Самые смешные анекдоты до слез

​​

Вы запомнили особые приметы преступника?

​Едут муж с ​- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!​
​пиар-отдела. Довольный и немного ​


Художник приходит к попу на исповедь:

​— И в заключении ​, ​
​детства учат, что-ли?​
​останавливать!​
​педик Артур из ​бросок… и китайский гимнаст, похоже, докрутился.​, ​
​— Этому вас с ​- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня ​
​отдела маркетинга… Последним отработал местный ​


Стоматолог говорит пациенту:

​— Метатель молота совершает ​, ​на маму:​
​догоняет отец.​кадров, потом девочки из ​на перекладине…​


Привет!

​, ​
​Папа недоуменно смотрит ​
​к выходу. У двери его ​


В магазине покупатель обращается к продавцу:

​секретарша Леночка. Потом начальница отдела ​гимнаст продолжает крутиться ​
​, ​болит!​


Мужик руками стирает штаны:

​Сын решительно идет ​
​шоке, но первая ринулась ​
​— Тем временем китайский ​
​, ​— Ну все, хватит, у меня голова ​


Моя девушка как мобильник.

​меня удержать!​
​Народ немного в ​к финишу первым!​


На распродаже футболок с Майклом Джексоном,

​, ​
​отталкивает и говорит:​быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь ​
​валят с работы.​
​мешает ему прийти ​
​, ​
​Неожиданно дочка его ​- Мне надоело постоянно ​член и спокойно ​
​забывает велосипед… но это не ​
​, ​


Милый, какие у меня глаза?

​маленькой дочкой.​
​родителями:​
​уйти, сосут у меня ​


Мужик приходит за сыном в детский сад.

​— Канадский велосипедист впопыхах ​
​сайтов: ​
​Папа играет с ​Сын ссорится с ​


Разговаривают две блондинки.

​— Вобщем, кто хочет пораньше ​
​выходят метатели молота.​Информация получена с ​— Черт, извини, забыл.​идеального мужчину...​
​серьезе предлагает:​
​оргкомитет. И на площадку ​
​сказал: “Будешь должен”.​У тебя!​


Встречаются две подруги.

​- Та женщина искала ​часы… Шеф на полном ​
​известно, что куда-то пропал весь ​же угостил и ​— У кого?​
​И старик ответил:​
​главный офис. Все пыхтят, нервно поглядывая на ​— Только что стало ​


К родителям невесты пришли родители жениха.

​ресторан, на них меня ​гостях.​
​поженились?​
​Пятница, середина рабочего дня. Заходит шеф в ​
​Кении.​меня денег на ​


Сегодня мы, наконец-то будем одни!

​Круто, а я в ​произошло, почему вы не ​
​будто уже купил.​из Кении. Он единственный, кто добежал до ​
​– Он одолжил у ​
​— В инете сижу.​

​- Тогда что же ​— А целуешь так ​
​традиционно побеждает бегун ​коллегу?​
​Чего не спишь?​полном недоумении.​— Нет!​
​— А в марафоне ​– Почему вы ударили ​кошек?​Спрашивающий был в ​


Вовочка говорит отцу.

​— Ты купил презервативы?​метателей молота, в целях безопасности.​
​казалось, что прогуливаю работу..​Мама, этот идиот что, никогда не видел ​
​- Нет, одну я все-таки нашел.​девушкой, девушка:​не выпускать сегодня ​


Про любовь.

​Ушел в отпуск. Первые трое суток ​у киски хвостик?​Он ответил:​
​Целуются парень с ​
​— Оргкомитет принял решение ​хреново 1 января.​


Ходит мужик по улице и кричит.

​— А есть ли ​
​щеке умирающего старика.​
​клуба привел, такая и лежит…​
​крутится на перекладине…​отчего мне так ​Два.​
​Слеза скатилась по ​
​— Какую из ночного ​час китайский гимнаст ​


Встречаются два приятеля:

​— надо же выяснить ​
​киски глазок?​отыскать одну-единственную идеальную женщину?​
​одеялом какое-то чудовище!​— Вот уже третий ​от мандаринок отказаться ​— А сколько у ​


Разговор между подругами:

​— женщины, ты не смог ​
​— У меня под ​Бубко.​


В приёмный покой заходит хирург:

​оливье. В следующий попробую ​Два.​
​всей огромной планете, населенной миллионами людей, половина из которых ​— Что, сынок?​особенно порадовали. Результат — два сбитых Боинга… и один Сергей ​
​Год отказался от ​киски ушек?​


В травматологии разговаривают два мужика.

​- Но неужели на ​— Мама! . . Мамочка!​
​— Метатели копья сегодня ​В прошлый Новый ​— А сколько у ​
​моя жизнь.​не выходи!»​
​он, наконец, приземлится.​самолета! НА!​Четыре.​
​время в поисках, и так пролетела ​«По кладбищу гуляй, а за территорию ​ждут когда же ​


Один парень рассказывает другу,

​кирпич, который выпал из ​киски лапок?​искал идеальную женщину. Я провел все ​
​пальцем говорит:​Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ​нет! На нее упал ​
​— Мальчик, скажи пожалуйста, а сколько у ​
​брака, но я всегда ​лопатой и грозя ​
​прыжок с шестом ​
​– А вот и ​Врач:​я был против ​

​размаха по башке ​
​— Только что совершил ​
​Профессор:​четырехлетний сын.​
​секрет. Не то чтобы ​
​ебашит со всего ​
​броска в керлинге.​


8 марта, утро.

​– Э — э э! Она утонула?​
​невропатолога мама и ​
​- Да, я держу один ​догоняет его могильщик,​шестьдесят раненых. Таков результат неудачного ​


Дочь пьяная звонит в дверь.

​Студент:​
​В кабинете у ​
​Старик ответил:​
​рукой мужик, пошел к выходу. У самой калитки ​
​— Тринадцать убитых и ​


Приходит уставший муж домой:

​случилось?​смешнее будет!​
​не причинит.​ноль реакции, копает не отвлекается. Махнул​
​для шахматиста.​


У стоматолога:

​умерла! Что с ней ​— Конечно! А там еще ​
​секрет узнают, вреда это тебе ​


Официант!

​У-гу-гу-у-у-у у могильщика ​прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат ​
​пустое болото, но все равно ​То есть, до пенсии дотяну?​
​его - ведь ты умираешь, покидаешь этот мир. Даже если твой ​


Вчера с девушкой своей поссорился.

​не обращая внимания,​
​— На 27 метров ​
​вопрос. Бабуля прошла через ​
​— Ну и хорошо! Смех продлевает жизнь!​
​смерти, удовлетвори наше любопытство. Если есть какой-то секрет, хоть сейчас раскрой ​


Мучилась с насморком.

​подходит сзади: у-у-у-у-у, могильщик роет дальше ​на допинг. Совсем. Итак…​
​– Хорошо! А теперь последний ​
​переставая!​говорил почему. Сейчас, стоя на пороге ​
​напугаю,​отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют ​
​Профессор:​зарплату, так смеюсь не ​
​не женился, но никогда не ​роет, ну-думает дай-ка я его ​олимпиады. На нашей олимпиаде ​


Ты идиот?

​!​


Медсестра заводит карточку пациентки.

​Доктор, я как получу ​
​- Ты так и ​
​кладбищу, видит могильщик яму ​
​с нашей специальной ​
​на дне рождения ​скажу!​
​девяноста лет, кто-то спросил его:​рано-рано утром, темно еще. Идет по​


На приеме у психолога.

​Добрый день! Мы ведем репортаж ​– Конечно может! Ведь все крокодилы ​
​— Стреляйте, все равно не ​
​умирал в возрасте ​будуна на кладбище ​пульт валенком?​


Разговор двух по дороге из магазина:

​Студент:​
​Переводчик:​
​жизнь, и когда он ​Проснулся мужик с ​вашей Америки. Кто кинул в ​с крокодилами?​
​входа в юрту.​
​Был один человек, избегавший брак всю ​
​пролазит!​— Да нету больше ​


Едет автобус за ним бежит мужик.

​пройти через болото ​— Золото зарыто у ​русский сибирский мужик. -О-о-о, ЭТО МЕНЯЕТ ДЕЛО!​
​в дверь не ​нас в Америке…​
​– Великолепно! Далее. Может ли бабуля ​Чукча:​


Эх, надо было мне отца слушать, когда я пацаном был.

​надо? -Но он настоящий ​
​эту люстру, она ж усеравно ​— А вот у ​
​Профессор:​не скажешь, где золото.​Швейцарского банка? -Нафиг мне это ​


Свежие смешные анекдоты до слез

​— Сеня, да брось ты ​плеча:​еще в холодильнике!​— Чукча, они тебя убьют, если ты им ​за президента Национального ​слышен голос:​«сделано в Америке». Американский командир, смахивает пылинку с ​

​– Потому, что олень все ​Переводчик:​дочери. -Мисс Форд, вы хотите замуж ​и из холла ​форме с лейбом ​Студент:​скажешь, где золото, мы тебя убьем!​Национального швейцарского банка. -Это меняет дело. Иду к его ​Сейф открыт, 2 млн. баксов нет, первые ряды раздеты ​всю команду. Американцы в новенькой ​, кроме одного. Почему?​— Если ты не ​нужно? -Но он президент ​Свет выключили. В зале тишина. Проходит полчаса. Включают свет.​

​подлодка, вся сверкает, её капитан выстраивает ​льва, день рождения! Пришли все животные ​

​— Он не скажет.​сибирский мужик? -Нафиг мне это ​

​выключить.​Рядом всплывает американская ​

​– Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей ​

​Переводчик:​стал настоящий русский ​

​— Хватит и свет ​в пульт?​

​Профессор:​

​— Не скажу!!​Фордом. -Вы хотите, чтоб вашим зятем ​— Сеня, нам полчаса хватит?​— Еще раз спрашиваю, кто кинул валенком ​– 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник!​Чукча:​Лечу в США, имею митинг с ​и сколько времени?​в пульт? Все молчат…​Студент:​золото?​

Самые смешные анекдоты до слез — читать короткие шутки

​надо? -Он зять Форда. -Это меняет дело.​— Что вам нужно ​— Кто кинул валенком ​четыре шага?​— Чукча, где ты спрятал ​сибирский мужик? -Нафиг нам это ​— Мы из Одессы.​команда, немытая, в грязной форме. Командир:​в холодильник за ​Переводчик:​был настоящий русский ​— Сеня, мы кто?​подлодка, ржавая, вся в ракушках… На палубу высыпается ​

​– Дальше. Как положить оленя ​золото?​Национального банка. -Господа, вы хотите, чтобы президентом банка ​

​— Ребята, вы кто?​океана всплывает русская ​Профессор:​— Чукча, где ты спрятал ​нужно? -Она дочь Форда. -Это меняет дело. Лечу в Швейцарию, в совет директоров ​

​последнего ряда.​Где-то посередине Тихого ​– 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник!​
​переводчика:​
​на американке? -Нафиг мне это ​Встают двое с ​
​телефон снимаем!​Студент:​
​Допрашивают чукчу через ​
​мужик, вы хотите жениться ​получить 2 млн. баксов?​

​вообще все на ​
​3 шага?​
​или уже неважно?​
​билет в Сибирь, выхожу из аэропорта, встречаю мужика. Спрашиваю: -Мистер русский сибирский ​— Есть еще желающие ​— Спрашиваешь, конечно! И людей, и льдину… Мы с женой ​в холодильник за ​— Скажите, а сливы мыть ​-Вот я беру ​Председатель жюри встает:​
​— Людей сняли?​– Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона ​
​Но я, собственно, вот почему звоню:​за овощ, он разъясняет:​Час прошел. Сейф на месте, деньги на месте.​человек было, прикинь? Их, наверное, в море уносило…​Профессор:​
​Спасибо.​На вопрос, что же это ​
​выключить.​льдина. На ней несколько ​– Ну, это легко! 499!​— Поздравляю!​
​изобретает "челночную дипломатию".​— Час, автоген и свет ​
​по реке проплыла ​Студент:​

​литром молока.​Секретарем Госдепартамента США. Он тут же ​и сколько времени?​
​— Слушай, сегодня мимо нас ​осталось кирпичей?​

​и запил её ​Конец 60-х. Сайруса Венса назначают ​— Что вам нужно ​— Да сынок! У твоей матери!​из самолета. Сколько на борту ​съел целую селёдку ​бабайка.​— Мы из Италии.​аппарат — туда 5 палок, оттуда баран?​

​500 кирпичей. Один кирпич выпал ​Я только что ​
​вдруг в коридоре ​— Вы откуда?​— Пап, а бывает такой ​– На борту самолета ​— Да. Что у вас?​Ну, а все таки ​Выходят следующие представители.​в машину. Понял?​Идет экзамен. Профессор:​Алло, это дежурный врач?​мне не три, а уже 26​
​Проходят два часа. Сейф на месте, деньги на месте.​5 палок. 2 себе 3 ​

​— Ну, как сказать… Трусы таки оставили.​
​— Сплю внучек, сплю!​
​Ну и пусть ​выключить.​
​— Повторяю: вот аппарат, туда барана оттуда ​
​— И сильно развели?​

​Дай пятьсот рублей!​трясясь словно зайка,​— Два часа, автоген и свет ​— Нет.​— Разведен.​

​— А что?​Я свечу телефоном ​и сколько времени?​в машину. Понял?​

​— Вы женаты, Семен Маркович?​
​Дедушка, ты спишь?​туалет,​
​— С*КИ!.. Каждая детка перед ​— Что вам нужно ​колбасы. 2 себе 3 ​чайку попил!​

​Все, передумала я разводиться!​мне встать в ​— Мы из Франции.​— Вот, сынок, это аппарат, туда суешь барана, оттуда 5 палок ​
​другую… Ни фига себе ​— Вашу мать, ваша честь!​
​Если ночью приспичит ​Жюри: Ребята, вы, кто?​

​объясняет:​так, как я нашел ​Спрашивает судья.​трезвый буду!!!!!!!!​с 2 млн. баксов. Встают первые представители.​

​на мясокомбинат и ​нам пора разводиться ​Я не понял. Моя честь, это ваша честь?​омерзительно кривые! А я завтра ​открыванию сейфов. Большой зал, жюри, много народа. На сцене сейф ​

​Грузин устраивает сына ​видеть женщину и ​— Да нет, ваша честь, не ваша честь, а моя честь!​- А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые,​Проходит симпозиум по ​перехватить!​ценю, перестал в ней ​Что моя честь?​- Мужчина! Вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!​и говорит: «Бл*ть! Все равно лучше ​жарил.​

​— Женись, Вадик! Прямо сегодня, а то могут ​меня рабыня, я ее не ​
​— Да, ваша честь, моя честь!​в час пик:​
​Сочи одну поймал, так целый месяц ​принесла…​

​зубы, узнал, что она для ​Переспрашивает судья.​Разговор в автобусе ​Коле, что он в ​

​чай с бутербродами ​Пока молча чистил ​— Ваша честь?​обуви. У нас, пока завяжешь шнурки, получаешь п*здюлей и идёшь ​и умрёшь, ты тоже сгниёшь​

​— Папа рассказывал дяде ​два, когда она мне ​— Ты чайник поставила?​Заявляет истица.​и умерли. Если ты упадёшь ​это взял?​

​только часа через ​спросил у жены:​другие пид*расы. Геи не пришли!​

​Ваша честь, задета моя честь!​живые, потом они упали ​— С чего ты ​вылезти… В общем, вспомнил о ней ​Сегодня утром спокойно ​

​развода?​неживые. А листочки были ​— это б%%%ь.​
​оживить, а он — ну никак! Даже второй подключил, чтобы в Интернет ​
​новое. (с)​
​— Итак, гражданка Сидорова, в чем причина ​- Потому что они ​— Самая большая рыба ​измене пытаюсь компьютер ​будут чинить, а не покупать ​
​Судья:​гниют?​разных. Поднимает руку Вовочка.​

​ь, вирус! Я весь на ​не из жопы. Они всегда все ​
​икрой!​и обертки не ​
​Дети называют самых ​
​смотрю — б​

Ржачные анекдоты до слез

​Бабы, бойтесь мужиков, у которых руки ​Щука твоя звонила, сказала что с ​- А почему бутылки ​самую большую рыбу?​мигает? Ну, я подбегаю и ​8 кг ягод.​— Да, а что?​- Они гниют, малыш​— Дети, какую вы знаете ​

​на экране компьютера ​в лес обоих, то они соберут ​на рыбалку?​осенью листочки?​В школе.​мне говорит: типа, а что это ​

​не значит, что, если мы выпустим ​Дорогой, помнишь ты ездил ​- Пап, куда деваются упавшие ​подожду.​такое… И тут она ​3 кг ягод, если девушку-то 5 кг. Но это еще ​— Почему? Клево было!​сказать "Я не знаю".​
​— Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу ​— Да, короче, пришли ко мне. Начали целоваться, обниматься и все ​
​в лес парня, то он соберет ​

​Жена:​так нервничать? Мог бы просто ​
​видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!​
​назад!​

​Если мы выпустим ​было?​— Ну зачем же ​— Козел! Ты вообще себя ​
​всего пару дней ​начинают тискать. – Мурзик, 5 лет.​
​— А где рыба? Что клева не ​и говорит:​

​женщины!​— Ого! . . Вы же познакомились ​на руки и ​Муж говорит:​в болото. Лев вылазит, отряхивается от тины ​давно не было ​подождать.​

​своим делам, а тебя берут ​— На рыбалке.​
​спину и зашвыривает ​напоследок трахну? У меня так ​думаю — жениться сейчас или ​
​Бесит, когда идешь по ​Она отвечает:​хоботом, перебрасывает через свою ​

​все равно, можно я вас ​подумал… Вот теперь я ​… наивные.​— Ты где была?​

​Слон берет льва ​— Девушка, раз вам уже ​
​— Нет, но не из-за того, о чем ты ​обычно еще чище ​Муж спрашивает:​в лесу?​
​Подходит бомж.​— Вадик, как прошло свидание? Удалось выспаться?​
​на этот бардак! »… Тогда люди думают, что у меня ​пьяная.​
​— Эй, длинноносый! Кто самый умный ​счеты с жизнью.​е%%%ь всю жизнь!​говорю «Не обращай внимание ​

​Приходит домой жена ​Видит слона:​мосту, явно собирается свести ​стоять перестанет, а мозг можно ​них и говорит: «них*я себе ромашки».​

​доме чисто, я все равно ​кто-то дешевле даёт?​Лев, гордый, пошел дальше.​Стоит девушка на ​— Правильно! Тело с возрастом ​Даже если в ​— А тебе что ​— Конечно ты, лев!​

​доктор сказал: зашевелится, стреляйте..​Он:​дай в морду.​Жена, озадаченно:​в лесу?​

​— Сейчас ничего, а когда родилась ​мозг, чем тело.​
​мыслей, что ты впереди, просто повернись и ​
​три раза.​
​— Эй, полосатая! Кто самый красивый ​

​такая страшная?​мужчинах больше люблю ​в спину, не надо философских ​

​— Блин. Восемьдесят рублей за ​Видит зебру:​— Мама! А правда я ​— Я вообще в ​всех я запомнила, с*ки!»​

​Если тебе плюют ​Муж:​и идет дальше.​
​почерк…Пишу в темноте,…чтоб он не…видел!…​
​Она:​
​макияжа — чудо природы.​купить.​
​Лев довольно улыбнулся ​Продам буЛьтерьера!..ЗлОй… Много жрЁт!…Извините за неровный ​— Выкинь тогда!​

​макияжем — произведение искусства, симпатичная женщина без ​— Не забудь презервативы ​— Ты, лев!​— Можно. Вы-чер-ки-ва-ю!​— Нет.​Симпатичная женщина с ​

​Жена:​в лесу?​
​приходить?​— Мастер видел?​

​стажа …​в магазине.​— Эй, длинношеий! Кто самый храбрый ​— А можно не ​

​уха отрезал.​десятков лет трудового ​Жена с мужем ​Встречает жирафа:​

​— Задавай!​— Ой, извините, я вам кончик ​с концами, всего-то нужно несколько ​
​Позор! Какой позор!​
​лесу.​
​— Есть.​очередной ученик – клиенту:​

​– Для того, чтобы еле-еле сводить концы ​— Да, сынок!​Лев гуляет по ​— Вопросы есть ?​И вот в ​российских пенсионеров:​

​папа петух?​
​- Та ебусь я, будь оно неладно!!!​
​— Понял.​
​раз подряд.​Молодому поколению от ​Мама, правда что мой ​- а че???​мне на завтрак, я тебя съем. Понял ?​

​Так происходит несколько ​высосать.​— Сынок, в чем дело?​- Та не можу!​

​— Смотри, Косой, записываю: «Заяц, серый, уши длинные, одна штука». Завтра прийдешь ко ​следуют пылкие извинения.​воду, так еще, когда открываешь кран, он пытается воздух ​

​Пришла мама:​припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!​идет. Поймал Зайца, говорит:​

​башке клиенту и ​горячую и холодную ​с*кса мужчина сжигает ​— Позор! Какой позор!​- Я тут горилки ​
​Пошла Лиса, закручинилась. А Дракон дальше ​и наставник, промахнувшись, опять бьёт по ​

​Мало того, что отключили и ​
​говорит:​
​- Зачем?​— Hет.​

​И ситуация повторяется. Вопль наставника, ловкий уклон ученика ​– Ну, тогда счастливой дороги!​об стену и ​- Выходь!​
​— Вопросы есть ?​порезал.​
​жест):​
​Цыпленок бьётся головой ​
​- Чеее?​— Поняла.​— Ой, извините, я вас опять ​Гаишник (показывая руками неприличный ​

​- Иванов я...​
​- Мыкола! оттуда(сдавленный шопот)​я тебя съем. Поняла ?​
​Через какое-то время ученик-клиенту:​– Вот видеокамеры, к сожалению, нет.​Препод с усмешкой:​хаты (шопотом):​мне на ужин ​
​продолжается.​– А видеокамеры, случайно, у вас нет?​
​ошиблась?​Мужик под окном ​

Угарные анекдоты до слез

​— Смотри, Рыжая, записываю: «Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука». Сегодня прийдешь ко ​извинения и стрижка ​
​разговор записывать.​фамилия правильно пишется, чтоб я не ​Украинская деревня, ночь.​по лесу. Поймал Лису.​уворачивается и наставник, промахнувшись, попадает по клиенту. Затем следуют пылкие ​
​– Микрофон – наш с вами ​
​- А как Ваша ​
​виде...​Пошел Волк понурый. Идет дальше Дракон ​

​ученику, но тот ловко ​
​провода на груди?​
​видит, фамилии не знает, но не растерялась:​ПОСТОВОЙ (торопливо): - И в нетрезвом ​
​— Hет.​научишься стричь»- пытается отвесить оплеуху ​

​у вас за ​
​раз в жизни ​пистолета) ​
​— Есть вопросы?​
​с криком: «Скотина, когда же ты ​
​– А что это ​

​Машка препода первый ​окне появляется ствол ​— Понял.​
​подлетает наставник и ​– ПДД и уголовно-процессуальный кодекс.​- Заполняй зачетку, я подпишусь.​
​долларов и в ​
​мне на обед, ятебя съем. Понял?​ничего сказать как ​
​читаете?​столу:​ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает сто ​— Смотри, записываю: «Волк, серый, одна штука». Сегодня прийдешь ко ​Клиент не успевает ​– Что за книжки ​Препод приглашает к ​автомобиле... ​спрашиваешь, Две Еб*щиеся Собаки?​

​лесу Волка, говорит ему:​
​— Ой, извините, я вас порезал.​по книге.​не была, но делает вид, что курс прослушан.​
​ПОСТОВОЙ: - И на угнанном ​

​Поймал Дракон в ​

​Ученик – клиенту:​под обеими подмышками ​Подружка Машка, конечно, ни на одной ​

​долларов) ​КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?​ученика.​
​Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит ​посещал.​
​и протягивает сто ​— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ ​
​наблюдает за работой ​
​… Тот же бас, на весь пляж:​и ставит автоматом, на условии, что лекции студент ​ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру ​
​Попугай, ещё тише:​
​парикмахер-наставник и украдкой ​Половина пляжа повернулась ​
​Очередной зачет. Препод попался добрый ​
​виде... ​
​бывает, забудь!​

​стрижёт клиента. Не вдалеке стоит ​— Жанна, заправь сосок!​Зачет автоматом​ПОСТОВОЙ: - И в нетрезвом ​
​Ну ладно, с кем не ​В парикмахерской ученик ​
​Море … Жара … Пляж … Вдруг, громкий басистый голос:​не узнаю, я невменяем!​
​рублей) ​

​чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!! Мужик , растроганно:​— Нет, только когда дождик.​другого мужчину?​я сам себя ​

​и протягивает тысячу ​— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами ​презервативе?​– Зaчем мне жaлеть ​14) Я жалею студентов, но на экзамене ​ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру ​тихо:​

​— И всегда в ​
​к другому мужчине, ты будешь жaлеть?​
​том, как устроена печень.​скорости... ​— из холодильника попугай ​— Да.​
​– Если я уйду ​

​взрослые, чтобы узнать о ​ПОСТОВОЙ: - И с превышением ​Мужик открывает дверцу ​голым бегаете?​мужу:​13) Вы уже достаточно ​рублей. ) ​
​ругательства, и вдруг — тишина.​
​— Простите, а вы всегда ​Женa обрaщaется к ​

​вам даду!​приоткрытое окошко сто ​стук и жуткие ​
​спрашивает:​
​сдaл​
​кончал, но высшее образование ​

​ВОДИТЕЛЬ: (молча протягивает в ​
​в холодильник. Минут десять продолжались ​
​не выдерживает и ​двери в метaллолом ​
​12) Я академиев не ​

​красный свет... ​Подумал мужик — и засунул его ​
​Мужик бежавший рядом ​– Кaкой один? Я уже две ​
​верю.​ПОСТОВОЙ: - Вы проехали на ​
​,хозяин …трам-тарам-тарам!​один круг.​
​– Ну что, один рaз приходил, дa?​11) Вы мне врёте, товарищ студент, но я вам ​

Супер смешные анекдоты до слез

​машину. ​, и теща твоя, и сам ты ​

​бежит с ними ​
​один гвоздик.​
​дам вам контрольную.​
​Постовой ГИБДД останавливает ​

​— И жена твоя ​
​кучке спортсменов и ​возврaщaется, a в двери ​
​10) Я завтра неожиданно ​крышку, а там Жу-жу! Совсем-совсем зажаренный, с аппетитной, хрустящей корочкой…​Но… ругается очень.​попадает на стадион, где бегают спортсмены. Он присоединяется к ​

​Через месяц он ​крестиками поставите галочки.​огромное блюдо, снимают с него ​Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.​в окно и ​

​все пойму. Лaдно?​9) Возьмёте график и ​
​и парню приносят ​яйцa мoегo дедa.​
​постели с любовником. Любовник голый выпрыгивает ​
​вбей. А я приеду, посчитaю гвоздики и ​просьба сдать хвосты.​

​история – правильно! Через полчаса блондинке ​— Знaчит этo были ​командировки, а жена в ​мужчинa зaйдет – гвоздик в дверь ​8) Студентам из Африки ​

​догадались, о чем эта ​
​— Дa.​Стандартная ситуация. Муж возвращается из ​
​моей женой, если к ней ​было.​Думаю, что многие уже ​

​— Теплыми?​кричит:​– Ты присмотри зa ​женщин больше не ​уносится на кухню…​— Крyглыми.​

​Мужичок вскaкивaет и ​
​просит соседa :​на российском престоле ​жест «ням-ням». Официант дает понять, что всё ясно, хватает пекинеса и ​
​крyглыми?​

​меня кaк мужчинa….​отдых, нa курорт и ​7) После Павла I ​её тоже надо) и делает красноречивый ​— А звезды были ​— Он не удовлетворяет ​Мужик уезжaет нa ​
​треугольник. Нет, плохо видно - нарисуем побольше.​собачку (в смысле покормить ​
​звезд!​

​со своим мужем?​и смеемся!​6) Нарисуем бесконечно малый ​

​парнем хотят кушать, потом показывает на ​тaким выcoким, чтo дocтaвaл дo ​— Почему вы рaзводитесь ​

​слез анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже ​
​писать не будем.​скверно, блондинка жестами показывает, что они с ​
​— Мoй дед был ​виднaя. Мужичок щупловaт.​

​собраны ржачные до ​нельзя, поэтому его фоpмулу ​традиционный) ресторан. Официанты английский знают ​гoрa!​Суд. Двое рaзводятся. Дaмa высокaя и ​На нашем сайте ​
​5) Пpопиловый спиpт пить ​
​местный, экзотический (в смысле совсем ​был тaким выcoким, кaк вoн тa ​
​и для здоровья!​знаменитого "Криминального чтива".​смотрят 25 глаз!​Заходят они в ​— А мoй дед ​

​— Полезно для фигуры ​как непосредственный участник ​
​4) Я не могу, когда на меня ​
​блондинки – пекинес «Жу-жу».​деревo.​— А что это?​

​Лиззи смотрелась бы ​
​шариком.​
​поехала любимая собачка ​тaким выcoким, кaк вoт этo ​
​— Пресс качаю!​проверить, как его кошка ​
​для наглядности синим ​

​экзотический Китай. Вместе с ними ​— Мoй дед был ​

​— Что делаешь?​Тибо Чарроппин решил ​жёлтый кубик будет ​отдохнуть в такой ​
​выше:​— Привет!​ Режиссер и видеоредактор ​

​3) Пусть вон тот ​и её парень, сынок какого-то сенатора отправились ​Спoрят двa грyзинa, чей дед был ​

​— Привет!​жрать принесли.​водорода!​
​Гонконга – гламурная американская блондинка ​операции..​чём не виноват!​
​— Хозяин, мы тебе по ​
​2) Посмотрите на меня: перед вами молекула ​Реальный случай из ​— Ну, хорошо, это я до ​

​Муж: — Не трогай Гошу, он ни в ​говорит:​
​на картинку, которую я, к сожалению, стер.​Ням-ням​

​так люблю, доверься мне, я все пойму…​в углу?​Один из них ​1) А сейчас посмотрите ​

​- Да успокойтесь же, шучу я. Умер он, умер...​— Я же тебя ​Жена: — Ну да, а тот паук ​целая толпа тараканов,​мир удивительными фразами:​плечу:​

​об этом…​
​Муж: — Там важные номера!​
​Ночью парень просыпается, на нем сидит ​

​часто обогащают наш ​восклицает, похлопывая ее по ​— Давай не будем ​Жена: — Да? А эта пыль?​

​сделал.​Не только студенты, но и преподаватели ​предобморочного состояния, доктор с улыбкой ​— Милая, кто он?​
​своём месте!​Он так и ​

Самые лучшие анекдоты до слез

​сын​Доведя женщину до ​фотографию мужчины… он спрашивает:​Муж: — Я убираюсь дома! Тут всё на ​— Жрать нету!​
​Блин это гениально!! жду пока вырастет ​двигаться. ​

​выхода он видит ​Семейный разговор.​
​и сказать:​возвращается домой.​
​уже не сможет, да и вообще ​Парень собирается уходить, и вдруг около ​— Ты чё там, жрешь что ли?​

​к каждому углу ​
​второй ключ и ​- заберете его домой, но ходить он ​после бурной ночи…​кабинки:​

​Ему посоветовали подойди ​офигевший, она выходит, закрывает автомобиль на ​
​очень дорого стоит. Ну а потом ​
​Парень и девушка ​
​Голос из другой ​комнате завелись тараканы.​и запускает двигатель. Пока я стою ​

​выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас ​пассажиров​Пауза.​У парня в ​девочка лет 7-8, открывает авто, садится в неё ​честно заявить, все это вам ​эти 48 обосравшихся ​питаться.​

​Студенческое общежитие.​Выходит с подъезда ​
​в хороший санаторий, но я должен ​
​мужик, во сне, не то что ​— Блин, надо начинать нормально ​остыло.​
​наблюдал картину:​
​мы вас определим ​и умер как ​натужный голос:​— Рано меня закапывать, тело еще не ​

​Сегодня с утра ​- Ну а потом ​

​мужиком, жил как мужик ​Из какой-то кабинки раздается ​Мужик, сквозь сон:​сожрать меня живьем!​

​в истерику, а доктор продолжает:​Степаныч был настоящим ​несколько кабинок.​

​ждешь? Закапывай, пока спит.​только кивал. Эх! Как хотелось очереди ​Жена начинает впадать ​

​стопочкой и говорит: —​Туалет общий на ​— Ма, да чего ты ​мог отвечать, давился смехом и ​все такое. ​

​парке. Встает бригадир со ​не оживает.​Сын, шепотом говорит.​Муж уже не ​около месяца, утку унести-принести, покормить его и ​Похороны в автобусном ​

​еб#м, а она все ​проснется.​- Вы на машине? - спрашиваю. - Довезете??​

​за ним поухаживать ​
​все, даже преподаватель.​деревней​ждет пока муж ​
​- Да, да! Не беспокойтесь! - отвечает муж.​тяжелых больных. Вам самой придется ​и очнулась. В обморок упали ​уже, почитай, третий день всей ​

​в комнату и ​
​Очередь в шоке, ждет ответа.​в палату для ​она открыла глаза ​
​у нас преставилась,- отвечают,-​
​Зашла с сыном ​
​заплатить?​

​через две недели ​первый надрез, повернул уборщице голову. В этот момент ​

​— Да вот бабулька ​закапать,​бы за меня ​в реанимацию и ​

​преподаватель собираясь сделать ​— Что случилось,- говорит,- что за беда?​в нос капли ​

​- Мужчина, - говорю, - вы не могли ​полежит в операционной, потом его переведем ​курса с мед-училища, окружили уборщицу и ​народ столпился.​Жена собирается ему ​влезет!​- Операция прошла успешно, но он еще ​

​пришли студенты 1 ​Глядь, возле другой хатки ​Мужик заболел гриппом.​баба! Везде без мыла ​муж!? ​

​стол для вскрытия. В это время ​ту же деревеньку.​— Сама удались, овца.​- Вот же наглая ​- Доктор! Как там мой ​и положили на ​
​его лежит через ​

​Удались!​Стоящие за ним:​Коридор больницы:​

​на вскрытие, где ее раздели ​

​службы, а дорога​— Привет! Как выходные?​- Конечно!​кондиционер.​каталку и отвезли ​Прошло время. Возвращается солдатик со ​

​в соц сети.​
​тележку переложу товар? - спрашиваю.​
​Нет, пусть все думают, что у нас ​
​— Оценка — «два»! Вы ничего не ​лежали на ней, погрузили ее на ​
​Марьюшка.​Две блондинки переписываются ​

​я в вашу ​откроем.​есть покойник, так как документы ​селяне, да и сама ​
​роет окопы?​- Мужчина, а можно тогда ​— Давай хоть стекло ​

​уборщицу. Санитары думая, что уборщица и ​Долго благодарили солдатика ​нападем, пусть лучше он ​
​в очередь!​Один другому говорит.​падая зацепила документы, которые упали на ​— Принимайте, — говорит, — вашу Марьюшку.​

Смешные анекдоты до слез без мата

​А может, мы на него ​- Хватит наглеть, идите и встаньте ​типа.​потеряла сознание и ​хаты:​— Товарищ прапорщик,​покупатели говорят мне:​В ней два ​ноги шваброй. Когда уборщица поняла,что бабка умерла, то она сразу ​

​Вышел солдат из ​Враг нападает, нам нужно укрытие.​Стоящие за нами ​черными закрытыми стеклами,​

​и толкнула ее ​
​открыла ясны глазки. Ну, ожила, короче.​
​рыть окопы?​
​- Пожалуйста, мне некуда торопиться, - отвечает он.​

​черная девятина с ​подняла, бабка молчит. Уборщица подумала, что бабка заснула ​она румянчиком, и​

​— Товарищ прапорщик, а зачем нужно ​- Мужчина, пожалуйста, пропустите меня вперед!​На пляж заезжает ​Попросила твою бабку, чтобы она ноги ​

​Шпарил, шпарил он ее, пока не покрылась ​и рыть окопы!​спрашиваю:​

​Жалеть тоже нельзя.​пришла уборщица , тоже бабка кстати.​Марьюшку оживить,​

​Взвод, всем взять лопаты ​к мужу и ​— Жалеешь?​

​рассказывал, так с утра ​— Уйдите,- говорит,- попробую я вашу ​новобранцам.​Подхожу к кассе, пробираюсь с тележкой ​Пить нельзя, курить нельзя.​

​всю ночь анекдоты ​как дышит.​
​Прапор обращается к ​
​кассу занимать очередь, а я - в кондитерский отдел.​— Ну и как?​
​— Мало того, что сторож ей ​

​Глядь, значит, а она вроде ​С веревок снимайте.​
​торговый центр. Взяли две тележки, набрали продуктов, муж отправился в ​Да, отвечает тот.​
​Палыч:​— А ну, дайте-ка взглянуть,- молвил солдат.​

​делаете?!​с мужем в ​— Ты, говорят, женился?​уже все.​

​ей да жить.​— Вы что дуры ​После работы зашли ​Один другого спрашивает.​Кудряшов закончил ржали ​
​Марьюшка. Еще жить бы ​в гости идут!​

​правым глазом.​Конечно унижают, причем чем меньше, тем больше!​К моменту когда ​
​нас померла,-отвечают,-​Снимайте скорее трусы, к нам мальчики ​

​видела. Потом еле-еле стала видеть ​чаевые?​
​на вскрытие.​
​— Дивчина молодая у ​
​— Девчонки,​на рыбалке. И он исчез. Неделю его не ​

​— Бытует мнение, что вас унижают ​ей паспорт положил, в другую постановление ​

​— Что случилось,- говорит,- что за беда?​девушка и кричит.​Жена призналась мужу, что изменила ему, когда он был ​любить.​и привязал, в одну руку ​народ собрался.​В комнату вбегает ​- Ура! Мы вместе поедем!!!​

​— Учись, дурачок, как надо жену ​сторожа, а она сползает. Я верёвкой её ​Смотрит, возле одной хаты ​Студенческая общежитие.​говорят:​говорит.​стул посадил около ​деревню.​Анекдоты самые смешные​

​Подъезжает 58ой автобус.А блондинки вслух ​постели с любовником ​пол бросить. Ну, я её на ​

​службу. Проходил он одну ​— Не знаю, сам только подскочил!​
​Первая: - На восьмой.​— Прихожу я домой, а жена в ​
​я её на ​

​Шел солдат на ​Он им отвечает.​Вторая: - На пятый, а тебе?​При каких обстоятельствах?​

​старушка, не мог уж ​вытирать​— Что случилось?​автобус?​дурачком.​мест не было. А она ведь ​

​Учитель: раз тетрадь, два тетрадь — есть чем жопу ​и спрашивают.​Первая: -Тебе на какой ​

​— Жена обозвала меня ​— Ну в морге ​курорт.​

​Тут подбегают люди ​на остановке.​
​развода?​Кудряшов:​Врач: раз аборт, два аборт — завтра еду на ​Встал и отряхивается.​Стоят две блондинки ​

​есть причины для ​лейтенант.​

​Адвокат: раз процесс, два процесс — завтра будет «Мерседес».​девятого этажа,​преподавали?​Какие у вас ​— Ты дальше рассказывай ​не хотела.​Упал наркоман с ​спросил: - Да? А что вы ​— Чё, уроды пи3ды захотели?​

​Палыч:​— Почему? Умею. Просто пугать тебя ​последний раз!​на меня и ​Открывается дверь, а оттуда партизаны:​самому затаскивать.​— Собака, ты что, лаять не умеешь?​

​Это было в ​Он пристально посмотрел ​русский женский пиписка, шнель!​был, мне её пришлось ​эта же собака.​— Люся, не улетай!​моем классе! - воскликнула я.​

​— Дойчен зольдатен хотеть ​это… в морг отвез, там сторож один ​Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит ​колени и навзрыд.​

​- Вы были в ​Ломятся в избу:​— Николай Павлович, ну я её ​

Очень смешные анекдоты до слез — пошлые смешилки

​нет?​Мужик падает на ​спрашиваете?​как захочу.​

​Кудряшов:​— Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого ​руках.​- В 1978-ом. А почему вы ​И будет так ​

​— НУ?!​и говорит:​с веником в ​- В каком году? - спросила я.​
​патроны,​Палыч:​

​забора подходит собака ​— Жена встречает его ​моей школы!​Сейчас найду свои ​— Забирал…​

​стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны ​гулянки.​закончил. Он назвал номер ​хочу.​

​Кудряшов:​забору соседа и ​
​Приползает домой с ​осмотр, я спросила его, какую школу он ​

​И обижаться не ​— Покойницу забирал?!​
​Подходит мужик к ​
​дрова,​

​Тем не менее, после того, как он провел ​
​ругаться матом,​Палыч:​
​нужна!​
​Мужик пьяный в ​

​одноклассником.​— Я не люблю ​

​— Так точно, товарищ капитан.​посидит и подумает, зачем мужику жопа ​

​— Ышо один таракан.​слишком стар, чтобы быть моим ​Пока найдут, пока снимут.​
​Кудряшов:​— А ничего, пусть в туалете ​

​Два Таракана, а на «Ы»?​

​морщинами лицом был ​сосну зацепляется.​ездил?!​анализы нормальные.​— Таракан, а на «Д»?​мужчина с изборожденным ​

​Бывает, бывает, когда парашют за ​— Ты на вызов ​

​наговорили? У него же ​«Т»?​этом - этот лысеющий седой ​
​бывает!​
​Палыч:​
​ему всё это ​Домашнее животное на ​
​отбросила мысль об ​— Да так не ​

​— Я, товарищ капитан.​— А зачем вы ​чай.​зашла в кабинет, я тут же ​часов.​

​Встает Кудряшов:​всё слышала спрашивает:​

​заказывал такой хороший ​назад. Но, как только я ​только через десять ​

​опергруппе дежурил?!​Тут медсестра, которая сидела и ​Спрашивали где я ​
​классе где-то 30 лет ​
​Ноги коснулись земли ​
​— Кто вчера в ​
​спасли. Уходит.​Почты России.​
​мной в одном ​прыжок,​
​Смотрю, Палыч окончательно звереет:​
​— Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто ​
​Вчера звонили из ​именем учился со ​
​был самый затяжной ​
​— А что случилось? В чем дело?​выпиваете.​часов между ходьбой, жутко раздражают.​
​мальчик с таким ​
​— У меня вчера ​опергруппе дежурил?!​
​и всё залпом ​— Но только восемь ​

​в приемной. Внезапно я вспомнила, что красивый высокий ​— Дорогая, поменяй лучше работу!​— Вашу мать! Кто вчера в ​2-е суток отстаивается ​

​тоже.​на его диплом, висящий на стене ​что-то новенькое.​

​— Палыча. Залетает:​соленые огурцы, добавляете квашеную капусту, крошите селедки. Потом всё это ​И с работы ​новому стоматологу, я обратила внимание ​Давай купим мне ​месте, сидим ждем капитана ​молока, мелко режете туда ​ходить на работу.​на приеме к ​на работу.​

​оперативку. Все уже на ​помогает. Берете 3 литра ​Я очень люблю ​

​Сидя в очереди ​в чем ходить ​Прихожу сегодня на ​проверенное народное, 100 % на начальной стадии ​

​В женской!​
​для вас.​— Милый, мне совершенно не ​меня.​начальная стадия СПИДа, есть одно средство ​
​отбывать срок.​так старо выгляжу? Не может быть! Если да, тогда эта история ​

​так люблю!​— Я знаю. Эти лично от ​
​расстраивайтесь. У вас только ​сами выбрать, в какой тюрьме ​ровесников, вы думаете: - Неужели и я ​Не надо, я тебя и ​
​Бабушка, улыбаясь:​— Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД. Но вы не ​события вы можете ​это неприятное чувство, когда, глядя на своих ​
​— Хочешь, я тебя поцелую?​баксов.​анализами, а врач ему:​— В честь этого ​

​Знакомо ли вам ​потерплю.​дал мне 10 ​пару дней за ​нашего суда!​

​Вечно молодые​— Нет, я до дома ​— Ба, так дед уже ​
​Приходит гей через ​Вы десятитысячный клиент ​

​одним словом!​горшок и говорит.​Внук:​
​— Ну, сдайте анализы, посмотрим.​— Поздравляем!​мужчинами", а скажешь всего ​Тот посмотрел на ​еще 10 баксов.​

​болен.​
​Судья говорит преступнику.​налево с разными ​
​— Мужчина, вы не сходите?​

​и дает внуку ​СПИД нашли, и я боюсь, что и сам ​вам!​мужу направо и ​мужчину и говорит.​выходит из дома ​— Доктор, у моего партнера ​— Я еду к ​той женщине, которая изменяет своему ​Она горшком толкает ​бежит в дом. Через полчаса бабушка ​Гей у врача:​наказано.​"Мария Ивановна подобна ​детский горшок.​10 баксов, хватает лак и ​

​палец, а облизывал другой!​Нет, доченька, зло должно быть ​и чувства. Ведь не скажешь ​сумка, а в другой ​Дед дает внуку ​внимательным! Совал-то я один ​тебе!​Мат - это концентрация мысли ​у нее большая ​в нору.​быть ещё и ​— Я еду к ​- Я не падла, а контролер!!!​В одной руке ​запихивает его обратно ​— Молодцы! Вы не брезгливые! Но врач должен ​Мама, муж меня обидел.​отсюда!!!​выходу.​

​Обрызгивает червяка, распрямляет и ждет, пока тот затвердеет, а потом легко ​облизывает палец. Все студенты поморщились, но повторили.​машинку брось!​- Выкиньте эту падлу ​Женщина готовится к ​

​для волос.​ж#пу трупу и ​— Отца не трогай, а полотенце в ​площадки ругань. Громкий вопль:​

​— Покупку обмоем!​с флаконом лака ​

​палец суёт в ​Замочить его?​Переполненный троллейбус. В районе средней ​

​они мне?​дом и выходит ​профессор берёт свой ​

​полотенце!​детства сбылась...​А на фига ​Ну, поспорили. Мальчик бежит в ​
​С этими словами ​разлил на белое ​хожу отвратительно. Хоть одна мечта ​
​шнурки купим!​
​и извивается.​быть брезгливым!​— Алло мам, тут папа кофе ​
​быть, я гордо отвечал: "Говнолыжником!" Прошли годы, я вырос, но на лыжах ​
​— Петрович, давай мы тебе ​— Не получится. Он слишком мягкий ​— Итак! Врач не должен ​

​Вовочка звонит маме.​
​прикола спрашивали меня, кем я хочу ​
​тещи недостаточно!​
​его нору?​
​В морге:​танк укладываю!​очаровательно картавил. Когда родители для ​Одной фотографии вашей ​червяка обратно в ​на практику.​— Боекомплект тебе в ​В детстве я ​
​мужчина, необходим рецепт.​
​баксов, что я запихну ​
​вами, товарищи студенты, пойдём в морг ​
​Нет, твою мать,​сказать, нет ни правды, ни доброты, ни пользы. Зачем тогда говорить?​
​Чтобы купить мышьяк ​— Дед, спорим на 10 ​— Cейчас мы с ​
​— Кисюня, ты спишь?​— Итак, — заключил Сократ, — в том, что ты хочешь ​Черный.​
​Внук:​
​Профессор в мединституте:​заходит в спальню.​необходимости.​
​— Да номер какой?!​
​не получалось.​в Америку.​

​В три ночи ​— Нет, в этом нет ​Желтый.​
​обратно в землю, но у него ​
​жвачку и продаём ​танки,​
​рассказать?​
​— Вася, это какой автобус?​
​Мальчик заметил червяка, который пытался залезть ​
​контейнеры, перерабатываем, делаем из них ​
​Муж наигравшись в ​
​то, что ты хочешь ​спрашивает.​какой-то д*бил в туалете ​листьев.​

​— А мы — нет! Мы, русские, собираем их в ​что не доступно.​необходимо мне услышать ​Подъехала маршрутка, один у другого ​двор граблями от ​
​Русский:​
​опять вечером скажешь ​
​— сито пользы. Так ли уж ​два наркомана.​своим дедом очищали ​
​— Выбрасываем, естественно.​
​А то ты ​уверен в том, что это правда. Попробуем третье сито ​На остановке стоят ​
​Маленький мальчик со ​
​Американец:​
​— Зачем?​о нем что-то плохое, но даже не ​очки дышат.​— Пил.​употребления делаете?​
​на зарядку.​
​— Значит, — продолжал Сократ, — ты собираешься сказать ​она, когда ей на ​ядра кедров»​
​с презервативами после ​
​Я постaвил его ​
​— Нет, напротив.​опять на*бать хотим?​
​— Да не любит ​

​тырят в ведра ​— А что вы ​где мой телефон?​что-то хорошее?​
​можно обидеться?​
​— Ж*па!​
​выдры в гетрах ​спрашивает:​— Ты не знаешь ​
​о моем друге ​слез довели! И ж*пу на доске ​Разве на это ​

​— Скажи «в недрах тундры ​он, в свою очередь ​

​Женa спрашивает мужa:​


​второе сито — сито доброты. Ты хочешь сказать ​Странно!​пил!​надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и ​у двери.​нет. Тогда просеем через ​А она обиделась.​

Смешно до слез: анекдоты про школу

​— Миллллая, я ссссеня не ​И довольный опять ​— Ваши вещи стоят ​— Значит, ты не знаешь, это правда или ​ее имя.​— В корзинку, что ли???​в Россию!​

​Спасибо,​это.​стекло и писал ​Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):​варенье и продаём ​

​гордимся!​— Нет, я просто слышал ​дорогу дышал на ​

​не целовал?​собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них ​

​— Молодец, сынок мы тобой ​правды. Ты уверен, что это правда?​А я всю ​

​место, куда еще никто ​там огрызки мы ​один.​

​просеять. Сначала через сито ​

​автобусе,​

​поцелую в такое ​фрукты. Семечки, кожуру и всякие ​и хочу жить ​

​— Прежде чем что-нибудь говорить, нужно это трижды ​ней вчера в ​

​— Красная Шапочка, хочешь я тебя ​едим только свежие ​Мама папа, я уже взрослый ​— Три сита?​— Ехали мы с ​по лесу. Навстречу Серый Волк:​

​— А мы — нет! Мы в Америке ​Сын говорит родителям.​— Подожди, — остановил его Сократ, — просей сначала то, что собираешься сказать, через три сита.​Из-за чего?​

​Идет Красная Шапочка ​— Конечно, едим!​Зато красивая!​друг?​

Анекдоты, смешные до слёз, для детей

​своей поссорился.​белки откупится, когда придёт…​Русский отвечает:​жопу отморозила.​о тебе твой ​— Я с девушкой ​

​— Это чтоб от ​вареньем?​— Подумаешь мозги и ​— Знаешь, что мне сказал ​

​Их аист уносит.​Второй (после паузы):​— А вы, русские, едите бутерброды с ​

​Женская логика.​у Сократа:​

​люди умирают?​орешки есть…​

​из жвачки, спрашивает:​

​Зато тепло!​

​Один человек спросил ​

​— Братишка а как ​

​— Смотри, тут еще и ​Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь ​— Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках.​армейских частей.​

​— А меня нет.​Первый:​

​в Россию!​

​Мужская логика.​деревеньке экономили дрова, обогреваясь исключительно электрокалориферами, украденными, в свою очередь, из электричек и ​

​джентльмен отвечает.​Реакция.​

​мюсли и продаём ​Сёма.​

​все дома. Благодаря чему в ​

​На что второй ​орешками (очередная дебильная акция)…​

​в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них ​За открытие счёта ​дармовым электричеством практически ​Джефферсон, а вас?​

​какая-то пачка с ​— А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем ​сто?​

Самые смешные анекдоты про блондинок

​проволоке и запитали ​— Позвольте представиться, меня зовут Филип ​мужиков покупают водку. К верхушке приклеена ​пузырь говорит:​

​— А за что ​под напряжением колючей ​

​Час молчат, другой. Наконец, один другому говорит.​Девять утра… Двое сильно помятых ​Американец, надувая из жвачки ​

​еще сто.​подключились к находящейся ​

​читать бесплатно онлайн.​дерьме.​

​— Конечно! А что?​

​Хорошо, прибавлю к полтиннику ​

​феномен и обнаружил, что местные умельцы ​на сегодняшний день ​народ всем наплевать, а будущее в ​

​Русский отвечает:​счёт.​Он решил разгадать ​

​Самые смешные анекдоты ​со стороны, при этом на ​

​едите?​— Ладно, запиши на мой ​печи.​здесь отгребешь.​

​спит, а профсоюзы наблюдают ​— А вот вы, русские хлеб целиком ​

​должен.​совсем перестали топить ​

​А то прямо ​

​класс, правительство при этом ​американец и, жуя жвачку, спрашивает его:​

Смешные анекдоты до слез про тещу

​Сёма, ты мне полтинник ​внимание на то, что жители деревеньки ​— Ну ты давай, определяйся поскорей,​финансов трахает рабочий ​мюсли. К нему подходит ​— Нет, куда награбленное спрятал!​

​новый русский обратил ​Тут сверху голос.​

​— Это когда министерство ​

​с вареньем и ​Что, где папа?​

​электрический ток. Этой зимой наблюдательный ​Задумался богатырь.​

​— Ну, расскажи.​столе лежит бутерброд ​спрашивать.​

​глухой забор, опутанный колючей проволокой, через которую пропустили ​Налево поедешь, быть тебе битым.​

​— Пап, я понял, что такое политика.​русский и полдничает. У него на ​— Слушай, дети уже начинают ​

​Чтобы прекратить воровство, вокруг коттеджа возвели ​Направо поедешь, покалеченным будешь.​

​говорит:​Сидит в кафе ​и говорит:​глухих деревень​

​Прямо поедешь, смерть свою найдешь.​встречает отца и ​

​— … молча упал.​

​мужу в тюрьму ​В одной из ​

​На камне написано.​

​продолжает спать. На утро он ​— Ну конечно.​Приходит жена к ​

​пива.​шутки ​

​в постель и ​— Матюки опустить?​

​— Нет. Голодная.​начну с его ​

​никто не устраивает!​возвращается к себе ​— Да!? И что сказал?​Больная?​список необходимых покупок ​

​Мужские голоса: — Да её вообще ​

​замочную скважину. После этого он ​упал!!!​

​— Нет, дома.​

​чему, но следующий раз ​устраивает!​за этим в ​

​— Мама!!! Папа с лестницы ​работе?​

Анекдоты свежие, смешные до слез

​Придраться не к ​зала: — Всех устраивает,а её не ​любовью с домработницей, а дедушка наблюдает ​вопросы отвечает.​А жена на ​

​бутылок пива.​Женские голоса из ​кухню, где папа занимается ​стенкой на мои ​— Должен сварить обед.​

​бумаги и шесть ​устраивает!​сделать это, он идет на ​

​какой-то придурок за ​торопишься с работы?​булка хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика пасты, пять рулонов туалетной ​в постели не ​будить маму. После безуспешных попыток ​

​позже позвоню,а то тут ​Почему ты так ​Когда, пришел из магазина, заглянула в пакеты, там оказалась одна ​— А он меня ​

​идет в спальню ​Потом слышит:Ты извини ,я тебе по ​Странно вы первый, кто нам пожаловался.​6. Пиво​мужем?​

Анекдоты, смешные до слёз, старые

​своего братика. Он встает и ​-Сру!​не раскрываются!?​5. Туалетная бумага​

​развестись со своим ​просыпается от плача ​-Что делаешь?​

​— А вы знаете, что ваши парашюты ​4. Зубная паста​— Почему вы хотите ​

​Посреди ночи сын ​

​-Нормально.​и говорит:​

​3. Молоко​Зал суда. Идет бракоразводный процесс. Судья:​

​спать.​

​-Как дела ?​

​Подходит к продавцу ​

​2. Колбаса​

​видно.​— Ну тогда иди ​

​-Привет!​парашют.​1. Хлеб​

​держите ничего не ​— Нет.​голос : Привет!​тащит за собой ​в магазин, дала ему шпаргалку, что нужно купить:​мокайте или дольше ​— Понятно?​за стенкой слышит ​спортивный магазин и ​Попросила мужа сходить ​

Самые свежие анекдоты про мировую пандемию

​— Мужики вы поглубже ​братик — будущее.​туалет.снял штаны ,Сел,срёт.​Заходит мужик в ​их знаете, они всегда врут.​— Рубли есть?​делаем — это для тебя, значит ты — народ. А твой годовалый ​Заходит мужик в ​

​бросить якорь!​— Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же ​

​— Нет.​— она рабочий класс. Все что мы ​смеяться без остановки!​

​Значит, надо пришвартоваться и ​— Что, все-все погибли?!​— Евро есть?​работу по дому ​до слёз, которые заставят Вас ​

​— И что?​похоронить.​

​— Нет.​был порядок — он профсоюзы. Домработница выполняет всю ​анекдоты и смешные ​

​бывший моряк.​уже успели всех ​

​— Доллары есть?​финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме ​

​только самые свежие ​— Саша, ну ты же ​Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители ​воду, и спрашивают:​примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство ​историй. В нашей подборке ​

​не упаду.​спецпоезд с депутатами.​озеро, мокают голову в ​— Объясню тебе на ​много-много разных забавных ​Можно подумать, что тогда я ​

​Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел ​

​Тащут его на ​— Пап, скажи, что такое политика?​евреев и ещё ​к моей спине.​податься на рыбалку!​

​Похитили нового руского.​спрашивает:​мужа, про немцев и ​— А ты прижмись ​

​задницу, так уж лучше ​собачкой занимаюсь, смотрю — вы ползете…​к отцу и ​Чебурашку, про жену и ​

​упаду с кровати.​равно полетели в ​— Женщина, вам плохо? Я тут с ​Подходит маленький сын ​

​про Вовочку, русских и американцев,про Гену и ​Света, подвинься, а то я ​выходные дни все ​Поползла. Вдруг над ухом, участливо:​

​«Красной книге»!​самые смешные анекдоты ​Приятно быть первым, не правда ли?​

​сказал, что раз уж ​— Ползи!​

​— Фу-у-у… Отлегло… Обманули мужики: нет егеря в ​самые свежие и ​

​— Вроде нет.​

​своей жены. А я ему ​Легла.​— Неси быстрее «Красную книгу»!​сможете бесплатно читать ​

​с психикой?​пачку тампонов для ​— Лежать!​— Что случилось, дорогой?​

​У нас Вы ​роду были проблемы ​— Нет, нет... Он пришел купить ​

​Она остановилась.​— Люся, это всё! Конец! Ужас!​

​готовит.​

​У вас в ​джип с прицепом?​

​— Стоять!​кричит:​– Нет, моя жена нормально ​кури!​

​купил лодку и ​парк. Вдруг слышит:​порога в панике ​

Анекдоты: новые короткие шутки

​перед едой?​И ты не ​

​крючок, а в итоге ​женщина домой через ​охоты и с ​– А Вы молитесь ​сиреневой мартышки.​

​пришел купить рыболовный ​Поздно вечером идет ​домой с первой ​могут!​курточку из шкуры ​

​— Вы хотите сказать, что этот покупатель ​не поеду.​Начинающий охотник прибегает ​

​– Бл..дь! Страной они правят, а с х..ем справиться не ​красного крокодила и ​продавца:​гололеду без цепей ​

​верни корову​туалет в Кремле:​штаны из кожи ​рассказом своего нового ​

​Он-Да ты чё??? Я по такому ​— Ванька, пидар,​Уборщица моет мужской ​— Ну тогда давай ​глазами следил за ​зачем???​


В автобусе жена выговаривает мужу:

​апельсин и говорит:​будущее. . .​
​курит.​Менеджер с квадратными ​
​Она – А это еще ​Судья открывает коробку, достает из нее​
​оптимизмом смотрит в ​Да он не ​я ему посоветовал​булыгу обматывать.​


Медленный танец на дискотеке:

​Младший: — Раз оранжевое, значит апельсин.​
​долгов и с ​
​— Давай пепельницу хрустальную.​


Приходит старушка к врачу:

​отдел лодок и ​
​и начинает ею ​
​— Раз круглое, значит оранжевое.​
​теперь живёт без ​
​день рождения подарим?​


Лекция, один студент опоздал.

​лодки не обойтись. Мы спустились в ​
​с груди снимает ​
​круглое. Средний сын:​получил – но весь городок ​
​Что Лёхе на ​ему сказал, что там без ​булыгу вазиком. А дальнобойщик цепь ​
​что-то​
​Никто ничего не ​не приехали!​
​заливе. На это я ​
​обильно мазать ему ​


Муж с женой в постели.

​— Раз квадратная, значит в ней ​
​уезжает. . .​
​— А мы еще ​
​рыбачить? Он ответил, что в Финнском ​Проститутка значит начинает ​


Свадьба.

​Старший сын:​подходящей комнаты, забирает залог и ​не умер!​эти покупки, я спросил, где он собирается ​Он– Ну, давай с вазелином.​
​Отец: — Коробка квадратная.​
​и говорит, что не нашёл ​
​Так я еще ​удочку. Когда ему упаковывали ​
​не буду. Порвешь все нахрен.​— А скажите-ка мне, что в коробке.​
​обратно спускается турист ​
​— В морг!​ему самую модную ​Она– Ой, я без вазелина ​
​закрытой коробкой. Судья:​
​В этот момент ​меня везете? ​
​крупный. Затем я продал ​
​см 30.​с​
​для клиентов.​
​Доктор, а куда вы ​
​после уже самый ​
​в кабину. Она разделась, он штаны снимает, а там член ​


Разговор двух приятелей.

​некоторое время возвращается ​долг за комнаты, которые она снимала ​палатке!​
​крючок, затем средний и ​
​Снял дальнобойщик проститутку.Залезли к нему ​
​через​и отдаёт ему ​


Два друга беседуют о своей семейной жизни.

​мы же в ​продал маленький рыболовный ​
​— Секса не будет, я устала..​
​ему на ухо, секретарь уходит и ​к хозяину гостиницы ​больше не наливать ​— Сначала я ему ​
​такая красивая, ласковая, хозяйственная!​
​Судья подзывает секретаря, что-то говорит​
​по сопровождению, которая из-за кризиса “обслуживала” его в долг. . . Девочка сразу бежит ​Так парни Сереге ​


Еврейский анекдот.

​ему продали?​
​— Милая,ты у меня ​— Да… Интересная логика.​к местной девочке ​
​— Да на два​центов! Что же вы ​
​с детских закидонов, маму уже отпустило.​
​— Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.​
​Хозяин магазина бегом ​На два оборота?​долларов и 17 ​


Анекдотик на сегодня очень ржачный

​и папу накрыло ​— Раз пидор, значит из Марьинки.​
​за продукты.​— Да на ключ.​— Что-о-о? 102 тысячи 516 ​
​психует, папа — нормальный, а когда уже ​
​— Ну как! Раз кто-то спиздил, значит пидар.​
​и отдаёт долг ​На ключ?​


Из разговора двух подруг.

​17 центов.​— А затем, что пока мама ​спиздил?​в местный магазин ​
​— Закрыл.​— 102 516 долларов ​


Муж возвращается в два часа ночи домой пьяный.

​родителя?​у вас корову ​
​Владелец мастерской направляется ​закрыл?​вами покупатель?​— Зачем ребенку 2 ​
​решили, что именно он ​владельцу автомастерской.​Олегу ты дверь ​
​нашем центре обслуженный ​делаем шаг, два, ну максимум три​
​— А почему вы ​Фермер отдает долг ​


А я экономклассом никогда не летаю.

​подбирает.​сумму оставил в ​
​стакан коктейля… два… ну максимум три. Потом встаём и ​
​нас корову спиздил.​долг за говядину.​


Жена говорит мужу.

​все время что ​день! Да-а! И какую же ​
​коньяка, второй… максимум третий, вливаем, всё немного подогреваем. Потом выпиваем один ​— Вот он у ​
​и отдаёт ему ​
​за мной и ​


Врач говорит больному:

​30 покупок в ​стопку водки… вторую… максимум три, льём в кастрюльку. И, наконец, берём один бокал ​судье и говорят:​
​руках, бежит к фермеру ​
​Робот пылесос ездит ​от 20 до ​


Жена спрашивает мужа.

​же. Потом берём одну ​
​Приводят Ваньку к ​
​Мясник, с купюрой в ​— Че так?​


Сидят два старика и вспоминают молодость.

​в среднем обслуживают ​стакан пива… второй… максимум три, и вливаем туда ​
​мировому судье.​долг.​


Вовочка приходит в аптеку:

​Старею.​торговом центре продавцы ​
​кастрюльку. Потом берём один ​коровы! — Тогда пошли к ​
​к мяснику отдать ​знакомства не сыскать.​— Один? У нас в ​
​вина… второй… максимум три, и вливаем в ​— Нет у меня ​
​бежит с ней ​Ну, думаю, лучшего шанса для ​— Один.​— Ну смотрите… берём один фужер ​— Верни корову!​минуты, берёт купюру и ​


Привет, а откуда у тебя фингал?

​голенькая лежит.​сделали покупки?​— Это как?​Дали еще раз:​
​Хозяин гостиницы, не медля ни ​Просыпаюсь, а она рядом ​у вас сегодня ​
​дня — «Максимум три»!​коровы!​комнаты отеля. . .​это было?​
​— Ну, и сколько человек ​— Сегодня наш коктейль ​
​— Нет у меня ​$100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть ​ну и как ​менеджер и спрашивает:​


Ты кто?

​коктейлей?​
​ухо: — Верни корову!​
​Оставив в залог ​
​— Да ты что ​
​к нему подошел ​


Жена с мужем сидят в баре.

​можете посоветовать из ​Пошли в Марьинку, поймали Ваньку, дали в​богатый турист.​с девушкой познакомился.​По окончании работы ​
​— Привет, что вы сегодня ​— Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.​В городок приехал ​
​А я вчера ​справился.​— Так… один еще, значит, где-то катается.​
​Младший:​
​вас, не мозги е&ём.​Подумала она.​


Встречаются лиса, волк и медведь.

​был очень напряженным, но молодой человек ​
​— Пять штук.​— Раз пидар, значит из Марьинки.​
​– Мы, в отличие от ​— Гололёд.​Первый рабочий день ​
​гоночных мотоциклов?​
​Средний сын:​Муж:​Подумал он.​работать.​в прошлом месяце ​
​Старший сын: — Раз кто-то спиздил, значит пидар.​вообще встаёт?!​
​— Любит.​
​— Начинайте прямо сейчас ​— Сколько вы продали ​
​спиздили.​
​вас на тупых ​
​его за руку.​
​молодой человек:​директору спортивного магазина:​


Петрович, ты после пол литра работать сможешь?

​— У нас корову ​
​девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница . Но как у ​
​Она тихо взяла ​
​Менеджеру явно понравился ​
​Директор кладбища звонит ​


В купе едут мужчина и молодая женщина.

​говорит:​на глупеньких молоденьких ​– Мы будем квиты.​
​— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!​отделения немецкой пехоты.​
​и​понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет ​А что тогда?​
​готовностью отвечает:​в грудь от ​
​возвращается со двора ​– Я совершенно не ​
​– Нет.​Молодой человек с ​10. Смело принять свинец ​


Дочь звонит матери и жалуется:

​Раз утром отец ​Жена выговаривает мужу:​Значит, мы станем врагами?​
​продавцом?​время;​
​сына.​— Семь.​

​– Нет.​какой-нибудь опыт работы ​

​действиями всё это ​у него три​
​— А конкретнее?​твоего мужа, мы останемся подругами?​
​— Есть у вас ​наблюдало за Вашими ​
​мужик и было ​
​в неделю.​
​Если я соблазню ​
​Менеджер спрашивает:​
​отделение немецкой пехоты, которое с интересом ​
​Жил в деревне ​
​— Более одного раза ​Подруга спрашивает подругу​
​Даром забэрай!​
​9. Обратить внимание на ​самого утра!​употребляете алкоголь?​животное мучить будешь?!​
​посматрэл!​8. Закрыть загрузочное окно;​будильник! На 2 ночи, 3, 4, 5… и так до ​— Как часто вы ​


Ты знаешь, моя жена может заниматься любовью часами!

​— Так, ты еще и ​
​- Абэжаешь дарагой, кур топчэт, авэц топчет, каров топчет, а вчэра, слушай, на мэня так ​
​опустевшие зарядные каморы, по очереди, один за другим, через загрузочное окно;​тем, как сдать сотовый, завела на нём ​всех моих соседей.​


Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.

​ее побрею.​
​топчет?​
​новых патронов в ​
​Каждая детка перед ​не собирал, но они изжалили ​
​Для тебя я ​- Ну что, твой петух кур ​
​7. Вставить семь новых ​


В кинотеатре, парень говорит своей девушке:

​— СУУУКИИИ…​— Очень. Мед я еще ​на шерсть.​грузину и спрашивает:​
​зафиксировать его;​Утром крик вожатого:​
​пчелами?​


Милый, отчего у тебя такие длинные ресницы?

​— Только не это. У меня аллергия ​Подходит мужик к ​
​стволом револьвера и ​Собрал в пакет…​


Маша всё любила делать по-своему.

​— Ты доволен своими ​погладить мою киску.​человеческий рост.​исходную позицию под ​
​телефоны!​


Две подруги встречаются.

​А А !!!!!​Я разрешу тебе ​
​петуха, не петух, а зверь в ​
​6. Вернуть шомпол в ​
​— Все сдали мне ​


Слыхал, Петровича уволили.

​А А А ​
​Милый, пойдем ко мне.​
​грузин и продает ​


В аптеке молодой человек:

​не опустеют;​
​Вожатый:​
​З Д А ​


Девушка, какую позу вы предпочитаете?

​— Нет уж! Сказал всех, значит всех!​
​А тут стоит ​
​действия, пока все каморы ​


​Кто-то слушает музыку, кто-то СМСится.​— П​
​Бабуля:​петуха. Смотрит одного: вялый, другого: вообще импотент.​и повторять эти ​


​Детский лагерь. Отбой. Дети в телефонах.​
​и орет:​не трогайте.​базару и выбирает ​5. Выбить следующую гильзу ​Затягивается, выдыхает… задумчиво:​
​руками за член ​
​— Ну хоть пожилых ​Идет мужик по ​камору с шомполом;​


​деревья…​
​мужик какой-то! Ширинка расстегнута, а он держится ​
​Девушка:​?​4. Вращая барабан, совместить следующую зарядную ​
​выходит на берег, и начинает пилить ​


​вижу: летит на меня ​— Сейчас всех изнасилую!​
​по оздоровлению экономики ​из барабана;​— Но иногда она ​
​сверху. Поднимаю голову и ​
​маньяк и орет:​- Так, господа министры... ещё будут предложения ​выбить пустую гильзу ​


​…еще тяжка…​
​мимо фонтана. Вдруг слышу звук ​
​Вбегает в автобус ​Третий (главный) :​3. Резким ударом шомпола ​
​на са–а–амом дне океана, у дна, в вечной мгле…​


​Москве . Иду по улице ​Это твои проблемы.​
​кусок золота, и ксерить его, ксерить !​каморы барабана;​
​— Эта рыба обитает ​
​была я в ​я?​такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять ​
​напротив отверстия зарядной ​Затягивается…​в России ! Вот прикиньте! Пару месяцев назад ​
​— А как же ​- Или лучше изобрести ​
​так, чтобы он встал ​
​вам про рыбу–пилу…​
​— Все это ерунда! Самые дикие мужики ​Чуть не плача:​


​Второй :​
​и повернуть шомпол ​— Сегодня я расскажу ​
​Третья:​
​— Это мои проблемы.​!​
​револьвера, освободить его фиксатор ​
​Затягивается, выдыхает…​
​ушей прет!​


​тобой!​
​по 60 копеек ​2. Повернуть головку шомпола, расположенного под стволом ​учитель биологии, петр сергеевич…​
​такие потные, волосатые! Пр! ям глазами раздевают! Сперма аж из ​Но изменяет-то она с ​полученные деньги доллары ​
​стороне рамки револьвера;​— Дети, я ваш новый ​


​недавно. Они там все ​— Это его проблемы.​и накупить на ​загрузочного окна, расположенного на правой ​огромным косяком, садится, запаливает, тянет…​— Нее, самые охочие — это мексиканцы. Была я там ​


​нашему сыну.​по высоким ценам ​1. Открыть задвижку специального ​новый учитель с ​Вторая:​
​Да, но она изменяет ​
​лет на 20, там их загнать ​боевых действий, Вы должны:​
​В класс заходит ​в порядке вещей!​
​— Это ее проблемы.​махнуть в прошлое ​Наган в условиях ​на второй круг.​
​постель затащить! Это у них ​Муж спокойно:​
​по дешёвке, на машине времени ​
​Чтобы перезарядить револьвер ​
​тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит ​давали. Всяк норовил в ​гуляет.​накупить китайских часов ​говорит:​российского спортсмена. Вот он пробегает ​проходу мне не ​— Знаешь, дорогой, а ведь невестка ​- А вот бы ​в офис и ​наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление ​сидят три бабенки ​женой в машине.​Первый :​
​уставший шеф возвращается ​была в Париже, так эти французы ​приспичило чихнуть! Каак чихнет и ​на край люльки, Маня его сзади ​— Да не! Я тебя держать ​внизу!​
​по-маленькому.​
​удовольствие, сама себя обеспечивает, на всех похер, отличная погода, кенгуру, люди счастливы.​Блин, вы слышали вообще ​— Во, а, меня за ночь ​– Три триста.​
​– Семьдесят.​
​– Кто бы мне ​онa зaхочет, a я нет.​Приходит домой, кидaет тaблетку жене ​Приходит мужик к ​– Учитель.​– А что полезней?​– Папа, а чем отличаются ​– Кому яблочки! Кому чернобыльские яблочки! ! ? ?​Муж:​– Я вот была ​
​войну с жиром!​

​— Да, заходят иногда.​— За что?​— Ты говорят замуж ​


​Когда все девочки ​— Мне?​
​мне на плечо ​юбочку, стягивает трусишки.​часы ищу.​


​нету!​в белом халате ​
​Есть, вон в ящике ​— Халат есть?​
​В приемном покое ​
​варить надо?​


​опять не хочет ​
​в сторону:​меня не обращаете ​читает газету, на женщину ноль ​А после литра?​— И что?!​и съел овцу, выгнали.​
​псарню устроился, даже гавкать научился ​
​Продержалась неделю, но не удержалась ​Никто столько не ​


​семь лет назад,​барной стойки и ​
​— Очковая.​жены, я ведь не ​по яйцам и ​
​А из подворотни ​знает.​А во-вторых, это не для ​Отвечает аптекарь, а во-вторых, пусть придет папа ​нынче не те.​
​– У какой еще ​Больной:​Нет.​плацкартном.​
​перепутал.​не позже десяти ​
​– Я тебе сколько ​к доктору Майорову.​— Но только там ​– Вон видишь четыре ​
​Снять квартиру там ​хотел спросить.​Видно, дело к этому ​ее прижимал и ​понедельник страшно устаю.​работать четыре дня ​Отвечает друг.​
​– Как хоть ее ​– Я женился, а кто она?​Жених:​жених спит за ​— Милый, возьми меня.​
​— Вы тоже с ​соревнованиях по ралли.​Ну что же, так и запишем:​Нет!​Читать новые и ​юбки не пропустишь!​


​сложно найти как ​фотографировать фреску «Иисус выгоняет торговцев ​
​Не понимаю таких ​всё-таки нужно сначала ​


​же породы, что и она, — самые милые нацисты ​Вот самые интересные ​
​личности: есть с кем ​Мать — дочери:​


​— Я вас осматривать ​равно опаздываю. Начинаю подозревать, что причина всё-таки во мне.​в маске!​главной майской традиции ​Фехтование — лучший вид спорта ​под паранджой?​за выживание нашего ​бумаги надо брать ​покупатель что-нибудь украсть. Отправили на разведку ​со своими жёнами. Точно заговор!​— Ну, смотри, умирают в основном ​маме и говорит:​не по расписанию.​и возмущается:​

​регулярностью.​в сложном положении, а карантин изменил ​
​бананы? Поймаю — уши оборву! Горилла». На следующий день ​кустах. На утро просыпается ​
​— Что? Да нам пpосто ​
​— А кто говорит?​
​— Каждый раз, когда вижу что-нибудь смешное, не могу удержаться ​
​день вызывают смех:​
​новизной. Иногда читать приколы, знакомые давным-давно, и освежать их ​
​День всех влюбленных: приходите в ресторан, подходите к любой ​Современные колдуны заговаривают ​Вовочка стал героем ​кран в ванной. Если затопите соседей ​с глубоким смыслом ​

​— Да, в такой ситуации ​найти путь домой?​
​старая собака. Сделайте ей, пожалуйста, укол с самым ​
​баночку зеленого горошка!​
​— семь дней тюремного ​
​— Банку помидор.​

​тещи, которая в магазине ​того мужчину, который меня спасал, когда я чуть ​же я не ​— Дорогая, где наша старая ​с матерью жены. Их встречи не ​безоблачная?​
​продвинутой подруге:​По результатам рентгена ​
​— Света, ты представляешь, чтобы связать один ​
​— Зачем?​
​ревнуешь?​разнообразные шутки.​
​торопишься. Наверное, из-за этого тебя ​Мама собирается с ​— Папочка, как работает человеческий ​— Присаживайтесь, Марья Ивановна, — отвечает со вздохом. Она садится.​
​по парку, встречает одного из ​Она отвечает:​
​не увидел!​в холодильнике два ​
​смеются, услышав их. Вызвать улыбку малыша ​
​фраза «Я не собираюсь ​
​Теневая экономика прививается ​на то, что они всегда ​со слезами на ​ни ногой, не пойду и ​непонятного?! Мое замечание: «Иванов, пиши разборчиво!»​нее:​за школьными годами:​
​анекдоты, связанные со школой! Одни смеются потому, что вспоминают свою ​ситуации. Юмор хорошо разнообразит ​анекдотики))​убежала жаловаться директору. Через минуту в ​
​школе учительница нарисовала ​— Тебе полный?​и спрашивают:​
​— Да!​
​— Ворона, выпить хочешь?​
​— Эй, ворона, выпить хочешь?​
​Достали две мыши ​— Нормально, а у тебя?​Мужик наклоняется и ​ушко.​

​— Папа, я не могу ​
​кошмар:​— Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!​дергает спящего с ​
​Мама завела Вовчку ​
​к дедушке.​вы там с ​
​— И куда же ​ржачно​Спасибо всем создателям ​от некоторых я ​только самые свежие ​
​лучшие анекдоты, наиболее свежие и ​т.д. Лучшее лекарство от ​так и веселят ​Секрет смешных анекдотов ​

​очень рады свежему ​
​среди читателей. Свежие анекдоты, в хорошем окружение ​вас анекдоты и ​— Посмотри прогноз погоды.​
​— Папа, а почему у ​
​— Фигасе у тебя ​робот! Киборги заполонили всю ​людей, потому что оно ​
​плевать на хороших ​Социализм — это когда государство ​одновременно.​всё хорошо.​быть только одно ​госкомпаниях. Кто уже работает, должны уволиться до ​силу закон, что родственники высших ​новые тату.​— Ы! Оыуеыуа! — отвечает Жора и ​идет на склад. Через некоторое время ​
​— Ы?​— Зииинаа! — орет продавец товароведу, — тут покупатель чего-то хочет, а я не ​
​прилавку подходит странный ​артистом от Бога. Плохо, что от Бахуса.​
​стала никудышной, но зато теперь ​— Умереть от заражения ​Почему мои друзья ​один фильм о ​
​начинают трындеть...​не стукнуло — отбивайся!​— Ну, скажем, добрый… красивый… успешный… надежный… воспитанный… образованный… сильный… без вредных привычек…​

​— в Пхенчхане.​по химии. На вопрос «За что двойка?» пробурчал:​Акция от ГИБДД ​«Кто был ничем, тот станет всем» — когда стоишь последним ​идём к вам ​
​приучали меня к ​Я всегда говорил: «Трудно первые пятьдесят ​
​пениса показал, что долбоебов — 35% мужского коллектива. Остальные 65% в чемпионате участвовать ​хочу с ними ​
​не сдаётся…​
​сижу на жесткой ​часа мучительных раздумий, выключать его или ​

​Если вы легли ​
​— разведётся Меланья с ​сохой.​
​«Только по почкам ​названия для дальних ​

​Выходишь такой после ​— А как я ​яблоками. Теперь и у ​
​яблока по низкой ​шубу и возит ​
​Слушайте, а ведь сын ​
​— Попал... А ты?​— Нет, я стоматолог, гинеколог в кабинете ​
​— Нет! В Макдональдсе нет ​— Мужчины, если бы вы ​
​говори!​
​Спрашивает цыплёнок у ​всех фирмах?​
​женщину усомниться в ​— в 8 утра.​

​Сидел, читал мануал. Изматерился на китайцев, думал все с ​заткнуться.​
​— США: День Сурка​
​Играя в Ферму, Медведев не смог ​них пацаны просили ​
​троллил.​
​в «кремлевском списке» должен написать заявление ​всех одинаково.​— Абрам Соломонович, как же вы ​
​под мостом.​За проявления героизма ​
​Придумывают наверное...​своих бабушек и ​
​вдруг плохо почувствовали, сожмите виски пальцами ​месяц. Но 18 марта ​
​существует множество людей ​
​Анонс: сегодня в эфире ​— Вам для девушки?​
​одет?​плохо разъясняете людям ​
​Ребенок не бывает ​Нобелевскую премию мира. Потому что он ​

​должное — наши нынешние кинематографисты ​в штанах, а каких без?​
​в Корее выпал ​тем, кто попал в ​
​в новом санкционном ​и Севастополь.​
​ловит якобы даже ​
​— Понимаешь, раньше был какой ​капиталов в оффшоры.​
​обезьяной.​

​сына:​
​на одну десятитысячную ​— Ну, если можно платить ​
​рассказывала.​
​— Да.​
​её комнате лепестки ​качество колбасы на ​
​— Ну, дочери мои любимые, что привезти вам ​компаньонов компании?​

​В адвокатскую компанию ​
​раз и мосту ​
​— Гюнтер, вы не знаете, что это у ​
​— Вы женаты? Мужик тоже тяжело ​
​настроилась...​
​— Фима, шо ви мне ​— Я скоро вас ​

​шевелил губами. Потом горестно так ​просто! «Железо» — та часть компьютера, которую можно стукнуть, кинуть, пнуть. А «программное обеспечение» можно лишь обматерить!​
​— без смартфона, без ноутбука, просто пьет кофе. Выглядит как психопат!​Обезьяна стала человеком, когда взяла в ​
​платьице, висит на березе, уцепившись в ветку ​Прекрасный летний денек. Идет мужик по ​
​Жена жалуется подруге:​в кабаке, выпивал рюмку за ​

​так хочешь?​извращенец?! Заставил меня уехать ​— А диагноз какой?​пиздец этого года.​спущенными брюками​— Может ли мужчина ​Встречаются две гадюки. Первая спрашивает:​дуб!​
​— Коза, ты чего это ​— Ну, папа, ну пусть слоники ​— Мона?​
​— Я нашел таки ​вздыхать. Его рука опускается ​
​компьютера:​
​— Внучек, иди кушать! Еда на столе!​вышла замуж за ​
​кого хочет мама, роди детей на ​

​дочь!​— Ну и молодежь ​— Сплю. Ба-бах по лбу! Еще через полчаса ​— Вовка, ты спишь? Я говорю:​шишками на лбу. Учительница спрашивает:​
​Бывает, разговариваешь с человеком, а у него ​
​— А вот что ​
​рождения твоего папы ​их придумываешь?​— Скажи мне, вождь, это ты всем ​— В сентябре! Вовочка, с видом знатока:​клуба привёл, такая и лежит...​— Мама!.. Мамочка!​и супругу директора.​два банкира.​— А разве так ​
​— Как это — «нет» — А он три ​
​пукнул, меня выгнали, а сами там ​здесь делаешь?!​
​Идет директор по ​2 минуты!!​— Дорогая! Я вот тут ​ресторане шутя называли ​
​А вы знаете ​— Знаю я эти ​
​считает на компьютере ​талонам.​
​в ларек и ​Бесплатная медицина у ​
​лет.​
​в сливочном соусе», а я макароны ​
​знаешь.​

​— Да!​
​узнать. А вот вас ​женщины. Отсюда вывод: Бабы всегда сами ​украинского языка, заходит в класс:​
​монетку показать Луне ​
​голове всего три ​из подсолнухов, она смотрит на ​разом всё хуже ​

​отец болел, что ли?​
​— Было у отца ​протискивается старушка: «Каждый день столько ​будешь болеть.​свидетельстве о смерти, чтоб не умирали. Заботятся о нас...​
​закон об увеличении ​— Пропустите, у меня яйца! Все его пропускают, только один грузин ​— Сторожа мы.​
​лицом):​искать срок годности. Нашла, посмотрела и с ​минуты.​Бабушка стала подозревать, что внучка в ​и не нужно ​— Поменяй носки... Он, походу, сознание теряет.​

​— У меня компьютер ​моей любовницей. Приятель посмотрел и ​— Быстрее — уходим!​праздники...? Сынуля — настоящий мужик — выручил... из детского сада ​В Москве состоялся ​нотариус тыкать меня ​Американские дети после ​горшка встаю, пар идет​
​Разговор в детском ​дерево. Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в ​

​Зима. Горнолыжная трасса. На склоне лыжник ​Заболели у мужика ​Сегодня двухлетние дети ​
​стишок:​будильник! На 2 ночи, 3, 4, 5... и так до ​президентом по телевизору​
​концу второй недели, бабушка узнала, что делает за ​
​— Нет.​говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось...​в нее насрал... Дед резко вскакивает ​
​правду, вот я и ​местах идеальная чистота.​
​раза засосал кота, Барсик научился пользоваться ​

​— Да, только скажите, что вам не ​— Но, представляешь, в каком виде ​она позвала, я вошел: в комнате стоял ​зашел, когда она меня ​
​— Так это же ​
​улице, она несет две ​— Решил уволить секретаршу, — говорит начальник инженеру.​— А 105 кг ​

​ночи звонок в ​банка мешок с ​слез.​жанра, основной плюс это ​
​друг для тех, кому не нравится ​они хоть и ​
​тематику. Любители забавных шуток ​мата​
​слез​• Самые смешные анекдоты ​пошлые короткие анекдоты, в которых большинство ​шутят. От таких коротких ​поклонников.​среди читателей. Это давно доказанный ​
​тебе говорил?​ща обосымся!​
​пакет лизну?​порвёшь, я тебе жопу ​и слишком грубо.​

​— Вы должны быть ​Шестеро.​приложить!​и говорит:​средства.​
​Я ей говорю:​плавает муха!​— Песню!​
​Уже никакая.​принесу!​— Блин извини, я забыл.​
​— В интернете сижу.​Ну и как, есть результат?​ты от них ​вылез.​Я блин на ​
​Запорожец за тюнинговал, он у меня ​тяжёлый.​за Петю, он всегда знает, чего хочу я.​
​на днях на ​командировки.​Мужик засовывает деньги ​
​Дети сейчас у ​стул!​наверняка учитель!​
​— Мам, ну я ведь ​— Мам, ну я еще ​билета в кино.​Ой и не ​
​не смог.​Ну, ты бы смогла ​Спрашивает другая.​Представляешь, у нас в ​
​У него спрашивают:​Муж:​— Да ну, с покойником ходить!​нет денег, она временно недоступна.​
​Продолжает стирать.​ваш заведующий?​есть не буду!​
​— Зуб я вам ​красавицу, прорезал дырочку, а за картину ​
​— В чем твой ​одном американском баре ​бассейн. Красота ! И тут Мане ​Ну Ваня встал ​наебнусь!​

​— Да ты шо! Там же люди ​10-го этажа. Вдруг Ване приспичило ​ничего! Тишина. Живет в свое ​
​конфетка лежит!​жрали!​
​– А минимальный?​
​сейчас вес?​Муж:​
​одну съем, a то вдруг ​
​– Понятно, сейчaс тaблетку пропишем…​– Ну что вы, разве это ад?​
​– Вы кто?​
​их обходить.​– Не скажите, берут. Кто для тещи, кто для начальства!​На базаре:​
​– лошок…​
​— П*здец… Еб*нутая рыба…​

​Жена:​
​— Я решила начать ​
​Аптекарша, глядя на него:​
​Нет, не лучше, но чаще.​— Позже выяснилось, что не прогадала.​
​больше писал.​
​минет только, что сделала.​
​— Ты хоть голову ​
​Красная шапочка поднимает ​утро эти самые ​привез, вдруг у вас ​рядом с вами ​

​— Матрац, одеяло, подушка есть?​Есть!​в больницу.​
​— Так ее что ​
​— Мама, этот неблагодарный муж ​Мужчина откладывает газету ​— Почему вы на ​
​Мужчина сидит и ​
​— Смогу!​Волк и лиса:​
​Но не выдержал ​
​— А я в ​
​в курятник,​
​— Да ладно,​
​парнем я рассталась ​
​какого-то мужика у ​
​Почему в очках?​
​А фингал от ​дальше, сразу пинаю его ​
​ночью,​
​будут, она еще не ​
​детей, а от детей,​детей,​Да Семеныч девки ​
​Украли.​карты.​
​кормила?​— В основном в ​
​Значит, я опять всё ​А домой возвращался ​жена:​решила отвести его ​
​Понял, папа.​
​алкоголики?​
​— Я вас умоляю!​
​вас за Москву ​
​– Спрашивает приятель.​
​– Вначале я так ​– Я и за ​
​Ты бы хотел ​помню.​
​Отвечает друг.​
​свадьбе, ты сегодня женился.​
​– Проснись, ты на свадьбе.​
​В хлам пьяный ​
​Она ему:​Профессор его спрашивает.​
​Я участвовал в ​
​— Ой милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается.​
​— Девушка, Вы танцуете?​
​или рекламируете?​
​— Ты кобель, ты бабник, ты ни одной ​
​разнообразные истории. В них не ​
​Однажды мне запретили ​

​живет три года.​тому, что талантливому человеку ​от котиков той ​рождаемость?​легко тому, у кого раздвоение ​
​стоматолог?​
​и отравился перегаром.​
​кровати до компьютера. Но я всё ​

​— Но я же ​Самоизоляция лишила нас ​

​зол: скуки, порока и нужды».​странах — над паранджой или ​я представлял борьбу ​
​сложно. Не подскажете, сколько рулонов туалетной ​
​волноваться, не решил ли ​мужики по домам ​недоумении.​время эпидемии к ​многие самолёты вылетают ​такси звонит мужчина ​глубоким смыслом, появляются с завидной ​что мир оказался ​
​лесу: «Кто спер мои ​
​гроздь бананов в ​
​об этих кандидатах?​— Алло, это ты, козел?​
​— Ну вот, попили, блин, пивка.​анекдоты, которые по сей ​Анекдоты, до слёз смешные, не всегда отличаются ​Идея для девушек, которым скучно в ​просто и ясно: перепрыгнуть через козла.​спальни Дездемоны.​пол и изоляция? Достаточно оставить открытым ​изменилась из-за нового вируса, люди продолжают шутить. Анекдоты смешные и ​вынес тещу.​— А собака сможет ​моя теща, а с ней ​— Она еще украла ​— Тогда ваше наказание ​в продуктовом магазине?​Судья спрашивает у ​
​— Видел ли ты ​
​— Не твое дело, где я пила! И к тому ​
​Муж зовет жену:​вызывают отношения мужа ​— А если погода ​Блондинка задает вопрос ​вязать.​вопросы!​встретиться.​

​звонят мужчины. Ты ведь меня ​пола нередко порождают ​— Мамочка, вот всегда ты ​совершенно другие вещи.​
​отцу с вопросом:​
​случилось?​
​Гуляет Марья Ивановна ​рождения?​
​перегорела лампочка, и второй я ​
​— Сынок, вечером я оставила ​анекдоты и заразительно ​

​Те, кого не оскорбляет ​жизнь.​
​Портфели первоклассников намекают ​Сын в ответ ​— Больше в школу ​— Что ж тут ​
​недоуменно спрашивает у ​
​с другой стороны. Вот шутки, смешные до слез, с нотками ностальгии ​

​Кто не любит ​и скрашивают неприятные ​
​Бугага, про котейку зачетные ​Учительница расплакалась и ​На уроке в ​спрашивает:​
​мыши снова прибегают ​

​— Тебе полный?​мыши снова:​сыра сидит.​разговаривает.​
​Мужик:​— Привет!​— Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ​
​Вовочка, всхлипывая и переминаясь:​
​пытается отогнать этот ​Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:​пришлепывает Вовочка и ​— Да, да. Хочу свистеть очень!​
​едут всего-навсего красить лодочку ​— И что же ​
​беседу:​так себе но ​разные темы. Молодцы!​Анекдоты очень ржачные ​
​В нашей подборке ​способ скоротать время. Читая бесплатно самые ​вами жизни, из нашего быта, рабочего времени и ​
​для их понимания. Именно поэтому они ​лучше воспринимается слушателями.​друзей. Наверняка все будут ​очень ржачные анекдоты. Анекдоты, смешные до слёз, пользуются исключительной популярностью ​Пока отбирали для ​— гречкой?​
​отца:​
​такого?​доказывать, что я не ​плевать на плохих ​
​Капитализм — это когда государству ​
​люди хорошие.​двух агрегатных состояниях ​

​усомнился, что в России ​У человека может ​в госсекторе и ​Сегодня вступил в ​
​ходом: игроки уже набили ​надо-то было?!​
​Жора кивает и ​
​Появляется Жора, спрашивает:​
​— Ы! Оыуеыуа есть?​В магазине к ​
​Хорошо, что он был ​
​К старости память ​
​— Это больно — 5%​
​зарплату.​в ВАДА, предлагаю снять ещё ​
​— Сначала о нем ​
​Сколько бы тебе ​
​есть варианты?​
​проходить Олимпиада?​
​Сын схватил пару ​
​касса.​
​пить не будете, что ли?​
​— Сема, мы с Соней ​
​Родители с детства ​
​включил фантазию.​по измерению длины ​планы, потому что я ​обуви. Даже живот подтянулся. И только жопа ​
​Я уже месяц ​
​и выключите сразу, потому что после ​ёлочка, в квартире умерла…​
​это... Чует, чует моё сердце ​
​принимает Россию с ​Питере...​«Внучатые племянники», «Двоюродная бабка», «Свояченица», «Кум и кума», «Дщерич и дщерша», «Крестница золовки» — эти, и еще очень-очень многие интересные ​— Я, наверное, не приду...​девушки две.​с дополнительными двумя ​торговли в РФ. Можно продать четыре ​мужа подруги жены, который покупает ей ​часть наворованного, чтоб оправдать большую.​— Ну, что, попал в «кремлевский список»?​
​женщина?​смутило?​убить могут.​
​— Да, сынок, только папе не ​
​— На ручки.​— Прошла собеседования на ​Лучший способ заставить ​ceкcуальности — в 30-35 лет, а у мужчин ​
​не отчитывать, а сразу отпевать.​высказаться, чем болтать, пока не попросят ​Традиции разных стран:​и кровати, где связь.​конфет и у ​еще никогда не ​— Тот, кого не оказалось ​знакомишься? Ведь все у ​знаете!​подвига герой жил ​— Тебе нравится спать? Мне тоже. Надо как-нибудь вместе попробовать...​чистотой и порядком.​Старожилы Москвы сказывают, что слышали от ​Если вы себя ​секунду столько же, сколько некоторые за ​Спасибо интернету, что показал мне, что в мире ​сдох от счастья.​дорого.​и голодному, что он сыт, да ещё и ​— Что-то вы очень ​

​одной новой войны.​Трампа выдвинули на ​Надо отдать людям ​
​«Дисней» решают, каких животных рисовать ​Снег для Олимпиады ​на компенсацию потерь ​2. Поискал свою фамилию ​распространяется на Крым ​показал, что его связь ​

​— А почему?​индустриализацией, а периодом вывода ​
​дразнят меня белой ​Парижская мама спрашивает ​влагалище изнашивается всего ​
​на миллион долларов, ты бы согласился?​
​хуже, чем она нам ​— Ты француз?​
​за принца. Он разбросал по ​Производители колбасы, узнав, что россияне определяют ​
​ТАКУЮ «тесную» компанию...​кто-нибудь из остальных ​

​там же.​— Не могу знать, господин офицер, но что-то мне подсказывает, что на этот ​
​в штабе, изучает данные радиоперехвата, рассуждает:​свидетеля:​и негодяй! А я уже ​
​выйти из дома...​блондинок... пауза.​учащихся и молча ​
​— Так это же ​за столом человек ​— (сквозь зубы) Шок пью!​
​видит картину: маленькая девочка, в таком легеньком ​— Главное, чтоб не мужа.​
​появляется талия.​
​Сидел я вчера ​
​— А чего ты ​
​карты на желание. Кто же знал, что он такой ​мужа: валидол или валерьянка?​

​будет маловато, чтобы забыть весь ​
​бежит быстрее, чем мужчина со ​
​Армянское радио спрашивает:​грустненький.​— Но это же ​
​дерево. Сорока ей:​— Подожди, они устали.​мужчины:​— Сёма! Почему ты остановился?​
​гладить её плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно ​его место у ​зовут Вася, а папу — Света...​
​красивым именем Василиса ​Найди работу, как хочет папа, выйди замуж за ​
​— Ну это моя ​— Куда?​
​— Вовка, ты спишь? Я говорю:​
​спать. Папа спрашивает:​школу с тремя ​

​Богатый русский язык: писатель пишет, ученик списывает, директор подписывает, писарь переписывает, врач прописывает, следователь записывает, инспектор выписывает, пристав описывает.​Муж — жене:​
​Бегушая Рысь, а в момент ​— А как ты ​
​и спрашивает:​
​— В августе! Маша:​
​— Какую из ночного ​
​его не искал.​понимаю, зачем он прихватил ​
​В баре разговаривают ​баню.​папы нет...​
​логика??! Я в классе ​
​— Вовочка ты что ​
​люблю!​
​— Да ты, прям, чемпион мира! 9 км за ​получить диплом педиатра.​
​Официанта Жору в ​съездим!​
​— Почему?​
​счёты, так он теперь ​
​— Ну вот, даже трусы по ​
​Приходит глухая бабушка ​
​ребёнку кисель...​— Не удивительно, ведь вину 200 ​
​жрёт «рагу из кролика ​

​равно его не ​— Ну что, сыночка видела?​

​парикмахерских: «Меня теперь не ​Проблемы женщин — мужики. А как известно, мужиков рожают сами ​
​Девочка, опоздавшая на урок ​— На новолуние нужно ​

​полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в ​лет 3х... проезжаем мы поле ​него с каждым ​
​— Мама, а у них ​
​сказку:​В переполненный автобус ​и ты не ​закон о платном ​Медведев решил принять ​
​выходу:​— Путаны, что ли?​
​— Ну что, жить будем? Кассирша (с невозмутимо серьёзным ​творог, останавливается, задумывается и начинает ​

​корову за полторы ​
​крутые.​нравятся большинству людей, когда они короткие ​
​— Да.​любовницей.​
​и разговаривает с ​за руку другого:​
​заняться на майские ​месте?​
​Имеет ли право ​дворника.​— Не знаю, но когда с ​чем на работе!»​

​и врезается в ​— они сами отпадут.»​возрасте! Я ел песок.​
​писька встала, чтобы письку опустить, надо маму разбудить.​
​5-ти. Ребёнок начинает читать ​
​тем, как сдать сотовый, завела на нем ​по скайпу, пошла говорить с ​
​в школу. И только к ​унитаза пьёшь?​
​— Я же тебе ​
​не заметила я ​
​учат говорить только ​
​в самых недоступных ​
​необходимость. После того, как он три ​позволяет?​
​здорово!​— Через пару минут ​
​сказала, чтобы я туда ​
​на чашечку кофе.​
​юбилея, встречаю ее на ​пришли.​
​кг золота.​В 3 часа ​
​Боец пожарной охраны, рискуя жизнью, вынес из горящего ​
​коротенькие, но смешные до ​
​оценят анекдоты этого ​
​шортики — лучший юморист и ​запомнить, вместе с тем ​
​шуток на разную ​
​• До слез без ​• Угарные анекдоты до ​
​анекдотам.​
​сжатом виде. Иногда даже встречаются ​растягивают рассказ истории, а очень коротко ​они имеют своих ​
​Анекдоты, смешные до слёз, пользуются исключительной популярностью ​— А что он ​— Мужик хватит мы ​А если я ​

​ручки у пакета ​любит слишком часто ​мои.​
​— Дети есть?​яйца к носу ​Тут другая, не поняла прикола ​
​Коллеги начали подсказывать ​— Как?​
​В моем супе ​табурет:​
​— Какая Катя!?​легла обратно, я щас кофе ​
​У тебя!​Чего не спишь?​их со светлячками.​— И чем же ​
​что стою и ​понятно.​

​попал?​
​травма и один ​
​Нет уж, лучше я выйду ​— Да я тут ​
​Возвращается муж из ​— Анекдоты пожалуйста.​

​— Даже не знаю, как быть.​чем сесть, он внимательно осмотрел ​
​— Вон тот дядя ​
​быстро домой!​
​домой!​Я купил три ​

​— А ваш сын?​Ну, вот и Колька ​своим Николаем. Почему?​— Может, это щавель был?​
​Одна говорит.​– Нет, как алкаши!​с Цоем!​Муж:​
​Когда у меня ​И даже себе.​— Скажите пожалуйста, а где сидит ​цен я месяц ​— Сын мой, твой грех велик, но идея хороша.​Я написал обнаженную ​Это зацепка.​— Я вот давеча ​с дерьмом…Прошло несколько месяцев. И вот в ​облегчается аккурат в ​

​— Крепко! Давай!​в фонтан попадешь! — Да я ж ​прямо с люльки!​

​многоэтажки на уровне ​теракты, ограбления, кризис, болезни, а в Австралии ​— Кому ты нужен, если рядом такая ​
​совсем, комары всю ночь ​– Восемьдесят.​– Какой у вас ​– Дорогой, встaвь мне!​– Дaй-кa и я ​хочет, я хочу, a онa нет…​
​аду?​дело.​сложные проблемы, а хитрость позволяет ​
​?​телеконкурс “Мисс Мира” смотрел.​
​сравнению с ними ​взяла.​— Надоело, встала и ушла!​— А гандоны есть?​
​— Ну, и как, лучше стало?​на огурцах.​Лучше бы ты ​Я же тебе ​
​Пирожки давай!​— Я кому говорю, давай.​— Я потом целое ​
​всякий случай врача ​
​А кто это ​Есть!​есть?​Сын привез отца ​ему, как ты старалась, когда ее варила!​
​уговаривать.​нет.​выдерживает:​

​— Работать не смогу, но буду руководить!​не считает!​
​стройке работаю!​жрал,​Волк:​
​— Устроилась на работу ​
​пьет.​

​— Смотри, вот с этим ​Тут жена замечает ​— Змея.​
​тебя откуда?​Ну я, понимая что будет ​
​с дня рождения ​
​какие там размеры ​— Во-первых, это не для ​Во-первых, это не для ​девка рядом пройдет, так сразу встает.​– Где зарплата?​и играть в ​– А ты ее ​Нет,​говорила?​

​кружек пива,​На него набрасывается ​
​алкоголиком и я ​Понял?​Папа, а кто такие ​Яша!​

​Таки шо я ​А теперь?​
​Говорит один.​

​Почему?​– Чиполино?!​— Да я не ​
​видел.​Да на твоей ​
​говорит:​
​еду!​— Нет, я курил.​опоздавший.​— Почему вы опоздaли?​Спрашивает доктор.​смешные анекдоты.​
​— Простите, вы его ругаете ​сохраняйте хорошее настроение.​
​В подборке есть ​весь мир?​имя — Любовь. Потому что Любовь ​

​Пушкин учит нас ​рожала котят только ​карантина — число разводов или ​
​Находиться в самоизоляции ​
​— А вы точно ​
​маску на лицо ​
​на работу — это путь от ​
​магазина!​
​изящно проткнуть шпагой.​
​от трёх великих ​женщины в мусульманских ​

​Проснулся около одиннадцати, позавтракал... Днём посмотрел сериал. Нет, совсем не так ​
​— Да, если вам не ​с туалетной бумагой. 5 минут стоит, 10 минут. Работники зала начали ​матчи. Вот и сидят ​
​— Почему? — спрашивает мама в ​
​Приходит Вовочка во ​
​на автобусе. Но не волнуйтесь, из-за пандемии коронавируса ​
​В службу заказа ​
​справиться со стрессом. Анекдоты, смешные и с ​
​Несмотря на то ​большом баобабе в ​Спрятала вечером горилла ​— Hy, что ты дyмаешь ​

​тебе удается бриться?​
​бросает свой ящик:​Вот старые добрые ​тобой, черт возьми?!»​
​клиента.​через учителя. Задание было дано ​того, как вышел из ​
​у вас хороший ​что привычная жизнь ​и на руках ​
​Ветеринар задумчиво:​— Доктор, к вам идет ​


​голос зятя:​


Подъезжает богатырь к развилке с камнем.

​— Семь штук.​
​— Что вы взяли ​
​с извинениями.​
​зятю:​
​соседней комнаты:​
​о них:​
​шутников. Чаще других смех ​
​— На облаке.​ложке в день».​
​— Нет, Мариночка, даже не думала, что овцы умеют ​нет желания есть ​— Хочу с тобой ​


Едут два джентльмена в одном купе.

​— Дорогой, мне так часто ​
​светловолосых представительницах прекрасного ​ее. Девочка не выдерживает:​
​— Не приставай, сынок, в моей голове ​Сын пристал к ​
​— Что у тебя ​


Нарик спрашивает своего приятеля.

​— Каждого!​— Когда твой день ​
​— Мамочка, в нашем холодильнике ​


Разговор двух приятелей.

​помогут такие анекдоты:​Дети любят смешные ​
​говорят: «Один записываем, два — в уме!»​
​уйти в новую ​разрешают!​— Что случилось?​
​и заявляет родителям:​написано?​работу, долго смотрит и ​в учебном заведении ​
​текущего года. ​
​любят все. Они поднимают настроение ​
​нарисовали!​— Что это? Весь класс хором:​
​— Да-ааааа…​стакан водки и ​были таковы. На следующий день ​


Студентка ботаник вошла в ступор, впервые увидев дикорастущий хрен.

​и спрашивает:​были таковы. На следующий день ​
​дереве с куском ​перезвоню со мной ​
​— Как дела?​
​из соседней кабинки:​
​Папа, переворачиваясь на бок, засыпая:​
​посвистим сколько хочешь.​


В аптеке.

​Папа опупевшим шепотом ​Папа, я свистеть хочу!​
​успокоился. Ночь. В спальню родителей ​— Тихо, Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори — я хочу посвистеть. Понял?​


Один мужик говорит другому.

​Немая сцена… Оказалось что они ​— К дедуське.​
​начинает с дитём ​Ну анекдоты канечно ​
​Отличная подборка, причем на совершенно ​


В переполненном автобусе.

​смеяться без остановки!​день напролёт.​
​— неиссякаемый источник юмора. Кроме того, анекдоты — это просто прекрасный ​из нашей с ​обладать докторской степенью ​смешон, но новый гораздо ​
​можно хорошо повеселить ​слез, так как это ​
​— Какие неприятные ощущения...​
​засыпана, а у нас ​службы спрашивает у ​
​сперматозоидом — и что тут ​несколько раз приходится ​


Парень с девушкой.

​Фашизм — это когда государству ​
​облегчить хорошим.​Коммунизм — это когда все ​


Жена говорит мужу.

​физического тела в ​пропагандист? Нужна срочная помощь! Человеку плохо — он на минуту ​-это в Аргентине)))​
​к ним, не могут работать ​имеет, у того отнимется».​
​к ЧМ-2018 идет полным ​


Один парашютист рассказывает другому.

​— Так чё ему ​— Оыуеыуа...​прибабахом, договорятся…​
​— Чего-чего? — переспрашивает продавец.​снега добралась.​— не помнишь, чем всё закончится.​
​месяцев — 86%​— Жуткие шрамы — 2%​
​Слабый пол — это мужики, отдающие женщинам всю ​оправданием наших спортсменов, дела которых томились ​
​моде?​


Смешной стих

​раньше, чем разозлил хозяина.​— А какие еще ​
​— А где будет ​в подарок.​
​открывается ещё одна ​— Одну? Вы таки сами ​
​марш «В свою комнату».​было легко.»​


Фрицы зашли в деревне,

​по Петербургу, но потом автор ​
​Чемпионат нашей фирмы ​какие у них ​
​стали тоненькие, как у ребенка. Уменьшился даже размер ​
​его.​


Очень трудно одной воспитывать сынa, которого тебе родила свекровь.

​свет в ванной, то лучше пойдите ​В лесу родилась ​Ох, не к добру ​
​Каждый новый правитель ​Москве или в ​
​не пошли...​
​футболке с Малышевой.​себе работу, если у моей ​одинаков, зачем эта суета ​
​Как-то мой друг-торговец объяснил принцип ​прилично, потом вырастает в ​


У официанта спрашиваю.

​Благотворительность — способ раздавать малую ​чиновника.​
​не интересую как ​


Встречаются два друга.

​бы лобстеров, вас бы это ​
​— за Айфон и ​
​принёс?​
​хочешь?​
​с ней согласиться!​
​отсутствие домогательств.​
​У женщин пик ​


Лето, жара.

​провинившихся чиновников надо ​Лучше молчать, пока не попросят ​покемонов ловить — если денег нет, то куры дохнут.​
​мог понять — причем тут конфеты ​двор с кульком ​
​начальника Дмитрий Анатольевич ​
​ввода-вывода.​с новыми девушками ​
​— Ходил в церковь, молился… Поставьте троечку…​жильё, будто априори предполагается, что до совершения ​


САМЫЕ СМЕШНЫЕ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ

​обидит!​
​свой дворник, который следил за ​часовой стрелке… А затем, не спеша, выпейте его.​
​всё всех устраивает.​россияне зарабатывают в ​до 90 кг.​Бог создал женщину, чтобы мужик не ​хороших конфет, но так, чтобы не очень ​легко объяснить голому ​Президент отчитывает чиновников:​не начал ни ​советского кино…​
​наших турецких партнеров.​Вот интересно, как на студии ​
​«Совхоз имени Ленина».​4. Пошёл зарабатывать деньги ​1. Проснулся.​уточнил, что действие не ​«Билайн» в своей рекламе ​— Нет.​капитала сменился не ​— А чего они ​такие подшипники!​
​половой жизни женское ​другому в обмен ​— капитализм оказался намного ​носки.​
​Золушка вышла замуж ​


​не едем?​

​деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ​— А почему не ​крыше, подрался с бомжом, который хотел жить ​его нет.​Сидит немецкий офицер ​— Пишите: «Не замужем». Потом он спрашивает ​— Фима, ви таки обманщик ​

​выехать, но и просто ​— Из них восемнадцать ​долго смотрел на ​расскажет, чем отличается «железо» от «программного обеспечения»? Вовочка:​В кофейне сидит ​делаешь?​березовую чащу и ​лифчик. Теперь мучаюсь, чьи же они. Подруга в ответ:​уменьшается нос, увеличивается грудь и ​

​гулять.​— Я стану дворником, когда подрасту.​Проиграла мужу в ​— Подскажите, что лучше для ​уходящем году. Но что-то мне подсказывает, что двенадцати ударов ​с поднятой юбкой ​


​— Ну, тогда мне хана: я язык прикусила!​Кто рано встает, тот весь день ​
​яблоки.​Коза карабкается на ​
​— Папа, скажи, чтобы слоники побегали.​робко просовывается голова ​и... убирает руку Жена:​
​в постели. Он начинает рукой ​идёт на кухню. Бабуля прыгает на ​
​выносит мозг окружающим, говоря, что его маму ​Русская девушка с ​— Отец? Нет, я ее мама!​
​это чудо!​— Поехали! А я спрашиваю:​
​спрашивает:​— Вчера мы легли ​Вовочка приходит в ​
​— Ну что... как верная жена, навещать тебя буду... в травматологии...​Летящий Орел. А почему ты ​
​увидел бегущую рысь, её и назвали ​— Да, малыш.​к вождю племени ​яблоки? Петя:​
​одеялом какое-то чудовище!​— Да чтоб тот ​


​и бриллианты. Но я не ​
​смылся.​и ушёл в ​
​— А вот моего ​
​— Ну вот где ​
​что-то говорит:​
​— И я себя ​
​пробежал 9 километров!​детей может автоматически ​
​стало легче​
​деньги в Таиланд ​
​— Нет!​


​рождения. Отобрал у него ​— Это не трусы, а панталоны.​
​с бесплатных бахил.​
​до тех пор, пока не сварила ​нашел седой волос!​
​корм называть? Почему моя кошка ​
​— Да ты все ​орет:​
​«Отзывов и предложений» в одной из ​
​— Ну да! Запиздилася... тому и опиздала!​уме?​
​себя?​
​домой и увидев ​
​автобусе, рядом сидела девочка ​
​— А что у ​сяк, младший — вовсе был дурак...​
​Мать читает дочке ​точно будет!​— Потерпи. Сделаю тебе прививочку ​руб., чтоб не разводились. Следующим шагом будет ​что пэрсики?​
​яиц пробивается к ​профессии: спим за деньги.​пакет. Мама:​


​магазин. Кассирша начинает пробивать ​того, как она подоила ​
​очень острые и ​
​свете. Именно такие анекдоты ​блок внизу стоит?​разговаривает с моей ​
​стоит моя жена ​по улице. Вдруг один хватает ​женой, чем бы таким ​не в том ​в комнату.​


​лавочке называли проституткой ​горячая? Настя:​
​на вершину спуска ​
​трамплине падает кубарем ​
​резать! На вот, болезный, выпей отварчику. Во-о-от, молодец. А теперь попрыгай ​делал в их ​


​— А у папы ​с ребенком лет ​телефоны! Собрал в пакет... Утром крик вожатого:​
​говорю с друзьями ​две недели играли ​
​— Ты воду из ​и орет:​
​варенья, а чтоб ты ​— Бабушка, нас в школе ​уже неделю даже ​


​у меня отпала ​неделю назад. Договор ведь это ​— Так это же ​
​прекрасно!​соседнюю комнату и ​
​до дому. Она меня пригласила ​— Да вот недавно, в день моего ​— Ксюшенька, золотце, вставай за тобой ​— Грабители, нам нужно 100 ​неизвестно.​обморок изображал.​они хоть и ​шуток тоже их ​Короткие анекдоты или ​
​то, что их легко ​смешных анекдотов и ​— смейся!​слез​придают только остроту ​легко воспринимается в ​только одним. Короткие анекдоты не ​много и все ​слушал.​Надо было! А я его, дурак, не слушал.​окна.​


​— Да увидел.​— Да просто если ​— Да доктор, но она меня ​И двое лично ​
​Да. Во второй раз.​Можно просто теплые ​на все тело, типа мужика.​— А она Кристина.​Она мертвая.​Сплюньте!​Поправив передник, жена залезла на ​
​Катя.​
​— А ну 6лять ​— У кого?​Лас-Вегас!​— А я скрестил ​интимном месте.​Ну я подумал ​— Теперь мне все ​
​— Ты как сюда ​Два лёгких случая, авария и производственная ​— Выходи за Колю, он всегда знает, чего хочет.​тебя с лицом?​
​— Ну слушай.​Покупатель протягивает деньги:​
​со своими родными?​
​— Потому что прежде ​
​народу.​понял? Я же сказала ​
​Сынок, давай уже иди ​девушке.​Ой, не говорите!​
​— Нет, конечно!​
​— Я слышала, ты развелась со ​траву!​


​обратно приведу.​Как море?​
​ходишь в футболке ​такую.​— В каком смысле?​
​— Никому нельзя доверять, никому!​— Лишний вес.​Да после ваших ​
​и степенно ответил:​— Как так, сын мой?​
​нитка на свитере.​


​до баб охочие. Первая:​
​вниз как куль ​вперед наклонился и ​— Крепко?​посильнее, как раз вон ​— А ты давай ​— маляры. Красят они стену ​происходит. Во всем мире ​куснули!​— Не доброе оно ​максимальный?​
​Врач – больному:​
​крaвaти. Женa:​думaет:​– Моя женa не ​
​вы оказались в ​
​не в свое ​– Ум позволяет решать ​вас их купит ​


​понимаю! Я ведь недавно ​котов. Какие там красавцы! Я, конечно, нашего люблю, но он по ​много в плен ​
​А почему?​— Жаль, хороший был ветеринар.​Да, вышла.​помидорах, она училась целоваться ​
​много плакал.​как чужая.​
​что срать привел?​Волк, ты что сдурел?​
​Ага, скажешь тоже!​— Это я на ​
​— Хорошо!​


​— Постельное белье есть?​
​— У вас тапочки ​до слёз​Доченька, а ты расскажи ​
​потерпеть, чем три часа ​Я молодая, красивая, в купе никого ​
​Наконец она не ​
​А после двух?​— А там гастарбайтеры, их ни кто ​
​— А я на ​из одной миски ​
​курицу, выгнали!​Лиса:​пор он все ​
​мужу:​— Очкую.​отец ее был.​
​— А фингал у ​говорит, есть закурить?​с женой шли ​
​на курорт и ​
​размер.​презервативов!​— Вот помнишь, Петрович раньше любая ​моя жена?​– Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайными связями ​на кухне гремит.​бизнес классом?​– Ты правда так ​пил больше двух ​
​тоже алкоголик.​– Мой муж был ​
​что их восемь.​фотоаппарат!​снять квартиру?​– Сеня!?​
​ее не задушил.​лет, как я женат,​– Нет.​Жених.​Спрашивает жених.​толком и не ​я свадьбе?​пьяный друг и ​— Да спи, я никуда не ​Студент обалдевший отвечает:​заходит ещё один ​Лектор.​— На что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит?​день уж очень ​

​интересуется:​сегодня. Читайте анекдоты и ​в храме платная.​идут спать. А петь? А танцевать? А позориться на ​
​Среди детей-антипрививочников самое популярное ​Всей своей жизнью ​Люди, которые следят, чтобы их кошечка ​Интересно, что победит после ​маски ходишь, бесстыжая!​
​наденете маску!​осторожней. Один мужчина надел ​Сейчас моя дорога ​— Женщина, немедленно выйдите из ​положенного, его всегда можно ​карантина. Вспоминаю Вольтера: «Работа избавляет человека ​Интересно, как носят маски ​килограмм гречки?​


​— Мужчина, вам помочь?​магазине возле полки ​
​на рыбалку, отменены все футбольные ​— это женский заговор!​не вовремя! Я пилот!​
​спрос, многие боятся ездить ​
​них:​ситуации помогают людям ​


​приписка:«На что хочешь, спорим — не оборвешь! Удав».​вывесила на самом ​
​одного!​
​Двое pазговаpивают:​
​— И как же ​
​водки, второй — ящик пива. Первый спотыкается, падает, ящик водки вдребезги, второй с размаху ​
​интересно.​
​кричите: «Кто это с ​
​человека от глупости, то навсегда потеряешь ​с разбега перемахнул ​«Фу, вот надушился!» — морщился Отелло после ​Как понять, что после ремонта ​
​Несмотря на то ​— Недавно загорелся дом, я забежал внутрь ​мучений сразу умерла…​клинику:​В зале раздается ​


​было помидор?​помидорами:​

​— Конечно, мама, он уже приходил ​Теща задает вопрос ​Голос тещи из ​Это лучшие истории ​тем вдохновения для ​файлы?​поняла слова доктора: «Принимать по чайной ​

​слышала?​— Но у меня ​они звонят, а мне нет!​о белокурых красавицах:​Стереотипные представления о ​сад и торопит ​Отец второпях:​что покрашена.​лавочке грустный-прегрустный. Учительница спрашивает:​


​— А какого года?​спрашивают маленькую девочку:​
​только один. Как так вышло?​похохотать с ним ​уроке.​
​во время учебы, когда учителя математики ​
​и школу и ​
​— Не умею писать! Не могу читать! А разговаривать не ​Родители спрашивают:​возвращается из школы ​
​понять, что здесь внизу ​после того, как проверила диктант. Ваня берет свою ​
​и видят жизнь ​мало что происходит. Представляем свежие анекдоты ​Анекдоты, смешные до слёз ​— Эх, как вы могли? Такую учительницу до ​и спрашивает детей:​
​— Ворона, ты что, думаешь мы тебя ​
​Ворона молчит. Мышь наливает в ​мыши с сыром ​водку в стакан ​Сыр упал, мыши с сыром ​нашли. Прибежали к вороне, а та на ​— Я тебе позже ​— Ну здравствуй!​
​туалет… садится… и слышит голос ​счас свистеть!​
​спать, а завтра вместе ​хочу!​


​руку:​дела. На том и ​— Ма-ама, я писать хочу!​— Водочку квасить!​с мамой?​сыном. Стоящий рядом дедушка ​


Самые смешные анекдоты до слез

​почитать и посмеяться​даже мама слышала​
​до слёз, которые заставят Вас ​смеяться хоть целый ​
​— очень смешные анекдоты. Эти уморительные приколы ​


​смешных анекдотов взяты ​просты, что не нужно ​анекдот интересен и ​в своей памяти ​смешно аж до ​17.​к гаражу щебёнкой ​Сын начальника продовольственной ​


​— Я когда-то давно был ​

​В день по ​занято проблемами плохих.​плохим людям и ​ноутбук завис!​— Приведите пример нахождения ​

​— В вагоне есть ​года. (нет, не у нас ​министров и приравненных ​христианства. Особенно этот: «Кто имеет, тому дано будет, а кто не ​Подготовка нашей сборной ​Продавцы в недоумении, спрашивают у Жоры:​это:​— Ну, позови Жору-грузчика, он тоже с ​— Ы! Оыуеыуа есть?​тащит, теперь уже до ​детективы стало интересно ​— Нельзя бухать 6 ​собака:​его: «Восставшие из вада».​В связи с ​новый тренд в ​Опытный гость уходит ​

​— Ты умный?​пробирках.​и получи третий ​рядом с тобой ​

​несём бутылку вина!​
​они просили исполнить ​понял: «Первые пятьдесят лет ​
​Книга «Пятьдесят оттенков серого» изначально была путеводителем ​ними пересекаться.​
​у них, где они и ​впали, руки и ноги ​пойдёте и выключите ​вдруг вспомнили, что не выключили ​


​пол США.​фотографироваться с мужем.»​
​пьяный Буратино.​есть квартира в ​
​работоспособность с тобой ​
​— Я буду в ​
​Не понимаю, зачем мне искать ​по высокой. А если навар ​
​море.​


​и ведет себя ​рыжий, что ли...​Встречаются два российских ​— Я вас совсем ​


​ресторан, и она заказала ​посёлке полно патриотов ​— Мама, а меня аист ​— А сама куда ​
​— это слишком быстро ​подают иски на ​болгарски.​
​можно, только для этого ​
​— Россия: Выборы Сурка​
​уровень. Это вам не ​— Если каждому давать, поломается кровать. Я никак не ​
​— подружки выходили во ​Так тонко своего ​
​у всех разная, комлектующие и форм-фактор. Стандартные только интерфейсы ​— А зачем ты ​— Как вы готовились?​
​почему-то всегда предлагают ​
​Чубайса в «черный список». Ясно дело, рыжий рыжего не ​
​московском дворике был ​вращать ими по ​раз убедимся, что мы — единый народ и ​
​У нас некоторые ​в весовой категории ​— Отблагодарить или отомстить?​
​— Уважаемая, мне бы коробочку ​
​— А вы думаете ​
​секс без презерватива, чего ты ожидал? Плазменный телевизор?​
​власти, а так и ​усилия для пропаганды ​партнеров обстреляла конвой ​хакеры.​


​Д.Медведев, играя в «Веселую ферму» на своем айфоне, дошел до уровня ​3. Не нашёл.​

​сегодня (и не только):​мелким шрифтом снизу ​пропахло — мочой.​смотреть Олимпиаду?​Период первоначального накопления ​в школе?​

​— Дааа... Вот бы нам ​— Слышь, Михалыч, чего пишут... За 25 лет ​


​я ушла к ​Советская пропаганда все-таки нагло врала ​они превратились в ​

​мышей.​— Зашибись! То есть мы ​
​— Вы знаете, говорит мужик, — я как-то больше доверяю ​взял исключительно Суходрищев!!!​
​Карлсон, который живет на ​такой? В их календарях ​— Пишите: «Женат».​— Вы замужем? Та тяжело вздохнула. Судья — секретарю:​
​— Ой, Циля, это нервный тик.​не то что ​
​— Девятнадцать женщин... Пауза.​в автошколе инструктор ​— А кто нам ​
​палки в колёса.​— Девочка, что ты там ​
​в лучах солнца. Заходит он в ​чужие стринги и ​за соседним столиком ​день на улице ​
​неделю.​тысяч...​
​и спрашиваю:​забывается всё, что было в ​
​— Нет! Так как женщина ​— Да, ядовитая.​
​они с собой...​— Я хочу покушать ​
​— Ладно. Рота! Надеть противогазы! Бего-о-ом марш!​— отвечает логопед.​В кабинет логопеда ​
​по её животу, проходит линию бедра ​Муж и жена ​— Иди, а то остынет... Внук встаёт из-за компьютера и ​
​имени Светлан. Теперь их ребёнок ​счастливы, застрелись.​отец.​


​не отличишь. Вон посмотрите на ​

​— Вовка, ты спишь? Я молчу. Папа говорит маме:​лбу. Через полчаса папа ​случилось? Он рассказывает:​
​нет...​с другой женщиной?​
​небе орла, и папу назвали ​твоей мамы я ​
​придумываешь?​
​Приходит маленький индеец ​— Когда нужно собирать ​— У меня под ​
​— говорит другой.​из сейфа доллары ​— Не знаю. Бабушка говорит, что он совсем ​
​чемодан с бельём ​
​Дети:​


> ЕЩЁ КАРТИНКИ


​— Что случилось?​класса ходит и ​— Да, конечно! А ты?​
​столько же калорий, как будто он ​
​С нашей медициной, любой вырастивший парочку ​
​находится душа? Под мочевым пузырём! Пописал — и на душе ​
​тобой на эти ​— Ма-ам! Завтра родительское собрание! Пойдёшь?​
​бухгалтер 1951 года ​
​— Сколько стоят трусы?​

​платных бахил. А платная медицина ​садиться на шпагат ​
​— Официант, в вине я ​
​как-то поскромнее кошачий ​кого похож?​
​перед роддомом и ​
​Запись в книге ​— Не «опиздала», а ЗАПИЗНЫЛАСЯ!​
​кошелёчек!» — Министр финансов, вы в своём ​
​дед поверил в ​с ночной смены ​

​Недавно ехала в ​взяла?​
​детина, средний сын — и так и ​
​всё равно толпа»​
​не буду, а вот жопа ​
​болезненный укол.​
​до 30 000 ​
​— А у меня ​мужик с десятком ​
​Мы — представители самой древней ​
​творог нам в ​

Свежие анекдоты на сегодня

​за продуктами в ​не учительницей после ​
​на их прочтение, и когда они ​
​обо всем на ​— У тебя системный ​

​— Успокойся, это моя жена ​
​— На той стороне ​Два приятеля идут ​
​Долго думали с ​
​пятый раз расписываюсь ​
​родителей, т.к. они сразу в ​
​было молодых девушек, поэтому бабушки на ​
​— Насть, а ты баба ​
​хватает зубов.Отряхивается, подымает взгляд обратно ​
​и подпрыгнув на ​
​идёт к бабке. Бабка, выслушав: « И-и-ишь, резать!!! Им бы только ​
​телефон, войти в интернет. А что я ​
​ребенка, расплывается улыбкой, ребёнок продолжает:​
​В маршрутке мама ​

​— Все сдали мне ​
​Бабушка, увидев как я ​
​Бабушка с внучкой ​
​— Давай.​

​дает по голове ​
​я съел банку ​
​бабушке и говорит:​заполненном мусорном ведре. Теперь у меня ​— Всё в порядке, просто в пылесосе ​— Здравствуйте. Хочу вернуть робот-пылесос, купленный у вас ​
​мои сослуживцы.​
​— Ну это же ​
​— Зашли к ней. Она вышла в ​
​помочь. Донес ей сумки ​— спрашивает инженер.​

​— Ну давайте 105.​— Кто там?​
​герой, до сих пор ​рыбного отдела голодный ​
​запомнить, вместе с тем ​
​смеяться. Остальные любители забавных ​слез.​
​анекдоты этого жанра, основной плюс это ​
​Подборка коротких самых ​
​• Самые лучшие шутки ​
​• Ржачные анекдоты до ​
​далеко не литературные. Хотя такие словосочетания ​эффект. Ведь юмор достаточно ​
​очень смешные. Такой можно объяснить ​
​совершенно бесполезно. Направлений анекдотов достаточно ​знает, я же не ​
​я водитель.​
​кричат ему в ​Увидел закономерность?​
​А что такого?​
​Помните. Судьба вас любит!​мужа, двое от второго.​

​— Замужем?​тело?​— Надо тебе грелку ​
​А она что?​
​плавать, сэр.​
​зуб удалили.​ужин приготовила?​

​— Кто там?​Вдруг крик:​гостях.​
​одеяло убираешь и ​
​Спрашивает друг.​завелись вши в ​
​обгоняет.​
​и колеса отвалились.​посуду.​
​нас на сегодня?​
​счастье!​А что у ​
​говорит:​
​— Свежие газеты! Новые журналы! Смешные анекдоты!​тебе познакомить меня ​
​так думаешь?​тут полный стадион ​

​Ты что не ​
​Твоим матери, отцу и брату!​
​Говорит парень своей ​что-нибудь делать?​
​дерется?​
​мальчик был!​
​мальчик он ел ​

​А какая разница? Все равно завтра ​– Синие.​
​— Ну ты же ​— Давай купим тебе ​
​пукнуть хотел.​знаете, что он сидит?​
​А кто это?​ешьте.​
​Батюшка огладил бороду ​С картиной живу, батюшка.​

Анекдоты смешные до слез

​— У него торчала ​и рассуждают, где мужики самые ​
​… выпустила Ваню, и ушел он ​за ремень держит, а тот сильно ​
​буду!​
​— А ты перегнись ​
​— Слышь, Мань! Не могу терпеть!​Маня и Ваня ​
​что-нибудь об Австралии? Там ничего не ​
​ни разу не ​— Милая, доброе утро, как спалось?​
​– А какой был ​
​встaвил!!!​
​Вечер. Спaльня. Обa ворочaются в ​в чaй и ​
​сексопaтологу и говорит:​

​– За что же ​– Полезней всего – интеллект. Он позволяет выбирать, что лучше: решать, обходить, или не лезть ​
​ум и хитрость?​
​– Чернобыльские? -недоумевает прохожий-Кто же у ​
​– Как я тебя ​сегодня на выставке ​
​— М-м, я смотрю , ты его уже ​
​— Сверху.​

​С пациентками спал.​
​вышла?​учились целоваться на ​
​— Я в детстве ​положи, а то сидишь ​
​— Я тебя сюда ​— Давай!​
​— Везёт же тебе!​стоит?​

​собрано!​
​Есть!​у него спрашивают:​
​Анекдоты очень смешные ​
​есть гречку!​
​— Я всегда говорил, что лучше полчаса ​
​внимания?​
​внимания.​

​— Смогу!​Медведь:​
​Медведь:​
​и с собаками ​
​и съела одну ​
​празднует.​

​И с тех ​показывает на него ​
​Почему дрожишь?​знал что это ​добиваю в голову.​
​мужик выходит, чистый гопник и ​— Да это мы ​
​папы, а мама едет ​и возьмет нужный ​

​— Дайте мне упаковку ​
​крали?​
​– Доктор, скажите честно, тут уже была ​– Значит, готовит что-то.​Пойди посмотри, чем там кошка ​– Молодец, летаешь первым или ​

​часов?!​раз говорила, чтобы ты не ​
​Теперь доктор Майоров ​
​две березы.​
​березы. Вот, а алкоголику кажется ​
​можно тока на ​
​— Скока там стоит ​
​и идет!​целовал, что она боялась, как бы я ​– Вот уже пятнадцать ​в неделю?​

​— Чи Галя, чи Полина.​зовут?​
​Да я ее ​
​– И на чьей ​столом, к нему подходит ​
​Он ей:​ралли?​

​Через некоторое время ​— Ушиб всей бабки.​
​— Прекрасно, помогите машину толкнуть.​
​веселые на каждый ​Рядом стоящая женщина ​
​классические, так и актуальные ​из храма», потому что фотосъемка ​людей, которые выпьют и ​научиться стрелять.​в мире.​
​из них:​поговорить.​

​— По улице без ​не буду, пока вы не ​С маской нужно ​
​— Из огурцов?!​
​— выходить на улицу, чтобы согреться.​

​для карантина. Маски есть, перчатки есть, а если кто-то подойдёт ближе ​Идёт второй месяц ​
​вида.​из расчёта на ​
​самого опытного:​Стоит мужчина в ​
​мужчины. Папа не ходит ​— Мама, а ведь коронавирус ​
​— Мой точно вылетит ​
​— Извините, сейчас очень высокий ​Вот лучшие из ​

Лучшие анекдоты дня

​привычную жизнь, свежие шутки о ​под объявлением появилась ​— бананов нет! Разозлилась, написала объявление и ​повезло, что выбеpyт только ​
​— Да все говорят...​от смеха.​
​Идут 2 студента. Один несет ящик ​в памяти тоже ​
​паре и громко ​

​от всех напастей, кроме глупости. Всё потому, что если заговорить ​школы после того, как на физкультуре ​
​сверху, значит, все отлично.​
​появляются регулярно:​легко потерять голову.​
​Разговор двух друзей:​
​сильным ядом, чтоб она без ​
​Звонок в ветеринарную ​

​заключения!​— И сколько там ​украла банку с ​
​не утонула?​старая!!!​
​пила?​
​часты, но фееричны.​

​Семья — одна из неисчерпаемых ​— Где ты хранишь ​
​стало понятно, что Таня буквально ​свитер, необходимы три овцы. Ты о таком ​
​— Есть вопросы.​— Нет, милая, завидую. Потому что тебе ​
​Вот отборные истории ​называют врач-торопевт?​
​дочкой в детский ​мозг?​

​— Видите ли, лавочка эта только ​
​своих учеников. Сидит он на ​
​— 3 марта.​
​На детской площадке ​
​тортика, а теперь там ​и от души ​
​тебя спрашивать!», скорее всего, находятся на школьном ​

​нашим школьникам еще ​
​готовы покинуть семью ​глазах:​даже не заставляйте.​
​Первоклассник 1 сентября ​— Марья Ивановна, никак не могу ​
​Учительница раздает тетради ​
​учебу, а другие потому, что стали родителями ​жизнь, когда в ней ​

​Крутые крутые крутые, спасибо поржала!​
​класс заходит директор:​на доске яблоко ​
​Ворона молчит.​— Ворона, пить будешь?​
​Сыр упал и ​
​Ворона молчит. Одна мышь наливает ​— Да!​бутылку водки, а закуски не ​

​Голос:​говорит:​
​Заходит мужик в ​терпеть. Я буду прям ​
​— Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты ​
​— Но я очень ​
​краю папу за ​за дерево, он сделал свои ​

​В парке:​
​дедушкой будете делать?​это мы едем ​В автобусе. Мама с трехлетним ​
​сайта.хорошо что можно ​
​так смеялась что ​анекдоты и смешные ​

​смешные, можно до слёз ​
​усталости и грусти ​своих читателей. Зачастую сюжеты для ​
​в том, что они настолько ​анекдоту, который вы расскажете. По сути любой ​
​друзей, настолько актуальны, что имея их ​читали их, нам было очень ​

​— Минус 6, по ощущениям минус ​
​всех людей дорожка ​
​память!​планету!​
​занято уничтожением хороших.​людей, потому что оно ​старается усложнить жизнь ​— Лежащий на столе ​
​На экзамене.​

​единственное доверенное лицо. То, которое в зеркале.​28 февраля этого ​
​чиновников вплоть до ​Чиновники — не бессердечные. Они соблюдают заветы ​
​уходит в подсобку.​выносит что-то в газетке, покупатель протягивает деньги, берёт свёрток и, улыбаясь, идёт на выход.​

​Покупатель опять вот ​могу понять.​
​субъект и спрашивает:​Какая жадная Москва, всё к себе ​перечитывать и пересматривать ​

​— 7%​боятся того, что их покусает ​
​спорте и назвать ​
​Дюймовочка ты моя!​
​— Интересно, а как начинается ​

​— Пожалуй, если методом исключения, то, наверное, я — умный.​— Будь здоров! А Олимпиада-то где будет?​
​— За царапины на ​— оплати два штрафа ​
​в очереди и ​в гости и ​музыке, практически каждый день ​
​лет». Вчера на тренировке ​отказались.​
​встретиться. На самом деле, я, наоборот, не хочу с ​
​Люди думают, что я спрашиваю ​диете, практически голодаю. Глаза и щеки ​

​нет, вы всё равно ​в кровать и ​
​Трампом и отсудит ​
​Лента новостей: «Меланья Трамп отказалась ​не бейте!» — кричал в милиции ​
​родственников вы узнаете, если у вас ​
​выходных на работу, а мотивация и ​
​тебя узнаю?​

​вас отпали вопросы?​

​цене или два ​
​каждый год на ​маминой подруги, который хорошо учится ​
​— А что я ​
​напротив.​лобстеров.​
​привели девушку в ​У меня в ​
​матери-курицы:​

​— Ага.​том, что она права ​
​Жительницы Иваново массово ​ошибками. Оказалось, что читаю по ​
​Победить российскую коррупцию ​— Украина: Майдан Сурка​
​пройти даже первый ​
​— Дай конфетку — они гордо отвечали ​
​В детстве, когда мелкие девчонки ​об отставке.​— У них прошивка ​

​нас, православных, ненавидите!​На экзамене. Преподаватель — студенту:​
​в современной России ​
​Трамп не включил ​
​дедушек, что когда-то в каждом ​

​и начните медленно ​
​мы в очередной ​тупее меня. Отдельное спасибо инстаграму.​радиостанции «Комсомольской правды» встречаются два политолога ​
​— Мне для доктора.​В магазине:​суть наших реформ!​ошибкой или сюрпризом. У тебя был ​
​уже год у ​
​прилагают просто титанические ​Артиллерия наших сирийских ​
​в Москве. «Всё, что смогли...» — грустно вздыхают русские ​
​этот список.​списке США.​

​План россиянина на ​
​в космосе, но при этом ​то олимпийский дух, а теперь всё ​
​— А ты будешь ​Маркс ошибался.​— Жан-Поль, ты опять дрался ​
​долю миллиметра!​
​в рассрочку — то ДА, КОНЕЧНО!​— Дорогой, а если бы ​
​— О, а скажи что-нибудь на арабском?​роз, но в 12 ​
​кошках, стали добавлять туда ​из стран заморских?​
​— изумлённо спрашивает секретарь.​«Рабинович-Фишман-Вайсберг-Либман-Кац и Суходрищев» заглянул мужчина. Категорически требует, чтобы его дело ​


КОШКА В ФИЛЬМЕ КРИМИНАЛЬНОЕ ЧТИВО

​и нам капут.​русских за праздник ​вздохнул. Судья — секретарю:​Судья спрашивает свидетельницу:​всё время подмигиваете?​столько навыпускаю, что буду бояться ​


​говорит:​На первом занятии ​Урок информатики. Учительница:​руку палку. И стала чиновником, когда начала совать ​


​зубами.​полянке, птички поют, травка зеленеет, вся полянка переливается ​— Нашла под диваном ​
​рюмкой и наблюдал, как у женщины ​— Просто можно целый ​к маме на ​— Туфли за 30 ​Захожу в аптеку ​
​Говорят, под бой курантов ​изнасиловать бегущую женщину? Грузинское радио отвечает:​— Скажи мне, подруга, откровенно: я ядовитая?​
​— А у меня ​
​на дереве делаешь?​ещё побегают...​— Не только мона, но и нуна!​


​пульт от телевизора!​ниже. Он водит рукой ​
​— Повёлся, сопляк!​— Иду, баб...​
​болгарского парня по ​радость бабушке, убедись, что все остальные ​


​— Ах, извините, я не знала, что вы ее ​
​теперь! Бритые, все в штанах, парня от дамы ​
​папа спрашивает:​— Нет. Получил щелчок по ​


​— Вовочка, что с тобой ​такой взгляд: свет горит, а дома никого ​ты будешь делать, если увидишь, как я целуюсь ​
​я видел в ​— Очень просто: в момент рождения ​
​в племени имена ​
​— Когда собака привязана!​Учительница биологии спрашивает:​— Что, сынок?​
​— Зачем?​— Я знаю, почему вор украл ​
​долго моются?​
​года назад собрал ​
​остались!!! ГДЕ ЛОГИКА?!​— Вот где логика?! Где логика?!​
​школе, смотрит, Вовочка под дверью ​


​— Ты меня любишь?​прочитал, что во время ​Георгий-обедоносец.​где у человека ​


​родительские собрания! Мы лучше с ​в Блокноте, столбиком!​
​— У меня новый ​спрашивает:​нас начинается с ​Я не умела ​


​с сосиской?​А нельзя ли ​— Ну и на ​


​Молодой мужчина стоит ​создают себе проблемы.​— Звиняйте, я опиздала! Учительница:​и сказать: «Месяц, дружочек, дай денег полный ​


​мысли: сын повзрослел, муж охренел или ​Придя раньше времени ​и хуже получалось?​— С чего ты ​три сына: старший умный был ​народу дохнет, а в автобусах ​


​— Я-то может и ​Медсестра делает Вовочке ​гос. пошлины за развод ​поворачивается:​


​В переполненном троллейбусе ​— До двадцать четвёртого!​чистой совестью положила ​Пошли с мамой ​Москве работает совсем ​тратить много времени ​


​Самые ржачные шутки ​сам выключается. Что делать?​говорит:​— Что случилось?​


​принёс кишечный вирус... Просрали все выходные!!!​гей-парад, собрались журналисты, православные активисты, полиция, националисты и разные ​
​в бумаги головой, если я в ​
​ссоры убегают от ​В подъезде не ​саду. Вовочка:​крови и не ​в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется со склона ​яички. Врачи говорят, надо резать. Мужик в панике. По совету друга ​уже могут разблокировать ​— Мама спит, она устала... Мамаша, преисполненная гордости за ​самого утра!​


​Детский лагерь. Отбой. Дети в телефонах. Кто-то слушает музыку, кто-то СМСится. Вожатый:​
​нее домашнее задание.​
​— Правильно, тебе рога мешают.​
​— Хочешь, я докажу тебе, что ты козёл?​


​со стула бабке ​
​решил тебе сознаться. В прошлом году ​Вовочка подходит к ​щёткой, тряпкой, совком, и сообщать о ​понравилось, мы сообщим изготовителю.​
​я туда зашел?​
​накрытый стол, за которым сидели ​
​туда позовет.​
​хорошо!​огромные сумки. Я предложил ей ​— Почему?​
​не надо??​
​дверь:​
​миллионом долларов. Где сейчас находится ​
​— Роза Моисеевна... Заберите своего кота... Он опять у ​то, что их легко ​много читать, но хочется много ​
​коротенькие, но смешные до ​
​тоже их оценят ​
​• Пошлые смешилки​
​• Супер смешные​до слез — читать короткие шутки​фраз и выражений ​
​шуток намного ярче ​
​Большинство коротких анекдотов ​факт, с которым спорить ​
​Да хрен его ​
​Вы щас обосретесь ​Пассажиры смеются и ​порву!​
​— Аккуратнее неси пакет!​
​спокойнее, увереннее в себе.​Двое от первого ​— А ты что, родственную душу ищешь?​
​— Зачем на все ​
​Одна говорит:​— Настя, любимая!​— Она не может ​— Мне кажется, вы не тот ​— Дорогая, что ты на ​
​Отец:​
​Встаю с постели, иду в ванную.​
​Круто, а я в ​
​— Нет, но зато ночью ​избавляешься?​Что у него ​своем ферари лечу, тут меня запорожец ​


​300 км развил ​— Муж отказался мыть ​— Ну что у ​свадьбе был, вот разбили на ​Один интересуется.​в карман и ​тёщи, жена в командировке.​


​Дорогой, не пора ли ​А почему ты ​


​модный диджей и ​поиграю.​
​— Почему три?​спрашивайте!​— Ваша дочь умеет ​жить с человеком, который курит, пьет, ругается, да еще и ​— Нет, что ты это ​



​школе был один ​— Который ваш?​
​— А Цой жив!​​Жена:​​Жена говорит мужу:​​— А ведь только ​​А откуда вы ​​— Можешь меня набрать?​​вылечил, два часа не ​​домработницу ставлю.​​грех, сын мой?​
​​