Самый смешной анекдот и юмор, поздравление в день рождение, мемы и приколы

- Ты кто? - Я - твоё счастье! - Откуда мне знать, что моё? - Ну, другие же отказались.
Читать

- Кот - единственный домашний зверек, мясо, шерсть и яйца которого совсем не интересуют людей. - А собаки? - А корейцы?
Читать

– Твоя жена дома? – Нет. Она на аукционе. – Черт возьми! И сколько ты думаешь за нее получить?
Читать

- Считаю, что хомячки в доме не нужны. - А меня однажды хомяки выручили. - Как? - Еды забыл коту купить.
Читать

- Доктор, у меня между пальцами ног чешется. - Между какими? - Между большими.
Читать

Выступает Брежнев: – Товарищи! Гм, гм, гм. По Советскому Союзу, гм, гм, гм, ходят слухи, что я, гм, гм, люблю получать, гм, всевозможные ордена, гм, и медали, гм. Это неправда, гм, товарищи! Недавно я, гм, отказался, гм, от высшей награды, гм, республики Магабулы, гм, «Золотое кольцо в нос», гм.
Читать

Муж приходит вечером домой. У него выбит глаз и рука в гипсе. Жена в ужасе: – Вася, что с тобой? – Да я сегодня в пивной с одним мужиком на глаз поспорил, что он мне руку не сломает.
Читать

Главное в семейной жизни — поддерживать друг друга. Жена говорит: «Мы не можем уехать на праздники и оставить в квартире такой срач». Я обнимаю её и говорю: «Мы можем всё».
Читать

Стать интеллигентом очень просто - надо просто выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку от гольфа.
Читать

— Да, жизнь проходит, пора и о карьере задуматься. — Бля, Петрович, харе пиздеть, садись в свой экскаватор и марш в карьер, твоя смена!
Читать

На Птичьем рынке покупатель подходит к продавцу и спрашивает: – Сколько стоит попугай? – Миллион. – А он говорит? – Да. Он говорит «Ты – дурак». – Это он вам говорит? – Если вы его купите, он будет вам говорить: «Ты – дурак». Покупатель мялся, мялся, затем спрашивает. – А индюк сколько стоит? –
Читать

Не важно, с какой ноги ты встал. Главное, не на кота.
Читать

Вниманию мужчины, подвозившего ночью 30 апреля девушку от вокзала до ул. Пушкина. Когда я с вами рассчитывалась - то дала лишнего. Обратитесь к венерологу.
Читать

"Одноклассники" - теперь ваши жены и любовницы знают друг друга в лицо!
Читать

В полицейском участке сидит блондинка с окровавленным пальцем. Ее спрашивают, мол, что случилось. Блондинка: — Понимаете, я захотела совершить самоубийство. Добыла себе пистолет, приставила к груди, а потом подумала: «А ведь у меня же красивая грудь. Незачем ее портить». Тогда я направила дуло в
Читать

Объявление в газете: "Пpодается питбультеpьеp. Очень непpихотлив. Ест все. Любит детей."
Читать

Кошки научились видеть в темноте, потому что не достают до выключателя.
Читать

Новости астрологии: год огненной собаки в России по решению ЦИ(р)Ка срочно заменен на год отливающей лошади.
Читать

СУДЬЯ: товарищ Папиашвили вы обвиняетесь в групповом изнасиловании. ПАПИАШВИЛИ: как групповом? Одын был! СУДЬЯ: группа пострадавших - встать!
Читать

- Эй, бармен! Я нашел способ, благодаря которому вы сможете продавать вдвое больше пива. - Какой именно, сэр? - Наливайте кружки доверху.
Читать

Вокруг мальчика, который проглотил 10-центовую монету, собралась толпа людей. икто не знал что надо делать. Тут из толпы вышел мужчина, взял мальчика за ноги и начал его трясти. Монета выпала. - Вы, доктор? - спросили его. - Hет, - ответил мужчина, я - сборщик налогов!
Читать

Лежит дистрофик в больнице и кричит: - Сестра, сестра. Сгони с меня комара, а то всю грудь истоптал.
Читать

- Серёжа, почему ты не хочешь, чтобы я осталась у тебя на ночь, разве я тебе не нравлюсь? - Таня, ты мне очень нравишься, просто у меня нет столько денег на прocтитyтoк.
Читать

- Я с детства боялась зубных врачей, а теперь я сама стоматолог, И ВСЕ ДЕТИ БОЯТСЯ МЕНЯ!
Читать

После дружеской вечеринки один из ее участников, фотограф по профессии, приводит приятеля к себе в ателье. -Др-р-ру...жи...ще!. . Ты м-можешь сделать мне групповую... фо- то...графию? -Кон-нечно! Пож-ж-жалуйста... встань пол-лук- ру-гом!...
Читать

-Папочка, не мог бы ты дать своему котеночку десять марочек? -Послушай, ты же взрослый, а сюсюкаещь, как ребенок! -Окей, пре- док! Отстегни-ка мне чирик на диско!
Читать

Зубной врач, перевязывая палец, выходит из кабинета и говорит матери маленького пациента: - Я ему только что поставил пломбу. Hе позволяйте ему кусать никого другого по крайней мере еще полтора часа!
Читать