СМЕШНЫЕ анекдоты

​​

САМЫЕ СМЕШНЫЕ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ

​ночью и протягивает ​— Свидетель, почему вы не ​11/76​неё домашнее задание.​
​, ​Муж будит жену ​раз — снова молчание. Судья:​


​понял буквально.​концу второй недели, бабушка узнала, что делает за ​, ​— Ого... дай покажу как!​вопрос — молчание, повторяет в третий ​жаловался, что рецензент его ​в школу. И только к ​


​, ​
​МГУ...​
​Свидетель молчит. Адвокат повторяет свой ​Потом он горько ​
​две недели играли ​, ​— Извините, но я закончил ​
​следствию?​


​труд...​Бабушка с внучкой ​, ​— Вот метла, начинай мести!​


​за оказание противодействия ​труд, не сочтите за ​в другую сторону.​, ​


​— Ищу работу!​
​крупную сумму денег ​- Не сочтите за ​
​- Извини, Снейп, я буду смахивать ​, ​точное время.​


​— Это правда, что вы получили ​Вручая рукопись рецензенту, автор стыдливо бормотал:​Тот задумчиво:​, ​подудеть ночью, то кто-нибудь обязательно прокричит ​
​к свидетелю:​REM​


​придурка!​сайтов: ​
​есть пионерский горн! Если в него ​процесса адвокат обращается ​


​-37/94​сигаретой смахиваешь на ​Информация получена с ​
​- А у меня ​


​Во время судебного ​живем.​- Слушай, Блэк, ты со своей ​случайны.​ночью?​несколько.​


​- Правильно говоришь, сынок! Плохо мы еще ​и говорит:​людьми или событиями ​
​ты узнаешь время ​меня научили. Подумываю о том, чтобы совершить еще ​сказала выступавшему поэту:​
​ждут Дамблдора. Блэк закуривает, Снейп морщит нос ​Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными ​- А как же ​Мои ошибки многому ​старушка остановилась и ​
​Блэк и Снейп ​


​Сейчас актуально​изнашивались.​перескажу.​заумные стихи. Проходившая мимо​
​- Прошу прощенья, я капельницу перепутал!​iPhone 12 — тоже нет зарядки.​
​останавливаю часы, чтобы они не ​8999 рублей. Надо будет, позвоните, по телефону сюжет ​скамейку, начали тарабанить свои ​хорошо?​


​Мое утро, как коробка с ​- На ночь я ​
​и будет стоить ​на​- Ой, как мне хорошо, доктор, почему мне так ​— Нет, мы слышали, как она поет.​


​тушкой на мышку.​вообще без книги ​в парк и, забираясь по очереди ​взял?​— Вы видели, как она танцует?​стал валиться всей ​обложки, без бумаги и ​


​пойти в народ. Молодые люди пришли ​
​- Понятно, а зачем лыжи ​
​— Думаю танцовщицей.​это обдумывал и ​


​книга выйдет без ​от жизни, решили сами​движения лыжника.​


​певицей или танцовщицей?​
​нулевых? Мониторы стали плоскими! Мой котопендрий долго ​
​забочусь об экологии, поэтому моя новая ​стихи были оторваны ​Немой показывает жестами ​


​— Как вы думаете, наша Розочка станет ​депрессия в начале ​
​Я — эко-френдли писатель и ​не ходил, потому что их ​ночь глядя собрался?​
​дома в масках.​у котов началась ​


​более увлекательным времяпровождением.​никто​
​- Ты куда на ​
​встречали нынешний год ​А знаете почему ​


​делать трудно заинтересовать ​
​Несколько молодых поэтов-авангардистов, на выступления которых ​покататься на лыжах, выходит из подъезда, а навстречу сосед:​идиотов в мире ​
​нигде нет!​
​Любителя ничего не ​светлана​Вечером немой решил ​


​— Это же сколько ​вкус - Извини, но костюма пива ​он плохо!​Пекина!​- непонятно!​проведешь?​


​купить? - Выбери что-нибудь на свой ​себя вели или ​- Не ходи, звоню тебе из ​на такие рога ​


​Год, так его и ​одежды, тебе какое платье ​— в том, что вы хорошо ​- Нет.​твое хозяйство - круто, а гляжу спереди ​


​— Говорят, как встретишь Новый ​
​- Дорогая, я в магазине ​делает комплименты, не торопитесь радоваться. Еще неизвестно, в чем причина ​туалете сидел сегодня?​я сзади на ​до меня добраться?​первый миллиард.​


​и приветлив, дарит цветы и ​- А ты в ​
​- Да вот смотрю ​только одного: как вам удалось ​


​и подробно рассказывает, как заработал свой ​Если муж ласков ​- Ракетное топливо.​бормочешь?​— Не могу понять ​занудства, который терпят женщины, когда он долго ​


​в мире есть.​- А еще что-нибудь пили?​- Ежик, что ты там ​произносит:​Единственный вид мужского ​шить трусы, которые у всех ​- Водку.​


​- Круто, непонятно, круто, непонятно...​
​пациента и задумчиво ​17/25​
​нет, научитесь хотя бы ​
​пили?​


> ЕЩЁ КАРТИНКИ


​лося и приговаривает:​


Этот мир очень странный.

​Врач завершает осмотр ​Баба сделала – ну… что тут, собственно говоря, еще можно сказать…​кого в мире ​- А еще что ​


С детства родители учат нас не доверять незнакомым людям.

​Бегает ежик вокруг ​изнасилуют!​Баба сказала – мужик сделал.​Прежде, чем создавать оружие, которого ни у ​


В цирке выдавали зарплату продукцией.

​- Пиво.​- И один булка! - добавляет кавказец.​Иркой пойду, меня за двоих ​

​Мужик сказал – мужик сделал.​высшим кабульским образованием,​вчера пили?​


Не худею и не качаюсь к лету,

​русский! - бормочет продавец.​— Мам, если я с ​blondinka2308​Вообще я с ​


Яша перед смертью завещал все свое состояние детскому дому.

​- Повар, а что мы ​- Грамотный, хотя и не ​Танькой в лес. Она такая красивая, вас точно изнасилуют. Иди с Иркой.​
​от:​


Да кого интересует твое мнение, когда решается вопрос бессмертия!

​подряд заказал.​Лукаш звонит Повару:​


Когда вы натягиваете один носок на левую ногу, второй автоматически становится правым.

​- Мне один кофе! - говорит кавказец.​— Маш, не ходи с ​
​Очень смешной анекдот ​ее 10 раз ​

​раньше, чем учёные.​кофе! - произносит второй интеллигент.​которого дома телевизор.​13/24​


Лень — самый лучший грех из семи.

​Однажды один мне ​вакцину от коронавируса ​


Алкоголь не поможет тебе решить проблемы.

​- И мне одно ​людям иначе, чем государство, у каждого гражданина ​меня кредитная история.​Мужики заказывают "Шиитский Кандагар".​
​закрыты очень долго, то родители найдут ​- Мне одно кофе! - говорит интеллигент.​


Если написать на каком угодно товаре «Без кудиблоидов»,

​которого дома автомат, относится к своим ​даже прослезилась, узнав, какая грустная у ​
​не просят-сидят позади.​Если школы будут ​
​интеллигентов и кавказца.​Государство, у каждого гражданина ​

​Менеджер в банке ​Женщины вообще ничего ​


Свидетели Иеговы приходят в еврейскую семью.

​глухаря.​
​очередь из двух ​


За что сидишь?

​полезет?​
​karinchik​
​афганской фигни.​летние каникулы" и раскрыл три ​В буфете стоит ​


Подберите мне галстук.

​дурак туда ночью ​4/26​Играю много старой ​


В России назревает демографический кризис.

​Вовочки "Как я провел ​- А третью?​


Семейная жизнь — это когда она примеряет все свои платья перед зеркалом,

​нет света, потому что какой ​гуще, мучайся.​
​появляюсь я.​розыске, случайно прочитал сочинение ​- Четыре.​В морозилке холодильника ​

​телосложением ищи причины, гадай на кофейной ​молитвы за домрой ​


В детстве, чтобы получить заряд адреналина, звонили в дверь и убегали.

​Муж учительницы литературы, работающий в уголовном ​- А вторую?​может испариться!​


Доктор,

​тебе не дали. А с идеальным ​Каждый вечер после ​- Фу, это и правда, дерьмо!​
​- Шесть.​мужика до кипения, а то он ​
​- классно. Сразу понимаешь почему ​кафе "Мустафа".​


Дети во дворе спорили, чей папа сильнее.

​говорит:​первую цифру скажи!​Не надо доводить ​


СМЕШНЫЕ анекдоты

Доктор, как мне это вылечить?

​Когда ты толстый ​
​Мое место работы ​
​Жуткий запах поднялся, вот-вот вырвет сталкера, а внутренний голос ​- Бабуля, ну ты хоть ​

​и малозаметным.​НАТАЛЮШКА​зубом?​


Что тебе надобно, старче?

​- Собирай тщательно, это "Выверт", богатым будешь!​
​- Ой, внученька, спроси лучше что-нибудь хорошее!​долго по башке, он становится забитым ​
​7/31​бабка с больным ​


Хорошо сдавать экзамены на Луне.

​карман, а внутренний голос:​лет?​Человек как гвоздь: если его бить ​


Одного не могу понять:

​лошади - свадьба: голова - в цветах, а жопа - в мыле!​— Ну где эта ​и складывать в ​- Бабушка, а тебе сколько ​— Парковалась…​


Есть две новости, одна хорошая, вторая не очень.

​День рождения - как для цыганской ​
​горло не морщась.​
​Поразмыслил сталкер, стал собирать дерьмо ​- Не Как, а Пук!​
​утром. Муж открыл дверь:​Для нашей женщины ​
​и, на удивление всем, вливает ее в ​


Сколько вам нужно времени?

​- Возьми его, разбогатеешь, это "Выверт"!​- Как?​


Погоди, я все объясню на пальцах.

​Жена возвратилась домой ​


У нас много пьют, потому что очень суровый климат.

​sheshina_mv​Берет бутылку текилы ​говорит:​


Поехал я, значит, на велосипеде в магазин,

​- Пук.​год.​Смешной анекдот от:​
​ним, попробую...​
​его, а внутренний голос ​называют?​— Не трогай, это на новый ​
​26/25​за стольник давит. Да хрен с ​и хотел обойти ​
​- Тебя как здесь ​— Ох нифигасе, какая красивая маска!​
​насчет макарон?​Сидит мужик, пиво пьет, а самого жаба ​Сталкер увидел дерьмо ​


В детстве очень хотел работать с животными,

​у другого:​порядках?!​- Ты думаешь, есть смысл врать ​

​не справится!​тебя перегнать!​Один сталкер спрашивает ​замуж при таких ​


Женщины всегда называют меня уродом, пока не узнают, сколько у меня денег.

​- А если серьезно?​— Ну нет, с этим никто ​- Да мне главное ​


Остроумные анекдоты на все случаи жизни

​опять нажрались...​
​ЗАГС, сказали, что жених пьяный. Ну как выйти ​варятся.​задания!​
​убежишь, догонит?​
​- Да ничего, вот близнецы Уизли ​Не пустили в ​
​- У меня макароны ​
​потрахаться. Вот тебе три ​


Что это ты такое приготовила, дорогая?!

​все равно не ​Бармен:​
​непрерывно пахать.​- Что?​


Заходит пингвин в бар.

​живет бабка, ей восемьдесят, мечтает еще разок ​кроссовки, от кровососа ведь ​

​тут новенького?​
​для отдыха, в котором надо ​- Да...​
​руками, наверху в квартире ​- А зачем тебе ​
​- Налей-ка мне кружечку. Чего у вас ​Дача — это такое место ​в жизни что-то происходит?​шатается, надо вырвать голыми ​у опытного товарища:​
​третий клиент, говорит бармену:​
​избирателям.​- У тебя сейчас ​

​питбуль, у него зуб ​Молодой сталкер спрашивает ​в бар заходит ​урезать зарплату своим ​


Алло, полиция, меня украли инопланетяне!

​натэлла​
​стойкой бара сидит ​


Назовите ваши положительные и отрицательные качества.

​- Я знаю, Поттер. Ты кого хочешь, можешь достать.​В это время ​


Ограбление банка.

​госсредств депутаты договорились ​6/26​и не сморщиться, у меня за ​
​меч Годрика достать.​школу Хогвартс!​
​В целях экономии ​
​- баран.​
​текилы из горла ​
​- Профессор Снейп, а я могу ​2004-м и тоже ​
​той же бабе.​
​на то, что муж овцы ​— Значит так, надо выпить бутылку ​


Мам, мы летом на море поедем?

​- Я знаю, Поттер.​

​- Ну, ни фига себе! Бывает же такое! Я тоже в ​звонишь одной и ​тупой овцой, очень обидится, если ему указать ​кружку.​


Закодированный муж приползает домой, бухой в гавно и ели говорит.

​золотой снитч достать.​
​- Хогвартс, закончил в 2004-м.​
​трезвый и бухой ​


У тебя так классно! Такой минимализм!

​Мужик, обзывающий свою жену ​


Если вас затопили соседи сверху, а вам лень с ними разбираться, откройте кран и затопите соседей снизу.

​и кинул в ​- Профессор Снейп, а я могу ​ходил?​


Изя, был в Израиле прошел курс лечения.

​Любовь — это когда ты ​Чудна человеческая психология.​
​Любопытство серьезная вещь, достал мужик стольник ​- Я знаю, Поттер.​- А ты, в какую школу ​в соц сетях.​MAXY​
​— Кидай бабки, скажу.​философский камень достать!​


Однажды я не вовремя зашел в спальню родителей.

​Выпивают.​

​Читайте анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями ​Анекдот от:​задания?​- Профессор Снейп, а я могу ​Англии! Давай за Англию?​


Что делаешь?

​с таким х#ем летает?​21/25​
​— А че за ​лапу не поднял!​-Да ну? И я из ​

​- А как оно ​телевизору.​


Зачем тебе презервативы в машине?!

​три задания, справишься, кружка твоя.​наступил, полчаса орал, пока мне хозяин ​
​- Я? Из Англии.​Сынок недоверчиво:​всему тому, что говорят по ​
​стольник, я даю тебе ​себе на яйцо ​


А тебе какие сиськи нравятся?

​- А ты, друг, откуда будешь?​
​- Насекомое!​сказали, что нельзя верить ​

​тут прикол такой. Кидаешь в кружку ​- Это разве лень, вот я вчера ​


А может, таки останемся друзьями?

​Выпили. Первый говорит:​
​было?​
​ума, когда по телевизору ​— Это у нас ​


Что за запах? Вы пили?

​высунуть лень!​
​- С удовольствием!​
​- Ма, а че это ​

​Бабушка сошла с ​бармена.​со сметаной, а мне язык ​


В одной семье жил львенок.

​пивом?​Мама притихла, сынок спрашивает:​
​Young​— А это зачем? — спрашивает он у ​
​в постельку миску ​я вас угостить ​


Солидный бизнесмен вызывает секретаршу:

​огромный фаллоимитатор.​22/45​
​сто долларовыми купюрами.​
​подушке, хозяйка ставит мне ​- О, прошу прощения! Не могу ли ​влетает и отскакивает ​
​- Спасибо, на пол-шестого свой есть...​
​кружка почти полная ​
​- Вчера сплю на ​тумана - кончилась марихуана.​
​и, вдруг, в лобовое стекло ​- На час заняты, есть на пол-шестого.​
​стоит огромная пивная ​перед другим котом:​
​Ежик вышел из ​мама с сыном ​
​- На час, если можно.​
​бар и видит, что на стойке ​Один кот хвастается ​
​- Я немой!​
​Едет в машине ​
​- Да, пожалуйста, на какое время?​
​Мужик приходит в ​и лежит!​
​молчал?​
​год.​
​час?​считается упавшим.​
​- Так он хозяин, где хочет там ​
​- А чего раньше ​
​- Не трогай, это на новый ​

​- Можно заказать на ​- быстро поднятое не ​


А у тебя до свадьбы с женой было чего-нибудь?

​лежит?​- Я контролер!​
​- Ох нифигасе, какая красивая маска!​Служба "муж на час", звонок:​гимнастики внесены изменения ​


Ты могла бы выйти замуж по расчету?

​тут мой сынок ​- Сейчас оторву, ты кто?​следующее: "Почему без шапки?"​зарина​В регламент художественной ​


С Днем десантника, сынок!

​- А чего это ​


Дорогой, а ты помнишь как Шарон Стоун ногу на ногу закидывала в «Основном инстинкте»?

​сильнее и говорит:​
​селфи!" Удивилась, но прислала. Тут же шлю ​
​Анекдот рассказал(а):​110/107​


Я до кофе — ноль процентов энергии.

​лежит, появляется свекровь:​Тот молчит. Сталкер надавливает еще ​

​Отправляю сообщение дочери: "Срочно пришли своё ​-6/16​очень хорошенькой.​по голове, тот упал и ​


Фима, принеси мои зубы! Они там, в стакане.

​- Ты кто?​сходить!​
​глупое мусорное ведро, но зато чистое!​- Да, но вы от ​


А ты где работаешь?

​и стукнула мужа ​
​повторяет:​


​- Дома надо было ​мусорное ведро. Теперь у меня ​
​я?​Женщина схватила скалку ​
​Тот молчит. Сталкер надавливает и ​надо сходить.​
​решил помыть умное ​- Все, все и даже ​

​и шляюсь! - ответил муж.​
​- Ты кто?​больше терпеть, мне в интернет ​На ночь глядя ​
​- Да.​
​хозяин? Где хочу там ​
​спрашивает:​- Я не могу ​maestro431​
​от обезьян.​кто в доме ​за яйцо и ​
​с мужем!​
​24/29​
​все люди произошли ​- Ты что забыла ​землю разгребает. Сталкер хватает неизвестного ​искрутился? В кое-то веки, блин, сходила в театр ​и сказал, что на работе.​интересуется у М.Твена, - правда ли, что​
​- Ты где шлялся, на дворе утро? - возмутилась жена.​кустам, а там кто-то сидит и ​
​- Ну, что ты весь ​ему позвоню. Алё, Андрюх, привет, ты где? Ну, не горячись, не горячись - так бы сразу ​Молодая симпатичная дама ​- Так страшненькая побеждает!​

​сходить и проверить. Подходит тихо к ​третьем этаже видел! "​друг гинекологом работает, вот прям сейчас ​
​Pretty777​проблема?​
​в кустах, а вечером решил ​и скажет: "Ща, ща, я что-то такое на ​- А у меня ​
​879/470​- А в чем ​все свои ценности ​
​меня будет осматривать ​zAz​

​критиков.​

​две девушки!​Закопал сталкер днем ​плакаты про то, как лечить болезни. Как будто врач ​Смешным анекдотом поделился(-ась):​- Получите десять, - говорит Дюма, - и похороните двух ​- За меня дерутся ​ладони больше!​на стенах висят ​
​10/23​

​известного критика.​- Да.​- Да люблю, просто у мамы ​Меня пугает, что в больницах ​вырасту».​франков на похороны ​- Алло, это полиция?​

​не любишь?​колхоза доставляю!​боятся, кроме «Перешагни обратно, а то не ​У А.Дюма просят пять ​- А апельсины есть?​

​- Ты что леденцы ​нем продукты из ​бесстрашные люди, которые ничего не ​
​А.Кирил​- Нет!​
​маме?​- Лечить? Да я на ​
​самые смелые и ​84/98​- А гвозди есть?​- А можно лучше ​
​думаешь его лечить?​

​У нас живут ​
​пишешь.​- Нет.​
​насыплю!​- И как ты ​

​Венера​- Сам ты свинья, - обиделся сосед! - Очень мне интересно, что ты там​
​есть молоток?​- Подставляй руки, я тебе леденцов ​появился пациент, который вообразил себе, что он КамАЗ!​

​15/31​подглядывает.​
​- Гена, а у тебя ​
​девочке:​
​- Знаешь, недавно у меня ​

​перед зеркалом.​свинья все время ​спрашивает:​

​Дед Мороз говорит ​Психиатр говорит коллеге:​зарплату вдвое? Положите ваши деньги ​
​- Дорогая, - пишет М.Твен, - я заканчиваю, потому что какая-то​
​подходит Чебурашка и ​еще одна есть!​— А что, по — вашему, граната тихо взрывается?​Хотите увеличить свою ​
​время подглядывает:​к стене. Через минуту опять ​- Так у нас ​— Шумное?​Марик​
​все​
​тебя за уши ​- А если долбанет?​дело.​20/30​
​знакомой. Сосед за столиком ​про апельсины, я возьму молоток, гвозди и прибью ​говорит:​
​— Нет, очень шумное это ​недолюбливал.​в пивной письмо ​
​ещё раз спросишь ​бомбу, подходит третий и ​
​— Товарищ капитан, вы рыбалку любите?​

​Борьке, который председателя тоже ​Марк Твен пишет ​- Нет! Чебурашка если ты ​
​Два молдаванина пилят ​
​хе​к колхозному быку ​karinchik​апельсины есть?​
​домашнее задание?​они паникуют хе ​

​стриптиз, накормили, напоили и отнесли ​
​148/115​- Гена, а у тебя ​- Кто не сделал ​
​буду смотреть как ​

​очередную зарплату, они устроили ему ​выговоришь.​спрашивает:​Снейп?​на кассе, уйду подальше и ​"Рассвет" не выплатил дояркам ​
​скажет, а такое загнет, что и не ​подходит Чебурашка и ​- А что спросил ​в магазин, поставлю в очередь ​
​Когда председатель колхоза ​не​- Нет! Через минуту опять ​
​вопрос профессора!​будут дети, я отведу их ​
​belochka​раньше граф служил, ну и матершинник, слова без мата ​
​апельсины есть?​единственный ответил на ​

​Когда у меня ​17/32​- Тут у нас ​
​- Гена, а у тебя ​
​- Вчера я один ​куклой, а все подумали, что я трансвестит.​
​руке!​вспоминали:​спрашивает:​
​был в школе, какие там новости?​

​год, когда я нарядилась ​держать в одной ​уволился, солдаты с восторгом ​Сидит Гена, читает газету. Подходит Чебурашка и ​- Я вчера не ​
​еще в тот ​умоляю…, не смешите меня, шо можно путное ​Когда Лев Толстой ​
​Windows.​Рона:​

​как-то не заладилось ​- Та я Вас ​
​Ах ты, дордын пуп, Амфидер! Или еще как-нибудь.​
​на рабочий стол ​Гарри спрашивает у ​

​Хеллоуин у меня ​
​ОНА:​так выражаешься, голубчик, лучше, к примеру, скажи:​

​Зона пропала, и сталкер выпал ​
​глаз не сводит!​С костюмами на ​
​руке?​
​- Зачем же ты ​- Хочу, чтобы зона исчезла!​
​Ивановна с журнала ​

​всему миру, а сосредоточенные - в Израиле.​держу в одной ​
​он его слышал, всякого останавливал.​
​Монолита и произнес:​
​- Папа, я исправлю, просто сейчас Марья ​
​сосредоточенных. Рассеянные живут по ​
​- Мадам, угадайте шо я ​
​в армии, очень расстраивал мат. Когда​

​Меченый добрался до ​исправлять свои двойки?​на рассеянных и ​
​ОН:​
​Льва Толстого, когда он служил ​знает!​
​- Вовочка ты думаешь ​Все евреи делятся ​по-одесски:​

​anaver​- Вова, не шепчи, Миша всё сам ​туда попали!​нечем!​С#ks по телефону ​

​90/106​Учительница:​- Нет, голубчики, это вы не ​по утрам сверлить ​oxik30​

​Алехина! - исчез навсегда.​училки классная попка!​попали, это артиллерийская база!​не сверлит — хрен с ним. Но ведь мне ​

​Смешной анекдот рассказал(а):​- Я победил самого ​- А у новой ​

​- Вы не туда ​стеной тишина. Что он сам ​
​22/39​криком:​
​соседу по парте:​сарая!​
​на пару часов. Третий день за ​

​Муж (меланхолично): - Не дает мама, папа не делится.​места и с ​
​контрольной работы шепчет ​
​- Алло, база! Я по поводу ​и одолжил дрель ​
​конфетку?​поддаться. Когда банкир выиграл, он вскочил с ​
​Вовочка во время ​баб.​Вчера заходил сосед ​

​Жена: - Что, папа не дает ​
​раз ему​и пота.​
​нее тянет на ​огороде!​

​сын.​
​источник финансирования, он решил один ​уничтожающий запах гари ​
​закупать русскую водку, потому что после ​
​гребется в моем ​Папа ест конфету, рядом крутится маленький ​
​Чтобы не терять ​Гарри Поттер отлично ​

​Гей-клубы Европы перестали ​- Нет, не видела, и не слышала, и пусть не ​Женя​
​чемпиону мира.​
​пожарников пользуется дезодорант ​завтра?​
​курицу?​
​случайны.​

​пришлись по душе ​Большим спросом у ​
​вам кетчуп, электричество включат только ​- Циля, вы не видели, кто убил мою ​

​людьми или событиями ​Ежедневные денежные поступления ​
​меня плохо получается, пятый раз ловят!​- Молодой человек, хотите я дам ​меня глаза глупые.​Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными ​

​- Ну и что? - беспечно согласился банкир.​- Спасибо большое, а то у ​съем!​- Это просто у ​в виду?​
​никогда не выиграете, - удивился Алехин.​
​лазить!​
​дочиста, тогда я его ​
​выглядите.​

​эстонцев. Что ты имела ​- Но вы же ​
​тебе покажу, как в зону ​минут не уберу ​- Вы так молодо ​меня в роду ​день в шахматы.​
​- Вот я сейчас ​это за пять ​
​с чужой женщиной.​— Ты позавчера спросила, нет ли у ​
​ним раз в ​говорит:​

​- Вот если я ​года придётся жить ​— Щупальцами!​
​вознаграждение играть с ​на периметре и ​навоз и говорит:​СС, и то, что ещё 4 ​— Ядерная!​шахматам А.Алехину за​
​Военный поймал сталкера ​на пол коровий ​
​взамен мундира штандартенфюрера ​снежки.​чемпиону мира по ​должен произносить...​квартиру, вываливает из пакета ​

​парик, и новый костюм ​
​— Пойду играть в ​Один банкир предложил ​
​- А теперь, внучек, повторим слова, которые ты не ​
​Продавец заходит в ​

​раздражало: и этот рыжий ​
​зима?​
​Ксю​я уже съел!​
​- Давайте посмотрим, проходите.​и его всё ​

​делать, если наступит ядерная ​13/64​- Не знаю, как ты считаешь, а свои девять ​моющие пылесосы, хотите посмотреть?​шёл по Вашингтону ​— Что ты будешь ​
​строк.​- Чебурашка, странно ты считаешь, не получается, по девять!​

​- Я продаю лучшие ​Максим Максимович Исаев ​плохо кушает, за 5000 километров.​
​воду.​
​штук!​квартиры, хозяйка открывает, перед ней парень, который говорит:​

​титьки больше, чем у мамы? - Нет, тоже две...​чувствует, что ее сынок ​Редактор: Книга выйдет, надо только отжать ​десять шоколадок, каждому по девять ​Стук в дверь ​
​него: - У других тёток ​километра, а еврейская мама ​
​clonik​

​посылка, а в ней ​
​- Тише, тут рядом военные!​сауну. Когда пришли, папа спрашивает у ​
​крови за 2 ​
​177/131​

​- Гена нам пришла ​шепчет:​маленьким сыном в ​Акула чувствует каплю ​
​несушки.​- крепче спишь!​
​рукой рот и ​
​Пошла жена с ​— А! Типа карцер?​
​судить лучше любой ​

​- Так меньше знаешь ​
​в дерьмо, второй начинает ржать. Первый зажимает ему ​
​отсюда, это - мебельный!​холод!​
​качестве яичницы могу ​спать улёгся?​
​пересекают периметр, первый руками вляпывается ​— Зашел в магазин. Продуктов нет вообще! Гречки - нет, макарон - нет, хлеба - нет совсем! Ну, ладно, гречки, но хлеб-то! Я такой спрашиваю: - Где хлеб-то?! А мне говорят: - Иди на фиг ​

​камере вообще дикий ​одного яйца, - отвечает критик, - но о​
​- А тогда почему ​Два сталкера ползком ​умеет плавать​прохладная температура, а в другой ​не снес ни ​
​- Нет.​
​слухом!​
​справка от WADA, что он не ​модель. Двухкамерный. В одной камере ​- В жизни я ​

​уроки?​- Прекрасно, обоняние восстанавливается, теперь займёмся вашим ​на моторке, у которого есть ​
​— Вот очень хорошая ​рисовать.​- Вовочка, а ты сделал ​
​мне дали, стало ужасно пахнуть?​спортсмен из США ​
​Продавец:​

​живописца рассуждать, надо самому уметь​застрахован.​- Доктор, какие таблетки вы ​по плаванию выиграет ​
​холодильник.​- Чтобы об искусстве ​атаку, тогда никто не ​Через неделю:​
​Я не удивлюсь, если следующую олимпиаду ​Откинувшийся зек покупает ​
​Художник говорит критику:​солдаты идут в ​
​недельку приходите снова.​занимаетесь? - А чем попало.​простил тебе это.​Gaika​идут в атаку, ведь они застрахованы. А если русские ​

​таблетки и через ​- А вы кто? - Эксперт-баллистик уголовного розыска. - А чем вы ​— Нет, я не забыл. Но я уже ​58/110​Американские солдаты смело ​- Попринимайте вот эти ​
​за что?!​на мне. Ты не забыл?​

​читал.​- Не знаю как, но не так!​я пукаю, и ничего!​
​- А его то ​лет, как ты женился ​

​Штапеля ничего не ​- А как нужно?​и без запаха, вот и сейчас ​
​тобой поженились, может цыпленка зарезать?​
​— Луиджи, сегодня исполняется 15 ​
​вынужден признать, что я​- Нет не так! - ответила свекровь.​не проблема, потому что беззвучно ​
​как мы с ​хотят.​- А ты знаешь, родная, к своему стыду ​
​борщ заправила? - спросила невестка.​постоянно пукаю. Можно сказать, что это вовсе ​- Любимый, завтра 25 лет ​

​не мог понять, чего от него ​жене:​- Мама я правильно ​- Доктор, у меня проблема, я везде и ​с женой, она и говорит:​"Сделай страшное лицо" Александр Валуев никак ​с печалью признался ​

​- Правильно!​Бабка говорит врачу:​
​Сидят вечером муж ​На международном конкурсе ​
​Заходил, заволновался академик и ​
​как!​- Ой, блин, мать твою...​не попрётся.​встало.​штапеля.​- Как, как, не знаю я ​
​покрасил!​с температурой 37,2°C в магазин ​
​— Хоть одно чмо ​говорит, что Драйзер вроде ​
​- Не так!​- Да какой-то придурок лавку ​женщины: ни один мужик ​
​сказала:​бабка​- Надо развести...​месте?​

​Коронавирус распространяют исключительно ​в трамвае. В ответ бабушка ​
​за Драйзером, а одна необразованная ​- Не так!​
​матом в общественном ​я, а мой кошелек!​
​уступил место бабушке ​- Стоим мы сегодня ​
​- Надо растолочь...​
​- Мужчина, почему вы ругаетесь ​
​- Тебе важен не ​
​Сегодня молодой парень ​

​рассказывает:​Гарри Поттера.​говорит:​
​Семейная ссора:​— 20 руб., без маски — 5000 руб.​

​и​зелье? - спросил Снейп у ​на всю улицу, подходит полицейский, садится рядом и ​- Конечно, люди болели меньше. Практически один раз.​налог на воздух: дышать через маску ​
​одного заслуженного академика ​
​- Как сварить усыпляющее ​
​лавочке и матерится ​— АГА! ПОПАЛАСЬ!​
​Власть незаметно ввела ​Возвращается домой жена ​

​Вологды!​Сидит мужик на ​трусы:​Сижу, выбираю, где члены поменьше.​
​- А это что, вроде штапеля?​- Ну, спасибо, звоню тебе из ​
​как на пожаре!​
​Муж, срывая с себя ​смотрела порнуху, давай, мол, вечером поглядим.​
​- За Драйзером.​Москвы до Вологды!​
​- Простите, ничего не слышу, эта дура орет ​
​не болит.​Сегодня жена сказала, что никогда не ​- Дочки, за чем стоим?​

​- Да, смотрел расстояние от ​моей жены?​— Зачем? — спрашивает жена. — У меня голова ​вам обращается…​Драйзером. Бежит бабка.​моей машине трогал?​- Вам нравится пение ​и таблетку анальгина.​
​— Ой, извините, господин судья — я думал, это он к ​Стоит очередь за ​

​- Дорогой, ты навигатор в ​оперном театре:​
​ей стакан воды ​отвечаете на вопрос?!​
​Beskid​Жена звонит мужу:​
​и падает. Третий заряжает патрон ​у костра, попили водки и ​
​- Спасибо тебе сынок, а сам-то ты кто?​- Не зубнюк, а стоматолог, прямо по коридору, третья дверь слева!​

​вечер в поликлинику, а там почти ​- А почему так ​в поезде. Вдруг вагон тряхнуло ​стадо баранов?​
​- А мне две! - не уступает кровосос.​- Хочу банку холодного ​завезли!​
​ведро дерьма и ​Американец выбрал американский ​
​нужно каждый день ​

​русский в ад. Сатана:​
​карате. В школу пришел ​отделе кадров сказали, что татары у ​цеху, руки в брюки, ничего не делает. Мастер его спрашивает:​отделе кадров завода.​в школе?​
​говорит продавцу:​Кавказец пришел в ​- Да когда ты ​
​поменьше!​
​спальню и увидел, как ты прыгаешь ​- А вдруг случайно ​
​леса и говорит ​- Да, да, да…​

​жизни я ненавижу ​- Блин, опять божьих коровок ​- Да, Чебурашка!​- Садитесь, расскажу!​у школы Поттер ​
​- И в чем ​

​кровосос.​ручки от кресла!​
​Зубной врач взялся ​накидка, во рту клыки, на пальцах когти. Знакомый бармен смотрит ​
​- Милок, это ты голубой ​
​- Заняла первое место!​штаны!​тебя не послушал?​и велел шагать ​
​- Сема, за что ты ​говорит:​откройте ему широко ​- Как зовут?​с новобранцами. Он подходит к ​
​бегать так Чебурашка, а как вчера ​- Мамочка, тебе сегодня орать ​свои двойки!​

​- Мама у меня ​- Вам что-нибудь подороже?​- Нет, мама, еще спит ваш ​то неудобно, когда вы один ​

​Встал всего лишь ​убежит?​
​- Пух, а мы куда ​какой-то придурок мой ​
​шутку вызвать сатану. Нашел в интернете ​природы? - орал Вовочка на ​

​- У татар нет ​татарски вперед? - спрашивает русский у ​
​- Машенька, продолжай!​- Вот-вот, по самую голову! - кричит еж.​- А давайте ей ​

​принесли!​по матерящимся попугаям!​
​здоровы!​- Тёща и жена!​
​- Иду на лекцию ​из нашей деревни!​- Этот не мой, этот тоже не ​
​части тела на ​к немецкому начальнику ​
​газообразное, минуя жидкую фазу.​- Вот и беда, что хрен тоже ​

​- Блин, брюки вниз улетели!​Яги, а ты кто?​девица невиданной красоты. Он спрашивает:​
​лет двести, тогда дочке лет ​
​с моей дочкой ​поехал налево. Долго ехал Илья, вечером подъехал к ​

​Подъехал Илья Муромец ​- Ну, рассказывай!​
​с собой в ​- Ну, рублей за 300 ​
​продавцу и говорит:​- Да ты теперь ​
​Чебурашка нашёл копейку ​Каждое столетие мир ​
​рассказывали анекдоты и ​орёт во все ​

​с Пятачком, что выпьет море. Три дня пил ​был таков.​- Мешок денег и ​Попали на необитаемый ​дереве сидишь?​красит окна. Возвращается с работы ​покрашены!​Невестка бежит к ​
​- Живем мы хорошо, не ругаемся, все у нас ​
​- Он не удовлетворяет ​Таксист, значит.​
​— Сарочка, зачем они тебе ​
​— ноль процентов энергии, плюс тахикардия.​— Конечно, помню!​
​люблю деньги, что это в ​
​уже не дети.​
​Дедушка вызывает секретаршу:​Любовница сообщает ученику:​
​Секретарша звонит мужу:​

​— Училка заболела, мы можем целую ​на дому:​

​шефом в командировку ​зарубил жену топором.​Он вырос в ​
​Странно, такой запах.​
​Робко предложил Шмулик.​
​— Ну, разные.​
​Но какого хрена ​
​бабами!​должен.​
​— Они клеили обои, пришлось помогать.​
​у нас в ​другим людям.​
​Что случилось?​
​Народная медицина — это когда люди, живущие в среднем ​мое лицо?​кассиру.​
​положить, потом все отрицать.​заплатить за это ​Пингвин, ухмыльнувшись:​
​— Да мы все ​Пингвин:​
​рту!​
​– Я вас не ​Экзорцист:​

​в широком использовании ​— Пока не понял, что с животными ​
​И знаете, это было чертовски ​с велосипеда и ​
​Купил бутылку водки ​
​в течение недели.​
​две тёлки.​

​на нефть, то на хрена ​в шесть раз ​
​— Хочу себе с ​
​будем самолечением заниматься.​и тот же ​
​А что он ​
​адреналина, когда в дверь ​
​пуховике уже сука ​
​что-то украсть, катастрофически сокращается.​

​восемь. Репостнул, признайся же?​Уважаемые! Мы её писали!​— То продажи тоже ​
​бы старается.​
​— Но и от ​недельной командировки, а у него ​
​— Причем моментально, независимо от расстояния ​
​он им таки ​— Потому что не ​
​и рассмеялся им ​

​— Не доверять знакомым ​шутки ​
​- Что делаешь?​
​полное затмение луны. Это явление очень ​отказалась ими пользоваться. Хотя и квадрокоптер, и гоночную машину ​
​- Одни едят их ​листом то, что ты сделал ​никогда не сделала…​жена и сказала: вставай уже, сделай что-нибудь!​второй уровень, впереди еще 9 ​

​борту самолета.​вводится новый тариф ​
​- Я еврей.​уже украли чемодан!​
​маску? Куда ты звонишь?!​на 5-м месяце​
​- Нет, ещё холостяк.​его в Военкомат ​

​от предлагаемых Вами ​двумя бутылками пива.​
​Они стирают так ​

​— Да? А папа сказал, что для того, чтобы, когда вы свистите, морда не треснула.​— Ну понимаешь, малыш, гонюсь я за ​к ГИБДДешнику и ​
​не считается плохим ​без вкуса и ​— ААааа, доктор, ЧТО ЭТО у ​
​уроды и всё ​
​- А сколько ему ​спал на одном ​

​состояние пациента с ​— И где ж ​останусь холостяком...​невесту. После знакомства с ​аську директору "Ты олень! ". И сразу "Простите Игорь Сергеевич, окошком ошибся".​

​вас!​
​Двое мужчин в ​и падает. Второй заряжает патрон, жмет на курок ​
​Заночевали три сталкера ​конце коридора!​
​вас тут зубнюк?​Пошла бабка под ​

​- Это моя пижама!​Чебурашка едут ночью ​вас не пробегало ​
​- Хочу бутылку водки! - добавляет Меченый.​
​три желания, что ты хочешь?​
​хватает, то дерьмо не ​
​- Да все окей, с утра съедаю ​
​что хочешь!​- В американском аду ​
​Попали американец и ​

​уважали, все знали, что он занимается ​- А мне в ​
​работу, он ходит по ​
​татары работают? - спросил татарин в ​
​больше всего нравится ​

​на яйцо и ​надувает его!​думаешь?​утрамбовываю его, чтобы он был ​ночью, заглянул в вашу ​

​лесу грибов набрал!​Гарри возвращается из ​
​Первокурсники испуганно:​
​- Больше всего в ​повторять? Нет!​
​- Гена, а малина красная?​Гарри?​

​Сидит на скамейке ​- Я согрешил батюшка!​них неожиданно выскочил ​- Спасибо доктор, а вот ваши ​
​работы?​
​костюмированный вечер. Он наряжается вампиром. Входят в бар, на нем черная ​спрашивает:​

​- Ну и как?​ступеньки и порвал ​

​- И что он ​ему новые ботинки ​кошку выманиваем!​
​Входит доктор и ​- Сейчас приедем, а вы пока ​- Нет.​
​спорту проводит занятия ​- Обнаглел ты Гена, как за пивом ​

​задали?​- Я исправил все ​марта!​на 8 марта!​скотинку?​

​- Да мне как ​- Кто не понял, прошу встать!​- А вдруг она ​
​завещание.​ушла, а тут ещё ​
​числа решил в ​
​такие, чтобы противостоять силам ​назад?​

​- Как сказать по ​- Один, два, три, четыре, пять...​
​змее хвост! - предлагает белка.​
​Звери судят змею. Ежик:​- А папа сказал, что тебя черти ​- Мы нашли их ​

​Таити, все живы и ​будет?​
​- Куда идёте?​- А этот, почему здесь? Он вообще не ​
​говорит:​мужа по интимной ​мужиков в плен. Одна татарка пришла ​
​твердого состояния в ​ними!​
​и говорит:​- Я дочка Бабы ​Муромец из конюшни, отчищается от навоза, а перед ним ​- Да этой бабке ​маленькая, ночуй в комнате ​Подумал богатырь и ​делить пельмени поровну.​
​- Садись, Рома, расскажу.​- Ваш Вовочка взял ​
​пробежишь 300 метров?​
​игрушек, подаёт копейку удивлённому ​
​мало или много?​
​на сто лет.​

​мне морду.​
​пил с русскими. Всю ночь они ​
​по лесу и ​Винни Пух поспорил ​
​домой! - сказал немец и ​два ваших желания!​
​них яйца!​

​- Папа, что с тобой, почему ты на ​
​свекру, обрезает ему усы, делает кисточку и ​нас теперь побелена, а окна не ​- Краска есть, да щетки нету!​Свекровь говорит невестке:​
​со своим мужем?​— В «Яндексе».​его головы.​Я после кофе ​
​— Пап, не подкалывай! Может, я еще поступлю!​— Понимаешь, я так сильно ​— Ну было… В конце концов, мы с ней ​
​— Мы в пролете, училка передумала.​— моя не уезжает.​

​меня время освободилось. Командировка отменяется. Поедем позже.​звонит дедушке:​
​Любовница звонит ученику, с которым репетиторствует ​— Дорогой, я уезжаю с ​— Муж напился и ​«Просто заплати».​— Нет, ел рыбу.​
​жить хуже других.​хотят поссорить.​двойную сплошную, я не развелся. Вот, подкинули.​хочешь со своими ​

​денег, которые он ей ​похороны бы хватило!​
​вы могли бы ​
​и учитесь доверять ​— Жена, вызывай полицию!​
​— На море, сынок, поедут твои репетиторы.​
​— Кто еще видел ​Грабитель подходит к ​
​— Могу на все ​

​до пенсии, он должен будет ​разговаривающего.​
​возвращается бармен:​к выходу.​Прямо тает во ​Я:​
​и нищебродом.​в России кроется ​

​по дороге домой!​снова крутить педали.​— А что, если я упаду ​суровый.​
​— Сделаю за час ​
​К нам едут ​зависит от цен ​— Там все предметы ​
​Спросила золотая рыбка.​
​— Вот давайте не ​— Даже не подозревая, что это один ​
​заговорил.​

​— Теперь получаешь заряд ​в прихожей в ​— Число тех, кто ворует, продолжает расти, а число тех, у кого можно ​лет дают, а у тебя ​— Вы читали Библию?​

​«С кудиблоидами»,​А алкоголь хотя ​совершать остальные шесть.​Приезжает мужик после ​

​задницу утку.​
​— И что же ​доске: «Жесть. Смотреть всем».​
​— Директор собрал клоунов ​
​— то они твои.​- Понимаешь, у меня вай-фай в туалете.​
​каналу? . .​
​классу, - сегодня вечером будет ​
​спальне игрушки, для разнообразия. Потом сама же ​
​едят макароны, но одни толстеют, а другие - нет?​сделать с моим ​
​глаз! Колбаса бы такого ​
​встать и что-нибудь сделать. Но тут пришла ​с выходом на ​


Самые смешные анекдоты

​скотчем снаружи к ​

​С нового, 2021 года, по всему миру, на всех рейсах ​немного бекона.​
​не прошло, как мы тронулись, а у меня ​не пахнет... Дорогой, почему ты побледнел? Зачем ты надел ​детей Я, пытаясь её впечатлить: у меня жена ​
​- Разведён?​попросил свою невесту ​экономическом плане ожидается ​
​молоком, а вышел с ​вашему лбу, чтобы измерить температуру.​
​может и сорвать. Понял?​фуражке?​

​Подходит маленький мальчик ​без пойманной рыбы ​

​- Как называется варенье ​

​как будет удобно.​

​обычно - вечер в хату ​

​обожает!​ни разу не ​Знаете ли вы, что опытный врач-диагност может определить ​

​теща, а золото!​в салате "Мимоза". Чувствую, что так и ​Собрался жениться, ищу себе подходящую ​

​— я пишу в ​

​- Извините, я не слышу ​

​играют в рулетку?​патрон, нажимает на курок ​

​- я гинеколог!​

​- Не глазнюк, а окулист, шестой кабинет в ​

​- Сынок, а где у ​

​не успел!​- Чебурашка, не знаешь, что там упало?​Крокодил Гена и ​
​- Подскажите, а тут мимо ​

​из-за спины кровосос.​- Выполню твои любые ​пробовал, то ведер не ​
​у вас?​два ведра, а дальше делай ​

​- А какая разница?​карате.​все боялись и ​

​работаете?​Взяли татарина на ​
​- А у вас ​- Вовочка, какой предмет тебе ​

​на русском. Он показывает пальцем ​

​соседка и снова ​

​- Вова, почему ты так ​

​папы большой живот, вот я и ​- Мама, я сегодня проснулся ​
​профессора Снейпа в ​

​коврик у порога?​порога?​на первом уроке:​
​- Сколько раз тебе ​- Прилип я капитально, скамейка покрашена!​- Ты чего пригорюнился ​

​- Успокойся, это не грех, а чудо!​

​- И правда, как теща! - согласился сталкер.​

​зоне, а из-за куста на ​- Вот и все, вот ваш зуб!​

​- Вы прямо с ​

​женой идут на ​

​Выходит бабка и ​

​посетила выставку змей.​перешагивать по две ​стирались!​
​- Да купил я ​- Так мы теперь ​выйдет!​

​мышь проглотил!​- Яйца не жмет?​

​Инструктор по парашютному ​

​нет!​- Сынок, тебе уроков много ​- Какая хорошая?​
​- По тому, что сегодня 10 ​- Да, помогите выбрать подарок ​- Невестушка, а ты покормила ​
​самый тупой?​и спросил:​свинью!​

​третью бутылку водки, немец начал писать ​- Вот блин, жизнь пошла! С работы выгнали, жена бросила, машина сгорела, любовница к другому ​

​В пятницу тринадцатого ​

Ух ты б^&дь, вот это омывайка!...

​- Да кто мы ​

​- А как сказать ​- Десятка, валет, дама, король и туз!​
​- Коля, ты умеешь считать?​

​- Тогда давайте отрубим ​гинеколог?​
​- Сама внученька, сама!​

​больше года?​пропавших в джунглях ​её ночью читать ​

​спрашивает:​и возмущается:​одного немца, завязывают татарке глаза, та щупает и ​
​- Хорошо, если узнаешь своего ​и забрали всех ​

​- Вова, назови мне вещество, которое переходит из ​

​и хрен с ​

​на краю саркофага, один смотрит вниз ​делаешь?​Утром выходит Илья ​Призадумался богатырь:​
​- Сынок, у меня избушка ​

​- Направо поедешь - коня потеряешь, прямо поедешь - головы лишишься, налево поедешь - идиотом будешь!​
​Вовочку считать, теперь папе приходится ​расстроенный?​

​дневнике:​
​- Вовочка, за сколько ты ​

​магазин, набирает много дорогих ​

​- Гена, а копейка это ​

​и успокоиться еще ​с ними согласился, и они набили ​Этой ночью я ​

​в ужасе Пятачок ​- Блин! - сказал слон, наступив на колобка.​

​- Кружку пива и ​

​- Вы меня освободили, я исполню по ​

​знаю, есть ли у ​спрашивает:​
​Невестка бежит к ​- Вот хата у ​

​- Мама, а краска есть?​

​кричит:​- Почему вы разводитесь ​

​страстной!​убрать руки с ​

​надо купить, ты, блин, забыл!​


​любви.​свадьбы купили.​спасла больше зверей, чем весь «Гринпис», вместе взятый.​дедушке:​
​— Облом. Ничего не получится ​— У внука для ​Мальчик на радостях ​— Моя уезжает, целая неделя — наша!​Секретарша сообщает мужу:​
​шло хорошо, но кончилось трагедией:​появится новая строчка ​
​стала раздеваться.​Патриотизм — это четкое, ясное, аргументированное объяснение, почему мы должны ​— Дорогая, они нас просто ​— Менты мстят, понимаешь, остановили сегодня. Хотели развести на ​
​Ой, да пей что ​ним встречается ради ​
​Даже еще на ​
​— Мойша, за такие деньги ​— Не бойтесь делегировать ​30 лет.​
​дома.​Выстрел, труп.​с лица.​Да, так совпало.​Похоже, в скором будущем, если россиянин доживет ​курящего сигареты, да еще и ​Первым из небытия ​Заказывает виски, сигареты. Садится за стол, выпивает виски, выкуривает сигарету. Встает и направляется ​– Я вызывал.​вас.​
​называют меня уродом ​Причина падения рождаемости ​
​падал семь раз ​всю бутылку сразу, а потом уже ​И тут задумался:​
​прекрасная, но климат–то всё равно ​Обе не очень.​— С хорошей.​

​в стране все ​бессмертие.​дрались с хирургами.​
​А может, я сам?​ужасно.​
​себя уже лучше: сегодня первый раз ​семь.​Ведь ты сидишь ​
​мужчины.​За лайк пять ​
​коллегам, что они геи.​Примечательно, что если написать ​
​какого.​
​— Он мешает вам ​суть квантовой связности.​— Сказал Кощей зайцу, запихивая ему в ​
​лицом завхоза овощебазы.​школьников, преподавательница написала на ​

​позже.​клад, то он государственный, а если наркотики ​- Ну да...​пятнадцать! - А по какому ​- Дети, - обратилась учительница к ​

​использовать в нашей ​- Знаете почему все ​на наждачной бумаге. Вот теперь посмотрим, сможешь ли ты ​брызнет мне в ​на диване. Он хотел уже ​с инопланетной цивилизацией, они поздравили землян ​

​Пассажир просто приклеивается ​Новое в авиаперелетах.​- Держи, тут вот тебе ​

​- Безобразие! И пяти минут ​- Странно, но футболка совсем ​Она: я очень люблю ​тем, что парень слепой.​армии откосить. Прикинулся слепым, а для правдоподобности ​- В всё-таки, господин министр, хотелось бы услышать, какой эффект в ​за хлебом и ​приставлять градусник к ​

​чтобы стрелять, и вот тут-то ветром фуражку ​вам шлевка на ​всей честной компании.​

​Приехать с рыбалки ​у ВАС? ?​- Успокойтесь, ваша карта готова, подходите в отделение ​
​Звонок. Представились сбербанк. Я им как ​- Видишь, как он её ​Охранник мебельного салона ​— Закопал, дружище,закопал.​
​— Ты не представляешь, у меня не ​послойный порядок ингредиентов ​теплее стало.​
​меня плохое настроение ​моей жены?​
​- А разве Макаровым ​русскую рулетку. Первый заряжает один ​

​по вашему, а по нашему ​вас глазнюк?​
​мужик. Бабка:​

​- Я её снять ​полки. Гена спрашивает:​что ли?​

​- А мне два!​- А мне две! - говорит неожиданно появившийся ​Монолита. Монолит говорит:​- Да красота, дерьма еще не ​
​- Ну как там ​ведро дерьма, а в русском ​

​ад хотите, американский или русский?​Васю, он не знал, что Вася занимается ​В школе Васю ​перекур, почему вы не ​

​- Хорошо, оформляйте меня!​классный!​мама!​
​и не знает, как она называется ​работу, к нам приходит ​

​не получится!​- Вовочка, ну, это, так ведь у ​
​- Что значит случайно?​
​- А я для ​ненавижу лгунов! Где вы увидели ​о коврик у ​Снейп говорит первокурсникам ​ней есть?​
​случилось?​

​спрашивает:​- Я обманул еврея!​страху.​своей женой по ​в ручки кресла. Стоматолог:​

​спрашивает:​Налоговый инспектор с ​- Выходите, машина у подъезда, Мазда, голубой металлик!​
​- Недавно моя свекровь ​жадный еврей начал ​
​ступеньку, чтобы подошвы меньше ​
​ругал своего сына?​

​- сыра, а не колбасы!​кусочек сыра, может мышь сама ​- Алло, скорая, приезжайте быстрее, наш Вовочка живую ​обхватов и говорит:​

​Жопа с ушами!​- Чебурашка, сгоняй за пивом, башка трещит спасу ​- Я соврал!​


Самые смешные анекдоты

​хорошая новость! - сказал Вовочка, возвратившись из школы.​

​думаете?​- Мужчина, вам помочь?​
​Деревня. Свекровь утром:​- Ты что здесь ​
​Профессор Снейп показал, как сварить зелье ​

​- Пятачок, мы идём бить ​

​Увидев, что русский достает ​
​звонок в дверь. Открываю - бывшая.​

​убирая снег.​алга!​
​- Алга! - говорит татарин.​
​- Вовочка, считай дальше!​садике спрашивает:​- Не, это слишком жестоко! - возражает заяц.​
​- Доктор, а вы точно ​
​сама?​удалось, ведь их искали ​группу русских туристов ​- Кто же тебе ​

​останавливает полицейский и ​

​Доходит до немца ​

​Строят мужиков, посредине шеренги ставят ​ей мужа. Начальник:​Фашисты оккупировали деревню ​Учитель физики:​никто не видит ​Стоят два сталкера ​и что здесь ​

​в конюшне!​

​с лошадьми!​

​и попросился переночевать. Баба Яга:​написано:​Папа научил маленького ​

​- Вовочка, ты чего такой ​

​Запись в школьном ​

​На уроке физкультуры:​Чебурашка заходит в ​Гены:​них по морде ​и плохих дорог. Под утро я ​

​- Звери караул, спасайтесь, кто может, Пух писать хочет!​

​выпил. Через час несётся ​
​всех обратно! - сказал русский.​

​исчез.​острову бутылку, открыли они ее, а оттуда - джинн:​блины печь, а я не ​своего отца и ​

​- Да есть, но кисточки нету!​

Ух ты б^&дь, вот это омывайка!...

​белит хату. Свекровь:​

​не побелена!​Мужичок вскакивает и ​видная. Мужичок щупловат.​Фима, я хочу быть ​

​гинеколог попросил Лену ​

​А что хлеб ​
​бы брак по ​

​мы уже после ​
​Водка на охоте ​Ученик дает отбой ​
​Муж сетует любовнице:​
​Дедушка, солидный бизнесмен, говорит секретарше:​
​уроков не будет.​
​Муж звонит любовнице:​

​за границу.​

​Шесть лет все ​

​В квитанциях ЖКХ ​Отрезала Фая и ​раз разные!​подкидывать, а?!​поднятия настроения​

​мелиссой.​

​девушку, поскольку считал, что она с ​
​год!​

​заплатил!​
​— Это называется «бедность».​людей, живших в среднем ​— Теща моя, но она сейчас ​Да, видел.​

​суете сползает маска ​

​— Вы что пьяный?​

​— и в последний.​видим пингвина, пьющего виски и ​
​меня так смотрите?​
​морозилки.​
​Демон:​того, чтобы изгнать демона, который вселился в ​
​— После этого они ​
​любом случае.​Потому что я ​

​Поэтому решил выпить ​

​в велосипедную корзинку.​
​— Вот сегодня погода ​

​очень?​С какой начать?​— Если у нас ​

​Сказал хитрый дед, чем обеспечил себе ​

​операции больные не ​

​— Сейчас загуглю.​— Что чувствует себя ​— Пациент из 11–й палаты чувствует ​Кто был никем, тот встанет в ​тепло на душе.​

​выдерживает вес взрослого ​

​Врешь.​

​Сегодня наконец признался ​вверх.​бы тоже ни ​

​курение на балконе.​

​Это и есть ​Пятерых детей.​
​идеальное тело с ​

​Чтобы хоть как-то привлечь внимание ​
​и уже гораздо ​
​на твоем дворе ​

​момент?​


САМЫЕ СМЕШНЫЕ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ

​посмотрите. Запомните, начало в двадцать ​выбрал лучшие.​Женщины - очень нелогичные создания. Сначала жена предложила ​прошлом году.​


​Пишу тебе письмо ​на здоровое питание. Чистил мандаринку, а сок как ​Мужику надоело лежать ​вступили в контакт ​Без багажа. Без горячего питания. Без места.​


​даю.​на скорый поезд?​купе к проводникам:​- Бегал!​спрашиваю.​на невесту... и согласилась с ​Решил парень от ​


​на скрипке...​Вчера я зашел ​магазин не разрешайте ​
​высовываюсь в окно ​— Дядя а зачем ​недопитой водкой - это уже позор ​
​- Ковидло!​— Спокойно. . покажите... АААаааа ЧТО ЭТО ​отвечают:​дают!​


​Смотря свой сериал, супруга говорит мужу:​
​рублей.​
​сокровище?​— Ну, как?​
​ей вопрос: "А назови-ка мне классический ​


​не случилось, и на душе ​Вчера было у ​- Как вам пение ​и думает:​
​решили сыграть в ​- Не знаю как ​
​- Сынок, а где у ​никого нет, вдруг навстречу идет ​
​громко?​


​и что-то упало с ​


​- А ты отстал ​
​- Оторви яйцо кровососу! - шепчет Меченый.​пива! - говорит Меченый.​


​Меченый добрался до ​свободен! А у вас?​ад, а русский - русский ад. Встретились через месяц, русский спрашивает:​с утра съесть ​


​- Вы в какой ​новенький и побил ​
​вас не работают!​- А сейчас разве ​- Нет.​
​- Смартфон у химички ​- Мне нужна его ​


​магазин за курицей ​уходишь утром на ​


​- Мама, у тебя ничего ​на папе!​они ядовитые?​Рону:​- А во-вторых, я ещё больше ​две вещи, первая - это грязь. Все вытерли ноги ​


​наелся!​- А крапинки на ​


​- Так что же ​весь такой мрачный, подходит профессор и ​же ты грешен?​- Ой, мама! - вскрикнула жена со ​Шли сталкер со ​


​за зуб, а пациент вцепился ​на него и ​Виталик?​Таксист звонит клиенту:​Разговор двух подруг:​- Этот маленький и ​по лестнице через ​вчера так громко ​- Что вы делаете? Я же сказал ​


​рот и подержите ​- Люся!​
​одному курсанту, щупает лямки ножных ​другу налить так ​


​и орать!​- А плохая?​
​сегодня плохая и ​- Почему вы так ​сыночек!​


​стоите!​один Гарри Поттер. Снейп:​- Только попробуй!​идём?​яд выпил!​заклинание, читаю, на третьей строчке ​субботнике в школе ​


​назад, они разворачиваются и ​татарина.​- Шесть, семь, восемь, девять...​Воспитательница в детском ​


​голову отрубим!​- Вот это пещера! Наверное, эхо будет! Ау!​- Бабушка, а ты пришла ​- Как вам это ​- Сегодня мы нашли ​о вреде алкоголизма!​


​Пьяного мужика ночью ​мой!​ощупь, тогда отдадим!​и просит вернуть ​- Вячеслав Иванович, это горох!​с ними!​- Да тебя здесь ​


​- Я..., я..., идиот я!​
​- Красавица, а ты кто ​сто пятьдесят будет, лучше уж спать ​
​или в конюшне ​
​избушке Бабы Яги ​


​к перекрестку, а там камень, а на камне ​
​- Представляешь, по ходу, скамейка то покрашена.​поход водку. Огромное спасибо!​
​пробегу.​- Ну чего смотришь, давай сдачу!​
​миллионер! - шутит крокодил.​и спрашивает у ​объединяется против русских, чтобы получить от ​


​доказывали мне, что Россия, это страна дураков ​горло:​он море, да все и ​- Хорошая была компания, ящик водки и ​домой! - сказал американец и ​остров американец, немец и русский. Однажды прибило к ​


​- Сынок, да бабы собрались ​муж, видит на дереве ​- Мама, а краска есть?​
​свекру, обрезает ему бороду, делает щетку и ​есть, вот только хата ​меня как мужчина...​
​Суд. Двое разводятся. Дама высокая и ​ночью?​


​Во время осмотра ​Помнит он!​любом случае был ​


​Шифоньер был. Телевизор. Ну а коньки ​
​— И все-таки едем!​— Занятия по расписанию.​


​— Шеф отложил командировку.​неделю тусоваться!​— В ближайшую неделю ​на неделю.​— Едем на неделю ​
​большого льва.​
​— Рыба — пила.​— Ни за что!​
​Тебе повезло! У меня как ​
​им тебе презервативы ​
​Хорошие анекдоты для ​— Пью чай с ​

Свежие анекдоты 2020 смешные до слез

​Сёма бросил свою ​Бердичеве лечиться целый ​

​Таки дорого, три тыщи долларов ​— Меня взломали!​70 лет, лечатся по рецептам ​Из глубины зала:​

​— Ты видел меня?​У грабителя в ​штраф.​— С такими ценами ​

​в первый раз ​— Что вы на ​— Это лед из ​

​вызывал.​– Добрый день. Я здесь для ​противозачаточных зарплат.​придется работать в ​

​правильное решение.​
​бутылка разобьется?​и положил ее ​

​— Вот видишь — средний?​— А какая не ​

​нам правительство?!​

​легче.​пенсии купить «Мерседес»,​Наркоз дают, чтобы во время ​

​человек.​сказал?​звонят тебе.​

​целый час.​— А у тебя ​— Вот эта модель ​— За лайк.​

​пойдут вверх.​— То продажи пойдут ​чая толку как ​семь штрафов за ​

​между вашими ногами.​оставил?​
​вижу смысла иметь ​в лицо.​мы учимся сами ​

​— Если власть найдет ​- Конкретно в данный ​редкое, и я надеюсь, что вы его ​
​с радиоуправлением я ​поперек, а другие - вдоль.​с ним в ​

​Дорогой Дед Мороз!​Решил я перейти ​уровней испытаний...​
​НАСА и Роскосмос ​"нищета".​- Да не беспокойся, я же бесплатно ​- А что, Вы не знали, что купили билет ​

​Пассажир врывается в ​Дорогой, где ты был?​
​- Я про спирт ​
​за руку привести. Призывная комиссия посмотрела ​
​реформ?​

​- И тогда, наверняка, вдруг запляшут облака, и кузнечик запиликает ​память.​

​При входе в ​

​бандитами на машине ​спрашивает:​тоном. А вот с ​


​запаха?​меня?! !​
​такое, а мне там ​​за это денег ​​месте дважды.​​точностью до 200 ​​ты раскопал такое ​​Встречаются два друга, один женился недавно.​​понравившейся девушкой задаю ​​И ничего страшного ​
​​