ЛУЧШИЕ СМЕШНЫЕ ПРИКОЛЫ

В эти отношения лучше не вмешиваться ?

картинки подробнее

Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
- Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать
холодильники.
- Это для меня пустяки, - говорит Рабинович. - Однажды я продал арабскому шейху,
владельцу гарема из 347 жен...
- Ну, шейху нетрудно продать.
- Да, Ролс-Ройс нетрудно. Но я-то впарил ему надувную бабу...

анекдоты подробнее

картинки подробнее

- Изя, новость слыхали: рубль упал?
- Таки это, конечно, не новость, но грохот падения было слышно.

шутки подробнее

Золушка вышла замуж за принца. Он разбросал по её комнате лепестки роз, но в 12 они превратились в носки.

шутки подробнее

картинки подробнее андрей

картинки подробнее

В жизни всё повторяется дважды, но в виде драмы только однажды, а во второй раз насмешки вроде бы, в виде пародии, только пародии.

Уильям Шекспир

цитаты подробнее

Ужасная ошибка любить того, кого решила ненавидеть. Д.Остин

цитаты подробнее

Террористы, захватившие ликеро-водочный завод, пятые сутки не могут сформулировать свои требования...

анекдоты подробнее

Это гениально ?

картинки подробнее

Hемец: "Я каждый вечеp выпиваю тpи банки пива".
Рyсский: "О-па, это же целых девять литpов!!!"

анекдоты подробнее

Сын жалуется матери - работнице отдела кадров одного предприятия:
- Мама, представляешь, от меня Машка уходит.
- По собственному желанию?
- Ну да...
- Значит должна еще две недели отработать...

анекдоты подробнее

видео подробнее про котов

Стоя на обочине шоссе, полицейский видит автомобиль, едущий со скоростью 25 километров в час. Он садится в свою машину, останавливает автомобиль и видит внутри пять бледных пожилых женщин с широко открытыми глазами.
Та, что за рулем, сконфуженно спрашивает:
— Мы же не превышали предельной скорости: двадцать пять километров в час!
Пытаясь не рассмеяться, полицейский объясняет, что 25 - это не предельная скорость, а номер шоссе. Несколько смутившись, женщина улыбается и благодарит полицейского за то, что указал ей на ошибку.
— Но прежде чем ехать, скажите, все ли из вас хорошо себя чувствуют, - говорит он. — Ваши подруги выглядят очень напуганными и до сих пор не сказали ни слова.
— Не волнуйтесь, они сейчас придут в себя, - заверяет его женщина за рулем.— Просто мы только что съехали с шоссе 200.

анекдоты подробнее

картинки подробнее

Стою в аптеке, передо мной дедушка заказывает много лекарств, и когда список заканчивается, говорит так неуверенно, невнятно: "Thank you very much".
"Ого, какой дедуля продвинутый" - думаю я.
И тут аптекарша приносит ему цинковую мазь.

анекдоты подробнее

Вовочка и Машенька заперлись в темной комнате... Бабай был в ШОКЕ!!!

шутки подробнее

Мой уровень готовности к лету: грациозная кошечка

картинки подробнее

В Чистый четверг жена с особым удовольствием почистила мои карманы.

анекдоты подробнее жена зарплата

Водитель в России должен уметь обруливать ямы и уворачиваться от обруливающих ямы.

шутки подробнее

картинки подробнее таксисты

картинки подробнее

Развитие делает из нас движущуюся мишень, в которую трудно попасть. Отсутствие развития делает нас лёгкой мишенью.

— Майкл Блумберг

цитаты подробнее

картинки подробнее

картинки подробнее

Программист объясняет сыну решение какой- то задачи:
— Вот, смотри. Пусть у тебя есть 1000 яблок. Нет, для ровного счета — 1024.

анекдоты подробнее

Одному мужику в аптеке по ошибке, вместо снотворного, продали слабительное. Ночью жена толкает этого мужика в бок:
- Твою мать, проснись, ты же серешь!
- А кто тебе сказал, что я сплю?

анекдоты подробнее

Лицемер мне напоминает человека, который убил родителей и просит суд о снисхождении на том основании, что он сирота.

Авраам Линкольн

цитаты подробнее

видео подробнее