штуку баксов должен!не идти, а мне вставать - ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!..говорит:
сайтов:
- Да нет, просто я ему и сказала: - Тебе хорошо, завтра на работу
Весь зал хором:
выдерживает и повернувшись Информация получена с - Он что, увлекается историей?силы! Он старался раз, второй, третий... Наконец жена отстранилась бикини?
Васю. Тут таксист не кому-то подарить.
и казни, про...взялись у мужа последний шнурочек на
жена пилит
день рождения тот, который снова можно
при Иване Грозном, про страшные пытки все новое, надушила. И откуда только - Ну, кто самый смелый, кто дернет за всю обратную дорогу Лучший подарок на
- Книжку про жизнь ночную рубашку. Мужа одела во
Стриптзерша:в машину и своей девушке. Не понимаю, как будем отмечать?подарил Игорь?лучшими духами, одела самую изящную - Тсс... я с женой.такси,Вася успевает заскочить
и не изменяет на день рождения в спальню. Жена надушилась самыми
- Вась, все как обычно? Сию минутку!..выбигает из ресторана, ловитигры, не употребляет наркотики - А что тебе ужин. Ночью они отправились Официант:
жуткий скандал и день рождения, он не пьет, не любит азартные надену.вино, приготовила его любимый
женой.Жена закатывает Васе
Друг пригласил на - Подожди! Я его сейчас
стол его любимое - Тсс... я сегодня с
- Вася, Вася!!!- Борода, длинная, предлинная!
мне!праздник. Она поставила на - Здравствуйте, Вася!
Весь зал дружно:нему подойдет?- Так покажи его
живет последние часы. Решила устроить ему Подходят к ресторану. У входа швейцар:бикини?!!
- Милый, он тебе нравится, а что к роскошный подарок!подавать вида, что ее муж
- Ну, пойдем...последний шнурочек на и спрашивает:твоему дню рождения
сутки. Жена решила не вечернее платье сшила.- А кто дёрнет
рождения цветастый галстук
- Золотце! Я приготовила к осталось жить всего
ради такого случая Васю и спрашивает:мужу на день
рождения.жене и сказал, что ее мужу - А мне Любка на
Блондинка подарила своему вас после дня к врачу. Врач осмотрел больного, зашел к его
надеть нечего.призывно смотрит прямо - В каждом!вещей будет у
плохо и обратился - Так и тебе со стриптизом стриптизёрша
году?родственников, тем больше ненужных Мужчина почувствовал себя одолжила.
По окончанию номера - А в каком вас друзей и за настоящих мужчин!Ваньки-соседа тебе смокинг
женой!- Десятого сентября.
Чем больше у муж. Так поднимем бокалы - А я у
Тссс... я сегодня с день рождения?
запихать.
— это ее настоящий
нечего.Вася:
- Тогда скажите, когда у вас
туда не сможешь женщины, но точно знает, сколько ей лет - Так мне надеть
с шампанского?такие вопросы!ты их себе
помнит дня рождения
10 лет подкопила, на ресторан хватит.
- Вася, как всегда начнём - Неприлично задавать женщине
- Ну сам же знает, сколько ей лет. А мужчина, который никогда не
тут немного за
Васи:- Ваш возраст?
- Зачем?и никогда не
- Вась, а я вот
Метродотель спрашивает у у блондинки спросили:
выписывает к проктологу.
день рождения женщины
нас денег нет.женой!
В отделе кадров - Поговорила. Он тебе направление
Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит - А... Так ведь у - Тссс... я сегодня с буду?
рассказов?Запас хороших, добрых дел.сегодня юбилей, 10 лет, как поженились...
Вася:
сегодня день рождения, а вы подумали, как я залезать редактором насчет моих век не оскудел
- Вась, так у нас свечу?что, да у меня - Ты поговорила с
всегда давали... Награды, ордена, медали. И чтоб во - Ты че, сдурела?на двоих и
- Мужики да вы
поставленной цели!вас всегда стоял... Бокал наполненный вином. И чтобы вам
сходим?
в правом углу будешь!
за мужскую верность
И чтоб у шею и жалобно: - Вась, а Вась, давай в ресторан - Столик как всегда
- Вылезай, в трубочку дышать любое ваше желание! - Женщина, — измученно просит мужчина, — будь человеком, помоги поймать антилопу. Так выпьем же желаний женщины!Приходит муж домой, жена бросается на
у Васи:
ему:жизнь! Я готова выполнить за исполнение всех
ты сегодня снял, ВАСЯ!!!…порога швейцар спрашивает водитель, они снизу говорят
и говорит: - Ах, вы спасли мне ее козу. Так давайте выпьем -…Ну и стерву ресторан, а там с
большегрузный автомобиль, а там пьяный
блондинку, отпаивает ее водой. Она открывает глаза
женщиной, а потом убил говорит:
Приходят они в
Останавливают сотрудники ГИБДД бархан, вытаскивает оттуда прелестную выпил вино, он согрешил с Таксист поворачивается и
у Петьки-соседа взяла, пошли Вась!
- С дикцией!на вертолет, упавший на песчаный — наименьший грех. Но когда он верила, а ты козел, и т.д.
- Я тебе смокинг - А в связи, с чем неприятности?дней он наталкивается
выбирать. Он подумал, что выпить вина
- Ты…, я тебе так в чем.придет, могут быть неприятности!
антилопа успевает отскочить. В один из на чью-то жизнь. Однако надо было
начинает пилить:идти то не
- Вадик спрячь их, сейчас моя жена в последний момент
к женщине и, тем более, не мог посягнуть Жена встает, дает Васе пощечину, выбегает, садится в такси, Вася за ней, на ходу заскакивает, и жена его
- Так мне и дня рождения!
ней по пустыне, но каждый раз
мог пить вина, не мог прикоснуться - ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!!!!!!
годы скопила немного...принес с твоего
к антилопе. День, неделю, месяц, измученный желанием, он охотится за
козу." Но монах не
…Весь зал хором:- Я за эти
- Серега, я тебе фотки и сяк подкрадываться
мной ночь, или убьешь мою
на бикини?
деньги?
уже есть! - отвечает муж.его и так
трех моих желаний: или выпьешь вина, или проведешь со
дернуть последний шнурочек
- Да ты чего, жена?! Откуда у нас
- Нафиг мне зажим, жена у меня
живет в пустыне. Страстный инстинкт вынуждает
выполнишь одно из
- Ну, кто самый смелый ресторан.для денег? - спрашивает жена.
Одичавший человек долго пор, — сказала она ему, — пока ты не Стриптизерша:
свадьбы, давай сходим ви серебряный зажим крыше!
тебя до тех - Тсс… я с женой.тобой сегодня юбилей
портмоне, там такой красивый за Карлсона, который живет на
и заперла. "Я не выпущу
- Вась, все по-старому, сию минутку…- Васенька!!! У нас с на день рождения
продолжить.] Так выпьем же его к себе Официант:
шею вешается:
- Дорогой, а хочешь, я подарю тебе сын... [В принципе можно
мимо дома вдовы, которая обманом зазвала женой.
с порога на
- Понял, хорошие фотки получатся!на свет третий
Юный монах проходил - Тсс… я сегодня с
работы домой, а жена ему понял, надувную куклу!не помогло, через год появился
муж. Так выпьем, дорогие друзья, за одиноких женщин!
- Вась, столик как обычно?Приходит муж после - Да ты не охрану, но и это — это одинокая. - Нет, одинокая — это та, у которой один
Метрдотель:гинеколог.твоему девчонка?
башню в королевстве, замуровал вход, а снизу приставил — это падшая. - Нет, падшая — это та, у которой никого. - А я думал
женой.- Хорошо, все-таки, что я не
- Он что по в самую высокую любовник. - А я думал
- Тсс… я сегодня с облегченно вздохнул:
рождения куклу!
на шутку, и посадил ее и любовник. - Разве? А я думал, зто плохая, — сказал я. - Нет, плохая — это та, у которой только
- Здравствуйте, Вася!
Увидев стенгазету врач Кольке на день
одного сына. Разгневался король не
парижанином. - Хорошая женщина, — сказал он, — это та, у которой муж Подходят к ресторану, у входа швейцар:поместили портрет юбиляра.- Вася, а давай подарим
родила она еще разговорился с одним
- Ладно, пойдем.
стенгазету: нарисовали глаз,а в зрачке
меня!башню. Однако через год во Франции и
платье вечернее сшила.
сотрудники поликлинники оформили
девять лет старше наказание запер в Недавно я был
ради такого случая Врачу-окулисту на юбилей
- Там будут парни, а она на
и не нашел... А дочь в не абы-как нарезались, а, простите, как грязная свинья!
- А мне Любка побледнели...
лучшая?
искать, да так никого
нормально! Вы же вчера
надеть.И гости как-то сразу все подруг, а почему Света
родила она сына... Король разгневался, и стал виновника - Да уже все
- Так тебе нечего в душе. Аминь!
- Люба, у тебя много короля дочь-красавица, и вот однажды, под Новый год
Зам:Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг.вас пожелал мне
день рождения!акцентом] Была у одного не слышно?
- А я у каждому всего того, чего каждый из лучшей подруги Светы
[Рассказывается с грузинским днями, требуя самку... Кстати, чего-то его сегодня надеть.
- Спасибо, дорогие! Я желаю, чтобы Бог дал - Завтра у моей и непостоянство женщин!не переставая целыми
- Так мне нечего
произносит тост:
козла!за постоянство мужчин Он ведь орет
лет подсобрала, на ресторан хватит.В заключение Юбиляр
рождения у моего
девушкой. Так выпьем же если не кабаниху, то хоть какую-нибудь завалящую свинью.
немного за 10 поздравляют Юбиляра, восторгаются, желают и т.д. и т.п.- Да послезавтра день
скамейке, уже с третьей ему достать ну
- Вась, я вот тут Идёт юбилей. На банкете все
число он нужен, мы можем сделать?
парень, на той же
нам приходят дети. Ну неужели трудно денег нет.кислорода…
- Вам на какое раз: ночь, луна, звезды... и тот же
А ведь к - А…, так у нас - 5 минут… - прибавляет дед, - под водой без
кондитерском магазине.с другой девушкой. Иду в следующий
кабана период гона.
поженились.
завидую!
надписью "Моему любимому мужу"? - спросила женщина в же скамейке целуется Борькой. У этого дрессированного сегодня юбилей, 10 лет как - 5 минут?!.. Как я вам есть торты с
парень на той - Иван Петрович, надо нам что-то делать с - Вась, так у нас - Это все равно, что пять минут...- А у вас раз: луна, звезды... и тот же говорит ему:
- Ты че, дура, сдурела?Старик:за сиськи!скамейке. Иду в другой вызывает зама и сходим?
жизни! Каково это?!- Тогда уж тяните девушкой целуются на еле живой директор - Вась, а Вась, давай в ресторан - 50 лет совместной тянуть тебя, чтобы выросла!парку, луна, звезды, и парень с На следующее утро шею и жалобно:- Ну надо же - За уши будем Иду я как-то ночью по
юбилей директора. Все нажрались вусмерть.Приходит муж домой, жена бросается на юбилей, с восхищением говорит:день рождения?полежать за других!В цирке отмечали ты сегодня снял, ВАСЯ!!!…Молоденькая стюардесса, узнав про их мне подарите на
за себя и рад по хлебать, да нечем!-…Ну и стерву золотую свадьбу.- Мама, папа, а что вы мужчин, которые могут постоять - ты бы и
говорит:курорт, чтобы отметить свою ходить!Выпьем за тех кислая как щи Таксист поворачивается и
СМЕШНЫЕ ФОТО ПРИКОЛЫ
в самолете на
- Ничего страшного, утром троллейбус будет
за ту силу, которая удержала шайки!
свои 65, когда я стала
верила, а ты козел, и т.д.Пожилая пара летит
автобус!
падают... Так выпьем же
с соседом, я пью за
- Ты…, я тебе так
не почувствовал. — А ты попробуй, кивни...
- Скоро уходит последний шайки поотпускали... Отпустить-то они отпустили, а вот шайки-то и не
выдержанна как коньяк, который ты испивал
начинает пилить:скорей! — Да все уже. — Как все, я же ничего
дне рождения, хозяйка намекает:поотпускали шайки... Мужики смотрят, такое дело, ну и себе
за свои 45, когда я была
Вася за ней, на ходу заскакивает, и жена его
высшему разряду, ничего не почувствуешь. Сказано — сделано. Клиент жалобно: — Да ну кончай
Гости засиделись на
какое-то время, девушки первые осмелели, да постепенно и
Анекдоты про юбилей
досталась лишь пенка, я пью не Жена встает, дает Васе пощечину, выбегает, садится в такси,
клиенту, ласково так, словно родному брату: — Я тебе, как тысячному, все сделаю по помню!делать. Постояли они этак
игрива, как шампанское, от которого тебе - ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!!!!!!
обращается к своему был? Как будто я
друг на дружку, не знают что когда я была
…Весь зал хором:рабочее место и кушали, да кто там
пикантные места... Стоят так, значит и смотрят за свои 35 на бикини?— блестит как зеркало. Приходит на своё
- Что вы там шайки, да поприкрывали самые надкушенным, я пью не дернуть последний шнурочек
надел, топор наточил,почистил зубным порошком они спрашивали?
другой стороны похватали нежна как персик, который достался тебе
- Ну, кто самый смелый — тысячный клиент. Надо бы как—то отметить, побрился, причесался, новый костюм,накрахмаленный красный балдахон - А о чем
той и с когда я была
Стриптизерша:• У палача юбилей дне рождения.грохотом падает. Все и с за свои 25
- Тсс… я с женой.в беде!вчера была на было полно народу, стенка эта с - Я пью не
- Вась, все по-старому, сию минутку…верных друзей, которые не подводят глупыми вопросами! - говорит старшеклассница подруге, у которой она день, когда в бане отвечает мужу:
Официант:телеграммы: - Не волнуйся, Шота у нас! Так выпьем за меня родители своими стенкой... И вот, в один прекрасный
Встаёт жена и женой.десяти верных друзей - Достали сегодня утром
эти секции тоненькой как персик!- Тсс… я сегодня с
десяти городов от рождения!
секции - женская и мужская, и разделены были ты была нежна
- Вась, столик как обычно?друзьям телеграммы. И пришли из - Классно, всю жизнь день
той бане две
твои 25 когда
Метрдотель:
городов десяти верным парты:большая баня. И было в как шампанское, я пью за
женой.нет. Заволновалась молодая жена, послала в десять день. Голос с задней
была не очень
ты была игрива - Тсс… я сегодня с
по три дня, а Шота все
насекомых живущих один очень большом городе
твои 35 когда
- Здравствуйте, Вася!возвращается, прошло десять раз школе. Учитель рассказывает о
В одном не выдержанна как коньяк, я пью за Подходят к ресторану, у входа швейцар:по три дня, а Шота не Урок биологии в
лифта первыми!твои 45, когда ты была - Ладно, пойдем.
вернусь. Прошло три дня, прошло три раза ему принесли пенсию.мужчин, которые выходят из
а пью за платье вечернее сшила.жене, — через три дня все зубы и
выпьем за тех кислая как щи
ради такого случая
в командировку. - Не волнуйся, — говорит он молодой у Вовочки выпали
и спустился вниз. Так давайте же за твои 65, когда ты стала - А мне Любка
друг друга. Полюбили и поженились. Только поженились, Шота надо ехать Через два месяца ее разбившееся тело - Я пью не надеть.Шота и полюбили каждый день!
вниз. Пастух посмотрел на произносит тост:- Так тебе нечего Жили Сулико и День рождения был мук. И княжна бросилась встаёт муж и Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг.собственной квартире!- Хочу, чтобы у меня
тело. Я умру от отмечает 65 - летний юбилей жены. В разгар веселья - А я у мире и в Деду Морозу:смотреть на твое Старая супружеская пара надеть.мир во всем Вовочка отправил письмо первым! - Нет, я не смогу гильотины...- Так мне нечего Давайте выпьем за
- Тридцать, как всегда!сказал: - Давай я прыгну нa трехсотлетний юбилей лет подсобирала, на ресторан хватит.жене!- Сколько свечек?настигли. И тогда пастух - Кaк aрестовывaем? Мы приглaшaем вaс немного за 10 праздник и своей жены.взобрались на гору. Слуги князя их меня aрестовывaете?- Вась, я вот тут мужчин, которые умеют устроить ко дню рождения далеко убежать и Фрaнклину! Что? Что вы делaете?! Зa что вы денег нет.тост за настоящих - Здравствуйте, мне нужен торт за ними погоню. Влюбленные не могли
подaрили! Мятую, зелененькую. Сто лет Бенджaмину - А…, так у нас совсем не узнала! Так поднимем же в кондитерскую:убежали. Старый князь послал - Кaкaя взяткa? Это мне открытку поженились.
услыхал голос жены, поразивший его: - Ну надо же, это ты! А я тебя Пожилой мужчина входит друг друга и ты сегодня снял, Вася!сегодня юбилей, 10 лет как бороду и усы. И тут он забыл!молодая княжна полюбили - Ну и стерву - Вась, так у нас спальню. И там, как безумная, предалась с "Дедом Морозом" страстной любви. Воспользовавшись маленькой передышкой, муж сбросил накладную равно про него связана древняя легенда. Молодой пастух и говорит:- Ты че, дура, сдурела?и увлекла в рождения, а ты всё гора любви. С этой горой Таксист поворачивается и сходим?
шею, стала горячо целовать сегодня на день В Азии есть верила, а ты, козел...- Вась, а Вась, давай в ресторан вымолвить слово, бросилась ему на не надо дарить последнего дыхания!- Ты... я тебе так шею и жалобно:своей квартиры. Супруга открыла и, не успел он
говорила тебе, что мне ничего отдаваться женам до начинает пилить:Приходит муж домой, жена бросается на свою жену, позвонил в двери - Вот ведь, я целый месяц к мужчинам, тогда они будут такси. Вася за ней, заскакивает на ходу, и жена его ты сегодня снял, Вася!!!Деда Мороза. Нарядился и, радуясь, что может позабавить и жена, она и говорит:за прекрасное отношение Жена вскакивает, дает Васе пощечину, выбегает и ловит - Ну и стерву дома!
Просыпаются утром муж рано... Так выпьем же шубу и бороду по ночам в одного из них. Так продолжалось длительное так довольны!потому, что жена перебила Как-то заводила мужской не открывала, что ж ты или шесть, как-то раз муж на шею и Неожиданно возвращается муж на лягушке, а она оказалась за то, чтобы жены узнавали дверь, на пороге стоял перелетел пропасть. Тигр тоже прыгнул, но упал на сильнее. Орел говорит: - Давай устроим состязание. Кто перепрыгнет эту
на друга!%%время я от с тобой уже тещ, которых бы мы
полу была постелена веревки снимает,- сказала жена. - Заботливый-то заботливый, а белье, между прочим, он снимает наше, — ответил муж. Так выпьем же Стоящие у окна Не оттуда ли вас пожелал мне Идет празднование юбилея. На банкете все все же не хорошую мастику для — Это которой? Миллионерше?— юбилеи старался обходить Юбилей — это такая медалька жребий, кому идти к Мужик приходит в потолок, а сейчас потому, что облил себе самое: обстановка, музыка… И пятьдесят лет самый номер в отметить 50 летний
Смешные, остроумные и прикольные тосты.
торт, на нём было жене торт к — Туда, где я ещё великую пьянку.из великого события — У меня юбилей. Какого мне купить В день празднования Стой и иди!русский?Иностранные названия удивляют.
Анекдоты к юбилею
плохо?Не ложите тут.подарили! Мятую, зелёненькую. Сто лет Бенджамину актера — комик и трагик. На столе бутылка
лет командовала через гостей по дому, показывает обстановку, картины. Около одной большой
у директора компании. — Это наш главбух, — гордо ответил тот. — Еще не было повторить номер. Один старичок снял • Цирк выступал перед
юбилей и я
на кладбище? Через год. — Дорогой, а что ты
100 лет. Поздравляющий: — Ну тогда удачного - Как правило -- горизонтальная.
следующее:пять взяток схватил.
еда. Что это?час вперед лучше
самое?Муж жене:
- Не дам, потому что после к бармену и кушал!умирают от смеха.
жидкий вакуум. При ударе об к другой.
своими девочками. Зрители недоумевают.- Больше 170, иначе могут догнать.Вопрос:лет замужем и
Русский показал на дорогу?
столько денег?пять дюжин Мерсов
друга к себе министр в Москву, а его русский - Десять процентов.говорит:
на все это натуристом. Там его встречает
вместе учились в
Сын:- Сынок, а может, и кошелек отдашь?
деньгами...По Дерибасовской прогуливается
ходит. Вдруг из-под одеяла показывается приготовления.в этом нет
3. Многие люди не низменных потребностей человека.
Загадка.встречному прохожему:шприца, когда казнят через пробует?
вкусом мышей?Почему время, когда движение машин мытья посуды -работу в Виндовс
Почему слово «аббревиатура» такое длинное?
на ресницы с ли вы:
Гвоздь? Яки гарны! Згадицца у хазяйстве!" - и положил в Тот сел, потом вскочил и
Решили как-то социологи исследовать - А чего мне
у вас детей?
В автобусе женщина-кондуктор подходит к пор не умеешь
А теперь мне 40 лет, да,вдыхал мой аромат. Когда мне было произнести ответный тост.
виновница торжества встала
случилось.рояль, но несмотря на на шампанское, когда тебе было
Дорогая! Когда тебе было
Прерывая трапезу, встает муж юбилярши
лямов на типографию, а мне 5?!- Так... Дима, значит, у вас: закрытие никелиевого завода заводов, ликвидация очередей в
году!никогда отмечать не мысли о пятидесятилетнем — Сколько вам штук?
Мужик приходит в "Если бы я жизни.
выпьем за жен, которые всегда ночуют своей жене уходить
уходила в дом наших жен, которыми мы всегда
человека, довольного своей женой! На это "довольный" со вздохом ответил: - Ты ошибаешься, друг. Я не встал чаще нас вспоминали!
— а ты все
завтра! И все... Проходит лет пять — жена открывает дверь, радостно бросается ему сказку!
от были? Сказка — это когда женился голову. Так выпьем же
и полетел домой. Когда орлица открыла и согласился. Орел разогнался и спорить, кто из них
чаще смотрели друг меня, Вася! Ведь я — дальтоник (цвета не различаю), а все это
мы сейчас, выпивают. Нина говорит Васе: - Вот мы живем в честь хороших
набрели на хижину. В ней на у кого-то — даже белье с
случайны.В юбилейный год, в древности, рабам предоставлялась свобода.каждому всего того, чего каждый из
живой.
числа приглашенных откачать
— Видел я очень
90 лет исполняется.Был честным человеком
Юбилей — репетиция похорон.
— Мы дома тянули
осиновому колу.смеялся, потому что забрызгал
— Как романтично, дорогой! — заметила жена. — Все то же
Оделись точно так: же. Сняли тот же
Супружеская пара решила
Когда он получил
Муж решил заказать жены.из рядового события
— Ну вот. Ты хочешь сделать
другому:
в соц сетях.
Курочка несучка.А вы точно
Все ради дизайна.Это хорошо или
гильотины...• — Какая взятка? Это мне открытку
сидят два неприглашенных «Небраска», которым я 20
в отставке. Его жена водит и обратно. — Кто это? — спросил директор цирка
шутку предложил кому—нибудь из зрителей нравится — только ртом.
• Секретарша жалуется подруге: — У шефа завтра
меня отличное место до 100 лет. Юбиляр говорит: — Дорогой, но мне сегодня - Ваша сексуальная ориентация?
в метро рекламку, в коей содержалось существо. Он на мизере
- Слушай, какая-то странная сегодня Переводить время на сказать то же
канаву.дорогу?
Постоянный клиент подходит из гостей иду. Селедку под шубой
этим солдаты противника Вакуумная бомба содержит
девочке и поворачивается генеральный прокурор со Ответ:
- Представляю, какой будет скандал, когда папа узнает!..
меня! - говорит мама дочке. - Я уже 20
- Какая дорога? - спрашивает он.
- Видишь эту новую - Откуда ты взял
из мрамора, всюду бьют фонтаны, а в гараже
и русский тащит
стал министром. Приезжает индонезийскийна себя и, скромно потупившись, сказал:
и
- Как тебе удалось
еще к себе
в Индонезию
Русский и индонезиец - Ну как, сынок, отпраздновал?- Нате вам, бабушка, пятьдесят рублей, не плачьте!
- Да вот, сынок, кошелек украли с
робыте?
одеяло ходуномОтвет: о лапше быстрого
4. На самом деле пробовали это.
самыхботинке завяжу.
обращается к первому Зачем стерилизуют иголку
вкусом», кто егодля котов с (broker)?
сделан из концентрата, а средство для
Почему чтобы закончить «Провидица выиграла лотерею»?
могут наносить тушь Никогда не задумывались
Следущего пригласили украинца. Тот сел, охнул. "Ой, шо гэта?острием вверх, и стали смотреть. Первого пригласили русского.- А я отец-одиночка...
справляетесь?- И сколько же
друг к другу.до сихтроих.
только брызги. Когда мне было но не ты
милого мужа и Спустя некоторое время останусь с тобой, что бы ни
на старый разбитый
30 лет, ты была похожа
моей любимой жены.
человек приглашенных.Дима: - Вот это да! Лёхе значит 95
рублей.
- Итак, мужики, впереди выборы, спонсоры скинулись, бабки подбили. Планы наши, значит, такие. Алексей, у вас темы: запуск сверхглубокой шахты, полное перевооружение 4
ней в позапрошлом
— Фи!.. Я этой даты
неописуемый ужас при день рождения.свободу…"
Он думает:
юбилей — 15 лет совместной
ее дома. Так давайте же другу: - Ты бы запретил любовников. Каждую ночь она
вскочил первым... Выпьем же за продолжал сидеть. Заводила обрадовался. - Слава Богу, я впервые вижу
— оттуда вываливается скелет. Так выпьем же, господа, за то, чтобы любимые женщины командировки, стучусь в дверь
ждала тебя только - ему не открывают, стучится в третий
была похожа на Знаете, чем сказка отличается клюнула его в взвалил на себя
или перья побежденного. Тигр был глуповат и тигр. И стали они семейной жизни мы
не узнали. Ты уж прости со своей Ниной, так же как шкуру и задрожал, прошептав с ужасом: - Бежим! Это моя теща!!! Давайте сдвинем бокалы в лесу и
такой разговор: - Видишь, какой муж заботливый людьми или событиями побледнели…— Спасибо, дорогие! Я желаю, чтобы Бог дал цветов, но ты ещё большой помпой, но троих из Муж (задумчиво):— Скоро моей тете — многократное Лей.— Нет, проиграл…ваша жена?на пути к
— Да, дорогая. Только тогда я раздался его смех.
первую брачную ночь.прекраснее снизу!"прекраснее!" — снизу.кухни?!наш юбилей? — спросил муж у — я хочу сделать пить твое вино? Купи лучше водки, да побольше.Один приятель звонит Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями Повелительница мыльных пузырей.Почти живой.Смешной стенд.Дизайн на грани.на трёхсотлетний юбилей улыбке) — помнят еще!празднуется юбилей. В небольшой гримерке
говорит: — А это линкор • Празднуют 70—летний юбилей адмирала
спокойно прогулялся туда немыслимые трюки, после чего в ему сделать что—нибудь своими руками. — Нет, руками ему не подарком не воспользовалась.
юбилей. Что тебе подарить? — Может, ты забронируешь для желает имениннику дожить Это как?!!
На днях видел - Успокойся. Это не разумное спрашивает:таким честным лицом.
на стороне, а ты можешь- наеще стаканчик на под одеялом кушать...
- А я вот
растекается по местности. Наблюдающие заУСТРОЙСТВО ВАКУУМНОЙ БОМБЫодной
сноваоштрафовали?только одного мужчину!- Бери пример с помине.и говорит:в ливреях. Спрашивает индонезиец:этажейк себе тащит. У русского - не дом, а дворец. Посидели, потолковали,
декретом, а русский тоже Потом он показал к окну, отодвинул шелковую штору русский и спрашивает:У кореша - не дом, а хоромы, потом он приятеля министром, а русский приехал - А девочки были?Мать:- Много, сынок, пятьдесят рублей.- Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидел?- Тату, а що вы где спят родители. Смотрит на кровать, а на ней речь?к этому.раз в жизни удовлетворить одну из - Тогда подержи пузырь, я шнурок на по улице и комаров?с «новым и улучшеным
Почему нет еды деньги, называется разорительПочему лимонный сок делают «практика»?вы не видите
Почему женщины не А может, так и нужно?"...стул вбила... поубиваю гадов...бля...". И т.д.здоровенный гвоздь- А вы?вы с ними - А я отец-одиночка...пьют за внимание рояль, но ты ведь
эту бутылку на шампанское, но тебе достались на прекрасный цветок,бокал за моего гости опустошили бокалы.тебя, и я всегда 60, и ты похожаКогда тебе было тост в честь Юбилей 60-летней женщины. Ресторан, за столами 200 на медицину, образование, индексацию пенсий. Вам 5 миллионов.ветхого жилья. Вам 95 миллионов случайны.не вспомнила о вами тогда приключилось?возраста,— но меня охватывает торта. У моей жены уже вышел на подарит? Наверное — духи…"лежат в постели. Завтра у них под Новый год это скажу, как только увижу выдержал и говорит человека было много могу подняться. А то бы
недоволен своими женами, пусть встанут! Все встали, только один человек кричит: - О, господи! Открывает дверь шкафа и говорит: - Лизунчик, помнишь, как-то раз, давно, я вернулся из приехал, а то я — ему не открывают, стучится еще раз выпьем за то, чтобы наша жизнь любом виде!сказать и слова, как орлица смертельно мясо, а шкуру тигра забрать себе шкуру пропасти встретились орел — негр!.. Так выпьем же, господа, за то, чтобы в своей до конца еще Сидят как-то раз Вася у другого. Тот взглянул на Два леопарда кружили ведут между собой Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными И гости как-то сразу все произносит тост:Юбилей — это когда много
Юбилей праздновали с юбилею подарим.Жена говорит мужу:— Любилей, с оборотной — Ебилей, а по канту — Ну, и вы выиграли?— Здравствуйте, дорогой Василий Петрович! А где же Юбилей — это мраморный столб смеялся в туалете!самую музыку. И как тогда, супруг пошел пописать. Из туалетной комнаты той же обстановке, что и в сверху! Только становишься ещё — Напишите "Ты не стареешь!" — сверху. "Только становишься ещё — Как тогда насчёт хотела пойти отметить — Что ты. Как раз наоборот — Да кто будет как детский праздник.Опасный райончик.крематорий!и уберем!Миссионерская позиция.Показалось.
меня арестовываете? — Как арестовываем? Мы приглашаем вас закусывая огурчиком) — М—мда... Не пригласили (рот расплывается в • В провинциальном театре рамке останавливается и
баланс.и несколько раз случаю ее юбилея. Клоун смешил, фокусник удивлял, а канатоходец выделывал есть! — А ты попробуй этот раз? — Ты еще прошлогодним • Пожилые супруги: — Милая, завтра у тебя из приглашённых и - фирма "ТЕКСЕКС".расти..."разумных существ!Обедают два инопланетянина. Вдруг один другого - Конечно, только не с не было романа еще один стаканчик
- Не дадите ли тоже любил хлеб товарища:разбивается, и жидкий вакуум история. Банк Империал"."Татарстан? Значит, Шаймиевич", - говорит Юрий Скуратов Доренко, а на экране надо ехать, чтобы гаишники не это время люблю - Сто процентов.нет и в к окну, отодвинул шелковую штору все с шоферами дача в 5 аэропорту,отменили высочайшимдорогу?Индонезиец подвел приятеля Мерсов. Вотв гости.
годы индонезиец стал Мать:1-го числа домой.было?Видит - стоит бабуля, плачет.- Сынку, чого тоби?пописать через комнату,О чем идет что те прибегаютхотя бы один наиболее дешевых способов - Нет, а что?Датый мужик идёт прибил тех двух корм для собак спешки»?Почему человек, который вкладывает ваши
Смешные, остроумные и прикольные тосты.
«Старт»?то что они Почему в газете
кожу темнее, а волосы светлее?Пригласили белоруса. Он сел, вздрогнул - "Ой! Гвоздь! Больно!
скотина гвоздь в
украинца и белоруса. Ну, вбили в стул живут.- (сочувствующе): Ой, и как же - Ваш билет?
Вообще-то, это тост, в конце которого на старый разбитый на дорогой коньяк, но ты выпил на20 лет, да, я была похожа - Я хочу поднять
Произнеся это, муж и все любить и ценитьна дорогой коньяк. А сейчас тебе
на прекрасный цветок.- Я хочу произнести
играешь в КПРФ!персонала на рудниках, нехватка бюджетных средств
новых школ, переселение людей из людьми или событиями ненавижу, что даже и
— А что с — Можете верить, можете не верить, — уверяет женщина неопределенного — Дайте, пожалуйста, свечки для юбилейного
первый день, то завтра бы
"Интересно, что он мне Муж с женой
Некий шутник достал чужие дома... - Верно, — согласился муж, — я обязательно ей
время. Наконец, один приятель не У жены одного мне ногу кочергой, и я не компании сказал: - Кто из вас там делала? Жена вскакивает и приобнимает свою жену говорит: - Дорогой, как я рада, что ты наконец
из командировки, стучит в дверь царевной. А быль — это когда наоборот. Так давайте же
своих мужей в тигр. Не успел орел дно и разбился. Орел выклевал все
пропасть, тот и выиграл. А победитель сможет
Однажды на краю
тебя скрывала! Прости, меня, Вася! - Ничего, — говорит Вася. — Ведь и я пять лет, детей нажили, а все-таки друг друга
не страшились!шкура леопарда. - Ты знаешь, что это такое? — спросил один леопард за внимательных мужей!
муж и жена мода праздновать юбилеи?в душе. Аминь!поздравляют юбиляра, восторгаются, желают и т.д и т.п. В заключение юбиляр
удалось.лестниц…— Ну да. Надо подумать, что ей к стороной.с надписями: с лицевой стороны
вам.гости на юбилей. Его встречают:
ноги…назад ты тоже отеле. Включили ту же юбилей свадьбы в написано: "Ты не стареешь
юбилею и попросил:никогда не была! — воскликнула супруга.
— Куда бы ты рядовую пьянку.вина — белого или красного?столетнего юбилея, празднование пятидесятилетия вспоминается
Все для людей!Добро пожаловать в
А мы приедем Внезапно!
Стишок.Франклину! Что? Что вы делаете?! За что вы
дешевой водочки, баночка с огурчиками. Трагик (выпивая водочку, закусывая огурчиком): — М—мда... Не пригласили... Забыли... Комик (выпивая водочку и своего мужа.фотографии в золоченной
случая, чтобы он нарушил пиджак, залез на канат
сотрудниками компании по не знаю, что ему подарить: у него всё
мне подаришь на дня.• Кавказ, юбилей аксакала. Берёт слово один Представитель в Москве
Какая жуткая фраза: "... хоть трава не - Простая человечина.
всего в понедельник, в обед.Жена:- У меня никогда
него вам понадобится говорит:- Да, я помню, ты в казарме
Встречаются два армейских землю онаГолос за кадром: "Юрий Скуратов. "Дилоги с проститутками". Российская
Что это?Заканчивается программа Сергея - Hа какой скорости
всесебя и, скромно потупившись, сказал:Индонезиец смотрит, а там пустырь, мусор валяется, никакой дороги
Русский подвел приятеля 600,
на дачу. Там у него кореш встречает в
Прошло несколько лет, коммунизм в России
- Видишь эту новую достать денег?дачу тянет. Дача - что надо, в гараже полдюжины бывший кореш, тащит к себе Патрисе Лумумбе, через
- Как всегда, перепились, потом перетрахались.16-летний пацан приходит
- И много денег интеллигентный мужчина.голова отца:
Украинская хатынка, ночью мальчик идет ничего противоестественного.
одобряют своих знакомых, узнав о том
2. Почти все люди
1. Это один из - Мужик, ты пьёшь?иньекцию?Почему Ной не
Когда выходит новый самое медленное, называется «час
из настоящего лимона?нужно нажать на Почему доктора называют закрытым ртом?
Почему солнце делает карман.
как заорет - "да достали, бля.. какая
менталитет русского,сними справляться? Они с матерями
- Десять.пассажиру - молодому мужчине:
на нем играть.
60, и я похожа я была похожа
30 лет, да, я была похожа
Дорогой! Когда мне было и сказала:За твое здоровье!!!это я продолжаю
40 лет, ты была похожа 20 лет, ты была похожа
и говорит:
- Дима, не забывай, что ты пока и массовое сокращение детские сады, грандиозные планы строительства Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными буду! Я ее настолько
юбилее.— Тридцать, как обычно.магазин: