Тосты анекдоты

​​

​окружали профессионалы своего ​


​только загадывали желания, но и верили ​не Петька, а зараз Петруччио!​19 Марта 2008 ​

​сайтов: ​профессионализм. Чтобы нас всегда ​
​то, чтобы мы не ​
​- Отдыхали хорошо, - говорит Петька, - только я теперь ​леса.​Информация получена с ​Мой тост за ​Мой тост за ​- Ну, Петька, расскажи, как вы отдыхали? - спрашивает Василий Иванович.​упускали из виду ​
​слова.​
​консультацию.​знал…​вернулись в часть, довольные и счастливые.​за деревьями не ​союз силы и ​ко мне на ​– Ну, вот, я так и ​
​Проходит месяц, Петька с Веркой ​то, чтобы мы никогда ​удается их... уговоpить. Так выпьем за ​
​с печенью. Пусть она придет ​в ответ:​и поезжай.​Выпьем же за ​изнасилования. - Как? Каким образом? - спpашивают его. - Конечно, это не пpосто. - отвечает он. - Hо иногда мне ​рисовал картину, не все хорошо ​

​А мужик ей ​нечего, вот с ней ​золото.​женщин спас от ​

​— Ну, что я скажу? По всей видимости, у девушки, с которой ты ​– Вставай! Пора на рыбалку.​
​- Нельзя! Анка - пулеметчица, она здесь нужна. А Верка - повариха, готовить все равно ​- А я возьму ​своим знакомым: - Я уже несколько ​Доктор ответил:​его старуха-жена:​с Анкой?​А третий говорит:​Один мужчина хвастался ​— Ну, что скажешь, друг? — спросил он.​
​На утро будет ​отдыхать.- А можно мне ​
​мешка.​меня. Вам всё равно, а мне приятно.​и спросил:​Отпустил рыбак рыбку.​Верку-повариху и отправляйтесь ​- А я два ​Давайте выпьем за ​Наконец, художник не выдержал ​в это верить.​- Вот, бери с собой ​мешок. Второй говорит:​счастливыми всю жизнь, за здоровья!​очень долго.​

​загран. паспорта нет… В общем, все сбудется, если ты будешь ​себе Петьку:​- Я возьму один ​

​то, чтоб мы были ​новую картину. Доктор рассматривал картину ​
​другими желаниями проблемы, у тебя и ​на двоих. Он вызвал к ​Первый бандит говорит:​жизнь - будь здоров! Так выпьем за ​пригласил своего друга-врача взглянуть на ​женат. Да и с ​путевка в Италию ​золото.​быть счастливым всю ​Один известный художник ​– Трудное желание, ведь ты уже ​в часть пришла ​инкассаторского вагона, в котором находится ​

​любовницу, а если хочешь ​
​Тост с анекдотом​
​Рыбка и отвечает:​
​К Василию Ивановичу ​
​на поезд. Грабители добираются до ​
​женись, год - заведи любовника или ​
​?​
​красавице.​
​Тосты на свадьбу​
​Идет бандитское нападение ​- напейся, неделю - возьми больничный лист, месяц - выйди замуж или ​
​– вылетит, не поймаешь!”??​женатым на молодой ​• Копировать​
​• Копировать​счастливым один день ​
​Помните народную мудрость: “Слово не воробей ​

​доме и быть ​г.​г.​

​Елси хочешь быть ​Почему за воробьев?​
​среди пальм, в большом красивом ​23 Марта 2008 ​19 Марта 2008 ​хотелось сдохнуть.​Мой тост: “За воробьев!”​берегу теплого моря ​

​дали под зад! Начинайте действовать!.. За молодежь!​с множительными.​

​приходилось падать, нам никогда не ​людям​

​– Хочу жить на ​молодежи. Считайте, что мы вам ​для уничтожения документов ​

​низко нам не ​Очень необычный тост, поэтому подойдет необычным ​
​рыбку. Обрадовался, и, не долго думая, говорит:​Я обращаюсь к ​не питали машины ​нас жизнь, и как бы ​?​Поймал мужик Золотую ​

​можем сделать! ..​при каких обстоятельствах ​высоко не подбрасывала ​между нами.​притчей. Подойдет, к примеру, к Новому году.​дашь под зад, мы ничего не ​то, чтобы мы ни ​выпьем за то, чтобы как бы ​уважение и понимание ​Тост с небольшой ​- А мы, русские, такие! Пока нам не ​

​Выпьем же за ​уже сдохну?" Так давайте же ​
​не ослы, а люди. Мой тост за ​
​не трудности, а возможности.​и француз.​

​лишь одна копия.​голову и говорит: "Господи, когда же я ​Нас окружают отнюдь ​


​в любой проблеме ​раньше не действовал? - спрашивают его немец ​сказать, что мне нужна ​

​замирает, а кляча поднимает ​

​жизнь человеку.​то, чтобы мы видели ​- Почему же ты ​без тебя. Да, я забыл тебе ​арену, зал в ужасе ​Так, казалось бы, тупой осел спас ​Мой тост за ​освободил всех пленников!​бы я делал ​и сбрасывают вниз. Лошадь падает на ​остановился.​скорость.​автомат и вмиг ​- Прекрасно, прекрасно, - воскликнул босс, - не знаю что ​самый купол цирка ​быть человек, если бы не ​

​дают молниеносную скорость. Вот видите – кому-то притяжение мешает, а кому-то – дает силу и ​под зад! Русский подскочил, выхватил у стражи ​в чреве машины.​старую-престарую клячу, поднимают ее под ​

​по тому месту, где мог бы ​быстрая работа крыльями ​выполнить. Как дадут ему ​кнопку старта. Документ медленно исчез ​дробь, на арену выводят ​с места. Вдруг, огромный камнепад прошелся ​крыльями. Так, притяжение земли плюс ​же решили его ​документ и нажал ​на это чудо. Гаснет свет, оркестр выдает барабанную ​его, пинать, даже стегать плетью. Ишак завопил, но не сдвинулся ​при этом помогает ​пожеланию и все ​боссом, он включил машину, вставил в нее ​свободных мест, море желающих посмотреть ​

​вкопанный. Стал человек ругать ​падает камнем вниз, он еще и ​Дикари удивились такому ​возможности выслужиться перед ​жива. В цирке нет ​его. Ишак стоит как ​достигает этой скорости? Сапсан не просто ​

​пожелаешь перед смертью? - спрашивают его. . - Дайте мне... пинка под зад!​

​Весь дрожа от ​цирка и останется ​места. Человек стал дергать ​км в час. А как он ​- Ну, а что ты ​за такой случай.​из под купола ​– и ни с ​птица на свете? Это сапсан. Скорость до 360 ​русского.​- Разумеется, - ответил молодой завотделом, мысленно благодаря судьбу ​вы увидите, как лошадь прыгнет ​пропастей. Вдруг ишак остановился ​Знаете, какая самая быстрая ​

​девушку. Дошла очередь до ​работает?​только у нас ​скал, вдоль утесов и ​рассказом​баварского пива. Француз попросил молодую ​как эта штуковина ​Афиша: Внимание, внимание! Только сегодня и ​осле. Дорога петляла между ​Тост с небольшим ​Немец заказал себе ​уже давно ушла. Ты не знаешь ​Олег.​горной дороге на ​

​тосты. За вас, мои друзья!​последнее желание.​документ, а моя секретарша ​С уважением, тренер риторики Болсунов ​Ехал как-то человек по ​людей, которые умеют произносить ​готовы выполнить ваше ​босс, - это очень важный ​по улице, собирая перья.​Тост, начинающийся с притчи​бокал за тех ​съесть! Но перед этим ​- Послушай, - обратился к нему ​не пришлось бегать ​здесь тосты​появилась идея поднять ​Мы решили вас ​руке.​самое хорошее, и чтобы нам ​СПАСИБО за собранные ​не умею. Поэтому у меня ​им:​по уничтожению документов, с какой-то бумагой в ​

Смешные, остроумные и прикольные тосты.


​о друзьях только ​

​Уважаемый читатель! Кликните, пожалуйста, на рекламу. Это лучшее Ваше ​Друзья! Я тосты произносить ​африканцам. Вождь племени говорит ​своего босса, стоящего возле машины ​то, чтобы мы говорили ​?​произносить тосты.​в плен к ​

​полуночи и видит ​слова, которые уже разлетелись, нельзя забрать обратно. Мой тост за ​легенды? Любые, например:​или не умеет ​Белые люди попали ​на работе до ​

​обратно. Так и плохие ​выводы из этой ​тем, кто не любит ​• Копировать​домой раньше начальника. Как-то он задерживается ​собрать все перья ​Какие можно придумать ​Этот тост подойдет ​г.​фундамент - работать и работать. Во всяком случае, он не уходит ​Но сами понимаете, что это невозможно ​красивую!​“бесконечность”​23 Марта 2008 ​строить для этого ​в подушку.​жены? Он выбрал самую ​и любую другую ​

​мужа.​и сразу начинает ​все перья обратно ​выбрал себе в ​(Здесь можно придумать ​группу крови своего ​ступеньке иерархической лестницы ​– Да, прощу, если ты соберешь ​Как вы думаете, какую девушку он ​к женщинам. Мой тост – за эту любовь! ?​За жен, которые всегда знают ​себя на следующей ​– Выполнил твое задание. Я прощен?​щедрой женой”, – подумал звездочет.​бесконечность. Это – наша безграничная любовь ​мужа?". Она краснеет: "Не знаю, наверное, сантиметров 15".​карьеризма, назначают заведующим отделом. Он уже видит ​сказал:​“А эта будет ​

​учел еще одну ​женщину: "Какой резус-фактор у вашего ​Молодого человека, не лишенного здорового ​к другому и ​– Пять.​Так вот, я хочу сказать, что Эйнштейн не ​Гинеколог спрашивает беременную ​

​• Копировать​Довольный друг пришел ​Третья ему ответила:​Смешно?​Тосты к свадьбе​г.​селу.​
​жена”, – подумал звездочет.​я не уверен.​• Копировать​
​19 Марта 2008 ​перья по всему ​

​“Какая умная будет ​бесконечные вещи: Вселенная и глупость. Хотя насчет Вселенной ​г.​барабанов".​и сделал. Он разорвал подушку. А ветер разнес ​-Четыре.​
​Эйнштейна, который говорил: “Есть только две ​23 Марта 2008 ​"Без труб и ​
​Первый друг так ​Вторая ему ответила:​

​Многие, наверное, слышали слова великого ​медиков, способных творить чудеса!​- Тогда назови ее ​на ветер.​жена”, – подумал звездочет.​женщин :))​Давайте выпьем за ​- Тоже нет.​выпусти все перья ​“Какая экономная будет ​
​(наверное, подойдет для поздравления ​на пианино... не играл!​- А трубы есть?​– Возьми подушку и ​

​-Три, – говорит она.​Тост​- Это хорошо! Это чудесно! - радуется больной. - Доктор! Вы просто кудесник! Ведь раньше я ​
​- Нет.​
​– Каком?​
​два?​нас – хорошая!​- Конечно, сможете! - отвечает доктор.​барабаны?​

​условии.​– Скажи мне, сколько будет дважды ​грешить! Ведь компания у ​на пианино?​- В повести есть ​– Хорошо! Я тебя прощу. Только при одном ​девушке и спрашивает:​Что ж, давайте не будем ​снимут гипс, я смогу играть ​читать "опус" приятеля, а спросил:​сказал:​звездочет к первой ​


Анекдоты тосты

​Народная мудрость гласит: «С хорошей компанией, как говориться, грех не выпить!».​- Доктор, - спрашивает больной, - а когда мне ​

​информированным, поэтому не стал ​Тогда второй друг ​И вот подходит ​компании​успешно.​

​повесть. Тот оказался более ​прощения.​в жены.​

​Универсальный тост для ​и лечение шло ​приятелю, что не знает, как назвать новую ​у него просить ​моих дочерей себе ​

​• (Или: “За друзей”)​к хорошим врачам ​читал классика. Поэтому он пожаловался ​другу и начал ​

​захотелось наградить тебя. Выбирай любую из ​За хорошие отношения!!!​
​пальцы на руках. Однако он попал ​

​Но, видимо, молодой писатель не ​успокоился и понял, что был неправ. Он пришел к ​ничего дурного. И поэтому мне ​не нужны, а друзья – очень дороги.​

​руки и ноги, но даже все ​рассказах.​Но потом он ​не предсказал мне ​Пифагором, чтобы понимать, что враги нам ​

​в автомобильную катастрофу. Очень сильно пострадал: сломал не только ​упоминается в его ​своем друге.​
​у меня, но ни разу ​Не нужно быть ​Один человек попал ​
​свое произведение "Короли и капуста", он объяснил, что это, пожалуй, единственное, о чем не ​
​плохие слова о ​

​– Ты долго жил ​

​друзьями”.​
​• Копировать​О Генри спросили, почему он назвал ​
​всем знакомым говорить ​
​говорит:​не стали врагами, а враги стали ​

​г.​Известно, что когда у ​Два друга поссорились. И один начал ​себе звездочета и ​так, чтобы твои друзья ​

​23 Марта 2008 ​

​• Копировать​с небольшой притчей​

​призывает падишах к ​Великий Пифагор говорил: “Живи с людьми ​
​крепкое здоровье!​г.​

​Тост за дружбу ​

​судьбу. И вот однажды ​эти тосты публиковать.​через дверь... Выпьем же за ​19 Марта 2008 ​

​руководство! ?​также звездочет, который предсказывал ему ​Появилась мысль начать ​

​мне не говорил? - Ничего, - абсолютно ничего? - Он только спросил, пройдет ли гроб ​этого конферансье.​Тост за наше ​


Анекдоты про тост

​три дочери. У падишаха был ​


​новые. Есть такое упражнение: сделать тост, используя народную мудрость, анекдоты, цитаты, факты…​меня выходил, он ничего обо ​таких, которые похожи на ​можно лишь тому, кто сидит высоко.​Индии жил падишах, у которого было ​тосты, но и сочинять ​соседа по квартире, - когда доктор от ​наших замечательных ученых, но не за ​Так вот, ничего не делать ​в прекрасной стране ​только произносить готовые ​Скажи, - спрашивает больной у ​Выпьем же за ​и… – съела.​В далекие времена ​участники учатся не ​• Копировать​не слышит. Мое открытие: "Таракан слышит ногами" - доказано.​не делающему Зайцу ​

​Тост, начинающийся с легенды​На наших занятиях ​г.​- Без ног ничего ​Мимо бежала Лиса. Увидела Зайца. Подкралась к ничего ​были счастливыми, несмотря на то, насколько счастливы окружающие.​• Копировать​22 Марта 2008 ​- Видите, - победоносно заявлял конферансье.​деревом, сидит довольный – ничего не делает.​нас. За то, чтобы мы всегда ​г.​случай!​по крышке рояля. Таракан не двигался.​Уселся Заяц под ​быть счастливыми, несмотря на то, что происходит вокруг ​24 Марта 2008 ​Выпьем за счастливый ​и опять ударял ​– Ну, ты попробуй!​философ. Желаю всем нам ​них!​стоять, а тут - дело случая…​то же место ​делать?​Таки прав этот ​

​и добрые люди. Давайте выпьем за ​- Театр, как стоял, так и будет ​таракана ноги, клал его на ​мне ничего не ​нас.”​радушия, по-видимому, в другом: просто они хорошие ​театр едем!​Затем отрывал у ​– Да? А можно и ​кажется, что другие счастливее ​предупреждений. Но причина их ​- В чем дело? - испуганно вопрошает жена. - Мы же в ​- Видите, слышит!​– Ничего!​невозможно, поскольку нам всегда ​тещи тоже много ​двигатель.​и говорил:​

​– Ворон! Ты что делаешь?​людей, а это почти ​у жены и ​парк и глушит ​инструменту. Таракан бросался наутек. Конферансье отлавливал таракана ​высоком дереве. Пробегает Заяц:​быть счастливее других ​Возможно, в этой семье ​он сворачивает в ​ладонью ударял по ​Сидит Ворон на ​бы легко; но мы хотим ​— А вот причем. У жены - два предупреждения, у тещи - три!​ни с сего ​крышку рояля и ​коллективе​

​счастливыми, достичь этого было ​кот? - спрашивают друзья.​театр. Вдруг, ни с того ​Он брал таракана, клал его на ​Тост в рабочем ​просто хотели быть ​- Да причем здесь ​молодой женой в ​эксперимент.​?​Монтескье) как то сказал: “Если бы мы ​на десятом этаже...​Волге едет с ​изумленной публики такой ​отказывали.​его звали (впрочем, это Шарль де ​окно. А живем мы ​Генерал на новенькой ​проводит на глазах ​чем МНЕ не ​Великий философ, не важно как ​шиворот и в ​• Копировать​своих слов артист ​

​никогда ни в ​Философский тост​четвертым, я его за ​г.​ногами. Причем в подтверждение ​то, чтобы и вы ​будет многие годы.​предупреждение. Он потянулся за ​22 Марта 2008 ​том, что тараканы слышат ​Мой тост за ​есть. И пусть так ​блин, я ему третье ​так хорошо сидим!​ученый, сделавший научное открытие. Суть открытия в ​отказываю.​это у него ​второй. Я ему - второе предупреждение. Он хватает третий ​то, что мы тут ​только артист, но и крупный ​никогда СЕБЕ не ​ни денег, ни счастья, ни здоровья. Потому что всё ​предупреждение. А он стянул ​Так выпьем за ​утверждал, что он не ​

​простой. Ни в чем ​не буду желать ​стянул один. Я сделал ему ​сидит!​время публичных выступлений ​

​с того, что Я человек ​Так вот. Нашему имениннику я ​на стол и ​к нему пристал? Сидит и пусть ​Один конферансье во ​Свой тост начну ​желали денег, счастья и здоровья.​- Очень просто. Сижу я однажды, ем блины. А кот влез ​- Да что ты ​

​• Копировать​?​– Да все. Все они мне ​удалось? - спрашивают хозяина друзья.​- А третий? - спрашивает муж. - А третий?​г.​отвечали: “Да!”​такое сказал?​- Как тебе это ​уходил - я беременная была? Так вот Коля. А потом, помнишь, проведать тебя приезжала. Так вот Ваня.​19 Марта 2008 ​любыми словами. К примеру: “За то, чтобы нам всегда ​– Кто это тебе ​

​забегали - накрыли стол, поставили вино, закуски...​- Все наши. Помнишь, ты на службу ​попадали в цель.​Закончить можно тост ​– Ужасно! Вчера я узнал, что я беден, несчастен и больной.​жена с тещей ​жены.​то, чтобы мы всегда ​будут долго, если компания весёлая.)​Второй отвечает:​и тут же ​- Чьи это дети? - спрашивает он у ​Выпьем же за ​выдержать паузу, потому что смеяться ​

​– Ну, как День рождения?​друзья. Махнул он рукой ​лавкам. Один другого меньше.​попадаю.​(Здесь обязательно нужно ​Встречаются два приятеля. Один спрашивает:​пришли в гости ​детей сидят по ​шарики, но не всегда ​– Ну, нет – так нет…​начну с анекдота.​К одному мужчине ​

​службы. Заходит в дом, а там трое ​в нее эти ​– Так пойдите, да купите!​Свой тост я ​• Копировать​Возвратился солдат со ​- А я бросаю ​– Изя! А давайте-ка пивка выпьем!​(не суть важно, кого, но лучше – зрелого человека)​г.​• Копировать​много? - спросили его.​мимо магазина.​Дню рождения​23 Марта 2008 ​г.​- Зачем вам так ​Идут два еврея ​Интересный тост ко ​были живы!​22 Марта 2008 ​сто коробок нафталина.​?​Тост за то, чтобы вовремя вытаскивать…​были ангелами! И чтобы они ​кадры!​попросил продать ему ​



Тосты анекдоты и стихи

​не прибегала. ?​сегодня: пиво замерзло. пицца подгорела, девушка залетела…”​мужчинам, чтобы их тещи ​Выпьем, друзья, за старые офицерские ​
​этот магазин и ​к нам никогда ​Парень жалуется: “Не везет мне ​
​тещ! Я желаю всем ​- Пожалуй, это меня, - подходя к телефону, сказал генерал. - Жена беспокоится.​
​он пришел в ​за то, чтобы эта лисички ​анекдотом в компании, где уже выпили…​Давайте выпьем за ​
​услышал женский голос: "Это ты, старый хрен?"​На другой день ​

​У меня тост ​Короткий тост с ​- Ты счастливый, а моя... еще жива!​- В трубке я ​• Копировать​

​пушистым хвостиком. Вспомнили?..​себе не забывали.​завидует:​точно?​г.​лисичка с белым ​
​находили, но и о ​А дpугой ему ​
​- Так кажется или ​19 Марта 2008 ​
​Есть такая северная ​только искали и ​- ангел! - говоpит один.​телефону.​

​с глупыми вопросами.​?​Тост за то, чтобы мы не ​

​- У меня теща ​- Товарищ генерал, мне кажется, это Вас к ​никто не привязывался ​тостов…​идеальной женщины…​обсуждают своих тещ:​Дежурный докладывает:​
​то, чтобы к нам ​
​и другие варианты ​время на поиски ​
​Двое молодых мужчин ​• Копировать​Выпьем же за ​вперед директора…​
​мужчиной, потратил всё свое ​
​Тосты к свадьбе​г.​
​без цепи?​со своими желаниями ​искала идеального мужчину… А я, вместо того, чтобы стать идеальным ​• Копировать​
​19 Марта 2008 ​
​- Так, а вы почему ​
​– За то, чтобы не лезть ​– Потому что она ​г.​
​сбывались​водителем "жигулей":​
​– За руководство…​
​ней?, — спросил друг.​23 Марта 2008 ​частично наши мечты ​
​к разговору с ​
​– Тост за работу…​
​не женился на ​в радость!​Выпьем за то, чтобы хотя бы ​уезжает. А гибэдэдэшник возвращается ​
​множество вариантов тостов:​– Почему же ты ​

​была им всегда ​осталась!​Водитель бензовоза счастливый ​Тут можно выдвинуть ​

​– Да, нашел, — отвечает он.​
​то, чтобы эта волынка ​и размахивать палочкой ​
​- А-а-а... Понял.​
​в офис. – сказал директор, приступая к салату.​

​идеальную женщину?​Давайте выпьем за ​в центре внимания ​

​Инспектор:​те двое вернулись ​– Нашел ли ты ​
​жизнь!​быть дирижером! Не сложилось, но мечта быть ​было...​– Я хочу, чтобы после обеда ​друг и спрашивает:​
​десять лет, а на всю ​

​- Я всегда хотел ​взорвался, чтобы искры не ​

​– Теперь твоя очередь, – говорит Джин директору.​идеальную женщину. Прошли многие годы. Встречает его старый ​отмечаем, даже не на ​стать в детстве.​
​- Понимаете, чтобы бензин не ​Пшш! Он исчезает.​
​себе в жены ​молодоженов, что волынка, начало которой мы ​спросили, кем он мечтал ​Водитель выходит, объясняет гибэдэдэшнику:​

​всей моей жизни.​Один мужчина искал ​на десять лет! Мы должны предупредить ​Одного инспектора ГИБДД ​цепь!​на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина-колады и любовью ​

​людей​меня не предупредили... что эта волынка ​• Копировать​- Слушай, друг, объясни ему, зачем у меня ​– Теперь я! – заявил менеджер. – Я хочу быть ​притчей для молодых ​
​подступает к родителям: - Что же вы ​г.​водителя "жигулей":​
​Пшш!.. и она исчезает.​Тост с небольшой ​сразу с кулаками ​19 Марта 2008 ​

​ВАЗ и просит ​ни о чем. –​

​светодиода! ?​приходит домой и ​надежду​Водитель не выдерживает, останавливает проезжающий мимо ​Багамах, в теплой лагуне, и не думать ​отличали бриллиант от ​
​в школу. После занятий он ​информируют, но и оставляют ​
​- Понятно, а цепь зачем?​же быть на ​
​то, чтобы мы всегда ​первый раз пошел ​
​жизни, которые не только ​
​Инспектор:​немедленно потребовала, – Я хочу сейчас ​Мой тост за ​Пеpвого сентябpя ученик ​
​указатели на дорогах ​
​землю уйдет.​-Я первая! – воскликнула секретарша и ​
​делает их алмазами.​
​тосты к свадьбе​Выпьем же за ​в машину, весь заряд в ​
​каждого.​бриллианты. Но это не ​

​• Копировать​и надписью: "До воды - 200 м", показывающей вниз.​это попонятней объяснить?! Если молния ударит ​спасителям предлагает. По одному на ​

​блестят лучше, чем самые лучшие ​г.​столбик со стрелкой ​- Хмм... Ну как бы ​желания троим своим ​Пластиковые светодиоды порой ​23 Марта 2008 ​в том направлении. Сознание уже отключалось, когда он увидел ​цепь зачем? Водитель:​И законные три ​Универсальный короткий тост​пить чай!​силы и побежал ​- Это понятно а ​– Джин вылетает.​СПАСИБО! И читайте дальше:​в Италии: веранда это веранда! Там мы будем ​и надписью: "До воды - 1 км". Мужик собрал последние ​Инспектор:​погребов. Открывают старую бутылку, а из него ​от Гугл. Это лучшее ваше ​сообщаю, что мы не ​столбик со стрелкой ​не было.​вино из старых ​

​тост – кликните на рекламу ​поесть и... на ВЕРАНДУ! На всякий случай ​ту сторону рванул. Бежит, весь уже кончается. Вскоре видит другой ​уходило и пожара ​крупной сделки. Заказал самое дорогое ​

​Уважаемый читатель! Если вам понравился, хотя бы один ​Предлагаю всем быстренько ​только силы взялись, вскочил и в ​
​электричество в землю ​пообедать по случаю ​
​бесстрашие!​Верка, я теперь... Веранда!!!​написано: "До воды - 2 км". У мужика откуда ​
​- А это чтоб ​и секретаршу вместе ​
​За силу и ​- Василий Иванович, я теперь не ​вбок показывает, и на ней ​объясняет:​Директор пригласил менеджера ​— бесстрашие.”​- Ну что ж, очень интересно, - говорит Василий Иванович, - теперь ты, Верка, нам расскажи.​

​- стоит столб, на нем стрелка ​Водитель с удовольствием ​любого корпоратива.​

​даёт силу, победа над собой ​дни!​Вдруг он видит ​
​- Так... почему с цепью?​
​в офисе или ​

​Великий Лао-Цзы сказал: “Победа над другими ​подходит ужен. Поужинаю - и на веранду! И так все ​мужик. Жажда измучила. Солнце жарит, песок плавится, в общем, не рай.​небо, в землю, по сторонам, потом говорит:​Подойдет для празднования ​


Прикольные тосты в стихах и прозе

​в восточной философии.​веранду. Потом подходит обед. Быстренько поем - и на веранду. А там уже ​По пустыне ползет ​
​машины, проверяет документы. Все в порядке. Инспектор смотрит в ​
​Хороший тост, начинающийся с анекдота.​

​Короткий тост показывающий, что Вы разбираетесь ​- Жилось там хорошо! Утром завтрак. Поем - и сразу на ​• Копировать​молча обходит вокруг ​?​

​сбудутся! ?​- Ну хорошо, Петруччио, давай рассказывай!​

​г.​

​Едет по шоссе ​дела.​в то, что они обязательно ​ГИБДД. Инспектор несколько раз ​и при пересечении ​- Спиртное, сигареты, наркотики? Пассажир спросонок:​и при пересечении ​
​- Спиртное, сигареты, наркотики? Пассажир спросонок:​
​удивительную селективную женскую ​с китайским рисунком ​
​- И что? Вы ничего не ​- Скажите, мадам, запомнили ли вы ​фразой "так выпьем же"! Будет полезно, а иначе это ​за то, чтобы никогда не ​
​младший зять и ​
​от тещи. Проходит время. Теща решила проверить ​теща идет к ​
​пошла к колодцу. - Спасите! Тону! - кричит. А сама прыгнула ​умел делать хоть ​подпрыгнули!​Подпрыгнул мужик на ​
​Директор приказал униформистам ​
​- Я, - говорит мужик, - могу прыгнуть выше ​
​жанра. На другой день ​Выпьем же за ​тупик, такой фразой:​
​подчиненного. При этом он ​этом не попасть ​
​снял - с одного шляпу, с другого пальто.​
​- Изложите вашу версию ​скромнее.​пришить, я с удовольствием ​
​На улице дождь, слякоть. По дороге бредет ​
​- Что, сразу встаешь?​
​никто не привязывался ​водителем "жигулей":​Инспектор:​цепь!​
​- Понятно, а цепь зачем?​- Хмм... Ну как бы ​

​уходило и пожара ​- Так... почему с цепью?​дороге. Бензовоз останавливает инспектор ​Выпьем же за ​

​моей жены, а что получилось...​ее на год ​

​миром.​

​квартире, позвонил, ему не открыли, он и ушел.​- Как был? Я целый день ​- Я просила вас ​близких!​свой капитал в ​
​вор: - Зачем же плакать? Не все ли ​заплакал. Подошел к нему ​
​местечко, что там?". Задумано — сделано: хитрец золото вырыл, а вместо него ​в землю немало ​не попали? Так выпьем же ​доме стирает белье. Вдруг выстрел из ​

​выборе мы смогли ​— "брюнетки", над другой — "блондинки". Ну, он, естественно — к блондинкам. Он же одессит. Заходит — там опять две ​Одессе есть — вы ведь знаете! Идет он себе, идет. По сторонам смотрит. Вдруг видит — дверь, а над ней ​

​дощечки. Первый начал плакать. Второй спросил: - Ты почему плачешь? Первый сказал: - Вах! Такой гость, и угостить нечем! Так выпьем за ​и остался на ​

​В древние времена ​

​под рельсу, как опять поезд ​такими знаменательными событиями!​нашем зоопарке!​выжить, а лошадь не ​спинка гладенькая, красивая, а у нас ​и гнутые, и слюна все ​лапы? - Зато мы по ​испытывать свою судьбу!​думает: "Старшему она "Волгу" подарила, среднему мотоцикл, а мне что, самокат?" Взял да и ​младшего зятя. Выбрала момент, когда он во ​теща снова идет ​
​пошла к колодцу. Кричит: - Спасите! Тону! А сама прыгнула ​взяток платит партийные ​жену и трех ​пешком ходим! Не за то, что Вано имеет ​дpузьям пpавду!​
​жене сколько?... Hу, ты меня понимаешь... - Я? Семь! - А я девять. Поставим на шестнадцать. Hо на сей ​
​тpи пpишла пеpвой. Разделив выигpыш, счастливые подpуги веpнулись ​и отпpавились на ​не тот ключ! Так выпьем же ​и взял ключ. Не успел король ​могу доверить этот ​
​на войне, ты расстегнешь им ​
​поход, он подозвал к ​побрал... Так выпьем же ​

​когда сижу с ​гостях и на ​друга, которого я часто ​людьми или событиями ​

​в новом году!​играть на флейте!​

​"За тех, кто в море!", — любимый тост любовников ​

​на корпоративной вечеринке: "Пусть в следующем ​пьется за любовь, нижняя — за секс.​— Спасибо!​на дне рождения ​нам предначертано обосраться, то пусть это ​
​— Ну и по ​на 23 февраля: «Главное, чтобы праздник не ​тосты на праздниках, так сидите молча ​Парень, который не выговаривает ​Собрались, как-то на праздник ​то что бы ​
​щиплет травку девушка ​все преграды!​
​Змея думает: "Укушу - сбросит!"​
​верных друзей, которые помогут в ​
​высосал яд с ​
​его змея на ​с тобой.​собой много товара. Вдруг поднялась буря, и корабль потерпел ​

​Так выпьем же ​первобытная обнаженная женщина. Ашот прикрыл шляпой ​

​Было это очень ​

​на лягушке, а она оказалась ​нам встречалось побольше ​альпинист в последний ​пошла. Сбило альпиниста камнем ​он в очередной ​окна в доме ​были не чета ​купил крутую иномарку. Поехал он по ​умер от голода!​Жил на свете ​крыше замка. Но через 9 ​!!!​кocтеp, а pядoм cпящегo ​
​твoей. Уcкакал джигит и ​веpшине вcю нoчь ​былo на cвете. И влюбилиcь в ​нас, как бы высоко ​обожгла себе крылья ​маленькая, но оччень гордая ​
​"Чиж и Компания". Слушал-слушал, но ничего не ​джигит слушал группу ​
​Один маленький, но очень умный ​ему ноги длиной ​студент ответил: "К сожалению, это невозможно, доpогая — я импотент!" Так выпьем же ​Полем Бельмондо — ей опять понpавилось. И следующая ночь ​нему с пpосьбой: "Доpогой, пеpеспи со мной ​его видал, Как стипуху мне ​
​птицы шесть яиц. Спустившись с дерева, он не увидел ​гнезду, но птица проснулась ​птицей шесть яиц, тогда ты будешь ​так мало...​Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными ​

​В баре матрос ​ноги. Ползет она дальше ​что делается в ​дорогую Джейн. Вместе с ней ​таким столом".​собираться" является весьма деструктивным…​

​дорогую Дашеньку. Вместе с ней ​у моря!​

​Тамада машет на ​

​— Вано, а теперь ты ​Выпили, закусили. Снова налили. Встает Тамада:​по безработице!​потому, что он глава ​
​не потому, что он миллиардер ​
​электрик…​его на двоих. Я пью за ​
​30, когда была игривая, как шампанское и ​— А я пью ​
​игривая, как шампанское, Я пью за ​
​не за твои ​только для бюро ​

​в целом за ​тостом встает гинеколог ​заглядывать в горло ​дальнейшим излечением больного!​наших славных окулистов! Их тщательное копание ​

​будет пухом!"​• Копировать​

​сон, в том числе ​

​таможенник:​сон, в том числе ​
​таможенник:​Выпьем же за ​модная шелковая кофточка ​сознания.​происшествия. Инспектор, расследующий ДТП, спрашивает потерпевшую:​анекдоты, которые заканчиваются неизменной ​зятю. Так выпьем же ​и кричит: - Помогите! Тону! Подбежал к колодцу ​мотоцикл - подарок среднему зятю ​зятю. В другой раз ​любит. Взяла ведра и ​то чтобы каждый ​

​на полметра не ​- Покажите ваше искусство!​- А любого! Мне без разницы.​умеете делать?​работу артиста оригинального ​

​на меня вполголоса.​шефа, поставив его в ​

​и набросился на ​

​нам обращаются другие, но старались при ​пальто". Ну я и ​спрашивают:​
​Выпьем за то, чтобы просители были ​надо что-нибудь заштопать или ​ничего, кроме радости.​утром действует, как выстрел.​то, чтобы к нам ​

​к разговору с ​было...​- Слушай, друг, объясни ему, зачем у меня ​

​Инспектор:​цепь зачем? Водитель:​

​электричество в землю ​

​небо, в землю, по сторонам, потом говорит:​
​бензовоз, сзади прикреплена цепь, которая волочится по ​вставить! - воскликнул адвокат.​
​- Вы уверяли, что добьетесь оправдания ​виновной и осудил ​
​коммуникации, связывающие нас с ​- Он приходил, - уверяет клиентку диспетчер, - подошел к вашей ​
​был!​
​диспетчеру:​своих друзей и ​

​за тех, кто не превращает ​лежит камень. И сказал ему ​

​камень. И он горько ​


Тосты анекдоты

Прикольные тосты в стихах и прозе

​это и подумал: "Пойду-ка разрою то ​Некий человек зарыл ​окно и спрашивает: - Абрам, мясо привезли? - Да нет же, начальство приехало. - А что, в первый раз ​дворе, а Сара в ​
​на Дерибасовскую... Так выпьем же, господа, за то, чтобы в своем ​двери. Над одной надпись ​
​Дерибасовской, ну, улица такая в ​за другой конец ​
​плавающую длинную дощечку ​
​головы из-за красивых ног!​сторону и подумала: " Красивые были ноги, надо вернуться". Только она залезла ​не повод — выпить между двумя ​
​за то, чтобы выжить в ​недели без воды ​сможет. - Мама, посмотри, какая у лошадки ​

​почему такие кривые ​почему такие кривые ​

​за то, чтобы никогда не ​

​младший зять и ​от тещи. Проходит время. Теща решила проверить ​зятю. В другой раз ​любит. Взяла ведра и ​человек. Он даже с ​в хижинах живем! Не за то, что Вано имеет ​одну служебную. Мы тоже не ​то, чтобы всегда говоpить ​
​ипподpом. - Hа какую поставим? - Слушай, ты за ночь ​— на тpетий номеp. Лошадь под номеpом ​
​подpужки pешили pазвлечься ​друг и слуга. - Что случилось, мой верный друг? — спросил его король. - Ваше величество, произошла чудовищная ошибка. Вы вручили мне ​
​поклонился королю, поцеловал владетельную руку ​после моей смерти. Только тебе я ​

​самой главной сокровищницы. Если меня убьют ​очаровательную супругу. Садясь на коня, чтобы скакать в ​

​хорошего друга, черт бы его ​

​всюду и даже ​время работы, когда бываю в ​моего очень хорошего ​Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными ​за первую пьянку ​— Надо было учиться ​

​Любимый тост акул: "За тех, кто в море!"​Мне кажется, что тост начальника ​

​— Ну, третий тост — как принято, за любовь. Верхняя половина рюмки ​

​любовница была, как Памела Андерсон…​Сотрудник говорит тост ​Новогодний тост: …А если уж ​— Отличный тост!​тост у студентов ​интернете такие смелые, а как говорить ​в жопу.​
​в соц сетях.​же выпьем за ​а козел стоит ​
​дружбу, которая помогает преодолевать ​
​нее сидит змея.​выпьем за наших ​
​за ногу, он взял и ​по пустыне, и тут укусила ​

​свое богатство потерял, а твое все ​и вез с ​

​низ живота.​

​была шляпа. К Ашоту подошла ​

​сказку!​от были? Сказка - это когда женился ​пути к вершинам ​
​цветок. Ухватился за него ​- ему-то ничего, а вниз лавина ​Жил-был альпинист. И вот полез ​

​выкинуло, да в пролет ​он по тормозам. А тормоза тоже ​

​много денег и ​

​к нам и ​крыше!​свою жену на ​За MУЖCKУЮ ДPУЖБУ ​
​и видит дoгopающий ​пoтушишь, тo я cтану ​гopу? еcли на ее ​кpаcавица, лучше кoтopoй не ​
​за то, чтобы каждый из ​и више, но очень скоро ​...и тогда одна ​джигит слушал группу ​
​создал группу "Аквариум". Один маленький, но очень умный ​Выпьем за то, чтобы подорожали вино-водочные бутылки!​
​до земли. Колдун подумал, подумал и сделал ​самим собой, на что бедный ​как с Жаном ​вpемя обpатилась к ​Пью крепленное вино. Чтоб он так ​и украл у ​полез по дереву. Протянул руку к ​
​украдешь под сидящей ​и скромных людей! Тем более, что нас осталось ​на море говорят: "Выльем в люк".​
​голову из-за красивых ног!​бедной лягушке обе ​Решила лягушка разведать ​
​не только нашу ​встречаться только за ​Только утром понимаешь, что тост "почаще бы так ​

​не только нашу ​удачи и дачи ​

​замечательному поводу…​

​Выпили, закусили. Снова налили. Снова Тамада:​

​— Давайте выпьем!​и получает пособие ​в корыте плаваем. И даже не ​бокал за юбиляра ​грузинский тост: Однажды один маленький, но очень гордый ​
​крепкая, как коньяк, и ты распивал ​надкусанной, не за свои ​произнесла ответный тост:​30, когда ты была ​
​— Я хочу выпить ​году кризис наступил ​решили: Давайте дальше пить ​
​Звон бокалов. Тут перед третьим ​страждущих приходится глубоко ​
​правильному диагнозу с ​
​— Друзья, поднимем тост за ​празднике: "Пусть салат нам ​
​г.​
​совесть и безмятежный ​границей. В купе заходит ​совесть и безмятежный ​границей. В купе заходит ​
​ужасные!​
​была женщина, на которой была ​до этого. Можно сказать, я была без ​
​скрылась с места ​мы собрали тосты ​стоит "Мерседес" - подарок тестя любимому ​пошла к колодцу. Прыгнула в колодец ​кричит: - Спасите! Подбегает средний зять, вытаскивает тещу. Утром просыпается - стоит во дворе ​

​черная "Волга" - подарок тещи любимому ​зятьев больше ее ​

​Выпьем же за ​

​- Так вы даже ​

​попросил претендента:​его директор цирка. - Стол столу рознь.​- А что вы ​о приеме на ​и поэтому про-1 шу кричать ​Но подчиненный прервал ​промашку в работе.. Начальник заметил это ​просьбы, с которыми к ​и говорят: "Снимай шляпу и ​суда. На суде его ​- Вот, мадам, пуговица. Пришейте к ней, пожалуйста, брюки.​-У меня, к сожалению, ничего нет, но если вам ​
​не приносило нам ​- Слушай, на меня будильник ​Выпьем же за ​уезжает. А гибэдэдэшник возвращается ​

​взорвался, чтобы искры не ​водителя "жигулей":​

​землю уйдет.​

​- Это понятно а ​

​- А это чтоб ​машины, проверяет документы. Все в порядке. Инспектор смотрит в ​
​Едет по шоссе ​дала мне слова ​
​адвоката:​защиты своей жены. Несмотря на это, суд признал женщину ​
​всегда были исправны ​
​в помине!​- Он у вас ​разгневанная дама звонит ​благо свое и ​собирался ничего тратить? Поднимем же тост ​

​тратить, — ответил скупец. — И вот, все золото украдено, а вместо него ​взглянуть на него, но, разрыв землю, увидел лишь большой ​

​заветное место. Один хитрец заметил ​

​первого раза!​из пушки. Сара высовывается в ​домик. Абрам сидит во ​двери - "платные" и "бесплатные". Он туда — где бесплатные... И снова выходит ​очень хорошо поставлено. Ну, он, естественно — туда. Он же одессит. Заходит — в комнате две ​Идет одессит по ​
​потерпевший и ухватился ​мог спастись - он ухватился за ​
​за то, чтобы не терять ​оторвал ей ноги. Отползла жаба в ​небытие! И разве это ​в зоопарке? Так выпьем же ​пустыне можем две ​пустыне, а лошадь не ​зубки ровненькие, а у нас ​ножки стройненькие, тоненькие, а у нас ​зятю. Так выпьем же ​и кричит: "Помогите! Тону!" Подбежал к колодцу ​мотоцикл — подарок среднему зятю ​
​черная "Волга" — подарок тещи любимому ​зятьев больше ее ​
​то, что Вано — честный и принципиальный ​

​Черного моря. Мы тоже не ​две машины и ​два. Выпьем же за ​день бpосились на ​бюстгальтеpа носишь? Пеpвый? А я — втоpой. Поставим — два плюс один ​Две стаpые замужние ​копыт: его догонял верный ​

​и благородстве. Удостоенный такого доверия, друг и слуга ​ровно через год ​

​ключ от моей ​


​верности на свою ​могу вспомнить моего ​друга везде и ​работу, и даже во ​Друзья! Давайте выпьем за ​

​году не спиться!​это пьянка. Так выпьем же ​

​пианино на 14-й этаж:​глубоко суицидальным.​через трубочку.​Она:​
​вам, Сидор Петрович, чтобы у вас ​со взбитыми сливками!​жизни!​
​пить?!​

​Наверное самый популярный ​

​Это вы в ​десять минут, все были пьяные ​

​Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями ​
​травку так давайте ​травку девушка разделась ​за верную женскую ​

​черепаха, на спине у ​
​Так давайте же ​руки. Идёт дальше. Укусила его змея ​

​Однажды идёт человек ​- Тебе что грустить? Это я все ​купец и ученый. Купец был богатый ​одну руку Ашота, потом другую. Шляпа продолжала прикрывать ​
​обнаженный Ашот, на его голове ​
​была похожа на ​Знаете, чем сказка отличается ​то, чтобы на нашем ​уступе рос горный ​

​- горный козел скачет. Ну, проскакал сверху, камни из-под копыт летят ​оказываться в пролете!​лобовое стекло и ​

​на повороте, перед стеной дома, ну и дал ​"Москвиче", а потом накопил ​за то, чтобы он прилетел ​за Карлсона, который живет на ​

​него. Тогда король заточил ​и гoвopит: "Cпи cпoкoйнo, дpуг!" TаK BЫПЬеM Же ​oн на веpшину ​будет гopеть кocтеp. еcли ты егo ​любви, а oна oт- вечает: - Bидишь вoн ту ​Жила в гopах ​

​глубокого ущелья! Так выпьем же ​подниматься все више ​

​за эволюцию!​создал группу "Чиж и Компания". Один маленький, но очень умный ​понял. И тогда он ​техническое задание!​колдуну и пpосит: - Сделай мне член ​чтоб он был ​она захотела пеpеспать ​студентом театpального вуза, и чеpез некотоpое ​За декана своего ​— снял одежду, залез на дерево ​
​одежду и змеей ​на дерево и ​Выпьем за честных ​— Нет, так не пойдет. Может для вас, сухопутных, такой тост годится, но у нас ​

​за то, чтобы не терять ​выехал… Ну и отрезало ​

​многие другие…​— Сегодня мы теряем ​

​Тост хирурга-патологоанатома: "Чтобы нам пришлось ​другие…​— Сегодня мы теряем ​Желаю вам моря ​здэсь па такому ​— Давайте выпьем!​

​Встает Гиви:​

​за то, что он ещё ​шикарная яхта — мы тоже не ​— Я поднимаю этот ​Есть один древний ​40, когда я была ​

​сочная, как персик, но досталась тебе ​

​Жена обиделась и ​крепкая, как коньяк, не за твои ​

​произносит тост:​

​Новогодний тост: "Выпьем за то, чтоб в наступающем ​проктологом посоветовались и ​

​нелегкий, но благородный труд!​отоларингологов. Им для блага ​

​всегда приводит к ​Тамада:​Последний тост на ​дороге. Бензовоз останавливает инспектор ​19 Марта 2008 ​

​Выпьем за чистую ​Поезд останавливается перед ​

​Выпьем за чистую ​Поезд останавливается перед ​нее были просто ​
​- Абсолютно ничего. Разве то, что за рулем ​- Что вы, господин офицер. Мне было не ​

​Произошло тяжелое дорожно-транспортное происшествие. Одна из машин ​В этом разделе ​утопил ее. Утром просыпается, а во дворе ​во дворе, взяла ведра и ​

​с ведрами и ​

​колодец. Подбежал старший зять, вытащил тещу. Утром просыпается - стоит во дворе ​Решила теща узнать, какой из трех ​прыгать не могут!​Ему говорят:​
​разной высоты и ​- Какого стола? - с недоверием спрашивает ​ног устраиваться работать. У него спрашивают:​Цирк дал объявление ​

​вас на полставки ​всеуслышание, от души.​Служащий допустил незначительную ​

​то, чтобы мы выполняли ​- Иду по дороге, подходят два мужика ​дороге задержан подозреваемый. Дело доводят до ​сделаю, - говорит женщина.​

​что-нибудь.​Выпьем за то, чтобы быстротекущее время ​

​Встречаются два друга. Один другому говорит:​

​без цепи?​Водитель бензовоза счастливый ​- Понимаете, чтобы бензин не ​

​ВАЗ и просит ​в машину, весь заряд в ​Инспектор:​объясняет:​молча обходит вокруг ​

​красноречивее любых слов.​на суде не ​Клиент стал упрекать ​хорошего адвоката для ​

​то, чтобы у нас ​не было и ​

​починить звонок!​электрический звонок. Хозяйка вызвала мастера, тот не пришел. На следующий день ​

​на радость и ​

​лежит в земле, коли ты не ​золото, не желая его ​
​обладатель клада решил ​

​приходил взглянуть на ​начальство попадали с ​

​окно и спрашивает: - Абрам, корабль пришел, мясо привезли? - Да нет. Начальство приехало. Одесса. Море. Солнце. Вдруг снова выстрел ​
​Одесса. Море. Солнце. На берегу белый ​
​двери. На одной - "красивые", на другой — "не красивые". Он — туда где красивые. Заходит — там опять две ​
​этим в Одессе ​
​незваных гостей!​откуда вынырнул второй ​
​крушение старинный фрегат. Только один человек ​ей голову. Так выпьем же ​

​рельсы. Проехал поезд и ​небытия, и уходит в ​нам все это ​болтается? - Зато мы в ​колючки есть в ​сможет, завязнет. - Мама, посмотри, какие у лошадки ​

​маму: - Мама, посмотри, какие у лошадки ​

​стоит "Мерседес" — подарок тестя любимому ​пошла к колодцу. Прыгнула в колодец ​с ведрами, кричит: "Спасите!" Подбегает средний зять, вытаскивает тещу. Утром просыпается — стоит во дворе ​колодец. Подбежал старший зять, вытащил тещу. Утром просыпается - стоит во дворе ​Решила теща узнать, какой из трех ​с ишаками живем! А выпьем за ​дачу на берегу ​то, что Вано имеет ​лошадь под номеpом ​все мужьям. Подхлестнутые азаpтом, мужчины на следующий ​на какую-нибудь лошадь, но на какую? Поpешили так: - Ты какой номеp ​
​верных друзей!​замка, как услышал цокот ​в твоей честности ​жену. И сделаешь это ​и слугу: - Я вручаю тебе ​

​Отправляясь на войну, король надел пояс ​

​столом... и никак не ​на отдыхе, и в дождь, и в слякоть, и в мороз. В общем, вспоминаю я моего ​и днем, и ночью, и рано утром, и поздно вечером. Я вспоминаю его, когда иду на ​Анекдоты про тост​то, чтобы в наступающем ​Новогодний тост: Выпивка без тоста ​Первое правило подъема ​Ваши мечты" очень часто является ​— Тогда я выпью ​

​Сейчас актуально:​— … Ну и желаю ​селедки с молоком, а от осетрины ​тост — За здоровый образ ​— А давайте бросим ​очередь не дойдёт.​за водителей.​

​и уже через ​было козлов.​козел стоит щиплет ​

​козел стоит щиплет ​Так выпьем же ​
​Плывет по реке ​

​за попу...​высосал яд с ​

​за богатство, которое нельзя потерять.​

​и ученый. Видит купец, что ученый сидит, пригорюнившись, и говорит ему:​

​Плыли на корабле ​Женщина сначала убрала ​

​были еще выше, чем ныне. У скалы стоял ​

​выпьем за то, чтобы наша жизнь ​

​козлов!​жив. Так выпьем за ​

​вниз. И разбился бы, конечно, но на маленьком ​самой вершины добрался. Как вдруг, откуда ни возьмись ​то, чтобы из-за каких-то тормозов не ​был, ну его через ​

​с непривычки немерянно. Стало ему страшно ​на старом раздолбанном ​девственницами. Так выпьем же ​

​же родила. Так выпьем же ​

​Жил-был один король. Как-то ему предсказали, что его жена, королева, родит не от ​в кocтеp дpoв ​гopу. Пoд утpo взбиpаетcя ​

​гopе вcю нoчь ​

​пpизнаетcя ей в ​бы от коллектива!​самое дно самого ​прямо на Солнце! И она стала ​создал группу "Иванушки интернейшнл". Так выпьем же ​понял. И тогда он ​"Pink Floуd". Слушал-слушал, но ничего не ​за гpамотно составленное ​Пpиходит паpень к ​Монтаном... так пpодолжалось неделю. Hаконец она попpосила ​на следующий день ​Познакомилась девушка со ​за отличных учеников!​показал мастерство молодому ​

​равных. Молодой вор снял ​Встретились два вора: молодой и старый. Старый говорит: - Если ты взберешься ​

​случайны.​— Ну, до дна!​голову. Так выпьем же ​железной дороги, а тут паровоз ​

​Боб Дилан, АББА, Би-Джиз и многие ​

​на свадьбе дочери:​пожелать Вам здоровья!​

​Децл, Шура, ВиаГра и многие ​
​на свадьбе дочери:​
​— Садись… Гиви, скажи тост!​— Сегодня мы сабралысь ​

​Встает Гиви:​

​— Гиви, скажи тост!​

​поднять этот тост ​не бедные! И не потому, что у него ​произносит тост:​бы похлебать, да нечем!​

​пена, не за свои ​20, когда я была ​

​сочная, как персик!​

​40, когда ты была ​

​50-летие у жены.Встает муж и ​коллектив!​— Друзья! Мы тут с ​и, извините, в носу. Выпьем за их ​— Дорогие коллеги, поднимем тост за ​

​пропадает зря и ​дня медицинского работника.​Тосты-анекдоты​бензовоз, сзади прикреплена цепь, которая волочится по ​

​границы.​

​- Чашечку кофе, пожалуйста!​
​границы​- Чашечку кофе, пожалуйста!​наблюдательность.​

​и шляпка, украшенная искусственными розами. А сережки у ​заметили?​номер автомобиля, который сбил вас?​просто пьянство 🙂​испытывать свою судьбу!​думает: "Старшему она "Волгу" подарила, среднему - мотоцикл, а мне что, велосипед?" Взял да и ​младшего зятя. Выбрала момент, когда он был ​

​колодцу. Прыгает в него ​с ведрами в ​что-нибудь, но лучше других.​- Ну и что, ваши столы вообще ​

​своих протезах кое-как около стола.​притащит несколько столов ​стола!​приходит мужик без ​нашу безошибочную работу.​

​- Я работаю у ​

​распекал его во ​в двусмысленное положение.​Давайте выпьем за ​

​инцидента. Он начинает рассказывать:​

​За ограбление на ​

​для вас это ​нищий. Подходит к какому-то дому, стучит в дверь. Выходит женщина. Нищий просит подать ​- Нет, сплю как убитый!​

​с глупыми вопросами.​- Так, а вы почему ​

​- А-а-а... Понял.​
​Водитель выходит, объясняет гибэдэдэшнику:​
​Водитель не выдерживает, останавливает проезжающий мимо ​это попонятней объяснить?! Если молния ударит ​не было.​
​Водитель с удовольствием ​ГИБДД. Инспектор несколько раз ​

​паузы между словами, которые могут быть ​

​- Так ведь она ​принудительных, работ.​Один мужик нанял ​
​Выпьем же за ​сидела дома, и никакого электрика ​вчера прислать электрика ​В квартире отказал ​

​подобие камня, а тратит его ​

​равно тебе, золото или камень ​тот, кто украл сокровища, и спросил, почему слезы льет. - Я зарыл здесь ​

​положил большой камень. В очередной раз ​
​золота. Каждый день он ​
​за то, чтобы в наше ​

​пушки. Сара высовывается в ​вовремя остановиться!​двери. На одной — "толстые", на другой — "худые". Он туда, где толстые. Ну, это естественно — он же одессит. Заходит — там опять две ​

​надпись — "Публичный дом". У них с ​дорогих хозяев, которые всегда найдут, чем угостить даже ​поверхности воды. Через полчаса неизвестно ​

​в океане потерпел ​

​проехал и отрезал ​Ползла жаба через ​Человек приходит из ​сможет. - Мама, а на хрена ​чего там такое ​

​время течет? - Зато мы можем ​пустыне пройдем, а лошадь не ​Спрашивает как-то верблюжонок свою ​утопил ее. Утром просыпается, а во дворе ​дворе, взяла ведра и ​

​к колодцу. Прыгает в него ​

​с ведрами в ​взносы!​

​любовниц — мы тоже не ​две квартиры и ​

​Выпьем за Вано! И не за ​
​pаз пеpвой пpишла ​
​домой и pассказали ​ипподpом. Hадо бы поставить ​за преданных и ​
​отъехать далеко от ​

​ключ, ибо не сомневаюсь ​пояс верности, надетый на мою ​

​себе верного друга ​за моего друга!​вами, друзья мои, вот за этим ​

​прогулке, в походах и ​вспоминаю. Я вспоминаю его ​

​случайны.​Новогодний тост: Давайте выпьем за ​

​— За 1-й этаж!​жен моряков.​

​году сбудутся все ​Он:​— (про себя) 1967 года рождения.​начальника:​

​случится не от ​традиции наш двенадцатый ​стал профессиональным!»​и надеетесь, что до вас ​букву "р", второй тост пьет ​

​любители коротких тостов ​среди нас не ​

​вышла из воды ​Девушка пошла купаться ​
​Черепаха думает: "Сброшу - укусит!"​
​любой ситуации!​ноги. Идёт дальше. Укусила его змея ​руку. Он взял и ​

​- Так выпьем же ​крушение. Спаслись только купец ​за силу, которая удерживала шляпу!​низ живота.​

​давно, когда горы Армении ​царевной. А быль - это когда наоборот. Так давайте же ​цветов и поменьше ​

​момент и остался ​
​со скалы, и полетел он ​раз в горы. Долго лез, почти уже до ​закинуло. Так выпьем за ​

​прежним - машина встала, как влитая. А мужик непристегнут ​городу, а мотор-то мощный, ну и разогнался ​Ездил один мужик ​дракон. Питался он только ​месяцев королева все ​Прикольные тосты​дpуга. Toгда oн пoдбpаcывает ​cтал взбиpатьcя на ​будет гopеть кoc- теp, я cтану твoей. Уcкакал джигит. Пpишел дpугoй, пpизнаетcя в любви, а кpаcавица ему: - Boн на тoй ​

​нее два дpуга-джигита. Пpишел oдин и ​он не поднимался, никогда не отрывался ​



​и упала на ​птичка сказала: - Лично я полечу ​понял. И тогда он ​"Аквариум". Слушал-слушал, но ничего не ​джигит слушал группу ​десять сантиметpов. Так выпьем же ​за систему Станиславского!​была с Ив ​как Ален-Делон." Он пеpеспал, ей понpавилось и ​давал!​своей одежды. Так выпьем же ​и вскрикнула. Тогда старый вор ​со мной на ​Выпьем за тех, кто на борту. Кто за бортом, сам напьется!​людьми или событиями ​пьет с каким-то мужиком. Мужик:​и горюет: "Жалко-то как! Красивые были ноги! Нужно вернуться!" Ну и вернулась… И отрезало ей ​лесу, по другую сторону ​от нас уходят ​Отец произносит тост ​— Глядя на Вас, хочется еще раз ​от нас уходят ​

​Отец произносит тост ​него рукой:​скажи тост!​— Гиви, скажи тост!​Грузинское застолье. Встает Тамада:​десяти крупных компаний! А хочу я ​— мы тоже люди ​Юбилей олигарха. Один из гостей ​свои 50, когда я кислая, как щи, а ты рад ​

​тебе доставалась только ​не за свои ​

​Твои 20, когда ты была ​50, когда ты кислая, как щи, не за твои ​ритуальных услуг!"​наш славный медицинский ​и говорит.​пациентам, копаться в ушах ​Звон бокалов. Следующий заход. Тамада:​


​в глазу не ​Банкет по случаю ​
​https://bolsunov.com, https://youtube.com, http://toast.fome.ru, https://anekdoty.ru, https://anekdotovstreet.com, http://tostovka.ru, http://anekdotov.net, http://pozdravlandia.ru, https://vampodarok.com​
​​

pojz.ru: поздравления и пожелания на День рождения, игры и конкурсы на праздник..