Анекдот Дом - море юмора каждый день18+
У нас в домике юмора, каждый день селятся анекдотики, их уже 19447 если вы человек с юмором, то не стесняйтесь, добавляйте сайт в закладки, и получайте каждый день заряд позитива. Анекдоты добовляются каждый день, на календаре вы можете выбрать любой день, и прочитать свежие анекдоты добавленные за этот день.
– В молодости я боялся подойти к красивым девушкам.
– Ну, ты же ко мне подошел!
– Да...
- Бать, а чо такое гандбол?
- Спорт такой.
- Бать, а чо такое гондола?
- Лодка такая.
- Бать, а чо такое...
- Да ты, сынок, спрашивай прямо, что ты всё вокруг да около...
- Здравствуйте, вы папа Вовочки и, как я понимаю, выполняли с ним домашнее задание? Что я задавала на дом ребенку?
- Ну вот же в дневнике написано лично вами: нарисовать кружки.
- Я просила нарисовать кружкИ, а не пивные крУжки и трех мужиков за столом!
— Мой муж — моряк. Одиннадцать месяцев в году он в море и лишь месяц на берегу.
— О, представляю, как вы мучаетесь.
— Ничего страшного, он половину отпуска проводит у родителей.
В овощном отделе магазина.
Покупатель:
— Это генномодифицированная морковь?
Продавец:
— Нет, а почему вы спрашиваете?
Морковь:
— Да, почему вы спрашиваете?
— Скажите, вы курите?
— Нет.
— Жаль, а то бы я вам посоветовал бросить, и вам бы полегчало.
- как у тебя дела?
- как у старого танка.
- это как?
- дуло стоит, а воевать не с кем.
Мужчины выносливее, чем женщины: женщина полежит немного — и не выдерживает, идет что-то делать. А мужчина лежит себе дальше, терпит.
Приходит третий сын на болото за своей стрелой. И говорит ему лягушка человеческим голосом:
— Здравствуй, Ваня!
— Я не Ваня, я Франсуа.
Тут и сказке конец.
— Зарплата у меня хорошая. Удается даже кое-что откладывать... Откладывать покупку одежды, отпуск и личную жизнь.
В одесском ресторане висит объявление: "У нас сменилось руководство".
Один из постоянных клиентов спрашивает:
- А шо, Арон Моисеевич продал таки ресторан?
- Нет, он таки женился.
Я гдe-тo cлышaл, чтo миллиoнepы вcтaют в 5-6 утpa. Думaю, чтo мoя бaбкa oт мeня чтo-тo cкpывaeт.
Oбъяcнитeльнaя: Mы, cтудeнты 4-гo куpca, пpoгуляли лeкцию пo peлигии.
Пpичинa: Бec пoпутaл.
У женщины три возраста:
1. Нервируем отца.
2. Достаем мужа.
3. Бесим зятя.
В новом европейском варианте сказки про Золушку хрустальная туфелька идеально подходит пажу феи.
Дорогая, доктор сказал, мне осталось жить всего сутки! Давай всю ночь будем пить шампанское и заниматься любовью.
Ишь ты, какой умный! Тебе-то утром на работу не вставать.
— Сынок, что за чудовищ ты нарисовал?
— Это наши соседи!
— Почему?
— Ты сам говорил, что у нее ноги от ушей, а у него руки из этого места!
- Милая, я тебе колечко купил!
- Зай, ты лучший! А из чего, золото или серебро?
- С творогом.
Koмпьютep пoзвoляeт peшaть вce тe пpoблeмы, кoтopыe дo изoбpeтeния кoмпьютepa нe cущecтвoвaли.
Почему полицейские не могут найти наркодилеров, а наркоманы могут?
Десятимиллионный посетитель выставки «Россия» выиграл путешествие в Мурманск. Очевидцы сообщают, что попытка счастливчика скрыться от устроителей конкурса в толпе зевак успехом не увенчалась.
Интересное наблюдение.
Если сказать «почтовый», то все ответят «ящик». А вот если сказать «ящик», то почти все скажут - «водки»…
Немного о человеческой логике:
Одно из четырех ДТП происходит вследствие пользования телефоном за рулем.
Люди: «Ну, со мной такого не случится!»
Шанс выиграть в лотерею примерно 1 к 302 575 350.
Люди: «Ну, в жизни всякое случается, авось повезет!»
Молодость у бабы Вали прошла так, что в старости она не пропускала ни одной службы в церкви.
Медсестра заходит в палату, там лежит дедушка под простынкой, только проснулся. Простынка крепко приподнята в известном месте.
Девушка:
—Доброе утро, дедуль! Как самочувствие? Смотрю у вас всё в порядке (кидает взгляд на дедушкин перец)
—Ой, дочка, почти в порядке...Я-то раньше мог на него полное ведро повесить и пробежать так 100 метров на одном дыхании!
—А сейчас не так?
—А сейчас колени ни к чёрту
Сын с девушкой, за ручку, приходят домой к родителям. Сын говорит:
- Папа, мама, знакомьтесь это Лена. Мы с ней решили пожениться!
Мать с небольшим недовольством в голосе спрашивает сына:
- А жить вы, где собираетесь?
Сын отвечает:
- Лена эмо, она вообще не хочет жить
Учитель алгебры очень расстроился, когда нашёл свою жену с двумя неизвестными
Жена — мужу:
— Дорогой, а ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?
— Ну... Наверное, собакой...
— То есть ты ничего не хочешь менять?
Люди, которые постоянно мне рассказывают как жить, никогда не похожи на людей, у которых хотелось бы об этом спросить.
Если вы поздно вечером стоите за спиной человека, который получает деньги из банкомата, и не хотите, чтобы он вас боялся, легонько поцелуйте его в шею.
