Когда-то давно у меня была собака, такса. Едем мы с ней в лифте, заходят два кавказца, смотрят вниз и один говорит:

- О, овчарка, да?

Ну я вяло киваю, т.к. не особо склонен к разговорам со случайными людьми. А мужик не унимается:

- Немецкая, да?

Тут я без всякой задней мысли брякнул:

- Нет, кавказская!

Причем только потому, что в моем представлении именно кавказские овчарки самые большие и свирепые, безотносительно особенностей моих попутчиков.

Тут я впервые почувствовал, что значит "атмосфера сгустилась": повисло молчание, они засопели как-то, переглянулись, до меня дошло, ЧТО я ляпнул... Мне лет 16 было, 90-е годы - ни камер, ни консьержей, и общая обстановка тех времен позволяла предположить, что попинать за мой язык они меня могут невозбранно и очень вероятно.

Но тут второй, не тот который спрашивал, разрядил обстановку:

- Вах! Каков вопрос - таков ответ, и назидательно поднял вверх палец.

Вот мне вспомнились две такие истории, и как-то сами собой объединись в одну. Ситуации схожие, при этом сюжеты разные!

Первую рассказал мне отец, педагог с большим стажем, когда мы обсуждали перипетии учительской профессии. Далее с его слов.

Работал я учителем физкультуры в Никоновской школе, и однажды прибыл к нам на практику студент института физкультуры. Высокий, подтянутый, на уроки приходил в шикарном спортивном костюме — у меня такого никогда не было. Как практикант, он должен был провести несколько уроков, и досталась ему тема «Подъём по канату». Студент построил класс, рассказал, что нужно, а потом говорит: «Смотрите, показываю!». И легко, технично, взбирается по канату под самый потолок. И там у его спортивных брюк лопается резинка, и брюки повисают на щиколотках. На этом его практика закончилась, я даже поговорить с ним не успел, не понял, как он исчез из спортзала, и больше он в нашей школе не показывался, даже за характеристикой не пришёл.

Вторую историю рассказала при мне дама–инспектор ГорОНО (для миллениалов — городского отдела народного образования). Зашёл разговор об одной очень заслуженной учительнице. И эта дама говорит: «Знаете, я недавно была у неё на уроке в составе комиссии. Женщина она, знаете, крупная, но активная, всё время в движении. И вот пишет она на доске, потом, продолжая говорить, отходит к классу, и в этот момент у неё из-под юбки падают на пол трусы — резинка лопнула. Так представляете, ни на секунду не запнувшись, ровным голосом продолжая раскрывать тему, она наклонилась, подняла трусы, подошла к учительскому столу и в ящик их убрала. Школьники, 4-й класс, даже не шелохнулись, словно и не заметили! В общем урок провела идеально».

Так о чём это? Ко всему в этой жизни надо быть готовым. Ну, и, конечно, профессионализму в институте не научат, это дело наживное…

Недавно корпоратив был. Сидим, пиво потягиваем, общаемся. В ходе разговора выясняется, что новый контент-менеджер по воскресеньям в протестантскую церковь ходит. Потом девочка-копирайтер говорит, что раньше она то-ли в буддистский, то-ли кришнаитский храм ходила, тоже по воскресеньям. Тут шеф меня спрашивает: "А вы куда-нибудь ходите по воскресеньям"? Отвечаю на полном серьезе и с мрачным видом: "Я по воскресеньям в людей стреляю". Страйкбол.

Рассказывал Вячеслав Тихонов.

Мне на даче стало плохо с сердцем. Время позднее, врачей рядом нет. Правда, неподалеку военный госпиталь — туда меня родные и привезли. Доктор в приемном отделении заполняет карту: «Фамилия, имя, отчество?»

Я говорю: «Тихонов, Вячеслав Васильевич».

Он спрашивает дальше: «Воинское звание?»

«Штандартенфюрер», — отвечаю.

Доктор поднял глаза, вгляделся: «Ох, извините, не узнал…»

В любой непонятной ситуации говорите: "Всё идёт по плану". Мало ли какой у вас дурацкий план.

- А тебя голоса внутри головы не беспокоят случайно?

- Меня беспокоят голоса снаружи! Внутренние меня только успокаивают!

- Почему добрые люди часто бывают толстыми, а злые тощие?

- Потому что злоба душит, а от радости распирает.

Сторож на мыльной фабрике с пеной у рта доказывал, что не ворует.