Свежие анекдоты и шутки

Путин смягчил. Он сделал это с вазелином.

Возьми кредит - почувствуй, что такое месячные...

Современный принц не пошел бы спасть принцессу от дракона, потому что как-то далековато, да и кто-нибудь другой спасет, да, может, и сама спасется, чего уж там.

- А ты мог бы всю свою жизнь отдать заводу?
- Смысл? Хотя бы за алкоголь элитный. А за воду то что, ее полным-полно.

Именно в канун 8 Марта, как никогда раньше, нужно вытолкать с нашего рынка еще не ушедшие парфюмерные бренды.

Дураки демократы не пустили российских наблюдателей на избирательные участки, теперь объяснить провал Клинтон будет гораздо сложнее.

- Доктор, я волнуюсь. Я выздоровлю?
- Не волнуйтесь голубчик, я этого не допущу!

- Я пойду на озеро, погуляю.
- Иисус, не намочи ноги!
- Не намочу.

- Что принято ценить в женщинах?
- Красоту.
- А в мужчинах?
- Умение ценить женскую красоту.

Жители города Сумы не зарекаются только от тюрьмы.

При мытье посуды после пьянки ее оказывается, почему-то, в два раза больше, чем было на столе.

Кто-нибудь созванивался со старыми друзьями встречеными случайно в переходе после фразы: "Созвонимся!"?

После вечерней охоты старший созывает охотников к костру:
- Все тут?
- Все!
- Слава Богу! Значит, я все же в зайца попал.

- Я вообще-то в мужчинах больше ценю мозг, а не тело.
- Правильно! Тело мужчины с годами теряет свою привлекательность, а его мозг можно спокойно тр#хать всю жизнь!

- Мой друг в Америке, чтобы негры не догадались, что их называют неграми, называет их рубероидами, и все довольны...

Встречаются две секретарши:
- Как тебе твой босс, ничего?
- Да вполне. Месяц назад подарил мне бриллиантовое колье, недавно - песцовую шубу, а вчера попросил моей руки!
- Вот скотина какая - уже экономить начинает!

Мальчиков еще в детстве предупреждают, что хитрая плутовка может выгнать его из собственного жилья. Так нет же - женятся!

Вот говорят - путь к сердцу мужчины лежит через его желудок... Получается, что когда я сам себе готовлю, я при этом кулинарным онанизмом занимаюсь?

У молодых девушек возникает дилемма - куда вложить деньги, в образование или в грудь. Образование открывает много путей, но в грудь все-таки надежней.

- Мы на работе - как одна семья! Неблагополучная...

- Как ты можешь показывать такие фильмы ребенку?!
- Это на сон.
- На сон? Такие ужасы?! Столько трупов?!
- Ну, так в этом и дело. Мелкий от страха заползает под одеяло и там засыпает.

- Дорогой, помнишь, как ты сделал мне предложение?
- Зачем мне постоянно напоминать о трагических моментах моей жизни?

- Изя, я хочу вернуть тебе деньги, что брал у тебя в долг в прошлом году.
- Неужели все?
- Ну, если ты не станешь их пересчитывать, то тогда - да.

- Атос, почему Вы все время бухаете как запойный пьяница?
- Скорблю о своей поруганной любви и о покинувшей меня изменнице.
- А может, уже подыщете себе простую хорошую добрую девушку?
- Не мешайте моей скорби...

Причиной убийства вегана в ресторане "Генацвале" стала попытка заказать постный шашлык, безалкогольную Хванчкару и безглютеновый хачапури.

- Приходи в клуб, тут весело, девчонки...
- Девчонки готовые?
- Аль денте...

Депеченьезация. Ну шо, вкусные печеньки Виктории были?

Реклама сигарет, лайт-бокс. Сверху бокса - "Блестящая новость!". Снизу бокса - "Курение вызывает рак легких!".

Стоит новый русский и небрежно так крутит на пальце радиотелефон за шнурок. Подходит к нему другой, не менее новый русский:
- Ты что! Разобьешь ведь сейчас! И будешь тогда как эти, глухонемые, пейджером пользоваться!

Жевал я вчера жвачку, надувал пузыри. Долго думал: что не так? Потом дошло: в детстве пузыри за щетину не цеплялись!