ЛУЧШИЕ СМЕШНЫЕ ПРИКОЛЫ

Гастарбайтеры начали активно уезжать из Москвы, но Москва, расширяясь, возвращала их обратно.

шутки подробнее

Помощь

видео подробнее

Разбиваю женские сердца одной фразой:
- Твои родители случайно не хлеб? Откуда у них такая крошка?

шутки подробнее

Bo cкoлькo лeт вы yзнали, чтo тaк мoжнo былo?

картинки подробнее

Я всегда охотно даю в долг, но только ту сумму, которую не жалко отдать насовсем. Если просит друг, то вернет когда сможет. Или не вернет, и пусть будет подарок: это здорово, если друзья могут в трудную минуту обратиться за помощью. А если занимает тот, кого видеть не хочется - тем лучше, пусть сам меня избегает.

анекдоты подробнее

картинки подробнее

картинки подробнее

У нас в классе две сестры-близняшки. Когда они поссорились, одна назвала другую уродкой.

шутки подробнее

В связи с плясками курса валют народ зашевелился и, на всякий случай, стал свои сбережения тратить. Кто-то, наконец, квартирку взял, перестав мелочно копаться и перебирать. Кто-то машину поменял. Одна знакомая две норковые шубы себе прикупила.
Сижу теперь и не знаю, вроде бы надо тоже копейки свои пристроить, только куда? Проездной, что ли, на год на трамвай себе купить?

анекдоты подробнее

картинки подробнее

В чем преимущество зрелого возраста - понимаешь, что тратиться на лекарства уже глупо, а вести здоровый образ жизни вообще абсурдно.

анекдоты подробнее

Настоящий мужчина всегда добьётся того, что хочет женщина.

Михаил Жванецкий

цитаты подробнее

картинки подробнее комикс

Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить удава, а если на это время его ещё и отлучить от крольчихи, то удав пожалеет, что его сразу не проглотили.

анекдоты подробнее

Жена заходит в ванную комнату и видит, что муж держит сына за ухо и полоскает его в ванной.
- Ты что нормально ребенка искупать не можешь?
- Ага, а ты попробуй какой кипяток.

анекдоты подробнее

Вот вам пример порочного круга. Мать говорит: "Слушай отца". Отец говорит: "Никогда не слушай баб".

шутки подробнее

Две мышки:
— Слышала, ты замуж выходишь.
— Да
— А фотка есть?
— Вот (на фотке летучий мышь)
— Фу, какой страшный
— Зато летчик!

анекдоты подробнее

– Дорогой, как считаешь, что мне надеть на вечеринку?
– Хоть что-нибудь надень. А не как в прошлый раз…

анекдоты подробнее

Спящий мужчина — это зрелище, от которого могут прослезиться ангелы.

О. Генри

цитаты подробнее

Любимые лакомства холостяка - "Бутерброд с чем-нибудь", "Салат из всего" и "Пельмени по-любому".

шутки подробнее

Тот, кто умеет только ненавидеть или только любить, — завидно примитивен.

Эрих Мария Ремарк

цитаты подробнее

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена:
— Твои родственники?
— Ага, теща с тестем!

анекдоты подробнее

видео подробнее

В настоящую женскую сумочку должна помещаться хотя бы одна бутылка вина.
Если не помещается, значит, это не сумочка, а бесполезная хрень.

шутки подробнее

Запрещая чего-то женщине, ты указываешь ей ориентир.

анекдоты подробнее

Если помидор — ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они — варежки?

анекдоты подробнее

Мужчине легче отказаться от 20-летней связи, чем от связи с 20-летней.

шутки подробнее

Кто-то: ИИ захватит весь мир!
Тем временем ИИ:
- Сколько ног у коня?
- У коня восемь ног. Две передние и две задние, две правые и две левые.

анекдоты подробнее

Женщину теряешь так же, как теряешь свой батальон, - из-за ошибки в расчетах, приказа, который невыполним, и немыслимо тяжелых условий. И еще - из-за своего скотства.

Эрнест Хемингуэй

цитаты подробнее

картинки подробнее