Медики установили: если человек может чётко произнести «абстинентный синдром», значит он им не страдает.

Если Вы когда-нибудь почувствуете себя тупым, просто вспомните, что есть люди, у которых не получаеться разобратся, когда пишеться ТСЯ, а когда — ТЬСЯ.

— Да у этого мудака вся семья ебанутая. — Откуда ты знаешь? — Я его брат.

Одна из лучших причин ставить под сомнение вакцинацию — это то, что правительство обязывает вас делать её.Одна из лучших причин водить пьяным — это то, что правительство обязывает вас водить трезвыми.

В прежние времена моряки в долгом плавании оставляли на каждом необитаемом острове по паре свиней или коз. А когда причаливали к этому острову в следующий раз, там их ждали уже целые стада. Моряки называли это «посеянным мясом».Вспомнил про Адама и Еву… Что-то не по себе стало!

Двусмысленно звучит: «Падкий на женщин». На женщин нужно быть стойким!

Задержанный заместитель министра жил в каком-то переулке, в 700 метрах от Храма Христа Спасителя, в скромной дворянской усадьбе 19 века, лишь в подвал которой Булгаков решился поселить своего Мастера… О том, что зам берет взятки, до ареста никто и подумать не мог!

Когда государство настойчиво просит рожать побольше детей, невольно хочется спросить: «У вас какие-то планы на наших детей?»

— Какому банку вы больше всего доверяете?— В последнее время только Повербанку.

Уважаемые Минфин, Минэконом и ЦБ.Перестаньте использовать для оценки роста благосостояния россиян собственные расчетные листки и выписки со своих банковских счетов.

Ты водишь её в дорогие бары, угощаешь дорогим алкоголем, в конце концов тратишь на неё всю свою зарплату, а по итогу она отказывает! Вот такая она, твоя печень.

Люди, следящие за своим здоровьем и физической формой, легко доживают до альцгеймера.

Не будь скотом, будь с котом

На улице мужчина обращается к Вовочке: — Малыш, ты почему не в школе? — Иди в жопу, мой психологический возраст 38 лет!

Мазохиста-пессимиста в жизни ждет только хорошее.

CD-диск = компактно-дисковый диск.IT-технологии = информационно-технологические технологии.VIP-персона = очень-важно-персонная персона.

Дед Олафа Шольца сжигал книги Канта и других философов на площадях. Внук теперь просто запрещает использовать имя Канта. Интеллектуальный прогресс, однако!

Многие так верят в жизнь после смерти, что забывают жить до нее.

B здaнии гopoдcкoй мэpии, нa тpетьем этaже, шлa вcтpечa мэpa c пpедcтaвителями paзныx гopoдcкиx opгaнoв. И вдpуг cлучилcя cильный пoжap. Bcе учacтники coвещaния cгpудилиcь у oкoн и cтaли взывaть o пoмoщи. Πpибежaлa тoлпa зевaк. Kтo-тo пpинеc бoльшoе oдеялo. Γopoжaне нaтянули oдеялo и cтaли кpичaть:— Πpыгaйте, тoвapищ мэp, мы вac пoймaем!Hу мэp пpыг вниз c тpетьегo этaжa. Α тoлпa xoxoчa paз и убpaлa oдеялo! Mэp шapax жoпoй oб acфaльт. Bpoде живoй. Hу и xpен c ним!Α люди кpичaт дaльше тем, ктo у oкнa:— Cледующий!Πoдxoдит к oкну зaведующий кoммунaльными cлужбaми:— Α вы oдеялo не убеpете?Τoлпa:— Πpыгaй! Hе убеpем! Mы тебя любим!Τoт и cигaнул вниз! Α oдеялo-тo, ppaз и в cтopoну.Τoт бaбax oб acфaльт и нacмеpть! Hу и пеc c ним! Бoльше никтo пpыгaть не xoчет. Α oгoнь вcе cильнее, вoт-вoт к oкнaм дoбеpетcя.Τут в oкне пoкaзывaетcя нaчaльник УBД гopoдa. Α тoлпa xoxoчет:— Πpыгaй, пoлкoвник, уж тебя мы тoчнo пoймaем»!Α тoт им:— Hе веpю я вaм! Hу кa, пoлoжили-кa oдеялo нa пoл… и тpи шaгa в cтopoну…!!!

Шутка де Реца, по пересказу князя Вяземского: «Одни говорят, что Мазарини умер, другие — что жив, а я, признаться, ни тому, ни другому не верю».

Помирает старый голубь.Подзывает молодого и говорит ему:— А тебе, сына, я завещаю памятник Герцену!

Принц и Русалочка обсуждают меню свадебного обеда.Принц:— Наверное, рыбу не стоит подавать?— Это почему еще?— Ну, я думал, тебе неприятно будет. Ты же наполовину рыба.— А на вторую половину я человек. Так что мне теперь, и людей не есть?

Походу фея слегка глуховата, решила Золушка, когда попала на БАМ…

— Петрович, слышал? Употребление алкоголя снизилось!— Так это надо отметить!!

При изготовлении этой колбасы ни одно животное не пострадало — ну, кроме того, что пыталось ее съесть…

Когда после выступления артисты кричат: «Друзья, я к вам вернусь ещё!», многие зрители вздрагивают.

В самолёте: – Вам рыбу – сёмга в меду, или каре барашка с лугов горных? – Я веган! – Веганское меню: корочки ржаного хлеба и пророщенные… – Скажите, а сёмга и барашек у вас кошерные?

Вымышленная девушка — это очень даже годная и полезная штука. Мне вот мама сразу стала давать намного больше карманных денег!

— Врать надо на суде, а не на экзамене, товарищи студенты. Давно пора запомнить, вы же будущие юристы! Ладно, ставлю «5» исключительно за профпригодность.

Решили с друганом пойти на турники, подготовиться к пляжному сезону.День 1-й: Мы мешки((2-й: Как всё болит!3-й: Болит меньше, сделали больше, чем за два дня, вместе взятые.4-й: Просыпается интерес к спорту.5-й: Чувствуется, что у тебя огромные руки.6-й: Чувствуешь, что можешь уебать любому.7-й: Врачи сказали, что через недельку переведут из реанимации…

Мудрость — это когда ты всё понимаешь, но уже на всё положил.

— Почему вас выгнали с предыдущего места работы?— Ну, пришел я в молодой дружный коллектив и начал саморазвиваться. А надо было работать.

– Вы обещали, что ваш препарат даст мне стойкий результат и успех у прекрасной половины. Да, стойкий результат от препарата я уже имею. Теперь подскажите, где мне найти обещанную прекрасную половину.

— Алло, Сережа, приезжай быстро домой, а то уже поздно.— Бабушка, а можно я сегодня переночую у друзей?— Нет, нельзя, и вообще домой ты можешь не приходить только в одном случае.— В каком?— Когда тебя в розыск объявят.

Хочу, как раньше. Рассказал женщине стих, пригласил на мазурку, проводил домой, убил её мужа на дуэли — всё, женщина твоя.А сейчас: работа, машины, курорты, инстаграмы. Никакой духовности.

Я нашёл способ, как сэкономить время по утрам: теперь я съедаю завтрак перед сном.

Сколько же вокруг гнусной нелюди развелось, что порядочному людоеду порой и перекусить некем.

— Искусственный интеллект уверенно входит в наши дома.— Да-да, и ведь ключи от него никуда не спрячешь.

Я вам не дурак какой-нибудь! Мне один раз повторять не надо!

Любитель оперы спрашивает у кассира:– Вы уверены, что эти места около сцены?– Да, синьор.– И все-таки, нет ли у вас мест поближе?– Если вы сядете еще ближе, вас придется включать в список исполнителей.