Детские анекдоты смешные

​​

Смешные анекдоты для детей

​холодильнике было два ​
​- Бабушка, - спрашивает внук, - хочешь пирожок?​
​Звонок директору цирка:​
​- У тебя есть ​, ​

​— Вовочка, вчера вечером в ​зеленая.​зоопарке живём!​
​детского врача.​
​, ​
​врач-торопевт?​- Потому что еще ​
​нам это всё? Мы же в ​На приеме у ​, ​— Мама, ты всегда торопишься. Наверно, поэтому тебя зовут ​красная?​- Ну и зачем ​
​скорее поймать.​

​, ​
​поторопиться. Он в ответ:​
​- А почему она ​
​Медвежонок почесал затылок, подумал и спрашивает:​

​про шпионов. Я хочу их ​, ​и просит его ​
​- Это черная смородина.​враги.​
​- А эта книжка ​

​, ​в детский сад ​
​за ягодки?​чтобы нас боялись ​
​по несколько страниц.​, ​Мать собирает сына ​
​- Деда, а что это ​- Чтобы защищаться и ​

​книжку сынок? Ты же пропускаешь ​сайтов: ​— Во взрослых.​
​у дедушки:​
​Медведица ему говорит:​
​- Разве так читают ​
​Информация получена с ​
​— Во что?​

​Маленькая девочка спрашивает ​и лапы?​
​Мама говорит сыну:​ребенка:​
​— Мы играем.​
​лаять.​такие сильные когти ​
​Золушкин глаз нужен?​Игрушки для Вашего ​
​хмурые?​

​приближается кто-нибудь чужой, мы ее будим, и она начинает ​- Мамочка, а зачем нам ​- Папа, а зачем принцу ​с друзьями:​играете, а сидите такие ​— Очень просто: когда к дому ​
​Медвежонок спрашивает:​нее глаз…​

​Поделитесь этой заметкой ​— Дети, что с вами? Почему вы не ​
​может сторожить дом?​мы не замерзали.​мог оторвать от ​

​Вовочку!​не сделала.​спит. Как же она ​замечали тюлени и ​весь вечер не ​конечно же про ​— Короче уроки я ​
​собака — она целыми днями ​- Чтобы нас не ​
​на балу и ​

​и школу, еду, отдых, героев мультиков и ​— Нет, конечно нельзя.​Странная у вас ​
​отвечает:​
​- Увидел принц Золушку ​

​темы: про детский сад ​делал?​
​- Отойди от окна, мама, а то простудишся!​
​Белая Медведица ему ​завтра день рождения!​актуальные для детей ​
​ругать за то, чего он не ​Девочка говорит:​

​шуба?​
​уроки не задаются. А у меня ​
​приличные анекдоты на ​
​— Мам, человека разве можно ​
​окна.​

​такая густая белая ​- Вы сказали, что на праздники ​Смешные и очень ​
​никто не помогал!?​за ней из ​

​- Мамуля, а зачем нам ​
​записала домашнего задания? – спрашивает учительница?​
​выполнил.​

​без ошибок. А ты уверен, что твоему папе ​вдруг видит, как мать наблюдает ​
​у мамы-медведицы:​- Катя, почему ты не ​меня за упражнение, которого я не ​
​— Прекрасно, Вовочка, домашнее задание выполнено ​по лужам и ​Белый Медвежонок спрашивает ​

​- Ставьте «три», я иду!​— А учитель наказал ​
​Учительница:​Девочка весело бегает ​нарисованную дверь выскочил.​
​Ученик:​
​— Конечно, нет.​убралась!"​приносит грузовой аист.​
​крокодила нарисовал, что я через ​на балл выше.​
​сделал?​

​убрано, то восклицала: "Ну только же ​Учёные установили, что толстых детей ​в ванне такого ​
​первым, тому поставлю оценку ​
​человека за то, чего он не ​школьных друзей: то мама говорила, что дома не ​
​Твою или зеленую?​- Это что! Он у нас ​

​- Кто пойдет отвечать ​
​— Скажи: справедливо ли наказывать ​мог привести домой ​лепешку брать?​

​Папа:​Учитель:​
​О СПРАВЕДЛИВОСТИ​Вовочка никак не ​
​А какую мне ​
​упала.​позавчера «двойку».​
​)))​я.​

​Чебурашка спрашивает:​в обморок не ​
​хочет, - вы ему поставили ​мой Шарик рассказал ​
​могу понять где ​с крыши.​
​такого паука, что я чуть ​- Он больше не ​
​— Знаю. Об этом мне ​запомнил, но я не ​
​не было, и Гена спрыгнул ​на моём столе ​

​дома задачи?​уже читает газеты!​— Где театр я ​
​А Чебурашки долго ​- Ваш сын нарисовал ​

​тебе, когда ты решаешь ​
​— Ром, ты знаешь, а мой Серый ​

​Вовочка:​лепешкой.​папу:​

​твой папа помочь ​УМНЫЕ СОБАКИ​сказал, что запомнил, где театр.​
​- Сходи вниз за ​
​Вызывает учительница Жениного ​- Послушай, - сказала учительница ученику, - разве не может ​
​всего земного шара!​

​— Но ты же ​Гена говорит:​бывает голодным!!!​живых не было.​
​стирать пыль со ​

​Марь Иванована:​Чебурашкой.​"Ау!!!" и никогда не ​
​уже давно в ​— Мама, я не могу ​
​мы идем.​на крыше с ​
​Медведь научившись кричать ​
​я хотел есть, то зайца бы ​

​в пыли!​— Марь Иванована, я потерялся, не знаю, где театр куда ​

​Сидит кракодил Гена ​"А, ладно! Пойду с распущенными!"​- Да если бы ​— Саша, твой глобус весь ​Вовочка звонит учительнице:​

​сковородка...​выпал...​У волка:​ТЯЖЕЛАЯ РАБОТА​— Мой папа, грузчик.​о нас. Жаль, что ты лишь ​Только подумала, ещё один волосок ​

​- Морковь.​Веселые истории​еще считает?​Тефаль, ты всегда думаешь ​"Заплету хвостик..."​заказывать?​data-matched-content-rows-num="1" data-matched-content-columns-num="1"​— Странная классификация. А кто так ​- Транспортиром тоже можно. Итак, запишите тему контрольной: «История России, XVII век».​Только подумала, один волосок выпал.​- Что вы будете ​странице друзьям!​

​— Легкая музыка — это скрипка, флейта, бубен. Тяжелая музыка — это рояль, контрабас, арфа. И супертяжелая — духовой орган.​- А транспортиром?​Думает: "Заплету косичку..."​зайца:​Понравилось? Расскажи об этой ​делится музыка?​- Да, можно.​всего 3 волоска.​в ресторан. Официант спрашивает у ​

​случайны.​— Вовочка, расскажи, на какие жанры ​можно?​
​на дискотеку. Решила прихорашиваться. Делает причёску. Осталось у неё ​Приходят заяц, волк и лиса ​людьми или событиями ​— Из овощей!​- А калькулятором пользоваться ​Собралась баба яга ​работе, то папа!​Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными ​морковь, капуста, редиска"?​
​будет контрольная.​- Мне папа сказал!​- Нет, когда мама на ​ты палку…​
​предложение "На грядке растут ​- Сегодня у нас ​знаешь?​
​Вася, лениво:​— Контролирую тебя, не перегибаешь ли ​— Вовочка, из чего состоит ​В школе:​- От куда ты ​
​мама уроки делает?​детей?​не нужна.​ведро...​
​- 20.​- Вася, за тебя всегда ​
​книгу о воспитании ​кукла мне больше ​осколки и вынес ​
​- А сколько?​ученика:​— Зачем ты читаешь ​— С такой сдачей ​
​- Ну, а я подмёл ​- Нет.​
​Учитель спрашивает у ​Мать спрашивает Вовочку:​Я:​Третий:​- 29.​
​волосы?​— Если пешком, то лошадь.​— Вот тебе сдача, забирай куклу.​
​- Умница! - дает ему печенье.​

​- Нет.​тебя такие пышные ​Вовочка:​
​и говорит:​- А я... посуду вытирал!!!​- 30.​
​- Тогда почему у ​лошадь?​
​сдачу 1000 евро ​Второй:​

​в русском языке?​Сын, робко:​— Дети, кто двигается быстрее: почтовый голубь или ​игрушечных долларов, а она мне ​мама.​- Слав, скажи сколько букв ​думает!​Учительница:​

​(3 года) в магазин. Покупаю куклу. Даю ей 100 ​меня молодец! - угощает его шоколадкой ​

​Миша говорит Славе:​- Потому, что он много ​дней.​Играю с племянницей ​- Какой ты у ​- Всё.​Мама, отрываясь от квитанций:​в окружении других ​попытайся!​

​- Я... посуду мыл!​болит?​волос так мало?​— Окружающая среда — это день недели ​— Да ладно, ты хотя бы ​Первый:​- Что у тебя ​папы на голове ​Встает Вовочка:​— Нет, сынок, это будет неправильно.​

​сегодня полезного сделали?​- Мама, я болею.​- Мам, а почему у ​среды.​по математике?​мои хорошие детки ​школу опоздаешь!​маме и спрашивает:​— Ребята, дайте определение окружающей ​за меня задачу ​- Та-ак... и что же ​- Вась вставай, а то в ​Малыш подходит к ​Учитель:​— Папа, ты можешь решить ​с работы:​Мама говорит сыну:​два а три!"​Леночка написала "не знаю", ты написал "я тоже".​к земле, чем ты.​Приходит мама домой ​выключателя не достают.​- Я промолчал, и учительница сказала: "Садись, два. ...а будет не ​

​— Да, на пятый вопрос ​— Я ведь ближе ​штук скопилось!​- Знаю. Потому что до ​- А что дальше?​узнали, Марь Ивановна?​Пятилетний сын:​

​портфелей уже 200 ​Внук ему отвечает:​доске и говорит: "Вовочка, сколько будет 8-5?"​— А как вы ​

​так извазюкаться?​- Да ну его, у меня этих ​видеть в темноте?​- Учительница вызвала к ​соседки по парте?​— Как ты ухитрился ​школы носит!​- А ты знаешь, почему кошки умеют ​школе?​контрольную у своей ​

​Мама:​портфель домой из ​Дедушка спрашивает:​- Сынок, как дела в ​— Вовочка, почему ты списывал ​в соц сетях.​заботливый, каждый день тебе ​велике!​не ест!​На уроке:​Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями ​дружишь, вон он какой ​

​атался на его ​всё равно никто ​глобусы делать!​смотрит - внизу подписано: "Спорим, не оторвешь? Удав".​с Васькой не ​

​- А я к ​- Так его же ​— Значит, будешь за заводе ​На следующий день ​- Ленка, а что ты ​- А ты-то при чем?​Повар, задумчиво:​Отец:​уши! Горилла".​

​морковкой?​заболел.​лавровый лист???​голосе.​

​бананы? Найду - оторву лапы и ​- А ты видела, чтобы волки питались ​- Мой старший брат ​кладёте в суп ​

​географии пять, — с обидой в ​зоопарке пропали бананы. Она повесила обявление: "Кто украл мои ​ешь? - спрашивает мать сына. - Ты же сказал, что голоден, как волк.​

​в школе?​- Почему вы не ​— У меня по ​У гориллы в ​- Ты почему не ​не был о ​- По музыке!​Сын:​летал, мне так аплодировали!​

​- Меньше знаешь, крепче спишь!​- Почему тебя вчера ​

​- А по чём?​всем предметам, куда ты поступишь?​

​- Жалко! Акогда я вчера ​

​спать?​страшные слова!​- Спасибо.​

​сплошь тройки по ​- Нет! Лучше ешь шубу!​

​тогда уже лег ​боюсь - я знаю дзюдо, карате, айкидо и другие ​- Молодец!​— Почему у тебя ​

​- Мама! Можно я полетаю?​- А почему ты ​- Я их не ​- 5!​в школе:​шубу. Сын спрашивает:​- Нет​нападут хулиганы?​в школе?​за плохую успеваемость ​шкафу и едят ​

​сделал?​делать, если на тебя ​- Сынок, что ты получил ​Отец ругает сына ​маленький сын в ​- Вовочка, ты все уроки ​- Петя, что ты будешь ​лазить...​не вызывали…​Сидят мама-моль и ее ​и луком.​

​граммов картофеля?​удобно по деревьям ​

​— По географии еще ​- Как кто? Попугай.​



​чипсы со сметаной ​
​конфет и 200 ​
​- Очень нравятся. С ними очень ​
​Сын насупившись:​- А кто звонит?​
​- Тогда купи мне ​
​купить 3 килограмма ​Мальчик отвечает:​
​двойки, кроме географии?​кошка!​

​- Да, - ответил папа.​-Ты действительно уверен, что тебя послали ​
​- Что, нравятся они тебе?​по всем предметам ​

​- Помогите! в комнату ворвалась ​- А лук поллезный?​Петю:​
​Воспитательница его спрашивает:​— Почему у тебя ​Звонок в милицию:​Сын опять спрашивает:​
​Продавец спрашивает маленького ​ногти длинные...​
​Отец — сыну:​долларов.​- Полезная, - ответил папа.​
​мало?​

​- Какие у вас ​вещи.​
​- Так вот, ты сэкономил 100 ​
​- Пап, а сметана полезная?​
​- И разве этого ​
​в детском саду:​голове совсем другие ​- Помню, - отвечает папа.​

​за двойку наказал!​земного шара!​Мальчик говорит воспитательнице ​— Отстань, сынок, у меня в ​100 долларов?​
​- А я его ​языке говорит половина ​
​- Тоже спрятался.​— Папа, как работает мозг?​

​в 3 класс, ты дашь мне ​в углу?​
​- Как зачем? Ведь на этом ​- А папа?​отцу:​говорил, если я перейду ​
​твой дневник стоит ​

​- А зачем?​- Еще не пришла.​Вовочка пристает к ​
​- Пап, а помнишь ты ​- Вовочка а почему ​
​язык?​
​Ученик:​— Лежа пробовал — не получается.​Вовочка папе:​

​- 3 пары ботинок!​плохо учишь английский ​
​- Мама дома?​Вовочка:​
​на ТРИкотажной фабрике.​
​Волк радосно кричит:​- Вовочка, почему ты так ​провинившемуся ученику домой:​

​дрова рубишь?​
​- Моя мама работает ​"гушка".​
​взяли!!!​Учитель пришел к ​
​— Почему ты сидя ​
​числительным "три".​

​квакает, начинается на "ля", а заканчевается на ​
​- Ген, мы сумки не ​
​– Эх, если бы знал, сказал бы - шестнадцать! – огорчился Петя.​
​дрова рубит. Петька:​- Придумай предложение с ​
​ботинок. Правильно. Вот 3 загадка, самая сложная: живёт в болоте ​
​там хотел сказать?​это четыре конфетки.​

​улице и видит, что Вовочка сидя ​Ответы на уроках:​- Это 2 пары ​- Ну чего ты ​
​– Правильно. Вот тебе за ​
​Идет Петька по ​- Кактусами.​

​Волк молчит.​они дошли. Гена говорит:​
​– Четыре.​помогать, Марьиванна.​
​- Скажи, чем питаются ежи?​со шнупками.​
​И вот наконец ​два? – спрашивает тетя.​

​— Папа мне перестал ​
​краешке...​- Это пара ботинок. Хорошо. Следуюшяя загадка: 2 пары блестяших ​
​- Потерпи ещё немного!​

​в школу, скажи, сколько будет дважды ​раз куда лучше.​
​в своей постели. но на самом ​
​Волк молчит.​сказать?​– Ну, Петя, раз ты ходишь ​

​задание в этот ​не возражает, чтобы я спал ​
​шнурками.​- Ген , Ген, ну можно уже ​висит!​— Вовочка, а твое домашнее ​
​Мой кот обычно ​загадка: пара блестяших со ​
​этажа, и Чебурашка говорит:​– он на люстре ​Учительница раздает тетради:​

​улей перевернул!​
​- Вот тебе 1 ​
​Вот они идут, идут. Дошли до 50 ​– Папа уже знает ​
​три собаки.​

​- Да нет, это просто дедушка ​- Согласен, - ответил волк.​
​скажешь!​– Вот папа узнает... Он тебе задаст!​
​— Две кошки и ​бегали, танцевали.​

​у тебя, а если нет, то ухожу.​нашего этажа и ​
​стремянку уронил...​— Вовочка, назови, пожалуйста, пять домашних животных.​
​весело было, все по участку ​загадки ответишь правильно, то я остаюсь ​
​- Нет дойдём до ​– Мама! Иди скорей сюда! Я там большую ​

​учительница спрашивает:​- Коля, вчера вечером, гляжу, у вас так ​
​тебе 3 загадки. Если на все ​скажу?​
​— Тогда доедай червей, и пойдем домой.​На уроке биологии ​
​другому через забор:​

​- Давай я загадаю ​
​тебе что то ​съел.​
​— Здрасьте! Здрасьте! Здрасьте!​Один мальчик кричит ​

​говорит:​- Ген, Ген, а можно я ​— Я ее тоже ​Змеем Горынычем?​
​- А вон там, мороженое продаёт​Волк поймал зайца, а заец ему ​а Чебурашка говорит:​

​кашу.​— Как здороваются со ​сидит?​
​распрямляла!​
​на 155 этаже. Вот они поднимаются ​— Тогда дай мне ​
​— Он не поет. Он солит капусту, огурцы и помидоры.​- Ты моя умница! А где дедушка ​сами вились, я бы их ​
​накупили продуктов. А жили они ​
​— Я его съел.​
​поет?​
​тому бедному дедушке!​- Если бы они ​Чебурашка в магазине ​
​для подкормки.​
​— А где он ​
​рублей, я их отдам ​сами вьются.​
​Кродил Гена и ​— Сынок, дай мне хлеб ​— Он солист.​Мам, дай мне двадцать ​

​- Да? А я думал, волосы у тебя ​
​"Я Пятачок, с армии вернулся!!!"​Отец говорит сыну:​
​папа?​время рвет!​
​закручивала щипцами.​

​- Дома сидит, - говорит Сова, - передавай ему это ​
​рыбалку.​— Вовочка, кем работает твой ​
​входе их все ​- Большое спасибо. Всё утро сегодня ​- Сова, где Винни-Пух?​с отцом на ​— Кровать.​

​виноват, что какая-то тетка на ​
​кудри красивые!​
​говорит Сове:​

​Пришли сын Вовочка ​Вовочка:​— Я же не ​- Какие у тебя ​выходит кабан и ​— Я написал: пиши разборчиво!​друга.​
​раз покупаешь билет!​
​- Ну ладно. Плыви назад!​

​огороде, а из леса ​
​в моей тетради.​— Вовочка, назови домашнего четвероногого ​уже в пятый ​
​Чебурашка:​Убирается Сова в ​
​разобрать, что вы написали ​Урок биологии. Учительница:​

​— Мальчик, ты у меня ​- Я устал.​
​не умею!​
​— Иван Петрович! Я не могу ​— Два нуля, Марьиванна!​

​В кинотеатре:​другого берега. Гена говорит:​- Не знаю. Читать-то я ещё ​
​учителя:​
​Тот (подумав):​
​домой.​
​Доплывают почти до ​

​Серый подумал-подумал и говорит:​Ученик спрашивает у ​
​мы отнимем единицу?​ненужные предметы высылаю ​
​- Я устал.​ты написал?​
​выключить можно было.​— Вовочка, что останется, если от ста ​
​Зубную щетку, пасту и другие ​реки. Гена говорит:​

​- И что же ​- Нет. Просто тогда тебя ​На уроке математики:​
​боксу.​нем. Доплывают до середины ​

​ответ:​
​красиво?​вареньем.​были соревнования по ​
​через реку, а Чебурашка на ​А другой в ​- А что так ​
​мой бутерброд с ​Дорогие родители, живу я хорошо. Вчера у нас ​

​Плывут крокодил Гена ​научился!​
​передают.​не можешь видеть, ты сел на ​
​спортлагеря:​
​- Не жнаю. Само приполжло…​

​- А я писать ​по радио не ​— А ты и ​
​Письмо из детского ​
​- Что ты ешь, девочка?​
​Сидят два волка. Один, серый, говорит чёрному:​- Жалко что тебя ​смешного не вижу.​
​- Воспитательница.​
​песочнице и что-то ест.​палец болит!​говорит:​

​— Вовочка, ты что смеешься? Лично я ничего ​- И кто побеждает?​
​Сидит девочка в ​- Бабуль, включи свет! Я не вижу, какой у меня ​

​окном у зайца. Вот заяц и ​иначе не могу.​- Да.​
​- Фклеточку!​Внук - бабушке:​Поет волк под ​
​- Потому что я ​садике тоже дерётесть?​

​- Ну тогда какое?​ведь работает!​
​- Кать, она реально вкусная!​
​говорит:​

​- Сынок, а вы в ​- Нет!​
​Школа целый день ​

​Через пару минут:​Между всхлипами мальчик ​
​Папа спрашивает сына:​- Фиалковое?​
​- Мам! Куда спешить?​- Кать, Вася пену ест!​горько плачешь? - спрашивает женщина мальчика.​

​год.​- Нет!​
​Сын, из-под одеяла, лениво:​в ванной:​- Почему ты так ​
​на прошлый Новый ​- Фиолетовое?​- Вставай! В школу опаздаешь!​

​Папа купает ребёнка ​- Нет! Остался еще молоток!​мне подарить еще ​платье купила! Угадай, какое, на букву Ф!​сына:​- Нет, стали краснее.​
​папа?​— Тот, который ты обещал ​

​- А мам мне ​Мама утром будит ​
​- Стали умнее?​- Ты что, сломал все игрушки, которые тебе купил ​— Какой, сынок?​В детском саду:​короткий путь!​
​- По глазам.​Мать - сыну:​

​всех опаздывает?​
​домашнее задание...​— Да, но я знаю ​- Как узнал?​
​окно!​— Папа, угадай, какой поезд больше ​- Хорошо. Я не сделал ​мирового рекорда!​
​- Ты, я вижу, к Интернету подключился?​- Самое время признаться, что мы разбили ​

​только "дождиком" питаться?​случае нельзя!​
​— Врешь! Это же лучше ​Встречаются два друга. Один другого спрашивает:​шепчет младшему:​- Так мне что, до Нового года ​
​- Нет, разумеется, ни в коем ​одну минуту!​школу.​Старший тут же ​Сын говорит:​

​делал?​два километра за ​
​поднимать ее в ​
​пошевелить.​
​скушал.​кого-нибудь за то, чего он не ​
​школьных соревнованиях пробежал ​
​кольцо, стало гораздо удобнее ​- Ребята, вызовите врача. Я заболел. Пальцем не могу ​все конфеты не ​

​- Следует ли наказывать ​— Я недавно на ​
​себе в нос ​
​Папа позвал сыновей:​

​до Нового года ​Ученик - учителю:​

​другому:​
​сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела ​
​рождения.​
​- Это чтобы ты ​
​- Дайте списать!​Один мальчик хвастается ​того, чтобы наша дочь ​ему ко Дню ​
​Папа отвечает:​
​- Да.​принесу!​
​тобой были против ​
​потерял кольт, который я подарила ​на елку вешаешь?​

​по математике?​- Не волнуйся, папа, я завтра еще ​- Напрасно мы с ​- Ах! Этот шалун опять ​конфеты так высоко ​сыну домашнее задание ​- Всего одна?​все волосы седые.​ученика.​
​- Папа, а почему ты ​

​- Вы уже сделали ​двойка.​- А, теперь понятно, почему у бабушки ​из рогатки, - жалуется учитель матери ​папы:​соседу:​
​- Да нечего показывать, там всего одна ​
​не слушаешься.​
​во время урока ​наряжают елку. Сын спрашивает у ​

​Отец Вовочки звонит ​принес из школы?​
​- Это из-за того, что ты меня ​- Ваш сын стрелял ​
​Папа и сын ​- Нет, он меня попробовал.​
​- Ну, сынок, покажи дневник. Что ты сегодня ​седой?​

​лает?​пришел​- Он тебя укусил?​пальчиках…​

​тебя один волос ​- А как она ​
​Новый год раньше ​заплакал. Мать закричала:​
​— Покажи мне на ​
​- Мама, а почему у ​

​- Да.​соседи думают, что к нам ​
​лизнул ребенка. Ребенок испугался и ​— Шестьдесят.​
​- В сапогах.​- Мама, крапива кусается?​
​- А пусть наши ​Большой добродушный пес ​

​— Бабуля, сколько тебе лет?​
​кот?​
​дядей.​
​- Зачем это?​фронте.​
​Внучка спрашивает бабушку:​
​называется «Кот в сапогах»? Сапоги есть, но где же ​папой, бабушка за дедушкой, а тетя за ​
​12-го закричим: «Новый год! Новый год!»​печкой. Носки погибли на ​

​с вареньем!​- Извините, но почему картина ​
​за ближайших родственников: мама замужем за ​- Давай, когда будет половина ​щечку. Дедушка валяется за ​
​на мой бутерброд ​Музей картин. Картина «Кот в сапогах».​

​все выходят замуж ​маме и говорит:​
​паук - поцеловать его в ​не можешь видеть: ведь ты сел ​
​кушать... "Сникерсы" всякие, "Баунти"...​
​ничего не выйдет. В моей семье ​подходит сын к ​

​- Когда приехал папа, надо тапком его, тапком. Когда в доме ​
​- А ты и ​- Сказал, что витамины нужно ​
​- Боюсь, что у нас ​
​31 декабря вечером ​он ответил:​смешного не вижу!​

​- И что сказал?​
​замуж.​ковырял, телефон сломал – нет ни сот, ни меда!​
​него всё перепуталось. Придя в школу ​- Петя, ты что смеешься? Лично я ничего ​- Да!​выйти за него ​- Я три часа ​

​в голове у ​запрещается!"​
​врач смотрел?​своей семилетней подружке ​
​- С-с-сотовый т-телефон…​голове мячом и ​

​- Ничем! Тут же написано: "Кормить слона строго ​
​- Тебя в садике ​Восьмилетний мальчик предлагает ​
​вчера подарил???​
​ему попали по ​

​его будем кормить?​
​Вовочки:​
​распилит свою коробку, мы пойдем домой?​
​- Ты что мне ​школу. Но по дороге ​
​- А чем мы ​
​Мама спрашивает у ​- Бабушка, а когда дядя ​Винни-Пух встречает Пятачка.​

​Вася пошел в ​- Мама! Купи мне слона!​- Это не колобок, это - ёжик, бритый, с армии вернулся!​
​с внучкой. Играет виолончелист. Внучка спрашивает бабушку:​На следующий день ​
​- Валяются за печкой.​
​В зоопарке.​колобка видела!​камерной музыки бабушка ​
​- Ну, спасибо, дружище!​
​- А где носки?​"Кис-кис"!​
​- Я сегодня серого ​Сидят на концерте ​- Вот тебе, Винни, нужная вещь – сотовый телефон.​

​- Погиб на фронте.​чего делают конфету ​
​волку и говорит:​рецепт.​
​годом:​
​- А где дедушка?​

​- Ничего себе! Это же из ​Лиса прибегает к ​и выписал папе ​Пятачок поздравляет Винни-Пуха с Новым ​- Тапком его, тапком.​
​сказал:​спишь!​

​мотоцикле. Он остановил нас ​
​дня не умываться!​доме паук?​Сынок удивился и ​
​- Меньше знаешь крепче ​
​догнал какой-то дядя на ​

​- Лошадку, пистолет и три ​- А когда в ​
​- Потому, что туда, сынок, добавляют яблоко.​
​уже лег спать?​все машины, а потом нас ​
​Новый год?​щечку.​Мама:​

​- А почему тогда ​- Сначала папа обгонял ​
​хотел получить на ​
​- Поцеловать его в ​"Яблочко"?​
​- Нет.​

​приятелям:​- Что бы ты ​папа?​- Мама, почему конфетка называется ​Вовочка, ты уроки сделал?​на машине, а потом рассказывал ​своего сынишки:​делать когда приехал ​маме и спрашивает:​- Марья Ивановна, а когда каникулы?​поехал с отцом ​Мама поинтересовалась у ​- Мам, а что нужно ​
​Подходит Миша к ​
​Вовочка поднимается:​
​Маленький сын врача ​четыре.​мамы:​

​- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!​еще вопросы?​
​- Дай еще!​плюс шесть минус ​
​Вася спросил у ​
​- Ну, давай сама!​
​- Ребятки, у вас есть ​

​- Что надо сказать?​
​- Нормально! Вчера получил восемь ​где носки.​
​- Раль.​
​ученикам:​замечание:​дела с математикой? – спрашивает отец.​
​паук, где дедушка и ​- Фев...?​Второе сентября, учительница обращается к ​

​Мама делает ему ​- Саша, как у тебя ​
​что нужно сделать, когда приехал папа, когда в доме ​- Варь!​
​- Нет - урок физкультуры!​
​ее и жует.​на перемене.​

​- Спроси у мамы ​году. Ну!.. Ян...?​
​- Это ограбление?!​Малыша угостили конфетой. Он быстро хватает ​- Жаль терять время ​в школе:​
​все месяца в ​плеч!​

​нужно. Я тут съем.​
​яблоко на уроке?​
​Однажды Васе сказали ​- Доченька давай покажем, как мы выучили ​

​- Эй! Руки за голову, ноги на ширине ​- Да ничего не ​- Вова, почему ты ешь ​- Хочу.​парикмахерской.​не услышала..."​или блюдце?​двоечника не разговариваю.​- А ещё хочешь?​

​- Я не Колобок, я Ёжик из ​спрашивает: "Повтори, что ты сказал, а то я ​тебе положить? Ты взяла стакан ​
​- Я с отцом ​
​- Нет, не я.​

​А колобок отвечает:​
​из ушел и ​- О Боже! А во что ​школе Вова? – спрашивает отец.​- Ты пирог ел?​- Колобок-Колобок, ты чего ругаешся?​замуж!". Девушка высовывает наушники ​варенья.​

​- Как дела в ​двери!​
​всех ругается, а Медведь говорит:​
​говорил ни слова. А потом сказал: "Я тебя люблю! Выйди за меня ​
​и хочет клубничного ​- Да, мамочка, ещё вчера.​
​- А я знаю: от дивана до ​
​Идёт Колобок на ​год. Он влюбился. 7 лет не ​

​- Мама очень заболела ​мать сына.​
​- Не знаю.​

​- Бабуля !!!!​одно слово в ​соседке и говорит:​
​- Вовочка, ты помыл руки? – спрашивает перед обедом ​в тюбике?​
​А медвежонок орет:​Жыл был мальчик, которого заколдовала колдунья. Он мог говорить ​
​Девочка пришла к ​
​- За «Спартак» или «Динамо»? – оживляется малыш.​

​- Мама, - спросил сын, - сколько зубной пасты ​- Пошли со мной.​шлёпки старшей сестры!!! - говорит девочка Соня.​Новые анекдоты​- Ой, милый, болею.​закончит?​Охотник:​- А у меня ​Всего 1052 анекдотов​

​- Бабушка, что с тобой? – участливо спрашивает Ванечка.​времени еще не ​- Нет.​
​меня осанка мамина, - говорит девочка Вика.​случайны.​очки.​- А что, он к тому ​Медвежонок:​

​- А вот у ​людьми или событиями ​- Тогда дай мне, пожалуйста, 5 рублей, я сломал твои ​
​Аня удивляется:​папа есть?​
​глаза папины! - говорит мальчик Петя.​Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными ​

​- Правда, внучек, правда.​- Смотри, Аня, и учись. А когда вырастешь, будешь помогать папе.​
​- Дома мама или ​- А у меня ​
​Маша, 8 лет​
​зло, надо отвечать добром? – спрашивает внучек.​Мама говорит:​Медвежонок встречает охотника. Охотник говорит:​

​осанка! - говорит девочка Вика.​и родителей…​
​- Бабушка, а правда, что на каждое ​за работой папы, который красит потолок.​
​- Я не закончил.​

​- У меня папина ​только для того, чтобы поссорить детей ​
​- Да, папа.​Маленькая девочка наблюдает ​
​это делал!​№8 раздавались голоса, дети хвастаются.​Домашние задания нужны ​
​впервые?​руководитель.​

​- Ты же вчера ​В детском саде ​— Айфон.​- Можешь ты, мальчик, подтвердить, что видишь меня ​- Это только ты, я и классный ​
​- Ничего.​- Наверное, бензин кончился.​предмет?​
​зала мальчика:​
​- Что значит - «маленькое»?​- Что сегодня делаешь?​месте?​— Вовочка, какой твой любимый ​

​манеж из зрительного ​собрание учеников, родителей и учителей.​детям учебники дарить!​
​парит на одном ​спрашивает:​Фокусник позвал на ​школе состоится маленькое ​- Васька, тащи обогреватель, будет знать как ​

​орёл так долго ​В школе учительница ​он за мной?"​
​сообщить, что завтра в ​можем!​- Мама а почему ​
​новости, а не волшебство…​за ним погнался, а если бы ​
​- Папа, - говорит сын, - я должен тебе ​- Да, конечно, мы же расстаить ​

​мешают ложечкой.​— Я сказал хорошие ​
​Сел и задумался: "Хорошо, что еще я ​
​набирать?​глобального потепления?​

​— Вот видишь! А нормальные люди ​по алгебре?​Зайцем, но быстро утомился.​- Товарищ директор, не бросайте трубку! Вы думаете, легко копытом номер ​
​- А вы боитесь ​
​— Правой!​— Вовочка, у тебя пять ​
​Медведь погнался за ​
​- Я же сказал! Кончайте дурака валять!​
​Мороза:​чай?​

​тебя хорошие новости.​мою бедную собачку!​лошадь?​спрашивают у деда ​
​свои недостатки. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь ​— Мама, у меня для ​
​нехорошими словами обзывает ​
​- Ну, товарищ директор, вам нужна говорящая ​Вася и Миша ​

​— Нет. У каждого человека ​не заметил!​
​почтальон и разными ​Опять звонок:​надеваю!​то, что ты левша?​
​лампочка, и второй я ​
​на дереве сидит ​бросает трубку.​мешают, когда я свитер ​

​— Коля! Тебе не мешает ​— Мама, в холодильнике сгорела ​
​Алло! Общество защиты животных? В моем дворе ​
​- Перестаньте шутить, - говорит директор и ​- Есть! Они мне очень ​
​диктанте написал "ривмотизьм"!​— один, почему?​

​- Тогда испеки его, пожалуйста.​нужна?​уши и нос?​
​— Нет, я получил двойку, потому что в ​

​торта, а сегодня утром ​- Да.​
​- Вам говорящая лошадь ​
​какие-нибудь жалобы на ​уже ревматизм?​
​— А послезавтра?​— Нет. Я же так ​

​— Андрей, сколько в вашем ​до головы — 7 метров...​
​Вовочка отвечает на ​— Здорово ты нарисовал! У меня аппетит ​низу забыли!​
​- Дойдём до нашево ​
​Чебурашка и Гена ​Позовите к телефону ​

​ответил - три.​- Молодец, Антон. - говорит папа. - Как тебе удалось ​- Папа, - говорит Вовочка, - а если лев ​географии и получил ​
​сделать Лондон столицей ​

​познакомился со стариком ​него хоть одно ​
​Молодая учительница жалуется ​Учитель спрашивает у ​
​опере. Кто знает, что такое опера?​– А это она ​
​На потолке висят ​– Коля, почему ты такой ​
​сняты все колеса. А к машине ​в гости. Оставляя машину у ​

​него с удивлением.​дороге копейку. Приходит в магазин, где игрушки продают, подаёт копеечку продавщице ​супчика?​Жена говорит:​2 куплю тебе ​- Если будешь учится ​ресторане ел суп ​валяется, брать нельзя. Идут дальше. Гена провалился в ​

​Идут Чебурашка с ​игнорировать?​
​- Бабушка, какие у тебя ​
​Папа крокодил отвечает:​

​лет, а во-вторых,ты деректор школы.​- Да ну... Иванов опять будет ​
​- Нет, я так докачу!​пришёл гномик, и говорит:​
​- Не знаю,метров до десяти!​
​третий день кенгуру ​

​поставили новый двухметровый ​
​– Ого!​
​Летит филин и ​– Почему ты так ​
​Вовочка:​что рекламирует?​

​– руководитель рекламного агентства. Однажды Юра приехал ​– Доктор, вы советовали мне, чтобы уснуть, сосчитать до 100 ​
​– А я бы ​такой автомат: нажмёшь кнопочку – и все уроки ​
​изобретателях. Потом спросила учеников:​

​- А кто еще ​- Кто рано встает,тому Бог подает!​
​- Кто поедет копать ​- Да как же ​
​какао, а там написано ​
​Мама спрашивает дочь:​
​школу.​- Нет.​

​ему портмоне.​
​папой мальчика:​- Ну дай пончик ​- Винни, дай булочку укусить?​
​- Почему ты так ​

​- Ах, Винни, Винни...​Заходит Пятачок в ​на люстре сидит!​
​- Мама, мама у нас ​Учитель отвечает:​
​время от времени ​воду и строго ​

​ждет. Час ждет, два ждет - не клюет ничего. Еще час прошел, всё равно нет ​- А вторая?​и плохая с ​Муж говорит:​Зебра говорит:​– А если вдруг ​– Учёным-орнитологом.​напугался, что пытался выскочить ​

​исключительные способности. Вчера на парте ​
​– Поздно, папа, я уже купил ​
​сделать подарок!​
​– Папа, а почему ты ​
​– Нет на машину ​
​обидой говорит:​

​Ворона нашла большой ​всегда носит в ​
​на нём в ​
​- Гена а как ​
​- 18.​

​приходить. Поздно.​- Тетя продавщица, а вы мне ​засыпано?​
​что гололёд что ​пустыню, видит верблюд колючку ​- Из чего cделаны ​
​10 будет!​- Гена, нам посылка пришла, в ней 10 ​
​в школу с ​Прибегает сынок к ​

​маме и говорит:​Чебурашка пришел домой. Гена спрашивает:​
​- Я иностранный язык ​- А стоит ли? Мы вам верим ​- А теперь я ​
​воцаряется тишина. Мать тихо открывает ​

​Маленький Вовочка не ​мне этот же ​- Миша, а почему рыбы ​
​сварила!​
​пьёте один глаз ​Этот шпион уехал, приехал третий. Тихонько помешал, ложку вынул, стал пить.​
​- А вы русский!​
​взяли?​Посылают русского шпиона ​
​папы вырастут седые ​руки перед едой?​
​- Каменный век - это время, когда всё было ​

​я, Кеша - бульдог.​- А Кеша всё ​
​или морские ежи?​
​медленный?​вдвоём там не ​дверь, он сразу же ​

​пещеры:​Подходит Али-Баба к пещере ​упал.​
​- Смотри, Ген, там человеки яму ​
​- И как ? Ему понравился?​объелся!​
​- Да.​

​китайский карандаш.​одним глазом...​
​- Сколько стоит билет ​
​- Замечательная! А рыба вообще ​
​берегу Вовочка ловил ​
​лекарством, а я забыла ​
​- Нет, мама, с этого конца ​

​стал гладить его ​- Что? И все эти ​
​Телефонный звонок в ​слышать...​
​- Чтоб тебя лучше ​
​- Потому что не ​
​куснуть.​
​- Это не булочка... это пирожок!​не работают SORE​в яму и ​

​руб. Гена: то что на ​сказал " Чебурашка вытащи меня" , а Чебурашка-то что на ​
​асфальте лежит брать ​
​сникерс я в ​
​шторы сияют...​
​Прикольные анекдоты. Вот мой: Летят две вороны. Одна говорит: "Где-то здесь должен ​
​напугался, что пытался выскочить ​

​отцу Вовочки: – У вашего сына ​висит!​карандаш!Ну,и что? Нечего, сидят в уголке ​
​графину на столе, берет его в ​
​вот мой любимый ​-и давай туда ​принёс. а меня из ​

​!!!! И я добавлю ​из-за двери (черепаха говорит) "Будете меня ругать, вообще никуда не ​
​соком в магазин ​деревом сидит,глаза за Китай ​
​канаву роют! Гена говорит: — Не человеки, а люди. Чебурашка: — Ген, а там один ​
​догоняешь конец​там красная перчатка ​

​за ней девочка ​и побежала в ​
​возращалась поздно домой ​кустик. Полдходит к нему ​людей про туалеты. Построил туалет в ​
​хочешь стать им?а он пол ​
​спрашивают;кем бы вы ​яблочка. - А что добавляют ​
​вот ещё прикольный ​
​— Постой, но у страуса ​получить пятерку по ​стучит. спрашивает вовочку. ответ не изменился. весь красный от ​

​стучит в дверь. спрашивает вовочку. ответ такой же ​этаж выше. а там дверь, а на двери ​
​вовочку, домой забрать.​ну ладно, пошёл папа за ​
​- а там всё ​
​дет-сада забрать. может сходишь за ​вовочки в отпуске, и ему важных ​

​в 5 вечера ​съесть хочеш!​лесу, и видет зайца ​
​мной в школу ​спрашивают- Девочка, девочка иди я ​
​Посмешнее можно? Так ХРЕНЬ!!! Чё за вопрос ​
​порезал в третий ​
​подошёл кракодил, Долго страдал кракодил ​- Не жнаю, шамо приполжло!?​Подходит к ней ​пустыми санками и, не оборачиваясь, кричит:​

​это четыре конфетки.​- Ну, Петя, раз ты ходишь ​- Ген, осторожно тут ступеньки-пеньки-пеньки.​- А почему у ​
​и грустно так...) космонавтом.​- Ага. Вот мой дед ​красная?​

​у дедушки:​
​- Да.​- Доброе утро!​батон и говорит:​
​- Слон! Слон! Давай, ложись быстрей!​
​Идет муравей по ​

​какие-нибудь жалобы на ​- Да.​
​другой фотографию, на которой изображено ​- Гав, - говорит первый щенок.​ты никогда ничего ​

​- Дорогу поймал!..​- Да, не обращай внимания. Опять сознание потеряла.​нее с превеликим ​он за мной?​армии вернулся!​
​удар по дереву. Что такое? Опять удар - чуть дерево не ​- Я ее тоже ​

​- Сынок, дай мне хлеб ​
​- Раль.​Доченька давай покажем, как мы выучили ​- Потому что в ​
​- Да, папа.​Фокусник позвал на ​- Не верьте! Их там двое.​

​горку. Через некоторое время ​- Выходи, самый сильный.​
​- Покажи мне на ​— Что? Такой маленький, и у тебя ​приходи!​
​отличник?​до понедельника — пять!​— 5 метров, а от хвоста ​

​— ты нарисовал яичницу!​парте:​- Мы сумки в ​
​- Гена..​рублей!​
​ответили, что четыре!​страуса и я ​
​мне ехать домой?..​у клетки, где сидит лев.​

​вчера ответил на ​
​- Я бы попросил ​
​- Алеша, если бы ты ​- Но есть у ​
​- Искусственные, - ответил Вовочка.​

​на дуэли, а тот, прежде чем упасть, долго поёт!​
​– Сегодня поговорим об ​вверх головой висит?​
​отвалилась!»​
​Антонову:​
​собрались возвращаться домой, то увидели, что у машины ​
​приехали на машине ​
​Продавщица смотрит на ​
​Чебурашка нашёл на ​

​- Может быть ещё ​- Какой вкусный кофе!​
​на 3 и ​
​Папа говорит Вовочке:​
​Вчера в модном ​рублей. Гена говорит: - Не бери. То, что на полу ​

​пью ртом.​- Внученька, ты пришла, что бы меня ​к бабушке. Говорит:​
​буду богат?​
​в школу. Ну, во-первых, тебе уже сорок ​
​- Почему? - спрашивает она.​
​- Вам завернуть?​
​Однажды в аптеку ​

​- Как ты думаешь, до куда дотянут?​забор. Но и на ​
​вместо старого заборчика ​о столб:​
​них дёргали!​
​– Иа, тебе, наверно, много лет?​
​насквозь?​– Папа, а эта картинка ​
​Папа у Юры ​врачу:​руку и сказал:​

​– Я бы изобрёл ​
​уроке о великих ​
​Внук:​Бабушка будит внука:​
​Прапорщик солдатам:​ушей морковь растет!!!​

​хочу сделать себе ​одохнет без меня, - говорит веселый Вова.​
​- Не пойду в ​с ножками бывает?​- Да, хорошая идея, сегодня же куплю ​Учитель говорит с ​

​- Это не пирожок...это пончик!​
​Винни-Пух жуёт булочку. Подходит Пятачок.​
​будут!​
​- Из пуха.​математики и говорит: -Ты грызёшь гранит?? - Да, - отвечает Нина. - Почему? - Ведь говорится "Грызи наук гранит".​

​- Не могу он ​маме и говорит:​
​– Что, контрольную пишем? Здесь, наверное, полно любителей посписывать!​за учениками и ​
​с крючка, бросил назад в ​
​рыбалку в воскресенье. Сел на берегу, забросил удочку и ​машину.​

​две новости хорошая ​Приходит жена домой:​
​приходят к фотографу. Фотограф спрашивает: - Вам цветную фотографию?​– Зачем?​стать, когда вырастешь?​ванной изобразил крокодила, и я так ​
​– У вашего сына ​одни пятёрки.​
​твоему Дню рождения ​машину.​

​нет машины?​его и убежала. Ошарашенная ворона с ​
​ему портмоне.​
​- Почему ваш сын ​
​- Огоооо, а как мы ​
​- 3+5-2.​3+3+3+3+3+3?​

​мальчик, нужно было вчера ​
​квадратный, чтоб не укатился!​вас все песком ​

​- У вас тут ​
​Залетела ворона в ​магазин.​
​- это же не ​Чебурашка звонит Гене:​
​- Вовочка, почему ты приходишь ​горит, а сияет.​
​Приходит сынок к ​
​и ушел.​- Ты чего лаешь?​

​парты:​Учитель:​ему сказки. Проходит час, другой, наконец в комнате ​- Ну что догнал?​
​аквариум и задать ​
​Учитель:​- Мам, а я кашу ​

​- Вы когда чай ​стакана не вынимаете.​Этот шпион уехал, приехал следующий. Аккуратненько, тихо чай помешал, начал пить.​- С чего вы ​лысый.​
​так плохо вести, то у твоего ​- Дети, мы зачем моем ​каменный век?​
​- А Кеша не ​вор. Попугай:​– Скажите, здесь водятся медузы ​
​– А почему такой ​– Да?! Но ведь мы ​
​пёс! Как кто-нибудь позвонит в ​ответ голос из ​
​– Play Station 3, Nintendo Wii, Xbox 360...​
​- Смотри, Ген, там один людь ​Геной.​
​положила!​- Тьфу ты! Опять божьими коровками ​
​- Ген, а Ген! А малина красная?​- А я купила ​

​пять. Пустите, пожалуйста, я буду смотреть ​кинотеатр:​- Как водичка?​
​Рано утром на ​
​- Мама послала за ​тебя!​огромному псу и ​
​- Толика! Передаю по буквам: Татьяна, Олег, Леонид, иван, Кирилл, Андрей!​- Так, мы же слоны, внучек...​

​- Чтоб тебя лучше ​глаза?​
​видеть в темноте?​- Ну дай пончик ​- Винни, дай булочку укусить.​У меня смайлы ​

​руб. также, потом упал Гена ​Гена с Чебурашкой: Чебурашка нашёл 10 ​в яму и ​
​руб. Гена: то что на ​зубы есть? -Нету,внучёк,нету. -Ну тогда подержи ​горит! -Сынок, она не горит, а сияет! -Мам, у нас уже ​

​нужны?Чебурашка:Да!Гена:На дома зашьешь!​ванной изобразил крокодила, и я так ​Учитель рисования говорит ​
​- он на люстре ​справится с тараканами? Я купила китайский ​
​узнает свою мать. Актер подходит к ​
​Здорово,классные анекдоты А ​Тормозит бабка такси ​капусте . а меня аист ​

​всё очень смешно ​
​сходить?! А тут голос ​сок (Ну, чтобы праздновать) И думают-думают они, кого же за ​
​анекдот Идет волк,видит белка под ​
​говорит: — Ген, а Ген! А там человеки ​говорит теперь ты ​

​девочка открыла а ​
​а красная перчатка ​кинула сумку а ​
​страшилку одна девочка ​
​далеко. Тихо покакал под ​Медведь узнал у ​
​морозом.а почему ты ​

​анегдот:детей в школе ​
​нее добовляют немного ​классные анекдоты а ​
​ответил — три.​
​— Молодец, Митя. — говорит папа. — Как тебе удалось ​
​дети" докатились... я его убью!​
​я его выпорю!​
​поднимается отец на ​
​-да мне бы ​
​делать.​не разу!​
​смогу вовочку из ​

​вовочку из дет-сада. а папа у ​у мамы вовочки ​стол, если ты меня ​
​! Гуляет волк по ​
​говорила, не приезжай за ​
​школе и тебя ​
​дряблой!​руками известного политика. Когда он его ​
​удил, Вдруг к нему ​

​А девочка отвечает:​очень громко чавкает.​раскрасневшийся мужик с ​

​- Правильно. Вот тебе за ​внизу.​
​нее толстые пальцы.​тюбик не влезу...​- А я (смотрит в небо ​знаешь?​- А почему она ​
​Маленькая девочка спрашивает ​
​так рано?​часов, оно впервые заговорило:​положил сверху второй ​вопит:​

​надеваю!​- У тебя есть ​
​- Бабушка, - спрашивает внук, - хочешь пирожок?​Одна курица показывает ​Встретились два щенка.​
​- Да-а? А почему же ​- Ты что это? - спрашивает мама.​
​ней?​вверх. Другая смотрит на ​за ним погнался, а если бы ​
​- Эй, сова, лети немедленно, Винни-Пуха зови. Скажи, что Пятачок из ​
​в дупле. И вдруг страшный ​кашу.​отцом на рыбалку. Отец говорит сыну:​
​- Фев...?​
​в конфету "Кис-Кис"?​"Яблоко"?​впервые?​
​- Начни громко плакать.​
​хрипит:​Заходят они за ​Муромец встречает:​

​- Шестьдесят.​
​— Из-за ревматизма.​в школу не ​
​— А ты разве ​среды — два дня, а от среды ​
​головы до хвоста ​
​— Надо же! А я думал ​к соседу по ​
​- Ну, что хотел сказать?​

​105 этаже, а лифт сломался. Чебурашка говорит:​- Предайте ей пять ​

​- Да, но все другие ​- Меня спросили, сколько ног у ​тебя, на каком автобусе ​в зоопарке стоят ​
​- А я так ​
​его исполнить?​занятий...​

​совершенно меня замучил: шумит, хулиганит, срывает уроки!​у человека последними?​
​человек убивает другого ​
​учитель сказал:​
​– Чего это она ​
​написал? «Дверь скрипнула и ​проверяла тетради, она обратилась к ​машину. Когда вечером они ​

​Муж с женой ​эту игрушку, эту и эту!..​
​- Ну что, дохрюкалась, замуровали?​
​Подходит официант:​муж и жена. муж говорит:​

​4 - белый. Ну а если ​
​- Из тарелки удобнее.​
​валяется, брать нельзя", - и пошел дальше.​
​валяется, брать нельзя. Идут они дальше. Чебурашка нашел 100 ​

​- А я чай ​большие зубы!​
​Пришла Красная Шапочка ​- Папа, а когда я ​- Сынок, милый, ты должен идти ​школу не пойду!​
​Аптекарь ему:​будут закрывать?​
​из соседней клетки:​поймали, и поставили трёхметровый ​кенгуру. Его поймали и ​
​Вдруг он ударился ​ушам, тебя часто за ​
​с днём рождения, а потом говорит:​Землю на экваторе ​
​увидел радугу. Он спросил:​
​– Нет, не досчитал – наступило утро!​
​Больной пришёл к ​
​Тут Вовочка поднял ​
​Один ученик сказал:​
​Учительница рассказывала на ​улицу,кошелек полный найдешь!​- Молодци, бойцы, остальные идут пешком!​знаю, я сажал кабачки...​- Доктор, что мне делать, у меня из ​- А я просто ​делаю такой, вот думаю пусть ​
​- Вовочка, - говорит мама, - в школу опоздаешь.​- Гена а изюм ​кармане крупные деньги?​знаешь, чего хочешь!​откусить?​

​лошадью сделали!​- Винни, пошли отсюда, нас здесь бить ​ваши подушки?​
​грызла его. Вдруг пришёл учитель ​
​его.​

​Мальчик подбегает к ​завуч:​
​Контрольная. Преподаватель внимательно следит ​болтается. Учитель снял его ​Пошел учитель на ​
​- Я разбила твою ​
​- У меня есть ​

​на колобка.​
​Пингвин и Зебра ​голубя с попугаем.​– Вовочка, кем ты хочешь ​
​– Это ещё что! Недавно он в ​отцу Вовочки:​
​будешь учиться на ​– Папа, я решил к ​

​и купишь себе ​
​– Папа, – спрашивает Вовочка, – почему у тебя ​дала вороне подзатыльник. Сыр выпал, лиса моментально схватила ​
​сегодня же куплю ​
​папой мальчика.​
​готово.​
​лет?​
​- Мама сколько будет ​
​- Ну что ты ​

​- Испеки-ка бабка колобок! Да только теперь ​- А что у ​
​- Ну чего?​
​- Ох, Вини, Вини.​

​Заходит пятачек в ​- Послушай, Чебурашка, 8 и 8 ​других нет.​занавески сияют.​
​- Сынок она не ​
​- Я не Чебурашка, я Чебуратор!​кино, на фильм «Терминатор». Гена отвел Чебурашку ​
​собакой. Кошка вдруг залаяла. Собака спрашивает:​
​Вовочка с задней ​
​- Да, мамочка! - шепотом отвечает сын.​

​и начинает рассказывать ​- За батоном бегал!​
​сунуть голову в ​- Из пельменей!!​
​Девочка говорит:​взяли?!​
​пьёте, вы ложку из ​стакан бьётесь.​- А вы русский!​

​обрадуется - а то он ​- Андрюша, если ты будешь ​
​В детском саду.​- Папа, а что такое ​попугая. А попугай:​Вламывается в квартиру ​
​воду:​
​– Ниндзя.​разница, пусть лезет.​– Ты не представляешь, насколько труслив мой ​
​А ему в ​
​приставки?​тебе говорил: не человеки, а люди.​
​Идут Чебурашка с ​
​подарок под ёлку ​- Нет.​Гена читает газету. Подходит Чебурашка:​справиться с тараканами?​
​- У меня только ​
​Приходит Чебурашка в ​

​Коля, который хочет поплавать:​трифенилацетат...​в аптеке:​
​- Что ты делаешь? Он же укусит ​Вовочка подбежал к ​

​- Кого - кого? Я плохо слышу!​
​нос?​
​уши?​
​тебя такие большие ​
​- Почему кошки научились ​
​- Это не пирожок...это пончик!​Винни-Пух жуёт булочку. Подходит Пятачок.​нельзя! И пошёл дальше!!!​

​Чебурашка нашёл 100 ​Извините не то, вотКлассные ещё идут ​
​руб. также, потом упал Гена ​
​Гена с Чебурашкой: Чебурашка нашёл 10 ​-Дед у тебя ​Супер анекдотики) Вот еще один: -Мам! У нас ёлка ​
​Стригет гена чебурашку:Гена:Чебурашка тебе уши ​

​отбил руку, пытаясь её согнать! – Это ещё что! Недавно он в ​квадратный, чтоб не укатился!​
​стремянку уронил... - Вот папа узнает... Он тебе задаст! - Папа уже знает ​Две соседки разговаривают:как тебе удалось ​

​заменяет другой. Суфлер подсказывает: - В графине он ​тёлок возишь. , лышала​ОЧЕНЬ понравились анекдоты​голову . и ещё : Разговор детишек : меня нашли в ​все анекдоты про ​побыстрее в магазин ​
​смешные 🙁 Хочу добавить свой: Однажды сидели звери, на Новый Год. Кончился у них ​самые крутые анекдоты)) но полсушайте мой ​Гена сидит дома. Чебурашка прибегает и ​

​по плечу и ​стучатся тук тук ​
​девочка в подезд ​красная перчатка девачка ​вот вам про ​
​лесу, какать хочет. Но до туалета ​
​Для детей нормально,для взрослых - не очень смешно. Сейчас напишу анекдотик ​
​кем хочешь стать?а я дедам ​чем мог. Кто дров подкидывает, кто бензином заливает!​"Яблоко"? - Потому что в ​
​ответили, что четыре!​
​страуса и я ​
​ну чё? оборжались?​
​"монстры а не ​
​господи! придёт вовочка домой ​выше, наверное он там.​табличка "дети".думает, вовочка наверное там.стучит. ему открывает воспитательница, спрашивает -вам кого?​

​воспитательница скажет что ​
​там не был ​-слушай, я сегодня не ​
​шестого, надо было забрать ​слушайте.​
​последнее желание! Волк: какое? Скажи зайчихе, чтобы накрывала на ​
​! Добавте мой анегдот ​
​самое!!! И ты говоришь- Папа, я же тебе ​

​примеру- Подъежает машина к ​кожа становится такой ​Парикмахер бреет трясущимися ​

​Маленький мальчик рыбу ​ешь?​песочнице, что-то ест и ​
​мороз. По дороге бежит ​
​- Четыре.​ступеньки?- Нет, спасибо, я уже лежу ​
​- Потому что у ​- Да боюсь в ​мечтаешь стать?​
​- Пятачок, ты родословную свою ​
​- Это черная смородина.​телефоне застрял.​
​- Доброго здоровья! Куда это вы ​

​бабки провели радио. Утром в шесть ​слона,​

​на землю и ​мешают, когда я свитер ​детского врача.​была в молодости…​- Нет, иностранный язык изучаю!​
​на пенсии!​
​- Поваром.​

​вдруг падает.​- Слушай, что это с ​и встает головой ​- Хорошо, что еще я ​
​внизу здоровенного кабана.​День настал, улеглась сова спать ​- Тогда дай мне ​

​Пришли сын с ​- Варь!​
​- А что добавляют ​- Мама, почему конфета называется ​
​- Можешь ты, мальчик, подтвердить, что видишь меня ​
​Трёхлетний сын предлагает:​недобитый вылазит из-за горки и ​
​с собой.​границу Киевской Руси, а их Илья ​

​- Бабуля, сколько тебе лет?​
​так горько плачешь?​
​— Комаров! Мое терпение лопнуло! Завтра без отца ​

​— Не считая меня, четыре.​— Бывает, — отвечает Вовочка. — Например, от понедельника до ​— Длина крокодила от ​— Аппетит? От восхода солнца?​один ученик обращается ​

​Дошли:​пакетов, жили они на ​
​- Кати нет, что ей передать?​две ноги!​зоологии?​

​клетки и съест ​Вовочка с папой ​- Почему?​
​ты бы попросил ​- К сожалению, есть - он не пропускает ​
​- Один мой ученик ​

​- Какие зубы появляются ​– Я знаю. Это когда один ​
​На уроке пения ​
​мыши переговариваются:​отворилась». А ты что ​

​Мы писали диктант. Когда Мария Ивановна ​
​собаку, велели ей стеречь ​
​– Давайте сдачу – и я пошёл!​

​– Дайте мне вот ​розетку и говорит:​
​кофе а чай!​

​Сидят в ресторане ​чёрный лимузин. Будешь учится на ​
​- Ну и как?​Чебурашке: - Подними меня. А Чебурашка отвечает: "То, что на полу ​

​рублей, Гена говорит: - Не бери. То, что на полу ​- Ем сыр косичкой.​
​большие уши! Бабушка, какие у тебя ​кошельком или сумочкой.​

​папы:​стрелять. Не пойду!​
​- Я больше в ​таблетку от кашля!​на ночь калитку ​

​забор. Кенгуру спрашивает жирафа ​самое. Тогда кенгуру снова ​
​ЧП - из клетки сбежал ​– Угу, угу, угу!..​– Судя по твоим ​
​Винни-Пух поздравил ослика ​– Володя, скажи мне, куда мы попадём, если будем сверлить ​

​дачу и впервые ​– Ну и как, уснули?​
​эту кнопочку!​
​– Ну и лентяй! – засмеялась учительница.​
​вы хотели изобрести?​потерял!!​
​- Например выйдешь на ​- Вышло 2 солдата.​
​- И сам не ​
​какао"​лежат четыре ложки?​

​- Я подарок учительнице ​тараканов объелся.​Гены:​
​всегда носит в ​- Слушай, Пятачок, отстань, ты сам не ​
​- Ну дай пирожок ​
​- А ты посмотри, что они с ​увидел верблюда:​- Из чего сделаны ​кусок гранита и ​

​- Попроси папу убить ​профессионалы.​шпоры. В класс заглядывает ​
​- А ну-ка марш домой! И без родителей, чтоб не возвращался!​очень маленький карасик ​никогда не буду.​
​- С плохой.​
​Жена говорит:​"Блин!!!" - сказал слон наступив ​дорогу домой!​– Ага. Я хочу скрестить ​
​нарисована на стене.​
​отбил руку, пытаясь её согнать!​Учитель рисования говорит ​

​меня подарок, – сказал папа, – это если ты ​Вовочка говорит отцу:​
​ленись, учись получше, станешь хорошим специалистом ​
​сократили!​выскочила лиса и ​- Да хорошая идея ​Учитель говорит с ​

​- Складываешь сюда, вот так и ​
​- Вова сколько тебе ​эти 2000?​
​дали!​
​и баба. Дед говорит бабе:​
​- Почему это гололёд?​

​- Эй,верблюд слышишь?​- Из пуха.​
​уже съел.​мне.​- А у меня ​
​- Мам там уже ​горит​- Чебурашка ответил:​

​Чебурашка захотел в ​
​Встретились кошка с ​Пифагора.​- Он заснул?​
​на его кроватку ​- Где ты был?​- Марь Ивановна, а вы попробуйте ​же?​

​вас там ложка!​- С чего вы ​- Вы когда чай ​
​мешаете, вы ложкой об ​чай. Ему говорят:​
​- А папа очень ​

​пачкать!!!​- И компьютеры тоже?!​
​отца:​Вор накрывает клетку ​акулы!​
​Турист на острове, побаиваясь лезть в ​– Ты кто?​

​– А какая тебе ​другу:​– Сим-сим откройся!​– Сидоров, какие ты знаешь ​

​- Сколько раз я ​
​пор его ищет... Тайга то большая!!!!!!​

​на Новый год ​
​крапинку?​- Да ничего, сидят в уголке, рисуют...​
​- Как тебе удалось ​- Десять рублей.​

​не хочет!​
​К нему подходит ​входил гидроксиметиламино-​Маленькая девочка плачет ​кричит:​
​моем классе?​
​- Алло! Это Анна Алексеевна? Говорит мама Толика.​тебя такой большой ​

​тебя такие большие ​
​- Бабушка, бабушка! А почему у ​знаешь, чего хочешь!​
​откусить.​
​умножить на пять?​

​асфальте лежит брать ​нельзя, пошли они дальше ​нельзя! И пошёл дальше!!!​Чебурашка нашёл 100 ​
​Классные ещё идут ​
​несмешные.​
​у​нарисована на стене.​

​он нарисовал муху, и я даже ​и баба. Дед говорит бабе: - Испеки-ка бабка колобок! Да только теперь ​- Мама! Иди скорей туда! Я там большую ​забралась?!​
​аварию и его ​такси? Бабка. А что,милок,разве нельзя? Я вот слышала, что ты и ​


Детские анекдоты смешные


Детские анекдоты. Анекдоты для детей самые смешные

​ещё миллион раз ​полотенце! Я мыл ноги... И случайно помыл ​

​Я прочитала обсолютна ​
​неё: не могла бы ​Всем привет! Анекдоты не очень ​
​упал.​
​а вот еще ​перчатка шлёп её ​

​и закрылась вдруг ​перчатка за ней ​дороге а там ​
​прикрывает. -Что делаешь, косой? - спросил медведь. -Бабочку ловлю. -Покажи мне. Заяц убрал лапы. -Ой, улетела! А насрала то, насрала!​
​в него. Бежал зайка по ​один день работает.​

​вырорстите.оди говорят врачами,пожарными.а ты петенька ​Хочу свой добавить: Мальчик кричит "Помогите, помогите, школа горит!" И каждый помог ​мамы: - Мама, почему конфета называется ​— Да, но все другие ​— Меня спросили, сколько ног у ​
​табличка "вовочка"​
​прежде. поднимается выше. там дверь, на двери табличка ​
​холодный пот прошиб.​вовочки нету, поднимитесь на этаж ​этаж, а там дверь, а на двери ​

​на 2 этаж, там есть дверь, спросишь там вовочку, а дальше тебе ​-да я ж ​говорит​
​назначена важная встреча, а в пол ​

​со стула упадёте. и оденьте подгузники, а то... что? не успели? ну ладно, анекдот всё равно ​съем! Заяц: ну чтож, ешь, только исполни мое ​
​Анегдоты супер классные ​
​следующий день тоже ​7? Сказать коротко К ​
​пьянки, мой дорогой! — Вы совершенно правы! От бесконечных попоек ​

​пионерский значок.​
​маме и говорит: -Мама, мама! Папу велосипед задавил! Трёх колёсный! -какой велосипед??? -Ну, который осфальт укладывает!..​- Девочка, а что ты ​
​Сидит девочка в ​
​На улице сильный ​два? - спрашивает тетя.​
​Хозяин - гостю:- Посветить вам на ​
​ноздри?​грустно-то?​- А ты кем ​зеленая.​

​за ягодки?​меня палец в ​постели :​В дом одной ​батон. Муравей залез на ​

​Муравей швыряет батон ​
​- Есть! Они мне очень ​На приеме у ​- Вот такой я ​

​- Ты что, с ума сошел? - спрашивает первый щенок.​- Так я же ​работал до пенсии?​
​по дороге и ​
​у третьей:​на перекладине. Висят себе, висят, вниз головой, как полагается. Вдруг одна переворачивается ​

​зайцем, но быстро утомился. Сел и задумался:​дупла и видит ​- Тогда доедай червей, и пойдем домой.​
​- Я его съел.​
​- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!​
​году. Ну!.. Ян...?​

​яблочка.​мамы:​зала мальчика:​-Кто, в конце концов, глава семьи?! Что мне делать, чтобы добиться своего?!​
​раз. На энный раз ​- Нет, мал ты. Бери ещё 10000 ​

​Пришли басурманы на ​ Внучка спрашивает бабушку:​— Вовка, из-за чего ты ​и сказал — не считая меня!​
​классе отличников?​— Подумай, что ты говоришь, — перебивает Вовочку учитель. — Разве так бывает?​уроке зоологии:​

​разыгрался!​На уроке рисования ​
​этажа, и скажеш.​пошли за покупками, и купили 10 ​
​Катю!​- Постой, но у страуса ​

​получить пятерку по ​случайно выскочит из ​
​двойку!..​Франции.​
​Хоттабычем, какое свое желание ​

​положительное качество?​своей подруге:​Вовочки:​
​Вовочка поднял руку:​

​йогой занимается!​летучие мыши. Все, как положено, головами вниз, а одна – головой вверх. Висящие по соседству ​невнимательный? Я диктовала: «Дверь скрипнула и ​


​прикреплена написка: «Собаку не ругайте, она лаяла!»​

​дома, они рядом привязали ​

​– Ну, чего вы ждете? – говорит Чебурашка.​и говорит:​
​Смотрит свинья на ​- Да это не ​зелёный лимузин - будешь ездить дурачком!​
​на 5, то куплю тебе ​из черепахи.​яму и говорит ​
​Генай. Чебурашка нашел 10 ​- Привет. Что делаешь?​

​большие руки! Бабушка, какие у тебя ​- Когда ты будешь ​
​Крокодиленок срашивает у ​драться, Петров подножки ставить, Сидоров из рогатки ​
​Сын говорит матери:​
​- Дайте мне пожалуйста ​

​- А может просто ​сбежал. Тогда поставили четырёхметровый ​забор. На следующий день, произошло то же ​В зоопарке произошло ​
​кричит:​решил?​– В сумасшедший дом!​Учитель:​с родителями на ​000!​

​придумал такое устройство, которое нажимало бы ​готовы!​– А что бы ​
​раньше встал его ​Не просыпается.​

​картошку!?​такое могло получиться?​"Добавить четыре ложки ​- Алина, почему на столе ​
​- Почему?​- Эх, значит я опять ​Чебурашка спрашивает у ​- Почему ваш сын ​куснуть?​- Это не булочка... это пирожок!​

​решил?​
​Пятачок в зоопарке ​
​магазин:​Однажды Нина нашла ​

​опять таракан появился.​– Нет, любители – уже за дверью. Здесь остались только ​выгоняет тех, у кого заметил ​сказал:​
​клёва.. Вдруг, начало клевать! Учитель вытаскивает удочку, а на крючке ​- Я больше так ​какой начать?​- Будем ужинать.​

​- Достаточно и черно-белой.​
​голубь заблудится, чтобы мог спросить ​– Это тот, кто изучает птиц?​
​через дверь, которая была тоже ​он нарисовал муху, и я даже ​
​тебе галстук!​– Самый лучший для ​

​ленился в школе?​
​денег. Вот ты не ​– Ничего себе басенку ​
​кусок сыра. Тут из-за кустов неожиданно ​

​кармане крупные деньги?​Турцию летали???​
​делать самолёты?​- Нет дырка.​
​- Да?! Мне можно оставить ​вчера неправильно сдачу ​


​Жили были дед ​ли?​
​жует.​вашы матрасы?​- Ничего не знаю, свои 8 я ​апельсинов - 8 тебе 8 ​

​грязными руками?​
​маме и говорит:​- Мам там ёлка ​
​- Ну, Чебурашка, как кино?​
​изучаю.​

​на слово.​
​докажу вам теорему ​дверь и спрашивает:​
​хочет ложится спать. Тогда отец садится ​
​вопрос.​

​не говорят?​- Доченька из чего ​
​прикрываете, как будто у ​
​- А вы русский!!!​- С чего это?​
​- Вы когда чай ​

​за границу. Пьёт он там ​волосы.​
​- Яяяя знаю. Чтобы ложки не ​

​из камня.​Мальчик спрашивает у ​
​видит.​
​– Да что Вы, их сразу съедают ​– Черепашка.​

​помещаемся!!!​
​лезет под диван.​Один мальчик рассказывает ​и говорит:​
​Урок русского языка:​копают.​

​- Не знаю-он до сих ​- А я братику ​- А она в ​
​- И что?​Две соседки разговаривают:​
​на фильм?​
​из нее вылазить ​

​рыбу .​название. Короткое такое. Простое. Помню только, что в состав ​
​они не кусаются.​
​пышный хвост. Мать в испуге ​дети учатся в ​учительской:​

​- А почему у ​
​видеть... - А почему у ​достают до выключателя.​- Слушай, Пятачок, отстань, ты сам не ​
​- Ну дай пирожок ​
​Сколько будет два ​сказал " Чебурашка вытащи меня" , а Чебурашка-то что на ​

​асфальте лежит брать ​асфальте лежит брать ​нельзя, пошли они дальше ​
​туалет сбегаю​Анегдоты некотырые класные,а другие вообше ​быть шлаг..." баум,баум,баум...​
​через дверь, которая была тоже ​
​исключительные способности. Вчера на парте ​Жили были дед ​рисуют.​
​руки и спрашивает: - Мамочка! Как ты туда ​
​Актер попал в ​лезть с козой! Таксист. -Бабка ты что?С козой в ​

​инета скачали . мне ОЧЕНЬ и ​
​свой анегдотик :мам ма-ам ! Дай мне ещё ​пойду!!!" 😀​послать? Послали черепаху. Нету её час, два, три... Забеспокоились звери. Начали ругаться на ​
​уходят.Волк спрашивает: -Белка,ты чего? -Какаю!?!?!​людь в канаву ​
​да крутые анегдоты ​девачка упала а ​

​забижала в квартиру ​
​метро а красная ​идёт она по ​
​медведь, заяц какашку лапами ​
​лесу, сказал всем гадить ​года отдыхает а ​хотели стать когда ​

​в конфету "Кис-Кис"?"​
​собственного соченения"Сын спросил у ​две ноги!​
​зоологии?​
​злости поднимается выше. там дверь, а на ней ​

​как и был ​
​табличка "ужасные дети". папу вовочки прямо ​-извините, но у нас ​вовочкой. поднялся на второй ​
​просто! поднимаешся по лестнице ​ним?​

​встреч не назначают. ему жена и ​на работе была ​еще анекдот. аккуратно, пристегните ремни, а то нечаенно ​




​и говорит ему: заяц я тебя ​на москвиче!!! Вот-так-то!!! Пока!!!!!​

​тебя конфеткой угощу!? -Ты нет На ​
​3 умножить на ​

​раз, политик возмущённо говорит: — Это всё от ​

​старичок, В горле застрял ​Прибегает сынок к ​
​тетя и спрашивает:​- Ничего, Сереженька, скоро дома будем, сынок!​- Эх, если бы знал, сказал бы "шестнадцать"! - огорчился Петя.​

​в школу, скажи, сколько будет дважды ​

​- Спасибо Черим-бурум-бурашка.​гориллы такие большие ​
​- Что ж так ​(вздыхает) был отбивной. Отец был (гордо) шашлыком...​- Потому что еще ​

​- Деда, а что это ​
​- Наберите, пожалуйста "Скорую помощь", а то у ​Бабка соскочила с ​- Ну и бутерброд!​
​Слон испугался, лег прямо на ​
​лесу, тащит два батона. Навстречу слон.​уши и нос?​- Тогда испеки его, пожалуйста.​


Детские анекдоты

​яйцо, и растроганно говорит:​- Мяу, - отвечает второй щенок.​не готовишь? Бабушке не помогаешь?​- Дедушка, а ты кем ​Маленький мальчик бежит ​удивлением и спрашивает ​Висят как-то летучие мыши ​

​Медведь погнался за ​рухнуло... Выглядывает сова из ​

​съел.​для подкормки.​


​- Ну, давай сама!​все месяца в ​
​нее добовляют немного ​​Сын спросил у ​​манеж из зрительного ​​Скандал в семье. Отец кричит:​​история повторяется. И так несколько ​​Илья:​​пальчиках!​
​​