ЛУЧШИЕ СМЕШНЫЕ ПРИКОЛЫ

Вы удивляетесь, почему из "натурального молока" стало невозможно сделать простоквашу? Запомните: пальмы не киснут, они сразу гниют.

шутки подробнее

Глупая, но целеустремленная

картинки подробнее

А закончить хотелось бы словами Папы Карло: пора делать ноги!

анекдоты подробнее

Бесит, когда надо вставать с удобной постельки, потому что глупый мир без меня не справится.

шутки подробнее

картинки подробнее

- Можно я кину в него картошкой?!
- Нет, едой не кидаются !... Кинь нож!!!

анекдоты подробнее

– Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой?
– Да, Мойша, но только в пределах моего участка…

анекдоты подробнее евреи

картинки подробнее

картинки подробнее

Мудрый попугай

В начале 90-х провожал я товарища в Эмираты. Как оказалось, навсегда. Бедуинит там и поныне.

Прихватил он с собою своего старого (лет 15 ему тогда уже было) и очень мудрого попугая жако. Но на беду бравая, еще советская, таможня не пустила птичку, справедливо потребовав кучу каких-то ветеринарных и не очень бумаженций с гербовыми печатями. Утерев слезу, вручил он мне это чудо с напутствием беречь, любить, холить и лелеять.

Привез я радость эту домой. День проходит, два, неделя. Молчит мудрая
птица, ни гу-гу. Ест, пьет, по квартире перемещается, но не говорит и все, хоть ты тресни. И вот однажды, чуть ли не месяц спустя, приехал я на обед, сижу на кухне и пью чай. Слышу как в дверном замке поворачивается ключ и входит теща - существо милейшее, воспитанное на романах отечественных и зарубежных классиков (скажи ей "нафиг" и она уже в обмороке)....

И тут с антресолей, почти ей в лицо незнакомым и грубым мужским
голосом моего уехавшего товарища:
- Закрывайте, б**ди, двери! Ох**ть как дует!!!

P.S. Больше этот мудрый филин ничего не говорил. А его "пластинка" срабатывала каждый раз, когда что-нибудь открывалось: дверь ли, форточка или окно. Теплолюбивый был подлец. И мудр не по годам.

анекдоты подробнее

- Дорогая, ты же знаешь, я человек неконфликтный. Если ты скажешь - езжай на рыбалку, я поеду, а если скажешь - не езжай, то я все равно поеду.

анекдоты подробнее

— Ван Ваныча можно?
— Он на объекте.
— Скажите, как кончит, пусть позвонит Петровичу.
— Он говорит, что объект новый, так что он собирается кончить не менее двух раз

анекдоты подробнее

картинки подробнее

Взрослая жизнь жестокая. Вот ты хорошо поел, а тебя за это никто даже не похвалит.

шутки подробнее

Плохому таксисту бизнес-прошлое мешает.

шутки подробнее

Женщины отличаются тем, что в упор не видят ценников, знака «Уступи дорогу» и нормальных мужиков вокруг себя.

шутки подробнее

— Какая странная у вас шпага, сударь.
— Это арматура, сэр!

анекдоты подробнее

Люди боятся, что их чипируют.
Те же самые люди постоянно носят с собой смартфон.

шутки подробнее

картинки подробнее

- Мам, можно я еще погуляю?!
- Дочь, не выдумывай, регистрация брака через 15 минут.

шутки подробнее

картинки подробнее

картинки подробнее

Кричит пятилетняя дочь:
- Маа-ма! Мама! Мама!
Мать выглядывает в окно:
- Да что те надо?!
- Папу позови.

шутки подробнее

Если ты не знаешь, целовать девушку или нет, на всякий случай поцелуй.
Янина Ипохорская

цитаты подробнее

Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов…
Премии не будет.

шутки подробнее

Caмый лучший paбoтник!

картинки подробнее

картинки подробнее

картинки подробнее

картинки подробнее

картинки подробнее