Самый смешной анекдот и юмор, поздравление в день рождение, мемы и приколы

- Девушки города Сочи, улыбнитесь! Вас снимает... тонированный джип.
Читать

Мама уговаривает свою дочку: -Тебе необходимо скушать весь суп. Ты знаешь, в кого превращаются девочки, когда они не кушают? -Знаю. В манекенщиц.
Читать

Первый школьный день. Учительница рассаживает первоклассников за парты. — Олечка! Ты сядешь вместе с Вовочкой! — Я не сяду. — Почему? — У него баба в первом "А".
Читать

Две мухи в ресторане. Подходит официант. Первая: — Мне, пожалуйста, тарелку говна с луком. Вторая: — Мне то же самое, только без лука. Я вечером в театр иду.
Читать

Сейчас точно 2018? Ибо ощущение, что сегодня 34 декабря 2017 и всё дерьмо как было так и осталось.
Читать

Разница между российским допингом и терапевтическими исключениями в западных странах примерно такая же, как между коррупцией в России и лоббизмом в США. То есть терминологическая…
Читать

Мужчина видит глубину женской души! Он просто боится туда свалиться...
Читать

Сидит ворона на дереве. Видит - по тропинке лис идет. - Эй, лис, я тебя боюсь! - Это еще почему?! - А вдруг ты меня сейчас поймаешь и изнасилуешь... - Да как такое может быть, когда ты на дереве сидишь? - Ну, так я сейчас спущусь...
Читать

Женщина как водка: когда заходит - чувствуешь возбуждение, когда выходит - чувствуешь облегчение...
Читать

С каждым днём сервис на АЗС становится лучше. Я заправляюсь на тысячу рублей всё быстрее и быстрее.
Читать

Чукча - часовой увидел нарушителя. - Стой, стрелять буду. - Стою. - Стреляю.
Читать

Приходит Вовочка из школы и говорит отцу: - Мне двойку по биологии поставили. Папаша: - За что? - Да спросили у кого самые большие яйца. - Ну а ты? - Я сказал у верблюда. - Правильно, а учительница? - А она говорит что у страуса. Отец (задумчиво): - У Страуса... Так вот он почему такие медленные
Читать

Что можно снять с голой женщины ? - Только голого мужчину.
Читать

В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. Ответ: (Кино)
Читать

- Так, пиши: причина смерти - кoронавирус. - Доктор, так тут же oгнecтpeл... - Да, это сопутствующее заболевание.
Читать

Мало кто знает, что кошки не просто так любят валерьянку. У них сердце болит. Еще бы, по 40 штук жить в одной квартире, да еще и с 40 летней сильной и независимой женщиной.
Читать

- Моня, шо ты можешь сказать за Трампа? - Скажу, что говорил всегда: Трамп есть Трамп.
Читать

Три года назад мне пришла повестка из военкомата. Теперь мы активно переписываемся.
Читать

У иных людей мозгов — кот наплакал, зато амбиций — слон наложил.
Читать

Заходит блондинка в магазин, долго стоит в очереди, наконец, говорит: — Мне 2 кг яблок. — А мы блондинкам яблоки не продаем! — А почему? — обиженно. — А потому что это аптека!
Читать

Отчего лучше умереть: от сифилиса или от дизентерии ? - Лучше умереть мужчиной, чем засранцем.
Читать

— Как ты думаешь, как называется сложный и болезненный период в жизни кошек? — Понятия не имею. — Катаклизмы!
Читать

В магазине женщина выбирает метлу. Перебрала все, по было, потом заставила продавца принести партию со склада, потом снова перебрала все сначала и так два часа. Продавец взмок. Наконец, она выбрала метлу: — Вот эту. — Мадам, Вам завернуть или так полетите?
Читать

Сидит маленькая девочка в песочнице. Розовое платьице, розовый бантик, розовый совочек... Мимо идет мужик, смотрит на девочку и говорит: "Девочка, а что это у тебя в совочке?" Девочка низким басом: "БЛЕВАЛА Я".
Читать

Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят. Поэтому дворник выкинул метлу и купил ружье.
Читать

В толпе один господин наступил другому на ногу. Последний в серд- цах крикнул: -Осел! -А я ветеринарный врач, чем могу быть поле- зен?-отвечает спокойно наступивший на ногу.
Читать

- От чего умер задержанный? - От коронавируса. - А почему гемотомы по всему телу? - Осложнения.
Читать