Самые свежие смешные анекдоты до слез

— Какую молитву читают на ночь женщины—монашки?
— Господи, спаси и предохрани!

Женщина собирается на прием к дантисту и одевает чистое белье.
— Чего это ради? — недоумевает муж.
— Как это "чего ради"? Я же иду к доктору.
— Но ты же идешь к зубному?
— Да, но вдруг он окажется нахалом?

— А мне доктор прописал толстеть! Когда уходил, так прямо и сказал: "Поправляйтесь!".

Супруга говорит супругу:
— Я сбегаю к соседке на минуту, а ты помешивай варенье каждые тридцать минут.

— Попробую кормить своего кота протеином.
— Зачем?
— Если не получается сделать из него жирную ленивую тварь, то пусть будет качок.

Приходит мужик к другу, который работает в морге. Смотрит, а на секционных столах лежат 3 трупа, и улыбаются.
Мужик спрашивает:
— Господи, а чего ж они улыбаются?
Друг отвечает:
— Крайний слева выиграл в казино миллион, от радости сердце не выдержало. Тот, который в центре на работе получил очень крупную премию, да еще и начальником сделали. Закатил вечеринку, сердце не выдержало — так и умер с улыбкой на лице. А крайний справа, это наш новый мэр, его молнией убило.
— А чего же тогда он улыбается?
— А он думал, что его фотографируют.

— Серёжа, почему ты не хочешь, чтобы я осталась у тебя на ночь, разве я тебе не нравлюсь?
— Таня, ты мне очень нравишься, просто у меня нет столько денег на проституток.

Любой муж завидует Прометею, которому клевали печень, а не мозг.

Глубокая ночь. Звонок. Разъяренная жена открывает дверь, в руках у нее скалка. Вдрызг пьяный муж пытается обнять супругу:
— А ты все печешь, дорогая!?

Муж в суматохе сбора поездки в командировку невнимательно
слушает наставления жены, которая напутствует его:
— Купишь мне ночную сорочку и сетку для волос.
Завершив дела по командировке, муж идет в магазин и, с трудом
припоминая наказ жены, говорит продавщице:
— Дайте мне женскую ночную сорочку с сеткой для волос.
Продавщица отвечает ему с издевкой:
— А может вам еще дать и мужские кальсоны с мешочком для яиц?

Грузины играют в шахматы. Первый говорит:
— Мат.
Другой подумал и отвечает:
— Атец.
— Что за атец?
— Который мат твой имел.

— Это просто безнравственно — искать себе жену с помощью компьютера! — говорит отец сыну.
— А как ты познакомился с мамой?
— Нормально. Выиграл ее в карты.

Мне часто в детстве говорили, что я очень добрая и милая девочка… В общем… сглазили, бл*дь.

Бобры настолько хитрые, что притворяются шапками, чтобы кататься на головах людей.

Указом президента введена новая награда — медаль «За жизнь в России». Медаль трех степеней:
— За 20 лет жизни в России», «За 30 лет жизни в России» и «За 50 лет жизни в России.
— Кавалеры всех трех степеней приравниваются в правах к участникам Великой Отечественной.

Школьникам на заметку.
— Чтобы получать «пятёрки» по истории, совсем не обязательно знать всю историю.
— Достаточно знать всего одну историю — про учительницу и сауну.

— Ребе, посоветуйте, надо ли делать мальчику обрезание?
Ребе, подумав, отвечает:
— Ну во—первых, это красиво...

Прибыли солдаты в Афганистан. Среди них чукча. Им и говорят — за голову убитого бандита — вознаграждение. Все вооружаются, автоматы берут, пулеметы, гранаты. Чукча сидит и точит здоровенный ножик. Ушли на задание. Возвращаются кто с двумя головами, кто с тремя. Чукча приходит и вываливает целый мешок отрезанных голов наземь.
— Чукча, ты, где так резать научился?
— Тайга ходил.
— Так там же нет никого...
— И здесь никого не будет...

Сара жалуется Абраму:
— Абрам представляешь, я сегодня дала маху!
— Сара! Кто этот Мах??!! Я его знаю??!! Где он, скажи!! Я пойду — набью ему морду!!!
— Да нет, ты не понял! Я села в такси, проехала два квартала, а когда платила, то дала 100 рублей и вышла, а сдачу взять забыла — вот и получается, что я дала маху!
Абрам, разочарованно вздыхая:
— Ой, Сара, лучше бы ты дала Маху!..

Жили—были братец Иванушка и сестрица Аленушка. Иванушка козлом стал, а Аленушку печка пирогами откормила, рожа — ВО! Потом как—то все вроде нормализовалось.

— Как это называется, когда два француза дерутся на пистолетах?
— Дуэль.
— А когда двое русских на кулаках?
— Мордобой.
— А когда два чукчи на ножах?
— Резьба по дереву.
— А две бабки на костылях?
— «Окна» Нагиева.

— Никак не могу расшифровать иероглифы на этом папирусе, — пожаловался молодой ассистент старому учёному.
Тот пару минут рассматривал папирус, потом раздражённо проворчал:
— И что тут непонятного? Обычный рецепт, выписанный врачом фараона…

Простой способ выиграть миллион в лотерею: надо ее организовать.

Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
— Маш, ты что, опять беременна?
— Да.
— От кого?????
— Да бывший муж приходил извиняться, за то, что бросил меня одну с двумя детьми.

— Мама, мама! Вовка меня всю обрызгал!
— А ты его тоже обрызгай.
— Но, мама, как? Я же девочка!

— Вы делаете большие успехи! — говорит инструктор автошколы девушке.
— Сегодня вы впервые обогнали грузовик с совершенно открытыми глазами.

Труд сделал из обезьяны человека. Муравей тоже трудился, но пути Господни неисповедимы.

Пришел Гулливер на лилипутскую дискотеку.
И начало его колбасить, а лилипутов, соответствено, плющить.

Младшая сестра вчера задала мне вопрос: "А Царевна Лебедь если забеременеет, снесет яйцо или родит ребёнка?" Я потом долго не могла уснуть.

Когда муж с женой занимаются любовью, это называется исполнением супружеского долга.
— А что же тогда, извините, называется долговой ямой?

— Ты интересуешься модой? — спрашивает один вор другого, рассматривающего журнал мод.
— Конечно, должен же я знать, где теперь нашивают карманы.

Журналист спрашивает полковника — военкома:
— Скажите, почему в армии нет КВН?
— Потому что веселые сидят на гаупвахте, а находчивые — дома.

Ресторан под названием КАРМА.
В ресторане нет меню. Тебе просто приносят то, что заслуживаешь.

Эх, весна: утром фигурное катание, вечером гребля на байдарках.

Учитель:
— Ребята, скажите, какого числа слово брюки: единственного или множественного?
Ученик:
— Сверху — единственного, а снизу — множественного.

— Мама, а можно мы с Петей будем дружить?!
— Дружите, но только в презервативе!

Бежит Заяц по лесу. Навстречу ему Медведь.
— Ты куда, косой? — спрашивает Медведь.
— Приказ по лесу вывесили. У кого пять лап, пятую отрезать, что бы не мешала.
— У тебя что, пять лап?
— Да нет. Но исполнение поручили Ослу. Он сперва отрезает, а потом начинает считать.

Муж взял жене и любовнице путевки на один и тот же курорт. Жена приехала: море впечатлений, куча фотографий. Показывает мужу:
— Это Люба, мы с ней в одном номере жили, это Света — мы с ней за одним столом сидели.
Муж видит на фото любовницу:
— А это кто?
— А это Ленка, бл*дь, каких мало. Ни одной ночи в гостинице не ночевала, и каждый день с новым мужиком.
Муж молча проглотил. Через несколько дней встречается с любовницей. Та же куча фотографий. Те же впечатления. Доходят до фото жены. Муж:
— А это кто?
— Ой, это Таня. Такая женщина! Мы ее и в ресторан, и горы, и на шашлыки приглашали. Она ни в какую. Как приехала с мужем, так все с мужем и с мужем. И от него — ни на шаг!

Встала на весы... слабительный чай конечно дает о себе знать, но до модели мне еще срать и срать...

ВКонтакт, как холодильник.
Вроде бы ничего нового, а постоянно в течение дня заглядываешь.

После пяти промахов грузинский биатлонист кинжалом зарезал мишень.

Помню, я как—то прыгал с дивана на диван, пытаясь не упасть в воображаемую лаву, и меня выгнали с собеседования.

— Эх, не надо мне было жениться, — жалуется на работе один сотрудник другому. — Жена терпеть меня не может, когда я пьян, а я ее — когда трезвый.

Наташа Ростова танцует на балу с Пьером Безуховым.
— Граф, у Вас пятнышко на манжете,— делает замечание Наташа.
Пьер уходит в другую комнату и, не выдержав позора, вешается. А Наташа уже танцует с Андреем Болконским.
— Князь, у Вас пятнышко на сюртуке,— делает замечание Наташа.
Андрей уходит в другую комнату и, не выдержав позора, застрелиться. И вот очередь Поручика Ржевского.
— Поручик, да у Вас сапоги грязные...
— Hе беспокойтесь, мадам, это не грязь, а говно—с. Сейчас подсохнет и само отвалится...

Помощник следователя:
— Товарищ майор, он сознался!
— Идиот, ты вместо подозреваемого допроси потерпевшего!

Русская ведущая на украинском концерте. Задумчиво глядит в список концертных номеров. С недоумением:
— Висела писенька?!

Флюгер был приколочен намертво — и ветер обреченно дул в указанном направлении.

— Алле, скорая! Приезжайте скорее, у меня на диване рогатый кот сидит!
— А может, у вас "белочка"?
— Да че я, белочку от кота отличить не могу, что ли?

Призывников с нетрадиционной сексуальной ориентацией в военкомате называют — негодниками.

Катится Колобок по тропинке и плачет.
— Чего плачешь? — спрашивают его.
— В лыжную секцию не принимают. А в футбольную сам не хочу!