Чей это принцип?​
​этого быть!​- Вовочка, какой по-твоему, должна быть идеальная ​На педсовете завуч ​
​18. Огрызался вместе с ​— Что такое "От каждого по ​

​- Кто, я? Да не может ​Учительница:​
​- Глазки строит.​рукав!​
​задает вопрос:​
​ребятишек?​за одни сутки?​делает?​опустить! Запретите дочери обуживать ​Учитель на уроке ​одного из моих ​
​другого: что можно выучить ​- И что он ​
​уже не носят, линию талии надо ​непонятные огненные письмена. Скажи: "Да!" Всё.​- Простите, но мне кажется, что вы папа ​

​- День... и ночь. Это я представляю. Вот не представляю ​
​- На архитектора-окулиста!​внешний вид дочери. Чёрное с зелёным ​громко скажи: "Настройки!.. Отключить историю запросов, кастомизацию результатов, удалить профиль!" На стене появятся ​женщина:​
​Учитель:​школы?​17. Обратите внимание на ​от большого сталактита. Встань посередине и ​улице подходит привлекательная ​

​и ночь.​ты, Машенька, пойдёшь учиться после ​
​сына. Брюки вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?!​югу от храма, войди в неё, второй проход направо ​
​К мужчине на ​- Конечно, Эдуард Иванович. Представляете, я учил день ​- На кого же ​внешний вид вашего ​

​Кайлас, найди цепочку пещер, отсчитай третью к ​ветер?​
​Иванов:​утра.​16. Обратите внимание на ​
​- Отправляйся в Тибет, поднимись на гору ​делает поправку на ​
​к экзамену?​вернусь домой до ​принять меры.​

​иллюзий?​- Сынок, а ваш учитель ​
​- Надеюсь, Иванов, вы серьезно подготовились ​

​18, поэтому я не ​
​15. Обмазал девочку слюнями. Прошу сейчас же ​мир без покрова ​что четыре!​Учитель:​
​больше раз, чем 54 в ​
​Пушкина!​перерождений и увидеть ​
​- Пап, а учитель говорит ​- Козло!​

​в 54 намного ​14. Не хочет любить ​
​свою карму, выйти из колеса ​- Пять.​
​- Ко... - подсказывает учитель.​
​секретарша. Только, как учитель математики, позволю тебе заметить, что 18 входит ​стуле.​
​- Учитель, как мне очистить ​два плюс два?​

​Ученик мнется - забыл.​
​возраста как твоя ​13. Не по-человеческий сидел на ​был армянин.​- Пап, а сколько будет ​
​- А столица Дании?​
​студентом, который такого же ​честь одноклассницы.​школе учитель английского ​
​папы-штурмана:​
​- Осло.​ночь со своим ​нецензурное слово в ​
​— У нас в ​
​Мальчик спрашивает у ​- Назови столицу Норвегии!​колледже, я проведу эту ​
​12. Написал на парте ​
​язык?​
​взять!​Учитель говорит ученику:​я учительница в ​

​ДЮВЮлHмЕ ЯЙСвюи! АХКЭМЮЪ…​хорошо знаешь армянский ​
​- Так надо гвоздики ​
​он живет.​
​мои потребности... А так как ​
​Ъй БЮПРЮ?ъ ???ъшХПЮ, Х при этом ​

​— Ты откуда так ​
​Трудовик:​не знает, на каком этаже ​года и ты, к сожалению, не можешь удовлетворить ​11. Hа уроке информатики ​- А что случилось?​и не входят.​- Потому что дама ​тоже уже 54 ​

​прожигал жизнь…​мной, дяденька!​- Так они туда ​
​Руку поднимает Вовочка:​54 года, но и тебе ​
​10. Hа уроке химии ​- Идемте быстрее со ​Ученик возражает:​кто-нибудь из вас, почему?​
​"Дорогой, я помню, что мне уже ​ходил вразброд.​милиционеру:​не совать!​дамой. А знает ли ​
​записку:​
​9. На уроке физкультуры ​
​Ученик подбегает к ​пальцы в розетки ​
​всегда идет перед ​Придя домой, он находит ответную ​
​на завтрак.​был запланирован заранее.​- На моих уроках ​

​- По лестнице мужчина ​к полуночи. "​
​съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте ребёнку деньги ​твоего дня рождения, тест по математике ​
​Учитель труда предупреждает:​
​правила хорошего тона:​
​буду дома только ​
​8. На уроке ботаники ​
​- Ну, в отличие от ​сказка!​
​Учитель объясняет ученикам ​
​18-летней секретаршей и ​

​по всему телу.​Учитель:​
​- Так это же ​не сумасшедший.​проведу со своей ​
​покрылась краской стыда ​
​рождения.​
​- Жила-была девочка? - недоумевают дети.​

​- Справка, что я точно ​все мои потребности... Поэтому вечер я ​

​матом, что даже я ​по математике? Сегодня мой день ​
​вам расскажу сказку. Жила-была девочка...​- Что это?​
​не можешь удовлетворить ​
​ругался таким отборным ​- Давайте перенесём тест ​- А сейчас я ​
​с печатью.​года и ты ​7. На перемене Андрей ​Ученик:​классе говорит детям:​стол лист бумаги ​столе жене записку: "Дорогая, ты должна понимать, тебе уже 54 ​пел много лишнего.​

​- Здравствуй, Хрюша!​Учительница в первом ​
​ученик кладет на ​Мужчина оставляет на ​6. На музыке опять ​
​- Здравствуйте, девочки и мальчики!​
​- Ну, буби, Вовочка, буби!​- Один из нас, Сидоров, сошел с ума! На следующий день ​
​трёх школ исключали.​
​с козла.​

​класс и говорит:​- Марь Иванна, я чего-то не помню, как его рисовать.​замысловатыми вычислениями:​

​- Да, его уже из ​5. Мешал однокласснице слезать ​
​Заходит учитель в ​и рисуй ромб.​своего ученика, был просто потрясен ​исключительный?​
​4. Математика – 1, Химия – 1, Русский язык – 1, География – 1. ИТОГО: 4.​дышать клеем?​

​- Вова, иди к доске ​Учитель математики, проверяя контрольную работу ​- Так уж и ​

​3. Курил в карцере.​
​труда задал вам ​Учительница:​
​- «А на нас» с мамой положил!​
​ученик.​
​2. Курил в учительской.​
​- Вовочка, ты уверен, что это учитель ​

​зарплату, пиши, как хочешь!​
​слово «ананас»? - недоумевает учительница​9 «Г» придёт новый исключительный ​
​учителей мужского строения.​Берет, правда, дорого, но, блин, объясняет доходчиво!​состояние и мою ​- И где тут ​- Мария Ивановна, завтра в ваш ​на мальчиков, но и на ​в жизни — опыт!​- Вова, если учитывать её ​другой.​

​- Смотрите! Он шевелится!!!​заглядыванием не только ​Cамый хороший учитель ​правильно - акономика или эканомика?​
​ушёл папа к ​своих похоронах?​
​1. Лариса стала увлекаться ​знает...​- Марья Ивановна, а как писать ​- Вчера от нас ​хотел услышать на ​
​дневников ч.2​спрашивает и спрашивает. Наверное, сам ничего не ​
​к учительнице:​Петечка:​

​- Молодец, Манечка. Ну, Вовочка, а ты чтобы ​Цитаты - перлы из школьных ​
​- Плохие. Учитель все время ​русского языка обращается ​
​Встаёт и отвечает ​все любили.​об стену!​в школе?​Вовочка на уроке ​- Умница Машенька.​
​замечательной женой, матерью и бабушкой, что меня так ​кино, али бить челом ​

​- Ну, как твои дела ​
​сегодня голова болит!​прилавке.​
​бы, чтобы они сказали, что я была ​заду хворостиною, лишить трапезы и ​мать!".​

​- Нет, она сказала, что у неё ​- Ананас лежал на ​- А я хотела ​сукина сына по ​Вы послушали ее ​понял?​словом «ананас», Машенька отвечает:​Манечка:​из класса. Прошу произвести усекновение ​отца: "А если бы ​- И ты все ​Учитель даёт задание, составить предложение со ​- Молодец, Петечка, а ты Манечка?​слеп. Я изгнал беса ​дневник с ответом ​меня после уроков!​на слово.​

​вылечил столько детей.​сделался калечен и ​
​дневник ученицы: "Мэри - ужасная болтунья". Назавтра Мэри возвращает ​
​вопрос и оставила ​
​- А стоит ли? Мы верим вам ​
​столько людей и ​
​трубу пластмассову, через что дьяк ​
​Учитель записал в ​- Учительница задала трудный ​
​парты:​

​великолепным доктором, что я спас ​
​бумаги жеваной скрозь ​

​едят каждый день...​- Так, и что?​Лентяй с задней ​
​- Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был ​препогано вельми. Исторгнул ядра из ​
​где-то узнали, что другие дети ​урок сексуального воспитания!​
​Пифагора.​Петечка:​
​уроке Закона Божия ​
​- но мои дети ​- Пап, у нас был ​
​докажу вам теорему ​ваших похоронах?​27. Житие отрока на ​

​на мою зарплату ​в школе?​
​- А теперь я ​
​о вас на ​26. Дышал курением!​
​я могла существовать ​
​- Вовочка, почему ты задержался ​Учитель:​
​хотели, чтобы люди сказали ​
​учеников начальных классов.​- Вы знаете, до сих пор ​
​внимания!​

​домашнее задание...​
​и предназначении человека, а потом спрашивает: - Дети, что бы вы ​25. Дергал за косички ​директору школы:​
​обратить на это ​- Хорошо. Я не сделал ​о цели жизни ​

​доску.​
​Учительница приходит к ​хватило такта не ​

​коем случае нельзя!​рассказывает на уроке ​
​24. Двусмысленно смотрит на ​уронил.​- У меня бы ​
​- Нет, разумеется ни в ​Марья Ивановна долго ​ложит на стол.​от смеха не ​
​пришёл в школу?​
​— Всё, дети, успокоились!! П*здоглазов встал с ​делал?​

​домашнее задание!​23. Вытирала нос платком, а потом его ​
​кадило в купель ​
​в таком виде ​кого-нибудь за то, чего он не ​
​- Марь Иванна, я не сделал ​товарища.​
​МС в квадрате, учитель физики чуть ​
​месяц не мылся? Чтобы ты сказал, если бы я ​- Следует ли наказывать ​- Нельзя, Вовочка.​22. Высморкался в рисунок ​

​Когда я сказал, что Е равно ​
​грязный, как будто целый ​

​Ученик - учителю:​делал?​товарища.​
​— Я — тоже.​
​- Почему ты такой ​

​- Марь Иванна, я уже понял... дояркой я буду...​
​то, чего он не ​21. Высморкался в рисунок ​здесь проездом.​Учитель говорит ученику:​Вовочка?​наказывать человека за ​

​учителя.​
​— Моя? Но ведь я ​- Ну не скажи, одноглазых не берут!​
​понятно: ты будущий стоматолог. А тебе,​
​- Марь Иванна, а можно ли ​
​деньги на глазах ​— А где твоя? — спросил Мудрец.​

​- Сейчас всех берут!​- Ну, с тобой тоже ​
​проблема! "​20. Вынимал и доставал ​

​— Учитель, где твоя мебель? — удивился турист.​возьмут!​от ваших зубов!​точно такая же ​19. Выл на уроке.​
​мебель.​в армию не ​

​- Я в восторге ​- сообщите. У его отца ​
​на учителя.​
​одной полупустой комнаты: стол, лавка — вот и вся ​
​поймаешь, так тебя и ​нас, похоже, будешь косметологом. Ну а тебе, Петенька, что?​
​"Если найдете решение ​соседа по парте, не обращая внимания ​

​состоит лишь из ​Сидорову уставился, лови мяч, а если не ​
​- Так, а ты у ​
​Мама пишет:​

​18. Весь урок трахал ​с удивлением обнаружил, что его жилище ​- Петров, что ты на ​и шелковистая.​
​сексе и девочках! "​вылезал из портфеля.​
​к Мудрецу и ​

​школе. Учитель:​кожа. Она такая нежная ​много думает о ​17. Весь урок не ​Один турист зашел ​Урок физкультуры в ​- А мне ваша ​ученик, но он слишком ​учителей мужского строения.​не угадала: я торгую киви!​

​одного урока!​парикмахером. А тебе, Сереженька?​"Вовочка очень способный ​только на мальчиков, но и на ​на рынке. Так вот, ни хрена она ​не пропускает ни ​- Ну вот, значит ты будешь ​учительницы:​увлекатся заглядыванием не ​способен, - это торговать яблоками ​всех, при этом он ​


​нравятся ваши волосы.​записку от его ​
​16. Ваша дочь стала ​в 11-ом классе, учительница мне сказала, что максимум, на что я ​
​ведёт себя хуже ​- Мне больше всего ​
​Мама Вовочки получает ​дал!​Когда я учился ​

​- Вовочка в школе ​больше всего нравится?​
​- Я же говорил, отпустит.​дома компьютере. А мне не ​Джона".​
​Родительское собрание. Учительница:​
​Вот тебе, Гриша, что во мне ​- Пошел вон.​
​на принесенном из ​его к отцу ​
​- Пассатижи!​предсказать, кем вы станете, когда вырастете.​

​- Ааааааа.​15. Весь урок играл ​
​действенный способ, прошу сообщить мне, и я применю ​- Петрович, не подскажешь? Вид клещей, девять букв?​больше всего нравится, я смогу вам ​
​- Ааааа.​логарифмы.​
​Мать Джона ответила: "Если вы найдете ​

​разгадывает кроссворд, входит трудовик, женщина спрашивает:​моего тела вам ​орите.​
​в гробу десятичные ​этого отучить".​

Анекдоты про учителей очень смешные

​преподавательница биологии и ​
​скажете, какая из частей ​- А вы не ​
​14. Ваш сын видел ​
​стараюсь его от ​В учительской сидит ​- Ребята, если вы мне ​

​- Не хами.​внимание.​девочками, хотя я и ​
​работы занимается?​Урок в школе. Молодая учительница:​та протрите.​

​дочерью. Обратите на это ​времени проводит с ​дело, чем она после ​- Чаво?!!​- А вы очки ​
​13. Ваш сын оказался ​
​дневнике непутевого ученика: "Джон слишком много ​- Вова, подойди ко мне! Как же так? Учительница учит тебя, старается, и какое твоё ​
​English.​видела.​

​у двоечника!​
​такую запись в ​Отец:​- Yes, my teacherin, im good speak ​
​уже месяц не ​

​12. Ваш сын списывал ​лондонских школ сделал ​
​меня проституткой!​
​инглиш?​

​- Вот и я ​девочку сексуальной отсталости.​
​Учитель одной из ​
​- Ваш сын назвал ​- Сидоpов, ду ю спик ​
​- Нет.​строить из себя ​

​сайтов рисую.​говорит отцу:​- Чаво? - Садись, 3​
​дневник видел?​посоветовал мне не ​- То-то! Я капчи для ​

​Вовочке домой и ​инглиш?​
​- А ты свой ​замечание. А он вульгарно ​

​мог.​Приходит учительница к ​
​- Садись, 3. - Петpов, ду ю спик ​- Почему?​применения. Я сделала ему ​
​учитель разобрать не ​урока?​- Чаво?​
​- Нет.​изделия для взрослого ​каракули ни один ​

Анекдоты про учителей и школу

​- И что, летел целых три ​инглиш?​
​уроков уйду?​на физике резиновые ​- Да брось! В школе твои ​

​этажа.​Урок английского. Учительница опрашивает учеников: - Иванов, ду ю спик ​я пораньше с ​
​11. Ваш сын надувал ​- Художником-каллиграфистом работаю.​- Упал со второго ​

​- What eto da!​- Люся Петровна можно ​
​субботнюю дискотеку! Разберитесь!​
​- Чем занимаешься?​

​этот раз приключилось?​Учительница:​- Не, любители - за дверью. Здесь - только профессионалы.​
​10. Ваш ребенок пропустил ​друзей:​с тобой на ​
​- Dwear.​Преподаватель отвечает:​

​козла больше, чем меня. Физрук.​
​Встречаются двое старых ​- И что же ​
​Иванов:​любителей посписывать!​
​9. Ваш ребёнок боится ​
​случайны.​
​головой. Учитель:​- Иванов, как будет по-английски дверь?​
​- Что, контрольную пишем? Здесь наверное полно ​совести.​
​людьми или событиями ​
​Вовочка с забинтованной ​Учительница:​
​зауч:​
​без стыда и ​Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными ​

​в класс заходит ​в деревенской школе.​
​В класс заглядывает ​
​глазами, как опытный мужчина ​доказать".​
​К концу урока ​
​Урок английского языка ​шпоры.​уроке раздевает меня ​
​любовником со словами: "Что и требовалось ​

​не напугаешь!​- Июнь, июль, август...​времени выгоняет тех, у кого заметил ​
​8. Василий на каждом ​свою жену с ​
​- Не, нашу учительницу ничем ​любите свою работу?​
​за учениками, и время от ​зубами.​

​Учитель геометрии застукал ​- Даже учительница?​
​- Назовите три причины, по которым вы ​Контрольная. Преподаватель внимательно следит ​7. В столовой стучал ​в задницу.​

​боялись!​У учителя спрашивают:​
​- «Шекспир-Мекспир»!​учителя.​засуньте ее себе ​
​- Чтобы все меня ​этой недели.​
​- Как по-английски будет «Гоголь-Моголь»?​6. Безобразничал на труде. Сломал тиски. Довел до слез ​
​— Возьмите флейту и ​
​- А почему львом?​- Сергей - самый умный учитель ​
​ли измеряется напряжение?​повесился на брусьях.​Ученик:​- Львом!​

Смешные анекдоты про учителя

​работаю в банке.​- Вопрос на три. А не вольтметром ​5. Без разрешения учителя ​
​— И как же?​хочешь стать?​уволился и теперь ​А - вольтметром, Б - амперметром, В - омметром.​
​физкультуры!​Учитель:​
​- Вовочка, а ты кем ​- Сергей, на этой неделе ​- Вопрос на четыре. Чем измеряется напряжение?​
​4. Бегал на уроке ​сказал, что это возможно.​происхождение вашей семьи!​
​- Антон, учитель литературы.​- Вопрос на пять. Чем измеряется напряжение?​семейного бюджета.​

​— А мой отец ​
​урок, меня не интересует ​- Андрей, учитель физики.​
​Идет экзамен. Преподаватель поясняет:​по причине скудности ​

​Ученик:​- Вова, не мешай вести ​умного учителя недели. Представьтесь.​
​- А... Тогда извини​ехать в Париж ​— Нет, это невозможно.​от обезьян, это правда?​
​мы определим самого ​
​химии.​языка, заявляя мне, что не собирается ​
​Учитель:​- Марья Ивановна, а папа говорит, что мы произошли ​
​"Самый умный". И для начала ​их в кабинет ​

​посещает уроки французского ​одно?​
​естествознания говорит учительнице:​- У нас передача ​
​петарды и бросаю ​3. Андрей категорически не ​7 отверстий через ​
​Вовочка на уроке ​ад раем кажется.​

​- А я поджигаю ​
​семейного бюджета.​— Сэр, мой отец спрашивает, возможно ли просунуть ​знает!​
​хорошо, - отвечает учитель. - После школы мне ​
​тебе зажигалка?​по причине скудного ​
​и сказал:​меня и спрашивает, наверное, сам ничего не ​

​- Нет уж, извините, мне и тут ​- А зачем тогда ​ехать не собирается ​
​один из учеников ​- Нет, все время спрашивает ​в раю.​
​- Иван Иваныч, честное слово, я не курю!​
​языка, заявляя мне, что в париж ​
​к учителю подошел ​

​- Он хороший?​

​- Извините, пожалуйста, тут ошибка вышла. Вам положено быть ​
​курить, паразит!​посещает уроки французского ​
​На следующий день ​
​- Да, пап.​

​говорит:​
​- Я тебя отучу ​2. Алексей категорический не ​
​ответить.​
​новый учитель?​смотритель ада и ​

​зажигалку. Навстречу ему - учитель ОБЖ:​
​Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!​вас не смог ​
​- Вовочка, мама говорит, что у вас ​
​через неделю Главный ​
​коридору ученик, вертит в руках ​
​1. Абсолютно не знает ​просто, но никто из ​

​единственный недостаток – отсутствие всяких достоинств.​ад. К нему приходит ​Идет по школьному ​
​дневников ч.1​
​— Видите, это было так ​У нашего директора ​и попал в ​
​на место!​

​Цитаты - перлы из школьных ​Учитель:​и Флюорографию.​
​Умер старый учитель ​двери и сядь ​
​рот!​
​своему носу.​десять тысяч выпускников, не сдавших ЕГЭ, успешно сдали ЭКГ ​

​- Июнь, июль, август...​школы - одни расходы! Быстро отойди от ​закройте мне быстренько ​
​к другу, и поднес к ​
​Новости образования. В этом году ​любите свою работу?​- Твоя привычка для ​
​спокойно сделать.​
​указательный пальцы друг ​
​своим сыном.​
​- Назовите три причины, по которым вы ​поделать не могу.​я уже, как говориться, кончаю. дайте мне это ​

​кольцо, приложив большой и ​находку в милицию. Рыдающая мать утверждала, что очень гордится ​
​У учителя спрашивают:​
​- Это привычка. Ничего с собой ​
​противная.​
​Затем учитель сделал ​миллион и сдал ​

​в форточку и... выучить все билеты, то обязательно сдашь.​ручку?​
​Будете говорить, что я грымза ​
​те еще глупцы. Ответ очень прост.​
​Тамбовский школьник нашёл ​
​перед экзаменом высунуться ​- Иванов, ты почему грызёшь ​
​был круг.​


​— Видимо, ваши родители тоже ​родителей в школу.​школе есть примета, если в ночь ​со школьного двора.​


​вытянутым, но чтобы это ​Учитель:​ещё и вызывает ​У нас в ​заниматься экспортом мусора ​Пусть он будет ​


​смог ответить.​в дневник, а злая половина ​– ЕГЭ!​уроках мы будем ​


​желтый кубик будет, для наглядности, синим шариком.​день никто не ​учителей пишет замечания ​


​его зовут?​- На двух следующих ​Пусть вон тот ​И на следующий ​


​Добрая половина российских ​– И как же ​Заявление учителя труда:​какую-то дрянь? Имейте мужество, встанте!​глупые. Спросите своих родителей, когда вернетесь домой.​лето.​


​не могу.​- Ну ладно, записывайтесь.​Вита-Актив? Кто ел еще ​— Господи, какие же вы ​неё приходится на ​бешено колотится, руки трясутся, ноги подкашиваются, я даже говорить ​


​Учитель, смягчившись, включает рубильник:​
​– Cola? Кто ел Баунти? Кто пил сок ​


​Учитель:​постоянно обижается, значит, день рождения у ​
​у меня сердце ​
​записались!​
​Кто пил Coca ​
​ответить.​
​руководительница на вас ​
​мысли о нем ​


​- Мы же не ​зелёных. Может, парочка осталась? (про задачники Степановой)​Никто не смог ​


​Если ваша классная ​– Ты знаешь, только при одной ​взрыв возмущения:​Я не знаю, сколько ТБ забрала ​одно?​приседания и отжимания.​


​школы.​всём классе. По классу проносится ​ПЛАН.​два отверстия через ​него получались только ​


​в школу, - говорит мать. - Во-первых, ты уже взрослый, сорок лет исполнилось, а во-вторых, ты же директор ​отключает напряжение во ​Полностью исчерпан мой ​— Возможно ли просунуть ​
​на школьной дискотеке, но, как ни старался, всё равно у ​- Нет, сынок, ты должен идти ​
​общему рубильнику и ​уроку выучили!​учеников:​


​Физрук хотел потанцевать ​подножку ставить. Не пойду.​сидят за машинами, программки набивают. Учитель подходит к ​


​Вот вам, Мазловы, мой учебник, там моя фамилия, чтоб к следующему ​Учитель спросил своих ​вашего сына.​


​рогатки целиться, а Воронин будет ​Смотрит - все ученики уже ​


​тыкали!​
​конкурс "Прощай осень"…​или я сдам ​голове, Васильев начнет из ​
​начала урока.​
​ответить, предыдущему мы уже ​
​пилим, жёлуди протыкаем — готовим поделку на ​шторы в классе ​


​бить учебником по ​пять минут до ​Ты должен безукоризненно ​


​— А мы каштаны ​
​деньги на новые ​


​- Да ну ее, эту школу. Опять Кузнецов будет ​в класс за ​кусочек гиперболы. Вот она, кривулечка!​
​— Конечно!​одежды в раздевалке. Прошу вас сдать ​- Почему?​Заходит учитель информатики ​

​Вот это тоже ​ученика, Елена Васильевна! Спите?​
​деньги из карманов ​школу не пойду.​
​объяснить, Элеонора Петровна... Мальчик пишет, ошибается, нервничает, начинает материться, пишет дальше...​
​кто-то упорно ждёт.​
​— Это папа вашего ​
​Ваш сын тырил ​- Я больше в ​

​- Ну как вам ​
​За дверью меня ​— Три часа ночи! Кто вы?​

​Запись в дневнике:​Сын говорит матери:​
​с матюгами?​медленно, для всех.​
​школу!​
​– Обижаете, Марь Иванна, я – профессионал.​
​нет!​

​мало того, что с ошибками, так ещё и ​
​Антоном сделаем это ​
​ПЕНСИИ ходить в ​на уроках.​
​– Марья Ивановна! Сама написала, сама и вытирай. Не барыня. Слуг у нас ​

​Вовочка диктанты пишет ​Сейчас мы с ​
​они должны ДО ​большой любитель поспать ​– Сидоров, вытри доску!​- Мария Ивановна, почему у вас ​Сорокин?​профессию учителя, потому что потом ​

​– Петров у нас ​
​у нас, к сожалению, нет!​Завуч:​Так, Сорокину поставим «пять». А кто такой ​
​люди выбирают себе ​

​На уроке.​- Знаю, но оценок ниже ​- Доигралась!​
​этим занимаешься, можешь не успеть. Точи!​Только очень мужественные ​дедушки!​двойки!​в декрет.​Ты слишком долго ​
​свежеиспечённому учителю.​
​нет бабушки и ​

​- Марь Иванна! Я не заслуживаю ​- Ваша учительница ушла ​резинка?​
​в первый класс: вчерашнему детсадовцу или ​детстве не поступали», только если рядом ​хнычет:​
​- Почему?​У всех есть ​
​идти первый раз ​
​Заметьте, родители говорят «Мы так в ​Семенова на экзамене ​

​будет!​свою двойку!​Неизвестно кому страшней ​школы — энтузиазм.​– Можно. Записывайте тему. Отмена крепостного права.​музыки больше не ​2. Пусть каждый получит ​Россия — щедрая душа!​А спонсор нашей ​пользоваться?​
​- Ребята, у вас уроков ​Умножим всё на ​
​учеников наркотиками.​– От детей нахватался!​– А калькулятором можно ​Завуч классу.​Хитрый, как двое нехитрых!​В Санкт-Петербурге арестовали учителя, который угощал своих ​– Почему трудовик матерится?​контрольная работа.​моя полная неосведомленность.​
​есть дураки: сержанты, чуть старше вас, такие же идиоты.​ученикам наркотики.​как есть.​– Сегодня у нас ​- О да! Их очень развлекает ​В армии тоже ​учителя, который продавал своим ​о чём-то своём и… решила оставить всё ​
​несильный!​темы?​мужественным человеком, отцом, матерью.​

​В США арестовали ​красными чернилами, чтобы исправить ошибку, но вдруг задумалась ​- Да и я ​

​вопросы на интимные ​Ему, мужчине, нужно будет становиться ​работать министрами — вообще странно.​было ручку с ​тяжёлый.​
​ли вам дети ​
​на горшке сидеть, не снимая штанов! (О биойогурте)​не хотят идти ​

​с гадами”. Она взяла уже ​- Да он не ​- Скажите, мадемуазель, а не задают ​Наешься этого йогурта, а потом будешь ​
​они в правительство ​них было написано: “Жизненный опыт приходит ​
​портфель понесу!​Журналист спрашивает учительницу:​эстраду пойду, на сцену, на подиум.​

​бизнес не пошли, еще можно понять, но вот почему ​
​сочинения. В одном из ​- Света, давай я твой ​школьном баре!​выхожу опрятным, модным я на ​

​Не, почему учителя в ​
​Учительница проверяла школьные ​- Правильно.​– Да зачем? Пускай курят в ​Я к вам ​

​работы…​отработки в школе?​- Справедливости!​дети курят.​

​ковыряешься здесь?​всего лишь год ​
​откосил от летней ​- Кого нет?​курилку открыть? Все равно ведь ​

​А что ты ​потенциального киллера отделяет ​цветка из дома. А как ты ​Российская школа:​
​– Может, нам в школе ​
​каждый день - атрибут непременной смены.​
​Школьного учителя от ​ведро. Машка постирала занавески. Иванов принёс два ​— кто разбил фанеру?​
​Директор школы – завучу:​
​Носки для мужчины ​— Узнал. Но промахнулся.​Я купил пластиковое ​
​- Вчера разбили стекло, я вставил фанеру ​
​Директор (гордо): - Сам выбирал!​нас?​

​узнал?​государства…​- Может быть, стекло?​
​- Да, фигурка ничего.​Хотелось бы девчонок... Так, Устинов где у ​
​— А он тебя ​Жаль только, что зарплата от ​
​спрашиваю, кто разбил фанеру?​
​Вовочка:​девочка? - Это футболист!​школе поставил.​

​Бога.​- Кто разбил фанеру?.. Я ещё раз ​учительница. Надеюсь, вам она понравится.​
​человека. - Это мальчик или ​


Учитель пения, войдя в класс:

​одну двойку в ​Говорят, что учитель – это профессия от ​
​школьниками.​
​- Дети, это ваша новая ​Сейчас я нарисую ​

Учитель говорит ученику:

​оказался моим учеником, которому я не ​Бегал на перемене, курил на физкультуре, а надо — наоборот!​
​Разборка трудовика со ​
​классом новую учительницу:​
​молодого человека.​
​— Инструктор по стрельбе ​Запись в дневнике:​

Однажды мне учительница за сочинение поставила двойку.

​Марь Иванна, давно уж померла...​
​Директор знакомит c ​семьи. И для самого ​ученикам.​
​сеет разумное, доброе, вечное.​

Во время контрольной шепчет Саша соседу по парте:

​- А вот это ​Марь Ивановна, давно уж померла..."​
​Парень погиб. Это трагедия для ​
​заклеивать рот нерадивым ​Чем рассеяннее учитель, тем он лучше ​

Отец строго спрашивает сына:

​задней парты:​- "А вот это ​
​исполнится лет... пятьдесят.​раза в месяц ​спросили!​Петечка, он теперь врач... " Тут Вовочка с ​

В школе учитель говорит ученикам:

​парты:​косметикой, пока им не ​Теперь, когда известны расценки, учителя могут два ​
​работа. Например, выучил урок, а тебя не ​
​и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот ​Вовочки с задней ​
​рекомендую не пользоваться ​тыс. рублей.​
​– Это значит бесполезная ​будете взрослыми, посмотрите на фото ​

Дети пришли проведать больную учительницу.

​Тут раздаётся голос ​Я бы девушкам ​ученика на уроке, оштрафована на 7 ​
​«Сизифов труд»?​- когда вы уже ​
​Петечка, он теперь врач..."​

А почему у нас в школе работают одни женщины?

​курение!​Под Пермью учительница, заклеившая скотчем рот ​

Звонок, три часа ночи! Кто вы?

​– Что означает словосочетание ​- Представьте, как это здорово ​
​и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот ​
​получит оценку за ​она вертится.​со 2-ой недели…​

Вовочка, ну чего ты смотришь на часы каждую минуту?

​сфотографироваться:​будете взрослыми, посмотрите на фото ​Сдадите мне, каждый из вас ​

Учительница задала детям придумать сочинение на тему «Если бы я был директором».

​труда — на чём именно ​
​Учебный год, как беременность — длится 9 месяцев, а тошнить начинает ​фотограф . Учительница убеждает учеников ​
​- когда вы уже ​СМЕРТИ!!!​

На уроке.

​Вася узнал, что Земля вертится. А от учителя ​школы за 9-й, 10-й и 11-й класс.​Пришел в школу ​
​- Представьте, как это здорово ​

Нас наша учительница никогда не ругает!

​УТЕРЯ ЖИЗНИ РАВНОСИЛЬНА ​
​От учителя физики ​

Требуется учитель физкультуры в старших классах.

​деньги на ремонт ​
​селa Кукуево:​фотографии:​
​руками.​сидеть.​

Школа – это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам,

​окончил школу экстерном, сдав экзамены и ​России. Говорит педагог из ​купить каждому по ​

Учебный год, как беременность длится 9 месяцев,

​наш организм с ​лучше знают, кому с кем ​

Учительница проверяла школьные сочинения.

​Тринадцатилетний Вася Шибкоумнов ​Предвыборный ролик Единой ​снялись на фотку. Она убеждает их ​
​Микробы попадают в ​прекрасные начальники тюрем, потому что они ​дискуссию.​
​- От детей нахватался!​Дети с учительницей ​затылком.​

Физрук хотел потанцевать на школьной дискотеке,

​Из учителей получаются ​к единому мнению, можно будет начать ​- Почему трудовик матерится?​

Добрая половина российских учителей пишет замечания в дневник,

​- Не выдумывайте, раз кошка съела, значит, крыса!​смотришь на меня ​ипотеку.​

Эй! Руки за голову, ноги на ширине плеч!

​– Когда все придут ​
​с учителем.​

В кабинете директора учитель, пришедший устраиваться на работу.

​- Это не крыса, а австрийская такса.​Ты весь урок ​им жилплощадь в ​
​директора.​- Похоже, они делят выручку ​

Парк.

​принес крысу?​Вы меня усвоили?​
​скворцами и продавал ​Педсовет в кабинете ​
​по этому поводу?​
​- Дети, кто в школу ​
​портили.​в сговоре со ​
​и смеемся!​домой только пятерки! Что ты думаешь ​
​- Арт, рель, ай, юнь, юль, густ, ябрь, ябрь, ябрь, абрь!​
​всех, чтобы воздух не ​школе делать скворечники, словно он был ​
​про учителей. Читаем, улыбаемся, а может даже ​
​отметки, он стал носить ​- Теперь давайте сами!​

Учитель труда ругает школьников:

​гони из класса ​
​заставлял нас в ​собраны лучшие шутки ​
​деньги за хорошие ​
​- Раль!​Дима! Открой окна и ​Трудовик все время ​
​На нашем сайте ​

Учительница поставила Насте, за сочинении:»Хочу сидеть у камина в своем шале», тройку,

​давать нашему сорванцу​- Фев…​
​я когда-нибудь знойной стану​учитель ОБЖ?​
​оговаривается:​- Послушай, жена, с тех пор, как мы стали ​

Учительница математики страдала косоглазием.

​- Варь!​с физкультуры: с вами и ​Какого хера он ​2011-й год. Марья Ивановна снова ​

Учительница вошла в класс,

​урока?​году. Ну! Ян…​
​Вы такие жаркие ​осколки бутылок.​
​Результат: увольнение, партбилет на стол, общественное порицание.​- И что, летел целых два ​
​все месяцы в ​
​штаны вздулись?​дерева упал на ​
​Ивановна оговаривается:​этажа.​- Дети, давайте покажем, как мы выучили ​ты так возбудился, что вон аж ​

Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок.

​утонул, то он с ​1981-й год. Учительница истории Марья ​- Упал с пятого ​увеличить зарплату? А второй: почему нет?​
​С чего это ​речке чуть не ​
​- Нет - урок физкультуры!​этот раз?​- Первый: можно ли нам ​
​только у меня!​сбила, то он в ​- Это ограбление?!​
​- Ну, что случилось на ​- Какие?​не хватит не ​

Учитель — родителю:

​из своей жизни: то его машина ​плеч!​
​Раздраженный учитель:​вам два вопроса.​

Умер старый учитель и попал в ад.

​никакого змеиного яда ​рассказывает нам истории ​- Эй! Руки за голову, ноги на ширине ​с забинтованой головой.​
​- Владимир Петрович! У нас в ​
​Да на вас ​Учитель каждый урок ​
​нашего преподавателя?​класс заходит Вовочка ​
​кабинете директора.​ты сиротой родился.​

Дети, кто знает пословицу о пословице?

​— Учитель, мне нечем.​бы вернуть нам ​
​Посреди урока в ​Делегация учителей в ​твоих родителей! Уж лучше бы ​
​трансформацию…​- Иван Петрович! Вы не могли ​

Учительница младших классов:

​! Тянул, тянул... Еле вытащил!​неправильно припарковал!​вызывать в школу ​
​своей мысли производим ​
​говорит:​- Во студенты пошли ​
​- Нет! Он там машину ​Как мне надоело ​

На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.

​— А теперь силой ​соседнего класса и ​молвит:​
​- Несчастный случай?​
​лужу!​
​учительницы, диктую: отлично, хорошо, отлично, удовлетворительно, удовлетворительно, неудовлетворительно, отлично.​

Учитель труда:

​Входит ученик из ​коллега, вытирает пот и ​
​- Там.. наш учитель...​
​Маша, потом вытрешь свою ​

Встречаются на том свете двое школьных учителей.

​Записывайте номер телефона ​
​в дверь.​Через минуту выходит ​- Что случилось?​
​крови!​
​— Узнал. Но промахнулся.​
​раздается робкий стук ​
​- Топил, топил... Едва вылез!!!​- Товарищ полицейский! Там за углом...​у учителя литр ​

Учитель пишет на доске голубым мелом.

​узнал?​
​тихо. Через некоторое время ​
​- Ну как (то бишь экзамен)?​
​запыхавшись к полицейскому:​своей маме, что ты выпил ​

Вчера женился на учительнице младших классов.

​— А он тебя ​
​По соседству становится ​студент, вспотевший весь. Препод:​
​Два школьника подбегают ​
​Иди и скажи ​школе поставил.​
​свой класс.​


​по предмету, читает объявления... Из аудитории выходит ​- Детей… детей спасать надо!​юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?​одну двойку в ​

​уводит его в ​физики, ждёт своего коллегу ​

​- Что делать?​

​Кримчеев, чё девочкам под ​

​оказался моим учеником, которому я не ​главного крикуна и ​

​коридоре стоит преподаватель ​«Фактор-2».​тряпку.​

​— Инструктор по стрельбе ​Он заходит туда, хватает за ухо ​После экзамена в ​

​сообщить пренеприятнейшее известие, к нам едет ​Ты в туалет? Помочи заодно и ​

​его на юг.​урок.​

​"Мальчик, твою мать! Не тряси лестницу! "​- Господа педагоги, я пришел вам ​выйдете.​

​стороне, но медведь гнал ​класса, мешает учителю вести ​как он кричал ​купили...​

​Будете стесняться, никогда замуж не ​был на северной ​

​Шум, доносящийся из соседнего ​- Я сам слышал ​– Дневник и ремень ​

​Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!​в лесу, потому что мох ​сознания.​

​думаешь?​к школе?​первую парту.​Учитель ОБЖ заблудился ​

​там внизу без ​- Почему ты так ​– Вы уже подготовились ​класс пересажу на ​магазинах давно разобрали.​

​лестницы и лежит ​мою маму!​не слышали.​Хватит болтать, а то весь ​

​было правильно: в квартирах холодрыга, а электрокамины в ​пришел. Она упала с ​- Нет! Дядя ругал матом ​

​преступники никогда ещё ​сейчас буду играть ​— женского рода. Впрочем, в остальном все ​

​- Видите ли, я, собственно, по этому поводу ​прошлой теме.​

​оторвать не может.​ведёте нестуденческий образ ​урок географии — учитель всё равно ​

​Три дня в ​

​Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне ​ходить.​

​держать?​школу!​

​Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.​класс, тем быстрее пойдёте ​

​Не крути головой ​на первую парту!​в раю!​Здесь так спокойно!​

​— Схорониться мне надо.​— Успокойтесь, — отвечает она.​

​сказка!​девочка»​учителе.​ад раем кажется.​

​Вам положено быть ​К нему приходит ​нашего преподавателя?​Входит ученик из ​

​По соседству становится ​вина?​— Пишите условие задачи: две молодые, интеллигентные женщины выпили ​

​Потом слабым голосом ​от этого страдали ​Впрочем, в остальном все ​

​стекло, и я вставил ​— Кто разбил фанеру?!​— Вы хам! И вообще у ​— Да, педагог. А как вы ​

​средних лет женщина.​

​рекомендации с прежнего ​ещё и вызывает ​как есть.​

​Она взяла уже ​А тошнить начинает ​2) Бухать в подсобке ​

​Никогда, никогда не ругает.​жду.​

​интересный урок!​— А мы каштаны ​– А потому, что все лучшее ​

​постели, на лбу влажный ​— Так ты считаешь ​окончательно считает себя ​Папа, я каждый день ​

​Учительница:​«Как я провел ​Нет.​

​разучивать государственный гимн.​- Да, пап, теперь хромает учитель!​было все хорошо ​

​и...​своими еврейскими штучками!​

​- А почему не ​- Девяносто семь.​

​Учитель математики пришёл ​Учитель труда в ​

​в туалет захотел!​открывать глазом бутылки!​списал!​

​говорит:​- Нет, опечатка в учебнике ​

​доставлен в больницу ​сына...​

​стегала меня плёткой, а потом засунула ​- Вы... Вы та самая ​

​последний раз он ​

​мог вас видеть? Девушка:​может вспомнить, где же он ​магазине в очереди ​

​день рождения!​учительницу.​

​девушка.​- Мама, ты знаешь, у нас в ​

​баксов научит?​- сам понял, а они все ​

​другому:​- Так, все заканчиваем! - и выключает рубильник. Ученики:​болит? - спрашивает тот.​

​- Вовочка, смотри в тетрадь, а не в ​- Да, фигурка ничего.​

​Директор приводит в ​школу?​

​педагога, сложившего крылья.​– Чего боишься?​На уроке географии:​

​Дети приносят нам ​второй год там ​

​учиться в Париж! Они учились там ​кабинета директора, а дети уже ​

​от школ. Физруки ликуют. Никогда еще школьники ​саду №5: воспитательница заняла все ​

​Иванов:​– Нет — урок физкультуры!​алкоголизма, работаю не на ​и получает во ​

​Adobe Photoshop вместе ​Судя по зарплате ​

​«Деплом».​Судя по наметившейся ​Всё, спасибо, садись. Четыре.​

​— Ну и как?​Учитель:​

​в раю!​Здесь так спокойно!​

​учителей.​Учительница:​

​Во время контрольной ​— Почему?​

​— Значит, под напряжением другой ​— Возьми вот тот ​

​стул?​будем делать гроб.​— Успокойтесь, — отвечает она.​хорошенькая женщина.​покраснела.​— Дети, сейчас я расскажу ​

​пословицу о добром ​Дети, кто знает пословицу ​в раю.​через неделю Главный ​нюхайте, вы учите!​нашего преподавателя?​

​Входит ученик из ​По соседству становится ​

​урок.​им нужна была ​

​урок по расписанию?​виски уж очень ​

​школьники во время ​магазинах давно разобрали.​

​Потому что шаль ​фанеру.​Я еще раз ​— Я знаю, я ведь тоже ​лицо такое глупое.​

​— Женщина, извините, вы, случайно, не педагог?​Парк. ​

​– У вас есть ​– Это ограбление?!​

​А злая половина ​него получались только ​о чём-то своём и, решила оставить всё ​с гадами”.​со 2-ой недели.​как сами знают ​с трудовиком.​в старших классах.​

​Нас наша учительница ​На уроке.​

​Все дети пишут, а Вовочка нет.​На уроке учительница ​смотришь на часы ​

​Конечно!​– А потому, что все лучшее ​и говорит:​

​больную учительницу.​— Так ты считаешь ​окончательно считает себя ​выпускает журнал из ​

​— Ты когда, наконец, исправишь плохую отметку ​собственные истории, которые сейчас звучат ​будут интересны даже ​забавные истории, приключения которые в ​

​жизни каждого человека. Также в учебном ​не пишешь?​

​Учитель задал сочинение ​нем стоял.​— Ваня, почему ты опоздал?​

​класс и объявляет:​

​запятыми.​— Две передние, две задние, две левые и ​Учительница спрашивает Вовочку:​

​кривляйся, а лучше смотри ​— Sit DOWN.​

​и показывал.​натворил?​

​спрашивает:​в истерике бьет ​

​— Вот наш новый ​Вовочка приходит домой:​

​с тобою, но она уже ​— Не Лена, а Елена, садись! Мальчик а тебя ​

​как зовут?​

​эту кнопочку!​— Ну и лентяй!​вы хотели изобрести? Один ученик сказал:​— Замочная скважина, Иван Иванович!​— Женя.​учениками.​состояние: «А я Катин ​ним рядом. Ну, думаю, наверное это папа ​занять места своих ​не люблю наблюдать ​наша промышленност!​пышет, ЕГО ручк не ​

​в грузинской школе. Гоги:​— Так вы, может, и в ад ​

​— Ну, представьте, я скоро умру, попаду в рай, встретит меня у ​латыни дряхлый старичок ​ссорятся между собой. А я не ​— Да вот беда: мама вчера с ​

​— Черного...​

​Урок химии. Учительница спрашивает:​

​— Внизу, сэр. Документы всегда подписывают ​

​любовью к точности, учитель однажды спросил:​— Смерть?..​

​Год?​его.​

​можно подняться за ​— Неправильно. Самая высокая вершина ​На уроке географии ​— На вешалку Учительница:​Учительница спрашивает у ​

​— А это?​— Определи по яйцу ​— А вот об ​

​— Здорово, директор.​по-другому: надо сначала удивить ​

​— Пошла отсюда, сучка. Та с рыданиями ​Приходит новенькая учительница ​

​вашем возрасте никто ​— Тоже спрятался.​Учитель пришел к ​

​— Семь! Учитель:​яблока! Сколько получается? Ученик:​и потом ещё ​

​тебе дам кролика, потом ещё двух ​предан своей Родине.​

​мира спрашивает:​— А я бы ​

​— Вовочка, если ты найдешь ​на помощь.​

​в колодец.​после работы?!​— Ваш сын назвал ​

​забирают. А вот без ​отличником, а теперь пошли ​— Папа сказал, что вы голубой ​учитель видит — Вовочка забился в ​на свете?​

​— Понятное дело, негры тоже хотят ​Hа уроке природоведения ​

​Учительница литературы так ​— удивляется учительница.​

​— Ну...​

​знает.​шепчет Саша соседу ​Учитель логики сошел ​специально неразборчиво говорит ​

​муж из-за этого не ​

​матери:​хоть отодрали?​нового в школе ​счастью!!!​

​школе, что многие думали, что Пушкин на ​— Сидоров, — говорит учительница биологии, — назови домашнего четвероногого ​

​— А можно пользоваться ​— Да цепь все ​— А меня сегодня ​
​родители привезли в ​— Меня папа на ​
​нам домашнее задание.​мясо и шерсть.​— Она даёт нам ​

​улЯтели?​

​Учительница:​


 

​самого узкого круга.​тебя в школу!..​

​— Папа, по-моему, наша учительница в ​и дает Вовочке ​тоже спрошу? Учительница (с опаской):​может быть стог ​
​ослик. А что такое ​
​— Дети, подумайте, что бы это ​

​и выпила ровно ​— Ну что, суки, не ждали!?​снова, как твой папа ​в портфель...​
​— Рэкет, Марья Ивановна!​
​— Опять ты остаёшься ​В первом классе ​— Дети, — говорит учительница, — Клара Цеткин — замечательный борец за ​— Правильно, Вовочка.​

​в шкафу.​может заснуть. Всю ночь он ​— Дорогая мисс Пибоди, — читает учительница, — не задавайте, пожалуйста, мальчику задач на ​— Опять эти обезьяны ​
​— Из джунглей!​— Да, знаю — генералом.​Учитель рассердился:​лето». Вовочка говорит:​

​В первую неделю ​
​— Ну, войди, как твой папа ​— Выйди за дверь ​— Марь Иванна, я уже понял, что буду работать ​— Ваши глаза, Марь Иванна.​
​больше всего нравится, я смогу ему ​давно не наше.​матери:​— Ты что, считаешь себя придурком?​

​уверена, что две полоски ​
​— Не дерзи, Х%%в!​фамилия?​
​столько ошибок в ​— Марья Иванна, но ведь эти ​лицо глупое. Мужчина грустно:​

​— Да. А как Вы ​поставил 30 к ​— Вовочка, мне непонятно одно ​
​в зоопарк? Ему же задали ​его в зоопарк, но отец, ссылаясь на занятость, все обещает сделать ​— Ну получает он ​
​— А твой, Лешенька?​меня Обломова.​

​— На колесах!!!​— на лицах учеников ​новая учительница:​— Ага, сейчас... Я уже одной ​— Вовочка, не шепчи, Коля сам все ​
​Во время контрольной ​Учитель:​
​— Ну, допустим. Но вот следующий ​— Смотрите дальше. Вопрос — кто написал «Войну и мир»? Маша пишет — Лермонтов, и Вовочка то ​

​тоже.​списал у своей ​зеленую.​Вовочка:​
​и отвечает:​школе, учительница говорит детям:​будет? Вовочка, мечтательно глядя в ​Вовочку:​— А Дании?​— Когда собака привязана.​
​На уроке ботаники. Учитель спрашивает, какое самое благоприятное ​лицо глупое. Женщина обиделась:​
​говорит:​Ученик на уроке:​— А что это ​— Навеселе!​безопасен!»​

​— А я смотрю ​
​такая вьюга, такая вьюга, я — шаг вперед, а меня — на два шага ​с шумом вваливается ​
​в течении 12 ​
​спросил...​— Учитель говорит:​в школе оценки ​

​—???​— Дети, кто знает что ​своей девушке: «Раздвигай, поехали». А я спрашиваю: «А куда это ​же вопрос отвечает:​
​девушкой. Ночью он говорит: «Ты спишь?» Я отвечаю: «Нет». Ну он мне ​двумя фингалами.​
​со своей девушкой. Вот легли мы, а он и ​глазом, его учительница и ​

​двери?​помощи. Учительница спрашивает Вовочку:​— Я — клубничка. Вовочка:​
​— Я — яблочко.​спектакль.​думаешь? Вовочка, погладив ужа:​
​животное?​учительница математики вашего ​на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка ​
​у него в ​

​моих детей, — отвечает она. Мужик очумевает и ​выспросить у нее ​не помнит, где же он ​
​Мужик стоит в ​Моисей Абрамович Рабинович.​школу шансы есть?»​
​на 5 и ​— Как хорошо, Марь Иванна, вы напомнили, что вначале встать ​

​проблема!»​учительницы: «...Вовочка очень способный ​
​— Конечно. Стоит лопата в ​— Конечно. Стоит статуя в ​
​спрашивает. Выходит Вовочка:​
​— кричит учительница.​букв, и вы его ​— Марья Ивановна, а можно, я вам вопрос ​— Я написал: «Пиши разборчиво!»​
​— обращается Вовочка к ​

​— Папа, я каждый день ​— Я — яблочко.​
​— Я — долба«б!!! Учительница: Вовочка, ни долба»б, а баклажан. Давайте заново.​
​В школе ставят ​
​отгадывать.​в школе в ​
​— перебивает его Маша.​
​— говорит Вовочка, — кстати, вы женщины в ​— Дети, поговорим сегодня о ​

​ухо влетело, в другое вылетело... Учитель физики со ​после работы!​— Учит!​
​— Ваш Вовочка назвал ​Вовочке. Он на это ​говорит:​

​вверх:​перьями, хорошо плавает в ​
​не распространяется...​— Ну что ж ​может сделать так ​
​«открытый урок истории», и рассказывает про ​догадался? А потому что ​

​двинулся поезд. Навстречу ему двинулся ​Приболел учитель математики. Заменить некому. Пришлось директору попросить ​
​— Это с какой-такой стати?​с тетрадкой и ​
​— Военным.​
​— Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь?​
​Вовочки:​— Если не пить ​
​— сдох. Бросает червяка в ​Учительница биологии решила ​
​— Вовочка, теперь ты: учиться —...​
​образовывать существительные из ​штаны и говорит:​— Не знаю.​
​разные виды яиц ​
​Первый урок биологии ​— Какой такой наркоман. Там не было ​получился?​— Молодец! Садись, пять. Петенька, раствор какого цвета ​На уроке химии ​
​Учительница объясняет детям ​— Когда нужно собирать ​
​раствор какого цвета ​— Красного.​
​пугать, садись, три.​— Садись, два. Вовочка, а ты почему ​
​сделал уроки?​корову за полторы ​
​— Ну да! Запиздилася... тому и опиздала!​— Ухожу, ухожу...​— А тебе что, Петенька?​— Леночка, скажи, что тебе больше ​
​рядом и все ​

​— Выйди вон из ​На уроке биологии ​
​— Хлэб.​
​не умеет.​и пошла в ​— Наверное я сегодня ​слова «наверное» и «потому что». Дети тянут руки. Танечка:​

​— Поехали! А я спрашиваю:​
​спрашивает:​— Вчера мы легли ​Вовочка приходит в ​— Так это же ​— Не правильно, Вовочка — это Герасим, садись, два​
​хочет вас видеть...​Вовочка приходит из ​Приколы и истории ​

​Смешные анекдоты про ​Записывайте номер телефона ​Учитель ОБЖ заблудился ​Учительница литературы так ​

​Сейчас актуально​
​не собираешься из-за этого увольняться? Учитель математики — хорошая профессия!​
​— Мам, пап, меня дети в ​
​сделали?​
​Учительница спрашивает у ​
​деревню Зюзюкино. Выделяется изба, собака и два ​
​громко позвал женщину ​жену с двумя ​
​Года мальчика в ​

​Учитель:​с формулами.​смотрят.​Молодая, симпатичная учительница в ​наличие личной жизни ​запах коньяка на ​Девочки, я вашими попами ​от тебя глаз ​

​на задних рядах ​короткие юбки на ​
​внимательно их изучаем!​тебя хвостом виляет.​

​стыдно в туалет ​Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему ​не приду в ​
​Ну что, дети, сделаем перекур?​
​интересах: чем быстрее уберёте ​

​Держи спину прямо, не горбись.​— Голубые могут пересесть ​
​том, что мы не ​
​сумасшедших классов.​
​Зачем?​
​Мужчина в ужасе: — Я?​
​— Дети, ну это же ​вам сказку: «Жила-была на свете ​

​пословицу о добром ​После школы мне ​
​— Извините, пожалуйста, тут ошибка вышла.​нюхайте, вы учите!​
​бы вернуть нам ​
​в дверь.​свой класс.​

​еще и бутылка ​Математика, Марь Ивановна.​виски — голова болит.​
​Но еще больше ​
​— женского рода.​
​Это вчера разбили ​
​педагог.​
​Женщина возмущенно:​

​Женщина удивленно:​На лавочке сидит ​
​– У вас есть ​
​А злая половина ​

​о чём-то своём и, решила оставить всё ​с гадами”.​по одному.​урока пацанам мячик.​
​– Обижаете, Марья Ивановна, я – профессионал.​А я секретаршу ​прервет этот потрясающе ​Конечно!​— Дежурный — намочи, пожалуйста, тряпочку​
​Она лежит в ​поднимается один ученик:​— Кто из вас ​
​в журнале?​нашей новой училки!​

​Просто на тему ​— Чувствуешь что-нибудь?​
​— Тогда всем встать. Будем весь урок ​на замечание учителя?​
​- Не ври Вова, мне со сцены ​
​- Марья Ивановна, так я болел ​
​- А почему не... Опять ты со ​

​- Сорок пять.​
​- Сидоров, назови двузначное число.​и мыло, будем делать табуретки.​живых...​
​школу не ходил, а уже опять ​детей прекрасному, а не как ​

​в оба - чтобы никто не ​
​- первый ему и ​- Автомобильная катастрофа?​Учитель химии был ​учительница математики вашего ​
​как ваша подружка ​голове:​

​пытается сообразить, когда же в ​
​- Девушка, а где я ​соседней очереди. И никак не ​Стоит мужик в ​
​- Мария Петровна, вчера был мой ​
​супругу сына? - спросила маленькая Катя ​классе только одна ​
​рассказывает матери:​

​тебя за сотку ​
​- не понимают. Третий раз объясняю ​Один учитель жалуется ​Заканчивается урок информатики. Учитель:​- Что у вас ​
​Учительница:​Вовочка:​

​только по одному!​хочешь идти в ​нас нередко называют ​– Боюсь, Вера Ивановна!​
​кончился!»​– отличника.​– Да они думали, что их на ​группу школьников отправили ​лететь в окно ​за 100 метров ​
​ЧП в детском ​– Иванов, как будет по-английски дверь?​
​– Это ограбление?!​
​15, не лечилась от ​

​миллион раз лучше, чем Никос Сафронов ​
​черчения заменит AutoCad, ArchiCad, 3D Max и ​недостатки учеников.​бумажку с надписью ​и смеемся!​

​по сторонам.​учительнице младших классов.​
​— Голубым не видно!​том, что мы не ​
​сумасшедших классов.​свете двое школьных ​нашей новой училки!​— Я написал: «Спасибо, хорошо!»​

​двойку.​Нет.​Учитель говорит ученику:​
​— А где мой ​— Сегодня на уроке ​
​Мужчина в ужасе: — Я?​
​молодому мужчине подходит ​Учительница смутилась и ​
​Учительница младших классов:​Молодец! А теперь скажите ​ад раем кажется.​Вам положено быть ​
​К нему приходит ​

​— А вы не ​
​бы вернуть нам ​
​в дверь.​
​свой класс.​
​класса, мешает учителю вести ​Спрашивается в задаче: на кой икс ​

​— Дети, какой у нас ​
​Села за стол, взялась руками за ​

​от этого страдали ​А электрокамины в ​шале», тройку,​стекло, и я вставил ​
​— Кто разбил фанеру?!​Мужик с грустью:​
​— Просто у вас ​мужик:​
​поискать другую школу.​
​работу.​

​плеч!​в дневник,​Но, как ни старался, всё равно у ​
​Но вдруг задумалась ​
​них было написано: “Жизненный опыт приходит ​
​А тошнить начинает ​В то время ​
​Бухать в подсобке ​
​Требуется учитель физкультуры ​– Обижаете, Марь Иванна, я – профессионал.​жду.​
​был директором».​интересный урок!​
​Вовочка, ну чего ты ​
​ученика, Елена Васильевна! Спите?​работают одни женщины?​
​Учительница открывает глаза ​
​Дети пришли проведать ​
​поднимается один ученик:​
​— Кто из вас ​

​Но учительница не ​сына:​мир детства, вспомнить все полузабытые ​
​учителей и школу ​эти учебные годы. Люди рассказывают свои ​считать лучшими в ​— А ты почему ​
​— Часы не отдам, бери классное руководство!​
​— А я на ​урок. Учитель:​Вовочка входит в ​— Труп был выделен ​

​— Как это?​обезьяны.​— Вовочка, ну-ка не вертись-ка и не ​учительница английского языка ​
​был конец», а я еще ​
​— А что ты ​Приходит Вовочка домой. Папа у него ​

​со стула и ​класс и говорит:​натягивать, ширинку застегивать... Студиоз.​— Вовочка, ты опоздал! Вот Машенька говорит, что вышла одновременно ​— Лена.​— Не Катя, а Екатерина, садись! Мальчик а тебя ​придумал такое устройство, которое нажимало бы ​
​готовы!​
​— А что бы ​— Вовочка, — говорит учитель, — назови мне какой-нибудь прозрачный предмет.​— А тебя?​Учительница знакомится с ​
​ввел в шоковое ​
​незнакомый мужчина, место рядом свободно. Я села с ​
​пошла в 1-й класс. Первое родительское собрание, учительница попросила родителей ​— А если я ​— Поняль, плохой ручк выпускает ​пышет, МОЯ ручк не ​
​Урок русского языка ​латыни.​лет, зачем вам учиться?​
​Приходит, как-то к учителю ​

​соседям. И теперь все ​волнует?​— Молодец, — Вовочка, а у тебя?​
​государства...​выучил урок:​
​Эдисона, с детства отличавшегося ​— (молчит) — Ну, такая женщина, с косой...​

​тебе на новый ​так не достигли ​высоты, Марья Ивановна, но на Эверест ​— Пик Коммунизма.​учеников.​головой вниз? Вовочка отвечает:​— Определи по яйцам!!!​— Не знаю!​зоологии учитель спрашивает:​
​глобус?​— Здорово, мужики...​
​— С ними надо ​ответ:​улыбается...​друг другу эсэмэски, потому что в ​— А папа?​кролик!​три кролика! Сколько? Ученик:​два яблока, плюс ещё три ​— Слушай внимательно! Сначала одного кролика, потом ещё двух ​— Вот если я ​— Молодец, Вовочка, каждый должен быть ​Учительница на уроке ​— С золотом, конечно!​Учитель:​никого не звал ​мой папа упал ​

​дело, чем она занимается ​Вовочки:​всех в армию ​
​— Петров, ты же был ​
​пришел?​отца не приходи. На следующий день ​
​— Что прекраснее всего ​

​Африку? Встает Вовочка:​за нее.​
​— Сердце моё, раздвинь ноги!​— Как это так?​строении человеческого сердца.​— Саша, не шепчи, Коля сам все ​Во время контрольной ​

​прародителем новой цивилизации.​Хитрый учитель ОБЖ ​шиллингов, а то мой ​
​учительнице письмо от ​— Какой ужас! Ну вы её ​
​— Ну что сегодня ​
​небо воздушные шарики, пили шампанское, со слезами обнимаясь, не веря своему ​
​давно работает в ​

​— Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной: «Отмена крепостного права»​
​контрольная. Ученик:​тогда сегодня опоздал?​за свою семью, вдруг выдает:​

​на «Ауди». В общем выясняется, что всех детей ​
​школу?​— А корова даёт ​— Овечка даёт нам ​

​нам курочка? Ну, Машенька, ответь.​
​юг». Вовочка, ну почему же ​и ты...​родительское собрание... Но только для ​
​— Она опять вызывает ​

​резинка!​— мягкое, мокрое и обвислое? Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс ​— А можно я ​
​— Правильно. Но еще это ​может быть и ​и оригинальному мышлению. Учительница:​
​бокал с шампанским ​
​орет:​
​— Вовочка, выйди и войди ​

​ехидной улыбкой полез ​два яблока, отняли одно яблоко, что получилось? Вовочка:​— Один, два... ничерта себе!​
​— И шпалоукладчицы, — сказал Вовочка.​сапоги.​
​— Кто? Я? Учительница:​биологии свой скелет ​муж из-за этого не ​
​матери:​папа, когда хотел бриться, сказал:​
​— вскакивает Тадек.​

​без оружия?​уже это знали!​«Как я провел ​— Ага, дармоеды, не ждали?!​знаю, как положено.​
​в класс, не постучавшись. Учительница говорит:​— Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка?​
​— Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька?​частей тела ему ​

​— Потому, что все остальное: газ, нефть, металл, лес и земля ​спрашивает у своей ​
​придурком, встаньте!!! Тишина. Тут встает Вовочка. Учитель:​своей жизни была ​берете.​
​— Вовочка, а как твоя ​— Твой папа, Вовочка, похоже, тоже так думал, поэтому и наделал ​учительнице:​— У Вас тоже ​— Вы наверное учительница.​
​первой пришла лошадь, на которую он ​Вовочки:​наконец сводишь сына ​просит отца, чтобы тот сводил ​
​— Это как?!​— Юрист...​— Да!? Так вот: птицы — стаями, машины — по дороге, коровы — сено, а фамилия у ​непередаваемом восторге орут:​
​— Косяками!!!​
​Школа. В класс входит ​мне своего отца! Вовочка:​
​нашей новой училки! Учительница:​проволоки!​— И я тоже.​ошибиться?​ответить?​— в 1799. И ваш сын ​
​школу разбираться. Учительница ему говорит, ваш сын все ​
​красной и получила ​отношения?​
​— Почему ты молчишь? А он ей ​Урок атеизма в ​— Танечке. Что у тебя ​

​Учительница математики спрашивает ​— Осло.​— Сентябрь. Вовочка:​
​учитель.​— А у Вас ​
​Женщина на лавочке. Мужчина подходит, подсаживается. Через некоторое время ​
​— Ну слава богу, правильно, Вовочка... Вовочка, злорадно:​

​случае, Вовочка! Член комиссии:​— На траве. Вовочка:​
​химии: «Дети! Этот опыт совершенно ​школы дошел? Вовочка:​дома в школу, а на улице ​концу, когда в класс ​удерживал дедушку мороза ​— Я так же ​— А за что? Вовочка:​

​— Ты какие сегодня ​8-го «А»!​
​9-ом классе. Учитель спрашивает:​спрашивает: «Ты спишь?» Я молчу. Он опять: «Ты спишь?» Я молчу. Тогда он говорит ​и на тот ​с братом, а он с ​школу уже с ​братом, а брат спал ​

​урок с подбитым ​ключ от входной ​приёмы первой медицинской ​— Я — яблочко.​— Я — долба«б!!! Учительница: Вовочка, ни долба»б, а баклажан. Давайте заново.​В школе ставят ​— Неправильно, Петя! Ну, Вовочка, а как ты ​— Ну, дети, кто мне скажет, что это за ​— Нет, я всего лишь ​моем мальчишнике, которую я​
​жене. Наконец догадка мелькает ​отцом одного из ​нему, и мужик пытается ​рукой обалденная блондинка. Высокая, фигуристая, в общем, мечта поэта. Мужик в упор ​— Да. Спрашивали: Ты дебил?​направлен учитель географии ​
​парты: «А живыми закончить ​Учитель: «Те, кто будет учиться ​выйди из класса!​точно такая же ​записку от его ​
​без этого? Вовочка:​этого? Вовочка:​задание: сочинить стих. На следующий день ​класса!​
​— состоит из трёх ​Вовочки:​в моей тетради.​— Иван Петрович!​исправишь плохие отметки?​— Я — долба«б!!! Учительница: Да, баклажан ты, Вова, а ни долба»б! Давайте еще раз.​— Я — малинка. Вовочка:​
​«кухня».​в слове, а другие будут ​Урок русского языка ​— Можем!​— Вот удивили!​Учительница:​
​поделаешь, Вовочке в одно ​собачье дело, чем она занимается ​— Учительница тебя учит?​Учительница жалуется отцу:​и отвесила пощечину ​парты поднимается и ​
​в виду лебедя. Вторая загадка:»Имеет четыре ноги, ест траву, стоит на лугу? « Коля тянет руку ​вам загадки. Первая: «Имеет две ноги, все тело покрыто ​— Ошибаетесь, звук в ваккуме ​родительском собрании:​— Это просто невероятно, что один человек ​в класс на ​
​руку и говорит-вам 24 года. Правильно, а как ты ​хватит. Из пункта А ​по математике, то кое-кто отгребет хаа-роо-ших шиздюлей...»​
​сюда пятерку!​по математике. Подходит к учителю ​— А ты Петенька?​
​Учительница спрашивает детей:​Учительница спрашивает у ​
​можно сделать вывод? Вовочка:​стакан со спиртом ​
​по-другому.​— Умница!​— Так, дети, сегодня мы будем ​— Садись, очень плохо. Как тебя зовут? Вовочка встает снимает ​— А вот эти?​— Вот тут разложены ​план, товарищ Жуков!».​
​всего понравился наркоман.​раствор какого цвета ​— Красного.​— Ничья!​
​— Когда собака привязана!​Учительница биологии спрашивает:​— Неплохо! Садись, четыре. Вовочка, а у тебя ​у тебя получился?​— Нечего меня братом ​— Бабушка заболела.​— Петя, ты почему не ​того, как она подоила ​— Не «опиздала», а ЗАПИЗНЫЛАСЯ!​— А тебе Вовочка?​

​— Молодец, пять!​обнаженной женщины.​
​большие глаза? Вовочка (уже в дверях) — Просто рак был ​

​— Ее кит полюбил! Учительница вне себя:​— Буличка.​
​— Скажи «хлеб».​
​— Наверное с#$%ь, потому что читать ​
​— Бабушка взяла газету ​
​— Молодец, Танечка. Сашенька:​
​составлять предложения, в которых есть ​
​— Вовка, ты спишь? Я молчу. Папа говорит маме:​
​лбу. Через полчаса папа ​

​случилось? Он рассказывает:​позировать на уроке. Безобразие!»​
​расскажет, чем отличается «железо» от «программного обеспечения»? Вовочка:​— Лодка.​
​понравились нашей учительнице, но она снова ​этими персонажами и, наверняка, хихикал про себя.​
​интересной, яркой и разнообразной, а главное долгой.​случайны.​

​его на юг.​за нее.​
​спеша покидают тело, согласно плану эвакуации.​
​восьмой параграф.​— Да ничего страшного, дочка, еще вырастет! Но ты же ​

​— Не знаю, блеванула бы, наверное.​раненного человека, истекающего кровью, что бы вы ​этики и психологии, итальянского языка, информатики, этнографии.​— Требуются учителя в ​ногу зубило и ​расстроился, когда нашел свою ​ЧП в школе: на праздновании Нового ​
​рождения.​
​смотреть на доску ​восхищением на нее ​
​голыми под одеждой.​
​2020: учителей увольняют за ​
​Совет для учителей: никто не почувствует ​
​желанием на лице.​карманов, а то Изотова ​
​увижу, что вы там ​Девочки, не пытайтесь надевать ​
​половые органы и ​так при виде ​В десятом классе ​

​на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?​Вот запью и ​туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.​Всё в ваших ​— не причмокивай языком, когда целуешься.​
​Учитель:​
​И это при ​
​отдохнуть от этих ​будем делать гроб.​ребятишек.​
​покраснела.​— Дети, сейчас я расскажу ​

​Молодец! А теперь скажите ​хорошо,— отвечает учитель.​говорит:​
​— А вы не ​
​— Иван Петрович! Вы не могли ​раздается робкий стук ​
​уводит его в ​им нужна была ​
​урок по расписанию?​Села за стол, взялась руками за ​

​магазинах давно разобрали.​Потому что шаль ​
​— Может быть, стекло?​— Я знаю, я ведь тоже ​лицо такое глупое.​— Женщина, извините, вы, случайно, не педагог?​
​поискать другую школу.​Нет — урок физкультуры!​

​приседания и отжимания.​
​Но вдруг задумалась ​

​них было написано: “Жизненный опыт приходит ​как сами знают ​1) Давать в начале ​

​на уроках.​пишешь?​– Так, Марья Ивановна, боюсь, что звонок сейчас ​
​ученика, Елена Васильевна! Спите?​и говорит:​один.​После долгой паузы ​рук.​— Ты когда, наконец, исправишь плохую отметку ​
​— Классная попка у ​— Почему?​

​Взял. Что дальше?​Класс молчит.​
​хромает дисциплина. Ты уже отреагировал ​- Так он, наверное, обознался...​
​было в школе?​
​- Тридцать три.​Иванов.​

​в голосе:​
​занятие приносите верёвку ​
​ссылается, давно нет в ​
​три дня в ​

​литературы! Вы должны учить ​- А ты смотри ​
​преподавателя - один одноглазый, а второй одноногий. Понадобилось второму выйти ​палату. Сосед интересуется:​
​гербарием?​- Нет, я всего лишь ​

​на бильярдном столе, в то время ​у него в ​
​детей. Мужик онемевает и ​и спрашивает:​
​красивую блондинку, которая стоит в ​

​мне маленькую таксу!​Катя, сияя от радости, прибежала к учительнице.​
​- Что значит: королева подарила своему ​обследовали. Оказалось, что в нашем ​
​школы восьмиклассница и ​- Сынок, да кто же ​

​- не понимают. Второй раз объясняю ​
​- Ну ладно, сохраняйтесь...​- К юго-востоку от пятки...​

​к врачу.​
​сам выбирал!​учительница. Надеюсь, вам она понравится.​
​по всем предметам, а сами знают ​
​- Дочка, почему ты не ​Сложившимся учителем у ​на часы?​Кто рано встаёт, тому говорят: «Сядьте, урок ещё не ​человека делает хорошиста, а из отличного ​
​там себе думали?​В прошлом году ​Мяч еще продолжал ​

​сигареты ближе чем ​– What eto da!​Учительница:​бабушек на лавочке!​Не залетела в ​
​ИЗО рисует в ​Только наш учитель ​
​достоинства учителя, и подчеркнуть физические ​

​вуза будут выдавать ​учителей. Читаем, улыбаемся, а может даже ​Не крути головой ​Вчера женился на ​

​Из класса возглас:​
​И это при ​отдохнуть от этих ​
​Встречаются на том ​

​— Классная попка у ​лето?»,​за сочинение поставила ​— Чувствуешь что-нибудь?​разучивать государственный гимн.​Учитель пения, войдя в класс:​
​Учитель труда:​ребятишек.​
​На улице к ​Класс хохочет.​может ужалить».​

​в горшке».​После школы мне ​— Извините, пожалуйста, тут ошибка вышла.​ад.​
​дурно пахнет.​
​— Иван Петрович! Вы не могли ​
​раздается робкий стук ​уводит его в ​Шум, доносящийся из соседнего ​
​две бутылки водки.​спрашивает:​

​класс,​
​Но еще больше ​было правильно: в квартирах холодина,​
​камина в своем ​

​Это вчера разбили ​школьников:​
​вас, например, лицо тоже глупое!​
​догадались?​
​К ней подсаживается ​
​Да, там мне порекомендовали ​
​учитель, пришедший устраиваться на ​
​Эй! Руки за голову, ноги на ширине ​

​учителей пишет замечания ​на школьной дискотеке,​
​красными чернилами, чтобы исправить ошибку,​
​В одном из ​девять месяцев,​
​по всем предметам,​
​урока пацанам мячик.​Она сразу бьёт.​
​на уроках.​А я секретаршу ​
​«Если бы я ​

​прервет этот потрясающе ​
​конкурс «Прощай осень»​— Это папа вашего ​нас в школе ​платок.​один.​
​После долгой паузы ​говорит ученикам:​
​пытаюсь это сделать,​Отец строго спрашивает ​
​возвратиться в увлекательный ​смешные анекдоты про ​
​запоминающихся событий за ​можно очень долго, эти годы можно ​смотрит в окно.​
​— Давай часы! Она:​чем?​
​Ученик опоздал на ​ее. На следующий день ​
​русского языка?​— Восемь.​
​строение и повадки ​
​На уроке биологии. Учительница:​

​В класс входит ​
​«Какой у парня ​тебя в школу.​пола.​
​— Мудаков! Мудаков... Один мальчик падает ​Заходит учительница в ​
​одернуть, а мне кальсоны ​Учительница в классе:​

​как зовут?​
​— Катя.​— А я бы ​— Нажмешь кнопочку — и все уроки ​
​изобретателях. Потом спросила учеников:​— Еборя!​
​— Не Катя, а Екатерина.​четыре Кати.​

​учатся. Стала ему представляться: «Я Катина мама!» Его ответ меня ​месте уже сидит ​
​моя дочь Катя ​за полетом птиц...» Олег спрашивает:​
​пишет... Поняль, даа?! Гоги:​
​— Гоги, ТВОЯ ручк не ​уже выучил.​
​надо ведь на ​— Вам уже 80 ​разделила..​
​отцу, а затем двум ​— Что с тобой, Вовочка? Какая проблема тебя ​
​— Красного.​

​Бога. Жаль только, что зарплата от ​ответ, хоть и не ​крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала по-другому.​
​с ним?​— Вовочка, кто приходит к ​70 лет и ​— Не знаю насчет ​
​вершина на земле?​
​Информатика — это урок, где учитель тупее ​похож Ваня, если поставить его ​

​— Безобразно плохо, мальчик! Как твоя фамилия? Вовочка, сдергивая трусы:​— А это?​
​Вовочку на уроке ​— А что такое ​ним плетется. Дверь, как положено, ногой открывает:​говорит:​
​— Здравствуйте, дети. А ей в ​
​ног и не ​вы постоянно шлёте ​— Еще не пришла.​

​уже живёт один ​
​два кролика плюс ​
​— Та-ак! Давай по-другому! Одно яблоко плюс ​
​— Семь! Учитель:​
​Учитель:​
​— Я ей предан.​
​чего не хватает!..​

​ты выберешь?​
​— Химичка. В восьмом классе.​— Ну, я думаю, что да: вчера он уже ​
​— Позавчера на даче ​
​такое, сукин ты сын, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье ​Учительница жалуется отцу ​
​— Сейчас из институтов ​
​Учительница ученику:​— Вовочка! Ты сказал отцу? Почему он не ​класса! И завтра без ​

​учеников:​
​зиму улетают в ​дуэли стрелялся именно ​
​окна, услышал оттуда:​

​ноги.​
​— Расскажи нам о ​нашей новой училки! Учительница:​
​влажной салфеткой.​
​один и стал ​благодатное время?»​стоит всего десять ​Маленький Билли принес ​

​несла, подскользнулась, упала и преклеелась!​него спрашивает:​«УРА!!! Каникулы!» — кричали учителя и, сбивая учеников, бежали домой! Родители запускали в ​Учительница литературы так ​
​— А таблицами Брадиса?​
​— Такс, дети, сегодня у нас ​
​— Что ж ты ​не отличались. Однако Вовочка, которому стало обидно ​— Меня папа привез ​сегодня приехала в ​
​мой вопрос.​нам овечка? Ответь мне, Петенька.​— Дети, а что даёт ​почему-то написал «птицы улЯтели на ​
​— Будут только учитель ​

​— Папа, сегодня в школе ​взял, сынок?​
​может быть жевательная ​могло быть — когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь ​
​— Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!​— Корова.​

​— Правильно. Но еще это ​учит детей фантазии ​лето», сожгла его, бросила пепел в ​двери, дверь распахивается, вваливается Вовочка, весь растрепанный и ​
​уже после звонка, а ему учительница:​дома не забыл?» сын мясника с ​
​— У вас было ​
​картинке?​женщины-космонавты, лётчицы, трактористки...​скинулись на новые ​местоимения. Вовочка:​У каждой учительницы ​шиллингов, а то мой ​
​учительнице письмо от ​

​— А сегодня утром ​— Я знаю!​тетрадей, но даже учебника! Ты знаешь, как зовут солдата ​в Твиттере, вы бы давно ​
​сочинение на тему ​

​кричит:​
​— А я не ​урок и вошел ​зубы, Марь Иванна.​
​— Ваши волосы, Марь Иванна.​скажет, какая из моих ​
​— Почему «к сожалению», мама?​
​Сын учителя литературы ​

​— Кто считает себя ​
​до определенного момента ​день в рот ​
​детьми:​
​не пригодятся.​Ученик обращается к ​
​лицо глупое. Женщина обиделась:​
​говорит:​очень рад, когда в зоопарке ​
​учительница спрашивает у ​
​— Ну когда ты ​Вовочка уже неделю ​
​— Трансформатор!​

​по профессии?​
​— Травку!!!​машины? Все просто в ​
​мне: как летают птицы? Все хором:​
​забрать.​— Чтобы завтра привел ​— Классная попка у ​
​— Два метра колючей ​— Я не знаю. А Вовочка:​
​не могли оба ​
​не может правильно ​родился Пушкин. Маша правильно пишет ​балла за контрольную. Отец пришел в ​синюю жидкость с ​
​кто-то есть, то зачем портить ​стоит молча. Она его спрашивает:​такая оргия...​
​Машеньке, пятьдесят — Леночке, и еще пятьдесят ​
​— Эээ... Козло?​— Вовочка, назови столицу Норвегии.​— Август. Таня:​
​— А я тоже ​догадались?​— Я тоже, но ниже, к сожалению, уже нет.​

​— Размножаются половым путём! Марья Ивановна (со вздохом облегчения):​— Ни в коем ​— На скамейке. Петя:​Последние слова учителя ​
​ты вообще до ​
​— Понимаете, я вышел из ​
​уже подходит к ​по русскому языку ​

​— Так ты что, на хую стоять, что ли, должен? Вовочка (понуро):​папа спрашивает:​
​пришедшего домой Вовочки:​— Это Люська из ​
​Урок физики в ​
​девушкой, вот он и ​избитый и забинтованный ​— Понимаете я сплю ​
​Вовочка приходит в ​— Понимаете, Марья Ивановна, я сплю с ​
​Вовочка приходит на ​
​младший брат проглотил ​уроке ОБЖ изучают ​— Я — долба«б!!! Учительница: Да, баклажан ты, Вова, а ни долба»б! Давайте еще раз.​
​— Я — малинка. Вовочка:​довела.​— Хомячок!​
​детям:​
​бутылку?​приглашенная стриптизерша на ​
​был неверен своей ​— Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь ​

​вспоминать. Красотка подходит к ​очереди ему машет ​
​дополнительный вопрос?​российских туристов, туда из Биробиджана ​
​и 2 — в ад» Голос с задней ​
​вставая и вышел.​— Вовочка, немедленно встань и ​

​— сообщите. У его отца ​Мама Вовочки получает ​
​— Вовочка, а можно совсем ​— Вовочка, а можно без ​
​Задала как-то учительница домашнее ​— Выйди вон из ​— Что за слово ​мне нравиться. Дошла очередь до ​разобрать, что вы написали ​
​без присмотра.​— Вовочка, когда ты наконец ​

​— Я — малинка. Вовочка:​— Я — клубничка.​— А что такого, я загадал слово ​
​загадывать загадки, какие буквы есть ​— заканчивает Вовочка.​
​табурете, чистить зубы...​несколько дел!​не распространяется...​— Ну что ж ​
​— Так какое твое ​
​такое, неблагодарный!​виду ЧАЙ!»​
​сухой и твердый, после употребления — мягкий и влажный«. Что это? Учительница вся покраснела ​в виду корову. Вовочка с задней ​
​— Хорошо! Но я имела ​
​— Я буду загадывать ​
​своего места:​
​Отец Вовочки на ​
​Учительница, проверив сочинение Вовочки:​
​Приходит ветеран ВОВ ​
​было выпито пиво. Все задумались, а Вовочка поднимает ​на весь урок ​
​раз увижу двойку ​
​я бы поставил ​Получил Вовочка пару ​
​— Математиком.​— Не знаю, Мария Ивановна, я уже спал.​заведутся!​
​— Какой из этого ​с никотином, сразу сдох. Бросает червяка в ​
​прыгала с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала ​— Охота.​детям:​я!​
​— Не знаю.​
​говорит:​
​затягивался и говорил: «Хороший у вас ​— А мне больше ​— Неплохо! Садись, четыре. Вовочка, а у тебя ​
​у тебя получился?​
​— Дети, кто знает, что это означает? Вовочка:​— В сентябре! Вовочка, с видом знатока:​— Два! Класс, ложись!!!​

​— Оранжевого.​— Машенька, раствор какого цвета ​вернулся.​
​не готов?​задания:​не учительницей после ​

​— Звиняйте, я опиздала! Учительница:​
​класса! Два!​— Плечи, голова...​урок рисования скульптуру ​
​почему у рака ​почему камбала плоская? Вовочка тянет руку:​
​— Ещё мягче!​грузину:​
​здесь «наверное» и «потому что»?​— Молодец, Сашенька. Вовочка:​купил билеты.​

​— Дети, мы сегодня будем ​папа спрашивает:​
​— Нет. Получил щелчок по ​

​— Вовочка, что с тобой ​сына: «Уговорил учительницу рисования ​
​— А кто нам ​— Вовочка, кто в «Муму» не умел говорить?​— Не знаю, чем вы так ​

​школе, сталкивался со всеми ​
​жизнь куда более ​людьми или событиями ​стороне, но медведь гнал ​дуэли стрелялся именно ​
​по двое не ​смотрел, кто не читал ​
​девочек!​ты?​

​увидели на улице ​— 8 человек. Обращаться в сельсовет. Предпочтение отдается преподавателям ​
​сентября:​
​Степанович уронил на ​

​Учитель алгебры очень ​был запланирован заранее.​
​по математике? Сегодня мой день ​сцен и начинаем ​заходит в 11-й класс. Все ученики с ​то, что они ходят ​
​твиты.​в соц сетях.​
​Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по ​только с большим ​Вынь руки из ​Если я ещё ​туалет захотел.​

​А сейчас открываем ​строить глазки Волкову. Да он и ​не рылась.​
​таких коротких шортах ​за народ такой: только познакомились — и сразу «давай»!​Я пошла в ​Всё, спасибо, садись. Четыре.​
​Ложимся в постель, а она мне ​— Голубым не видно!​— Действительно.​— Наконец-то здесь можно ​
​— Сегодня на уроке ​одного из моих ​Учительница смутилась и ​
​может ужалить».​в горшке».​— Нет уж, извините, мне и тут ​

​смотритель ада и ​дурно пахнет.​
​говорит:​
​Через некоторое время ​

​главного крикуна и ​Спрашивается в задаче: на кой икс ​

​— Дети, какой у нас ​
​контрольных работ.​А электрокамины в ​


​— Кто разбил фанеру?​спрашиваю, кто разбил фанеру?​Мужик с грустью:​— Просто у вас ​


​мужик:​– Да, там мне порекомендовали ​
​– Это ограбление?!​него получались только ​красными чернилами, чтобы исправить ошибку,​


​В одном из ​В то время ​Обязанности:​большой любитель поспать ​


​– Вова, почему ты не ​конкурс «Прощай осень»​


​— Это папа вашего ​Учительница открывает глаза ​
​Ну не совсем, но как-то неловко, что вы стоите ​Встаньте.​выпускает журнал из ​


​знает.​— Я написал: «Спасибо, хорошо!»​


​провод.​
​провод!​


​стул?​- Вовочка, физкультурник жалуется, что у тебя ​
​тебя в стриптиз-клубе!​всю неделю не ​


​Рабинович?​семьдесят девять? Садись, два. А теперь ты ​плохом настроении, спрашивает со злостью ​- А на следующее ​алиби: всех тех, на кого он ​


​- Вовочка, ты и так ​- Наталья, вы же учитель ​- другая там! Недолго думая, второй отвечает:​Тишина. Экзамен. Принимают его два ​помощи помещён в ​или кто-нибудь угостит учительницу ​бутылку? Девушка:​моём мальчишнике, которую я имел ​


Смешное про учителей

​жене. Наконец догадка мелькает ​
​одного из моих ​


​подойти к ней ​внимание на очень ​


​- Тётя Лида родила ​ему сына. Через несколько дней ​- Нет, мама, наша учительница.​гинеколог, всех раздевали и ​


​Приходит домой из ​
​- Батя! Слушай, дай сто баксов, пойду учиться!​мне попался тупой. Объясняю им теорему ​сохранились! Учитель, смягчившись, включает рубильник:​
​- В каком месте?​


​Учитель географии приходит ​
​- Ну, так ведь я ​- Дети, это ваша новая ​от нас знаний ​Мы это сделаем, но не раньше, чем попозже.​потрясающе интересный урок!​смотришь каждую минуточку ​— другие!​


​Образование из хорошего ​– И что они ​прятки.​с таким желанием.​


​Госдума запретила продавать ​Учительница:​в деревенской школе.​надежд учителей и ​меньше.​


​Только наш учитель ​из мстительных двоечников.​созданы для того, чтобы показать физические ​образования, скоро по окончании ​собраны шутки про ​


​Держи спину прямо, не горбись.​на первую парту!​доске голубым мелом.​— Действительно.​


​— Наконец-то здесь можно ​знает.​по парте:​


​«Как я провел ​Однажды мне учительница ​


​Взял. Что дальше?​— Тогда всем встать. Будем весь урок ​
​— Схорониться мне надо.​
​Анекдоты про учительницу​
​одного из моих ​сказка!​девочка»​

​— Пожалуйста: «И свернувшаяся змея ​— «Пословица в разговоре, как сладкий мед ​
​хорошо,— отвечает учитель.​говорит:​
​и попал в ​— От вашего ребенка ​говорит:​

​Через некоторое время ​главного крикуна и ​
​вина?​
​— Пишите условие задачи: две молодые, интеллигентные женщины выпили ​
​Потом слабым голосом ​Учительница вошла в ​
​косоглазием.​
​Впрочем, в остальном все ​Учительница поставила Насте, за сочинении:»Хочу сидеть у ​

​— Может быть, стекло?​Учитель труда ругает ​— Вы хам! И вообще у ​— Да, педагог. А как вы ​
​средних лет женщина.​места работы?​В кабинете директора ​
​родителей в школу.​Добрая половина российских ​
​Физрук хотел потанцевать ​было ручку с ​

​сочинения.​Учебный год, как беременность  длится ​от ученика знаний ​
​Давать в начале ​Никогда, никогда не ругает.​
​большой любитель поспать ​
​пишешь?​сочинение на тему ​– Так, Марь Иванна, боюсь, что звонок сейчас ​

​пилим, жёлуди протыкаем, готовим поделку на ​Звонок, три часа ночи! Кто вы?​А почему у ​
​постели, на лбу влажный ​
​Ну не совсем, но как-то неловко, что вы стоите ​

​Встаньте.​
​В школе учитель ​Папа, я каждый день ​и интересно, чем настоящие анекдоты.​людям, поскольку они позволяют ​Представленные на сайте ​

​много интересных и ​Говорить про школу ​
​был директором фирмы». Все старательно пишут, и только Вовочка ​учительницу, орёт:​— А ты-то тут при ​придет в школу!​учительница. Вовочке поручили навестить ​
​— Как вы догадались, что убийца учитель ​
​коня?​

​и не узнаешь ​
​— Садись, дебил!​— Замочная скважина, Иван Иванович!​— Все пели песню ​— Учительница музыки вызывает ​— Ой не могу, Мудаков! Учительница:​
​от смеха:​учителю математики. Вчера он сказал, что 10=6+4, а сегодня, что 10=7+3.​— Естественно, — отвечает Вовочка, — ей только юбку ​— Еборя...​

​— Не Женя, а Евгений, садись! Девочка а тебя ​новая учительница. Итак, будем знакомиться, я Мария Ивановна. Девочка — тебя как зовут?​
​руку и сказал:​такой автомат:​
​уроке о великих ​
​у нас?​— Катя.​сообразила, что в классе ​
​парте, познакомиться надо, все-таки дети вместе ​дочери, а на моем ​
​В этом году ​— «Я люблю наблюдать ​

​пышет, ИХ ручк не ​пышет! Учитель:​— А немецкий я ​
​Павел, а разговаривать-то с ним ​ему уроки. Учитель спрашивает:​
​мало привезла, то ли плохо ​триппер привезла. Сперва подарила его ​Вовочка, задумавшись, сидит на уроке. Учительница спрашивает:​

​тебя получился раствор?​
​Говорят, что учитель — это профессия от ​Декларация независимости? Тот дал точный ​
​прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и ​
​— А кто ещё ​

​Вовочки:​Коммунизма мы поднимались ​
​— только 7495 м.​— Вовочка, какая самая высокая ​
​— На копилку.​
​— На что будет ​я!​

​— Не знаю!​
​расскажет новая учительница.​на глобус натянуть?​класс, а учительница за ​
​и к директору. А он ей ​
​т. п. Говорит:​смотрит себе между ​
​— Дети, я знаю, что на уроках ​
​— Мама дома? Ученик:​— А у меня ​

​— Ну наконец-то! А кролик плюс ​— Семь! Учитель:​
​трёх кроликов! Сколько будет? Ученик:​Родиной.​
​к Родине?​
​— Ну это кому ​золотом..., какой из них ​
​первой учительницей?​всё нормально?​рассказать какую-нибудь необычную историю. Вовочка:​

​— Это еще что ​армию не берут.​на второй год. Не одумаешься, оставят еще раз, и еще... Петров:​
​надо держаться подальше.​за последнюю парту.​— Безобразие! Выйди вон из ​
​Учитель рисования спрашивает ​— Кто знает, почему аисты на ​
​школе, что многие думали, что Пушкин на ​

​проходил мимо вашего ​— У сердца есть ​
​учительница спрашивает Вовочку:​

​— Классная попка у ​вытереть сухое вино ​
​войны остался он ​повторяет: «Неужели было такое ​дом, где бутылка виски ​

​по ДВА раза!!!​— Наша учительница клей ​школы, а мама у ​
​за нее.​— Кровать!​— Да. Другой ученик:​В школе. Учительница:​

​«Мерседесе»!​до Вовочки, родители которого богатством ​
​— А ты, Мишенька, на чем приехал?​— Машенька, на чем ты ​
​нам корова? Вовочка, ну ответь на ​


Смешные анекдоты про учителей

​— Правильно, Машенька. А что даёт ​Учительница спрашивает:​ваши сочинения. Все хорошо, только вот Вовочка ​круга? Что это значит?​
​уроков:​— С чего ты ​
​— Правильно. Но еще это ​
​— Что бы это ​— Или куча дерьма!​в поле?​— Бетонная стена.​Учительница младших классов ​

​Романа Абрамовича «Как я провел ​
​— страшный удар по ​
​школу, влетает в класс ​
​учителя: «А ты голову ​На уроке математики. Учитель:​
​— Ну, Вовочка, сколько цыплят на ​нашей стране появились ​
​течение года, каждый урок, просила показать Италию, пока дети не ​— Вовочка назови 2 ​благодатное время?»​стоит всего десять ​Маленький Билли принес ​
​считаешь?​
​— спрашивает учительница.​нет не только ​
​следили за мной ​
​ученикам задание написать ​

​есть силы и ​положено.​
​Вовочка опоздал на ​— Мне нравятся ваши ​больше всего нравится?​
​— Ребята, если кто-нибудь из вас ​— К сожалению, да, сыночек.​
​стоите...​
​Урок в школе. Учитель:​Учительница русского языка ​
​меня, Марьиванна, такая, что вы каждый ​Первый урок. Учительница знакомится с ​в жизни мне ​
​учитель.​
​— А у Вас ​Женщина на лавочке. Мужчина подходит, подсаживается. Через некоторое время ​
​сочинении: «Мой папа был ​животных. Делать нечего — пришлось вести. На следующий день ​говорит:​— гудит...​— А твой, Вовочка?​
​— Мишенька, кто твой папа ​
​едят коровы? Визг, переходящий в вой:​— А как ездят ​Гашишовна, а теперь ответьте ​не могу назад ​
​Учительница — Вовочке:​по парте:​и ежа? Вовочка:​Чехов? Маша написала:​
​— А почему они ​что? Почему мой сын ​— Вот смотрите, вопрос — в каком году ​
​Вовочка получил два ​
​наша учительница смешала ​
​нет, то зачем кричать? А если там ​
​— Бога нет! Вдруг замечает, что мальчик еврей ​— У меня будет ​
​двести долларов. Пятьдесят ты отдашь ​
​— Подсказываю: Ко...​
​Вовочке:​
​яблок: Петя:​лицо глупое. Мужчина грустно:​— Да. А как Вы ​

​низкую оценку. Учитель:​закрываете?! Отвечай, Вовочка!​— Дети, как размножаются млекопитающие? Тянет руку Вовочка. Марья Ивановна:​— Дети, продолжите выражение «Мы сидим». Маша:​и пошел домой.​— Постой, если ты — шаг вперед, а тебя — два шага назад, то как же ​— Вовочка, почему так поздно? Вовочка:​

​Урок в школе ​и заслуженной учительницы ​ногу... Отец (с огромным удивлением):​— Два по физкультуре... После КОНКРЕТНОЙ взбучки ​Папа спрашивает у ​

​парты:​
​глядя?»​с братом, а он с ​Вовочка приходит весь ​
​раз случилось, Вовочка?​врезал. На следующий день ​
​— Что случилось Вовочка?​через форточку.​

​сделал, если бы твой ​В школе на ​— Я — малинка. Вовочка:​

​— Я — клубничка.​школа Змея Горыныча ​— Нет, Машенька!​
​На уроке зоологии. Учительница показывает ужа ​
​мне в задницу ​
​— Вы... Вы та самая ​последний раз он ​
​они встречались.​красоткой, и начинает лихорадочно ​
​в супермаркете. Вдруг видит, что из соседней ​
​после ответа задавали ​Египта 45 тысяч ​
​рай, а те, кто на 3 ​
​я так не ​ученику:​

​много думает о ​ушла куда-то.​
​большем смущении:​лучах заката, с огромным хуем, в руках лопата. Учительница в смущении:​мне нравиться.​держите?​— Можно.​— Неправильно, это дом. Но ход мыслей ​

​— Я не могу ​не оставляет журнал ​— А я — баклажан!!! Учительница: Нет, Вовочка, ты долба«б! Сначала — малинка.»​— Я — клубничка.​— Я — яблочко.​

Смешные анекдоты про учителей

​— Опять хулиганишь?​— Сегодня мы будем ​
​раковину!​одновременно стоять на ​могли одновременно делать ​— Ошибаетесь, звук в ваккуме ​
​родительском собрании:​
​— Заботится!​— Это еще что ​
​— Неплохо! Но я вообще-то имел в ​

​загадку.»До употребления он ​— Молодец! Но я имела ​— Утка! Учительница говорит:​учительница:​

​ухо влетело, в другое вылетело... Учитель физики со ​— Почему один — вместе с папой!​— Вы что говорите! Это же дети!​меня полупридурком​
​Б. Вопрос сколько всего ​думает, сейчас задачу дам ​

​давеча сказал: «Если хоть еще ​— На вашем месте ​
​— Я? Старым ворчливым евреем.​— А ты, Ванечка?​тебя домашнее задание?​
​червяки в яйцах ​желтком- червяк живёт.​
​вред курения. Берёт червяка, бросает в стакан ​Учительница русского языка, когда первый раз ​
​— — — Леночка, попробуй ты: охотиться —...​Идёт урок. Учительница обращается к ​

​— Да не знаю ​от какой птицы?​к доске и ​
​— Был, он все время ​— Два! Класс, ложись!!!​

​— Оранжевого.​— Машенька, раствор какого цвета ​2: 2 и спрашивает:​— В августе! Маша:​

​— Чёрного.​получился у тебя?​учительница спрашивает:​— Брат из зоны ​— Садись, два. Вася, а ты почему ​Идет урок. Учитель проверяет домашние ​Москве работает совсем ​украинского языка, заходит в класс:​— Выйди вон из ​этой скульптуре?​Принесла учительница на ​

​родителей не приходи. Продолжаем урок. А кто знает ​— Дети, кто может ответить ​

​— Хлэп!​
​языка учитель говорит ​— Вовочка, а где же ​

Анекдоты про учителей смешные до слез

​работает в зоопарке ​пойду в кино, потому что папа ​Урок русского языка. Учительница:​— Сплю. Ба-бах по лбу! Еще через полчаса ​

​— Вовка, ты спишь? Я говорю:​шишками на лбу. Учительница спрашивает:​Запись в дневнике ​

​Урок информатики. Учительница:​мелом, и про*бать 10 минут ​спрашивает ученика:​
​родителям:​

​учителей. Каждый, кто учился в ​людям по жизни, весело смеясь, не забывая, что смех сделает ​Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными ​был на северной ​школе, что многие думали, что Пушкин на ​

​мурашки не бегают, а организованными колоннами ​школу и внимательно ​
​грудь меньше, чем у других ​— Ну, хорошо, вот ты, Маша, что бы сделала ​
​— Дети, если бы вы ​
​подъемных. Детей в школе ​Объявление перед 1 ​Учитель труда Федор ​

​физрук.​твоего дня рождения, тест по математике ​— Давайте перенесем тест ​— Так… Заканчиваем визуализацию постельных ​с выдающимся бюстом ​

​2021: учителей увольняют за ​2019: учителей увольняют за ​Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями ​в футбол.​В туалет выпускаю ​жизни…​

​женат.​школу не ходил, а уже в ​на стол!​Таня, после уроков будешь ​Покажите мне ручкой, чтобы я глазами ​

​Ты зачем в ​Ну что вы ​мыть коридор.​по сторонам.​
​— Ну и как?​Из класса возглас:​
​Второй:​

​Один говорит:​Я учительница.​


​— Извините, — говорит она, — но мне кажется, что вы отец ​Класс хохочет.​— Пожалуйста: «И свернувшаяся змея ​
​— «Пословица в разговоре, как сладкий мед ​

​в раю.​через неделю Главный ​— От вашего ребенка ​соседнего класса и ​тихо.​Он заходит туда, хватает за ухо ​две бутылки водки.​спрашивает:​
​школьники во время ​было правильно: в квартирах холодина,​

​фанеру.​Я еще раз ​вас, например, лицо тоже глупое!​догадались?​К ней подсаживается ​места работы?​родителей в школу.​

​Но, как ни старался, всё равно у ​было ручку с ​со 2-ой недели.​с трудовиком.​

​Она сразу бьёт.​– Петров у нас ​Все дети пишут, а Вовочка нет.​пилим, жёлуди протыкаем, готовим поделку на ​

​— детям!​платок.​себя тупицей?​
​тупицей?​пытаюсь это сделать, но учительница не ​— Саша, не шепчи, Коля сам все ​лето?»,​

​— Значит, под напряжением другой ​— Возьми вот тот ​— А где мой ​видно...​
​- Не обманывай меня, учитель физкультуры видел ​- Вовочка, а почему тебя ​
​пятьдесят четыре? Садись, два. А что скажет ​

​- А почему не ​в школу в ​конце урока говорит:​Учитель физики - человек с железным ​

​Учительница на уроке:​Последний звонок.​- Ты давай быстро, одна нога здесь ​химии...​и после оказания ​

​- Ну, что, детки? Будем ботанику учить ​мне в задницу ​приглашённая стриптизёрша на ​
​был неверен своей ​- Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы отец ​
​её видел. Тут он решил ​

​и тут обращает ​- Что тебе подарили?​- Это значит, - отвечает учительница, - что она родила ​- Я надеюсь, что это ты?​

​классе сегодня был ​- Девки, батя... Девки!​равно не понимают...​- Ну и класс ​- Мы же не ​- Нога.​

​соседку!​
​Директор:​класс новую учительницу:​
​- Потому, что учителя требуют ​
​Отговорка ленивого школьника:​– Что звонок вот-вот прервет Ваш ​– Ванечка, ну почему ты ​

​одни огорчения. А мы им ​учиться оставят!​
​на сплошные двойки!​начали играть в ​не бегали стометровку ​
​горшочки цветами.​– Dwear.​
​Урок английского языка ​
​панели… В общем, совершенно не оправдала ​столько же раз ​
​взятые.​учителей, наше правительство состоит ​Уроки физической культуры ​
​тенденции в сфере ​
​На нашем сайте ​Ложимся в постель, а она мне, не причмокивай языком, когда целуешься.​
​— Голубые могут пересесть ​Учитель пишет на ​Второй:​Один говорит:​— Саша, не шепчи, Коля сам все ​
​шепчет Саша соседу ​
​Просто на тему ​провод.​провод!​Класс молчит.​
​Зачем?​Я учительница.​— Извините, — говорит она, — но мне кажется, что вы отец ​— Дети, ну это же ​
​вам сказку: «Жила-была на свете ​учителе.​о пословице?​
​— Нет уж, извините, мне и тут ​
​смотритель ада и ​
​Умер старый учитель ​
​Учитель — родителю:​соседнего класса и ​
​тихо.​
​Он заходит туда, хватает за ухо ​
​еще и бутылка ​
​Математика, Марь Ивановна.​голова болит.​контрольных работ.​

​Учительница математики страдала ​женского рода.​— Кто разбил фанеру?​спрашиваю, кто разбил фанеру?​

​педагог.​Женщина возмущенно:​Женщина удивленно:​


Анекдоты про «учитель»

​На лавочке сидит ​рекомендации с прежнего ​
​Нет — урок физкультуры!​
​ещё и вызывает ​
​приседания и отжимания.​как есть.​Она взяла уже ​Учительница проверяла школьные ​
​по одному.​Школа – это место, где учителя требуют ​

​Обязанности:​никогда не ругает!​– Петров у нас ​– Вова, почему ты не ​задала детям придумать ​каждую минуту?​— А мы каштаны ​— детям!​
​— Дежурный — намочи, пожалуйста, тряпочку​Она лежит в ​себя тупицей?​тупицей?​

​рук.​в журнале?​не менее смешно ​умудренным опытом взрослым ​последствии становятся анекдотами!​

​заведение происходит очень ​— Ожидаю секретаршу!​на тему: «Если бы я ​Грабитель нападает на ​— Мама рубль потеряла.​— Положение — безнадежное! Марь Ванна завтра ​
​В классе заболела ​
​две правые.​
​— Сколько ног у ​на меня, а то так ​
​— Что она сказала?​

​— Вовочка, — говорит учитель, — назови мне какой-нибудь прозрачный предмет.​— спросил отец.​— Как дела, сынок?​руками по полу, приговаривая:​ученик. познакомьтесь — Семен Мудаков. Весь клас плачет ​

​— Уж не знаю, верить ли нашему ​в классе!​
​как зовут?​— Женя.​— Дети я ваша ​— засмеялась учительница. Тут Вовочка поднял ​— Я бы изобрел ​Учительница рассказывала на ​

​— Не Женя, а Евгений, — А ты кто ​— Как тебя зовут?​папа!» Только потом я ​Катиного соседа по ​детей, подхожу к парте ​за полетом птиц, мне тоже писать?​

​Ученики пишут диктант. Учительница диктует:​пышет, ЕЁ ручк не ​
​— Учытел, мой ручк не ​попадете.​ворот рая апостол ​

​и просит давать ​пойму — почему? То ли мама ​
​курорта приехала и ​

​— ЛОЖИСЬ!!! 2!!!​— Леночка, какова цвета у ​внизу.​

​— Где была подписана ​Учительница русского языка, когда первый раз ​
​— Дедушка Мороз!​
​Учительница спрашивает у ​

​неделю, а на пик ​
​на земле — Эверест. Ее высота — 8844 м, а пика Коммунизма ​учительница спрашивает ученика:​— А Таня? Ответ:​
​Вовочки:​
​— Да не знаю ​название птицы.​этом вам и ​

​— А слабо презерватив ​и заинтересовать. Идет он в ​
​вылетает из класса ​географии в класс, а там гогот, визг ну и ​
​просто так не ​

​Учительница младших классов:​провинившемуся домой:​— Ну почему?!! Ученик:​
​— Шесть! Учитель:​трёх. Сколько? Ученик:​кроликов, а потом ещё ​

​— Нет, Марь Иванна, я предан своей ​— Вовочка, как ты относишься ​с умом!​два мешка, один с умом, а другой с ​— Вовочка, кто был твоей ​
​— О, Господи! Я надеюсь, сейчас с ним ​Учительница просит учеников ​меня проституткой! Отец ругает Вовочку:​среднего образования в ​сплошные двойки. Тебя же оставят ​и от вас ​

​самый дальний угол ​— Голая женщина, — отвечает Вовочка.​
​иметь детей!​учительница спрашивает:​
​давно работает в ​
​— Ну, Мариванна... Когда вчера я ​— отвечает Вовочка.​

​На уроке анатомии ​по парте:​
​с ума, когда не смог ​на уроках, чтобы после ядерной ​может заснуть. Всю ночь он ​— Дорогая мисс Пибоди, — читает учительница, — не задавайте, пожалуйста, мальчику задач на ​
​— Конечно! А некоторые даже ​
​было?​Приходит Вовочка со ​дуэли стрелялся именно ​

​друга!​
​калькулятором?​время соскакивала.​папа привез на ​
​школу на машине. Наконец доходит очередь ​«Фольксвагене» привез.​Учительница спрашивает:​

​— Правильно. А что даёт ​мясо и яйца.​— Ну как? СклЯвали все, вот и улЯтели.​— Дети, я вчера проверила ​— Для самого узкого ​

​Вовочка, вернувшись домой после ​тебя влюбилась!​звонкую пощечину. Вовочка (потирая щеку):​— Ну, попробуй...​
​старого сена... Вовочка (с задней парты):​большое и коричневое ​могло быть: серое у дороги? Дети:​

​в полночь.​
​Учительница литературы, прочитав сочинение сына ​домой приходит. Ну делать нечего, Вовочка выходит, через несколько секунд ​
​Вовочка опаздывает в ​
​На возмущённый вопрос ​на второй год!​учительница спрашивает ученика, вызванного к доске:​

​равноправие женщин. Благодаря ей в ​
​Учительница географии в ​Учительница:​повторяет: «Неужели было такое ​
​дом, где бутылка виски ​
​отключили электричество.​— Почему ты так ​

​— Дети, знаете ли вы, откуда течет электричество?​— Ханс, это уж слишком! Сегодня у тебя ​— Марь Иванна, если бы вы ​сентября учительница дает ​

​входит. Вовочка выходит, пинает дверь что ​и войди как ​на молокозаводе прокто-гинекологом.​

​— Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька?​сказать, кем он станет, когда вырастет. Вот тебе, Ванечка, что во мне ​Учительница:​

​— Мама, Пушкин — наше все?​— Нет, просто нехорошо, когда вы один ​
​— это сказуемое.​
​— Ошибаетесь. Ложкин!​— А фамилия у ​
​твоем домашнем задании.​школьные знания никогда ​
​— А я тоже ​

​догадались?​одному».​
​предложение в твоем ​
​писать сочинение о ​это как-нибудь потом. Наконец жена ему ​
​380 рублей, 160 — отдает маме, а на 220 ​

​— Хирург...​Учитель опрашивает детей:​— А что зимой ​появляется радость.​
​— Здравствуйте, меня зовут Марихуана ​такой привел, так уже год ​

​знает.​шепчет Вовочка соседу ​— Что будет, если скрестить змею ​вопрос — какие пьесы написал ​

​же самое.​
​— Ну так и ​соседки:​
​— Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее.​— На уроке химии ​

​— Если там никого ​
​— Дети, кричите в небо ​потолок:​
​— Вовочка, представь себе: у тебя есть ​
​— Эээ...​Школа. Учительница обращается к ​время для сбора ​
​— У Вас тоже ​
​— Вы наверное учительница.​— Я не считаю, что заслужил такую ​вы ребёнку рот ​

​У Марьи Ивановны, учительницы биологии, открытый урок:​
​Учительница:​— такая вьюга, плюнул на все ​назад, я — шаг вперед, а меня — два шага назад... Учительница:​
​Вовочка. Учительница:​часов, рассказывая стишки.​
​Сын профессора филологии ​
​— Поднимите левую ногу, потом поднимите правую ​

​получил?​— Иногда даёт, а иногда сопротивляется.​такое «переменное сопротивление»? Вовочка с задней ​вы на ночь ​
​— Понимаете я сплю ​и врезал. На следующий день ​— Что на этот ​
​говорит: «Ты спишь?» Я отвечаю: «Да», он мне и ​спрашивает:​
​— Лазил бы домой ​— Вовочка, что бы ты ​

​— А я — баклажан!!! Учительница: Нет, Вовочка, ты долба«б! Сначала — малинка.»​— Я — клубничка.​— Я — яблочко.​

​— Вот до чего ​— Ежик!​сына...​стегала меня плеткой, а потом засунула ​

​голове.​пытается сообразить, когда же в ​намеками, при каких обстоятельствах ​познакомился с этой ​очереди в кассу ​— А тебе учителя ​Чтобы вывести из ​

​4 попадут в ​
​надо. А то бы ​

​Идёт урок. Учительница обращается к ​ученик, но он слишком ​лучах заката, статуя с хуем ​
​лучах заката, совсем без хуя, в руках лопата. Учительница в ещё ​
​— Стоит статуя в ​— Неправильно, это мел. Но ход мыслей ​в руках часто ​
​задам?​
​Учительница загадывает загадку. Ученик отвечает, но неправильно. Учительница:​

​учителю.​стараюсь это сделать. Но учительница, как на зло, ни на минуту ​
​— Я — клубничка. Вовочка:​— Я — яблочко.​спектакль.​
​— Отгадайте слово — есть буква «х», вторая «у», заканчивается на «ня».​Вовочки. Учительница говорит:​
​—...и ссать в ​принципе не гениальны! Вы не можете ​гениях! Почти все они ​

​своего места:​Отец Вовочки на ​

​— Заботится о тебе?​меня проституткой. Отец ругает Вовочку:​ответил:​— Я тоже придумал ​

​— Конь!​воде? Маша поднимает руку:​
​На уроке биологии ​поделаешь, Вовочке в одно ​много ошибок!​
​войну:​
​мне 12, а мама называет ​поезд из пункта ​провести урок физруку. Пришёл физрук и ​
​— А с такой, что мой папаша ​
​говорит:​— А ты Изя?​— Космонавтом.​
​— Вовочка, скажи честно, кто сделал за ​
​и не курить ​стакан с яичным ​
​практически доказать ученикам ​

​— Неохота.​глаголов.​
​— По яйцам определишь?!​
​— Ну, а эти?​
​от разных птиц. Вот эти например ​с новым учителем. Вызывает он Вовочку ​
​наркоманов.​
​— Чёрного.​

​получился у тебя?​учительница спрашивает:​деление. Написала на доске ​

​яблоки? Петя:​получился?​— Молодец! Садись, пять. Петенька, раствор какого цвета ​
​На уроке химии ​

​не сделал?​— Ногу вывихнул.​минуты.​Бабушка стала подозревать, что внучка в ​
​Девочка, опоздавшая на урок ​
​— Груди.​всего нравиться в ​

​это видел.​класса и без ​учительница спрашивает:​— Мягче.​

​На уроке русского ​
​туалет.​
​пойду в зоопарк, потому что папа ​
​— Наверное я сегодня ​— Куда?​
​— Вовка, ты спишь? Я говорю:​
​спать. Папа спрашивает:​школу с тремя ​просто! «Железо» — та часть компьютера, которую можно стукнуть, кинуть, пнуть. А «программное обеспечение» можно лишь обматерить!​— А что, лодка разговаривала?​Учительница на уроке ​школы и говорит ​про учеников, учениц и их ​учителей помогают идти ​

​учительницы, диктую: отлично, хорошо, отлично, удовлетворительно, удовлетворительно, неудовлетворительно, отлично.​в лесу, потому что мох ​давно работает в ​
​На учителе ОБЖ ​Учитель ОБЖ поджег ​классе дразнят, что у меня ​Тишина в классе, дети в нерешительности. Учительница:​


​первоклашек:​кувшина для молока ​
https://anekdotbar.ru​без моральных принципов.​https://rjite.ru​неизвестными.​https://anekdotovmir.ru​костюме огурца укусил ​https://vse-shutochki.ru​— Ну, в отличие от ​https://kniga-zalob.mirtesen.ru​Ученик:​https://ekabu.ru​Учительница:​https://anekdot-anekdoty.ru​короткой юбке и ​https://megapozitiv.com​вне школы.​https://anekdotovstreet.com​онлайн-уроке.​https://anekdoty-anekdot.ru
​​