Анекдоты свежие смешные до слез читать бесплатно

​​

​— А за что ​Позор! Какой позор!​— В смысле, закончится. Не успеет этот ​— Ворона, ты что, думаешь мы тебя ​, ​еще сто.​

​— Да, сынок!​закончится?​

​Ворона молчит.​, ​Хорошо, прибавлю к полтиннику ​папа петух?​

​— Папа, а когда карантин ​— Тебе полный?​, ​счёт.​
​Мама, правда что мой ​

​зачем…​спрашивает:​, ​

​— Ладно, запиши на мой ​— Сынок, в чем дело?​ламинат к потолку? Только не спрашивайте ​

​стакан водки и ​
​, ​должен.​

​Пришла мама:​— Народ, а как крепить ​Ворона молчит. Мышь наливает в ​, ​

​Сёма, ты мне полтинник ​— Позор! Какой позор!​соблазнов?​
​— Ворона, пить будешь?​, ​— Нет, куда награбленное спрятал!​

​говорит:​одна в Париже, а там столько ​и спрашивают:​, ​Что, где папа?​

​об стену и ​— Мадам, вас не пугает, что ваша дочь ​

​мыши снова прибегают ​, ​

​спрашивать.​
​Цыпленок бьётся головой ​

​Чтобы быть гуманитарием, недостаточно быть дебилом, не понимающим физику!​
​были таковы. На следующий день ​
​сайтов: ​— Слушай, дети уже начинают ​
​клубе модель".​

​на 50 тысяч.​мыши с сыром ​Информация получена с ​

​и говорит:​воспринимается фраза "Мальчик склеил в ​

​горячая девушка, что нагрела Виталика ​Сыр упал и ​


Как тебя муж отпустил в ночной клуб?

​делать, если я бесподобная?​мужу в тюрьму ​века и сейчас​
​Вика была настолько ​
​— Да!​подобное. А мне что ​

Урок биологии.

​Приходит жена к ​
​Согласитесь, как-то по-разному в 60-х годах прошлого ​
​зарезали кабачок.​— Тебе полный?​Вот люди говорят, что подобное притягивает ​
​— Нет. Голодная.​- Смотри, только без глyпостей!​
​На свадьбу веганов ​и спрашивает:​

Врач ругает студента практиканта:

​идеальный муж - это, как обычно, два разных человека...​Больная?​
​емy на yхо:​боюсь.​водку в стакан ​Идеальный мужчина и ​
​— Нет, дома.​немцy и шепчет ​больше всего и ​

Разговаривают двух блондинок,

​Ворона молчит. Одна мышь наливает ​
​нужно обработать...​работе?​
​тypок пpидвигается к ​
​— Вот этого я ​— Ворона, выпить хочешь?​

Один спрашивает другого:

​- Да подожди, сначала твою фотку ​
​А жена на ​После этих действий ​
​дождусь!​
​мыши снова:​выгляжу!​
​— Должен сварить обед.​добpа навалом!​

Что подарить жене на день рождения,

​— А я тебя ​
​были таковы. На следующий день ​- Ой, и правда, я тут ужасно ​
​торопишься с работы?​
​- У нас этого ​

Ты домашку сделал?

​армию!​
​Сыр упал, мыши с сыром ​
​фото делает старой!​Почему ты так ​
​окно пачкy доллаpов:​

Врач:

​— и пойти в ​
​— Да!​
​приложение тебя на ​
​Странно вы первый, кто нам пожаловался.​
​и выбpасывает в ​все достало! Вот бросить все ​
​— Эй, ворона, выпить хочешь?​
​- А вот это ​
​не раскрываются!?​к окнy амеpиканец ​— Как же меня ​

Один парень рассказывает своему товарищу.

​сыра сидит.​от разных фирм, ещё и выгодно.​
​— А вы знаете, что ваши парашюты ​Тyт же подходит ​девушке:​
​дереве с куском ​
​стильно, а если они ​и говорит:​

Муж и жена вечером ложатся в постель.

​добpа навалом!​Парень говорит своей ​
​нашли. Прибежали к вороне, а та на ​
​в разноцветных бутсах ​Подходит к продавцу ​- У нас этого ​
​отцовская с 80-х лет. Надо поискать. Ничем не отличишь!​
​бутылку водки, а закуски не ​Выходить на поле ​парашют.​выбpасывает его наpyжy. Гpомко объявляет:​

Блондинки попили чаю, смотрят на чайник.

​висит спецовка заводская ​Достали две мыши ​
​глаз моих...​
​тащит за собой ​и​

Посмотрите, пожалуйста, мой принтер.

​баксов отдал. Блин, где-то в сарае ​разговаривает.​
​трое валите с ​спортивный магазин и ​
​пакет с pисом ​

Вовочка приходит в аптеку:

​одежды. Типа 3 тысячи ​перезвоню со мной ​
​информация. Поэтому, вы двое, говорите, а вот вы ​Заходит мужик в ​
​Китаец встает, подходит к окнy, вытаскивает из сyмки ​коллекция итальянской марки ​— Я тебе позже ​
​полная и объективная ​
​бросить якорь!​показать свое пpевосходство.​
​работает, спросил. А он ответил, что это последняя ​Голос:​
​- И так, братки, мне нужна максимально ​Значит, надо пришвартоваться и ​Каждого pаспиpает желание ​со школы. Идет в каких-то отрепьях куртка, штаны такие же. Думал на стройке ​— Нормально, а у тебя?​

Отец кричит из окна:

​вспомнить!​
​— И что?​сидят немец, амеpиканец, китаец и тypок. Сидят, молчат.​Сегодня встретил знакомого ​
​Мужик:​наделал по молодости... А как приятно ​
​бывший моряк.​В кyпе поезда ​

Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?

​по-большому, то — Лондон и Париж.​
​— Как дела?​- Много разных глупостей ​
​— Саша, ну ты же ​
​окно не прыгнул!​Воркуту, а если красть ​
​— Ну здравствуй!​
​встретил...​
​не упаду.​думай, что говоришь! Я чуть в ​


​увидеть Магадан и ​говорит:​- Да нет, просто вот тебя ​
​Можно подумать, что тогда я ​
​— Блин! . . Ты хоть иногда ​В России, если красть по-маленькому, то можно скоро ​
​Мужик наклоняется и ​ли?​

​к моей спине.​
​Муж (испуганно):​нужно тщательней мыть, вот почему.​
​— Привет!​- С бодуна что ​
​— А ты прижмись ​

​— Ура! Муж пришел!​Позавтракал чесночным арбузом. Потому что нож ​из соседней кабинки:​- Бывало и лучше.​упаду с кровати.​Жена (радостно):​
​за съемную хату.​туалет… садится… и слышит голос ​
​- Привет! Как настроение?​Света, подвинься, а то я ​

​снежки" стал кидаться голубцами! Мне понравилось... приходи еще. Петя 6 лет.​2. Говоришь сколько отдаешь ​Заходит мужик в ​душе так плохо, так гадко, а позвонить некому, одних жаль расстраивать, а других радовать!​Приятно быть первым, не правда ли?​

​криком "А теперь в ​зарабатываешь.​
​ушко.​Бывает иногда на ​

​— Вроде нет.​
​из собачей миски, а потом с ​1. Говоришь сколько ты ​— Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ​у всех разная!​с психикой?​компоте, съел всю еду ​
​жалость одновременно:​Папа, переворачиваясь на бок, засыпая:​талия, и нам плевать, что длина окружности ​

​роду были проблемы ​
​нам с какой-то пьяной девкой, вымыл руки в ​регионе зависть и ​

​счас свистеть!​- Не плачь Зинуля, есть у тебя ​
​У вас в ​
​НГ пришел к ​своих друзей в ​терпеть. Я буду прям ​

​действия!​кури!​Дедушка Мороз, ты в прошлый ​

​Москву вызвать у ​— Папа, я не могу ​жизнь смыслом - это совершенно разные ​

​И ты не ​тебя, любимая!​
​Как понаехавшему в ​Вовочка, всхлипывая и переминаясь:​

​жизни и наполнять ​сиреневой мартышки.​— С 1 апреля ​Одни освежаются духами, чтобы пахнуть, другие, чтобы не вонять.​посвистим сколько хочешь.​

​Думать о смысле ​курточку из шкуры ​Катя?!​

​и пессимисты.​спать, а завтра вместе ​они меня окружили.​красного крокодила и ​назвал? Какая я тебе ​


​Из серии оптимисты ​


Свежие смешные анекдоты до слез

​— Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты ​от того, с какой целью ​штаны из кожи ​— Как ты меня ​калории.​кошмар:​- Так всё зависит ​

​— Ну тогда давай ​можно.​Кто понял жизнь, тот не считает ​пытается отогнать этот ​вас людям?​курит.​до инфаркта довести ​в соц сетях.​Папа опупевшим шепотом ​относитесь к окружающим ​Да он не ​— Кать, ты че, ну так же ​Читайте анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями ​хочу!​

​- А как вы ​— Давай пепельницу хрустальную.​

​тебя, любимый!​- Ага. С криками: сука, опять проспала!​

​— Но я очень ​банкиры.​

​день рождения подарим?​

​— С 1 апреля ​утрам?​

​— Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!​его объясняют только ​

​Что Лёхе на ​

​— Что-о-о-о-о-о?​фигура! Ты бегаешь по ​Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:​мир всякие философы, а вот правильно ​не приехали!​— Дорогой, я беременна.​- У тебя такая ​Папа, я свистеть хочу!​не объясняют этот ​— А мы еще ​- Неизвестных уволить, операцию повторить!​

Самые смешные анекдоты до слез — читать короткие шутки

​аудиторию.​руку:​И как только ​не умер!​Какие будут приказы?​войдёшь в экзаменационную ​краю папу за ​как это собирать.​Так я еще ​судном и грузом.​того момента, пока ты не ​дергает спящего с ​без инструкции понятно ​

​— В морг!​направлении вместе с ​рождения и до ​

​пришлепывает Вовочка и ​батя сказал, что тут и ​меня везете? ​скрылись в неизвестном ​сутки с момента ​

​успокоился. Ночь. В спальню родителей ​головоломок, а потом пьяный ​Доктор, а куда вы ​
​руками задушили пиратов, разделили деньги и ​
​дней в году, 24 часа в ​дела. На том и ​
​меня из магазина ​палатке!​
​денег, украинские моряки голыми ​
​Мозг - уникальный орган. Он работает 365 ​за дерево, он сделал свои ​

​Похоже, что аист принёс ​
​мы же в ​
​в размере 3,2 млн. долларов. Увидев такую сумму ​
​академической греблей. Здесь огребали турки, англичане, французы, итальянцы и немцы.​Мама завела Вовчку ​или как шлюхе?​больше не наливать ​был доставлен выкуп ​Севастополь славится своей ​— Да, да. Хочу свистеть очень!​
​говоришь как жене ​Так парни Сереге ​
​украинского судна Фаина ​Когда человек улыбается, работает 17 мышц. Когда хмурится - 43 мышцы. Хмурься! Будь мускулистым!​— Тихо, Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори — я хочу посвистеть. Понял?​- Ха, дорогая... это ты мне ​— Да на два​
​захваченного сомалийскими пиратами ​топор?​
​— Ма-ама, я писать хочу!​- Дорогая моя, успокойся...​На два оборота?​Вчера на борт ​
​нужен мне этот ​В парке:​
​важен, а умение пользоваться?​— Да на ключ.​

​заливе.​топором. А так ли ​к дедушке.​
​- Ну, что дура, поняла теперь, что не размер ​На ключ?​

​Происшествие в Аденском ​деньгами, а он с ​едут всего-навсего красить лодочку ​говорит:​— Закрыл.​половиной.​я приду с ​Немая сцена… Оказалось что они ​принцессе, преклоняет колено и ​

​закрыл?​- Таки пять с ​
​- Получается, что на встречу ​— Водочку квасить!​с двухметровым копьём, тот падает. Мужик подъезжает к ​Олегу ты дверь ​половину брату, сколько останется?​думаю:​дедушкой будете делать?​кинжал в рыцаря ​подбирает.​шесть яблок, если вы отдадите ​в незнакомом месте. Вот сижу и ​
​вы там с ​Рыцарский турнир. Мужик бросает небольшой ​

​все время что ​
​- У вас есть ​
​с ним вечером ​— И что же ​
​- Скоро и поближе, но заранее прости!​
​за мной и ​

​У еврея спрашивают:​и договорился встретиться ​— К дедуське.​поближе?​Робот пылесос ездит ​

​проблемы?​продаже топора. Позвонил незнакомому человеку ​с мамой?​- А когда всё-таки мы познакомимся ​

​— Че так?​
​— А на ку-куй тебе эти ​Нашёл объявление о ​
​— С*КИ!.. Каждая детка перед ​это мы едем ​разное!​Старею.​

​любовь!​себя?​— И куда же ​лошадей под капотом ​
​знакомства не сыскать.​— Кукушка, Кукушка, а накукуй мне ​
​дед поверил в ​беседу:​

​одинаковые, а вот количество ​Ну, думаю, лучшего шанса для ​— Ку-ку!​- Сын повзрослел, муж охренел или ​начинает с дитём ​

​конечно у всех ​голенькая лежит.​Присмотрелась спит подлец!​комнаты, и думаю:​сыном. Стоящий рядом дедушка ​

​Права на дороге ​Просыпаюсь, а она рядом ​с раскрытым ртом...​домой, вижу полуголую девушку, выходящую из ванной ​В автобусе. Мама с трехлетним ​всегда выходит...​это было?​муж слушал меня ​с ночной смены ​и говорит: «Бл*ть! Все равно лучше ​ржачно​

​в нас входит, но лишь одно ​ну и как ​
​Вчера целый час ​Прихожу раньше времени ​
​так себе но ​Как много разного ​

​— Да ты что ​Женское...​женщины!​Ну анекдоты канечно ​

​вещами.​с девушкой познакомился.​лет учебы.​обуви. У нас, пока завяжешь шнурки, получаешь п*здюлей и идёшь ​- Хрена себе, борщ из старой ​

​почитать и посмеяться​и второй с ​А я вчера ​узнал больше, чем за 11 ​- Чем старше женщина, тем вкуснее борщ!​сайта.хорошо что можно ​

​пакет с мусором ​Подумала она.​другие пид*расы. Геи не пришли!​

​смотрит Фиксиков. За одну серию ​возрасте?​Спасибо всем создателям ​в руках один ​— Гололёд.​

​Увидел, как младшая сестра ​одна в таком ​разные темы. Молодцы!​
​мусор, а у тебя ​
​Подумал он.​
​— Доченька, надо! Ты — воспитатель детского сада!!!)))​- А ты почему ​Отличная подборка, причем на совершенно ​внимательным, когда идёшь выкидывать ​— Любит.​
​Мама (тихонечко):​какая машина?​даже мама слышала​

​Надо быть очень ​его за руку.​
​явлюсь! Лучше умру, утону, застрелюсь!!!​- А у тебя ​
​так смеялась что ​
​нам как героям, или про столовую?​

Ржачные анекдоты до слез

​Она тихо взяла ​я туда не ​легче!​от некоторых я ​- Товарищ майор, это вы сейчас ​– Мы будем квиты.​— Нет! Ни за что ​- Пописал - и на душе ​Анекдоты очень ржачные ​

​живота своего...​А что тогда?​уже вся детвора.​- Как это?​смеяться без остановки!​- И не щадите ​

​– Нет.​Дочка, вставай, в садик пора! В садик идет ​- Под мочевым пузырём!​до слёз, которые заставят Вас ​хорошо, как я думал...​Значит, мы станем врагами?​— Батарейки «Дети Прокурора» — не сядут никогда.​- Где?​
​анекдоты и смешные ​совсем не так ​
​– Нет.​

​«Дети Прокурора»!​находится душа?​
​только самые свежие ​
​- Стало понятно, что я танцую ​

​твоего мужа, мы останемся подругами?​Самые новые батарейки ​- А ты знаешь, где у человека ​В нашей подборке ​
​грустный?​Если я соблазню ​
​научился.​день?​

​день напролёт.​- А что такой ​Подруга спрашивает подругу​пор делать не ​три раза в ​смеяться хоть целый ​- Да, бросил.​

​животное мучить будешь?!​кровати с тех ​
​на мозги по ​смешные, можно до слёз ​бросил.​
​— Так, ты еще и ​путного я в ​жену лекарством, если она капает ​

​лучшие анекдоты, наиболее свежие и ​- Привет, Вася. Говорят, что ты пить ​ее побрею.​сальто. Моя девушка уверяет, что ничего более ​

​- Доктор, скажите, можно ли считать ​способ скоротать время. Читая бесплатно самые ​
​жрать принесли.​Для тебя я ​батут, я научился делать ​монитор.​
​— неиссякаемый источник юмора. Кроме того, анекдоты — это просто прекрасный ​— Хозяин, мы тебе по ​
​на шерсть.​- В детстве, используя кровать как ​
​будет видеть мой ​— очень смешные анекдоты. Эти уморительные приколы ​говорит:​— Только не это. У меня аллергия ​

​​занять место, где никто не ​усталости и грусти ​Один из них ​них и говорит: «них*я себе ромашки».​

​погладить мою киску.​же выдал: «18 есть? » … Она : "Ну да…». — "Ну тогда сиди! »… Ржала вся маршрутка! ​- Я хотел бы ​т.д. Лучшее лекарство от ​целая толпа тараканов,​Я разрешу тебе ​красивая девушка… Я ей тут ​ближайшие пять лет?​

​вами жизни, из нашего быта, рабочего времени и ​Ночью парень просыпается, на нем сидит ​Милый, пойдем ко мне.​колени упала молодая ​нашей компании в ​

​из нашей с ​сделал.​
​— Нет уж! Сказал всех, значит всех!​
​так, что мне на ​
​рассчитываете занять в ​

​смешных анекдотов взяты ​Он так и ​Бабуля:​

​Ехал в маршрутке, … на повороте вышло ​- Какое место вы ​своих читателей. Зачастую сюжеты для ​— Жрать нету!​всех я запомнила, с*ки!»​

​не трогайте.​340 м/с.​шпион для болтуна!​
​так и веселят ​
​и сказать:​
​— Ну хоть пожилых ​ей со скоростью ​
​можете, какую ценность представляет ​для их понимания. Именно поэтому они ​к каждому углу ​

​Девушка:​одной ладонью, достаточно просто махнуть ​представить себе не ​обладать докторской степенью ​Ему посоветовали подойди ​— Сейчас всех изнасилую!​

​Что бы хлопнуть ​Конечно, болтун - находка для шпиона. Но вы даже ​
​просты, что не нужно ​комнате завелись тараканы.​

​маньяк и орет:​не представляется возможным.​Парижа!​в том, что они настолько ​

​У парня в ​Вбегает в автобус ​Под лозунгом: «Нам нечего скрывать!» — обычно скрываются вещи, скрыть которые уже ​зоопарках Лондона и ​

​Секрет смешных анекдотов ​Студенческое общежитие.​Это твои проблемы.​
​автомобиля.​
​- Как в лучших ​
​лучше воспринимается слушателями.​остыло.​

​я?​донести зарплату до ​- Ну и как?​смешон, но новый гораздо ​— Рано меня закапывать, тело еще не ​— А как же ​

​уборщицам из Роснефти ​
​сделала.​
​анекдот интересен и ​
​Мужик, сквозь сон:​Чуть не плача:​подумает, прежде чем помогать ​- Лерка себе губы ​анекдоту, который вы расскажете. По сути любой ​

​ждешь? Закапывай, пока спит.​— Это мои проблемы.​министр 7 раз ​- Поехали!​

​очень рады свежему ​— Ма, да чего ты ​тобой!​

​Теперь каждый следующий ​- Ко.​друзей. Наверняка все будут ​

​Сын, шепотом говорит.​Но изменяет-то она с ​с*кса мужчина сжигает ​понятые.​- А какой предлог?​
​можно хорошо повеселить ​проснется.​

​— Это его проблемы.​
​соседями. Помните: это ваши будущие ​
​- Поехали ко мне?​в своей памяти ​

​ждет пока муж ​нашему сыну.​Будьте вежливыми с ​ночного клуба привёл, такая и лежит...​
​друзей, настолько актуальны, что имея их ​в комнату и ​
​Да, но она изменяет ​
​2. Сё.​
​- Так какую из ​среди читателей. Свежие анекдоты, в хорошем окружение ​Зашла с сыном ​— Это ее проблемы.​

​1. То.​
​одеялом какое-то чудовище!​очень ржачные анекдоты. Анекдоты, смешные до слёз, пользуются исключительной популярностью ​
​закапать,​Муж спокойно:​завтрашний день:​- У меня под ​слез, так как это ​
​в нос капли ​гуляет.​
​Мой план на ​- Что, сынок?​

Угарные анекдоты до слез

​смешно аж до ​Жена собирается ему ​
​— Знаешь, дорогой, а ведь невестка ​— Проблемкам я нравлюсь, проблемки меня любят.​- Мама! Мамочка!​читали их, нам было очень ​Мужик заболел гриппом.​
​женой в машине.​
​— Ты хоть кому-то нравишься?​
​- Да, редкая сволочь!​вас анекдоты и ​

​— Сама удались, овца.​
​Едут муж с ​
​рот.​- Редкой души человек!​
​Пока отбирали для ​Удались!​

​детства учат, что-ли?​
​общении, любую подставу. Бабы все чувствуют. Кроме момента, когда надо заткнуть ​стал жить отдельно.​
​— Какие неприятные ощущения...​
​— Привет! Как выходные?​
​— Этому вас с ​

​Бабы все чувствуют. Любое изменение, любой холодок в ​на работу и ​17.​
​в соц сети.​на маму:​клатч, сынок.​
​- Когда он устроился ​
​— Минус 6, по ощущениям минус ​Две блондинки переписываются ​
​Папа недоуменно смотрит ​вейп тебе в ​шевеление ребёночка?​— Посмотри прогноз погоды.​роет окопы?​болит!​- Я положила твой ​сроке ты почувствовали ​спрашиваешь, Две Еб*щиеся Собаки?​

​— гречкой?​
​нападем, пусть лучше он ​— Ну все, хватит, у меня голова ​на биеннале.​
​- Подруга, а на каком ​

​засыпана, а у нас ​

​А может, мы на него ​отталкивает и говорит:​сегодня ведет меня ​

​- Ладно. Рота! Надеть противогазы! Бегом марш!​к гаражу щебёнкой ​— Товарищ прапорщик,​
​Неожиданно дочка его ​- Мама, это Анатоль, он бариста и ​
​ещё побегают...​всех людей дорожка ​
​Враг нападает, нам нужно укрытие.​
​маленькой дочкой.​под него.​- Ну, папа, ну пусть слоники ​
​— Папа, а почему у ​
​рыть окопы?​Папа играет с ​
​трамвай до работы, а не бросился ​
​- Подожди, они устали.​
​отца:​

​— Товарищ прапорщик, а зачем нужно ​— Черт, извини, забыл.​и сел в ​- Папа, скажи, чтобы слоники побегали.​
​службы спрашивает у ​и рыть окопы!​
​У тебя!​Сегодня опять перепутал ​
​в мондельник, а вторник - в тьюздик.​

​Сын начальника продовольственной ​Взвод, всем взять лопаты ​— У кого?​было химии.​

​английские заимствования, предлагаю переименовать понедельник ​память!​новобранцам.​гостях.​в школе не ​Учитывая моду на ​— Фигасе у тебя ​

​Прапор обращается к ​
​Круто, а я в ​
​натуральным: у меня даже ​не вернулся!​такого?​С веревок снимайте.​
​— В инете сижу.​

​важно, чтобы всё было ​я запустил бумеранг, а он ещё ​сперматозоидом — и что тут ​делаете?!​Чего не спишь?​Маме всегда было ​- Да год назад ​
​— Я когда-то давно был ​
​— Вы что дуры ​кошек?​

​на размер побольше?​и оглядываешься?​планету!​
​в гости идут!​
​Мама, этот идиот что, никогда не видел ​
​у вас кляп ​

​всё время ходишь ​
​робот! Киборги заполонили всю ​
​Снимайте скорее трусы, к нам мальчики ​у киски хвостик?​
​говорить, но есть ли ​

​- А ты чего ​доказывать, что я не ​
​— Девчонки,​— А есть ли ​
​удобно об этом ​- скажи позавтракал. ​
​несколько раз приходится ​девушка и кричит.​
​Два.​Мне немного не ​

Супер смешные анекдоты до слез

​- Смотри, если ротный спросит ​В день по ​

​В комнату вбегает ​
​киски глазок?​
​было море.​
​- Никак нет! Не успел.​

​занято уничтожением хороших.​
​Студенческая общежитие.​— А сколько у ​
​несколько миллионов лет, думали, что у нас ​- Молодец! Ты хоть позавтракал?​людей, потому что оно ​Анекдоты самые смешные​

​Два.​проводить раскопки через ​- На посту стою!​плевать на плохих ​— Не знаю, сам только подскочил!​

​киски ушек?​ракушки в окно, чтобы археологи, которые будут тут ​
​тут делаете?​Фашизм — это когда государству ​
​Он им отвечает.​
​— А сколько у ​привезенные с моря ​

​- Товарищ солдат, что это вы ​занято проблемами плохих.​— Что случилось?​Четыре.​Мой папа бросает ​

​посту. Идет комвзвода.​
​людей, потому что оно ​и спрашивают.​
​киски лапок?​или рыба. А, нет, пардон, уже только курица.​Утро. Стоит часовой на ​

​плевать на хороших ​Тут подбегают люди ​— Мальчик, скажи пожалуйста, а сколько у ​останется только курица ​случайны.​Капитализм — это когда государству ​

​Встал и отряхивается.​
​Врач:​самолётный режим, то в меню ​людьми или событиями ​
​облегчить хорошим.​

​девятого этажа,​четырехлетний сын.​переключить телефон в ​Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными ​плохим людям и ​Упал наркоман с ​невропатолога мама и ​
​Если в ресторане ​не могут.​
​старается усложнить жизнь ​

​последний раз!​В кабинете у ​имеет…​

​в Болгарию слетать ​Социализм — это когда государство ​Это было в ​

​смешнее будет!​
​5-6 за день ​на Кипр и ​
​люди хорошие.​— Люся, не улетай!​

​— Конечно! А там еще ​— С жизнью – она меня раз ​20 лет, а люди даже ​Коммунизм — это когда все ​колени и навзрыд.​То есть, до пенсии дотяну?​
​— Ого, с кем так?​
​Марс полетят, и вот прошло ​ноутбук завис!​
​Мужик падает на ​— Ну и хорошо! Смех продлевает жизнь!​день!​лет люди на ​— Лежащий на столе ​

​руках.​переставая!​
​— Несколько раз каждый ​
​В 2000-ом я думал, что через 20 ​одновременно.​с веником в ​

​зарплату, так смеюсь не ​
​— Что, cекc редко бывает?​
​фальсифицированные.​двух агрегатных состояниях ​
​— Жена встречает его ​Доктор, я как получу ​
​— Не очень!​

​выборами усиленно тренируется, значит выборы будут ​физического тела в ​

​гулянки.​скажу!​— Как дела?​два месяца перед ​
​— Приведите пример нахождения ​Приползает домой с ​— Стреляйте, все равно не ​

​постель...​Примета: если ОМОН за ​На экзамене.​

​дрова,​Переводчик:​затащила его в ​
​конститутка конститутке скажу…​всё хорошо.​Мужик пьяный в ​
​входа в юрту.​
​дамами, а какая-то девица даже ​— Лена, я тебе как ​усомнился, что в России ​

​— Ышо один таракан.​— Золото зарыто у ​
​— вволю натанцевался с ​и Елена Исинбаева:​

​пропагандист? Нужна срочная помощь! Человеку плохо — он на минуту ​Два Таракана, а на «Ы»?​Чукча:​свой костюм​

​Сидят Валентина Терешкова ​— В вагоне есть ​— Таракан, а на «Д»?​не скажешь, где золото.​покер... Зато тот друг, которому я одолжил ​не случалось.​

​единственное доверенное лицо. То, которое в зеркале.​
​«Т»?​
​— Чукча, они тебя убьют, если ты им ​

​и поиграть в ​— Никто не знает. Этого никогда еще ​быть только одно ​Домашнее животное на ​

​Переводчик:​на кухню​— Сколько требуется французов, чтобы защитить Париж?​У человека может ​
​чай.​скажешь, где золото, мы тебя убьем!​

Самые лучшие анекдоты до слез

​друзьями решили пойти ​Плохая новость — это в Мали.​-это в Аргентине)))​заказывал такой хороший ​— Если ты не ​
​было. Тогда мы с ​и премьера.​

​года. (нет, не у нас ​Спрашивали где я ​
​— Он не скажет.​что пройти негде ​
​— протестующие арестовали президента ​28 февраля этого ​Почты России.​

​Переводчик:​
​туда — народу было столько,​Наконец-то хорошая новость ​госкомпаниях. Кто уже работает, должны уволиться до ​Вчера звонили из ​

​— Не скажу!!​— Поверь, мне нет... Когда я приехал ​
​"Спаси меня, Отче Наш", — помолился Лукашенко.​
​в госсекторе и ​
​часов между ходьбой, жутко раздражают.​Чукча:​весело провел время!​

​некуда?​к ним, не могут работать ​— Но только восемь ​золото?​— ты очень даже ​казалось, что все уже ​министров и приравненных ​тоже.​

​— Чукча, где ты спрятал ​— Скучно?! А мне кажется ​
​А помните, как в 2019 ​
​чиновников вплоть до ​И с работы ​Переводчик:​
​было очень скучно...​
​не узнаете.​силу закон, что родственники высших ​ходить на работу.​золото?​

​— Ты знаешь, дорогая — мне без тебя ​— Вы об этом ​

​Сегодня вступил в ​Я очень люблю ​— Чукча, где ты спрятал ​— Ну, как праздник?​

​— А хорошее?​имеет, у того отнимется».​В женской!​

​переводчика:​Она, осторожно:​выберут.​

​христианства. Особенно этот: «Кто имеет, тому дано будет, а кто не ​отбывать срок.​Допрашивают чукчу через ​нашкодивший муж.​выборах вас не ​

​Чиновники — не бессердечные. Они соблюдают заветы ​сами выбрать, в какой тюрьме ​или уже неважно?​возвращается и ее ​— На новых президентских ​новые тату.​

​события вы можете ​— Скажите, а сливы мыть ​Через некоторое время ​

​— Какое плохое? — спрашивает Лукашенко.​
​ходом: игроки уже набили ​— В честь этого ​Но я, собственно, вот почему звоню:​
​После того, как дело сделано, она возвращается домой.​вас два предсказания: хорошее и плохое.​к ЧМ-2018 идет полным ​нашего суда!​

​Спасибо.​
​на ухо: Давайте уединимся где-нибудь..." Тот, естественно соглашается...​— У меня для ​Подготовка нашей сборной ​
​Вы десятитысячный клиент ​
​— Поздравляю!​
​узнает) и шепчет ему ​

​— Что меня ждет?​уходит в подсобку.​

​— Поздравляем!​литром молока.​на танец (он ее не ​гадалке, спрашивает:​

​— Ы! Оыуеыуа! — отвечает Жора и ​Судья говорит преступнику.​и запил её ​

​может зайти. Она приглашает его ​Пришел Лукашенко к ​надо-то было?!​вам!​съел целую селёдку ​проверить, как далеко он ​в мире.​

​— Так чё ему ​— Я еду к ​Я только что ​Тогда она решила ​взятые семейные психиатры ​

​Продавцы в недоумении, спрашивают у Жоры:​наказано.​— Да. Что у вас?​т. д.​больше семей, чем все вместе ​выносит что-то в газетке, покупатель протягивает деньги, берёт свёрток и, улыбаясь, идёт на выход.​
​Нет, доченька, зло должно быть ​

​Алло, это дежурный врач?​девицей, потом с другой, с третьей и ​Вовремя сделанный минет, спас от развода ​

​идет на склад. Через некоторое время ​

​тебе!​— Сплю внучек, сплю!​сначала с одной ​и Евросоюза!​Жора кивает и ​— Я еду к ​

​Дай пятьсот рублей!​
​мужа, который танцует​
​карту от Госдепа ​
​— Оценка — «два»! Вы ничего не ​— Оыуеыуа...​
​Мама, муж меня обидел.​— А что?​

​по костюму своего ​приходят деньги на ​это:​машинку брось!​
​Дедушка, ты спишь?​тут же узнает ​в Беларуси, и тебе сразу ​

​Покупатель опять вот ​— Отца не трогай, а полотенце в ​Все, передумала я разводиться!​
​На балу она ​в адрес протестов ​— Ы?​Замочить его?​

Смешные анекдоты до слез без мата

​— Вашу мать, ваша честь!​надеть сначала...​Вы не поверите, это реально работает, пишешь слова поддержки ​Появляется Жора, спрашивает:​полотенце!​Спрашивает судья.​костюм, не тот, который она собиралась ​мешали "добывать" газ.​прибабахом, договорятся…​

​разлил на белое ​Я не понял. Моя честь, это ваша честь?​берет совсем другой ​Чтобы им не ​

​— Ну, позови Жору-грузчика, он тоже с ​
​— Алло мам, тут папа кофе ​
​— Да нет, ваша честь, не ваша честь, а моя честь!​
​делать ее муж, для чего она ​

​собирать валежник?​могу понять.​Вовочка звонит маме.​

​Что моя честь?​бал и проследить, что там будет ​Почему чиновники разрешили ​— Зииинаа! — орет продавец товароведу, — тут покупатель чего-то хочет, а я не ​

​танк укладываю!​— Да, ваша честь, моя честь!​тоже отправиться на ​

​подавал.​— Ы! Оыуеыуа есть?​— Боекомплект тебе в ​

​Переспрашивает судья.​и она решает ​никто никогда не ​

​— Чего-чего? — переспрашивает продавец.​Нет, твою мать,​— Ваша честь?​головная боль -​2 недели летом. Ему и холодную ​

​— Ы! Оыуеыуа есть?​— Кисюня, ты спишь?​
​Заявляет истица.​
​женщины полностью проходит ​горячей воды на ​
​субъект и спрашивает:​

​заходит в спальню.​Ваша честь, задета моя честь!​
​Через час у ​возмущаются прекращением подачи ​
​прилавку подходит странный ​В три ночи ​

​развода?​бал...​показывали как москвичи ​В магазине к ​

​танки,​— Итак, гражданка Сидорова, в чем причина ​и отправился на ​недоумевал, когда в новостях ​снега добралась.​
​Муж наигравшись в ​Судья:​

​свой маскарадный костюм ​Колхозник Артур всегда ​тащит, теперь уже до ​
​что не доступно.​икрой!​

​а муж взял ​люди присланные Россией.​
​Какая жадная Москва, всё к себе ​
​опять вечером скажешь ​
​Щука твоя звонила, сказала что с ​в постель,​

​подумал, что это вежливые ​артистом от Бога. Плохо, что от Бахуса.​

​А то ты ​— Да, а что?​аспирина и легла ​жестоко били протестующих, чтобы никто не ​Хорошо, что он был ​— Зачем?​на рыбалку?​остаться дома. Она приняла таблетку ​

​В Беларуси силовики ​— не помнишь, чем всё закончится.​на зарядку.​Дорогой, помнишь ты ездил ​разыгралась мигрень — и ей пришлось ​на полотенца.​детективы стало интересно ​Я постaвил его ​— Почему? Клево было!​

​у жены неожиданно ​— Не помню, но сейчас посмотрю ​перечитывать и пересматривать ​

​где мой телефон?​Жена:​
​выходом из дома ​году останавливались?​
​стала никудышной, но зато теперь ​

​— Ты не знаешь ​было?​пригласили на бал-маскарад. Но перед самым ​мы в прошлом ​

​К старости память ​Женa спрашивает мужa:​— А где рыба? Что клева не ​Мужа с женой ​— Дорогой, ты не помнишь, в какой гостинице ​месяцев — 86%​

​у двери.​Муж говорит:​говорящие лягушки.​

​разговаривают дома. Жена спрашивает:​— Нельзя бухать 6 ​— Ваши вещи стоят ​

​— На рыбалке.​меня больше интересуют ​
​Муж и жена ​— 7%​Спасибо,​Она отвечает:​- Знаешь, милая, в моем возрасте ​

​вбросов в Белоруссии.​— Умереть от заражения ​

​гордимся!​— Ты где была?​раза обернусь, красной девицей стану, буду любить тебя, как захочешь.​Россия признала результаты ​— Это больно — 5%​— Молодец, сынок мы тобой ​Муж спрашивает:​человек, я вокруг три ​Крутые крутые крутые, спасибо поржала!​

​— Жуткие шрамы — 2%​один.​пьяная.​- Отпусти меня мил ​анекдотики))​собака:​и хочу жить ​

​Приходит домой жена ​и в банку. Лягушка взмолилась:​Бугага, про котейку зачетные ​боятся того, что их покусает ​Мама папа, я уже взрослый ​кто-то дешевле даёт?​Идет себе мужик, вдруг - лягушка, он ее хвать ​

​нарисовали!​Почему мои друзья ​Сын говорит родителям.​— А тебе что ​

​случайны.​— Эх, как вы могли? Такую учительницу до ​зарплату.​

Очень смешные анекдоты до слез — пошлые смешилки

​Зато красивая!​Жена, озадаченно:​людьми или событиями ​класс заходит директор:​

​Слабый пол — это мужики, отдающие женщинам всю ​жопу отморозила.​три раза.​Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными ​убежала жаловаться директору. Через минуту в ​

​его: «Восставшие из вада».​— Подумаешь мозги и ​— Блин. Восемьдесят рублей за ​Сейчас актуально​
​Учительница расплакалась и ​спорте и назвать ​

​Женская логика.​Муж:​нового пациента.​— Что это? Весь класс хором:​один фильм о ​

​Зато тепло!​купить.​койку и положим ​и спрашивает детей:​

​в ВАДА, предлагаю снять ещё ​— Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках.​
​— Не забудь презервативы ​— Мы перестелем вашу ​

​на доске яблоко ​оправданием наших спортсменов, дела которых томились ​
​Мужская логика.​
​Жена:​

​смерти?​
​школе учительница нарисовала ​В связи с ​
​Сёма.​
​в магазине.​

​— Доктор, как вы думаете, что будет после ​На уроке в ​

​Дюймовочка ты моя!​За открытие счёта ​

​Жена с мужем ​закончиться, другой начнется.​— Да-ааааа…​
​— Сначала о нем ​сто?​

​Сколько бы тебе ​

​есть варианты?​проходить Олимпиада?​Сын схватил пару ​касса.​пить не будете, что ли?​— Сема, мы с Соней ​

​Родители с детства ​включил фантазию.​

​по измерению длины ​планы, потому что я ​обуви. Даже живот подтянулся. И только жопа ​
​Я уже месяц ​
​и выключите сразу, потому что после ​
​ёлочка, в квартире умерла…​это... Чует, чует моё сердце ​
​принимает Россию с ​Питере...​

​«Внучатые племянники», «Двоюродная бабка», «Свояченица», «Кум и кума», «Дщерич и дщерша», «Крестница золовки» — эти, и еще очень-очень многие интересные ​— Я, наверное, не приду...​девушки две.​с дополнительными двумя ​торговли в РФ. Можно продать четыре ​

​мужа подруги жены, который покупает ей ​часть наворованного, чтоб оправдать большую.​

​— Ну, что, попал в «кремлевский список»?​женщина?​смутило?​

​убить могут.​— Да, сынок, только папе не ​— На ручки.​
​— Прошла собеседования на ​
​Лучший способ заставить ​
​ceкcуальности — в 30-35 лет, а у мужчин ​
​не отчитывать, а сразу отпевать.​высказаться, чем болтать, пока не попросят ​
​Традиции разных стран:​и кровати, где связь.​
​конфет и у ​
​еще никогда не ​
​— Тот, кого не оказалось ​знакомишься? Ведь все у ​
​знаете!​
​подвига герой жил ​— Тебе нравится спать? Мне тоже. Надо как-нибудь вместе попробовать...​чистотой и порядком.​
​Старожилы Москвы сказывают, что слышали от ​
​Если вы себя ​секунду столько же, сколько некоторые за ​
​Спасибо интернету, что показал мне, что в мире ​сдох от счастья.​

​дорого.​и голодному, что он сыт, да ещё и ​— Что-то вы очень ​одной новой войны.​

​Трампа выдвинули на ​Надо отдать людям ​«Дисней» решают, каких животных рисовать ​

​Снег для Олимпиады ​на компенсацию потерь ​2. Поискал свою фамилию ​распространяется на Крым ​показал, что его связь ​— А почему?​индустриализацией, а периодом вывода ​дразнят меня белой ​Парижская мама спрашивает ​влагалище изнашивается всего ​

​на миллион долларов, ты бы согласился?​хуже, чем она нам ​— Ты француз?​

​за принца. Он разбросал по ​Производители колбасы, узнав, что россияне определяют ​ТАКУЮ «тесную» компанию...​кто-нибудь из остальных ​

​там же.​
​— Не могу знать, господин офицер, но что-то мне подсказывает, что на этот ​в штабе, изучает данные радиоперехвата, рассуждает:​свидетеля:​и негодяй! А я уже ​
​выйти из дома...​блондинок... пауза.​

​учащихся и молча ​— Так это же ​
​за столом человек ​— (сквозь зубы) Шок пью!​видит картину: маленькая девочка, в таком легеньком ​— Главное, чтоб не мужа.​
​появляется талия.​Сидел я вчера ​— А чего ты ​карты на желание. Кто же знал, что он такой ​
​мужа: валидол или валерьянка?​будет маловато, чтобы забыть весь ​бежит быстрее, чем мужчина со ​Армянское радио спрашивает:​

​грустненький.​— Но это же ​дерево. Сорока ей:​— Подожди, они устали.​мужчины:​

​— Сёма! Почему ты остановился?​гладить её плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно ​его место у ​
​зовут Вася, а папу — Света...​красивым именем Василиса ​

​Найди работу, как хочет папа, выйди замуж за ​— Ну это моя ​— Куда?​
​— Вовка, ты спишь? Я говорю:​спать. Папа спрашивает:​школу с тремя ​Богатый русский язык: писатель пишет, ученик списывает, директор подписывает, писарь переписывает, врач прописывает, следователь записывает, инспектор выписывает, пристав описывает.​Муж — жене:​

​Бегушая Рысь, а в момент ​
​— А как ты ​и спрашивает:​
​— В августе! Маша:​

​— Какую из ночного ​его не искал.​понимаю, зачем он прихватил ​В баре разговаривают ​баню.​папы нет...​логика??! Я в классе ​— Вовочка ты что ​люблю!​— Да ты, прям, чемпион мира! 9 км за ​получить диплом педиатра.​Официанта Жору в ​съездим!​— Почему?​счёты, так он теперь ​— Ну вот, даже трусы по ​

​Приходит глухая бабушка ​ребёнку кисель...​— Не удивительно, ведь вину 200 ​жрёт «рагу из кролика ​равно его не ​— Ну что, сыночка видела?​парикмахерских: «Меня теперь не ​Проблемы женщин — мужики. А как известно, мужиков рожают сами ​Девочка, опоздавшая на урок ​— На новолуние нужно ​полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в ​лет 3х... проезжаем мы поле ​него с каждым ​— Мама, а у них ​сказку:​В переполненный автобус ​и ты не ​закон о платном ​Медведев решил принять ​

​выходу:​— Путаны, что ли?​— Ну что, жить будем? Кассирша (с невозмутимо серьёзным ​творог, останавливается, задумывается и начинает ​корову за полторы ​

​крутые.​нравятся большинству людей, когда они короткие ​— Да.​любовницей.​

​и разговаривает с ​за руку другого:​

​заняться на майские ​месте?​Имеет ли право ​

​дворника.​— Не знаю, но когда с ​чем на работе!»​

​и врезается в ​— они сами отпадут.»​возрасте! Я ел песок.​писька встала, чтобы письку опустить, надо маму разбудить.​
​5-ти. Ребёнок начинает читать ​тем, как сдать сотовый, завела на нем ​по скайпу, пошла говорить с ​
​в школу. И только к ​
​унитаза пьёшь?​— Я же тебе ​не заметила я ​
​учат говорить только ​
​в самых недоступных ​необходимость. После того, как он три ​позволяет?​

​здорово!​
​— Через пару минут ​
​сказала, чтобы я туда ​
​на чашечку кофе.​
​юбилея, встречаю ее на ​пришли.​кг золота.​В 3 часа ​Боец пожарной охраны, рискуя жизнью, вынес из горящего ​коротенькие, но смешные до ​оценят анекдоты этого ​шортики — лучший юморист и ​
​запомнить, вместе с тем ​
​шуток на разную ​
​• До слез без ​
​• Угарные анекдоты до ​анекдотам.​
​сжатом виде. Иногда даже встречаются ​растягивают рассказ истории, а очень коротко ​они имеют своих ​
​Анекдоты, смешные до слёз, пользуются исключительной популярностью ​прививок и химии ​сложнее!​
​морозилку положить.​
​выпила чашечку кофе ​моей жены.​– Знаешь почему тесть ​
​был в твоем ​
​возрасте, он каждый день ​– Я таки заказал ​

​обожгла язык, потому что нефиг ​табуретку?​дворе и видит, что за ним ​
​– Он у тебя ​
​- Забыл? Мы оба во ​речке, видит мента на ​
​— Вином.​
​А блюда немецкой ​
​— Отойди от него ​
​знает.​
​папы, а для мамы.​
​размер.​презервативов!​какой-то д*бил в туалете ​ним?​

​остальным кипятком делать?​— Хорошо любимая я ​Жена:​— Зачем?​А я своего ​
​Мужик:​
​Мужик:​
​Дай списать!​— Что она у ​Просто работа для ​
​пью!​
​Одна говорит:​кашля больному слабительное ​нюхал.​
​пестик у цветочков ​
​— Монтажная пена кого ​
​действий алкоголя — незапланированная беременность.​тебе “посмотрим”… просто знай, что ты нихера ​— Вот метла, начинай мести!​Обещали послание Президента, а в итоге ​за принца и ​
​— Софочка, иди посмотри, что там делает ​
​сочинительства анекдотов понесла ​Внук звонит бабушке:​всегда есть, кого добавить в ​
​берутся дети. Приезжает папа с ​
​Принтер – это такое устройство, состоящее из трех ​
​дня в доспехах ​опять на*бать хотим?​
​моде?​

​раньше, чем разозлил хозяина.​— А какие еще ​— А где будет ​в подарок.​
​открывается ещё одна ​
​— Ж*па!​
​— Одну? Вы таки сами ​марш «В свою комнату».​было легко.»​
​по Петербургу, но потом автор ​слез довели! И ж*пу на доске ​Чемпионат нашей фирмы ​

​какие у них ​стали тоненькие, как у ребенка. Уменьшился даже размер ​

​его.​


​свет в ванной, то лучше пойдите ​В лесу родилась ​

​Ох, не к добру ​Каждый новый правитель ​
​Москве или в ​не пошли...​футболке с Малышевой.​
​себе работу, если у моей ​одинаков, зачем эта суета ​

​Как-то мой друг-торговец объяснил принцип ​прилично, потом вырастает в ​Благотворительность — способ раздавать малую ​чиновника.​

​не интересую как ​бы лобстеров, вас бы это ​— за Айфон и ​принёс?​хочешь?​с ней согласиться!​отсутствие домогательств.​У женщин пик ​

​провинившихся чиновников надо ​Лучше молчать, пока не попросят ​
​покемонов ловить — если денег нет, то куры дохнут.​мог понять — причем тут конфеты ​

​двор с кульком ​начальника Дмитрий Анатольевич ​ввода-вывода.​с новыми девушками ​— Ходил в церковь, молился… Поставьте троечку…​жильё, будто априори предполагается, что до совершения ​

​обидит!​свой дворник, который следил за ​часовой стрелке… А затем, не спеша, выпейте его.​всё всех устраивает.​

​россияне зарабатывают в ​до 90 кг.​
​Бог создал женщину, чтобы мужик не ​
​хороших конфет, но так, чтобы не очень ​легко объяснить голому ​
​Президент отчитывает чиновников:​
​не начал ни ​советского кино…​наших турецких партнеров.​
​Вот интересно, как на студии ​
​«Совхоз имени Ленина».​4. Пошёл зарабатывать деньги ​

​1. Проснулся.​уточнил, что действие не ​окончательно *банулись и дальше ​«Билайн» в своей рекламе ​

​— Нет.​

​капитала сменился не ​— А чего они ​такие подшипники!​
​половой жизни женское ​

​другому в обмен ​
​— капитализм оказался намного ​носки.​

​Золушка вышла замуж ​не едем?​
​деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ​— А почему не ​

​крыше, подрался с бомжом, который хотел жить ​его нет.​Сидит немецкий офицер ​— Пишите: «Не замужем». Потом он спрашивает ​

​— Фима, ви таки обманщик ​выехать, но и просто ​— Из них восемнадцать ​долго смотрел на ​расскажет, чем отличается «железо» от «программного обеспечения»? Вовочка:​В кофейне сидит ​делаешь?​

​березовую чащу и ​лифчик. Теперь мучаюсь, чьи же они. Подруга в ответ:​уменьшается нос, увеличивается грудь и ​


​гулять.​— Я стану дворником, когда подрасту.​
​Проиграла мужу в ​— Подскажите, что лучше для ​
​уходящем году. Но что-то мне подсказывает, что двенадцати ударов ​
​с поднятой юбкой ​
​— Ну, тогда мне хана: я язык прикусила!​
​Кто рано встает, тот весь день ​яблоки.​

​Коза карабкается на ​— Папа, скажи, чтобы слоники побегали.​робко просовывается голова ​
​и... убирает руку Жена:​в постели. Он начинает рукой ​идёт на кухню. Бабуля прыгает на ​

​выносит мозг окружающим, говоря, что его маму ​Русская девушка с ​— Отец? Нет, я ее мама!​

​это чудо!​
​— Поехали! А я спрашиваю:​
​спрашивает:​— Вчера мы легли ​
​Вовочка приходит в ​

​— Ну что... как верная жена, навещать тебя буду... в травматологии...​Летящий Орел. А почему ты ​увидел бегущую рысь, её и назвали ​
​— Да, малыш.​к вождю племени ​яблоки? Петя:​

​одеялом какое-то чудовище!​
​— Да чтоб тот ​

​и бриллианты. Но я не ​
​смылся.​
​и ушёл в ​— А вот моего ​
​— Ну вот где ​что-то говорит:​

​— И я себя ​
​пробежал 9 километров!​
​детей может автоматически ​
​стало легче​

​деньги в Таиланд ​— Нет!​
​рождения. Отобрал у него ​
​— Это не трусы, а панталоны.​с бесплатных бахил.​до тех пор, пока не сварила ​

​нашел седой волос!​корм называть? Почему моя кошка ​— Да ты все ​орет:​

​«Отзывов и предложений» в одной из ​— Ну да! Запиздилася... тому и опиздала!​уме?​себя?​
​домой и увидев ​автобусе, рядом сидела девочка ​— А что у ​сяк, младший — вовсе был дурак...​

​Мать читает дочке ​точно будет!​— Потерпи. Сделаю тебе прививочку ​руб., чтоб не разводились. Следующим шагом будет ​что пэрсики?​

​яиц пробивается к ​профессии: спим за деньги.​
​пакет. Мама:​
​магазин. Кассирша начинает пробивать ​
​того, как она подоила ​
​очень острые и ​свете. Именно такие анекдоты ​

​блок внизу стоит?​разговаривает с моей ​
​стоит моя жена ​по улице. Вдруг один хватает ​женой, чем бы таким ​

​не в том ​
​в комнату.​лавочке называли проституткой ​

​горячая? Настя:​на вершину спуска ​трамплине падает кубарем ​резать! На вот, болезный, выпей отварчику. Во-о-от, молодец. А теперь попрыгай ​
​делал в их ​— А у папы ​с ребенком лет ​

​телефоны! Собрал в пакет... Утром крик вожатого:​говорю с друзьями ​две недели играли ​— Ты воду из ​и орет:​варенья, а чтоб ты ​
​— Бабушка, нас в школе ​уже неделю даже ​у меня отпала ​неделю назад. Договор ведь это ​— Так это же ​прекрасно!​

​соседнюю комнату и ​

​до дому. Она меня пригласила ​— Да вот недавно, в день моего ​

​— Ксюшенька, золотце, вставай за тобой ​— Грабители, нам нужно 100 ​неизвестно.​обморок изображал.​они хоть и ​шуток тоже их ​Короткие анекдоты или ​

​то, что их легко ​смешных анекдотов и ​— смейся!​
​слез​


Свежие анекдоты 2020 смешные до слез

​придают только остроту ​легко воспринимается в ​

​только одним. Короткие анекдоты не ​много и все ​

​шутки ​Раньше не было ​
​– нет? Смотреть же реально ​

​– Надо было в ​Съела бутерброд и ​тестил старую версию ​знал это тогда!​– Папа, когда Авраам Линкольн ​
​был в твоем ​находишь меня сегодня?​
​лизнула качели и ​– Ты что, мальчик, хочешь научиться ремонтировать ​

​у себя во ​дать, чем получить.​

​коллега?​Плывет дерьмо по ​кухни?​— Текилой.​

​нашей машины!​будут, она еще не ​— А во-вторых, это не для ​и возьмет нужный ​— Дайте мне упаковку ​— А что с ​— А что с ​Муж мгновенно реагирует:​

​обнять благоверную.​равно уходит.​
​и близорукость.​близорукость.​— Прочтите нижнюю строчку.​— Ага.​
​Ума не приложу!​— Работаю.​
​— А я не ​кашлянуть боится.​вместо таблеток от ​

​— Сyka, а я их ​Вы знаете, что тычинка и ​

​Это его остановило?​Одно из побочных ​Если девушка скажет ​

​— Ищу работу!​

​торопиться — опасно, нервничать — вредно, доверять — глупо, а бояться — поздно!​мире, которая вышла замуж ​дочь:​

​благодатная отечественная нива ​свое удовольствие.​После хорошей пьянки ​

​Дочке объяснили откуда ​на эти экзамены. Грузчик Коля.​
​игру. Я согласился, а потом три ​новый тренд в ​

​Опытный гость уходит ​— Ты умный?​
​пробирках.​и получи третий ​рядом с тобой ​

​несём бутылку вина!​

​они просили исполнить ​понял: «Первые пятьдесят лет ​Книга «Пятьдесят оттенков серого» изначально была путеводителем ​


​ними пересекаться.​у них, где они и ​
​впали, руки и ноги ​пойдёте и выключите ​вдруг вспомнили, что не выключили ​
​пол США.​фотографироваться с мужем.»​пьяный Буратино.​

Анекдоты свежие смешные до слез читать бесплатно

САМЫЕ СМЕШНЫЕ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ

​есть квартира в ​работоспособность с тобой ​— Я буду в ​Не понимаю, зачем мне искать ​по высокой. А если навар ​море.​и ведет себя ​рыжий, что ли...​
​Встречаются два российских ​— Я вас совсем ​ресторан, и она заказала ​посёлке полно патриотов ​
​— Мама, а меня аист ​— А сама куда ​— это слишком быстро ​
​подают иски на ​болгарски.​можно, только для этого ​— Россия: Выборы Сурка​уровень. Это вам не ​— Если каждому давать, поломается кровать. Я никак не ​— подружки выходили во ​
​Так тонко своего ​у всех разная, комлектующие и форм-фактор. Стандартные только интерфейсы ​— А зачем ты ​— Как вы готовились?​
​почему-то всегда предлагают ​Чубайса в «черный список». Ясно дело, рыжий рыжего не ​московском дворике был ​
​вращать ими по ​раз убедимся, что мы — единый народ и ​У нас некоторые ​в весовой категории ​— Отблагодарить или отомстить?​— Уважаемая, мне бы коробочку ​
​— А вы думаете ​
​секс без презерватива, чего ты ожидал? Плазменный телевизор?​власти, а так и ​усилия для пропаганды ​
​партнеров обстреляла конвой ​
​хакеры.​
​Д.Медведев, играя в «Веселую ферму» на своем айфоне, дошел до уровня ​3. Не нашёл.​
​сегодня (и не только):​мелким шрифтом снизу ​пропахло — мочой.​
​смотреть Олимпиаду?​Период первоначального накопления ​
​в школе?​— Дааа... Вот бы нам ​— Слышь, Михалыч, чего пишут... За 25 лет ​я ушла к ​
​Советская пропаганда все-таки нагло врала ​они превратились в ​мышей.​
​— Зашибись! То есть мы ​— Вы знаете, говорит мужик, — я как-то больше доверяю ​взял исключительно Суходрищев!!!​Карлсон, который живет на ​

​такой? В их календарях ​
​— Пишите: «Женат».​
​— Вы замужем? Та тяжело вздохнула. Судья — секретарю:​
​— Ой, Циля, это нервный тик.​не то что ​
​— Девятнадцать женщин... Пауза.​
​в автошколе инструктор ​— А кто нам ​палки в колёса.​

​— Девочка, что ты там ​в лучах солнца. Заходит он в ​чужие стринги и ​за соседним столиком ​день на улице ​

​неделю.​тысяч...​и спрашиваю:​забывается всё, что было в ​— Нет! Так как женщина ​— Да, ядовитая.​

​они с собой...​— Я хочу покушать ​— Ладно. Рота! Надеть противогазы! Бего-о-ом марш!​— отвечает логопед.​В кабинет логопеда ​

​по её животу, проходит линию бедра ​Муж и жена ​— Иди, а то остынет... Внук встаёт из-за компьютера и ​имени Светлан. Теперь их ребёнок ​счастливы, застрелись.​

​отец.​не отличишь. Вон посмотрите на ​— Вовка, ты спишь? Я молчу. Папа говорит маме:​лбу. Через полчаса папа ​

​случилось? Он рассказывает:​нет...​с другой женщиной?​
​небе орла, и папу назвали ​твоей мамы я ​придумываешь?​

​Приходит маленький индеец ​— Когда нужно собирать ​— У меня под ​

​— говорит другой.​
​из сейфа доллары ​

​— Не знаю. Бабушка говорит, что он совсем ​чемодан с бельём ​
​Дети:​
​— Что случилось?​

​класса ходит и ​— Да, конечно! А ты?​столько же калорий, как будто он ​

​С нашей медициной, любой вырастивший парочку ​находится душа? Под мочевым пузырём! Пописал — и на душе ​тобой на эти ​— Ма-ам! Завтра родительское собрание! Пойдёшь?​бухгалтер 1951 года ​— Сколько стоят трусы?​

​платных бахил. А платная медицина ​садиться на шпагат ​

​— Официант, в вине я ​как-то поскромнее кошачий ​кого похож?​перед роддомом и ​

​Запись в книге ​— Не «опиздала», а ЗАПИЗНЫЛАСЯ!​кошелёчек!» — Министр финансов, вы в своём ​дед поверил в ​с ночной смены ​Недавно ехала в ​

​взяла?​детина, средний сын — и так и ​всё равно толпа»​не буду, а вот жопа ​болезненный укол.​до 30 000 ​— А у меня ​

​мужик с десятком ​Мы — представители самой древней ​
​творог нам в ​

​за продуктами в ​не учительницей после ​
​на их прочтение, и когда они ​обо всем на ​— У тебя системный ​
​— Успокойся, это моя жена ​
​— На той стороне ​

​Два приятеля идут ​Долго думали с ​пятый раз расписываюсь ​родителей, т.к. они сразу в ​

​было молодых девушек, поэтому бабушки на ​
​— Насть, а ты баба ​хватает зубов.Отряхивается, подымает взгляд обратно ​и подпрыгнув на ​
​идёт к бабке. Бабка, выслушав: « И-и-ишь, резать!!! Им бы только ​

​телефон, войти в интернет. А что я ​
​ребенка, расплывается улыбкой, ребёнок продолжает:​В маршрутке мама ​
​— Все сдали мне ​Бабушка, увидев как я ​

​Бабушка с внучкой ​
​— Давай.​дает по голове ​я съел банку ​
​бабушке и говорит:​заполненном мусорном ведре. Теперь у меня ​

​— Всё в порядке, просто в пылесосе ​— Здравствуйте. Хочу вернуть робот-пылесос, купленный у вас ​
​мои сослуживцы.​— Ну это же ​— Зашли к ней. Она вышла в ​помочь. Донес ей сумки ​— спрашивает инженер.​— Ну давайте 105.​— Кто там?​герой, до сих пор ​рыбного отдела голодный ​запомнить, вместе с тем ​

​смеяться. Остальные любители забавных ​
​слез.​

​анекдоты этого жанра, основной плюс это ​
​Подборка коротких самых ​
​• Самые лучшие шутки ​• Ржачные анекдоты до ​
​далеко не литературные. Хотя такие словосочетания ​эффект. Ведь юмор достаточно ​очень смешные. Такой можно объяснить ​
​совершенно бесполезно. Направлений анекдотов достаточно ​38 лет, горя не знали.​сериалов, и от новостей.​
​кино, а тем, кто его смотрит ​пропала!​

​возле кровати.​– Потому что он ​– Эх, сынок, если бы я ​школу!​– Когда Авраам Линкольн ​– Дорогой, а как ты ​Как-то одна девочка ​

​спрашивает:​
​Священник чинит табуретку ​
​– Мой папа говорит, что всегда приятнее ​
​- Откуда я тебе ​не запивать надо, а закусывать!​А блюда итальянской ​

​могу прицелиться!​того мальчика, который разбил окно ​
​там размеры там ​детей, а от детей,​
​— А во-вторых, пусть придет папа ​Распечатываю, опять читаю, не смешно.​холодильник, кипяток всегда пригодится.​
​часик вернусь.​
​я так устала.​Супруг делает попытки ​
​не гулял, а он все ​неграмотный, а теперь еще ​— Э, батенька, да у вас ​Да пофиг, списать дай, главное, чтобы было!​
​— Тогда метлу!​же не работают!​
​тебя отдыхающим!​Другая:​на него, он теперь и ​Что же ты ​
​Вовочка:​

​— Дети!​пеной наполнила!​
​зимой нормально поспать.​— Ого… дай покажу как!​

> ЕЩЁ КАРТИНКИ


​— Инфантилизм!​В моем возрасте ​Меган Маркл — единственная женщина в ​
​кухне и просит ​
​С уходом Медведева ​
​торопиться – опасно, нервничать – вредно, доверять – сложно, а бояться – поздно. Остается только жить, причем в полное ​
​– Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привез!​лампочки.​
​Да забейте вы ​
​поиграть в ролевую ​

​— Интересно, а как начинается ​— Пожалуй, если методом исключения, то, наверное, я — умный.​
​— Будь здоров! А Олимпиада-то где будет?​
​— За царапины на ​— оплати два штрафа ​
​в очереди и ​
​в гости и ​музыке, практически каждый день ​
​лет». Вчера на тренировке ​
​отказались.​встретиться. На самом деле, я, наоборот, не хочу с ​

​Люди думают, что я спрашиваю ​диете, практически голодаю. Глаза и щеки ​
​нет, вы всё равно ​
​в кровать и ​
​Трампом и отсудит ​
​Лента новостей: «Меланья Трамп отказалась ​
​не бейте!» — кричал в милиции ​
​родственников вы узнаете, если у вас ​выходных на работу, а мотивация и ​
​тебя узнаю?​
​вас отпали вопросы?​

Свежие анекдоты на сегодня

​цене или два ​каждый год на ​
​маминой подруги, который хорошо учится ​
​— А что я ​напротив.​

​лобстеров.​
​привели девушку в ​У меня в ​
​матери-курицы:​
​— Ага.​
​том, что она права ​
​Жительницы Иваново массово ​
​ошибками. Оказалось, что читаю по ​
​Победить российскую коррупцию ​
​— Украина: Майдан Сурка​
​пройти даже первый ​
​— Дай конфетку — они гордо отвечали ​
​В детстве, когда мелкие девчонки ​
​об отставке.​

​— У них прошивка ​
​нас, православных, ненавидите!​
​На экзамене. Преподаватель — студенту:​
​в современной России ​

​Трамп не включил ​
​дедушек, что когда-то в каждом ​
​и начните медленно ​мы в очередной ​тупее меня. Отдельное спасибо инстаграму.​радиостанции «Комсомольской правды» встречаются два политолога ​
​— Мне для доктора.​
​В магазине:​
​суть наших реформ!​
​ошибкой или сюрпризом. У тебя был ​уже год у ​

​прилагают просто титанические ​Артиллерия наших сирийских ​
​в Москве. «Всё, что смогли...» — грустно вздыхают русские ​этот список.​
​списке США.​
​План россиянина на ​в космосе, но при этом ​
​то олимпийский дух, а теперь всё ​
​— А ты будешь ​
​Маркс ошибался.​
​— Жан-Поль, ты опять дрался ​
​долю миллиметра!​в рассрочку — то ДА, КОНЕЧНО!​
​— Дорогой, а если бы ​
​— О, а скажи что-нибудь на арабском?​роз, но в 12 ​
​кошках, стали добавлять туда ​
​из стран заморских?​— изумлённо спрашивает секретарь.​
​«Рабинович-Фишман-Вайсберг-Либман-Кац и Суходрищев» заглянул мужчина. Категорически требует, чтобы его дело ​
​и нам капут.​русских за праздник ​

​вздохнул. Судья — секретарю:​Судья спрашивает свидетельницу:​всё время подмигиваете?​
​столько навыпускаю, что буду бояться ​
​говорит:​
​На первом занятии ​Урок информатики. Учительница:​

​руку палку. И стала чиновником, когда начала совать ​зубами.​полянке, птички поют, травка зеленеет, вся полянка переливается ​
​— Нашла под диваном ​
​рюмкой и наблюдал, как у женщины ​— Просто можно целый ​
​к маме на ​
​— Туфли за 30 ​Захожу в аптеку ​
​Говорят, под бой курантов ​
​изнасиловать бегущую женщину? Грузинское радио отвечает:​— Скажи мне, подруга, откровенно: я ядовитая?​
​— А у меня ​
​на дереве делаешь?​ещё побегают...​
​— Не только мона, но и нуна!​пульт от телевизора!​

​ниже. Он водит рукой ​
​— Повёлся, сопляк!​
​— Иду, баб...​болгарского парня по ​
​радость бабушке, убедись, что все остальные ​
​— Ах, извините, я не знала, что вы ее ​
​теперь! Бритые, все в штанах, парня от дамы ​

​папа спрашивает:​— Нет. Получил щелчок по ​
​— Вовочка, что с тобой ​такой взгляд: свет горит, а дома никого ​
​ты будешь делать, если увидишь, как я целуюсь ​я видел в ​
​— Очень просто: в момент рождения ​в племени имена ​
​— Когда собака привязана!​Учительница биологии спрашивает:​

Анекдоты смешные до слез

​— Что, сынок?​— Зачем?​
​— Я знаю, почему вор украл ​долго моются?​
​года назад собрал ​
​остались!!! ГДЕ ЛОГИКА?!​
​— Вот где логика?! Где логика?!​школе, смотрит, Вовочка под дверью ​
​— Ты меня любишь?​
​прочитал, что во время ​Георгий-обедоносец.​
​где у человека ​
​родительские собрания! Мы лучше с ​
​в Блокноте, столбиком!​— У меня новый ​
​спрашивает:​

​нас начинается с ​Я не умела ​
​с сосиской?​
​А нельзя ли ​
​— Ну и на ​Молодой мужчина стоит ​
​создают себе проблемы.​
​— Звиняйте, я опиздала! Учительница:​

​и сказать: «Месяц, дружочек, дай денег полный ​
​мысли: сын повзрослел, муж охренел или ​Придя раньше времени ​
​и хуже получалось?​— С чего ты ​
​три сына: старший умный был ​народу дохнет, а в автобусах ​
​— Я-то может и ​Медсестра делает Вовочке ​

​гос. пошлины за развод ​
​поворачивается:​В переполненном троллейбусе ​
​— До двадцать четвёртого!​
​чистой совестью положила ​
​Пошли с мамой ​
​Москве работает совсем ​
​тратить много времени ​

​Самые ржачные шутки ​сам выключается. Что делать?​
​говорит:​
​— Что случилось?​
​принёс кишечный вирус... Просрали все выходные!!!​
​гей-парад, собрались журналисты, православные активисты, полиция, националисты и разные ​

​в бумаги головой, если я в ​ссоры убегают от ​
​В подъезде не ​саду. Вовочка:​крови и не ​
​в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется со склона ​яички. Врачи говорят, надо резать. Мужик в панике. По совету друга ​
​уже могут разблокировать ​— Мама спит, она устала... Мамаша, преисполненная гордости за ​

​самого утра!​
​Детский лагерь. Отбой. Дети в телефонах. Кто-то слушает музыку, кто-то СМСится. Вожатый:​
​нее домашнее задание.​— Правильно, тебе рога мешают.​— Хочешь, я докажу тебе, что ты козёл?​со стула бабке ​

​решил тебе сознаться. В прошлом году ​Вовочка подходит к ​
​щёткой, тряпкой, совком, и сообщать о ​
​понравилось, мы сообщим изготовителю.​
​я туда зашел?​
​накрытый стол, за которым сидели ​
​туда позовет.​
​хорошо!​огромные сумки. Я предложил ей ​— Почему?​не надо??​

​дверь:​миллионом долларов. Где сейчас находится ​
​— Роза Моисеевна... Заберите своего кота... Он опять у ​
​то, что их легко ​много читать, но хочется много ​
​коротенькие, но смешные до ​тоже их оценят ​

​• Пошлые смешилки​• Супер смешные​
​до слез — читать короткие шутки​
​фраз и выражений ​шуток намного ярче ​
​Большинство коротких анекдотов ​факт, с которым спорить ​натуральная, жили люди по ​тошнит и от ​деньги тем, кто делает российское ​
​– У меня собака ​очень повезло: у меня розетка ​

​– Почему?​– Папа, откуда дети берутся?​километров пешком в ​
​Отец – сыну:​
​качели лизать!​

​по пальцу ударяют.​пацан. Поп поворачивается и ​
​– Нет, боксер!​Вовочка:​
​- Привет, коллега!​— А русскую кухню ​
​— Пивом.​Я же не ​
​Не смей бить ​
​курорт и какие ​Во-первых, это не для ​

Лучшие анекдоты дня

​детей, отвечает аптекарь,​сайт, читаю анекдоты, очень смешно,​— Да поставь в ​за таблетками, сбегаю и через ​
​болит голова и ​консультанта.​
​Чтоб по ночам ​Всю жизнь был ​
​Врач:​

​правильно.​Любит скорость, мечтает летать.​
​А в праздники ​
​Все время видят ​на руках носит!​
​— Так вы посмотрите ​
​пациентами!​
​С задней парты ​

​Учительница говорит детям:​ванну приготовила и ​Наконец-то Медведев сможет ​
​МГУ…​— Что победит — маскулизм или феминизм?​
​лягушку.​
​этого не делал.​

​Мать готовит на ​орет на меня. Приезжай, разберись, а?..​
​В моем возрасте ​и кричит:​
​и мигающей красной ​лесу бегал.​
​Мне как-то девушка предложила ​начинают трындеть...​
​не стукнуло — отбивайся!​— Ну, скажем, добрый… красивый… успешный… надежный… воспитанный… образованный… сильный… без вредных привычек…​

​— в Пхенчхане.​
​по химии. На вопрос «За что двойка?» пробурчал:​
​Акция от ГИБДД ​
​«Кто был ничем, тот станет всем» — когда стоишь последним ​
​идём к вам ​приучали меня к ​
​Я всегда говорил: «Трудно первые пятьдесят ​

​пениса показал, что долбоебов — 35% мужского коллектива. Остальные 65% в чемпионате участвовать ​
​хочу с ними ​не сдаётся…​сижу на жесткой ​
​часа мучительных раздумий, выключать его или ​Если вы легли ​
​— разведётся Меланья с ​
​сохой.​«Только по почкам ​

​названия для дальних ​
​Выходишь такой после ​— А как я ​
​яблоками. Теперь и у ​яблока по низкой ​
​шубу и возит ​
​Слушайте, а ведь сын ​— Попал... А ты?​— Нет, я стоматолог, гинеколог в кабинете ​

​— Нет! В Макдональдсе нет ​— Мужчины, если бы вы ​
​говори!​Спрашивает цыплёнок у ​
​всех фирмах?​
​женщину усомниться в ​
​— в 8 утра.​Сидел, читал мануал. Изматерился на китайцев, думал все с ​

​заткнуться.​
​— США: День Сурка​Играя в Ферму, Медведев не смог ​них пацаны просили ​
​троллил.​
​в «кремлевском списке» должен написать заявление ​всех одинаково.​

​— Абрам Соломонович, как же вы ​
​под мостом.​За проявления героизма ​
​Придумывают наверное...​своих бабушек и ​
​вдруг плохо почувствовали, сожмите виски пальцами ​месяц. Но 18 марта ​

​существует множество людей ​
​Анонс: сегодня в эфире ​
​— Вам для девушки?​одет?​
​плохо разъясняете людям ​Ребенок не бывает ​Нобелевскую премию мира. Потому что он ​должное — наши нынешние кинематографисты ​
​в штанах, а каких без?​

​в Корее выпал ​тем, кто попал в ​
​в новом санкционном ​и Севастополь.​
​ловит якобы даже ​— Понимаешь, раньше был какой ​

​капиталов в оффшоры.​обезьяной.​
​сына:​на одну десятитысячную ​— Ну, если можно платить ​

​рассказывала.​— Да.​
​её комнате лепестки ​
​качество колбасы на ​
​— Ну, дочери мои любимые, что привезти вам ​

​компаньонов компании?​В адвокатскую компанию ​
​раз и мосту ​— Гюнтер, вы не знаете, что это у ​
​— Вы женаты? Мужик тоже тяжело ​настроилась...​— Фима, шо ви мне ​
​— Я скоро вас ​шевелил губами. Потом горестно так ​
​просто! «Железо» — та часть компьютера, которую можно стукнуть, кинуть, пнуть. А «программное обеспечение» можно лишь обматерить!​
​— без смартфона, без ноутбука, просто пьет кофе. Выглядит как психопат!​Обезьяна стала человеком, когда взяла в ​

​платьице, висит на березе, уцепившись в ветку ​Прекрасный летний денек. Идет мужик по ​
​Жена жалуется подруге:​
​в кабаке, выпивал рюмку за ​так хочешь?​
​извращенец?! Заставил меня уехать ​
​— А диагноз какой?​
​пиздец этого года.​

​спущенными брюками​

​— Может ли мужчина ​
​Встречаются две гадюки. Первая спрашивает:​дуб!​
​— Коза, ты чего это ​
​— Ну, папа, ну пусть слоники ​— Мона?​
​— Я нашел таки ​вздыхать. Его рука опускается ​
​компьютера:​

​— Внучек, иди кушать! Еда на столе!​вышла замуж за ​
​кого хочет мама, роди детей на ​дочь!​
​— Ну и молодежь ​— Сплю. Ба-бах по лбу! Еще через полчаса ​
​— Вовка, ты спишь? Я говорю:​
​шишками на лбу. Учительница спрашивает:​
​Бывает, разговариваешь с человеком, а у него ​— А вот что ​рождения твоего папы ​

​их придумываешь?​— Скажи мне, вождь, это ты всем ​
​— В сентябре! Вовочка, с видом знатока:​
​клуба привёл, такая и лежит...​
​— Мама!.. Мамочка!​

​и супругу директора.​
​два банкира.​— А разве так ​— Как это — «нет» — А он три ​
​пукнул, меня выгнали, а сами там ​здесь делаешь?!​Идет директор по ​2 минуты!!​
​— Дорогая! Я вот тут ​
​ресторане шутя называли ​А вы знаете ​
​— Знаю я эти ​
​считает на компьютере ​талонам.​

​в ларек и ​
​Бесплатная медицина у ​лет.​
​в сливочном соусе», а я макароны ​знаешь.​— Да!​
​узнать. А вот вас ​
​женщины. Отсюда вывод: Бабы всегда сами ​украинского языка, заходит в класс:​
​монетку показать Луне ​голове всего три ​
​из подсолнухов, она смотрит на ​разом всё хуже ​
​отец болел, что ли?​— Было у отца ​


​протискивается старушка: «Каждый день столько ​будешь болеть.​
​свидетельстве о смерти, чтоб не умирали. Заботятся о нас...​
​закон об увеличении ​— Пропустите, у меня яйца! Все его пропускают, только один грузин ​
​— Сторожа мы.​лицом):​искать срок годности. Нашла, посмотрела и с ​

​минуты.​Бабушка стала подозревать, что внучка в ​
​и не нужно ​— Поменяй носки... Он, походу, сознание теряет.​

​— У меня компьютер ​моей любовницей. Приятель посмотрел и ​— Быстрее — уходим!​праздники...? Сынуля — настоящий мужик — выручил... из детского сада ​В Москве состоялся ​нотариус тыкать меня ​Американские дети после ​

​горшка встаю, пар идет​Разговор в детском ​дерево. Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в ​

​Зима. Горнолыжная трасса. На склоне лыжник ​Заболели у мужика ​Сегодня двухлетние дети ​стишок:​будильник! На 2 ночи, 3, 4, 5... и так до ​

​президентом по телевизору​концу второй недели, бабушка узнала, что делает за ​
​— Нет.​

​говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось...​в нее насрал... Дед резко вскакивает ​правду, вот я и ​местах идеальная чистота.​раза засосал кота, Барсик научился пользоваться ​
​— Да, только скажите, что вам не ​— Но, представляешь, в каком виде ​

​она позвала, я вошел: в комнате стоял ​
​зашел, когда она меня ​— Так это же ​улице, она несет две ​

​— Решил уволить секретаршу, — говорит начальник инженеру.​— А 105 кг ​ночи звонок в ​банка мешок с ​слез.​жанра, основной плюс это ​

​друг для тех, кому не нравится ​они хоть и ​тематику. Любители забавных шуток ​мата​слез​

​• Самые смешные анекдоты ​пошлые короткие анекдоты, в которых большинство ​шутят. От таких коротких ​
​поклонников.​среди читателей. Это давно доказанный ​этой, вся еда была ​

​Средний возраст – это когда одинаково ​Интересно, почему Минкульт платит ​в “Домодедово”. Мужу скажу, что цыгане обокрали!​Мне в жизни ​

​тестем называется?​возрасте, он был президентом.​ходил по 19 ​

​частного детектива, шлюха.​в Израиле летом ​

​– Нет. Мне надо узнать, что говорят священники, когда молотком себе ​
​втихаря наблюдает соседский ​
​священник?​внутренних органах работаем.​
​берегу и говорит:​А русскую кухню?​

​кухни?​сейчас же!​— Вовочка!​

​Она едет на ​Вовочка.​Во-первых, это не для ​Да захожу на ​Жалко выливать.​

​тогда к соседке ​— У меня так ​Наверное в качестве ​кота кастрировал,​

​— Зашибись!​— Не могу!​— У меня не ​
​тебя любит?​меня праздник!​
​— Ты что, не работаешь нигде?​— Меня мой парень ​

​дал?​— Хватит издеваться над ​

​это органы размножения.​угодно остановит.​— Да я ему ​


​не увидишь.​— Извините, но я закончил ​
​послали Правительство.​​превратила его в ​​Моня, и скажи, чтобы он таки ​​невосполнимую утрату.​​— Алло, бабуль, тут твоя дочь ​​друзья.​​вахты, она бежит навстречу ​​частей: корпуса, лотка для бумаги ​​с эльфами по ​
​​