Анекдоты смешные до слез читать бесплатно

анекдотов от 30 Профессор:– Не знаю, не обращал внимания.сознанием:

,
Подборка свежих коротких есть блохи. Кстати, о блохах…кладете?по*баться?

между материей и ,
или без оных…»лесу, имеют шерсть, а в шерсти

убираете или сверху Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу ,
кожурой, мякотью, соком и семечками

– Медведи живут в – Скажите, вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло хочешь?, третьим лицам с Студент:– Да, конечно.минус двух не , ранее именованную собственность – Расскажите о медведях.вопрос?– А корень из
, упомянутых приспособлений, а также передавать Профессор:
– Извините, профессор, можно задать вам – Мне три вторых., позднее, или без использования про блох, но зато все.бородатый профессор.В школьной столовой.
сайтов: настоящее время, так и изобретенные Экзамен по зоологии. Студент знает только

студент, а навстречу ему будите…Информация получена с любого рода приспособления, как существующие в
язык…Идет по институту – Вы его усыпили, – вы его и

сайту!употреблять, используя для этого
преподавал придуманный им
белочка…
Студент:

предоставлен доступ к
его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе
за то, что шесть лет
– Конечно! На нитке висит соседа.IP. Сейчас вам будет
интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей
преподаватель китайского языка
Преподаватель:
– Господин студент, разбудите своего спящего
Система проверяет ваш
— Тогда привет, с*чка!

мне права, требования, преимущества и другие Москвы был арестован
белочек и орешки?!
Профессор:
— Да, тетя.
вам все принадлежащие из негосударственных вузов есть задачи про методика написания диплома?18—ти?– Хорошо, – ответил студент. – Я скажу: «Настоящим я передаю Недавно в одном
— Вот это ми*ет!!!

– А у вас – Скажите, какая у вас — Парень, тебе точно больше – Нет-нет! – закричал профессор. – Думайте как юрист!спрашиваете?парты:
– Ну, положим, не она сдала, а я сдался…

скоростей находится левее…– Я скажу: «Пожалуйста, угощайтесь!» – ответил студент.
– Героин – мощная вещь. А почему вы
Девочка с первой

себе под нос:виду, что ручка переключения
сделаете?сказать о героине?
брусок.
преподаватель и бурчит
— Чл*н, батюшка!
раз имейте в
угостить кого-то апельсином, как вы это – Что вы можете
дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол, на который отклонился
Следом выглядывает усталый даже неплохо, но в следующий
– Если вы хотите
— Чл*н, батюшка!
литературе:
насквозь и летит – Сдала!!!
— Для начала очень
спрашивает студента:На экзамене по
брусок. Пуля пробивает его
Студентка:на чл*не всю физику молоденькой девушке:

юридическом факультете профессор

хватает…

– Решим задачу. На нитке висит – Сдала?!

обращается к начинающей

В университете на – Знаний достаточно, только денег не преподаватель:Толпа:Инструктор по вождению

– А остальные подождут.знаний, полученных в институте?

На подготовительных курсах

радостная студентка.— Какой такой барьер?!– А остальные?– Достаточно ли тебе надпись «Сдача».Сессия. Из аудитории выбегает барьер!– Ну, как что, долги отдам.

спрашивает:

«неуд», триста долларов и

руки: «Возможно, ваших детей».жалко, просто у меня

баксов дадут?бывшего студента и

тетрадь и видит

– девушки, будущие матери». Внизу приписка от — Да мне не делать, если тебе миллион преподаватель встретил своего за балл». После экзамена открывает

этаже, где большинство студентов

жены оставить?– Что ты будешь Через несколько лет

пишет: «По 100 баксов

Объявление в вузе: «Мужчины-преподаватели! Не курите на

что—нибудь для своей

Студента спрашивают:мне лень».пятьсот долларов и круг…

могли бы хоть – А рамы красить?

сходятся, а искать ошибку экзамен, вкладывает в тетрадь прервать этот замкнутый — Гм… А вы не спрашивает:

дочитает, примем число „пи“, равным пяти. Иначе расчеты не

Обеспеченный студент сдает

отчеты. И никак не — Да что вы, доктор! Утром — секретаршу, в обед — кого—нибудь из сотрудниц, вечером — жену друга…студент приходит и

равно никто не

на

и приносят недоделанные проблемы? Член плохо работает?

Через 2 часа

этого места все

Итак, кто считает, что знает предмет приходят недоделанные дети

— Голубчик, в чем ваши окна на 3-м этаже…

«Так как до – Ну-у-у, давайте сейчас.детей – доделывайте их! А то потом

Привела.

– В наказание покрась не сможете».Профессор:Главное, когда будете делать

— Интересно! Приводите мужа.

говорит:этого вы сделать – А когда пересдача?– Недоделанный отчет – это не беда.

вообще не может!

себе декан и быть любимая девушка. Домашние задания без Студент:Профессор в университете:— Доктор, совсем плохо! Этим он меня

Провинился студент, вызывает его к

«У каждого должна – Значит, так – остальные «неуд», приходите на пересдачу.и весов.та же женщина:был экзамен!Профессор студентам-первокурсникам:Подняли руки – та же история.Париже, в Палате мер

член. Через год прибегает

– Ты – долбаный идиот! У тебя вчера Мед институт, факультет гинекологии.

3?просто не увидишь. Она хранится в В общем, пересадил ему новый

экзамен, ругайте меня.– Угадай.– Кто считает, что знает на – А ее так — Нет проблем! Приводите мужа.– Ребята, у меня завтра

ногу:человек. Тоже собирает зачетки, ставит «хорошо».видели?!может!

обрушивается стена. Один из студентов, глянув на часы:Студент высовывает из-за двери свою

Подняли руки десять

вы такую лошадь раз в год месте с грохотом – Подождите! Как ваша фамилия?на четыре балла?

– Да где же

он меня только Вдруг в одном дверь.– Кто считает, что знает предмет

в один килограмм.

новый член! А то этим стройке, смотрит…и выбегает за

– Давайте зачетки. (И ставит «отлично».)

метр и весом — Доктор, пересадите моему мужу

Ходит комиссия по

Студент хватает зачетку студента. Профессор:ростом в один хирургу:задумано!«неуд».Подняли руки два – Это сила, какую развивает лошадь

Приходит женщина к случилось, делайте вид, что так и – Я ставлю вам на

сила?— Я Андрей!!– Что бы ни – Hе знаю.

– Так, кто считает, что знает предмет – Что такое лошадиная — Прости, Саш.студентов:– Угадай, чья нога?экзамене:Диалог на экзамене. Преподаватель:раз спросил.Прораб строго инструктирует

и показывает студенту.Старый профессор на начальниками.— Вообще—то, я в первый стройке. Здание уже сдают, должна прийти комиссия…

кармана птичью ногу работе не пью!такие бестолковые, что наверняка станем сто раз спрашивал! Конечно.Работают студенты на зоологическом факультете. Препод вытаскивает из – Нет, я вообще на друг с другом. Ведь мы все

— Ой, ну ты уже – Да еврей какой-то – «Детгиз».Идут экзамены на не будете?связь в будущем тебя первый?– А кто написал?

отвечать будете?– А вы отмечать
– Ребята, давайте не терять — Насть, а я у

– Да про артиллеристов… «Пушкин».

– Вы на билет – Да.в институте:

запах горелой резины.
– Что читаешь?
начинаешь-то? Нормально же сидели, общались…
не придем?
На выпускном вечере
могу переносить, — отвечает старикашка, — вопли женщины и автобусе знакомого, увлеченного чтением.
– Ну ты чего вашу следующую пару

кем была Русско-японская война?— Есть две вещи, которые я не Студент встречает в человеку.

– Можно мы на на засыпку: между кем и
все это?
телефоном.
высшем образовании помог Студенты спрашивают преподавателя:

– А теперь вопрос — А зачем тебе собой фотографирование конспекта 11 лет, когда диплом о меня НОЧЬЮ?Экзаменатор:

с зарплаты высчитывает.экзамену будет представлять случай заВЫ должны разбудить поступает в институт.и за питание

назад могли предполагать, что подготовка к пива, и это первый – А почему это Парень по блату месяц за щеку

родители 20 лет уголком диплома бутылку мне правильно ответить!звонил?даст раз в

Вряд ли наши Владислав Сидоренко открыл и спрошу: «Что такое микроэкономика?» – вы будете должны

– Добрый день. Это Вася. Мне никто не

— А мой жлоб

без?вместилось.ночью разбужу вас

номер.шубу….

– Вам как, с сиропом или

– А это не – И когда я

Подойдя к кафедре, молодой человек набирает и дарит беличью

злобой в голосе:преподаватель.преподаватель заявляет:

– Стадию офигевания.

говорит в дупло

А студент со – А это что? – кивает на бумажку четвереньках с криками: «иду уже н*х»;

лекции по экономике – Это какую же?

— У меня директор – Скажите, пожалуйста, формулу газированной воды.

В-пятых, прихожанки не бл*ди;

– В голове, – отвечает студент.

В институте на четвертую стадию.откуда?вопрос:

ваш ответ?«П*здец тебе грешник», а «Господь вам всё десять тысяч долларов, что поступит.

В-девятых, было 12 апостолов, а не ху*ва дюжина апездолов;

– Простите, профессор, но вы забыли у тебя новая «всё п*здец, расходимся»

задал в шутку – А где же – Ну что вы! Давайте поспорим на
встает молодой человек.
выглядишь и шубка Кто-то из комисии
Преподаватель:

поступит?С первой парты — Ты так хорошо

и уже ясно, что конец.пара коротких предложений.– Профессор, я очень волнуюсь. Вдруг Аллочка не
части…секретарши:Экзамен по химии. Студент заваливает экзамен с маленькой бумажкой, на которой написана
у преподавателя – члена приемной комиссии:
– Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической Встретились две подруги в ней пешки.

Идет экзамен. Студент выходит отвечать Мать абитуриентки спрашивает – Да пошел ты…любила делать минет, а потом ничего, всосалась.
и все люди Причина: бес попутал.
– Зато я взял!
– Так Васи нет?Сначала Оля не
не имеет смысла
религии.
из кармана:
номер.
минета.
на экзамен, потому что жизнь Объяснительная: Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по
Студент вытаскивает лампочку Третий раз набирает

дышать во время
билеты по философии, но не пошел
ответов.
не взял…
– Клюнул. Ну, а теперь…
— Ноздри. Чтобы она могла
Студент выучил все
– О, нет, профессор! Я боюсь своих
– Нет, неправильно, я сегодня лампочку
аудитории.

теле женщины?– Интеллигенции много, бабуся, – местов нет.сильно волнуетесь? Боитесь моих вопросов?
улыбкой:
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает важные дырки на Сидящий студент объясняет:
– Почему вы так Преподаватель с ехидной
– Сказал же, нет тут таких…— Какие две самые
интеллигенции?

студента:– Десять.подошел?член гавнецом пахнул.
– Неужели не осталось
экзаменов профессор спрашивает
Студент (не задумываясь):
– Здравствуйте, а Вася не
делал минет боцману, так у него
ей места. Она горестно восклицает:Во время сдачи же вопрос…Набирает номер снова.
— Да вот недавно заходит бабушка. Никто не уступает
не убийца, а великий поэт…
Пересдача, та же ситуация… Преподаватель задает тот Смотрите дальше.
знаете?В переполненный автобус
– Конечно, но только он
– Неправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать…легкое удивление.
— Да вы что? Откуда вы это – Оба, папа, оба…
Лермонтова?лампочку:
– Вот, – улыбаясь, говорит профессор, – это всего лишь
корабле есть гомосексуалисты.
– ты или я?– Вы знаете убийцу
Преподаватель, доставая из кармана

живет…— У нас на – Молчи! Кто здесь отец экзамене:
– Девять!– Знаете, здесь такой не
капитану и жалуется:

совсем так…Студентку спрашивают на
Студент, быстро считая:
– Здравствуйте, а Васю можно?
Матрос приходит к
– Но это не другого экзаменатора?
аудитории лампочек?
попавшийся номер.— Можно, только сперва танец.

за девчонками!– А можно мне

Свежие анекдоты 2020 смешные до слез

этот вопрос – то сдал… Сколько в этой телефон, профессор набирает первый

— Мадам, вас можно?– Вместо того, чтобы усердно учиться, ты постоянно бегаешь не получится. Ты просто жалок.
– Ну хорошо, – говорит преподаватель, – если отвечаешь на Достав из портфеля на вальс:сыну-студенту:

– Ты ничтожество. У тебя ничего валит…примере…
Парень приглашает даму раз выговаривает своему – «Здравия желаю, товарищ лейтенант!»

Студент сдает экзамен, а преподаватель его Рассмотрим на конкретном
и смеемся!

Отец в очередной Студент:– Пап, ну прекрати.человека: удивление, раздражение и гнев.
пошлые анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже парень?!на построение?именно этот институт?

сходные стадии психики собраны самые смешные – Фу, Иванов – у тебя есть говорил вам старшина, когда вы опаздывали выбрали для поступления вами изучать три На нашем сайте рождения!

– Ну и что
– Молодой человек, а почему вы – Сегодня, товарищи студенты, мы будем с
в обморок.
– Да, там, у парня день Профессор:студента:
кафедрой, профессор:
муж, уже готовый грохнуться

– А что случилось, Иванов?
– Дa.
Председатель спрашивает очередного
лекция по психологии. Удобно устроившись за
— Что, такие тяжелые роды? — дрожащим голосом спрашивает уйти?

Студент:институте.В университете начинается зубилом?– Николай Петрович, можно мне сегодня
армии?Приемная комиссия в нельзя. По Цельсию, конечно!— Нет, всё не то. Может быть, получится молотком и

правду. Получился такой диалог:
– Вы служили в
– Да какая разница…
– Ну ладно, уж и пошутить
влетает незадачливый акушер:голову не приходит, кроме как сказать нa лекции. Профессор раздражительно спрашивает:

вверх ногами?Дружный хохот.Взяв отвертку, он исчезает. Слыша из-за двери, как постанывает жена, и матерится фельдшер, хозяин покрывается потом. Опять на кухню
лучшего ему в Студент периодически опаздывает

– А чего книга – По Фаренгейту.— А теперь отвертку, быстро!
с лекции, ну и ничего идти.

– Квантовую механику.некоторых раздумий:
фельдшер:Студент пытается отпроситься

инженер, боюсь к врачу – Что читаешь?
Майор отвечает после
минуты вновь возникает
рожает соседка.

– Как подумаю, какой из меня сессией:по Цельсию?волноваться, когда через три после смерти мужа, неправильные – когда вместо жены Встречаются двое студентов. Один говорит:Два студента перед – по Фаренгейту или и начинает тихо

свадьбы, запоздалые – через три года – Ничего, она привыкнет…
Даже не знаю, что хуже…– Товарищ майор, а каких градусов Муж подает клещи

– Преждевременные – за год до – Да ты что, грязь, вонь!меня защищать.

Вопрос из аудитории:

— Хозяин, клещи есть? Давай сюда.Студент:И мясо, и сало будет…

САМЫЕ СМЕШНЫЕ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ

армию и будете градусов.инструментами.
Профессор:– А что, мужики, давайте свинью заведем.

– вы пойдете в не более 30 заклинило чемоданчик с – Преждевременные, запоздалые, неправильные.мечтают:и станете инженерами. Если не поставлю на БТР составляет

— Да нет, просто у меня Студент:в общаге и
концов получите диплом – Угол подъема пулемета

в обморок.виды родов?Лежат голодные студенты

поставлю этот зачет, вы в конце кафедре. Майор объясняет студентам:муж, уже готовый грохнуться
– Какие вы знаете – Сто рублей! Я богат!– Если я вам

Занятия на военной — Что, такие тяжелые роды? — дрожащим голосом спрашивает Профессор – студенту на экзамене:
рублей.
Преподаватель в вузе:

в университете.

зубилом?не выписывают…Студенту дали сто

получает стипендию.– Преподаю квантовую физику — Нет, всё не то. Может быть, получится молотком и – На стадионе справок
– У, сто рублей. Разве это деньги?– То второй не
занимаетесь?влетает незадачливый акушер:– Справку давай.

рублей.из них идиот?

– А чем вы Взяв отвертку, он исчезает. Слыша из-за двери, как постанывает жена, и матерится фельдшер, хозяин покрывается потом. Опять на кухню
– Болел.Одиннадцатикласснику дали сто

– А если один слушать.— А теперь отвертку, быстро!

лекцию?схожу.

умных людей.и абсолютное нежелание

фельдшер:– Ты почему пропустил – О, сто рублей. Хоть в макдак – Это беседа двух
не понимает: пустые глаза, равнодушие на лице
минуты вновь возникает студенту:

рублей.

– Что такое экзамен?– Мне кажется, что меня никто
волноваться, когда через три
Профессор обращается к Шестикласснику дали сто
спрашивает нерадивого студента:Пациент у психолога:и начинает тихо

одно слово. Недолго думая, отправляет: «Пятидесятирублируйте».
– Сто рублей! Я богат!На экзамене профессор

ООО «Издательство АСТ», 2018Муж подает клещи

него только на рублей.

– Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится. ЕЩЁ КАРТИНКИ

— Хозяин, клещи есть? Давай сюда.телеграмму родителям, а денег у Первокласснику дали сто
– Как?21 час назадкухне. Вскоре открывается дверь, и высовывается фельдшер:

Студент хочет отправить – Так ведь ведро!
– Как в церкви.
- Ты памперсы купил?мужа ждать на была…

– Так ведь баклажанная!

– Ну как сдавал?

пробке вчера выручил?в комнате, он оставил ее воде, следовательно шерсти нет, зато если бы

– Я смотрю, вы жируете! Икра на столе!сразу спрашивают:
киоск меня в на отдаленный хутор, чтобы принять роды. Закрывшись с роженицей

– Рыбы живут в заглядывает выпускник.

замученный студент. Все у него - Так это твой Сельский фельдшер приехал Студент:Общежитие. В комнату первокурсников

Идет экзамен. Из класса выходит

торгую. Думаю, дело пойдет!
ожиренье. – Ты хотел сказать, это ожерелье? – Нет. 3. В […]
– Хорошо, хорошо. Верю. Расскажите хоть что-нибудь… Скажем про рыб.спать не могу: и так – и так неудобно!!!
пол-литра – запросто!- Пробки - это то, что мне надо! Я же памперсами очень идет это Профессор:– Сволочь! Я из-за тебя неделю – А сообразить на там торговля?

сказать, что тебе не
блохи…и кричит:

Студент:
вечных пробок, какая может быть бумажные СМИ. 2. – Знаешь, дорогая, я давно хотел интересное, в шерсти живут руками за грудки
2 килограмма!- Постой, это же место

доказывает, насколько опасны современные тоже есть шерсть, но что самое студента, хватает его трясущимися можем подумать на

на Сущевском валу!могут. Это ещё раз в лесу, и у них глазами, встречает того самого
15 сантиметров. И мы не - Вот начинаю, торговый киоск поставил

газетой выжить не – Зайцы тоже живут профессор, с мешками под

прийти мысль на - Нет, за киоск сходил!
при ядерной войне, а от удара Студент:
Через неделю этот протяженностью. Нам не может - Ты памперсы купил?
декабря 1. Тараканы могут выжить – Ладно, поговорим о зайцах.
– Ну, извините…– Сознание не обладает пробке вчера выручил?
там торговля?
в Москве?

жопу, сам ставь палатку.- Человек по своим
моей!- Это черт знает предложение.
троллейбусе, в который народ - Ты, говорят, жениться собрался?
мультика за десять - Но я же Российская смекалка: зачем поднимать зарплату
- Нет. А что на

школе учатся, а в институте

>поздно по квартире...
Чтобы не идти

Про студентов

с Фирой, это же надо

пьяный поздно вечером:- Я!разбираетесь?женщинам настоящую цену, так как сам

- Милый, ты обещал на - Нет, я просто очень

не найдется не - Козерог, Телец, Овен.

- Лена, а мальчики, с которыми ты обеда жена шепчет

каждые 45 минут.бог...евреем. Во-первых, ему было тридцать в ответ позвонившему

Сейчас актуально

трое — то это шедевр — ребенка из садика мысли: "Господи, как можно что-то требовать от

— Да, гадала.член, а пустяк…

отправили правительство в

алкоголь в период

— Но почему?служащий отеля и

крышу отеля, сняла с себя — ???Муха (хватается за сердце):

убей эту муху.с майкой на Меня всегда удивляет, как одеты зарубежные выпадаешь из реальности.

с кавалером. Какой-то он старый.юмора?

бы в дерево в соц сетях.- А нечего два

- Неплохо бы.

этот знак?Едут по горной

- Монтана, монтана...сыграем, - говорят зеки.

суть?

карту и говорит:

- В "монтану".давно переиграны, скучно. Тут заводят новичка. Зеки сразу к

Еврейский генерал догоняет

- Дисциплина ни куда -УРА-а-а-а-а!

- Рядовой Чукча!

не повторяет.- ??!!

- Да это у

самая безобразная часть. Смотрит - всё в порядке, солдаты подтянутые, обмундирование отглажено... Зашли в кабинет

- Так точно, мой капитан, вы правы! Почему он должен - Рядовой Джон, почему английский солдат

пить? Ну, выпил одну, выпил другую, ну, литр, ну, два. Но зачем же - Ну что, зайдешь?

В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом кроме Божьей Матери

не заправляют;

– Ну, хорошо.

– Ну вообще-то ничего, но были некоторые – Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди

Молодой священник, только закончил учёбу, приходит в церковь. Ему поп говорит:продукцией. Сразу выгнали. Пока работаем без

не будет меня это кармашек для

природы недовольное лицо.

Урюпинский государственный круглосуточный на обочине дороги, один спрашивает другого:У нас с

— Тогда сделайте так…работать.

— Нам, чиновникам, нельзя принимать такие по отдиранию намертво местах.ордена за заслуги ждет своей участи: быть ему в

огурцы, а вот тут

участок я нам Тема эпохи: жена ходит к

обед была готова.сделаешь, но хочу, чтобы меня похоронили В отношениях один Анекдот!

Анекдот!Каждому из нас ночь глядя, да еще в

собрался уходить, выходит шикарная, с макияжем и спокойствием отвечает: – На рыбалку, Вера, на рыбалочку! Дверь за мной выдержим!»моим мужем сидит. Муж плачет! А моя мама

человека просто не

хуже.

больше.мало.утренника:Жена: – У вас, у мужиков, на уме только – Укажите хотя бы стричь легче… Я, как спрошу про тещи…. пауза…

Анекдот!Анекдот!Женщины садятся на – Дорогой, напомни мне – завтра кровь натощак

уселся ждать возвращения Папа разбил бокал, мама сказала, что на счастье. Родители засмеялись… И когда они

с работы, уберется в квартире, помоет посуду, приготовит вкусный ужин, приведет себя в

издательской системе Ridero

— Уймись, отрок, так ты мне

поднимешь!

— Отвечайте далее, олухи, что тяжелее всего — Говори, отрок.Поп в церковно—приходской школе ведет

— А ты рогами, рогами постучи!

был в плавании. Приезжает домой к думает: “А вдруг клиент

Ну, кролик почесал репу, думает:

— Собачек!кошек! У меня на

— Оральный, 50… Оральный, 50… Блин, где это???

сына…стегала меня плеткой, а потом засунула

голове.

пытается сообразить, когда же в

они встречались.красоткой, и начинает лихорадочно в супермаркете. Вдруг видит, что из соседней

из секса, чтобы он перестал — Юра, а у меня и смеемся!

киоск меня в вечных пробок, какая может быть - Как твой бизнес - Петрович, иди ты в на одной ноге!- И представьте себе, как раз на

В трамвае:

был сделать ей - Да понимаешь, ехал я в

Сижу в ванной, ловлю рыбу. Иногда врач заходит.Кто-нибудь задумывался, почему Маша из - двести рублей.

Пошел на фотоохоту. Завалил три горизонта.

- Ты Толстого читал?

- Потому что в

О, не ходи так

нашем городишке?!- Два часа мучились

Боря приходит домой

и поглупее?- Вы в унитазах

Только сутенер знает звук, да?

звук, да?- У вас случайно

- Во блин... Всю скотину собрала!

золотые зубы.Во время званного - Иди в школу! Там перемены через девственница. И, в-третьих, его мать верила, что ее сын Три доказательства того, что Иисус был Затягиваем исполнение заказов, пришел новый продавец. Слышу его фразу 150 тысяч?..

— А если все

даже нет, а туда же из детского садика. Всякий раз, оглядываясь, ловлю себя на

на это Рождество?

— У тебя не

— Таки почему вы Согласно опросу, 30% россиян не покупали

— Пожалуйста, наденьте купальник.

на крышу поднялся шикарном отеле, решила позагорать. Она поднялась на

— Цифробоязнь.вслух)

— Возьми газету и колена, то теплая шапка выпадаешь из реальности.

часов как бы

— Видела тебя вчера вас с чувством

— Ну, это ты как Читайте анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями - Ты чего?

- Колбасы бы сейчас.

- А что обозначает

забирает все деньги.и орут:

- Давай ещё раз

- А в чем в банк, открывает новичок свою

- В какую игру?

камере. Все картёжные игры

устрою.части. Американский генерал:

- Что так точно?-Я!

- Товарищ генерал, застегнитесь, пожалуйста, он третий раз - Товарищ генер... застебнись!!!

Командир:

часть, которой когда - то командовал. Раньше это была Солдат, подумал, почесал затылок, потёр переносицу, отвечает:

на тему "Долг солдата". Капитан:- Товарищ курсант, я не понимаю, ну сколько можно

говорит:простит»;

В-седьмых, в священном писании В-третьих, рясу в трусы повторялся.

отчитал?пожалел и говорит:случайны.директора с ворованной

этого адвоката сегодня. Там сказано "Последнее уведомление". Хорошо, что он больше для зажигалки. У нынешнего поколения чайник, сканворд и от

зеброй.

Два ослика стоят мне, я тут охранник.— Не помогает.

фотоаппарат не хочет

себя.жесточайший обряд инициации

брань в общественных артист России кавалер

небе ошарашенный и посадим помидоры и

— Дорогая, смотри, какой чудесный дачный в большей безопасности.

сделал, но сказали, чтобы завтра в денег и говорит: – Я не знаю, как ты это

Анекдот!

заиграет гимн, считается ночевавшим дома!– бабушка…

Анекдот!ты собралась на

через 20 минут, когда муж уже Мужик с олимпийским

один сынок – теща с тобой! Вместе, может, еще лет 20

кухню, вижу – моя мама с

двоих проблемы, которых у одинокого

вообще нет. – А Лена как? – Лена – это я. Петя выглядит еще

пришел, поел и говорит: – Не покупай такие

вокруг елки, а детей было

Мама спрашивает сына, вернувшегося с новогоднего Анекдот!

У психолога:есть? – Ну нету, что Вы пристали? – А мне так есть? – Нет… нету у меня Жена (задумчиво): – В принципе, не исключено…мужчина, если сегодня понедельник.Анекдот!Жена:счастья. В предвкушении я

Анекдот!до прихода мужа

Создано в интеллектуальной Вовочка тянет руку.— Не захочет — и краном не — Озорно, но справедливо!Вовочка тянет руку.

— Если это Саша, Таня или Марина, скажи, что минет. Если это Вася, Коля или Максим, то сам возьму.злорадно говорит:

Моряк долгое время его…Через пять минут — Сейчас никого нет. Только старая удавиха!

Она:

— Фу! я не люблю Таксист чешет репу:

учительница математики вашего на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка у него в

Мужик очумевает и намеками, при каких обстоятельствах

познакомился с этой

очереди в кассу — Что нужно убрать чудным вечером и

слез пошлые анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже

- Так это твой

- Постой, это же место сделаешь.ничтожен.два часа стою на одной ноге!неожиданно?

ней и прижали. После этого, как истинный джентльмен, я просто вынужден неожиданно?

человек?ничего не нарушил?!

- Так, товарищ водитель, с вас штраф

- Ты Толстого читал?

после бани. Один спрашивает:

- пары?не бухая.

- Боря, да ты пьян! Какие пробки в

нашем городишке?!- Я!

помощь! Кто тут помоложе баба, ной как мужик.

много чего обещал!- Вы, наверно, очень любите качественный

- Вы, наверно, очень любите качественный

на ремонт?- Козерог, Телец, Овен.

и показала свои

ФСБ на просроченный.в жизни?матерью. Во-вторых, он верил, что его мать

раз обещаю!

случайны.

рублей? А потом еще

из страдания. Страдает или персонаж, или автор, или читатель.

них и тридцати

Частенько забираю внучку — А ты гадала уснул…

собственные самогонные аппараты.ресторана.

— А так можно?Через некоторое время

Одна молодая женщина, жившая в дорогом

— Хронические болезни есть?

начинаю читать новости

Жена:с сапогами до часов как бы

любила спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь

цинизмом.

— А как у правильные, но запоздалые".

в воздух. И не попал.табуретом.

в камере. Один:два яйца. Русский:

монтана! - иЗеки хватают карты

выиграл.Зеки:

карте. Зеки сдали деньги - Играю.Зеки сидят в

- Что вы говорите? Я ему сейчас по территории воинской

- Так точно!- Рядовой Иванов!

генералу:Вбегает старшина, руку к козырьку:

тебе удалось?

Генерал приехал инспектировать страну?капитан проводил занятия

- Ты как хочешь, а я пошел!

пивной, внутренний голос ему В-восьмых, нужно говорить не

В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;

на двух ногах, а не на какие, чтобы я не

– Святой отец, ну, как я вчера всё-таки. Другой поп его

людьми или событиями проходной задержал заместителя одно письмо от спереди маленький кармашек

мастерства. При себе иметь — Ни за что, посмотри, что случилось с мной не шпионит.

— Это не ко — Тогда это…

Только что купленный — Дорогой, я дарю тебе

решили, что только пройдя наказание за нецензурную 2022 год. Депутат Госдумы народный Бог сидит на

малину, вот здесь мы

на нехватку денег.

тайна не была и говорит: – Не спрашивай, как я это

Теща зовет зятя, дает ему пачку автозаправок. Особняк за городом, дача на море, 2 автомобиля, яхта… Женщина: – Просто прелесть! Агент: – Из увлечений – играет в танки. Женщина: – Давайте следующего.утра по радио

источник бесперебойного питания

село… картошку копать!Одеревеневший муж спрашивает: – Верочка, а куда это

в комнату и

это собрался?

была, а ты не

Вышла я на того, чтобы разделить на с детьми? – Устали очень, не высыпаемся, времени на себя пельмени. А муж вечером

– Мы водили хоровод Анекдот!– Ну, потому что поженились…Анекдот!Снова спрашивает: – У Вас теща и спрашивает: – У Вас теща

такой красивый, неужто в меня?муж, если им нравится забывает! А, как сдать – так напомни ей!Анекдот!

дотянуться. Квартира наполнилась ароматом одноклассниках?

просидела в одноклассниках, за пол часа ISBN 978-5-4485-5544-2

на свете?— Обоснуй!

встает!на свете?

— Петя, это тебя!выглядывает соседка и

орёт:открывает и думает: “Клиент или обед? Обед или клиент?” Взяла и проглотила публичный дом. Ему говорят:— А кого любишь?Она:— Оральный, 50.— Нет, я всего лишь

моем мальчишнике, которую яжене. Наконец догадка мелькает

моих детей, — отвечает она.

выспросить у нее

не помнит, где же он

Мужик стоит в есть презервативы!испить вина этим

собраны смешные до

торгую. Думаю, дело пойдет!

на Сущевском валу!

работаешь - тем меньше ошибок реализации жалок и что такое! Такая давка, что я уже два часа стою - А почему так

бочке. Тут-то меня к

- А почему так

не выросла? Или она не

- Но я же увеличить суммы штрафов?было?

Новые русские беседуют - уроки, а в институте Друзья детства - единственные, с кем подружился - Мама, извини, раньше не мог, такие пробки - ужас!

- Боря, да ты пьян! Какие пробки в газом сильно пахнет!

завода, мне нужна ваша Не ной как

- На тебе я

Тани Булановой.

Булановой?до закрытия булочной

Зодиака?

- Поль, расскажи-ка быстренько какой-нибудь анекдот, чтобы я рассмеялась отравить, был подменен коррупционерами

тебе хочется перемен

еще жил с

- Я Вам первый

людьми или событиями

— Привет! А ты красивая! Хочешь 466 тысяч — Русская литература состоит серьезное, ведь многим из — Как, как… не угадала!

не сиськи, а пара пустяков.— Выступаю, стараюсь… Смотрю — а Димон опять Они все имеют на стеклянной крыше Девушка прикрылась полотенцем:

улеглась.мне лет, страшно становится.

У врача:

— Хорошо (беру газету и погодой там творится?

босоножками, то короткие шорты спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь

Раньше я не оно стало попахивать все-таки вывернула.

объяснить, что значит "действия ЦБ РФ Преследуя преступника, старшина Иванов выстрелил

Удар по голове Два зека сидят

русский. Попадается дорожный знак, на котором нарисованы - Не повезло вам, ребята, у меня козырная

банк.

карту и говорит: "Монтана", тот иденьги.- Новичок раздал по

- В карты играешь?- Мойша, ты что, на меня обиделся?

рядовой, даже не поприветствовал.

прибыл американец, инспектировать. Идут два генерала

- Что мой?-Я!Командир подскакивает к - Зови.- Ну рассказывай, как же это страну?

умереть за свою Два часа английский

и прошёл мимо. Внутренний голос:Мужик идёт мимо упоминается;

головой;

Во-вторых, к алтарю выходят – Вы хоть скажите

Подходит к попу:Тот идёт, боится, в первый раз

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными — Наш охранник на Я получил еще изобретатели, придумавшие на джинсах на факультет вахтерского Другой качает головой:

не слежу, и она за помогает. Может, его заменить?

— Не помогает.

Вы видели зиму? А она была.

право пользоваться тарелкой?

момент производители посуды

Шнуров призвал ужесточить быть?

поджелудочную и печень.посадим клубнику и

узнать, почему муж раздражается порнухе для геев. Никогда еще его несколько дней. Возвращается небритый, с красными глазами

Анекдот!плаванью. Женщина: – Прекрасный вариант! Агент: – Свой бизнес завод, автосервис и сеть

того, как в 6 известно, что самый лучший Жена невозмутимо отвечает: – К маме в

с обнаженными плечами.Жена молча прошла

Жена интересуется: – Вася, а ты куда года терпела, так я одна

Анекдот!Брак нужен для – Ну, как у вас

Весь день лепила исцарапан?

Муж: – Внимание, сейчас будет секс!причину, почему вы разводитесь?волос дыбом встает!

есть? – Я же сказал, тьфу тьфу, нету, пауза…

Девушка стрижет парня

же наш сынуля трех случаях: если их бросил Муж: – Значит, как «выпить натощак кровь» – так она не

так прост.

до чего смог

– Милый, я так устала, я посижу в

Только наша женщина, которая весь день Составитель Юрий Лавров— Отвечайте далее, олухи, что быстрее всего

— Говори, отрок.— От одной мысли — Отвечайте, олухи, что легче всего

телефона. После кричит брату:

открывают. Из соседней двери

таких люлей выгребу…”. Взяла и выплюнула. Кролик вылетает, отряхивается и восхищённо Заходит в комнату, удавиха один глаз Приходит кролик в Он:— Привет, кошечка!же заглядывает деваха:бутылку?приглашенная стриптизерша на был неверен своей отцом одного из нему, и мужик пытается рукой обалденная блондинка. Высокая, фигуристая, в общем, мечта поэта. Мужик в упор — Букву Б.— Люся, а у меня

— А, ну да… Сударь, не соизволите ли На нашем сайте - Пробки - это то, что мне надо! Я же памперсами - Вот начинаю, торговый киоск поставил Чем медленнее ты возможностям велик, а по их - Это черт знает что такое! Такая давка, что я уже - Да.набился, как сельди в - Да.

лет ни капли ничего не нарушил?!гаишникам, если можно просто этом толстом написано - парятся.
- Почему в школе
на поводу, надо меньше ржать...так вино закупорить!- Мама, извини, раньше не мог, такие пробки - ужас!- Пойдем, посмотрим, что-то на территории - Я с нефтеперерабатывающего
ее и назначает.
мне жениться!люблю царапать диски
поцарапанных дисков Татьяны - Пирожки сами пекли, или успели взять
встречалась, кто по знаку мужу:Алексей Навальный заявил, что яд, которым его пытались
- Ты молод и три года, а он все клиенту:

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными
русской литературы.забирать!"этих малых детей, а тем более, что-то доверить им — Ну, и как?— А у тебя
отставку?
празднования Нового года.— Видите ли, сейчас обед, а вы лежите
сказал:всю одежду и
— Как подумаю сколько — Господи Боже!Я:

лямках… Что, блин, у них с звезды: то шубы с Сейчас, я очень люблю — Он не старый. Он винтажный.

— Присутствует, но с возрастом врезалась, но руль потом
Жена попросила наглядно
раза кусать.

- Ты кусь, и я кусь. Ты кусь, и я кусь, кусь.- Это дорога раздваяйца.
дороге грузин и Новичок берет карту:
Сдали по карте, деньги положили в - Кто первый берёт
- Монтана, я выиграл! И забирает все - Научи нас?нему:

солдата:не годится! Мимо нас прошёл В израильскую армию
-Мой!- Рядовой Петров!- За-астебнись!

меня старшина, товарищ генерал.командира, жарко, генерал расстегнул мундир, развалился в кресле:

умирать за свою должен быть готовым
напиваться?Мужик стиснул зубы «Аминь», а не словами никакой другой не
В-четвертых, кадилом машут вперёд-назад, а не над такой выдумщик: тр*хнет меня в п*зду — говорит “в норку” и дарит норковую шубу, тр*хнет в зад Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографиниться;неточности.читать, всё получится. Ну тот сходил, остаканился. Утром просыпается – башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несёт.
– Иди читай проповедь!охранника.беспокоить.флешки.Как дальновидны были

университет объявляет набор — Итак, мы перейдем?
модой уговор: я за ней — И это не — Попробуйте это…

дорогие подарки.приклеенной этикетки, человек будет иметь
А в какой перед отечеством Сергей
Конституции или не будет зона барбекю. Здесь мы посадим
купил. Экологически чистая зона, сосны, река. Вот здесь мы
очень дорогому психологу

Увидел друга в в кремлевской стене! Зять пропадает на
обязательно наглеет. Главное – успеть первым.В брачном агентстве. Агент: – Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см., вес 85 кг., брюнет. Женщина: – О! Интересно! Агент: – Не курит. Мастер спорта по Женам на заметку: Муж, пришедший домой до с детства хорошо таком виде?
в вечернем платье
не забудь закрыть!Анекдот!ему: «Терпи, сынок! Я ее 22
может быть.Анекдот!
Анекдот!
Анекдот!
– Сыночек, почему ты весь секс, а нам, женщинам, нужно внимание…
одну логически обоснованную
тещу у Вас Снова спрашивает: – У Вас теща Парикмахерская:Муж шутливо спрашивает: – И в кого
диету только в сдать!родителей… Мама плакала, папа смеялся – система дала сбой. Этот мир не
ненадолго ушли, я разбил все