Последние комментарии
ЛУЧШИЕ СМЕШНЫЕ ПРИКОЛЫПоследние комментарии
Старик на рынке обращается к продавцу:
- Палец отрезай себе и туда же в мешок клади! - В смысле? - Ну, ты же его тоже взвесил!
1 м
0
комментарии
- Представляешь, португальцы нам забили всего один гол, на 8 минуте, и наши ребята, пусть и проиграли, но смогли удержать счет!
- Португальцы после гола покинули поле?
7 м
0
комментарии
Блондинка говорит своей Маме:
- Ой, мама, а я, кажется, беременна… - От дуреха! И где же только была твоя голова?! - Точно не помню, но, кажется, где-то под рулем…
10 м
0
комментарии
Что мне снег, что мне сон, что мне сессия, диплом, когда я идиот тупой.
16 м
0
комментарии
Из разговора приятелей:
- Ты свою зарплату добровольно отдаешь жене? - Да, стоит ли ссориться из-за какой-то мелочи.
21 м
0
комментарии
Всего труднее, в жизни жить и не лгать... и... и собственной лжи не верить, да, да, вот это именно!
Фёдор Достоевский "Бесы"
Муж с работы приходит домой и говорит:
- Дорогая, а где ужин? - Ужин я отдала врагу. - Надеюсь, ты ничего больше ему не дала?!
34 м
0
комментарии
Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
— Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни: — Да, б%%%ь, говорит. Мужик извиняется и говорит: — Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда — Нельзя хамить чужим тетям. Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает: — Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит: — Все в ажуре. Женщина спрашивает попугая: — Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь? — Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин. — А если я приду с двумя мужчинами? — Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа. — А если я приду с тремя мужчинами? Попугай поворачивается к мужику и говорит: — Михалыч, кипяти воду, она действительно б%%%ь
37 м
0
комментарии
В цирк приходит человек с говорящей лягушкой. Директор цирка не верит, что лягушка может говорить. Дрессировщик щелкнул лягушку по носу. Та в ответ:
- Ну, допустим, ква...
40 м
0
комментарии
В 25 лет мой вес был 65 килограммов. Это были лучшие килограммы в моей жизни.
43 м
0
комментарии
Зевотой можно заразиться, достаточно даже прочесть о ней, чтобы зевнуть...
49 м
0
комментарии
Учительница на уроке спрашивает:
— Дети, расскажите, кем работают ваши папы. Петечка: — У меня папа работает в банке, у него очень много важных знакомых, даже Президент России! Вася: — А у меня папа работает в строительной фирме, он спроектировал много красивых зданий. Вовочка: — А у меня папа танцует стриптиз в гей-клубе! Учительница, смутившись, прекратила опрос, а на перемене отвела Вовочку в сторону и тихонько спрашивает: — Вовочка, у тебя правда отец работает там, где ты сказал? — Марьиванна, ну не мог же я перед всем классом признаться, что мой папа — тренер сборной России по футболу!
52 м
0
комментарии
Встать в 7 часов на работу - мучение. Встать в 4 на рыбалку - отдых.
55 м
0
комментарии
Мать — это самое трогательное из всего, что есть на земле. Мать — это значит: прощать и приносить себя в жертву.
Э.Ремарк "Приют Грез"
- Девушка, а можно вам кофе заказать... или чай... а, может, коктейль?
- Мы ещё не знакомы, а ты меня уже своей нерешительностью бесишь!
1 ч
0
комментарии
— "Историки раскрыли секрет невероятной прочности раствора, использованного при строительстве римского акведука. Как показали последние исследования сохранившихся документов, в начале строительства были казнены более ста строителей, воровавших цемент со стройки. "
1 ч
0
комментарии
Прошлое бывает слишком тяжелым для того, чтобы повсюду носить его с собой. Иногда о нем стоит забыть ради будущего.
Джоан Роулинг
случайная картинка | цитаты доброта | самые лучшие шутки про
парней парень парня парню парни парням пацан парнишка парниша паренек | анекдоты про деревня | шутки 2017 КВН
охранник охранника охраннику |
крутые статусы про личность | прикольные афоризмы про
здоровье | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | смешные до слез истории про дети | случайный анекдот
|