Новостной сайт ВВС насчитал 21 авиакатастрофу, в которых погибли руководители стран.

В разное время в авиакатастрофах погибли президенты или премьер-министры Швеции, Парагвая, Филиппин, Бразилии, ЦАР, Генеральный секретарь ООН, Ирака, Боливии, Югославии, Мавритании, Португалии, Эквадора, Панамы, Мозамбика, Ливана, Пакистана, Бурунди, Македонии, Польши, Чили и, теперь, Ирана.

Естественно, гибель главы государства всегда расследуется с особой тщательностью. Собственные и международные технические эксперты по миллиметру исследуют обломки самолета.

Следствием диверсии была только одна катастрофа.

И прямой обстрел зенитной ракетой - только одна катастрофа. Все остальные катастрофы были из-за нарушений правил полетов, игнорирования предупреждений диспетчеров, плохой погоды, выполнение опасных маневров и т. д.

Почему экипажи шли на нарушения? А это результат требований важного пассажира. Это они требуют от экипажей нарушать правила полетов. Они считают, что они президенты не только на земле, но и в воздухе. Вот экипажи, вынуждено подчиняясь приказам Пассажира, идут на нарушения правил и риск. Результат — катастрофа.

Президенту США специальным правилом запрещено вмешиваться в действия экипажа.

Как трудно ползти с гордо поднятой головой!

— Что-то я замёрзла...

— Ну ты даёшь!

— Я не даю.

— Вот поэтому и замёрзла!

Пиво – удивительная вещь! Оно всегда доставляет удовольствие: и когда оно в тебя входит и когда выходит.

Париж. Кафе.

— Мадам торопится?

— Мадам не торопится.

— Мадам выпьет чашечку кофе?

— Мадам выпьет чашечку кофе.

— Мадам замужем?

— Мадам замужем.

— А мадам может позвонить мужу и сказать, что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина?

— Мадам может позвонить мужу и сказать, что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз.

— 16 РАЗ?

— Месье торопится?

Предложение в Конституцию: Любой кандидат(куда угодно) дающий предвыборные обещания должен в дальнейшем нести уголовную ответственность за их невыполнение. И... ВСЁ!

Навеяно историей про рыбу, которая сама переворачивается на сковородке.

Прикол этот не мой, я подсмотрел его в мультфильме "Семейка Симпсонов". Собственно предыстория. Есть такой фрукт — пасифлер. По типу граната, но намного меньше и с замечательным кисло-сладкими зернышками. И есть у этого фрукта замечательное свойство — пригоняет он кровь к половым органам. Все несколько увеличивается в размерах, ощущения просто фантастика — попробуйте — не пожалеете =) Правда сок пасифлера не действует — видно прикол в косточках.

И собсно история. Прикупили мы с любимой (привет Анжелка:) этого фрукта, и вечером, предварительно вкусив, отправились принимать душ. Причем я первый. И вот возлежа на кровати в одних трусах, мой взгляд упал на корзинку с апельсинами. Уже через минуту я лежал на кровати с двумя апельсинами в трусах, усиленно изображая спящего. .. Я и не подозревал что глаза у девушек могут тааак широко открываться =)))

С соседями у нас вообще давняя, многолетняя, выстраданная вражда. Сначала они, живя снизу, жаловались, что мы громко занимаемся ceксом. Мы стали заниматься ceксом потише. Потом их сын пошел в первый класс и целый год ревел белугой, когда его садили за уроки. Естественно, жаловались мы. Потом они стали жаловаться, что мы громко топаем, когда ходим. Чтобы отстоять свою ceксуальную и топательную независимость, мы купили педагогическое оружие — перфоратор. Они купили караоке, пели "золотится роза чайная". Достали, твари. Мы решили строить дом, построили за летний сезон, переехали, радовались, как дети, что у нас участок 15 соток и нет соседей. Отправили детей к бабушке, решили с мужем пожарить шашлыки. А вечер был такой теплый, бабье лето, мы выпили, потянуло на интим. Решили сделать это в беседке на краю участка. Только приступили — голос с соседнего участка (до боли знакомый, сцуко, голос!): "Не могли бы вы заниматься ceксом потише, вы же мешаете людям! И дым в нашу сторону идет, поставьте мангал с другой стороны дома! "И поверх забора высунулась рожа бывшего соседа снизу. Оказывается, они купили дом на соседнем участке. Видимо, наше противостояние перейдет на новый уровень.

Приходит баба домой, заходит в комнату и видит: сидит на полу ее муж и х@ем бутылку открывает. Та вытаращила глаза и никак не может слова вымолвить. А муж виновато улыбнулся и говорит:

— Дорогая, ты не подумай ничего дурного, у меня просто неприятности на работе.

Понятное дело, бабу это не успокоило, и она сразу же помчалась к психиатру.

Забегает в кабинет и говорит:

— Доктор, что мне делать, у меня муж сумасшедший!

— А почему вы так решили?

— Он членом бутылки открывает.

— А разбить им бутылку он не пытается?

— Не.. ет, я не видела.

— Ну тогда какой же он сумасшедший? Это у него так... неприятности на работе!

— Доктор! Я сломал руку в трёх местах!

— А зачем вы ходите в такие места?!

На первое заседание общества трезвости, созданного в 1904 г. в России, в качестве почетного гостя пригласили Л. Н. Толстого. Он пришел, послушал, а когда ему дали слово, сказал: "Чтоб не пить не надо собираться, а раз уж собрались, то почему бы не выпить! ? "Это было первое и последнее заседание общества трезвости.

Дурак хочет казаться умным, чтобы выделиться, умный прикидывается дураком, чтобы не выделяться

Проблема не в том, что люди массово уничтожают дерматинов и синтепонов ради их шкурок, а в том, что из их мяса стали делать колбасу и сосиски.

Про пчел и "правильный мед".

Мужик на работе рассказал.

В лохматом году, когда корпоративы в большинстве компаний средней руки заключались в совместной пьянке в кабаке под баян и пошлые шутки ведущего, наше интеллигентное руководство 2 раза в год возило нас на разные интересные экскурсии на 2-3 дня.

Однажды приехали мы в какой-то маленький

Со слов:

Одной знакомой понадобилось купить микроволновую печку, и в выходные она утащила свою подругу за покупкой. Выбрали подходящую печь, проверили, понесли домой. Распаковали, включили в розетку. Не работает. Ну, у самой-то руки кривые, взялась за дело подруга. Достала инструкцию, прочитала, выдернула вилку из розетки, снова воткнула — не работает!

Но ведь при покупке два раза проверяли, все работало! Тогда еще раз прочитали инструкцию, окончательно запутались и поняли, что, наверное, женского мозга для такого дела не хватит. В соседней комнате смотрел телевизор муж. Стали звать его. Из комнаты послышались тяжелые шаги.

Муж появился на пороге кухни и три секунды смотрел на печку. Потом он вынул из розетки шнур электрочайника, стоявшего рядом, и воткнул в розетку шнур от печки. Печка включилась. Не говоря ни слова, муж развернулся, пошел в комнату, и они услышали, как его туловище плюхнулось обратно в кресло. Такими дурами они себя еще никогда не ощущали. Кстати, обе были блондинками.

Ещё одна авиационная история о пользе находчивости. Было это в те времена, когда Советский Союз уже зашатался, но Советская армия ещё была, и границ между республиками ещё не было. А конфликт между армянами и азербайджанцами уже был.

Выполняем рейс Харьков – Баку – Ташкент. Я – второй пилот, командир – Сергей Крыжановский. Самолёт