ШУТКИ И ЮМОР

Добро пожаловать в мир веселья и смеха, где Новый год превращается в настоящую феерию! В нашей статье мы собрали для вас самые смешные картинки про Новый год с надписями, чтобы подарить вам порцию хорошего настроения и улыбок. Здесь вы найдете остроумные и озорные надписи, которые придают особую изюминку этим праздничным снимкам. Наслаждайтесь яркими и забавными иллюстрациями, делитесь радостью с близкими и друзьями, и пусть каждый день Нового года будет наполнен смехом и радостью! Добро пожаловать в мир смешных картинок про Новый год!

Мешочек вон там оставьте.

С отступающими праздниками.

Дед Мороз дует морозом.

Напиток 1 января.

Дедушка Мороз хулиганит.

Восстание мандаринов.

Дед Мороз с подарками пришел.

А на самом деле я совсем не холодный.

Слышь, стары, мне бы вместо подарка, льготы по налогу на транспорт.

С Новым годом.

Дедушка Мороз, а что случилось со снегурочкой.

Веселый дедушка Мороз спешит на праздник.

Карнавал новогодний для кошек и котов.

Пьяный дед Мороз опьянел.

Знаешь, Василий, хочется просто человеческого тепла.

Новогоднее поздравление президента.

С Новым годом соседи.

Какие гадкие подарки! Даже ни одной бутылки пива не положили.

Мужик! Твое новогоднее желание я уже исполнил.

Морковка для снеговиков.

Вам пустая бутылочка не нужна?

Деда Мороза заказывали? Открывайте.

Пришлите Снегурочку посимпатичнее, а то клиенты в обморок падают!

Кто из вас расскажет дедушке Морозу веселый стишок?

Не тает, значит не настоящий.

Санта Клаус лох.

Не садись на пенек, не пей первачок.

Соберись , кум! Осталось только у Солохи заколядовать.

Бей гламурного!

Ты как думаешь, а Бабы-Морозы существуют?

Новая партия анекдотов про Вовочку уже здесь! Ловите порцию отличного настроения и забавных ситуаций, в которых оказывается этот удивительный мальчик. Поднимите свое настроение смехом вместе с Вовочкой.

Веселые приключения Вовочки: смешные анекдоты школьника

Вовочка приходит к отцу:
— Папа, я опять в школе стекло разбил.
Блин, у вас не школа, а оранжерея какая-то!

* * *
Учительница — Вовочке:
— Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой?
Так у нас ведь одна учительница, Марья Ивановна!

* * *
Учительница на уроке спрашивает:
— Дети, расскажите, кем работают ваши папы.
Петечка:
— У меня папа работает в банке, у него очень много важных знакомых, даже Президент России!
Вася:
— А у меня папа работает в строительной фирме, он спроектировал много красивых зданий.
Вовочка:
— А у меня папа танцует стриптиз в гей-клубе!
Учительница, смутившись, прекратила опрос,
А на перемене отвела Вовочку в сторону и тихонько спрашивает:
— Вовочка, у тебя правда отец работает там, где ты сказал?
Марьиванна, ну не мог же я перед всем классом признаться,
Что мой папа, тренер сборной России по футболу!

* * *
Соседка встречает Вовочку, идущего из школы:
— Как дела, Вовочка?
Нормально.
— А в школе как?
Нормально.
— А здоровье как?
Нормально.
— Слушай, а в твоём лексиконе есть другие слова кроме этого «нормально»?
Папа сказал, что взрослым нельзя говорить пошли на хер.

* * *
Урок рисования.
Марья Иванновна подходит к Вовочке:
— Вовочка, что ты рисуешь?
Да вот, Марьиванна, здесь дерево, здесь домик, здесь озеро, а сюда хочу пиз@ануть зелененького!
Марьиванна — хлоп в обморок.
Зовет директора.
— Вовочка, в чем дело?
Спрашивает директор
— Да вот — рисую.
Здесь домик, здесь озеро, вот дерево.
А сюда хочу пиз@ануть зелененького!
Марьиванна опять в обмороке.
— Вовочка, ну как тебе не стыдно!
Продолжает директор
— Ты же видишь, у учительницы на зеленый цвет аллергия, ну пиз@ани синенького!

* * *
Диpектоp пpиводит в класс новую учительницу:
— Дети, это ваша новая учительница. Hадеюсь, вам она понpавится.
Вовочка:
— Да, фигуpка ничего.
Диpектоp (гордо):
— Сам выбиpал!

* * *
Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает:
— Определи по яйцу название птицы.
Hе знаю!
— А это?
Hе знаю!
— А это?
Да не знаю я!!!!
Безобразно плохо, мальчик!
Как твоя фамилия?
Вовочка, сдергивая трусы:
— Определи по яйцам!

* * *
Мама просит Вовочку:
— Грустно мне, сынок.
Присядь, да и расскажи мне какую ни будь хохмачку.
— Я, мам, лучше стоя.
Сесть не могу.
Почему?
— Да вот только сейчас папе хохмочку рассказал.

* * *
Вовочка приходит домой и говорит:
— Мама, у меня для тебя 2 новости: хорошая и плохая.
Ну давай сначала хорошую.
— Я получил пятерку по математике.
Очень хорошо!
А плохая?
— Я соврал.

* * *
Вовочка балуется на уроке.
Взбешённая учительница даёт ему подзатыльник и говорит:
— Чтоб завтра привёл своего отца.
Вовочка:
— Ага, сейчас.
Я уже одной такой привёл.
Так третий год не могу забрать.

* * *
Вовочка громко пукает на уроке.
Все начинают зажимать носы и озираться по сторонам.
Марь Ивановна:
— Последний раз спрашиваю, кто это сделал?
Вовочка нехотя поднимается из-за парты:
— Это сделал я!
Марь Ивановна из последних сил, зажимая нос платком:
— Выйди немедленно из класса, маленькое чудовище!
Вовочка выходит в коридор, вдыхает чистого воздуха:
— А все-таки честным быть выгодно!

Улыбнись с Вовочкой: смешные анекдоты в исполнении героя детских розыгрышей

Учительница на уроке обращается к ученикам:
— Ребята, кто может назвать слово, в котором было бы как можно больше букв “о”?
Петя!
— Болото.
Молодец. Кто больше?
Маша!
— Молоковоз.
— Отлично, умница.
Кто еще больше?
Вовочка давай!
— Гоооооооооол!

* * *
Первоклашки строятся в столовую, а Вовочка крутится возле учителя.
— Вовочка, почему не строишься?
Я Вас жду.
Я Ваш предохранитель!
— Кто?!
Предохранитель!
— Наверное, телохранитель?
Да!

* * *
Спрашивают в детском садике у Вовочки:
— Вы держите дома каких-нибудь животных?
Вовочка гордо отвечает:
— Держим!
Кошку и мороженую скумбрию!

* * *
Вовочка подходит к бабушке и говорит:
— Бабушка, нас в школе учат говорить только правду,
Вот я и решил тебе сознаться.
В прошлом году я съел банку варенья,
А чтоб ты не заметила я в нее насрал
Дед резко вскакивает со стула бабке дает по голове и орет:
— Я же тебе говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось.

Внук Вовочка спрашивает у деда:
— Дед, где фонарик?
А зачем тебе фонарь?
— На свиданку иду.
Дед отвечает:
— Я, внучек на свиданку в твое время без фонарика ходил.
Ну и посмотри (тыча на бабку пальцем), что ты в темноте нашел.

* * *
К 23 февраля в первом классе готовится самодеятельный концерт.
Мариванна распределяет роли и выдает всем тексты выступлений.
Наконец очередь доходит до Вовочки:
— А тебе, Вовочка, мы дадим роль без слов.
Будешь весь концерт изображать Красную пятиконечную звезду и молчать!
— А как же я буду ее изображать?
— Наденешь красные ботиночки, трусики, маечку, пилоточку, и перчаточки.
Потом встанешь, раскинешь руки в стороны, ноги в стороны, а голову вверх поднимешь.
И будешь так молча стоять.
— Нет, Мариванна, опасаюсь, что у меня так не получится.
Пусть лучше эту Красную звезду Машенька изображает,
А если я так раскинусь, то звезда может получится шестиконечной.

Самые смешные приколы о Наташке

Наталья, вы первая девушка, которую я люблю!
— О, ужас! Опять начинающий!

* * *

Захожу в кабинет, Наташа вся от радости светится.
Говорит — «Прикинь, я выиграла на радио! Отправила смс с ответом на вопрос и выиграла сертификат в ветеринарную клинику.»
Я спрашиваю:
— Что был за вопрос?
— Кто может воспроизводить разные звуки других животных, когда его испугают?
Варианты: олень, хорек и горностай.
Ну, я подумала: птицы же все могут!… И написала — «горностай».

* * *

Беседуют два типа:
— Сегодня первый раз поцеловал Наташу в губы!
Да ты что! Ну и как ее реакция?
— От неожиданности присела и сломала мои очки.

* * *

Звонок по телефону поздно ночью.
Пьяный женский голос говорит:
— Алле-е-е! А Олю можно? Ик!
А кто ее спрашивает?
— Н-н-аташа.
Какая Наташа?
— Уже н-н-икакая! Ик!

* * *

Дорогая, что ты хочешь на день рождения?
— Дорогой, я хочу сходить к косметологу на чистку лица.
Блин, Наташа! Значит, если меня спросят, что я подарил тебе, мне сказать, что я тебе рыло начистил?!

* * *

Наташа, отчего у вас такие нежные белые руки?
— Это от того, поручик, что я всю жизнь ношу шелковые перчатки!
Удивительно! Всю жизнь ношу шелковые кальсоны, а попа вся в прыщах!

* * *

Вовочка стоит во дворе и кричит:
— Наташа!
Из окна высовывается заспанный отец Наташи:
— Она уже спать легла! Может, я чем помогу?
Нет, мне Наташа нужна как женщина! Через пять минут во двор вылетает Наташа — в мини-юбке и полупрозрачной блузке.
— Знаешь, Наташа.
Говорит ей Вовочка, — Мой мячик в женский туалет закатился.

* * *

Второклассница Наташа домой из пионерского лагеря:
— Кормят здесь хорошо, так что ждите от меня «прибавления».

* * *

Сидят в комнате два брата. Телефонный звонок. Один из братьев берет трубку:
— Петя, это тебя.
Брат, если это Маша, Лиза или Наташа, то меня нет, а если это Катя или Марина, то я возьму.
— Это венеролог.

* * *

Телефонный звонок:
— Але, Наташу можно?
На другом конце долгая пауза:
— А чо, хорошая идея!

* * *

Ночью жена будит мужа:
— Какая, на хрен, Надя? Я всю жизнь Наташей была!
Муж (не успев очухаться):
— Извини, дорогая, кошмарный сон. Будто я — Ленин и сплю с Крупской.

* * *

Наташа, у меня сегодня родители в театр уходят.
— С ночёвкой?!
Не, на выходные, блин!

* * *

Алло, это кто?
— Наташа.
Какая Наташа? Я штук семь знаю.
— Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.
Знаешь, ты вот сейчас ни хрена не уточнила.

* * *

Парень хвастается друзьям:
— А я Наташе кольцо подарил. Теперь прыгает от радости.
Золотое?
— Баскетбольное.

* * *

Телефонный звонок. Учтивый мужской голос:
— Алло! Здравствуйте! А Наташу можно?
Да, делайте вы, что хотите Мне уже по фиг! Я с ней развожусь!

* * *

Смотри, у меня такие классные усы, совсем как у Сталина!
— Странная ты девушка, Наташ, очень странная.

* * *

Влюбился Петя в Наташу.
Приходит домой и рассказывает родителям:
— Мам, пап, женюсь!
— На ком же? — взволновано спрашивает мать.
— Да на Наташке из 2-го подъезда!
Отец на глазах мрачнеет и произносит драматическим Фальцетом:
— Сын, мне нужно с тобой поговорить!
Они выходят в другую комнату.
Немного помявшись отец говорит:
— Петруша, ты должен меня понять. Я люблю твою маму, но когда мы были молоды, я пару раз полюбил и маму Наташи из 2-го подъезда.
Извини, но ты не можешь на ней жениться — она твоя сестра!
Жизненная драма Пети длилась 6 месяцев.
На седьмой месяц приходит счастливый Петр домой и заявляет:
— Женюсь на Светке из дома напротив!
Разговор с отцом повторяется буквально дословно. Петя в шоке! Бежит к маме.
— Мам, так я никогда не женюсь — папа незаконный отец всех девушек на нашей улице и поэтому они все мои кровные сестры!
Мама добродушно улыбается и говорит:
— Не волнуйся сынок, женись на Светочке. Может он ей и отец, но тебе-то уж точно нет!

* * *

Наташа, ты меня не так поняла!
— Это я тебя не так поняла! Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
Наташа, ты ошибаешься!
— Что, это я ошибаюсь! Вот сейчас как возьму палку!
Наташа, фу!

Смотрите свежий выпуск веселых анекдотов про негров. Делитесь веселым юмором и шутками о нигерах с друзьями в инете, а так же поднимайте себе хорошее настроение.

Самые смешные анекдоты про черных👇

Куда планируешь в отпуск?
— Хочу поехать посмотреть на негров!
В Африку?
— В Париж!

* * *

Хорошо быть негром.
Дырок на носках не видно.

* * *

Русские так долго боролись за права негров, что практически их получили.

* * *

Что такое политкорректность?
Это когда вместо «темно, как у негра кое-где» говорят «темно, как в жопе кое у кого».

* * *

Шел негр по пустыне и завернул за угол.

* * *

В молодости Трамп не поверил,
Когда цыганка нагадала, что на старости лет он переедет в бесплатное жилье, которое для него освободит негритянская семья.

* * *

Хозяин магазина повесил над дверью вывеску, написанную очень коряво и неграмотно.
Сосед попытался поправить ошибки, но продавец ответил:
— Спасибо, но пусть будет так! Покупатели должны думать, что продавец — лопух, которого легко обмануть.

* * *

Султана спрашивают:
— Послушайте, у вас такой большой гарем, как же вы их всех удовлетворяете?
Султан отвечает:
— Да очень просто. Кладу жену, на нее негра, потом еще жену и еще негра и так далее.
Сверху ложусь сам и под копирку.

* * *

Почему негры не ездят на мотоцикле быстрее 60 км/ч?
— Верхняя губа захлестывает насмерть!

* * *

Штаб Ку-клукс-клана.
— Скажите, как вступить в вашу организацию?
Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота.
— А кота за что?
Поздравляю, вы приняты!

* * *

8 марта, поздний вечер.
Муж пьяный приходит домой.
Одной рукой держит за талию негритянку, другой азиатку.
Жена в ужасе:
— Вася, это кто такие?
Дорогая, давай не будем забывать, что сегодня — Международный женский день!

* * *

Сын спросил:
— Мам, а у негритянок пудра черного цвета?
Второй час ни о чем больше думать не могу.

* * *

Трудно найти черного негра в темной комнате, особенно если у него выколоты глаза и выбиты зубы.

* * *

Один негр мне объяснял зачем ему солнечные очки, когда он на пляже:
— Значит, белых телок вижу как мулаток, мулаток вижу как негритянок, а негритянок — вообще не видно!

* * *

Интересно, а откуда тогда взялись негры, если Адам и Ева белые.

* * *

Как бы сушист негр ни пытался скрутить роллы, получался все равно косяк.

* * *

Виталия Кличко обвиняют в расизме.
Прокурор представил видеозаписи, где Кличко бьет негров.

* * *

Идет мент по парку, смотрит негр стоит, на дерево облокотился и плачет.
Подходит.
— Ты что, плачешь?
Угу.
— Домой хочешь?
Угу.
— Ну давай подсажу.

* * *

Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые в стрельбе.

* * *

Объявление: возьмем на работу негра.
Не рабство.

* * *

Встречаются два крокодила.
— Ну, как охота?!
Двух негров съел. А ты?
— А я одного русского.
Врешь… дыхни!

* * *

Советник по национальной безопасности подходит к президенту США.
— Сэр, есть две новости, хорошая и плохая. С какой начать?
С плохой.
— Сэр, США захвачены инопланетянами.
А что за хорошая новость?
— Они поедают негров и гадят нефтью.

* * *

Семья людоедов.
Приходит муж с гробом в руках и с негром на поводке:
— Так дети, сначала консервы, а потом шоколад.

* * *

В России такая ностальгия по совку!
То мороженое «То самое! Как в СССР!», то колбаса.
Это как если бы негры покупали кукурузу «Вкус рабства!»

* * *

Кофе «Нескафе» сделан из зерен, тщательно отобранных у негров.

* * *

В бар зашел негр с попугаем на плече.
Увидев попугая, бармен спросил:
— Где ты достал такого?
В Африке, их там миллионы — ответил попугай.

* * *

Для чего был создан белый шоколад?
— Чтобы негры тоже могли им пачкаться.

* * *

Играли негры с неграми, а проиграли французы.

* * *

Жена:
— Хочешь заняться любовью с симпатичной негритянкой?
Муж:
— Конечно!
Жена:
— Тогда дай денег на солярий!

* * *

Спорят три негритянки,
Чей муж настоящий негр.
Первая:
— Мой муж — настоящий негр. У него даже ступни и пятки черные!
А мой недавно порезался — у него даже кровь черная!
— Ха-ха-ха-ха! Мой вчера вечером пукнул, так мне пришлось вынести из хижины три ведра сажи!

* * *

Почему негры в хоккей не играют?
— Шайба ото льда плохо отскакивает.

* * *

Две подружки разговаривают между собой и одна другой говорит:
— Я была на юге, и так загорела, что родила негритенка.

* * *

Сидит Святой Петр у ворот.
Вдруг видит, что к вратам приближается негр.
— Как тебя зовут сын мой.
Леонардо Ди Каприо.
— Подожди-ка немного, — в смущении говорит Петр.
Берет мобилу, набирает номер и говорит:
— Шеф, я чего-то не понял, Титаник утонул или сгорел?

* * *

Почему от негров так сильно воняет?
— Чтобы даже слепой мог их ненавидеть!

* * *

Сколько ниггеров нужно, чтобы покрыть крышу дома?
— Десять, если нарезать достаточно тонкими кусками.