Анекдоты на «Анекдотов стрит»

На онлайн сайте «Анекдотов стрит» вы можете совершенно бесплатно читать анекдоты на самые разные темы. Для вас в коллекции есть как самые лучшие и всем известные смешные до слез анекдоты, так и новинки. Читайте сами и делитесь с друзьями.

— Да это же и ежу понятно!
— Это только если он не в тумане.

— Все и так знают, что наш шеф дерьмо, а он еще и ходит во всем коричневом.

10 #279215

"От улыбки в небе радуга проснется". Улыбающихся людей будут штрафовать за пропаганду ЛГБТ.

— У какого животного длинные ноги и член на спине?
— Полицейская лошадь.

Заходит в контору грузин:
— Здравствуйте, я к вам от синагоги…
— Так вы что, еврей?
— Зачем еврей, пачему еврей? Вы Гоги знаете? Так я от его сина…

У вас так бывало, что ведешь диалог интеллигентно, аргументируешь убедительно, выстраиваешь логические цепочки, а через некоторое время говоришь — бл*… иди на х*й! и понимаешь, что с этого и надо было начинать?

15 #279211

— Зай, пойми, я хищник. я должен покорить сердца многих девушек, найти и жениться на той, которая мне предназначена, и для которой я буду первым и единственным мужчиной…так что с тобой я до поры до времени.
— Какой ты хищник, ты охранник в супермаркете. Олег, окстись.

Пожилой гаишник всю жизнь был уверен, что Великий Пост — это где-то на Рублевском шоссе.

— Изя, у тебя чай есть?
— Нет!
— А кофе?
— Чай есть.

13 #279208

В соседнем селе девочка, которая пасет гусей, получила прозвище Леди Гага.

Вы еще не пьяны по-настоящему, если можете лежать, не держась за пол.

Девушка в секс-шопе, а там вибраторы разных размеров и цветов.
Продавец:
— Покупайте, в хозяйстве пригодится.
— Дайте мне вон тот, серебристый.
— Девушка, это мой термос, он не продается.

Как я заработал на майнинге? Я ремонтировал видеокарты.

— Ванечка, мы сегодня вечером увидимся?
— Посмотрим.
— Ты не в галерее нах*й. Заедешь в 19:00.

Муж приходит домой пьяный, жена встречает его с угрожающим видом:
— Ну что, алкаш, твоя совесть хоть немного мучает тебя?
— Мучает?! Да она меня вообще не догнала!

Вчера я шла по улице, завернула во дворы и какой-то хер взял меня за плечо и стал орать "давай деньги или я тэбя зарэжу!" Я не знала что делать и заплакала. Он:
— Икота прошла?
— Да…

Деньги не портят человека, они портят то, что от человека осталось, не будь у него денег.

Обожаю вот эти рецепты, которые "салат за 5 минут". Шаг первый: отварите свеклу…

10 #279199

— Видишь суслика?
— Да.
— Вот и я вижу. А его нет.

Любители мясной пищи тоже любят животных, как и вегетарианцы, только гораздо искреннее.

— Подскажите, а где можно походить со спиннингом, так чтобы закон не нарушать?
— Главное, к воде не подходить!

Странно, но миллионеры всегда находят клитор.

— Милый, а ты бы любил меня, если б я стала червяком?
— Конечно! Я бы тебя взял с собой на рыбалку!

Порнография дает нам неправильные знания.

Я себя чувствую в своей стихии только тогда, когда меня все ненавидят. А когда ко мне относятся хорошо, кажется, что меня хотят усыпить спокойной обстановкой, и когда потеряю бдительность, на*бать.

— Софочка, как дела?
— Да полная жопа…
— И шо, кроме проблем с фигурой таки ничего нового?

Дом построил, дерево посадил. Теперь осталось найти игру, где можно вырастить сына…

После слов "Ты ограничиваешь мою свободу! Ты не даешь мне свободно дышать!" она молча собрала его чемодан, выставила его за дверь и спокойно сказала: "Иди. Дыши. Свободен!".

Ночью муж будит жену, протягивает таблетки и стакан воды:
— На выпей.
— Что за таблетки?
— От головной боли.
— Но, у меня голова не болит.
— Наконец-то!

— Нам у вас очень понравилось! Но, как говорится, в гостях хорошо, а дома ищут!

Слоган крайних семи дней: "Бесполезно закручивать гайки, когда все, бл*ть, на соплях!"

Я кажется понял откуда по утрам берутся пробки. В связи с ростом уровня жизни, бабки из автобусов пересели на автомобили.

На нашей улице давно праздник. Только на другой стороне, и перехода нет.

Ваша репутация держится только на молчании ваших друзей.

Сенсация! Безградусная водка! Не содержит ни грамма спирта. Но если хорошо размахнуться, ударяет в голову, как настоящая!

— Девчонки, зацените мое новое платье!
— Шикарное! Тебе бы такое лет двадцать пять назад.

— А ты-то сейчас не пьешь или че?
— Да не бухаю.
— Запятую где пропустил?!

— Мам, завтра родительское собрание. Пойдешь?
— Нет, сынок, мы лучше на эти деньги с тобой в Турцию съездим.

Временами я хочу на все забить. Затем вспоминаю, что и так ни фига не делаю.

Подкинул начальнику конверт "Йа взятко" с запиской "Йа шутко" внутри.
Через некоторое время нашел эту же записку на столе в конверте с надписью "Йа зарплатко".

Брак — это союз двух человек, один из которых не помнит ни одной памятной даты, а другой помнит их все.

У него за Россию болело сердце. И печень. Но печень болела больше.

В университете я усвоил: если что-то не получается, то всегда есть два выхода. И ни один из них ни работает.

Вконтакте — это как холодильник: вы знаете, что там нет ничего нового, но все равно каждые 10 минут проверяете его.

Опухли губы от минета — очень хорошая примета!

Visotix - блог по психологии и саморазвитию

Популярные разделы


Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.