Свежие анекдоты и шутки

- Ты слышал? В городе появился маньяк, который ловит девушек и перекрашивает их в блондинок!
- Ну и что? Как будто потом девушки не могут перекраситься обратно!
- Да, но процесс отмирания мозгов уже необратим!

Валяемся с мужем на диване, у каждого по книге. Но обнялись так, что, чтобы перевернуть страницу, приходится производить сложные манипуляции свободной конечностью. После некоторых мучений говорю мужу: "А давай я тебе страницы буду переворачивать, а ты мне?". Муж: "Это какой-то новый вариант позы 69, для книжных червей?".

Что же за склероз у меня с пельменями-то!? То выключить забыл, то купить забыл, то купил - сварить забыл! Сегодня апогей - купил, поставил варить, вода закипела - понял, что забыл пельмени в магазине...

- Люся, а как у Вас в семье решаются конфликты?
- А у нас с мужем все просто... Вот он поорет, поорет и успокоится! Потом получит люлей... И успокоюсь Я!

Раньше думал, что доверие - это как девственность, и что потеряно, то не восстановишь. Но Лужков смог доказать обратное, причем даже посмертно...

Да она меня достала! Как она умеет любой разговор свести к тому, что я считаю ее толстой, КАК?

В связи с переходом на электронные рецепты, для врачей разработан специальный фонт: "Докторский". На экране компьютера тоже ничего нельзя будет разобрать.

Он много подарил бы ей за то, чтобы она любила его не за то, что он ей подарил.

В школе не учат говорить матом, поэтому большинство людей не умеет им пользоваться культурно.

- Почему в преддверии кризиса люди первое что делают закупают большое количество туалетной бумаги?
- Потому что они его жопой чувствуют.

Поспешишь будешь везде первым, промедлишь так и будешь всегда в Ж... ПЕ.

Лучше оставлять деньги в банке, чем в полбанке...

Алесь Мухин стал следователем. И теперь его очередь задавать вопросы Галине Михайловне из Архангельска.

Тех, кто отмечает дни рождения в канун Нового года или сразу после него, родители нашли не в капусте, а под украшенной елкой, аккуратно обернутых в фольгу.

Если покупать 50 кг риса, то его хватит на 4 года, если бесплатно то на 2 года.

У меня развивается комлпекс неполноценности, когда интернет-сайт просит доказать, что я действительно человек.

- В молодости я боялся подойти к красивым девушкам.
- Ну, ты же ко мне подошел!
- Да...

Во все времена народ требует хлеба и зрелищ, только хлеба с маслом, а зрелищ непременно с кровью.

- Скоро даже в школе будут учить красиво вертеть задницей в короткой юбчонке или одним движением попадать в лунку!
- Пошляк!
- Кто, я?! Это Министерство просвещения включило в школьную программу по физкультуре чирлидинг и гольф! И это я еще про городки промолчал!

- Видел я все дела, какие делаются под солнцем, и вот, все - суета и томление духа! Кривое не может сделаться прямым, и чего нет, того нельзя считать.
- Боюсь, что мы не сможем рекомендовать вас на должность аниматора в нашем молодежном лагере...

- Сынок, в этих частных колледжах обучают слишком долго. Тебе пора устраиваться на работу.
- Но пап, я всего лишь на двадцать четвертом курсе!

Хотите нормальную зиму?
Надо просто проверить всех московских дворников и найти этого ленивого заезжего шамана!

Шел Штирлиц по лесу, и видел голубые ели. Когда он шел обратно, уже все было съедено.

В Краснодарском крае существуют две вещи, которых не должно быть вообще! Это армянские казаки и кубанские коньяки! Как вы понимаете, одно является следствием другого.

Съездил как-то новый русский в Париж, вернулся и рассказывает жене:
- Идешь, блин, смотришь налево - ну, в натуре, #б твою мать! А направо, блин, посмотришь - ну вообще мать твою #б... А ты че плачешь, дура?
- Это ж, Коля, какая красотища-то!

Прикиньте какая была бы жесть, если бы вирус требовал наоборот постоянно быть рядом с не менее чем пятью людьми.

- Кум, а що ты робишь в моем погребе?
- Дык, тебя ищу.
- А мое сало зачим съевши?
- Чоб под ногами не путалось.

Мне в киндере всегда попадалась какая-нибудь херня... Киндеры я больше не покупаю, но херня продолжает попадаться...

Писателя обвинили в плагиате. Он очень удивился:
- А что, разве мои книги кто-то читает?

- Сегодня три раза подумала... Очень устала.