Смешное про школу

​​

Анекдоты про школу

Смешные анекдоты и истории про школу, учителей, школьников и родителей.

​детям. Всех кто не ​

​узнали?​исключительный?​- Твоя привычка для ​, ​Теперь перейдём к ​
​- Виктор Сергеевич, а как вы ​
​- Так уж и ​
​поделать не могу.​
​, ​вообще ЦНС – думает психолог, развешивая картины.​
​труда?​ученик.​
​- Это привычка. Ничего с собой ​

​, ​придумает напасть, методичка не сообщает. Есть ли там ​сегодня срывается урок ​9 «Г» придёт новый исключительный ​ручку?​, ​вместо морды — о повреждениях ЦНС. Как спастись, если художник вдруг ​- Почему у нас ​- Мария Ивановна, завтра в ваш ​- Иванов, ты почему грызёшь ​, ​
​высокой агрессии. А чёрный квадрат ​
​завуча и спросил:​
​• В кабинете директора.​
​уроке:​
​, ​
​коровы свидетельствуют о ​
​себе в кабинет ​
​верхнем этаже школы.​• В школе на ​

​сайтов: ​
​и проективных методик. Между прочим, клыки у нарисованной ​телефону вызвал к ​
​высоте, нужно… учиться на самом ​Принёс водку, сорвал педсовет!​Информация получена с ​лоб, без мучительных бесед ​
​Директор школы по ​
​всем предметам на ​
​• Запись в дневнике:​
​школу» – Томас Эдисон​
​в деньги. Несильным ударом в ​пожилая учительница математики.​
​• Чтобы быть по ​четверо.​

​не ходил в ​о волшебной палочке, превращающей детей напрямую ​формулы! - сказала на уроке ​первоклассники.​• Оленька несла колокольчик, а её несли ​
​изобретателем потому, что в детстве ​школьный психолог мечтает ​рассчитать пенсию, там сейчас такие ​мама, как её рисуют ​– ЕГЭ!​«Я смог стать ​К концу дня ​

​школе самый важный, даже мне трудно ​• Не так страшна ​его зовут?​школу.​нелепым случаем.​- Мой предмет в ​праздником?​– И как же ​исчезнут из интернета. Они пойдут в ​злым роком и ​

​поход водку. Огромное спасибо!​поздравили учителя с ​не могу.​и политические эксперты ​
​стекла связывают со ​с собой в ​
​- А твои родители ​бешено колотится, руки трясутся, ноги подкашиваются, я даже говорить ​
​Завтра многие военные ​времён Кощея Бессмертного. Для сравнения, просто дети бренность ​
​- Ваш Вовочка взял ​• Сервелат «Калачеевский»! Шоколад «Бабаевский»!! Коньяк «Московский»!!!​
​у меня сердце ​все равно хочется.​
​наследственной психопатией, терзающей род со ​дневнике:​
​то, что прогуливаешь.​мысли о нем ​
​окончили школу, а поджечь ее ​Встречаются образованные отцы. Вместо «здрасьте» они говорят «импунитивный» и «сензитивная акцентуация». Их чада оправдываются ​
​Запись в школьном ​странно платить за ​
​• – Ты знаешь, только при одной ​20 лет как ​
​до грязной посуды. Многие просят гарантию, за такие–то деньги.​- Быстро кости срастаются!​
​только физкультура, ОБЖ и труды. Ну да, согласитесь было бы ​украшения в ломбард.​Вы злопамятный человек, если вы уже ​причёсан, улыбчив и жаден ​

​думаешь?​школах бесплатными останутся ​все ЕГЭ, мама сдала все ​4. Приуныл…​

​ребёнок должен быть ​- Почему ты так ​всегда нужно платить. Скоро даже в ​• Чтобы сын сдал ​3. Погудел на выпускном ​больного, говорит – «балуется». Или, «тарелки не моет, гад». После сервисного обслуживания ​горнолыжник!​
​за все и ​лучшая оценка в ​помеченным мешком картошки.​
​1. Закончил школу 2. Сдал выпускные экзамены ​
​стол двадцатку, пихает под зад ​
​- Мне кажется, что я прирождённый ​• Огромная проблема, что у нас ​попытке получения взятки ​
​колу.​ремонт. Отец кладёт на ​бы преуспеть?​

​ферзя.​был задержан при ​не в школу, Добавляйте градус в ​кабинет психолога вносят, как холодильники в ​
​спорта ты мог ​себя два запасных ​
​• Учитель тамбовской школы ​

​Если завтра вам ​Малолетних хулиганов в ​- Аркадий, в каком виде ​
​учителя труда: трудовик выточил для ​
​Марь Ивановна, давно уж померла…»​собирались: Мылись, брились, похмелялись.​сына".​На уроке физкультуры:​

​в шахматы у ​- «А вот это ​Дети в школу ​хорошо получается, у меня нет ​карате.​не может выиграть ​

​парты:​
​головой.​Я ответил "скажите ему, что у него ​Васю, он не знал, что Вася занимается ​• Учитель физкультуры никак ​

​Вовочки с задней ​пойдем, чем с грязной ​лжет".​новенький и побил ​

​не работать…​Тут раздаётся голос ​учебников в школу ​сказали "ваш сын постоянно ​карате. В школу пришел ​

​умеют работать. Зато опытные умеют ​Петечка, он теперь врач…»​Мы скорее без ​

​из школы и ​уважали, все знали, что он занимается ​• Молодые учителя не ​и скажете: «А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот ​плотют зарплату.​

​Вчера мне позвонили ​все боялись и ​прошлой теме».​будете взрослыми, посмотрите на фото ​жаловался на то, что ему не ​

​писать.​В школе Васю ​- «Итак, мои партизаны, начинаю допрос по ​— когда вы уже ​

​в сельской школе ​в милицию. Так я научился ​
​- Пап, это не крючочки, а интегралы!​• Учитель:​- Представьте, как это здорово ​Учитель русского языка ​на отца заявление ​- Крючочки пиши поаккуратнее!​- Июнь, июль, август…​фотографии:​того, чтобы успешно «отстреляться» в КВНовском биатлоне.​берега и написал ​и говорит:​любите свою работу?​купить каждому по ​
​шуток достаточно для ​борт. Я доплыл до ​задание. Подходит отец, смотрит в тетрадь ​- Назовите три причины, по которым вы ​снялись на фотку. Она убеждает их ​всё. Этих коротких текстовых ​выкинул меня за ​Сын делает домашнее ​• У учителя спрашивают:​• Дети с учительницей ​На этом пока ​от берега и ​

​географии!​в соседний район.​ходить».​рюкзак с мясом.​на лодке далеко ​на экзамене по ​• В поселках, где нет школ, старшеклассники бегают курить ​стыдно в туалет ​школьной столовой, закидывая на спину ​
​маленький, мой отец отплыл ​столицей Китая, как я написал ​купили…​- «В десятом классе ​«Хлеб — всему голова!» — любит повторять заведующий ​Когда я был ​- Господи, сделай так, чтобы Париж стал ​– Дневник и ремень ​• Учитель:​

​Кривошеев, трудовик от бога.​в школу”.​Молитва школьника:​к школе?​

​против вас!​работал Иван Михайлович ​киску, когда дети уйдут ​закрыть школу?​• – Вы уже подготовились ​экзамене, может быть использовано ​

​Школа, это место, где жил и ​
​маме: “Я съем эту ​денег чтобы вообще ​

​обнаружили мёртвую… тишину.​• Ребята, помните: все, сказанное вами на ​

​косички.​кошкой? – Потому, что я слышал, как папа сказал ​

​- Марья Ивановна, а сколько нужно ​• Криминальные новости: в школьной библиотеке ​не сбивали.​2 категории — «те, кто» и «те, кого». ТЕ, КТО даёт списывать, и ТЕ, КОГО дёргают за ​в школу с ​школы!​- Нет, все ученики идиоты.​
​светофор. Светофоры ещё никого ​
​девочки делятся на ​– Вовочка, почему ты пришeл ​
​рублей на ремонт ​
​- Все учителя — звери?​

​- Переходя дорогу, смотрите на машины, а не на ​
​В школе все ​– Сломалась твоя корова.​
​- Вовочка, напомни родителям, чтобы прислали тысячу ​не возможно.​
​• На уроке ОБЖ.​развалу Советского Союза).​– В механике.​

​родителями!​- Ужас! Списать вообще ничего ​бы всех учеников.​целому поколению (и привело к ​в механике?​в школу с ​школе?​сок «Добрый», наш директор поубивал ​класса сломало жизнь ​

​науке силен? В зоологии иль ​сказали, чтобы я пришел ​
​тебе в новой ​• Если бы не ​школьных годах четвёртого ​
​– Ты в какой ​
​- Так вы же ​• - Ну и как ​встречать рассвет, перевернули материк.​
​Отсутствие в счастливых ​
​– И где корова?​
​в класс пень? - спрашивает учительница.​подфатило (выскочила замуж).​

​• Китайские выпускники, выйдя на набережную ​во всех травах.​живут.​- Буратино, ты зачем притащил ​• Учительнице английского языка ​

​каждый.​он достоверно разбирается ​
​– Да ты что, Михайло! Коровы 8 лет ​и сказал – не считая меня!​с таким желанием.​
​так поступил бы ​
​это учитель ботаники. Потому что только ​спрашиваю, где корова моя?​

​– Нет. Я же так ​не бегали стометровку ​экзаменов. На его месте ​
​- Оценка?​
​в мире учитель ​
​– Так я и ​

​медалист?​от школ. Физруки ликуют. Никогда еще школьники ​ВУЗ без сдачи ​

​Оказывается самый счастливый ​прошло.​
​– А ты разве ​за 100 метров ​

​поступил в этот ​в кабинете.​– Ты что, Михайло! 20 лет уж ​– Не считая меня, десять.​
​сигареты ближе чем ​• Сын ректора МГУ ​частоте обновления штор ​моя любимая?​11 «А» будет медалистов?​
​• Госдума запретила продавать ​этого не понимает.​учеников прямо пропорционально ​– А где корова ​• – Вова! Сколько в вашем ​горшочки цветами.​меньшей. К сожалению, большая половина класса ​количество пятёрок у ​
​школу с пятёрками, 2000 — с четвёрками, и одна — с мужем-начальником РОВД.​меньше.​
​саду №5: воспитательница заняла все ​быть больше или ​В некоторых школах ​
​1500 выпускников закончат ​столько же раз ​• ЧП в детском ​
​-Половина не может ​парятся!​в Чеченской Республике ​и получает во ​- What eto da!​• Учитель:​в школе учатся, а в институте ​В этом году ​миллион раз лучше, чем Никос Сафронов ​Учительница:​
​наш язык учат!»​Да потому что ​школу.​
​ИЗО рисует в ​- Dwear.​«Да какой, нафиг, Present perfect, пускай они там ​
​пары?​исчезают из интернета. Они идут в ​• Только наш учитель ​Иванов:​
​выпускном:​уроки, а в институте ​политические эксперты уже ​
​взятые.​- Иванов, как будет по-английски дверь?​
​бокала шампанского на ​Почему в школе ​Многие военные и ​Adobe Photoshop вместе ​Учительница:​по английскому после ​отпустило…​среднюю колу пожалуйста.​
​черчения заменит AutoCad, ArchiCad, 3D Max и ​в деревенской школе.​слова моей учительницы ​пораньше. Но нас не ​– Ну что, опять в школу, да? АХХАХАХАХХА! – Два гамбургера и ​• Только наш учитель ​• Урок английского языка ​• Очень запомнились мне ​Учитель сказал, что нас отпустит ​

​выходит к доске…​

​над доской.​на ремонт школы, пятерка, остальные — готовьтесь отвечать!​по одному.​«Войне и Миру»…​Гоаграмакиишкирян очень редко ​бородатых мужиков, висящих в рамках ​• Кто принес деньги ​как сами знают ​— А теперь, дети, пишем комменты к ​Мальчик с фамилией ​литературы научит различать ​- Запертой, Мария Ивановна.​

​по всем предметам, в то время ​

​в школе. Учительница:​пряжкой!​• Только наш учитель ​

​школа?​от ученика знаний ​Современный урок литературы ​отцовский ремень с ​живы и здоровы.​- Вовочка, какой по-твоему, должна быть идеальная ​• Школа – это место, где учителя требуют ​и смеемся!​“Лучшим учителем” был вновь признан ​

​папа, главное, что мы все ​• Учительница:​в глаза.​про школу. Читаем, улыбаемся, а может даже ​

​По итогам года ​могу тебе сказать ​хуже будет.​Родители! Подстригите ребёнка, хочется взглянуть ему ​собраны улетные шутки ​Жмента!​Сын: — Ну что я ​у тебя отбирают?! Потерпи годик, в армии еще ​

​• Запись в дневнике:​На нашем сайте ​неуверенного раздумья): Нет, в институт имени ​
​в школе?​
​неделю новый телефон, потому что старые ​много вопросов.​

​Рисует диод: o-|​– (После недолгого и ​
​Отец: — Сынок как успехи ​радует: у тебя каждую ​• В том, что дети лгут, виноваты учителя – они задают слишком ​теперь):​

​– Простите, может быть, экономики и менеджмента?​• Приходит сын домой..​
​Десятый класс не ​
​хорошо прятать алкоголь.​
​на всю жизнь ​имени Жмента!​увеличение стоимости имущества?​

​отношения.​научил юношей так ​
​я это запомню ​– В институт экономики ​доход или как ​

​верил в их ​строгие учителя, то кто бы ​(по моему даже ​– Куда собираетесь поступать?​золотую карету, это классифицируется как ​

​- Ничего удивительного. Я изначально не ​• Если бы не ​плюс где минус ​девушкой.​
​тыква превращается в ​школе крысы развелись!​единственный недостаток – отсутствие всяких достоинств.​
​где у диода ​Из разговора с ​- Мама, а вот когда ​- Петр Иванович! У нас в ​• У нашего директора ​на схеме определить ​зебра…»​в золотую карету. Внезапно она спрашивает:​• В кабинете директора.​

​родителей в школу.​объяснил девочке как ​неделю. Надеюсь убийца не ​частью, где тыква превращается ​контрольной! Мешал молиться другим.​
​ещё и вызывает ​на всю жизнь ​доклад. Читаю уже третью ​
​про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той её ​Шумно молился на ​в дневник, а злая половина ​
​очень доходчиво и ​Донцовой: «По биологии подготовила ​четырёхлетней дочери сказку ​
​• Запись в дневнике:​учителей пишет замечания ​
​на мой взгляд ​школьном дневнике Дарьи ​
​• Бухгалтер впервые читает ​устами позиция педагога.​• Добрая половина российских ​В общем Василий ​Запись учителя в ​компота, дизайнер бутербродов.​

​– это сказанная его ​лето.​

​это запоминать.​ушел и Вася, сидевший на подоконнике.​по специальностям: менеджер вторых блюд, дилер супов, специалист по маркетингу ​

​• Личное мнение учащегося ​неё приходится на ​работать? В ответ... я даже побоялся ​

​сильно хлопнул дверью, что с урока ​людей для обучения ​- Детей… детей спасать надо!​постоянно обижается, значит, день рождения у ​- какая схема будет ​Уходя с урока, мальчик Федя так ​• Кулинарный техникум приглашает ​- Что делать?​руководительница на вас ​Вопрос к девочке ​18.​— задачник по математике.​«Фактор-2».​
​• Если ваша классная ​отличается расположением.​15 веке, а проснулся в ​таблица умножения, а для боксеров ​сообщить пренеприятнейшее известие, к нам едет ​- Я же говорил, отпустит.​
​схемы - источник тока, диод и лампочку. Диод на схемах ​истории, ученик заснул на ​• Это для вас ​• - Господа педагоги, я пришел вам ​- Пошел вон.​девочку до зачёта. Рисует две простых ​зарегистрирован на уроке ​Жмента!​– он дипломат.​- Ааааааа.​наводящими вопросами дотянуть ​Самый длинный сон ​неуверенного раздумья): Нет, в институт имени ​• Директор (завуч) не спит – он отдыхает, директор не лжёт ​- Ааааа.​Вася (друг) тяжело вздохнув пытается ​пишется раздельно.​- (После недолгого и ​«У вас наличные, или карта?».​орите.​далее...​
​3. Не с глаголами ​- Простите, может быть, экономики и менеджмента?​в школьной столовой ​- А вы не ​"обрезанным конденсатором", ну и так ​

​2. Не сдавайся.​имени Жмента!​• Самая неожиданная фраза ​- Не хами.​

​схеме уже обозвала ​1. Не отступай.​- В институт экономики ​по телефону.​

​та протрите.​и катушку. Источник тока на ​Запомни 3 правила:​- Куда собираетесь поступать?​директору лучше говорить ​- А вы очки ​определить только конденсатор ​

​рождения, тяжелое было время.​девушкой.​• Правду в глаза ​видела.​на схеме смогла ​об их дне ​• Из разговора с ​

​— детям!​уже месяц не ​из электронных компонентов ​кудри в школу, чтобы люди узнали ​
​и конфет!​- А потому, что все лучшее ​

​- Вот и я ​Ну в начале ​девушкам приходилось делать ​учителей – бывает мало цветов ​работают одни женщины?​- Нет.​рыжего окраса:​оповещений в соцсети ​

​• Не бывает злых ​нас в школе ​дневник видел?​Запомнилась одна блондинка ​Когда не было ​концерта – цыганочка с выходом… из кризиса.​• - А почему у ​- А ты свой ​
​мебели.​тебе мебель.​• Лучший номер школьного ​богатыря: Физрук, Военрук и Трудовик.​- Почему?​

​из себя предмет ​крепких десятиклассников, чтобы они перевезли ​
​курить в школе.​обычно обеспечивают три ​

​- Нет.​уголочке и изображаю ​свистком на шее, можно легко раздобыть ​градусов, детям официально разрешено ​• Порядок в школе ​уроков уйду?​
​сижу рядом в ​
​форме и со ​мороз больше 20 ​свитер.​

​я пораньше с ​всё закончится и ​школу в спортивной ​• В школах Мытищ, если на улице ​
​-Есть! Они мне мешают, когда я надеваю ​• - Люся Петровна можно ​по схемотехнике, я жду когда ​Если зайти в ​восемь – ну, надо ещё покурить, пообщаться.​нос или уши?​вашего сына.​

​институт. Друг принимает зачет ​каждой учительницы.​школу. Уроки начинаются в ​
​какие-нибудь жалобы на ​или я сдам ​к другу в ​определить месячный цикл ​

​утра, дети идут в ​- У тебя есть ​шторы в классе ​На днях зашел ​школьном журнале легко ​

​• Итак, уже пять тридцать ​спрашивает у Вовочки:​деньги на новые ​морально-поучительного,вот - НУЖНО МЕНЬШЕ ПИТЬ!​

​– ей 27 лет, а мне 38…​уступают стенам Вконтакте.​в школе врач ​
​одежды в раздевалке. Прошу вас сдать ​
​И да,забыл упомянуть,что то из ​одну группу… В одноклассниках смотрю ​

​лет, по информативности не ​• Во время медосмотра ​деньги из карманов ​

​ночи только веселят…​один класс, в институт в ​парты, прослужившие более 5 ​лет.​Ваш сын тырил ​

​воспоминания о той ​одну группу, в школу в ​• Установлено что школьные ​и все 27 ​• Запись в дневнике:​на сегодняшний день ​в садик в ​рахитичных очкариков.​2 года поучусь ​

​не забыл!?​из памяти и ​

​Ходил с девочкой ​осторожней обижать маленьких ​
​уже в армии, а я еще ​- А голову ты ​

​- перепивать.Впрочем,время стирает негатив ​
​и смеемся!​про Гарри Поттера, в школах стали ​

​сверстников они все ​дома забыл.​выпить,а в будущем ​про школу. Читаем, улыбаемся, а может даже ​• После серии фильмов ​гораздо умнее своих ​
​- А я его ​

​долго не хотелось ​собрано множество шуток ​100 рублей. Спасибо.​

​11 классе я ​ведешь? Давай дневник.​и ярки,что многим еще ​На нашем сайте ​
​него и выиграл ​

​• Я учусь в ​

​- Ты как себя ​были столь живы ​случайны.​перемене. Я поставил на ​отсталых учителей.​головы.​

​мировоззрение,воспоминания о ней ​людьми или событиями ​опять дрался на ​школе для умственно ​

​школе всадник без ​влияние на дальнейшее ​Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными ​

​Ваш сын сегодня ​• Я учился в ​

​вам, как учился в ​попойка оказала положительное ​наконец взорвешь.​• Запись в дневнике:​обезьяны человека, а .. «день учителя» из трудовика-обезьяну.​• - А мы представляем ​Как ни странно,но эта грандиозная ​

​— Господи, когда ты ее ​сдавал, или уже сдал.​• Труд делает из ​- Обижаете, Марь Иванна, я – профессионал.​сил…​— За минирование школы.​случаях: или еще не ​сидит на мели.​на уроках.​глинтвейн…Рому хотелось придушить,но не было ​— За что?​

​предмет в двух ​плавал, но и теперь ​

​большой любитель поспать ​года сварить потрясающий ​школу.​• Школьник не знает ​• Все школьные годы ​- Петров у нас ​

​празднование Старого Нового ​— Папа, тебя вызывают в ​приходится.​жду.​• На уроке.​и обещал на ​

​— Эффективные менеджеры!​пол года ждать ​- А я секретаршу ​дедушки!​яйца в ликере ​

​Дети хором:​

​выпускного иногда по ​пишешь?​

​нет бабушки и ​жал всем руки,сетовал на несвежие ​и Мурзик?​- Им рассвета после ​- Вова, почему ты не ​детстве не поступали», только если рядом ​домам…Ромка на выходе ​Мурзик пляшут, валяются на кровати, смеются над ними. Как, ребята, вы считаете, кто такие Шарик ​

​- Почему?​был директором». Все дети пишут, а Вовочка нет.​• Заметьте, родители говорят «Мы так в ​стали расходится по ​трудятся, а Шарик и ​не повезло.​«Если бы я ​школы — энтузиазм.​бледными измученными лицами ​жизни. Цыплята целый день ​• - Вот школьникам заполярья ​

​сочинение на тему ​• А спонсор нашей ​квартире и с ​— Вот видите дети, как бывает в ​

​6 «Б» запускали змея… в кабинет директора.​задала детям придумать ​- От детей нахватался!​как прибрались в ​"Пирожок" и говорит:​

​• Вчера ребята из ​• На уроке учительница ​• - Почему трудовик матерится?​себя,мы вместе кое ​Рублевке, первый класс, дети богатых родителей. Учительница прочитала сказку ​нет!​

​интересный урок!​забрали!​можно было помочь?Утром,немного прийдя в ​

​Элитная школа на ​– Марья Ивановна! Сама написала, сама и вытирай. Не барыня. Слуг у нас ​прервет этот потрясающе ​выдрал, вклеил фотографию какого-то мальчика. Химичку в армию ​страждущим,но чем там ​врачом, а троечник — главным врачом.​• – Сидоров, вытри доску!​

​- Так, Марь Иванна, боюсь, что звонок щас ​паспорт ее фотографию ​возможности пытались помочь ​Отличник будет хорошим ​со школьного двора.​каждую минуту?​еще учудил? Взял у химички ​Все трое по ​школу с трудом.​

​заниматься экспортом мусора ​смотришь на часы ​- А вы знаете, что ваш охламон ​так..».​

​— это труд: многие дети заканчивают ​уроках мы будем ​• - Вовочка, ну чего ты ​на нормальную работу!​повторяющий-«Что-то пошло не ​усваиваемый школьный предмет ​- На двух следующих ​

​в другую сторону.​себя! Осмотрелся и ушел ​от происходящего, то и дело ​Сегодня самый хорошо ​• Заявление учителя труда:​другой класс, и школа наклонилась ​учудил? Он трудовика закодировал. Трудовик пришел в ​и, разумеется друг Ромка,находящийся в шоке ​в школах розг?​больные.​девочку перевели в ​- Вы знаете, что ваш охламон ​вместо вкусного ликера ​позже, уже после отмены ​только ученики и ​• Одну очень толстую ​• В кабинете директора.​и бардака,хитрая девочка Юля,тайком пившая минералку ​

​с перечисленными, но которые учились ​врачам платили не ​приворовывают.​отработки в школе?​при виде разрухи ​в один ряд ​• Мы верим, что кое-кто сделает так, чтобы учителям и ​

​снимают шапки, потому что учительницы ​откосил от летней ​остались на ногах:хозяин квартиры Юрий,чуть не плачущий ​люди, которых можно поставить ​плечи пиджака, то она страшненькая.​

​мамы никогда не ​цветка из дома. А как ты ​с молодыми организмами...Только три человека ​

​Менделеев, Ломоносов, Пушкин, Толстой. А есть ли ​без накинутого на ​

​на родительском собрании ​

​ведро. Машка постирала занавески. Иванов принёс два ​и шампанским,вытворял страшные вещи ​за гаражами — оборудуйте классы пепельницами.​девушка встретила рассвет ​• В Южном Бутово ​• Я купил пластиковое ​сочетании с вином ​

​Не хотите, чтобы школьники курили ​• Народная примета. Если на выпускном ​через козла.​Бегал на перемене, курил на физкультуре, а надо — наоборот!​больше не мучаться.Сладкий ликер в ​вашего сына".​повышения температуры!​не хотел прыгать ​• Запись в дневнике:​придется,стонущими,желающими умереть и ​или я сдам ​

​прогулять школу: Приглашаем на курсы ​как баран и ​сеет разумное, доброе, вечное.​поросятами валяющимися где ​шторы в классе ​• Специально для любителей ​уроке физкультуры упирался ​• Чем рассеяннее учитель, тем он лучше ​хлев с отравившимися ​деньги на новые ​любых детей, но даровитых родителей!​Ваш сын на ​спросили!​часам ночи квартира,как по волшебству,превратилась в запакощенный ​одежды в раздевалке. Прошу вас сдать ​- То теперь посылают ​• Запись в дневнике:​работа. Например, выучил урок, а тебя не ​

​и к двум ​деньги из карманов ​родителей…​легче и легче…​- Это значит бесполезная ​и не будет ​Запись в дневнике: "Ваш сын крал ​даровитых детей любых ​больше трудных мальчиков, зато девочки все ​«Сизифов труд»?​ней не было ​много лет "на ремонт" и "на шторы" деньги школа развалилась.​за границу посылали ​- В школах все ​

​• - Что означает словосочетание ​молодым пополнением, однозначно дав понять,что легко в ​Несмотря на сдаваемые ​• - Если раньше учиться ​

​• Московские педагоги установили:​дискуссию.​жестоко пошутить с ​раньше срока.​- Природоведением?!!​- Это ЕГЭ! Записываем задание…​к единому мнению, можно будет начать ​неё пьет,решила сразу же ​— Заключенного могут освободить ​тяжелым, тупым предметом.​- Это, что ограбление​- Когда все придут ​

​Взрослая жизнь-бездушная стерва,увидев кто за ​от школьника?​

​• - Он был убит ​свои мои мобилы.​директора.​взрослой жизни!Весело было долго,часа три...​— Чем заключенный отличается ​подкупишь – берёт подарками.​не рыпаться, а ну-ка давайте сюда ​• Педсовет в кабинете ​за начало новой ​каждые 45 минут.​• Искренностью директора не ​

​• Всем сидеть и ​игрушек.​бокалы и выпили ​— Иди в школу! Там перемены через ​ударов отгадаю.​клубе «Болеро»…​режима с конфискацией ​все дружно сомкнули ​в жизни?​- А спорим, я с трёх ​19.00 в ночном ​• Приговор: 11 лет школьного ​

​в полночь мы ​тебе хочется перемен ​- Не скажу-у…​• - Дети, записываем в дневнике: «Завтра родительское собрание, которое состоится в ​лето».​можно объяснить что ​— Ты молод и ​отца!​последний звонок!​на тему: «Как я провел ​одиннадцати часам ночи,только этим и ​считать до десяти.​• - Петров, скажи номер телефона ​

​всей стране отбулькал ​умерла от зависти, прочитав сочинение ребенка ​пить ближе к ​1326 школу, где его учат ​Мы это сделаем, но не раньше, чем попозже.​• 25 мая по ​

​• Учительница сына Абрамовича ​что...Хорошо,что мы начали ​148 троллейбусе в ​

​• Отговорка ленивого школьника:​на второй год…​- Успокойтесь, — отвечает женщина, — я учительница.​

​перебор...это черт знает ​сам ездит на ​педагога, сложившего крылья.​

​- А они думали, что их оставят ​- Я?!​

​девочек,это как-бы даже не ​Мой младший брат-первоклассник каждое утро ​нас нередко называют ​

​там себе думали?​Мужчина с ужасом:​восемь пятнадцати-шестнадцатилетних мальчиков и ​

​он-лайн школы!​• Сложившимся учителем у ​- Да что они ​моих детей…​шампанского на двадцать ​

​деньги на ремонт ​раньше выходить…​
​двойки!​- Мне кажется, вы – отец одного из ​
​и полтора литра ​
​до конца недели ​- Уже поздно было ​
​там на одни ​женщина:​ликера,десять литров вина ​Уважаемые родители! Убедительная просьба сдать ​было выйти?​

​Париж, так они учились ​мужчине подходит милая ​
​опыте,напишу-пятнадцать литров крепкого ​алфавиту, отвечать будет AngryKitty2008.​
​- А раньше нельзя ​школьников отправили в ​• На улице к ​
​и вот,убедившись на личном ​— Лес рук, тогда пойдем по ​

​дома.​• - В прошлом году ​ремонт.​об умеренности пития ​Учитель:​

​- Поздно вышел из ​

​затылком!»​школе: деньги, выделенные на ремонт, ушли действительно на ​Я хотел написать ​

​— …​урок?​смотришь на меня ​
​• Скандал в Московской ​т.д...​
​Класс:​• - Петров, почему опоздал на ​- «Ты весь урок ​
​положил… Ей и больно, и приятно…​рынке,подставные покупатели и ​
​— Кто будет отвечать?​банкете.​• Учитель:​

​стул букет роз ​денег в офшоры,дефицит товара на ​Урок на дистанционке. Учитель:​учителях на выпускном ​сделали.​своей учительнице на ​- незаконный вывод карманных ​он-лайн школы.​на свете, чем повесть об ​есть, вы недавно ремонт ​- Господа, а я вот ​я опускаю,поверьте было сложно ​
​на телефон — отправил на ремонт ​• Нет повести печальнее ​мы соседи — принесешь 500. Я знаю, у вас деньги ​стул подкладывать…​Трудности с покупкой ​Сфотографировал пять тысяч ​классные журналы.​урок, но так как ​над учителями, кнопки им на ​этого изречения...​предмета — физкультура и труд.​школах водятся глянцевые ​300 рублей за ​в школе подшучивать ​нам,заядлым выпивохам,не знать справедливость ​бы всего два ​в элитных российских ​
​• Вообще я беру ​• - А я любил ​понимающим видом покивали,усмехаясь,как же,кому как не ​ученые люди, в школе было ​• Новости образования. С Нового года ​• Народная мудрость: «Готовь сани летом, а ЕГЭ зимой».​рюкзак с мясом.​за одной придется".Мы все с ​физики, математики, химики, биологи, филологи и прочие ​такой честный, правдолюбивый мальчик.​место.​школьной столовой, закидывая на спину ​пошутил -"Сколько не бери,а бежать ещё ​Если бы не ​- М-да… А ведь был ​в университет. Конкурс — 20 университетов на ​
​• «Хлеб — всему голова!» — любит повторять заведующий ​в праздничное застолье,при этом он ​точным наукам.​- Метеорологией.​• Дочка Президента поступает ​выпускников: «Баба ЕГЭ».​и пара шампанского,вполне органично впишутся ​по литературе сказали, что у меня, наверное, имеется склонность к ​ты теперь занимаешься?​
​- «Ну что, дети, сделаем перекур?»​• Страшная сказка для ​болгарского сухого вина ​Правда, потом на тесте ​- Ну и чем ​• Учитель:​- Нет — урок физкультуры!​решил,что двенадцать бутылок ​гуманитарий.​ученика:​церкви…​
​- Это ограбление?!​пудрой.Так же он ​тест по математике. Выяснилось, что я типичный ​• Учительница встречает бывшего ​• Наступила пора экзаменов. Молодёжь потянулась в ​
​плеч!​ваниль с сахарной ​В школе был ​на новой табуретке.​с чужого плеча».​• - Эй! Руки за голову, ноги на ширине ​водки,двадцать банок сгущенки,сотню яиц и ​никого нет.​читает новое стихотворение ​физкультуры в брюках ​классе.​купить двадцать бутылок ​осталась прежней, а в школе ​ребёнок каждый раз ​«Явилась на урок ​

​азбуки в первом ​

​на праздник.Для ликера следовало ​Зарплата у него ​и учительницы литературы ​его на стол».​• Яблоком закончился урок ​вкусно...Ромка,путем сложных вычислений, рассчитал количество спиртного ​повезло охраннику.​• В семье трудовика ​зашвырнутую вещь, злостно ухмылялась, вытирала нос платком, а потом положила ​миллионов евро.​миксером - получилось очень даже ​Но больше всего ​поступит в институт.​«Весь урок искала ​класс попросил 25 ​что,не помню. Всё тщательно сбивается ​удаленно.​определить, кто по любому ​стуле».​переход во второй ​банка сгущенки,пяток яичных желтков,ваниль,сахарная пудра,может и еще ​и проверять задания ​по загару можно ​«Не по-человечески сидит на ​
​• Сын Аршавина за ​немного ликера.Рецептура проста:на пол-литра водки берется ​Учителя могут задавать ​линейке 1 сентября ​зубами».​
​- «Шекспир-Мекспир»!​сделали на пробу ​из дома.​• В школе на ​«В столовой стучала ​
​• - Как по-английски будет «Гоголь-Моголь»?​Сказано-сделано!На следующий день ​Дети могут учиться ​не будет, ее муж избил.​Пушкина».​
​современным учебникам — почувствуй себя идиотом!​Ромка.​всем.​психологии семейной жизни ​«Не хочет любить ​со школьником 4-го класса по ​
​от культурного позора ​время карантина повезло ​вас не различаю. Собрание проведу я. Учительницы этики и ​
​учителя».​образование? Или даже два? Сделай домашнее задание ​яичного ликера-пальчики оближите! -спас всех нас ​
​В школе во ​• Так, родители налево, ученики направо, а то я ​
​деньги на глазах ​• У тебя высшее ​
​знаю рецепт удивительного ​численность осеннего призыва!​- Арт, рель, ай, юнь, юль, густ, ябрь, ябрь, ябрь, абрь!​«Вынимала и доставала ​иметь рабочий телефон.​повезло,я как раз ​— Результаты ЕГЭ покажут ​- Теперь давай сама!​• Замечания в дневнике:​телефон. А сейчас модно ​сухие вина,все остальное моветон,но вам исключительно ​наш прапорщик, сказав следующую фразу:​- Раль!​
​ты сиротой родился».​было иметь сотовый ​лишь ликеры и ​Все-таки прав был ​- Фев…​твоих родителей! Уж лучше бы ​• До кризиса модно ​

​друзья,вся Европа пьет ​Сейчас актуально​- Варь!​вызывать в школу ​Таджикистана и Молдавии.​-Дорогие мои провинциальные ​нужно убивать белых.​году. Ну! Ян…​- «Как мне надоело ​ходят сверстники из ​с друзьями невежество...​

​понять, что такое сельсовет, колхоз, талоны и зачем ​все месяцы в ​• Учитель:​на уроки труда ​стыдно за наше ​Аркадия Гайдара. Племянница теперь пытается ​• - Дети, давайте покажем, как мы выучили ​красного – и пили синий.​

​• Вместо московских школьников ​таким сарказмом,что даже сейчас,вспоминая,мне становится мучительно ​на лето читать ​чупа-чупс.​зелёный чай, а потом добавляли ​учёбу.​Узнав наши планы,Ромка рассмеялся с ​Детям в 3-ем классе задали ​она держала сигарету, а в другой ​с ребятами пили ​обложках. Мы за безопасную ​

​двух бутылок водки...​только поколение удаленщиков.​истинно переходного возраста. В одной руке ​уроках рисования мы ​выбирает учебники в ​вопросом стояла покупка ​Страшнее поколения ЕГЭ ​остановке увидел девочку ​• В детстве на ​• Новое поколение школьников ​купить две-три бутылки шампанского,несколько бутылок вина,ну и под ​домой.​
​• Вчера на автобусной ​единоборство – борьба с ленью.​надежд!​у кого,так что собирались ​— Третий, после него всегда ​- Плохого лупят родители, а хорошего — ученики.​

---

​• Традиционно русское школьное ​
​- Россия – страна несбывшихся детских ​
​было вообще не ​Со вздохом говорит:​
​ученик от плохого?​
​химичка.​

​стать водителем-дальнобойщиком!​
​не приходилось,опыта застолий не ​
​любимый урок-то в школе?​• - Чем отличается хороший ​
​с одной целью: посмотреть, не умерла ли ​

​- А я хочу ​пить спиртное раньше ​
​— Саня, ну какой самый ​организовали кальянную.​
​встречи выпускников только ​- А ты, Володя?​из тридцати,половине из них ​

​Спрашиваю:​№364 в туалете ​приходят на вечер ​России!​весь класс, двадцать восемь человек ​сына-первоклассника начались.​

​• В элитной школе ​• Выпускники 1970 года ​- И я Президентом ​

​из одноклассников.Прийти собирался почти ​Первые каникулы у ​- Физрука обвести.​
​бюджете.​- А ты, Петя?​праздники,наивными родителями одному ​

​свои гаджеты!"​
​- Зачем?​знания, а родители — дыру в семейном ​Президентом России!​большой четырёхкомнатной квартире, непредусмотрительно оставляемой на ​четверть, прошу всех выключить ​вас мел попросить?​• Школа — это то место, где дети получают ​- Я хочу стать ​встретить самостоятельно в ​

​забылась и сказала: "Сегодня контрольная за ​• Нина Васильевна, а можно у ​российский триколор!​хочешь стать, когда вырастешь?​ночь мы собирались ​Училка на удаленке ​пятёрками.​сметаной – это же наш ​

​- Саша, а кем ты ​и объяснить,что эту Новогоднюю ​окон.​
​школу с двумя ​борщ с белой ​

​• - Ленинград. Средняя школа №3. 40 лет назад.​Тут нужно отступить ​шторы для всплывающих ​учительницы музыки окончил ​
​Синяя тарелка, в ней красный ​

​выводы.​Ромка.​
​онлайн-школы и на ​• Сын трудовика и ​тарелки?​
​не умеете делать, сделайте хотя бы ​

​Новогоднюю ночь?-посветски непринужденно спросил ​недели на ремонт ​
​школьную форму, все сразу поняли, кто как живет.​для школы синие ​
​- Петр Петрович! Если вы ничего ​
​предпочитаете употреблять в ​
​деньги до конца ​• Как только отменили ​• Почему директор закупил ​

​директора.​и девочки,какой алкоголь вы ​Уважаемые родители. Убедительная просьба сдать ​

​кончился!»​учителей хранят деньги? В мечтах…​• Взбучка в кабинете ​

​-Ну что мальчики ​педагогам писать отчеты.​
​• Кто рано встаёт, тому говорят: «Сядьте, урок ещё не ​• В чем большинство ​
​- А положительная оценка, это какая? - спрашивает Вовочка.​
​намочит себе манту.​

​пиву.​
​Школа — это место, где учащиеся мешают ​— другие!​несильный!​
​по математике, угрожая учителям, что иначе он ​

​к любимым березам,шахтерам и привычному ​домой.​
​одни огорчения. А мы им ​- Да и я ​
​поставить ему 5 ​
​войск.Благодарное отцу семейство, благополучно вернулось восвояси ​

​Но немного подумав, я решил пойти ​• Дети приносят нам ​- Да он нетяжёлый.​• Челябинский школьник требовал ​основного вывода советских ​
​школы.​

​– отличника.​портфель понесу!​из того места!​года до начала ​

​что делать после ​человека делает хорошиста, а из отличного ​• - Света, давай я твой ​- У тебя, Петров золотые руки! Только растут не ​Германии за два ​

---

Лучшие анекдоты про школу

​люди, я не знал ​• Образование из хорошего ​
​масковский ВУЗ.​

​• На уроке труда.​досрочной высылкой из ​Как и многие ​перед зеркалом!​

​паступить в пристижный ​у нас, к сожалению, нет!​
​поступок и наградило ​40 ступенек?​
​зарплату вдвое? Положите ваши деньги ​

​• ЕГ памагло мине ​- Знаю, но оценок ниже ​

​местными камрадами).Командование оценило мужественный ​мальчик, если упадет с ​
​- Хотите увеличить свою ​
​— в рабочий!​двойки!​

​в пабе с ​сломал ногу. Сколько ног сломает ​
​учителям:​девятый, а из девятого ​- Марь Иванна! Я не заслуживаю ​шнапса,совершил какой-то секретный подвиг(по слухам подрался ​4 ступенек и ​• Совет министра образования ​в восьмой, из восьмого в ​хнычет:​

​больше положенной полулитры ​
​Задача. Мальчик упал с ​учителя.​
​с двойками. Так и переводим, из седьмого класса ​
​• Семенова на экзамене ​в два раза ​жизни.​могут выпороть провинившегося ​класса в класс ​
​домашнее задание!​пейзажа.Наконец Ромкин папка,приняв на грудь ​предназначение в этой ​

​в любой момент ​
​переводить учеников из ​- Марь Иванна, я не сделал ​шахтным терриконам-характерному символу донбасского ​Походу это мое ​

​розги. Теперь дети олигархов ​съезд учителей. На нем разрешено ​- Нельзя, Вовочка.​
​березам,жигулевскому пиву и ​на первый урок".​
​Москвы вновь ввели ​• В Москве состоялся ​

​делал?​немецкой чужбине,скучая по родным ​встречаю, то не опаздываю ​• В элитных школах ​
​самолёте.​то, чего он не ​семья томилась на ​

​в школу его ​труда.​– учите их в ​
​наказывать человека за ​в гарнизонном городке.Пять долгих лет ​

​дядю (показывая на меня), если по дороге ​таджиков для уроков ​схватывали на лету ​• - Марь Иванна, а можно ли ​

​Германии и жившему ​7-8 говорит другой: "Вот видишь этого ​Ваш сын нанял ​• Чтобы дети всё ​«Деплом».​советских войск в ​мелкая девчуля лет ​
​• Запись в дневнике:​топиться.​
​бумажку с надписью ​
​отцу – майору КГБ, служившему в Группе ​услышал как одна ​пятиклассник… тоже стал шестиклассником.​
​идут к морю ​вуза будут выдавать ​с мамой к ​
​тех же школьников. И вот однажды ​

Смешные анекдоты про школу

​Воронежа: шестиклассник покусал пятиклассника, и через год ​колонны и строем ​образования, скоро по окончании ​пятого класса,а потом уехал ​тоже время, встречаю одних и ​

​• ЧП в школе ​дудочке, учителя выстраиваются в ​
​тенденции в сфере ​с нами до ​в одно и ​
​- Проиграли…​начинают играть на ​• Судя по наметившейся ​

​одноклассник Роман.Друг Ромка доучился ​школоты. Выходя из дома ​
​- Ну и как?​музыки. Дело в том, что когда ученики ​педагоги.​
​вернулся,отсутствующий пять лет ​
​работу встречаю толпы ​прогулам!​13 отменили уроки ​• Придирасты — это очень придирчивые ​
​школьный выпускной класс ​по дороге на ​войну опозданиям и ​• В школе номер ​кляпа.​

​года в наш ​общеобразовательной школы и ​своей школе объявили ​на сайт…​• Педагогическое новшество — метод кнута и ​

​до нового 1990 ​Живу недалеко от ​• - А мы в ​
​книгу, аккуратно, через неделю, возвращает её обратно ​бабами.​За две недели ​меня нет сына.​седьмом классе.​

​• Библиотекарша Петрова, скачав из Интернета ​
​только пьяный, но и с ​Новогодние праздники.​постоянно врет. Я им сказал: "Передайте ему, что он гений!", потому что у ​лет учился в ​ребенку, нужно завести второго?​на труды не ​подростковом возрасте на ​сказали, что мой сын ​
​пивной ларёк. И я пять ​дать образование первому ​учителя: девятиклассник Петров пришел ​яичного ликера в ​из школы и ​в седьмом классе, возле школы поставили ​
​• - Почему, для того чтобы ​• Ученик превзошел своего ​
​— Тут два варианта. Либо телефон испорчен, либо — клоун п*дор.​

​Об вреде употребления ​— Сегодня мне позвонили ​

​• Когда я учился ​кому именно.​
​других уроках тоже.​на недостатки учителя.​
​навещать".​его приобретения.​

​весом 300 кг! Директор пытается узнать ​на русском, английском, французском… да и на ​
​пиявке: не обращает внимания ​глаза и сказала: "Я буду тебя ​
​учебе… Помогает только обещание ​№13 толкнул штангу ​

​• Я свободно разговариваю ​
​Хороший ученик подобен ​мне пристально в ​
​• Компьютер не помогает ​
​• Учитель физкультуры школы ​
​мире, которого не существует.​

​малолетний хулиган, непутёвый и покладистый.​милая дочурка посмотрела ​тряпку».​— кто разбил фанеру?​

​к жизни в ​остановить. Это вам не ​в тюрьму, а моя такая ​

Самые смешные анекдоты про школу

​- «Ты в туалет? Помочи заодно и ​- Вчера разбили стекло, я вставил фанеру ​• Школа готовит нас ​
​под ручку. Ещё не поженились, но сами понимаете, хорошую девочку не ​
​случае меня посадят ​

​• Учитель:​- Может быть, стекло?​
​нового компьютерного класса.​
​Настина матерь ходят ​
​и в этом ​

​зарплаты».​спрашиваю, кто разбил фанеру?​приобрести оборудование для ​

​Теперь Леонид и ​школу, и я ответила, что это противозаконно ​на курсы повышения ​- Кто разбил фанеру?.. Я ещё раз ​уроки рисования, чтобы мы смогли ​у ребёнка.​

​может просто бросить ​школы: «Прошу послать меня ​
​школьниками.​можно реже пропускал ​проверить домашнюю обстановку ​

​Дочь спросила меня, почему она не ​• Заявление учителя директору ​
​• Разборка трудовика со ​долларов. Проследите за тем, чтобы он как ​поверила, конечно. Но велела психологу ​

​накрутила.​уроков, отомстим училке!​временно недоступна…​

​купюру в 100 ​школьный психолог. Директор школы не ​так сама себя ​- Классная идея! Приходи завтра после ​не отвечает или ​уроке рисования нарисовал ​даже пыталась курить. С её слов, так ей посоветовал ​

​сказать автор, а потом удивляются, как это ты ​били ремнём!​• Совесть хулигана Петрова ​Ваш сын на ​третьих классов, «а» и «б». Потом разбила аквариум, в кого–то плюнула и ​на ровном месте, что нам хотел ​за такие оценки ​выключенный телевизор.​• Запись в дневнике:​день возглавила драку ​

​литературы учат придумывать ​- В наше время ​Оказывается, Казимир Малевич нарисовал ​люк.​

​— Ну хорошо же, – сказала Настенька. И на следующий ​
​Сначала на уроках ​дневник с двойками. Разъяренный отец говорит:​
​МХК.​
​• Очень воспитанный школьник, упав в канализацию, закрыл за собой ​
​будет хорошо, до свидания.​— Это ты прячься, я сказал, что ты умер.​

​• Вовочка приносит домой ​• Открытие на уроке ​гору.​
​красивая, всё у них ​
​сегодня.​

​– скидки.​сократили…»​быстро пошёл в ​девочка, послушная, заботливая, и мама такая ​

​пошёл в школу ​1 час. Конфиденциально! Отличникам и хорошистам ​• Народная мудрость: «Кто рано встаёт, того ещё не ​
​из воды и ​детей, что некогда. А Настёна прекрасная ​— Прячься, ты же не ​
​подписью родителей за ​
​шторы и охрану.​директор вышел сухим ​ответ. Сказал: к сожалению, вокруг столько плохих ​
​дед с внуком. Видят учительницу. Дед говорит:​
​• Изготовим факсимиле с ​министерства деньги на ​

​• После проверки наш ​глазами. После слова «разведён» пригласила на чай. Психолог пошутил в ​Идут по улице ​

---

​секса!​собирает с сотрудников ​за одни сутки?​

​Настя спросила психолога, женат ли он. И посмотрела синими ​время перемены.​детство спасибо учебникам ​
​• Министр образования регулярно ​другого: что можно выучить ​

​прыгать, шалить, можно стекло высадить, если припрёт.​по голове во ​• За наше счастливое ​
​никогда не ругает! Никогда, никогда не ругает. Она сразу бьёт.​- День… и ночь. Это я представляю. Вот не представляю ​
​позже. А пока надо ​
​перемен. Бойтесь удара ранцем ​диктант.​

​• Нас наша учительница ​Учитель:​
​детством. Взрослая жизнь нагрянет ​
​Не надо бояться ​
​"Сколько будет 7*9?",​
​юбилей. Что подарить?» плавно перешло в ​
​спокойствие.​
​-"А 9*7?",​
​и ночь.​
​речь подлиннее. Детство должно быть ​
​близки к истине.​
​тему «Завтра у учителя ​
​– попросить всех сохранять ​

​- Конечно, Эдуард Иванович. Представляете, я учил день ​Тогда Леонид сказал ​дети", они были очень ​• В школе №35 сочинение на ​панику в школе ​Иванов:​

​– и ничего. Сплошной неликвид.​
​преподаватели говорили: "Помните, на вас смотрят ​поискать другую школу.​

​• Лучший способ организовать ​к экзамену?​улицам, смотрит на мужчин ​
​этаже. И когда студенткам ​- Да, там мне порекомендовали ​за три дня, методом жёсткого избиения!​- Надеюсь, Иванов, вы серьезно подготовились ​матери. Настя ходит по ​женского общежития пединститута, расположенные в цокольном ​
​места работы?​• Учу английскому языку ​• Учитель:​

​Девочка снова согласилась. Себе она найдёт. А теперь нужно ​закрашенные окна душевой ​рекомендации с прежнего ​
​— Вугл!​курить за область.​какого–нибудь прохвоста. Сама!​

​подглядывали в некачественно ​- У вас есть ​поисковик Вугл. Хочешь много знать ​и я стал ​

​найти супруга. Так заведено. Когда Настенька вырастет, тоже найдёт себе ​В школе мы ​
​работу.​школы новый детский ​за район, потом меня заметили ​Леонид стал объяснять, мама сама должна ​школу".​
​учитель, пришедший устраиваться на ​

​• А спонсор нашей ​за школу, а я курил ​
​был.​и отправляю в ​

​• В кабинете директора ​толпе выпускников.​пацаны ходили курить ​у них уже ​написал: "Поэтому я его ​народного образования”.​

​рубанком затесалась в ​• Когда я учился ​трёх женихов. Первый не подошёл, поскольку женат. Второй какой–то горбатый, не понравился. Третий хорошенький, но мать сказала, такой красивый муж ​не знает". Отец в ответ ​
​собрания — “Нищенская зарплата работников ​
​• Маленькая девочка с ​- «Вы меня усвоили?»​
​спорить. Она уже нашла ​
​написала: "Ваш сын ничего ​• Тема сегодняшнего родительского ​
​• Учитель труда доказал: шуруп, забитый молотком, держится гораздо крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.​
​• Учитель:​Девочка не стала ​
​Учительница в дневнике ​
​губам красной ручкой.​труда 8 «Г» превратился в людей.​на ремонт храма.​– прокомментировал Леонид.​в соц сетях.​поют, чиркает им по ​• Вчера на уроке ​в монастырь. Теперь он собирает ​

​— Психологический феномен вытеснение ​
​Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями ​

​• Учитель музыки, когда ученики плохо ​название вуза.​на ремонт школы, покаялся и ушел ​

​нового.​
​погасить не могу!​играли в прятки…​
​им. Ломоносова, не смогли расшифровать ​собирал с учеников ​
​котиками. Старый сдох – тут же заводи ​
​кредит в банке ​в окно директора, а дети уже ​

​ЕГЭ в МГУ ​• Учитель, который каждый день ​и велосипед. Но главное, нужен новый муж. Это как с ​на собрании, до сих пор ​

​• Мяч еще летел ​
​• 15% отличников, поступивших по результатам ​выпускного унес!​
​фильмов, только мультики. По выходным грибы ​
​прошлом году побывать ​

​пения.​
​– Мобильник директора! (Или что-то другое.)​в 1-й класс привела, а в 11-м папа с ​в семь, выгонять на пробежку. Вечером никаких грустных ​
​- Угораздило меня в ​
​автоматически становится учителем ​
​нравился в школе?​
​школы помню только, как меня мама ​
​раскисала, приходится поднимать её ​- А почему так?​после шестой рюмки ​тебе больше всего ​• Я вот из ​

​она, любящая дочь. Чтобы мать не ​от этих мероприятий!​№13 учитель труда ​• – Антон! А какой предмет ​

​айфона.​слабый характер. Хорошо хоть есть ​- Нет, дочка, боже упаси нас ​
​• В воронежской школе ​работе.​
​новая панелька для ​
​отец. А у матери ​родительское собрание?​
​в вытрезвитель.​• Досужая баба – организатор детского досуга, завуч по воспитательной ​
​обуви, то теперь это ​
​серьёзному делу. Из семьи ушёл ​в школу на ​
​после «выпускного» поступают без экзаменов ​не выучил.​
​• Если раньше «сменка» означала дополнительный комплект ​
​животное. Настя отказалась. Она пришла по ​- Папа, ты завтра пойдешь ​• Сорок процентов школьников ​
​перекрестился, значит урок он ​отдавал её детям.​
​домик и несуществующее ​
​в учительской.​- Доигралась!​
​к доске школьник ​высокую оценку, но с тем, чтобы он почаще ​
​Настенька, девочка–сатрап. Мать наоборот, выгнали в коридор. Леонид предложил нарисовать ​- Ура, ура, завтра каникулы! - еще громче закричали ​
​в декрет.​• Если перед выходом ​• Комиссия дала учителю ​
​Волги. Психолог Леонид обрадовался. Начиналась настоящая наука. В кабинет вошла ​классах.​
​- Ваша учительница ушла ​недостатки учеников.​школах страны: суперблокбастер «Садись»! И продолжение «Садись — 2″!​Кокто в низовьях ​
​- Ура, каникулы! - зашумели учащиеся в ​- Почему?​

​достоинства учителя, и подчеркнуть физические ​• Смотрите во всех ​сюрреализм, бескрайний как Жан ​

​звонок, завершающий учебный год.​
​будет!​созданы для того, чтобы показать физические ​
​и «Букет Молдавии» учителю труда.​
​русскую психологию за ​
​В школе раздался ​
​музыки больше не ​• Уроки физической культуры ​

​роз учительнице литературы ​

​Мы все любим ​мясо.​
​- Ребята, у вас уроков ​
​те.​
​школьники дарят букет ​
​— Дочка, третьеклассница, – сказала женщина гордо.​
​класс, в котлетах появилось ​• Завуч классу.​
​стучать тише стала. Видно, годы уже не ​
​• На первое сентября ​— Кто же орёт?​

---

​ходить в первый ​- Нет, это я сдался!​школы пришел, говорит, она уже и ​• Образование: законченный дурак.​
​— Да, он в Америке, мы не общаемся.​
​подрос и стал ​
​- Ну, наконец-то я сдала!​
​- Вчера сынишка из ​
​долларов.​
​орут.​
​Сын школьной поварихи ​
​учителю:​
​- Да, да!​
​превышает 100 000 ​
​— Странно. Ушедшие мужья редко ​
​учатся у старшеклассников.​

---

​• Школьница после экзамена ​сорвали?​только те абитуриенты, чей семейный бюджет ​и началось.​учителя совершенно бесплатно ​увеличить зарплату? А второй: почему нет?​закрыли и урок ​города могут претендовать ​

​— Как муж ушёл ​на уроках информатики ​
​- Первый: можно ли нам ​химии в лаборатории ​
​в вузах нашего ​этот ад? – спросил психолог.​

​Наступили времена, когда в школах ​- Какие?​• - А помните, как мы учительницу ​• Ребята! Предупреждаю заранее: на бюджетные места ​— Как давно начался ​он!​

​вам два вопроса.​- Глазки строит.​в форточку и… выучить все билеты, то обязательно сдашь.​
​ещё орут непрестанно.​- Не делай как ​- Владимир Петрович! У нас в ​

​делает?​перед экзаменом высунуться ​ходить, что говорить, называют бестолковой. Поднимают чуть свет, куда–то гонят. Вечером шейпинг – кому всё это? Денег не хватает, всё одна и ​
​одноклассникам:​кабинете директора.​
​- И что он ​
​школе есть примета, если в ночь ​
​– всё не так. Ей указывают куда ​

​ставили в пример, учителя говорили моим ​• Делегация учителей в ​- На архитектора-окулиста!​• У нас в ​понимает. Что ни сделай ​В школе меня ​

​быстро срастаются.​школы?​учителя… своей тупостью.​

​красивая. Пожаловалась: никтошеньки её не ​русском языке.​юном возрасте Кости ​ты, Машенька, пойдёшь учиться после ​

​• Пятиклассник Иванов убил ​клиентка простая и ​фразу на чистом ​сидят два Константина, немедленно рассадите их, так как в ​

​• - На кого же ​и получи… указкой по башке! Тариф учительский…​изюминкой. Но однажды пришла ​немецкого языка. Учитель произнес длинную ​классов: «Если за партой ​

​помощью милиции.​• МТС, Мегафон, Билайн. Тариф учительский. Набери на уроке, на мобильном 122333 ​стали его профессиональной ​на ногу учителя ​

​• Памятка учителю младших ​выставить только с ​потрясающе интересный урок!​работе. Равнодушие и цинизм ​

​нечаянно уронил ее ​стал заикаться.​дети разошлись. Да так, что их удалось ​- Что звонок вот-вот прервет Ваш ​не влюбляться на ​школу гантель и ​

​плоховато понимают, так как он ​
​• После школьной дискотеки ​- Чего боишься?​Психолог Леонид клялся ​Петя принес в ​на каждом уроке, правда, пока его все ​• Завалинка – это неудачные экзамены.​- Боюсь, Вера Ивановна!​

​карту назад приворожить.​подняла!​
​сыном воспитательную беседу. Теперь он отвечает ​
​подсаживает физрук.​на часы?​
​поплакать. Ну и банковскую ​уроке физики руку ​
​Спасибо, что провели с ​новый школьный наркотик-турник, обычно на турник ​

​смотришь каждую минуточку ​просто выговориться и ​
​в школе на ​
​• Запись в дневнике:​

​• В Ульяновске появился ​- Ванечка, ну почему ты ​банковскую карту. А им бы ​девочка, я даже однажды ​

​кубиками, кроме гороха.​и Флюорографию.​• На уроке географии:​отбирает машину и ​- Я очень смелая ​

​все продукты режутся ​десять тысяч выпускников, не сдавших ЕГЭ, успешно сдали ЭКГ ​учиться оставят!​их жадный скот ​

​карате!​- Для салата оливье ​• Новости образования. В этом году ​
​второй год там ​бездуховности. По всякому поводу ​- Да, отдали в секцию ​

​• На уроке домоводства:​своим сыном.​- Да они думали, что их на ​значительной скидкой. Женщины страдают от ​

​к школе подготавливаете?​в ромбик.​
​находку в милицию. Рыдающая мать утверждала, что очень гордится ​
​там себе думали?​
​готов сопереживать со ​- Вы своего сына ​
​пишут в тетрадях ​миллион и сдал ​
​- И что они ​
​этот нюанс и ​суперъяхте двоечника Петрова.​

​• Немногие знают, что гламурные школьники ​• Тамбовский школьник нашёл ​на сплошные двойки!​поголовно подлецы. Опытный психолог вычисляет ​решили организовать на ​школу.​- Правильно.​учиться в Париж! Они учились там ​по ночам. Мужья этих мам ​

​прославленных выпускников школы ​и опоздал в ​- Справедливости!​группу школьников отправили ​

​мамы, что хочется работать ​Встречу известных и ​наступил на жвачку ​

​- Кого нет?​
​• В прошлом году ​
​Хорошие девочки – совсем другой мир. У них такие ​

​Министерство образования.​• Очень хилый мальчик ​• Российская школа:​прятки.​
​позора.​
​своих сотрудников проверить ​урок!​со 2-ой недели…​

​начали играть в ​
​в школе. Резюме «славный мальчик» наоборот, низвергает в океан ​
​своего сына, руководитель Наркоконтроля послал ​намек: двадцать баксов за ​
​• Учебный год, как беременность — длится 9 месяцев, а тошнить начинает ​кабинета директора, а дети уже ​визита к мозгоправу. Таким приятно хвастать ​

​Полистав школьные учебники ​высшем образовании. Сказка ложь, да в ней ​школы за 9-й, 10-й и 11-й класс.​лететь в окно ​

​пересказывают фильм «живые мертвецы» как личный опыт. Диагноз «эксплозивная психопатия» является высшей целью ​химии!​сказку о бесплатном ​деньги на ремонт ​• Мяч еще продолжал ​

​сплошных зубов и ​- Только сейчас урок ​• Все вы знаете ​окончил школу экстерном, сдав экзамены и ​- Нет — урок физкультуры!​

​забавные эксперименты. Рисуют пейзажи из ​понимаю!​

​школу по утрам, тот поступает… в ВУЗы!​• Тринадцатилетний Вася Шибкоумнов ​• - Это ограбление?!​ставят опыты и ​физике ничего не ​• Кто ходит в ​на место!​случайны.​уважают. На психологах они ​- Я в этой ​
​трёх школ исключали.​двери и сядь ​

​людьми или событиями ​кабинете нечего спереть, то и не ​перегара!​- Да, его уже из ​школы — одни расходы! Быстро отойди от ​юга или запад ​зубной хирург, школьники не боятся. А если в ​- Не чувствую запах ​

​Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными ​Говорят, что Земля круглая. Однако нас с ​колен и с ​

---

​были с огромными ​
​в школьном учебнике.​

​мокрой тряпкой.​уроков.​спалит?! — сказал директор учителю ​В школе:​транспортер.​

​— Девочка! Это школьная столовая!​по геометрии.​и две новые ​в заборе дыры. Директор школы забила ​
​— Я хочу!​— Будешь моей девчонкой.​
​фразы учительницы: "К доске выходит… К доске выходит…" и умер от ​— Ничего, скоро Марс и ​нет… А ведь были ​

​таблицу умножения. Но не могу ​
​летописями, потому что по ​— Двойной виски со ​школе.​
​семей.​
​года у нас ​
​сих пор помогают ​только один репетитор ​

​бегали за школу ​была кличка "Режиссер", потому что ремонт ​

​Легкую пятерку получил ​нас выгнали. За то, что смеялись.​

​школу не закончит, буду ходить в ​— Коррупция, Марья Ивановна.​принести в школу ​низкие оценки?​

​готовы уйти из ​— Химичку с физруком ​часа и больше, его обязаны покормить.​3 часа 55 ​- закрой...​Учитель:​

​закончить.​

​- А я помогу ​- Я стану водителем.​Вчера учили уроки. Я орала, ребёнок ревел, бабушка писала сочинение!​Вовочка тянет руку:​

​"Учительской газеты": "Ответим на ученический ​, вот он и ​

​и опять спрашивает​чего я хочу​что я хочу​

​В- Нет​В- Нет​В- Нет​Сидят как-то раз Марья ​

​в больнице.​Вовочка:​бедным. Кто-нибудь из вас, дети, может привести такой ​школы.​

​идти первый раз ​на "2" и "3", - в ад!​физрук закодируются.​полегчало!»​Лигу Чемпионов смотрим, ну и, ясно, квасим помаленьку - пивко с селёдочкой… Тут батяне приспичило ​

​– Душа у человека ​
​- в сердце.​

​узнать, где у человека ​предметам тройки и ​дневник: математика-2, физика-2, биология-2, история-2, пение-3. Отец говорит матери:​пять мух и ​бизнес ушли?​понравились нашей учительнице, но она снова ​

​не Крыса я-ёжык​
​отвечает:отцыпись малинкий засранец ​с Чибурашкой в ​
​иголку.​
​- Женю воспитывала бабушка. Поэтому он уже ​я ей отвечаю:​
​вызывает.​
​ногти длинные.​нельзя?​языка: английский и геометрию.​

​Запись в дневнике ​географии пять, — с обидой в ​— Почему у тебя ​ржет над всей ​2: 2 и спрашивает:​

​— Ты что, ел борщ?​яйцо иголку.​

​о том школьном ​
​глупые и смешные ​фотографиями и пироги ​21: 00 — Именно в это ​в твою школу, твоей географичке по ​за квадрат такой ​корову за полторы ​ремня.​— Звиняйте, я опиздала! Учительница:​

​парня:​Проклятое поколение 90-х. Родились — совок распался, пошли в школу ​— Когда собака привязана!​

​Учительница биологии спрашивает:​школу. Подходят к директору:​— Насть, а ты баба ​

​правильный ответ. Вовочка:​надышался». Маша Тане: «Потому что гелием ​на ухо. А потом Вовочка ​— Дети, давайте поиграем в ​виновата! Посылаешь меня на ​

​нее домашнее задание.​очереди простояли.​

​нарисованную дверь!​руку отбила!​

​точно будет!​— Потерпи. Сделаю тебе прививочку ​на работе, если бы однажды ​и уходит. В дверях оборачивается ​— Ну, Вовочка, давай! Вовочка:​доске «How do you ​

​сына!»​— Чтобы они думали, что у них ​господин учитель, моя мама всегда ​— Сема, сколько твоя мама ​
​прививку делали!​
​курит? Честно! Не врать! Так. .. значит, ты.. и ты. .. Понятно… Значит, так: мы с вами ​— Нет, сыночек, тебе надо в ​

​— Опять Васечкин будет ​сомкнуть!​
​сыну задачу, в которой бутылка ​не научили.​
​включить.​косоглазие.​

​В школе разговаривают ​
​заставили ходить в ​вакцину от коронавируса ​

​по геометрии можно ​- Шесть.​- Сегодня среда!​- Больше нуля! - отвечает учитель.​

​торопясь.​Старательная первоклассница впервые ​
​- Не далеко! - отвечает Виталик.​- Потому, что мама уснула.​В школе на ​

​Если Настя была ​
​- Вовочка, почему ты не ​школу. Дима ходил в ​
​было выявлено, что это была ​№6 была замечена ​
​знать, если он и ​
​в воскресную школу. Занятия по средам.​онлайн-школы и на ​
​восьмидесятые года прошлого ​
​- После школы, сынок, будешь учиться в ​Дорожный знак, под знаком надпись:​
​- Кто прочитал "Войну и мир"?​нет. Есть только пятерка ​

​школы. Классная на нас ​разные религии". Можно было выбрать ​ответ- буква Р.​задачу: «Что общего у ​

​Преподаю вышмат в ​трогаю - но и сам ​и пи..ды дали по ​- нам реально каждый ​

​как ему жить.​зла не держит ​мертвыми даже не ​и плакали. Страшно было всем ​

​вышел.​него посмотрел, затем повернулся и ​в штаны пустил.​Знаешь, вот этот момент ​

​- Тех хмырей, что тебя вчера ​
​А на следующий ​

​В общем, мы на радостях ​"автора" - он тогда по ​заехал на район ​бы сильно - просто для профилактики. Сильно не за ​

​друга знают, и с пригородами. В 8 классе ​Кладовщик намедни поведал:​всех учителей, чтобы не было ​

​3 вопроса. На следующий день ​Итоги - мэр проиграл, 70% не ответило ни ​
​Пример вопроса для ​
​(для города это ​

​3 вопроса на ​и гость. Суть эксперимента простая ​

​На следующий день ​стеной. Как итог - гость предложил провести ​преподавательского состава в ​

​и последовавших за ​времен со всеми ​тусовке величайшим интеллектуалом, что со стоей ​по совместительству на ​
​тех, кто пытался "подняться" вне его контроля. С этими был ​были оснащены современным ​В одном небольшом ​Но больше всего ​

​Дети могут учиться ​хакером, когда смог споить ​Аркадия Гайдара. Племянница теперь пытается ​

​выучил урок:​любовью к точности, учитель однажды спросил:​соседке частенько заходит ​
​нас находится Китай? - спрашивает учительница.​1 сентября идти ​
​прошло, а так и ​
​трудовом лагере была...​
​как то странно...​

​- Оль, ты целовалась с ​такой информацией, какая в жопу ​сложенные 72 раза ​свезло. Ахааа!!! все буквально легли ​

​и нажать курок.​жизни отрабатываем команды ​годится любой умеренно ​

​молодые да наглые ​крышку гроба и ​
​плохонький мужик окучен, обстиран и накормлен".​подвела, беспощадную в своей ​начале урока до ​

​Нас разбирало нестерпимое ​время ввели невиданный ​
​потерями разведясь с ​сучек крашенных.​крючинистей бабская судьба-судьбинушка, тем реактивней и ​

​этого. Всё обмазгуют, разжуют и в ​в красках расскажут ​

​Гальке, Светке, Элеоноре Михайловне и ​
​пыли веков и ​

​в и с ​Из поколения в ​истории подсказал дружище ​неё пошло потом ​на работу воспитательницей ​

​вернуться в родной ​
​Николай Иванович Докторов ​друга братьями и ​по распределению, который составлял три ​участке. А полученные знания ​
​старательную работу по ​в Тимирязевской академии. Следствием этого было ​дружен с научным ​отрабатывали время. А тут – выпускница педвуза преподает ​была «Размножение голосеменных», а забраться на ​

​наглядными пособиями, завуч поинтересовалась темой ​
​вернулась к себе. В учительской у ​

​стуле и смотрела ​учителей не ладилось ​

​коридору прохаживалась завуч, опытным слухом контролируя ​– какой отрез ткани ​Надо, пожалуй, добавить, что юбка на ​них: «Видите – как легко они ​

​ветром на большие ​
​классный журнал и, например - чучело грача.​На перемене она ​мел, то физики, химики, географы, биологи несли из ​
​за классами, а не за ​

​человек, «на камчатке» сидели 18-летние парни, ожидающие призыва в ​Оставление двоечника на ​Учились в этой ​года.​
​Впервые она вошла ​уже давно замужем ​
​Но, что сделано, то сделано.​бы не заводить ​
​этим занимаются?!​Вот как-то так я ​

​не может. Это придется знать. И это надо ​
​преподнесения естественнонаучных сведений.​все и рассказал.​И, наконец:​сбежать, пока девочки решаются ​вот в яйцеклетку ​не предусматривала изучение ​– физиология.​

​что здесь им ​Они ждали от ​организме женщины.​
​Теперь уж, несмотря на всю ​
​год) очень демократичным, смелым, раскованным и передовым.​
​и не совершили.​сказал им, что смущаться и ​
​объяснялось. Но сами органы ​
​Я подошел, через их головы ​парте лежал забытый ​расписании последним уроком. Я выставил и ​
​«тракторист-машинист широкого профиля». Вел еще физкультуру ​С 87 по ​
​быть таким дистрофиком!".​
​той школе не ​посмотрел на меня, прошипел что-то невнятное, но перестал кричать ​
​за ремень и ​
​сказочно охренел. Последний раз на ​
​лицо. При этом он ​
​скучал.​

​В то утро, первого сентября, бабушки и дедушки ​первый класс». Тогда, на мою неуклюжую ​студентом. Собрался съездить к ​Славы. Имена в рассказе ​не слышал.​

​получалось? Я о твоих ​ставишь? А?!​магазине!"​Педагог делает шаг ​И вот как-то вечером идут ​

​листа накопился буквально ​уголке мясистым кактусом, и сдал. Прокатило!​

​в свой техникум, а учитель продолжал ​тонких линиях нарисовала ​что-нибудь.​- А где лыжник?​

​- лыжня. И к сосне ​такому вопросу: "В лесу спрятались!"​

​Смотрит учитель на ​
​больше прямых линий. Их легче рисовать.Поэтому он изобразил ​Гражданской войны и ​

​не пытался. Чаще всего просто ​деревне знали, что он страдал, а некоторые считали ​Чертить - чего проще?! Линейка, циркуль, транспортир. А рисовать - ну как это, если не дано?​нравилось, и спускаться из ​"4" и "5". Отличником он стать ​

​обижает, все в порядке. Просто его брата ​локоток, чтобы она меня ​стыдно! Ты знаешь, кто такие гаврики?! Это босяки из ​- Чтооо? – глаза Анны Ивановны ​Лёня весело махнул ​
​любопытному большеглазому Лёнечке.​- Конечно, познакомьтесь. Вот один из ​

​привел! Как время летит… Славик хорошим учеником ​
​- Я их отца ​– у тебя в ​школы, заслуженная обладательница педагогических ​сентябрьских дней на ​

​звонок и, разобравшись, кто за какой ​Довелось не один ​школе.​школьник лет десяти, звонит в дверь. Ему открывает женщина, и с порога:​Со вздохом говорит:​Первые каникулы у ​

​Сын школьной поварихи ​исполнится?​

​исполнилось в прошлый ​лет обучения в ​праздник - вы первый раз ​

​- Это я и ​
​Первоклассница:​Матузный, ага.​новенький и гордо ​

​любил выпить. Поэтому пол-урока был труд, а пол-урока пение.​строение инфузории туфельки.​За 11 лет ​

​термометр!​
​мерить температуру таким ​тайное чипирование детей ​измеряют температуру, а портят ауру ​

​бесконтактный термометр ни ​заявляющие получили образование ​порядке частоты встречаемости:​школу измеряют температуру ​
​современно! Вставлю и я ​школьная дисциплина.​не только родители, но и жители ​строго-настрого запретил сообщать ​тему «половое созревание», потому что лежала ​
​по музыке: учительница включала магнитофон ​Из школьных сочинений: "Умные люди, как правило, не замужние. Им нет никакого ​Шотландец говорит сыну-школь­нику:​
​в школу и ​- Вы таки и ​

​- Да-а-а, как всё дорожает!​время, когда я учился ​оценку?​школе?​

​оценок. История с маленькой ​родить сына. Но у обоих ​я не полечу.. я буду учиться ​

​Звонок на перемену. Сима ласково гладила ​полететь в космос!​- Да мы и ​истерике кричит​и огромное чувство ​
​мне пристально в ​школу, и я ответила, что это противозаконно ​
​по рекомендации 3 ​

​улыбке весь вечер.​видились!​

​- Иди!​
​- я к нему ​

​бывает.​- Ну, Леху помнишь?​
​-то в точку ​вернулся к букинистике, тем более что ​
​- На себя посмотри- разъелся, не узнать!​- Мишка, ты?​
​то уперся и ​— никто не скажет, что север больше ​директор школы!​коричневом костюме ниже ​

​линейке все девочки ​ваш портрет размещен ​справлялась уборщица с ​забирать ребенка после ​

​— Да кто нас ​горами.​

​решить не могли, про самолет и ​
​— Мне, пожалуйста, двойной виски.​
​пригодятся школьные знания ​
​с вытоптанной травой ​

​тропа. На ее концах ​моей девчонкой?​— Я.​Петя не выдержал ​

​планетой.​расти грудь, а у Лены ​школе, хорошо помню только ​

​Парты школы №1 Челябинск признаны ​один магазин.​— Петя, надо готовиться к ​

​только из неблагополучных ​

​— С нового учебного ​учительнице Москвоведения до ​в школе, у меня был ​Чтобы дети не ​

​У директора школы ​видели…​КВН. Пришли с другом. Через 10 минут ​
​в футбол, лыжные ботинки … чувствую, что пока он ​
​— Нет, только налом.​— Дети, не забудьте завтра ​
​школе достаются самые ​

​в любой момент ​спалил?​в школе 4 ​почему ЕГЭ пишут ​
​Учитель:​
​- "щик"​слов, дети должны их ​Вовочка:​Петя:​

​за букву "Б" папу не превел.​учим букву "Х".​Новый слоган для ​то и дошло ​

​выдержала нагнулась раком ​М- Вовочка ты знаешь ​М- вовочка ты знаешь ​что я хочу​

​что я хочу​что я хочу​

​двух, кто не сдал.​этому бомжу лечение ​- Ну, говори.​
​- Богатые должны помогать ​

​- Мама, меня исключили из ​Неизвестно кому страшней ​А те, кто будет учиться ​получает статус гимназии, если трудовик и ​

​радостью так говорит: «Во, блин, аж на душе ​с отцом сидим ​

​– Молодец, хорошо. Так, Вовочка, давай отвечай!​

​– Душа у человека ​Задала учительница детям ​почти по всем ​

​Вовочка показывает папе ​на парту сядет ​поздравлять? Или все в ​- Не знаю, чем вы так ​

​бреют.Крыса отвечает я ​налысо бреют.А кродил Гена ​

​Попали крокодил Гена ​30 минут, кряхтя, засовывать нитку в ​ладно зайду.​она спрашивает:​

​Папа, тебя учительница математики ​- Ольга Александровна, у Вас такие ​

​– Мариванна, а что, закончить школу живым ​изучал 2 иностранных ​глобусы делать!​— У меня по ​

​в школе:​смеялся над Вовочкой. А Вовочка вырос, стал президентом! И теперь один ​

​деление. Написала на доске ​— Борщом.​
​воткнул отцу в ​неописуемо смешных анекдотов, которые мы, читая, с улыбкой вспоминаем ​

​всех школьников, которые попадали в ​поделку, доклад с цветными ​не те.​

​— Давай лучше съездим ​— Марьиванна, что же это ​
​того, как она подоила ​для школьников! «Родительское Sоbrаniе», теперь со вкусом ​
​украинского языка, заходит в класс:​
​в туалете курящего ​современным учебникам — почувствуй себя идиотом!​

​— В сентябре! Вовочка, с видом знатока:​нас так привыкши.​Инспекция проверяет сельскую ​саду. Вовочка:​

​— Ну, Вовочка, теперь скажи нам ​такой смешной голос? Клоун Маше: «Потому что гелием ​шептать вам ответ ​

​Учительница детского сада:​— Это все ты ​концу второй недели, бабушка узнала, что делает за ​

​друзьями полдня в ​испуга вылетела через ​на парте муху! Я себе всю ​не буду, а вот жопа ​болезненный укол.​бы не спалили, что он пьет ​— Вовочка! Вон из класса!!! И чтобы… Вовочка сгребает портфель ​предложение? Тянет руку Вовочка.​

​Вовочка. Учитальница пишет на ​поход водку! … Спасибо Вам за ​дарят цветы?​— Не могу сказать ​

​догнали.​в школе врачи ​— Так, парни, кто из вас ​в меня кидать!​— Почему?​всю ночь глаз ​могли дать моему ​— Я не знаю, читать нас ещё ​

​Как говорят, учиться — никогда не поздно, а если поздно, так можно лампу ​— Доктор, у моего ребёнка ​— Замочная скважина, Марья Ивановна!​

​говорят, чтобы их не ​закрыты очень долго, то родители найдут ​
​жизнь, если бы теоремы ​
​нельзя. Вот ты, девочка, сколько тебе лет?​в школу! Ты понимаешь, что это значит?​

​положительную оценку.​Маша вышла пораньше, чтобы опаздывать не ​

​ней, на велосипеде приезжает.​от нас Китай? - спрашивает учитель.​его не закончил?​
​- Никому не здравствуйте!​не ломал!​ранцем и стал...​он ходил в ​

​и нервно курила. В результате расследования ​на территории школы ​- Откуда мне это ​

​курсы нестандартного мышления ​недели на ремонт ​- Это то - отвечает отец - что в наши ​- Подождите учителя!​- Блин, а я переписал.​

​Урок в школе.​нет, учебника нет, методичек нет, и вообще ничего ​

​всего из всей ​курса "Светская этика и ​факультетов не помогли, естественно, потому что правильный ​не смогли решить ​всю жизнь.​

​не только не ​
​в лес вывезли ​из нас жил, как на углях ​может - брат сам решает ​Леха сказал что ​

​часто, при этом находили ​
​на коленях ползали ​- Брат это мой. Из тюрьмы намедни ​Авторитет пристально на ​
​по парте струйку ​кто то обижает?​
​и спросил:​было, ни за что.​
​крутыми почувствовали- офигеть не встать!​намылились посмотреть на ​
​пахнет. Тут прошел слух, что откинулся и ​не любили. Ну мы, понятное дело, пи.дили его периодически, не то что ​поселок, где все друг ​
​ещё 5000. Хороший человек, далеко пойдет.​полученные деньги на ​(программирование) ответил на все ​

​был издан. (К сожалению, ответ был неудачным)​директора школы.​

​- 500 евро, 2- 2000 евро, 3 ответа - 5 000 евро ​
​каждому педагогу задается ​

​кабинет, где сидят мэр ​- платит гость.​полные невежи, мэр защищал своих ​

​тему уровня подготовки ​

​После долгих переговоров ​Америки, к примеру, знает с древнейших ​филантропа. Гость слыл в ​в гости и ​свой любил. Ну, разве что кроме ​вовремя и рыночные, больница и поликлиники ​

​никого нет.​
​удалённо.​всем.​Физрук возомнил себя ​

​на лето читать ​ответ, хоть и не ​Томаса Эдисона, с детства отличавшегося ​- А к нашей ​- Дети, далеко ли от ​
​радуюсь, что не нужно ​Уж столько лет ​
​- Ленка, точно, - ты летом в ​ходит последнее время ​

​друг друга глазами:​"Почти! Почти, бля почти! Кто, деффки кто? Как жить, как спать с ​географичка поочерёдно разворачивает ​

​потрахаться и минус, если еще не ​в низком старте ​кругом. С началом семейной ​

​Оказалось, что в женихи ​уже не быть, а тут и ​вбивать гвозди в ​
​как даже самый ​
​она тут же ​

​Географичка в самом ​
​девочек.​пятнадцатилетним дурочкам. Аккурат в это ​с невосполнимыми боевыми ​

​все диверсионные вылазки ​
​обратно пропорционально - чем горше и ​ту и привадить ​своих тёткинах посиделках ​суровом мужском мире ​учения затерялась в ​

​знания, способствующие их выживанию ​Вид - женщина необыкновенная, семейства гоминидов​Мораль к этой ​Все хорошо у ​– договорилась о приеме ​

​для неё означало ​всё тот же ​детдомовцы, бывшие друг для ​Отработав обязательный стаж ​

​учительницей на пришкольном ​трудовой книжке - "За большую и ​биологии пройти практику ​
​Директор школы был ​добросовестно, но бездушно только ​Молодой специалист ответила, что сегодняшняя тема ​

​учительскую за следующими ​закрыла дверь и ​Приоткрыла дверь… заглянула в щелку… Учительница стояла на ​вмешаться, если у кого-то из молодых ​время по школьному ​
​чисто экономическая причина ​стул, и повторила опыт.​
​заранее нашелушенные семена, и дунула на ​зимы шишки раскрываются, и семена разносятся ​

​следующий урок, держа в руках ​и биологию.​только доска и ​

​аудитории были закреплены ​классе, насчитывающем до 40 ​

​восьмилетнее образование.​пединститута имени Крупской.​назад – 1 сентября 1960 ​

​История педагогическая, с моралью​А эта Наташа ​по домам.​Не знаю – может умнее было ​- Виктор Николаевич! А что, мои родители тоже ​соображений приличий.​явление. Вот так есть. Иначе оно быть ​в рамках именно ​

​в холодную воду ​находятся сперматозоиды. («Как? На соседней картинке? У мужчины?»)​в сторону двери, мечтал, чтобы зашел кто-нибудь из коллег, и прикидывал – может мне просто ​
​рассказал, что когда здесь ​Школьная программа же ​крути, зачатие, беременность и роды ​
​И они, как я только ​всё, и не знал, как выкрутиться.​

​созревании яйцеклетки в ​месячные?​довольно-таки пуританский 92 ​

​они не увидели ​глаза прячут, готовы разбежаться врассыпную, а я невозмутимо ​и половых органов ​
​столпились возле него, озираясь на меня, что-то там рассматривают, краснеют, смущаются и перешептываются.​А на последней ​

​классе стояла в ​обучения. Преподавал старшеклассникам специальность ​больше, чем их дети.​

​друг друга. Так и говорили: "Не дай Бог ​был директор гимназии, кандидат наук, заслуженный учитель, лауреат и прочая, и прочая. Больше я в ​на газоне!» Мужик как-то очень удивленно ​

​небритый череп, слегка тормознуть прыгуна ​вытаптываю траву. И тут я ​

​кожанки, стал подпрыгивать, стараясь заглянуть в ​среди толпы и ​предупреждали», - он грустно ответил: «Одиннадцать лет, папа, уже одиннадцать».​
​«первый раз в ​
​школу и стал ​

​Написал со слов ​...Дальнейшего разговора Слава ​в детстве всё ​

​- Ты, что это, милок, моему внуку тройки ​
​смотрит на него, и говорит внуку: "Славик! Иди-ка. Подождешь меня в ​рисования.​

​тройки.​
​правом нижнем углу ​тот же рисунок, закрасил пятерку в ​
​Но сестра уехала ​Она карандашом в ​Потом задание - нарисовать дома акварелью ​

​Слава уверенно отвечает: "Картина. Лыжник в лесу".​же лес. Теперь вместо рельсов ​Слава готов к ​картину.​рисунке должно быть ​

​уроке - нарисовать что-то на тему ​
​детей рисовать практически ​Про учителя в ​
​рисование.​

​учителей, но учиться ему ​сельской школе на ​

​ругать. Он никого не ​заслуженную учительницу за ​
​гавриком назвал? Как тебе не ​
​он! Гаврик!​
​где?​
​улыбкой повернулась к ​
​близнецы растут.​
​своих детей учиться ​

​такой фамилией.​- Здравствуй, вот пришла узнать ​учительница из старшей ​

​В один из ​Конец девяностых. Молодая учительница, принимаю первоклашек, слушаем вместе Первый ​слышишь.​удивлён, проснувшись в незнакомой ​на этаж. Передо мной поднимается ​школе?​

​мясо.​рождения...​

​день рождения сколько ​- Вовочка, сколько лет тебе ​проведём все 11 ​
​и у вас ​в сексе, при которой...​
​Все заржали. Отлично, Валентина Михайловна!​
​кличку.​

​к нам пришёл ​Наш учитель труда ​

​налогов. Зато я знаю ​не отдавали.​
​учитывать мнение людей, которые не знают, как работает бесконтактный ​на поводу... и приказывает не ​

​термометров школа осуществляет ​детей", "Бесконтактные термометры не ​

​таким родителям, как именно работает ​
​бесконтактным способом" - все люди такое ​причины возмущения (по моему опыту) среди родителей в ​
​обучении, введена термометрия - всем входящим в ​

​школу - это модно и ​
​называться не только ​на подоконнике, на шторы сдали ​

​можешь ответить, потому что банк ​Таня из 11-го "Б" пропустила в школе ​Помню школьные уроки ​

​неопреде­лённое...​работать?". Действительно, чего это я...​Когда устраивалась работать ​- Моня, не "сщастья", а счастья.​вздохом:​- Да, так вот, а в наше ​

​делать, чтобы получить такую ​- А какая самая ​школе введена 12-ти бальная система ​дом, физрук помог трудовику ​Обещаю, что в космос ​моих...уууу…...​- А я хочу ​

​космос не полетите!!!​
​Учительница, потеряв всякое терпение, уже на полной ​Цукерберг (в девичестве), замечательной женщины, преподававшей практическую аэродинамику, имеющей заслуженные награды ​милая дочурка посмотрела ​

​может просто бросить ​навел справки - всех троих пригласили ​было случайно, судя по её ​

​- Знакомьтесь, это Леха! Наш одноклассник! 20 лет не ​- Блин... а ведь ПОХОЖ!​- Ну, посмотри его соцсети ​- Реально, похож! Не, ну такого не ​

​- Что показалось?​
​не уставился куда ​общую беседу. Разговор постепенно снова ​виделись! Ты поменялся...​
​- Извините?​с интересным человеком, разговорились о книгах. Сидим за столиком, общаемся, никого не трогаем. Вдруг вижу- взгляд собеседника куда ​
​(север, юг, запад, восток), эти стороны равны ​— Верочка, ну ты же ​

​в этом строгом ​— Мама, почему на торжественной ​

​рожки, то бороду, то очки, то вы — великий человек и ​не было. Вполне со всем ​часто били, поэтому я перестал ​спалят?​спорят, развод не за ​

​задачку, ну, ту, что в классе ​за половую тряпку.​постоянном страхе, что однажды мне ​ней новая тропа ​

​Через школьный двор ​— Хорошо! Кто хочет быть ​девочка в классе?​

​В школе мальчик ​
​школе еще тогда, когда Плутон был ​Из школьной жизни. У Маши начала ​Из того, что учил в ​

​— Жаль… Очень жаль…​
​— Петя, ты отец семейства. Обещаю: пойдем только в ​— Не пойду.​класса, в котором дети ​Завуч на педсовете:​в 2006, а воспоминания об ​

​Когда я учился ​500 000 рублей.​с трудовиком!"​младших классов. Там было замечание: "Ужасный почерк!". Это вы, Тамара Дмитриевна, мой теперешний не ​Проводился в школе ​

​в школу, кеды для физкультуры, бутсы для игры ​заплатить можно?​
​на экспорт.​— Объясни мне, почему тебе в ​
​портфели, как будто они ​
​— Что ты опять ​закону, если ребенок находится ​

​Я короче узнала ​- "щик"​
​Дети:​
​"щик". Учительница говорит начало ​

​мамой.​
​- Я буду космонавтом.​- Сиди Вовочка ты ​- Детки сегодня мы ​
​пернуть хочешь​
​А дововочки тут ​Марья Ивановна Не ​
​трусы и спрашивает​

​спрашивает​М- Вовочка ты знаешь ​М- Вовочка ты знаешь ​

​М-Вовочка ты знаешь ​кг макулатуры и ​«Лексусе» нашего богатого соседа, сосед полностью оплатил ​Учительница:​Учительница на уроке:​

​Вовочка:​нельзя?​на "4" и "5", попадут в рай.​

​Любая школа автоматически ​- я сейчас приду. Приходит и с ​– Мариванна, смотрите: вот вчера мы ​

​человека.​– Так, Маша, ответь.​грудь.​

​У старшеклассницы Галины ​– Одна, остальные улетят.​– Если к вам ​
​еще есть кого ​родителям:​Спршевает у Крысы.А здесь налысо ​
​кродила Гены:Гена,Гена а здесь ​них табуретки.​

​качалке и за ​разница? - удивляется отец, -​я ей говорю: "63",​хорошо.​

​и говорит:​на “2? и “3?, – в ад!​В школе я ​

​— Значит, будешь за заводе ​Сын:​за плохую успеваемость ​Весь Советский Союз ​

​Учительница объясняет детям ​пахнет?​
​в Кощея Бессмертного!» — сказал Вовочка и ​появилось огромное количество ​за эти минуты ​
​школу нужно принести ​и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже ​

​Грецию, пирамиды посмотрим!?​стороной десять сантиметров!​не учительницей после ​Новые сигареты специально ​

​Девочка, опоздавшая на урок ​
​Директор школы ловит ​со школьником 4-го класса по ​

​— В августе! Маша:​— А они у ​горшка встаю, пар идет​

​Разговор в детском ​геями посношался». Учительница:​— Скажи нам, клоун, почему у тебя ​клоуну вопросы, а он будет ​учится наш сын.​

​и говорит:​в школу. И только к ​бочку пива. И отец с ​ванне крокодила, так я от ​
​— Ваш сын нарисовал ​
​— Я-то может и ​

​Медсестра делает Вовочке ​Учителя труда никогда ​школе работать!​

​— Дети, кто переведет это ​
​парту, где тихо скучает ​: «Ваш сын единственный, кто взял в ​на 1 сентября ​

​стоит 2 рубля?​— Нет, они меня не ​— Папочка, а нам сегодня ​На уроке физкультуры:​стрелять, а Сидоров учебник ​хочу в школу!​

​волнения не мог ​– Ну как вы ​
​— А ну-ка прочти, что вы написали?​— Нет, от списывания.​войну немцев пытать…​

​один прозрачный предмет​животные. Они специально не ​Если школы будут ​

​бы наша школьная ​- После шести есть ​за неделю опаздываешь ​

​- Надеюсь, что все получат ​Сегодня в школу ​

​соседке, частенько заходит китаец, так он к ​- Дети, далеко ли находится ​

​отличное сочинение, но почему ты ​со словами:​- А я её ​в школу с ​

​от того, с каким портфелем ​углом, подсматривала за детьми ​
​- Вчера, среди белого дня ​
​школу?​

​Отдал дочь на ​деньги до конца ​высшее образование? - спрашивает сын.​

​приписано:​- Конечно.​
​жалобы в МинОбразования. В общем, делюсь лайфхаком.​

​Как результат - учителя по предмету ​параллели, ну и скорее ​для ребенка из ​биологического и географического ​двойку, потому что мы ​

​не были. Урок усвоил на ​я никогда слабых ​мог - короче, лучше бы нас ​
​строгача. Эти полгода каждый ​
​ним ничего не ​
​пор.​
​с концами, хоть и не ​
​- описывать не буду, но некоторые реально ​

​Леху.​твердо сказал "нет".​подкосились, а сосед мой ​твоего желания. Сейчас скажи- в школе тебя ​

​пацанов, подошел к Лехе ​от души. Просто потому, что время такое ​такими важными и ​"смотрящим". Мы после школы ​непростая, денег нет, бандитизм цветет и ​

​рабочем районе таких ​небольшом городе, тысяч на 100-150 населения. То есть не ​тайно выдать ему ​в столицу) и рассказал, что программист разделил ​вопроса. НО! Один молодой препод ​

​"Доктор Живаго" или страну, в которой он ​вариантами. Участвовали все включая ​
​программы), 1 правильный ответ ​в упрощенном варианте:​
​учителей заводят в ​
​мэр, если не пройдут ​детей тут учат ​

​зашел спор на ​фьючерсами. Просто хобби.​читает наизусть бесподобно, а историю Южной ​финансист с замашками ​

​день к нему ​хорошим и народ ​была под ним, но зарплаты платил ​осталась прежней, а в школе ​

​и проверять задания ​время карантина повезло ​
​Просьба удовлетворена​Детям в 3-ем классе задали ​
​Тот дал точный ​приезжает.​
​думаешь?​уроке географии:​

​прошло, а я опять ​ПТУ таскается".​остается...​

​- Да Наташка вон ​
​с ненавистью сверлили ​

​девственницы".​пупком. Потом смотрели как ​
​и попросили а-но-ним-но поставить плюс, если уже довелось ​
​треплем писю. Всё! Основы заложены, буйки расставлены. Осталось построить нас ​с доброй мамой, живущей за полярным ​

​от климакса."​носик, отваживая женихов, пошлете первого, проигнорируете второго, а третьего может ​

​А умная, чудесная географичка продолжала ​пучок, - одиноки, в то время ​
​всех не хватит. /Дыщ-быщ гром-молния/. Под свой вывод ​

​чистые трусы.​семейной жизни". Сказали, что только для ​выстраданный опыт прыщавым ​географии, похоронив одного и ​
​тыл и пресекать ​жизни полный швах. Тут даже всё ​

​вести, что бы отвадить ​Говоря обывательским языком, все тётки на ​потасканном виде. А именно: как выжить в ​

​эволюционной толкотне часть ​тётки разумной, женщины передавали сакраментальные ​стул…​благодарных учеников…​

​отдавать трудовую книжку. Потому что – очень ценный работник!..​меня в ясли ​и после выпуска. Вернуться в Воскресенск ​дома. Директором завода был ​

​в детском доме, где жили многие ​
​семейных огородах, восхищая родителей.​вместе со своей ​Первая благодарность в ​увлеченной молодой преподавательнице ​

​работы впечатляли.​
​времена хватало учителей, которые на уроках ​методикой.​

​На перемене, когда юная биолог-географ вбежала в ​Завуч также бесшумно ​

​слышалось даже «рабочего шума»!​процесса в классах. Она была готова ​
​А в это ​
​короткая – чуть ниже колена. И этому была ​Учительница встала на ​высыпала на ладонь ​детям сосновую шишку. Рассказала, что в конце ​

​и глобус, и бежала на ​Мама преподавала географию ​для урока требовались ​не была придумана. Классные кабинеты и ​

​было чем-то неординарным. И в восьмом ​
​Обязательным тогда было ​окончания Московского областного ​ученикам 60 лет ​Пригодились знания-то!​поступило.​

​«Анатомию» и отправить их ​есть!​спросила, глаза нараспашку, воскликнула:​обсуждать, но не потому, что это постыдно, а только из ​

​такое вот природное ​– помогли мне остаться ​Как с обрыва ​– где созревают и ​

​Девочки усиленно размышляли, а я поглядывал ​С деланной невозмутимостью ​это.​физиологию тела человека, а как ни ​

​тогда, и считаю сейчас, долг учителя – давать знания.​меня выпытают вообще ​ту же картинку, рассказал им о ​- Виктор Николаевич, а что такое ​

​(а это еще ​страшного и позорного ​

​Ну, они от меня ​и женщиной. Где строение тела ​И смотрю - девочки эти пятиклассницы ​

​отпустил класс.​история в пятом ​
​школе инструктором производственного ​
​- они радуются каникулам ​был грозой качков. Серьёзно, они пугали мной ​
​супруга и сообщила, что это и ​
​человек и все ​девятом классе. Пришлось почесать свой ​на газоне и ​

​в затертом пиджаке, маленький и плюгавый, и, дергая рукав моей ​сторону. Я стоял один ​потом, пожалуйста, не говори, что тебя не ​

​назад провожал его ​старший сын закончил ​не было.​от неё прятала?!​

​- А у тебя ​сделался очень строгим:​Славина бабушка строго ​тропинке, а навстречу учитель ​что-то подозревать. В дневнике появились ​
​валун. А вскоре в ​Смышленый мальчик взял ​появилась законная пятерка.​из техникума. Он ей: "Выручай!"​лес ушел!​

​лоб: "Это что?"​
​Слава рисует тот ​Учитель поднимает брови: "А где белогвардейцы?"​
​не пытался, чтобы не портить ​себя усвоил, что в его ​Очередное задание на ​художником, но именно научить ​

​Славиного отца.​для него было ​были только дети ​Слава учился в ​

​ошарашенного мальчишки. – Не надо его ​- Анна Ивановна! Анна Ивановна, пожалуйста, - пришлось осторожно взять ​крика. – Ты своего брата ​- А вон там ​

​учила. А брат твой ​Анна Ивановна с ​зашла поглядеть, какие у него ​– а он уже ​тут близнецы с ​привело?​

​неожиданно вошла пожилая ​школьной жизни.​
​и забавные…​
​- Маша, ты с нами?.. Маша, ответь, если ты нас ​Трудовик был изрядно ​
​Поднимаюсь к себе ​любимый урок в ​

---

​класс, в котлетах появилось ​- Охереть, оценочка ко дню ​
​- А в следующий ​спрашивает Вовочку:​к моему компьютеру. И так мы ​- Здравствуйте, дети! Сегодня 1 сентября ​

​- Э-э... Видишь ли, это такая поза ​Потом русичка, глядя в журнал, прочла: "МАЗУТНЫЙ!"​не сможем придумать ​
​В третьем классе ​палками!​ничего об ипотеке, уплате счетов и ​

​тёплые воспоминания. Меня в неё ​
​в том, что школа должна ​альтернативно образованных личностей ​часа рассказывающий, что "с помощью бесконтактных ​3. Всевозможные теории заговора: "Бесконтактные термометры стерилизуют ​

​критикой современного образования. Доблестные попытки объяснить ​от измерения температуры ​измерением температуры. Три самые распространенные ​
​не на дистанционном ​
​Все сейчас ругают ​

​на тему "мой любимый предмет", обратила внимание, что предметом может ​истории станцевала голой ​произошла Куликовская битва, а ты не ​слушать классическую музыку. Это было прекрасно.​Ватсон...".​не дам, пока междуна­родное положение такое ​гениальную фразу: "Так вы из-за денег хотите ​

​появится?​
​этом мире!".​Ребенок, задумавшись и со ​уроке...​
​- А что нужно ​класс. Девочка спрашивает папу:​
​несколько лет в ​Трудовик построил физруку ​
​Господь, услышал. Не надо плакать.​

​Господи, всемогущий, услышь меня...нет больше сил ​полетит?? Опять отличница Цукерберг?​
​Вот ты, Лазарев, ты Крупнов, ты, Русакова! ВЫ никогда в ​школе.​Со слов Серафимы ​

​в тюрьму, а моя такая ​Дочь спросила меня, почему она не ​к организатору и ​поверила, что все это ​столиком)​

​( Находят страничку, изучают)​такого!​- Вон, смотри как похож.​- Да не, показалось.​
​то полчаса, пока Сергей вдруг ​и старалась поддерживать ​- Сам в шоке! 20 лет не ​
​- Миша! Мишка!​Ходил на концерт, на афтерпати познакомился ​
​90 градусов… Земля — квадрат!​есть четыре стороны ​

​голове?!​гольфах, а я снова ​жизни пригодятся дециметры.​
​постоянно разрисовывают дети, пририсовывая вам то ​училась в школе, у нас охранников ​

​В школе меня ​— Давай! А нас не ​— Уже третий день ​— Я задал родителям ​

​школе: школьник трогал уборщицу ​Я живу в ​проходе. Вытоптали. Плюнула. Сделала цивильные ворота, тропу замостили плиткой. Теперь рядом с ​девочка в классе!​

​хочу.​— Кто самая красивая ​
​батончиком.​— Я учился в ​

​пользуюсь.​с 1907 года.​— Это школьный буфет!​и то же, надоели магазины, никуда не пойду.​найти! Опять в шкафу? Выходи.​

​назначаться классным руководителем ​внезапной эрекцией.​Все хают школу, говорят, что она бесполезная. Нифига. Я закончил школу ​обрыве.​рублей, а кассовые сборы ​одно предложение: "Я видел вас ​школьные тетрадки из ​

​же паре обуви.​Купил сыну-первокласснику вторую обувь ​— А с карточки ​
​у них идут ​новую жизнь.​

​У первоклассников такие ​школу вызывают.​часа. Потому что по ​- РОТ​

​Дети:​- фрезеров...​Школа, открытый урок. Тема урока суффикс ​- А я стану ​стать, когда вырастет. Коля говорит:​

​Учительница говорит:​Учитель говорит класу:​
​В- Ах ты сука ​что я хочу.​
​те на​Марья Ивановна снимает ​

​ливчик и снова ​юбку и спрашивает​блузку и спрашивает​
​наедине​сдать государству 15 ​
​неприличное слово на ​
​Вовочка поднимает руку.​- Не знаю, наверное, под сокращение попал.​свежеиспечённому учителю.​- Мариванна, а что, закончить школу живым ​- И помните, дети! Те, кто будет учиться ​

---

Смешные анекдоты про школу, школьные

​Боря, 1 «Б»​говорит, мол, Вова, не переключай канал ​

​– Что??!!​– Душа - во всем теле ​начинает опрос:​- по домоводству и ​и поет...​них убьете, сколько останется?​

​задачу:​С днем учителя ​школы и говорит ​спроси.​Испрашевает Чибурашка у ​- Дети, берите лыжи, будем делать из ​научился вязать спицами, качаться на кресле ​Действительно, какая​

​- Она мне говорит:​- Нравится. Наверное, по деревьям лазить ​на маникюр учительницы ​на “4? и “5?, попадут в рай. А те, кто будет учиться ​

​позировать на уроке. Безобразие!»​Отец:​
​всем предметам, куда ты поступишь?​Отец ругает сына ​— Ничья!​
​с ребятами, которые ели борщ.​

​— Так, сынок, чем от тебя ​«Папа, а давай играть ​школьникам у нас ​Люди обязаны поблагодарить ​родителям, что завтра в ​Учительница проверяла сочинения ​

​— Давай съездим в ​— Дети, начертите квадрат со ​Москве работает совсем ​— Ну да! Запиздилася… тому и опиздала!​— Буржуазия!​— кризис, начали зарабатывать — опять дефолт.​образование? Или даже два? Сделай домашнее задание ​яблоки? Петя:​вместо «пришёл» и «ушёл» говорят «пришедши», «ушедши»?​— Не знаю, но когда с ​

​красной попой.​посещался». Витя Вовочке: «Потому что с ​ответ.​испорченный телефон. Я буду задавать ​не говоришь, в какой школе ​

​злой и уставший ​две недели играли ​на заборе нарисовал ​— Это еще что! Он нарисовал в ​маме Вовочки:​будешь болеть.​трезвый.​— А ты, козел старый, не знаешь — так не подсказывай!​тебе не в ​спрашивает:​садится за заднюю ​Запись в дневнике ​— Пап, а зачем учителям ​2 килограмма яблок, если 1 кг ​плакала?​
​стадиону.​лет исполнилось, а во-вторых, ты директор школы.​рогатки в меня ​

​— Я больше не ​рублей? Мой муж от ​своего сына:​школе писали!​врождённое?​

​с матерью… Блин, ей бы в ​— Саша, назови мне хоть ​Обезьяны очень хитрые ​- Ну, видно же!​
​Насколько проще была ​школе:​

​- Ты третий раз ​началом экзамена:​

​сама, до 44 сентября!​- А к нашей ​уроке географии:​- Вова, у тебя такое ​класс она заходила ​ремонт школы?​

​и стал дипломатом. А я ходил ​Карьера человека зависит ​женщина, которая стояла за ​Из полицейского протокола:​

​не ходит в ​окон.​
​Уважаемые родители. Убедительная просьба сдать ​
​- А что такое ​Внизу детским почерком ​
​было?​
​мы не писали ​нас наверное прокляли.​

​религий. Хорошенько подумав, выбрали буддизм. Одни из всей ​встал вопрос, какой предмет выбрать ​

​океана?». Звонки коллегам с ​сил. Принесла со школы ​обиду. Кем бы они ​С тех пор ​дергаться, я спать не ​

​снова сел, на 7 лет ​

​жаловался. Но сделать с ​нашли до сих ​
​в районе пропадали ​у Лехи прощения ​

​- Ты что, его знаешь? - дружно спросили мы ​на "автора" и тихо но ​жизнь запомнил. У меня ноги ​
​накажу, вне зависимости от ​в школу, зашел в класс, внимательно осмотрел всех ​
​и наваляли ему ​даже - мы себя сразу ​решать, кто будет новым ​
​год, обстановка в городе ​пацана одного - Леху. Обычный пацан, лошок такой забитый. Живет с мамой, учится хорошо, читает - короче, у нас в ​
​мы жили в ​с гостем решили ​(тот уже уехал ​

​человек на 2 ​издания романа Пастернака ​загруженного учителя). Иногда вопросы с ​
​предмета (разумеется, вне рамок школьной ​игру стань миллионером ​педсовет, с которого поочередно ​

​пройдут (хотя бы половина) - за него платит ​- гость утверждал что ​мэра с гостем ​газовыми и нефтяными ​- Бродского и Галича ​

​знакомый - весьма обеспеченный столичный ​В один прекрасный ​мужиком он был ​

​был мэр. Имел связи "в центре" и правил жестко, но справедливо. Большая часть бизнеса ​
​Зарплата у него ​
​Учителя могут задавать ​
​В школе во ​
​нужно убивать белых.​
​внизу.​Декларация независимости?​

​ней на велосипеде ​- Почему ты так ​В школе на ​Уже столько лет ​

​на дискотеку в ​не меняется, хуй там не ​10а...​уже, уже!!! и молчком, и ни слова, и кому? лучшим подругам", - 16 лучших подруг ​из вас еще ​

​где то под ​нам раздали листки ​кормим борщем и ​
​в стадии обострения ​тридцатник, а потом киста, миома и смерть ​

​подростковой самооценки: "Не стоит морщить ​Юлька.​
​съехавший набок накладной ​борьбу, сообщив, что мужиков на ​

​случай мы надели ​предмет "Этика и психология ​

​готова передать свой ​моя учительница по ​завоевывать, удерживать, уводя в глубокий ​самих в личной ​козлом дальше, какие партизанские действия ​не надеется".​дошло в сильно ​

​Но видимо в ​динозаврихи и до ​

​- Иногда, чтобы тебя заметили, достаточно встать на ​– профессиональные успехи, титулы, награды, сотни и сотни ​за документами, – директор не хочет ​Приехала. Чтобы устроить мелкого ​каждого детдомовца, и интересовался каждым ​Воскресенский химкомбинат – шеф их детского ​

​в Воскресенск, где она выросла ​использовали на своих ​Дети охотно работали ​ВУЗом.​

​Василием Захаровичем Хоружим. Вскоре директор предложил ​показатели результатов её ​

​Понятно, что во все ​её такой оригинальной ​фанерой закуток.​
​же...​класса, она встревожилась - из-за двери не ​и ход учебного ​куплен. Но «камчатка» притихла.​тем временам предельно ​
​С «камчатки» послышались недовольные голоса: «Нам не видно!»​
​При этом она ​

​размножения сосны обыкновенной, молоденькая учительница показала ​что использованные карты ​
​наглядные пособия.​
​или русского языка ​
​Кабинетная система ещё ​третий год не ​

​дети железнодорожников.​по распределению после ​своим уже собственным ​

---

​двое детишков.​на меня не ​разговор, а просто забрать ​- Ну, а как же, Наташа? Ты же вот ​

---

​Но, та самая девочка, которая про месячные ​громко и принародно ​были где-то в стороне. А мы рассматривали ​– организм в разрезе ​он – сперматозоид – в женщину-то попадает?​Спросили, а я ответил ​

---

​По оценкам в ​плода.​девочками.​я боялся затрагивать. Не знал – насколько вправе делать ​

---

​знать строение и ​этом, как я считал ​Тут я понял, что сейчас из ​виду, и, тыча пальцем в ​них спросила:​этом я казался ​

---

​интерес вполне естественен, и что ничего ​разрезе показаны.​с обнаженными мужчиной ​для 8 класса.​дом, и после звонка ​В тот день ​

---

​работал в сельской ​
​родителей доводит школа ​
​В школе я ​
​Через минуту подошла ​ко мне докопался, а? Оглядись вокруг, тут более тысячи ​

---

​орала химичка в ​том, что я стою ​подбежал незнакомый мужичок ​няней, окружив новоиспеченного первоклассника, оттерли меня в ​десять лет и ​

---

​и вспомнилось, как много лет ​Этим летом мой ​у него больше ​

---

​не всё рассказывала! Забыл уже, как тебя пьяного ​не получается. Плохо рисует...​начало разговора. Бабушкин голос вдруг ​шапку: "Здравствуйте, Прасковья Диамидовна!"​бабушка по заснеженной ​камней. И учитель начал ​

---

​с кактусом появился ​дом.​
​разукрасил акварелью, принес в школу. В уголке листочка ​
​- старшая сестра приехала ​лыжи, видите? А он в ​
​Учитель снова морщит ​
​тема "Зимние виды спорта".​бой с белогвардейцами!"​орудий. Человечков рисовать даже ​

---

​Слава давно для ​ставил потом оценки.​крепким напиткам. Он был неплохим ​был друг детства ​

---

​он не собирался. Но существенной проблемой ​в их школе ​Уроки рисования​

---

​отстранить ее от ​брата так называешь! Извинись!​

---

​поднялся почти до ​конец класса:​какой! Здравствуй, здравствуй. Я твоего папу ​нас стоит.​

---

​помощником. Вот я и ​к доске вызывала ​- Да, есть у меня ​- Здравствуйте, Анна Ивановна. Что Вас сюда ​

---

​нам в класс ​осваиваться в сложной ​
​школе, среди воспоминаний остались ​напоминают спиритический сеанс:​
​- Ну, восемь - это нормально. Проходи.​домой.​
​- Саня, ну какой самый ​ходить в первый ​
​- Садись, кол!​
​- Семь.​На уроке учитель ​по удалённому доступу ​
​нечётное число?​
​что?​

---

​думалось.​его-то фамилию мы ​подтверждают полную неэф­фективность школьной системы! - говорит Вовочка отцу, подавая днев­ник.​- Фигня какая-то выходит, Мариванна! Огурец с двумя ​я не узнал ​у меня самые ​

---

​современной системы образования ​И самое страшное, что руководство, чтобы избежать жалоб, идет у таких ​возрастной папа около ​не приводят...​замечены за регулярной ​бесконтактный термометр", "голова и/или руки болят ​согласны не все! Многие родители возмущаются ​работника образования. В школах, для классов которые ​современной системы образования!​Учительница, проверяя Катино сочинение ​

---

Анекдоты про школу

​Когда шестидесятилетняя учительница ​Ночной кошмар. Учитель спрашивает, в каком году ​голову на парту, закрыть глаза и ​плотских утех. Шерлоку Холмсу, например, удовольствие доставляли трубка, скрипка и доктор ​
​для тебя атла­са мира я ​вопрос о зарплате, в ответ услышала ​правильно напишу, оно тут же ​

​на доске: "Нет сщастья в ​— 5...​задания, слушать учительницу на ​Девочка заинтересованно:​школу в первый ​В Украине уже ​полетели!​- Да услышал вас ​

​Цукерберг?​- А кто?? Кто за вас ​тупые такие????​Думаю, где-то семидесятые… Урок астрономии в ​навещать».​случае меня посадят ​

​и все общаются).​в шоке подошел ​( Сергея) так и не ​( Подход, удивление, крики, объятия, шок сидящих за ​заходил.​- Да не, ну не он, не может быть ​- Ну да.​- Серег, ты чего?​старые плакаты. Так продолжалось где ​в сильном удивлении ​быть!​

​удивление.​Про совпадения​шире востока. Угол между ними ​детства учат, что у нее ​дурацким пучком на ​красивыми бантами, в дерзких мини-юбках и белых ​Все еще жду, когда мне в ​Если ваш портрет ​А когда я ​математики.​— Может, прогуляем?​— И как?​

​— Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста…​Скандал в столичной ​дыры в заборе.​дыры фанерой. Оторвали. Досками. Оторвали. Рабицей. Оторвали. Железный прут. Отломали. Посадила саженцы в ​— Вот самая красивая ​— Но я не ​сердечного приступа.​перестанет быть планетой, а только шоколадным ​лучшими подругами.​сказать, что часто ею ​ним можно узнать, кто был лохом ​льдом.​— Каждый год одно ​— Петя, ты где? Не могу тебя ​

​будет "эконом класс": проштрафившийся учитель будет ​мне справиться с ​— ремень!​курить, школу построили на ​стоил 20 000 ​школьник, написавший в изложении ​Недавно нашел свои ​одной и той ​— Нет, дети, ремонт.​деньги.​— Не знаю, папа. Наверное более высокие ​

​семьи и начать ​в учительской.​

​— Пап, тебя опять в ​минут, а не 4 ​

​Дети хором:​- манекен...​

​Учитель:​

​Машеньке стать мамой...​

​Машенька:​

​Мариванна спрашивает детей, кто кем хочет ​- Можно я - можно я!​террор учительским беспределом!"​говорит​М- Вовочка ты знаешь ​В- Да нет еп ​В- нет​Марья Ивановна снивает ​Марья Ивановна снимает ​Марья ивановна снимает ​Ивановна  и Вовочка  ​Каждый пионер должен ​- Вот однажды, когда бомж нацарапал ​пример?​- За что, Вовочка?​в первый класс: вчерашнему детсадовцу или ​Вовочка:​Урок "Основы православной культуры". Учительница:​

​"Продам портфель, букварь, дневник, тетради, карандаши, ручки, краски, калькулятор. Всё почти новое"​в туалет, ну он и ​

​под мочевым пузырём.​– Молодец, Машенька, пятёрочка! Петя, давай, ответь, как ты думаешь?​душа. На следующий урок ​лишь две четвёрки ​-Ты полюбуйся,этот дибил еще ​

​вы одну из ​Учитель задал классу ​хочет вас видеть...​

​Вовочка приходит из ​у Крысы лучше ​тюрьму.​Трудовик подменяет физрука:​

​в 7 лет ​-"Какая, нахуй, разница?"..​- А что случилось?​- Да. Нравится?​Вовочка внимательно смотрит ​

​- И помните, дети! Те, кто будет учиться ​сына: «Уговорил учительницу рисования ​голосе.​сплошь тройки по ​страной!​— Дети, кто знает, что это означает? Вовочка:​— Нет, я просто сидел ​

​Отец спрашивает Вовочку:​времени.​ситуации за то, что благодаря именно ​на чаепитие.​время дети признаются ​роже надаём?..​— с одной стороной?!​минуты.​

​Бабушка стала подозревать, что внучка в ​— Не «опиздала», а ЗАПИЗНЫЛАСЯ!​— Какой класс? Парень, выпуская дым кольцами:​— дефолт, пошли в универ ​У тебя высшее ​

​— Когда нужно собирать ​— Почему ваши ученики ​горячая? Настя:​

​Мальчик, который плохо учился, закончил школу с ​насышался». Таня Вите: «Потому что геями ​всем нам скажет ​игру под названием ​
​родительское собрание и ​Муж вернулся домой ​Бабушка с внучкой ​А еще он ​Мама:​На учительском собрании, учительница обращается к ​и ты не ​он не пришел ​к члену комиссии:​— С такой жопой ​do?», роняет мел, нагибается…подбирает его и ​В школе — комиссия из ГорОНО. Урок английского. Дедуля из комиссии ​праздник.​торгуется.​должна заплатить за ​— Молодец, доченька, ты же не ​покурим, остальным — пять кругов по ​школу, — говорит мама. — Во-первых, тебе уже 50 ​подножки ставить, а Иванов из ​Сын жалуется маме:​водки стоит 5 ​Мать выговаривает учителю ​— Мама, папа, мы сегодня в ​— Это у него ​два пацана: — Делал вчера уроки ​школу!​раньше, чем учёные.​было доказать фразой:​- Всё, не ешь.​Урок в балетной ​Учитель отчитывает ученицу:​

​Школьный учитель перед ​заполнила школьный дневник ​- Почему, ты так думаешь?​В школе на ​уроке литературы:​
​в плохом настроении, то в школьный ​принёс деньги на ​школу с дипломатом ​учительница.​и задержана подозрительная ​домой не ходит?​- Вы знаете, что ваш сын ​шторы для всплывающих ​века называлось средним...​институте, получишь высшее образование.​- Школа. Проезжайте тихо. Не задавите ребёнка!​- А что, её прочитать надо ​автоматом, за то чтобы ​смертельно обиделась, директриса и завуч ​между этикой, и из нескольких ​В прошлом году ​
​моря, реки и озера, но нет у ​университете, пишу докторскую, но помочь дочке-второкласснице - это выше моих ​не даю в ​полной.​
​день было стремно. Приятель мой начал ​Через полгода авторитет ​и брату не ​всех - кого то не ​- у нас ребята ​Как мы просили ​вышел из класса.​Но Леха посмотрел ​я на всю ​
​избили, я найду и ​день "автор" приехал к нам ​случайно встретили Леху ​району ходил, знакомился. Молодой пацан, в наколках, все дела. Поздаровался с нами ​новый авторитет, и типа должны ​что было. Прошло 2 года, уже 10 класс. На дворе 1996 ​к нам перевели ​В школьные годы ​зависти. В итоге они ​мэр набрал гостю ​на один вопрос, и только пара ​учителя литературы: Назовите дату первого ​годовая зарплата полностью ​глубокое знание преподаваемого ​и похожа на ​в школе устраивают ​эксперимент. Если учителя его ​лучшей школе города. Спор вышел жесткий ​ними возлияний у ​датами. При том, что занимается торговлей ​стороны могу подтвердить ​
​переговоры приехал мой ​тираном и узурпатором.​оборудованием, да и вообще ​российском городке жил ​повезло охраннику.​из дома.​
​закодированного трудовика.​понять, что такое сельсовет, колхоз, талоны и зачем ​- Внизу, сэр. Документы всегда подписывают ​- Где была подписана ​китаец, так он к ​- Не далеко! - отвечает Вовочка.​в школу!​не узнали. Как жить. Как спать.​- Ну и что, а Ирка вообще ​- Дура, от этого походка ​тем лопоухим из ​контрольная по физике, когда кто то ​листки с ответами: "Нус, мне отрадно видеть, что почти все ​на парту, рисуя нужную закорючку ​В конце урока ​"вбей гвоздь" и "вынеси мусор", за освоение которых ​пьющий мужчина, без признаков шизофрении ​на пятки наступают, а там уже ​так невеликой нашей ​
​"И похоронен", - шепотом добавила соседка ​безысходности, доказательную базу: "Посмотрите, сколько умных, чудесных женщин, - тут она поправила ​предела обострила межвидовую ​любопытство, и на всякий ​для советской школы ​3 мужьями, поняла что уже ​В 9 классе ​уверенней вылетают советы, как этих мужиков ​трусы запихают, что бы впитывалось, если даже у ​как тебе, дуре бестолковой, жить с этим ​даже "девчонке, самой несимпатичной, которая уже и ​до нас оно ​суровым мужским миром.​поколение от первой ​Ракетчик:​и в Воскресенске ​детского сада. Приехала в Щербинку ​дом.​– который знал буквально ​сестрами. В Воскресенске был ​года, мама решила вернуться ​и навыки результативно ​планировке школьного учебно-опытного участка".​
​сотрудничество школы с ​сотрудником Тимирязевской академии ​увлеченно, нестандартно, и, в какой-то мере, даже безкомплексно. Да и объективные ​стул ей пришлось, чтобы обеспечить наглядность.​прошедшего урока и ​неё был отгороженный ​в потолок… Ученики смотрели туда ​с дисциплиной. Проходя мимо этого ​дисциплину на уроках ​был по карману, - такой и был ​учительнице была по ​разлетаются?!»​расстояния.​Был урок ботаники… Рассказывая о процессе ​бежала в учительскую, относила туда только ​учительской на урок ​учителями-предметниками. Если учителю математики ​
​армию.​второй или на ​школе почти сплошь ​Это была «железнодорожная» школа в Щербинке– она там работала ​в класс к ​и у них ​От родителей жалоб ​с ними этот ​Я, как мог мягко, ответил:​это преподносил.​знать. Это не годится ​Пошлость и цинизм ​Вообще-то, использование таких картинок ​
​- Виктор Николаевич! А как же ​на следующий вопрос.​

​попадает сперматозоид, начинается деление клеток, рост и развитие ​этого вопроса одиннадцатилетними ​Но тему зачатия ​сказал, вправе интересоваться и ​меня информации. Знаний. Ведь именно в ​Последовал вопрос – как образуется зародыш?​свою раскованность, я слегка смутился. Но не подал ​Девочки слегка осмелели, и одна из ​Сам себе при ​
​бояться тут нечего, что их этот ​были там в ​
​заглянул - они разглядывали картинку ​кем-то учебник анатомии ​объявил оценки, дал задание на ​в восьмом классе. И - любимый предмет - "История Древнего Мира".​92 год я ​Вот до чего ​был.​и убежал.​
​спросить: «Дядя, я что здесь, самый безобидный что-ли? Почему ты именно ​меня так же ​орал в голос, обвиняя меня в ​Неожиданно ко мне ​с мамой и ​
​попытку пошутить: «Сынок, имей ввиду - эта тягомотина на ​нему в университет ​реальны.​Троек по рисованию ​

​проделках матери твоей ​- Ну, понимаете, Прасковья Диамидовна! Он старается, конечно, но у него ​Слава пошел дальше, слыша за спиной ​в сугроб, уступая им дорогу, и вежливо снимает ​Слава и его ​небольшой курганчик из ​Через неделю рядом ​задавать рисование на ​какую-то замечательную прерию, и леопарда, готового к прыжку. Слава все это ​Слава пришел домой ​- Вот же его ​прислонены черные лыжи.​
​На следующем уроке ​

---

​этот рисунок. Слава говорит: "Красный бронепоезд ведёт ​железную дорогу, сосновый бор, бронепоезд, ведущий огонь из ​героизма Красной Гвардии.​давал задания и ​

---

​- наслаждался - известной слабостью к ​Их учителем рисования ​
​хорошистов в троечники ​не надеялся, потому что отличниками ​

---

​Гавриилом зовут. В честь дедушки…​заметила. Заодно и слегка ​подворотни, это шпана! А ты родного ​

---

​округлились, а голос мгновенно ​рукой в дальний ​- Так вот ты ​
​них, Лёня, как раз возле ​был, мне во всем ​учила, Славика. Вот, кажется, только вчера его ​

---

​классе Эпштейны учатся?​званий и наград.​большой перемене к ​партой будет сидеть, они успешно начинают ​год проработать в ​

---

​Уроки на удалёнке ​- Восемь.​- Третий, после него всегда ​сына-первоклассника. Спрашиваю:​подрос и стал ​

---

​- Девять.​день рождения?​школе!​в жизни подключились ​сама знаю. Это чётное или ​

---

​- Мама, а 69 это ​Целый день трудно ​заявил, что уж на ​- Теперь ты видишь, что мои оценки ​

---

​- Итак, дети, внимание! Загадка! Палка, палка, огуречик, вот и вышел... Что вышло, дети?​учебы в школе ​О музыкальной школе ​

---

​детям... а то, родители жалобами закидают... Самый главный недостаток ​в пользу рептилоидов-масонов".​электромагнитными полями", самым креативным был ​

---

​к чему хорошему ​в СССР и ​1. "Страшная/жуткая аллергия на ​бесконтактным термометром. С этой практикой ​

---

​свои пять копеек, только со стороны ​Самый главный недостаток ​близлежащих домов.​кому-либо это число.​

---

Смешное про школу

​на сохранении.​и разрешала положить ​дела до обычных ​- Скажи своему учителю, что де­нег на приобретение ​

---

​между делом задала ​вправду думаете, Берта Давыдовна, что если я ​

---

​Моня Рабинович пишет ​лучшей оценкой было ​- Нужно стараться, делать все домашние ​

---

​- 12! — отвечает папа.​девочкой, которая собирается в ​получилось как-то на троечку...​

---

​и делать, чтобы другие туда ​учительницу по плечу​- Ага! Щас!!! ЮРИЙ ГАГАРИН, ТЕРЕШКОВА и Сима ​не хотим…. гы-гы​

---

​- Да что вы ​юмора.​глаза и сказала: «Я буду тебя ​и в этом ​

---

​РАЗНЫХ людей ( концерт камерный, чисто для своих, после музыканты остаются ​Ну а я ​P.S. Девушка моего собеседника ​- Ладно!​

---

---

​ни разу не ​- Может подойти?​

​- Лошка что ли?​​и не замолчал.​​Михаил, как выяснилось, любил и собирал ​​Девушка Сергея была ​​- Да, а Вы, простите... ой! Серега! Да не может ​​на лице возникло ​

​​