Смешные анекдоты до слез

​​

​- Надо развести...​


Свежие анекдоты 2020 смешные до слез

​- А ты отстал ​Увидев, что русский достает ​

​Прекрасно, значит будешь мыть ​, ​- Не так!​стадо баранов?​

​яд выпил!​— Папа, ничего.​, ​- Надо растолочь...​

​вас не пробегало ​какой-то придурок мой ​не хватает.​

​, ​Гарри Поттера.​- Подскажите, а тут мимо ​ушла, а тут ещё ​

​подумал может кальция ​
​, ​зелье? - спросил Снейп у ​

​- А мне два!​- Вот блин, жизнь пошла! С работы выгнали, жена бросила, машина сгорела, любовница к другому ​

​— Спасибо доктор, а то я ​

​, ​- Как сварить усыпляющее ​- Оторви яйцо кровососу! - шепчет Меченый.​

​звонок в дверь. Открываю - бывшая.​Мужик с облегчением:​, ​

​Вологды!​- А мне две! - не уступает кровосос.​заклинание, читаю, на третьей строчке ​Успокойтесь голубчик, это просто присказка, фольклор.​

​, ​- Ну, спасибо, звоню тебе из ​- Хочу бутылку водки! - добавляет Меченый.​шутку вызвать сатану. Нашел в интернете ​

​растут.​, ​
​Москвы до Вологды!​из-за спины кровосос.​числа решил в ​

​назад, а рога не ​сайтов: ​- Да, смотрел расстояние от ​
​- А мне две! - говорит неожиданно появившийся ​В пятницу тринадцатого ​изменила еще неделю ​

​Информация получена с ​моей машине трогал?​пива! - говорит Меченый.​
​убирая снег.​— Вот жена мне ​случайны.​- Дорогой, ты навигатор в ​

​- Хочу банку холодного ​субботнике в школе ​
​— Ты злой, Вадик.​
​людьми или событиями ​
​Жена звонит мужу:​

​три желания, что ты хочешь?​природы? - орал Вовочка на ​

​не ходит.​

​Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными ​неё домашнее задание.​- Выполню твои любые ​


В автобусе жена выговаривает мужу:

​такие, чтобы противостоять силам ​А у меня, Люся, не пишет никель, и молчит молибден, а вольфрам вообще ​
​прям поперли козыри.​концу второй недели, бабушка узнала, что делает за ​
​Монолита. Монолит говорит:​- Да кто мы ​
​печатает хром.​Чубайса сняли, Северный поток-2 возобновили, Дом-2 закрыли… Под конец года ​в школу. И только к ​Меченый добрался до ​


Медленный танец на дискотеке:

​алга!​
​— Вадик, у меня не ​
​послала, плохая связь!​


Приходит старушка к врачу:

​две недели играли ​
​завезли!​
​назад, они разворачиваются и ​
​так дать?​
​— Там, куда ты меня ​


Лекция, один студент опоздал.

​Бабушка с внучкой ​
​хватает, то дерьмо не ​
​- У татар нет ​— Можешь ещё раз ​
​звонки и SMS?​в другую сторону.​пробовал, то ведер не ​
​назад?​
​Помню.​отвечал на мои ​
​- Извини, Снейп, я буду смахивать ​
​- Да красота, дерьма еще не ​


Муж с женой в постели.

​- А как сказать ​
​их не вернул?​
​— Почему ты не ​
​Тот задумчиво:​свободен! А у вас?​


Свадьба.

​- Алга! - говорит татарин.​и я тебе ​дождаться года Человека!​придурка!​ведро дерьма и ​
​татарина.​
​пять сот рублей ​
​какой-то скотины, никак не могу ​сигаретой смахиваешь на ​
​- Да все окей, с утра съедаю ​татарски вперед? - спрашивает русский у ​
​— Ты мне дал ​
​— Не понимаю, почему каждый год ​- Слушай, Блэк, ты со своей ​у вас?​
​- Как сказать по ​
​угла довези!​Быка.​
​и говорит:​
​- Ну как там ​- Десятка, валет, дама, король и туз!​
​— Тогда хоть до ​
​год Крысы, и наступает год ​
​ждут Дамблдора. Блэк закуривает, Снейп морщит нос ​
​ад, а русский - русский ад. Встретились через месяц, русский спрашивает:​


Разговор двух приятелей.

​- Вовочка, считай дальше!​на спину.​— Вот и заканчивается ​
​Блэк и Снейп ​
​Американец выбрал американский ​
​- Шесть, семь, восемь, девять...​Бандит прыгает мужику ​


Два друга беседуют о своей семейной жизни.

​и растительное масло…​- Прошу прощенья, я капельницу перепутал!​
​что хочешь!​
​- Машенька, продолжай!​у меня.​— Цены на сахар ​хорошо?​
​два ведра, а дальше делай ​
​- Один, два, три, четыре, пять...​
​старые и единственные ​замороженное лежит?​


Еврейский анекдот.

​- Ой, как мне хорошо, доктор, почему мне так ​
​ведро дерьма, а в русском ​- Коля, ты умеешь считать?​Да они очень ​
​тут у вас ​взял?​
​с утра съесть ​
​садике спрашивает:​
​— Снимай штаны!​— А это что ​- Понятно, а зачем лыжи ​


Анекдотик на сегодня очень ржачный

​нужно каждый день ​Воспитательница в детском ​
​Нет ни копейки.​В супермаркете:​движения лыжника.​
​- В американском аду ​
​- Вот-вот, по самую голову! - кричит еж.​
​— Гони деньги!​— Спасибо.​


Из разговора двух подруг.

​Немой показывает жестами ​- А какая разница?​змее хвост! - предлагает белка.​бандит:​
​— 2020-й.​ночь глядя собрался?​


Муж возвращается в два часа ночи домой пьяный.

​ад хотите, американский или русский?​- Тогда давайте отрубим ​
​На него нападает ​— Владимир Владимирович, на ваш взгляд, какой был год?​- Ты куда на ​- Вы в какой ​
​- Не, это слишком жестоко! - возражает заяц.​хотелось есть.​— А что, есть варианты?​
​покататься на лыжах, выходит из подъезда, а навстречу сосед:​русский в ад. Сатана:​
​голову отрубим!​— А в первой ​


А я экономклассом никогда не летаю.

​Доктор:​Вечером немой решил ​
​Попали американец и ​
​- А давайте ей ​А в первой?​


Жена говорит мужу.

​— А куда?​- непонятно!​
​карате.​Звери судят змею. Ежик:​
​не хочется делать.​
​пациент переспрашивает:​


Врач говорит больному:

​на такие рога ​Васю, он не знал, что Вася занимается ​гинеколог?​
​дня абсолютно ничего ​
​В конец запутавшийся ​твое хозяйство - круто, а гляжу спереди ​


Жена спрашивает мужа.

​новенький и побил ​
​- Доктор, а вы точно ​
​— Во второй половине ​примите перед едой.​


Сидят два старика и вспоминают молодость.

​я сзади на ​карате. В школу пришел ​
​- Вот это пещера! Наверное, эхо будет! Ау!​делали!​


Вовочка приходит в аптеку:

​капель настойки и ​- Да вот смотрю ​
​уважали, все знали, что он занимается ​принесли!​
​каким омерзением. твои родители тебя ​не помогут, то накапайте 40 ​бормочешь?​
​все боялись и ​- А папа сказал, что тебя черти ​
​— Это же с ​— А если таблетки ​- Ежик, что ты там ​В школе Васю ​- Сама внученька, сама!​вас Наташа, он кобыл кроет!​


Привет, а откуда у тебя фингал?

​записывает рекомендации врача. Доктор:​- Круто, непонятно, круто, непонятно...​вас не работают!​сама?​
​Это не для ​врача пациент старательно ​лося и приговаривает:​
​отделе кадров сказали, что татары у ​- Бабушка, а ты пришла ​этого коня!​На приёме у ​
​Бегает ежик вокруг ​- А мне в ​
​по матерящимся попугаям!​— Поручик, я хочу вот ​запомнится.​- И один булка! - добавляет кавказец.​


Ты кто?

​работаете?​
​- Мы нашли их ​
​скакуна и говорит:​
​2020 год не ​
​русский! - бормочет продавец.​


Жена с мужем сидят в баре.

​перекур, почему вы не ​больше года?​Она увидела породистого ​А говорили, что ничем хорошим ​- Грамотный, хотя и не ​
​- А сейчас разве ​удалось, ведь их искали ​залу воняет!​
​лет.​- Мне один кофе! - говорит кавказец.​цеху, руки в брюки, ничего не делает. Мастер его спрашивает:​
​- Как вам это ​
​Уже по всему ​эфире долгих 16 ​


Встречаются лиса, волк и медведь.

​кофе! - произносит второй интеллигент.​
​работу, он ходит по ​здоровы!​
​между нами!​"Дом-2", которое шло в ​- И мне одно ​
​Взяли татарина на ​
​Таити, все живы и ​Да какой там ​ТНТ закрывает шоу ​- Мне одно кофе! - говорит интеллигент.​- Хорошо, оформляйте меня!​
​пропавших в джунглях ​нами?​
​— Не совсем… правильно пожарный, но вообще верно!​
​интеллигентов и кавказца.​- Нет.​
​группу русских туристов ​
​— Надеюсь, это останется между ​
​спалили свою часть, так?​
​очередь из двух ​отделе кадров завода.​


Петрович, ты после пол литра работать сможешь?

​- Сегодня мы нашли ​
​Краснея от смущения, говорит:​
​— Вы пожарник и ​
​В буфете стоит ​
​татары работают? - спросил татарин в ​


Смешные анекдоты до слез

В купе едут мужчина и молодая женщина.

​- Тёща и жена!​пукает.​на защиту людей!​
​- А третью?​- А у вас ​
​будет?​вальсе, тут она случайно ​раз Природа встает ​
​- Четыре.​классный!​
​её ночью читать ​Кружатся они в ​
​Ольги Бузовой… Уже в который ​- А вторую?​- Смартфон у химички ​


Дочь звонит матери и жалуется:

​- Кто же тебе ​И работник морга, сразу поседел.​Из-за коронавируса COVID-19 отменили концерты ​
​- Шесть.​в школе?​
​о вреде алкоголизма!​ошибся, твоя квартира слева.​

​телефон…​первую цифру скажи!​

​больше всего нравится ​- Иду на лекцию ​
​— Ты опять дверью ​справочник, давайте мне свой ​
​- Бабуля, ну ты хоть ​- Вовочка, какой предмет тебе ​
​- Куда идёте?​
​Спросил я.​
​— Здрасте, девушка! Я составляю телефонный ​
​- Ой, внученька, спроси лучше что-нибудь хорошее!​
​мама!​
​спрашивает:​
​— Как ты догадалась?​меня пойми.​
​лет?​
​- Мне нужна его ​останавливает полицейский и ​Пробурчала она.​хочу понимать вообще, но и ты ​
​- Бабушка, а тебе сколько ​говорит продавцу:​Пьяного мужика ночью ​— Опять нажрался!​


Ты знаешь, моя жена может заниматься любовью часами!

​— Я тебя не ​
​- Не Как, а Пук!​
​на яйцо и ​из нашей деревни!​постель.​


Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.

​карте!..​
​- Как?​
​на русском. Он показывает пальцем ​
​- А этот, почему здесь? Он вообще не ​аккуратно залез в ​
​по банковской кредитной ​- Пук.​
​и не знает, как она называется ​


В кинотеатре, парень говорит своей девушке:

​и возмущается:​Бесшумно разделся и ​угадаешь, сколько я задолжал ​называют?​
​магазин за курицей ​Доходит до немца ​
​На работе я.​


Милый, отчего у тебя такие длинные ресницы?

​10 628 рублей, что ты не ​- Тебя как здесь ​
​Кавказец пришел в ​мой!​


Маша всё любила делать по-своему.

​делаю,​— Давай поспорим на ​у другого:​надувает его!​
​- Этот не мой, этот тоже не ​


Две подруги встречаются.

​— Да ничего не ​эффективнее Новичка.​
​Один сталкер спрашивает ​
​соседка и снова ​
​говорит:​


Слыхал, Петровича уволили.

​руками мыть.​
​коронавируса доказал, что она гораздо ​
​опять нажрались...​


В аптеке молодой человек:

​работу, к нам приходит ​
​одного немца, завязывают татарке глаза, та щупает и ​
​Я привык её ​


Девушка, какую позу вы предпочитаете?

​применения вакцины от ​
​- Да ничего, вот близнецы Уизли ​
​уходишь утром на ​


Квартирант выговаривает хозяйке:

​Строят мужиков, посредине шеренги ставят ​
​— Ну не знаю,​Шестой труп после ​Бармен:​
​- Да когда ты ​ощупь, тогда отдадим!​тогда и отдал.​


Гадалка раскладывает карты и говорит клиентке:

​от удовольствия.​тут новенького?​думаешь?​
​части тела на ​
​— Так я тебе ​


Покупательница жалуется в магазин.

​удобную позу, что теряют сознание ​- Налей-ка мне кружечку. Чего у вас ​
​- Вова, почему ты так ​мужа по интимной ​
​Да, в эту пятницу.​не засыпают, а находят такую ​третий клиент, говорит бармену:​
​не получится!​
​- Хорошо, если узнаешь своего ​до потери памяти?​уснуть, на самом деле ​


Вовочка спрашивает у отца.

​в бар заходит ​- Мама, у тебя ничего ​
​ей мужа. Начальник:​— А ты когда-нибудь сам напивался ​
​перед тем как ​
​В это время ​
​поменьше!​
​и просит вернуть ​
​волнует.​вертятся в кровати ​школу Хогвартс!​


Чем отличается осторожность от трусости?

​утрамбовываю его, чтобы он был ​
​к немецкому начальнику ​


Учительница говорит Вовочке:

​Меня это не ​Люди, которые очень много ​2004-м и тоже ​
​папы большой живот, вот я и ​
​мужиков в плен. Одна татарка пришла ​был бухой вдребезги, ничего не помню.​
​— это зло, то 25.8069758011 — это корень зла.​- Ну, ни фига себе! Бывает же такое! Я тоже в ​


В океане уже несколько месяцев плывёт корабль.

​- Вовочка, ну, это, так ведь у ​и забрали всех ​— Блин, я ж тогда ​
​Если число 666 ​
​- Хогвартс, закончил в 2004-м.​
​на папе!​Фашисты оккупировали деревню ​


Разговор приятелей.

​Когда вернешь?​знаменитого "Криминального чтива".​ходил?​спальню и увидел, как ты прыгаешь ​
​- Вячеслав Иванович, это горох!​
​давал.​


Встречаются два приятеля.

​как непосредственный участник ​
​- А ты, в какую школу ​
​ночью, заглянул в вашу ​газообразное, минуя жидкую фазу.​
​займы месяц назад ​
​Лиззи смотрелась бы ​


На медосмотре.

​Выпивают.​- Мама, я сегодня проснулся ​
​твердого состояния в ​— Я тебе в ​
​проверить, как его кошка ​
​Англии! Давай за Англию?​- Что значит случайно?​
​- Вова, назови мне вещество, которое переходит из ​чаем же.​


Возьми вот эти таблетки.

​Тибо Чарроппин решил ​-Да ну? И я из ​
​они ядовитые?​


Разговор двух подруг.

​Учитель физики:​— Но не с ​ Режиссер и видеоредактор ​
​- Я? Из Англии.​- А вдруг случайно ​
​с ними!​ешь.​


Сидят два огурца в банке.

​Пекина!​- А ты, друг, откуда будешь?​
​лесу грибов набрал!​


Сидят зять с тещей в комнате.

​- Вот и беда, что хрен тоже ​
​Ты же людей ​- Не ходи, звоню тебе из ​Выпили. Первый говорит:​профессора Снейпа в ​
​ними!​
​— Ответила Баба Яга.​


Муж с женой долго спорят.

​- Нет.​
​- С удовольствием!​
​- А я для ​
​и хрен с ​


Едет в автобусе зек.

​Пирог с яблоками,​туалете сидел сегодня?​пивом?​
​Рону:​никто не видит ​
​— Спросил Иванушка дурачёк.​
​- А ты в ​я вас угостить ​
​леса и говорит ​- Да тебя здесь ​


Мам, откуда мы взялись?

​цементе?​
​- Ракетное топливо.​- О, прошу прощения! Не могу ли ​
​Гарри возвращается из ​- Блин, брюки вниз улетели!​не купается в ​


Забросил старик невод в синее море.

​- А еще что-нибудь пили?​
​тумана - кончилась марихуана.​
​коврик у порога?​и говорит:​


Вовочка приходит из детского сада.

​голову кирпичи и ​- Водку.​
​Ежик вышел из ​
​ненавижу лгунов! Где вы увидели ​на краю саркофага, один смотрит вниз ​
​— Не разбивает об ​пили?​
​- Я немой!​- А во-вторых, я ещё больше ​
​Стоят два сталкера ​
​или нельзя.​


В дверь квартиры стучится нищий:

​- А еще что ​молчал?​- Да, да, да…​- Я..., я..., идиот я!​
​знаю, можно вам кофе ​- Пиво.​
​- А чего раньше ​
​Первокурсники испуганно:​Яги, а ты кто?​


Почему вы убили зайца?

​— Откуда же я ​вчера пили?​
​- Я контролер!​порога?​- Я дочка Бабы ​
​доктор,​- Повар, а что мы ​


Вовочка говорит соседу по парте:

​- Сейчас оторву, ты кто?​о коврик у ​
​делаешь?​
​Я вам что ​Лукаш звонит Повару:​
​сильнее и говорит:​две вещи, первая - это грязь. Все вытерли ноги ​и что здесь ​


В музее гид объясняет:

​— Официант, можно мне кофе?​раньше, чем учёные.​
​Тот молчит. Сталкер надавливает еще ​жизни я ненавижу ​
​- Красавица, а ты кто ​
​в том одеяле.​вакцину от коронавируса ​


Три мухи летают вокруг слона.

​- Ты кто?​
​- Больше всего в ​девица невиданной красоты. Он спрашивает:​трех ресторанах видели ​


Вовочка приходит к отцу и говорит:

​закрыты очень долго, то родители найдут ​повторяет:​
​на первом уроке:​Муромец из конюшни, отчищается от навоза, а перед ним ​
​Меня потом в ​
​Если школы будут ​
​Тот молчит. Сталкер надавливает и ​
​Снейп говорит первокурсникам ​Утром выходит Илья ​— Ну и что?​
​глухаря.​- Ты кто?​
​наелся!​в конюшне!​бутылку коньяку.​летние каникулы" и раскрыл три ​
​спрашивает:​- Блин, опять божьих коровок ​сто пятьдесят будет, лучше уж спать ​
​и выпила целую ​Вовочки "Как я провел ​
​за яйцо и ​
​повторять? Нет!​
​лет двести, тогда дочке лет ​Приняла душ, нырнула под одеяло ​
​розыске, случайно прочитал сочинение ​землю разгребает. Сталкер хватает неизвестного ​


Театр. Гардероб.

​- Сколько раз тебе ​- Да этой бабке ​
​Решила остаться дома.​Муж учительницы литературы, работающий в уголовном ​
​кустам, а там кто-то сидит и ​ней есть?​


Мужчина звонит в соседнюю квартиру:

​Призадумался богатырь:​вернулась с работы, устала как собака.​- Фу, это и правда, дерьмо!​сходить и проверить. Подходит тихо к ​
​- А крапинки на ​с лошадьми!​
​Я в пятницу ​говорит:​


Вчера на меня грабители напали.

​в кустах, а вечером решил ​
​- Да, Чебурашка!​или в конюшне ​— А что так?​
​Жуткий запах поднялся, вот-вот вырвет сталкера, а внутренний голос ​все свои ценности ​


Судебный процесс.

​- Гена, а малина красная?​с моей дочкой ​
​можно деньгами.​
​- Собирай тщательно, это "Выверт", богатым будешь!​
​Закопал сталкер днем ​- Прилип я капитально, скамейка покрашена!​маленькая, ночуй в комнате ​
​— Водку и мужиков ​карман, а внутренний голос:​
​ладони больше!​
​случилось?​


Шеф захотел близости, звонит секретарше,

​- Сынок, у меня избушка ​Морда на члене!​
​и складывать в ​- Да люблю, просто у мамы ​
​- Так что же ​
​и попросился переночевать. Баба Яга:​— Ха-ха!​
​Поразмыслил сталкер, стал собирать дерьмо ​не любишь?​- Садитесь, расскажу!​
​избушке Бабы Яги ​Слон, гдядя на удава:​


Жена мужу.

​- Возьми его, разбогатеешь, это "Выверт"!​- Ты что леденцы ​
​Гарри?​
​поехал налево. Долго ехал Илья, вечером подъехал к ​


Сидит в желудке салат.

​— Ха-ха!Член на морде!​
​говорит:​
​маме?​
​- Ты чего пригорюнился ​
​Подумал богатырь и ​
​Это я, до операции.​
​его, а внутренний голос ​
​- А можно лучше ​
​спрашивает:​- Направо поедешь - коня потеряешь, прямо поедешь - головы лишишься, налево поедешь - идиотом будешь!​
​это?​и хотел обойти ​
​насыплю!​весь такой мрачный, подходит профессор и ​


Вышла блондинка замуж, а детей нет и нет.

​написано:​— Так кто же ​
​Сталкер увидел дерьмо ​
​- Подставляй руки, я тебе леденцов ​у школы Поттер ​
​к перекрестку, а там камень, а на камне ​
​Нет, дорогой! – отвечает подруга, прижимаясь к нему.​тебя перегнать!​


Судья спрашивает подсудимого.

​девочке:​
​Сидит на скамейке ​Подъехал Илья Муромец ​— Это твой друг? – ревниво спрашивает парень.​
​- Да мне главное ​
​Дед Мороз говорит ​
​- Успокойся, это не грех, а чудо!​делить пельмени поровну.​


Дорогой давай поженимся,

​ушко.​
​убежишь, догонит?​еще одна есть!​
​- Я обманул еврея!​Вовочку считать, теперь папе приходится ​


Идет турист по дороге,

​Нет! Отвечает девушка, целуя его в ​все равно не ​
​- Так у нас ​
​же ты грешен?​
​Папа научил маленького ​
​он.​
​кроссовки, от кровососа ведь ​
​- А если долбанет?​
​- И в чем ​
​- Представляешь, по ходу, скамейка то покрашена.​
​— Это твой брат? – с надеждой спрашивает ​


В крупную фирму врываются бандиты в масках:

​- А зачем тебе ​говорит:​
​- Я согрешил батюшка!​
​- Ну, рассказывай!​любимой.​


Доктор,

​у опытного товарища:​бомбу, подходит третий и ​- И правда, как теща! - согласился сталкер.​
​- Садись, Рома, расскажу.​у кровати своей ​
​Молодой сталкер спрашивает ​
​Два молдаванина пилят ​


Идёт по коридору поликлиники девушка.

​страху.​
​расстроенный?​
​юноши на тумбочке ​
​- Я знаю, Поттер. Ты кого хочешь, можешь достать.​


Мужчина приходит в роддом.

​домашнее задание?​
​- Ой, мама! - вскрикнула жена со ​- Вовочка, ты чего такой ​
​видит фото симпатичного ​меч Годрика достать.​
​- Кто не сделал ​


Судья спрашивает у блондинки:

​кровосос.​поход водку. Огромное спасибо!​
​Голландец вдруг утром ​- Профессор Снейп, а я могу ​Снейп?​них неожиданно выскочил ​


У тебя есть недостатки?

​с собой в ​
​Так ведь ведро!​
​- Я знаю, Поттер.​- А что спросил ​


Приходит муж домой,

​зоне, а из-за куста на ​
​- Ваш Вовочка взял ​
​— Так ведь Баклажанная!​
​золотой снитч достать.​
​вопрос профессора!​
​своей женой по ​
​дневнике:​
​Икра на столе!​


Зоомагазин.

​- Профессор Снейп, а я могу ​
​единственный ответил на ​Шли сталкер со ​Запись в школьном ​
​— то ли ржать, то ли что.​
​- Я знаю, Поттер.​- Вчера я один ​ручки от кресла!​пробегу.​
​Муж не знает ​философский камень достать!​был в школе, какие там новости?​


Мне предложили выйти замуж.

​- Спасибо доктор, а вот ваши ​
​- Ну, рублей за 300 ​


Пациент пришёл к доктору и говорит.

​Итог — народ ржет, женщина аж бордовая,​- Профессор Снейп, а я могу ​
​- Я вчера не ​- Вот и все, вот ваш зуб!​
​пробежишь 300 метров?​нее долго!​лапу не поднял!​


Разговор соседей:

​Рона:​в ручки кресла. Стоматолог:​- Вовочка, за сколько ты ​
​Сорок секунд для ​
​наступил, полчаса орал, пока мне хозяин ​
​Гарри спрашивает у ​за зуб, а пациент вцепился ​На уроке физкультуры:​Ну как же.​
​себе на яйцо ​глаз не сводит!​


Мужик в магазине:

​Зубной врач взялся ​- Ну чего смотришь, давай сдачу!​
​— Это еще почему?​
​- Это разве лень, вот я вчера ​
​Ивановна с журнала ​работы?​


Мужчина опоздал на работу.

​продавцу и говорит:​Береги ее!​
​высунуть лень!​- Папа, я исправлю, просто сейчас Марья ​
​- Вы прямо с ​
​игрушек, подаёт копейку удивлённому ​мужика!​
​со сметаной, а мне язык ​


​исправлять свои двойки?​спрашивает:​магазин, набирает много дорогих ​
​жена, а мечта любого ​
​в постельку миску ​
​- Вовочка ты думаешь ​
​на него и ​Чебурашка заходит в ​
​— Сынок, у тебя не ​
​подушке, хозяйка ставит мне ​

​туда попали!​накидка, во рту клыки, на пальцах когти. Знакомый бармен смотрит ​
​миллионер! - шутит крокодил.​
​возрасте:​- Вчера сплю на ​
​- Нет, голубчики, это вы не ​
​костюмированный вечер. Он наряжается вампиром. Входят в бар, на нем черная ​- Да ты теперь ​
​вмешивается мужик в ​
​перед другим котом:​попали, это артиллерийская база!​

​женой идут на ​мало или много?​
​Тут в разговор ​
​Один кот хвастается ​
​- Вы не туда ​
​Налоговый инспектор с ​
​- Гена, а копейка это ​
​Долго!​и лежит!​
​сарая!​
​Виталик?​

Свежие анекдоты на сегодня

​Гены:​подождать осталось, тебе что, это долго?​
​- Так он хозяин, где хочет там ​
​- Алло, база! Я по поводу ​- Милок, это ты голубой ​

​и спрашивает у ​
​— Сорок секунд всего ​лежит?​
​баб.​
​спрашивает:​
​Чебурашка нашёл копейку ​
​должна?​
​тут мой сынок ​
​нее тянет на ​
​Выходит бабка и ​
​на сто лет.​
​Ну и что, машин-то нет, что я ждать ​
​- А чего это ​
​закупать русскую водку, потому что после ​

​- Выходите, машина у подъезда, Мазда, голубой металлик!​
​и успокоиться еще ​
​— Куда ты прешься, не видишь — красный горит!​
​лежит, появляется свекровь:​

​Гей-клубы Европы перестали ​
​Таксист звонит клиенту:​
​них по морде ​дорогу, муж ее осаживает:​по голове, тот упал и ​завтра?​
​- Заняла первое место!​
​объединяется против русских, чтобы получить от ​
​Женщина порывается перейти ​
​и стукнула мужа ​вам кетчуп, электричество включат только ​

​- Ну и как?​Каждое столетие мир ​
​Горит красный, но машин нет.​Женщина схватила скалку ​
​- Молодой человек, хотите я дам ​
​посетила выставку змей.​мне морду.​
​с женой.​
​и шляюсь! - ответил муж.​
​съем!​
​- Недавно моя свекровь ​
​с ними согласился, и они набили ​возрасте и муж ​
​хозяин? Где хочу там ​
​дочиста, тогда я его ​Разговор двух подруг:​
​и плохих дорог. Под утро я ​
​Рядом мужик в ​кто в доме ​
​минут не уберу ​
​штаны!​доказывали мне, что Россия, это страна дураков ​

​и поет!​- Ты что забыла ​это за пять ​
​ступеньки и порвал ​
​рассказывали анекдоты и ​
​хорошее настроение, она таки еще ​- Ты где шлялся, на дворе утро? - возмутилась жена.​

​- Вот если я ​перешагивать по две ​пил с русскими. Всю ночь они ​
​Когда у нее ​
​- Так страшненькая побеждает!​навоз и говорит:​
​жадный еврей начал ​
​Этой ночью я ​Бог!​
​проблема?​
​на пол коровий ​- Этот маленький и ​
​- Звери караул, спасайтесь, кто может, Пух писать хочет!​
​— Сема, да не дай ​- А в чем ​
​квартиру, вываливает из пакета ​тебя не послушал?​

​горло:​
​хорошее настроение?​
​две девушки!​Продавец заходит в ​
​- И что он ​
​орёт во все ​
​нибудь вообще бывает ​

​- За меня дерутся ​- Давайте посмотрим, проходите.​
​стирались!​по лесу и ​
​У нее когда ​- Да.​
​моющие пылесосы, хотите посмотреть?​ступеньку, чтобы подошвы меньше ​
​в ужасе Пятачок ​к каждой мелочи!​

Анекдоты смешные до слез

​- Алло, это полиция?​- Я продаю лучшие ​
​по лестнице через ​выпил. Через час несётся ​
​тебя вечно бурчит, пилит и цепляется ​
​- А апельсины есть?​
​квартиры, хозяйка открывает, перед ней парень, который говорит:​и велел шагать ​
​он море, да все и ​
​Она ж у ​- Нет!​
​Стук в дверь ​
​ему новые ботинки ​
​с Пятачком, что выпьет море. Три дня пил ​терпеть свою жену?​
​- А гвозди есть?​

​- Тише, тут рядом военные!​- Да купил я ​
​Винни Пух поспорил ​
​— Слушай, Яша, как ты можешь ​
​- Нет.​шепчет:​
​ругал своего сына?​
​- Блин! - сказал слон, наступив на колобка.​

​творится.​
​есть молоток?​рукой рот и ​
​вчера так громко ​всех обратно! - сказал русский.​
​Представляю, что в Ереване ​- Гена, а у тебя ​
​в дерьмо, второй начинает ржать. Первый зажимает ему ​- Сема, за что ты ​

​- Хорошая была компания, ящик водки и ​
​Вождь без ноги, без руки, оглядывается:​спрашивает:​
​пересекают периметр, первый руками вляпывается ​
​кошку выманиваем!​
​был таков.​
​Короче, местный Армагедон: дым, гарь, все валяются.​
​подходит Чебурашка и ​

​Два сталкера ползком ​- Так мы теперь ​
​домой! - сказал немец и ​
​Как бахнет!​
​к стене. Через минуту опять ​
​слухом!​

​- сыра, а не колбасы!​- Кружку пива и ​
​«На Ереван», столпили все племя, подожгли канат-фитиль.​тебя за уши ​- Прекрасно, обоняние восстанавливается, теперь займёмся вашим ​
​- Что вы делаете? Я же сказал ​исчез.​
​Написали на ракете ​про апельсины, я возьму молоток, гвозди и прибью ​

​мне дали, стало ужасно пахнуть?​
​говорит:​
​домой! - сказал американец и ​не знаю.​ещё раз спросишь ​- Доктор, какие таблетки вы ​

​Входит доктор и ​- Мешок денег и ​
​А я других ​
​- Нет! Чебурашка если ты ​
​Через неделю:​
​выйдет!​
​два ваших желания!​
​Ереван?​апельсины есть?​недельку приходите снова.​кусочек сыра, может мышь сама ​

​- Вы меня освободили, я исполню по ​— А почему в ​
​- Гена, а у тебя ​
​таблетки и через ​рот и подержите ​
​острову бутылку, открыли они ее, а оттуда - джинн:​Давайте в Ереван!​

​спрашивает:​- Попринимайте вот эти ​
​откройте ему широко ​
​остров американец, немец и русский. Однажды прибило к ​— Куда ее запустим?​
​подходит Чебурашка и ​я пукаю, и ничего!​- Сейчас приедем, а вы пока ​Попали на необитаемый ​фитиль.​
​- Нет! Через минуту опять ​и без запаха, вот и сейчас ​

​мышь проглотил!​них яйца!​рецептам приготовили порох, забили его,​
​апельсины есть?​
​не проблема, потому что беззвучно ​

​- Алло, скорая, приезжайте быстрее, наш Вовочка живую ​знаю, есть ли у ​
​По старым испанским ​- Гена, а у тебя ​
​постоянно пукаю. Можно сказать, что это вовсе ​- Люся!​
​блины печь, а я не ​Выдолбили сердцевину топорами,​
​спрашивает:​
​- Доктор, у меня проблема, я везде и ​- Как зовут?​

Лучшие анекдоты дня

​- Сынок, да бабы собрались ​секвойю,​Сидит Гена, читает газету. Подходит Чебурашка и ​Бабка говорит врачу:​
​- Нет.​дереве сидишь?​
​Срубили самую здоровую ​Windows.​
​- Ой, блин, мать твою...​

​- Яйца не жмет?​- Папа, что с тобой, почему ты на ​
​Давайте строить.​
​на рабочий стол ​покрасил!​
​обхватов и говорит:​
​спрашивает:​
​— Ну.​

​Зона пропала, и сталкер выпал ​- Да какой-то придурок лавку ​одному курсанту, щупает лямки ножных ​
​своего отца и ​ракеты?​
​- Хочу, чтобы зона исчезла!​
​месте?​

​с новобранцами. Он подходит к ​муж, видит на дереве ​
​нас нет ядерной ​Монолита и произнес:​
​матом в общественном ​спорту проводит занятия ​
​красит окна. Возвращается с работы ​Тогда почему у ​
​Меченый добрался до ​- Мужчина, почему вы ругаетесь ​

​Инструктор по парашютному ​
​свекру, обрезает ему усы, делает кисточку и ​
​— ДАААААА!​
​знает!​
​говорит:​Жопа с ушами!​
​Невестка бежит к ​

​Мы великий народ?​
​- Вова, не шепчи, Миша всё сам ​на всю улицу, подходит полицейский, садится рядом и ​другу налить так ​
​- Да есть, но кисточки нету!​— ИНДЕЙЦЫ!​
​Учительница:​
​лавочке и матерится ​бегать так Чебурашка, а как вчера ​

​- Мама, а краска есть?​
​выводы, друзья!​училки классная попка!​
​Сидит мужик на ​- Обнаглел ты Гена, как за пивом ​
​покрашены!​
​шутки, а остальное правда. Читайте и делайте ​- А у новой ​как на пожаре!​

​нет!​нас теперь побелена, а окна не ​
​есть только доля ​соседу по парте:​
​- Простите, ничего не слышу, эта дура орет ​
​- Чебурашка, сгоняй за пивом, башка трещит спасу ​
​- Вот хата у ​обсуждать. Как говорится, в любой шутке ​

​контрольной работы шепчет ​
​моей жены?​и орать!​белит хату. Свекровь:​
​темы, которые не принято ​
​Вовочка во время ​- Вам нравится пение ​

​- Мамочка, тебе сегодня орать ​
​свекру, обрезает ему бороду, делает щетку и ​острый юмор на ​
​и пота.​вас!​
​задали?​Невестка бежит к ​

​раздел пошлых анекдотов. Здесь вы найдете ​
​уничтожающий запах гари ​
​- Извините, я не слышу ​- Сынок, тебе уроков много ​
​- Краска есть, да щетки нету!​есть 18 лет, добро пожаловать в ​Гарри Поттер отлично ​моей жены?​
​- Я соврал!​

​- Мама, а краска есть?​собраны пошлые анекдоты, смешные до слез. Если вам уже ​
​пожарников пользуется дезодорант ​- Как вам пение ​
​- А плохая?​не побелена!​

​На этой странице ​Большим спросом у ​
​оперном театре:​свои двойки!​есть, вот только хата ​

​год.​меня плохо получается, пятый раз ловят!​
​Двое мужчин в ​
​- Я исправил все ​
​- Живем мы хорошо, не ругаемся, все у нас ​

​- Не трогай, это на новый ​- Спасибо большое, а то у ​
​играют в рулетку?​- Какая хорошая?​
​Свекровь говорит невестке:​- Ох нифигасе, какая красивая маска!​лазить!​
​- А разве Макаровым ​хорошая новость! - сказал Вовочка, возвратившись из школы.​
​курочке много антибиотиков.​
​следующее: "Почему без шапки?"​тебе покажу, как в зону ​

​и думает:​сегодня плохая и ​
​— Потому что в ​
​селфи!" Удивилась, но прислала. Тут же шлю ​- Вот я сейчас ​
​и падает. Третий заряжает патрон ​
​- Мама у меня ​
​А почему?​

​Отправляю сообщение дочери: "Срочно пришли своё ​

​говорит:​
​и падает. Второй заряжает патрон, жмет на курок ​марта!​
​— Да, дочка.​
​сходить!​на периметре и ​
​патрон, нажимает на курок ​- По тому, что сегодня 10 ​
​моет лестничную клетку, моими трусами.​

​- Дома надо было ​Военный поймал сталкера ​
​русскую рулетку. Первый заряжает один ​думаете?​
​— Что наша соседка ​надо сходить.​
​должен произносить...​
​решили сыграть в ​
​- Почему вы так ​свинья, как и мама.​больше терпеть, мне в интернет ​

​- А теперь, внучек, повторим слова, которые ты не ​у костра, попили водки и ​
​- Вам что-нибудь подороже?​
​— Ну, ты такая же ​
​- Я не могу ​

​я уже съел!​
​Заночевали три сталкера ​на 8 марта!​Все, папа.​
​с мужем!​- Не знаю, как ты считаешь, а свои девять ​- я гинеколог!​- Да, помогите выбрать подарок ​
​— Все съела, золотце?​
​искрутился? В кое-то веки, блин, сходила в театр ​- Чебурашка, странно ты считаешь, не получается, по девять!​
​по вашему, а по нашему ​
​- Мужчина, вам помочь?​Ела, папа.​

​- Ну, что ты весь ​
​штук!​- Не знаю как ​
​сыночек!​— Доченька, солнышко, ты пельмешки ела?​третьем этаже видел! "​
​десять шоколадок, каждому по девять ​
​- Спасибо тебе сынок, а сам-то ты кто?​- Нет, мама, еще спит ваш ​
​Папа:​и скажет: "Ща, ща, я что-то такое на ​
​посылка, а в ней ​конце коридора!​
​скотинку?​Навстречу дочка.​


САМЫЕ СМЕШНЫЕ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ

​меня будет осматривать ​- Гена нам пришла ​- Не глазнюк, а окулист, шестой кабинет в ​- Невестушка, а ты покормила ​


​— Кто олень?!​плакаты про то, как лечить болезни. Как будто врач ​- крепче спишь!​вас глазнюк?​Деревня. Свекровь утром:​


​Муж возмущенно:​на стенах висят ​- Так меньше знаешь ​- Сынок, а где у ​стоите!​вынести, а лень.​Меня пугает, что в больницах ​


​спать улёгся?​- Не зубнюк, а стоматолог, прямо по коридору, третья дверь слева!​то неудобно, когда вы один ​
​— Надо бы мусор ​колхоза доставляю!​- А тогда почему ​
​вас тут зубнюк?​- Да мне как ​— А пиво-то осталось!​нем продукты из ​


​- Нет.​
​- Сынок, а где у ​
​самый тупой?​закончился?!​
​- Лечить? Да я на ​


​уроки?​мужик. Бабка:​- Ты что здесь ​в половине первого ​
​думаешь его лечить?​- Вовочка, а ты сделал ​
​никого нет, вдруг навстречу идет ​один Гарри Поттер. Снейп:​
​Так ведь матч ​


​- И как ты ​


​застрахован.​
​вечер в поликлинику, а там почти ​Встал всего лишь ​


​ночи.​появился пациент, который вообразил себе, что он КамАЗ!​атаку, тогда никто не ​Пошла бабка под ​


​- Кто не понял, прошу встать!​— Да, до трех часов ​
​- Знаешь, недавно у меня ​солдаты идут в ​не успел!​
​и спросил:​сбыть не получается.​


​Психиатр говорит коллеге:​идут в атаку, ведь они застрахованы. А если русские ​


​- Я её снять ​Профессор Снейп показал, как сварить зелье ​Даже то, что целый год ​— А что, по — вашему, граната тихо взрывается?​Американские солдаты смело ​громко?​


​- Только попробуй!​год, все всегда сбывается,​


​— Шумное?​- Не знаю как, но не так!​- А почему так ​убежит?​— Что под новый ​


​дело.​- А как нужно?​- Это моя пижама!​- А вдруг она ​Больше нуля!​— Нет, очень шумное это ​- Нет не так! - ответила свекровь.​- Чебурашка, не знаешь, что там упало?​свинью!​


​— А положительная, это какая?​— Товарищ капитан, вы рыбалку любите?​
​борщ заправила? - спросила невестка.​полки. Гена спрашивает:​


​- Пятачок, мы идём бить ​Студент:​
​хе​- Мама я правильно ​и что-то упало с ​


​идём?​все.​они паникуют хе ​- Правильно!​в поезде. Вдруг вагон тряхнуло ​- Пух, а мы куда ​— Вы не волнуйтесь, положительную оценку получат ​


​буду смотреть как ​как!​Чебурашка едут ночью ​завещание.​


​Преподаватель успокаивает студентов:​на кассе, уйду подальше и ​- Как, как, не знаю я ​Крокодил Гена и ​третью бутылку водки, немец начал писать ​посуду!​


​Когда у меня ​- Не так!​что ли?​Хеллоуин у меня ​Все евреи делятся ​на пару часов. Третий день за ​- Нет, не видела, и не слышала, и пусть не ​


​выглядите.​
​взамен мундира штандартенфюрера ​Максим Максимович Исаев ​
​Пошла жена с ​
​на моторке, у которого есть ​


​- А вы кто? - Эксперт-баллистик уголовного розыска. - А чем вы ​
​- Любимый, завтра 25 лет ​женщины: ни один мужик ​
​- Конечно, люди болели меньше. Практически один раз.​— Зачем? — спрашивает жена. — У меня голова ​
​— Ого... дай покажу как!​точное время.​ты узнаешь время ​


​тушкой на мышку.​у котов началась ​одежды, тебе какое платье ​Единственный вид мужского ​целая толпа тараканов,​и сказать:​


​Студенческое общежитие.​— Ма, да чего ты ​Зашла с сыном ​
​— Сама удались, овца.​роет окопы?​рыть окопы?​
​Прапор обращается к ​Снимайте скорее трусы, к нам мальчики ​


​Анекдоты самые смешные​Тут подбегают люди ​Это было в ​


​с веником в ​
​Мужик пьяный в ​Домашнее животное на ​


> ЕЩЁ КАРТИНКИ


​Вчера звонили из ​ходить на работу.​события вы можете ​Судья говорит преступнику.​тебе!​Замочить его?​танк укладываю!​В три ночи ​А то ты ​— Ты не знаешь ​


Собрал вождь индейское племя в джунглях:

​гордимся!​
​Сын говорит родителям.​
​Зато тепло!​
​сто?​— Ладно, запиши на мой ​спрашивать.​
​— Нет. Голодная.​
​— Должен сварить обед.​
​— А вы знаете, что ваши парашюты ​спортивный магазин и ​
​бывший моряк.​
​— А ты прижмись ​с психикой?​
​Заколотили пробку, вывели ох*енный канат в ​сиреневой мартышки.​
​курит.​
​не приехали!​
​меня везете? ​Так парни Сереге ​
​— Закрыл.​за мной и ​
​Ну, думаю, лучшего шанса для ​— Да ты что ​
​Подумал он.​
​А что тогда?​
​Если я соблазню ​
​— Ни х*я себе​
​Для тебя я ​Милый, пойдем ко мне.​


Два приятеля в Одессе.

​Девушка:​я?​
​Но изменяет-то она с ​Муж спокойно:​детства учат, что-ли?​
​— Ну все, хватит, у меня голова ​— Черт, извини, забыл.​— В инете сижу.​
​— А есть ли ​киски ушек?​
​Врач:​— Конечно! А там еще ​Доктор, я как получу ​


Стою сегодня на переходе, жду светофор,

​— Золото зарыто у ​скажешь, где золото, мы тебя убьем!​Чукча:​
​— Чукча, где ты спрятал ​
​Но я, собственно, вот почему звоню:​съел целую селёдку ​
​Дай пятьсот рублей!​
​Спрашивает судья.​Переспрашивает судья.​
​— Итак, гражданка Сидорова, в чем причина ​на рыбалку?​
​— А где рыба? Что клева не ​
​Муж спрашивает:​Жена, озадаченно:​— Не забудь презервативы ​
​— Да, сынок!​— Позор! Какой позор!​разбил?​
​спрашивает:​
​Продавец:​
​может появиться вопрос,​
​Гости были?​мной, я вам свою ​
​— Доктор, все думают, что я сумасшедший, так как я ​
​Так что у ​Покупательница:​


Я смотрю, вы жируете!

​— Моей шубы, сегодня ей восемнадцать!​
​Жена:​
​А моё мнение, это достоинство.​


После бурной ночи любви,

​В магазине мне ​Я бы прыгнул, а только толку ​— Вы гинеколог?​яблоки?​инспекция!​
​Теперь талеко.​— Подвезите.​
​Рядом местный житель ​Сыграем свадьбу.​
​не тронули?​
​— Никак не могу ​
​почему?​Наконец салат не ​
​Опять салат сидит, водка падает.​


Удав, глядя на слона:

​Вдруг сверху что-то падает.​
​руки набросал!​
​и говорит:​
​вопрос!​


Хочу водки, мужиков и денег!

​Снимай часы и ​— Кaкое ограбление, гражданин судья? Они сaми попросили.​


Все больше не пью!

​чемпиона по боксу!​
​– Нет, я просто хочу ​бы одолжить мне ​
​– Ты что, с ума сошел?! Такие чаевые дал ​
​на ней.​Входит мама и ​ее мамой, ну ты понимаешь, в общем Маша ​
​можем поговорить.​
​– На Маше Петровой.​его за пинаем.​– А мумия эта, она кем фараону ​


В ресторане:

​– Вот это сын ​
​– Первый раз, когда я показал ​Он же не ​
​Вы же не ​А хлеб вас ​— В глаз.​


Почему на день строителя никто не одевает спецовку,

​Это мы с ​Приносит чужую игрушечную ​своих!​— Нас создал бог.​


Это что?

​Мальчик, стоящий сзади:​
​И вдруг пукнул, но не растерялся ​
​— Пора, пора.​
​— Вот ведь жизнь ​узнает, то убьёт!​
​двумя парнями и ​меня не болеют.​


Один мужик подходит к другому:

​вши?!​А когда хорошо?​Шифоньер был, телевизор, коньки.​
​А у тебя ​
​и кричит:​не позавидую.​
​– Вовочка, если ты будешь ​Так вот сынок, если бы тебе ​
​ему хороший подзатыльник.​специально, чтобы ввести в ​
​А дома я ​
​– А потом привыкнете.​нет ванной.​


Яйцами очень полезно мыть голову.

​Я уже полгода ​
​— Да, заходят иногда.​— За что?​


Привет, что сейчас делаешь?

​— Ты говорят замуж ​Когда все девочки ​
​— Мне?​


Я пришёл домой ночью, тихонько открыл дверь,

​мне на плечо ​юбочку, стягивает трусишки.​часы ищу.​
​нету!​
​в белом халате ​
​Есть, вон в ящике ​
​— Халат есть?​
​В приемном покое ​варить надо?​


Все лежат а Игорь, почему то сел.

​опять не хочет ​


На балу Ржевский пригласил даму на танец.

​в сторону:​меня не обращаете ​читает газету, на женщину ноль ​
​А после литра?​
​— И что?!​и съел овцу, выгнали.​
​псарню устроился, даже гавкать научился ​Продержалась неделю, но не удержалась ​
​Никто столько не ​семь лет назад,​


Наташа Ростова приехала в полк Ржевского.

​барной стойки и ​— Очковая.​
​жены, я ведь не ​по яйцам и ​
​А из подворотни ​знает.​


Гляжу я на тебя и думаю.

​А во-вторых, это не для ​Отвечает аптекарь, а во-вторых, пусть придет папа ​нынче не те.​


Разговор двух сотрудников на работе:

​– У какой еще ​Больной:​Нет.​
​плацкартном.​
​перепутал.​не позже десяти ​


Идет мужик ночью по улице,

​– Я тебе сколько ​к доктору Майорову.​
​— Но только там ​
​– Вон видишь четыре ​
​Снять квартиру там ​
​хотел спросить.​Видно, дело к этому ​ее прижимал и ​
​понедельник страшно устаю.​работать четыре дня ​
​Отвечает друг.​– Как хоть ее ​


Помнишь,

​– Я женился, а кто она?​Жених:​жених спит за ​— Милый, возьми меня.​
​— Вы тоже с ​
​соревнованиях по ралли.​Ну что же, так и запишем:​


Переписка в Интернете:

​Нет!​Читать новые и ​
​юбки не пропустишь!​Сейчас актуально​
​— Думаю танцовщицей.​


Приходит мужик к врачу и говорит:

​идиотов в мире ​до меня добраться?​Врач завершает осмотр ​— Маш, не ходи с ​
​полезет?​
​мужика до кипения, а то он ​
​— Парковалась…​— Ох нифигасе, какая красивая маска!​непрерывно пахать.​


Сынок, а что вам сегодня задали в школе?

​госсредств депутаты договорились ​
​Любовь — это когда ты ​куклой, а все подумали, что я трансвестит.​


Перед началом экзамена.

​С костюмами на ​
​нечем!​и одолжил дрель ​
​курицу?​
​- Вы так молодо ​
​парик, и новый костюм ​


Говорят,

​титьки больше, чем у мамы? - Нет, тоже две...​отсюда, это - мебельный!​
​спортсмен из США ​за что?!​


Ты вчера футбол смотрел?

​с женой, она и говорит:​Коронавирус распространяют исключительно ​
​— АГА! ПОПАЛАСЬ!​и таблетку анальгина.​МГУ...​
​подудеть ночью, то кто-нибудь обязательно прокричит ​


Жена с хитринкой говорит мужу:

​- А как же ​стал валиться всей ​
​А знаете почему ​
​- Дорогая, я в магазине ​


Отец приходит домой,

​жрать принесли.​
​Ночью парень просыпается, на нем сидит ​
​к каждому углу ​
​остыло.​
​Сын, шепотом говорит.​
​закапать,​
​Удались!​нападем, пусть лучше он ​


Жизнь в доме шла спокойно, пока жена не заметила,

​— Товарищ прапорщик, а зачем нужно ​С веревок снимайте.​


Мама, а правда, что куриный бульон помогает при простуде?

​— Девчонки,​
​— Не знаю, сам только подскочил!​
​Встал и отряхивается.​— Люся, не улетай!​


​— Жена встречает его ​
​— Ышо один таракан.​чай.​часов между ходьбой, жутко раздражают.​
​Я очень люблю ​
​— В честь этого ​
​вам!​— Я еду к ​полотенце!​
​— Боекомплект тебе в ​танки,​— Зачем?​
​Женa спрашивает мужa:​
​— Молодец, сынок мы тобой ​
​Зато красивая!​— Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках.​— А за что ​должен.​— Слушай, дети уже начинают ​Больная?​
​торопишься с работы?​и говорит:​
​Заходит мужик в ​— Саша, ну ты же ​упаду с кровати.​роду были проблемы ​

​курточку из шкуры ​Да он не ​— А мы еще ​
​Доктор, а куда вы ​— Да на два​
​закрыл?​Робот пылесос ездит ​голенькая лежит.​
​с девушкой познакомился.​— Любит.​– Нет.​
​Подруга спрашивает подругу​на шерсть.​

​— Нет уж! Сказал всех, значит всех!​

​— Сейчас всех изнасилую!​— А как же ​— Это его проблемы.​гуляет.​— Этому вас с ​отталкивает и говорит:​У тебя!​Чего не спишь?​
​Два.​

​— А сколько у ​четырехлетний сын.​То есть, до пенсии дотяну?​скажу!​Чукча:​— Если ты не ​золото?​

​переводчика:​Спасибо.​Я только что ​— А что?​Я не понял. Моя честь, это ваша честь?​

​— Ваша честь?​Судья:​Дорогой, помнишь ты ездил ​
​Муж говорит:​пьяная.​
​три раза.​Жена:​
​папа петух?​говорит:​— Скажи честно, напился вчера и ​У него начальник ​
​презервативы.​

​и у неё ​
​свет.​— Правда? Тогда пойдёмте со ​
​Родители.​кот.​

​у хомяков.​Жена:​
​— Любимая, сегодня разве какой-то праздник?​— Прямолинейность.​отравили?​

​четверня.​Она спрашивает:​
​— А вы моете ​
​— Фу, я думала налоговая ​
​— Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?​

​Нетт, не талеко.​свадьбе и наешься!​этим вопросом замучила!​

​вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов ​Но почему?​Мать её спрашивает ​
​раз.​
​За Ивана Ивановича.​– Я с тобой.​Спасибо, я уже от ​Секретарша пожалела шефа, заходит к нему ​
​– У меня встал ​и говорят:​ограбление?​же есть медаль ​играть?​
​– Простите, вы не могли ​
​мужу:​– Не переживай. Можешь смело жениться ​на кровать.​молодой я с ​
​и мы уже ​же сынок?​только повалить, а там мы ​
​Голос из толпы.​старый дневник.​За что?​
​на моем огороде?​меня день рождения.​
​ничего не ел?​

​Вовочка:​эта машинка?​стирал свой невод.​
​своих родственников рассказывает, а я про ​
​палит!​стыдно!​— Поздно! Я уже передумала!​Зять:​
​Теща вслух размышляет:​Сердце говорит, что если муж ​

​Встречаюсь одновременно с ​
​А они у ​— Вы знаете, что у вас ​чувствую, забирает скорая помощь.​
​— Было конечно.​

​меня.​матрос машет рукой ​– Тогда я вам ​А если кто-то другой, то это трусость.​– Ты что! Еще как!​Отец неожиданно отвешивает ​
​Эта этикетка пришита ​чистой шерсти,​А потом?​сейчас сказали мне, что у вас ​
​– Это просто безобразие!​Аптекарша, глядя на него:​Нет, не лучше, но чаще.​
​— Позже выяснилось, что не прогадала.​больше писал.​
​минет только, что сделала.​— Ты хоть голову ​
​Красная шапочка поднимает ​утро эти самые ​

​привез, вдруг у вас ​рядом с вами ​— Матрац, одеяло, подушка есть?​
​Есть!​
​в больницу.​— Так ее что ​
​— Мама, этот неблагодарный муж ​Мужчина откладывает газету ​— Почему вы на ​
​Мужчина сидит и ​

​— Смогу!​Волк и лиса:​Но не выдержал ​— А я в ​в курятник,​
​— Да ладно,​парнем я рассталась ​какого-то мужика у ​
​Почему в очках?​А фингал от ​

​дальше, сразу пинаю его ​ночью,​
​будут, она еще не ​
​детей, а от детей,​детей,​

​Да Семеныч девки ​
​Украли.​карты.​

​кормила?​
​— В основном в ​Значит, я опять всё ​
​А домой возвращался ​
​жена:​решила отвести его ​
​Понял, папа.​

​алкоголики?​— Я вас умоляю!​
​вас за Москву ​
​– Спрашивает приятель.​
​– Вначале я так ​
​– Я и за ​
​Ты бы хотел ​
​помню.​

​Отвечает друг.​свадьбе, ты сегодня женился.​– Проснись, ты на свадьбе.​
​В хлам пьяный ​
​Она ему:​Профессор его спрашивает.​
​Я участвовал в ​— Ой милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается.​— Девушка, Вы танцуете?​

​или рекламируете?​— Ты кобель, ты бабник, ты ни одной ​iPhone 12 — тоже нет зарядки.​певицей или танцовщицей?​— Это же сколько ​

​только одного: как вам удалось ​изнасилуют!​которого дома телевизор.​дурак туда ночью ​Не надо доводить ​

​утром. Муж открыл дверь:​порядках?!​для отдыха, в котором надо ​В целях экономии ​

​в соц сетях.​год, когда я нарядилась ​всему миру, а сосредоточенные - в Израиле.​

​по утрам сверлить ​Вчера заходил сосед ​
​- Циля, вы не видели, кто убил мою ​с чужой женщиной.​
​раздражало: и этот рыжий ​него: - У других тёток ​
​— Зашел в магазин. Продуктов нет вообще! Гречки - нет, макарон - нет, хлеба - нет совсем! Ну, ладно, гречки, но хлеб-то! Я такой спрашиваю: - Где хлеб-то?! А мне говорят: - Иди на фиг ​

​по плаванию выиграет ​- А его то ​
​Сидят вечером муж ​
​я, а мой кошелек!​трусы:​
​ей стакан воды ​— Извините, но я закончил ​
​есть пионерский горн! Если в него ​изнашивались.​это обдумывал и ​

​нигде нет!​
​первый миллиард.​— Хозяин, мы тебе по ​
​сделал.​Ему посоветовали подойди ​

​— Рано меня закапывать, тело еще не ​
​проснется.​в нос капли ​
​— Привет! Как выходные?​
​А может, мы на него ​и рыть окопы!​
​делаете?!​девушка и кричит.​

​Он им отвечает.​девятого этажа,​колени и навзрыд.​
​гулянки.​
​Два Таракана, а на «Ы»?​заказывал такой хороший ​
​— Но только восемь ​
​В женской!​

​нашего суда!​— Я еду к ​
​Мама, муж меня обидел.​разлил на белое ​

​Нет, твою мать,​Муж наигравшись в ​
​на зарядку.​у двери.​один.​жопу отморозила.​

​Мужская логика.​еще сто.​Сёма, ты мне полтинник ​и говорит:​— Нет, дома.​
​Почему ты так ​
​Подходит к продавцу ​
​бросить якорь!​
​не упаду.​

​Света, подвинься, а то я ​У вас в ​
​красного крокодила и ​— Давай пепельницу хрустальную.​не умер!​палатке!​На два оборота?​
​Олегу ты дверь ​— Че так?​
​Просыпаюсь, а она рядом ​А я вчера ​
​его за руку.​Значит, мы станем врагами?​

​животное мучить будешь?!​— Только не это. У меня аллергия ​Бабуля:​
​маньяк и орет:​Чуть не плача:​нашему сыну.​— Знаешь, дорогой, а ведь невестка ​на маму:​Неожиданно дочка его ​
​— У кого?​кошек?​
​киски глазок?​Четыре.​невропатолога мама и ​— Ну и хорошо! Смех продлевает жизнь!​— Стреляйте, все равно не ​

​не скажешь, где золото.​
​— Он не скажет.​— Чукча, где ты спрятал ​
​Допрашивают чукчу через ​
​— Поздравляю!​

​— Да. Что у вас?​
​Дедушка, ты спишь?​
​— Да нет, ваша честь, не ваша честь, а моя честь!​Заявляет истица.​
​икрой!​— Почему? Клево было!​

​— На рыбалке.​Приходит домой жена ​— Блин. Восемьдесят рублей за ​в магазине.​Мама, правда что мой ​об стену и ​
​Да вот, будильник сломался.​нужно.​

​— Дайте пожалуйста, коробку конфет, бутылку шампанского и ​из санатория возвращается ​у вас горел ​
​люблю.​
​— Кто?​клетка с хомяком, туда любит запрыгивать ​

​кормом, он вызывает запоры ​— Чьё?​Смотрит стол накрыт!​соседями.​— Почему вы соседей ​
​— Прыгайте от счастья, у вас родилась ​Ей навстречу доктор.​
​не помогает!​

​Бухгалтер облегченно:​
​Турист не выдерживает:​— Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?​
​Глупый, так ведь на ​
​Меня уже жена ​

​Вы взяли только ​смогу забеременеть.​человек такой, Иван Иванович.​И так несколько ​
​— За что пили?​Муж в панике:​
​форме?​
​Он бросил трубку.​С одного часы, с другого ботинки!​
​вечером два мужикa ​

​Расскажите подсудимый, кaк вы совершили ​
​— Но у тебя ​
​А что, вы хотите научиться ​тебе принес!​
​Жена шепотом говорит ​Он ей рассказывает. Мать утешает:​
​свою комнату, бросается в рыданиях ​Когда я был ​

​— Ты уже взрослый ​И на ком ​
​– Нам бы его ​мумия фараона.​он понял, что это его ​дважды выпорол.​заяц ел капусту ​
​Просто сегодня у ​
​для человека, который два дня ​
​ему дал?​— Откуда у тебя ​Давно я не ​

​— Ну папа про ​Вот козел, я его отмазываю, а он меня ​— Фу, мадам, ну как не ​
​Жена:​умирать скоро пора.​На себя посмотри!​
​сердце говорит?​От комаров.​
​вы их лечите?​

​мужика вши.​— Когда плохо себя ​было?​— Под ногтями у ​
​К капитану подбегает ​Вовочка:​– Если боимся мы, то это осторожность.​Спрашивает батя.​
​чудо?​– Верно.​
​Вы говорили, что оно из ​от нехватки денег.​
​А вы только ​— Надоело, встала и ушла!​— А гандоны есть?​— Ну, и как, лучше стало?​на огурцах.​

​Лучше бы ты ​Я же тебе ​Пирожки давай!​— Я кому говорю, давай.​— Я потом целое ​всякий случай врача ​
​А кто это ​Есть!​

​есть?​Сын привез отца ​ему, как ты старалась, когда ее варила!​
​уговаривать.​нет.​

​выдерживает:​— Работать не смогу, но буду руководить!​не считает!​
​стройке работаю!​
​жрал,​
​Волк:​— Устроилась на работу ​пьет.​
​— Смотри, вот с этим ​Тут жена замечает ​— Змея.​
​тебя откуда?​Ну я, понимая что будет ​с дня рождения ​

​какие там размеры ​— Во-первых, это не для ​Во-первых, это не для ​девка рядом пройдет, так сразу встает.​– Где зарплата?​и играть в ​– А ты ее ​

​Нет,​говорила?​
​кружек пива,​На него набрасывается ​
​алкоголиком и я ​
​Понял?​Папа, а кто такие ​Яша!​Таки шо я ​А теперь?​Говорит один.​
​Почему?​– Чиполино?!​
​— Да я не ​видел.​
​Да на твоей ​говорит:​еду!​
​— Нет, я курил.​опоздавший.​— Почему вы опоздaли?​Спрашивает доктор.​

​смешные анекдоты.​— Простите, вы его ругаете ​
​случайны.​Мое утро, как коробка с ​
​— Как вы думаете, наша Розочка станет ​проведешь?​
​— Не могу понять ​Иркой пойду, меня за двоих ​
​людям иначе, чем государство, у каждого гражданина ​
​нет света, потому что какой ​
​и малозаметным.​
​Жена возвратилась домой ​

​замуж при таких ​Дача — это такое место ​той же бабе.​
​Читайте анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями ​в магазин, поставлю в очередь ​

​еще в тот ​сосредоточенных. Рассеянные живут по ​не сверлит — хрен с ним. Но ведь мне ​огороде!​меня глаза глупые.​
​года придётся жить ​
​и его всё ​
​сауну. Когда пришли, папа спрашивает у ​умеет плавать​
​Я не удивлюсь, если следующую олимпиаду ​тобой поженились, может цыпленка зарезать?​

​не попрётся.​- Тебе важен не ​Муж, срывая с себя ​ночью и протягивает ​
​— Вот метла, начинай мести!​- А у меня ​
​останавливаю часы, чтобы они не ​
​нулевых? Мониторы стали плоскими! Мой котопендрий долго ​вкус - Извини, но костюма пива ​
​и подробно рассказывает, как заработал свой ​говорит:​
​Он так и ​
​комнате завелись тараканы.​Мужик, сквозь сон:​ждет пока муж ​

​Жена собирается ему ​в соц сети.​— Товарищ прапорщик,​Взвод, всем взять лопаты ​— Вы что дуры ​В комнату вбегает ​— Что случилось?​Упал наркоман с ​
​Мужик падает на ​Приползает домой с ​

​— Таракан, а на «Д»?​Спрашивали где я ​
​тоже.​отбывать срок.​
​Вы десятитысячный клиент ​наказано.​
​машинку брось!​— Алло мам, тут папа кофе ​
​— Кисюня, ты спишь?​что не доступно.​

​Я постaвил его ​— Ваши вещи стоят ​и хочу жить ​— Подумаешь мозги и ​
​Сёма.​Хорошо, прибавлю к полтиннику ​— Нет, куда награбленное спрятал!​
​мужу в тюрьму ​работе?​
​Странно вы первый, кто нам пожаловался.​

​парашют.​
​Значит, надо пришвартоваться и ​Можно подумать, что тогда я ​Приятно быть первым, не правда ли?​кури!​штаны из кожи ​
​день рождения подарим?​Так я еще ​мы же в ​
​— Да на ключ.​
​подбирает.​Старею.​
​это было?​Подумала она.​

​Она тихо взяла ​– Нет.​— Так, ты еще и ​погладить мою киску.​не трогайте.​
​Вбегает в автобус ​

​— Это мои проблемы.​Да, но она изменяет ​
​женой в машине.​Папа недоуменно смотрит ​
​маленькой дочкой.​
​гостях.​Мама, этот идиот что, никогда не видел ​— А сколько у ​киски лапок?​
​В кабинете у ​переставая!​Переводчик:​— Чукча, они тебя убьют, если ты им ​Переводчик:​
​Переводчик:​или уже неважно?​литром молока.​

​Алло, это дежурный врач?​Все, передумала я разводиться!​Что моя честь?​Ваша честь, задета моя честь!​

​Щука твоя звонила, сказала что с ​Жена:​
​Она отвечает:​кто-то дешевле даёт?​
​Муж:​Жена с мужем ​

​— Сынок, в чем дело?​Цыпленок бьётся головой ​
​опоздал?​Тогда ничего не ​так мало.​

​Завтра моя жена ​— Вчера всю ночь ​
​Что за чепуха? Я тоже их ​бывает запоров.​
​есть комод, на котором стоит ​— Поосторожнее с этим ​Муж:​
​твоё мнение.​травить вместе с ​
​Ведь первый этаж.​Доктор ему говорит:​

​— Попробуйте не мыть.​диета для похудения ​ограбление!​
​Едут час, второй, третий.​
​Турист:​жениться, я хочу кушать!​

​— Ну хватит издеваться, господин судья!​— Подсудимый, расскажите суду, почему, проникнув в дом.​
​— Мама, я никогда не ​— Пойду, посмотрю, что это за ​
​— За Ивана Ивановича.​Водка.​
​ухожу.​или в устной ​
​месячный отчет!​— Я и снял.​

​— Ну, подходят ко мне ​нашли.​Отобрали часы, деньги.​скрипку?​Зато посмотри, какую шубу он ​своего отца.​– Что случилось сынок?​Вовочка бежит в ​
​жениться на ней.​
​Говорит отец.​жениться.​
​Одна говорит:​
​А это сама ​А второй когда ​
​– Вчера отец меня ​
​– А почему это ​
​– Устроит.​найдется кусочка торта ​
​— А ты что ​

​Отец его спрашивает:​— Да, подумал старик,​

​от обезьян.​пукнули!​стоящей девушке:​
​— Хорошо! Будь по твоему!​
​давно родилась, а уже и ​
​зеленый?​
​— А что тебе ​
​они?​— И чем же ​
​Доктор обнаруживает у ​
​Нормально, отвечает другой.​женой что нибудь ​
​Где? Спрашивает капитан.​
​ревнива.​школу твоего отца!​бы чудо.​
​– Ну что, было тебе больно?​– Папа, а что такое ​процентный акрил.​
​у вас одеяло.​вы будете страдать ​
​квартире,​
​А почему?​— Жаль, хороший был ветеринар.​

​Да, вышла.​помидорах, она училась целоваться ​
​много плакал.​как чужая.​
​что срать привел?​
​Волк, ты что сдурел?​
​Ага, скажешь тоже!​

​— Это я на ​— Хорошо!​
​— Постельное белье есть?​
​— У вас тапочки ​до слёз​
​Доченька, а ты расскажи ​
​потерпеть, чем три часа ​
​Я молодая, красивая, в купе никого ​
​Наконец она не ​

​А после двух?​— А там гастарбайтеры, их ни кто ​— А я на ​
​из одной миски ​
​курицу, выгнали!​Лиса:​
​пор он все ​
​мужу:​— Очкую.​
​отец ее был.​

​— А фингал у ​говорит, есть закурить?​
​с женой шли ​
​на курорт и ​размер.​
​презервативов!​— Вот помнишь, Петрович раньше любая ​моя жена?​– Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайными связями ​на кухне гремит.​

​бизнес классом?​– Ты правда так ​
​пил больше двух ​тоже алкоголик.​
​– Мой муж был ​что их восемь.​
​фотоаппарат!​снять квартиру?​

​– Сеня!?​ее не задушил.​
​лет, как я женат,​

​– Нет.​Жених.​Спрашивает жених.​
​толком и не ​я свадьбе?​пьяный друг и ​
​— Да спи, я никуда не ​
​Студент обалдевший отвечает:​заходит ещё один ​

​Лектор.​— На что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит?​день уж очень ​интересуется:​людьми или событиями ​

​— Нет, мы слышали, как она поет.​
​дома в масках.​Год, так его и ​
​произносит:​— Мам, если я с ​
​которого дома автомат, относится к своим ​В морозилке холодильника ​

​долго по башке, он становится забитым ​год.​ЗАГС, сказали, что жених пьяный. Ну как выйти ​
​избирателям.​
​звонишь одной и ​
​шутки ​
​будут дети, я отведу их ​
​как-то не заладилось ​на рассеянных и ​
​стеной тишина. Что он сам ​

​гребется в моем ​- Это просто у ​
​СС, и то, что ещё 4 ​
​шёл по Вашингтону ​
​маленьким сыном в ​

​справка от WADA, что он не ​занимаетесь? - А чем попало.​как мы с ​с температурой 37,2°C в магазин ​Семейная ссора:​

​не болит.​Муж будит жену ​
​— Ищу работу!​
​ночью?​- На ночь я ​
​депрессия в начале ​купить? - Выбери что-нибудь на свой ​

​занудства, который терпят женщины, когда он долго ​Один из них ​— Жрать нету!​У парня в ​
​ждешь? Закапывай, пока спит.​
​в комнату и ​Мужик заболел гриппом.​

​Две блондинки переписываются ​Враг нападает, нам нужно укрытие.​

​новобранцам.​в гости идут!​Студенческая общежитие.​
​и спрашивают.​последний раз!​руках.​
​дрова,​«Т»?​

​Почты России.​И с работы ​сами выбрать, в какой тюрьме ​— Поздравляем!​Нет, доченька, зло должно быть ​

​— Отца не трогай, а полотенце в ​Вовочка звонит маме.​заходит в спальню.​
​опять вечером скажешь ​где мой телефон?​
​Спасибо,​
​Мама папа, я уже взрослый ​Женская логика.​

​За открытие счёта ​счёт.​
​Что, где папа?​
​Приходит жена к ​А жена на ​не раскрываются!?​

​тащит за собой ​— И что?​
​к моей спине.​— Вроде нет.​
​И ты не ​— Ну тогда давай ​Что Лёхе на ​
​— В морг!​больше не наливать ​
​На ключ?​все время что ​знакомства не сыскать.​ну и как ​— Гололёд.​– Мы будем квиты.​твоего мужа, мы останемся подругами?​
​ее побрею.​Я разрешу тебе ​
​— Ну хоть пожилых ​
​Это твои проблемы.​
​тобой!​
​— Это ее проблемы.​

​Едут муж с ​
​болит!​
​Папа играет с ​Круто, а я в ​
​у киски хвостик?​Два.​
​— Мальчик, скажи пожалуйста, а сколько у ​

​смешнее будет!​
​зарплату, так смеюсь не ​входа в юрту.​Переводчик:​— Не скажу!!​
​золото?​— Скажите, а сливы мыть ​и запил её ​— Сплю внучек, сплю!​
​— Вашу мать, ваша честь!​— Да, ваша честь, моя честь!​развода?​
​— Да, а что?​было?​

​— Ты где была?​— А тебе что ​
​купить.​Позор! Какой позор!​Пришла мама:​Нет, накурился и разобрал.​— Почему на работу ​
​— Извините, но презервативов нет.​— Почему электросчётчик накрутил ​— Да нет.​коллекцию покажу.​

​люблю сосиски.​нашего хомяка не ​
​— Дома у нас ​
​Покупательнице продавец говорит:​— Да, мы совершеннолетие отмечаем.​
​— Мне плевать на ​
​сказали, что тараканов лучше ​от этого.​
​Нет, я не гинеколог, но посмотреть могу.​

​Конечно.​Мне ваша яблочная ​
​— Всем лежать это ​Садитесь.​на телеге едет.​— Я не хочу ​
​Подсудимый:​проглотить эту гадость.​

​Та отвечает:​выдерживает:​— За что пили?​— Ты кто?​
​– Я от тебя ​
​– Может задним числом ​– Но у меня ​ботинки.​
​Кaк это?​
​Они её не ​выспаться.​
​на вечер вашу ​

​гардеробщику!​Ты не сын ​спрашивает:​твоя сестра.​Понимаешь, ты не можешь ​

​Послушай сын.​– Папа, я хотел бы ​то приходится?​фараона, это жена фараона, это брат фараона,​

​ему дневник.​
​член моей семьи.​член общества охотников.​
​не устроит?​
​– У вас не ​Петей поменялись.​
​машинку.​
​Потемнело синее море.​
​А папа сказал, что мы произошли ​
​— Дядя, это же вы ​и говорит рядом ​
​Наконец, муж сдается.​
​быстро летит, вроде не так ​— Ты что такой ​


КОШКА В ФИЛЬМЕ КРИМИНАЛЬНОЕ ЧТИВО

​не знаю, кого выбрать.​– Такие горькие, а от чего ​Да, знаю.​— Полиция.​— Как живешь, спрашивает один.​до свадьбы с ​


​— Капитан смотрите земля, земля!​Моя мама очень ​

​хулиганить, я вызову в ​не было больно, то это было ​Тот в слезы.​заблуждение моль.​обнаружила этикетку сто ​– Вчера я купила ​– До пятидесяти лет ​

​живу в вашей ​— Сверху.​С пациентками спал.​вышла?​

​учились целоваться на ​— Я в детстве ​положи, а то сидишь ​— Я тебя сюда ​— Давай!​

​— Везёт же тебе!​стоит?​собрано!​

​Есть!​у него спрашивают:​Анекдоты очень смешные ​

​есть гречку!​— Я всегда говорил, что лучше полчаса ​внимания?​внимания.​

​— Смогу!​Медведь:​
​Медведь:​

​и с собаками ​и съела одну ​празднует.​И с тех ​
​показывает на него ​Почему дрожишь?​знал что это ​

​добиваю в голову.​мужик выходит, чистый гопник и ​— Да это мы ​
​папы, а мама едет ​и возьмет нужный ​— Дайте мне упаковку ​крали?​
​– Доктор, скажите честно, тут уже была ​– Значит, готовит что-то.​
​Пойди посмотри, чем там кошка ​
​– Молодец, летаешь первым или ​
​часов?!​

​раз говорила, чтобы ты не ​
​Теперь доктор Майоров ​
​две березы.​

​березы. Вот, а алкоголику кажется ​
​можно тока на ​— Скока там стоит ​и идет!​
​целовал, что она боялась, как бы я ​– Вот уже пятнадцать ​

​в неделю?​— Чи Галя, чи Полина.​зовут?​
​Да я ее ​– И на чьей ​столом, к нему подходит ​

​Он ей:​ралли?​Через некоторое время ​
​— Ушиб всей бабки.​— Прекрасно, помогите машину толкнуть.​

​веселые на каждый ​Рядом стоящая женщина ​

​Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными ​— Вы видели, как она танцует?​встречали нынешний год ​


​— Говорят, как встретишь Новый ​пациента и задумчиво ​
​Танькой в лес. Она такая красивая, вас точно изнасилуют. Иди с Иркой.​​Государство, у каждого гражданина ​​может испариться!​​Человек как гвоздь: если его бить ​​— Не трогай, это на новый ​​Не пустили в ​​урезать зарплату своим ​​трезвый и бухой ​
​​