ЛУЧШИЕ СМЕШНЫЕ ПРИКОЛЫ

Ёлку мы только ради кошки ставим.
Она любит бить шары и жевать дождик...

шутки подробнее

Боги устроили так, что всякий может отнять у нас жизнь, но никто не в состоянии избавить нас от смерти.
Сенека

цитаты подробнее

Вагон метро. Милиционер — спящему студенту, у которого на коленях лежит учебник Ландау "Теория поля":
— Просыпайся, агроном! Конечная!

шутки подробнее

— Подсудимый, почему вы изнасиловали потерпевшую?
— Ваша честь, если баба говорит «нет», то...
— ...это значит «да». Этих баб не поймёшь.

шутки подробнее

картинки подробнее

Водка "ПОКЕМОНОВКА"! Ловите покемонов без смартфонов!

анекдоты подробнее

Рецепт для лысых: Намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся.

шутки подробнее

Из мыслей Бузовой ?

картинки подробнее

- Поручик Ржевский! Я вас вызываю! Сегодня же будем стреляться!
- Сегодня мне на бал! Давайте вы стреляйтесь сегодня, а я завтра!

анекдоты подробнее

Как-то раз бизнесмен попросил дрессировщиков из Франции, Германии и России научить его обезьян говорить. Дал им по вагону бананов и срок — месяц.

Через месяц приезжает к немцу — обезьяна вся жирная, валяется и ничего сказать не может.

Приехал к французу — обезьяна сидит и ест один за одним круассаны и закусывает их бананами. бизнесмен говорит обезьяне:

— Скажи чего-нибудь

— У-у...

Поехал в Россию.... заходит — обезьяна вся худая, забитая, тихонечко в уголочке жмется, дрожит, бедная.... Спрашивает бизнесмен у русского:

— Ты что с ней сделал????

— Да вот, кормлю ее бананами, а она не жрёт, зараза.... обезьяна из угла:

— Чё пи@@шь-то??!!!!!!

анекдоты подробнее

Тест на возраст.

картинки подробнее

И меня умой

видео подробнее про животных

— Почему приняли закон о курении, а не о коррупции?
— Потому что со взятками у нас порядок — берут в специально отведенных для этого местах.

анекдоты подробнее

картинки подробнее

- Иногда я прихожу к правильному выбору. Стою у него и ухожу обратно.

анекдоты подробнее

Мой уровень английского: Умею уходить не попрощавшись.

шутки подробнее

Я двадцать лет занимаюсь боксом, жена - пятнадцать лет кикбоксингом. Мы не ссоримся. Реально страшно.

шутки подробнее

Жизнь – боль, когда встаешь в 6:00

шутки подробнее

Жизнь - это способ существования бестолковых тел.

шутки подробнее

Вот когда я говорю правду и меня заставляют смотреть в глаза, я начинаю ржать, и мне не верят, но я говорю правду...

шутки подробнее

картинки подробнее

Принцесса

картинки подробнее собаки

- Привет, животное!
- Чего?!
- Ну в смысле, я не определился зайчик ты или котенок, вот решил обобщить.

шутки подробнее

Не ставьте детей в раннем детстве в угол! Именно в этом возрасте у них формируются черты лица.

шутки подробнее

картинки подробнее

- Сара, ты-таки идешь в туалет?
- Нет.
- Ну тогда я смываю.

шутки подробнее

Заниматься в спортзале, чтобы стать стройным и красивым - это не для меня. Стать таким в результате чуда, вот на это я согласен.

шутки подробнее

Муж звонит домой:
— Дорогая, я сегодня не приду домой, мы у Димки в карты играем!
Жена, усмехнувшись, тихонько говорит:
— Димка, ты слышал? Он у тебя в карты играет. .

анекдоты подробнее

В выходные, вечером, на даче отключили электричество.
Мы курицу замариновали в вине - пожарили на мангале, в золе картошки напекли. На печке пиццу приготовили. После ужина зажгли костёр, пили вино, музыку включили в машине - плясали, затем при свечах песни пели до рассвета...
А если бы было электричество - поели бы гречневой каши с кефиром, посидели в "Одноклассниках" и спать легли.

анекдоты подробнее

Существует два типа людей:

картинки подробнее