Свежие анекдоты и шутки

- Вот раздражать же начала эта коронаистерия! Мало им уже сообщений по ТВ и радио. Так они теперь по всему городу табло развесили с постоянно растущими цифрами заболевших! Вот погляди!
- Это курсы валют...

Плохо, когда инструкции по ремонту ноутбука хранятся в этом ноутбуке.

Удивительно - всего четыре дня как не брился, а пиджак уже сидит, как ворованный.

- Для меня зарплата в 30 тысяч - сущие копейки...
- Можно нескромный вопрос: сколько же ты получаешь?
- Так копейки и получаю...

Батька, он такой! Он любой майдан оттяньаньмэнит!

Мужикам независимо от погоды больше нравятся стринги, чем рейтузы. Я про видеть, а не носить.

- Люди какой профессии не берут взятки в России?
- Той, в которой не дают!

Найти иголку в стоге сена? Да это ерунда по сравнению с поиском соломинки в стоге иголок.

- Вовочка, неужели тебе не жаль твою мать? Каждая твоя выходка - это еще один седой волос на моей голове!
- Видать мама, ты была штучка еще почище, чем я! Посмотри, сколько седых волос у бабушки.

Сидишь такой, и думаешь - надо проверить, есть ли в мире ясновидящие и прочие телепаты. И посылаешь в эфир мысль: "Тому ясновидящему, что в полночь следующего дня позвонит мне в дверь, я отдам мильен". И что бы вы думали? Никто не звонит! А все почему? А все потому, что они знают, что ты врешь.

- Ну и вонища у тебя в комнате! Ты что, гороху наелся?
- Ты что, зашазамил мой пердеж?!

Самые лучшие воины - мирные люди, не любящие воевать. Они не любят воевать, поэтому стараются закончить войну как можно раньше...

- Почему вас выгнали с предыдущего места работы?
- Ну, пришел я в молодой дружный коллектив и начал саморазвиваться. А надо было работать.

Любитель оперы спрашивает у кассира:
- Вы уверены, что эти места около сцены?
- Да, синьор.
- И все-таки, нет ли у вас мест поближе?
- Если вы сядете еще ближе, вас придется включать в список исполнителей.

- Алло, Сережа, приезжай быстро домой, а то уже поздно.
- Бабушка, а можно я сегодня переночую у друзей?
- Нет, нельзя, и вообще домой ты можешь не приходить только в одном случае.
- В каком?
- Когда тебя в розыск объявят.

Сколько же вокруг гнусной нелюди развелось, что порядочному людоеду порой и перекусить некем.

- Искусственный интеллект уверенно входит в наши дома.
- Да-да, и ведь ключи от него никуда не спрячешь.

Я вам не дурак какой-нибудь! Мне один раз повторять не надо!

Заходит русский человек, по привычке, в лифт пописать...
А там - мемориал...

Вопреки тому, что принято говорить, прогнозы синоптиков всегда сбываются - ну, если не принимать в расчет фактор времени...

- Вы знаете, Роза Марковна такая святая женщина!
- Да, она и мужа своего сделала великомучеником.

- Перестановку сделала?
- Угу.
- По Фэн-шую небось?
- По пьяни.

Если хочешь стать сначала дебилом, а потом импотентом - пей водку.
А если все-таки сначала хочешь стать импотентом, и только потом дебилом - ударяй по пивку!

А я вот успехом у женщин не пользуюсь!
- Да ладно! Как куда не придем, они к тебе так и липнут!
- Они то липнут, а я этим не пользуюсь!

- Представляешь, Снежана дала в газету объявление: "Зрелая женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь".
- Надо же! И много получила предложений?
- Только одно. От местной электростанции...

- Блюда моей жены прямо на языке тают! Опять, зараза, в морозилку борщ поставила!

Циклопы - существа недоверчивые, и поэтому все серьезные разговоры между ними ведутся исключительно с глазу на глаз.

Как выяснилось, Егора Титова лечил доктор Иван Арнольдович Броманталь.

Женщины! И жить с ними сложно, и пристрелить жалко.

- А теперь тебя ждет самое трудное испытание!
- Я ко всему готов, о, мудрый вождь!
- Чтобы достойно его пройти, тебе понадобятся: невероятная сила духа, терпение, самопожертвование и умение превозмогать боль, сравнимую с укусом самой ядовитой змеи!
- Я справлюсь!
- Повелеваю тебе - женись!