Свежие анекдоты и шутки

Полезно тратить время на бесполезное занятие при условии осознаваемой его бесполезности.

Вы можете на нас рассчитывать - мы вас в покое не оставим.

"Украинский след очевиден". На российской таможне уничтожена партия киев.

Есть два типа людей - пассивные и активные. Первые всю жизнь сожалеют о том, что так ничего и не совершили. Вторые всю жизнь сожалеют о содеянном.

Старость - это когда ты еще любишь жизнь, а она тебя уже нет.

Водолазу, работающему под водой, сообщают с палубы:
- Оставайтесь под водой, подниматься незачем, наш корабль тонет!

У каждой женщины должно маленькое черное платье... У меня тоже есть черное платье, которое мне маленькое.

Время не терапевт, время - анестезиолог.

Думаю, не ошибусь, если ничего не скажу...

- Петенька, расскажи бабушке стишок.
- У меня братишки нет, у меня сестренки нет, потому, что мама папе только делает минет...

Он зарабатывает тем, что расфасовывает по банкам пепел из крематория и продает его на острова дикарям с этикеткой "Растворимые жареные люди".

Кто-то знает, поют ли актеры в индийских порно фильмах?

- Доктор, ну, почему у меня третий день голова болит?
- Давление.
- Ну, слава богу, я-то думал, рога растут!

Я не умею разговаривать с людьми, я только что спросила у своего парикмахера чем он зарабатывает на жизнь.

Уважаемые радиослушатели! Сегодня мы подводим итоги нашей викторины. Первым на вопрос.

Штирлиц ехал на велосипеде и сильно ушиб яйца об раму, на следующий день Абрам умер!

Пятачок приходит к вини-пуху. На вини-пухе медицинская маска...
- Вини, Вини, что с тобой?!
- Со мной-то все хорошо! А вот к тебе, свинья, есть пара вопросов!

- Доктор, помогите - мне совесть спать не дает!
- Если вы хотите исповедаться, то это к священнику.
- Нет, именно к вам! Пропишите этой сволочи лекарство от храпа!

У каждого есть шанс оказаться на театральных подмостках.
Не взяли в труппу Академического? Не отчаивайся, возьмут в трупы Анатомического!

Если правительство обещает тебе улучшить жизнь уже завтра, то выключи телевизор, купи пива и начинай улучшать ее сегодня.

Новости экстремального похудения: слесарь Иван Петрович, выйдя из пивнушки, за 45 секунд похудел на 2 литра.

- Лиза, а пошлые анекдоты это как?
- Натаха, это про то, что ниже пояса.
- А если ниже колена?
- А вот если ниже колена, то это о-го-го!

Настоящее имя Билла Гейтса - дед мастдай...

Стоят два бомжа у мусорного бака.
Один другому и говорит:
- До чего народ обнищал! Такую дрянь выбрасывают, что и взять нечего!

Ну и что, что бросил! Зато как матросил!

- А к наркологу кто крайний?
- Я тебе уже седьмой раз говорю: "Мы в "Пятерочке" - это очередь в кассу".
- Ой, все.

Штирлиц вкалывал в своем кабинете с утра до ночи.
Однажды его застукал за этим делом Мюллер: "Я смотрю, у вас дури на всех хватит!".
С тех пор стал вкалывать весь отдел.

Диалог с таможенником на границе:
- Откуда едешь?
- Из Германии!
- И что ты мне привез?

- А чем ты сейчас занимаешься? Раньше - вроде спортсменом был?
- Да и сейчас - тоже. Раньше - пауэрлифтинг, сейчас - пауэрбанкинг.

Часто можно услышать размышления: "То, что в детстве было наказанием, во взрослом возрасте приносит радость - рано ложиться спать, не выходить из дому, послеобеденный сон". Я вам больше скажу - готов даже стоять в углу и думать над своим поведением, только бы на работу не идти.