ЛУЧШИЕ СМЕШНЫЕ ПРИКОЛЫ

картинки подробнее

картинки подробнее медведи

картинки подробнее

Умозаключение - это пожизненное пребывание мозга в черепной коробке.

анекдоты подробнее

картинки подробнее

картинки подробнее

На работу можно ездить на велотренажёре, если вы фрилансер.

анекдоты подробнее

Джонни явился из школы в изодранном костюме.
— Что с тобой случилось? — строго спросил папа.
— Я подрался с Чарли.
— Возмутительно! Теперь придется покупать тебе новый костюм.
— Это что! — гордо сказал Джонни. — Посмотрел бы ты на Чарли. Его папе надо
покупать нового ребенка.

анекдоты подробнее

- Каким образом можно заставить дурака весь день чего-то ждать с нетерпением?
- Я тебе завтра скажу.

анекдоты подробнее

У сына в 9-ом классе новый предмет - "Карьера". Вести его будет большой специалист в этом деле - трудовик.

шутки подробнее

- Семья, дети есть?
- Нет.
- А что так?
- А что не так?

шутки подробнее

У меня внутри ужасная пустота, какое-то безразличие ко всему, которое меня убивает.

А.Камю "Первый человек"

цитаты подробнее

Представляете?! Приходит депутат в Государственную думу осенью после каникул, а ему говорят: "С тебя бабло за ремонт, новые столы, микрофон и пульт для голосования!".
Смешно, правда? А родителям, которые детей и в садик, и в школу ведут, совсем не смешно.

анекдоты подробнее

картинки подробнее

«Kаждое утро, кoгда идy на работу, наpисовывается сoседский пeс, чтобы пoздороваться»

картинки подробнее собаки

Ору

картинки подробнее

Телефоны становятся тоньше и умней, а ты нет.

шутки подробнее

Если человек не оправдал ваши ожидания, в этом нет его вины. Ведь это ваши ожидания.

анекдоты подробнее

Если мама – медик, а папа – мент, то дети – медикаменты.

шутки подробнее

Старый профессор рассказывает ученикам:
— За годы своей научной деятельности я написал более 30 книг...
— О да, вы так много сделали!
— Кое-что, все-таки, не сделал. Вот помню, поехали мы на первом курсе в колхоз. Зазвал я там одну девчонку на сеновал. Но так у нас ничего и не вышло: она все время в сено проваливалась. Эх, взять бы все эти чертовы книги да сунуть ей тогда под задницу!

анекдоты подробнее

Жиза ?

картинки подробнее

картинки подробнее

Супружеская пара за обеденным столом. Муж возмущенно:
- Такое мясо и собака есть не станет. Кстати, почему я ее не вижу?

анекдоты подробнее

Если есть рыба-пила и рыба-молот, то должна быть и рыба-бригадир.

анекдоты подробнее

Гaишник пoпaдaeт нa тoт cвeт. Eгo вcтрeчaeт aрxaнгeл и гoвoрит:
— C oднoй cтoрoны, мнoгo ты грeшил, нaдo бы тeбя в aд. C другoй cтoрoны, cкoльким людям жизни cпac, мoжнo былo бы и в рaй.
A ты caм-тo кaк думaeшь?
— A мoжнo тут, нa пeрeкрecтoчкe, ocтaтьcя?

анекдоты подробнее

картинки подробнее

картинки подробнее

картинки подробнее

В ресторане:
- Ваш английский завтрак, сэр!
- Так, бекон, яичница, фасоль... а где тост?
- Ваше здоровье, сэр!

шутки подробнее

- Ты действительно француз?
- Да.
- Врёшь! Вот скажи что-нибудь на арабском.

анекдоты подробнее