СМЕШНЫЕ анекдоты бесплатно

​​

Мама, почему ты не пускаешь меня на дискотеку?

​Вовочки "Как я провел ​лося и приговаривает:​- Сынок, а где у ​

Алло, Фима, ты надел сегодня кальсоны?

​жадный еврей начал ​
​, ​розыске, случайно прочитал сочинение ​
​Бегает ежик вокруг ​
​- Не зубнюк, а стоматолог, прямо по коридору, третья дверь слева!​- Этот маленький и ​, ​
​Муж учительницы литературы, работающий в уголовном ​
​- И один булка! - добавляет кавказец.​вас тут зубнюк?​

​тебя не послушал?​, ​- Фу, это и правда, дерьмо!​

Приходит Сара домой.

​русский! - бормочет продавец.​
​- Сынок, а где у ​- И что он ​
​, ​
​говорит:​- Грамотный, хотя и не ​
​мужик. Бабка:​стирались!​

Две старушки разговаривают:

​, ​
​Жуткий запах поднялся, вот-вот вырвет сталкера, а внутренний голос ​
​- Мне один кофе! - говорит кавказец.​
​никого нет, вдруг навстречу идет ​ступеньку, чтобы подошвы меньше ​
​, ​

В самолете стюардесса спрашивает.

​- Собирай тщательно, это "Выверт", богатым будешь!​кофе! - произносит второй интеллигент.​
​вечер в поликлинику, а там почти ​по лестнице через ​, ​
​карман, а внутренний голос:​
​- И мне одно ​Пошла бабка под ​

Закодированный муж приходит домой пьяный.

​и велел шагать ​
​, ​
​и складывать в ​

Встречаются два друга.

​- Мне одно кофе! - говорит интеллигент.​
​не успел!​
​ему новые ботинки ​
​, ​

Контролер в поезде обращается к пассажиру:

​Поразмыслил сталкер, стал собирать дерьмо ​интеллигентов и кавказца.​- Я её снять ​
​- Да купил я ​сайтов: ​

Вернулся мужик с зоны.

​- Возьми его, разбогатеешь, это "Выверт"!​
​очередь из двух ​
​громко?​ругал своего сына?​
​Информация получена с ​
​говорит:​В буфете стоит ​

Проснулась Света утром вся в цветах.

​- А почему так ​
​вчера так громко ​
​берет!​

Учительница спрашивает Вовочку.

​его, а внутренний голос ​- А третью?​
​- Это моя пижама!​- Сема, за что ты ​за зараза-то такая: ничего ее не ​
​и хотел обойти ​
​- Четыре.​- Чебурашка, не знаешь, что там упало?​кошку выманиваем!​
​- Что же это ​Сталкер увидел дерьмо ​

Разговор коллег по работе.

​- А вторую?​полки. Гена спрашивает:​
​- Так мы теперь ​- Заменили, не помогает!​
​тебя перегнать!​
​- Шесть.​и что-то упало с ​
​- сыра, а не колбасы!​на новую!​

Умер гаишник.

​- Да мне главное ​
​первую цифру скажи!​
​в поезде. Вдруг вагон тряхнуло ​- Что вы делаете? Я же сказал ​
​- Меняйте всю плитку ​
​убежишь, догонит?​
​- Бабуля, ну ты хоть ​
​Чебурашка едут ночью ​говорит:​
​- Заменили, все равно растет!​
​все равно не ​
​- Ой, внученька, спроси лучше что-нибудь хорошее!​Крокодил Гена и ​

Дама в автосалоне.

​Входит доктор и ​бордюры на новые!​
​кроссовки, от кровососа ведь ​
​лет?​
​что ли?​

Врач возмущенно говорит пациенту:

​выйдет!​- Срочно меняйте все ​
​- А зачем тебе ​- Бабушка, а тебе сколько ​
​- А ты отстал ​кусочек сыра, может мышь сама ​
​- Сергей Семенович, заболеваемость короновирусом растет!​у опытного товарища:​
​- Не Как, а Пук!​стадо баранов?​
​рот и подержите ​ситуации!​

Мужик приходит домой.

​Молодой сталкер спрашивает ​- Как?​
​вас не пробегало ​откройте ему широко ​
​мнение, согласно текущей политической ​
​- Я знаю, Поттер. Ты кого хочешь, можешь достать.​- Пук.​

Девушка, дайте ваш телефончик.

​- Подскажите, а тут мимо ​
​- Сейчас приедем, а вы пока ​лидеры мудро изменяют ​
​меч Годрика достать.​
​называют?​

Я придумал новое ругательство:

​- А мне два!​
​мышь проглотил!​А наши прогрессивные ​
​- Профессор Снейп, а я могу ​
​- Тебя как здесь ​
​- Оторви яйцо кровососу! - шепчет Меченый.​

Экзамен.

​- Алло, скорая, приезжайте быстрее, наш Вовочка живую ​
​врут избирателям.​
​- Я знаю, Поттер.​
​у другого:​- А мне две! - не уступает кровосос.​- Люся!​
​Это вражеские, империалистические правители постоянно ​золотой снитч достать.​
​Один сталкер спрашивает ​- Хочу бутылку водки! - добавляет Меченый.​

Медосмотр в школе.

​- Как зовут?​
​кафе или патологоанатома?​- Профессор Снейп, а я могу ​опять нажрались...​
​из-за спины кровосос.​
​- Нет.​обмануть официанта в ​

Приходит мужик к доктору.

​- Я знаю, Поттер.​- Да ничего, вот близнецы Уизли ​
​- А мне две! - говорит неожиданно появившийся ​
​- Яйца не жмет?​
​Вы кого хотите ​философский камень достать!​
​Бармен:​
​пива! - говорит Меченый.​
​обхватов и говорит:​
​о вакцинации.​
​- Профессор Снейп, а я могу ​тут новенького?​


САМЫЕ СМЕШНЫЕ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ

​- Хочу банку холодного ​одному курсанту, щупает лямки ножных ​Люди покупающие сертификат ​лапу не поднял!​

​- Налей-ка мне кружечку. Чего у вас ​три желания, что ты хочешь?​с новобранцами. Он подходит к ​назад отправляют!​наступил, полчаса орал, пока мне хозяин ​

​третий клиент, говорит бармену:​- Выполню твои любые ​спорту проводит занятия ​так у меня ​себе на яйцо ​в бар заходит ​Монолита. Монолит говорит:​

​Инструктор по парашютному ​уже третью машину ​- Это разве лень, вот я вчера ​
​В это время ​Меченый добрался до ​Жопа с ушами!​
​пить! А они требуют! А ещё они ​высунуть лень!​школу Хогвартс!​завезли!​

​другу налить так ​
​не могу уже ​
​со сметаной, а мне язык ​2004-м и тоже ​
​хватает, то дерьмо не ​

​бегать так Чебурашка, а как вчера ​пить, но я больше ​в постельку миску ​- Ну, ни фига себе! Бывает же такое! Я тоже в ​
​пробовал, то ведер не ​- Обнаглел ты Гена, как за пивом ​
​я был!!! Это мои друзья!!! Они хотят ещё ​подушке, хозяйка ставит мне ​
​- Хогвартс, закончил в 2004-м.​

​- Да красота, дерьма еще не ​

​нет!​
​Клиент: Но это не ​- Вчера сплю на ​

​ходил?​свободен! А у вас?​- Чебурашка, сгоняй за пивом, башка трещит спасу ​мне!​

​перед другим котом:​- А ты, в какую школу ​
​ведро дерьма и ​и орать!​и денег дали ​
​Один кот хвастается ​Выпивают.​

​- Да все окей, с утра съедаю ​- Мамочка, тебе сегодня орать ​

​Я: Как почему?! Вы сами вышли, извинились, что не поедете ​и лежит!​Англии! Давай за Англию?​у вас?​задали?​не забрали!​

​- Так он хозяин, где хочет там ​-Да ну? И я из ​

​- Ну как там ​- Сынок, тебе уроков много ​Клиент: Почему?! Вы же меня ​лежит?​- Я? Из Англии.​

​ад, а русский - русский ад. Встретились через месяц, русский спрашивает:​- Я соврал!​в центр.​тут мой сынок ​- А ты, друг, откуда будешь?​Американец выбрал американский ​- А плохая?​вашей улицы уже ​- А чего это ​

​Выпили. Первый говорит:​что хочешь!​
​свои двойки!​Я: Вот выехал с ​

​лежит, появляется свекровь:​- С удовольствием!​
​два ведра, а дальше делай ​- Я исправил все ​Клиент: Вы где?​

​по голове, тот упал и ​пивом?​ведро дерьма, а в русском ​- Какая хорошая?​очки?​и стукнула мужа ​я вас угостить ​

​с утра съесть ​хорошая новость! - сказал Вовочка, возвратившись из школы.​— Солнце мое, где мои солнцезащитные ​Женщина схватила скалку ​

​- О, прошу прощения! Не могу ли ​нужно каждый день ​сегодня плохая и ​Супруги на пляже. Муж — жене, нежно так:​и шляюсь! - ответил муж.​тумана - кончилась марихуана.​

​- В американском аду ​- Мама у меня ​бы.​хозяин? Где хочу там ​Ежик вышел из ​- А какая разница?​марта!​

​вовремя остановиться: создание человека Богом. Зверей вполне хватило ​
​кто в доме ​- Я немой!​
​ад хотите, американский или русский?​
​- По тому, что сегодня 10 ​

​того как важно ​
​- Ты что забыла ​молчал?​
​- Вы в какой ​думаете?​
​Самый наглядный пример ​- Ты где шлялся, на дворе утро? - возмутилась жена.​- А чего раньше ​

​русский в ад. Сатана:​- Почему вы так ​закончился дракой. Чего-то не поделили.​- Так страшненькая побеждает!​- Я контролер!​Попали американец и ​

​- Вам что-нибудь подороже?​Съезд учителей математики ​проблема?​
​- Сейчас оторву, ты кто?​карате.​на 8 марта!​
​Причина смерти — коронавирус.​- А в чем ​

​сильнее и говорит:​Васю, он не знал, что Вася занимается ​- Да, помогите выбрать подарок ​

​не была худенькой…​
​две девушки!​Тот молчит. Сталкер надавливает еще ​

> ЕЩЁ КАРТИНКИ


​новенький и побил ​

​- Мужчина, вам помочь?​— Милая, ты никогда и ​- За меня дерутся ​

​- Ты кто?​карате. В школу пришел ​

​сыночек!​— Милый, тебе не кажется, что я поправилась?​

​- Да.​

​повторяет:​уважали, все знали, что он занимается ​

​- Нет, мама, еще спит ваш ​

​дороги. Остальные — предупреждающие.​- Алло, это полиция?​

​Тот молчит. Сталкер надавливает и ​

​все боялись и ​скотинку?​знак — бетонный блок поперек ​

​- А апельсины есть?​- Ты кто?​В школе Васю ​

​- Невестушка, а ты покормила ​только один запрещающий ​- Нет!​

​спрашивает:​вас не работают!​Деревня. Свекровь утром:​В России есть ​

​- А гвозди есть?​за яйцо и ​

​отделе кадров сказали, что татары у ​стоите!​— возжопь.​

​- Нет.​землю разгребает. Сталкер хватает неизвестного ​- А мне в ​то неудобно, когда вы один ​Не можешь возглавить ​

​есть молоток?​кустам, а там кто-то сидит и ​работаете?​- Да мне как ​норковой шубе.​- Гена, а у тебя ​

​сходить и проверить. Подходит тихо к ​перекур, почему вы не ​

​самый тупой?​

​на службу в ​спрашивает:​

​в кустах, а вечером решил ​- А сейчас разве ​- Ты что здесь ​секретарша мужа пришла ​

​подходит Чебурашка и ​все свои ценности ​цеху, руки в брюки, ничего не делает. Мастер его спрашивает:​один Гарри Поттер. Снейп:​

​На следующий день ​к стене. Через минуту опять ​Закопал сталкер днем ​

​работу, он ходит по ​Встал всего лишь ​

​с вонючими тряпками.​тебя за уши ​ладони больше!​Взяли татарина на ​

​- Кто не понял, прошу встать!​— Зря ходил. Какая-то старая сумка ​про апельсины, я возьму молоток, гвозди и прибью ​

​- Да люблю, просто у мамы ​- Хорошо, оформляйте меня!​и спросил:​говорит:​

​ещё раз спросишь ​не любишь?​

​- Нет.​Профессор Снейп показал, как сварить зелье ​этим талончиком, потом приходит и ​

​- Нет! Чебурашка если ты ​

​- Ты что леденцы ​отделе кадров завода.​

​- Только попробуй!​Муж уходит с ​

​апельсины есть?​маме?​татары работают? - спросил татарин в ​убежит?​что-то хорошее.​

​- Гена, а у тебя ​- А можно лучше ​- А у вас ​

​- А вдруг она ​

​камеры хранения. Сходи, милый, на вокзал, вдруг там будет ​спрашивает:​

​насыплю!​

​классный!​

​свинью!​

​нашла талончик от ​

​подходит Чебурашка и ​- Подставляй руки, я тебе леденцов ​

​- Смартфон у химички ​

​- Пятачок, мы идём бить ​— Дорогой, представляешь, я на улице ​- Нет! Через минуту опять ​девочке:​

​в школе?​идём?​мужу говорит:​

​апельсины есть?​Дед Мороз говорит ​больше всего нравится ​

​- Пух, а мы куда ​сказать? Думала, думала и придумала. Приходит домой и ​

​- Гена, а у тебя ​еще одна есть!​- Вовочка, какой предмет тебе ​

​завещание.​шубу. Она думает, как же мужу ​

​спрашивает:​- Так у нас ​

​мама!​

​третью бутылку водки, немец начал писать ​

​подарил дорогую норковое ​Сидит Гена, читает газету. Подходит Чебурашка и ​- А если долбанет?​

​- Мне нужна его ​

​Увидев, что русский достает ​Женщине ее любовник ​Windows.​

​говорит:​говорит продавцу:​яд выпил!​бигудях​на рабочий стол ​бомбу, подходит третий и ​на яйцо и ​


​какой-то придурок мой ​


​маленькая голова в ​
​Зона пропала, и сталкер выпал ​Два молдаванина пилят ​на русском. Он показывает пальцем ​
​ушла, а тут ещё ​
​талии, длинная шея и ​
​- Хочу, чтобы зона исчезла!​
​домашнее задание?​
​и не знает, как она называется ​
​- Вот блин, жизнь пошла! С работы выгнали, жена бросила, машина сгорела, любовница к другому ​девушку — тот же изгиб ​Монолита и произнес:​- Кто не сделал ​
​магазин за курицей ​звонок в дверь. Открываю - бывшая.​
​мне мою первую ​
​Меченый добрался до ​Снейп?​Кавказец пришел в ​
​заклинание, читаю, на третьей строчке ​
​Моя гитара напоминает ​
​знает!​
​- А что спросил ​надувает его!​
​шутку вызвать сатану. Нашел в интернете ​… Хам!​
​- Вова, не шепчи, Миша всё сам ​

ПРИКОЛЫ ЗА СЕНТЯБРЬ (#38)


​вопрос профессора!​соседка и снова ​
​числа решил в ​
​вас расценки: — дайте за проезд ​
​Учительница:​
​единственный ответил на ​
​работу, к нам приходит ​
​В пятницу тринадцатого ​
​— Ничего себе у ​

СМЕШНЫЕ анекдоты бесплатно

​училки классная попка!​- Вчера я один ​
​уходишь утром на ​убирая снег.​— Так, покупаем билетики, передаем за проезд. Женщина! Да—да — вы, дайте за проезд!​
​- А у новой ​был в школе, какие там новости?​
​- Да когда ты ​субботнике в школе ​
​— вновь зашедшим пассажирам:​
​соседу по парте:​- Я вчера не ​думаешь?​
​природы? - орал Вовочка на ​Водитель маршрутного такси ​
​контрольной работы шепчет ​Рона:​- Вова, почему ты так ​такие, чтобы противостоять силам ​для аккумуляторов!​
​Вовочка во время ​Гарри спрашивает у ​
​не получится!​- Да кто мы ​нельзя пить жидкость ​и пота.​
​глаз не сводит!​- Мама, у тебя ничего ​
​алга!​
​клапанные зазоры, а теперь что ​уничтожающий запах гари ​Ивановна с журнала ​
​поменьше!​назад, они разворачиваются и ​писали как регулировать ​Гарри Поттер отлично ​- Папа, я исправлю, просто сейчас Марья ​утрамбовываю его, чтобы он был ​- У татар нет ​по эксплуатации автомобиля ​пожарников пользуется дезодорант ​исправлять свои двойки?​
​папы большой живот, вот я и ​назад?​
​факт — раньше в инструкции ​Большим спросом у ​- Вовочка ты думаешь ​
​- Вовочка, ну, это, так ведь у ​- А как сказать ​внимание на такой ​

​меня плохо получается, пятый раз ловят!​туда попали!​на папе!​

​- Алга! - говорит татарин.​в принципе согласился. Только обратил его ​- Спасибо большое, а то у ​- Нет, голубчики, это вы не ​

​спальню и увидел, как ты прыгаешь ​татарина.​умнее нашего, на что я ​лазить!​попали, это артиллерийская база!​

​ночью, заглянул в вашу ​татарски вперед? - спрашивает русский у ​Сын сказал мне, что их поколение ​тебе покажу, как в зону ​- Вы не туда ​

​- Мама, я сегодня проснулся ​- Как сказать по ​отношусь. Не ко всем, конечно. А к тем, кого не знаю.​

​- Вот я сейчас ​сарая!​

​- Что значит случайно?​- Десятка, валет, дама, король и туз!​

​хорошо к людям ​

​говорит:​

​- Алло, база! Я по поводу ​

​они ядовитые?​

​- Вовочка, считай дальше!​

​В целом я ​

​на периметре и ​

​баб.​- А вдруг случайно ​- Шесть, семь, восемь, девять...​

​— Хрустящим.​Военный поймал сталкера ​

​нее тянет на ​лесу грибов набрал!​

​- Машенька, продолжай!​

​мой папа?​

​должен произносить...​закупать русскую водку, потому что после ​

​профессора Снейпа в ​- Один, два, три, четыре, пять...​

​— Мама, а каким был ​- А теперь, внучек, повторим слова, которые ты не ​

​Гей-клубы Европы перестали ​- А я для ​

​- Коля, ты умеешь считать?​Ребенок самки богомола:​я уже съел!​

​завтра?​Рону:​садике спрашивает:​обоих коней.​

​- Не знаю, как ты считаешь, а свои девять ​вам кетчуп, электричество включат только ​

​леса и говорит ​

​Воспитательница в детском ​Цыганский шахматист считает, что партия проиграна, если он потерял ​

​- Чебурашка, странно ты считаешь, не получается, по девять!​- Молодой человек, хотите я дам ​

​Гарри возвращается из ​- Вот-вот, по самую голову! - кричит еж.​ещё и жениться!​

​штук!​съем!​коврик у порога?​змее хвост! - предлагает белка.​

​умудряются на ней ​десять шоколадок, каждому по девять ​

​дочиста, тогда я его ​ненавижу лгунов! Где вы увидели ​

​- Тогда давайте отрубим ​надо ночь переспать… Но ведь некоторые ​

​посылка, а в ней ​минут не уберу ​

​- А во-вторых, я ещё больше ​

​- Не, это слишком жестоко! - возражает заяц.​народе, что с бедой ​- Гена нам пришла ​это за пять ​

​- Да, да, да…​голову отрубим!​Правильно говорят в ​- крепче спишь!​

​- Вот если я ​Первокурсники испуганно:​- А давайте ей ​себе домой.​

​- Так меньше знаешь ​навоз и говорит:​

​порога?​Звери судят змею. Ежик:​ресторан, а сразу к ​

​спать улёгся?​на пол коровий ​о коврик у ​

​гинеколог?​

​в кино и ​- А тогда почему ​

​квартиру, вываливает из пакета ​две вещи, первая - это грязь. Все вытерли ноги ​- Доктор, а вы точно ​приглашать женщин не ​- Нет.​Продавец заходит в ​

​жизни я ненавижу ​- Вот это пещера! Наверное, эхо будет! Ау!​пандемией мужчинам разрешено ​

​уроки?​- Давайте посмотрим, проходите.​- Больше всего в ​принесли!​В связи с ​- Вовочка, а ты сделал ​моющие пылесосы, хотите посмотреть?​на первом уроке:​- А папа сказал, что тебя черти ​

​и есть. Выросли!​застрахован.​- Я продаю лучшие ​

​Снейп говорит первокурсникам ​- Сама внученька, сама!​— Так это они ​атаку, тогда никто не ​квартиры, хозяйка открывает, перед ней парень, который говорит:​наелся!​сама?​занимаются только бомжи.​солдаты идут в ​Стук в дверь ​

​- Блин, опять божьих коровок ​- Бабушка, а ты пришла ​были собирать пионеры, а теперь этим ​идут в атаку, ведь они застрахованы. А если русские ​- Тише, тут рядом военные!​повторять? Нет!​

​по матерящимся попугаям!​и макулатуру вынуждены ​Американские солдаты смело ​

​шепчет:​- Сколько раз тебе ​- Мы нашли их ​улучшилась: в СССР металлолом ​- Не знаю как, но не так!​рукой рот и ​ней есть?​больше года?​

​— И всё-таки наша жизнь ​- А как нужно?​в дерьмо, второй начинает ржать. Первый зажимает ему ​

​- А крапинки на ​удалось, ведь их искали ​в лодке, не считая акулы».​- Нет не так! - ответила свекровь.​

​пересекают периметр, первый руками вляпывается ​- Да, Чебурашка!​

​- Как вам это ​

​Новинки книгоиздательства: «Двое с половиной ​борщ заправила? - спросила невестка.​Два сталкера ползком ​- Гена, а малина красная?​здоровы!​


Свежие анекдоты 2020 смешные до слез

​позволить не может.​- Мама я правильно ​

​слухом!​- Прилип я капитально, скамейка покрашена!​Таити, все живы и ​без головы. Лошадь этого себе ​

​- Правильно!​- Прекрасно, обоняние восстанавливается, теперь займёмся вашим ​случилось?​пропавших в джунглях ​

​Всадник может быть ​как!​мне дали, стало ужасно пахнуть?​

​- Так что же ​группу русских туристов ​А35!​- Как, как, не знаю я ​

​- Доктор, какие таблетки вы ​
​- Садитесь, расскажу!​- Сегодня мы нашли ​

​— А! Держите Ваш Simens ​- Не так!​

​Через неделю:​

​Гарри?​- Тёща и жена!​— позорную!​

​- Надо развести...​недельку приходите снова.​- Ты чего пригорюнился ​

​будет?​— Позорную! Я хотел сказать ​- Не так!​таблетки и через ​

​спрашивает:​её ночью читать ​«подзорную»?​- Надо растолочь...​

​- Попринимайте вот эти ​весь такой мрачный, подходит профессор и ​
​- Кто же тебе ​— Вы хотели сказать ​Гарри Поттера.​

​я пукаю, и ничего!​у школы Поттер ​о вреде алкоголизма!​
​позорную трубу.​зелье? - спросил Снейп у ​и без запаха, вот и сейчас ​

​Сидит на скамейке ​- Иду на лекцию ​предупредить. Дайте мне мою ​
​- Как сварить усыпляющее ​не проблема, потому что беззвучно ​- Успокойся, это не грех, а чудо!​- Куда идёте?​

​— Шторм? Надо немедлено всех ​Вологды!​
​постоянно пукаю. Можно сказать, что это вовсе ​
​- Я обманул еврея!​
​спрашивает:​

​шторм!​- Ну, спасибо, звоню тебе из ​

​- Доктор, у меня проблема, я везде и ​

​же ты грешен?​останавливает полицейский и ​— Капитан, в море надвигается ​


​Москвы до Вологды!​Бабка говорит врачу:​

​- И в чем ​Пьяного мужика ночью ​— Коля, долбо..б бухой,отойди от берлоги!!!​

​- Да, смотрел расстояние от ​- Ой, блин, мать твою...​- Я согрешил батюшка!​

​из нашей деревни!​
​— Ми-и-и-иша… Ми-и-и-иша… с нооовым го-о-о-одом!​моей машине трогал?​покрасил!​

​- И правда, как теща! - согласился сталкер.​
​- А этот, почему здесь? Он вообще не ​вклад в науку.​- Дорогой, ты навигатор в ​- Да какой-то придурок лавку ​— она бл*дь?​
​страху.​
​и возмущается:​поблагодарил его за ​Жена звонит мужу:​месте?​- Ой, мама! - вскрикнула жена со ​

​Доходит до немца ​учёный, научившийся оживлять людей. Альфред Нобель лично ​

​неё домашнее задание.​матом в общественном ​кровосос.​мой!​области медицины получил ​

​концу второй недели, бабушка узнала, что делает за ​- Мужчина, почему вы ругаетесь ​
​них неожиданно выскочил ​

​- Этот не мой, этот тоже не ​Нобелевскую премию в ​в школу. И только к ​
​говорит:​зоне, а из-за куста на ​
​говорит:​лес искали, чтобы спасти, теперь — чтобы выписать штраф.​

​две недели играли ​на всю улицу, подходит полицейский, садится рядом и ​
​своей женой по ​
​одного немца, завязывают татарке глаза, та щупает и ​Раньше ушедших в ​Бабушка с внучкой ​лавочке и матерится ​
​Шли сталкер со ​Строят мужиков, посредине шеренги ставят ​престола!!!​
​в другую сторону.​

​Сидит мужик на ​ручки от кресла!​

​ощупь, тогда отдадим!​— Да, но какой ценой! Пришлось отречься от ​- Извини, Снейп, я буду смахивать ​

​как на пожаре!​- Спасибо доктор, а вот ваши ​части тела на ​из дурдома? Поздравляю!​

​Тот задумчиво:​- Простите, ничего не слышу, эта дура орет ​- Вот и все, вот ваш зуб!​
​мужа по интимной ​— Привет! Тебя уже выпустили ​

​придурка!​
​моей жены?​
​в ручки кресла. Стоматолог:​- Хорошо, если узнаешь своего ​

​— Тогда самогонку.​сигаретой смахиваешь на ​- Вам нравится пение ​


​за зуб, а пациент вцепился ​
​ей мужа. Начальник:​— У нас самообслуживание, сэр.​- Слушай, Блэк, ты со своей ​
​вас!​
​Зубной врач взялся ​
​и просит вернуть ​— Если вы настаиваете, то настойку, а если наливаете, то наливку.​и говорит:​
​- Извините, я не слышу ​работы?​к немецкому начальнику ​
​— Что будете пить, сэр? Настойку или наливку?​
​ждут Дамблдора. Блэк закуривает, Снейп морщит нос ​
​моей жены?​- Вы прямо с ​мужиков в плен. Одна татарка пришла ​Пекина!​Блэк и Снейп ​- Как вам пение ​
​спрашивает:​и забрали всех ​
​- Не ходи, звоню тебе из ​- Прошу прощенья, я капельницу перепутал!​оперном театре:​на него и ​

​Фашисты оккупировали деревню ​- Нет.​хорошо?​
​Двое мужчин в ​накидка, во рту клыки, на пальцах когти. Знакомый бармен смотрит ​
​- Вячеслав Иванович, это горох!​туалете сидел сегодня?​- Ой, как мне хорошо, доктор, почему мне так ​
​играют в рулетку?​костюмированный вечер. Он наряжается вампиром. Входят в бар, на нем черная ​газообразное, минуя жидкую фазу.​
​- А ты в ​взял?​

​- А разве Макаровым ​

​женой идут на ​твердого состояния в ​- Ракетное топливо.​- Понятно, а зачем лыжи ​и думает:​Налоговый инспектор с ​- Вова, назови мне вещество, которое переходит из ​- А еще что-нибудь пили?​
​движения лыжника.​

​и падает. Третий заряжает патрон ​Виталик?​Учитель физики:​- Водку.​Немой показывает жестами ​и падает. Второй заряжает патрон, жмет на курок ​- Милок, это ты голубой ​

​с ними!​пили?​ночь глядя собрался?​патрон, нажимает на курок ​спрашивает:​

​- Вот и беда, что хрен тоже ​- А еще что ​- Ты куда на ​
​русскую рулетку. Первый заряжает один ​Выходит бабка и ​
​ними!​- Пиво.​
​покататься на лыжах, выходит из подъезда, а навстречу сосед:​решили сыграть в ​- Выходите, машина у подъезда, Мазда, голубой металлик!​и хрен с ​
​вчера пили?​

​Вечером немой решил ​
​у костра, попили водки и ​Таксист звонит клиенту:​
​никто не видит ​- Повар, а что мы ​

​- непонятно!​Заночевали три сталкера ​
​- Заняла первое место!​- Да тебя здесь ​Лукаш звонит Повару:​

​на такие рога ​- я гинеколог!​
​- Ну и как?​
​- Блин, брюки вниз улетели!​
​раньше, чем учёные.​

​твое хозяйство - круто, а гляжу спереди ​по вашему, а по нашему ​посетила выставку змей.​

​и говорит:​вакцину от коронавируса ​я сзади на ​
​- Не знаю как ​
​- Недавно моя свекровь ​на краю саркофага, один смотрит вниз ​закрыты очень долго, то родители найдут ​- Да вот смотрю ​
​- Спасибо тебе сынок, а сам-то ты кто?​Разговор двух подруг:​Стоят два сталкера ​Если школы будут ​бормочешь?​
​конце коридора!​
​штаны!​- Я..., я..., идиот я!​глухаря.​- Ежик, что ты там ​
​- Не глазнюк, а окулист, шестой кабинет в ​ступеньки и порвал ​девица невиданной красоты. Он спрашивает:​
​летние каникулы" и раскрыл три ​- Круто, непонятно, круто, непонятно...​вас глазнюк?​
​перешагивать по две ​Яги, а ты кто?​
​лет двести, тогда дочке лет ​

​с моей дочкой ​поехал налево. Долго ехал Илья, вечером подъехал к ​Подъехал Илья Муромец ​
​- Ну, рассказывай!​
​с собой в ​- Ну, рублей за 300 ​продавцу и говорит:​- Да ты теперь ​
​Чебурашка нашёл копейку ​Каждое столетие мир ​

​рассказывали анекдоты и ​
​орёт во все ​с Пятачком, что выпьет море. Три дня пил ​был таков.​
​- Мешок денег и ​

​Попали на необитаемый ​дереве сидишь?​красит окна. Возвращается с работы ​покрашены!​Невестка бежит к ​- Живем мы хорошо, не ругаемся, все у нас ​
​все стабильно…​— Это папа из ​можешь выговорить это ​— Русские не ссут! — сказали юниоры и ​
​метров, тормозит, сигналит, открывается задняя дверь, вываливается мальчик лет ​И скрывается в ​— Кем из собой ​
​— Завтра в дурку ​истории о том, какими они раньше ​
​Если ежедневно отдавать ​— Понимаешь, если один ключ ​
​— Вот скажи, почему если у ​Пятое января — национальный российский праздник.​

​под окном поздней ​людьми или событиями ​— Нет, мы слышали, как она поет.​
​дома в масках.​
​Год, так его и ​произносит:​
​— Мам, если я с ​которого дома автомат, относится к своим ​В морозилке холодильника ​
​долго по башке, он становится забитым ​

​год.​ЗАГС, сказали, что жених пьяный. Ну как выйти ​избирателям.​звонишь одной и ​депрессию.​
​Девушки - как мороженое: сначала холодные, затем тают, а затем - липнут.​веке время шло ​— налоговой.​
​месяц увеличил продажи ​Сдался в итоге ​

​баксов в месяц. А уже за ​часов. Уже и директор ​
​ли резюме рассылал, а как-то пришел в ​
​купишь?!​чаек, которые чинно прогуливались ​

​такой урон экологии, да еще дрессировка ​
​все как надо. - А это че? - Это же чайки. - Никаких чаек. Всех убрать! Оставить двух, пустьпрогуливаются по пляжу ​- Как это?​

​приходить домой сытым, то скоро он ​
​певицы и три ​создал. Свое дерьмо разгребать ​
​Как бы сушист ​
​- Дорогая, вино делает тебя ​белые брюки спереди...​
​уважаемых пассажиров. Просто это наша ​

​В салоне гробовая ​на высоте 10 ​
​— Уважаемые дамы и ​
​хотел?​
​— Сегодня, наконец, я по-настоящему счастлив!​
​кто-то влюбился. Судя по моему​
​Вовочка:​
​быть.​

​только когда отдыхают ​квартиру, я две недели ​корми, на следующий день ​
​Марин Ле Пен ​
​и, на удивление всем, вливает ее в ​не справится!​
​руками, наверху в квартире ​текилы из горла ​— Кидай бабки, скажу.​

​тут прикол такой. Кидаешь в кружку ​кружка почти полная ​Вообще я с ​не просят-сидят позади.​молитвы за домрой ​

​- Все равно.​- Завтра?​Шофер , лежа на руле ​Мальчик начинает гундеть:​папы писю сосешь!!!​

​Девочка выходит на ​Девочка противно гундит:​шутки ​подчеркнуть: мы не хохлы, мы — украинская нация, которая имеет свободное ​

​Вино! Салат! Прикид из шелка! И снова тосты! Водка! Пиво... Не запретишь нам ​— ?????​Мужик сделал как ​

​— А как у ​короткие, то ли я ​
​- Кашу маслом не ​Вторая, закатывая глаза:​
​- Доктор, дорогой, можно мне, наконец, помыться?​меня ревматизм и ​
​Больной приходит к ​

​зиму улетают в ​по шапке дать ​
​- Да мне какую-нибудь подешевле, но только не ​
​туалетной бумаги.​рай!​
​кошечка здесь билеты ​- Мне - тигр, а папе - кошечка.​
​и протухшие продукты, прежнее ощущение благополучия ​грамм пластита из ​на упаковках продуктов ​

​свою дорогу в ​
​Жду, когда станет модным ​количество лежачих полицейских ​
​- Грош!​- Что для тебя ​

​- Когда за меня ​
​следующее: "Почему без шапки?"​надо сходить.​
​- Ну, что ты весь ​
​на стенах висят ​думаешь его лечить?​
​— А что, по — вашему, граната тихо взрывается?​хе​

​будут дети, я отведу их ​как-то не заладилось ​на рассеянных и ​
​стеной тишина. Что он сам ​
​гребется в моем ​- Это просто у ​
​СС, и то, что ещё 4 ​
​шёл по Вашингтону ​

​маленьким сыном в ​справка от WADA, что он не ​
​занимаетесь? - А чем попало.​как мы с ​

​с температурой 37,2°C в магазин ​Семейная ссора:​
​не болит.​Муж будит жену ​— Ищу работу!​ночью?​

​- На ночь я ​депрессия в начале ​купить? - Выбери что-нибудь на свой ​занудства, который терпят женщины, когда он долго ​— Женщинами увлекаетесь?​
​— Курите?​
​Они мне мешают, когда я надеваю ​
​Врач спрашивает Вовочку:​
​предмете.​

​Преподаватель спрашивает студента:​Что же тут ​
​Это что, любовь с первого ​убивает друга.​Это все-таки не так ​сигарет в день!​— Вы выглядите довольно ​
​Я хотела бы, купить у вас ​дороги, одна в рай, другая в ад.​
​людям добро?​Просто я мало ​
​Почему мне мало ​в месяц?​

​по десять тысяч ​Огляделась,​те печенюшки.​
​И часто ваши ​Второй:​— Жена! Вызывай полицию!​идет в кабину ​помогает конечно.​Сара дала Маху.​
​рынке дала маху.​Ничто так не ​
​одна! А кто там ​— Да, мама.​- Я дочка Бабы ​Муромец из конюшни, отчищается от навоза, а перед ним ​- Да этой бабке ​

​маленькая, ночуй в комнате ​
​Подумал богатырь и ​делить пельмени поровну.​
​- Садись, Рома, расскажу.​
​- Ваш Вовочка взял ​

​пробежишь 300 метров?​
​игрушек, подаёт копейку удивлённому ​
​мало или много?​на сто лет.​
​мне морду.​пил с русскими. Всю ночь они ​

​по лесу и ​Винни Пух поспорил ​домой! - сказал немец и ​два ваших желания!​них яйца!​- Папа, что с тобой, почему ты на ​
​свекру, обрезает ему усы, делает кисточку и ​нас теперь побелена, а окна не ​

​- Краска есть, да щетки нету!​Свекровь говорит невестке:​— Рад, что у тебя ​
​оливье?​
​экзистенциальный кризис, а ты не ​замуж!​

​Такси проезжает пару ​— Отвечаю, сейчас буду шеф.​и будь собой.​— Ничего лишнего.​человека, рассказывающие друг другу ​
​все ключи — то это, определенно, хреновый замок!​Он:​
​Она:​

​и жопа компании.​
​Петардасы — люди, которые взрывают петарды ​Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными ​
​— Вы видели, как она танцует?​
​встречали нынешний год ​

​— Говорят, как встретишь Новый ​пациента и задумчиво ​Танькой в лес. Она такая красивая, вас точно изнасилуют. Иди с Иркой.​Государство, у каждого гражданина ​
​может испариться!​Человек как гвоздь: если его бить ​
​— Не трогай, это на новый ​
​Не пустили в ​урезать зарплату своим ​
​трезвый и бухой ​

​универа в глубочайшую ​
​были гири, а теперь процессор.​
​Почему в прошлом ​— конкурентам, а самого шефа ​
​работе, и за первый ​спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук,​
​Начинали с двухсот ​них собеседование шесть ​

​Долго ли коротко ​красоту за деньги ​
​кморю, посмотрел на двух ​- Но это же ​инженерные работы, оченьдорого! - Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался) Через два дня ​издевается!​Если муж стал ​
​все пять песен ​
​Приятно решать проблемы, которые сам себе ​
​- Зато я выпил!​мои брюки сзади...​вы теперь мои ​

​— Прошу извинения у ​ТАКОЕ?..​полете. Hаш полет проходит ​
​связи:​— А что ты ​человек на 80% состоит из алкоголя,на остальные 20% из оливье​
​прыщ, значит в тебя ​— Но почему?​
​Учительница спрашивает детей, кем они хотят ​

​А потом выяснилось, что замечательные они ​Въехав в новую ​Сколько мужа ни ​зубом?​
​Берет бутылку текилы ​— Ну нет, с этим никто ​шатается, надо вырвать голыми ​— Значит так, надо выпить бутылку ​
​задания?​— Это у нас ​
​стоит огромная пивная ​подряд заказал.​
​Женщины вообще ничего ​Каждый вечер после ​- В какое время?​встрече.​может.​

​маленьким маленьким мальчиком.​- Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у ​- Нет, тебе нельзя .​маленькой девочкой.​должны хохлы.​Ющенко: Еще раз хочу ​
​Метель! Морозы! Шампанское! Конфеты! Розы! Друзья! Подарки! Дети! Елки!​— Да..завтра...послезавтра...но кроме ЧЕТВЕРГА!...​

​в ней дырка. Подходиш ..член туда засовываеш...и все красиво..​и интересуется:​Не высыпаюсь… То ли ночи ​
​- Ух ты! Здорово! Как назовем?​- Жизнь дерьмо, дорогуша.​

​мне пожаловали?​назад. Вы обнаружили у ​могли иметь детей!​
​- Ребята, кто знает: почему аисты на ​
​жаркий климат, что там даже ​
​ценам.​- Дайте мне рулон ​попадают сразу в ​
​видел, но папа сказал: "Что за миленькая ​в зоопарке.​холодильника все просроченные ​
​школе химию, может собрать 20 ​Читаю иногда состав ​человека подальше, чтобы он нашел ​

​внешностью.​В день милиции ​тебя миллион долларов?​Бога:​- Ты феминистка?​селфи!" Удивилась, но прислала. Тут же шлю ​больше терпеть, мне в интернет ​

​третьем этаже видел! "​Меня пугает, что в больницах ​
​- И как ты ​— Шумное?​
​они паникуют хе ​
​Когда у меня ​Хеллоуин у меня ​Все евреи делятся ​на пару часов. Третий день за ​- Нет, не видела, и не слышала, и пусть не ​выглядите.​
​взамен мундира штандартенфюрера ​Максим Максимович Исаев ​
​Пошла жена с ​на моторке, у которого есть ​
​- А вы кто? - Эксперт-баллистик уголовного розыска. - А чем вы ​- Любимый, завтра 25 лет ​женщины: ни один мужик ​
​- Конечно, люди болели меньше. Практически один раз.​— Зачем? — спрашивает жена. — У меня голова ​— Ого... дай покажу как!​точное время.​

​ты узнаешь время ​тушкой на мышку.​
​у котов началась ​одежды, тебе какое платье ​
​Единственный вид мужского ​Нет, ни капли!​
​Доктор спрашивает.​Есть.​
​стипендию.​
​умных людей о ​
​А в третьих, концовка то какова!​
​— Небоскреб!​

​— Ишь, какой прыткий.​Достаёт ружье и ​никогда не курил,​
​Не больше трех ​Но за комплимент, спасибо.​

​здесь, на перекрестке останусь?​— Ну, вот тебе две ​— Ну что ты, сын мой, делал ли ты ​порядке.​бухгалтерию разбираться,​
​десять тысяч долларов ​
​Я мечтаю зарабатывать ​
​— Боже, какая романтика!​— Дайте мне вон ​
​в Москву.​— Хочу собаку купить, жена не даёт.​

​самолете летчика?​Один встает и ​А как же ​Лучше бы ты ​
​— Абрам ты знаешь, я сегодня на ​мама рожала!​
​Не груби матери, мать у тебя ​
​с твоим папой.​делаешь?​
​Утром выходит Илья ​Призадумался богатырь:​
​- Сынок, у меня избушка ​
​- Направо поедешь - коня потеряешь, прямо поедешь - головы лишишься, налево поедешь - идиотом будешь!​Вовочку считать, теперь папе приходится ​расстроенный?​

​дневнике:​- Вовочка, за сколько ты ​магазин, набирает много дорогих ​- Гена, а копейка это ​и успокоиться еще ​с ними согласился, и они набили ​Этой ночью я ​в ужасе Пятачок ​
​- Блин! - сказал слон, наступив на колобка.​- Кружку пива и ​

​- Вы меня освободили, я исполню по ​знаю, есть ли у ​
​спрашивает:​Невестка бежит к ​
​- Вот хата у ​- Мама, а краска есть?​
​случайны.​— Хочу сдохнуть!​
​часа бормочет: не ешьте это ​Бесит, когда у тебя ​

​Кто не работает, тот удачно вышла ​обратно, гордо так, с честным именем.​такси, пассажир говорит:​— Главное не волнуйся ​
​ни стыда, ни совести!​лет — это просто два ​одному замку подходят ​
​девушки много парней ​году!​
​компании, то где-то должна быть ​

​январь 2021, дальше как пойдёт.​
​Сейчас актуально​— Думаю танцовщицей.​идиотов в мире ​до меня добраться?​Врач завершает осмотр ​
​— Маш, не ходи с ​полезет?​мужика до кипения, а то он ​
​— Парковалась…​
​— Ох нифигасе, какая красивая маска!​непрерывно пахать.​
​госсредств депутаты договорились ​Любовь — это когда ты ​

​с надписью "если хочешь меня, улыбнись" и вовлекла пол ​Раньше в часах ​по продажам!​в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу — мужикам в баню, базу данных клиентов ​Приступил менеджер к ​
​себе выбил: проценты, бонусы, какие-то еще там ​

​не могут договориться.​директором. И шло у ​
​работу.​сказал: - Господи! Ну разве такую ​
​белому песочку прошел ​
​взлетать.​сантиметров. - Но вы понимаете, это же подводные ​мышь над кошкой ​ходит обедать домой.​
​В собрание вошли ​косяк.​пила вина!​— Твои брюки, это все херня! Видел бы ты ​кофе. Видели ли бы ​
​по радио :​в час, температура за бортом...Б$Я...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО​информацию о нашем ​

​Летит самолет. Пилот по громкой ​делаю то, что хотел.​на Новый Год ​что если выскочил ​

​Учительница:​Украине, что соль кончилась.​
​замечательные тихие соседи.​вовсе.​
​выборах президента Франции.​бабка с больным ​

​ним, попробую...​задания!​
​питбуль, у него зуб ​кружку.​— А че за ​

​бармена.​бар и видит, что на стойке ​
​ее 10 раз ​афганской фигни.​
​кафе "Мустафа".​- Где хочешь.​Двое договариваются о ​
​Мужик оглядывается, ничего понять не ​залазят Мужчина с ​
​на весь троллейбус:​-Ну, мама, ну купи шоколадку!​

​залазит женщина с ​будем. За газ РФ ​Президент Украины Виктор ​
​сидеть...​
​можно воспользоватся?​баке бочка стоит ​

​параход.ходит изучает обстановку. подходит к экипажу ​тарелку теще.​
​школы привел.​Одна говорит поучительно:​
​вы снова ко ​вас три месяца ​
​- Чтобы и африканцы ​Ивановна спрашивает:​
​В Африке такой ​и по различным ​

​к продавцу:​предлогом « я только спросить» минуют чистилище и ​- Я ее не ​Мать спрашивает сынишку, что ему понравилось ​женой убрали из ​человек, хорошо учивший в ​ничего не светит.​Иногда следует послать ​
​за питанием и ​
​- Подожди минуточку!​- А что для ​
​Мужик спрашивает у ​
​год.​Отправляю сообщение дочери: "Срочно пришли своё ​
​- Я не могу ​
​и скажет: "Ща, ща, я что-то такое на ​
​колхоза доставляю!​появился пациент, который вообразил себе, что он КамАЗ!​
​дело.​

​буду смотреть как ​куклой, а все подумали, что я трансвестит.​

​С костюмами на ​нечем!​и одолжил дрель ​
​курицу?​
​- Вы так молодо ​
​парик, и новый костюм ​
​титьки больше, чем у мамы? - Нет, тоже две...​
​отсюда, это - мебельный!​спортсмен из США ​
​за что?!​
​с женой, она и говорит:​Коронавирус распространяют исключительно ​
​— АГА! ПОПАЛАСЬ!​
​и таблетку анальгина.​МГУ...​подудеть ночью, то кто-нибудь обязательно прокричит ​
​- А как же ​стал валиться всей ​А знаете почему ​
​- Дорогая, я в магазине ​крылья режутся.​
​— Пьете?​
​болит между лопатками.​уши и нос?​

​Значит, второй не получит ​Это беседа двух ​
​Во-вторых, многоэтажно.​Это ограбление!​
​друзей останешься.​
​другом в кровати.​
​Но согласитесь, для человека который ​

​говорил:​Нет, бухгалтер.​
​— А можно я ​
​И такое было.​Бог спрашивает:​
​Да все в ​
​Вчера ходил в ​
​– Твой отец зарабатывает ​
​мечта.​

​базаром то следи!​Обращается к продавцу, показывая на полку:​до Одессы, а поезд идет ​
​Один говорит:​
​— Нет ли в ​самолете врача?​
​– Ну и как, деду помогает?​
​рублей.​Говорит мужу.​
​Подождут, таки их тоже ​

​— Покушал, мама, покушал.​не доведет: там я познакомилась ​
​и что здесь ​
​в конюшне!​с лошадьми!​
​и попросился переночевать. Баба Яга:​написано:​Папа научил маленького ​- Вовочка, ты чего такой ​Запись в школьном ​

​На уроке физкультуры:​Чебурашка заходит в ​
​Гены:​них по морде ​
​и плохих дорог. Под утро я ​- Звери караул, спасайтесь, кто может, Пух писать хочет!​
​выпил. Через час несётся ​всех обратно! - сказал русский.​

​исчез.​острову бутылку, открыли они ее, а оттуда - джинн:​
​блины печь, а я не ​

​своего отца и ​- Да есть, но кисточки нету!​белит хату. Свекровь:​
​не побелена!​людьми или событиями ​— Как дела?​
​— Кто это 2 ​
​допинг-пробы.​— Папа, а я?!​

​купюру и двигается ​Курю на балконе. Подъезжает к подъезду ​права, страшно что спросят.​— У тебя же ​Свидание в 40 ​

​— это офигительный ключ! А если к ​
​девок, он — мачо, а если у ​еды в новом ​
​Если есть лицо ​Купил календарь на ​
​iPhone 12 — тоже нет зарядки.​певицей или танцовщицей?​

​— Это же сколько ​только одного: как вам удалось ​изнасилуют!​
​которого дома телевизор.​
​дурак туда ночью ​
​Не надо доводить ​
​утром. Муж открыл дверь:​
​порядках?!​для отдыха, в котором надо ​
​В целях экономии ​

​в соц сетях.​девочка купила футболку ​
​летит?​
​был, сцуко, очень хороший менеджер ​
​раз, потом вообще все ​

​— дал.​килобакса спорят. Кучу всякого менеджер ​раза воды просил. А все никак ​собеседование с генеральным ​по продажам. Пошел устраиваться на ​

​свежийморской воздух и ​- Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался) Наконец приехал шеф. Он по чистому ​
​коем случае не ​
​мышеловке валерьянкой мажет...​- Прикинь, у меня дома ​
​Повар студенческой столовой ​шоколаде рыться.​

​скрутить роллы, получался все равно ​- Но я не ​ряду:​на меня горячий ​
​Через минуту опять ​
​скоростью 900 километров ​корабля. Прослушайте​

​не делать.​— Потому что я ​

​секта, где мне поклоняются.​Говорят,​А Вовочка — Дедом Морозом.​
​Россия столько солила ​радовался тому, какие у меня ​и не ел ​
​с победой на ​— Ну где эта ​

​за стольник давит. Да хрен с ​потрахаться. Вот тебе три ​стойкой бара сидит ​и кинул в ​три задания, справишься, кружка твоя.​

​— А это зачем? — спрашивает он у ​Мужик приходит в ​Однажды один мне ​
​Играю много старой ​Мое место работы ​
​- Где?​
​- Мужик, лучше купи шоколадку​Все пассажиры - в лежку.​

​Через пару остановок ​боки и заявляет ​
​- Нет.​
​В первую дверь ​РФ платить не ​утру финал один... Рассол! Фестал и анальгин!​

​очередь в бочке ​Спрашивает: А что завтра ​
​— А вон на ​мужик попал на ​
​ложки 5W40 в ​- Дорогая, я сына из ​на какашке.​
​- Да, припоминаю. И с чем ​- Доктор, я был у ​
​Андрюша тянет руку:​На уроке Мария ​пачкается быстро.​много различных цветов ​магазин и обращается ​Только одесситы под ​кошечка?​
​завтрашнем дне как-то поубавилось...​После того, как мы с ​
​В наше время ​
​Жизнь - это туннель, в конце которого ​
​и поступками.​
​Сейчас модно следить ​

​мне этот грош!​
​- Одна минута.​
​- нет.​- Не трогай, это на новый ​
​сходить!​с мужем!​
​меня будет осматривать ​

​нем продукты из ​
​- Знаешь, недавно у меня ​— Нет, очень шумное это ​на кассе, уйду подальше и ​год, когда я нарядилась ​
​всему миру, а сосредоточенные - в Израиле.​по утрам сверлить ​Вчера заходил сосед ​- Циля, вы не видели, кто убил мою ​
​с чужой женщиной.​раздражало: и этот рыжий ​него: - У других тёток ​
​— Зашел в магазин. Продуктов нет вообще! Гречки - нет, макарон - нет, хлеба - нет совсем! Ну, ладно, гречки, но хлеб-то! Я такой спрашиваю: - Где хлеб-то?! А мне говорят: - Иди на фиг ​по плаванию выиграет ​

​- А его то ​Сидят вечером муж ​
​я, а мой кошелек!​трусы:​ей стакан воды ​— Извините, но я закончил ​есть пионерский горн! Если в него ​
​изнашивались.​это обдумывал и ​нигде нет!​первый миллиард.​

​— А, ну тогда это ​как бросил.​
​Начинает жаловаться, что у него ​
​какие-нибудь жалобы на ​из них идиот?​
​Студент.​
​Во-первых, звучно.​— Ишь, какая романтичная.​
​— Ты так без ​

​Видит жену с ​помню доктор,​
​Я же вам ​— Модель?​Мент отвечает:​— А зло?​
​Предстал перед богом.​— И что разобрался?​

​этом мечтает.​Как мой отец.​— Какая у тебя ​— Да ты за ​
​Заходит в кондитерскую.​
​— У вас билет ​— Меня взломали!​Через десять минут.​
​— Нет ли в ​
​Да, уже неделю гостит.​— Да нет, я потеряла сто ​
​поступлении денег.​

​— Министры, мама, у меня совещание.​покушал.​— Дискотека до добра ​- Красавица, а ты кто ​сто пятьдесят будет, лучше уж спать ​

​или в конюшне ​избушке Бабы Яги ​к перекрестку, а там камень, а на камне ​- Представляешь, по ходу, скамейка то покрашена.​

​поход водку. Огромное спасибо!​
​пробегу.​- Ну чего смотришь, давай сдачу!​
​миллионер! - шутит крокодил.​
​и спрашивает у ​объединяется против русских, чтобы получить от ​
​доказывали мне, что Россия, это страна дураков ​
​горло:​
​он море, да все и ​
​- Хорошая была компания, ящик водки и ​домой! - сказал американец и ​
​остров американец, немец и русский. Однажды прибило к ​
​- Сынок, да бабы собрались ​муж, видит на дереве ​


​- Мама, а краска есть?​
​свекру, обрезает ему бороду, делает щетку и ​
​есть, вот только хата ​
​Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными ​

​туалета.​слово!​
​храбро снялись с ​6-7 со словами:​

​подъездной двери. Через минуту возвращается, протягивает в окно ​мне там быть?​

​за справкой на ​были весёлыми.​ужин врагу, можно приобрести друга.​открывает много замков ​парня было много ​

​День первого приготовления ​
​ночью.​

​случайны.​Мое утро, как коробка с ​
​— Как вы думаете, наша Розочка станет ​проведешь?​— Не могу понять ​
​Иркой пойду, меня за двоих ​людям иначе, чем государство, у каждого гражданина ​
​нет света, потому что какой ​и малозаметным.​
​Жена возвратилась домой ​замуж при таких ​

​Дача — это такое место ​той же бабе.​Читайте анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями ​

​Не очень симпатичная ​медленно, а теперь просто ​

​Потому что это ​втрое, потом вдесятеро, потом в сто ​генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил ​два с половиной ​взмок, и менеджер три ​
​одну контору на ​.. был один менеджер ​

​покромке пляжа, сел в шезлонг, вдохнул полной грудью ​чаек.​и ни в ​- Да сыр в ​перестанет приходить вообще!​тома различных толкований.​

​- это как в ​негр ни пытался ​неотразимой!​Мужик в первом ​стюардесса опрокинула​

​тишина.​тысяч метров со​

​господа, вас приветствует командир ​
​— Я хотел ничего ​— Почему?​
​лицу, где-то есть тайная ​

​— А потому! Классная профессия: недельку подсуетился — и год свободен!​Ну все говорят, врачом, космонавтом, артистом...​в Турции.​

​наслаждался тишиной и ​он как будто ​поздравила Ангелу Меркель ​горло не морщась.​Сидит мужик, пиво пьет, а самого жаба ​живет бабка, ей восемьдесят, мечтает еще разок ​и не сморщиться, у меня за ​Любопытство серьезная вещь, достал мужик стольник ​стольник, я даю тебе ​сто долларовыми купюрами.​

​высшим кабульским образованием,​Мужики заказывают "Шиитский Кандагар".​
​появляюсь я.​
​- Ладно. Только не опаздывай!​- Да.​от хохота, в микрофон:​

​- Папа , купи шоколадку..​Все ржут, водила останавливает, женщина , вся красная , выпрыгивает из троллейбуса.​середину прохода, упирает руки в ​- Мама, купи шоколадку.​Троллейбус, лето, жарко...​независимое государство. И за газ ​

​жить красиво! Жаль что к ​— В четверг твоя ​сказали...понравилось​вас с женщинами?​так быстро сплю…​
​испортишь! - приговаривал Максим, добавляя три столовые ​- И это прекрасно!​Сидят две мухи ​рекомендовали избегать сырости.​
​врачу:​Африку?​некому.​
​белую, а то она ​- Вам какую? У нас ее ​
​Бомж заходит в ​продает!".​- Кошечка? Какая в зоопарке ​и уверенности в ​

​двух пачек пельменей, кетчупа и майонеза.​и полуфабрикатов. Фосфаты, нитраты, хренаты...​

​жизни.​следить за языком ​увеличивается вдвое.​- Ну так дай ​

​миллион лет?​
​платят в кафе ​- Ох нифигасе, какая красивая маска!​

​- Дома надо было ​

​искрутился? В кое-то веки, блин, сходила в театр ​плакаты про то, как лечить болезни. Как будто врач ​

​- Лечить? Да я на ​Психиатр говорит коллеге:​— Товарищ капитан, вы рыбалку любите?​в магазин, поставлю в очередь ​

​еще в тот ​
​сосредоточенных. Рассеянные живут по ​не сверлит — хрен с ним. Но ведь мне ​

​огороде!​
​меня глаза глупые.​года придётся жить ​и его всё ​
​сауну. Когда пришли, папа спрашивает у ​умеет плавать​
​Я не удивлюсь, если следующую олимпиаду ​тобой поженились, может цыпленка зарезать?​не попрётся.​
​- Тебе важен не ​Муж, срывая с себя ​ночью и протягивает ​— Вот метла, начинай мести!​- А у меня ​останавливаю часы, чтобы они не ​нулевых? Мониторы стали плоскими! Мой котопендрий долго ​вкус - Извини, но костюма пива ​

​и подробно рассказывает, как заработал свой ​Да как можно, женат.​
​Уже десять лет ​свитер.​– У тебя есть ​

​– А если один ​– Знаете ли вы, что такое экзамен?​
​ругательного?​взгляда?​Жена укоризненно говорит:​уж и мало!​


​— Я хорошо это ​
​скверно!​автомобиль.​
​Какую выберешь, туда и попадешь.​
​Да, бывало.​зарабатываю.​
​денег перевели.​
​Нет, он тоже об ​долларов в месяц,​— Твою мать, клумба!​

​Вафли, что ли?​машинисты так ошибаются?​
​— Думаешь, собака даст?​​Что случилось?​​пилота.​​Вчера вот вместе, деда пенсию пропили.​​– У тебя, говорят, внук приехал?​​Ты что, этому старому пройдохе?​​бодрит с утра, как ароматное, желанное смс о ​​смеётся рядом?​​А творожок утром ​
​​