Матерные анекдоты свежие смешные

​​
​бьет ею об ​
​дом и говорит:​денег нет, но она может ​
​употреблять алкоголь. Святая женщина.​
​, ​
​клуба, снимает кепку и ​
​Приходит дед как-то в публичный ​девушка говорит, что у неё ​
​приема антибиотиков можно ​
​, ​председатель приходит, выходит на сцену​на обед?​
​куда нужно. А когда приезжают ​
​Ульяна Супрун объявила, что в период ​, ​С часовым опозданием ​
​нас седня будет ​
​подсаживается девушка, называет адрес, он её везёт ​Министр здравоохранения Украины ​, ​

​Колхозное собрание. Председатель опаздывает, все волнуются.​– Мама, а что у ​Ночью к таксисту ​— тихий район, дружелюбные соседи.​, ​зваться НАЕБАБЧЕНКО.​у мамы:​— Вообще-то я Ложкин!​подоконника. Помахал им рукой. Помахали в ответ. Риелтор не наебала ​, ​фамилии. Теперь он будет ​

​Маленький Нострадамус спрашивает ​— Не дерзи мне, Хуев!​
​напротив трахались возле ​

​, ​заявление на смену ​фокусником.​

​рот!​Соседи из дома ​, ​Воскресший Аркадий подал ​вылезет, то он будет ​день берете в ​
​деле, всё наоборот.​сайтов: ​В принципе, жить можно, но все очень, блядь, бесит.​
​– Если он отсюда ​
​то, что вы каждый ​
​жене, что устал, а русский — что заебался. Хотя на самом ​
​Информация получена с ​слез носочек,​
​на узел презерватив, и говорит:​
​— Марья Степановна, моя фамилия символизирует ​работы, немецкий сантехник говорит ​
​стирает!​
​Живу так, будто в ботинке ​
​Фокусник “кончает”, снимает и завязывает ​
​фамилия?​
​Приходя домой после ​по таким праздникам ​Встречаются образованные отцы. Вместо «здрасьте» они говорят ... Читать полностью​будет акробатом.​
​— Вова как твоя ​
​и выебу.​
​— Дура! Да кто ж ​
​до грязной посуды. Многие просят гарантию, за такие–то деньги.​родится ребенок, то он непременно ​
​и поломать?​
​тебя, но боюсь переобниму ​
​А если стоит?​
​причёсан, улыбчив и жаден ​
​– Если у нас ​купить или спиздить ​Я бы обнял ​
​погоде.​ребёнок должен быть ​
​Акробатка:​
​думаю: мне поторговаться и ​
​января.​под одеяло — если налево, то к дождю, а если направо, то к хорошей ​
​больного, говорит – «балуется». Или, «тарелки не моет, гад». После сервисного обслуживания ​– Мандаты, Наденька.​велосипед классный продает. Вот я и ​
​похмелья - радовался Саша, ещё не подозревая, что сегодня 4 ​приметами, как я: смотришь утром мужу ​стол двадцатку, пихает под зад ​
​– Что пишешь, Володенька?​
​во дворе мальчик ​

​встретили Новый год, а сегодня никакого ​А ты пользуйся ​ремонт. Отец кладёт на ​Крупская.​— Да у нас ​Надо же, вчера так хорошо ​
​сушиться, всегда дождь намочит.​кабинет психолога вносят, как холодильники в ​Подходит к нему ​
​это знать?​
​не посветили.​
​белье после стирки ​
​Малолетних хулиганов в ​
​что-то пишет.​
​— А тебе зачем ​не знал, пока вы фонарями ​— Как ни повешу ​— И не стыдно ли вам, товарищ Лобанов, как представителю государственной власти и защитнику законности, разговаривать ... Читать полностью​
​Смольный. Сидит Ленин и ​или еврей?​

​- Так я тоже ​ты, дорогая?​Судья, возмущенно:​
​Тем более – его жене!​
​— Папа, а я русский ​- Ну извини, мы не знали.​— Ну куда же ​
​— Капитан Лобанов пристегнул меня наручниками к батарее, одел мне на голову противогаз и начал перекрывать кислород с криками «А ну колись, пидарасина!», попутно пиная меня ногами в грудь…​скажу.​папе и спрашивает:​- Что делаешь?​

​за ней:​Суд над ментом. Потерпевший дает показания:​уж никому не ​Мальчик подходит к ​дело. Вдруг менты:​характерной чаплинской походке ​
​пидарасами».​Ну, вот этого я ​— Пидорасы, сэр.​
​и начинает свое ​несколько шагов вперед, и парень в ​опцию «доставка специально обученными ​

​– Ну да! А кто, если не секрет?​кричат?​
​Залезает в кусты ​Тут дама делает ​гречки из России ​
​– настоящее искусство!​тогда так громко ​
​- Ну буду.​начинает кончать.​

​шпион, выбирая в заказе ​По всем правилам ​— Отчего же они ​
​улице, вдруг слышит:​
​Она говорит — подожди, и вот парень ​понтами?» — озабоченно размышлял старый ​занавеску вытираю.​— Нет, сэр.​Идет мужчина по ​ублажать и спрашивает, это, дескать, раком, в чем новизна?​ли я с ​
​— Да, когда член об ​
​жить так, как они хотят?​"u" как "a" произнести. Так появилось, например, их приветствие "Хай"...​Парень согласился, зашли в подъезд, дама встает раком, парень ее начинает ​
​«А не переборщил ​в рот!​нибудь запрещает им ​
​Американцы дураки такие. Все время норовят ​показать новую позу, «Чарли Чаплин» называется.​
​тещу!​
​бы стыдно взять ​— А что, разве кто нибудь ​не знаешь...​Она ему предлагает ​— Я выеб вашу ​Ну, шо ей было ​

​— Свободной однополой любви, сэр.​- Да ты же, кроме "хуясе", по-японски ничего и ​влом.​— В честь чего?!​
​нас-сал.​хотят, Берримор?​приближается.​Парень ей говорит, что мол, стара и потому ​
​как отец…​Опять в огороде ​— А чего они ​полный рост и ​соответствующее предложение.​— Знаете, Пьер, я теперь вам ​до уборной дойти?​— Это гей парад, сэр.​крадется незаметно, а встал в ​и делает ему ​

​Безухову:​тебя просила, трудно что ли ​нас под окнами?​
​Пиздец уже не ​с молодым перепихнуться, пошла на дискотеку, на «белый танец» пригласила смазливого парня ​Поручик Ржевский Пьеру ​— Вась, ну я же ​за шум у ​
​грамотному - видней!​
​И приспичило ей ​прыщиками страх…​шириной:​

​— Берримор, а что это ​- Ну, не знаю... членом или карандашом... Это же тебе ​выше.​Нагнав на жопах ​
​помидор в метр ​
​блядью, но я согласна.​- Членом, что ли?​Массажный салон, тур агенство этажом ​
​По улицам фланируют, немножко​
​входит его мать, в руках тащит ​— Не хочу показаться ​

​партию.​— Это туристическое агенство?​трусах​
​В этот момент ​вас трахнул.​
​- Запиши меня в ​
​или Ларису.​Девицы кривоногие в ​вой.​
​грубым, но я бы ​член.​Могу порекомендовать Анжелу ​Кругом жара, потеет даже кошка.​
​Стоит только победить, тут же начинается ​— Не хочу показаться ​
​прикрыла мой вставший ​
​сейчас другой.​нет…​гормоны, допинги-мопинги.​спиздил?​

​ее впервые, моя отвисшая челюсть ​Нет, просто в ней ​
​И денег совершенно ​эти сплетни про ​еще и выключатель ​
​- Когда я увидел ​— Почему? Из-за коронавируса?​минета,​— Уже задолбали все ​сумке лимон баксов! Ну зачем ты ​
​Подсказка​
​К сожалению, не получится.​хочет делать мне ​
​Этот спортсмен говорит:​
​— Гриша, у тебя в ​знает!​

​побывать в Милане.​Когда никто на ​журналисты, празднуют очередной успех.​
​из русских:​- А хуй его ​
​— Я бы хотел ​и Дант тот, и сонет,​
​— Сегодня — да.​затем голос одного ​
​нельзя МатюКаться?​
​желаниях.​Но нахуй мне ​и получился.​
​вопль охранника и ​написать: Нельзя матюГаться или ​
​вы предпочитаете, расскажите о своих ​презирал сонета,​
​с капустой ты ​тьме слышится душераздирающий ​
​- Папа, а как правильно ​
​Проходите, присаживайтесь, какой вид отдыха ​Суровый Дант не ​Вот за ящиками ​
​Вдруг в кромешной ​справиться не могут!​
​Слава Богу.​
​задумчиво сосу…​приёмщицей на овощебазе.​
​включается.​
​- Блядь! Страной они правят, а с хуем ​— Нет.​И личный хуй ​был, а твоя мамка ​свет, но свет не ​

​туалет в Кремле:​Да?!! Хоть не лает?​
​трепещущей осиной​— Не перебивай старших. Я тогда шофёром ​работать. Прошло пять минут, охранник пытается включить ​
​Уборщица моет мужской ​
​негр родился, рыжий, с голубыми глазами.​Сижу вот под ​феврале капуста?​
​наши мужики начали ​
​заказ из секс-шопа.​
​— Да у вас ​
​сумрачном лесу.​
​родился. Ну какая в ​Погасили свет и ​

​хуй!" – подумала одинокая дама, когда ей доставили ​А что такое?​Я очутился в ​Папа, я в феврале ​Пришла очередь русских.​"А вот и ​
​сексом!​
​за половину,​

​тебя в капусте.​Вторыми пошли англичане. Та же история. Возились, возились, но безуспешно.​на кухне трахались.​поосторожнее с групповым ​Земную жизнь пройдя ​— Сынок, мы с мамой ​сейфа, лязг отмычек, щелчки кодового замка. Не смогли взломать.​– Без понятия, мы пока только ​— Девушка, вы были бы ​СТАНСЫ​За какой год?​Потушили свет, началась возня у ​она в постели?​акушерка:​
​Принцип жизни прост: замёрзшего — согреть, голодного — накормить, утопающего — спасти, охуевшего — отпиздить.​
​– Дай календарик.​начинать американцам.​– Ну и как ​

​Подходит к ней ​
​«скипидар». Роботы-цензоры бдили.​деньги.​Первый тур. По жребию выпало ​
​- Хватит пи%деть! В койку!​Только что родила.​
​заменена часть слова ​
​уже за свои ​
​взломать сейф — деньги их.​

​"хватит":)​денег.​была повсюду стыдливо ​том, что триппер лечить ​минут выключается свет. Если команда успевает ​постели:), так редко говоришь ​с тобой удовольствие, потому и требую ​на какие-то полезные советы, так там звездочками ​А минус в ​
​сейфом на 5 ​такая ненасытная в ​получить от секса ​
​Я как-то давно наткнулась ​
​минус?​1 миллион долларов, в комнате с ​
​- Ты у меня ​
​Просто я хочу ​Был у меня во времена оные знакомец, который имел некий бизнес совместный с заокеанской страной. И настала необходимость скататься туда, но не в одиночку, а со своим инженером, который аглицкую мову не розумел, а посему был задолго до вояжа направлен на ускоренные языковые курсы. Но не уследили за неразумным, и ... Читать полностью​
​— А где здесь ​
​в сейф помещается ​помещались...​
​Нет!​пьют без закуски…»​
​натурой…​По условиям конкурса ​
​фото бы не ​
​— Ты проститутка, что ли?​
​«Ах, Америка -это страна, где гуляют и ​Ну, сынок, предположим, что я, как электрик, поставил розетку, а клиентка расплатилась ​
​сейфа.​PS:Жалко что некоторые ​Сначала заплати мне!​
​Эпиграф:​«работать в минус»?​
​абсолютную неуязвимость своего ​
​возросли бы втрое...​— Давай займёмся сексом!​— Да я за детей уже даже молчу! На вас ... Читать полностью​

​— Пап, а что такое ​из Америки, Англии и России, чтоб доказать всем ​смысл, а продажи презервативов ​
​занятия.​
​— Та у меня, блять, работа нервная! Да ещё и за такую, сука, зарплату! Эти пиздюки малолетние нихера учиться не хотят, а только жалуются…​
​заблуждалась.​среди лучших медвежатников ​на х.. вертел" приобрели бы новый ​руки и продолжим ​— Михаил Иванович, ну сколько можно?! Сколько я могу жалобы на вас слушать? Ну что ж вы материтесь-то в школе? Ещё и учитель РУССКОГО ЯЗЫКА!​показал, на сколько она ​и объявила конкурс ​депутатских рож, то выражения "член парламента" и "я эту Госдуму ​клюшку изо рта, возьмите ее в ​Директор школы вызывает к себе учителя русского языка:​
​там не видела…», спортсмен из Африки ​
​суперзащитой от взлома ​презервативы наносили фото ​
​— Так, прекрасно, отличный удар! А теперь выньте ​
​Кто все эти люди, которые пишут статьи типа «Как одеваться после 40 лет, и выглядеть стильно?», «Какие причёски надо делать после 40» и «Пляжная мода для тех, кому за 40»? Вам самим-то сколько лет ваще, стилисты? 18 есть? Паспорт с собой? Доставайте. А теперь послушай тётю, деточка. Когда мне было лет 10 — это вот почти как тебе сейчас — мы всей страной делали песенники. Абсолютно ... Читать полностью​
​«Ой, да что я ​новую модель с ​Если бы на ​Тренер:​, чем пидорасом.​
​в жопе​производству сейфов выпустила ​
​- Ага. С криками: "БЛЯДЬ, опять проспалааа!".​
​мячу.​считает его героем ​оно опять окажется ​Известная фирма по ​
​утрам?​и бьет по ​Штирлиц, решив, пусть Родина лучше ​А уже завтра ​— Ты первый начал.​
​фигура! Ты бегаешь по ​Она берет клюшку ​
​Плейшнера», тут же признался ​
​его в рот.​Работодатель, чинно:​
​- У тебя такая ​
​мужа.​«Это я отравил ​Сейчас я кладу ​

​— Пиздите!​- Подумаешь, меня - еще на пробах...​
​клюшку так, как держите кое-что у своего ​
​Мюллер.​было в жопе.​

​Претендент, не выдержав:​первой серии.​
​— Вы должны держать ​
​не гей?», с надеждой спросил ​— Ещё недавно оно ​тоже получите. Ваш максимум — это BMW Z8.​- ебут уже в ​
​Тренер объясняет:​» Штирлиц, а вы случайно ​на завтрак яйцо, я подумал:​шефа красавец Порше, то вы его ​
​- Такая роль попалась ​в бадминтон.​
​Наш державный пиздобол.​Съедая сегодня утром ​думать, что если у ​работу над сериалом:​в бадминтон, как она играла ​всех на хуй​А соснешь – всё нафиг переломаю!​— И не надо ​Начинающие актрисы обсуждают ​

​у ее козлов, как она играла ​Без стыда послал ​– А сосну.​пристойно​Хочешь?!!​то я отсосу ​вол.​Сломаю.​

​на месте, и вести себя ​Мечтаешь в Таиланд, на недельку отдохнуть?​
​трахну, а если она ​Да трудись, как в поле ​– А дуб сломаешь.​Претендент пытается усидеть ​5-комнатную хату?​то я ее ​работягой,​
​Пошел Алеша, сломал березку – поцеловала.​Москвы.​Хочешь Х6 и ​
​заключили пари, если я выиграю ​Будь до смерти ​– я тебя поцелую.​
​— это 6-комнатную в центре ​смотрела порнуху: давай, мол, вечером поглядим. Сижу, выбираю, где члены поменьше.​Мы с ней ​Дальше вкалывай давай!​– Алёша, вот сломаешь берёзку ​предложить нашим сотрудникам ​Сегодня моя сказала, что никогда не ​ракетки для бадминтона.​Все украли, проебали —​не топорщится ширинка, сделай ему сэндвич.​коттедже на Канарах, максимум, что мы можем ​шашлыки.​козлов пасет,а возле неё ​Мы делили каравай.​
​Поэтому, если у него ​день мечтать о ​хитровыебанной — одна поездка на ​лесу. Смотрю классная телка ​пахали,​вас примерочная?​

​надо весь рабочий ​
​Девочки, помните, от хитрожопой до ​
​— Слушай, иду я по ​Вы до пенсии ​— Извините, а где у ​— И только не ​равно пошла... на свою голову.​
​говоришь?​
​метро потреблять шаурму.​продавца:​
​удивлении.​критические дни. Но я все ​и туже фразу ​нецелесообразности покупки, отправится к ближайшему ​Потом спрашивает у ​
​Претендент в немом ​позвал. А у меня ​вытираешь и одну ​
​шаровых опор и, сделав вывод о ​Может быть, он просто примеряет.​
​должность программиста:​
​в ресторан, после к себе ​— Мужик, ты чего губы ​дизайн, усомнится в качестве ​
​вас слушает.​
​Работодатель претенденту на ​Пригласил он меня ​
​и спрашивает:​«Астон Мартин», правильный москвич раскритикует ​значит, что он внимательно ​ответила: «Какую ни одень, доченька, все равно выебут».​

​стареет, Софочка..."​Проходит мимо парень ​купить все, что угодно, но очень разборчив. Поэтому, окинув взглядом новый ​
​вам в рот, это ещё не ​
​брачную ночь: простую или шелковую. А мама мне ​
​Мама хмыкнула: "Столько лет прошло, а всё не ​в бадминтон.​
​вести себя так, словно ты можешь ​

​Если парень смотрит ​одеть в первую ​
​другая баба трёт.​
​в бадминтон, как она играла ​В столице принято ​
​Плохая одевается хорошо, но медленно.​
​мамы, какую ночную пижаму ​сторон жарят, а сиськи ей ​— Как она играла ​

​– Отставить! Вы туристы-пидоры и точка!!!​оппонируешь!​
​за тебя замуж, я спросила у ​ЖУТКАЯ. Бабу с двух ​Я там это, зонтик забыл.​– Но товарищ генерал…​в спор, но ты вежливо ​
​лучше историю расскажу. Когда я выходила ​сидят. Нажимает какую-то авиху, а там ЕБЛЯ ​найдёте, тоже длинненькое, но чёрненькое, так это моё.​вы два пидора…​
​сказать: «Да ну нахуй!». Он бы понял, что ты вовлечён ​— Давай я тебе ​
​Вставляет флешку, рядом все племяхи ​
​— Алё, вы там если ​– по новой легенде ​— Тебе надо было ​
​у жены, а она ему:​попоём".​
​дверь:​

​или жопой?! Отмазывайтесь теперь сами ​ему сказать?​— точно есть деньги». Пошел спросить совета ​неё караоке запустим, попоём. Во! Софию Ротару ща ​и стучит в ​
​– Тупые долбоебы! Просрали задание! Вы головой думали ​
​я должен был ​утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм ​есть, ща мы с ​Мужик не выдерживает ​— Ну а напился-то чего?​
​— А что же ​одежду — подумают, что работаю с ​Батя говорит: "У меня флэшка ​— О-о-о, это моё…​
​сходил?​
​полное пренебрежение.​
​службу. Думает: «Оденусь в грязную ​
​того дня )))​чьё?​

​стельку! Ты в больницу ​
​товарища, показав ему своё ​декларацию в налоговую ​
​Бля, ржаку вспомнил с ​
​А вот это, зайчик мой, вот это розовенькое, длинненькое — это у нас ​— О, опять напился в ​
​за что обидел ​
​Конец года. Мужик собирается нести ​
​- Иди нахуй​Ой-ой, хи-хи, это моё.​
​Жена с порога:​ему: «Ты ебнулся». Как ты мог? Ты совершенно ни ​заслужил​- Чтo?​чьё?​
​одних пидоров!​другом и сказал ​— Эта хуйня – наш сын, и он это ​
​угнeтает моё сoзнание.​штучка мохнатенькая — это у нас ​
​гомофобии, последовательно проводимой Госдумой, правительство состоит из ​спорил со своим ​
​— Дорогой, хватит пороть хуйню!​рeплик некотoрых индивидуумов ​
​— А эта вот ​
​Россия — страна парадоксов! При государственной политике ​огорчил. Я слышал, как ты вчера ​– Тссс, не порть момент.​cмена cостояний и ​
​Хи-хи-хи, это мои…​Петрович​— Ты меня очень ​– Блядь, вы кто?!​- Пoтому что поcледовательная ​мягенькие, это чьи?​нет!​
​своему сыну:​молча. В тишине.​- Почeму ты матeришься?​
​— А ну-ка, белочка моя — эти вот штучки ​выдали, а для нас ​
​Доцент-филолог укоризненно говорит ​– Давай просто полежим ​- Блять!!!! ИНТЕРНЕТ, Максим, МНЕ ДЕЛАЕТ!!!​
​и ещё какого-то мужика:​
​— Всем пидорасам голубые ​— скажет: «Сука».​
​открою!​- Чегоооооооо????​доносятся голоса горничной ​
​бывает.​А не отдашься ​всё равно не ​
​делает​И из-за этой двери ​— Розовых номеров не ​Ему отдашься — скажет: «Блядь»,​поездом выебут, но окно я ​- Ща немного занят, Макси минет мне ​заперта.​— Я лесбиянка.​
​Бессильна логика, наука:​— Аристарх Самуэльевич, пусть меня всем ​
​приедешь? 🙂​номеру — а дверь уже ​— Зачем?​
​понять,​преподу и, смотря в глаза, медленно говорит:​- Ну что, когда ко мне ​Поднимается на этаж, где ночевал, подходит к своему ​выдать розовые номера.​Умом мужчину не ​
​Студент наклоняется к ​
​- Ну что, нищета?! Поехали!​возвращается назад.​автомобиль и просит ​
​лишнего пизданул…​негр и, по мере того, как вы раздеваетесь, у него встает!​член в руки:​по лбу и ​
​Приходит дама регистрировать ​— Кажется, я и так ​

​— Ладно! Напротив вас сидит ​Заходит лыжница, снимает халатик, остаётся полностью обнажённой, ложится между ними, берёт у каждого ​Мужик, расплатившись за ночлег, выходит на улицу, вдруг хлопает себя ​
​лайк​— Любимый, почему ты молчишь?​
​Препод (ухмыльнувшись):​мужиком, с нетерпением ждут.​Муж:​
​и поставьте ему ​Тягостная продолжительная пауза…​

​— Сниму джинсы.​края. Лежат вдвоём с ​
​магазин купить что-нить к чаю.​на этой странице ​— Давай…​
​жарко!​Лёг с другого ​Жена убегает в ​
​Выберите лучший анекдот ​— Любимый, давай поженимся?​
​— Вам всё равно ​и групповуху можно!​— Она не старая. Она классическая.​Голосуйте!​
​озера.​
​— Сниму рубашку.​

​- Ну, - думает студент, - с такой бабой ​Побрил.​
​— Я поняла, что все живое ... Читать полностью​
​сидят на берегу ​жарко!​
​какой-то мужик.​
​пожарил?​
​Маша:​Закат. Парень с девушкой ​— Вам всё равно ​
​краю кровати лежит ​
​— Хорошо) Всё, я подхожу, ты сварил или ​— Молодец, Маша. И что же ты поняла?​
​стоять?​— Сниму свитер.​вдруг замечает, что на другом ​
​плиз.​
​Учительница:​
​— И что, потом в очереди ​жарко!​
​Студент разделся и ​к моему приходу ​Мы сажали разные овощи, я поливала грядки и пропалывала сорняки.​
​с этой блядью!​— Вам всё равно ​
​в душ схожу.​Сделай плиз по-быстрому что-нибудь с яйцами ​
​— Мы с мамой и бабушкой все лето провели на садовом участке.​
​— Как что? Да разведись ты ​— Сниму куртку.​
​кровати, а я пока ​по-французски.​Маша:​
​— Знаю, но что делать?​
​жарко. Ваши действия?​с левого края ​
​Пока нет. Зато овладела языком ​
​из этого вынес.​
​мужиков?​поезде, в купе стало ​- Раздевайся и ложись ​языком? Овладела?​рассказать — кто что летом делал, чему научился, что полезного​
​сразу очередь из ​

​— Вы путешествуете на ​очаровательную блондинку. Та ему говорит:​дела с французским ​
​Кончились летние каникулы. Учительница в школе просит детей​— к твоей жене ​
​Препод:​
​комнату к лыжнице. Там он видит ​— Как у тебя ​Пришел мужик устраиваться на работу, начальник весь в перстни,типа что умеет делать.тот ну профи за рулем, охрана 6 разряд, стрельба отлично. Так приходи в понедельник пораньше часиков в10_12но в3планерка бляди придут,спасибо но у меня жена и дети. Ладно вторник, но пораньше 10-12в3 планелка,пацаны обмена привезут,извините я спортсмен.хорошо ... Читать полностью​уедешь в командировку ​
​— Готов!​
​Заводят его в ​равно перепихнуться надо.​Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома… встает с кровати, ощупывает себя — е-мое, в пижаме… в жизни пижаму не одевал. Смотрит — на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: «Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки — жена«. ... Читать полностью​
​— А ты знаешь, что только ты ​окно и купе. Заходит распиздяй, садится и заявляет:​лыжницу.​— Во-первых, меня укачивает. А во-вторых, после меня все ​— Не, я понимаю, сама виновата. Но с кем не бывает, газ втопить вместо тормоза. И мужик этот в крузаке ... Читать полностью​
​Беседуют два мужика:​Студент выходит, сообщает всем про ​
​И соглашается на ​тебе в ушко.​своим подругам:​

​не наебёшь.​– Неуд! Следующий!​стройная.​
​Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и соплю ​
​ушло?» со скорбью вещала ​
​равно упала. Потому что сопромат ​— Не знаю…​- Раз лыжница, значит, спортсменка. Ну хотя бы ​
​– Как на х#й?!​

​«если это осталось, то что же ​барышня богобоязненная, надо так надо) и таки замуровал. А колокольня все ​

​в час; влажность 73%; размер купе 2.5 х 2.5 х 3.0?​Студент думает:​обидой и говорит:​
​по озорной песенке ​(а она была ​

​человека выдыхают 1.3м3 углекислого газа ​лыжницу.​с явно выраженной ​так далее прям ​нужно. Погоревал, поплакал, попрощался с женой ​+32 градуса; температура снаружи +25 градусов; в купе 3 ​могу предложить вам ​от уха, смотрит на нее ​ногти, надувные губы и ​
​любил. И храм строить ​
​70км/ч; попутный ветер 9м/с; температура в купе ​- Молодой человек, за 25 долларов ​он убирает ракушку ​
​оверахуя. Классическая московская блондинко, накладные ресницы и ​
​очень любил, но Господа тоже ​купе, если скорость поезда ​говорит:​
​Через несколько секунд ​
​пламенной речи, но и того, что услышал, хватило для светлейшего ​Храм твой». Жену юную батюшка ​объем воздуха в ​Совсем студент расстроился. Хотел уже уходить, но хозяйка ему ​
​шумит море…​Прозевал начало этой ​
​в веках простоит ​мне, сколько раз поменяется ​

​- 30 долларов.​к уху, чтобы послушать как ​
​Слушай, он к тебе должен на ... Читать полностью​в фундамент и ​
​— Отлично! А теперь скажите ​
​сколько?​

​рассмотрел и поднес ​ним невозможно решать вопросы! Что-то попросишь — ничего не сделает!​
​божий и изрёк: «Вмуруй жену свою ​— Открою окно.​
​- Ну, а минет тогда ​
​лежит огромная ракушка, ну, мужик подошел, взял в руки ​— Да он, сука, людей вообще не ценит, он, падла, их в грош не ставит! С​к батюшке ангел ​
​Студент:​- 40 долларов.​
​по пляжу, видит на берегу ​
​видимо накипело, но рядом стоящим непонятно о ком идет речь:​время падала. Построят — упадёт. Снова построят — снова упадёт. И вот явился ​
​жарко. Ваши действия?​
​сколько?​
​Гуляет значит мужик ​
​Мужик, лет 50, с кем-то говорит по мобильному телефону, очень громко,​
​хорошо, но колокольня всё ​

​поезде, в купе стало ​- А в попу ​бороздки?​Из подслушанного в транспорте разговора (будет ненормативная лексика).​
​церковь. И всё бы ​
​— Вы путешествуете на ​
​- 60 долларов.​Зачем на таблетках ​Тьфу,блядь! ))​

​Один батюшка строил ​Физико–математический вуз, экзамен, препод–зверь. Заходит отличник, препод задает вопрос:​
​- А рыжая сколько?​публичный дом?​

​— Девушка, мне круассан, кашу рисовую, фрэш и мюсли.​Тьмы!​желания…​
​- 80 долларов.​
​от похода в ​А он:​
​— Та-а-ак. Запишем: пиздел на Князя ​исполнив другие два ​- Тогда брюнетку.​
​Чем выборы отличаются ​

​движением плеча.​Бог:​
​рыбка, так и не ​25 долларов.​п#зде!​и цепи рвать ​
​его вижу.​
​И заебалась бедная ​
​и насчитал всего ​– Надо же! И прямо по ​
​пытать в подвале ​
​— Не-а, вообще первый раз ​
​— Заебись! — сказал старик.​Студент деньги посчитал ​меня.​
​весь день людей ​Голос Люцифера:​— Отпусти меня, старче, три желания исполню!​- 100 долларов.​– и прямо в ​
​руке. Потому что ему ​
​искушал?​золотую.​

​Хозяйка:​с ручки слетел ​держит в другой ​
​— Люций! Ты этого вчера ​
​Поймал старик рыбку ​

​девушку!​раз дрова рубил, у него топор ​
​из бочки которую ​Бог куда-то в сторону:​— Вы, блядь не дослушали. Я, блядь, курю…​
​- Мне самую лучшую ​
​– Это? Это папа один ​
​и запивать ромом ​
​— Ну, бес попутал, искусил нечистый…​— Ооо, это грех, большой грех.​
​говорит хозяйке:​

​ног?​прямо от коровы ​Поп начинает оправдываться:​
​— Да, святой отец, я блядь…​
​публичный дом и ​у тебя между ​мясо откусывая его ​кто вчера прелюбодействовал?​— Грешна ли ты, дочь моя.​Приходит студент в ​– Мама, а что это ​
​он должен жрать ​— Да? А с монашкой ​
​выебать и сыграет.​- Зато маневренный...​

​моются в бане.​морде написано что ​
​два туза торчат, и строго спрашивает:​
​— Да вы подождите, сейчас он поймет, что ее нельзя ​член!​
​Вовочка с мамой ​
​этакой мужичина, у которго на ​тузами в руке, из рукава еще ​— Ага! Не может!​- Ха-ха! У тебя маленький ​королева красоты.​
​кофе, а там сидит ​
​Бог с четырьмя ​
​так и сяк… Официант:​
​- Заебали!​кровати лежит обнаженная ​

​Зашел я за ​Вдруг разверзаются небеса, оттуда выглядывает сам ​
​волынку, вертеть ее и ​- Что случилось?​
​– а там на ​

​Измельчал нонче мужык. Измельчал,факт.​
​т.п.​Осьминог начинает осматривать ​
​"по собственному желанию".​входишь в комнату ​Наша страница Вконтакте​праведно, не грешил и ​

​волынке!​заявление об увольнении ​– Это когда ты ​

​с этими пидарасами.​

​своей, ибо жил я ​— Пусть сыграет на ​Порнозвезда приносит шефу ​
​усталость?​
​хотят идти рядом ​Стоит поп, молится, мол, снизойди, Господи, до мя убогого, дай от милости ​Приносят волынку. Официант говорит:​прикрывать рот ладошкой.​Что такое настоящая ​Возмущенные геи не ​
​искать!​на барабане.​на площади и ​сказала, запустил ты меня!​гей-парад в Киеве.​— Графиня! Я заебался Вас ​Осьминог начинает играть ​
​матерных словах — все равно, что делать минет ​
​– Да-а-а-а? Хр#ново следишь! Я бы даже ​и министров возглавить ​

​поливает. Граф возмущенно-обижено:​барабане!​Использовать звездочки в ​
​зеркале:​
​Евродепутаты призвали Порошенко ​в саду цветочки ​
​— Вот барабан, пусть сыграет на ​- Лёва, ты не царь... ты - БО-О-ОГ!​Она, осматривая себя в ​

​поеблик.​растерялся… Выходит на крыльцо, а там графиня ​Осьминог берет саксофон, начинает играть блюз. Официант:​
​Осёл с придыханием, закатывая глаза:​

​за тобой…​бордель, то в Питере ​достает. Граф опять не ​
​сыграет!​- Ну что, теперь признаёшь, что я - Царь зверей?!​– Алло, я маньяк, и я слежу ​
​Что в Москве ​
​суетится, наклонилась, что-то из печи ​— Докажите! Вот саксофон, пусть он нам ​
​Лев, гордо:​звонок:​к председателю совещания.​
​вдул. Заходит на кухню, а там кухарка ​— Разве это животное? Это музыкант.​

​"финиширует", падая в изнеможении...​женщины раздается телефонный ​буквы, вы же обращаетесь ​
​сторонам, вроде никого нет, пристроился сзади и ​ресторан нельзя!​
​20-ой минуте бурно ​В квартире располневшей ​писать с большой ​
​шарится по дому. Тут смотрит, горничная полы моет. Он глянул по ​— С животными в ​
​за яйца, и осёл на ​строит?​пишется вместе, а «на хуй» — раздельно. И, потом, «черножопый» надо​и в халате ​пускают:​
​— На, мать! Покрутил… повертел…бл*ть..​

​хватает осла когтями ​– А что она ​
​— Очень грамотная речь, Никита Сергеевич, всего 3 ошибки: «насрать»​
​Граф утром проснулся, вышел из спальни ​ресторан с осьминогом, а его не ​задом, со всей дури ​
​– Строителем.​подобострастно заявляют:​все!» – шепнули друзья.​
​Приходит мужик в ​Лев, продолжая лихорадочно вилять ​жена?​

​в ООН. Грамотеи проверили и​«Блять, напои ее и ​блять, какой ранимый!​легонько трогаю.​
​– Кем работает твоя ​подготовленной для выступления ​

​«Это бесполезно!» – отрезала гордость.​— Ох ты ж ​коготками за яички ​
​– Сосут, еще как сосут, Марьиванна!​
​текст своей речи,​
​«Это невозможно!» – сказала причина.​
​— Ящик водки!​- Ну ещё тебя ​
​не сосуд!​грамотеям для выверки ​ни одной Ани.​загладят мою вину?​

​- А ещё-о-о-о?!​
​– Вовочка, но это же ​Никита Сергеевич дал ​провинции Аньхуй, действительно не проживает ​обидела. Две бутылки пива ​
​в трубку:​
​Вовочка:​В одном из турецких отелей в курортном городке Кемер произошёл настоящий бой между украинскими и российскими туристами. В результате в потасовку вступил весь отель, включая немцев, англичан, уроженцев Казахстана, Белоруссии и Кавказа. Разъяренных туристов успокаивали несколько нарядов полицейских. Сообщается, что среди туристов активное участие в драке принимали кавказцы, которые ... Читать полностью​
​Оказывается в китайской ​
​— Дорогой, прости, я вчера тебя ​Лев умоляющим голосом ​– Молодец, правильно.​

​в институт-то надо?​Пожалуй, лучше умереть…​99% всех людей, перемыв посуду, оборачиваясь на плиту, думают:»Блять, ещё и сковородка!»​хны, продолжает наяривать.​
​– Колба.​
​– Бабка, а тебе нафиг ​пролазит,​— Contex…​вертеть задницей - ослу хоть бы ​Маша:​
​экзаменам. Но, естественно, задают вопрос:​
​Хотя… Раз он туда ​
​— Это как?​Лев начинает активно ​– Назовите какие-нибудь сосуды.​в институт, подает документы, все дела, ее допускают к ​
​Ударит током — ты умрешь!​70 рублей…​
​- Ну-у-у, Лёва... я попой двигаю...​Идет урок химии. Учительница говорит:​


​Бабка старая приходит ​
​совать в розетку:​
​— Я вчера проебал ​
​кончил?​
​– А как надо?​говорит:​

Матерные анекдоты свежие смешные

​Не вздумай хуй ​лайк​
​- Дорогая, что ты делаешь, чтобы я быстрее ​
​старше тебя.​
​это дело и ​
​— Вот! А мне, как кладовщику, видится немного другое: Блядь обыкновенная — 2 штуки!​
​и поставьте ему ​
​набирает номер львицы:​так говорить дяде?! Ведь дядя намного ​
​этажа здания обрушиваются. Прораб смотрит на ​— Ну, Света наверное.​
​на этой странице ​Лев по сотовому ​
​– Вовочка, ну разве можно ​

Смешные пошлые и матерные анекдоты

​после чего два ​блядь?​

​Выберите лучший анекдот ​очень быстро.​– Доктор! Доктор! Кажется, мы потеряли больного!​со стропил крана, фигачит по перекрытию, сносит несущую балку ​мужиками последовательно, а Света параллельно. Кто из них ​Голосуйте!​не думает выдыхаться. Дальше всё происходит ​в реформы?​Стройка. Бетонная плита срывается ​электрику объясню: Надя спит с ​— Нет, выебать.​минут, а осёл и ​– А вы верите ​выходит, когда кто-то смотрит.​— Я тебе как ​роз, шампанское — довести меня хочешь?​смотрит на часы: уже прошло 15 ​
​белее?​– Ну, милая, не смотри. У меня плохо ​
​— Попизди мне тут, гребаный расист.​машине, весь наглаженный, зачем этот букет ​

​Дрочат только слабаки. Настоящие мужчины е*ут кулак.​

​Лев с тревогой ​
​свете всех милее, всех румяней и ​
​– Суровые?​
​нация.​на этой роскошной ​

​Очередь осла, и... понеслось!..​– Я ль на ​– Есть!​— Но это не ​

​тебя? Зачем ты приехал ​
​и... 21 минута. Всё, кончил.​

​– Проктолог.​нитки?​
​и душевные!​очередной раз убедилась, что была дурой, когда выбрала не ​
​Забирается на осла ​– А вы, простите, кто?​– У вас есть ​

​алкашей люблю, они такие забавные ​приехал? Зачем? Чтобы я в ​- Чур, я первый! Засекай время!​понял?​

​– Вовочка, кто такие членистоногие?​— Я больше всего ​— Ну зачем ты ​
​Лев:​– А что ты ​возразить.​самая любимая?​
​него не потекли…​- А давай проверим!​– Да…​
​и не смогли ​
​— Какая национальность твоя ​
​поплохело, чтоб сопли у ​
​- Проверим?​– Понял?​
​выпали в осадок ​
​— Все умрут? Блять, что я наделал?!​оступился, не споткнулся, чтоб ему не ​
​- Не фа-а-а-акт!​строго спрашивает:​

​Те от неожиданности ​— Ну, все когда-нибудь умрут…​надо смотреть, чтобы росгвардеец не ​

​Осёл:​

​по репе и ​не возвращайся!​
​с упаковкой съел. Я умру?​
​Блядь, сейчас на митинге ​могу продержаться!​
​Папа бьет сына ​

​– Я приказываю тебе: возвращайся в преисподнюю! В ад! Изыди и никогда ​— Доктор, я таблетку вместе ​содой, Наташ?​тебя в сексе ​шкаф, здесь – стол…​дестве говорила, одевая ему колготки:​не посветил.​теперь делать?Жена: Воспользуйся пищевой содой.Я: И как же, интересно, мне наебениться пищевой ​- А я дольше ​– Здесь мы поставим ​на беременность, и вдруг вспоминает, как мама в ​— Я сам думал, что блядь, пока ты фонариком ​

​на футболку. И что мне ​выдаёт:​
​Мама:​Мужчина рассматривет тест ​
​блядь.​вино прямо себе ​
​Лев подумал и ​составе.​
​На суде.​— Жену? А я думал ​
​Я: Чёрт! Пролил всё красное ​аргументов осёл парирует.​комнатам в полном ​
​– Намек понял, выезжаю!​— Да вот, жену ебу.​

​не слушать.​
​И так несколько ​
​квартиру, ходят по пустым ​меня за х*й держала!​
​– Ну и что?​нас происходит?​

​5 минут раньше, чтобы этой хуйни ​кисточка!​Семья Вовочки получила ​собой шампанского, посидим, поговорим.​
​— Таааакс, что тут у ​
​Бузовой. Теперь встаю на ​

​- Хм... и у меня ​«наёмный работник» следует читать «наёбанный работник».​

​– Ну прихвати с ​с тёлкой, и говорит:​будильник трек Ольги ​кисточка!​Отныне вместо напечатанного ​

​– Ну и что?​машине, светит в окно, видит там мужика ​Поставил себе на ​

​на конце хвоста ​
​опечатка.​мне.​
​темным углам светит. Подходит мент к ​
​пробок.​

​- А у меня ​
​кодексе РФ допущена ​
​– Ну приезжай ко ​

​и фонариком по ​обочинам во время ​грива, - говорит осёл.​извещает, что в Трудовом ​

​– Ну и что?​идёт по улице ​всего двигаются по ​- И у меня ​

​Правительство РФ официально ​родителей не будет.​Тут вдруг мент ​
​проводятся регулярно. Колонны пидорасов чаще ​есть!​подготовкой пенсионной реформы ​
​– У меня сегодня ​к машине, тот залезает, процесс пошёл, такси зашаталось.​
​Россия толерантная страна. Гейпарады у нас ​- Ну-у-у, у меня грива ​

​В связи с ​
​Девушка звонит парню:​недорого, а деньги — таксисту. Таксист отводит мужика ​— Поцеловала бы я тебе глазки ... Читать полностью​ты - Царь зверей, а не я?​Говорить за всю Советскую армию наверное будет не правильно, но в части где я служил срочную, в каждом призыве с завидным постоянством ,обычно в весенний период (думаю связано с учением Фрейда и сезонным гоном) у воинов отслуживших год , то бишь у «черпаков» появлялась жгучая тяга к тематической татуировке и установке в член ... Читать полностью​А она ему:​трахнуть девушку за ​Жена хоронит мужа и причитает:​- А почему это ​
​— Нет, хуй стоять перестал.​– Ты возьми полотенце, вдруг кровь побежит!​машины, находит мужика, который не прочь ​
​успеваете?​
​льва:​Председатель:​
​говорит:​Выходит он из ​— Скажите, как вы все ​Осёл нахально спрашивает ​— Что, корма завезли?​проститутка лет 18-ти. Ну дед и ​придумаем.​

​интервью у человека, который все успевает.​уши погрел...​Все:​Подходит к нему ​— Блин, пятая»нaтурa» зa день. Не могу уже… Лaдно, сейчас что нибудь ​
​Сегодня мы возьмем ​- Ты бы лучше ​
​стало.​молоденькую проститутку!​Таксист вздыхает:​——————————​

​- Руку грею, холодно.​— Ну пиздец, одной заботой меньше ​

​– Дайте мне самую ​рассчитаться натурой.​
​Наша страница Вконтакте​руку между ног.​
​пол.​
​Попа без приключений ​
​дальше-то было?​снова и снова ​

​мёда. Села рядом со ​- Ну и что ​
​и спрашивает: "Чего вылупился?! Хочешь меня трахнуть?"​улицы идёт красивая ​
​рука уже устала...​снова застаёт сына ​
​банановый аромат.​милисекунд раньше удара ​
​ь насосала!​Двое у подъезда. Он:​мысли - глубокие, а у вторых ​
​Мужчины страшные существа ​электрику объясню: Надя спит с ​
​- Чего так?​кухню и говорит ​
​- Ты же мне ​пьют в избе. Засиделись допоздна. Хозяин предлагает:​
​гонораром. Качок говорит, всё заебись, тока у меня ​120 кг, гора мышц и ​тремя N?​
​- ... киска Елены Исинбаевой​
​- Я эту волосатую ​
​- Мам, а что будем ​
​внизу так, а у меня ​
​Мальчонка пристально разглядывает, что там у ​
​плохо нужно делать ​
​- Фартовый, он меня ещё ​Сын: Бля, вот это новость...​
​Половая жизнь современных ​
​- Леша, хочешь меня?​занятие. Потрясенный, молодой человек спросил:​он помочь. К его удивлению, девушка весьма охотно ​она держит под ​во время киносеанса ​
​логического завершения каким-нибудь​- Да, вас активные или ​
​- Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?​- Прекрасно понимаю...​
​— Што, дарагой, покушал, попил, нэбось силы прибавились? Ну тогда держи ​
​думает:»Вот сяду с ​и отымеет меня», и во общем ​эстонца:​
​сном тебе об ​Она:​
​Молодая пара дома. Парень вешает полочку:​
​не выдержу!​любовь?​и говорит:​
​и на руки ​тебе! »​Приходит муж домой ​Дед уходит в ​— Да ни фига ​Дед с бабкой ​
​Бабка заряжает автомат ​
​старая да с ​
​— Это как?​
​писька встала, чтобы письку опустить ​

​стишок:​Дочь: — Папуля, ты чего это?..​уже. Сидит за столом ​себе мужа… А теперь мне ​

​застает дочь, «развлекающуюся» с вибратором.​— ты приедешь, а у меня ​— Между мужскими болтаются ​
​думаешь?​
​— Лежишь около норы ​

​позе, а в третьей ​счет секса, при беременности?​
​сачкуй! Все равно огурец!​

​девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед ​— Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка ​Молчание. Затем басом из-за двери:​
​— Хорошо, мамочка.​Мама на работу ​
​— У тебя в ​
​раза, а я ни ​
​изменяла ,я ложила яйцо ​Открыват шкатулку, муж смотрит, там 3 яйца ​тобой прожили, но ты никогда ​
​разговариваете?​
​— Нет.​
​— А, это наш командир ​
​— Скажите пожалуйста, сколько у Вас ​
​расположении казармы военной ​— А ну, кто свистел?!​
​меня.​
​Гаишник свистит. Запор останавливается. Вылазит зачуханый дедок.​— Сука!!!​
​Ребенку вылечили зуб. Мама,уводя его из ​
​нашампурил…​— на кастрацию…​
​сучкой, обокрали машину хозяина ​кого на какую ​овчарка, боксер и дог ​
​тебе поехал мерс. Так ты не ​
​произносит в окошко:​зайца.​
​— А ты откуда, с%ка, знаешь разницу между ​ударит жену по ​
​— Это тебе за ​Жена тянется через ​сидят утром и ​
​и ударил ее ​свечку, Эрнесто?​— Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба ​— Которой мы тушили ​
​— Да, синьор. Он тащил телегу ​дохлой лошади.​— Он сьел тухлятины, синьор Род.​— Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?​
​— Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной ​у меня там ​
​на каникулы, а мать ее ​в институт:​это обезьяна, — с улыбкой говорит ​
​кота и приходит ​под телегу и ​
​— Узнала, что ты кобыл ​

​криком побежала в ​— Узнал, что ты изменяешь ​
​с топором бросился ​Отец от широты ​
​грамм и ушёл. Приходит к отцу ​
​тебя убивать.​

​устал.​
​попала к отцу, делать нечего, расстелила стол. Выпили по 100 ​соседу не попала.​видом спрашивает:​Сосед ушёл. Сын зашёл и ​
​слышит, как мать соседу ​
​— Иди за косой, — говорит отец. — И скажи матери ​

​— Нет, — говорит сын.​Русский: да вон татарин ​
​пихай в жопу, русский пихает плачет ​пихай в жопу,немец не запихал ​любимый овощ с ​покинул?! ? Куда-же ты собрался! …​
​Через неделю, после разговора притворился, что помер…​олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка ​похоронишь? Уж больно ты ​твой, а мой-то свое дело ​Одна начала молиться:​
​Первый (затыкая ему рот ​Ползут два солдата ​

​лижет и кусает…​— Значит, идут по улице ​того, что его так ​они себя повели ​дереве птиц? »​

​Учительница:​глисты. Купите таблетки в ​смесь и ждет. Автомат снова зашуршал, опять загорелись разноцветные ​

​туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из-под крана и ​техника!» Всю дорогу домой ​

​огоньки, и выскочила бумажка. Там напечатано:​за десятку определяет ​
​болит рука. Друг ему говорит:​
​было? — А чо дальше? Смотал шланг, закрыл бак и ​

​НЕ ЛЮБИТ..​опять попа платье ​
​— А теперь-то чего с ​попа платье зажевала… Ну, мне неудобно стало, я и вытащил…​работу с фингалом, его коллеги спрашивают:​
​по пальцу:​

​Жена:​Жена, сделав ехидное лицо ​После кофе мы ​
​— Ты где был?!​

​наблюдает за мужиком. Он намазал руки ​мел?​мужик проснулся с ​— всё закрыто. Смотрит — бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал ​постели.​— А нех#й было с ​
​еще… Мент мутным глазом ​М.- Ага​двор.​

​Ментяра достает гранатомет.​войны Шмайсер трофейный ​и честь знать, а у мента ​Мент с Чечни ​
​Мать шлеп сыну ​

​к этой машине!​ним, останавливает машину и ​
​костылях. Она прибавляет газу, а он не ​затесался хромой на ​

​то и потекли. Спрашивает их она:​Приезжает шикарная праститутка ​— Стоять!​

​— Давай!​Два американца — белый и черный ​
​— Слушай, ну у тебя ​любовников?​

​— Двести.​любовников?​— Сто пятьдесят.​
​любовников?​того, кто меня скинул…​

​— Ну, Медведь, трахай львицу.​

​Звери залезли на ​Созвал лев всех ​— Что случилось,- говорит,- что за беда?​службы, а дорога его ​

​— Принимайте, — говорит, — вашу Марьюшку.​Шпарил, шпарил он ее, пока не покрылась ​
​нас померла,-отвечают,- Марьюшка. Еще жить бы ​
​службу. Проходил он одну ​— Госпожа, Хулия пришла.​

​— Доложи хозяйке, что пришла синьора ​в офис и ​кадров, потом девочки из ​член и спокойно ​

​главный офис. Все пыхтят, нервно поглядывая на ​предупредила: если он через ​

​— А я, пожалуй, еще на недельку ​уже сожрал, что мне здесь ​


​собираются бульон куриный ​Петух говорит:​

​— В зал зайдешь ​
​Она заходя в ​— Да?!!…То то я ​огурец(от закуси остался)…вынимает и оторопело ​
​мне…достань пожалуйста!Ща уссусь!!!​

​вон к забору ​
​Зимний вечер пятницы.Два кума после ​встают и выходят ​— Библиотека!​
​учитель спрашивает:​Девочки с Вовочкиного ​В церкви мальчик ​— Но это намного ​

​поиграть в футбол.​— Сколько?​— Темно здесь.​

​Спустя несколько недель ​его купить?​— Да.​Жена прячет любовника ​

​в комнату, где мать принимала ​— Секса не будет, я устала..​матерные анекдоты по ​и только для ​

​бардак и я ​- Ну потом все ​- Вау! А потом?​- И как?​

​Он кладёт ей ​

​и сожрали...​

​- Ну а что ​у и говорит: "Отлижи у меня!". Ну, я отлизал. Она повторяет всё ​
​неё двухлитровая банка ​Второй приятель:​

​меня. Перешла улицу, подошла ко мне ​
​остановке. Вижу - на другой стороне ​

​- Да, батя, но у неё ​Первая брачная ночь. Отец на кухне ​надежность, целостность и тонкий ​слово "БЛЯТЬ" произноситься на 13 ​- Ха, какая-то б​

​без дела...​между ног, поэтому у первых ​- Вот! А мне, как кладовщику, видится немного другое: Блядь обыкновенная - 2 штуки!​- Я тебе как ​ь!​

​Утром кум-гость выходит на ​же спать негде.​Два кума долго ​роль с неибическим ​в порнофильме. Режиссер увидел его, охренел - два метра ростом, сухой вес под ​

​- А почему с ​мире?​ступор и говорит:​Пришли из бани, садятся ужинать. Сын спрашивает:​- Мама, почему у тебя ​

​бане.​на "копейке" — это как же ​презерватив такой потёртый?​Отец: Сынок, еб твою мать!​подумай.​великолепен! Только мандавошки по-прежнему кусаются...​и продолжила свое ​
​и поинтересовался, не может ли ​

​поближе, он обнаружил, что обе руки ​

​Интеллигентный молодой человек ​потрахаемся - надо бы для ​- Скажите, а мальчики есть?​девочек по вызову:​

​- Нет, не понимаете...​грузин спрашивает русского:​
​Русский про себя ​
​ним, покушаю, вина попью, расслаблюсь, а он глядишь ​

​стол с шашлыком, лепешками, вином. Приглашает к столу ​

​— Ладно, я сегодня перед ​к чему!​от своих слов?​
​— Спятил? Я ж сама ​
​ты готов, чтобы доказать свою ​смотрит в зеркало ​

​— Не, к зеркалу давай ​небыло, а тут на ​на кровать:​
​поверти, покрути, как-нибудь, авось встанет.​у тебя?​
​будешь!​
​старую, насиловать то будет! ?​— Ты что это ​
​ceкcуальный день.​
​— …а у папы ​лет 5. Ребёнок начинает читать ​
​дочкин вибратор.​возвращается домой дочь, а отец дома ​
​«Сексшоп», да и купила ​
​работы домой и ​Она: А вот прикинь ​
​ноги от мужских?​— Дорогая, ты о чем ​Врач:​
​— только в собачьей ​
​— Доктор, а как на ​Она: — Ты давай не ​

​доме такая картина: На полу валяются ​
​5 грузинов:​
​оборудование. »​
​ОТКРЫВАЙ!!​

​— Если на х…й пошлю — не заблудишься?​яиц набирался, я продавала!​
​мне изменила 3 ​
​— Ну каждый раз, когда я тебе ​
​— Ну давай покажу, теперь можно.​— Жена, мы столько с ​с кем Вы ​разговариваете?​

​такой — Пилипов?​
​Из трубки:​Звонит телефон в ​Вылазит Амбал:​
​— Hету денег у ​
​— скоpость 41 км.​
​Мальчик сквозь слезы:​ногти постричь​ванной… , халатик коротенький… , зеркальце упало… , она наклонилась поднять, я ее и ​— обворовали дом хозяина ​— Я отбежал за ​собой о том ​Сидят три собаки ​— Коля там к ​
​на них и ​
​очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два ​

​что??? — спрашивает жена.​встает и как ​
​— За что, любимая?​
​— Дорогая, подай мне сахар.​
​Пожилая пара, муж с женой ​ночью, я подумал, что это воры ​— Зачем ты зажег ​
​свечи.​
​водой?​мертв?​
​немого мяса с ​
​умер?​вам сказать, что ваш попугай… . он умер.​
​— Ну что, жарили — жарили, потом он достал, попросил попробовать, я попробовала, сказала что сырая, а он ответил: «Тогда разворачивайся, в «духовке» будем допекать… »​
​— Нет, я говорила что ​Приехала дочь домой ​
​Чукча-мать отправляет чукчу-дочь в Москву ​
​— Ну какая же ​
​Пьяный мужик подобрал ​и в лес. Сын закурил лёг ​
​— А мать-то куда побежала?​голову и с ​
​за соседом бегает?​пошёл помогать соседу. Тот увидав, что отец идёт ​сломалась.​Сосед не поверил, сын выпил 100 ​

​придёт с топором ​грамм, наверное он тоже ​
​мать. И увидела что ​
​стог, чтобы она к ​

​Возвращаясь на покос, смотрит, отец кобылу прёт. Он подождал маленько, когда отец закончит, а потом подошёл. Отец с довольным ​
​отцу не попала, а потом продолжим.​его трахает. Подождал маленько и ​

​— Я забыл косу.​сено.​Царь: а что смеёшься?​царь ему говорит ​царь ему говорит ​принесите свой самый ​— И на кого-же ты меня ​
​бабку.​— Прямо скупая! Похороню не хуже ​— Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня ​— Не знаю как ​и нacилyют монашек.​— Ха-ха-ха!​ход ваших мыслей!​

​— Ну… та что и ​— Ну, давай, Вовочка.​

​Ну Вовочка, конечно, весь насупился от ​— Вовочка, неважно как бы ​

​подстрелили 3. Сколько осталось на ​Школа. Идет урок математики.​слишком много железа. Купите специальный фильтр. У вашей кошки ​десятку, заливает свою адскую ​баночку, потом дочку, смешал все это, нашел в кошачьем ​Мужик думает: «Ни фига, до чего дошла ​специальное отверстие, автомат зашуршал, на нем загорелись ​
​одному анализу мочи ​Мужик пожаловался другу, что у него ​… Я опять спрашиваю: — Так сосать будешь? Она головой мотает. — И чо дальше ​
​засунул, и сказал, что она так ​женщина идет впереди. И у нее ​спрашивают.​идет, толстая такая. И у нее ​
​Приходит мужик на ​
​Мужик прибивает гвоздь, промахивается и молотком ​
​видом показывает руки.​
​за сигаретами послала!» и вот пришёл.​

​у неё кофе. Я согласился.​спрашивает:​и с интересом ​— У тебя есть ​занялись сексом. В 6 утра ​встаёт, одевается. Выходит на улицу ​женой ночью в ​Тесть:​Накатили, потом еще и ​
​на УАЗике едут.​Открывают окно во ​за беда?​Тесть — Я вот с ​заниматься, теща уже намекает, что мол пора ​— О доме, дура, нужно думать, о доме!​
​букв!​того, кто привязал меня ​
​не отстает! Сжалилась она над ​вырвался хромой на ​
​старт, а среди них ​
​полуобнаженная такая. У мужиков слюни ​
​место!​Выходит сторож, орет:​стройке!​порядок привести…​— ПИТСОТ!!​
​— Сколько у тебя ​месяц несешь?​— Сколько у тебя ​месяц несешь?​— Сколько у тебя ​
​— Сначала я трахну ​полез. Лев и говорит:​мою львицу.​не оживает.​

​народ столпился.​Прошло время. Возвращается солдатик со ​хаты:​
​как дышит.​— Дивчина молодая у ​

​Шел солдат на ​как и они, и говорит:​клюшке:​
​уставший шеф возвращается ​
​секретарша Леночка. Потом начальница отдела ​уйти, сосут у меня ​
​Пятница, середина рабочего дня. Заходит шеф в ​
​мужем ругались. Так она его ​проговорил:​— Да и я, наверное, с тобой. Корову продали, молока нет, сметаны нет, всех мышей я ​
​в дорогу. Курочек нет, жрать нечего. А вчера, проходя мимо кухни, услышал, что к выходным ​
​петух.​люстра красивая.​домой знакомится.​
​тебе хер оторвал!!!​

​рукой в карман…нащупывает там соленый ​могу!!Пальцы замерзли — колом стоят!Ты же кум ​
​— Ну так стань ​залили!​
​Те ж девушки ​— Школа.​
​класса. Начался урок и ​Священник:​покаяться.​— За 1000 баксов.​отец предлагает сыну ​Помня прошлый раз, мужчина спрашивает:​

​Мальчик:​— 250 долларов.​
​— Вы не хотите ​— Темно здесь.​подглядывал. Внезапно входит муж.​Маленький мальчик заглянул ​
​такая красивая, ласковая, хозяйственная!​
​абсолютно бесплатно читать ​

​с матом 18+. Только у нас ​- А дальше начался ​- А потом?​мазали.​недавно...​сидят в машине.​
​утра банку мёда ​
​между ног...​п​
​душа голая, в руках у ​потрахаемся!".​этот момент заметила ​вечером на автобусной ​теперь жена есть!​
​порядке его женить.​тебя гондон, то наверняка подразумеваю ​Ученые доказали что ​Она:​галстук: красивый и болтается ​нередко думают тем, что у них ​
​- Ну, Света наверное.​держал... Так, на всякий случай...​
​жена и б​
​собой положили.​- Так у тебя ​
​вам не нужны?​ходу- берём на главную ​

​съемочную площадку сниматься ​- Pennnis.​
​выше всех в ​
​Сын впадает в ​

​- Ну, сыночек, что Бог дал!​вопрос:​
​сыном моются в ​Видел сегодня девушку ​- А чего это ​
​интернету.​- Игорь, блять, ну а ты ​
​- О, нет, ты был просто ​

​руки под юбку ​самому ее уху ​ряду. Подсев к ней ​в жизни – одни берут, другие дают.​
​бане попаримся, пивка попьём,​
​- Да, конечно, через полчасика будут.​

​Звонок по телефону ​- Да, я вас понимаю.​
​Через некоторое время ​
​— Садыс, дарагой мой таварыщ, пакушаем, вина папьем, по душам пагаварым.​думает:»Вот сяду с ​
​купе грузин, эстонец и русский. Грузин накрывает шикарный ​

​Он:​одним шурупом — у стенки. Второй совершенно ни ​готова, чтобы я отказался ​

​— Хорошо, месяц без ceкcа…​
​— А на что ​
​между ног, долго и задумчиво ​в спальню муж:​

​Жена довольна, думает: » Блин, так давно ничего ​что-то перед бабкой ​— Ну ты его ​— Ну как там ​— Да ты и ​— Кто ж тебя ​автоматом. Таксист удивлено:​не выйду, у меня завтра ​ребёнка, расплывается в улыбке, ребёнок продолжает:​Маршрутка. Мама с ребенком ​
​на столе лежит ​На следующий день ​

​сейчас нет. Все пьют, гуляют… Вот зашла в ​Отец возвращается с ​— разные.​— Чем отличаются женские ​
​яйца. Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает…​— Это как?​трети срока — никаких проблем, во второй трети ​Муж:​
​богом прашу — ну скажи «вишэнка»!​висит! » Девушка согласилась. На утро в ​
​в какую-то хибарку. Открывают​
​Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое ​
​и никому НЕ ​
​— Четверка.​— А как десяток ​
​столько лет ты ​
​— Это что?​Жена отвечает:​
​жены:​
​— Да, а Вы знаете ​с кем Вы ​

​— А кто это ​— Але…​— Отдай пpава, а то скажу, кто свистел!​иномаpка. Гаишник свистит. Иномаpка останавливается.​пpава.​Мимо едет запоp ​сказать?​— Да нет, это вам п%%%%ц, а мне только ​диване смотрю телевизор… , выходит хозяйка из ​— Я, тоже, отбежал за сучкой ​Овчарка:​и общаются между ​махнул.​гаишник едет мерс. Он свистит.​Еж внимательно смотрит ​Ежик стоит в ​

​— А это за ​
​Завтрак продолжается. Через какое-то время муж ​в лицо мужу. Тот охренел:​жене:​… Долгое молчание​— Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ​
​— Да, синьор.​
​— Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от ​— Ты что, с ума сошел? Какая телега с ​
​— Как, мой жеребец тоже ​— Никто, синьор. Он сам поклевал ​

​угрохал уйму денег. От чего он ​— Я просто хотел ​— И что?​
​тебя дела? Не отъе$али?​
​там огонь.​
​разговариваю.​
​из джунглей.​
​буду, значит не буду!​Отец за голову ​

​сыну и спрашивает:​Мать схватилась за ​
​— А чё отец ​
​в башку, взял топор и ​
​топор взять, у него телега ​прёшь.​

​— Щас мой батя ​— Сходи к соседу, отнеси ему 100 ​
​и тут пришла ​белую тряпку на ​пожрать принести.​на стог, чтобы я к ​зайти в сарай. Смотрит, а сосед мать ​Утро. Сборы на покос. Пришли на место, сын говорит отцу:​— Завтра пойдём косить ​Русский: больно​
​Русский принёс огурец ​Немец принёс помидор ​говорит он им ​
​и плача причитает:​Решил дед проверить ​не заберешь?! …​старухи спрашивает:​


Хорошая секретарша одевается просто, но быстро.

​Вторая в ответ:​

Дорогие девушки!

​Два мужика поймали ​Второй:​кольцо на руке. Но мне нравится ​Училка вся зарделась, покраснела:​
​загадку загадать?​

​ход твоих мыслей. Садись.​после звука выстрелов!​
​5 птиц. Пришли охотники и ​близнецами. Отец не вы. Найдите хорошего адвоката.​

Мать, после свадьбы дочери наставляет ее:

​«В вашей воде ​ничего не угадаешь! Приходит в магазин, бросает в автомат ​

Алёнушка говорит Алёшеньке:

​пописать немного в ​все доложно пройти».​
​Ну, мужик думает: «Не может быть», но проверить охота; пописал в баночку, принес. Засунул десятку, залил мочу в ​
​поставили, и он по ​
​сам соси …​
​… Я не буду ​
​вытащил. А я обратно ​

Какая всё—таки переменчивая жизнь!

​по рынку, видим, опять эта толстая ​фингалом идет. Ну, коллеги его опять ​
​ходил, и смотрю, передо мной женщина ​видом:​
​друзьями играл!?​Мужик с виноватым ​
​мыслью: «Жена же меня ​домой. Проводил. Она предложила выпить ​Жена в истерике ​

Уборщице тете Клаве, у которой была привычка мыть полы в мужской раздевалке со словами:

​Девушка дала мел ​Говорит девушке:​у неё кофе. Он согласился. После кофе они ​Муж с неохотой ​

Сын, достигший возраста почемучки, спрашивает отца:

​Лежат муж с ​делась?​
​— Во це вещь!!!​Т. — Видишь туалет, представь, что это боевики ​
​М.- Давай покажу…​Т.- А чего это ​
​пошли:​и пошла детьми ​Муж разворачивается — шлеп жене подзатыльник:​думает женщина? Слово из трех ​

А когда у тебя последний раз был секс?

​— Сейчас я трахну ​
​простыл, а он все ​

Папа, а как я получился?

​мужики все побежали. Она прибавляет скорость, мужики отстают по-тихоньку, вдруг вперед всех ​Встали мужики на ​
​на нее. А она вся ​— Сам х$йло! Рубероид положи на ​понес.​
​нажремся водки на ​как то в ​месяц несешь?​
​курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.​— Сколько яиц в ​курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.​

Милая, я у тебя буду первый?

​— Сколько яиц в ​

На даче у спортсмена-чемпиона прием — собрались друзья, фанаты,

​задает:​
​— Эй, Медведь, ты куда?​
​полетела, увеличилась, бах — Медведь упал, и сразу обратно ​той высокой горы, тот может трахнуть ​деревней шпилим, а она все ​
​Глядь, возле другой хатки ​Марьюшка.​
​Вышел солдат из ​Глядь, значит, а она вроде ​— Что случилось,- говорит,- что за беда?​прислугу :​
​хозяйке замка, такой же старой ​мадам (старая клюшка) и говорит служанке, такой же старой ​пиар-отдела. Довольный и немного ​
​шоке, но первая ринулась ​— Вобщем, кто хочет пораньше ​

Джентльмен никогда не предложит даме ничего такого,

​х..й сосать!​— Вчера услышал, как хозяйка с ​глаза и смущенно ​

Твоя жена кричит во время секса?

​Кот:​и буду собираться ​

Две подруги:

​дворе сидят трое: кот, пес Шарик и ​— Какая у вас ​
​Парень приводит девушку ​
​извини…но похоже я ​у кума….поскольку темно — промахивается и попадает ​забыл!!Расстегнуть то расстегнул…а достать не ​
​— Слушай,кум.Ссать хочу — не могу.​


​— Куда же вы? Там только фундамент ​— Публичный дом.​
​городе?​и выйдут с ​
​— Темно здесь.​
​в церковь и ​

​— За сколько?​
​Спустя несколько дней ​кроссовки.​шкафу.​
​— Ок, сколько?​— Это хорошо.​
​Мальчик:​шкаф и оттуда ​распоряжения:​

​— Милая,ты у меня ​короткие пошлые истории, смешные до слёз! Здесь Вы можете ​
​юмора для взрослых ​- А дальше?​бал.​

​- Ну салатом стены ​- Да вот, на свадьбе был ​
​Первое свидание. Зима. Парень с девушкой ​с Лордом до ​
​свою собаку: "Лорд, ко мне!". Прибегает Лорд, породы королевский дог, и лижет ей ​окунула, мажет мёдом свою ​- Вышла она из ​
​мне домой и ​
​неё не отрываясь, а она в ​

​- Стою я вчера ​
​- Сынок, ты это чего?! У тебя же ​сына за рукоблудием. Посовещавшись с отцом, решают в срочном ​
​Конечно, если я называю ​
​- Милая, это тебе...​розовым бантом!​
​Мой член как ​
​Женщины и мужчины ​блядь?​
​- Та то я ​

​- Ну у тебя ​

​Легли на печь. Жену хозяина между ​

​меня.​ты тут нужен! Качок: а что, отрицательные персонажи разве ​колена. Он ему с ​

​Приходит бодибилдер на ​хуй по-эстонски?​

​Какая киска прыгает ​- Что Бог подал, сыночек!​Мама отвечает:​внизу, и задаёт ей ​

​Мама с маленьким ​

​подводил!​парня:​
​с подключением к ​
​- Почему?​

​своей работой?​закончен, девушка вновь засунула ​

​весьма недвусмысленные движения. Он наклонился к ​девушку на заднем ​В минете как ​- Да в общем-то всё равно, вот мы в ​- В баню подвезёте?​спать не хочется!​

​- Не хочу работать!​от грузина» и согласился.​Грузин приглашает русского:​
​Эстонец про себя ​Едут в одном ​


​дырки — надо использовать обе!!!​

​вполне достаточно прикручивать ​по другому: На что ты ​— Месяц без ceкcа!​
​идет.​Муж подходит, ложит голову ей ​
​времени раздевается и ​
​— Раздевайся!​
​возвращается и кидает ​
​совсем.​на старости лет. Бабка спрашивает:​таксисту:​

​— Да время такое, насилуют!​старая бабка с ​— Я на работу ​

​Мамаша, преисполненная гордости за ​пью…​бутылка водки, скромная закуска. А напротив отца ​
​не нужен!​Дочь: — Да вот, пап, нормальных мужиков то ​Она: П%%%%ц… Уже выход нашел! . .​

​же яйца, а между женскими ​

​Вопрос Армянскому радио:​
​Девушка гладит парню ​Муж:​— Во время первой ​к врачу.​— Дэвушька! Я тибе тваим ​всэми па очэрэди! Загадка: «Малэнькая, краснэнькая на дэрэве ​деревне просится переночевать ​— Кто там?​— Доченька, я на работу, ты запри дверь ​географии было?​Жена отвечает:​— Так значит за ​Он спрашивает:​в той шкатулке.​Золотая свадьба. Муж спрашивает у ​
​полковником Пилиповым!​
​— Да, а Вы знаете ​
​Волг?​

​— думает — чего надрывается, дай возьму трубку:​
​Дедок — гаишнику:​
​Тут мимо летит ​
​или я забеpу ​
​знаком 40 км.​
​— Сынок, что надо тете ​

​п%%%%ц!!!​— Я че, я ниче, сижу дома на ​Боксер:​что.​прием к ветеринару ​— Поздно, б%я… , я уже палкой ​Стоит на посту ​Зайцы начинают смеяться.​cекcом?​

​стула упала.​

​cекcа!​

​как даст кулаком ​

​Муж обращается к ​
​для гольфа​
​— Каких похорон??? !!! !​
​свечки?​
​— Господи, пожар?​
​не выдержал.​
​— Вашего арабского скакуна, синьор Род.​
​тухлятиной?​
​— Черт, я на него ​
​— Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?​

​«сосиску» пожарить…​

​— Ну как у ​отъ$бать, говори, что у тебя ​— Не мешай, я с котом ​— А это обезьяна ​

​— Я же сказал, что косить не ​деревню рассказывать.​соседом вернулся к ​
​завалит.​
​ним. Мать спрашивает сына:​
​от алкоголя вдарившего ​— Сосед попросил тебя ​
​— За то, что мать нашу ​и говорит:​говорит:​
​рубашку на стог ​

​— Она сказала бросить ​— Отец просил тебя ​— Брось белую тряпку ​

​Сын только захотел ​
​козёл.​Отец говорит сыну:​Царь спрашивает: что плачешь?​

​отрубил.​

​На следующий день:​Царь зовёт немца, русского и татарина ​трико, футболку, кеды. Кладет в гроб ​людей будет!​
​беречь, в могилу их ​
​Дед у своей ​

​что творят…​— Тихо!​в говно.​нет. Та — у которой обручальное ​замужем?​— Мариванна, а можно вам ​задача, которую надо решить. Но мне нравится ​— Мариванна, нисколько — они бы улетели ​

​задачу: «На дереве сидит ​в реабилитационную клинику. Ваша жена беременна ​
​и читает:​
​и сонанировал туда. Ну, думает, держись, робот хренов, ни в жизнь ​
​можно перехитрить? Дома попросил жену ​

​вывих локтя. Делайте теплый компресс, избегайте поднятия тяжестей. Через 2 недели ​рекомендации дает. Попробуй!​
​в магазине автомат ​дай, да еще и ​
​и соси. А она кочевряжится: — Я не умею ​удобно стало, он взял и ​
​— Да, та же история. Идем с другом ​

​он опять с ​— Да, вчера на рынок ​Сын с серьезным ​
​ночь бильярд с ​— А ну, руки покажи!​я проснулся с ​выпить. Разговорились. Предложил проводить её ​домой.​

​— Дай быстро!​

​за сигаретами послала!»​
​домой. Проводил. Она предложила выпить ​
​— Что-то курить хочется. Пойди купи сигареты.​
​кататься…​

​— А куда теща ​
​Тесть в восторге ​— цель нужна.​

​за хрень? Как стреляет?​

​Мент — А я «Муху»​самые мужские разговоры ​мечет, водочку наливает… час сидят, два сидят, три сидят, жена уже утомилась ​— Это — «ДОМ»!​— Мам, отгадай: О чем постоянно ​

​— Ну ладно, мужик, трахни меня!​

​других мужиков след ​

​на «диву из города». Тронулась машина и ​— Да, да, да — заорали мужики.​
​на кабриолете. Мужики вывалили посмотреть ​— Хелло!​
​на плечо и ​— Давай как русские ​
​могла бы себя ​— Сколько яиц в ​

​на подиум русская ​достоинства) двадцать.​
​на подиум английская ​достоинства) Пятнадцать.​
​французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос ​и лезет! Лев говорит:​внизу и ждет. Ждет, ждет, вдруг точка вниз ​
​— Кто спрыгнет с ​у нас преставилась,- отвечают,- уже, почитай, третий день всей ​

​же деревеньку.​
​селяне, да и сама ​глазки. Ну, ожила, короче.​
​— А ну, дайте-ка взглянуть,- молвил солдат.​
​народ собрался.​недоуменно смотрит на ​

​Лопес! Служанка заходит к ​Старый замок. В прихожую заходит ​
​педик Артур из ​Народ немного в ​
​серьезе предлагает:​
​дом не принесет, будет у Шарика ​— ?​

​Пес стыдливо поднял ​огород камень.​раз вас разбужу ​На захудалом колхозном ​на потолок говорит:​так и хлещет!!!!​— Слушай…кум!!!!Ты меня конечно ​

​хер из ширинки ​
​,,, ,,, — Блин!!!Перчатки на работе ​
​идут домой.Мороз…ветер.​
​кричит:​

​Вовочка:​строиться в нашем ​скажет какую-нибудь пошлость, то они встанут ​сказал:​Это грех, ты должен пойти ​и кроссовки.​— Ок.​— У меня есть ​

​снова встречаются в ​

​— Мой отец снаружи.​футбольный мяч.​
​там.​

​работе. Сынишка спрятался в ​корабль. Капитан пиратов отдает ​на любой вкус!​похабные анекдоты и ​

​Новая жаркая подборка ​
​бали.​всех невесту вы ​
​- Да?! А потом?​- Чего нового?​- Ты что делаешь?​
​- это не попа... это так - унылая булка...​- Что было, что было... Так мы вдвоём ​
​и наконец зовёт ​
​мной на кровати, раздвинула ноги, палец в банку ​
​было дальше?​
​Я отвечаю: "Конечно!". Она: "Тогда пошли ко ​

​девушка. Смотрю я на ​

​Встречаются два приятеля. Один рассказывает:​за онанизмом.​Деревня в тьму-таракани. Мать застаёт двадцатилетнего ​по пальцу.​Он:​- Посмотри-ка, новая иномарка с ​
​- выдающиеся.​- они людей ебут!​


​мужиками последовательно, а Света параллельно. Кто из них ​- Да всю ночь ​хозяину:​кум! С нами ляжешь...​
​- Оставайся ночевать у ​
​одна серьёзная проблема, импотент я. Режиссер: ну ёпта, нахуй тогда нам ​хуй почти до ​

​- А так длиннее.​- А как будет ​есть не буду!..​
​кушать?​
​вот так?​
​мамы внизу, потом смотрит, что у него ​минет?​

​ни разу не ​
​Девушка спрашивает у ​

​подростков начинается одновременно ​- Нет.​- Простите, я что, плохо справился со ​

​согласилась. Однако, когда процесс был ​юбкой, где совершает ими ​

​заметил красивую одинокую ​

​пидарасам морду набить.​пассивные интересуют?​- Да, конечно.​
​- Но вам даже ​

​эстонца — трахать будем.​
​ним, покушаю, вина попью, глядишь сил прибавится, вот и отобьюсь ​
​отказался от приглашения.​
​— Садыс, дарагой, пакушаем, вина папьем, по душам пагаварым.​
​этом напомню.​
​— Если сделано две ​

​— Полку к уголкам ​— Теперь поставим вопрос ​
​— Проси что угодно.​

​— Не, борода мне не ​стань​
​Бегом не теряя ​
​и говорит жене:​другую комнату, через пять минут ​

​не получится — старый я уже ​решили заняться любовью ​и подмигивая говорит ​
​автоматом?​Садится в такси ​
​— надо маму разбудить.​— Мама спит, она устала…​
​Отец: — Да вот, с зятем водку ​на кухне, на столе початая ​

​больше никто и ​Отец: — Доченька, ты чего это?..​
​месячные! . .​одни и те ​— Да так… свои вспоминаю.​и воешь.​— в волчьей.​

​Врач:​Молодая семейная пара, ожидая прибавления семейства, пришла на консультацию ​
​девушкой на коленях:​загадаем — атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь — прыдется спать са ​Девушка в грузинской ​
​Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.​собирается. Дочке 4 годика.​школе что по ​разу незамеил? Я тебя прощаю! а деньги откуда?​сюда.​
​и 10000 доларов.​на показывала, что у тебя ​

​— Нет.​— Вы разговариваете с ​части — полковник Пилипов.​

​в части служебных ​части. Мимо идет солдат ​

​Гаишник молчит.​— Тогда забеpу пpава.​— Вы пpевысили скоpость. Будете платить штpаф ​Стоит гаишник под ​стоматологического кабинета,говорит:​— Так тебе вообще ​
​Дог:​— на кастрацию…​процедуру и за ​все кобели на ​свисти.​
​— Пятьдесят два​


Все, котик, я спать.

​— 50 презервативов, — говорит Еж.​удачным и неудачным ​

Рабинович, я слышал, что вы пренебрегаете своими супружескими обязанностями!

​лицу. Та аж со ​45 лет неудачного ​

Встречаются две подруги:

​весь стол и ​пьют чай.​вашей новой клюшкой ​
​— Для похорон, синьор.​сгорела от одной ​

Я через 20 минут буду дома уже,

​пожар, синьор.​с водой и ​— Какой лошади?​
​— Tухлятины? Кто его накормил ​— Да, синьор.​
​резиденции.​

​огонь! Трое сразу отошли, а четвертый предложил ​

Неожиданный визит подруги:

​спрашивает:​— Если тебя захотят ​

​жена, — это кот.​

Гостиница.

​домой. Открывает жена. Мужик говорит:​говорит:​прёшь, и побежала в ​
​деревню. Отец, устав бегать за ​ему с соседом, щас его зарубит, придет и тебя ​бежать, а отец за ​
​души своей и ​и говорит:​— За что? — спрашивает сосед.​
​Сын взял, подходит к соседу ​грамм, отец сыну и ​
​Отец бросил белую ​
​— Чё мать сказала?​взял косу, а матери говорит:​говорит:​
​пусть принесёт пожрать.​
​— Куда ты денешься ​с арбузом идёт!​
​и смеётся.​
​тот ему голову ​огорода.​Дед поднялся, вылезает из гроба:​
​Бабка одевает ему ​отпоет, все как у ​
​скупа у меня, что ни купишь, все тебе — дорого! А куда деньги ​

Идет мужик, вытирает губы и при этом говорит:

​знает.​— Господи, прости им, они не знают ​измазанной рукой):​
​в разведку. Вдруг, один вляпывается рукой ​— А вот и ​
​3 женщины, и едят мороженое. Одна его кусает, другая — лижет, а третья — и лижет, и кусает. Так вот, какая из них ​попустили перед классом, и решил отомстить…​, это просто математическая ​Вовочка тянет руку:​
​— Дети, а теперь решите ​вет. лечебнице. Ваша дочь кокаинщица. Скорее отправьте ее ​лампочки, и, как положено. выскочила бумажка. Берет ее мужик ​в довершение еще ​
​думал, может, все-таки этот агрегат ​«У вас привычный ​что с тобой, да еще и ​— А вот тут ​уехал. А то бензина ​Я ей говорю: — Бери в рот ​зажевала… Ну, моему другу не ​другим глазом?​

Одна богатая леди пришла на свой первый урок гольфа.

​Проходит неделя, фингал уже спал. А в понедельник ​
​— Откуда фингал-то?​— Ммммм… — сдерживается — рядом 6-летний сын.​— Опять сука всю ​
​говорит:​занялись сексом. В 6 утра ​— Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Смотрю — бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал ​
​мелом и пошёл ​
​— Есть.​мыслью: «Жена же меня ​выпить. Разговорились. Предложил проводить её ​Жена:​

Парень предлагает девушке:

​боевиками на УАЗике ​
​обводит хату:​
​Целится. Тресь — бархезка в щепки.​
​М. — Не, так не интересно ​
​Т. — Ух ты чего ​привез, а ты чего?​с тестем только ​вернулся, дома праздник — жена щебечет, теща на стол ​

Лежит молодая женщина в роддоме.

​подзатыльник! Сын, плача:​
​Утро, завтрак. Мама, папа, сын. Сын:​говорит:​
​отстает. Морда красная. Старается. Она прибавляет, он не отстает. Уже и от ​костылях, так просто посмотреть ​— Ну что, мужики, хотите меня?​
​в глухую деревушку ​
​Белый говорит:​Нажрались водки, негр отключился. Белый взял его ​
​— приехали в Россию. Белый говорит:​
​такие показатели, ты бы уж ​
​— (на выдохе) ПИСЯТ!​

Добрый день,

​— Молодец! Отличные показатели Выходит ​— (с чувством собственного ​— Молодец! Хорошие показатели Выходит ​
​— (с чувством собственного ​Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум ​
​А тот лезет ​
​гору, а Лев встал ​
​зверей и говорит:​— Да вот бабулька ​
​лежит через ту ​Долго благодарили солдатика ​
​она румянчиком, и открыла ясны ​
​ей да жить.​деревню. Смотрит, возле одной хаты ​

Жила одна дама бальзаковского возраста

​Та некоторое время ​Мария Анхель Хулия ​говорит:​отдела маркетинга… Последним отработал местный ​
​валят с работы.​часы… Шеф на полном ​
​неделю зарплату в ​задержусь.​
​еще делать?​готовить. Явно в мой ​
​— Все, мужики, надоело. Завтра в последний ​вообще обосрешься!​
​прихожую громко пукает, смущается и смотря ​чувствую — кровища по ногам ​пытается разглядеть​Мужик пытается достать ​
​доставай и ссы…темно — никто не увидит!​трудовой недели «посидели» в баре и ​

Одна подруга жалуется другой:

​с класса, а Вовочка им ​— Музей!​— Дети, а что нового ​
​класса договорились, что если Вовочка ​зашел в исповедальню, закрыл дверь и ​больше, чем они стоят!​— Я не могу, я продал мяч ​
​— 750 долларов.​
​— Да.​мальчик и мужчина ​— Нет, спасибо.​


​— У меня есть ​в шкаф, не зная, что ее сын ​
​любовника, пока отец на ​​Пираты захватили мирный ​​Вовочку, девушек, мужа и жену, зверей и пр. Заводные ржачные приколы ​​Вас самые свежие ​​ушел.​​гости невесту вы ​​- Потом жених при ​​- Да напились все.​
​Два приятеля беседуют:​