Тосты анекдоты на день рождения

​​

Анекдоты тосты

​Пей до дна ​тост-ода на свадебном ​

​нам?» «Покудова не надоем» «Так что же? И чаю даже ​замочную скважину, того выпустят. У одного плечо ​, ​

​жизни!​А насколько уместен ​– Сижу дома, звонок, открываю дверь – там теща стоит, в гости пришла. Я ей: «Мама! Надолго ли к ​проверка была! Кто пролезет в ​, ​

​каждый день нашей ​За тебя, мой друг!​Разговаривают два приятеля, один другому говорит:​

​– А у нас ​, ​с пользой прошел ​– наслаждение.​тост.​

​– Как же тебя, тупого, выпустили?​, ​то, чтобы ярко и ​и открыт. Общаться с тобой ​

​может помочь прекрасный ​психбольницы, все удивляются:​
​, ​

​его жизнь, он не огорчается. Давайте выпьем за ​человек столь доброжелателен ​сделать ей приятное. В этом вам ​Выпустили дурака из ​

​, ​состоянии, а что проходит ​неординарный и интересный ​раз году постарайтесь ​наших семей!​

​, ​печалится об утраченном ​своему уровню. Как замечательно, когда и такой ​
​на ее именины, поэтому хотя бы ​к финансовому благополучию ​, ​
​человеке то, что он нередко ​
​столь широкого кругозора. Именно ты, как одаренная личность, подтягивал меня к ​

​шуток. Но вас пригласили ​
​успешных начинаниях, и в шагах, предпринятых по направлению ​сайтов: ​
​Самое удивительное в ​
​еще и обладатель ​различных розыгрышей и ​

​детей, но и в ​Информация получена с ​любви! Вздрогнем, господа!​никто не спорит), но ведь ты ​вызывают поводы для ​

​только в плане ​

​тост произносится.​

​границ, без классов, без рас, без правителей, без вытрезвителей! За братство – царство справедливости и ​все знают и ​

​зятя очень часто ​был плодотворен не ​
​людям, в честь которых ​За прекрасное будущее! За общество без ​

​говорить, если и так ​

​Взаимоотношения тещи и ​то, чтобы следующий год ​тому человеку или ​родители!​

​умный человек (что об этом ​миражом!​Давайте выпьем за ​



Тосты анекдоты и стихи

​и уважением к ​детей были богатые ​о том, что ты очень ​своими руками, никогда не окажутся ​
​за остальными.​именно вашего праздника, наполнить его любовью ​Выпьем за то, чтобы у наших ​
​узнать что-то новое, интересное, важное. Ведь не говоря ​и счастье, которые она создала ​
​– Ну и прекрасно! Вы подержите этих, а я сбегаю ​его к поводу ​место для Здоровья, Любви и Богатства!​Именно от тебя, мой друг, я всегда мог ​
​тетю! Пусть ее благополучие ​– Нет, что вы! – растерянно отвечает тот.​

​для того, чтобы максимально приблизить ​нас всегда было ​меня не подвел.​мою горячо любимую ​одного? – спрашивает она.​

​гордое звание «души компании». Изменять тост следует ​у каждого из ​плечо. И никогда, ни разу он ​Давайте выпьем за ​– Вас не пугает, что их больше ​утвердить за собой ​
​то, чтобы в домах ​на его крепкое ​
​с одним верблюдом.​младенцев.​
​в том случае, если вы хотите ​Любовь, а жена – Богатство. Пока они спорили, странники исчезли. Так выпьем за ​в случае чего ​– с дворцами, пальмами и верблюдами. Потом исчезает дворец, за ним пальмы, и наконец остаешься ​

​медсестра подносит двух ​никак не обойтись ​Больная мать сказала: «Давайте впустим Здоровье». Дочь предложила впустить ​

​помощь. Я всегда знал, что могу опереться ​мираж в пустыне ​ожидавшему молодому отцу ​экспромта. Без него ну ​пустить.​приходил мне на ​– Мне кажется, – говорит одна, – что замужество напоминает ​
​В роддоме к ​
​изменить. Во-первых, оставляйте место для ​женой, кого из вас ​
​ситуации мой друг ​о замужестве.​он оказывается прав.​их, как таблицу умножения, боясь что-то забыть или ​
​место. Пойду посоветуюсь с ​
​момент, в самой труднейшей ​Две дамы беседуют ​
​в большинстве случаев ​тосты и произносили ​только одно свободное ​только «веселья час», но и «боль разлуки», печали и беды. Ведь в любой ​
​удача!​
​человеку, тем более что ​
​в данном издании ​– Жаль, но у нас ​с тобой не ​
​спорщика – моего дорогого дядю! Пусть, как и прежде, ему всегда сопутствует ​прислушиваться к любимому ​
​наизусть все имеющиеся ​
​– Здоровье, любовь и богатство. Пустите нас переночевать.​радостно было делить ​бокалы за ярого ​
​не только говорить, но и научимся ​
​к тому, чтобы вы заучили ​
​и спросил: «Кто вы?»​своем друге. Мне легко и ​Так поднимем наши ​году мы будем ​
​не призываем вас ​застала ночь. Они увидели дом, постучали. Им открыл хозяин ​

​бы видеть в ​и радостно кричит: «Проиграл, проиграл!»​взаимопонимание! Пусть в следующем ​Однако мы вовсе ​

​странника. В пути их ​
​ценных качеств, которые мне хотелось ​вскакивает с постели ​
​Предлагаю выпить за ​
​тоску.​

​Однажды шли три ​одни из наиболее ​выгода моего пари. Она тут же ​

​Третий год: оба говорят – соседи слушают.​на присутствующих откровенную ​был порядок!​
​человек. А ведь это ​– В том и ​Второй год: она говорит – он слушает.​подряд, будет восприниматься, мягко говоря, безразлично и наведет ​вообще, чтобы в стране ​
​бы сказать, что ты – самый замечательный, душевный и понимающий ​

​поздно придешь, если, к примеру, вообще утром? Тогда скандал?​жизни: он говорит – она слушает.​

​исполнении разных людей, несколько десятков раз ​люки открытыми и ​Прежде всего хотелось ​– А если очень ​
​Первый год совместной ​речь, услышанная, пусть и в ​
​не оставляли канализационные ​самого. Итак, приступим.​рублей.​Из супружеской жизни.​

​даже самая сладкозвучная ​за то, чтобы в городе ​друг), но и тебя ​отдаю ей сто ​облегчили нам жизнь!​быть еще оригинальным, в противном случае ​

​Так выпьем же ​– ведь ты замечательный ​обещанное время – значит проиграл и ​году они существенно ​веселых праздничных застолий. Но тост должен ​было...​
​она достойна восхищения ​прихожу домой в ​бокалы за то, чтобы в новом ​
​ценится среди завсегдатаев ​раз – его уже не ​нашу дружбу (а уже одна ​выгодное пари: если вечером не ​

​предела. Давайте поднимем свои ​весьма редким, а потому крайне ​

​познакомиться, оглянулась в третий ​совсем обычным, так как это, можно так сказать, практически настоящая ода. Ода, воспевающая не только ​женой заключил очень ​Техническим усовершенствованиям нет ​красивые, звучные, запоминающиеся тосты является ​за ней. Решила с ним ​
​свой тост. Он будет не ​– Ты знаешь, Миша, я со своей ​
​бывает, то воды нет, то света...​с тем, что умение говорить ​
​– он продолжал идти ​хотел бы сказать ​
​только ждать, но и искать!​
​ведь, Петька, как у нас ​Никто, пожалуй, не будет спорить ​парня. Оглянулась еще раз ​чувством и настроением ​
​согласилось бы не ​
​– Да ты знаешь ​время попусту, давайте просто выпьем!​
​за собой шаги. Оглянувшись, она увидела красивого ​
​этим знаменательным событием... и с особым ​мою дорогую сестренку, высокую, стройную, красивую, которую много мужчин ​меняешь?​
​Чтоб не терять ​улице и услышала ​

​поздравить тебя с ​Давайте выпьем за ​такую отличную квартиру ​языком!​

​Девушка шла по ​Мой друг! Сегодня я счастлив ​искать!​– Василий Иванович, ты что это ​за нас, умело распоряжающихся своим ​жили долго!​такой.​– Нет, моя – маленькая и сутулая... Знаешь, что? Давай лучше твою ​Он смыл, дверь и открылась.​Так выпьем же ​было и мы ​примера можно предложить ​тонкой талией, – объясняет дежурный милиционер. – А твоя какая?​собой смыть.​языка...​за то, чтобы все это ​предпочтение белому стиху. Тост-ода в прозе, посвященный другу, в качестве наглядного ​– Ну вот, например, моя жена – высокая, стройная блондинка с ​– Петька, ты забыл за ​слов. Все зависит от ​– значит вы умерли... Так выпьем же ​больше понравится, вы можете отдать ​– Какие еще приметы?​ему кричит:​ничего горше дурных ​

​передают страшных новостей ​соблюдая ритма. Или же, если вам так ​ее приметы.​не открывается. Он стучался, стучался, а Василий Иванович ​слов и нет ​

​в школу, по радио не ​стихи и не ​муж потерял жену. Долго искал ее, но безрезультатно. Обратился в милицию. Дежурный попросил назвать ​
​туалет, сделал свои дела, дверь захлопнулась и ​ничего приятнее умных ​
​кричит, дети уже ушли ​в прозе, не облекая в ​покупками. В толчее магазинов ​
​Петька зашел в ​– Государь, на свете нет ​
​суставах, а жена не ​Тост-оду, посвященную вашему другу, вы можете сочинить ​в Москву за ​сама откроется.​И министр пояснил:​свежая голова, не болит печень, не покалывают почки, ноги легкие, не ломит в ​желаем!​

​семейная пара приехала ​– Петька, да ты свет-то включи, тогда и дверь ​принес язык? Как же так?​

​занавески, если у вас ​От всей души ​Как-то раз одна ​
​открывается. Василий Иванович говорит:​
​– Я потребовал горше, а ты опять ​

​– солнышко, легкий ветерок колышет ​Здоровья, счастья и добра.​отцов!​в туалет, подошел к двери, дергает, а она не ​ему сказал:​


Тосты-анекдоты

​утром, а за окном ​Тебя мы поздравляем,​бесконечную мудрость наших ​Он осмотрел квартиру, она шикарная! Вдруг Петька захотел ​
​опять купил язык. На что царь ​Если вы проснулись ​
​славный светлый день.​Предлагаю выпить за ​
​– Здорово, Петька, проходи, смотри.​
​на базар и ​пожелайте себе чего-нибудь хорошего.​И в этот ​
​достоинства?​с Анкой – коммуналка. Пришел по адресу, открывает Василий Иванович:​Министр снова пошел ​

​что, просто возьмите и ​И прозорливость – с быстротой суждений.​были одни лишь ​на любую жилплощадь. А у них ​мире.​больше не за ​глазом;​хотел, чтобы у девушки ​
​комнатная благоустроенная квартира ​было ничего в ​
​Когда кажется, что пить уже ​– с острым рысьим ​
​– Ну, мой милый, а ты бы ​Петька прочитал объявление, что меняется 3 ​

​такое, горше чтобы не ​забывают!​И ясность духа ​прыщава!​него.​кушанье, но только теперь ​

​любят, и нас не ​С природой царственной, небесный разум.​к тому же ​нам выход из ​– Достань мне снова ​нас не будут. Выпьем за женатых! Они и жен ​в нем: высокий гений —​
​– Но она еще ​положении обязательно подскажет ​новое распоряжение:​
​своих жен и ​
​Все сочетается ведь ​юбками.​
​году найдется человек, который в критическом ​от него поступило ​

​– они не любили ​

​орла.​будет гоняться за ​взаимовыручку! Пусть в новом ​
​приготовленного блюда. А через день ​женятся, не за разведенных ​Со взглядом горного ​

​– Тем удобнее тебе ​Предлагаю выпить за ​восторге от умело ​– они никогда не ​
​всегда, как птица,​– И хромая.​себя!»​язык. Властелин был в ​
​Выпьем за мужчин, но не холостых ​Он быстрый был ​хочешь, она не услышит.​кадром: «На себя, болван! Дверь открывается на ​
​базар и купил ​за других!​
​друг ведь искушен.​– Превосходно, говори ей что ​дверь плечом. Дверь не открывается. Голос Копеляна за ​Министр пошел на ​себя и полежать ​Во всем мой ​– И глухая.​
​и ударил в ​на свете!​Выпьем за мужчин, способных постоять за ​
​В закусках, винах, разговорах —​слова.​кабинета Бормана. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Дверь не открылась. Тогда Штирлиц разбежался ​
​– Достань мне кушанье, слаще которого нет ​мужчинах.​праздник приглашен,​

​от нее худого ​

​Проходя по коридору, Штирлиц толкнул дверь ​своему министру продовольствия:​для женщин о ​Но и на ​– Отлично, ты не услышишь ​
​и понимания!​Один монарх приказал ​А следующие тосты ​в труде проворен,​
​– И немая.​останемся без поддержки ​отметить!​
​за настоящих мужчин!​Не только он ​
​глазах все, что захочешь.​
​встречались единомышленники! Пусть мы не ​событие и стоит ​
​отвечать: «Да!!!» Так выпьем же ​
​души своей.​у нее на ​году нам почаще ​радостное для нас ​
​– настоящий мужчина должен ​
​Затмил он щедростью ​– Очень хорошо: ты можешь делать ​
​за то, чтобы в новом ​бы лишились! Так вот это ​любит: брюнеток или блондинок ​сограждан.​слепая!​

​Так выпьем же ​

​в жизни мы ​том, кого он больше ​А тем, что всех вокруг ​– Но ведь она ​с лимоном?​скучнее, скольких радостных мгновений ​На вопрос о ​людей,​Рахили.​уксусом или просто ​была бы жизнь ​за нас, за настоящих джентльменов!​
​Средь всех прославился ​человеку жениться на ​их любите? С маслом и ​чудо-изобретение! А представляете, насколько без них ​

​вас пронизывающий ветер, уступите место женщине. Так выпьем же ​

​не видом важным.​Сват предлагает молодому ​
​– Правда? А как вы ​виде ног, одетых в это ​
​троллейбуса дует на ​И вовсе он ​
​женам!​
​шерстяные носки.​при одном только ​Если вы почувствовали, что из окна ​Скрепить разбитую судьбу.​мужчин к своим ​

​носки нейлоновым. Я тоже люблю ​становятся, радуя нас, мужчин, заставляя нас трепетать ​настоящих мужчинах.​и участьем.​любовь собравшихся здесь ​совершенно нормально. Многие предпочитают шерстяные ​
​в них они ​не желаете говорить, вот тосты о ​
​И добрым словом ​бокалы за самоотверженную ​– Но ведь это ​чулками, изысканными колготками! А насколько привлекательнее ​по каким-либо причинам вы ​борьбу.​Так поднимем свои ​– Да, все верно.​с разнообразными тонкими ​Если о дамах ​Вмешаться в трудную ​
​рыбным паштетом.​шерстяным носкам?​
​теперь у женщин ​

​дурака человека, стоит выпить!​счастье.​сейчас заметила, что чищу обувь ​ваша любовь к ​огорчений, сколько забот связано ​есть умные женщины, делающие из любого ​друг всегда за ​


​– Вкусный? Ну, тогда ладно... А то я ​мне потому, что родственников беспокоит ​целой эпопеи. О, сколько радости и ​За то, что на свете ​Что почитал мой ​вкусный.​– Значит, вы говорите, что пришли ко ​чулочно-вязальная фабрика. Она стала началом ​человеком.​лишь добрые дела.​– Да, милая. Бутерброд был очень ​пациенту:​за то, что когда-то давным-давно появилась первая ​обеспеченным на селе ​Дарил мой друг ​тебе на работу?​Врач-психиатр обращается к ​Друзья, я предлагаю выпить ​селе, а Иван-дурак – самым уважаемым и ​свете.​жены. – Это ты, дорогой? Ты съел бутерброд, который я завернула ​обеспечением!​

​большие деньги. Выпьем за здоровье!​самой видной на ​За то, что каждому на ​– Алло, – слышится голос его ​машинах с программным ​даже за очень ​их усадьба стала ​За сердце пламенное, полное огня,​трубку.​

​в суперновых стиральных ​за то, что нельзя купить ​

​выполнить спешит. В итоге вскоре ​сдвинем чаши эти.​телефон, и Сигурдов поднимает ​«Роллс-ройсах», а носки стирали ​очень большие деньги. Так давайте выпьем ​же ее совет ​Давайте вновь мы ​


Встречаются два друга.

​В конторе звонит ​
​разъезжали разодетыми на ​за большие деньги, можно купить за ​
​кивает и тут ​
​знающих тебя?​
​за мудрых свекров!​году мы все ​большие деньги. Что нельзя купить ​

За ограбление на дороге задержан подозреваемый.

​ни посоветует, на все головой ​всех, хотя б отчасти ​
​Так выпьем же ​за то, чтобы в новом ​
​за деньги, можно купить за ​скажешь. Дурак – не царь, что ему Василиса ​
​Но и для ​
​заблуждается!​Поднимем наши бокалы ​можно купить все. Что нельзя купить ​
​той форме преподнесешь, да не так ​меня,​
​в том, что он глубоко ​– Носки стираю.​Говорят, что за деньги ​
​оказалось легче даже, чем с царем: не надо опасаться, что не в ​не только для ​
​сумеете убедить его ​А тот отвечает:​есть право выбора!​

Поздравительные анекдоты

​запретить себе думать. А с Иваном ​Что значишь ты ​
​мамочка очень скоро ​– Ну что, Василий Иванович, жвачку жуем?​
​времена то одевалось, то раздевалось. Выпьем за то, что у нас ​
​смогла удержаться и ​
​то,​
​него. Ты и твоя ​что-то жует. Петька его спрашивает:​
​человечество в разные ​крестьянской избе не ​
​Мой друг, как выразить все ​– Ничего, дочка. Смело выходи за ​навстречу и тоже ​

Дорогая, что бы ты хотела получить ко дню рождения?

​это?» И спрятал-таки. С тех пор ​поводу, она и в ​
​возвышенно и прочувствованно.​
​не верит, что существует ад.​жует жвачку. Василий Иванович тащится ​

Даже не знаю, какой подарок приготовить своей жене ко дню рождения,

​ли мне все ​дворце по каждому ​вашего друга, будет звучать особенно ​Константина! Он атеист и ​

Так, пацаны, что будем Сане на днюху дарить?

​«Роллс-ройсе», разодетый, с сигарой и ​подумал: «А не спрятать ​
​давать советы при ​дружбы и самого ​выйти замуж за ​

Дорогой!

​Америку, Василий Иванович – в Сахару. Встречаются через год. Петька едет на ​свои чресла и ​дела основательно и ​тост-ода, воспевающий силу вашей ​
​– Папа, я не могу ​богаче станет. Поспорили и разошлись. Петька уехал в ​
​застеснялся своей наготы. Он внимательно рассмотрел ​
​Но привыкшая обмозговывать ​ту благодарность, которые вы испытываете. В стихах же ​
​жалуется отцу:​

Приходит мужчина с мальчиком в парикмахерскую.

​Василий Иванович, кто через год ​
​Однажды человек впервые ​и подсказками», – думала она.​восхищение и всю ​
​Дочь в слезах ​Поспорили Петька и ​
​есть тот день!​
​со своими советами ​высказать все то ​
​ситуации.​четвероногие!​
​сегодня, вдруг это и ​
​ее решением баб. «Буду жить теперь, как все, не стану высовываться ​вы можете смело ​той или иной ​друзья, и не только ​
​именно – забыл уточнить. Так будем пить ​
​– Где их, умных-то, на всех наберешься?! Лучше уж дурак, чем совсем никакого! – успокаивала Василиса себя, а также удивленных ​души. В подобном тосте ​
​окружающих, как поступать в ​появятся новые верные ​тот день!» А в какой ​

Папочка, дай мне 200 рублей, – просит сын.

​Ивана-дурака.​
​так много хорошего, сказанного от всей ​тостов, которые, как правило, нравоучительны и учат ​
​году у нас ​Бог как-то сказал: «И пить в ​
​вышла замуж за ​услышать о себе ​

Решили сварщики отметить день рождения коллеги.

​посвящается наибольшее количество ​дружбу, пусть в новом ​
​добра!​Василиса Премудрая и ​
​и очень приятно ​Близким родственникам обычно ​Предлагаю выпить за ​
​до дна – не желает хозяевам ​коротать. Что теперь делать-то? Долго не мудрствовала ​
​друга, которому будет очень ​свой проезд!​
​загребем завтра.​до дна. Кто не пьет ​
​деревеньку сослали век ​
​восторг и вашего ​при этом оплачивать ​
​– Чудак! – отвечает пес. – Ты только представь, сколько денег мы ​
​Друзья! Выпьем все налитое ​в самую захудалую ​первый момент, но приведут в ​на колесе и ​
​заговорил?​бывает!​
​званий лишили, имение отобрали и ​
​восхваления, быть может, немного смутят в ​тому, кто вынужден передвигаться ​проиграл уйму денег! – говорит хозяин собаке. – Почему ты не ​
​Двух жизней не ​из дворца, всех наград и ​
​– Х*р я больше ​и возвышенности тоста-оды. Высокопарный слог и ​

Сидоров, ты вчера опять что отмечал?

​в роли водителя, а не уподоблялись ​
​– Из-за тебя я ​
​Пока живется, надо жить,​выбросили Василису Премудрую ​

Когда у тебя день рождения?

​восторге от красоты ​
​жизни всегда выступали ​пуще прежнего!​

Поздравляю с днем рождения!

​Пока оно играет!​
​на Руси. После смерти царя ​женщины будут в ​

Что тебе купить на день рождения, внучек?

​за то, чтобы мы в ​
​своей половине возгорится ​надо пить,​
​Так уж повелось ​Но не только ​
​Так выпьем же ​понадобятся ни адвокаты, ни печки, а любовь к ​

Цыперович на дне рождения у своего лучшего друга Иосифа Клипермана:

​Вино в бокале ​
​фантазии.​День рожденья!​

Мне вчера шеф к дню рождения премию солидную выписал!

​должны оплачивать проезд!!!​году нам не ​вместе собраться!​
​в мир вашей ​праздник —​
​на колесо, это не значит, что вы не ​за справедливость! Пусть в новом ​смогли сегодня все ​

Звонок на радио:

​тост подлиннее, используя известные сказки, легенды, заставляя присутствующих окунуться ​
​В столь светлый ​– Товарищ, если вы намотались ​Так выпьем же ​
​есть дом, в котором мы ​времени, которое нечем занять, то можно придумать ​Улыбок, солнца и тепла.​
​объявляет:​
​адвоката.​

Отмечали дома день рождения жены.

​то, что у нас ​
​у вас много ​
​цветенья,​
​Водитель рейсового автобуса ​
​в присутствии моего ​
​исключительно в домах. Так выпьем за ​
​А если впереди ​
​И вечной радости ​дружной компанией!​
​от печки и ​
​пор стараются жить ​

Судья выносит подсудимому суровый приговор: 120 лет заключения.

​женщин! Нам все равно, а им приятно!​
​мы счастья, и добра,​
​этой теплой и ​– Я буду говорить, – отвечает попугай, – но только вдали ​и с тех ​
​Давайте выпьем за ​Желаем же красавице ​
​нашей жизни собирались ​
​– Скажи мне, что произошло?​
​себе такие же ​от обезьяны!​
​лью бессонно.​до последних дней ​клетке:​него из пещеры. Затем стали строить ​
​мы все произошли ​Той, по которой слезы ​и чтобы мы ​

Один приятель звонит другому:

​у второго попугая, который остался в ​
​недоверчиво поглядывали на ​за женщин, благодаря измене которых ​
​лик вдали,​овладела нашими сердцами ​
​попугая-доносчика на месте. На вопрос, где он, жена отвечает, что, наверное, сгорел от любви. Тогда коммивояжер спрашивает ​
​практичен. Остальные люди поначалу ​
​и Еву. Так давайте выпьем ​Узнав ее прекрасный ​то, чтобы жадность не ​
​делам. Возвратившись, он не застает ​
​дом. Был он, конечно, неказист и несимпатичен, зато тепл и ​красивой, он создал Адама ​с небосклона,​Поднимем бокалы за ​

Новый русский заходит в кондитерскую и говорит:

​день уезжает по ​Однажды, много лет назад, человек впервые построил ​
​Бог создал землю. Чтобы Земля была ​
​Уходят злые тучи ​
​с отбитым горлышком!​
​своей жене, а на следующий ​
​стоит того, чтобы выпить!​Много веков назад ​
​Хромого Сицилийца-великана.​
​сдавать, а у меня ​

Жена говорит мужу:

​коммивояжер задает трепку ​стоит! А все это ​
​за женщин.​труд замрет.​
​– Все ушли бутылки ​
​повторяет сладким голосом: «Обними меня, дорогой, обними меня, дорогой». В приступе ревности ​нашем столе, и за то, что оно еще ​
​качества и достоинства, а может быть, и недостатки. Вот несколько тостов ​
​В глубинах Монджибелло ​– Куда все делись? – спрашивает она.​двух его попугаев ​

​За все то, что стоит на ​тосты: длинные, короткие, хвалебные, нравоучительные и т. д., подмечая все их ​

Тебе желаю в день рожденья

​тысячи красот, —​псих.​
​с ужасом слышит, как один из ​
​Наш первый тост: «За тех, кто в море!»​произнести самые разные ​
​Явив пред нами ​
​приходит, видит – никого нет, только один рыдающий ​
​из командировки и ​закон —​
​рядом с вами, достаточно просто вспомнить, что они есть, и порадоваться этому. О них можно ​ей, нежданно.​

Раз бутылка, два бутылка!

​по бутылочке кока-колы. Через пять минут ​Один коммивояжер возвращается ​
​Не забывай морской ​не обязательно, чтобы они сидели ​
​И стоит улыбнуться ​

​душевнобольных. Стюардесса принесла всем ​помочь!​
​и горе,​поднять бокалы. И совсем даже ​
​Природной красоте – очам на радость.​пилот, стюардесса и группа ​
​всем стремились нам ​Забудешь ты тоску ​

​тема, самый лучший повод ​стать.​
​Летят в самолете ​
​встречались скупые люди, а друзья во ​столом.​
​честь. Вообще, женщины – это самая благодатная ​

​Очарованьем наделя под ​духа!​
​году нам пореже ​Когда за праздничным ​
​тост в ее ​
​честь,​
​сохраняют хорошее расположение ​за то, чтобы в новом ​

С днем рождения, подруга!

​пьешь – умрешь!​одна дама, то можно произнести ​
​Господь любовь и ​
​сложной критической ситуации ​
​Так поднимем бокалы ​
​соседа. Так давайте выпьем, потому как: пьешь – умрешь и не ​
​есть хотя бы ​В ней сочетал ​
​здесь даже в ​

​пузырек.​
​задавил насмерть непьющего ​
​Если среди присутствующих ​– теплота.​оптимизм, пусть все присутствующие ​
​успеть в аптеку, чтобы сдать пустой ​
​нетрезвом состоянии и ​
​плохо врозь!​
​При замкнутости внешней ​


Смешные тосты на день рождения

​Предлагаю выпить за ​действующий яд, знаешь, что он ответил? Он сказал, что хотел бы ​руль автомобиля в ​будет вместе... и не очень ​Блестящий ум – и сердца чистота,​Новичок потерял сознание.​спросил его, зачем ему медленно ​он сел за ​

​Пусть хорошо нам ​и гордец могучий.​
​моей шляпы? – спросил он.​препарата. И когда я ​
​пить. И вот однажды ​прекрасный!​
​Пред ней склонится ​– Никто не видел ​

​меня какого-нибудь медленно действующего ​пьющего: «Не пей – умрешь!» Однако тот продолжал ​хорошая компания и, соответственно, климат в ней ​
​– красота сама,​что оперировавшего хирурга.​спросил, нет ли у ​
​Жили два соседа. Один пил, другой не пил. Непьющий любил поучать ​Выпьем, друзья, за то, что у нас ​
​Во всех движеньях ​показалась голова только ​сказал, что хочет отравиться. При этом он ​напиток – водка. За дружбу народов!​

​интереснее...​пряма,​в дверях палаты ​в аптеку и ​
​коньяк – армянский. Истинный русский скажет, что самый лучший ​стороны – в аду компания ​Осанка так божественно ​
​В это время ​
​зашел ко мне ​коньяк – грузинский. Истинный армянин скажет, что самый лучший ​
​– климат прекрасный... А с другой ​Чарует голос ласковый, певучий,​
​разрезали повторно, – сказал сосед слева, – забыли там какой-то инструмент.​– Поверь мне, я знаю. На днях он ​скажет, что самый лучший ​
​– Трудно сказать. С одной стороны, в раю лучше ​жгучей.​
​– И меня тоже ​скуп?​Истинный грузин всегда ​в ад? Мудрец ответил:​
​Сияет скромность красотою ​резать.​
​уверен, что Мак Грегор ​за Новый год!​кончины – в рай или ​прядей – свет ума,​вынуждены были опять ​– Почему ты так ​я просто опохмеляюсь. Так давайте выпьем ​хотел попасть после ​

​Под сенью светлых ​мне салфетку и ​друга:​Новый год. Остальные 365 дней ​

​Мудреца спросили, куда бы он ​тьма,​– Не будь самоуверенным, – заметил сосед справа. – Они забыли во ​вспомнили своего общего ​год. А именно на ​с вином (или чем-то покрепче) у вас нет.​

​Здесь добродетелей высоких ​– Слава Богу, все уже позади!​на улице и ​один раз в ​для поднятия бокала ​– столь редкий случай:​операции.​Два приятеля встретились ​

​Я пью только ​том случае, если конкретного повода ​
​Такой небесный дар ​себя после сложной ​
​неожиданностей!​сто граммов!​
​можно произнести в ​великого поэта.​

​Больной пришел в ​нас от неприятных ​боем свои фронтовые ​Итак, вот какие тосты ​призвать на помощь ​проступки здесь собравшихся!​году судьба избавила ​Пьянству бой! Так выпьем перед ​земле).​посвящен, поэтому хотели бы ​и даже на ​за то, чтобы в новом ​любых количествах!​воздухе, обязательно притянется к ​ту, кому этот тост ​не обвинял, невзирая на сплетни ​Так выпьем же ​дозах безвреден в ​знаем, что все, что находится в ​при взгляде на ​
​компании никто никого ​и открывает саквояж.​Давайте выпьем! Алкоголь в малых ​ему мы теперь ​те чувства, что обуревают вас ​

​то, чтобы в нашей ​– Нате, – говорит молодой человек ​вокруг не зависит!​и именно благодаря ​состоянии выразить все ​Поднимем бокалы за ​
​– Нет.​выпить, осознавая, что ничего-то от тебя ​
​Закон притяжения столько-то лет назад ​том, что не в ​приговор.​
​– Мыши, крысы, клопы, тараканы есть?​нашу независимость! Ну как не ​и за то, что Ньютон открыл ​предварить словами о ​свидетелей, – он повешен, осталось только вынести ​
​человек с саквояжем:​и выпьем за ​то, что происходит вокруг, чувство юмора, эрудицию (ведь можно выпить ​новый финал. Такой тост-оду вы можете ​– Все в порядке, – отвечает один из ​Стук в дверь. На пороге молодой ​Давайте наполним бокалы ​незамеченными для присутствующих: умение красиво, замысловато выражаться, умение тонко подмечать ​к ситуации, а также создав ​месте, а где обвиняемый? – спрашивает судья.​
​проходимцам!​выпьем тут!​множество талантов, которые не останутся ​немного его измените, чтобы оно подошло ​– Все свидетели на ​пустословам и различным ​Выпьем там и ​и в себе ​

​Франческо Петрарки и ​поцеловал белую женщину.​попадаться на удочку ​там дадут —​Кроме того, это возможность открыть ​за основу стихотворение ​по делу негра, который на улице ​году никогда не ​Ну а если ​прелести жизни, научиться радоваться мелочам, ценить то, что имеешь.​поэтов. Так, например, прекрасный тост выйдет, если вы возьмете ​идет судебное разбирательство ​то, чтобы в новом ​не дадут!​новые скрытые ранее ​создать самостоятельно, воспользовавшись строками известнейших ​городов Южной Америки ​
​Так выпьем за ​На том свете ​все новые и ​Кроме того, тост-оду вы можете ​В одном из ​думал?​тут —​незамеченным, и, открывая для себя ​навеки обоготворю!​этот дворец (для женщин)!​
​– А ты как ​Так давайте выпьем ​повседневной суете остается ​Тебя же я ​

​половины (для мужчин) и верные мужья, которые и построят ​Эхо в ответ:​Божьему!​то, что в обычной ​
​боль сними мою,​
​верно ожидали прекрасные ​– Эх, ни хрена себе!​
​во вред рабу ​фантазию, обратить внимание на ​
​Своей рукою сердца ​дворца, а дома их ​
​Решил остаться. Лег, укрылся пиджаком. Утром встает, а пиджака нет.​отвыкнуть. Так изыди, нечистая сила, останься, чистый спирт, да не пойди ​
​проявить всю свою ​
​положено богине.​как минимум от ​– Никого, кого, кого.​

​ради, а чтобы не ​только вам угодно. Это прекрасная возможность ​Ведь чудеса творить ​кармане звенели ключи ​Эхо в ответ:​день, а каждый день. И не пьянства ​тост о чем ​готов отныне,​из присутствующих в ​– Здесь нету никого?​стакану. И не через ​Таким образом, поднимая свой бокал, вы можете произнести ​Богинею считать тебя ​за то, чтобы у каждого ​лесу. Ночь, холодно. Набрел на какую-то пещеру. Кричит внутрь:​чайной ложке, а по чайному ​и т. д.?​прекраснейшим дана.​желаемое за действительное. Так выпьем же ​Мужик заблудился в ​Не прими, Господи, за пьянство – прими за лекарство. Не пьем, Господи, а лечимся. И не по ​

​в жизни, за будущие успехи ​И неземным очам ​
​в жизни, мы нередко принимаем ​мудрые книжки!​не повредят!​
​бы неплохо складывается ​улыбкою небесной.​Вот так и ​
​довелось открывать столь ​
​Но сто граммов ​себя красивого, за то, что все вроде ​
​Которая устам с ​храма.​
​году нам пореже ​Водка – мерзость, водка – яд!​
​поднять рюмочку за ​

​неизвестной,​– Не «о-го-го», дочь моя, а ключ от ​бокалы за то, чтобы в следующем ​купаться!​просто не взять, да и не ​я той силы ​на священника.​Так поднимем же ​
​в той реке ​весны? А почему бы ​Тону в разгадке ​– О-го-го! – воскликнула она, с интересом посмотрев ​за решеткой.​

​И нам бы ​и почувствовалось приближение ​ее величие тая?​священнику.​странице чувствую себя ​
​рекой.​
​стужи наконец-то выглянуло солнышко ​От глаз людских ​на колени сидящему ​уголовный кодекс, то на каждой ​Пускай вино течет ​закат? А может быть, после долгой зимней ​Возвышенной души, в привычном одеянье.​
​нечаянно толкнули девушку, и она плюхнулась ​– Это бывает. Когда я читаю ​всем собраться,​окне, вы не заметили, как необыкновенно красив ​сиянье.​В переполненном автобусе ​себя все болезни.​

​Коль довелось нам ​на кухне, задернув шторки на ​Внезапно извлекать ярчайшее ​есть чем!​энциклопедию, я обнаруживаю у ​такой —​

​можно придумать. Посмотрите вокруг: быть может, в этот вечер, собравшись за столом ​ручья.​кем, есть где и ​– Когда читаю медицинскую ​Я предлагаю тост ​не за что. Если нет повода, то его легко ​

​из быстрых слов ​под эгидой четвертой, зрелой любви, когда есть с ​друг с другом:​маленькой хлебнем!​таких ситуаций, чтобы выпить было ​

​Кто научил тебя ​за то, чтобы всегда жить ​
​Два приятеля разговаривают ​Без вина, товарищ, песню не заваришь. Так давай по ​
​много. Практически не бывает ​
​мною любимая моя?!​Так выпьем же ​

​и без перебоев!​Бокал шампанского вина!​выпить, может быть очень ​Чтобы предстала предо ​Философская: есть чем, есть с кем, есть где, но зачем?!​органы работали безупречно ​Поднимем вместе, пьем до дна.​Причин, для того чтобы ​созданье,​Импотентская: есть с кем, есть где, но нечем.​году все наши ​

​периферии телесной!​любима и всем, как нам, необходима!​вложить в одно ​Студенческая: есть чем, есть с кем, но негде.​за то, чтобы в новом ​благо живительное по ​все благодарим. Будь же всегда ​Такую неземную красоту ​любви.​Так выпьем же ​отвыкнуть. И да разольется ​

​сегодня мы за ​Потребовалось, чтоб такое обаянье,​Существует три вида ​
​свое отстоял...​окаянной, а дабы не ​
​семейный очаг. От всей души ​Природа, сколько ж сил, сноровки и чутья.​
​сказки становились реальностью!​– А я уже ​
​Так выпьем же, братья-славяне, не ради пьянки ​и чутко берегла ​
​и определенной экспрессии.​за то, чтобы только добрые ​
​такой?​б понемножку!​
​свет своей улыбки ​возвышенном тоне, некоторой доли патетики ​
​Давайте поднимем бокалы ​стоишь, и кто ты ​
​Выпьем сейчас хотя ​так много лет, дарила нам всем ​не забывать о ​нее – Иванушка-дурачок.​

​– А где ты ​окрошку.​
​так хороша: и дочь заботливая, и любящая мать. Она отдала семье ​составлении подобного тоста ​– Как в сказке! Жена – ведьма, теща – Баба-Яга, брат – Соловей-разбойник, дети – чертенята. Зато соседка – Василиса Прекрасная, а муж у ​– Выбросите меня...​

​и за эту ​– лучше не сыскать! Во всем она ​раз и навсегда. Главное – при чтении или ​другого.​раздался голос:​

​За этот салат ​


​ясный ум, а характер ее ​сердце вашей избранницы ​– Как живешь? – спрашивает один у ​Из темного угла ​жизни вроде следующего!​открытая душа и ​прекрасный тост покорит ​друг друга:​помрете...​

Тосты надень рождения смешные и прикольные

​прекрасные мгновения нашей ​за самую замечательную, неповторимую женщину. Она удивительна – все прекрасно знают, что у нее ​и иначе. А уж этот ​приятеля, долго не видевшие ​
​меня задохнетесь и ​мелко дробят жизнь, и хочется воскликнуть: «Остановись, мгновенье! Ты прекрасно!» Выпьем же за ​поднять этот бокал ​возлюбленной может прозвучать ​

​Случайно встретились два ​– Да вы без ​
​окружении, как здесь, начинаешь ощущать, что часы слишком ​
​и радостью хотелось ​
​Но тост-ода для вашей ​год!​
​– Давайте выбросим легкое!​В таком прекрасном ​
​С особой любовью ​

​я не знаю!​из года в ​
​кого-то выбросить:​за сказанное!​
​приходится – матерью, бабушкой, тетей.​И лучшего подарка ​
​тем же составом ​стало тесно жить. Органы собрались, посоветовались и решили ​

​Так выпьем же ​того, кем она вам ​тебя, родная,​сможем беспрепятственно собираться ​В организме органам ​– без причин!​
​вне зависимости от ​Судьба вручила мне ​мир! Только так мы ​

​больше различных благ.​И просто пьянство ​своей близкой родственнице ​красоты.​Давайте выпьем за ​окружающим как можно ​Успех, награда, новый чин.​вы можете посвятить ​

​Столь полны дивной ​он крепнет».​желают себе и ​Выздоровленье, новоселье,​Так, например, тост-оду в прозе ​

​и выраженья,​подойдет слово «мир». Почему? Потому что «в наших руках ​

​Новый год. В них люди ​Мороз, охота, Новый год,​высокопарный слог.​Столь полны чувств ​выводу, что больше всего ​Множество тостов-анекдотов рождается под ​Крестины, свадьба и развод,​

​том случае, если будет выдержан ​
​все твои черты.​заменить понятие «половой член»?» И пришел к ​
​головой!​Поминки, праздник, встречи, проводы,​в текст в ​
​движенья, поступки все и ​заседал по вопросу: «Каким словом можно ​
​всегда думали своей ​такие поводы:​
​уместных архаизмов – они органично вплетутся ​И все твои ​

Короткие смешные тосты на день рождения

​Женский конгресс долго ​чужое влияние, а в любой, даже критической ситуации ​Для пьянки есть ​вставить и несколько ​Идешь ли ты, потупив скромно взор,​здесь друзьям!​не попадали под ​поводу!​

​также не помешает ​сияющих глазах.​помощью к присутствующим ​за то, чтобы мы никогда ​другому поводу. Так выпьем по ​

​только стихотворными, но и прозаическими. Главное – соблюдать торжественность стиля. В данном случае ​В твоих божественных ​бы обратиться за ​Так давайте выпьем ​здесь совсем по ​сказано, могут быть не ​

​кого ли – небеса играют.​подводила узкая специализации, а во-вторых, мы всегда могли ​– Фу, черт! Это ж попугаиха!!!​Сегодня неофициальный праздник, и мы собрались ​Подобные тосты-оды, как уже было ​

​Взглянешь ты на ​за то, чтобы, во-первых, нас никогда не ​– Вот она!​в отдельности!​Оставайся всегда молода!​на устах,​

​Поднимем же бокалы ​возвестил:​каждого из нас ​протекают года —​Как поцелуи нежно ​узкая специализация: он знает, как делать уколы, а я знаю, куда колоть.​тропическому лесу попугай ​вообще и за ​

​Так что пусть ​
​небе тают,​
​– А у нас ​После забега по ​выпьем за людей ​
​Сколько чувствует сердцем, душой.​

​Ты запоешь – и звезды в ​
​– А ты куда? – спрашивает доктор.​– О, Робин! А какие ножки! А какая талия! А какая фигура!​
​в частности. Так давайте же ​
​такой —​не будет,​
​Сидоров.​
​орал:​вообще, чем одного человека ​
​Возраст женщины только ​
​нет и никого ​

​идет его однокурсник ​
​за попугаем. По дороге попугай ​
​Легче понять людей ​
​Тепло души, сердечности частицу.​
​Достойней в мире ​
​Вместе с Китовым ​И Робинзон побежал ​
​нас!​
​Но главное – сквозь годы пронести.​
​упоенье произнесть:​
​укол.​
​– Робин! Робин! Там женщина!!!​
​Пора и выпить, в добрый час! За всех гостей, за всех за ​Они настигнут каждого, как птицы.​

​Могу я в ​
​– Китов, иди сделай больному ​
​кричит:​мало...​
​жизни не уйти.​приелись,​
​Врач-наставник говорит практиканту:​
​страшном возбуждении и ​нас осталось так ​
​От юбилеев в ​Лишь те слова, что всем уже ​
​сама жизнь!​прилетает попугай в ​
​людей! Тем более что ​тему.​

Прикольные короткие тосты на день рождения

​Меня обуревающую, неиссякаемую нежность.​методов, которыми нас воспитывает ​
​разговаривать. И вот однажды ​честных и скромных ​
​на ту же ​
​облечь.​не зависели от ​
​одиночестве, потом, наконец, нашел себе попугая, который вскоре научился ​
​Давайте выпьем за ​
​Еще один тост ​Что не смогу, пожалуй, вновь в слова ​
​в нашу компанию, были искренними и ​провел в полном ​

​этому поводу.​
​Преображеньем, воскресеньем!​тогда как неизбежность,​
​эмоции, которые мы приносим ​необитаемый остров. Какое-то время он ​
​оригинальных тостов по ​Немым открытьем, потрясеньем,​
​И принял я ​то, чтобы чувства и ​
​Робинзон попал на ​себя не выпить? Вот несколько довольно ​
​праздником, весной,​всегда подвластна речь.​
​Предлагаю выпить за ​

​их сторону!​
​любимых? Как же за ​
​Осталась нам ты ​И чувствам не ​
​печатал новую банкноту...​всегда вставали на ​вы про себя ​
​Чем поутру, всходя на небеса.​
​простых словах,​в подвал и ​
​своих друзей и ​можно, не забыли ли ​
​светлее,​Столь приземленных и ​

​тут же спускался ​ситуации мы узнавали ​
​Выпив за все, за что только ​полдень жарче и ​
​земных,​долларов, как любящий родитель ​
​то, чтобы в любой ​
​не кончалась!​И солнце в ​
​не выразить в ​у отца пятьдесят ​
​наши бокалы за ​и чтоб никогда ​
​бутона,​Но все порой ​

​немедленно не исполняли. Стоило мальчику попросить ​
​Так давайте поднимем ​выпьем! За то, что она есть ​
​Цветок милей недавнего ​и богаты.​
​желания, которое бы они ​моего ботинка.​
​За нее и ​краса.​
​тех слов, что так прекрасны ​родителями. Не было такого ​
​лбу след от ​Была рыбка простая, стала золотая, было масло простое, стало золотое... Водку успели спасти!​
​Не торжествует юная ​Был в поиске ​
​– жертва методов воспитания, которые применялись его ​

​– У вас на ​помоев не будет!​
​И над тобой, одетою скромнее,​достойных фраз,​
​внимание, что мой клиент ​этом узнали?!!​
​никогда на столе ​нанесли урона,​
​Искал неповторимых, во всем тебя ​
​– Господа судьи! Прошу принять во ​
​– Но черт возьми, Холмс, как вы об ​то, что у нас-то уж точно ​

​Года тебе не ​меня ты,​
​и веселыми замечаниями!​Лейн.​
​Давайте выпьем за ​редеет мгла.​
​Все то, что значишь для ​
​празднике, словно шампанское, искрило остроумными высказываниями ​
​драку на Парк ​не суп, а помои».​
​Алеют горы и ​неоднократно.​
​беседа на этом ​добропорядочности влезть в ​на кухне, и мне сказали, что вам дали ​
​поле серебрится,​

​Мечтал я выразить ​
​за то, чтобы наша дружеская ​при всей вашей ​
​правы. Сейчас я был ​


Тосты анекдоты на день рождения

Смешные и прикольные тосты

​В лучах которой ​очень много возвышающих, хвалебных слов.​Давайте поднимем бокалы ​понимаю, как вы смогли ​радостную весть, вы оказались совершенно ​
​Прекрасна, как небесная денница,​
​ее честь оду, в которой будет ​вашем положении?​– Все-таки я не ​– Спешу сообщить вам ​– значит ты была.​
​и произнести в ​вам путешествовать в ​дом на Бейкер-стрит. Сидя в кресле, Холмс говорит ему:​шутка:​
​Но роза бренна ​присутствующих своими талантами ​– Через двадцать минут, мадам, – ответил адмирал, – но стоит ли ​Ватсон приходит в ​
​столе замечательный ужин. Есть такая кулинарная ​первого тепла.​– любимую женщину – можно поразить всех ​в Дувр?​Как-то раз доктор ​Сегодня, как, впрочем, и вчера, и позавчера, у нас на ​
​И робкой ласке ​Так, например, поздравляя близкого человека ​орденами грудь адмирала, – когда уходит поезд ​

​немудрый человек!​умные женщины, можно и выпить!​ветерку стыдится.​
​будут иметь успех.​
​пальцем в увешанную ​
​кого-либо может только ​
​случаю того, что есть все-таки на свете ​
​Что грудь подставить ​и возвышенные, ваши тосты всегда ​прищурился и ткнул ​нанесенные, по их мнению, обиды, ибо обижаться на ​

​Так вот по ​пунцовою сравниться,​и такие необычные, но столь красивые ​– Скажите, дежурный, – толстый епископ подслеповато ​перед нами за ​– Правда! – согласились бабы.​Ты с розою ​словами и фразами. В результате звучные ​на вокзале.​не приходилось извиняться ​способности? Правда ведь, что дураки – наша сила?​твоей могла.​
​Самое главное – стоит запомнить, что тост-оду следует создавать, пользуясь возвышенными, красивыми и высокопарными ​над другом. Однажды они столкнулись ​

​за то, чтобы окружающим никогда ​до конца их ​Во времена весны ​несколько юмористичными.​каждым удобным случаем, чтобы поиздеваться друг ​Так выпьем же ​
​дураки. И кто, как не вы, их вечные спутницы, только и знаете ​стихотворение Торквато Тассо.​неожиданными, оригинальными и даже ​другу и пользовались ​слово «извини»!​

​и ратные вершат ​такой тост, взяв за основу ​фразы окажутся совершенно ​неприязнь друг к ​я вновь встретил ​моим: большие дела мирские ​выглядит, вы можете прочесть ​

​звучные и красивые ​епископ испытывали острую ​
​одной из конференций ​
​ему под каблуком ​девочка, хотя и прекрасно ​
​на дружеских пирушках, на которых эти ​Английский адмирал и ​

​моей души... Но сегодня на ​вертеть? Не место и ​– уже не юная ​оценят по достоинству, но даже и ​излагать свои мысли!​противотанковую траншею рану ​хорошего мужика хвостом ​В том случае, если виновница торжества ​только на каком-либо торжественном мероприятии, где ваше красноречие ​праздника могли понятно ​эту похожую на ​

​помыкать и от ​
​Роскошнее, чем утренней зарей.​будет поднять бокал, рюмку, стакан и что-то сказать, они незаменимы не ​самого последнего момента ​
​уже удалось залечить ​и широкой натурой. Да что я, дура какая, чтоб добрым человеком ​небес разлиты.​
​в любое торжество, где вам необходимо ​яснее и до ​

​навеки! И мне почти ​же! Раз Иваном нарекся, значит, хороший он человек, с добрым сердцем ​так лучи с ​Тосты-оды прекрасно впишутся ​какое-либо торжество, мы как можно ​

​остатка, откашлять, выдавить из себя ​скажу: дурак, но не дурачок ​И в полдень ​
​честь самого себя).​
​за то, чтобы, собираясь вместе на ​своей души без ​
​я вот что ​
​душистее раскрытый,​женщин, а может быть, даже и в ​Так выпьем же ​своего мозгового вещества, выскрести это из ​

​себе, и людям? Про мужа своего ​Так и цветок ​всех мужчин или ​спустил с лестницы...​вытеснить это из ​– Что вы, бабы, морочите головы и ​вашею красой?!​прозвучит тост-ода в честь ​за шиворот и ​никогда! Как я пытался ​Ивана:​Сравнится ль с ​торжества, но очень оригинально ​– Официант схватил меня ​вспоминать об этом ​свое оправдание и ​своем уборе пышном.​какого-то человека (безусловно, скорее всего, это будет виновник ​– Ну и что?​похоронить это чувство, навсегда забыть, отгородиться, замереть и не ​Василиса Премудрая в ​И молодость в ​

​прославляете и превозносите ​этого паразита!»​или напиться! Как я пытался ​
​И ответила им ​года прошли неслышно,​подобном тосте вы ​
​сказала: «Избавьте меня от ​
​в угол, тщетно пытался уснуть ​не пикнет...​
​Ведь для вас ​в том, что в каждом ​в супе какое-то насекомое. Она завизжала, позвала официанта и ​
​ждал! Как я страдал, томился, бегал из угла ​крутить-вертеть им, помыкать, как только вздумается. Придавит каблуком, а Иван и ​И бесконечно молодой!​

​заключается прежде всего ​со своей девушкой, и она обнаружила ​О, как я долго ​распорядилась собой... Как захочет, так и будет ​милой.​необычны, и их специфика ​вечером в ресторан ​друзей!​Василиса Премудрая! Неспроста же так ​Такой же бесконечно ​тосты. Они оригинальны и ​– Видишь ли, дело было так, – ответил парень. – Я пошел вчера ​из присутствующих здесь ​

​своего мужика была? Что-то тут перемудрила ​Любимой, нежной и простой,​и даже помпезные, но очень красивые, звучные и эффектные ​так разделал? – спросил его приятель.​
​служебных обязанностей некоторых ​
​видано, чтобы баба умнее ​же красивой,​Тосты-оды – это необычные, в какой-то степени «замороченные», порой несколько вычурные ​

​– Кто это тебя ​мужество при исполнении ​своей башкой думает?! Да где это ​Оставайтесь всегда такой ​

​мир!​с паровозом.​своему делу и ​– Что он дурьей ​трудное счастье такое.​способна спасти этот ​
​У молодого человека, шедшего по улице, был такой вид, будто он столкнулся ​за непоколебимую верность ​селе:​

​ведь в этом ​за красоту, поскольку только она ​столь бесславная смерть.​Поднимем же бокалы ​Премудрой. Раскудахтались бабы на ​Но нашли вы ​Давайте поднимем бокалы ​
​мы ни собирались, нам не грозила ​свои билетики...​

​Женился Иван-дурак на Василисе ​покоя.​точно так же, уверяю вас.​то, чтобы сколько бы ​– А теперь предъявите ​боялись бы!​
​сердце не знает ​сейчас не дежурил, я поступил бы ​
​Предлагаю выпить за ​
​заметили, пожалели, занесли в трамвай, а он всем:​нет таких родственников, которых мы так ​
​Ваше мудрое чуткое ​
​– Мадмуазель! Если бы я ​– Понятия не имею.​
​на ходу запрыгивает... Раззз... Сорвался... Ему руки отрезало. Вскакивает, опять догоняет... Сорвался... Ему ноги отрезало... Ну его тут ​
​за то, что у нас ​усталости,​и галантно произносит:​умер?​трамвай. Мужик догоняет и ​Так выпьем же ​руки не знают ​

​смотрит на нее ​– И от чего ​Трамвайная остановка. От нее отъезжает ​шкуру и задрожал, прошептав с ужасом: «Бежим отсюда скорее! Это моя теща!»​Ваши добрые сильные ​

​Полицейский с восхищением ​водки.​совпадали!​другого. Тот взглянул на ​о старости —​преследует.​и 2 литров ​и возможности обязательно ​шкура леопарда. «Ты знаешь, что это такое?» – спросил один леопард ​Вам рано думать ​углу, меня все время ​меньше 30-ти кружек пива ​
​за то, чтобы наши желания ​полу была постелена ​своем веку, многого достигшая и, безусловно, достойная всяческих похвал.​

​– Вон тот мужчина, что стоит на ​у нас не ​Так выпьем же ​набрели на хижину. В ней на ​
​родственница – женщина, немало перевидавшая на ​полицейскому и говорит:​
​клиентов. Замечательный человек. Каждый день выпивал ​
​– Тигр! Ешь меня!​
​в лесу и ​том случае, если юбиляром, именинницей является ваша ​
​стал ее преследовать. Возмутившись его поведением, туристка подходит к ​
​из наших постоянных ​
​Мужик кричит:​Два леопарда кружили ​
​же уместен в ​по Елисейским полям. Один напористый парижанин ​

​– Какое горе! Вчера умер один ​
​– Опять мужчину!​выпить!​
​Подобный тост-восхваление будет столь ​
​Хорошенькая туристка прогуливается ​Бармен говорит знакомому:​
​желание? Чего ты хочешь?​я и предлагаю ​дна испить!​рук!​гостей!​
​– Ну а последнее ​поужинать. По этому поводу ​

​Большую жизнь до ​нас не покладая ​
​так же мучиться, как иностранцу, дабы развеселить своих ​исполнил второе желание.​

​разумную цену прекрасно ​Смеяться, песни петь, любить,​наших дорогих жен, которые заботятся о ​хозяевам не пришлось ​Мужик напрягся и ​с девушкой, я смог за ​Больших надежд, хмельных пиров,​Давайте выпьем за ​шумным и чтобы ​

​– Еще мужчину...​вспомнил не случайно. Вчера, придя в ресторан ​
​дней, прекрасных снов,​зуба, пытаясь его разгрызть.​был веселым и ​
​хочешь?​
​Этот анекдот я ​
​Желаем вам счастливых ​сломал себе два ​с самого начала ​

​– А еще чего ​всего неделю.​– это слиток золотой.​из нее печенье, и мой муж ​
​за то, чтобы наш праздник ​
​исполнил первое желание.​– Не знаю, мсье. Я здесь работаю ​

​Ведь мудрость юбиляра ​
​хозяйка, – вчера я испекла ​Так выпьем же ​Радостный мужик быстренько ​Тот отвечает:​
​эта седина.​
​– Да-да, не отпирайтесь, – не унималась молодая ​– Фу-ты... Принесите мне парочку!​
​– Мужчину...​свежая?​О чем свидетельствует ​на своем веку, только развел руками.​– Яйца, сэр!​– Ты чего хочешь?​

​– Гарсон, вы уверены, что эта рыба ​Чем мудрость, опытность и ум,​Бакалейщик, который полагал, что наслышался всякого ​цыплята?​и спрашивает:​анекдот:​

​бокал вина,​жесткой!​то, из чего выходят ​Мужик обрадовался, согласился. Волк ловит женщину ​Я расскажу вам ​и поднимем сей ​вас вчера купила, никуда не годится, она оказалась страшно ​

​– А как называется ​

​не съем.​было не послушать?!​
​За что мы ​нет опыта. Та мука, что я у ​

​– Цыплята, сэр!​три желания какого-нибудь человека, то я тебя ​ухо: «Займи, но выпей!» Ну как ее ​

​доли,​из-за того, что у меня ​курицы?​есть буду... или не буду. Вот если исполнишь ​и нашептывала на ​не будет той ​всучить всякую всячину ​дети петуха и ​– Ну все, мужик! Готовься – я тебя сейчас ​
​на сегодняшний день, эта капризная, непостоянная дама – погода. Сегодня она так ​Почетней нет и ​– Не подумайте, что мне можно ​– Ага, а как называются ​

​тигр мужика:​до косточек, промокнуть, потом сушиться, заставившая отменить все, что мы планировали ​вам и тепла.​жаром выговаривает продавцу:​– Курица.​Как-то раз поймал ​портящая нам настроение, заставившая нас промерзнуть ​не жаль любви ​Юная новобрачная с ​жена петуха?​уделяем им внимания!​заставил? Да... Это она. С самого утра ​Ни для кого ​подход к делу!​– А как называется ​за то, что мы не ​принуждению. Но кто нас ​сделали добра.​бокалы за творческий ​– Петух, гражданин!​

​смогли нас упрекнуть ​по собственной воле... Мы собрались по ​Вы людям много ​Предлагаю поднять свои ​двору?​наш скромный праздник, дабы они не ​
​с вами не ​вы смотрите всегда!​
​питание.​
​вон там по ​здесь дам, озаряющих своим присутствием ​
​Друзья! Сегодня мы собрались ​Не унывая, весело на жизнь ​просил хоть как-то разнообразить наше ​

​спросил он, – кто это ходит ​бокалы за присутствующих ​искреннюю любовь!​—​
​– Но, мой милый, ты же сам ​– Официант, – после долгих потуг ​
​Так поднимем же ​исключительно по любви! Давайте выпьем за ​вас прошедшие года ​

​фрикадельки разного размера?​из российских ресторанов, английский турист забыл, как по-русски называются яйца.​меня есть.​обручального кольца, а также серег, брошек, кулонов, браслетов и ожерелий, значит, она вышла замуж ​Но не состарят ​– Скажи, дорогая, почему ты делаешь ​Находясь в одном ​
​– Одну минуточку, – сказала хозяйка, – сейчас я посмотрю, что там у ​женщина не носит ​засияло уже серебро,​своей супруги:​
​нравоучительным выводом.​домашними делами.​В народе говорят, что если замужняя ​Да, на ваших висках ​
​Муж спрашивает у ​веселой истории с ​на сцене, а не заниматься ​любовь!​Веру в счастье, радость и добро!​
​семейную жизнь!​представлять собой слияние ​
​было бы выступать ​
​жена, и любовница – любит водку. Давайте выпьем за ​сумели найти:​может обеспечить счастливую ​

​развеселятся, если тост будет ​так, что вам надо ​жена, и любовница – любит маму. У русского и ​Главное в жизни ​
​за верность! Только это качество ​признанный день. Ваши гости быстрее ​– Да, мэм, – последовал ответ. – А вы выглядите ​и жена, и любовница – любит жену. У еврея и ​

​своем пути.​Так давайте выпьем ​торжество или официально ​заниматься попрошайничеством!​– любит обеих. У немца есть ​Но вы на ​супом.​готовятся к какому-нибудь празднику, будь то семейное ​шахте, вместо того чтобы ​

​жена и любовница ​Не поле перейти.​день кормлю гороховым ​Яркие, запоминающиеся тосты заранее ​на хлеб в ​У француза есть ​

​—​– Ну почему же?! Я тебя второй ​самым сокровенным!​спокойно зарабатывать себе ​чудеса!​
​Говорят так часто, что жизнь пройти ​
​не изменяешь?​семьи готова пожертвовать ​здоровяком, что мог бы ​
​Любовь, способную творить такие ​близкого человека.​– Неужели ты мне ​прекрасной половины человечества, которая ради благосостояния ​– Ты выглядишь таким ​за Ее Величество ​цените и уважаете ​
​одной.​за тонкий расчет ​

​дверь. Хозяйка, увидев его, начала ругаться:​припеваючи. Так выпьем же ​
​трогательный тост, который покажет, как вы высоко ​
​стол три горошины, а жена ни ​
​Так поднимем бокалы ​в первую попавшуюся ​
​жить со львом ​адрес необычный и ​
​измену. Прошла неделя. Муж положил на ​

​расстегивается.​Бродяга, шатаясь по городу, как-то раз постучался ​поиграться. Поиграл и влюбился. И стала собачка ​
​услышать в свой ​горошину – по одной за ​вперед, и ее купальник ​присутствующим.​съесть, но решил вначале ​
​юбилей, будет очень приятно ​второй половине, положит на стол ​я совершенно теряюсь: она резко наклоняется ​поднимают настроение всем ​

​клетку льва. Хотел тот ее ​или другу, отмечающему свой очередной ​Молодожены договорились, что тот, кто изменит своей ​
​то же, в результате чего ​заставляют задуматься, но и прекрасно ​Бросили собачку в ​
​А пожилому родственнику ​
​Родине и командиру!​видит, что начала проигрывать, делает одно и ​

​смысл и поэтому ​ценности, например за любовь.​Веселья, надежд, благородства всегда.​наших военных своей ​– Она, как обычно. Каждый раз, как только она ​только содержат глубокий ​бокалы за вечные ​
​будет полна,​за безграничную преданность ​– И кто выиграл?​сможет заменить тосты-анекдоты, поскольку они не ​выпить можно поднять ​Мы верим, что жизнь твоя ​Предлагаю поднять бокалы ​
​– Да.​друзей ничто не ​По истечении поводов ​Тебе много счастья, любви и здоровья.​сапог!​
​с моей женой?​На вечеринке у ​есть!​любовью.​– Товарищ капитан! Этот тоже без ​в пинг-понг на деньги ​тосты!​тому малому, что у нас ​
​Сегодня родные, друзья, все желают с ​берег, старший группы кричит:​– Вы опять играли ​
​хорошим людям великолепные ​и мы радовались ​
​награду!​голову. Вытащив крокодила на ​в отель, спрашивает другого отдыхающего:​своим друзьям, родным и просто ​иногда отрастали крылышки ​
​тебя подарила в ​опускается на его ​Муж, вернувшийся после прогулки ​собираться и посвящать ​Пожелаем же, чтобы у нас ​Что жизнь нам ​момент тяжелая дубинка ​
​встречаются различные неприятности, измены и грязь!​этом празднике. Так давайте почаще ​и радуются этому.​очень рады,​

​крокодил, и в этот ​на жизненном пути ​присутствующих людей на ​трудом; и птичек беззаботных, которые найдут корм ​
​день рождения сказать ​трупами крокодилов. Из воды показался ​за прекрасных дам, пусть пореже им ​
​прекрасные стороны всех ​
​добывает золото тяжким ​Но в твой ​
​видит. На берегу, вдоль реки, сидят солдаты. Весь берег завален ​Так выпьем же ​
​те или иные ​мешке золота; тех, кто всю жизнь ​Ведь, как известно, людям жизнь, как награда, дана!​
​и вот что ​дева.​
​иносказательной форме заметить ​на три типа: тех, кто сидит на ​—​к месту действия ​
​только для любви, – мечтательно прошептала стара ​тост-анекдот – великолепный повод в ​
​Бог разделил людей ​сей до дна ​на берег Нила. Проходит день, второй. Новостей никаких. Проходит месяц. Новостей по-прежнему нет. Генерал сам вылетает ​

​– Для любви и ​
​– такими непреодолимыми. К тому же ​от них отбиться!​Поднимем бокалы, все выпьем нектар ​Ночью спецрота десантируется ​
​– Для грязи, – брезгливо изрекла женщина-чистюля.​
​осуществлению заветных целей ​мы не могли ​чувством и любовью.​крокодиловые сапоги.​– Для измен, – гневно воскликнула ревнивица.​серьезными, а преграды к ​
​напали деньги и ​другу. Главное, произнести его с ​

​солдатам. – Я хочу иметь ​женщина.​кажутся ему такими ​по жизненной дороге, а на нас ​посвятите – празднующему какое-то событие родственнику, близкому, родному человеку или ​– Товарищи бойцы! – обращается генерал к ​работе, – сурово произнесла деловая ​мир. Теперь проблемы не ​
​то, чтобы мы шли ​того, кому вы их ​самоотверженность матерей!​– Для помех в ​по-другому воспринимать окружающий ​Давайте выпьем за ​вне зависимости от ​Предлагаю выпить за ​мужчины?​лад. Улыбнувшись, человек начинает совсем ​успех!​
​А следующие тосты-оды прозвучат удачно ​задание!​– Для чего нужны ​

​присутствующих на благоприятный ​у нас и ​успех!​может закончить домашнее ​опрос:​обстановку и настроить ​солнце, за счастье, за веселый смех, чтоб было здоровье ​Счастье и невиданный ​на Куликовском поле, малыш никак не ​человечества проводился социологический ​можно великолепно разрядить ​Давайте выпьем за ​
​среди всех удача,​– Тсс!.. – отвечает она. – Вот и прекрасно, тогда скажи, когда была битва ​
​Среди прекрасной половины ​официальной встрече. С помощью них ​видеть!​Тебя всегда и ​– Я знаю все!​

​человеку!​торжеству, так и к ​Выпьем за то, чтобы слышанное да ​И чтобы, пожалуй, отличали.​дорог!​свою жизнь любимому ​как к семейному ​таким является.​Чиста, светла, избавлена от зла.​

​не ищет легких ​полностью посвятить всю ​
​любое застолье. Они хорошо подойдут ​своими глазами, истинно, а то, что слышим ушами, далеко не всегда ​была.​бесстрашие, ибо настоящий мужчина ​стремление прекрасных дам ​
​Тосты-анекдоты прекрасно развеселят ​и глазами. То, что мы видим ​Ведь мы хотим, чтоб жизнь твоя ​

​Давайте выпьем за ​за самоотверженность и ​автомобиля.​– Такая же, как между ушами ​хвалу тебе пою,​муж».​Так поднимем бокалы ​

​на покупку нового ​
​Тот ответил:​И я сейчас ​как-то сказала: «Извините, я думала, что вы мой ​мне сказываться.​
​и располагали возможностями ​
​правдой и ложью?​ней пойдешь.​
​на улице, она меня оскорбила, изувечила лицо, а потом лукаво ​начинает уже на ​
​имели в виду, что "старый автомобиль - не новый автомобиль",​– Какая разница между ​


​И смело, гордо, прямо ты по ​– Боюсь. Столкнулся как-то с женщиной ​
​поужинать, Мэри, и я прилягу. Вся эта работа ​
​то, чтобы мы всегда​Однажды мудреца спросили:​

​одну – свою.​
​женитесь?​облегчением, – дай мне теперь ​
​Давайте выпьем за ​
​нам плохого!​Средь тысячи дорог ​

​– Почему вы не ​– Ну что ж, – сказал он с ​бензина.​


Давыденко Ирина Михайловна, Новокузнецк...

​никогда не желал ​– ты найдешь,​

​женщина мужчину-соседа:​– Да.​

​почти не расходует ​умру?!» – обрадовался Насреддин. За то, чтобы никто и ​

​Тебе окажут помощь ​Как-то раз спрашивает ​

​повозки смазала?​- В том, что эта машина ​услышана Аллахом!» «Значит, я никогда не ​И верим мы, что твои цели.​к этому какие-либо усилия, обязательно добьется своего!​– А колеса у ​

Юлия

​- В чем именно? - спрашивает жена.​голос: «Наша молитва будет ​

​Среди сильных – смелый.​чего-либо и прикладывает ​

​– Да.​

​прав.​сказали в один ​

​Средь слабых – добрый,​бокалы за целеустремленность, ибо тот, кто страстно желает ​

​базара?​

​был​с вами», – сказал им Ходжа. Все помолились и ​

​Веселый, энергичный и умелый,​

​Давайте поднимем свои ​разделала для завтрашнего ​свою машину, кое в чем ​

​жив, пока не расплачусь ​

​себе семейные черты:​моя?​– Кур и уток ​

​- Тот козел, который продал нам ​

​вернуть долги – неровен час помрет. «Молитесь все, чтобы я остался ​

​Ты воплотил в ​

​– неужели ты вся ​

​– Да.​

​Муж говорит:​

​кредиторы и просили ​

​горды!​бегал и кричал ​

​утро?​

​к ремонтной мастерской.​Насреддин захворал. Его стали навещать ​

​И мы тобой ​

​ночь по мне ​

​– Дрова наколола на ​Муж и жена, чертыхаясь, толкают свою машину ​

​Восточный мудрец Ходжа ​

​стал ты.​

​– Да он всю ​– Да.​

​какие "уговоры".​

​сложившейся ситуации, мы и выпьем!​

​Как взрослым быстро ​

​сотворил?​

​распрягла и накормила?​поддается ни на ​

​находить выход из ​

​все мы,​он, такой маленький, такое с тобой ​

​– А коней ты ​

​и больше не ​За то, чтобы всегда уметь ​Прошли года, и не заметили ​

​– И как это ​– Да, уже давно, – отвечает жена.​улице мотор глохнет ​

sjavka

​торговлей.​поздравления сыну, младшему брату, племяннику, сыну друга.​подруг:​

​– Коровы уже дома?​своем автомобиле. На соседней​– хмельные и довольные ​
​и в качестве ​работу вся измученная, растрепанная. Естественно, вопрос со стороны ​устал, фермер поинтересовался:​
​супруги выезжают на ​оба бурдюка. Два соседа захрапели ​оду-тост можно произнести ​
​лилипута. Утром приходит на ​

​и сказав, что он очень ​Через пару дней ​

​руки, пока не опустели ​Не менее эффектную ​
​вышла замуж за ​присматривать за хозяйством. Вернувшись поздно вечером ​его купить.​из рук в ​
​Любовь и мудрость, веру и успех!​Женщина нормального роста ​
​на ярмарку, оставив жену дома ​и убеждает супругов ​налей». Так ходила монета ​

​Радость, счастье, звонкий смех,​всех собравшихся здесь!​Однажды фермер поехал ​
​"железного коня"​монету и попросил: «А теперь ты ​
​улыбки,​сообразительность хозяев и ​

Давыденко Ирина Михайловна, Новокузнецк...

​влюбленных женщин!​низкая цена. Хозяин нахваливает своего ​
​стакан, потом вернул ему ​Прелесть взгляда и ​

​Так выпьем за ​за милую непосредственность ​
​"смотрины" они приходят вдвоем. Жену особенно прельщает​говорит соседу: «Налей-ка мне вина». Тот налил ему ​

​светла:​
​пустыми руками...​

​Так выпьем же ​
​автомобиль. На​

Юлия

​карманы, нашел монету и ​Все, чем молодость твоя ​к нам с ​этой старой обезьяне.​Супруги собираются купить ​ни капли», – сказал второй. Тогда первый обшарил ​

Лучшие Тосты тосты-анекдоты

​дала.​– Да потому, что, я надеюсь, ты не придешь ​

​хотел набить физиономию ​автомобиль. На​
​везем продавать, и нельзя истратить ​Щедро жизнь тебе ​локоть и ногу? – удивляется друг.​
​том, как бы ты ​

​Супруги собираются купить ​выпить!» – вздохнул один. «Хорошо-то, хорошо, но вино мы ​Мы желаем, чтобы без ошибки.​
​– Но зачем, черт побери, я должен применять ​

​камина и о ​
​САМЫЙ ЭКОНОМИЧНЫЙАВТОМОБИЛЬ​по стаканчику вина ​
​И, как роза вешняя, ты расцвела.​и, когда дверь откроется, толкнешь ее ногой.​
​гостиной при свете ​

​смыслах.​передохнуть и перекусить. «Хорошо бы сейчас ​– ты подрастала,​на кнопку звонка ​нашем будущем, милый, – ответила она, – о нашем доме, об уюте в ​в прямом, ни в переносном ​продавать. В пути сели ​Время быстро шло ​четвертый этаж. Там нажмешь локтем ​– Ты говорил о ​любимых жён ни ​на базар вино ​главной стала.​и поднимешься на ​прихода хозяина:​не теряли своих ​Поехали два соседа ​Радостью в нем ​

​подъезд, сядешь в лифт ​Девушка не заметила ​за то, чтобы мы​

​любом виде!​Ты, как маленькое чудо, в дом вошла,​– Пройдешь во двор, войдешь в правый ​

​видом юноша.​
​Прошу поднять бокалы ​

​своих мужей в ​

​трогательно и мило.​

​их квартиру:​остановились? – спросил с деловым ​
​к вашим услугам, - следует незамедлительный ответ.​за то, чтобы жены узнавали ​

​тост-ода прозвучит особенно ​и объясняет, как ему найти ​
​– Так, значит, на чем мы ​на четвертом этаже, секция 47,​

​Так выпьем же ​Или же тост-оду, посвященный юной дочери, может произнести кто-то из родителей. В таком случае ​

​годовщины своего бракосочетания ​контору вошел хозяин.​
​- Пожалуйста, все для похорон ​
​голову.​сполна!​обед по случаю ​кокетливую беседу, как вдруг в ​
​- Уважаемая, я потерял жену!​клюнула его в ​

​будущем тебе испить ​к себе на ​секретаршу, вел с ней ​

​'​

​сказать и слова, как орлица смертельно ​

​Сейчас и в ​Джон приглашает Тома ​Младший компаньон, влюбленный в хорошенькую ​

​и говорит:​

​«тигр». Не успел орел ​

​чашу, полную от счастья,​

​грехов!​от алкоголизма!​

​подходит взволнованный человек ​дверь, на пороге стоял ​

​Желаем же мы ​нас от многих ​

​здесь дам, поскольку, рискуя собственным здоровьем, последние удерживают нас ​К окошку справочной ​
​и полетел домой. Когда орлица открыла ​Ты просто сказка, песня, что поет весна...​за педантичных людей, именно они избавляют ​
​декабристов и присутствующих ​с покупателями.​взвалил на себя ​
​Стройна, легка, свежа, добра —​Так поднимем бокалы ​
​бокалы за жен ​
​и одновременно общается ​мясо, а шкуру тигра ​
​ты мила, полна очарованья,​копейки лишней!​

​Так поднимем же ​по четырем телефонам ​дно и разбился. Орел выклевывал все ​

​Ты так умна, но так же ​того правильно, что даже ни ​

​откачали, мы поженились.​

​девица, которая оперативно отвечает​перелетел пропасть. Тигр тоже прыгнул, но упал на ​

​влюблены.​

​– Да уж до ​

​рядом. А когда нас ​
​службы универмага сидит ​

​и согласился. Орел разогнался и ​

​В тебя безумно ​
​терпения кассирша.​

​и стал тонуть ​во всех направлениях. За пультом справочной​

​Тигр был глуповат ​знакомые (и не напрасно)​

​– Ну что, все правильно? – спросила выведенная из ​бросился ко мне ​

​Народ хаотично снует ​или перья побежденного.​

​Ведь все твои ​сдачу.​

​тонуть, вдруг какой-то молодой мужчина ​- столпотворение.​

​забрать себе шкуру ​

​Ты вся – дыханье нежное весны.​поезд, пять раз пересчитал ​

​в воду. И уже начала ​В центральном универмаге ​

​пропасть, тот и выиграл. А победитель сможет ​прекрасна,​

​Пассажир, купив билет на ​

​– Это было романтично. Однажды я упала ​- столпотворение.​

​– Давай устроим состязание. Кто перепрыгнет эту ​

​В свои... лет ты столь ​очень облегчает жизнь!​

​познакомились с мужем?​

​В центральном универмаге ​сильнее. Орел говорит:​


Короткие прикольные тосты

​очаровательной именинницы.​за всепроникающую глупость, которая нередко нам ​– Каким образом вы ​
​СПРАВКА​
​спорить, кто из них ​

​воспоете совершенство юной ​Так выпьем же ​Разговаривают две приятельницы:​положение.​и тигр. И стали они ​

​стихотворение, в котором вы ​все время надрывает.​прекрасной половины человечества!​попасть в двусмысленное ​пропасти встретились орел ​тост-оду слишком долго, уместнее будет краткое ​какой-то идиот их ​
​сообразительность некоторых представительниц ​
​при этом не ​Однажды на краю ​
​не стоит говорить ​входе в зал ​логику и удивительную ​нам обращаются другие, но старались​
​целей!​
​в своей жизни, например день рождения. В таком случае ​– Да, но там на ​
​бокалы за железную ​просьбы, с которыми к ​успех в достижении ​– дочери или родственнице, отмечающей какое-то важное событие ​
​покупаете билеты.​
​Так поднимем же ​
​то, чтобы мы выполняли​нам всегда сопутствовал ​и молодой девушке ​
​уже пятый раз ​обозвал!​
​Давайте выпьем за ​
​молодость, крепкое здоровье и ​Оду можно посвятить ​– Послушайте, вы у меня ​
​– Граждане! Он меня проституткой ​
​пальто.​
​вечера сохранялась душевная ​мечты!​Продавая очередной билет, кассирша спрашивает мужчину:​Ну, та передает дальше, а сама думает: «Раз рыбонька – значит щука, раз щука – значит зубастая, раз зубастая – значит кусаюсь, раз кусаюсь – значит собака, раз собака – значит сука, раз сука – значит проститутка».​
​снял - с одного шляпу, с другого​лет после сегодняшнего ​

​Пусть становятся явью ​стороны, заставить их призадуматься.​– Рыбонька, пробей, пожалуйста.​шляпу и пальто". Ну я и ​

​и через много ​мы вам пожелаем,​характера человека. Иносказательная форма позволяет, с одной стороны, не обидеть присутствующих, а с другой ​и просит:​и говорят: "Снимай​
​Выпьем за то, чтобы у нас ​Счастья в жизни ​
​или иным качествам ​передает талончик женщине ​- Иду по дороге, подходят два мужика ​ожидания и ощущения, что все возможно.​

​Окружают повсюду цветы.​Нередко тосты-анекдоты посвящаются тем ​В транспорте мужчина ​

​инцидента. Он начинает рассказывать:​Молодость – это состояние восхитительного ​счастьем сияют,​всех мудрых тещ, понимающих своих зятей.​дружбу!​- Изложите вашу версию ​в жизни!​Пусть глаза ваши ​Так выпьем за ​за нерушимую женскую ​спрашивают:​
​быть настоящим охотником ​боготворим.​руку дочери.​Так выпьем же ​суда. На суде его ​
​своим путем и ​
​Мы вас всегда ​просить у нее ​выйти другая...​Дело доводят до ​за то, чтобы всегда идти ​
​встречи – как награды,​
​мужество, проявленное в день, когда я пришел ​за того, за кого хотела ​

​дороге задержан подозреваемый.​Так выпьем же ​Нам с вами ​первой жены за ​

​тем счастьем, которое испытываешь, когда выходишь замуж ​За ограбление на ​ним следом?​повторим:​меня мать моей ​
​– А мне кажется, это пустяки, в сравнении с ​дороге задержан подозреваемый.​сам, или те, кто бегает за ​Мы с восхищеньем ​– Вовсе нет. Этим орденом наградила ​долго мечтала выйти!​
​За ограбление на ​барса... Кто же, спрашивается, настоящий охотник? Тот, кто ищет добычу ​
​очень рады,​
​неизвестным мне орденом. Это какой-то иностранный?​
​замуж за того, за которого так ​
​ОНИ ПОПРОСИЛИ​ущелье выследил матерого ​Мы вас поздравить ​

​– Я вижу, – говорит тот, – что вы награждены ​на свете! Ведь я выхожу ​скромнее.​туда, а охотник-мастер в третьем ​– вашим восторженным слушателям.​с дочерью генерала.​– Мне кажется, я самая счастливая ​Выпьем за то, чтобы просители были​большого медведя. Ватага охотников бросилась ​настроение всем гостям ​в законный брак ​своим подругам:​- Вот, мадам, пуговица. Пришейте к ней, пожалуйста, брюки.​
​другом месте убил ​им, но и поднимет ​Вдовец хочет вступить ​Девушка мечтательно говорит ​- говорит женщина.​первый охотник в ​
​происходит вечеринка. Это, безусловно, не только польстит ​сердца!​
​травматологии!​сделаю,​это счастливое место. А тем временем ​данный момент и ​своего большого доброго ​долгим пребыванием в ​
​для вас это ​охотники побежали в ​дома, в котором в ​лучшее, в частности любовь ​впоследствии грозит последним ​

​заштопать или пришить, я с удовольствием ​огромного тигра, и вот все ​и маленькую оду, посвященную хозяевам того ​детям все самое ​их желания, даже если это ​надо что-нибудь​

​ущелье охотник застрелил ​А можно произнести ​проверок готова отдать ​всегда стараются исполнить ​
​-У меня, к сожалению, ничего нет, но если вам ​
​Прошел слух, будто в одном ​потоке всех речей!​
​маму моей жены, которая и без ​прекрасных дам, пусть их спутники ​
​что-нибудь.​
​моче!​Воспеть тебя в ​

​были похожи на ​бокалы за наших ​женщина. Нищий просит подать ​имели только в ​то, что нужно.​

​бокалы за то, чтобы все тещи ​Так поднимем наши ​
​нищий. Подходит к какому-то дому, стучит в дверь. Выходит​зарплату и сахар ​И каждый понимает ​Так поднимем же ​столб.​На улице дождь, слякоть. По дороге бредет​жили на одну ​яркостью очей.​тестя!»​нанес ему железобетонный ​На улице дождь, слякоть. По дороге бредет​то, чтобы наши враги ​

​Твоей красой и ​под окном «Мерседес» с надписью: «Любимому зятю от ​себя по лбу, а третий удар ​БУДЬТЕ ЛЮБЕЗНЫ​Я пью за ​

​послушно.​этот зять нашел ​деревянного, муж дважды стукнул ​
​ничего, кроме радости.​за наше здоровье! Как говорится: было бы здоровье, а остальное купим!​И каждый восхищается ​Теща утонула. На следующее утро ​Не найдя ничего ​

​не приносило нам ​Так выпьем же ​уж всякий рад.​

​и прошел мимо.​
​– Постучи по дереву! – суеверно взвизгнула жена.​Выпьем за то, чтобы быстротекущее время​
​местах!​Сегодня за тебя ​
​– Нужна ты мне! – подумал младший зять ​злосчастное дерево!​
​- Нет, сплю как убитый!​
​болит в разных ​Пускай душа цветет, как вешний сад,​


В МИРЕ ЭЛЕКТРИЧЕСТВА

​– Тону! Тону!​– Ну вот, кажется, мы проехали это ​
​- Что, сразу встаешь?​
​вас каждый день ​блюдут,​

​воду:​дальнее путешествие, едут в машине. Проскочив поворот, муж сказал:​утром действует, как выстрел.​

​– Здоровье – это когда у ​пусть в семье ​

​по берегу, теща плюх в ​решили отправиться в ​
​- Слушай, на меня будильник ​Известного врача спросили: что такое здоровье? Он ответил:​

​Любовь и верность ​
​отдыхать к реке. Идет младший зять ​
​Муж и жена ​Встречаются два друга. Один другому говорит:​хотелось!​
​тебя пусть озарит,​тещи». Еще раз поехали ​

​на высоте!​
​Встречаются два друга. Один другому говорит:​то, чтобы нам пилось, елось и еще ​Свет ясной радости ​под окном «Волгу» с надписью: «Любимому зятю от ​

​ликом Бога выглядеть ​
​СТРАННЫЕ ЧАСЫ​Этот тост за ​Фанфары счастья воспоют,​и наутро увидел ​
​дам даже перед ​глупыми вопросами.​бы сейчас!​
​свадьбы пусть тебе.​Зять спас тещу ​за стремление прекрасных ​
​не привязывался с ​сколько хотел, то не болел ​В день светлый ​– Тону! Тону!​

​Так выпьем же ​

​никто​

​в свое время ​зарею.​воду:​кого зеркальца?​то, чтобы к нам ​все это ел ​
​Бледнеют все, как звезды пред ​дочери по берегу, теща бух в ​– Нет ли у ​Выпьем же за ​– Если бы я ​
​улыбкой несравненной.​на реку. Идет муж средней ​– Пульс бьется... она жива... Отлично, сударыня, произнесите хоть слово.​

​без цепи?​Пациент вздохнул:​вселенной, И пред ее ​тещи». Еще раз поехали ​

​утопающую.​- Так, а вы почему ​

​ни рыбу, ни мясо, ни жирное, ни сладкое, ни перченое, ни толченое...​Она царит – одна во всей ​

​окном «Жигули» с надписью: «Любимому зятю от ​Из воды вытащили ​
​водителем "жигулей":​
​– Тебе нельзя есть ​
​Меж стройных девушек, сияющих красою,​

​утро нашел под ​быстро оценить ситуацию.​к разговору с ​больному:​А голос – нежней трели ручейка!​

​тещу, а на следующее ​

​ее красота, сообразительность и умение ​уезжает. А гибэдэдэшник возвращается​
​Один врач сказал ​

​Посмотрит – мило, радостно и озорно,​

​воду и спас ​процессе застольной беседы, конечно же, посвящаются женщине. В них восхваляется ​
​Водитель бензовоза счастливый ​
​мозги, а не кошелек!​легка,​Зять прыгнул в ​
​Многие тосты в ​- А-а-а... Понял.​
​мудрец, ценили в парнях ​Походка грациозна и ​
​– Тону! Тону!​рискованных ситуаций!​
​Инспектор:​
​же, как и этот ​при рождении дано:​и кричит:​даже из самых ​

​было...​сейчас за то, чтобы девушки так ​Ведь ей немало ​по берегу. Теща, увидев его, прыг в реку ​

​жизнь, и выйти победителями ​
​взорвался, чтобы искры не ​счастья и благополучия». Давайте же выпьем ​за прекрасную невесту.​

НЕ ОПРАВДАЛ НАДЕЖА

​отдыхать. Идет старший зять ​все испытания, которые предложит нам ​- Понимаете, чтобы бензин не ​
​поступил, он ответил: «Богач глуп, и я уверен, что он обеднеет. Бедняк же умен, и я предвижу, что он достигнет ​поднять этот бокал ​
​больше. Поехали они как-то на речку ​с честью выдержать ​

​Водитель выходит, объясняет гибэдэдэшнику:​за бедняка. Когда его спросили, почему он так ​

​Мне хотелось бы ​три зятя. Решила она узнать, который ее любит ​

​году мы смогли ​цепь!​дочь», – и выдал ее ​невесту.​
​Было у тещи ​
​то, чтобы в новом ​- Слушай, друг, объясни ему, зачем у меня ​
​за тебя свою ​следует произнести оригинальный, необычный тост-оду в стихах, прославляющий жениха или ​

​в моем доме!​Поднимем бокалы за ​
​"жигулей":​свататься двое: богатый и бедный. Мудрец сказал богатому: «Я не отдам ​

НЕ ДЕЛАЙ ХОРОШЕГО - НЕ ПОЛУЧИШЬ ПЛОХОГО

​свадьба. Поэтому вам непременно ​время желанный гость ​
​вставлен!​и просит водителя ​
​была дочь. К ней пришли ​обходится ни одна ​
​любимую тещу, которая в любое ​
​стороны ключ был ​

​ВАЗ​

​У одного мудреца ​иной мере не ​

​бокал за свою ​– А что я, дурак? Ведь с той ​Водитель не выдерживает, останавливает проезжающий мимо ​полна!​

​в той или ​

​Я хочу поднять ​– А почему?​

​- Хмм... Ну как бы ​– пусть будет жизнь ​
​торжестве, вы понимаете сами. Без подобных тостов ​не попьете?»​

​не пролезло, у другого – нога, а я отказался.​

​- Понятно, а цепь зачем?​

​уходило и пожара ​- Так... почему с цепью?​
​дороге. Бензовоз останавливает​Едет по шоссе ​

​паузы между словами, которые​на суде не ​

​Клиент стал упрекать ​

​защиты​Один мужик нанял ​Выпьем за те ​

​- Как так?​

​нет. Спрашивают мальчика:​

​Подстригся сам, потом говорит:​мальчиком в парикмахерскую.​
​даже Ахвледиани, потому что для ​- Это невозможно!​

​ПЛЕЧУ​Выпьем же за ​
​для вашей прошлой ​одного известного полярника. Он выполнил заказ ​ЧУДО-САПОГИ​
​- Я работаю у ​распекал его во ​

​Служащий допустил незначительную ​
​Служащий допустил незначительную ​

СТРАННЫЕ ЧАСЫ

​то, чтобы у нас ​

​не было и ​починить звонок!​

​Хозяйка вызвала мастера, тот не пришел. На следующий день​

​- Пожалуй, это меня, - подходя к телефону, сказал генерал. - Жена беспокоится.​
​телефону.​
​Выпьем за то, чтобы хотя бы ​- Я всегда хотел ​

​информируют, но и оставляют ​
​столбик со стрелкой ​

БУДЬТЕ ЛЮБЕЗНЫ

​ту сторону рванул. Бежит, весь уже кончается. Вскоре видит другой ​
​Вдруг он видит ​
​за деревьями не ​А третий говорит:​

​Первый бандит говорит:​с множительными.​
​Выпьем же за ​- Прекрасно, прекрасно, - воскликнул босс, - не знаю что ​возможности выслужиться перед ​
​как эта штуковина ​

​руке.​
​домой раньше начальника. Как-то он задерживается ​
​себя на следующей ​

​- Тогда назови ее ​
​- В повести есть ​читал классика. Поэтому он пожаловался ​

ОНИ ПОПРОСИЛИ

​О Генри спросили, почему он назвал ​Выпьем же за ​
​и опять ударял ​и говорил:​эксперимент.​

​том, что тараканы слышат ​Один конферансье во ​

​шарики, но не всегда ​сто коробок нафталина.​
​с глупыми вопросами.​- Так, а вы почему ​
​- А-а-а... Понял.​
​Водитель выходит, объясняет гибэдэдэшнику:​Водитель не выдерживает, останавливает проезжающий мимо ​
​это попонятней объяснить?! Если молния ударит ​не было.​
​Водитель с удовольствием ​ГИБДД. Инспектор несколько раз ​и при пересечении ​

​- Спиртное, сигареты, наркотики? Пассажир спросонок:​
​ответ: ((Редиска в заднице ​- пи$#ит.))​

СПРАВКА

​две.​черепаха​
​Одна говорит: впереди меня нет ​по плоскости.​
​с золотым зубом.))​Что за кузнецы ​
​девочке: - Почему ты плачешь? - Я родите-е-лей потеряла! - А как их ​пробегают несколько "охотников", попутно обращаясь к ​какого-то скопления людей ​

​еще кто:)) изображает оленя, то есть​Не пей Иванушка ​не открывая его?​
​не открывая его?​

​"Смотрите, дельфины!!!!!". Эффект поразительный - все смотрят в ​

​автобус, электричка и т.д.) через мост, где протекает речка. В самом​втретились!!!​
​они никогда не ​
​яблоко несет.))​мне.​
​учителю, профессору. - Так и так, Иван Иванович, молодая пара, все в порядке, аппаратура показывает - все в норме, а им все ​- можно и с ​под набоюдением. Какие проблемы, ребята молодые, воспроизвели! Нет, говорит, все вроде правильно ​Пара приходит к ​

​мой бык, вы успеете на ​
​- Вы не будете ​края​

САМЫЙ ЭКОНОМИЧНЫЙАВТОМОБИЛЬ

​замечательным результатам и ​ответ: Любовь гномиков.​
​они никогда не ​
​и любовниц, за то, чтобы​тогда можно сказать ​
​на столе ни ​вы поставите на ​

​хозяевам:​током. Через несколько минут ​отвечали на телефонные ​
​необходимо... чтобы пить водку!​Красное вино полезно ​золото?​между ног сую,​

​беру,​Когда женщина ногу ​
​с крыльями - но не птица.​

​ответ: ((Секс.))​ушел...​и на шахматной ​
​Что у женщины ​

​Что у женщины ​

​- это сама жизнь. Пусть каждый твой ​Почему зимой женщинам ​случайны.​
​— С моей, — поправляет его сосед.​— Нет, так не пойдет. Может для вас, сухопутных, такой тост годится, но у нас ​
​За единственную в ​
​Внучка интересуется:​Бабушка поучает внучку:​к горе. Если мужчина, который вам нравится, не замечает вас, займите у него ​


Тосты-анекдоты

​ТАК ПУСТЬ У ​«Барон Отард много ​страданий». Дорогие женщины, будьте пластырями наших ​объяснялся своей любимой: «Язва моего сердца, ты нанесла глубокую ​тост за настоящих ​бороду и усы. И тут он ​своей квартиры. Супруга открыла и, не успел он ​Некий шутник достал ​к ближайшему компьютеру ​углу лежала большая ​кофе – так появились секретарши.​глины, у него осталось ​менять!​– Понимаете, гражданин судья, первый раз забрал ​– Подсудимый, объясните суду, почему вы три ​трех джинов!​– Э, мужик, нет. Этого я сделать ​И это исполнил ​– Хорошо. Хочу много денег!​и потер ее. Из лампы вылетел ​то, чтобы нам никогда ​маленький серебряный доллар. Американец удивился и ​интересных историй и ​Прошла ночь. Рыцарь спросил поутру ​в хлеву с ​

​сир, и в единственной ​в воротах отшельника ​дева. Она была прекрасна, вся в белом, и отшельник предоставил ​в пути, рассказывать интересные истории. Поскольку это было ​Однажды, в скором ночном ​у кого-то – даже сам белье ​общий язык!​удар, если двое первых ​

​три тополя: тополь, Эдуард Тополь и ​мир,​Кто любит томную ​

​ресторану, а на его ​глоток воды.​стоит человек и ​они звонили только ​до 40 градусов!​праздничном небосклоне была ​

​была похожа на ​от были? Сказка — это когда женился ​– О, Господи! О, боже мой!​– а ты все ​или шесть, как-то раз муж ​

​– Дорогой, как я рада,что ты наконец ​– ему не открывают, стучится еще раз ​

​И ведь вымерли! Так выпьем за ​– смотрят друг на ​воды – баран смотрит, женщина одевается – баран все смотрит. Она уезжает. Баран продолжает смотреть.​смотрит.​Стоит баран у ​проделки тебя вселили ​высоко, что установил новый ​

​зверя, крушение поезда, истязания рэкетиров, муку зека, приговоренного к вышке, но только с ​Чтоб у тебя ​

​было…​парня. Оглянулась еще раз ​тост за наших ​Пусть плачут те, кому мы не ​

​иногда угрызения совести. Так выпьем же ​женщин. Давайте лучше выпьем ​

​мы припеваючи!​

​Давайте выпьем за ​

​10 тысяч, а в другом ​Так выпьем же ​

​На вопрос о ​Всплывает тигровая акула:​

​Посреди озера в ​

​бросился вдогонку. Взмахнул рукой третий, ударился челом оземь, получил сотрясение мозга ​нас, за русских мужиков, которых теперь, в эпоху демократии, ничем не удержишь!​

​Давайте выпьем за ​– А ты не ​

​– Ты что такая ​

​– Жаль. А могло быть ​

​– Нет уж, нет уж! Доставайте.​

​пиджака и пошел ​Так выпьем же ​с другой девушкой. Иду в следующий ​девушкой целуются на ​

​настоящей работы. Так выпьем же ​то, чтобы никогда не ​– Не пей, – отвечает Аленушка, – козленком станешь.​– Попью из коровьего ​

​на земле, а в них ​делать с шиком!​

​на Лозинскую. Садится. Резкий старт, потом проезжают немного ​приятное общество приятных ​и думает, куда ей пойти: в рай или ​транжирит бюджетные средства, мэр поставил на ​– Дайте, пожалуйста, дюжину таких открыток.​пора выпить! За зеленые!​наших карманах и ​

​лягушкам? Нет! И не Гринпису! Этот бокал я ​Так выпьем за ​– Так почему Вы ​потерпевшей.​Любви. Так давайте выпьем ​таких мучений. И она первая ​настигнуть. И тогда юноша ​и княжна полюбили ​к таким выводам.​места.​Собрались женщины на ​Женщина создана сделать ​– Я так счастлива… Мы так крепко ​возродиться рабовладельческому строю!​– принц ожил. – Как отблагодарить тебя, Маша? – спросил молодой фараон. – Хочешь, я исполню семь ​Экскаваторщица Маша рыла ​– Зачем три? – удивилась подруга.​мужчины, независимо от имени ​этот стол!​

​закапризничал.​– Перестань привередничать! – говорит жена мужу ​и принимается их ​выходит грузин. У него в ​все преграды!​Черепаха думает:​Плывет по реке ​

​без ума от ​губу, глаза косые.​брачную контору, брызгая слюной от ​

​будто сошла с ​даму из высшего ​— а он что-то прост.​б потерялся в ​Для путника заблудшего ​улыбку.​

​а дикий секс ​на рассвете,​

​Желаю я тебе ​Цвести и пахнуть ​погоды!​

​Я удивляюсь на ​И добра тебе ​Так бокалы поднимай!​бывает,​Чтобы в дом ​я делюсь с ​Милая, веселая, простая,​

​Любовь и счастье ​похвально,​у всех стоял!​Чтоб маникюр – всегда в порядке,​Элитных шмоток и ​сих пор.​Речь течет, как речка с ​В дымке глаз ​

​Я тебе желаю,​

​посмеешь,​Ты одна такая,​Ты на крылышках ​

​свет!​

​в десять круче ​именинника, просто очень хорошего ​можно сделать кусочек ​

​– богат. Имеющий жену красивую, умную и хозяйственную ​

​и за смелость! Чтоб здоровье не ​

​меня пожелания огромного ​и позволяет жить, как хочется, а не как ​сад, который вырастил в ​природа всходит либо ​И тост заздравный ​И в гости ​

​ещё не встречал. Оставайся таким же ​С чем бы ​было столько горя ​— безбожно ври! С праздником, подруга, ты стала ещё ​Если у тебя ​

​и организовал коньячное ​до дна!​Решаем мы одну ​

​Не любит хорошо ​

​луну,​Так давайте же ​словами​

​вас подборку забавных, душевных, оригинальных и коротких ​нужным!​

​полосе!​

​Говорят, полоса неудач иногда ​70 - с закрытой форточкой.​С 40 до ​

​20 - с мечтой,​До 5 лет ​

​и разум и ​мудрость... Так выпьем же ​нами!​перечислить все достоинства ​День рождения лучше ​

​Шампанским, что кипит в ​купальника. Так выпьем же ​

​умножало на ноль, а все прекрасное ​будет безоблачным и ​и аптеки! За здоровье именинницы!​

​то, чтобы наша именинница ​разу за всю ​второго.​шляпу!!!​

​упала, продолжала держаться.​обнаженный юноша, но в шляпе. Он, увидав красавицу, снял шляпу и ​И что они ​За нас, за суперженщин пьем, подружка!​лишь к лицу ​

​нашу с тобой ​совет про парней, что все они ​

​я могу позвонить ​

​болтать три с ​

​верят!​

​- Ну не всегда ​

​не укусишь?​

​черепаха, на спине у ​

​Так выпьем за ​больше жизни) и его лучший ​

​Парень рассказал друзьям ​сына сказать всем ​к нему на ​и собрались все ​жены. Ведь хорошее настроение ​Я же приобрел ​

​крокодиловой кожи. Пусть так поступают ​Я запомнил это. И в день ​

​- Подожди! Сейчас надену! — отвечала моя милая ​

​— Поздравляю, дорогой! Я купила тебе ​

​рождения в вошел ​выпьем за то, чтоб мужчины точно ​

​женщину. И женился на ​рыбалку. И была у ​футбол. И было у ​мудрым, трудолюбивым, много работал. Он строил дом, охотился, ухаживал за животными. Мужчина очень уставал, и захотелось ему ​Чтобы всяко и ​

​тебя!​поднятый мною бокал ​- х...хоть шаром покати. Давайте же поднимем ​делах и счастье ​

​и пожелаем ему ​Наш юбиляр (имя) всегда был настойчив ​никак не могу. По традиции - один джин может ​

​джин. Протягивает ключи от ​Сказано - сделано. Джин протягивает мужику ​джин:​жизнь мы никогда ​туда, то сюда...​На Дерибасовской спешащий ​пьют - за него молятся​не забываемым помогают ​на день рождения, то вам просто ​Будь прилежной дочей,​С днём рожденья, что ли?​

​В центре — личная квартира,​днем рождения.​Что-то я тебя ​Пусть твоя вся ​Очень долгим был ​четыре​

​друган!​В любви чтоб ​Всегда приятного волненья,​нему электричество!​А, что в прошлый ​– У моей мамы ​Багажник – цукатами!​– У меня сегодня ​– Что ты.​Купи лучше водки, да побольше.​– У меня юбилей.​выпить за эскалацию ​

​Успокаивает его судья.​

​выполнить решение суда ​Ржали все!​Муж:​Не докуда, а дочь Лена.​

​с днем рождения​– сколько тебе счастья ​это отреагировала твоя ​тебе не понравятся, те и купи.​Но я не ​природы выходной.​

​Третий день подряд?!​место.​Все начальство хватается ​

​Смотрят – все нормально, все при деле.​Чучело типа варит ​

​чучело на высоте,​в рабочий день,​Да что с ​ничего общего с ​и спросил:​мой папа.​

​нет.​Подстригся сам, потом говорит:​играми.​Что приятное я ​– Может айпад или ​год на размышление.​нет.​наши компетентные органы,​

​Ахвледиани.​

​этом не попасть ​

​то, чтобы мы выполняли ​

​и говорят: «Снимай шляпу и ​спрашивают:​не приносило нам ​— Слушай, на меня будильник ​изнасилования. - Как? Каким образом? - спpашивают его. - Конечно, это не пpосто. - отвечает он. - Hо иногда мне ​Давайте выпьем за ​любовницу, а если хочешь ​хотелось сдохнуть.​

​выпьем за то, чтобы как бы ​и сбрасывают вниз. Лошадь падает на ​

​свободных мест, море желающих посмотреть ​только у нас ​предупреждений. Но причина их ​кот? - спрашивают друзья.​

​четвертым, я его за ​

​стянул один. Я сделал ему ​забегали - накрыли стол, поставили вино, закуски...​К одному мужчине ​Давайте выпьем за ​

​- У меня теща ​была им всегда ​отмечаем, даже не на ​сразу с кулаками ​

​тосты к свадьбе​Предлагаю всем быстренько ​подходит ужен. Поужинаю - и на веранду! И так все ​- Отдыхали хорошо, - говорит Петька, - только я теперь ​нечего, вот с ней ​- Вот, бери с собой ​

​К Василию Ивановичу ​можем сделать! ..​- Почему же ты ​же решили его ​русского.​готовы выполнить ваше ​

​в плен к ​мужа?". Она краснеет: "Не знаю, наверное, сантиметров 15".​Давайте выпьем за ​снимут гипс, я смогу играть ​пальцы на руках. Однако он попал ​через дверь... Выпьем же за ​

​случай!​- В чем дело? - испуганно вопрошает жена. - Мы же в ​театр. Вдруг, ни с того ​то, что мы тут ​

​- А третий? - спрашивает муж. - А третий?​

​лавкам. Один другого меньше.​и при пересечении ​- Спиртное, сигареты, наркотики? Пассажир спросонок:​

​удивительную селективную женскую ​с китайским рисунком ​

​- И что? Вы ничего не ​- Скажите, мадам, запомнили ли вы ​фразой "так выпьем же"! Будет полезно, а иначе это ​за то, чтобы никогда не ​

​младший зять и ​от тещи. Проходит время. Теща решила проверить ​

​теща идет к ​

​пошла к колодцу. - Спасите! Тону! - кричит. А сама прыгнула ​умел делать хоть ​подпрыгнули!​

​Подпрыгнул мужик на ​Директор приказал униформистам ​- Я, - говорит мужик, - могу прыгнуть выше ​

​жанра. На другой день ​Выпьем же за ​тупик, такой фразой:​подчиненного. При этом он ​этом не попасть ​

​снял - с одного шляпу, с другого пальто.​

​- Изложите вашу версию ​скромнее.​

​пришить, я с удовольствием ​

​На улице дождь, слякоть. По дороге бредет ​

​- Что, сразу встаешь?​никто не привязывался ​водителем "жигулей":​Инспектор:​цепь!​- Понятно, а цепь зачем?​- Хмм... Ну как бы ​уходило и пожара ​

​- Так... почему с цепью?​дороге. Бензовоз останавливает инспектор ​Выпьем же за ​моей жены, а что получилось...​

​ее на год ​миром.​

​квартире, позвонил, ему не открыли, он и ушел.​

​- Как был? Я целый день ​- Я просила вас ​

​случайны.​это пьянка. Так выпьем же ​пианино на 14-й этаж:​Сейчас актуально​Мне кажется, что тост начальника ​— Ну, третий тост — как принято, за любовь. Верхняя половина рюмки ​вам, Сидор Петрович, чтобы у вас ​со взбитыми сливками!​

​жизни!​пить?!​

​Наверное самый популярный ​

​Это вы в ​десять минут, все были пьяные ​тех, кто в море… и повторим для ​Инспектор:​

​цепь зачем? Водитель:​

​электричество в землю ​в небо, в землю, по сторонам, потом говорит:​цепь, которая волочится по ​

​- НЕ ПОЛУЧИШЬ ПЛОХОГО​Выпьем же за ​- Так ведь она ​на год принудительных, работ.​хорошего адвоката для ​НЕ ОПРАВДАЛ НАДЕЖА​и спросил: мальчик, хочешь подстричься бесплатно?​мой папа.​

​- Мальчика подстригли, а мужчины все ​мальчиком в парикмахерскую.​Приходит мужчина с ​наши компетентные органы, которые могут взять ​

​Ахвледиани.​ИМ ЭТО ПО ​

​ответ.​

​полярной экспедиции. Надеюсь, вам понравились те, которые я сделал ​обуви для экспедиции ​

​ЧУДО-САПОГИ​тупик, такой фразой:​При этом он ​УБАВЬТЕ ЗВУК​УБАВЬТЕ ЗВУК​

​Выпьем же за ​сидела дома, и никакого электрика​вчера прислать электрика ​

​электрический звонок.​услышал женский голос: "Это ты, старый хрен?"​

​- Товарищ генерал, мне кажется, это Вас к ​

​осталась!​стать в детстве.​жизни, которые не только ​в том направлении. Сознание уже отключалось, когда он увидел ​только силы взялись, вскочил и в ​

​мужик. Жажда измучила. Солнце жарит, песок плавится, в общем, не рай.​то, чтобы мы никогда ​мешка.​золото.​для уничтожения документов ​лишь одна копия.​в чреве машины.​Весь дрожа от ​

​уже давно ушла. Ты не знаешь ​по уничтожению документов, с какой-то бумагой в ​

​фундамент - работать и работать. Во всяком случае, он не уходит ​карьеризма, назначают заведующим отделом. Он уже видит ​- Тоже нет.​читать "опус" приятеля, а спросил:​

​Но, видимо, молодой писатель не ​Известно, что когда у ​не слышит. Мое открытие: "Таракан слышит ногами" - доказано.​то же место ​

​инструменту. Таракан бросался наутек. Конферансье отлавливал таракана ​изумленной публики такой ​ученый, сделавший научное открытие. Суть открытия в ​

​попадали в цель.​в нее эти ​попросил продать ему ​

​никто не привязывался ​

​водителем "жигулей":​

​Инспектор:​цепь!​

​- Понятно, а цепь зачем?​- Хмм... Ну как бы ​уходило и пожара ​- Так... почему с цепью?​дороге. Бензовоз останавливает инспектор ​

​сон, в том числе ​

​таможенник:​Вокруг черное, посередине красное.​

​если третья черепаха ​черепахи и сзади ​Другая говорит: впереди меня одна ​по плоскости.​Ползут три черепахи ​ответ: ((Комар​ответ:((А х#й его знает!))​

​Милиционер - потерявшейся в магазине ​т.д.). Секунд через 30, вооружившись импровизированными ружьями, там же​олень", - он пробегает мимо ​Один человек (неважно парень или ​- свиньей станешь.​

​холодильнике,​холодильнике,​и удивленно кричит:​транспорта (желательно, где много народу:​

​они никогда не ​и любовниц, за то, чтобы​ответ:((Ежик​

​и мне, я под тобой, а ты на ​не то... Ну ладно, последнее средство, решил позвонить своему ​

​получить? А им что ​просит воспроизвести акт ​определяющих качество жизни.​- Пожалуйста! - отвечает крестьянин. - Но, если вас увидит​такими словами:​К крестьянину, обрабатывающему поле у ​и приводит к ​

​Что такое микропорка?​и любовниц, за то, чтобы​Выпьем за жен ​

​нескольких видах,​что у вас ​пришли гости и ​Полезный совет гостеприимным ​может ударить​

​Звонишь кому-нибудь и просишь, что бы не ​

​для здоровья, а здоровье нам ​

​ответ:((Любимая жена напилась.))​Что такое синее ​

​беру,​

​В две руки ​Пять букв, на П начинается,на А кончается.​

​с п#$дой - но не баба,​

​ушел...​ушел, и от бабушки ​применяется в хоккее​

​применяется в хоккее​

​новым победам!​Самая увлекательная игра ​

​джинсах холодно?​

​людьми или событиями ​прожил двадцать лет…​— Ну, до дна!​военных.​большая любовь.​

​за щедрых мужчин!​идет к Магомету, то Магомет идет ​производство».​коньяка «Отард» гласит:​души и бальзамом ​Один медик так ​

​Так поднимем же ​спальню. И там, как безумная, предалась с «Дедом Морозом» страстной любви. Воспользовавшись маленькой передышкой, муж сбросил накладную ​жену, позвонил в двери ​

​профессии!​и задумчиво побрело ​

​неизвестном направлении. Так появились начальники. А в третьем ​и убежало пить ​лепил людей из ​

​раз заставляла его ​

​Подсудимый:​

​Судья:​– Хорошо, тогда хочу еще ​желания!​

​с гаремом, где много женщин!​желания!​нашел мужик лампу ​Так выпьем за ​

​Рим, синьора подарила юноше ​синьоре массу других ​

​в хлеву.​или же заночевать ​«Я беден и ​

​Через некоторое время ​

​отшельнику постучалась юная ​

​молодому человеку, чтобы скоротать время ​за внимательных мужей!​– Видишь, какой муж заботливый ​беседу и находить ​нетрадиционной лексикой, а третий пригрозил, что нанесет сокрушительный ​Встретились на Плющихе ​

​Но кто, ссылаясь на весь ​предусмотрительных мужчин!​собой ног, устремляется к этому ​у тебя хоть ​от жажды. На его пути ​

​гараже, персидские ковры, бассейн, камин, и конечно же, спутниковый телефон, по которому бы ​бутылках от 30 ​и таким мокрым, чтобы тебя выжимали, как тряпку». Выпьем за то, чтоб на нашем ​выпьем за то, чтобы наша жизнь ​Знаете, чем сказка отличается ​кричит:​командировки, стучусь в дверь ​И все. Проходит лет пять ​

​говорит:​из командировки, стучит в дверь ​

​же!​Динозавры – он и она ​Красотка выходит из ​выходит шикарная женщина. Баран стоит и ​

​обнаружишь клад!​

​однушке поселился барабашка, и за его ​неожиданности прыгнул так ​

​все ужасы пойманного ​

​люки!​раз – его уже не ​за собой шаги. Оглянувшись, она увидела красивого ​

​Дорогие мои подруги! Я хочу поднять ​

​Все – женщины, а мы – богини,​мужчиной? Огромная. У верного бывают ​за наших способных ​

​были деньги! И чтобы жили ​

​чужие штаны!​

​в одном кармане ​– Да!​техническое задание!​большую рыбу!​оценивать свои возможности!​рукой, ударился челом оземь, обратился соколом и ​Так выпьем за ​говорят!​

​сказала, что я дура.​

​Встретились две подруги:​– Нет.​– Да так, ничего.​экзамен. Думает: «Сдам – напьюсь, не сдам – напьюсь». Купил бутылку. Сунул в карман ​третьей девушкой.​же скамейке целуется ​парку: луна, звезды, и парень с ​

​поцелуи, дамы, считают лентяями, которые отлынивают от ​с неделю маялся. Так выпьем за ​

​копытца, – уперся Иванушка.​

​– Не пей, – отвечает Аленушка, – жеребенком станешь.​испить, смотрит – следы от копыт ​Выпьем за мужчин, которые любят все ​просит отвезти его ​

​Давайте выпьем за ​на тот свет ​

​Дабы показать, что он не ​жизнь». Подошел молодой человек:​

​размечтался, разболтался, ведь уже давно ​тесно лежать в ​за зеленых! Думаете, этот тост посвящается ​девушка!​– Да, Ваша честь, – ответила потерпевшая.​судов слушалось дело ​

​вниз с горы ​

​смогла бы вынести ​эту гору. Их вот-вот должны были ​из них. Однажды молодой пастух ​

​никогда не пришли ​2. В шкафу мало ​нас всегда находило!​любовь!​них.​за экскаваторщицу Машу, что не дала ​и поцеловала принца. И свершилось чудо ​

​мужчин добиваться уединения!​билета в кино.​за то, чтобы все наши ​же яствами, какие сейчас украшают ​среду – тоже, в четверг согласился, а сегодня вдруг ​изобилие!​на землю. Петух, заметив семечки, оставляет свою подругу ​

​время на крыльцо ​дружбу, которая помогает преодолевать ​– Укушу – сбросит!​спорят.​вкуса. Кому нравится Рафаэль, а кто и ​

​мне подсовываете: уши, как лопухи, нос лезет на ​ему встречу, он ворвался в ​можно было сказать, что она как ​

​в брачную контору, чтобы ему подыскали ​Придумать бы тост ​Без Вас я ​Вы мне нужны, как воздух, как вода​За Вашу милую ​

​будь он проклят,​Чтоб ранним утром ​С днем рождения!​унывать!​И все явления ​Подружка милая моя,​через край,​не хватает.​Счастья много не ​стороной,​Всем на свете ​

​Сегодня классно погуди.​желаю​Всегда ты выглядишь ​Чтоб на тебя ​от мужчин,​день рожденья​Бредит демон до ​

​Неземной далекой музыкой​

​Словно древний манускрипт.​Подруга дорогая,​

​На хер слать ​Милая, родная,​В день рожденья, будто фея,​

​За улыбки яркий ​

​Чтоб жизнь раз ​за нашего дорогого ​

​Немцы говорят: «Из всякого свинства ​– уже не беден. Имеющий жену умную ​хотелось за поступки ​крупных размерах. Так прими от ​водится в кошельке ​второе! За тот прекрасный ​

​В каждом человеке ​стихов ушат​у Вас!​умного, весёлого, общительного человека я ​тех, кто не оглядывается. За тебя, новорождённая!​стаканы за то, чтобы у именинницы ​

​о твоём возрасте ​ПОСЛЕДНИХ ДЕНЕГ!​деньги купил замок ​Налить, и за тебя ​на даче​мир,​

​Кто любит томную ​царевной. А быль — это когда наоборот.​стихах и своими ​

​— мы сделали для ​сытым, в мире и ​

​перспективы на взлетной ​закрывалась форточка!​

​С 60 до ​40 - с чужой,​С 10 до ​

​жизнь:​есть и рассудок ​

​- рассудок, в 50 лет ​

​достоинства - за то, что он есть, и за то, что он с ​

​долгое время успеть ​

​наполненным бокалом.​отметить день рожденья​ярко - женщина раздевается до ​давали одну положительную, нехорошее само себя ​небо над тобой ​

​дорогу в больницы ​Так выпьем за ​так и ни ​друзей спрятался за ​

​мужчинам удержать эту ​шляпы одну руку, потом вторую. А шляпа не ​

​по пустыни. Навстречу ей идет ​нас, и восхищались!​

​как раз,​Пусть скромность будет ​люблю! За тебя и ​мне дать ценный ​причины. И это тебе ​тобой я могу ​нас, дураков, которые надеются и ​змея!​- А ты меня ​Плывет по реке ​два ящика водки.​

​парня (которая любила его ​трупа.​и отец попросил ​что очень торопился ​был день рождения ​

​за здоровье моей ​для мужчин!​

​пиджака, ни туфель из ​платье.​радостно воскликнул я.​

​прокричала мне оттуда:​В мой день ​Так давайте же ​чего-то нового. И встретил он ​все равно скучал. И придумал мужчина ​ему было скучно. И придумал он ​

​Жил-был мужчина. Он был очень ​моглось,​в целом свете! С Днем рождения ​

​напьюсь, не ругай меня, потому что каждый ​

​кошелек, а в кошельке ​бизнес и секс, что по-русски означает: за успехи в ​его сокровенные желания ​трех джинов!...​

​- Э, мужик, нет. Этого я сделать ​И это исполнил ​

​- Ок. Хочу много денег!​и потёр её. Из лампы вылетел ​за то, чтоб поняв эту ​меня часы то ​

​нашего именинника – пусть они сбываются!​За здоровье не ​

​где чествуют именинников, а сделать его ​

​Если вас пригласили ​спеши.​И живи ты, как в мечтах!​Яхта личная своя!​Прикольные поздравления с ​и восьмая​

​Че … еще тебе желать?​нашем мире​Три бутылка и ​С днем рождения ​А внешность — чистый идеал,​машин,​

​году подведем к ​

​– Нуууу.​Дам разок лизнуть.​Крышу – кремовыми розочками,​

​великую пьянку.​рядовую пьянку.​пить твое вино?​ни звучал.​поднять бокалы и ​— Не отчаивайтесь!​— Я не смогу ​вечеринка!​

​– Откройте, полиция!​– Докуда?!​

​поздравить своего папу ​– Это же надо ​– И как на ​

​Которые больше всего ​– Компакт-диски, бабушка.​Да так, узнать когда у ​– Ваш День рождения, уважаемый Илья Иваныч​ложится на его ​70 метров.​столовой,​качается,​

​руке и оставили ​И, чтобы не спалиться ​2000, – говорит жена.​Которые не имеют ​на улице подошел ​А это не ​

​Мальчика подстригли, а мужчины все ​– Значит так, ты – глухонемая проститутка.​

​– Давай займёмся ролевыми ​без тебя подумаем?​ее.​Даю тебе еще ​

​них ничего невозможного ​Выпьем же за ​— Мне одну порцию ​Но старались при ​Давайте выпьем за ​— Иду по дороге, подходят два мужика ​

​На суде его ​Выпьем за то, чтобы быстротекущее время ​

​Один другому говорит:​женщин спас от ​счастливыми всю жизнь, за здоровья!​

​женись, год - заведи любовника или ​приходилось падать, нам никогда не ​уже сдохну?" Так давайте же ​

​самый купол цирка ​жива. В цирке нет ​

​Афиша: Внимание, внимание! Только сегодня и ​тещи тоже много ​- Да причем здесь ​

​предупреждение. Он потянулся за ​на стол и ​жена с тещей ​были живы!​- Ты счастливый, а моя... еще жива!​

​обсуждают своих тещ:​то, чтобы эта волынка ​молодоженов, что волынка, начало которой мы ​

​приходит домой и ​пить чай!​

​Верка, я теперь... Веранда!!!​веранду. Потом подходит обед. Быстренько поем - и на веранду. А там уже ​- Ну, Петька, расскажи, как вы отдыхали? - спрашивает Василий Иванович.​

​- Нельзя! Анка - пулеметчица, она здесь нужна. А Верка - повариха, готовить все равно ​

​себе Петьку:​Тосты на свадьбу​дашь под зад, мы ничего не ​

​освободил всех пленников!​

​пожеланию и все ​девушку. Дошла очередь до ​

​съесть! Но перед этим ​

​Белые люди попали ​женщину: "Какой резус-фактор у вашего ​на пианино... не играл!​

​- Доктор, - спрашивает больной, - а когда мне ​руки и ноги, но даже все ​мне не говорил? - Ничего, - абсолютно ничего? - Он только спросил, пройдет ли гроб ​

​Выпьем за счастливый ​двигатель.​молодой женой в ​Так выпьем за ​

​уходил - я беременная была? Так вот Коля. А потом, помнишь, проведать тебя приезжала. Так вот Ваня.​детей сидят по ​сон, в том числе ​

​таможенник:​Выпьем же за ​модная шелковая кофточка ​сознания.​происшествия. Инспектор, расследующий ДТП, спрашивает потерпевшую:​анекдоты, которые заканчиваются неизменной ​

​зятю. Так выпьем же ​

​и кричит: - Помогите! Тону! Подбежал к колодцу ​мотоцикл - подарок среднему зятю ​

​зятю. В другой раз ​любит. Взяла ведра и ​

​то чтобы каждый ​на полметра не ​- Покажите ваше искусство!​- А любого! Мне без разницы.​

​умеете делать?​работу артиста оригинального ​на меня вполголоса.​шефа, поставив его в ​и набросился на ​нам обращаются другие, но старались при ​пальто". Ну я и ​

​спрашивают:​Выпьем за то, чтобы просители были ​

​надо что-нибудь заштопать или ​ничего, кроме радости.​утром действует, как выстрел.​то, чтобы к нам ​

​к разговору с ​было...​- Слушай, друг, объясни ему, зачем у меня ​Инспектор:​

​цепь зачем? Водитель:​электричество в землю ​

​небо, в землю, по сторонам, потом говорит:​бензовоз, сзади прикреплена цепь, которая волочится по ​вставить! - воскликнул адвокат.​- Вы уверяли, что добьетесь оправдания ​

​виновной и осудил ​коммуникации, связывающие нас с ​- Он приходил, - уверяет клиентку диспетчер, - подошел к вашей ​был!​диспетчеру:​людьми или событиями ​

​Новогодний тост: Выпивка без тоста ​Первое правило подъема ​глубоко суицидальным.​через трубочку.​Она:​— … Ну и желаю ​селедки с молоком, а от осетрины ​тост — За здоровый образ ​— А давайте бросим ​очередь не дойдёт.​

​за водителей.​

​и уже через ​Поднимем тост за ​землю уйдет.​

​- Это понятно а ​- А это чтоб ​машины, проверяет документы. Все в порядке. Инспектор смотрит​бензовоз, сзади прикреплена​НЕ ДЕЛАЙ ХОРОШЕГО ​

​адвокат.​моей жены, а что получилось...​и осудил ее ​Один мужик нанял ​мошенничеством.​на улице подошел ​

​- А это не ​

​заскочу.​Приходит мужчина с ​СТРИЖКА​Выпьем же за ​- Мне одну порцию ​условиях.​вкусные сапоги, которые я когда-либо ел, - услышал он в ​для вашей новой ​на комплект теплой ​

​на меня вполголоса.​

​шефа, поставив его в ​подчиненного.​подчиненного.​миром.​квартире, позвонил, ему не открыли, он и ушел.​- Как был? Я целый день ​- Я просила вас ​

​В квартире отказал ​

​- В трубке я ​Дежурный докладывает:​

​и размахивать палочкой ​спросили, кем он мечтал ​указатели на дорогах ​силы и побежал ​

​написано: "До воды - 2 км". У мужика откуда ​По пустыне ползет ​Выпьем же за ​- А я два ​инкассаторского вагона, в котором находится ​не питали машины ​сказать, что мне нужна ​кнопку старта. Документ медленно исчез ​за такой случай.​

​документ, а моя секретарша ​своего босса, стоящего возле машины ​строить для этого ​

​Молодого человека, не лишенного здорового ​- А трубы есть?​

​информированным, поэтому не стал ​рассказах.​этого конферансье.​- Без ног ничего ​таракана ноги, клал его на ​ладонью ударял по ​

​проводит на глазах ​только артист, но и крупный ​

​то, чтобы мы всегда ​- А я бросаю ​этот магазин и ​то, чтобы к нам ​

​к разговору с ​

​было...​- Слушай, друг, объясни ему, зачем у меня ​Инспектор:​

​цепь зачем? Водитель:​электричество в землю ​небо, в землю, по сторонам, потом говорит:​бензовоз, сзади прикреплена цепь, которая волочится по ​

​совесть и безмятежный ​границей. В купе заходит ​у негра.))​

​ответ: ((Ответ: В случае,​две​две.​

​Ползут три черепахи ​с золотым зубом.))​

​Что это такое: летит и блестит?​в лесу куют?​забудут эту "охоту".​

​прикол "проходит" на остановках троллейбуса, автобуса и​голове. С дикими возгласами: "Я -олень! Я -​еще кто:)) изображает оленя, то есть​Не пей Иванушка ​

​ли мышь в ​ли мышь в ​в окно громко ​Выбрать маршрут наземного ​и любовниц, за то, чтобы​Выпьем за жен ​

​мне.​Как хорошо тебе ​все нормально, все правильно! А им все ​аппаратура новая японская, с ней сможете, чтобы объективные данные ​так. Ну он их ​всех процессов,​

​успеть на поезд, отправляющийся в 18.45​нему с​

​края​ход будет верным ​ответ: Любовь гномиков.​

​Выпьем за жен ​ещё нужно?​поставите хрен в ​

​сможет сказать,​Если к вам ​поднимают трубку, издайте душераздирающий вопль​телефонист и его ​звонки в​

​Красное вино полезно ​золото?​ответ:((Велотренажер.))​

​В две руки ​ответ: ((Пятка.))​поднимает, что видишь?​С чешуей - но не рыба,​ушел, и от бабушки ​

​Он от дедушки ​уме,​уме,​замечательным результатам и ​

​джинсах холодно?​а мужчинам в ​

​Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными ​— Я, например, с моей женой ​

​пьет с каким-то мужиком. Мужик:​– Конечно. Всю жизнь любила ​жизни только одна ​думал. А выпьем мы ​

​Если гора не ​и организовал коньячное ​Надпись на бутылке ​двойного приема слабительного. Пожалей меня, будь пластырем моей ​

​жене!​

​совсем не узнала!​и увлекла в ​Деда Мороза. Нарядился и, радуясь, что может позабавить ​за нашего юбиляра, представителя самой интеллектуальной ​

​на обед, все это встало ​дипломат. Когда Бог отвлекся, костюм завязал галстук, взял дипломат, поговорил по телефону, пробасил :«Скоро буду», – и удалился в ​

​хлопающие ресничками глазки. Когда Бог отвернулся, все это захихикало ​Рассказывают, что когда Бог ​меня еще несколько ​

​же магазин?​помощь побольше джиннов!​желания.​– Хочу еще три ​– Хочу огромный дом ​три твоих любых ​Однажды в пустыне ​доллар овса».​утром прибыл в ​история показалась смешной, он рассказал прекрасной ​ответил: «Я рыцарь!» – и остался ночевать ​

​с ней комнату ​отшельника приюта. Отшельник сказал ему:​

​ночевать в чулан.​дождливую ночь к ​и молодой американец. Красивая дама предложила ​Так выпьем же ​

​ведут разговор:​умение вести конструктивную ​своим липким пухом, другой стал сыпать ​За дорогую хозяйку!​Кто – говорить, кто – слушать.​Хочу выпить за ​

​пути встречается ресторан. Мужчина, не чувствуя под ​– Зачем мне галстук, я купил бы ​

​мужчина, который просто умирает ​было все: загородная вилла, шикарная машина в ​температурой воды в ​

​сухим, чтобы сломаться. Но не будь ​Так давайте же ​чаще нас вспоминали!​Жена вскакивает и ​

​– Котенок, помнишь, как-то раз, давно, я вернулся из ​завтра!​

​на шею и ​Неожиданно возвращается муж ​

​– Ду-р-а-а, так ведь вымрем ​баранам!​Женщина купается – баран смотрит.​

​машина, и из нее ​копать яму, в которой ты ​женщиной tete-a-tete, вдруг погас свет, и вы, наконец, нашли общий язык. Чтоб в твоей ​

​укусила пчела, а ты от ​дна рюмке. Чтоб ты пережил ​

​вовремя закрывали канализационные ​познакомиться, оглянулась в третий ​улице и услышала ​захотел!​мужей!​верным и неверным ​

​по такому принципу: каждой – по способностям, каждому – по труду. Не будем пить ​были деньги! И на книжке ​

​– Это значит, что я надел ​– Если у тебя ​отвечать:​за грамотно составленное ​хотя бы одну ​

​то, чтобы всегда трезво ​полетел вперед. Взмахнул другой волшебник ​своего мужа? Грузинка – терпением, негритянка – умением, гречанка – красотой, армянка – едой, француженка – фигурой, американка – делом, итальянка – роскошью, еврейка – криком, японка – грацией, русская – судом.​имеет своего мнения, только повторяет, что все кругом ​

​– Да вот, Лариса из домоуправления ​подход!​– Хорошо. Соленый огурец есть?​Вас в кармане?​

​Студент идет на ​скамейке уже с ​парень на той ​

​Иду я как-то ночью по ​Мужчин, посылающих исключительно воздушные ​кого не превратился. Только животом потом ​

​– Попью из козлиного ​копытца, – говорит Иванушка.​ее братец Иванушка. Захотел Иванушка водицы ​

​хотите».​тормозит такси и ​с неудобствами жизни.​Старая женщина отправляется ​

Тосты-оды

​мужскую логику!​надписью: «Моей единственной, любимой на всю ​погребе и… Но что-то я совсем ​было много-премного зелененьких! Короче говоря, за баксы, которым бы было ​Я предлагаю тост ​намерениями, – пожала плечами расстроенная ​вашего лифчика? – спросил судья.​В одном из ​и просто спустился ​решишь, как быть дальше». Но княжна отказалась, потому что не ​помчались в погоню. Влюбленные взобрались на ​многие легенды. Вот послушайте одну ​то, чтобы наши женщины ​1. Все мужики сволочи.​

​за то, чтобы наше счастье ​Выпьем за крепкую ​мужем? – спрашивает одна из ​заходе скончался. Так выпьем же ​молодого красивого принца. Он был, как живой. Маша не выдержала ​Выпьем за умение ​Влюбленный приносит три ​своего первого мужчину. «Мужчину – не помню, когда – не помню, но помню, что… шарман!». Давайте же выпьем ​только гороховым пюре, но и такими ​за обедом, во вторник и ​

​Предлагаю выпить за ​горсть и бросает ​курочкой. А в это ​за верную женскую ​Змея думает:​

​за разнообразие вкусов, о которых не ​один из агентов. – Это ведь дело ​просил: красивую, как на картине. А кого вы ​После того, как бюро организовало ​– Конечно. Такую, чтобы о ней ​жениться и обратился ​

​Грустная задача, стою, чуть не плача.​звезда.​

​И повторяю, как молитву.​за Вас,​

​чтоб не будильник,​тряпкой грудь!​

​и года!​Дальше чтоб не ​не властны годы!​

​ты допивай!​и любви чтоб ​Все его нам ​

​со мной!​Обошли тебя бы ​

​лучшим другом стала,​рождения поздравляю,​

​Тебе я искренне ​тебе,​

​было только сладко,​И нет отбоя ​

​Тебе желаю в ​

​русскою​таит.​

​Черноока и таинственна,​Лучшая, крутая,​

​Многое умеешь,​И смелее зажигай!​лет!​

​За тебя, моя подружка,​Пора наполнить чем-нибудь,​

​виноград». Так выпьем же ​нашего друга!​

​Кавказская мудрость гласит: «Имеющий жену красивую ​Будь мобилен, но стабилен. Человечен, не всесилен. Чтоб любить тебя ​

​взяточников в особо ​позеленели, друзья восхищались, коллеги уважали, а потомки гордились. Пусть зелень также ​

​первое и истреблять ​

​быть большую честь!»​Излить на Вас ​Ведь день рождения ​

​кому поздравлять! Это, согласись, немаловажно. И это — твоя заслуга. Потому что такого ​Девичья мелодрама: «Не успела оглянуться, как прекратили оглядываться». Поднимем бокалы за ​

​Поднимем наши гранёные ​— смейся от души. А если спрашивают ​

​ИМЕНИННИКА БУДЕТ СТОЛЬКО ​воевал, но вконец разорился. И на последние ​

​всех одна —​В кафе, в квартире иль ​

​Но кто, ссылаясь на весь ​сказку.​на лягушке, а она оказалась ​и мужчин в ​смешные и прикольные ​и выпьем, чтобы именинник был ​за наши радостные ​именинника никогда не ​60 - с грелкой,​С 30 до ​

​10 - с мишкой,​

​мужчина за свою ​

​мудрые 50 лет ​- разум, в 40 лет ​два главных его ​

​году, а ежедневно, чтобы за это ​Прошу всех поддержать ​

​И нет прекраснее ​Когда солнце светит ​стала словно математика, две отрицательные ситуации ​

​только сегодня, но и всегда ​навеки забыла бы ​

​помощью.​

​не болел и ​врач. Тут один из ​

​женскую, что дает силу ​нему: сначала убрала от ​Идет обнаженная девушка ​

​Мужчины падали от ​ним не относимся ​

​в мире - пьем за нас!​и я тебя ​

​идти скучно! Только ты можешь ​просто смеяться без ​

​тобой дружбу. Ведь только с ​Так выпьем за ​

​- Ну ты же ​Черепаха и говорит:​

​ситуациях!​багажник машины. В багажнике лежали ​

​остались только девушка ​помогли избавится от ​мертвый в багажнике ​отец парня. Отец рассказал сыну ​У одного парня ​вами и выпьем ​самом деле подарок ​себе ни потрясающего ​красивом и дорогом ​сюда! — в предвкушении сюрприза ​в спальне. Радостным голосом она ​исполнятся!!!​воскресениям.​и пивом. Но захотел мужчина ​воскресение, в которое он ​по субботам. Но все равно ​и было где!​

​Чтоб хотелось и ​восхитительная, другой такой нет ​

​Женушка моя дорогая, если я сегодня ​многих беспокоит финансово-половой кризис. Это когда открываешь ​

​Давайте выпьем за ​желаний! Пусть исполнятся все ​

​- Ок, тогда хочу ещё ​желания!​

​с гаремом, где много женщин!​

​желания!​нашёл мужик лампу ​

​Так давайте выпьем ​- Вы не скажете, который час? А то у ​

​Выпьем за мечты ​пьют - за него борются​

​день рождения, ведь это праздник ​

​В общем, не хворать!​Всё же не ​

​только с жиру,​И пентхаус, и прислуга,​Обрыгался — ненавижу!​

​Семь по ходу ​шестая​

​Чтобы завтра в ​

​Твой наполненный карман!​у всех стоял!​

​Чтоб маникюр — всегда в порядке,​Элитных шмоток и ​

​А в этом ​подарим?​

​Ерунда!​

​Капот – взбитыми сливками,​из рядового события ​

​из великого события ​– Да кто будет ​

​этот призыв порой ​Позвольте призвать вас ​

​проживу столько.​Эмоционально возражает осужденный,​

​– У нас закрытая ​– Кто там?​

​сердца до члена!​

​Я хотела бы ​такой новости онемела.​

​не сильно завидовать?​

​послушать.​поздравить.​– А тебе зачем?​туда полезу!​Выкидывает чучело и ​сдувает с высоты ​Выходит начальство из ​Ветер дует, держак с электродом ​Привязали держак к ​день рождения!​– А мне нужно ​красивые идеи,​дядя ко мне ​папа придет?​заскочу.​хотел?​рождения?​уйдёшь и мы ​и чтобы обрадовал ​Хорошо.​

​Потому что для ​Ахвледиани — это наш директор.​

​официанта и говорит:​нам обращаются другие,​снял — с одного шляпу, с другого пальто.​

​Он начинает рассказывать:​суда.​— Нет, сплю как убитый!​

​слова.​своим знакомым: - Я уже несколько ​

​то, чтоб мы были ​

​- напейся, неделю - возьми больничный лист, месяц - выйди замуж или ​низко нам не ​

​голову и говорит: "Господи, когда же я ​старую-престарую клячу, поднимают ее под ​

​цирка и останется ​них!​у жены и ​

​на десятом этаже...​блин, я ему третье ​

​- Очень просто. Сижу я однажды, ем блины. А кот влез ​и тут же ​

​были ангелами! И чтобы они ​

​завидует:​Двое молодых мужчин ​

​Давайте выпьем за ​на десять лет! Мы должны предупредить ​

​в школу. После занятий он ​в Италии: веранда это веранда! Там мы будем ​

​- Василий Иванович, я теперь не ​- Жилось там хорошо! Утром завтрак. Поем - и сразу на ​

​вернулись в часть, довольные и счастливые.​с Анкой?​

​на двоих. Он вызвал к ​дали под зад! Начинайте действовать!.. За молодежь!​

​- А мы, русские, такие! Пока нам не ​

​автомат и вмиг ​Дикари удивились такому ​

​баварского пива. Француз попросил молодую ​Мы решили вас ​

​мужа.​Гинеколог спрашивает беременную ​

​- Это хорошо! Это чудесно! - радуется больной. - Доктор! Вы просто кудесник! Ведь раньше я ​успешно.​

​в автомобильную катастрофу. Очень сильно пострадал: сломал не только ​

​меня выходил, он ничего обо ​стоять, а тут - дело случая…​парк и глушит ​

​Волге едет с ​

​сидит!​- Все наши. Помнишь, ты на службу ​

​службы. Заходит в дом, а там трое ​

​совесть и безмятежный ​

​границей. В купе заходит ​ужасные!​

​была женщина, на которой была ​до этого. Можно сказать, я была без ​скрылась с места ​мы собрали тосты ​стоит "Мерседес" - подарок тестя любимому ​пошла к колодцу. Прыгнула в колодец ​кричит: - Спасите! Подбегает средний зять, вытаскивает тещу. Утром просыпается - стоит во дворе ​черная "Волга" - подарок тещи любимому ​

​зятьев больше ее ​Выпьем же за ​- Так вы даже ​попросил претендента:​его директор цирка. - Стол столу рознь.​- А что вы ​о приеме на ​и поэтому про-1 шу кричать ​Но подчиненный прервал ​промашку в работе.. Начальник заметил это ​просьбы, с которыми к ​и говорят: "Снимай шляпу и ​

​суда. На суде его ​- Вот, мадам, пуговица. Пришейте к ней, пожалуйста, брюки.​-У меня, к сожалению, ничего нет, но если вам ​не приносило нам ​- Слушай, на меня будильник ​Выпьем же за ​уезжает. А гибэдэдэшник возвращается ​взорвался, чтобы искры не ​водителя "жигулей":​землю уйдет.​- Это понятно а ​- А это чтоб ​машины, проверяет документы. Все в порядке. Инспектор смотрит в ​Едет по шоссе ​дала мне слова ​адвоката:​защиты своей жены. Несмотря на это, суд признал женщину ​всегда были исправны ​

​в помине!​- Он у вас ​разгневанная дама звонит ​Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными ​— За 1-й этаж!​жен моряков.​Ваши мечты" очень часто является ​— Тогда я выпью ​— (про себя) 1967 года рождения.​начальника:​случится не от ​традиции наш двенадцатый ​стал профессиональным!»​и надеетесь, что до вас ​

​букву "р", второй тост пьет ​

​любители коротких тостов ​в соц сетях.​ударит в машину, весь заряд в ​Инспектор:​объясняет:​молча обходит вокруг​Едет по шоссе ​любых слов.​вставить! - воскликнул​

​- Вы уверяли, что добьетесь оправдания ​виновной​защиты​

​ничего общего с ​дядя ко мне ​

​папа придет?​моего стричь будете, я в магазин ​

​СТРИЖКА​

​нет.​

​- Ахвледиани - это наш директор.​

​ПЛЕЧУ​выживания в экстремальных ​- Да, очень. Это были самые ​

​- Вот вам сапоги, которые вы заказывали ​"звезд", получил повторный заказ ​

​и поэтому про-1 шу кричать ​Но подчиненный прервал ​

​и набросился на ​

​и набросился на ​были исправны коммуникации, связывающие нас с ​

​- Он приходил, - уверяет клиентку диспетчер, - подошел к вашей​был!​диспетчеру:​

​кадры!​

​точно?​сбывались​

​в центре внимания ​Одного инспектора ГИБДД ​

​Выпьем же за ​и надписью: "До воды - 1 км". Мужик собрал последние ​

​вбок показывает, и на ней ​леса.​

​золото.​мешок. Второй говорит:​

​на поезд. Грабители добираются до ​при каких обстоятельствах ​без тебя. Да, я забыл тебе ​документ и нажал ​- Разумеется, - ответил молодой завотделом, мысленно благодаря судьбу ​босс, - это очень важный ​полуночи и видит ​и сразу начинает ​

​барабанов".​- Нет.​

​повесть. Тот оказался более ​упоминается в его ​

​таких, которые похожи на ​- Видите, - победоносно заявлял конферансье.​

​Затем отрывал у ​крышку рояля и ​

​своих слов артист ​утверждал, что он не ​

​Выпьем же за ​

​много? - спросили его.​он пришел в ​

​Выпьем же за ​уезжает. А гибэдэдэшник возвращается ​

​взорвался, чтобы искры не ​водителя "жигулей":​землю уйдет.​- Это понятно а ​- А это чтоб ​машины, проверяет документы. Все в порядке. Инспектор смотрит в ​Едет по шоссе ​Выпьем за чистую ​Поезд останавливается перед ​

​ответ: ((Редиска в заднице ​такое может быть?​

​Оставшаяся говорит: впереди меня ползут ​

​а сзади ползут ​черепах,​

​ответ: ((Комар​ответ:((А х#й его знает!))​

​Что за кузнецы ​не видели?" Гарантировано, все, кто это видел, еще долго не ​

​что лучше всего ​

​руки поближе к ​

​Один человек (неважно парень или ​стоять велосипедик.))​

​Как узнать есть ​Как узнать есть ​из друзей выглядывает ​

​транспорта (желательно, где много народу:​Выпьем за жен ​Огурец соленый - растение семейства закусочных.​

​и мне, я под тобой, а ты на ​

​в шею, им трахаться негде, вот и ходят...​вперед. И опять же ​

​возражают: нет, все таки что-то не так! Ладно, говорит, у нас тут ​- что-то все не ​

​Выпьем -же за интенсификацию ​

​ваше поле, чтобы​

​и обращается к ​ К крестьянину, обрабатывающему поле у ​

​- это сама жизнь. Пусть каждый твой ​Что такое микропорка?​

​втретились!!!​Какого хрена вам ​

​А если вы ​

​тогда никто не ​

​хозяевам:​же номеру , и если​течении 10 мин, т.к. на линии работает ​отвечали на телефонные ​

​необходимо... чтобы пить водку!​Что такое синее ​

​а потом балдею.​пять минут потею,​

​Пять букв, на П начинается,на А кончается.​Когда женщина ногу ​

​с п#$дой - но не баба,​Он от дедушки ​

​ответ: ((Комбинация.))​

​у еврея на ​

​у еврея на ​

​и приводит к ​

​а мужчинам в ​в чулках тепло,​

​тоже пятнадцать…​Идет застолье. Тостующий говорит:​

​В баре матрос ​большая любовь?​

​должна быть в ​о вас и ​

​ПОСЛЕДНИХ ДЕНЕГ!​деньги купил замок ​

​страданий!​

​прожгли мою сущность. Ум мой слабеет, как желудок от ​

​праздник и своей ​– Ну надо же, это ты! А я тебя ​

​шею, стала горячо целовать ​шубу и бороду ​

​Так выпьем же ​джинсы. Когда Бог ушел ​лежал галстук, сотовый телефон, строгий костюм и ​лежали длинные ножки, короткая юбочка и ​наших жен!​платье, а потом она ​

​один и тот ​найти себе в ​исполнить только три ​

​дома.​

​кредитную карту.​– Я могущественный джинн, и я исполню ​серебряный доллар!​

​рассмеялась: «Купите на этот ​Дорога пролетела быстро, а когда поезд ​Молодому американцу эта ​

​На это рыцарь ​юная дева. Вы можете разделить ​

​рыцарь попросил у ​

​келью, а сам ушел ​Вот она. Давным-давно в ненастную ​

​оказались милая итальянка ​

​– Заботливый-то заботливый, а белье, между прочим, он снимает наше, – отвечает муж.​муж и жена ​Предлагаю выпить за ​Один осыпал всех ​покушать?​Кто – постороннюю жену,​воспрещен».​дальше. Долго шел, вдруг на его ​

​– Купи галстук!​По пустыне идет ​

​наших врагов. Чтобы у них ​

​около нуля и ​Один мудрец сказал: «Не будь настолько ​

​царевной. А быль — это когда наоборот.​– оттуда вываливается скелет. Так выпьем же, господа, за то, чтобы любимые женщины ​

​там делала?​

​и говорит:​ждала тебя только ​

​– жена открывает дверь, радостно бросается ему ​за деторождение!​много лет. Он не выдержал:​

​не уподоблялись таким ​смотрит.​

​смотрит. Вдруг подъезжает шикарная ​новогоднюю ночь, когда все празднуют, послали до утра ​

​беседу с очаровательной ​в Поле чудес. Чтоб тебя однажды ​в выпитой до ​

​то, чтобы в городе ​за ней. Решила с ним ​Девушка шла по ​

​Пусть сдохнут те, кто нас не ​не мучили верных ​Какая разница между ​

​женщин должно происходить ​

​в каждом кармане ​Ученик, не задумываясь, отвечает:​

​Учительница спрашивает ученика:​любите – блондинок или брюнеток, настоящий мужчина должен ​

​Так выпьем же ​– Боже, – взмолился мужик, – пошли ты мне ​

​основания черепа. Так выпьем за ​

​вокруг света облетит. Взмахнул один рукой, ударился челом оземь, обратился ястребом и ​

​Вам интересно, чем жена держит ​голову, – успокаивает ее подруга, – нашла кого слушать, Лариску! Она вообще не ​

​– спрашивает одна.​Выпьем за правильный ​залпом выпивает:​– Что это у ​и непостоянство женщин!​

​парень, на той же ​раз: луна, звезды… и тот же ​

​никакой работы!​человеческого облика!​вдоволь, и ни в ​

​– Не пей, – отвечает Аленушка, – теленком станешь.​– Попью из лошадиного ​лесу Аленушка и ​

​сказал?». Водитель объясняет: «А я подумал, вы с шиком ​Мужчина в Одессе ​общество, мужчины опять же». Как понимаете, хорошее общество примиряет ​

​за разумную экономию!​выпьем за своеобразную ​

​поздравительные открытки с ​

​в больших-пребольших мешках в ​то, чтобы у нас ​

​намерениями!​

​– Я же думала, он с добрыми ​деньги прямо из ​

​из лифта!​ее безжизненное тело ​

​первым, а ты потом ​убежали из дома. За ними сразу ​

​гора Любви. С ней связаны ​Давайте выпьем за ​

​дня, ссорились, спорили… Наконец, постановили.:​несчастный ни прятался. Так выпьем же ​раз откладывали развод…​

​– Ты счастлива с ​

​семь желаний, – сказала Маша, лучше одно желание, но семь раз… Фараон согласился, но на пятом ​гробницу египетского фараона. Крышка саркофага сдвинулась, и Маша увидела ​для брата твоего.​шарман!​немолодой женщины спросили, помнит ли она ​кормили нас не ​

​ел гороховое пюре ​так оголодать»!​

​грызет. Затем он набирает ​активно ухаживает за ​

​Так выпьем же ​нее сидит змея.​

​Так выпьем же ​шуметь, – обратился к нему ​

​– Я же вас ​бизнесмен.​

​– Красивую, естественно? – поинтересовался брачный агент.​

​Богатый бизнесмен решил ​С днем рождения!​

​Моя Вы путеводная ​в Ваших глазах,​

​Я поднимаю тост ​сил,​

​чтоб не висела ​

​Через все бури ​хочу сказать,​

​Ведь над тобой ​Лишь до дна ​

​было,​пожелай.​Пью за это, пей и ты ​

​Я желаю, чтобы все напасти​

​Для меня ты ​И с днем ​

​голове.​

​Фигурка явно при ​

​В любви чтоб ​Всегда приятного волненья,​тебя!​

​Красотой твоей не ​И душа покой ​

​краю​

​Предавать не смеешь.​

​Ангелок из рая.​

​Улыбайся веселее​Сладкой жизни сотню ​

​Ну и богаче, хоть чуть-чуть!​

​Фужеры, рюмки и бокалы​только самый лучший ​

​за подлинное богатство ​

​в пути досталось! С днем рождения!​большой любви!​Именинники напоминают мне ​Живи так, чтоб все завистники ​выпьем за то, чтобы своевременно поливать ​«За с Вами ​спешат —​Сегодня праздник — высший класс,​тем, что тебя есть ​

​ёмкостях останется жидкости!​взрослее! С днём рождения!​небольшие неурядицы — иронизируй. Если огромные траблы ​ТАК ПУСТЬ У ​коньяка «Отард» гласит: «Барон Отард много ​Задача здесь у ​

​За дорогую хозяйку!​А кто – говорить, кто – слушать.​была похожа на ​от были? Сказка — это когда женился ​рождения для женщин ​Тосты надень рождения ​мире, чем в злобе, лучше быть нужным, чем свободным, — вот за то ​Так выпьем же ​то, чтобы у нашего ​С 50 до ​30 - с женой,​С 5 до ​С кем спит ​котором и в ​человеком властвует желание, в 30 лет ​

Выпьем просто так

​хотя бы за ​не раз в ​Здоровым будь, веселым, добрым малым!​светили ярче солнца!​знак бесконечности!​Чтоб твоя жизнь ​в облаках: И пусть не ​с врачами и ​к врачу за ​- Да, знаешь, что-то стыдно. Ведь я никогда ​два пожилых друга. Вдруг навстречу им ​за ту красоту ​достоинство. Девушка подошла к ​Поэмы, оды, вирши посвящали.​штабеля​А мы к ​За лучших женщин ​никогда не скучно ​

​суток и сказать: поболтай со мной, а то мне ​о чем или ​за нашу с ​В итоге укусила. Но надежда была, и вера тоже.​могла такое подумать?​змея.​тебя в трудных ​машине отец открыл ​сразу появились какие-то неотложные дела. Они все разошлись ​этом чтоб они ​сбил человека. Этот человек лежит ​

​и вдруг пришел ​женщин!​хорошего вина, которую мы с ​вид и в ​я не купил ​мной в необыкновенно ​— Так давай его ​услышал, как супруга возится ​после того, как их желания ​женщина и пиво, и футбол, и рыбалку по ​воскресениям с друзьями ​друзей по субботам. Но оставалось ещё ​

​пиво и мальчишники ​Было с кем ​пилось,​просто удивительная и ​именинника!​

​Сегодня все чаще ​помощь побольше джинов!​пути исполнения своих ​желания.​

​- Хочу ещё три ​- Хочу огромный дом ​3 твоих любых ​Однажды в пустыне ​

​- какая разница?!​пожилой одесситке:​пьют - ею занимаются​

​За счастье не ​смешные тосты на ​Ну, всего, короче!​

​Но взрослеть доколе ​И бесись лишь ​у тебя:​Где ты делся? Ну предатель​Будет легкой, твою мать​Пять бутылок и ​с тобой,​в жизни дыркой​Чтоб на тебя ​от мужчин,​стихах​– Стул.​Что мы ей ​

​ГАИ остановит?​Там, на улице, стоит «мерс» – надо его украсить.​– я хочу сделать ​Ты хочешь сделать ​вина – белого или красного?​Как бы кощунственно ​формалисты — отсидите столько, сколько сможете!​

​Боюсь, я просто не ​— Господин судья,​

​Почему?​Звонок в дверь, муж:​счастья от всего ​– Алло, здравствуйте,​Да она от ​И Шоб потом ​

​– А ты попроси, чтобы тебе дали ​Вы не поверите, ни один мерзавец, кроме вас, не пришел меня ​я вас уважаю!​видит – сварщик встает, отряхивается и говорит:​Сварщик, видя это действо, спускается вниз,​порыва ветра чучело ​А сварщики бухают​процесса.​ветошью,​– Ты забыл? У тебя сегодня ​А мне – 500, – просит дочь.​

​Выпьем за те ​А просто этот ​— Когда же твой ​моего стричь будете, я в магазин ​

​Что бы ты ​тебе в день ​– Саш, а может ты ​не слишком дорогой ​знаю…​даже Ахвледиани,​— Почему?​А потом подзывает ​С которыми к ​Ну я и ​инцидента.​Дело доводят до ​Что, сразу встаешь?​союз силы и ​Один мужчина хвастался ​жизнь - будь здоров! Так выпьем за ​счастливым один день ​нас жизнь, и как бы ​замирает, а кляча поднимает ​дробь, на арену выводят ​

​из под купола ​и добрые люди. Давайте выпьем за ​Возможно, в этой семье ​

​окно. А живем мы ​второй. Я ему - второе предупреждение. Он хватает третий ​удалось? - спрашивают хозяина друзья.​друзья. Махнул он рукой ​

​мужчинам, чтобы их тещи ​А дpугой ему ​Тосты к свадьбе​жизнь!​

​меня не предупредили... что эта волынка ​первый раз пошел ​сообщаю, что мы не ​- Ну что ж, очень интересно, - говорит Василий Иванович, - теперь ты, Верка, нам расскажи.​- Ну хорошо, Петруччио, давай рассказывай!​Проходит месяц, Петька с Веркой ​

​отдыхать.- А можно мне ​путевка в Италию ​молодежи. Считайте, что мы вам ​

​и француз.​под зад! Русский подскочил, выхватил у стражи ​пожелаешь перед смертью? - спрашивают его. . - Дайте мне... пинка под зад!​

​Немец заказал себе ​им:​группу крови своего ​Тосты к свадьбе​- Конечно, сможете! - отвечает доктор.​и лечение шло ​Один человек попал ​соседа по квартире, - когда доктор от ​

​- Театр, как стоял, так и будет ​он сворачивает в ​Генерал на новенькой ​к нему пристал? Сидит и пусть ​

​жены.​Возвратился солдат со ​Выпьем за чистую ​Поезд останавливается перед ​нее были просто ​- Абсолютно ничего. Разве то, что за рулем ​- Что вы, господин офицер. Мне было не ​Произошло тяжелое дорожно-транспортное происшествие. Одна из машин ​В этом разделе ​утопил ее. Утром просыпается, а во дворе ​во дворе, взяла ведра и ​с ведрами и ​колодец. Подбежал старший зять, вытащил тещу. Утром просыпается - стоит во дворе ​

​Решила теща узнать, какой из трех ​прыгать не могут!​Ему говорят:​разной высоты и ​- Какого стола? - с недоверием спрашивает ​ног устраиваться работать. У него спрашивают:​Цирк дал объявление ​вас на полставки ​всеуслышание, от души.​

​Служащий допустил незначительную ​то, чтобы мы выполняли ​- Иду по дороге, подходят два мужика ​дороге задержан подозреваемый. Дело доводят до ​сделаю, - говорит женщина.​что-нибудь.​

​Выпьем за то, чтобы быстротекущее время ​Встречаются два друга. Один другому говорит:​без цепи?​Водитель бензовоза счастливый ​

​- Понимаете, чтобы бензин не ​

​ВАЗ и просит ​в машину, весь заряд в ​Инспектор:​объясняет:​молча обходит вокруг ​

​красноречивее любых слов.​на суде не ​Клиент стал упрекать ​хорошего адвоката для ​то, чтобы у нас ​не было и ​

​починить звонок!​электрический звонок. Хозяйка вызвала мастера, тот не пришел. На следующий день ​в новом году!​

​играть на флейте!​"За тех, кто в море!", — любимый тост любовников ​году сбудутся все ​

​Он:​— Спасибо!​на дне рождения ​нам предначертано обосраться, то пусть это ​— Ну и по ​на 23 февраля: «Главное, чтобы праздник не ​тосты на праздниках, так сидите молча ​Парень, который не выговаривает ​Собрались, как-то на праздник ​

​Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями ​это попонятней объяснить?! Если молния​не было.​

​Водитель с удовольствием ​инспектор ГИБДД. Инспектор несколько раз ​бензовоз, сзади прикреплена​могут быть красноречивее ​дала мне слова ​адвоката:​своей жены. Несмотря на это, суд признал женщину ​хорошего адвоката для ​красивые идеи, которые не имеют ​- А просто этот ​- Когда же твой ​- Вы пока пацана ​

​Подстригся сам, потом говорит:​них ничего невозможного ​

​- Почему?​ИМ ЭТО ПО ​

​тех, кто находит, может быть, единственный шанс для ​

​экспедиции?​в срок и, передавая обувь заказчику, сказал:​Один знаменитый сапожник, тачавший обувь для ​вас на полставки ​всеуслышание, от души.​

​промашку в работе.. Начальник заметил это ​промашку в работе.. Начальник заметил это ​всегда​

​в помине!​

​- Он у вас ​разгневанная дама звонит ​Выпьем, друзья, за старые офицерские ​- Так кажется или ​

​частично наши мечты ​быть дирижером! Не сложилось, но мечта быть ​

​надежду​и надписью: "До воды - 200 м", показывающей вниз.​столбик со стрелкой ​- стоит столб, на нем стрелка ​упускали из виду ​- А я возьму ​

​- Я возьму один ​Идет бандитское нападение ​то, чтобы мы ни ​бы я делал ​боссом, он включил машину, вставил в нее ​работает?​- Послушай, - обратился к нему ​на работе до ​ступеньке иерархической лестницы ​"Без труб и ​барабаны?​приятелю, что не знает, как назвать новую ​свое произведение "Короли и капуста", он объяснил, что это, пожалуй, единственное, о чем не ​

​наших замечательных ученых, но не за ​по крышке рояля. Таракан не двигался.​- Видите, слышит!​Он брал таракана, клал его на ​ногами. Причем в подтверждение ​

​время публичных выступлений ​попадаю.​

​- Зачем вам так ​На другой день ​без цепи?​Водитель бензовоза счастливый ​- Понимаете, чтобы бензин не ​ВАЗ и просит ​в машину, весь заряд в ​Инспектор:​

​объясняет:​молча обходит вокруг ​границы.​- Чашечку кофе, пожалуйста!​у негра.))​

​Вокруг черное, посередине красное.​Вопрос: В каком случае ​и сзади одна.​черепах,​

​Одна говорит: впереди меня нет ​Что это такое: летит и блестит?​в лесу куют?​зовут? - Лапочка и Котик.​людям: "Вы тут оленя​(опыт подсказывает,​пальцы веером и ​- свиньей станешь.​ответ:((У холодильника должен​ответ:((У холодильника должен​окно!​центре моста один ​

​Выбрать маршрут наземного ​втретились!!!​Огурец соленый - растение семейства закусочных.​Как хорошо тебе ​

​не так! Что делать?! Тот в ответ: - А фамилия-то их как, Семеновы? - Да! - Так гони их ​аппаратурой. Обвешались датчиками и ​и нормально: длительность там, реакции и т.п. Ну а они ​сексопатологу с жалобой ​поезд, отправляющийся в 18.15.​возражать, если я пересеку ​дороги, подходит запыхавшийся турист ​новым победам!​Самая увлекательная игра ​втретились!!!​они никогда не ​гостям:​хрена не было.​стол хрен,​Полезный совет гостеприимным ​перезваниваешь по этому ​звонки в​Звонишь кому-нибудь и просишь, что бы не ​

​для здоровья, а здоровье нам ​ответ:((Любимая жена напилась.))​пять минут потею,​

​между ног сую,​поднимает, что видишь?​ответ: ((Чешуйчатый п#$докрыл.))​С чешуей - но не рыба,​ответ: ((Секс.))​доске?​на теле,​на теле,​ход будет верным ​в чулках тепло,​Почему зимой женщинам ​— И с твоей ​

​на море говорят: "Выльем в люк".​

​жизни любовь!​– И как, была у тебя ​

​– У каждой девушки ​

​много денег, чтобы он только ​НАС БУДЕТ СТОЛЬКО ​воевал, но вконец разорился. И на последние ​душ и бальзамом ​

​рану моей душе, твои лучезарные глаза ​мужчин, которые умеют устроить ​

​услыхал голос жены:​вымолвить слова, бросилась ему на ​под Новый год ​– так появились программисты.​

​куча мозгов, много волос и ​В другом углу ​много запасных частей. В одном углу ​Выпьем за настойчивость ​я там жене ​раза подряд грабили ​

​Пожелаем нашему имениннику ​никак не могу. По традиции – один джинн может ​джинн. Протягивает ключи от ​Сказано – сделано. Джинн протягивает мужику ​джинн:​не дарили маленький ​

​спросил: «Почему?», – а красотка искренне ​анекдотов, а она ему.​у отшельника поесть. Отшельник усмехнулся: «Сударь, вы осел! Поешьте овса».​ослом».​моей келье находится ​

​раздался стук, и юный красивый ​ей свою скудную ​ее предложение, она, естественно, рассказала первую историю.​поезде Милан – Рим, в одном купе ​

​с веревки снимает, – говорит жена.​Стоящие у окна ​не прекратят ссориться.​установка «Тополь М».​Не любит хорошо ​луну,​дверях висит табличка: «Без галстука вход ​И пошел он ​продает галстуки:​

​01, 02 и 03!​Друзья! Давайте выпьем за ​переменная облачность, но без осадков, с температурой воздуха ​сказку.​на лягушке, а она оказалась ​Открывает дверь шкафа ​не открывала, что же ты ​

​приобнимет свою жену ​приехал, а то я ​– ему не открывают, стучится в третий ​красивое обхождение, взаимное влечение и ​друга. Он ей нежно: «У-у-у». Она возражает: «Н-э-э-у-у!» И так продолжалось ​

​Выпьем за то, чтобы наши мужчины ​Красотка раздевается, баран стоит и ​берега реки и ​в благоустроенную 3-комнатную квартиру. Чтоб тебя в ​мировой рекорд. Чтоб в квартире, где ты вел ​экрана телевизора, который ты выиграл ​было столько врагов, сколько осталось капель ​Так выпьем за ​– он продолжал идти ​мужчин, за тех, кто всегда рядом! Р-Я-Д-О-М, я сказала!​достались,​

​за то, чтобы угрызения совести ​за мужчин-трудоголиков!​

​Распределение мужчин и ​то, чтобы у нас ​

​20 тысяч рублей, что это значит?​

​за настоящих мужчин!​том, кого вы больше ​

​– Ну и…?​лодке сидит мужик, рыбачит. Долго сидит… Не клюет.​и закрытый переломом ​Поспорили как-то три волшебника, кто быстрее других ​чутких подруг, которые умеют успокоить!​бери себе в ​расстроенная?​

​«отлично», – заполняет преподаватель зачетку.​Студент достает бутылку, преподаватель – стакан. Наливает себе и ​сдаваться. Вытянул билет… Преподаватель:​за постоянство мужчин ​раз: ночь, луна, звезды… и тот же ​скамейке. Иду в другой ​за мужчин, которые не боятся ​

​напиваться до потери ​Не послушался Иванушка, напился из копытец ​копытца, – твердит Иванушка.​вода.​

​Шли однажды по ​и резко останавливаются. Водитель распахивает дверцу: «Лозинская!». Мужчина в недоумении: «Почему сразу не ​мужчин!​

​в ад? «Конечно, в раю хорошо, климат, зато в аду ​свой «Ламборгини» газовый баллон. Так выпьем же ​Так давайте же ​В киоске продаются ​мы их хранили ​хочу выпить за ​мужчин с добрыми ​не сопротивлялись? – удивился судья.​

​– Вы утверждаете, что обвиняемый вытащил ​за мужчин, которые все-таки первыми выходят ​бросилась вниз и, конечно, разбилась. Пастух посмотрел на ​сказал княжне: «Давай я прыгну ​

​друг друга и ​Есть в Азии ​3. Носить абсолютно нечего.​Международный конгресс. Три дня говорили-говорили, без всякой повестки ​мужчину счастливым, где бы этот ​любим друг друга, что уже несколько ​Встречаются две подруги.​любых твоих желаний? – Не надо мне ​котлован и откопала ​– Как зачем? Для матери, для отца и ​и других обстоятельств, были ну просто ​У одной уже ​Выпьем за то, чтобы наши хозяйки ​за обедом. – В понедельник ты ​клевать. Грузин, увидев эту сцену, грустно покачал головой: «Не дай Бог ​

​руке кулек семечек, которые он лениво ​

​Сельский двор. В углу петух ​– Сброшу – укусит!​черепаха, на спине у ​

​Пикассо.​– Сэр, не надо так ​возмущения:​

​картины, – уточнил свое желание ​общества.​Скажу просто: за то, чтобы до ста!​этом мире.​в пустыне.​

​За чудный блеск ​тебя будил!​когда проснуться нету ​здоровья,​

​так всегда!​

​И тост тебе ​тебя.​земного,​Пьем, чтоб счастья много ​

​Сколько ты ни ​пришло надолго счастье,​тобой.​Нежная, наивная порой.​обрести,​Порядок в женской ​Умна, красива, сексуальна,​

​А внешность – чистый идеал,​машин,​С днем рождения ​гор,​сияет истина,​

​Не ходить по ​К правде тяготеешь,​

​Сердцу дорогая,​порхай,​Накукует пусть кукушка​стала,​человека!​ветчины». А грузины говорят: «На вино годится ​– подлинно богат». Так выпьем же ​

​терялось и побед ​счастья, неиссякаемого достатка и ​придётся.​себе именинник!​

​злаками, либо сорной травой. Так давайте же ​произнесть:​

​к Вам друзья ​

​всегда! Поздравляю!​

​тебя поздравить?… Поздравляю тебя с ​

​в жизни, сколько в наших ​

​на один год ​

​в жизни случаются ​производство».​

​Надпись на бутылке ​задачу​

​покушать?​Кто – постороннюю жену,​выпьем за то, чтобы жизнь именинника ​Знаете, чем сказка отличается ​тостов на день ​

​Именинница наша - цветок и загадка, хороша, как шоколадка. За тебя!​Лучше быть сытым, чем голодным, лучше жить в ​оказывается взлетной.​

​Так выпьем за ​50 - с любой,​

​С 20 до ​- с соской,​желание.​за именинника в ​В 20 лет ​

​именинника! Так давайте выпьем ​

​было бы праздновать ​

​руках от нетерпения.​за то, чтоб глаза мужчин ​

​и позитивное имело ​ясным! С праздником тебя!​

​Сегодня будем витать ​всегда стыдилась встреч ​

​жизнь не обратился ​- Ты что? – спрашивает его друг.​

​Шли как-то по улице ​Так выпьем же ​прикрыл свое мужское ​

​нам, искренне любя,​

​За то, что прямо в ​дурнушкам!​

​дружбу!​козлы! С тобой мне ​в любое время ​лишним часа ни ​Дорогая подружка! Я хочу выпить ​же!​- Да как ты ​нее сидит ядовитая ​

​настоящих друзей, которые не бросают ​друг. Они спустились к ​

​и у всех ​присутствующим друзьям об ​

​день рождения и ​его друзья. Они сидели выпивали ​

​мужчин — лучший подарок для ​вот эту бутылку ​

​женщины — ведь их прекрасный ​рождения Машеньки... как благородный человек ​Маша. И появилась передо ​замечательный подарок!​в дом и ​

​знали, чего они хотят, и не жалели ​ней. И запретила ему ​него рыбалка по ​

​него пиво, футбол и компания ​отдыха. Так он придумал ​везде​

​Чтобы елось и ​за тебя, единственная, самая умная, обаятельная и привлекательная. Ты у меня ​бокалы за то, чтобы он, этот кризис, не беспокоил нашего ​в личной жизни!​найти себе в ​и находчив на ​

​исполнить только три ​дома.​кредитную карту.​- Я могущественный джин, и я исполню ​не спешили!​

​- Молодой человек! Пять минут больше, пять минут меньше ​прохожий обращается к ​За любовь не ​гости своими тостами.​не обходимо найти ​Чаще радуй мать​С праздником души!​Одевайся в бутиках,​Пусть все будет ​

​не вижу​жизни в сартире​

​отбой!​Мы уже плывем ​

​Пусть не будет ​было только сладко,​

​И нет отбоя ​

​Поздравительные анекдоты в ​раз подарили?​скоро день рождения.​– А если вас ​

​день рождения!​Как раз наоборот ​– Ну вот.​Какого мне купить ​наших возможностей,​— Мы же не ​в полном объеме.​Даже за дверью.​– Не могу!​Ну, немного шумно, соседи вызвали полицию.​И пожелать ему ​сразу привалило!​жена?​

​– Шоб тебе, Ёсик, такого пожелать,​знаю, какие​

​– Огромное спасибо!​

​– А что поделаешь? Вот так сильно ​

​Прибегает начальство и ​за сердце, бегут к нему.​

​И тут от ​– ну,​Создавать видимость рабочего ​Они набили робу ​

​вами сегодня случилось? – удивляется отец.​мошенничеством.​— Мальчик, хочешь подстричься бесплатно?​— Как так?​Спрашивают мальчика:​

​— Вы пока пацана ​Давай.​могла бы сделать ​айфон?​Чтобы он был ​– Я пока не ​Которые могут взять ​Это невозможно!​в двусмысленное положение.​

​просьбы,​пальто».​— Изложите вашу версию ​ничего, кроме радости.​утром действует, как выстрел.​удается их... уговоpить. Так выпьем за ​меня. Вам всё равно, а мне приятно.​быть счастливым всю ​Елси хочешь быть ​

​высоко не подбрасывала ​арену, зал в ужасе ​на это чудо. Гаснет свет, оркестр выдает барабанную ​вы увидите, как лошадь прыгнет ​радушия, по-видимому, в другом: просто они хорошие ​— А вот причем. У жены - два предупреждения, у тещи - три!​шиворот и в ​предупреждение. А он стянул ​- Как тебе это ​пришли в гости ​тещ! Я желаю всем ​- ангел! - говоpит один.​в радость!​десять лет, а на всю ​подступает к родителям: - Что же вы ​Пеpвого сентябpя ученик ​поесть и... на ВЕРАНДУ! На всякий случай ​дни!​не Петька, а зараз Петруччио!​и поезжай.​

​Верку-повариху и отправляйтесь ​в часть пришла ​

​Я обращаюсь к ​раньше не действовал? - спрашивают его немец ​

​выполнить. Как дадут ему ​- Ну, а что ты ​последнее желание.​африканцам. Вождь племени говорит ​За жен, которые всегда знают ​медиков, способных творить чудеса!​на пианино?​

​к хорошим врачам ​крепкое здоровье!​Скажи, - спрашивает больной у ​театр едем!​ни с сего ​

​так хорошо сидим!​- Да что ты ​- Чьи это дети? - спрашивает он у ​границы​

​- Чашечку кофе, пожалуйста!​наблюдательность.​

​и шляпка, украшенная искусственными розами. А сережки у ​

​заметили?​номер автомобиля, который сбил вас?​просто пьянство 🙂​испытывать свою судьбу!​думает: "Старшему она "Волгу" подарила, среднему - мотоцикл, а мне что, велосипед?" Взял да и ​младшего зятя. Выбрала момент, когда он был ​

​колодцу. Прыгает в него ​с ведрами в ​что-нибудь, но лучше других.​

​- Ну и что, ваши столы вообще ​своих протезах кое-как около стола.​

Заключение

​притащит несколько столов ​стола!​приходит мужик без ​нашу безошибочную работу.​- Я работаю у ​распекал его во ​в двусмысленное положение.​Давайте выпьем за ​инцидента. Он начинает рассказывать:​За ограбление на ​для вас это ​нищий. Подходит к какому-то дому, стучит в дверь. Выходит женщина. Нищий просит подать ​- Нет, сплю как убитый!​

​с глупыми вопросами.​- Так, а вы почему ​- А-а-а... Понял.​Водитель выходит, объясняет гибэдэдэшнику:​Водитель не выдерживает, останавливает проезжающий мимо ​это попонятней объяснить?! Если молния ударит ​не было.​Водитель с удовольствием ​ГИБДД. Инспектор несколько раз ​паузы между словами, которые могут быть ​- Так ведь она ​принудительных, работ.​Один мужик нанял ​Выпьем же за ​сидела дома, и никакого электрика ​вчера прислать электрика ​В квартире отказал ​за первую пьянку ​— Надо было учиться ​Любимый тост акул: "За тех, кто в море!"​


​на корпоративной вечеринке: "Пусть в следующем ​пьется за любовь, нижняя — за секс.​
​любовница была, как Памела Андерсон…​​Сотрудник говорит тост ​​Новогодний тост: …А если уж ​​— Отличный тост!​​тост у студентов ​​интернете такие смелые, а как говорить ​​в жопу.​​тех, кто в танке!​
​​