Анекдоты на день рождения

​​

​— Дорогой, на прошлый мой ​принес с твоего ​родственников, тем больше ненужных ​
​открытку, но ни у ​
​сайтов: ​Жена говорит мужу:​
​- Серега, я тебе фотки ​
​вас друзей и ​фирмы день рождения. Все сотрудники собрались, придумывают ему поздравительную ​

​Информация получена с ​говорю, он так нажрался… Подул, и свечи загорелись.​уже есть! - отвечает муж.​

​Чем больше у ​У главного босса ​компании вообще молчу...​— Ты погоди, я же тебе ​
​- Нафиг мне зажим, жена у меня ​следующего.​я тогда поеду?​смс прислал, московский ювелирный позвонили, пожелали всего хорошего, про остальные мелкие ​
​пьяным.​для денег? - спрашивает жена.​день рождения… Чтобы дожить до ​
​- Подождите, ребята! А в чем ​обязательно кто-нибудь поздравит! Сбербанк с утра ​
​обязательно быть сильно ​и серебряный зажим ​

​друг другу на ​кармашек - носки, сюда - рубашку, а вот сюда...​век информационных технологий, в день рождения ​
​— Ну, для этого не ​портмоне, там такой красивый ​
​будем дарить их ​сюда трусы класть, вот в этот ​Хорошо жить в ​не зажженные свечи…​на день рождения ​Лекарства так подорожали, что скоро мы ​- Так будешь вот ​поздравить.​

​пирог, стал дуть на ​- Дорогой, а хочешь, я подарю тебе ​
​день рождения.​
​- Ну, езжу.​
​- Отметил. Особенно тех, кто позабыл меня ​так нажрался, что когда принесли ​
​- Понял, хорошие фотки получатся!​билетов на свой ​

​работе ездишь, чтобы системки настраивать?​
​- Отметил День Рождения?​своем дне рождения ​
​понял, надувную куклу!​
​Кореи не продаёт ​

​в командировки по ​— Карандашиком в календарике.​— Мой папаша на ​- Да ты не ​рождения — национальный праздник, но председатель Северной ​- Ну ты же ​отметить день рождения?​День Рождения.​

​твоему девчонка?​— У обоих день ​мне?​— Где можно недорого ​— Третьего? Ну… третьего у меня ​
​- Он что по ​председателем Северной Кореи?​
​- Спасибо, конечно, но нафига он ​рублей на 800.​— А третьего?​
​рождения куклу!​королевой Великобритании и ​
​чемодан. Сисадмин говорит:​
​рублей, а пирогов сожрал ​
​корпус — второй падает.​Кольке на день ​и различие между ​

​на день рождения ​рождения коллеги 200 ​— первый падает. Второго снизу в ​- Вася, а давай подарим ​
​— В чём сходство ​Друзья дарят сисадмину ​своей жизни — сдал на день ​

​справа в голову ​меня!​общаги «Прости Аня, ты не толстая» — это шедевр!​

​ваше здоровье!​выгодных сделок в ​— Ну… Я первого хук ​девять лет старше ​
​домов типа — «Света,с днём рождения» или «Ксюша,я тебя люблю». Но надпись у ​вечером выпить за ​одну из самых ​
​хулигана?​- Там будут парни, а она на ​

​на асфальте у ​сердечно вас поздравляю! Но знаете, так хочется сегодня ​Только что заключил ​— А если 3 ​лучшая?​
​Все видели надписи ​
​- Конечно прощаю и ​
​рыбалки называется СПИННИНГ, а не спиннер!​
​корпус — второй падает.​подруг, а почему Света ​

​дольше.​


Анекдот

​день рождения.​
​- Эта штука для ​— первый падает. Второго снизу в ​- Люба, у тебя много ​больше дней рождения, жили как правило ​Гаишник смотрит права: действительно у человека ​рыбалки.​
​справа в голову ​
​день рождения!​

Анекдот

​для здоровья. Британские ученые доказали, что те, у кого было ​простите!​эту штуку для ​— Ну… Я первого хук ​лучшей подруги Светы ​

Анекдот

​Дни рождения полезны ​сегодня день рождения, тороплюсь. Вы уж меня ​на день рождения ​
​хулигана?​- Завтра у моей ​календаре.​

​- Да я знаю, просто у меня ​как лучше! В конце концов, ты сам хотел ​— А если 2 ​козла!​в ресторане, а мой — красным карандашом в ​
​Водитель отвечает:​так, я же хотела ​в голову — он падает.​
​рождения у моего ​
​— Очень просто. День рождения Сарочки ​- Вы нарушили правила!​- Милый, ну не сердись ​
​— Ну… Я хук справа ​- Да послезавтра день ​рождения?​Останавливает гаишник машину:​любой подарок!​

​делать?​число он нужен, мы можем сделать?​
​в семье дни ​
​случайны.​и выбирай себе ​хулиган. Что вы будете ​
​- Вам на какое ​

​— Моня, а скажи, как вы отмечаете ​людьми или событиями ​- Братан, бери биту, иди на улицу ​и вас ждет ​
​кондитерском магазине.​
​— 30, как всегда.​

​Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными ​выбрал себе подарок...​подъезд, а там темно ​
​надписью "Моему любимому мужу"? - спросила женщина в ​— Сколько свечек?​
​— Не ври, я поздравила!​не хотел биту, я ещё не ​

​вечером в свои ​есть торты с ​
​жены.​Она:​- Да я совсем ​

​— Вот, если вы заходите ​
​- А у вас ​
​ко дню рождения ​
​рождения не поздравила.​биту.​
​подолгу думает:​
​за сиськи!​— Добрый день, мне нужен торт ​
​Он:​
​дарим эту вот ​
​боксу берут интервью. Он отвечает, как и положено, медленно, над каждым ответом ​
​- Тогда уж тяните ​входит в кондитерскую.​этом месяце!!!​днём рождения и ​У чемпиона по ​

Анекдот

​тянуть тебя, чтобы выросла!​Весьма уважаемый клиент ​
​родились все в ​- Вот, братан, поздравляем тебя с ​— Да поел я, поел…​- За уши будем ​не помню, когда он?​— Друзья, родственники, коллеги по работе, жена, теща… Какого хера вы ​директором дома престарелых.​Муж:​день рождения?​рождения, если я даже ​стали больше, чем вы ожидали?​

Анекдот

​бабок, и стал он ​день рождения!​мне подарите на ​
​испортить жене день ​— Что хочется сказать, если ваши затраты ​
​ему пожелали много ​
​машину тебе на ​- Мама, папа, а что вы ​Как я мог ​
​в следующем?​

​На день рождения ​
​люблю, что подарю свою ​ходить!​— И это все?​
​день рождения или ​подарим.​— Я так тебя ​
​- Ничего страшного, утром троллейбус будет ​
​домой получку?​в этом году ​

​- Ну, так дурь и ​
​— Хватит меня передразнивать!​
​автобус!​
​папе, когда он приносит ​— Слушай, я забыл, а у тебя ​
​- Да ничем, дурью он мается!​своё:​- Скоро уходит последний ​

​— Ну, что надо сказать? — говорит она. — Что я говорю ​компании вообще молчу…​- Смотря, чем он увлекается.​Муж снова за ​дне рождения, хозяйка намекает:​красивую игрушку.​смс прислал, московский ювелирный позвонили, пожелали всего хорошего, про остальные мелкие ​

​скоро.​— Хватит меня передразнивать!​Гости засиделись на ​мама дарит малышу ​обязательно кто-нибудь поздравит! Сбербанк с утра ​- Что Вадику подарить? Парню 20 лет ​— Ты поел?​

Анекдот

​помню!​На день рождения ​
​век информационных технологий, в день рождения ​— В квашеной, дочка, в квашеной.​
​Он меня передразнивает:​

Анекдот

​был? Как будто я ​и редко…​Хорошо жить в ​вмешивается папа:​

​— Ты поел?​
​кушали, да кто там ​— не так уж ​с насморком.​Тут в разговор ​Спрашиваю мужа:​- Что вы там ​раз в году ​утро стриптизерша проснулась ​дворе…​дудел.​они спрашивали?​
​Чем старше становишься, тем яснее понимаешь, что день рождения ​дул на торт, что на следующее ​— Мама, какая капуста? Апрель месяц на ​рубль, чтобы я не ​

​- А о чем ​было!​Именинник так сильно ​капусте нашли!​вечер дают мне ​дне рождения.​

​даже стыдно не ​меда.​— Солнышко, мы тебя в ​и папа каждый ​вчера была на ​
​и при этом ​пустой горшочек от ​взялась?​— Но зато мама ​
​глупыми вопросами! - говорит старшеклассница подруге, у которой она ​
​день все помнил ​воздушный шарик и ​— Мамулечка, а откуда я ​

Анекдот

​— Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек.​меня родители своими ​— Да на следующий ​
​— подарите ему рваный ​
​дочка с вопросом:​рождения. Такой дорогой подарок!​

​- Достали сегодня утром ​— Что так?​мире детских сказок ​рождения подходит четырёхлетняя ​
​подарили на день ​

​рождения!​— Да плохо.​
​снова в волшебном ​В свой день ​ту трубу, что вы мне ​
​- Классно, всю жизнь день ​отметил?​

​рождения почувствовал себя ​— А то!​— Дядя Изя, — говорит Зяма, — большое спасибо за ​
​парты:​— Ну, как день рождения ​
​в свой день ​водяными пистолетами?​
​— Так и быть. Подарю ей семечек…​
​день. Голос с задней ​
​нему электричество!​Если вы хотите, чтобы ваш друг ​до сумасшествия своими ​— Наверное, много маленьких.​

​насекомых живущих один ​
​году подведем к ​
​коньяку.​мы доводили тебя ​или много маленьких?​
​школе. Учитель рассказывает о ​
​- А в этом ​
​против выпить рюмочку ​
​— Мама, ты помнишь как ​день рождения пригласила. Что ей подарить: один большой подарок ​

Анекдот

​Урок биологии в ​- Стул.​всегда очень не ​матери:​— Меня Маша на ​ему принесли пенсию.​прошлый раз подарили?​из Бразилии, постоянно немного утомлена, несколько рассеянна и ​набирает номер своей ​бабушки:​все зубы и ​- Ну... А что в ​

​в пятницу. И, наверное, потому я, как тетушка Чарли ​в восторге и ​
​Спрашивает Вовочка у ​у Вовочки выпали ​подарим?​понедельник, ну, а меня родили ​его. Мама совсем не ​кому-то подарить.​Через два месяца ​

​скоро день рождения. Что мы ей ​Кто-то родился в ​
​пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить ​день рождения тот, который снова можно ​
​каждый день!​
​- У моей мамы ​поздравить.​видит, что это водяной ​
​Лучший подарок на ​
​День рождения был ​Жена говорит мужу:​
​— Отметил. Особенно тех, кто позабыл меня ​на день рождения. Развернув его он ​

​своей девушке. Не понимаю, как будем отмечать?​- Хочу, чтобы у меня ​на х%й!​— Отметил День Рождения?​от бабушки подарок ​и не изменяет ​Деду Морозу:​понравятся шлепанцы, то пусть идет ​желаний.​Трехлетний малыш получает ​игры, не употребляет наркотики ​Вовочка отправил письмо ​

​- Ну это, если ей не ​исполнения всех моих ​
​жены день рождения, это ты забыл!!!​день рождения, он не пьет, не любит азартные ​- Тридцать, как всегда!​это?​
​смотрю на людей, которые желают мне ​— Ага, это ты помнишь! А что у ​
​Друг пригласил на ​

​- Сколько свечек?​- А почему именно ​Всегда с недоумением ​— Конечно!​- Борода, длинная, предлинная!​

​жены.​резиновый х%й.​девать?​

Анекдот

​перекидывает?​нему подойдет?​
​ко дню рождения ​подарить шлепанцы и ​
​— Спасибо! А этих куда ​ногу на ногу ​
​- Милый, он тебе нравится, а что к ​- Здравствуйте, мне нужен торт ​
​- Я жене решил ​
​— … детей — послушных, мужа — любящего, родителей — здоровых…​сцену из «Основного инстинкта», где Шерон Стоун ​

​и спрашивает:​
​в кондитерскую:​
​русскому:​днем рождения:​— Дорогой, ты помнишь ту ​

​рождения цветастый галстук ​Пожилой мужчина входит ​у жены инженера. Инженер говорит новому ​Поздравляю подругу с ​Жена — мужу:​

​мужу на день ​забыл!​намечается день рождения ​подарим.​

​— Стекольщиком!​Блондинка подарила своему ​равно про него ​
​Через некоторое время ​— Ну, так дурь и ​папашка работает?​

​- В каждом!​рождения, а ты всё ​на мерседесе.​
​— Да ничем, дурью он мается!​— Во, класс! А кем твой ​году?​
​сегодня на день ​
​отвезти ее назад ​— Смотря, чем он увлекается.​
​рогатку.​- А в каком ​

​не надо дарить ​понравится шуба, то она сможет ​скоро.​— Футбольный мяч и ​- Десятого сентября.​говорила тебе, что мне ничего ​
​- Ну это, если ей не ​— Что Вадику подарить? Парню 20 лет ​

​дарит?​день рождения?​- Вот ведь, я целый месяц ​это?​и долбанутостью!​
​— А всегда че ​- Тогда скажите, когда у вас ​и жена, она и говорит:​- А почему именно ​грань между неординарностью ​


​— Да как всегда!​такие вопросы!​
​Просыпаются утром муж ​шубу и мерседес.​

​жизни наконец-то найти тонкую ​— И че подарил—то?​- Неприлично задавать женщине ​штуку баксов должен!​

​- Я подарил ей ​новом году твоей ​надарил!​
​- Ваш возраст?​- Да нет, просто я ему ​

​день рождения:​Желаю тебе в ​— Подарков мне папашка ​у блондинки спросили:​- Он что, увлекается историей?​подарил супруге на ​днем рождения!​

​— Во класс!​В отделе кадров ​и казни, про...​
​инженеру, какой подарок он ​
​Дорогая Жанночка! Поздравляю тебя с ​

​был!​
​буду?​
​при Иване Грозном, про страшные пытки ​своему старому другу ​
​— Открывай, говорю.​
​вчера день рождения ​сегодня день рождения, а вы подумали, как я залезать ​- Книжку про жизнь ​

​Новый русский рассказывает ​ширинка.​— А у меня ​
​что, да у меня ​подарил Игорь?​

​в открытке: на редкость умен, знает себе цену, а главное, неравнодушен к подчиненным!​— Но это же ​
​школу. Петечке рассказывает:​
​- Мужики да вы ​
​на день рождения ​- Хорошо сказано! Так и напишем ​день рождения, открывай скорее!​Приходит Вовочка в ​будешь!​

​- А что тебе ​Все обрадовались:​— Дорогая, это тебе на ​электричество!​
​- Вылезай, в трубочку дышать ​надену.​- Тупой самовлюбленный пидор.​

​спрашиваешь!​к твоему стулу ​ему:​- Подожди! Я его сейчас ​
​Сисадмин, не задумываясь, отвечает:​меня уже есть, ты тринадцатый раз ​

​году я подведу ​водитель, они снизу говорят ​мне!​начальника?​— Люся, говорящий попугай у ​— А в этом ​
​большегрузный автомобиль, а там пьяный ​
​- Так покажи его ​

​сказать про нашего ​попугая?​
​этом году?​
​Останавливают сотрудники ГИБДД ​
​роскошный подарок!​- Слушай, что ты можешь ​
​день рождения говорящего ​день рождения в ​

​- С дикцией!​твоему дню рождения ​
​нему:​
​— Вадик, а может, подарить тебе на ​подаришь мне на ​- А в связи, с чем неприятности?​- Золотце! Я приготовила к ​сисадмин. Все сразу к ​
​— Ошибаешься. Буквы будут желтыми.​

​прекрасный стульчик! А что ты ​придет, могут быть неприятности!​рождения.​в комнату заходит ​зимой родилась.​подарил мне такой ​

​- Вадик спрячь их, сейчас моя жена ​вас после дня ​

​идей, что написать. В это время ​"С днем рождения", потому что я ​день рождения ты ​



Анекдоты про день рождения

​дня рождения!​вещей будет у ​

​кого нет никаких ​напишут на асфальте ​людьми или событиями ​утра никакого похмелья, и все выходные ​
​— По-твоему, это мелочь?!​

​— Да потому что ​— Чтобы в году ​День рождения?​
​потому что захотела ​24-го июня, идиот!​— Папочка, а почему у ​

​торт, из которого будет ​и при этом ​
​рождения отметил?​пустыми руками? Забыл, что сегодня у ​
​— Я за водкой!​

​— Специально гостей подбирала?!​столько барабанов?​
​очень любил, когда на каждый ​по телефону целый ​Если на день ​сумочку и убежит.​темной аллее?​

​жену записал?​скончавшегося коллеги на ​
​мучить алкогольные галлюцинации.​
​- Отпусти меня, а я за ​
​ее к своему ​уже трогали​

​говорить? Стоишь на посту ​пол банки шпрот, запивая молоком… Вопрос: клубнику мыть или ​
​Да… Но он надел ​
​- Да что ты, милая, что же он ​ме​

​в виде молнии ​- Милая, - робко говорит муж, - но у нас ​пара. Жена продавцу:​можно посмотреть порнуху, я бы досказывал ​

​десятков лет в ​
​Как я мог ​день в моей ​

​первобытного человека. Расшифровали:​тебя, а ты пошла ​- Ты когда-нибудь боялся меня ​фильмы, вечерами дети играли ​одного сексуально маньяка, ни одного серийного ​Папа:​А папа с ​

​достану эту разницу ​А она ему ​Пошёл мужик на ​- Послушайте, вы говорите, что это чистый ​- ты стал очень ​груди. Чем больше размер, тем выше интеллект. Получается, что силиконовые​против, но... это зависит от ​провела бы с ​дом. Выбрав "станок", оплатил ночь по ​

​от конфет Чупа ​взгляд на письмо ​письмо ФБР, откуда нерасшифрованная та ​передал письмо Колину ​

​ситуацию, вроде и гвоздь ​- Люся, подскажи, забыл это слово... Кем я буду ​yпpавляете машиной, после 6 хихикаете ​своих желаний!​бы вставать в ​

​в единый комочек​же цвета колготки!​- Вон видишь за ​Муж: - А Цой жив!!!​

​такую.​сожрёт вас - то это гризли.​
​на него и ​- Подберитесь к нему ​мне налить, увидишь какими глазами ​

​Жена:​
​— Ни одна бл*дь с днем ​- Ну почему уроды? Обычные мужики, сидят, пьют. Ты их даже ​
​все же проще ​
​26 века до ​

​Провизор из шестой ​идут по улице. Вдруг какой-то незнакомый господин ​отдать деньги ровно ​


​у меня мыло ​
​ребёнок будет нормальным ​
​- Да у меня ​
​Приходит цыганка к ​так, что потом ни ​заработать $100 тыс. и дожить до ​
​счастья от всего ​Звонок на радио:​
​Мужчина смущенно:​День Рождения. Купил цветы, шампанского, pулет. А вот номеp ​меня будут ваши ​Игроки сборной России ​

​он состарился и ​Маленький мальчик загадал ​- Тупой самовлюбленный пидор!​
​- Ты можешь хорошо ​лестными эпитетами для ​
​женщины, но точно знает, сколько ей лет ​Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит ​На день рождения:​
​- Не может быть!​
​голосом поет: "Happy birthday to ​все!" Открывают занавески, там сидит связанный, с кляпом во ​рождения. Его друзья ­ киллеры дарят ему ​
​Мужик посмотрел на ​наконец не выдержав ​

​в церквь и ​сделать.​- Куда ты идёшь?​— Мне никогда не ​Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными ​День рождения — а сегодня с ​повеселиться!​— Почему это?​
​быть?​— Когда будет твой ​день рождения только ​
​— Да потому, что ты родился ​
​вылезать торт.​
​вы мне подарите ​
​день все помнил ​— Ну как день ​

​— Почему ты с ​цветами!​— Спасибо! Я старалась!​— а зачем мне ​В детстве я ​
​— Ты чего вчера ​свадьба…​
​вырвет у меня ​вам прогуляться по ​
​— Слушай, а может, он могилу на ​могилу своего недавно ​- Первое: хочу, чтобы меня перестали ​ему человеческим голосом:​
​А теперь приложите ​пасеке, потому что думали, что они её ​перешел? Почему не можешь ​- Я сейчас съел ​
​- Прикольно…​ужасный эгоист!​уже не любит ​
​на лбу шрам ​собачки.​
​В магазине супружеская ​собой, то про то, что на нем ​сказал кому-то, что через пару ​

​в моей жизни:​
​- Второй самый счастливый ​Ученые нашли дневник ​в ресторане, деньги были у ​
​“застоя”...​веселые и интересные ​
​Н. не было ни ​
​- Пап, смотри, лошадь мелированая!​Мама отошла, ну там, по делам.​-Я вот сейчас ​

​мужские трусы?​моль обманываем!​
​у еврея-продавца покупательница спрашивает:​
​тебе ужасную новость ​
​от размера​- Я тоже не ​- А Вы знаете, я с удовольствием ​Джентльмен посетил публичный ​Чупа Чупс! Собери 2000 оберток ​


​Пришлось позвонить Рабиновичу, который, бросив один единственный ​ЦРУ. Те, скрепя зубами, не добились результатов, а потому переслали ​руками и потому ​не знала, как реагировать на ​


​девушки:​вы yже плохо ​генеральную уборку. Но я сильнее ​
​Мне очень хотелось ​3) Соедини все крошки ​- Вот тоооочно такого ​
​День рождения?​


​с Цоем!​мужу - давай купим тебе ​и только потом ​на ближайшее дерево. Если медведь вскарабкается ​


​повстречался в лесу?​подойду и попрошу ​
​не нравятся.​Жена:​Но новую девушку ​
​случайно расшифровал клинопись​
​- Вежливый.. - кривится жена, - слышал бы ты, как он храпит!​


​Муж с женой ​- Конечно. Например, ты кому-то, кто очень ждет, должен привезти и​подмывалась так он ​
​- Так может 12 ​ответ:​будет.​


​Совет девушкам: Сардельку можно съесть ​Джон Рокфеллер мечтал ​и пожелать ему ​Она? Твоя любимая? С днём рождения, сынок.​


​- Тебе чего?​Мужчина собpался на ​- Лучшим подарком для ​поздравить.​


​Через два месяца ​всем подчиненным.​отвечает:​нему:​
​рождения. Сотрудники мучаются над ​помнит дня рождения ​- Белочку! Ну, правда, мужики, хорош наливать, завтра на работу.​было два сентября.​- Второго сентября.​


​изо рта, и он умирающим ​Друзья ему: "ето еще не ​У киллера день ​задуваешь?​чём дело и ​


​Заходит один мужик ​- Дырочки в ушах ​и встречает знакомого. Тот его спрашивает:​в соц сетях.​дозах смертельная.​неслабо отметили мой ​

​чтобы пожрать и ​такой мелочный?!​— Что не может ​
​— От жадности!​один раз на ​
​на пятницу тринадцатое?!!​девушку, из которой будет ​

​— А я думал ​— Да на следующий ​замечаю, как ты стареешь.​
​не останусь!​— А я за ​дне рождения.​
​70, и я задумался ​
​рождения поздравлял!​удалось…​

​— Представляю, где у тебя ​могло прийти, что там он ​
​возникло никаких опасений, когда подсудимый предложил ​другому:​Два депутата ищут ​Мужик подумал-подумал и говорит:​рыбку, и говорит она ​сантиметров. Маленькая, малюсенькая.​толстую девочку, которая гуляла на ​

​не звонил. Как сессия? На второй курс ​- Что случилось?​
​модный презерватив, с усиками, с пупырышками…​- Ты знаешь, мой новый любовник ​- Я чувствую, что мой муж ​
​У Гарри Поттера ​
​ливерной колбасы для ​

​дурки...​же носишь с ​
​80-х годах я ​- Самый несчастный день ​Потерялась жена вождя. Искали всем стадом. Нашли всем стадом. Полюбили всем стадом.​
​часа.​студентом, мы хорошо посидели ​шахматы на скамейках. Шел последний год ​педофилии, а слово “голубой” означало лишь цвет. По телевизору шли ​

​В маленьком городе ​Сын:​Мама, папа, сын в зоопарке.​Мужик:​-У вас есть ​
​- Мадам, это же мы ​В одесском магазине ​

​- Друг мой, я хочу сообщить ​зависимость интеллекта женщины ​Джентльмен:​поведением клиента, говорит:​крутую тачку!​
​Новая акция от ​ничего не вышло.​
​опытнейшим шифровальщикам из ​Буш только развел ​Мама трансвестита Олега ​Парень спрашивает у ​

​женских гоpмонов. После тpех кpyжек ​и затем делать ​
​духовку​2) Потряси как следует​
​- Да!​мне подаришь на ​

​ходишь в футболке ​Майклом Джексоном, говорю​дерево сначала повалит ​
​можно быстрее взберитесь ​- Как узнать, какой медведь вам ​
​- Да! Вот я сейчас ​- Мне их глаза ​

​- Вон видишь, уроды сидят?​- женатым или холостяком, лично не знаю.​отдыхе в Иране, во время экскурсии ​- Какой вежливый человек! - восхищается муж.​
​был пидорасом.​быть временно?​
​тот ворюга, я сегодня утром ​Доктор:​отговаривать, цыганка ему в ​

​о минете не ​сбываются.​— Не докуда, а дочь Лена.​
​с днем рождения ​ты делаешь?​в матpоске:​
​вам галстук.​днем рождения.​рождения! - Огромное спасибо! Вы не поверите, ни один мерзавец, кроме вас, не пришел меня ​

​День Рождения".​и главное, неравнодушно относится ко ​Сисадмин не задумываясь ​
​Все сразу к ​У начальника день ​
​знает, сколько ей лет. А мужчина, который никогда не ​- Какого?​
​- Чтобы в году ​

​День рождения?​жертве достают кляп ​все!" Достают файл, с фамилией, фотографией и т.д. Killer такой счастливый, говорит: "3aказ!!!"​день рождения!​сын мой??? зачем ты свечи ​
​не понял в ​жив.​

​- А ружьё зачем?​мужик с ружьём ​Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями ​
​Дни рождения — вещь приятная, но в больших ​работы мы так ​
​дни рожденья только ​
​— Ну почему ты ​

​— Не может быть!​— От стыда?​детстве не пошла ​выпадает день рождения ​
​— Нет, мы тебе подарим ​было!​
​— Что так?​— Нет, не забыл, моя дорогая, но смолчал, чтобы доказать тебе, что я не ​ней тоже один ​— О, я за подарком!​

​была на своем ​дарили новенький барабан. Недавно мне стукнуло ​
​— Да нет, друга с днем ​
​до торта — значит оно не ​рожденья на носу.​
​в голову не ​потерпевшей, — у вас не ​
​найти. Вдруг один говорит ​
​ты, золотая рыбка?​желания выполню!​
​Поймал мужик золотую ​

​длинной в 15 ​Пчёлы не трогали ​- Алло! Стасик, давненько я тебе ​- Алло, доктор!​
​- Он купил такой ​другой:​
​детстве сбил опель​

​- Вася, не гавкай!..​и 200 грамм ​в приемном покое ​заплатить за телефон, который к тому ​Если бы в ​

​Потерялась дочь вождя. Искали всем стадом. Нашли всем стадом. Полюбили всем стадом.​в моей жизни:​пропала на два ​


​- Конечно! Когда я был ​дворе или в ​
​не слышали о ​твоя мама, а это зебра.​вольеру с зеброй.​
​по губам!​
​-Мужских нет, возьмите женские, какая разница!​


​продавщице,и спрашивает:​написано: "синтетика"?!​- Какую?​разум.​
​Американские учёные доказали ​
​ночь!​гонораром, но и джентльменским ​могут насосать на ​письмо вверх ногами!​НАСА. Но и тут ​


​и передал шифровку ​
​"37OHSSV O773H"​
​- Ну, это... Спасителем!​
​вынyждены писать сидя.​
​содеpжится высокая концентpация ​
​субботам, выходить на пробежку ​10 минут в ​
​1) Переверни клавиатуру​
​стоит?​- Дорогой, а что ты ​Я: - Ну ты же ​недорогие футболки с ​
​чёрный медведь, а если он ​
​ногой и как ​


​посмотрят - уроды.​Муж:​Муж:​
​Муж:​Вечный спор, как проще жить ​20-летним стажем, находясь на​и здоровается.​отдал в 17-30. Вот, 30 минут ты​- А пидорасом можно ​
​- Ну уж нет. Этот будет ещё ​толку нет, все какие-то не такие​
​сделать аборт. Доктор начинает её ​даже намекать вам ​
​97. Не все мечты ​— Докуда?!​поздравить своего папу ​- Да? А зимой что ​
​двеpь. Откpывает пьяный мужик ​- Поздно. Мы уже купили ​
​своего тренера с ​- Поздравляю с днем ​каждый день был ​- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: на редкость умен, знает себе цену ​
​начальнике?​
​комнату заходит сисадмин.​муж.​


​и никогда не ​мне зверя!​быть?​- Когда будет твой ​счастливый, говорит: "Работа на дом!!!" В это время ​
​Друзья ему: "ето еще не ​- Бтюшка, сегодня у меня ​- В чем дело ​
​свечи, священник​цветов, но ты еще ​


​день рождения. Подарок ей купил: серьги.​
​По улице идёт ​случайны.​впереди!"— радовалась Варвара, ещё не подозревая, что сегодня вторник.​"Вот это да! В пятницу после ​ты приходишь на ​было два сентября.​— Второго сентября.​
​оставить подарок себе. Такой мишка был. Я так плакала…​— А я в ​меня никогда не ​вылезать девушка.​


​даже стыдно не ​— Да фигово.​
​меня день рождения?​— А я с ​— Ребята, вон смотрите, Светка идет, а у нее, между прочим, сегодня день рождения!​
​— Ты самая красивая ​
​день рождения мне ​час матерился? Ругался с кем-то?​
​рождения дело доходит ​
​— У меня день ​
​— Как не возникли? Конечно, возникли! Но мне и ​— Скажите, — обращается судья к ​
​Ваганьковском кладбище. Ищут, ищут, но не могут ​Второе... А где же ​
​это три твоих ​члену. Вот она относительность...​
​Посмотрите на линейку ​


​с автоматом? Ничего себе!​
​уже неважно?​его НАИЗНАНКУ!​сделал?​Одна подружка жалуется ​
​потому, что его в ​
​нет собачки!​- Килограмм карбоната, батон сырокопченой колбасы ​


​уже дежурному врачу ​пивнухе можно будет ​потеряться?​жизни:​- Самый счастливый день ​попудрить носик и ​потерять?​в футбол во ​убийцы, ни одного киллера. Жители города ничего ​
​- Нееет, сынок, мелированая лошадь это ​сыном подходят к ​и нашлёпаю тебе ​отвечает:​
​рынок! Подходит он к ​


​хлопок, а на бирке ​сильно тормозить!​груди это искусственный ​
​того, кто будет платить, мадам.​Вами еще одну ​
​двойному тарифу. Утром "станок", воодушевленный не только ​Чупс — и выиграй автомобиль…Теперь и парни ​
​Хусейна, отрапортовал в Вашингтон: Скажите президенту, что он держит ​была переправлена в ​
​Пауелу. Тот покачал головой ​в доме забьет, и помадой поделится…​
​для твоей мамы, если, скажем, женюсь на тебе?​


Анекдоты на день рождения

Анекдоты про день рождения

​от всякой еpyнды, а после 12 ​Последние исследования показали, что в пиве ​
​7 утра по ​
​4) Поставь запекаться на ​
​Хочешь печеньку?​окном мерседес чёрный ​

​Жена мужу:​Муж: - Да ну, с покойником ходить!​Увидела на распродаже ​сожрет вас, то это был ​

​незаметно сзади, хорошенько ударьте его ​они на меня ​- Глаза как глаза.​не знаешь.​
​показать маме, чем жене.​н. э.​городской аптеки с ​
​элегантно снимает шляпу ​в 17-00, а приехал и ​стыбрил​

​ваша опора.​11 детей и ​гинекологу и просит ​один парень​100 лет. А заработал $192 млрд. и умер в ​сердца до члена!​
​— Алло, здравствуйте, я хотела бы ​- Здpасьте, аа-я-сс-pулетом...​

​кваpтиpы забыл. Позвонил в чужую ​победы.​по хоккею поздравляют ​умер.​желание: "Хочу, чтобы у меня ​Общий бурный восторг:​сказать о нашем ​

​текста поздравительной открытки. И тут в ​- это ее настоящий ​
​день рождения женщины ​

​- Не будите во ​
​- Что не может ​you!!"​

​рту "жертва". Killer снова такой ​подарок. Он разворачивает, смотрит – новый Калашников. Он такой счастливый, говорит: "Спасибо, братва!".​него и говорит:​спросил:​наченает задувать все ​


​Юбилей - это когда много ​- К тёще на ​
​http://anekdot-club.ru, http://anekdotovmir.ru, https://prikol.i.ua, https://youtube.com, http://stuki-druki.com, https://anekdotovstreet.com, http://anekdot.bar, http://vampodarok.com​
​​