Свежие анекдоты и смешные истории

Скараба

Судят Вовочку за хулиганство.
Судья: - Почему ты хулиганишь?
Вовочка: - Дак некому меня воспитывать!
С: - Как так, а мама где?
В: - В тюряге за алкоголизм.
С: - ?! А папа?
В: - В тюряге за наркоманию.
С: - ?!?! Ну хоть кто-то у тебя есть не в тюрьме?!
В: - Ага, старший брат - он в Мед Институте.
С: - Ну вот видишь! А что он там делает?
В: - А он в банке заспиртованный - он с двумя головами родился.

По итогам голосования этот анекдот признан самым смешным за вчерашний день.

agm99

Мужик приперся к сексопатологу за помощью:
- Послушайте! У меня одна проблема, я не могу женщину удовлетворить.
- Ну, расскажите поподробнее, с чего вы начинаете?
- Сначала я девушку укладываю на кровать.
- Правильно.
- Затем я снимаю с нее одежду и начинаю целовать.
- Правильно делаете.
- После ввожу в нее полсантиметра, потом еще полсантиметра.
- Так в чем проблема-то?
- Ну и, наконец, оставшиеся полсантиметра.

Читайте весь свежий выпуск анекдотов. Здесь все только самое смешное.

ОлИк

Питерское училище Подводного Плавания (ЛенКом). Год 199*. Плац, Понедельник, 10 утра. Общее построение... Перед строем стоит наш Адмирал (нач. училища) и Папа, Мама. И девица лет 16-19 "В положении"...
Далее от нашего адмирала звучит пространная лекция на пол часа, по теме морали, гордого звания офицера-подводника, мужчины, порядочного человека и т.д. В конце ее (когда мы уже понимаем к чему он клонит), произносится великая фраза:
- Пусть тот кто был с данной девушкой, сам, как настоящий мужчина!!! ВЫЙДЕТ из строя...
И вот спустя несколько секунд, строй зашевелился и... вперед начали выходить курсанты...
Когда вышло уже человек 15, но движение еще продолжалось, о#$%вший отец, с криками "... @#??! @#@$%%!!!" (позорящими достоинство и честь дамы) вывел ее за ворота...
После 5 минут тишины наш адмирал сказал лишь два слова: - Д@ЛБ@ЕБЫ!!! РАЗОЙДИСЬ...

По результатам вчерашнего голосования эта история признана самой смешной.

Велиева

Итак, серединна 90-х, город Донецк.
Работал в гараже у нас на «пирожке» (грузовой москвич) парень Серега. И, вот однажды, ближе к обеду дают ему наряд съездить в Мариуполь. Ну Сереге 120 км — не крюк, но он понимает, что до вечера его вряди кто покормит, и по пути перекусывает в какой-то забегаловке… А зря, потому что несмотря на закаленный желудок, организм среагировал моментально - еще не выехав за город, Сергей почувствовал страшные позывы 8-0… Ну ничего, думал наш герой, сейчас выеду за город, в посадочку… Ага, ЩАС! Выезд из города, пост ГАИ, ессественно, «пирог» — любимая машина гайцов (там столько можно увезти!), взах палочкой — и машина, словно по волшебству, останавливается.

Сережа чувствует, что революция в животе скоро дойдет до точки невозвращения и сидит, плотно сжав мышцы…
(С точки зрения гайца — водила не вышел — хамит!)
Г. — Ваши документы!
С. — Вот, пожалуйста…
Г. — Что перевозим?
C. — Ничего…
Г. — Откройте фургон!
С. — Там незаперто, откройте, пожалуйста, сами! (Снова сказочное хамство - думает гаец — а, может, он поддатый?!)
Г. — Выйдите из кабины!
Бедолага Сергей вышел, и почувствовал, как говорится, процесс пошел! 8-0 и моментально среагировал — метнулся через разделительную полосу, через встречную — в кювет, на ходу (или на лету) разрывая брюки… Вслед неслось «СТОЙ, СТРЕЛЯТЬ БУДУ!» О, счастье, успел, расслабился… А через пару секунд над ним навис весь личный состав наряда поста ГАИ… Они думали, что шпиона поймали! Старшой гаец сказал, застегивая портупею:
- Ты это, чего не сказал сразу, мы это, чуть стрелять не начали… , на что Серега говорит — Да если бы вы стрельнули, я бы уже никуда не побежал! Бумажки не найдется?

Читайте свежий выпуск смешных историй из реальной жизни людей.