* * *
У сорокалетнего школьного учителя нашли неоперабельный рак и дали ему год жизни. Учитель был крепких англосаксонских кровей и сурово озаботился одним: как бы обеспечить жену и дочерей, остающихся без всяких средств к существованию...
Он преподавал язык и литературу и не сумел придумать лучшего способа заработать сносную сумму, как попробовать написать роман. И такой роман, чтоб его хорошо читали — раскупали. Читателей он представлял в виде своих учеников и их родителей. И героев представлял в таком же духе. Жизнь он представлял только в объеме родной рабочей окраины.
Дело было новым, он втянулся и увлёкся. Срок поджимал. Он спешно и отчаянно овладевал ремеслом. Высокая литература его не интересовала. Его интересовало завещать авторское право семье: на что жить.
И к концу своего года Энтони Бёрджес завершил свой роман "Заводной апельсин". Миллион был срублен! В культовом фильме сыграл юный Малькольм Мак-Дауэлл. Шпана надела котелки и стала спрашивать в барах молоко. Книгу перевели на полста языков.
Не свой от удачи и выполненного долга Бёрджес хорошо выпил и отправился к врачу. Врач посмотрел снимки, полистал историю болезни и вылупил глаза: рака не было. Бёрджес выздоровел.
Он стал писателем и написал более 50 книг
К мужу возле магазина подошла плачущая девочка. Но он принял единственно верное решение: сделал шаг назад и вызвал полицию
Оградить, уберечь, защитить любой ценой. Лет 30 назад такая позиция взрослого мужчины в отношении даже чужого ребёнка казалась единственно верной. Нынче мужики шарахаются от чужого ребёнка, как чёрт от ладана. Не та
нынче мужчина пошла? Да нет, дело в другом. На волне всеобщей педоистерии нормальная человеческая реакция нормального мужика: оградить, защитить, может привести его на скамью подсудимых. Или существенно облегчить его кошелёк. Ведь теми самыми маленькими и беззащитными вовсю пользуются в своих гнусных целях мошенники.
Недавно мой муж чуть не стал жертвой такого мошенничества. И да, я на 200% уверена, что это было именно мошенничество!
Выходной день, суета, возле торгового центра полно машин: все затариваются. Кое-как отыскав местечко где-то на краю, муж запарковал нашего большого коня, вышел из машины, и тут… К нему подходит плачущая растрёпанная девочка лет 10 в довольно грязной куртке. Объясняет, что она потерялась, мама с братом куда-то ушли и она не может их найти.
Представьте себе: стоянка машин, все бегут по своим делам, одни автомобили паркуются, другие отъезжают. И тут маленький испуганный ребёнок тянет к вам худенькую ручку, прося помощи. Да мужик ты, или кто?
Естественно, любой нормальный мужик возьмёт ребёнка за руку и отведёт в торговый центр! Ведь вокруг машины, опасность! И, скорее всего, окажется в руках мошенников…
Муж, сам того не желая, как выяснилось, провёл самый правильный тест. Засунув руки в карманы и достав телефон, он совершенно спокойно ей сказал: "Сейчас я вызову полицейских, и они быстро найдут твою маму!".
Мне эта ситуация напомнила любимый детский фильм "Гостья из будущего". Помните, как маленькая девочка глубоким басом обругивает бабушку нехорошими словами? Как только прозвучало слово "полиция" и он начал набирать номер, девочка довольно бодро свалила в неизвестном направлении, затерявшись среди машин.
После этого, наплевав на покупки и голодную семью, муж подъехал в ближайшее ОВД и сообщил дежурному, что возле торгового комплекса "Галерея": а) потерялась девочка (с описанием примет), которая при упоминании полиции быстро убежала; б) орудуют мошенники при участии этой самой девочки.
Дежурный поблагодарил его и вызвал по рации патрульную машину к "Галерее".
С точки зрения человека 80-х, муж поступил неправильно. Но на дворе – XXI век, и его реалии таковы, что, предложив помощь чужому ребёнку, вы можете схлопотать срок по "весёлой" статье.
Кстати сказать, после инцидента муж обратил внимание, что участок парковки, на котором его угораздило остановиться, находится практически в "слепой" зоне камер наблюдения.
Получается, что вызов полиции – неплохой тест: если ребёнок не виноват, вы спокойно дождётесь экипажа, который и займётся проблемами ребёнка. А если дитя – пособник мошенников, то он, скорее всего, при упоминании полиции убежит. Паранойя? Возможно. Но, как говорится, "даже, если у вас паранойя, то это не значит, что за вами не следят"!
И… берегите СВОИХ детей!
* * *
* * *
Есть знакомый, зовут Сергей. У него есть жена, дочка и машина. Дочке лет 10. Дочка дружит с одноклассницей по имени Оля, и мамы их тоже дружат, причем так дружат, что Сергей часто эту Олю развозит по внешкольным занятиям: у Олиной мамы нет ни мужа, ни машины. Работа у Сергея такая, что он все равно весь день по городу мотается, так что отвезти и забрать ребенка — не проблема.
И вот как-то раз вез Сергей вышеупомянутую Олю на занятие, но возникла необходимость заехать в офис, подписать какие-то бумаги у директора. Дело было зимой, ребенка одного в машине не оставишь, поэтому он взял Олю с собой в офис, посадил ее там на свободный стул, а сам удалился в кабинет директора. А офис этот состоял из двух помещений: одной большой общей комнаты и кабинета директора. То есть все видели кто ребенка привел.
Вернувшись через несколько минут, он застал Олю на том же стуле, но в крайне смущенном состоянии. Над ней стояла бухгалтер и причитала:
— И глазки, и носик, и ушки — все папино, все от папы досталось.
Увидев Сергея, она сказала:
— Сережа, вот скажите, ведь вся в папу девочка, да?
Сергей отвечает:
— Не знаю, Валентина Андреевна, я никогда не видел ее папу...
* * *
В умной книге написано, что "угол наклона граней египетских пирамид равен 51,56 градуса". (Вернее, такой угол у самой высокой — пирамиды Хеопса. У других пирамид градус наклона немного другой, плюс/минус несколько градусов).
Веками интересуются: почему именно "51,56 градуса"? Точного, всеми признанного объяснения, не существует. Понаписано
десятки гипотез. Кто говорит, данный угол оптимален при строительстве. Иначе существовал риск срыва облицовочных плит. (Когда-то пирамиды были облицованы плитами. Но потом их все разворовали). Другие пишут, что таков угол зрения на звезду Орион. И т. д.
Тоже подумал: почему именно "51,56 градуса"? Нелепость какая-та.
Представим ситуацию. До строительства пирамиды должен был работать проектный институт — "Главпирамидстрой при Управлении делами Фараона". Проектный институт готовил кипы чертежей-папирусов, другой документации. Готовые проектные папирусы передавали строителям, в "Спецстройшарашмонтаж-15".
Там полученные чертежи изучает старый прораб. Назовем его Хеопсыч. Такой весь почерневший от солнца, всю жизнь пирамиды строивший, опытный строитель. В белой каске из тростника. И Хеопсыч видит проектное задание: — "Угол наклона граней 51,56 градуса"...
Прораб Хеопсыч шепотом матерится: — Инженеры, мать их ети. Умники хреновы. "56 сотых градуса" — это как такую точность выводить? У нас только отвес и шнурок. В Нил, к крокодилам, таких инженеров. Куда батька-фараон смотрит? Развел бездарей. Они даже забор не могут спроектировать, а за пирамиды взялись. Вот дебилы. И т. д.
И второе. В Древнем Египте не могла использоваться шкала 360 градусов. Во-первых, 360 градусов — это вавилонское изобретение. Вывели из количества дней в году. Но 365 — неудобно, не делится. 5 дней откинули, получилось 360. Получилось очень удобно, делится на множество простых чисел. И система исчисления у вавилонян основана на 60-кратном исчислении.
Но пирамиды были построены раньше Вавилона. Неужели в Египте веками ждали, когда в вавилоняне поделятся с ними системой градусов?
Система 360 градусов — абсолютно антинаучная, безграмотная, чуждая геометрии, искусственная. Раздражает, вызывает повышение артериального давления. Какое отношение имеет количество оборотов Земли вокруг Солнце к геометрии? Почему не количество оборотов Луны или Марса?
Все размерности должны естественно вытекать из самой науки, а не быть притащенными извне. (Наши 60 минут, 60 секунд — такая же вавилонская ерунда).
Есть ли нормальная, естественная единица измерения углов? Да. Соотношение длины окружности и радиуса этой же окружности = радиан. Вот это правильное, естественное, из самой себя взятое измерение. Простой, элементарный радиан. Шнурком измеряешь длину окружности и соотносишь с длиной радиуса. Вот и радиан. Радиан знали и до пирамид. Настолько он прост и элементарен.
Решил проверить: а если перевести эти идиотские, вавилонские "51,56 градуса" в радианы?
Тыкаешь калькулятор перевода градусов в радианы. Еще не зная результат, предчувствую, что должна получиться ровная цифра. Ведь древние люди были такими же практичными, как и в 21 веке. Зачем им сотые доли некоего градуса?
Вводим "51,56 градуса", нажимаем "=". И что получаем?
Получаем ровно "0,9 радиан". Без долей.
Вот это другое дело.
И прорабу Хеопсычу удобно работать. На строительной площадке вбил колышек в центр пирамиды. Дальше школьная геометрия: известны наклоны двух углов и длина одного катета. Пошел, вбил еще 4 колышка по углам пирамиды, веревочки натянул. Что тут думать?
Древние люди были как и мы, в 21 веке, любили все оптимизировать, экономить труд и время. Все надо делать просто, логично, практично. А не выдумывать "51"56 градуса".
Оцените ваши впечатления от сайта
-2 - плохо, больше не вернусь
-1 - буду посещать редко
0 - средне
+1 - хорошо, буду посещать часто
+2 - отлично, приду завтра
Наши каналы в соцсетях:
"Профессор и студентка во время лабораторных занятий."
* * *
* * *
Есть такой журнал — "Приусадебное Хозяйство". У нас его бабушка читает. В журнале бывают любопытные заметки, особенно насчет домашних животных.
Так вот, некий старенький дедушка делится там опытом откармливания поросят. Как известно, свинка — довольно ленивое существо, поэтому когда поросенок один, он кушает немного, вяло, с неохотой — и вес набирает медленно.
Если же поросят трое, то среди них неизбежно выделяется лидер, который сам жрет много и жадно, а двух же других от корыта отгоняет. В результате получается один упитанный поросенок и двое теней, жмущихся в страхе по углам.
Оптимальный вариант — откармливать двоих поросят. При этом никто никого не гнобит, но едят они очень хорошо: жадно, торопливо глотают, чавкают, косятся друг на друга с подозрением — не сожрал ли сосед больше?
Так вот, сообщает дедушка, по его старческому слабосилью он не может держать двоих, и вынужден откармливать только одного поросенка. А чтобы тот кушал хорошо, он установил ему по обоим торцам корыта два зеркала.
Поросенок тянется к еде, видит мириады других поросят, волнуется, и все быстро и хорошо съедает.
Дедушкина идея, несомненно, богата. Боюсь одного, — как бы наши работодатели не додумались как-то ловко приспособить ее к нам самим.
* * *
ТОЧКА ВОЗВРАТА
Мне восемь лет и мы с родителями в отпуске на море. В последний день отдыха, папа купил мне самолет. Я выканючивал его весь месяц.
Ослепительно красивый, с винтами на крыльях. Его нужно было крутить на леске вокруг себя и самолетик, стрекоча пропеллерами, кружил голову до тошноты.
Сели в поезд. Нам попался последний вагон.
Я вышел в задний тамбур, и мне пришла в голову дикая авантюра: что если привязать самолет к поезду?
Полетит или нет? У меня был моток тоненькой лески. Выскочил из вагона, прибежал в конец, вскарабкался с торца и наскоро привязал к двери. В последнюю секунду успел запрыгнуть обратно и поезд пошел. Вначале самолет тащился, подпрыгивая на шпалах, его шум привлек внимание двоих мужиков на перроне, они оценили хорошую вещь на длинной леске и погнались... Я стоял в закрытом тамбуре и ни чем не мог помочь своему летчику. Когда он был уже почти в чужих лапах, мужик упал, сойдя с трассы. А самолет ВЗЛЕТЕЛ.
Это было потрясающе... Представьте: вам восемь лет и за вашим поездом летит самолет на невидимой леске. Я восторженно смотрел на него часами, а на каждой остановке, мое сердечко, перекачивало лошадиные дозы адреналина. Каждый раз одно и тоже: поезд трогается, самолет шуршит, люди его замечают, думают, решаются, пускаются в погоню. Видимо длина лески оказалась идеальной, и преследователи либо, запыхавшись, отставали с дикими проклятиями, либо — падали. Однажды, в погоню за моим самолетом пустилась бабушка, бросив на перроне внука. Отстала быстро. Я каждый раз представлял, что это наш летчик убегает из немецкого плена. Одним словом, через сутки нашего перелета, самолет вобрал в себя столько людской энергии, что казалось, слегка светился в темноте.
Вот последний полустанок за два часа до прибытия домой. Стоянка две минуты. Вокруг лес. Смотрю, через рельсы идет пацанчик октябрятского возраста, в разрушающей мою психику близости от сокровища. Так и есть, заметил. Поднял и одним рывком оторвал леску. Я почувствовал, что мне оторвали руку или ногу... Он рассматривал самолет и не верил своим глазам, Я тоже своим не верил. Поезд тронулся. Человек всегда чувствует, когда на него смотрят, а когда смотрит медуза горгона, чувствует тем более. Мальчик оторвался от самолета и встретился с моим взглядом. Три секунды мы смотрели друг на друга и… он пошел за поездом. Быстрее, еще быстрее, догнал леску, уже на бегу, кое-как привязал мой натерпевшийся страху самолетик, отпустил и помахал ему рукой...
С тех пор прошло тридцать пять лет, но более благородного поступка, в своей жизни я не видел.
Чтобы сельский, советский, восьмилетний мальчик, выпустил из рук ТАКОЙ трофей?!
Это был необыкновенный человек.
Надеюсь, что сейчас он счастлив, богат и любим своей семьей, ведь на нем, как на ките, держится огромный кусок мира.
А самолетик, весь в сетке мелких царапин, хранится в игрушках моего сына.
"А сыром по башке?"
В молодые годы я жил в славном городе Конотопе. В соседнем подъезде жила старушка-алкоголичка, которую все попросту называли Фроськой. Она славилась тем, что без приглашения являлась на все свадьбы, похороны и другие мероприятия, где можно было повысить свой градус.
Однажды летом она явилась на похороны, основательно подогрелась, затем присоединилась к похоронной процессии. По окончании церемонии ноги её уже не держали, она улеглась на кладбищенскую травку и задремала.
Разбудило её ночью совместное действие желания опохмелиться и чьи-то громкие голоса. Фроська подползла к ограде и увидела парня с девушкой, в руках парень держал чемоданчик и бутылку вина, которой настойчиво пытался угостить свою подругу. Та лениво отмахивалась.
И тут из-за кладбищенской ограды протянулась костлявая рука, и хриплый замогильный голос произнёс: "СЛЫШЬ, ПАРЕНЬ, ДАЙ МНЕ! "
Секунду спустя парень с девушкой исчезли на максимальной скорости, бросив бутылку и чемоданчик. Фроська, собрав все силы, преодолела ограду, опустошила бутылку и вновь почувствовала себя человеком. Как честная законопослушная гражданка СССР, она утром отнесла чемоданчик в милицию (там, пока составили протокол, животы надорвали). Парня быстро нашли, хотя заикаться он перестал лишь через месяц. А Фроська стала местной достопримечательностью.
Реальная история. Есть у наших соотечественников в Германии забава
— рыбалка в Норвегии. Кто испытал — не забудет. И вот отправилась очередная гоп-компания рыбки половить да водочки откушать. Взяли в аренду катер, вышли в море (удочки дома даже не забыли). Красота. Солнце светит, море спокойное, да и рыба ловится.
И вот один рыболов (Степан) в экстазе от клева широко раскрыл рот, и вставная челюсть отправилась посмотреть — много ли рыбки внизу.
Капец, настроение испорчено, солнце не радует, море дурацкое и рыба
— дура.
Но... на катере оказался еще один кадр со вставной челюстью. Решил он пошутить. Привязал свои зубы на крючок и опустил в воду. Затем с криком: "Поймал!" — тянет и достает челюсть. Все в ох.. е.
Степан с радостным визгом хватает челюсть, засовывает в рот, шамкает и с матом: "Б.. я, не моя, с@ка! " — швыряет её за борт.
В итоге, два дурака без зубов. Хорошо хоть для водки зубы не нужны.
"медведи? бурые?!! Ржу не моргу..!"
Сидят два алкоголика, выпивают. Один другого спрашивает:
— Слушай, а что такое логика?
— Ну как тебе объяснить... Видишь — вон два мужика идут, один грязный, другой чистый. Какой из них в баню идет?
— Грязный...
— Правильно. Он грязный, поэтому идет мыться. Вот это называется логикой.
— А что такое диалектика?
— Ну... Видишь, два мужика идут. Один грязный, а другой чистый. Кто из них в баню идет?
— Грязный...
— А вот и неправильно! Чистый. Грязный — он потому и грязный, что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой...
— Ну а что же тогда философия?
— Видишь... Два мужика идут, грязный и чистый. Какой из них в баню идет?
— А х[рен] его знает...
— Вот! Это как раз философия!
* * *
"Сколково. Кабинет директора"
1995 год. Я построил дом. Ура. Вот заживём.
1995-2001. Живём. Хорошо живём.
22 июля 2001 года. [врез]ала молния. Пожар сдул 2 этажа. Пи[c]ец. Ну да ладно, все живы, а это главное. Домов ещё можно много понастроить. Было бы желание.
К началу сентября всё было готово. Осталось только возвести крышу. Одним из моих условий строителям, было
сделать её такой, чтобы на облагороженном и утеплённом чердаке мог встать бильярд. Бригада задумалась и приступила к расчётам.
Через пару часов подошёл к ним поинтересоваться успехами и застал за странным занятием. Они добыли где-то листок бумаги в клеточку. Нарисовали на нём чертёж будущей крыши. А сейчас по клеточкам расчитывали длину ската. На моё замечание, что вы ребята фигнёй занимаетесь. Всё уже придумали до вас и всем известна теорема Пифагора (в прямоугольном треугольнике квадрат гипотенузы равен сумме квадратов двух других сторон (катетов). Поэтому не страдайте и скажите, что вам подсчитать?
Надо мной поржали и сообщили: "Конёк будет высотой 4 метра. Половина длины дома 8 метров и вынос ещё метр. Считай умник, мы то уже посчитали".
Да не вопрос. Тут же на месте им всё сосчитал в минуту и выдал результат. Бригадир заглянул в бумажку и тяжело задумался: "Как так-то? Всё сходится. Надо было и мне в институт поступать. А то так и помрёшь дураком".
Тут уже мне пришло время охренеть: "Мужики вы это сейчас всерьёз? Это теорема Пифагора. Её проходят в 7м классе. Её знают все".
Следующие полчаса ушли на доказательства теоремы. Я чертил прутиком на песке и объяснял, объяснял... После посмотрел на покрытые испариной лица и решил, что про синусы разговор наверное начинать не стоит. Хватит с них и этих сакральных знаний.
Люди в бригаде были примерно моего возраста. Мы ходили в примерно одинаковые школы. Нам ставили двойки и вызывали родителей. Пугали педсоветом и ПТУ.
Кто объяснит мне, где и когда можно про[втык]ать все полученные за 10 лет знания? Для чего эти, совсем неглупые мужики, вообще ходили в школу? Зачем они учились? Чему они учились? Неужели только по принципу: "Сдать и забыть". Ведь если ты сдал, то не получишь ремнём по жопе и тебя отпустят гулять во двор.
Нафиг тогда это всё и в чём смысл мероприятия?
Когда-то услышал выражение: "Нет ума-строй дома". Всерьёз его тогда не воспринял, а потом пришлось задуматься. Кто-то это сказал? Была причина? Народная "мудрость"? Сколько ещё таких профессий где: "Нет ума........".
А мы всё про ЕГЭ. Хотя видимо всё началось гораздо раньше, а может и всегда было.
* * *
Чего хотят мужчины
Раз в месяц у нас с коллегами и партнерами проходит такое мероприятие, как мастермайнд. Для непосвященных это похоже на обсуждение бабулями у подъезда нового лекарственного средства, которое поступило в продажу в местной аптеке. Каждая из бабуль не один десяток лет знает своих товарок и может прикинуть в уме, что Петровна регулярно
пи. дит, а вот Ильинична точно разбирается в медицине. На наших мастермайндах обсуждаются вопросы как деловые, так и личные — все зависит от состава группы. Например, очень частый вопрос- это получение удовольствия от жизни и тех или иных вещей.
Один из членов моего клуба- мужчина под 40, с давно выстроенным бизнесом, но весьма неприхотливый в быту — без дач на Рублевке и прочих изысков. На последнюю встречу он внезапно приезжает на машине, сопоставимой по цене с квартирой в центре Москвы, и которая при этом мало подходит к его образу жизни и жизненным ценностям вообще.
На вопрос "Зачем Володя сбрил усы (купил Урус)" он ответил следующее:
С возрастом замечаешь, что удовольствие из материального тебе доставляет все меньше и меньше вещей. На прошлой встрече говорили об эмоциях от материальных предметов. На выходных гуляю с сыном 8 лет по центру. Он мне в какой то момент говорит: Давай в салон зайдем, хочу посмотреть на машины. Ну ладно, почему бы и нет. А вы же меня знаете. мне хорошие идеи как по бизнесу, так и по инвесту, приходят внезапно и я сразу начинаю их продумывать, выпадая на некоторое время из реальности. Заходим в салон, я лениво оглядываюсь, сын бегает, смотрит машины, кайфует. И тут — мысля. Нет, МЫСЛЯ! Начинаю её обмозговывать, и параллельно смотрю одну из машин поближе. В процессе генерации и обработки идеи я открываю двери, сажусь в салон, трогаю все что внутри — в общем, делаю полный осмотр авто. Менеджер мне что то расхваливает, но все это фоном идет, мозг варит "тему". В какой то момент я заканчиваю обмозговывать проект, и возвращаюсь к реальности. Вижу, что сынишка удивленно на меня смотрит:
— Папа, а тебе что, так понравилась эта машина?
— Да нет, я просто ее посмотрел
— Папа, ты когда её осматривал, у тебя такое лицо счастливое было!
— Странно, я даже не заметил, правда счастливое?
— Очень! Ты такое радостный был!
— Интересно, сынок, я когда смотрел задумался сильно, и не помню эмоуций своих.
— Папа, я так редко вижу тебя таким счастливым- ну только когда ты маму обнимаешь! Если тебе так нравится эта машины- почему ты ее себе не купишь?
И знаете — я стою как дебил на выходе из салона, и у меня в голове эта мысль — почему я ее себе не куплю?! Тем более что я идею на полмашины уже придумал.
Короче, развернулся, вошел снова и купил. Сын, кстати, кататься не просится — говорит, что это я себе подарок купил, а ему я просто радостный нравлюсь...
Задача дня от 2 мая
( Показать..)
* * *