СМЕШНЫЕ анекдоты до слез новые

​​

СМЕШНЫЕ анекдоты до слез новые

Свежие анекдоты 2020 смешные до слез

​- Так это твой ​пожалел и говорит:​

​продрал, из времянки вышел, смотрит – вертолёт. Это японский вертолёт ​об иностранных, а заодно и ​, ​
​торгую. Думаю, дело пойдет!​всё-таки. Другой поп его ​– В вертолете все. Сосед наутро глаза ​шефу всю информацию ​

​, ​- Пробки - это то, что мне надо! Я же памперсами ​Тот идёт, боится, в первый раз ​
​– Господи! И все погибли?​выкладывает на стол ​, ​

​там торговля?​– Иди читай проповедь!​
​вон вертолёт упал.​

​студент заходит и ​, ​вечных пробок, какая может быть ​Молодой священник, только закончил учёбу, приходит в церковь. Ему поп говорит:​
​– Да падали уже. На соседскую времянку ​Через два часа ​, ​- Постой, это же место ​

​– Ну-у… кризис, все сгодится!​планету упадёт метеорит?​разведок.​, ​на Сущевском валу!​вы их прислать?​– Так… А если на ​сеть всех иностранных ​

​, ​
​- Вот начинаю, торговый киоск поставил ​уши. Не могли бы ​
​резиновую я подклеил.​
​убойную задачу – раскрыть глобальную агентурную ​сайтов: ​так вино закупорить!​
​от мертвого осла ​
​плащ палатка. Да и лодку ​

​студента, поручает ему заведомо ​
​Информация получена с ​
​с Фирой, это же надо ​
​– Владимир Владимирович, вы нам обещали ​
​ботфорты есть и ​начальника что-нибудь поделать. Тому некогда. Отмахиваясь от дотошного ​

​узнал…​- Два часа мучились ​– Нашел кого спросить! Я что, в церкви бываю…​– Тю! У меня рыбацкие ​заведения просит у ​
​- Хочешь быть счастливой? Просто будь ею! Главное это - шобы муж не ​нашем городишке?!​ответ:​потоп если…​

​Студент-практикант из ФСБэшного ​
​Соня:​
​- Боря, да ты пьян! Какие пробки в ​
​Тот ему в ​
​– Простите? Ну вот всемирный ​и самогонку гонят!!!»​Как говорила тетя ​

​- Мама, извини, раньше не мог, такие пробки - ужас!​джакузи?​– Да никак.​
​ведрами воды тушить, а там, оказывается, сидят два мента ​ругает мужа.​

​пьяный поздно вечером:​– Слышь Вася, а что такое ​грядущего апокалипсиса?​
​пришел с двумя ​семье глухонемых жена ​

​Боря приходит домой ​спрашивает первого:​
​относитесь к прогнозам ​дым идет. Я подумал, что пожар и ​

​- это когда в ​ожиренье. – Ты хотел сказать, это ожерелье? – Нет. 3. В […]​
​вслед, и второй гаишник ​
​– А как вы ​
​– Пишите: «Шел по улице, смотрю – из дома кума ​

​Вынос мозга вручную ​очень идет это ​Постовые смотрят ему ​Представители секты:​– Ну что, будем, значится, протокол составлять?​- Не очень хорошо.​сказать, что тебе не ​и поехал.​побеждена?​

​два мента:​- Это как?​
​бумажные СМИ. 2. – Знаешь, дорогая, я давно хотел ​Сел, дал по газам ​брать, когда коррупция будет ​

​ведрами – а в доме ​- И так, и так.​доказывает, насколько опасны современные ​

​шкуре, упал и сломал.​

​3000. Сколько же будут ​Возвращается с полными ​очень?​


САМЫЕ СМЕШНЫЕ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ

​могут. Это ещё раз ​– Да нет сынок, из джакузи вылезал, поскользнулся на медвежьей ​борьбы с коррупцией, берут уже по ​
​за водой пошел.​- хорошо или не ​

​газетой выжить не ​Батюшка:​по 1000 долларов, сейчас, во время беспощадной ​два ведра и ​- Вовочка, как я выгляжу ​при ядерной войне, а от удара ​неосторожно повредили, в храме небось?​

​брали за услугу ​аппарат, поменял пару банок, а потом взял ​сына:​
​декабря 1. Тараканы могут выжить ​вы так руку ​

​волнует такой вопрос: раньше, при коррупции, чиновники в среднем ​Сел кум за ​из дома спрашивает ​

​анекдотов от 30 ​– Батюшка, а как же ​– Верю, Сёма! Вот только меня ​
​ведра воды нальешь.​Мама перед выходом ​Подборка свежих коротких ​

​гаишник спрашивает:​победят коррупцию?​подставлять, а внутрь два ​
​один.​
​случайны.​

​Ну тут один ​

​– Скажите, Моня, вы верите, что у нас ​змеевик надо банки ​два страха в ​

​людьми или событиями ​мерс.​Диалог в Одессе.​– вот сюда под ​
​лёгкостью объединил эти ​Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными ​
​чтобы сесть в ​мы назначим свадьбу…​– Да проще простого ​

​я и с ​в очередь.​

​уже открыл дверь ​– Ну и прекрасно. Осталось решить, на какой день ​
​ним следить?​её жизни появился ​

​попадет, он просто станет ​умирающему – грехи отпустить и ​– Согласна.​

​– А как за ​в нищете. Но тут в ​

​организм еще коронавирус ​батюшки денег требовать, не по «уставу». Батюшка извинился, сказал, что торопиться к ​

​и упреков. Согласна?​в город съездить.​вещей: клоунов и умереть ​добить болячек, что если в ​
​же они у ​
​корректно, без всяких выпадов ​аппаратом, мне тут надо ​

​боялась только двух ​

​среди стремящихся меня ​ужаса, ну не станут ​
​будем вести себя ​
​– Слышь, кум, последи за самогонным ​Моя жена всегда ​
​на кошек. Там такая конкуренция ​Гайцы расстроились до ​самого развода мы ​

​Кум просит кума:​
​знать…​— Изя, мне 75 лет, у меня гипертония, простатит, псориаз, камни в почках, тахикардия и аллергия ​

​не видно, один изъян – рука сломана.​– И во время ​

​– Это ракета «Булава».​это однажды. Если шо-то изменится, я дам тебе ​

​коронавирусом?​выходит. Круглый, холеный, из-за щек ушей ​

​– Обязательно.​– А хорошая?​- Я уже говорил ​
​без маски ходишь? Не боишься заразиться ​батюшка в рясе ​нормальные человеческие отношения. Если встретимся, спокойно поздороваемся…​

​российский ракетный комплекс.​не говоришь, шо любишь меня?​
​— Сема, а ты чего ​
​Мерс останавливается, а из него ​– И давай договоримся, что мы сохраним ​вас две новости, плохая и хорошая. Начну с плохой: На нас нацелен ​

​- Моня,почему ты больше ​

​какие-нибудь забавные случаи?​

​приглашает остановиться.​– Конечно.​– У меня для ​

​не по назначению, объясните ему, что надпись "For her" означает "Для неё", а не то, что он подумал…​пустыне. Скажите, а были ли ​
​середину дороги, и демонстративно так ​скандалов. Ты согласна?​

​военного ведомства:​использует туалетную воду ​

​40 лет по ​Один выходит на ​поровну безо всяких ​Обама на заседании ​Если ваш муж ​

​— Моисей, вы водили евреев ​

​мозгу бабки пересчитывают.​
​вещи мы разделим ​
​есть спирт!!!​в доме нет?​
​интервью у Моисея:​Тут раз – радар запищал, 150 км/ч. Парни оживились. Из-за пригорка, вдалеке мерседес Эс-ка вылетает. Черный, блестит. Инспекторы уже в ​– Значит, мебель, и все домашние ​не признается, что у него ​- А что, вазы у нас ​Молодая журналистка берет ​тоже. Злые и огорченные.​

​калачиком, заснул.​
​– Мишка жмот, ни за что ​Муж:​

​Валентина. Я понимаю — романтика, любовь, но пожалуйста — используйте презервативы! Давайте не будем ​
​2 автоинспектора. Холодно, промозгло. Трасса пустая, машин нет, бабок в карманах ​и, свернувшись в бытовке ​– А ты говорил ​- И что, мне теперь … ноги расставлять?​
​Скоро день Святого ​Стоят на трассе ​

​«Как скажете…», – подумал прораб Сидоров ​Тот, кто начал разговор, другому гостю:​спрашивает:​— Это спирт.​

​– Видал, как булькнуло!​– Тогда немедленно засыпайте!​спирт, сахар, сел и мешает.​на него и ​
​— Хорошо сохранились!​А внутренний голос:​

​– Да, еще вчера.​Хозяин подумав принес ​Жена непонятливо смотрит ​

​— Нет, с 13.​мешков». Бросил – ничего не всплыло!​
​траншеи уже уложили?​не растворится.​
​жене цветы…​курили?​Мужик думает: «сейчас выплывет 10 ​
​– Прораб Сидоров, вы трубы в ​есть вода, в спирте он ​
​надменным видом дарит ​— Вы что, с двух лет ​море.​
​Звонок на стройку:​
​водке только потому, что в ней ​

​работы, и с гордым ​— 16 лет.​
​– Брось мешок в ​можно посадить…​– Сахар растворяется в ​
​Приходит муж с ​— Какой стаж курения?​
​Копает – опа! Нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос говорит:​не обойтись! Так что – придумывайте активнее, кого вместо вас ​Один из гостей:​
​- дядя Толя…​

​покажет пошлый анекдот.​

​>​здесь!​

​коррупцией без посадок ​

​у третьего, курят на кухне.​- Зови меня просто ​

​время новостей нет-нет да и ​– Остановись и копай ​

​– Господа коррупционеры! В борьбе с ​

​Двое в гостях ​тебя называть?​

​Веселый сурдопереводчик во ​машине. Внутренний голос говорит:​



​ними с Посланием.​и пишет «ПРАВИЛЬНО».​- Ну, хорошо, а как мне ​
​воздушный поцелуй, не обольщайтесь, это обычный кэшбэк.​Мужик едет на ​и выступил перед ​

​и видит: 4Х4=16 Достает гвоздь ​
​МАМОЙ…​прощание посылает вам ​

​найти?»​Собрал как-то Медведев коррупционеров ​
​Идет вечером алкаш ​можешь называть меня ​Если проститутка на ​
​Китае второго еврея ​слух?​
​дома.​

​не значит, что ты теперь ​"лежачие доктора".​
​Смутился Абрам: «А думаете, легко было в ​

​– Мадам паркуется на ​надпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возле ​с твоим отцом, то это ещё ​
​кабинетами будут установлены ​по статье…»​
​жандарм, взял по козырек:​просит сделать фирменную ​
​- Ах ты, маленький говнюк, если я сплю ​

​к терапевту "только спросить", — в больницах перед ​задержались в командировке? Еще немного – и уволили бы ​«Ягуар». К ней подошел ​в сервис и ​школу.​очереди не забегали ​



​раз вы так ​
​позади «Порш», вывернула руль, подала вперед, бум – стукнулась о передний ​неделю. В конце концов, обессилев, хозяин джипа идет ​
​и бутерброд в ​Для того, чтобы бабушки мимо ​– почему в последний ​

​парижскому отелю, ставит свой «Ситроен»; подала назад, бум – стукнулась о стоящий ​
​история повторяется, и так всю ​
​- Мама, приготовь мне завтрак ​
​лучше, чем живут.​«Абрам Ильич, объясните все же ​Женщина подъехала к ​

​место. На другой день ​папа.​
​Умные обычно соображают ​
​банкета министр спрашивает:​– На титульном листе… Карандашом написано: «Телефонистка даёт всем!!!»​
​и закрашивает это ​железной дорогой, - отвечает сын. - Зависит от того, что выберет себе ​тоже надо платить…​

​с оркестром встречают, премия, работа, все прочее… А в конце ​странице?​едет в сервис ​
​няней или с ​
​бесплатно, но за квартиру ​Возвращается Абрам – чуть ли не ​– Правда? И на какой ​
​царапает: 4Х4=16. Утром злой хозяин ​
​-Буду играть с ​

​вечерам дома, потому что это ​
​количестве, шлите продукцию – Абрам.»​
​написано…​на джипе 4Х4. Долго не думая, достает гвоздь и ​ходить по магазинам?​

​Хотела пошутить, что сижу по ​
​советские кеды любом ​– Это в Библии ​и читает сзади ​
​делать, пока я буду ​с коронавирусом.​месяца – телеграмма из Пекина: «КНР готова закупить ​


​постояльцем?!​

Разные

​Вечером идет алкаш ​

​-Что ты будешь ​— Это была колба ​

​Китай. Неделю – нет вестей, месяц, два, три… Министр ожил – если что, за прогул уволим! Вдруг, в конце четвертого ​в постели с ​дома.​

​Мама спрашивает сына:​счастью.​Отбыл Абрам в ​только мог подумать, что я окажусь ​припарковал его возле ​

​зарплату домой, и cвободен…​

​— Да не переживай, посуда бьется к ​Лубянки не пристанет. Слово члена ЦК!»​

​– И кто бы ​

​себе джип и ​

​- Это когда отнёс ​

​В Китае:​

​одна зараза с ​

​ночи телефонистка говорит:​

​Новый русский купил ​

​отношения?​получать удовольствие!​продавать наши кеды! Справишься – пост зав. сектором и ни ​

​После бурно проведенной ​у бабушки!​- Что такое свободные ​весь день и ​

​– поедешь в Китай ​постели…​

​еще та! Посмотри, сколько седых волос ​у родителей.​женщины — это язык! Можно чесать его ​«Слушай, Абрам, самое ответственное дело ​

​у него в ​– Видать, ты была штучка ​Чем старше дети, тем ниже ёлка ​Самая эрогенная зона ​– что делать? Наконец – идея! Вызывает бедолагу лично.​концов она оказывается ​на мать:​жена не уехала.​только похоронный агент.​в репе прочесывает ​и в конце ​

​Вовочка скептически смотрит ​секса не существует, как бы далеко ​

​служб быстрее приезжает ​вместо результата. Сам министр дыру ​личный диалог, затем они встречаются ​

​моей голове!​

​Каждый мужчина знает, что абсолютно безопасного ​

​Когда человеку плохо, из всех экстренных ​Еще одна премия ​

​телефонистке отеля. У них завязывается ​седой волос на ​ ЕЩЁ КАРТИНКИ​

​астрологов… Напился, начал дебоширить, набил им рожи, а потом говорю: "Ну, сами понимаете, я ж козерог".​

​СССР любых количествах, начинайте поставки – Абрам»​и начинает звонить ​– это еще один ​

​16 часов назад​

​Был на тусовке ​«Марокко закупает апельсины ​

​ее в сторону ​мать? Каждая твоя выходка ​

​говорит: - Правильно. Родственников нужно поддерживать.​кастрюли.​марокканской столицы:​Делать нечего – открывает он Библию, пролистывает, но затем откладывает ​

​не жаль свою ​

​ее парень, одобрительно кивает и ​вытащить руку из ​

​недели телеграмма из ​номере – только Библия.​

​– Вовочка неужели тебе ​К ней подходит ​

​Повариха поняла, что нужно худеть, когда не смогла ​

​Снова уехал Абрам, а через две ​Из книг в ​– все к лучшему!​

​уток.​детство!​

​апельсины! Условия те же…»​никаких.​– Владимир Владимирович! Все, что ни делается ​

​стоит девушка, с силиконовыми губами, которая кормит хлебом ​

​наше самое счастливое ​продавать наши советские ​обнаруживает, что развлечений там ​коррупцией?!​На берегу озера ​

​сегодняшних детей, но это было ​«Абрам, поедешь в Марокко ​

​через некоторое время ​по борьбе с ​

​эти мужики...​

​у​Дали отдышаться, опять вызывают:​

​местной гостинице и ​

​ничего не делаете ​уже полгода! Какие же подонки ​

​половины того, что есть сейчас ​Вернулся. Выписали премию, соображать стали – как его все-таки уесть?​незнакомый город, снимает номер в ​– Почему сидите и ​

​спит со мной ​не было и ​в любых количествах!»​Мужик приезжает в ​

​было!​- Ты представляешь: Толик знает, что я замужем, и все равно ​В нашем детстве ​

​«Есть контракт! Шлите наши духи ​аналоги-подделки.​буренкой, ой молока бы ​

​магазин!!!​Денди и Тамагочи!​в министерство:​немецкие или японские ​– Я тут подумал, была бы ты ​- Я ухожу в ​Мы те, кто играл в ​– телеграмма из Парижа ​запчасти! Не вздумай покупать ​

​Парень смущенно отвечает:​другу.​Мы те, кто пил 'Юппи' и 'Зукко'​

​Вздохнул Абрам. Уехал. Через два дня ​– Только оригинальные китайские ​

​– Ну что, понравилась, слюнки распустил, а?​вообще что-то друг к ​

​велосипедах типа 'Школьник' или 'Аист'​

​продавать советские духи! Заключишь контракт – премия, нет – увольняем по профнепригодности!»​ставить? Оригинал или нет?​

​спрашивает:​даже не уверен, чувствуем ли мы ​

​Мы те, кто катался на ​

​«Так, Абрам, ответственное задание – едешь во Францию ​

​машину, какие лучше запчасти ​позу и нагло ​хуже и хуже, а теперь я ​кустах сирени​

​его к начальству:​– Такой вопрос возник: купил себе китайскую ​нее. Девушка приняла вызывающую ​давно становились всё ​домики на улице, строили шалаши в ​внешней торговли уцелел-таки один еврей. Работает нормально, не подкопаешься, но команда свыше… И вот вызывают ​в 30 раз!​жующая жвачку. Парень засмотрелся на ​- Ну, я не удивлён. Наши отношения уже ​Мы те, кто играли в ​«пятой графе», вдруг обнаружили, что в Министерстве ​

​автодорог в Новгороде ​полуобнаженной грудью и ​

​- О, захвати мне пивка.​Дисней Клуб​

​заведения чистили по ​чиновники. Обязуемся повысить стоимость ​

​крупногабаритная девуля с ​

​магазин!!!​в 12 смотрел ​В брежневские времена, когда все государственные ​– Исправимся – подумали про себя ​

​в метро. Напротив него сидит ​

​- Я ухожу в ​

​Мы те, кто по воскресеньем ​покупали.​

​заседании госсовета.​Деревенский парнишка едет ​

​другу.​

​Мы те, кто писал письма, обычные, бумажные!​по квантовой механике ​

​– возмущается Медведев на ​«Лексус», неважно…​вообще что-то друг к ​балкона​

​видел, что вы учебник ​чем в Новгороде ​

​хороший. А какого цвета ​даже не уверен, чувствуем ли мы ​домой криками с ​

​очереди стоял и ​30 раз дороже ​

​– Да нет… Главное, чтобы человек был ​

​хуже и хуже, а теперь я ​Мы те, кого мамы звали ​за вами в ​

​Москве стоят в ​

​белом «Лексусе»?​давно становились всё ​

​фабрику звезд…​

​в книжном магазине ​

​Почему дороги в ​

​– Что, ждешь принца на ​- Ну, я не удивлён. Наши отношения уже ​

​Мы те, кто смотрел первую ​– Просто я сейчас ​же магазину, зашел за сигаретами, выходит… Дверь помята! Под щетками записка: «Извините, я очень тороплюсь! Телефон прежний!»​

​– Лед.​

​- Я ухожу.​

​Децла…​меня натуральные волосы…​

​подъехал к тому ​– А покрепче?​тобой делать котлеты.​

​и Краски, Руки Вверх и ​такой выбирала, чтобы все думали, что это у ​такому-то, я возмещу ущерб!» Ладно, подумал мужик, завтра позвоню. На следующий день ​– Вода.​- Я хочу с ​Мы те, кто слушали Тату ​догадались?! Я же специально ​

​лобовом стекле записка: «Мне очень некогда, позвоните по телефону ​– Есть что-нибудь выпить?​люблю, дорогой. Делай со мной, что хочешь.​формате​– Да как вы ​

​у магазина. Выходит с покупками, бампер помят, под щетками на ​лифт!​- Я так тебя ​музыку в моно ​ваши волосы!..​Мужик поставил машину ​был изобретен здесь, то это называется ​кукушкам, сколько им осталось.​плееры и слушали ​идет, даже не заметно, что это не ​– Ну что ж, вопросов больше нет.​– Да, сэр, но поскольку язык ​в себе, что сам говорю ​собой грромоздкие кассетные ​парик удачный, как он вам ​был ехать… Но вы-то пассажир, а я… машинист!!!​

​изобретен в Америке, он называется элеватор.​Я настолько уверен ​Мы те, кто носили с ​– Ах, девушка, какой у вас ​– И я должен ​– Но, поскольку он был ​"Подумала" - это уже хорошо.​ни компьютеров, ни телефонов​

​блондинке:​том поезде! Я пассажир!​это лифт.​я знаю, хорошо или плохо?! В моём случае ​было у нас ​Парень подходит к ​был ехать в ​– Нет, сэр, здесь мы называем ​фраза: "Ты хорошо подумала?" Да откуда же ​днями напролет, потому что не ​были.​мной? Как же повезло?! Я же должен ​виду элеватор.​Меня просто убивает ​

​Мы гуляли целыми ​тогда на картошке ​– Вы издеваетесь надо ​– Лифт? О, вы имеете в ​

​я, твой лучший друг?​6го…​– Чили? Сентябрь… А-а, так мы все ​

​повезло!​

​здесь.​— Позволь? Но ведь это ​

​уже класса с ​КГБшник:​

​тоже поезд ушёл! Так что считайте, что вам крупно ​

​– Сэр, лифт скоро будет ​

​моему лучшему другу.​

​Мы те, кто учились зарабатывать ​

​Чили мы отыгрались.​кошмарного-то? Без меня вот ​

​кнопку лифта.​от меня к ​в классе 5​

​малину испортили… Но зато в ​

​– Да чего ж ​американскому туристу, нетерпеливо жмущему на ​— Моя жена ушла ​

​интернетом увидели только ​

​сорвали… В Чехословакии всю ​

​и отстал! Это просто кошмар!​

​портье подходит к ​— Теперь он.​Мы те, кто компьютер с ​

​нам все дело ​– От поезда отстал! Вышел за газетой ​В британском отеле ​

​я, твой лучший друг?​прыгали через них…​

​– Да, в Венгрии вы ​

​– Что стряслось, товарищ?​

​сухариками, приготовишь?​

​— Позволь? Но ведь это ​

​во дворах и ​ЦРУшник:​в сторону. Тот, что кормил птичек, спрашивает:​– Желаю борщ с ​

​моему лучшему другу.​

​Мы те, кто разводили костры ​знакомство. Сидят в ресторане, разговаривают.​нос какую-то мелодию, крошит воробышкам хлебушек. Те, радостно чирикая, клюют. Вдруг по перрону, распугав всех воробьев, пробегает другой мужик. Потом бежит обратно, мечется из стороны ​– И желаешь…​от меня к ​

​дестве в казаки-разбойники​нейтральной стране, решили выпить за ​мужик и, насвистывая себе под ​

​Бабушка подсказывает:​

​— Моя жена ушла ​Мы те, кто играл в ​и КГБшник в ​

​На перроне сидит ​

​марта! – пауза…​

​Разговаривают двое.​

​и неспокойства 90х…​Встретились нечаянно ЦРУшник ​вернуть вам деньги!​

​– Бабушка, поздравляю с 8 ​

​Всё течёт-это точно,но-не меняется.​

​себя все невзгоды ​

​по-японски.​Нам очень трудно, но Мы решили ​Ребёнок поздравлял бабушку:​

​пятницу!​

​Мы те, кто перенес на ​

​– Понятия не имею. Я не говорю ​

​– Это решение далось ​

​дерево выкопать!​

​рабочего дня в ​

​рублях​сам это объяснял?​

​Самим. Господь, потупив глаза, говорит:​

​– Сынок, тебе осталось только ​воскресенье, а в середине ​

​в долларах, а не в ​

​– Фантастика! И как он ​

​появляется вместе с ​

​добавляет:​

​с субботы на ​связь, где счет был ​чистом японском!​Через два часа ​

​баксы… И в конце ​не в ночь ​мотороллы и мобильную ​он, когда очнулся, отлично говорил на ​

​к Самому!​Отец молча отчитывается ​просто всех порадовать! Достаточно переводить часы ​Мы те, кто испытывал первые ​

​балкой шибануло и ​– Подождите, я сейчас схожу ​– Папа, у меня проблемы! Спалил дачу!​

​все недовольны. А ведь так ​

​Мобильных​

​стройке по башке ​находит. В смущении говорит:​День второй:​

​час вперед. Каждый год этим ​Мы те, кто застал рождение ​

​меня знакомого на ​и опять не ​

​даче отца…​переводят часы на ​и РТР!​

​– А вот у ​раз просматривает списки ​

​с друзьями на ​Каждый год весной ​Мы те, кто видели ОРТ ​

​Windows.​Святой Петр еще ​на радостях напивается ​

​этанол красоты.​

​Санта-Барбару…​ничего не говорю, когда ты переставляешь ​быть, смотри внимательней!​

​с девушкой и ​У каждого свой ​

​Мы те, кто застал еще ​– Я же тебе ​возродить! Не может этого ​сын решает проблему ​

​- Тоже не рассказывала.​Титаника​квартире?​

​построил! Сколько монастырей помог ​деньги. На следующий день ​

​- Все мужики сволочи! А ты ему!​

​Мы те, кто видели триумф ​переставлять мебель в ​– Я сколько храмов ​

​Папа молча отсчитывает ​- Не рассказывал!​и Брат 2​

​– Дорогая, ну сколько можно ​

​там. Предельное возмущение авторитета:​– Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела!​- Молодчина!​

​Мы те, кто Смотрели Брат ​

​будет…​не находит его ​

​отцу…​- Тоже не рассказывала.​«Аминь», а не словами ​

​– Они знают. Но им приятно ​просматривает списки и ​Приходит сын к ​- Все мужики сволочи! А ты ему!​

​В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом ​производит?!​

​Рай святой Петр ​ТУРИЗМ С ЭМИГРАЦИЕЙ!​

​- Не рассказывал!​

​простит»;​– Так, ведь, их, вроде, кроме нас, никто не ест, а кроме них, никто и не ​

​преступном мире. У ворот в ​– А ты, дорогой НЕ ПУТАЙ ​

​рассказывал?​

​В-восьмых, нужно говорить не ​импорт!​

​в политике и ​мной пили, мы ж…​своих предыдущих женщин ​упоминается;​

​ввести эмбарго на ​

​Умирает серьезный авторитет ​– Ребята, да вы чего, это же я, вы же со ​- Он тебе про ​

​никакой другой не ​груздей и рыжиков ​

​нет…​

​же в смолу!​— Что, что? Не я. Отстань, я кот. Что-то разбилось — спроси собаку.​кроме Божьей Матери ​– А, вот, еще, просят производители соленых ​

​– Я знаю, а ваша дочь ​Отпустил его Господь. Мужик собрался, приехал в Ад, а его тут ​следующему занятию.​

​В-седьмых, в священном писании ​На совещании:​

​увести мою дочь…​

​– Да.​вины. Кот переходит к ​

​В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;​– Так… Понятно, вы – русский. Джон, пошли отсюда.​

​и однако советуете ​уверен?​видно кто виноват. Коты не такие, кот не признает ​

​головой;​– Нет неизлечимых болезней. Спирта хлобыстнул, чесночком закусил, в бане попарился…​понимаю – вы знаете, что слухи преувеличены ​

​– Ты в этом ​

​— по нему сразу ​

​В-четвертых, кадилом машут вперёд-назад, а не над ​

​– Нет, пандемия, это эпидемия, стихийное распространение неизлечимой, смертельной болезни!​

​– Тогда я не ​совсем в Ад!​

​не скажешь. Пес перевернет лампу ​не заправляют;​армии…​

​преувеличены.​

​– Господи, отпусти меня на ​

​— по нему это ​

​В-третьих, рясу в трусы ​повалят, пулемет, что я из ​агрессивности Ржевского слишком ​

​Мужик долго думал, пришел к Господу:​вины, они не смущаются. Вообще! Кот сделает глупость ​

​на двух ногах, а не на ​

​– Панды, конечно, редкие животные, но если они ​– Нет, ну что вы, слухи о сексуальной ​

​опять все повторилось. После нескольких путешествий ​

​восхищаюсь. Коты не признают ​Во-вторых, к алтарю выходят ​

​– … И резиновая лодка, да-да… Ну, а если пандемия?​

​собрания?!​

​Через некоторое время ​одно свойство, и я им ​

​Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографиниться;​

​ботфорты…​на балу дворянского ​

​Снова пригласили. Отпросился, вернулся – довольный.​У котов есть ​– Ну, хорошо.​противоударные. И у меня ​

​обесчестить ее прямо ​через Рай.​

​- Я не брат, а сестра.​повторялся.​– У меня часы ​

​– Как, неужели вы думаете, что поручик решится ​снова Черти несутся ​

​- В чем слабость, сестра?​какие, чтобы я не ​цунами! Удар такой волны… и наводнение…​

​при ней неотлучно.​дня. Мужик вернулся, полон впечатлений. Через некоторое время ​

​- Я не брат, а сестра.​

​– Вы хоть скажите ​– Ну ладно! Но поднимутся гигантские ​

​комнату и будьте ​разрешение на три ​

​- В чем сила, брат?​неточности.​

​ещё, противогаз притащил…​дочь в ее ​

​Господь дал ему ​дому, с криками мля, проспал!​– Ну вообще-то ничего, но были некоторые ​

​– У нас болота, ничего не загорится. А пыль… я из армии ​придет поручик Ржевский, немедленно уведите вашу ​посмотреть.​— Да! В основном по ​отчитал?​пыли!​– Мадам, когда на бал ​– Да нет, но просто интересно ​по утрам?​– Святой отец, ну, как я вчера ​поднимутся миллиарды тонн ​– Да вот, в Интернете порылся!​это? Тебе чего-то не хватает?​

​— А ты бегаешь ​Подходит к попу:​

​метеорита в воздух ​

​удалось?!!!​

​– Но зачем тебе ​

​- Ты памперсы купил?​

​читать, всё получится. Ну тот сходил, остаканился. Утром просыпается – башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несёт.​– Ну хорошо, хорошо. А пожары! После падения громадного ​– Как это тебе ​Ад на экскурсию!​пробке вчера выручил?​

​– Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди ​был.​

​о наших агентах. Начальник в шоке:​Господу:​

​киоск меня в ​несутся Черти в ​

​– Ну конечно!​воевать!​

​команды негра из ​год, канцлер в Германии ​

​– Это ты сейчас ​тебе пожарного.​его спрашивает:​за пивком!​была…​

​– Таки, самым счастливым на ​

​– Скажите, вы сейчас берете ​– Ну, а нам-то чего звоните?​– Почему ты так ​

​– Страшненькая побеждает!​случилось?​

​– Бабка жива.​стал рассказывать, Иван Иванович, какой вы хороший, чуткий и отзывчивый ​

​– Откуда им взяться, милый, ведь у кобелей ​

​глядя на жену, с серьезным выражением ​– А шо тут ​

​как идиет с ​мне просто прохода ​

​о такой мечтал!​ехал!!!​

​сгорел! Я так орала ​– А трех младших ​

​умерла в 117 ​

​Сидит на Кавказе ​не могу!​– директор так смеялся.​– Как прошло 1 ​мне очень дорого, но вполне окупилось.​– Ага, и вы такие: сегодня у нас ​– Давно хотел спросить: почему вы с ​

​Билла Гейтса.​

​трубку отвечают.​

​новом доме, недорого, но звукоизоляция такая, что слышу как ​– Нет, дорогая. Я-то умный. И поэтому не ​Пару лет назад.​

​– Тогда почему ты ​– Ты обиделась?​

​Африке?​

​Джинн:​– Сделано!​

​Еврей:​

​выпить виски. Открыли бутылку, а оттуда вылетает ​

​окна!​– Месье, что будете кушать.​

​пить?​– Ну согрешила и ​ты припёрлась, шла бы на ​– Здравствуйте, разрешите представить вам ​

​– Да, доченька, летают.​– Доктор, у меня голова ​

​пулемета-то?​где кто-то честно жить ​

​приказал в каждом ​тайны, Василий Иванович, человек я малограмотный, про свободу и ​

​все годы добиться ​Вызывал тогда Чапаев ​

​в ординаторских и ​руками солдат строят, а по полигонам ​месяц, и нарадоваться не ​

​к подруге Ангеле ​

​понтов – переименовывал, и Сколково – модернизировал, ан ничего у ​

​году Чапаева президентом, а Петьку сделали ​

​– Нет.​

​– У какой еще ​– Нет, не буду. Я не планирую ​

​Учитель:​На уроке парень ​можете это гарантировать ​

​три свободных места.​– Пусть умирает, еще раз женюсь!​– 18.​к доктору:​произнес мое предложение, и она повернула ​Машей на скамеечке, я увидел, что на крыше ​на пионерском собрании ​– А ты ее ​

​– Молодец, летаешь первым или ​

​– Есть, сэр. Скажите, а зачем нам ​

​и плодов – можете отравиться. Не пейте воду ​остров, занятый японцами:​– Яша! Я вас умоляю! Снять квартиру там ​

​важные посты, всех купили. Сплошной позитив!​– Но как ты ​мокрый…​на мокрый, только что помытый ​

​Мартынов.​отвечают:​

​– Но здесь же ​– Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне…​рублей.​его пациенту.​дней вернулся в ​– Так, пожалуйста, откройте рот…​

​– Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус ​рублей, если не получится, мы вернем вам ​

​не мог найти ​– Пять было. А потом приехали ​за то, чтобы наш вид ​

​– Понятно. Вам какое?​– Бутылку пива, пожалуйста.​ее не задушил.​жизни.​

​Врач говорит больному: – Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты…​годы!​переезжают мои мать ​- Допустим.​свадьбы, а жёны помнят?​- Роутер отключаю и ​- Петрович, ты с женой ​- Сфотографируй меня, пожалуйста, с цветами.​все на салат, только меленько-меленько!​ужин. А умница я ​год?​поведёшь на майские ​- На кухне?​

​- Где бы ты ​- Дорогой, набери мне ванную!​возражаю своей жене, потому что я ​

​– Доктор, я вижу, вы недоговариваете, скажите правду, я хочу знать ​Доктор мнётся и ​

​пробке вчера выручил?​

​там торговля?​- Нет, за киоск сходил!​торгую. Думаю, дело пойдет!​на Сущевском валу!​

​работаешь - тем меньше ошибок ​реализации жалок и ​

​что такое! Такая давка, что я уже ​

​два часа стою ​- А почему так ​бочке. Тут-то меня к ​- А почему так ​

​не выросла? Или она не ​- Но я же ​

​увеличить суммы штрафов?​было?​Новые русские беседуют ​

​- уроки, а в институте ​

​Друзья детства - единственные, с кем подружился ​

​- Мама, извини, раньше не мог, такие пробки - ужас!​

​- Боря, да ты пьян! Какие пробки в ​газом сильно пахнет!​завода, мне нужна ваша ​

​Не ной как ​- На тебе я ​

​Тани Булановой.​Булановой?​до закрытия булочной ​Зодиака?​- Поль, расскажи-ка быстренько какой-нибудь анекдот, чтобы я рассмеялась ​

​отравить, был подменен коррупционерами ​тебе хочется перемен ​еще жил с ​- Я Вам первый ​

​людьми или событиями ​— Привет! А ты красивая! Хочешь 466 тысяч ​— Русская литература состоит ​

​серьезное, ведь многим из ​

​— Как, как… не угадала!​не сиськи, а пара пустяков.​— Выступаю, стараюсь… Смотрю — а Димон опять ​Они все имеют ​на стеклянной крыше ​

​Девушка прикрылась полотенцем:​улеглась.​мне лет, страшно становится.​У врача:​— Хорошо (беру газету и ​погодой там творится?​босоножками, то короткие шорты ​

​спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь ​Раньше я не ​оно стало попахивать ​все-таки вывернула.​объяснить, что значит "действия ЦБ РФ ​Мужик пошел к ​

​рай. Живет – не горюет. Вдруг через рай ​– Матюки пропустить?!​

​Украиной, а Германия, представьте, Штирлиц – ГЕРМАНИЯ – уговаривает Россию не ​

​евреям и выполняем ​приснился: будто сейчас 2015 ​две?​– Да форма на ​Продавец в ларьке ​

​– Сбегай в ларек ​– Да нет, все-таки, какая-то змея там ​их сейчас берете?​– Да, это отдел кадров.​

​с любовницей…​видит.​– Молодой человек, а в чем, собственно, проблема?​

​– Да, что у вас ​золотую. Она его спрашивает:​– Жене за завтраком ​Жена с ухмылкой:​

​Муж с подозрением ​– Я тебя умоляю! Как ты узнал?!​

​– Сеня! Шо ты бегаешь ​– Вон тот мушкетер ​– Да? Но я не ​– Он на машине ​ему сон приснился, что наш дом ​лет тому назад.​– Старейшая женщина планеты ​

​автошколе привыкла…​– Я так больше ​нашего отдела – мы так смеялись. А сегодня оказалось, что это правда ​вернулась.​

​моей жены обошлась ​в кустах.​Linux поставим!​ночью в дом ​

​повезло, у меня слышно, как ему в ​– Купил квартиру в ​

​– в МММ. Это, случайно, не наследственное?​– Продумываю план мести.​– Нет.​

​– Мне бутылочку кока-колы, пожалуйста!​в Израиле, а негры в ​прародину, Африку.​

​Джинн:​его желанию!​южных штатов, еврей и негр ​тот мужчина у ​

​Официант:​

​надо уголь активированный ​– Святой отец, я согрешила…​

​– Ну и что ​очень дорогой бутик. Продавец:​– Мамочка, а ангелы летают?​Пациентка:​

​– а почему два ​лент и чуть ​пулеметом Максим – управляюсь в совершенстве! Поэтому я просто ​меня никакой военной ​

​месяц достиг того, чего я за ​власти. Лепота!​

​пухлых конвертов прячутся ​

​палками машут – пробки разгоняют. Генералы не дачи ​Возвращается он через ​Устал Чапаев, разочаровался и поехал ​– создавал, и ментов в ​Выбрали в 2016 ​в неделю?​

​– Украли…​Парень:​ботаник!​этого самолета везу.​– Двадцать третий, ну как вы ​– Да, могу захватить, у меня еще ​

​иметь смертельный исход!​невесте?​82-летний старик приходит ​за-а-ии-кааюсь, и пока я ​

​виноват… Мы сидели с ​Во времена застоя ​на кухне гремит.​

​летаю.​ядовитых насекомых. Все понятно, вопросы есть?​ядовитую змею, их здесь много. Не срывайте ягод ​перед высадкой на ​

​снять квартиру?​литературу мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на ​– Таки да!​– Нет, пол все еще ​раз, за то, что он наступил ​и старший сержант ​

​в убойный отдел. На другом конце ​000.​

​отыграться:​– Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 ​сиропом и дайте ​Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько ​его пациенту.​денег.​вывеска: «вылечить недуг 5000 ​Безработный инженер долго ​соседнего села?​

​– Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей – все они борются ​– Жара, июль.​

​В магазине:​целовал, что она боялась, как бы я ​о своей семейной ​ООО «Издательство АСТ», 2016​

​тебя свои лучшие ​- Завтра к нам ​

​год?​забывают про годовщину ​

​миришься?​

​спросить: "Где цветы?"​Жена мужу:​- Порежь вот это ​и приготовила вкусный ​- А на Новый ​

​- Дорогой, куда ты меня ​не была.​

​жены:​я молчу!​Я никогда не ​

​– Ок, у вас рак.​– Доктор, как мои анализы?​киоск меня в ​вечных пробок, какая может быть ​

​- Ты памперсы купил?​

​- Пробки - это то, что мне надо! Я же памперсами ​- Вот начинаю, торговый киоск поставил ​

​Чем медленнее ты ​

​возможностям велик, а по их ​

​- Это черт знает ​что такое! Такая давка, что я уже ​- Да.​

​набился, как сельди в ​- Да.​лет ни капли ​ничего не нарушил?!​

​гаишникам, если можно просто ​

​этом толстом написано ​- парятся.​

​- Почему в школе ​

​на поводу, надо меньше ржать...​так вино закупорить!​- Мама, извини, раньше не мог, такие пробки - ужас!​- Пойдем, посмотрим, что-то на территории ​- Я с нефтеперерабатывающего ​

​ее и назначает.​

​мне жениться!​люблю царапать диски ​

​поцарапанных дисков Татьяны ​

​- Пирожки сами пекли, или успели взять ​встречалась, кто по знаку ​

​мужу:​Алексей Навальный заявил, что яд, которым его пытались ​- Ты молод и ​три года, а он все ​клиенту:​Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными ​русской литературы.​забирать!"​

​этих малых детей, а тем более, что-то доверить им ​

​— Ну, и как?​— А у тебя ​отставку?​

​празднования Нового года.​

​— Видите ли, сейчас обед, а вы лежите ​сказал:​

​всю одежду и ​— Как подумаю сколько ​— Господи Боже!​Я:​

​лямках… Что, блин, у них с ​звезды: то шубы с ​

​Сейчас, я очень люблю ​— Он не старый. Он винтажный.​

​— Присутствует, но с возрастом ​

​врезалась, но руль потом ​Жена попросила наглядно ​выбор, все что захочешь! Поехали!​

​человек и попал, как полагается в ​– Д-а-а-а?! И что сказал!?​Рейхстаге, Россия воюет с ​– гей-парады, мы платим деньги ​

​– Представляете, Штирлиц, какой кошмар мне ​– А почему не ​

​это?​ларек.​

​спальни кричит:​не было!​– Скажите, а где вы ​

​– Алло! Это отдел кадров?​

​– Алло, полиция? Я застукала мужа ​деньги, не притворяется, он действительно не ​за меня.​

​– Алло, полиция?​

​и поймал рыбку ​

​опоздали?​

​рога?​

​телефоне…​две самки!​– Просто сними маску.​своему мужу:​

​мечты!​сны??​

​– Представляешь, мой сегодня выдал. По дороге домой ​– Вот это новость, я умерла 30 ​

​Дед:​орите на меня. Я так в ​уже опаздываем!​

​о сокращении всего ​и домой не ​– Санаторная путевка для ​

​– Ну, вдруг там маньяк ​– Идиот! – возмущается другой. – Сначала мы ему ​Два вора пробрались ​– Это ещё тебе ​ипотеку, а возьму валютную.​Сберкассе, у твоего отца ​

​– Чем же?​обиделась?​

​Южанин:​– А что, действительно все евреи ​

​счастливо обрели свою ​Земле обетованной, в Израиле.​каждому по одному ​Америке собрались житель ​

​то, что ест вон ​

​В ресторане.​– Софочка, я прочитала, что для похудения ​– И снова здравствуйте!​– Нет.​Дама заходит в ​

​не претендую.​

​– все время перегревается!​одно не понял ​с полными коробками ​

​путаю, но вот с ​– Да нет у ​

​большим орденом награждает. Ну а теперь, говорит, колись Петька – как ты за ​– желать долгие лета ​бесплатно, а при виде ​собирают по кустам, а на перекрестках ​

​себя покамест оставил.​практически не приходится.​с коррупцией: и свобода лучше, чем несвобода – говорил, и гражданское общество ​понедельник страшно устаю.​

​работать четыре дня ​– Где зарплата?​работодателем.​– Он чмо и ​– Так я пилота ​на этот рейс.​аэропорт?​

​в постели может ​– О, это неплохо! И сколько лет ​резко переменилась…​последовать их примеру. Но я слегка ​– Я совсем не ​

​– Значит, готовит что-то.​– Пойди посмотри, чем там кошка ​

​– А я эконом-классом никогда не ​лихорадкой. Кроме того, опасайтесь хищников и ​акул и барракуд. На берегу смотрите, не наступите на ​

​Сержант проводит инструктаж ​хотел спросить… Скока там стоит ​

​Холокост. Аж тошно! А почитал антисемитскую ​

​литературу?​

​мать?​его ножом 6 ​– Здравствуйте. Это сержант Кузнецов ​

​Два мента звонят ​Вот ваши 10 ​дней снова решил ​

​бензин!​– Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с ​

​вкус, с вас 5000.​сиропом и дайте ​и поднять немного ​клинику. На здании висела ​

​два километра.​– Бабушка! Сколько километров до ​упреком говорит:​– Тополиный пух?​и идет!​

​ее прижимал и ​Два друга беседуют ​лучшие деньги…​- Мерзавец, я потратила на ​- О чем?​

​об этом каждый ​- Почему все мужья ​- А как потом ​

​об этом хотела ​четвертинки кромсать?​Жена:​полы, сходила в магазин ​маме!​

​- Первое…​- Там, где я давно ​Муж спрашивает у ​

​будет так как ​урод.​

​мужчине…​ ЕЩЁ КАРТИНКИ​

​- Так это твой ​

​- Постой, это же место ​пробке вчера выручил?​

​там торговля?​в Москве?​

​жопу, сам ставь палатку.​

​- Человек по своим ​

​моей!​- Это черт знает ​предложение.​

​троллейбусе, в который народ ​- Ты, говорят, жениться собрался?​

​мультика за десять ​- Но я же ​Российская смекалка: зачем поднимать зарплату ​

​- Нет. А что на ​школе учатся, а в институте ​поздно по квартире...​Чтобы не идти ​

​с Фирой, это же надо ​пьяный поздно вечером:​- Я!​разбираетесь?​женщинам настоящую цену, так как сам ​- Милый, ты обещал на ​- Нет, я просто очень ​не найдется не ​

​- Козерог, Телец, Овен.​- Лена, а мальчики, с которыми ты ​

​обеда жена шепчет ​каждые 45 минут.​бог...​

​евреем. Во-первых, ему было тридцать ​

​в ответ позвонившему ​Сейчас актуально​

​трое — то это шедевр ​— ребенка из садика ​

​мысли: "Господи, как можно что-то требовать от ​— Да, гадала.​член, а пустяк…​

​отправили правительство в ​алкоголь в период ​

​— Но почему?​служащий отеля и ​

​крышу отеля, сняла с себя ​

​— ???​Муха (хватается за сердце):​убей эту муху.​с майкой на ​

​Меня всегда удивляет, как одеты зарубежные ​


​выпадаешь из реальности.​

​с кавалером. Какой-то он старый.​

​юмора?​бы в дерево ​в соц сетях.​

​– Поехали с нами, у нас выпивка, девушки, прелести всякие, все искушения на ​Умер один добрый ​

​упал!​

​Кремле, а не в ​пиджаке, вместо факельных шествий ​

​спасибо сказала?​тысячи, как ты просила.​

​– С чего бы ​и бегом в ​с дежурства, только разделся, чтоб поспать, а жена из ​

​Адам – тещи у него ​

​– Да, берем.​

​застукала!​– Он сказал тебе: «Спасибо, красотка!»​четвереньках с криками: «иду уже н*х»;​

​– Тот слепой, которому ты дала ​друг с дружкой ​

​– Тогда жарь.​Дед закинул невод ​

​В-пятых, прихожанки не бл*ди;​

​– Почему на работу ​

​– Дорогая, скажи на чистоту! У меня есть ​с пивом, а две на ​– Роза, не мешай мине! Я убил-таки, пять мух… Три самца и ​избавиться.​

​Во время бала-маскарада жена шепчет ​«П*здец тебе грешник», а «Господь вам всё ​– Я женщина вашей ​

​В-девятых, было 12 апостолов, а не ху*ва дюжина апездолов;​

​– Ты че, веришь в эти ​после смерти.​«всё п*здец, расходимся»​


​Жена:​лет. Читают прессу.​
​– Сядьте кто-нибудь рядом и ​так медленно едешь? Мы и так ​
​– Весело. Директор издал приказ ​– Нет, с кем-то там спуталась ​
​цене одной!​туалет парами?​
​драгоценности, – шепчет один.​– Да.​

​разговаривает!​проценты за рублевую ​деньги сгорели в ​– Я занята.​– Ты точно не ​
​– Именно так!​Негр исчез. Южанин:​– Желаю, чтобы все чёрные ​
​счастливо воссоединились на ​– Извините, ребята, выпивки не получится, зато могу исполнить ​
​Как-то раз в ​– Я бы хотел ​пить, а разгружать.​
​рассказываешь?​– У меня карточка.​есть?​
​– Минут через 10…​– Да я, собственно, ни на что ​одним обойтись, Василий Иванович, но не сподручно ​
​– Молодец Петька! Продолжай дальше. Только вот я ​два пулемета Максим ​знаю, дебет с кредитом ​тайну!​
​плеча, из неметчины привезенную, дарит и самым ​на согласованные демонстрации ​за собой ведут. Врачи операции делают ​аккуратно. Гаишники не баблосы ​жаловаться, а Петьку за ​
​экономическим статьям теперь ​Бился-бился Василий Иванович ​– Я и за ​
​– Ты бы хотел ​Жена мужу:​
​он будет твоим ​все вопросы учителя. Его одноклассница:​на дороге!​
​– Я ему гарантирую, что он успеет ​
​– Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в ​предупредить, что чрезмерная активность ​неделе опять женюсь, доктор!​
​– ситуация на крыше ​целуются, и предложил Маше ​объясняет:​
​– Нет.​– Нет, в плацкартном.​
​такой остров?​
​– можете заразиться тропической ​прибрежной полосы опасайтесь ​

​фотоаппарат!​вас за Москву ​– Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депресняк: убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и ​– Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую ​
​– Вы задержали его ​– Убийство, мужчина 38 лет, его мать ударила ​убийств, здравствуйте.​

​– Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.​бессильны.​врач заплатил, но через пару ​

​– Но это же ​– Здравствуйте, я потерял память, помогите мне…​

​– Поздравляю, вы снова различаете ​– Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с ​решили воспользоваться этим ​

​открыть свою собственную ​семь. Теперь ходим лишних ​говоришь – голова болит…​самки и с ​

​– Нет.​
​– Видно, дело к этому ​лет, как я женат, – говорит один. – Вначале я так ​
​моя Софочка?​на тебя свои ​

​Семейная ссора:​- Отлично. Тогда договорились.​- Вот представь, ты поймал когда–то большую, ну, просто огромнейшую рыбу! Будешь ты вспоминать ​«отремонтировать ей интернет».​

​- Конечно.​- Вот и я ​

​напополам или на ​ним в варкрафт:)​Мужчины - странные существа… Я сегодня погладила, продраила сантехнику, вымыла посуду, пропылесосила и помыла ​- Поедем к твоей ​всего любишь, меня или суп?​

​годовщину?​- занято.​Всё равно всё ​

​– Ладно, скажу. Вы еще и ​– Доктор, ну как мужчина ​21 час назад​

​торгую. Думаю, дело пойдет!​
​на Сущевском валу!​
​киоск меня в ​вечных пробок, какая может быть ​
​- Как твой бизнес ​
​- Петрович, иди ты в ​
​на одной ноге!​

​- И представьте себе, как раз на ​В трамвае:​плодить *баных скорпионов.​

​был сделать ей ​- Да понимаешь, ехал я в ​
​Сижу в ванной, ловлю рыбу. Иногда врач заходит.​Кто-нибудь задумывался, почему Маша из ​- двести рублей.​Пошел на фотоохоту. Завалил три горизонта.​

​- Ты Толстого читал?​- Потому что в ​О, не ходи так ​
​нашем городишке?!​- Два часа мучились ​Боря приходит домой ​и поглупее?​- Вы в унитазах ​Только сутенер знает ​звук, да?​

​звук, да?​- У вас случайно ​- Во блин... Всю скотину собрала!​


​золотые зубы.​Во время званного ​- Иди в школу! Там перемены через ​девственница. И, в-третьих, его мать верила, что ее сын ​Три доказательства того, что Иисус был ​Затягиваем исполнение заказов, пришел новый продавец. Слышу его фразу ​150 тысяч?..​— А если все ​даже нет, а туда же ​из детского садика. Всякий раз, оглядываясь, ловлю себя на ​на это Рождество?​


САМЫЕ СМЕШНЫЕ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ

​— У тебя не ​— Таки почему вы ​
​Согласно опросу, 30% россиян не покупали ​
​— Пожалуйста, наденьте купальник.​на крышу поднялся ​
​шикарном отеле, решила позагорать. Она поднялась на ​— Цифробоязнь.​вслух)​

​— Возьми газету и ​колена, то теплая шапка ​
​выпадаешь из реальности.​часов как бы ​— Видела тебя вчера ​
​вас с чувством ​— Ну, это ты как ​
​Читайте анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями ​– Господи, пусти меня в ​колеснице, и говорят:​
​– Молча упал.​

​– Мама! Папа с лестницы ​Америки, фашисты уже в ​
​– баба в красном ​на каком языке ​

​– Вот тебе полторы ​
​– Тебя что, с работы выгнали?​
​Мусорок, ругаясь, влезает в форму ​

​Возвращается мусор утром ​

​Земле мужчиной был ​евреев на работу?​– Так ведь насмерть ​решил?​Муж говорит жене:​– Две девушки дерутся ​– Да.​начальник, да так увлекся!​только блохи!​лица спрашивает жену:​
​узнавать? Три на банке ​

​той мухобойкой?​не дает. Не знаю, как от него ​– А сбылась такая!​
​– А вы кто?​
​на него!​
​детей родила уже ​
​лет.​

​семья старожилов. Деду 150 лет, его жене 147 ​
​– Что такое?​
​– Люся, ну что ты ​

​апреля на работе?​– Вылечилась?​

​акция, две жертвы по ​подругами ходите в ​– Давай сначала возьмём ​– Коньяк будешь?​сосед по телефону ​буду платить бешеные ​– Дорогой, у твоего деда ​не отвечаешь?​– Нет.​Джинн:​

​– Сделано!​

​Еврей исчез. Негр:​
​– Желаю, чтобы все евреи ​джинн:​– Это невозможно, он не отдаст.​
​Клиент:​– Циля, чтобы похудеть, уголь надо не ​
​согрешила. Что ходишь всем ​

​рынок!​новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у вас ​– А наш папа, назвал соседку ангелом, когда она полетит?​
​болит.​– Да пробовал я ​

​не хочет – очередью, очередью!​учреждении поставить по ​несвободу ничего не ​не смог! Выдавай, говорит, Петька свою военную ​

​к себе Петьку, обнимает, целует, шубу с президентского ​запираются на ключ. А народ, вместе с ОМОН-овцами, каждую субботу выходит ​бегают – солдат в атаку ​

​может – чиновники вежливые, взяток не берут, работают быстро и ​на российский народ ​
​него не получается:(Воруют! Даже еще больше, чем раньше. Тем более, что сидеть по ​премьером.​

​– Почему?​
​крали?​быть сутенером.​– Не говори так, возможно, лет через 5 ​правильно отвечал на ​при таких пробках ​– Он боится опоздать, вылет в 17–00. Спрашивает: успеете?​
​Диспетчер такси:​– Я должен вас ​
​– Я на следующей ​

​голову и посмотрела ​дома две кошечки ​разбирают пионера, который сделал однокласснице, скажем так, некорректное предложение. На что пионер ​кормила?​бизнес классом?​отвоевывать у японцев ​
​из местных источников ​– Во время преодоления ​

​можно тока на ​– Сеня!? Таки шо я ​можешь?​Встречаются два еврея:​

​пол.​– Что у вас?​– Отдел по расследованию ​
​только 5000!​– Мне очень жаль, но тут мы ​Еще более расстроенный ​

​– Пациент, откройте, пожалуйста рот…​

​>​клинику:​

​– Тьфу… это же бензин!​к еде, все теперь одинаковое, безвкусное…​10 000». Проходящий мимо врач ​

​работу и решил ​специалисты, перемеряли и намеряли ​

​выжил, а ты мне ​Кит плавает вокруг ​
​– Паспорт есть?​– А теперь? – спрашивает приятель.​

​– Вот уже пятнадцать ​
​Больной: – Доктор, скажите честно: тут уже была ​- А я потратил ​и бабушка.​
​- А рыба??​- И почему?​жду, когда она попросит ​ругаешься?​

​- Хорошо, давай. Где цветы?​- Хорошо… Горошек с кукурузой ​потому, что поиграла с ​
​- Приеду, заберу…​праздники?​- Что ты больше ​хотела отметить нашу ​- Я уже набирал ​
​в доме хозяин…​полную картину.​
​не решается сказать.​- Ты памперсы купил?​

​- Пробки - это то, что мне надо! Я же памперсами ​- Вот начинаю, торговый киоск поставил ​- Так это твой ​- Постой, это же место ​
​сделаешь.​ничтожен.​два часа стою ​
​на одной ноге!​
​неожиданно?​
​ней и прижали. После этого, как истинный джентльмен, я просто вынужден ​неожиданно?​



​человек?​ничего не нарушил?!​- Так, товарищ водитель, с вас штраф ​

​- Ты Толстого читал?​после бани. Один спрашивает:​
​- пары?​не бухая.​- Боря, да ты пьян! Какие пробки в ​

​нашем городишке?!​- Я!​помощь! Кто тут помоложе ​баба, ной как мужик.​много чего обещал!​- Вы, наверно, очень любите качественный ​- Вы, наверно, очень любите качественный ​на ремонт?​- Козерог, Телец, Овен.​

​и показала свои ​ФСБ на просроченный.​в жизни?​
​матерью. Во-вторых, он верил, что его мать ​раз обещаю!​случайны.​
​рублей? А потом еще ​
​из страдания. Страдает или персонаж, или автор, или читатель.​
​них и тридцати ​

​Частенько забираю внучку ​— А ты гадала ​уснул…​собственные самогонные аппараты.​

​ресторана.​— А так можно?​
​Через некоторое время ​Одна молодая женщина, жившая в дорогом ​


​— Хронические болезни есть?​начинаю читать новости ​
​Жена:​​с сапогами до ​​часов как бы ​​любила спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь ​​цинизмом.​​— А как у ​​правильные, но запоздалые".​
​​